Тоска накатила, сил нет
Просто крик души какой-то. Умираю, хочу вернуть прежнюю счастливую семейную жизнь...Понимаю, что это невозможно. Но так больно.
Подождите, не паникуйте. Отпустите ситуацию и постарайтесь посмотреть со стороны, может и выход какой увидите оба.
Это не паника, пол-года уже как мы расстались. У него кризис среднего возраста и ЛЮБОВЬ всей жизни. А я - практически БЖ с двумя нашими детьми, кучей забот и проблем. Я понимаю, что даже если он когда-нибудь осознает и решит вернуться, а я соглашусь попытаться начать все сначала (маловероятно и то и другое), прежней жизни уже не будет...Не будет семьи ни у меня, ни у моих детей.
Как отпустить? Думала что уже все отболело - затянулось. Ан нет, заболело по-новой
Хорошего мужика с хорошим сексом найдите. Сейчас будете говорить - я не такая, детей девать некуда,с женатыми не сплю, а попробуйте. В качестве лечения.Как не банально - куй куем из башки выбивается).
В том-то и дело, что такой мужик есть, и секс с ним потрясающий, и свободен он, и даже делает заходы на совместную жизнь. Поначалу и правда здорово помогало.Но сейчас вот накрыла тоска по именно той семейной жизни и никак не отпускает(((
Это свойство психики нормальное, где-то даже защитная реакция: прошло довольно времени и память сохраняет только хорошие моменты, чтобы не разрушать душу. Но тут встревают наши установки и комплексы, кричащие о том, что больше никогда, ничего и ни при каких обстоятельствах. Но это не так... То, что накатило сейчас, это абсолютно нормально, это как срыв у наркомана или алкоголика. Надо просто идти дальше. по сути, чтобы одержать победу, нужно выиграть всего на один раз больше, чем проиграть.
Я-то сама по себе вполне возможно буду счастлива как женщина. Но мои дети точно уже не придут утром будить родителей, не смогут поваляться с ними в постели. Не пойдем все вместе гулять...можно бесконечно долго перечислять чего уже не будет. И я вижу, что им этого не хватает. И мне этого не хватает
Да, не хватает... И это грустно, и совершенно нормально, что грустно. Было бы странно, если бы по прошествии многих лет хорошей жизни Вы совсем не испытывали этой грусти и ощущали этого человека совсем чужим. У Вас есть душа, она еще способна чувствовать и любить. Это даже здорово.
Но концентрироваться нужно на том, что есть. А есть немало, в общем-то, если подумать. Ситуация изменилась, это данность... С ней нужно свыкнуться, чтобы не разрушать себя и дальше...
Не вернется , если ту любит. Если у него там не сложится, то он в никуда уйдет, но не к Вам. Забудьте.
Ну почему же? Мой муж ради меня развелся, ушел из семьи. Была у него ЛЮБОВЬ! Даже ребенка родили. А жил на две семьи, постоянно туда мотался, все время там проводил свое свободное. Подумала я, подумала и не поняла - зачем он вообще все это устроил? Собрала ему вещи и отправила к БЖ. Переживала, конечно, поначалу, но знала, что в гареме жить не хочу. Мне БЕЗ него оказалось намного легче, чем С ним... Так что не отчаивайтесь, авось, вернется. Так тоже бывает.
Полюбил- признайте и отпустите. Встретите ещё другого мужчину. А прошлое никогда не вернется.
Очень понимаю, сама такое пережила! Держитесь! Почитайте "Девочка и пустыня" И обязательно "Женщина, которая любит слишком сильно". Одной очень тяжело с этим всем справиться. Поэтому хороший психолог вам в помощь! Еще раз держитесь!
Зависит от того, какие отношения у вас были в браке, и какие сейчас. Если в браке все было хорошо, а его просто накрыл гормон св, то через год- два, такие "гормональные" как очухиваются, и не понимают вообще, как и куда их занесло. А там уж по- разному, может и при ползти, а может и побоиться. Любовь их в таком возрасте- просто шутка природы, предсмертная конвульсия тестостерона. Иллюзия прожить еще одну жизнь сначала. Это его дело, так пуст сам и разбирается, если захочет. В любом случае, вам не нужно об этом думать и тосковать о прошлом. Надо жить своей жизнью, и делать то, чего не могли раньше в браке. А детей по возможности окружите множеством других людей, родственников, постоянно что-то подумывайте интересное, ходите на мероприятия.
Наоборот, поздняя любовь у мужиков- не приведи бог! У психологов, психиатров спросите, вам много чего расскажут. И не в гормонах дело.
Мы все из гормонов. :) Кроме просветленных. Да и тут вопрос. Просто приятнее думать, что являешься существом разумным, а не запрограмированным роботообразным.
