Анекдоты про секс. Продолжение мега-поста. Том 5
Очень молоденькая девочка вышла замуж за очень старенького дедушку. Сидят, он ей:
- Дорогая, а ты не знаешь что вот муж с женой должен делать после свадьбы?
- Нет.
- Вот елки, и я не помню...
- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я не могу больше ждать.
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...
Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас
ноги!"
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
В офисе введены новые удобства: кофе и минет. Для хороших сотрудников это кнопки, для плохих - лампочки.
Дочка маме говорит:
- Неспокойно зять твой спит!
Спать не даёт спокойно мне!
Только ебля на уме!!!
Теща очень огорчилась,
С дочкою беда случилась!
- Раздвигай-ка ты кровать
Буду вместе с вами спать.
Разостлали мы перину,
Легла теща в середину,
Дочка с краю, я к стене,
Тёща жопою ко мне.
Ну и жопа, как орех!
Потянулся хуй на грех.
Тёща будто бы во сне
Подвигается ко мне.
А жена мне говорит:
- Ты потише, мама спит!
- Спи жена, — я ей сказал,
Сам за сиську тёщу взял.
Тёща ноги раздвигает
И пизду мне подставляет,
А сама же той порой
За хуй взялась рукой.
Спит жена и тихо дышит,
Тёща хуй рукой колышет.
То погладит, то пожмёт…
То тихонечко замрёт…
Размокрело, потекло…
- Видно тёщу припекло!
Я терпеть уже не мог
Сунул тёще промеж ног…
А она как в лихорадке
- Достаёт ей хуй до матки!
Стонет тихо, часто дышит,
А сама пиздой колышет.
Сунул хуй подальше я,
Тёща вздрогнула моя.
Задрожала на хую
Я в пизду спустил струю…
Ох и сладко как во сне.
Я спустил — слегчало мне.
Полежала, потянулась.
К дочке жопой повернулась,
Хуй пожала — МОЛОДЕЦ!
Я ответил — Всё, пиздец!
Что ты милый мой зятёк,
Подержись за мой сосок,
Так до утренней зари
Поебёмся раза три.
Тёще только сорок лет,
Говорю я ей в ответ:
Заебу ж тебя я в доску,
Не могу ебать я тёщу.
А она мне говорит:
- Пусть дочурка моя спит,
Вредно часто ей ебаться,
Твоим хуем наслаждаться.
Так до утренней зари
Поёбёмся раза три
Только я передохнул
- Снова хуй в пизду воткнул!
Что она не вытворяла…
Ноги в стенку задирала,
И на плечи и в шпагат,
Как Иисус я был распят!
От такой от непривычки
Бился мордой об яички.
А потом перевернулась,
Села на хуй, как на стул
И давай пиздой качать
И подёргивать, стонать.
Хуй болит и ломит кости,
Голова идёт кругом…
Вот такие то дела!
Так до самого утра!!!
Ночь темна — ебётся тёща!!!
А жена не слышит — спит
Отвернулась и сопит…
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
— Желаете что—нибудь выпить?
— Ух ты, со мной еще так не знакомились. Вы поражаете меня своей изобретательностью. А Вы не задумывались кто я на самом деле? Вдруг я — антихрист, или по уровню интеллекта равна термосу? К сожалению, мужскому члену это совершенно безразлично. Тогда скажите: зачем вы притащились к моему столику и предлагаете мне выпить?
— Ну, потому что я бармен.
* * *
Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!
Х#й п#зде признался горько...
Горемыка я нестойкий,
Был бы я чуток постойче,
Ё# тебя б и днем, и ночью.
А поскольку я без кости,
Захожу на час лишь в гости,
Чтоб успеть потом немного
Побеседовать и с ж#пой.
Если ж надо ещё в ротик,
То совсем тогда в цейтноте.
Сотню раз в тебя задвинешь,
А глядишь, уже и финиш:
Так страдаю я порою,
Что рыдаю всей душою
От желания е#аться
И тобою наслаждаться.
И терплю такие муки,
Из п#зды услышав звуки,
Как в ней хлюпает, клокочет,
Сразу видно, очень хочет
В недра всунуть всю х#ину,
Изогнув покруче спину,
И зажав его п#здищей,
Ждать, когда в неё забрызжет
Жаркой струйкой малофья
Из горящего х#я,
И запенится меж губок,
Растопыренных золупой.
Две подружки вечерком
Баловались коньячком,
За стаканчиком стаканчик,
Сидя рядом на диванчике.
Когда первую допили,
Их нежданно осенило,
Если вдарим по второй,
Что же будет с головой?
Лучше сделать перерыв,
И немного покурив,
Телевизор посмотреть,
Вдруг там кто-то будет петь.
В телевизоре война,
То ли наша, то ль Чечня.
Хрен с ним, лучше видик включим,
А не то инфаркт получим.
И одна сползла с дивана,
Чтоб кассету вставить прямо.
И когда она ползла,
Попку кверху задрала,
Обнажив все ягодицы
Вплоть до самой поясницы.
Тут вторая поглядела
И смекнула: "вот и дело -
Что впустую дурь гоняем,
Только время зря теряем?
У обоих нас ведь есть
И п#зда, и чем залезть.
Чем смотреть дурацкий телек,
Мы диван сейчас расстелим,
Скинем быстренько юбчонки
И дадим волю ручонкам:"
Та, что к видику ползла,
В изумленьи замерла:
Как такое это можно,
Без х#я ведь очень сложно.
Неужели ты руками,
А тем более губами
Мне п#зду раскроешь смело,
Так чтоб кончить я хотела?
Но вторая, что смелее,
Говорит: "Вперёд, за дело,
Мы ж не девочки с тобой,
Знаем, как вертеть п#здой.
Хоть х#и их и е#али,
Не всегда нас наслаждали.
Ведь не каждый из них знает,
Куда, сколько и как вставить.
Мы ж с тобою понимаем,
Когда ноги раздвигаем,
Что, когда и где нажать,
И куда поцеловать,
Чтоб в п#зде всё забурлило,
И её огнем залило
От предчувствия оргазма,
Обжигающего страстно.
Так, что ж#пой не крути,
А скорей снимай трусы,
На диван ложись, пошире
Ляжки в стороны топыря.
Я тебе щас покажу,
Так п#зду всю оближу,
Что запрыгаешь подруга,
Как кобыла без подпруги:"
И резвясь, легли валетом,
Хоть и страшно было это:
Ножки шире раздвигая,
К п#здам ртами приникая,
Они нежились в тепле,
Обнимаясь, как во сне,
В п#зды глубже проникая
И сосочками лаская
Раскалённые клитoры,
Доводя себя до ора:
Вот, что значит пить коньяк
Без закуски, натощак.
На приёме у гинеколога; - Женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.
Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
Утром мужик просыпается с большого будуна. Разбросанные пустые бутылки, полные пепельницы, недоеденные консервы. Какая-то голая незнакомая женщина в кровате спит. Подходит к зеркалу и видит, что из рта висит нитка. С ужасом в глазах начинает тянуть за нитку и приговаривает: "Только бы Липтон! Только бы Липтон!
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две – где-то зазевался.
:)
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж…
:)
Я сегодня была на даче и чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать????????
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно гребет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
Поймал в лесу медведь зайца, взял его за уши и говорит: "Соси!"
