Много хочу?
Предыстория - мне чуть за 30, есть дочь от первого брака - 6 лет, муж старше на 12 лет. В браке чуть более года. После того, как мы поженились, примерно через месяц, бывш.жена моего мужа умерла и к нам переехали 2 их совместных детей - девочка 12 лет и мальчик 15. Было сложно и сейчас сложно. Девочка ворует деньги, вещи тащит из моих ящиков, косметику, все прошерстит везде, врет постоянно, вообщем непростой ребенок. Мальчик более покладистый, но тоже есть свои проблемы со здоровьем. Муж за время нашего брака потерял работу, пытался долго устроится, но почти 9 мес.без работы. Вся семья на мне(+платят пенсию по потере кормильца, которая идет на погашение кредита на машину и квартплату). Мне тяжело, я просто надорвалась в какой-то момент, здоровье пошатнулось.Какая-то неудовлетворенность внутри, желание бросить все и уйти, постоянные внутренние истерики, разговоры сама с собой... Старшему нужно купить то-то, средней то-то, младшую к врачу - я постоянно как белка в колесе (муж сейчас тоже устроился на работу, видимо, это освобождает его от домашних дел) - все для семьи. Муж считает что ничего такого я не делаю, что в этой ситуации любая женщина поступила бы именно так как я и не пыталась за это получить похвалу. Это и правда так? Или я много хочу? Одновременно, он жалеет жену своего друга, которая в дектере с годовалой дочкой - ей тяжело, она к маме отдохнуть уезжает, а мне нет? Я просто хочу, чтобы мне сказали - как хорошо, что ты рядом в этот сложный момент, дали понять, что все что я делаю, важно и нужно для семьи...
Нет, вас понять можно, вы слишком много на себя взвалили. Перекиньте часть забот на мужа и занимайтесь больше собой, потому что всё равно никто не оценит всех ваших трудов, да и никому это не нужно.
Ну я в принципе так и хочу, иначе с ума сойду. Вопрос только в том, как? Он приходит с работы, знает, что я ни алгебру, ни физику у старшего не проверю, пока не пну он не пошевелится, а иннициатива то вообще когда-то должна появляться..
Парню 15 лет, какая нафиг проверка алгебры и физики??? Пусть муж ему объяснит, кем он будет работать и сколько будет получать, если не получит образование. В таком возрасте уроки уже не проверяют, это бесполезно. И перестаньте их обслуживать, не помогают вам дома - пусть ходят в грязном и питаются чем придётся,они ведь уже не малыши беспомощные.
Парню объяснили, что он дворником будет, а толку... мама их очень распустила, пожинаем плоды... если не проверять, вообще уроки делать не будут
Дети уже такие большие! Почему не помогают по дому? Кто нибудь занимается их воспитанием? Семья, жена, мать это ведь не только бытовое обслуживание домочадцев. Где у вас там взаимная поддержка, забота, общие дела и отдых? Решительно поговорите с мужем о состоянии дел в семье. Он обязан подключиться буквально на всех "фронтах" иначе все это ничем хорошим не кончится.
Девочку пытаюсь всячески приучать что-то делать по дому - хотя бы убираться, сама она, конечно, никакой иннициативы не проявляет, но это постоянно стоять над душой и говорить что делать, нажеюсь, со временем войдет в норму. Поддержки, действительно нет, меня это угнетает больше всего...
Еще бы, зачем ей приучаться, если у нее перед глазами ваш пример всеобщей прислуги? Думаете, такая роль ее привлекает?
Приучайте ВСЕХ домашних, а не одну девочку. Распишите, кто и что делает.
Не нужно ставить мужу это в претензию, просто аккуратно укажите на то, что тащите все на себе. Если мужчина умный, поймет.
Я указываю, говорит - не делай. Ну а как не делать какие-то вещи, например, не купить нижнего белья детям, когда это необходимо...
Пишете ему на бумажке размер, количество, цену и где предположительно можно купить.
А лучше ходите за одеждой все вместе.
