Не влюбляюсь больше
Не сказать, что я от этого страдаю.Мне 39 лет, в разводе уже 6 лет, есть ребенок. Как назло, находятся вполне неплохие мужчины для отношений, все кругом воют, что нормальных мужчин не осталось, а мне попадаются. НО! Мне не нужны они в том объеме, который предлагают, а именно с развитием отношений мужчины хотят встречаться больше и чаще, мне это не подходит и приходится расставаться.Более того, мне стали НЕИНТЕРЕСНЫ мужчины, на 3-ем свидании я уже начинаю ловить себя на мысли, что мне надоело. Мужчины все образованные, интересные, развитые и меня пытаются чем-то удивить, рассказать что-то интересное,побеседовать о том о сем. А я ловлю себя на мысли, что теряю время.И так СО ВСЕМИ. Я бы лучше в это время побыла дома,повалялась на диване, посмотрела фильм, почитала,легла бы спать пораньше. Вот что это? Эмоциональное выгорание? Признак депрессии? Или организм мне говорит" не надо оно тебе уже"?
Зрелость мозгов,после 30 каждое новое знакомство- это "дежавю".. уже кажется что где-то это видел,вы наверное и книги никогда по 2 раза не перечитываете.. вам нужен человек разговаривающий на другом языке- тогда вам будет интресно чтто у него внутри..
) привет ровестница и сестра по "несчастью" один в один история) Скука! вроде бы и рада видеть, а утром хочется сбежать побыстрее, одной побыть. И страх, такой давящий, что так одна и протяну до смерти. Но я тут кое что накопала... есть инфа, хочешь, давай спишемся
Спишитесь со мной, пожалуйста) такая же ситуация. И она меня напрягает, так как хочу родить второго ребенка, а делать это лучше все же в браке, а отношение к мужчинам и встречам ну в точности как автор описала.
И у мну то же самое, девоньки!:-) правда, сбегаю раньше, до утра не дотягиваю)) А частенько и до свидания как такового не доходит - жалко времени, сил, просто неохота.
Да вы счастливый человек! Сама себе хозяйка - захотела встретилась, хоть для секса, хоть просто время приятно провести, захотела - на диване улеглась! И никаких метаний-переживаний, зависимости от мужских денег-мнения. И всем хорошо, ну чем не красота?????
Спасибо большое! Но всем не хорошо. Во-первых, мужчины, готовые к устраивающему меня формату отношений- женатые мужчины, а я ни за какие ковриги не хочу встречаться с женатыми,а холостые хотят чувств и частых встреч, что расходится с моими желаниями.Я не готова и не могу эмоционировать-влюбляться, я стала совсем спокойная и на эмоции меня сложно вывести, во-вторых, меня волную я сама, ведь это же наверно ненормально, женщина должна стремиться найти "вторую половинку" или хотя бы испытывать интерес к противоположному полу, как к личностям, мне же все стало неинтересно.
Женщина должна быть счастливой! и больше она никому ничего не должна!
Вы просто "своего" еще не встретили :)
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки, а женщина - она целая:). (с) - Фаина Раневская. Почему вы ДОЛЖНЫ стремиться найти вторую половину? Ничего не должны. Живите в свое удовольствие.
у меня в последнее время тоже так. мне 37 ,после развода 6 лет прошло,были варианты с мужчинами разные, бывали и хорошие, с предложениями замужества,но чувствую,что всё не то.И в последнее время чувствую,что тоже не хочу больше никаких отношений,но у меня просто усталость от неоправданных ожиданий,а организм не железный постоянно разочаровываться. Я стала ловить кайф от того, что свободна:-). Вот уж никогда бы не подумала,что на такое способна, потому что всю жизнь только и залипала на мужиках и отношениях.
Для меня после развода это тоже было удивительное открытие - что одной может быть легко и приятно. Теперь не знаю как обратно захотеть отношений и замужества)
Я только одного не понимаю - зачем ходить на свидания, на которые не интересно ходить??
Для меня ваш вопрос звучит примерно так. "Я вот все хожу на разные кружки по вязанию, и каждый раз максимум на третьем мне становится не интересно, и так кажды раз. Со мной что-то не так?". Ну с вами реально что-то не так, но совсем не в том месте, где вы ищите.
да не с ней не так! а с ними не так! не создавайте комплекса у автора. писихолоХ
Как до вас доходит то с трудом, впору посочувствовать..
Ходит, потому что надеется, что новое свидание не будет похоже на старое! Мужики качественные и РАЗНЫЕ! Как если бы автор говорила, что ходила и на вязание, и на ин.яз, и на вышивание и на рисование и на танцы, а всё не то.Разницу улавливаете, не?
О, нашли, чем заморачиваться...
Главное в жизни - это получать от нее удовольствие. Если Ваш формат наслаждения жизнью претерпел некоторые изменения с возрастом (у большинства это бывает) - плюньте и разотрите. ДЕлайте, что нравится, и с тем, с кем хочется. А если прям припрет до почесухи непременно этому дать определение или название, не называйте это депрессией и выгоранием. Лучче адекватностью или жизненным опытом. :)
Это страх. Вы просто боитесь продолжения нормальных отношений. Рационализируете: "мне проще на диване поваляться".