Заяц: "Я не умею!"
Медведь: "Соси быстро! Как умеешь, соси!"
Заяц: "Хрум-хрум-хрум" :)
Сиськи - они как солнце! Можно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
Минет - самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать!
Я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
:)
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь... Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...
))))
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хуем летает?
:)
- Почему мужчину тянет к женщине?
- Откуда вылез, туда и тянет
Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто со@@т.
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?
— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
— В конце слова «SНОРРING».
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!
Переспали парень с девушкой...
Она: До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он: Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда", - Вот,все в порядке будет!
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать: Что не целая???
Доктор: Да целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял...
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло.
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку.
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- Понятно, а завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...
- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не ебаться, мне повыебываться
Бал, к Ржевскому подходит гусар и спрашивает:
- Поручик подскажите, вон там дама стоит, вы не в курсе, она в рот берет?
- Берет.
Гусар уходит… Возвращается через некоторое время довольный и снова спрашивает:
- Скажите поручик, а вон та берет?
- Берет.
Снова уходит… Возвращается и спрашивает:
- Интересно, ну а вон та берет?
- И та берет.
- А как вы определяете?
- А я смотрю, рот есть — значит берет.
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!
— Мама, я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.
Письмо в газету: «... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кунилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Я не уличная девка!... Пошли в подъезд!
Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.
- Вечером занята!Маме зять не нужен!Телефон потеряла!Домашнего нет!Кофе не пью!Машиной не удивишь!
Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит, и пьёт только воду.
Я узнала его поближе и послала его подальше.
- Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти...
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!",жена падает на пол от смеха,потому что компьютер выдаёт: "Ошибка:слишком короткий!"
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была паршивая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
- А мог бы ты повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице.......
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.
Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейники с контейнером для яиц не надо?
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи зa моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телегрaмму.
Через три недели телегрaммa:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетaет тут же, идет к другу, спрaшивaет, в чем дело?
Тот объясняет:
- Снaчaлa было тaк. Кaждый вечер к ней ходил кaкой-то мужик. Уходил утром...
- Тaк почему ты только сейчaс телегрaмму прислaл?
- Необычное нaчaлось вчерa. Мужик не пришел...
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись
или
у*бывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с
линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает -
длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8
лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай
или уёбывай! Жена
возвращается домой,на двери объявление, написанное
почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я
все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается
домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " -
Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
сама чуть с дивана не свалилась от смеха, а муж стал возмущаться, где это она такие дорогие яйца нашла???
Сорри, но 70*200=14000 и плюс 2000. Равно 16000.
Убейте мой прагматизм, но я гораздо дороже
На корабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пизды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пизды моей любимой женщины!
-А ну-ка, дай затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщится и начинает кашлять взахлёб:
-БЛИЗКО К ЖOПЕ РВЕШЬ, ПАЦАН!!!!
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь.
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, -отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно: ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут... яйца упадут - задницу закроют... тяги нет, и храпа нет.
Попугай в самолёте стюардессе:
- Эй, шлюха, виски, и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне, и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Cучка, пива мне, и поживее!
Терпение стюардессы лопается, она в слезах жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить.
Попугай мужику:
- Мужик, как для нелетающего, ты слишком выебистый!
- Вот почему так: скурил пачку Parlamentа, но в парламенте не заседаю, выпил водки Prezident, президентом не стал…
Жена:
- И только, когда пьешь пиво Kozel, результат налицо.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Лёха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?..
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит, он реалист, и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.
Выходит из кабака в дым пьяный Маяковский в сопровождении восхищённых девушек.
Одна из них спрашивает:
- Владимир Владимирович, а это правда, что вы на ходу можете сочинить стихотворение?
- Конечно, правда. Давай тему.
Девушка покрутилась по сторонам и говорит:
- А видите, в канаве пьяница лежит? Вот о нём давайте.
Маяковский выпрямился и начал:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!...
Вдруг его обрывает голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?? Идешь с блядями и иди!
Маяковский:
- Девушки, идёмте, это Есенин...
В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг... Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки... На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку... в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом... И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит "Гость" не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала: "Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать!" Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка... Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Лежат в постели муж с женой, ей очень захотелось любовью заняться. Она и так, и так к нему, а он не сегодня, у меня еще колосок не созрел. Так продолжалось еще пару дней. На следующий день мужу захотелось. Он лезет к жене: милая, ну давай, у меня уже колосок созрел. Она: вот еще, буду я из-за одного колоска комбайн заводить, в ручную коси.
Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.:)
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она Джокер.
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!
Я просто предложил ей чашку кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Статистический опрос:
Дорогие мужчины, при встрече с дамой, куда падает ваш взгляд прежде всего? 10% ответили волосы, 25%- глаза, 35%-грудь, 25% — попочка… И только 5% ответили:
- У МЕНЯ НЕ ПАДАЕТ… А ВСТАЕТ…
Три бывших мужа – это не коллекция! Это – неурожай!
Моя жена передвигается по магазину
со скоростью 300 долларов/час!
Сегодня мужик кинул мне сообщение: "И как ты в постели???"
Написала ему: "Нормально, помещаюсь!"
Это неловкое чувство, когда вы с пацанами разрезали торт и забыли, что в нем проститутка...
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
Представляешь, вчера переспала с Иркиным мужем!
Да ты что?! ? И как! ?
Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила..
Тролльни родной подъезд - напиши под окнами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"
- Мой сын просит руки Вашей дочери!
- А что, у Вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
В древней Руси не было слова оргазм, поэтому все испытывали диво дивное да чудо чудное.
Проснулся Лев-Царь зверей с диким стояком. Ходит-ходит, ну никого!!! Львицы нет, антилопы разбежались, даже белки ни одной не встретил. Вдруг видит - осел стоит, воду пьет. Лев к нему подходит:
Л: Слышь, осел, такое дело, я Царь зверей, надо, понимаешь.
О: А с чего это ы Царь зверей то?
Л: Ты че, обарзел! У меня половой акт 26 минут длится.
О: ну и что, а у меня 40 минту.
Ну короче поспорили, что кто дольше выдержит, тот и Царь зверей.
Осел повернулся задом, лев напрыгнул, отимел его - аккурат 24 минут.
Ну осел говорит, что мол договор дороже титула, давай, поворачивайся. Лев, делать нечего, повернулся, положил перед собой секундомер и ждет...проходит 18 минут - у осла как железный.
Л /думает/: блин, что ж там моя львица то делает...а! Прогибается и мурчит.
Лев прогнулся, помурчал - осел строчит...
Л /думает/: так, что моя львица еще делает...а, да!!! Играет мышцами влагалища.
Ну лев изо всех сил очком наигрыват...
осел ебет не останавливаясь.
23 минуты.
Л /вспоминает/: что же еще моя львица делает...ааа!!! Коготком так аккуратненько по яйцам.
Ну лев прогнулся, аккуратненько ослу по яйцам - осел кончает. Время 24 минуты.
Лев /победоносно/: нууу, кто как не я Царь зверей?
Осел /томно/: неее, ты не Царь, ты боооог!