Очень вам сочувствую. Посторонние дети в доме - это мрак. А уж если травмированные подростки, то просто жуть. Было дело, связалась я с гостевым режимом, подросток 13 лет, это было мучительно.
Что вам лично дает этот брак?
Муж ваш- охрен евший козел. Вы когда замуж выходили, не видели этого? Те вы работаете, домом занимаетесь, детьми, а отдых не за служили? Я бы после его выхода на работу свалила бы одна на отдых.
Да суть в том, что он, как я понимаю и знаю по рассказам друзей, всегда поступал так, что данная ситуция для него бы была нормальной, он бы сам себя так вел, если что - мою же дочь он воспитывает как родную, считает что дети не бывают чьими-то, они просто дети и их нужно любить.. просто сказать и сложно сделать с подростками, которые не хотят ничего слышать
Не, ну а как то, что, по Вашим словам, он занимается только своей работой, а Вы - работой и всем остальным (дом, зарабатывание денег и проблемы трех подростков - это ОЧЕНЬ много!!)??
И при этом не имеет от него даже морального поощрения? Мрак ведь!
Как - ТАК?
Т.е. вы тоже свалили на него свою дочь, ни хуя не делали, а он один занимался ее обслуживанием?
Я бы вообще такого себе не хотела,каторжный и весьма неблагодарный труд.Но в вашей ситуации даже не представляю как теперь выкрутиться,вот вы впряглись то в историю.Ну сваливайте все что касается его детей на мужа по максимуму.И честно скажу-вот если бы не видела благодарности со стороны мужа,поддержки во всем и желание облегчит мне жизнь наверное бы потихоньку слиняла,как это ни ужасно.
Так у меня у самой дочь - прицеп! Да и работал и заработывал нормально он... Так жизнь сложилась, вот пытаюсь понять что теперь с этим делать
Прицеп у женщины и прицеп у мужчины это принципиально разные вещи.Потому что все эти прицепы цепляются за женщину в итоге,а мужик так,в стороне стоит.
Когда мужчина принимает женщину с ребенком, он вкладывает только свои финансы! А на женщину ложится и забота о всех детях, и решение их проблем, и еще множество "незаметных" мелочей. При этом ее собственная работа тоже остается при ней и финансы тратятся на всех!
Трое не маленьких уже детей и муж. Это же сколько рабочих рук то в семье. У меня 7 и 3 года детям и то уже помогают. Садитесь все вместе и расписывайте кто за что отвечает. Даже 6-летка уже может пропылесосить и пыль вытереть, а старшие дети могут взять на себя уже и уборку и закупку продуктов и даже несложное приготовление еды. Просто надо распределить обязанности. И мужу не забудьте его долю отвесить.
Не надо грузить на себя все, тогда и в жалости не будете нуждаться
Вот когда вашим будет 13 и 15 вы узнаете,что все рабочие руки у вас исчезли:) Честно вам говорю,то что дети делают в 3-10 лет они категорически отказываются делать в подростковом возрасте.И тут про чужих детей,со своими проще! Мой тоже все делает,а вот чужие подростки-это как повезет и как отношения сложатся.
Моим пока 10 и 12...Шо Вы говорите, неужто меня ждет скоро такое страшное дело?))
На самом деле, от мамана-папана многое зависит.
На нас где сядешь - там и слезешь;)
Но воспитание шло с пеленок)!
Автору конечно сложнее разбираться с подростками, которых воспитывала НЕ она.
Ну моему 17 и тоже все делает,только тут дети ЧУЖИЕ! Воспитанные совершенно другой женщиной и новую тетю уже вряд ли признающую в качестве мамы и воспитателя.Про своих мы не говорим.
У меня старшей 20, живет уже отдельно. Когда ей было 13, она всю дом. работу на себя взяла, еще и младенца. Был такой период. Она в этом возрасте могла меня заменить во всем в быту. Так что я знаю про подростковый возраст, с одной уже прошла это.