согласна :)
но это, видимо, нам приятнее так думать,
а глядя на тех, кто пошёл на поводу у инстинктов-атавизмов, им не то, что о разуме, а вообще думать в этот момент неприятно)
Осуждая их, мы тоже повинуемся заложенной в нас древней программе - моногамии как способе выживания женщины с потомством. :)
Это просто борьба двух моделей, в каком-то смысле, видимо, обеспечивающая существование вида. :)
так можно оправдать и объяснить абсолютно всё :(
правда, это вступает в конкретное противоречие с тем, что "приятнее думать, что являешься существом разумным, а не запрограмированным роботообразным" (с)
Проблема наша в том, что мы пытаемся оправдать вещи, которые абсолютно в этих оправданиях не нуждаются.
И противоречия здесь никакого нет: мало ли, что там нам приятнее - на суть явлений это никак не влияет. :)
С этим можно бороться. Если хочется. Самому. Но ожидать, что с этим будут бороться все - несерьезно, ну правда.
Переформулирую - мы думаем, что нуждаются в оправданиях или осуждениях вещи, к которым эти категории, в глобальном смысле, вообще неприменимы. :)
Мы, в основе своей, не очень далеко от них ушли. :)
Если вам эти нормы помогают по жизни - это только прекрасно. Но если мешают, наделяют избыточными и неоправдывающимися ожиданиями - ну, возможно, это знак того, что надо что-то "в консерватории подправить". :)
ни боже мой, никаких избыточных ожиданий, я со своей консерваторией в ладу,
а вот почему-то у тех, кто на поводу у "чистой" природы (в моем окружении), удовлетворения от жизни не видно, хотя они так усиленно свои инстинкты блюдут, что, казалось, давно должны были достичь нирваны,
меня это не радует ни разу, не более, чем констатация факта
Спасибо, это не так, чтобы уж очень соответствовало действительности, но слышать такое всегда приятно. :)
На форум?.. :) Хм.. Сложно ответить: многое и ничего конкретно...
Бороться надо, когда оно того стоит. И когд знаешь, что происходит.А если не понимаешь, да еще и ничего привлекательного в том нет, чтоб бороться, быт, однообразие, жена-пила, усталость, а тут возможность прожить еще одну молодость под аплодисменты. Смысл в борьбе? Природе выгодноразнообразие генов. И она в этом направлении старается:)
думаете? да нас уже 7 милрд, думаю природе пора стараться за качество, а не разнообразие. Бросая потомство первого круга, мужчина приносит ему серьезный вред (а обычно это потомство более качественное, во-первых мужчина был моложе, растил он их молодым и женщина первого круга есть первого круга), потов не вырастив этих, он бросается во второй круг, но там уже женщина второго круга (давайте честно, все мы были молодыми и помним наших одноклассниц и однокурсниц, ставшими женщинами второго круга, качество уже согласитесь не то) так вот такая женщина+ старые гены+отец престарелый+семья уже давольно нервная, разница в возрасте, ревность к старой семье детям, мат. проблемы+ моральные угрызения,здоровье или не дай бог смерть и выходит подпорченое потомство и там и там, зачем? мораль здесь стоит действительно на службе разума, по-этому так мало счастливых людей решивших, что существующая мораль не для них и пошедших на второй круг
Ой-ой-ой. :) Как это всё трагично. Если первый брак не сложился - ложись и умирай. :) "старые гены" - это что за зверь? И не хочется Вас разочаровывать, но вторая семья, часто, значительно более крепкая и спокойная, в силу жизненного опыта уже.
Моральные угрызения, болезни и смерть - вообще какой-то странный аргумент. :) С тем же успехом можно взять любой другой набор слов.
И откуда у Вас статистика по глубоко несчастным во вторых браках людям? :) Потому что это больше напоминает попытку выдать желаемое за действительное, чем серьезную, аргументированную позицию.
мы вроде вели речь про целесообразно, а не трагично.... старые гены - это гены со значительно увеличенным числом мутаций, болезни и смерть просто более типичные вещи для пожилого человека (особенно рос. мужика доживающего в среднем до 6о лет), чем молодого, хотя конечно случается и у молодого, не такой уж странный аргумент, моральные угрызения - мне кажется когда уходишь и не живешь одной семьей со своими детьми трудно обойтись без угрызений, но не факт, что у всех так, и причем здесь глубоко несчастные? счастливых мало, люди обычно приходят к тем же проблемам, редко кто учится на своих ошибках, это вам любой психолог скажет, откройте форумы - полно мужиков говорят, что со временем все становится тоже самое, т.е. проблемы прошлых браков повторяет абсолютное большинство, но еще добовляются новые, так как за плечами еще женщина и дети, а со вторых прыгать в третьи просто уже редко у кого сил остается, хотя мы вообще-то говорили о потомстве и его качестве при таком раскладе и выгодности всего этого дела для природы в настоящих условиях
А целесообразность - это вообще такое понятие... :) Забавное. Чьим целям, позвольте поинтересоваться, я должна соображать свой образ жизни? :) Целям другого человека? Или своим?