:D Чёрд... у мну после этого анекдота и темы с сатиром натурально "львиный" стояк, прям на работе ))))
Пришла одна из сотрудниц на работу с насморком. Сидит, носом хлюпает. Через какое-то время, как водится, коллеги начали давать ей народные советы, как с насморком справиться.
Одна из коллег шутливо-с подколкой так замечает "да тебе грелку надо - на все тело, говорят, хорошо помогает" (ну, мол, мужика на ночь в кровать).
В этот момент другая коллега (видать, не особо вникала в разговор), отрываясь от бумаг:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
... приличных знаю мало, но всё же знаю.
____________________________________________
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, …да и секс люблю!"
*****
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6. Мальчик в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её оземь, разводит руки и говорит:
- Е..@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
*****
Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит ему тяжко вздыхая:
- Ну,ладно, я - муж, мне приходится.... А тебе-то зачем это надо?
*****
- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза с третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!
- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток !
*****
Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой.
А во-вторых, как тебе нравится "во-первых" ?
- ...Во-первых, я с ней год как не живу.
Во-вторых, у нее сифилис на 3 стадии, а в-третьих, как тебе нравится "во-вторых" ?
*****
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь !..
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат..
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву "Б"
Любительницу секса спрашивают:
- Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
- Самой классно пожить и другим дать…
Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
:)
Кавказ. Папа сыну на совершеннолетие подарил пистолет... Сынуля такой....батан,короче,променял пистолет на ролекс. Папан узрел такой косяк,ну и сына на разбор позвал: - Вот идешь ты по улице,выходят на встрЭчу два джИгита....говорят,я твой папа эБал,я твой мама эБал,я твой брат-сЭста эБал....ти эМу что скажЭшь.....пол-второго,да ?!!!!!!!
Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Из моих любимых:
Осерчал Лев на своих верноподданных и решил издать Указ: Кто на мою территорию хоть шаг ступит - того или выебу или съем!
Все звери Лва зауважали и подчинились, один Осел решил пойти против всех, выпендриться:
- Вы все слабаки и лузеры! Я никого не боюсь! Даже Лва!.... и зашел на территорию Лва...
...тут раздался шум, гам, визг, треск...звери все поутихли, ждут...
вылетает через энное время Осел ото Лва, звери в ужасе к нему:
- Ну, как ты?! Жив?! Что он с тобой сделал???!!!
- Он меня!...он меня!... СЪЕЛ!!!
Сегодня рассказали :
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и "мамочка" поменялась!
На мат забегает отец.
- Опппа-ааа, а клиенты-то старые, привет Серега!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без
секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота
пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с
кем тебе не
изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни
- ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время
попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её
покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его
выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и
видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО
МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо
метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны
штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ
ВСЕ!!!!, .....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ !!!
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Позвонил... и я открыла... А потом такое было !!! Вообщем проще говоря, открывала я не зря !
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка
Алло, это телефон доверия?
Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш..
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что это такое?»
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
У женщины должно быть три зверя: писец на шее, лев в постели, и осел, который всё оплатит.
Ей говоришь: давай поиграем в медсестру!.. А у нее какая-то продавщица получается.
— У тебя низкое давление, заведи любовника.
— У меня есть любовник.
— Значит, хорошего заведи!
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте...
Наверное,боян,но забавно:)
Этапы отношений:
Этап первый: романтический.
Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются повышенной аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне,в ванной, в кpовати, на стене, на люстpе и бог знает где ещё. Тётка ежедневно бpеет ноги и одевает кpасивые тpусы
даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от pомантических
свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp,
таскает доpогие пpодукты, ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель.
HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике pомантической кpасотке
никак невозможно. Hе желающая уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба.
Этап втоpой: пpивыкательный.
Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе
в стаpой pастянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подаpок дpузей на 18-тилетие).
Тётка пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или кpабовые палочки.
Мущщина пеpестаёт мыть посуду, но мусоp и собака все еще за ним, в общем, все хоpошо.
НО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду, нанесённую ботинками гpязь и пpочую еpунду — чушь,
конэшна, но тёткинская натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжёлое вpемя, выживают сильнейшие!
Этап тpетий: молодосемейный.
Пеpвые полтоpа-два года совместного пpоживания — это уже суpьёзные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут—не
дождутся, когда можно будет позвать pодственников с Укpаины пожpать салатиков на вашей свадьбе. В этот пеpиод
устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности — кто-то занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными
пpоблемами и т. д. (пpичем в последнее вpемя я всё чаще встpечаю паpы, где пеpвым занимаются тётки, а последним — мущщины,так что эти pоли не аксиоматичны).
Секс — по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы всё pеже находят в себе силы на этот физкультуpный подвиг.
Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног, мущщина по утpам чешет яйца
и шастает по кваpтиpе в pастянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для семейной pжачки,
pазбpосанная одежда-повод для пиления, мусоp и собака — по настpоению.
Этап четвёpтый: семейный.
Тpи—пять лет совместного пpоживания, есть ли штамп в паспоpте - абсолютно не важно. О, это замечательное вpемя!
Тётка и мущщина настолько сpоднились, что без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание
пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга, шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках,
в тяжёлых случаях — в бигуди и гpязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусоpное ведpо выносится после пpодолжительной психологической
обpаботки. Говоpят, на этот пеpиод пpиходится самый большой пpоцент pазводов — как любая pутина, семейная жизнь
может надоесть: пpыщи на спине запpосто могут пpоигpать кpасным тюлевым тpусам дpугой тётки:)
Да куда мне самой такое наваять, к тому же уж не настолько я разочаровалась в Институте Брака!:D:D :D
Но написанное не без истины,конечно же:)
Стоит девушка возле дороги, к ней подваливает мужик:
-Девушка, можна вас «отыметь»?
-Отвали, я папу жду!
Мужик не отстает и настаивает на своем:
-Девушка, ну я вас трахнуть хочу!
Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки:
-Что он от тебя хотел?
-Да так, трахнуть хотел.
Папа обращается к телохранителю:
-Вова, вывези этого мужика в лес и трахни его!
Вова скрутил мужика и в лес везет.
А мужик просится:
-Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мужчины просто конец!!!
Тем временем звонит «Папа»:
-Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их!
Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему:
-Вова! Ты смотри не перепутай! Их – стрелять, меня – трахнуть!
Мальчик с пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой"
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
-Хм,идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона,с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир.Я,конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании,которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи,ты прав,как всегда..Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их,всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и..
Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?
:D:D
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и
увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Почему??????
Ну во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо
Тост:
Три грешницы на "приёме" у Бога. Все хотят в рай, но грехи ж, блин... от Бог и говорит:
- Если ваши грехи помогут вам перебраться через эту стену, то добро пожаловать. Иначе...
Вышла первая
- Пусть на этой стене вырастет столько концов, сколько раз я изменила!
Вырос один. Как не цеплялась она за него, ничего не получилось...
Вышла вторая
- Пусть на этой стене вырастет столько концов, сколько раз я изменила!
Выросло три. Почти дотянулась она до верха стенки, но увы...
Вышла третья
- Пусть на этой стене вырастет столько концов, сколько раз я изменила!
Вся стена покрылась концами! И она легко и свободно перебралась через стену.
Так выпьем же за тех женщин, которые ещё при жизни прокладывают себе дорогу в рай!
