4 правила счастливого брака
статья с мейл ру.
В настоящее время браки становятся все более непрочными и распадаются при малейшем испытании трудностями. Психологи провели исследование: чем прочные браки отличаются от тех, которые не выдерживают жизненных невзгод.
Оказалось, что в тех семьях, которые не распадаются в течение долгого времени, оба партнера следуют четырем простым правилам.
• Обязательства друг перед другом. Брак - это прежде всего союз, построенный на обещании друг другу сделать жизнь счастливее. Если же партнеры считают, что каждый из них ничего не должен другому - сотрудничество исключено. Такие браки недолговечны.
• Сотрудничество. Семья - это союз двух партнеров, поэтому без взаимопомощи в браке не обойтись. Если же партнеры не помогают друг другу, а соперничают или воплощают в жизнь исключительно свои интересы - такой брак скорее всего обречен.
• Уважительное общение. Самое главное при общении - соблюдать общепринятые нормы поведения. Оскорбления, претензии, крики и унижающие достоинство партнера поступки - верный путь к разводу.
• Окружение. Оказалось, что для долговременных отношений очень важно правильное окружение. Если семейную пару окружают друзья и родственники, которые придерживаются перечисленных выше правил, то шансы сохранить крепкую семью на долгие годы намного возрастают. Если же пару окружают люди, то и дело меняющие партнеров, то это может послужить дурным примером.
Дети@Mail.Ru
туда же:
"Четыре всадника апокалипсиса отношений"
Наталья Радулова
Так известный семейный эксперт доктор Джон Готтман называет критику, презрение, отрицание и скрытность в браке. Готтман изучил сотни пар и пришел к выводу, что развод неизбежен, если супруги практикуют все четыре опасные модели поведения.
Итак, критика. Осознавая ее разрушительную силу, семья моих знакомых, Настя и Юра, даже прошли тренинг "90 дней без критики" и решили три месяца не осуждать друг друга ни в мыслях, ни на словах. "За этот промежуток времени наши отношения должны были стать идеальными,— говорит Юра.— Думаете, у нас получилось?" "Ни фига! — смеется Настя.— Вот вчера мы ехали в машине, и я советую: "Дорогой, на Варшавке перестройся в правый ряд". Я три раза сказала, и он не отреагировал. Тогда я закрыла глаза, иначе не смогла бы закрыть рот. Это было безумно сложно. Но мы же решили не критиковать. По крайней мере, решили стараться этого не делать".
Все пары ссорятся. Все то и дело вскрикивают: "Как ты можешь!" Но, по мнению Готтмана, дело в том, как именно ты высказываешь недовольство. Можно сказать: "Ты забыл перестроиться в правый ряд", а можно: "Ну вот опять! Ты всегда забываешь перестроиться, ты не умеешь слушать, что тебе говорят, ты..." Суть вроде бы одна — поворот прозевал, прими к сведению. А последствия будут разные.
Презрение. Когда люди обсуждают серьезные вещи, вроде того, как надо правильно выдавливать зубную пасту из тюбика, то чего только не высказывают друг другу. Но даже в этой сложной ситуации — "Не смей давить с середины! Это ж не тюбики, это какие-то кривые уродцы получаются!" — психологи рекомендуют воздерживаться от слов, которые потом уже не вернуть, вроде "...как твои ноги!" Книга Притчей Соломоновых тоже предупреждает: "Начало ссоры — как прорыв воды". Достаточно одной лишь фразы, сказанной с презрением, чтобы, как говорят в интернете, "понеслась". Я, к примеру, отлично с этим справляюсь — ни одна дамба, увы, не остановит поток едких насмешек, которые так ценны в журналистской работе и так опасны в семейной жизни. Потом можно сколько угодно сокрушаться и извиняться: "Сама не знаю, что на меня нашло! Это стихийное бедствие!", но урон мирным жителям уже нанесен. А если так происходит изо дня в день, то рано или поздно придется ставить в паспорт штамп о разводе и сообщать родственникам: "Ну не сошлись мы с ним характерами, бывает".