Это понятно. Но у автора это уже ее дети, так сложилось. Поэтому и обращаться с ними надо, как с родными. И ей будет легче, и им тоже. Ну и своя зона
ответсвенности и доверие никогда подросткам не вредили.
Ну поныла, ну поплакалась, пожалели. А теперь распредели обязанности и не старайся быть для всех хорошенькой мамочкой, ты мачеха, он отчим, так жизнь сложилась. Баба в доме отвечает за дом, помощников у тебя достаточно, старшие прекрасно могут заниматься младшей и помогать тебе по дому. Просто распредели обязанности между всеми и четко поставь задачи. Мужу и детям.
Да приобретите вы посудомойку (машинку, в смысле)))!
Это мытье посуды - такая нудятина! А подростку так и вдвойне!
Удобный набор для мытья! Я серьезно:)
Кстати, мыть пол многим нравится намного больше, чем стоять у переполненной раковины (5 человек в доме, шутка ли??) и отдирать полузасохшую пищу! (даже если не засохшую)) - все равно очень нудно!) Вам самой-то нравится это занятие?:)
Воспитание дочери, хоть своей, хоть мужа, это процесс трудоемкий и требует терпения. Увлеките ребенка, сделайте эти процессы почетными.
А женская мудрость и хитрость где? Ты запомни, ласковое теля две матки сосет. Сама посуду моешь, попроси дочь помочь тебе вытирать приборы. Посуду начни мыть не после еды, а перед. Не помыли посуду, кушать не из чего. Детей надо не заставлять делать работу за себя, а давать им возможность помогать взрослым, делать взрослую работу и получать то, чего они так хотят, поскорей стать взрослыми. Все ж просто.
Если бы я этот этап не прошла, то воспользовалась бы советом) Мы ведь почти год как вместе живем, я по разному пыталась находить подходы, правда... Например, дочь подходит и ласково так говорит - мамочка, помочь тебе? я, конечно, помоги порезать картошку, хорошо) 1 минута режется картошка, прогиб защитан, потом у нас начинает болеть живот или голова и ребенок самоудаляется...
Детская хитрость, это нормально. Но ты покажи что ты хитрей. Она к примеру картошку пюре любит, ты ей не полную тарелку, а одну ложку клади, прогиб защитан. Билет в кино 600 рублей стоит, а ты давай 400 и тоже, дала ведь денег. А когда ребенок начинает шантажировать здоровьем, то болит, се болит, ты как заботливая мама сразу же вызывай скорую, реально вызывай, чтобы бригада пару раз приехала. Ты ведь по сценарию должна поверить что у неё живот болит и заботиться о её здоровье как мама, паниковать как женщина. Разочек в больницу отвезут, клизьму сделают. И я тебе гарантирую, она будут просто обожать чистить картошку, вы вообще ток одну картошку все полюбите, столько её будет начищено.
Спасибо за позитив)))
Как ни странно, все это было - и скорую вызывала при острой боли в животе, приехали, все прошло))))
У детей какая-то короткая память, они быстро уроки забывают... а ведь хочется быть не матерью-ехидной, а действительно давать ребенку и тепло, и любовь, а когда они жопой повернуты все желание пропадает - это безотносительно - родная или приемная дочь...
Терпение и настойчивость. Дети растут и развиваются быстро, поэтому и забывают быстро. Повторенье - мать ученья. Пять раз живот заболел, пять раз и скорую надо вызывать. Любой мир, он с кулаками. Не надо навязывать детям тепло и заботу, это только разбалует и ценить не будут. Они сами потянутся за материнским теплом и заботой когда им это действительно будет нужно и вот тогда главное не отказать и не оттолкнуть, вот это и будет хорошим материнством, а не ехидной. Просто игра такая, ты в одной команде, а дети в другой, у вас многоборье. Просто надо показать что взрослая женщина умней, мудрей и хитрей девочки подростка, сама была подростком и так же пыталась хитрить и умничать. Играй с детьми, потому что они дети, а дети любят игры.