Конечно, ведь дома с книжкой Вы ничем не рискуете. Не рискуете что возникнет привязанность. Не рискуете, что отношения могут развиваться по разному сценарию. Никто ведь не даст гарантии, что сценарий, по которому они развивались и привели к разводу, не повторится... Но и никто не скажет, что новые отношения непременно наполнят Вас любовью и принесут радость.
Продолжение отношений - это риск в любом случае. А рисковать Вы боитесь. Вот и рационализируете: "надоело, теряю время" и т.п.
Это страх. Такой...завуалированный.
а мне кажется автор просто зануда и к людям она не очень хорошо относится, потребительски
Я долго думала над вашим постом.Пыталась разобраться в себе.И поняла, что страх есть,но не тот,о котором вы пишете.У меня страх,что отношения будут развиваться прекрасно,мужчина захочет жениться или жить ГБ, а я не хочу,придется ссориться,отказываться,портить жизнь человеку.
Именно..Вы правы, я думаю.У меня та же проблема, но усугубленная двумя малолетними детьми. Снова рисковать и начинать отношения уже нету душевных сил, вроде.Однако, как только маячит на горизонте слегка привлекательный мущщина, у меня и сердце колотится, и мысли вихрем)))И вообще за себя боюсь, чтобы не вляпаться заново.Но через несколько дней общения становится понятным, что и в этот раз, если приглядеться, кол-во потенциальных неудобств и минусов с головой перекрывает все плюсы.
И что со своими страхами и псевдопроницательностью делать - ума не приложу! Не ставить же на себе крест в 38годов?!)))
Что делать - ответ банальный. Либо с помощью специалиста, либо самостоятельно надо строить альтернативную историю.
Разрыв в отношениях, это как землетрясение внутри тебя самой. Какие то здания полностью рушатся, какие-то подлежат ремонту, а какие-то .....ничего, уцелели.
Например, я знала одну женщину, у которой в результате травматичных отношений с мужчиной и последующего разрыва, полностью была уничтожена самооценка, пострадала гордость. А вот ее образ "Я", как родителя, "Я" как специалиста на работе, почти не пострадали. "Образ женщины" - она решила, что это здание ремонту не подлежит, остатки было принято решение снести совсем, что бы построить на этом месте новый дом.
Под ее ногами была выжжена земля. Но когда начала всходить молодая травка, она решила не возобновлять травматичный опыт вновь, не цепляться за прошлое. После того, что с ней приключилось, ей уже было ничего не страшно. Потому, что даже после такого удара она оправилась. Травма стала для нее не только болезненным жизненным событием, принесшим много страдания. Но и неоценимым уроком, началом нового витка в личностном росте.
В 38 годков не стоит ставить на себе крест:), ни в коем разе:).
Да не, я крест ставить не собираюсь))И даже ужас, что я могу остаться одна с малолетними детьми отступил))Вполне и ещё на разок -другой могла бы и отважиться.Но это всё - рядом с отвращением при мысли о мужском присутствии и тесном телесном контакте))
Ощущение, что тот единственный и самый-самый, о котором я мечтаю ТЕПЕРЬ - это вообще несуществующий образец во всем))Блин, уже ваще никаких уступок не хочется)))
"тот единственный и самый-самый, о котором я мечтаю ТЕПЕРЬ - это вообще несуществующий образец во всем" - Вы в этом уверены? или Вы сомневаетесь, что такой бывает:)?
Вы уже проделали над собой работу: и страх одиночества отступил, и вера что могла бы снова выйти замуж появилась. По идее, можно было бы двигаться дальше, т.е. восстановить свою сексуальность. Самое трудное, это конечно, восстановить доверие. Сексуальные отношения основаны на доверии. Сомневаюсь, что Вы сможете вступить в близкие отношения с мужчиной, которому не доверяете...
Но Вы не двигаетесь дальше в восстановлении себя. Возможно, та ситуация, в которой Вы сейчас находитесь, является лучшей для Вас. Обрели некое равновесие. Может, это не надо пока менять?
С сексуальностью пока проблем не возникало, да и доверять я готова любому, это натура такая и не лечится)))Видно, поэтому именно и сложно каждый раз на те же грабли, хоть и с новой ручкой :). Ну и двое мелких - это не моя фантазия, а твердое убеждение, что детям необходима полная и счастливая семья для того, чтобы их детство можно было назвать счастливым.Бывают дети, которые и в неполной семье себя вполне комфортно чувствуют, но мои - не тот случай.Потому понаделать ошибок ещё и с выбором папы, а не только себе секс.партнера, страшнее многократно...Пока затаилась и никаких действий не предпринимаю :) Меня не припирает, а кому надо, тот и сам найдет, авось))Но состояние своё я не могу назвать уравновешенным и комфортным, хотя и понять как именно мне бы было максимально хорошо я пока не могу решить для себя, вобщем раскоряка какая-то странная))
Знакомо. Просто мужчины не те. Мне было скуШно до зевоты, пока не попался с нормальными деньгами, не повел в дорогой кабак, сама бы я туда не пошла, не предложил поездку на 3 дня в Париж. И мозг не выносит сутками- много работает, каждая совместная минута ценна.
Не часто.Часто не в реальности, а в актеров, спортсменов.Потом, видимо, инстинкт продолжения рода заставил выйти замуж и родить, а после развода,т.к.детей не хочу,организм не видит смысла в длительных и близких отношениях.