Отрицание. Игра "Дурак — сам дурак" тоже ни к чему хорошему не приводит. Моя приятельница как только не просила мужа оградить их семью от влияния свекрови. В ответ неизменно слышала: "Проблема в тебе. Значит, ты плохая жена, если я предпочитаю слушать мамочку". Итог — все тот же штамп "Зарегистрировано расторжение брака..."
Скрытность. Чаще всего именно мужчины при словах "Нам надо поговорить" убегают куда подальше. Они будто уверены, что если о проблеме не говорить — она исчезнет. Конечно, если жена затягивает свою песнь критики и презрения, то хочется либо слух потерять на время, либо к мамочке. Но в итоге четвертый всадник апокалипсиса отношений врывается в дом, чтобы сеять хаос и разрушения. Чтобы напомнить: настали последние дни этого брака. Скоро, скоро всему конец.
Наталья Радулова
"Все пары ссорятся. Все то и дело вскрикивают: "Как ты можешь!" Но, по мнению Готтмана, дело в том, как именно ты высказываешь недовольство. Можно сказать: "Ты забыл перестроиться в правый ряд", а можно: "Ну вот опять! Ты всегда забываешь перестроиться, ты не умеешь слушать, что тебе говорят, ты..." Суть вроде бы одна — поворот прозевал, прими к сведению. А последствия будут разные."
Интересно, что в голову не пришло вообще не лезть с советами взрослому человеку. То есть не только сами люди, но и психологи не могут представить, как это можно не лезсть с советами, как это можно не критиковать, то есть сами такие же.
а ничего, да. Нужно быть терпеливым. Если человек спросил совета - да, сказать. А вот если не спрашивает совета - то не лезсть к человеку за рулем. Будет наматывать круги - ну в следующий раз сам раньше перестроится куда надо.
ну да, ну да....один раз ободрать брюхо, потому что кто-то "знает короткую дорогу", другой раз сжечь бак бензина на прокатной машине, рискуя при этом в аэропорт опоздать, третий...
я уж столько таких "знающих" перевидала. и, главное, ведь ни один из водителей себя виноватым не признает ))) а пассажиры голоса не имеют. и плевать, что водитель бывает топографическим идиотом или упрямым ослом.
ну если человека считаешь упрямым ослом...может не стоит за него замуж идти? Тут все же о семейной жизни речь идет.
по-разному бывает. иного осла не разглядишь сразу. некоторым кажется, что человека можно изменить. у многих мужчин с годами характер не становится лучше. впрочем то же касается и женщин )))
да и не получается никогда ничего не советовать, хоть за рулём, хоть где. через один топики: "муж натворил то-то и то-то, что делать?!"
а может быть, если бы грамотно во-время посоветовали, так и не натворил бы?
если не разглядели сразу осла, а оказался ослом, то о счастливом браке уже сложно говорить, можно разве что придумать как жить более-менее сносно.
Так что, имхо, секрет счастливого брака - не связывать свою жизнь с человеком, которого считаешь упрямым ослом, и которому хочется давать советы, лишь бы он не натворил что-то такое что тебя дико раздражает. Раздражает - не выходи за него замуж. Начал настолько раздражать, что бы ругани и ссор никак - разводись.
Ну, при желании и осла можно выдрессировать, но это долго и муторно, проще поменять осла на козла. :-)
Терпеливым нужно быть во всём. В том числе и тогда, когда вам дают советы. :-)
А то получается "тут играем, тут не играем, тут рыбу заворачивали".
Просто надо уметь их давать и уметь с благодарностью их принимать - вот и весь секрет.
Кстати, возможен и такой вариант: "А куда ты смотрела, когда я мимо поворота промазал?!" Наблюдала и такие сцены из семейной жизни. :-)
угу, отвечать тоже надо уметь.
К примеру, на такой вопрос мой ответ будет "какой поворот?", ну или "представляешь, и я пропустила".
А можно сказать "да пошел ты", и все, дальше можно смело продолжать ругаться. И есть такие люди, которые только так и общаются.