Ну и меня слушайся, во как.
Суть ты уловила, вижу что уже взбодрилась и знаешь что делать. А значит не зря.....
Не обращай внимания, она просто ревнует. Женская солидарность заканчивается ровно там где начинается мужчина.
А чего нового то узнали? Как быть? Так вы уже много сделали. Осталось понимние у мужа найти, с остальным у вас уже все хорошо.
Зачем люди ходят к психологу? Конференция сродни таким походам - человек проговаривает, его выслушивают, дают советы, что-то он слушает, а что-то слышит, то, что он уже и так понял и решил, просто до конца не осмыслил и не принял.
Вы глупенькая и уставшая девочка :)
Идите к мужу, постарайтесь до него достучаться. Если он просто поддержит вас словом и объятием - вам большего ну ничегошеньки не надо!
Все детки у вас хорошие, дай вам Бог!
"Какие однако у тебя бурные эротические фантазии о собеседниках, давно в одиночестве жизнь коротаешь? "
Прибереги свой генофонд для настоящей, а то все на клаву сливаешь да в кулак.
Какие однако у тебя бурные эротические фантазии о собеседниках, давно в одиночестве жизнь коротаешь?
А кто сказал что 15 летний лоб должен без дела сидеть? Или в доме ничего не ломается, лампочки не перегорают, полочки не нужны? А миена интерьера, а шкафы подвигать из угла в угол, из комнаты в комнату? А вовлечение парня в процесс обустройства жилища? А если маме с девочкой обсудить куда передвинуть мебель и попросить брата помочь? Это вот тот самый случай когда женская солидарность оправдана и когда мужское самовыражение реализовывается, помочь слабой, продемонстрировать свою силу.
Конкретно в случае автора, которая все-все уже сделала, что могла, главное лицо, не вовлеченное в процесс - это муж!!!
С его попустительства происходит в семье то, что происходит. Дети прекрасно все видят и ведут себя так ТОЛЬКО потому, что папа самоустранился и считает, что все само как-то делается.
Мама уже все делает, и говорит, и терпит, и понимает, и пытается наладить. Но детям насрать! И только потому, что это дети! Они всегда будут пробовать мир на прочность и на маме ехать, пока это позволяет она и ее единственный главный защитник и опора - муж!
Жесткость и справедливость должен демонстрировать прежде всего ОТЕЦ!!!
Мое мнение, детям для лечения их охуизма нужна воля, правила и жесткоть отца! В данном конкретном случае!
И тогда у мамы в этой семье воцарится мир и лад!
И часто вы у себя дома шкафы двигаете?
Если бы у меня дома кто-то двигал шкафы кажддый день дольше, чем готовится еда и моется посуда - я бы свихнулась.
Еще не забудем папу, которого тоже надо чем-то занять.
Что за разделение обязанносте на мужские-женские. Гвоздь прибивается раз в год, а посуду мыть и хлеб-молоко покупать нужно ежедневно.
Не надо говорить 48 раз, надо один раз вменить ей в обязанности мытье посуды после завтрака или ужина за всей семьей. Когда она это будет делать, это ее дело, хоть ночью. Просто скажите что у утру посуда должна быть чистой. Если утром она грязная, то будите ее, поднимаете с постели и ведете мыть посуду, говоря о том, что вам жаль, но правила в семье одинаковы для всех и свои обязанности надо выполнять. А вот за выполнение надо хвалить и поощрять.
Так мытье посуды и так у нее в обязанностях и она знает, что если папа приедт к грязной посуде вечером, ей влетит, а все-равно, все забывает, ничего не делает, раздолбайство какое-то...
Вот вчера папа ей позвонил 2 раза и в конце разговора напомнил про порядок на кухне, приехали - срач, итог, порка.
Пороть не следует, пусть выполняет при вас тогда, так и привыкнет. Выше правильно написали что терпения нужна уйма. И вот делать скандал или нервничать из-за невымытой посуды тоже не стоит, заставил вымыть по приезду, похвалил и живете дальше.