Привет коллеге:-) Мне 35, но ситуация похожая. Было 27, когда разбежались с мужем. Потом длительная любовь, почти пять лет, закончилась без трагедий.. просто закончилась. И вот уже три года как выжженная земля: общаюсь, встречаюсь, но чувств вообще никаких не возникает. Одной комфортно, но меня это несколько тревожит, раньше была влюбчива, окрылялась, парила и порхала - само по себе состояние приятное, да и строить отношения без любви никогда не умела.
Посоветовать ничего не смогу, сама послушаю, может скажут чего дельное, где у нас тараканы порылись:-)
вам собой нужно заняться для начала, у вас внутри пусто и вам просто НЕЧЕГО дать другому
Пусто и нечего дать другому.А главное-не хочется вообще ничего давать мужчине,просто неинтересно, все равно мужчины больше берут всегда, сосут энергию. Я даю любовь родителям, ребенку, друзьям, кошкам, больным.
бедная вы..."сосут энергию"... с вас то?? Вы и ребенка-то вряд ли "научите" любить кого-то, примера здорового он не видит
Помните, в "Кин-дза-дза" - Абрадокс говорит, что соседство с галактикой Кин-Дза-Дза - это большой гимор, "ее жители снедаемы страстями" и тех, кто попал на Альфу, отправляют в оранжерею, где они доживают свой век кактусами?
Вероятно, что-то в этом роде... Пока мы не заслужим чего-то другого.
это не божий дар, потому как с этой способностью НЕ РОЖДАЮТСЯ. Это приобретенное, вы просто впитали это качество как говорят, с молоком матери и от нее, поскольку дети растут и учаться многому не на словах, как известно, а исподволь, через поведение родителей. И ваши дети научатся этому также у вас. Невозможно объяснить на словах ребенку как быть счастливым, если он не видит перед глазами примера счастливых родителей...
Я, например, когда забираю ребенка из сада, наблюдаю пару детей которые практически никогда не улыбаются, на праздниках кстати тоже((
Не вижу никакой проблемы)) Вы счастливы сама с собой - и таким может быть счастье))) Вот и наслаждайтесь этим, а не заморачивайтесь на привязанных моделях жизни (типа женщина должна быть с мужчиной). Вам многие зависимые от мужиков сейчас очень завидуют, кстати и я тоже)))
Вы забываете,что автор второго ребенка хочет. А потом начнется : детям нужен папа и тд ,и тп...И как-то надо напрягаться этого папу удерживать ради детей..А сил нет.
Увы,у меня похожая ситуевина. Мне 39 Была очень страстная любовь, но вымотал за 15 лет меня совершенно. Все было, просто наверно почти все...И как отрезало теперь. Успела родить троих детей - и все, мужики мне не нужны,увы. Не осилю эмоционально,не хочу, устала. И рискованно это все,есть что терять.А дети хотят,чтобы маме цветы дарили, ОЧЕНЬ хотят. И папу их даже жаль, больше года живем как соседи по коммуналке. И рада бы что-то поменять, но не могу,как-то противно.
А без любви больше не могу иметь отношения. Книжка точно лучше. И дом, и тем более дети.
Я автор, я не хочу второго ребенка,нет нет, это там, выше, девочка другая хочет,но ей 33 вроде, понятное желание,мне больше детей не надо.А у старшего отец прекрасный(мой БМ).
ну,тогда Вам (и мне)проще. Можно и передохнуть какое-то время. :) А может, и не понадобится потом уже :) В любом случае что уж тут поделать? Мне и в юности-то трудно было влюбиться. Так , выбирала периодически какой-то объект и начинала строить ему глазки :) Влюбилась первый раз где-то в 22-23.А кажется,что я легкая на подъем. Ан нет,совсем нет. И слава Богу, могу себе позволить не жить не по любви.
И я могу себе позволить не жить не по любви, как вы замечательно выразились!!!Боюсь только,что любви так и не случится больше.А смысла в отношениях с мужчиной я уже не вижу(зарабатываю,частый секс мне не нужен, спать одна не боюсь). Искренне считаю,что от брака(постоянных отношений)больше выигрывает мужчина(при условии, что женщина обеспечивает себя).
а от мужчин разве только секс и деньги нужны? и почему боитесь, что любви не случится, если все так хорошо?
а насчет выигрыша.. тут обоюдное разделение ответственности, так что в бытовом плане никто не выигрывает и не проигрывает. брак нужен для поддержания эмоциональной связи, а не для решения каких-то материальных проблем.
Знаете автор, цените то, что имеете. Я влюбилась после развода в 43, глубоко, до потрясения, до забвения всего и вся. Эта любовь принесла мне много горя и много пермен, не все они были к лучшему. Сейчас я бы с удовольствием выкинула бы эти годы мучений из жизни, да не вернуть, увы.
Это был не омут, а трясина, медленное, тяжелое погружение в боль, несмотря на отчаянное сопротивление. Не дай Бог никому.Любовь она разная бывает :(
Автор, рискну предположить, что вы просто достаточно взрослый человек, которому с каждым годом все труднее терять свою независимость и самостоятельность, потому что новые серьезные отношения повлекут обязательства. Вы это достаточно хорошо понимаете и изменить ваш жизненный уклад вам непросто. Женщине, почувствовавшей свободу, не всегда легко вернуться к тому, что нужно зависеть от настроения, характера, привычек мужчины.
Может быть, для вас, как говорили классики, "свобода - это осознанная необходимость"?