Какой кошмар..., как ты меня расстроил : я неправильно живу !:)))))
Не будет мне дороги в рай.........., ну да ладно, все равно в аду друзей намного больше :))))))))))))))))
Лежат на столе огурец и вибратор. Вибратор тихонько вибрирует.
Огурец:
- Чё дрожишь? Первый раз что ли?
На днях рассказали...
Встречаются два товарища, у обоих жены пошли учиться на права.
-Слушай, это какой-то дурдом... с тех пор, как моя пошла учиться на эти чертовы права, ночью спать не возможно. Она среди ночи хватает меня за член и дергает его с криками: "Первая..., вторая..., третья..., четвертая...!!!!"
- Это еще ничего. Моя вот ночью хватает меня за член, вставляет себе попу и говорит: "Полный 92-го..."
СМС от жены " Ушла куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Остановился, как-то Иван Грозный во время вояжу, в деревеньке без названия, где была похищена лошадка с его обозу. Мужичка-похитителя из местных отыскали и лошадку тож.. Решено было по утру его наказать при помощи кола.
Встал по-утру царь-батюшка в настроении благодушном, глядит, а мужичка уж на казнь волокут.. пожалел он его и кричит Малютке: - Оставь его!..
С тех пор так деревню и зовут - Астафьево
Но много деревень на Руси и с названием Ипатьево.
Мужик заказал мебель домой и сам уехал, а дома оставил жену.
привезли мебель, разгрузили, подняли в квартиру.
грузчики спускаются к машине и обсуждают с водителем, кто пойдет за деньгами, отправляют первого грузчика...
минут через 15 приходит
- ну что, деньги забрал?
- нет, она мне минет сделала и отправила...
отправили второго грузчика, тоже самое, водитель говорит:
- пойду я, может мне минет перепадет...
поднимается, заходит в квартиру, хозяйка ему:
- ты кто?
- водитель...
она ему передает деньги и собирается закрыть дверь, он ей:
- а как на счет минета?
- муж сказал, водиле бабки, а грузчикам хуй сосать...
Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу подходили, а характерами нет
чорд, я каждый год у гаража копаю снег и помогаю кому-нибудь выталкивать машину )))
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
Э нет,не согласен . Хорошо быть женщиной, - приоделась, накрасилась, сделала прическу - и вот, она опять стала девушкой..
Ира обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Приходит мужик в публичный дом.
- Все пробовал, -говорит, - много видел, редко чем удивишь. Хочу че-нибудь космического, неземного!
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
-------------------------------------------------------------
Девы, ничего личного...
Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная
талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы
мотать не будет, п***а узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово
"МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит
на ляжках, п***а как корыто да еще и не брита, на такую
посмотришь -
ничего не захочешь...
-------------------------------------------------------------
Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, х@й дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, х@й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
Второй анекдот - стопроцентно мужское "произведение". :) И очень инфантильно-мужское (в социальном и биологическом смысле). :)
Хоссподя, какие обиды? :) Просто по этому анекдоту очень заметны инфантилизм и зазомбированность нынешних мужиков. :)
Вчера прочитала, что билогические виды развиваются либо по пути различий м и ж особей (утки, павлины, обезьяны), либо по пути сходства (воробьи). Так вот, имхо, человечество стремительно проходит новый виток эволюции, когда мужики слабеют и феминизируются, а бабы крепчают и маскулинизируются :))))
СМС жена-любовнице: «Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним — ЗАЦЕНИ "
СМС любовница-жене: «Там в новых трусах, в кармашке, «рафаэло» — это тебе
*******
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
:)
Любовник: - Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя. Женщина: - Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет. Попугай: - Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье ...
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
С психологического форума:
ХХХ: Очень нужна помощь! Строю планы по "выхвату" любимого из лап соперницы. Но сама плохо разбираюсь в психологии... Короче ,мне нужно по внешности соперницы определить её слабые и сильные стороны. Это можно?
УУУ: Надо твою и ее фотку и желательно топлесс.
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка, цветочек, аленький...
- Вовочка, а что лучше - Машу, но один раз, или Петю, но два раза?
- Маша - это, конечно, хорошо, но два раза - это два раза.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
-
Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины с громким смехом.
Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору:
-Майор, что за х-ня?
-Верблюдица тарищ генерал!
-Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает?
-Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота…
-Табурет мне!
Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:
-Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!
-Так мы это тарищ генерал ее по другому используем…
-Как твою мать?
-Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает…
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 500 евро». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
![[マリーナ] (volkusha ) V.I.P.](https://eva.ru/imgix/eva/120000-130000/121961/avatar/262700247606337.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Компания. Сидят, пьют. Девушка - Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются.
- Как сильно у меня сердце болит !
- Ах, это так романтично...
- Скорую вызывай, пи*да ванильная !!!
1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может брыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны -единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И я таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)
Идет судебный процесс, пятилетнего мальчика осуждают за изнасилование
сороколетней женщины. К скамье подсудимых подбегает мать мальчика.
МАТЬ: Господа! - при этом она ставит сына на скамью и сдергивает с него
штанишки - скажите, как вот этим - показывая всем на лодошке досто-
инство сына - вот этим можно кого-то изнасиловать!?
Молчание. Мальчик сплевывает на скамью и тихо (матеро) говорит маме:
Мамаша! Hе теребите писю, не то проиграем процесс ...
Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь И я за неё ещё и доплачивать должен!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
- Ты такая теплая, как земля!
Она:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!
:)
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
Это невероятно:
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась обьяснить офицеру, что её зовут Кончита.
-Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?
-Так и скажи: ссущий пустяк.
вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт
по-моему, всё таки Коля пиздит
***
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс! Найди мне другого мужика.
:)
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
- Доктор, мне не хватает одного мужа
- Заведите любовника
Через некоторое время
- Мне и любовника не хватает
- Ну заведите ещё одного
-Мне и его не хватает.
- Хм...Странная вы женщина...
- Вот! вот так в справку и запишите, а то все: "Бл*дь, да бл*дь!"
Вот встретились случайно две души....
Среди миров и тысяч километров...
- " Ты о себе мне коротко скажи"...
И он сказал:"Семнадцать сантиметров".
:-)
Секс-шоп — единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
— Дайте мне, пожалуйста, пизды!
Самый лучший любовник — это ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдёт!)))
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая пизда", а "наивное отверстие".
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать , тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я
проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.."
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...
Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
- Бaть, a чё, у вaс в Советском союзе сексa не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
- Нет конечно.
- Что, и Кaмaсутры дaже не было?
- Дa не было никaкой Кaмaсутры.
- Дa кaк же вы жили, кaк трахались, кaк точку Джи искaли?
- Дa тaк, бля, и искaли... лизaли всё подряд...
Недaвно зaрегистрировaлся вконтaкте. Вчерa нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл сообщение:
"Чтобы увидеть сaмое жесткое порно, перейди по этой ссылке"...
Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я зaбыл сдaть квaртaльный отчет?
Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, муж с женой в другой. Муж уже почти уснул, вдруг слышит, сквозь сон 3 летняя дочь громко так спрашивает его:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Изумленный отец, не найдя, что ответить, сказал:
- Разумеется,нет!
А 3-летняя дочь, глубоко так вздохнув, и говорит:
- Ладно, иду.
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше.
И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к
себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет.
Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами.
Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети.Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой...Идет и думает:" Это теперь её надо пригласить на пельмени-в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....Мужик говорит:
-Да пошла ты со своей мясорубкой!
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день!..)))))
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Вот такие бывают сайты )))
Некоторые уже не отвечают - но они были ....
ebun.com - Компания - экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все "Несквики" в России... Детский вариант а-ля растишишка...
eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net)
ebal.com - Продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов...в будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен na.ebal.com.
huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно....
eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей...
manda.com - Веб-разработчики....
sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск).
sral.net - На немецком, но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит - webmaster@sral.net .
ebu.com - Сайт европейских урологов....
sraka.com - Информационный портал. Сильно!
kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом, у литераторов и художников -
запор. Наверное - творческий.
kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы, что кака... но японцев не понять )
xyi.com - Каталог. Каталог чего???
zasos.com - Видимо, наши там тоже есть, раз занимаются, чем и мы.... играют с понятиями брендов... Вместо слов - улыбка .
piska.ru - Будущий портал. Многообещающий!
blya.com - Страница менеджера (женщины) агентства "Ромео и Джульетта"...
celka.com - Бельгийская фирма, занимающаяся дизайном.
gandon.net - Можно зарегить себе интересненький мыл, вот прикололся как-то и зарегил себе
chlen_v@gandon.net.
sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию)
lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучше б гинекологом заделался...
suki.net - Японский нетворк-сервис.
zaebis.net - Продаётся.
huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.
poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не
волнует.
huya.net - Очевидно, сайт феминистской организации.
jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном.
pisuk.com - Это уже дизайн мебели.
jopa.net - Организация защищает права, лишеннных чего-то, индийских женщин и детей.
pipiska.com - Хотят двести баксов за домен.
minet.net - Французская компания, занимающаяся...телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия .
popa.com - Резюме какого-то буржуя.
nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного не закончен, что и не вызывает удивления.
mocha.com - Что-то связанное с поиском людей.
dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?
kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.
zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена.
nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.
sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.
parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.
suka.com - Интернет-оператор. Видать, уже привык...
mozgov.net - Хостинг-провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.
sraka.com - Информационный портал. Поразительно.
gamna.net - Мобильный нотариус.
celka.net - Какая то промышленная компания.
ebanat.com - The portal to Historical Banat Region.
scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.
epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей.
sosi.net - Делают вид, что компутеры продают.
chmo.com Это уже не простые компьютеры, а микрокомпьютеры.
ebay.com - Ну, продают все...
nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - не ясно.
zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн.
Спасибо ,пошла пИсать...в туалет:))))))))))))))
Лопатой.по.пиз.де:))))))))))))))))))))))
Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... особенно в нижней... особенно, когда выпьют:)
- Сыночек, у меня кошелёк украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ.
- Куда ???
- В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Пришла...
- Сыночек у меня кошелёк украли.
- А где ???
-На станции.
- Тогда вам в ЖОПУ.
- Куда ???
- В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
- Ох,миленький! Где же Вам такие названия придумывают ???
- Где,где... В Московской Академии Национального Демократического Единства !!!
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
— Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере"Слышь! Плесни еще водки — душа горит!"
необходимо поставить неопределенный артикль "бля"?
Детские загадки! Загадки, которые были опубликованы в “Мурзилке” 20 лет назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки )
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (велосипед)
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет .
Мужчина в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит: - "Молодой человек, а может, Вам папаху дать?"
- "По пизде себе дай. Дура бешеная!!!"
Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза, как у анимашки, с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места? "
Учимся обзываться!)
Старинные русские ругательства:
Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачекъ, полоумный зряшный
Балахвостъ — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиянъ (отъ «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба — бесстыжая (нар.)
Белебеня — пустоплетъ (кур.)
Бзыря — бешеный повеса, шатунъ (нар.)
Бобыня — надутый, чванливый (тул., влад.)
Божевольный — худоумный, дурной (стар.)
Божедурье — природный дуракъ (стар.)
Болдырь — пузырь, надутый (нар.)
Блудоумъ — волокита, несмыселъ (нар.)
Блудяшка — гуляка (диал.)
Бредкий — говорливый, болтливый (отъ «бредъ»)
Брыдлый — гадкий, вонючий (стар.)
Буня — спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
Буслай — мот, гуляка (др. рус.)
Валандай — бездельник, лодырь (север.)
Вертопрахъ — продувной ветрогонъ, гуляка (стар.)
Визгопряха — непоседливая девка (нар.)
Волочайка — распутная жена (олон.)
Вымесокъ — выродок (стар.)
Выпоротокъ — недоносокъ (олон.)
Вяжихвостка — сплетница (орл.)
Глазопялка — любопытный (-ая) (моск., яросл.)
Глуподырый (глупендяй, глупеня) — глупый (нар.)
Грабастикъ — воръ, грабитель (диал.)
Гузыня — плакса, рёва («разгузыниться» — расплакаться)
Гульня — непотребная, гулящая баба
Дитка — некошный, нечистый (кур.)
Дуботолкъ (Дроволомъ) — дуракъ (нар.)
Дурка — сумасшедшая, дура (укр.)
Елдыга — бранчливый (нар.)
Еропка — надутый, чванливый (тул.)
Ерохвостъ — задира, спорщик (нар.)
Ерпыль — малорослый, торопыга (пенз.)
Ёнда (Шлёнда) — непотребная баба (арх.)
Ёра — озорная, бойкая на языкъ (пенз., твер.)
Жиздоръ — задира (раз.)
Загузастка — круглая, толстая девка или баба (нар.)
Задоръ-баба — бранчливая, бойкая (нар.)
Заовинникъ — деревенский волокита (нар.)
Затетёха — дородная бабища (нар.)
Захухря — нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)
Кащей — жадный (стар.)
Киселяй — вялый (пск., твер.)
Колобродъ — шатунъ, бездельникъ (нар.)
Коломесъ — вздор говорящий (нар.)
Колотовка — драчливая и сварливая баба (орл.)
Колупай — мешковатый, медлительный (нар.)
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
Костеря — брюзга, ворчунъ (нар.)
Кропотъ — ворчунъ (стар.)
Куёлда — сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
Курощупъ — бабникъ, волокита (нар.)
Ледаша детина — негодный, плохой (нар.)
Лежака — лентяйка (ворон.)
Лободырный — недоумокъ (нар.)
Лоха — дура (пск., твер.)
Лоший — дурной, плохой (костр.)
Лудъ — дуракъ (отъ «лудить» — вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)
Любомудръ — любящий мудрствовать, затейный (др.рус.)
Лябзя (лябза) — болтунъ, пустомеля (олон.)
Мамошка — публичная женщина (диал.)
Маракуша — противный человекъ (кандалакш.)
Межеумокъ — человекъ гораздо средний (стар.)
Михрютка — неуклюжий, неловкий (диал.)
Младоуменъ суще — глуп смолоду (др.рус.)
Мордофиля — чванливый дуракъ (стар.)
Моркотникъ — человек безъ понятия (лешукон.)
Москолудъ — шутникъ, проказникъ, дурачекъ (от «маска лудъ») (др.рус.)
Мухоблудъ — лентяй, лежебока (стар.)