Фигасе. Дети с отцом, как я поняла не жили раньше, обязанности не распредлили толком - и сразу пороть. Да уж. Мы с братом в относительно взрослом возрасте (мне было лет 17, ему- 15)делили обязанности так: мытье посуды, покупка простых продуктов (хлеб, молоко, картошка и т.д.), уборка, стирка за собой - брат; готовка на всех, покупка сложных продуктов (мясо) и быт. химии, стирка - мне. Это было железно. Брат сам посуду мыл, следил, чтобы продукты были в наличии,а не ходил в магазин по пинку. Интересо, как вы поделили обязанности между братом и сестрой.
И что показательно - девочку. Т.е. изначально позиционируется ее роль нерадивой прислуги при папе и брате-опездолах.
Это типичная точка зрения мужика. Я своему папаше говорила: почему я должна и то, и Се, и пятое, и десятое, а брат Дима - на диване сидеть. Папа отвечал, что "потому, что я девочка". Я отца допинала до честного распределения наших домашних дел, раз уж деньги на домработницу кончились. А у автора - вообще жуть ситуация. Мама детей умерла, отец мудак самоустранился, а чужой тетке- мачехе все обрыдло. папша действует по принципу: кто послабей, тот пусть и тащит. Грустно...
Мы тоже стараемся обязанности распределить. Брат всегда мусор и магазин. Например, он сломал руку 3 недели назад, поэтому дочь и моет посуду сейчас, снимут гипс - будут мыть по очереди, как и было раньше. Брат пылесосит, дочь полы моет - мы стараемся разделять! Вопрос в том, что добится добровольного выполнения наших просьб трудно очень
1. А папа что делает?
2. Мне кажется, разумно для детей увязывать выполнение работы с получением карманных денег.
Папа сейчас работает. Я стараюсь его привлекать к проверке дом.работы + кое-какая помощь по хозяйству.
Карманные деньги мы практически не даем сейчас, потому как в школе кормят бесплатно, проезд бесплатный, только на выхи можем дать, мобильные оплачиваем им сами. Вот если провинятся, лишаем денег, но и это в нашем случае не панацея. Я так поняла, что жизнь с мамой и отчимом детей сильно расхолодила - ложились спать в 2-3 часа ночи, были сами себе предоставлены, никто с них ничего не спрашивал, вот и привыкли
Я ответила ниже - распределены обязанности. Дети жили с отцом - все лето, практически всегда, все выхи у него + время, когда их мама лежала по больницам.
Вот вы следили, вас пинать не надо было, а от наших мы никак не добьемся(
У меня был и есть очень жестки папа, который нас не то, чтобы пинал, но перечить ему было непредставимо. И следили мы потому, что были вынуждены. Не малейшего намека на добровольное участие, понимание, как тяжело родителю и прочую моральную чушь. Если бы папа отустил ситуацию - мы бы моментально на все плюнули. Честно говоря, когда появилась мачеха, я ей все свои почетные обязанности передала сразу же и прикидывалась шлангом, когда она меня просила помочь.Пофигизм детей неизбежен))
Автор, у меня старшему сыну будет 13 - я не могу себе представить, как это - заставлять его КАЖДЫЙ РАЗ мыть посуду и полы.
Пороть - это я образно. Можем наказать - лишена гуляния будет. Просто если бы эта ситуация уже год не длилась с каждодневными просьбами о мытье посуды, можно было бы о чем-то говорить
Не надо 48. Скажите 3 раза. А потом пусть папа придет с работы и ест из грязной тарелки.
Автор, откажитесь от доли обязанностей в пользу мужа. Важные вещи под замок. Если муж не может поставить на место дочь - делайте это сами.
Муж не собирается устроиться на работу? Девять месяцев сидеть на ваше шее - занадто... :-(
Устроился.
Он, конечно, старался в дом хоть что-то приносить - подрабатывал как мог, но, срок большой, особенно, учитывая, что мы с ним не жизнь прожили в радости, чтобы 9 мес.теперь потерпеть...