Я не утверждала, что кто-то от кого-то зависит, назовем это иначе - компромисс. В таком возрасте как у автора люди становятся ответственными в своих отношениях и прекрасно понимают (как автор пишет), что длительные отношения предполагают определенную серьезность намерений. И если у вас таких намерений нет, не надо морочить голову ни себе, ни мужчине. Просто так разбрасываться эмоциями и временем уже никто не хочет.
автор вы полупустой сосуд, в состоянии жертвы и чаще живете будущим теряя сегодня. Жалко вас по человечески. Но этот период надо пережить. Честно глядя своим страхам в глаза, честно ответив себе на вопрос хотите ли вы жить так дальше? Мне 30 тоже думала не буду любить больше, оно мне не нужно. Но Бог дал мне мужчину для того чтоб показать что я человек, у меня есть чувства, а блокируя какое-то одно чувство я закрываю на замок все остальные и саму себя. Вечный страх и боязнь ответственности. Сыну 4 года. Я благодарна своему МЧ за то что он есть в моей жизни. Мы пока встречаемся. Не знаю будем ли мы вместе.
Любить это дар. Любовь не бывает выборочной. Она внутри и покрывает все вокруг не вычленяя мужчин, кошечек, родителей и т.д. :)
Все у вас наладится автор, будьте честны с собой и мужчинами. Они тоже ж люди ;)
И не ходите на свидания если НЕ ХОЧЕТСЯ. Не насилуйте себя. Но и на диване не стоит заляживаться, лениться то оно хорошо, но жизнь проходит гораздо быстрее чем нам это кажется. :)
Начните любить себя в первую очередь. Это трудно, вот так взять и начать себя любить. Но как говориться любви все возрасты покорны ;)
30 и 39 немного разные вещи. Доживете - поймете.
"Мы пока встречаемся" - сколько длится это пока?
мы живем сегодняшним днем, не забегая в через месяц, год и т.д. Как вам объяснить чтоб дошло :) Мы дарим друг другу любовь, внимание, ласку, благодарим друг друга и многое чего. Поначалу не хотела серьеза, но теперь да, я люблю его. Вот так просто люблю. Просто благодарна ему за присутствие в моей жизни. Но я не ходила как автор по свиданкам со всеми подряд. Я за всю жизнь была раз 5 максимум 10. Дальше второго не продвигалось почти во всех. Т.е. мне было комфортно самой с собой. Сейчас я общаюсь с мужчинами, ходим ужинать, гулять, играть, отдыхать и пр. При этом я люблю одно и сплю с одним. Мы свободны от чувства собственности друг на друга. Мы любим друга и понимаем. И наслаждаемся тем что ИМЕЕМ СЕЙЧАС. Как-то так.
нет разницы в возрасте, есть разница в восприятии возраста. Душа молода и 80 если ее не вгонять в рамки :)
не приведи господь )) тогда я превращусь в вас, чего я не заслуживаю ;)
вы будете еще хуже (((
потому что у вас сейчас уже наблюдаются весьма странные умозаключения))
Душа молода только неопытностью своей.С приобретением опыта никак не остаться той же невинной и романтически-восторженной натурой как в 16-18 ;).Но это при условии, что Бог мозгами наградил, чтобы было чем анализировать пережитой опыт и делать выводы на будущее :).В 80 душа снова молодой становится, когда впадает в маразм и забывает весь пережитой за жизнь опыт, тогда и "снова молода" и даже в детство впасть готова))
Потому и сложно так следовать христианскому наставлению:"Будьте как дети". Потому как пока в маразм не впадешь, очень сложно на взрослый мир смотреть детскими глазами и сознательно (в отличие от детей) отрицать-игнорировать очевидное ;)
дуратино, речь-то не о "впадении в детство" шла... поэтому вам и "наставление" непонятно... Объяснять бесполезно, вы наверное поэтому и одна, зануд никто не любит.
Думаю фраза "не родись красивой, а родись счастливой" вам должна более понятна, а может и нет
Обожаю Еву. :) Если женщина не зациклена на мужиках, то сразу "вы зануда, пустой сосуд, и отдать вам нечего". Конечно, лучше сразу тащить в дом штаны и мотивировать ребенка на ПАПУ. ;) Так, Евочки? ;)
Автор, если было сильное разочарование, то это нормально, что какое-то время у вас нет потребности любить, страх отношений и все такое. Непонятно, зачем вы себя насилуете и ходите на свидания.
Скорее комплекс, что "Одинокая женщина - это неприлично" (с). Но, к счастью, автор умеет вовремя остановиться. :)
Когда есть потребность любить, то лепят идеал из того, что было. :)
Надо же, а у меня всегда так было. Интереса к мужчинам никакого не было никогда. Даже когда мне было лет 20, я не западала по мужикам. Влюбиться не могла. Все вокруг казались занудами и очень скучными. Недостатки сразу замечала... Надо сказать, что мужчины отвечали мне тем же - я никогда не была им интересна :-). К слову, муж у меня хороший, но он для меня тоже больше друг, чем сексуальный партнер. Может, у меня сексуальность какая-то пониженная, а может, я слишком умная, а может, слишком занудная, не знаю!
Я всегда завидовала женщинам с повышенным либидо, которым интересны мужики и которым хочется быть сексуально привлекательными для них. А мне совершенно пофигу... с одной стороны, обидно, что мужики в мою сторону не глядят, а с другой - мне это и не нужно, т.е. тяги к этому нет никакой вообще.