Гены - до 45 лет планировать отцовство мужчинам можно совершенно бесстрашно. А вот возможностей и опыта в воспитании и создании условий потомству у такого мужчины, в норме, уже значительно больше. Нет, это не серьезно и опровергается жизнью и многочисленными примерами.
Болезни и смерть - так всего этого и в первом браке не избежать. То, что мы однажды умрем - не повод прекратить жить уже теперь.
Счастливых - их вообще мало. :) Не потому, что брак второй или третий. Или вовсе ни одного. А потому что не умеем. Но какая, в таком случае, разница - быть несчастным здесь или быть несчастным там? :) Вы видели много счастливых людей среди тех, кто держит себя в узде чужих представлений о должном? Я - нет. Алкоголиков, тихо спивающихся, но тянущих лямку, видела. Абсолютно чужих людей, связанных разве что долгом и, фактически, душевно мертвых - видела. Трудоголиков, лишь бы дома не показываться - видела.
А говоря только о потомстве, мы вернемся вообще к страшной теме: раз век мужчины так недолог, тем более, надо торопиться и до 45 успеть размножиться максимально возможными комбинациями с максимально возможным количеством партнерш. :) Как-то Вы пытаетесь мораль обосновать генетикой. А это сложная задача. :))
здесь я с вами согласна, счастливые люди они и есть обычно всю жизнь, и жувут счастливо с первой женой, растят детей и внуков, и эти дети и внуки обычно образуют крепкие семьи и т.д. а вот "искатели счастья" они и в первом не то и во втором не так и т.д. и т.п. и очень часто их дети от разных жен повторяют их судьбу, а в узде удается обычно держать себя только из своих представлений о должном, вот почему очень редко детям из неполных семей удается создать нормальные семьи, и обычно дети с хороших крепких семей образуют сами крепкие семьи, у них разные представления о должном, на эти представления часто влияют родители, никому не хочется ощущать себя жертвой и по-этому у детей из неполных семей возникает представление, что это нормально менять партнеров, иметь потомство от разных, жить с партнерами у которых есть дети от других партнеров
Вы хотите оценить данность как хорошую и плохую, правильную и неправильную. :) А это просто данность. Хорошо, если Ваш мир совпадает с Вашими же о нём представлениями. Тяжело, когда не совпадает. Соответственно, в интересах человека поменьше отягощать свой мозг строгими оценочными категориями.
очень часто мы строим вокруг себя тот мир, в котором живем и он такой каким мы его себе представляем, у разных людей - очень разный мир, хорошо связать свою судьбу с человеком с похожими представлении о мире и о должном
если первый брак не сложился- может действительно надо во-второй, но в жизни часто задним числом понимаешь, что в принципе был ничего, и второй ни чем не лучше по прошествии времени, хорошо если детей в первом не было, а если были(((( не случайно есть поговорка - что каждая новая жена, хуже предидущей, что согласитесь логично, хорошие девочки из хороших семей не идут за разведенных да еще с детьми, природа-природой, а мозги мозгами.... это как есть, чтобы жить надо есть, но когда начинаешь жрать, а не есть это уже не на пользу жизни, так и тут, инстинкты- инстинктами, а в узде надо держать, иначе будет и первая, и вторая, и третья... а вот будет ли от этого кому польза и счастье?
:) Не соглашусь, извините. Чем плохи народные мудрости - на каждую из них найдется прямо противоположная. Видимо, чтобы было чем оправдать то одно, то другое.
Дети и развод родителей - тема старая, как мир, очень щекотливая и крайне неоднозначная. И в полных семьях дети бывают брошены, а родители - несчастны и одиноки. И разведенные адекватные люди, бывает, сохраняют прекрасные отношения с детьми.
И Вы знаете, к сожалению, детьми чаще просто спекулируют. И чаще - женщины. От своих обид и страхов. Так что, это такой аргумент... Неоднозначный.
И хорошие девочки из хороших семей еще как идут. Любовь потому что.
И инстинкты - инстинктами, узда - уздой, а потребность быть счастливыми и не быть одинокими - куда Вы её денете? :)
Да и потом, среди моих знакомых мало кто пожалел о первом разводе. Это раз. И два - ну, кто ж против борьбы с инстинктами. :) Боритесь, раз Вам надо. Но Вы-то надеетесь, что бороться будут другие, потому что надо это Вам. Это хорошо, но далеко не всегда работает. И к этому надо быть готовым. И не делать из этого таких уж страшных трагедий.