Ясно. Вы как, еще держитесь? Нет желания продать осла и вздохнуть полной грудью? Если вы тащили на себе троих иждивенцев, то вы ЛЕГКО прокормите себя и своего ребенка.
Я и так это делала 6 лет почти)
Да здесь все сложно устроено - после первого развода я не могла долго найти мужчину, которого смогу полюбить, романы были, а вот полюбить я никак не могла, думала все, отвалилась любилка в душе у меня) Мой муж смог вытащить меня из этого болота, в котором нет любви, я смогла забыть БМ - видимо, благодарность за возрождение моя слишком велика, а расплата не заставила себя ждать)
Автор, Вы сами на себя взвалили все,а они и рады,блин... дети большие, пришли в дом, так сразу, у нас в доме так и так и так заведено, расписали все обязанности,пусть помогают, Вы что хотите загнуться раньше времени??!! мужики сами не способны организовать быт, поэтому это Ваша задача и причем с максимально малой потерей для себя, ну а этим детям обьяснить что к чему и окручить их любовью,вот что с Вашей стороны главное, сейчас у них может еще и протест идти,мама совсем недавно умерла,вы им по сути чужая тетя, конечно сильно стелиться не надо, просто дайте понять что Вы их примете любыми конечно, но и Вам нужна помощь...и очень мало Вы с мужем вашим, еще сами не притерлись а тут такая нагрузка...ой как я Вас понимаю,на самой все висит,правда детей 2е,но помощи никакой..
да понимаю я, что сама виновата, но хотим то как лучше, хотя благими намерениями выложена дорога в ад, а все на подвиги нас тянет... разруливать надо, сама понимаю, но хочется еще и чтобы муж понимал
нуу это Вы много хотите)), некоторые мужчины не способны этого понять,тем более с чего он должен понять если Вы сразу на себя взвалили как будто так и надо, а теперь пытаетесь ему доказать что так и не надо...ох...мой тоже много чего не понимает и не ценит, но иногда профилактические беседы провожу,и тогда выясняется что все таки понимает)) просто он не из тех кто много говорит..Вам просто нужна поддержка,может с подружками выйдите кофе или чего покрепче випьете? мне помогает))
могу только посочувствовать. Сама как загнаная лошадь. Только своих детей 3 и дополнительный ребенок один и живет больше с мамой. Организование, добыча денег и тд. все на мне. Муж вроде фирму развивает. Время тратит много а денег получает мало.
Единственное утешение -надежда что будет лучше со временем. От 2 до 5 лет надо детям смирится с потерей матери. Столько же времени вам с мужем чтоб выстроить ваши отношения. Все конечно тяжко и как обычно все наваливается одновременно.
Автор, я была в вашей ситуации в роли дочери мужа)) Либо разводитесь (лучший вариант), либо жестко структурируйте обязанности детей. Но, только не по принципу: будь так добр, помоги, а жестко. Иначе кранты - они вас сожрут. Причем, взрослея, дети не улучшатся, а просто сядут на шею. Лучшее, что вы можете сделать - послать всех нах, тем более, что муж ситуацию не регулирует и авторитетом для детей, похоже, е является. В мое детской жизни было неск. мачех. Отношения со всеми были разные, но всегда потребительскими. я не хамила, но и не помогала. Но, у нас, с быовухой было все ок - всегда была домработница. У вас ситуация осложняется еще и тем, что дети раньше не жили с отцом, на то, что вы тянете всю семью им начхать, на отца, скорее всего, тоже.
Да. Слишком много хотите. Хотите от мужа-бездельника, который неплохо устроился на Вашей шее - признания, что Вам трудно. Это так же, как хотеть, чтоб коза на баяне играла. ну нафига козе баян. ей и так неплохо? Вашему мужу - тоже не интересно признавать Ваши сложности. потому что это означает принимать какую-то ответственность. А нафига ему это?
Потому ожидать, что "сам поймет" - действительно, "хотеть слишком много"