Урааааа!!!!! я не одна такая! здравствуйте!это слово в слово про меня, вот один в один!Только я в разводе и мне 36, и я все одна. Не потому что нет никого, просто мне с ними скучно. Одной тоже очень плохо, но когда проводишь вместе один-два дня, думаю, что лучше была бы одна, с подружкой бы встретилась, погуляла, почитала итд. С либидо тоже как то не очень. Можно вопрос? как вы это решаете?
Мне 34, в разводе 4 года, тоже самое. И ведь были за это время нормальные, неженатые мужчины и с серьезными намерениями, а мне ваще пофиг))
А тут влюбилась в европейца и взамуж выхожу)
Так что, может и правда, вам нужен чел, разговаривающий на другом языке?:-))))
А мне мужчины после родов неинтересны. Раньше - ОООООО!!!!!!!..........Секс был и на первом, и на втором, и на третьем месте. Мужчин я любила, до брака успела побывать в 2-3 серьезных отношениях.
А вот я не завидую никому. Мне нравится такая жизнь без мужчин. Секс мне сейчас вообще не нужен, я равнодушна к нему. Я люблю себя больше каких-то мужчин. Ухаживаю за собой ради себя, мне это доставляет массу несказанного удовольствия - когда смотрю на себя в зеркало! Мужчины часто хотят познакомиться, я иногда заговорю из интереса, но потом мой интерес пропадает...КАк подумаешь, что куда-то пригласит, да еще рано или поздно в постель потащит...
Комнании предпочитаю девичники или семейных, чтобы никто не приставал. В принципе меня все подруги и знакомые знают, что ни перед чьим мужем хвостом вертеть не стану.
В апреле этого года была в командировке, там в отеле в коридоре несколько раз сталкивалась с мужчиной лет 45, он провожал меня взглядом, потом подсаживался ко мне за завтраком. Говорили о том о сем, выяснилось, оба древнюю историю и литературу любим. Обсудили скифов и сарматов, понравившихся авторов...Он ТАКИМИ глазами смотрел на меня, говорил, что такой умной и одновременно красивой и сексуальой женщины он давно не встречал. И мол по его наблюдениям такие женщины всегда заняты. Я соврала "да". Просто лень какие-то отношения снова начинать...Даже кратковременные отношения лень...Хотя что-то на секунду шевельнулось внутри ("а может зря?"), но быстро исчезло...
Так по нику видно, сколько мне лет. А роды были 14 лет назад. У меня именно после родов отрубило. А раньше я была просто зависимая от секса, как наркоман.
Мне жизнь интересна и без постели. Меня всюду приглашают, зовут. И мужчины смотрят вслед. И или была бы взможность просто дружить с интересным мужчиной и жить раздельно...Ну как с подругами...
на ник не обратила внимания...забавно, мне столько же, секс у нас с мужем сейчас чаще, чем в 30 лет и тогда считаю был никакой, во всяком случае с моей стороны
А что тут забавного? Почти обычное явление к 40 годам, по наблюдениям.
Мне приятно вспоминать бурные ночи (да и дни) в 18-25 лет. Но повторить на практике не тянет...
ну если это обычное явление, тогда почему вам "Секс сейчас вообще не нужен, я равнодушна к нему"... То есть почти 14 лет как отрубило??? Вы, видимо, какая то особенная)
Так в том-то и дело, что после родов или после 40 это обычное распространенное явление. Почему я "особенная"??? Сколько измен из-за этого, разводов, ссор, отчуждения...Сколько врачей, психологов, журналов, передач заняты этой темой...Но я лично не рассматриваю это, как недуг.
У меня самой в молодости был женатый любовник, у которого жена секса избегала, я еще тогда думала, как же так может быть?
А секс у меня, конечно, и после родов был. НО потребности в нем особо не было. Или редко.
Если после родов и к 40 годам потребность в сексе возрастает и секс приносит бОльшее удовольствие, о чем я как раз про себя и писала выше, и все это "обычное распространенное явление", то у вас же все с точностью наоборот - мало того, что после родов секс как обрубило, так еще и к 40 он вообще оказался не нужен... вот поэтому я и написала про вас "особенная". Или про "обычное явление" мы говорили о разном?))
И причем здесь "Сколько измен из-за этого, разводов, ссор, отчуждения..." Измен, разводов ссор из-за чего?
Я же ПРЕ СЕБЯ писала, что потребность наоборот понижается, как у БОЛЬШИНСТВА. А что это явление очень частое - стоит посмотреть вокруг и с женщинами поговорить. И медицинские названия этой проблемы есть, и специальные врачи сексологи появились (раньше таких врачей не было), на конференции ездят и диссертации пишут, и люди деньги за это платят, и всякие виагры (женские и мужские) покупают. Целая многомиллиардная индустрия развилась на этом - чтобы пробудить либидо.
у большинства женщин как раз к 40 годам потребность в сексе возрастает, или у нас с вами совершенно разный опыт и информация, и разные женщины вокруг, ну что тут еще скажешь. Мало найдется женщин, у которых интерес к сексу пропал в 26 лет, если у большинства после 30, а то и 35 самый расцвет. Поэтому я и написала, что вы ОСОБЕННАЯ
А сексологи появились не поэтому))
Спросите у гинеколога или сексопатолога - о каких проблемах ему чаще говорят: о снижении или повышении либидо после родов.