Если он чего-то не знает, как он догадается - спросить? Допустим - дорога, вы по ней кажый день на работу ездите, он нет, впереди она перекрыта и долго объезжать, вы знаете лучший маршрут, будете молчать?
Ну я могу сказать типа "кстати, там вроде был ремонт", и дальше он подумает как ему поступать.
То есть я дам ему информацию для размышлений, но говорить ему что делать я не стану.
если честно, то я в принципе никогда не знала лучше его про хорошие маршруты. Обычно он знает лучше. Так вот он мне тоже не станет давать указивки, а я первая спрошу - "а как объехать", и он подробно объяснит, и терпеливо.
У нас не бывает ругани или скандалов, кстати. Мы не ругаемся.
Это ведь не суть, замените маршрут на что-то другое, мне просто удивительно - один чел знает как доехать за 10 минут, но будет молча наблюдать как второй час добирается.Какой в этом смысл?
тогда возможно дело в том как формулируешь. Одно дело в виде совета, мол "а вот еще можно так-то", и другое дело - пилить и давать указивки. У меня, к примеру, этим мама грешит, и вот эти советы "а тебе надо по-другому поставить диван", или "а пусть собака ест на улице" доведут кого угодно, просто я снисходительно свожу все на шутку. Но жить с ней, из за этого, было бы очень сложно.
Я думаю, что браки распадаются не из-за ссор, есть люди, которые цапаются всю жизнь, да еще и как, но всю жизнь живут вместе, разводиться и не помышляют, бывает и наоборот - ни одной ссоры, а в какой-то момент - развод.
Кто вообще может объективно определить - счастливый ли конкретный брак или нет? Если я вполне искренне скажу, что счастлива в замужестве, наверняка найдется кто-то из моих знакомых, кто скажет, что не нужно ему такого счастья. И будет тоже прав.)
У каждого оно свое, семейное счастье.
Ну дык речь идет как раз о внутреннем ощущении человека, а не о внешних мнениях :-) Жизни не хватит, чобы всем угодить :-)
Многие и себе не хотят признаваться, что несчастливы в браке и упорно делают вид, что все ОК. Общественное мнение еще очень много значит.)
а по-моему, несчастных браков не бывает. как бы человек ни жил, он имеет какой-то маленький гешефт с этого. когда он так продолжать жить не может, он перестаёт так жить. а дети, нет работы, общественное мнение - это всё туфта. живёшь в браке - значит зачем-то тебе это нужно.
С окружением, как правило, сложнее всего. А вообще, таких правил элементарно придерживаться, но не факт, что они помогут сохранить семью. С другой стороны, нервы сохранят точно:)
Если соблюдаются первые три правила, то четвертое, наверное, желательно, но не обязательно. Даже первые три пункта придадут смысл брачному союзу. Только вот в основе таки все равно лежат чувства. Вот просто не заставишь себя все время относится уважительно, быть союзником и напрягаться ради того кого не любишь.
(зевает) Божемой, откуда надергивают эту тошнотину? Начитались американских "Семь правил успешного человека", "Десять принципов хорошего секса", "Пятнадцать ступеней к удачному выходу замуж" - да не то что "знают где звон". а звон-то толком не расслышали, а туда же... Впрочем, если пипл хавает...
В общем, скажите мне, чем первые три пункта РАЗЛИЧАЮТСЯ? Нет, правда: как может при сотрудничестве не быть взаимных обязательств или уважения? Не в теории или притянутой за уши ситуации, а так на практике?
Окружение - это, конечно, важно и такой феномен, как "заразный развод" существует - впрочем, как и "заразный брак" или "заразные роды". Но...сводит удачный брак к стадному инстинкту, а людей - к овцам и баранам. Ну что ж, как вы яхту назовете...И что, подюирать окружение чисто по тому, как они сзодятся-расходятся? А кто пример подавать будет, если все на окружение кивать начнут?
И куда девался секс? Дадада, тот самый? Или хотя бы "химия" или "чувственность"? Или в браке секса нет, надо думать о вечном?
В общем, очередной выпук ниочем, уж простите.
Главное чтобы не так
http://www.youtube.com/watch?v=FH4vUbNQuYM&feature=related