"детьми просто чаще спекулируют" вы выросли в полной семье? это очень и очень однозначный аргумент, дети, которые выросли в полной и не полной семье, это разные дети, конечно, если в семье был полный раздрай, то еще хуже, но мы же ведем речь об инстинктах, когда полный аут там уже не инстинкты а разум взывает, в среде ваших знакомых не пожалели о первых разводах, а о вторых (или они чего-то с инстинктами все же сделали?))))потребность быть счастливым - хорошая потребность, только если приходится пожертвовать счастьем своей предидущей семьи это потребность редко достигается, ведь зачастую у той семьи сильно падает и материальный уровень и морально тяжело, в этих условиях быть афигено счастливым для нормального человека как-то сложновато, с инстинктами не надо бороться, но надо их держать в узде иначе это перерастает в пороки, и трагедий я не делаю, не надо мне все приписывать трагичность, я все о целесообразности для человеческой популяции, качестве жизни и счастье для детей , а так же их родителей
Я предпочла бы не переходить на личности - по опыту, от "а Вы лично" до "сам дурак" не так долго. :))
Если брать чудесные семьи, с хорошими, добрыми, внимательными родителями, которые с уважением и нежностью относятся друг к другу - конечно, наличие семьи для детей предпочтительнее.
Но такие семьи, если уж быть честными, значительно чаще получаются не первыми по счету... :) А дети - это такой хороший козырь... Который слишком часто используют просто как козырь.
Быть "афигенно счастливым" - сложновато для любого человека. :)
Долго можно обсуждать эту тему. То делая лирические отступления, то возвращаясь в русло. Суть в другом: не важно, считаем ли мы с Вами, что стремление мужчины к другой женщине - это плохо. Важно то, что это есть. Всегда было и всегда будет. И чем трагичнее это воспринимать, тем больше трагедий, случись чего, это натворит в нашей жизни.
как с вами сложно, вы говорили, что это целесообразно и оправдано в смысле природы и все на трагичность упираете, не видела ни одной счастливой семьи, где в предидущих браках дети, особенно у мужчин, если у женщины дети от предидущих еще бывает, а вот у мужчин, постоянные наезды новых жен на предидущих, меня почему-то посвещают сколько и чего купила бывшая детям, и какая она хапуга и т.д. и т.п. 99 процентов живут с оглядкой на старую семью, причем не важно хорошо или плохо живет предидущая, плохо-она видите ли много тянет, хорошо - новая начинает чуть ли не завидовать, есть у меня приятельница ее муж оказался на 10 лет старше нового мужа бывшей жены, эта девушка на 15 лет моложе своего мужа, а жена была на 5 лет моложе, нашла нового не старше а моложе себя на 5 лет, вот и вышла ракировка, общаться с ней нет сил она ни о чем другом думать не может, бесконечные форумы НЖ -почитайте))))где вы видите счастливые семьи где у мужчины остались дети в предидущей семье? я знаю одну более-менее, но там мужчина вообще не общается со старшими детьми, как то тоже не хочется мне считать его счастливым, ущербненький какой-то, хотя это конечно только мои предположения о должном))))))
Уж поверьте, много счастливых семей в новом браке и прекрасные отношения с детьми от 1 брака. Не выдавайте желаемое за действительное.
У нас с Вами просто разные примеры перед глазами. :) Отсюда и разные опыт и выводы. :) Это нормально. И это говорит о том, что возможны и существуют любые варианты, которые люди в состоянии создать. :) Нет одного шаблона, подходящего всем и всегда.
Про целесообразность я уже писала - если строго говорить о ней: целесообразнее оставить как можно большее количество комбинаций генов. :) Это аморально для социума, обычно (и то не всегда), но целесообразно для популяции.
и я уже писала))))) 7 млрд. куда разнообразнее?, количество должно переходить в качество, а качество в полной семье будет лучше, так что у нас очень разные представления что целесообразно для популяции в целом и каждого индивидума в частности
Мы опять о разном. :)
"а качество в полной семье будет лучше"
Это очень спорное утверждение для разных семей. Но в целом, да, у нас разные представления, это даже хорошо. :)
да у нас разные представления, я перейду на личности, только со своей стороны - я выросла в полной семье, и мои дети скорее всего тоже (тьпу,тьпу,тьпу) отсюда эта вся разница)))) и если это будет не так, или мы разойдемся, или у мужа возникнут дети на стороне это будет в любом случае для меня сильное потресение
кстати о детях, вот сейчас с вами разговариваем, я вспомнила один опрос, оказывается дети, чьи родители развелись почти всегда мечтают о их воссоединении, даже если папа или мама пили, били, а уж более менее приличные так уж точно, каждый год на новый год заказывают(((( а вы так просто - дети разменная монета, им лучше не в полной семье, может 1 на 100, а так думаю очень тяжело, детский сад, школа, смотреть на чужих пап на детской площадке, ждать выходных - потом прощаться, ревновать к новым детям, жуть
"а вы так просто - дети разменная монета, им лучше не в полной семье"
Да ну, бросьте. Где я это написала? А вот то, что дети - разменная монета, увы, слишком часто именно так оно и есть. Я рада, что Вам это не свойственно и Вы не видели, как женщины прикрывают собственные интересы и обиды интересами детей. Но это очень распространенная ситуация, к сожалению.