если сразу после родов - то конечно. А со временем у всех как правило налаживается и даже больше, тем более в таком возрасте. У вас же 14 лет!!! (даже не могу себе этого представить) как отрубило, кстати повод к врачу сходить... Возможно у вас все дело в проблемах со здоровьем, от которых такая "побочка"...
Блин, я наверное очень счастливая и здоровая женщина и мужу моему везет, вчера вечером уложили ребенка спать, привели себя в порядок в предвкушении, потом в кровать... Сегодня утром отвела в сад и к мужу в кровать опять)), но это потому что после выходных.
Вообще с вылезшими на лоб глазами читаю на еве посты женщин, у которых в браке секс по 1-2 раза в несколько месяцев!!! не могу поверить, если честно... в глубине души все же думаю, что это разводки
Это же произошло не сразу, а постепенно. А секс у нас еще долго был после родов. И пока я была в браке, секс был всегда. Иногда приятно, иногда никак. Того, что было, больше не было и в помине.
А что врач скажет? Таблетки пить? Нафиг мне эта химия нужна? Себя сексуальнее чувствовать? А я себя и так чувствую красивой и желанной (наверное, поэтому ко мне раз в 3-4 месяца серьезные мужчины подкатывают, с которыми можно было бы серьезные отношения начать). Ну а что просто вслед смотрят, я таких не считаю. Вот уж точно говорят - чтобы найти мужчину, надо его не искать, а просто любить себя, и они сами найдутся.
Господи, зачем мне врач? Я хорошо себя чувствую. Гинеколога посещаю регулярно.
А то, что вы с "вылезшими на лоб глазами" читаете, это сплошь и рядом.
то что всякую химию не глотаете для повышения либидо - полностью поддерживаю, респект! Насчет врача - может у вас какие эндокринные или другие проблемы есть, которые не всегда явно проявляются или с гормонами проблемы, тоже могут давать такой фон...
И насчет мужчин тоже согласна - не ищите ничего СПЕЦИАЛЬНО, нужный человек появляется иногда как снег на голову))
Согласна, что можно жить и без этого и чувствовать себя счастливой, но... мне было бы грустно( ведь так хочется любить и быть любимой! Я не ханжа - любовь или влюбленность без секса не представляю
А мне было бы грустно, если у меня сейчас в постели лежал мужчина и сбивал бы все мои планы на вечер.
Ну так я же и не влюблена. Может, когда-нибудь влюблюсь, как в юности, тогда и буду думать....
И с гормонами все в порядке, недавно сдавала самый полный анализ крови.
ну у нас планы с ним были общие))) Я не могу сказать, что в мужа прям влюблена что "ах"...после 13 лет брака-то.. Он мой самый лучший друг, я с ним как рыба в воде
Вот вы пишете "уложили детей и к мужу под одеяло". И что? На этом месте предполагается, что надо начинать завидовать? А если у меня чувство зависти не возникает? Вообще никаких чувств при этом не возникает.
А если я лучше с подругой за чаем посижу, с друзьями за веселым застольем, книгу почитаю, на природе погуляю, с сыном поговорю по душам? Вот при этом у меня щемит в душе от предвкушения...Кому одеяло, кому что...
так одно другому не помеха, я же не противопоставляю, но вот для полной "картины мира" мне бы этого ОООчень не хватало, было бы ощущение какой-то... незавершенности что ли... А так, и подруга есть и книжки и посиделки...
А у вас бывает, что вы по делу, на работе ли, у врача, неважно где, пообщались несколько раз с мужчиной и... захотели его так, что... искры из глаз??
Было пару раз. Например, в прошлой фирме был коллега...Я офигела, когда его увидела...Таких в реале не бывает. Красив неимоверно, но такой несмазливой грубоватой мужской красотой. А как смотрит, как говорит...НО через неделю я смотрела на него обычно, как на коллегу (как на красивого коллегу). Плюс - он ведет себя достойно, ко всем ровно. И потом женатые мужчины для меня табу...Это не мое (а когда-то в молодости плевала я на это).
А гинеколог что? Мне иногда неприятно, как он "интимно" меня осматривает...Но я им довольна, как врачом, он для меня не мужчина, а врач.
табу на чувства?? Я могу вот так...втюриться...по-другому и не скажешь... женатый или нет - неважно. У меня станут другие глаза, настроение, все в руках спорится, люблю всех вокруг, чувствую себя супер, болеть перестаю, прям энерджайзер какой-то... Буду влюблена до тех пор, пока само не остынет, никакого табу на чувства нет... А муж будет сливки снимать)))
В молодости никогда с женатыми не встречалась, всегда искала холостого изначально... Были варианты, но мне оно надо?? Я эгоистка, мне нужен мужчина в полное мое пользование))
На женатых табу. Ну какие там чувства могут быть к женатым? В молодости это было чисто чувство желания секса (был у меня женатый). Вот и все чувства.
Чувства это же не только секс, остальными чувствами можно более-менее управлять, тем более в 40 лет.
Для меня неприемлемы "чувства" к человеку, который обманывает свою жену. А я бы сразу навела справки (если бы у меня интерес был, конечно).
почему сразу "обманывает свою жену"?? Я, например, понятия не имею, обманывает мужчина, в которого я влюбилась, жену или нет... У меня к нему чувства, нежные, и что...?