Насупа — угрюмый, хмурый (диал.)
Насупоня — надутый, сердитый (нар.)
Невегласъ — темный, невежа (др.рус.)
Негораздокъ — недалекий (пск.)
Неповоротень — неуклюжий (стар.)
Несмыселъ — глупецъ (стар.)
Нефырь — неугодный, непотребный (волог.)
Обдувало — обманщикъ, плутъ (стар.)
Обломъ — грубый, невежа (стар.)
Облудъ — обманщикъ (др.рус.)
Огуряла — безобразникъ («огурство чинить всякое» — безобразничать) (др.рус.)
Окаёмъ — отморозок (стар.)
Околотень — неслухъ, дурень (др.рус.)
Остолбень — дуракъ (стар.)
Охальникъ — безобразникъ (нар.)
Пеньтюхъ — пузатый, жопистый (твер.раз.)
Пехтюкъ — неповоротливый, обжора (пск., твер.)
Печегнётъ — лентяй (нар.)
Печная ездова — лентяйка (нар.)
Плеха — женщина легкого поведения (стар.)
Попрешница — спорщица (моск.)
Потатуй — потаковщикъ, потатчикъ, подхалимъ (др.рус.)
Похабникъ — ругатель, сквернословъ (стар.)
Пресноплюй — пустобай, болтунъ (нар.)
Псоватый — на пса похожий (нар.)
Пустобрёхъ — болтунъ (нар.)
Пустошный — пустой, глупый, зряшный (диал.)
Пыня — гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
Пятигузъ — ненадежный, попятный (нар.)
Развисляй — неряха, рохля, разиня (моск.)
Разлямзя — неповоротливый, вялый (пск.)
Разноголовый — неразумный, недогадливый (помор.)
Разтетёха — плотная, жирная девка, баба (нар.)
Растопча — разиня, олухъ (тамб.)
Расщеколда — болтливая баба (нар.)
Рахубникъ — безобразникъ (рахубничать — безобразничать) (сев.)
Рюма — плакса (отъ «рюмить» — плакать)
Свербигузка — девка непоседа (нар.)
Сдёргоумка — полудурокъ (нар.)
Сиволапъ — неуклюжий, грубый мужикъ (нар.)
Скапыжный — сварливый, вздорный (тарусск.)
Скоблёное рыло — со сбритой бородой (стар.)
Скаредъ — скупой, жадный (др.рус.)
Сквернавецъ (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)
Сняголовь (Сняголовый) — головорезъ, сорвиголова, лихъ человекъ (Сняголовить — безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
Стерва — падаль, стервятина (др.рус.)
Страмецъ — срамецъ, безстыдникъ (стар., ур.)
Страхолюдъ — урод (нар.)
Суемудръ — ложно премудрый (др.рус.)
Тартыга — пьяница, буянъ («тартыжничать — безобразить) (влад.)
Телеухъ — олухъ, глупый (перм.)
Тетёшка — гулящая баба (нар.)
Титёшница — баба с большими титьками (моск.)
Толоконный лобъ — дуракъ (отъ «толокно»)
Трупёрда — неповоротливая баба (диал.)
Трясся — сварливая, вздорная баба (нар.)
Туесъ — бестолочь (иносказ.)
Тьмонеистовый — невежа (стар.)
Тюрюхайло — неряха (кур.)
Угланъ — повеса (вят., перм., каз.)
Урюпа — плакса, замарашка, неряха (нар.)
Фетюкъ — оскорбление в адрес мужчины
Фофанъ — простофиля, дуракъ (орл.)
Фуфлыга — прыщь, дутикъ, невзрачный маленький мужичекъ («фуфлыжничать» — шататься, жить за чужой счетъ) (нар.)
Хабалъ — нахалъ, смутьянъ, грубиянъ (олон.)
Хандрыга (ханыга) — праздный шатунъ (диал.)
Хмыстень — вор (моск.)
Хохрикъ — горбатый (нар.)
Хобяка — неуклюжий неловкий (тул.)
Чёртъ верёвочный — сумасбродъ (стар.)
Чужеядъ — паразит, нахлебник (др.рус.)
Шаврикъ — кусокъ дерьма (моск.)
Шалава — дуракъ, глупый (перм.)
Шалопутъ — беспутный, ветрогонъ (стар.)
Шинора — проныра (кольск.)
Шлында — бродяга, тунеядец (смол.)
Шпынь голова — нечёсаный (нар.)
Щаулъ — зубоскалъ (др.рус.)
:)))))))))))
"ЖЕНА НА ЧАС (прейскурант услуг)
Опоздание (на час) — бесплатно
Занимание ванной на час — 500 руб./час;
Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;
Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;
Ношение мятого халата — 400 руб./час;
Ношение немятого халата — 700 руб./час;
Неношение халата — 2000 руб./час;
Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;
Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;
Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;
Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;
Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;
Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;
Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;
Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;
Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;
Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;
Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;
Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;
Советы по вождению авто:
— на ходу — 200 руб./совет;
— с балкона — 400 руб./совет;
Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в “Доме-2 — 700 руб./час;
Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;
Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;
ПМС-шоу — 2000 руб.;
Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;
Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
— без секса — 300 руб.;
— после секса — 3000 руб.;
Итого — 3300 руб.;
Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;
Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;
Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;
За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!"
:))))))))
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не ебут!
Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козёл и подонок. Пытался до неё дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни", и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть)))
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России)))
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
:)
Бабка спрашивает у деда:
Б.: Дед! А как понимать слова ситуация и проституция?
Д.: Нуууу... Вот ты возвращаешься домой, а я там с женщиной лежу - это ситуация! А если я возвращаюсь домой и ты лежишь с мужиком - это проституция...
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть?
— Провёл исследование рынка, решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — 100$, орал — 50$
— Ну а как же классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!
-Дорогой, давай сегодня без защиты…
- Петрович, ты достал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!
Летнее))
Мань, а давай сегодня без презерватива? - Чё это вдруг? - Жааааркоо!:)))
Степан Иваныч всю жизнь работал на фабрике по производству презервативов. У него две дочери. Одна от первого брака, другая от заводского...
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
4-хлетняя внучка спросила у деда:"Что у тебя в трусах?" Ответ деда:"Конец любви и два мешка воспоминаний!.." )))
Идёт девушка, видит лягушонок сидит, она думает "давай я его поцелую, в принца-молодца и превратится".. раз поцеловала - никак, второй раз - тоже не превращается.. лягушонок говорит ей: "надо соснуть, сильно заколдованный я"... :)
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Мужик,глядя на тест беременности,вспоминает детство,когда мама,одевая ему колготки,говорила:"Запомни,сынок,две полоски - это жопа!":)))
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошёл в поход и ночью проснулся голый,а вся жопа измазана вазелином,ты бы кому-нибудь рассказал об этом?
- Ты что, с ума сошёл?! Конечно,нет!
- А хочешь пойти в поход?
Молодой человек заходит в бар,видит там красивую девушку,подходит к ней и говорит:
- Привет,крошка!Давай я тебя трахну?
Та встаёт из-за стола,врезает коленкой промеж ног,затем разбивает о его голову пузырь с коньяком...Чувак падает,но она начинает бить его ногами по морде,под дых, по рёбрам...Децл,успокоившись,пересаживается подальше.Через несколько минут парень с трудом поднимает голову,подползает к ней и шепчет:
- Я правильно понял, в рот тоже не возьмёшь?