И то, что детям тяжело - безусловно. И детям, и женщине, и даже мужчине. Но так бывает. Это жизнь.
вы сами себе противоречете, предидущее высказывание было точнее, мораль - это понятие растижимое и обычно все же оно отвечает интересам популяции и может меняться мораль при смене условий выживания популяции
Я, честно говоря, уже просто потеряла интерес и потому теряю нить беседы, сожалею. :) Я поняла Вашу позицию. Понимаю мотивы такой позиции и причины её существования. Чисто по-человечески понимаю. И не считаю её плохой или недостойной. Но знаю, что жизнь значительно разнообразнее тех рамок, в которые пытается её впихнуть такая позиция. :) Но возможно, это просто опыт. Я надеюсь, для Вас всё таким останется и впредь. :)
ну вот и ладненько))))) причем если так останется для большинства популяции - она будет тоже более счастлива и в глубине души вы тоже это знаете
Как я люблю людей, которые знают о глубине моих глубин лучше меня. :))) Но в этот раз я с Вами согласна - в идеальном мире все будут идеально счастливы. :)
))))) вот-вот,а вы тут попытались притянуть сюда инстинкты, идеально не идеально, мы живем как можем, но, например, для своих детей хотим лучшего, вы бы захотели, что бы ваша дочка была женщиной второго эшелона? нет, обычно для дочек не хочется мужика старше да еще и с дитями, как компромисс многие родители соглашаются, когда дочка уже довольно взрослая, но нормальных холостых кавалеров у нее не намечается, но это всего лишь компромисс, или что бы сын ушел из семьи и ваших внуков воспитывал другой дядька? да если у сына жена будет полный капец если только тогда, даже если он вам будет заливать за свое счастье? поверите ли вы ему, что он его достигнет таким образом?(((( все это демагогия, разговоры про популяцию и прочее, мир не идеальный, но надо хотя бы стараться и мораль просто помогает, кому вера, кому мораль, можно плюнуть на это все и жить по инстинктам, но это не путь к счастью, рано или поздно это все понимают, а объяснить инстинктами можно все что угодно, но кому от этого легче? блин, как то сильно высокопарно получилось, но переписывать не хочется, просто честно задумайтесь про своих детей, я вот смотрела интервью жены шаинского, она долго рассказывала какая счастливая, а потом ее спросили - а хочешь такой судьбы дочери? она задумалась на минуту не меньше и сказала - нет
Не смогла удержаться, очень уж Вы мне напомнили:
"<...>Иногда романы заканчиваются днем.
Ученый открывает окно, закономерность открыв,
тот путешественник
скрывается за холмом,
остальные герои встречаются в обеденный перерыв.
Экономика стабилизируется,
социолог отбрасывает сомнения.
У элегантных баров
блестят скромные машины.
Войны окончены. Подрастает поколение.
Каждая женщина может рассчитывать на мужчину.
Блондины излагают разницу
между добром и злом.
Все деревья -- в полдень -- укрывают крестьянина тенью.
Все самолеты благополучно
возвращаются на аэродром.
Все капитаны
отчетливо видят землю.
Глупцы умнеют. Лгуны перестают врать.
У подлеца, естественно, ничего не вышло.
...Если в первой главе кто-то продолжает орать,
то в тридцатой это, разумеется же, не слышно.
Сексуальная одержимость и социальный оптимизм,
хорошие эпиграфы из вилланделей, сонетов, канцон,
полудетективный сюжет, именуемый -- жизнь.
...Пришлите мне эту книгу со счастливым концом!"
Бродский это, если что :))
Ну, пока ничего нового нет в этом. Просто на кого-и всплеск действует так, что развивают бурную деятельность, строительство, проекты, бизнес, работа, бросаются в деятельность, по-своему"делают ребенка", детище, будь то проект или новый гараж, или путешествия. А кто-то банально, как гормон и указывает, в чужую койку. Думается , действительно, плохо:) ибо гормональная буря превалирует. У женщин тоже есть один патефон атавистического поведения: дети есть, быт, стабильность, и муж начинает раздражать, все делать не так, не уделять внимания.... Знакомо? Этому тоже есть прочтейшке объяснение. Именно из категории древних инстинктов.