"А я бы сразу навела справки " - о чем?
Только из-за желания секса я в своей жизни ни с кем не встречалась и не спала, такого опыта не было...и тем более с женатыми, так что мне сложно сказать...
резюмирую наш разговор - я влюбчивый человек, табу на чувства нет, при этом есть постоянный сексуальный партнер, секс отличный, выгляжу супер
А есть дамы, у которых чувства к мужчинам блокированы... Может из-за этого и с сексом никак???
Ну..У Вас нет понятия, а мне ЛИЧНО неприятно лицемерие его. Мне претят мужчины, которые на стороне погуливают, пусть он мне даже признается в любви и в чувствах и во всем, в чем угодно...Это дело вкуса, наверное. Кому-то небезразлично, рыжий мужчина или нет, интеллектуал или нет, с квартирой или нет, а для меня небезразлично, имеет он жену или нет.
Справки о семейном положении навела бы (насколько возможно, конечно). ИЛи это и без справок видно по определенным приметам. Опыт у меня, опыт...Но в данный момент у меня нет никакого желания, атк как нет потребности ,чтобы был рядом мужчина.
Нежные чувства...Ну как у меня 20 лет назад были к одному женатому. Чтобы "нежно" потрахал и все.
Блин, "девушка", вы мало того, что не сексуальная, вы еще и ТОРМОЗ полный! Я вам и так и сяк уже написала, что можно иметь чувства к человеку, но это автоматически не означает, что с ним встречаются и спят!! Ау, проснитесь, я просто влюблена и мне хорошо от этого и хорошо всем рядом со мной. Мужчина об этом вообще может не знать или просто догадываться!!! Я просто влюбяюсь из-за того, что человек мне понравился и справки никакие не навожу, зачем они мне? Как мое чувство от этих справок зависит? Я же замуж за него не собираюсь! У него своя семья и пусть у них все будет замечательно! Вы просто не умеете любить, видите, и для того чтобы это выяснить, никакие справки не нужны... Опыта у вас такого нет, к сожалению, поэтому вы одна! Секс - это не только физиология и либидо также...
На здоровье! Мне приятно, что не я одна на свете счастлива.
Мне тоже чисто виузально нравятся многие мужчины, они об этом тоже не догадываются. И слава богу. Скажем так - они мне симпатичны. И все. Это чувства? Наверное, тоже чувства.
НЕ надо раздавать кличек и диагнозов тем, кого вы совсем не знаете. Это не красиво и неумно. И не надо доказывать, что счастливой и довольной жизнью можно быть именно на Ваш манер, а никак не по-другому.
"чисто виузально нравятся"...нда... это как?? Вы так влюбляетесь/лись, чисто визуально??
А как же! КАк же, не рассмотрев лица, в постель прыгать??? Встречают по одежде, то есть по внешнему виду...А уж потом со второго взгляда все остальное решается, быть или не быть, когда поближе узнаешь...
Мне нравятся многие мужчины. НО у меня нет желания с ними до интима доходить.
КАк тот выше описанный мною мужчина, с которым я в гостинице столкнулась. На одной волне со мной, одного уровня, много схожих интересов, с ним было инетерсно говорить. Интересный с виду (умный приятный). Но лееень менять свою устроенною интересную жизнь...Значит, ушло мое время, или наоборот не пришло еще...
это не она тормоз, это Вы навязчивы :-) Вам женщина пишет, что пофиг ей на секс и мужиков, а Вы упорно пытаетесь убедить её, что надо залипать на всех встречных-симпатичных. А она не хочет, нет у неё такой потребности и всё. А у Вас есть. И что? Почему все должны быть такими, как Вы? Есть люди, для которых норма жизни другая. Почему бы и нет.
Именно так я себя и чувствую... с той только разницей, что муж есть. Мешает, а то бы только собой и дочкой и занималась.
ООо, везука)))А у меня буря в стакане, причем причиной может стать и симпатичный автослесарь в сервисе, удачно пошутивший-подмигнувший :(. И главно, что это не сексуальное желание, а работа мысли, душевная загрузка...в голове "строительство" каких-либо отношений начинается)))почти сразу, и необязательно отношения долгосрочные, может и план возникнуть "разок тогось и разбежаться...", или повстречаться какое-то время)) А сейчас к такой буре примешивается новое - я не могу себя в постели представить ни с каким мужиком((вообще..даже объятия или какие нежности, чтобы до меня руками кто дотрагивался, с трудом большим пердставляю..вобщем, явно какой-то перекос пошел))
Если вам это не надо, чего вы паритесь? У вас нет потребности в чем-то, значит, это для вас хорошо.
Проблема в другом - у вас в жизни все хорошо, правильно и под вашим контролем и вам тупо скучно, вам нужны страсти и эмоции. Но в ваш правильный и подконтрольный мирок такие тонкие вещи не залетают, и не залетят. Потому что вы зануда. И мир ваш занудный. А любовь - это процесс неконтролируемый.
А вы, попробуйте, отключите мозг на секундочку, разорвите шаблоны. Например, напейтесь, вызовите сантехника и снасилуйте его. Или сходите на дискотеку и бродите с каким-нибудь тинеджером всю ночь, целуясь. Тогда и эмоции появятся.
Но так как вы живете, спокойней конечно, но и скучнее.