Маленький сын спрашивает у матери:
- Мам,может,расскажешь,как я на свет появился?
Мать:
- Ну,сынок,тебя аист принёс...
Сын:
- Ну ни хуя себе,пап выеб аиста?!
- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
- Что с тобой, мальчик?
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Учительница повернулась к мальчику и говорит:
- У меня тоже есть свои вопросы!
- Задавайте!
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы отвечает:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку...
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда, КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым.
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками.
- Fork (Вилка) !
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы.
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице:
- Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Мужчина всегда должен выглядеть чуть-чуть лучше обезьяны… с которой живёт!
Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и всё остальное, что скажет жена.
Никак не могу приучить мужа к порядку, каждый раз он прячет бумажник в новое место.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
- Слышал, что ты развёлся?
- Ну да.
- А что случилось?
- Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день,когда мы стояли на палубе,за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось,не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется ,хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, на право и налево раздает автографы. А со мной вот развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она , женская благодарность!!! ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЕ ЗА БОРТ!!!!!
-Жена заходит в комнату,
а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет: — Ты что, бл@дь, вообще ох@ел долб@ёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!
Мужик приехал на рыбалку.Смотрит другой рыбак стоит уже по пояс в воде
с удочкой,он к нему(шепотом):
-Тссс!
-Что?
-СОМ!
-Клюет?
-Нет,сосет!
- Не знаешь, какой прогноз на этот вечер?
- Сказали, что, несмотря на капризы и колебания, этой ночью ожидается умеренный секс, местами порывистый, с придыханием, волнения в виде мурашек и вздохов, высокая температура и жар по всему телу. Наряду с повышенной влажностью, нега принесет удовлетворение и осадки в виде слёз счастья. Желаем всем приятных заоблачных снов, и советуем предохранятся, не исключены оргазмы.
:)
- Заходите, больная, раздевайтесь... Ах, вот как вы умеете... Тогда подождите, я музыку включу!
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
-"Почему не пристегнуты?"
Девушка отвечает:
-"Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю"
Пришлось отпустить.
:)
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов: 1. А это кто? 2. Валюня, ты часом не заболела? 3. И я люблю тебя, мой мышонок... 4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала? 5. Люба, ну что ты опять хочешь? 6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне! 7. ?!? 8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?! 9. Маша, мне часом это не снится? 10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 11. Лора,я же тебя просил много не пить! 12. Даже не проси!
— Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
— Да... У нее смех какой-то противный.
— Надо же, не замечал.
— Ну ты же при ней не раздевался!..
- Дорогая, ты хотела бы быть мужчиной?
- Нет. А ты?
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..
Не про секс)
...Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался:"Наконец-то отдохну!"
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...
Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не спасатели, а снайперы, наверняка прецедентов бы больше не было.
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% — после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто будет с меня грязные ботинки снимать?
— Патологоанатом.
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок...
— Знаешь, что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
Это - утро после бурной ночи, ты уже устал, сил нет ... и тут она говорит:
— Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
Довольно странно наблюдать такую острую гомофобию в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами, мамой и бабушкой.
Семейная пара смотрит порно-фильм. После очередной сцены муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
)))))
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет…
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и принёс ей пенсию.
)))))
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и еще ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоебин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не кодоебины, выбоины!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Час-пик маршрутка битком старая бабушка :
- Осторожно мужики яйца не поколите!!!
- Что-ж вы бабуля в полную маршрутку с яйцами?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!
Женщина - это возможность побывать там, где никогда не останешься, но захочешь возвращаться вновь и вновь.
Чтобы показать ей,что он пришел не просто так....,трусы снял прям у порога...))
- Как заниматься сексом с презервативом?
- Нужно презерватив одевать и снимать, только очень быстро...
В Супермаркете объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х...й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной,
который презерватив не надевает, а натяяягивает..
История "О..." (вспомнилось вдруг из детства)
Обходя Окрестности Онежского Озера
Отец Онуфрий Обнаружил Обнаженную Ольгу.
-Отдайся Ольга Отцу Онуфрию, Озолочу!
-Обманешь, Отец Онуфрий, - обоссу, оюосру, обоями обклею!..
...Обманул Отец Онуфрий Ольгу.
Откусила Ольга Отцу Онуфрию Окоянный Отросток!
Да-да... помню эти истории:) Прям ностальжи:)
есть же целые сборники стихов и прозы на одну букву.
Ладоней линии любви
Лакали ливни.
Ласкаясь листьями, легли
Лианы лилий.
Лелеет ланолин ланит
Либидо лета.
Лавиной ласковой летит
Любовный лепет.
Льняных лугов лебяжий лёт -
Любви ловильня.
Ликуя лихо, ливень льет
Любвеобильно.
Листаю лепестки легенд
Ладонью левой.
Любовь летела лентой лет,
Любовь летела.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и при этом не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит здоровенный питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей почти восемьдесят, с ней нужно переспать. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
девушка зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" она: "Девушка хочет "Мартини", мужика постоянного и секса хорошего, но пришла она за хлебушком..."
Сидят за столом людоед отец и людоед сын.
Отец: Сынок, покушай. Смотри. какое все аппетитное, свежее.
Сын: да что-то аппетита нет, не хочу есть.
О.: -А пи3ды?
С.: -Пи3ды? Ну, отрежь кусочек…
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
***
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕЕЕЕТ?!!!
***
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Бубнит себе под нос:
- Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..
***
Идет такая барышня, ночью по парку. Темно билять, страшно.!!((( Чуууу...аа встречу выбегает мужик с ножом, в черной маске и зловещим голосом говорит — Быррро минет, билять!!! а то голову нах , оторву!!! . Барышня, ясный перец делает., жить то охота(((( Насильник снимает маску и так ласкова молвит - Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!!!!
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь.
- Прошу прощения - говорит он, - но если у Вас такое же мягкое сердце, как грудь, то Вам нет равных!
- Спасибо! А если у Вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире!))))))))))
Гуманитарии оценят!;)
Однажды мужской род отправился в секс-шоп, чтобы купить азбуку секса. За прилавком стояло существительное женского рода с большими придаточными дополнениями и аппетитным мягким знаком. Второстепенный член мужского рода мгновенно стал главным.
"Нельзя упускать такой инфинитив", - подумал мужской род и сделал простое предложение. Увидев размеры окончания слова, существительное женского рода не смогло отказать и тут же нашло предлог, чтобы отлучиться с работы.
Найдя укромное местоимение, мужской род приступил непосредственно к имению, то есть устроил все обстоятельства для междометия. От страстных причастий суффиксы женского рода отвердели, и, широко раздвинув слоги, промолвив: "Чур, я - подлежащее! ", она приготовилась к дательному падежу.
Совершив повелительное наклонение, мужской род стал активно работать главным членом своего предложения. После творительного падежа последовал причастный оборот, потом деепричастный, потом тире, и только после слитного написания пара упала, обессилев, в союзе.