Да, не только в гормонах. В древнем инстинкте размножения еще. Последний всплеск тестостерона перед угасанием как раз и позволяет мужчине оставит потомство 2 круга.
если бы так свято почитались все древние инстинкты как этот, то на земле существовал бы исключительно животный мир с нами в составе,
и что характерно, те, кто идут на поводу у озвученного вами инстинкта, идут ни разу не за потомством второго круга, а совсем за другими ощущениями, им вообще не до потомства
Инстинкт выживания, инстинкт сохранения популяции, "бей и беги", все производные, включая сохранение "лучшего" генофонда - всё это существует и блюдется. Оно не требует почитания, как не нуждается в почитании Солнце. :) Оно есть, оно светит, ему плевать, что мы думаем по этому поводу. :)
Мужчинам не должно быть "до потомства", это функция самок. Так заложено природой. Все остальное - наслоение морали. Но природа первичнее морали. Отсюда наши беды. :)
это оправдание слабых, имхо, не тех, кто может и должен продолжать популяцию человекообразных, регресс собственной персоной, о каком лучшем генофонде может идти речь?
разум человеческий развивался в той же самой природе, и не вопреки инстинктам, а вместе с ними, это не искусственно возникшая данность..
всё не столь примитивно, и объясняется ни одними лишь инстинктами
Вот в этом "ИМХО", как раз, вся суть.
Вы вправе думать именно так (а другие вправе думать еще сотней разных способов), но это абсолютно никак не повлияет на реальность в целом. Может быть, как-то повлияет на Вашу реальность, но не более.
Говоря о его "слабости", Вы не берете в расчет массу замечательных качеств, которыми он вполне может обладать с точки зрения особи человеческой популяции. Вы учитываете только его неспособность (нежелание) следовать Вашим моральным принципам. Но природа развивается, часто, именно вопреки моральным принципам. А сами эти принципы очень разнятся, коррелируясь с местом, народом, временем и пр., потому как приспосабливаются под потребности.
Ваш разум кричит о том, что вы хотите надежности и уверенности (именно этим объясняется потребность в одном постоянном партнере на длительный период времени). И Вы даже думать не хотите, что это заложенный с древних времен инстинкт выживания, генетическая память, во многом, а также, инстинкт собственника.
"Плохой", "слабый", "не имеющий права продолжать род" - это от потребности человека ощущать себя хорошим и достойным. Это тоже древняя программа :)
да, я понимала, что вы за это "имхо" зацепитесь :)
кстати, основываясь на своей морали, ни от кого ничего не ждала и тем более, не требовала, своих моральных принципов никогда никому не навязывала, но их наличие в природе, заметьте, а не в техническом музее) - такая же составляющая жизни человеческой, как и инстинкты
дело в том, что ваши пространные рассуждения, сводящиеся к одним лишь инстинктам, тоже есть ничто иное, как ваше имхо,
а истина, скорее всего, где-то между)
Абсолютно согласна. :) С одной поправкой - в природе этих норм нет. :) Вообще, никаких. :) В природе всё очень целенаправлено, без излишних расходований энергий и душевных терзаний. Мораль - это порождение человечества с целью удержания каждой особи в узде, удобной данному обществу в данное время. :) Есть ценности, которые проверены веками. "Не суди" - одна их них, кстати ;) Но до этих ценностей дорастают единицы. Так, чтобы осознать и прочувствовать. Отказывать другим в праве размножаться - ну, история знала и такие случаи. :))
И, к слову, я не сводила всё "к одним лишь инстинктам" :) Я говорила только о том, что отрицание очевидного и объективно существующего вряд ли способствует здоровому восприятию ситуации. Многие вещи, наверное, воспринимались несколько менее болезненно, понимай мы, что это естественный ход жизни, а нее "неправильность", "крах" и прочий пафос... :)
так никто не отрицает очевидное :)
пафос - это вообще лишнее в данном аспекте обсуждения,
а вот насчёт безболезненности происходящего, вот здесь затык: оно относительно безболезненно для самого идущего на поводу инстинктов, а вот насчёт его детей и их матери от первого круга потомства природа как-то значительно хуже позаботилась ;-), чем о потомстве второго)
вот интересно, вы сами были в похожей ситуации?
Была. :) С обеих сторон. Было время разбрасывать камни и было - собирать их. :)
Поверьте, "идущему на поводу" - тоже всё не так безболезненно. :) Особенно, когда он не понимает, куда и почему идет.
Природа не позаботилась потому, что, с точки зрения природы, наши моральные терзания - это излишества, к основной цели отношения не имеющие. :) Об этом мы должны заботиться сами. Это нормально.