"напейтесь, вызовите сантехника и снасилуйте его"
совет из серии "купи козу" - потрахайся направо-налево, потом будешь долго ЗППП лечить и мозг хернёй страдать перестанет ))))
Не поняла, мне вы пишите, или другой девочке. Если мне, то за 39 лет и 6 лет в разводе у меня были и "сантехники" и "тинейджеры". Я даже говорила подружке "я хочу подарить ему мир", но это длилось максимум неделю.Сейчас даже неделя чувств-это перебор. Я довольно сильно пострадала, когда руководствовалась философией "любовь-процесс неконтролируемый".Скучно мне не от моей жизни, а от общения с мужчинами.Почему хожу на свидания? Где-то глубоко сидит мысль "все таки женщина должна быть не одна".
Да ничего она не должна, особенно мужчинам. Она только себе должна - должна быть счастливой, а с муччиной это будет или нет - это уже детали :-)
Ну и бросьте эти свидания, зачем время зря терять. Валяйтесь на диване с книжкой в свое удовольствие. При развитии отношений придется тратить время, силы на мужика, готовить ему, еще что-то, вместе жить, выслушивать, как прошел его день, оно Вам надо?
Раз в месяц обязательно случается с кем-то секс.Хоть я и не стремлюсь, и не хочу.Потом эти люди хотят перевести секс на регулярную основу,я становлюсь очень занята.Сейчас у меня МЧ 30 лет отроду.Стремится к сексу- НЕ ХОЧУ.
Вот мои мысли по этой теме.
То, что с нами происходит - это такая стадия взросления, когда обычные отношения "познакомился, стали жить, притирка, претензии, споры-примирения" уже не интересны. Вероятно, нам нужен мужчина с такой же ...как бы это сказать..степенью развития..
Например, не так давно я прекратила отношения с очень хорошим мужчиной, ну очень. Он любил (боготворил прямо таки) меня, подружился с моим ребенком - но я не смогла. Ему нужна была от меня прям любовь-любовь, чтобы мчаться навстречу друг другу, писать друг другу постоянно, встречи не два раза в неделю, а двадцать. Мне не нужна такая степень проникновения в жизнь друг друга.
И второе - если женщина научилась жить одна, то это тоже...так сказать более высокая ступень развития. Потому что в абсолютном большинстве женщины этого не умеют и страшаться жить одной. Они перескакивают из одного брака в другой, повторяя один и тот же сценарий, либо всю жизнь живут в дискомфортных отношениях - лишь бы не одной.
Мы теперь женщины-холостячки) И найти мужчину нам будет нелегко)
Самое интересное, что как многие тут отметили - хороших и серьезных мужчин нам встречается достаточно, закон подлости видимо)
Да какой же "подлости"-то?
Закон полного соответствия: если ты не хочешь, не умеешь, и т.п., давать другим то, что нужно им, то и сам не получишь того, в чём ты нуждаешься. Просто "цена", обычно, не устраивает, вот и...
Ой дефки, мне 40, в разводе 8 лет, последние лет пять такая же фигня... была. Тоже свидания, всем хороши но не нужены. Тоже вся такая самодостаточная и цельная. Ночевать не останусь. Звони когда мне удобно. Что не так - в сад. Кстати, удивительное дело, но им (мужичкам) это прямо все страсть как нравилось и заводило.
А потом вот познакомилась с одним деятелем и по всем симптомам влюбилась по самые уши. А он - нет. Поддерживаем дружеские отношения. Пипец!!!! Так что и вот так бывает (((((((((((
А мне 37,и в разводе год.Весь год приходила в себя,мужчин вообще не подпускала(очень болезненный развод с мужем!) И вот встретила человека,который действительно интересен.И бабочки в животе,,,и все все все и наговорится не можем.НО он женат,семья и ребенок.Вот так,а для меня это табу(я с мужем из-за измены развелась) Вот ТАК бывает...грустно!
Тююююю, я тоже с мужем из-за измены развелась,думала....что бы Я, да никогда.Итог-4 женатых любовника.Но с развода прошло 5 лет.
Я всегда сложно влюблялась, чаще было животное притяжение, просто сексуальная зависимость, никакой духовной близости. Когда давно нет постоянных наполненных сексуальных отношений в зрелом возрасте, то и желание секса пропадает. Чем меньше секса, тем меньше его хочется, кажется - тем меньше он нужен. Не значит, что не нужен на самом деле - сублимируешь, потребность уходит в подсознание, на выходе могут появиться странности в поведении или какие-то привычки и реакции, которые на первый взгляд никак не связаны с недостатком секса. Сексуальный инстинкт нормальному здоровому человеку не извести. Не значит, конечно, что клинит на этой теме, самоконтроль вполне работает, но лучше, чтоб выходили соотв. эмоции и потребности по естественному пути, через сексуальное удовлетворение и общение с мужчиной. Это ж целый комплекс психо- и физико взаимодействий, процессов и реакций. Я сама, кста, хочу захотеть мужчину, чтоб появилось желание нравится, быть соблазнительной, флиртовать, но ощущение от общения с мужчинами - это все уже было, все так понятно и прозрачно, и лень что-то затевать, и нафик это нужно, и знаешь прекрасно цену и комплиментами и разговорам, и обещаниям и любовям и т.д. Какой-то эмоциональный блок, спокойствие по поводу наличия-отсутсвия, знаешь цену и трудозатраты в отношениях.