Так и для потомства 1круга все и делается тоже. До такого возраста, когда у мужчин это все начинается, многие женщины раньше не доживали- умирали при родах, к примеру. Так что плюс был и в том, что новая молодая жена брала на себя заботу о детях первого круга. Старшие учили новых младших, опекали их, и.т.д. Все предусмотрено. А в том случае, если самка доживала до таких лет, то детей уже были достаточно самостоятельны, и она уже не играла ролъ для размножения, так как климакс, к размножение неспособная матрона, но способная к обучению нового поколения самок и детей. поэтому мужчине нужна была новая, способная родить жена.
девочки, ну вы прямо сами себе отказываете в способности рассуждать здраво :), хотя реально на это претендуете
у вас выходит, что природа - дура, наделила человека эволюционирующим разумом только для того, чтобы оставить его на стадии размножения на уровне простейших, инфузория-туфелька осталась там, где и была тысячи лет назад, а вы сами сейчас осуществляете мыслительную деятельность и рассуждаете здесь только потому, что не всё так примитивно в смысле размножения человека разумного
хотя я ещё в своём первом посте согласилась с тем, что гормоны первичны, глупо отрицать
но отнюдь не единичны, и приписывать природе приобретённые пороки конкретных людей нечестно по отношению к самой природе
:))) Это у Вас так получается. Потому что Вы исходите из ложного посыла, отождествляющего "разум" и "удобную этой группе мораль". Как только Вы уберете это тождество, Вы поймете, что "разум" гораздо шире "морали". Мораль - его порождение. Меняется ситуация, и он (разум человечества) меняет под нее мораль.
Никто из моих знакомых и ни я сам никогда не хотели детей. Так уж вышло-растим. Вы может и хотите потомства,мы хотим процесса.
Ни фига Вы не спрашивали. Или признавать не хотите. Гормоны гормонами, но это не длится долго. А многих накрывает до конца жизни.
Только Вам не хочется верить в то,что не только Вы королевишны, и что кого-то можно полюбить по-настоящему и сильнее.
Да, гормональная влюбленность длиться 2 года. Если за это время новая пара обросла еще и общим бытом, социальными связями, общими врагами и друзьями, интересами или родили детей, то такие отношения вполне имеют хорошую перспективу. Согласна.
Ещё раз: я не про 2 года говорю, а про всю оставшуюся жизнь . И в ней тоже и быт, и родня, и дети даже .
не всё так просто,
а лет 15-20 до большой любви у него не было ни другой большой любви, ни детей, ни быта, ни родни)) так, ерунда какая-то, ожидание любви и счастья))
и кто из нас счиатет, что только одна она - королевишна?
:)))))))))) где я писала, что не только я - королевишна? и полюбить сильно и по-настоящему нельзя?
это вы как раз отказываете тем, с кем жили ваши возлюбленные раньше в том, что их любили по-настоящему не меньше вас,
и их любили, и вас любят, и дальше будут любить, всё было, есть и будет, главное - ни от чего не зарекаться ;)
автор, я в той же ситуации.. семье моей 19 лет, двое детей, кризис среднего возраста у мужа, сегодня - расторжение брака,
давайте жить дальше, а? без печали и тоски по-возможности, отодвигайте мысли о счастливом прошлом на завтра, потом опять на завтра, а то это невыносимо..
вобщем, вариантов у нас не так много :) не добивайте себя, вы не одна! держитесь, и я буду..
пойду афобазольчика тяпну
ПРЕЖНЕЙ семейной жизни не будет.Но может быть ДРУГАЯ счастливая семейная жизнь и у Вас, и у Ваших детей.Может быть ,с новым мужчиной, может быть , с прежним.Да-да, с прежним тоже,жизнь иногда выкидывает подобные фортели!То, что на Вас сейчас тоска накатила- это абсолютно нормально!Вы же не робот и не ангел, а обычный человек, у которого есть чувства!да и времени с момента расставания прошло немного!здоровья Вам и деткам и удачи!
минутная слабость,завтра все пройдет.сама такая,вроде головой все понимаю,а когда где то в магазине или на улице вижу семью-"папа,мама,дети" и сердце разрывается на тысячи кусочков от боли за своих "бебиков".У меня единственное утешение - сейчас я все свое время посвящаю им,а когда муж был рядом мы последнее время жили только нашими страстями и выяснениями отношений,дети росли как то параллельно.Сейчас у нас каждая минутка расписана-кружки,репетиторы и т.д.Я сама пошла третье образование получать...Вообщем во всем НАДО (вот прямо надо) искать плюсы.
P/S Ну а поплакать тоже иногда помогает)))
"Девочка и пустыня" - ваша настольная книга теперь. Девченки, кто знает, где скачать полный тектст, не могй найти у себя ссылку
http://knigosite.ru/library/read/53562
не столь целительно, правда, как здесь её позиционируют
То есть то, что у Вас есть любовник с хорошим сексом - это нормально. А то, что муж влюбился - это пытка? Ну-ну.
Чем вызван скепсис? По-вашему после его ухода я должна всю оставшуюся жизнь лить слезы и быть одна?
Хочу Вас поддержать. У меня история один в один как Ваша. И мое состояние сейчас такое же как у Вас. 15 лет брака, двое детей. Жили тихо и мирно. Ничего не предвещало беды. Потом на майские праздники муж уехал в командировку (как потом выяснилось с ней на море). После приезда я поняла, что что-то не так. Спросила прямо у тебя женщина?. Ответил да. Истерик не закатывала, не оскорбляла и не унижала. Он уходить не собирался, но и её бросать не хотел. Месяц врал и выкручивался. Больше я терпеть не могла, собрала его вещи и отправила на все четыре стороны. 1,5 месяца мы не общались и не виделись. Потом начал писать смс-ки о том что, жалеет, скучает, что совершил скоропалительные поступки и надеется на то, что все можно исправить. Я дура повелась и дала ему шанс. Мы начали видеться, общаться я из жены превратилась в любовницу. Это продолжалось полтора месяца. И каждый раз он говорил, я разгребу это дерьмо, я знаю моё место рядом с вами. И что. Пустая болтовня. Я просто напросто этими пустыми ожиданиями довела себя до депрессивного синдрома, похудела на 13 кг. И куча других болячек. Сейчас полный игнор по отношению к нему. Захочет вернуться не на словах, а на деле тогда и поговорим. А сейчас я живу своей жизнью. Так, что берегите здоровье, ради детей и ради себя самой. Не один мужик, даже самый лучший не стоит таких жертв.
"Он уходить не собирался, но и её бросать не хотел. .... Больше я терпеть не могла, собрала его вещи и отправила на все четыре стороны"
А зачем Вы потом-то ему шанс давали? надо было давать шанс сразу, не выгоняя. Любой человек, которого с чемоданами выставили, этого в дальнейшем не забудет! При всей своей любви к семье, треснуло главное - его выставили. Шанс давать - это несмотря ни на что продолжать человеку верить и верить в человека, а Вы его, как собаку со двора. А потом еще чего-то ждали.
"А зачем Вы потом-то ему шанс давали? надо было давать шанс сразу, не выгоняя" Я дала сразу ему этот шанс. Я развала семьи не хотела. И сразу ему сказала, что готова его понять и простить. Попытаться наладить то, что упустили в отношениях. А он даже не потрудился тщательно скрывать то, что отношения с ЛЮ не прекратил. Как собаку его никто не выгонял. Да собрала вещи и сказала если так её любишь то иди к ней, чего до двух ночи смс-ми переписываться. Зачем мне врать, что был у друга и приезжать в машине пропахнувшей женскими духами."Шанс давать - это несмотря ни на что продолжать человеку верить и верить в человека" ВЫ о чём? Вам будут плевать в глаза, а вы в ответ "Божья роса". Я ему пыталась верить целый месяц. Ну уж сколько хватило сил. "А потом еще чего-то ждали." Ничего не ждала, тихо страдала, варилась в собственном соку, но ничего не ждала. Пока он сам не объявился и не сказал, что жалеет и скучает и все в этом роде. Конечно дала второй шанс. Он не безразличный мне человек и не последняя сволочь, что бы не попытаться снова все наладить. Только вот все его "жалею", " скучаю", "наладить" - оказались пустой болтавней.
В вашей ситуации поступила бы точно так же. Все вы сделали правильно. К сожалению, не все зависит о женщины, даже если она готова простить - ради семьи, детей, той счастливой жизни, что была раньше.
Если взрослый адекватный мужчина всю оставшуюся жизнь хочет идти на поводу своих сиюминутных желаний - скатертью дорога, тем более тот единственный шанс реабилитироваться ему дали. Воспользоваться не сумел.
Зато жена теперь сам себе всегда может сказать - "я все сделала для восстановления семьи, но у меня не получилось".
Жаль, что все так прозаично заканчивается((
:-) В принципе да я могу сказать, что сделала все, что было в моих силах для восстановления семьи.
"Жаль, что все так прозаично заканчивается(("
Как бы это смешно не звучало, но еще не закончилось. Он еще у меня не определился с кем он хочет остаться. Разводиться не хочет, оставшиеся вещи забирать тоже пока не хочет. И верх цинизма!!! Попросил пойти на уступки на компромисс - подождать его еще немного! Сказала буду ждать сколько будет сил. Пусть сам думает, когда они у меня закончатся. А для себя решила, сейчас полный игнор. А сразу после Нового года сама подам на развод.