Существительное женского рода всё время хотело сделать сказуемое, но мужской род не любил неуместных глаголов и вовремя затыкал ее милый ротик окончанием. Лишь в самом конце он позволил ей издать восклицательный знак. Потом она призналась ему, что еще никогда не испытывала такого множественного числа, потому что пользовалась приставками. На это он ответил ей: "Дура! Настоящие корни круче! "
Через час мужской род шел по улице, курил и думал: "А ведь суффиксы у нее из синтаксиса... "
Про дантистофф;):)))))
Парень знакомится с девушкой, и дело доходит до спальни. Он снимает с себя рубашку и... моет руки. Затем он снимает штаны и снова моет руки. Девушка говорит:
- Наверное, ты - дантист.
- А как ты догадалась?
- Ты постоянно заботишься о чистоте рук...
Затем они занимаются любовью, и после акта девушка говорит:
- Наверное, ты очень хороший дантист.
- А как ты догадалась? - спрашивает парень, широко улыбаясь.
- Я абсолютно ничего не почувствовала...
Восхищаюсь девушкой)))
Париж. (прим.от себя. - хотя к чьорду, пусть будет Москва;) ) В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?
Аххаха)))))
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА", капитану - "ПИВО СВЕТА", генералу - "ПИВО ЛЮДА".
Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА", капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА", генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА".
Детсад, но ржака)))
Идёт Красная Шапочка по лесу к бабушке. И начинаются у неё первые месячные. Она в панике, сообразить ничего не может. Села на пенёк, ревёт. Пробегает мимо волк, видит это дело и спрашивает:
- Что с тобой Красная Шапочка?
- Да вот, говорит, умираю. Кровью истекаю.
- А ну дай я посмотрю.
Смотрит значит он всё это дело и говорит:
- Я, конечно, не специалист, но по-моему, тебе член оторвало.
Гимн онаниста)))
Я запираюсь в сортире -
Уже не могу иначе.
Я самый счастливый в мире,
Что это значит?..Что значит?!..
Это значит презрение к женщине,
Это значит презрение к суке -
Мне не знакомы отказы,
Мне не знакомы разлуки...
Эти руки, - да, эти руки...
Они! А не бабы стервы,
Мне и погладят брюки,
И не истреплют нервы.
Они - эти крепкие руки
Сегодня вновь пущены в дело,
Нет ни страданий, ни муки -
Дрочите, ребята, смело!!!
Они - эти крепкие руки
Сегодня вновь пущены в дело,
Нет ни страданий, ни муки -
Дрочите, ребята, смело!!!
Баяновый красивый стори не о сексе)
Стою, было дело, в Шереметьево, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек незлобный - согласился. Вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Уже не озверелый - бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках!
Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Шеф захотел секса, звонит секретарше :- У меня встал вопрос !Она:- Но у меня месячный отчет !Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа , заходит к нему и говорит :- Может задним числом или в устной форме?Шеф :- Спасибо ! Я уже от руки набросал !
В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...
Совет на женском форуме:
... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это Вы здесь е*ать собрались?
На экзамене профессор девушке: "Назовите орган человека, способный увеличиться в 14 раз?". Девушка: "Хи-хи-хи...)))". Профессор: "Зрачок может увеличиться в 14 раз, а "хи-хи-хи" всего в 1,5":)))
Сын и отец.
Сын:
- Пап, а что такое "реально" и "виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу.
Отец:
- Ну что, спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пидараса.
:)))))
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? — Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: — Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: — А вам зарплату сегодня давали? Ага. Пойди там возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: — Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь
Подруги обсуждают парня.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
:)
Вот интересно, почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?
Одна женщина спрашивает другую:
- Почему ты развелась с Колей?
- Ты бы стала жить с человеком, который
изменяет тебе направо и налево, то и дело
напивается и дерется?
- Ни за что!
- Вот и Коля не стал
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: — ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите — кто она?! Следом женский вопль: — Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
:)
Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Дед, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Е бис! Е бис!!!"
У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
Мужик на приеме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
:)
- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто xуй, которым лошадка eбет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
...............
Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец) говорит:
- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая... Самка-лягуха обиделась, заплакала:
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!
...................
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: - Да, я хочу отомстить!
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.
:)
Новая тема на форуме: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 )
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
Один мужик очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго.
Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу
Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.
Для женщины существует три вида секса. Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь. Это: из жалости, в благодарность и по любви.
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл...
Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Ебёт же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню, он и тебя выебет!
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...
:)
xxx: (_)(_)
xxx: Отрубленные сиськи
xxx: (*)(*)
xxx: Торчащщие вверх соски
xxx: (.)(.)
xxx: нормальные сиськи, подвид сиськи обыкновенные
xxx: ( . )( . )
xxx: нормальные сиськи, подвид упитанные молочно-доильные
xxx: ( о )( о )
xxx: сиськи с большими сосками подвид мишень
yyy: (@)(@) а это какие тогда?
xxx: А это ГИПНОСИСЬКИ
Приходит бабка на приём к гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот уже помирать пора, а я всё ещё девственница. Сделайте мне дефлорацию, а я вам за это сто долларов заплачу.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это дело студенту-практиканту.
Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и они с бабкой удалились.
В конце рабочего дня врач вспомнил о бабке с практикантом, открывает своим ключом соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а практикант, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где же бабка? - спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала.
МУЖ - ЖЕНЕ : - Давай займёмся любовью ... ЖЕНА : - Не могу , мне завтра к гинекологу . МУЖ обиделся и отвернулся . Через 5 минут поворачивается и говорит : - А к стоматологу тебе не надо ???
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 70). Парень всё время подмигивает девушке и старается всё ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нём воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Ещё орёт!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
:)
— Мама, я женюсь! — Ой как я рада! — Она негритянка. — Ну мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь.
ПрАстите :D
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, раздвинув ноги. Дед ей: -Могилку закрой!!! Бабка: -Шо, мертвец зашевелился??? ))))))))
Поймал кот мышку и спрашивает: - - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? - Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!
Жена решила устроить сюрприз.
Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: Что случилось? Она: Блин, Рома, я обожралась!!!
Режиссер начинающей актрисе:
— Снимешься в моем следующем фильме, через год обещаю тебе Оскара.
— А если это будет девочка?
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Коля, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Коля, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!
:)
Не анекдоты, а истории из жизни:
===============================
В далеком-далеком прошлом веке я обучался в медине и на цикле по общей хирургии у нас преподавал доктор как сейчас говорят кавказкой национальности то есть грузин. Кто в курсе занятия у медиков как правило разбиты на теорию в одной аудитории, и практику в палатах с больными.
Как правило между ними довольно большое расстояние, которое приходилось преодолевать во время перерыва. И как-то раз после теории идём на практику и от нечего делать травим о бабах, препод идет сзади.
Один мой одногруппник начал жаловаться на внутримышечные инъекции которые ему делали в поликлинике - "Жопа говорит болит". А затем начал рассказывать, как вчера ходил на блядки в универ -"Наебался как хотел". И тут же без всяких переходов -"Только жопа болит". И тут препод характерным грузинским акцентом (а занятия он кстати вёл на чистейшем русском!!?) отвечает - "Вах! Да ты не на те блядки ходиш, дарагой".
Занятий в тот день у нас уже не было.
===============================
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: <приходи быстрей, я тебя хочу!> Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: <Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!>
================================
Из жизни.
Знакомый рассказал...
Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как.
Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги...
Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено.
Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень...
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетётся одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Ещё две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником.
Тот кисло бормочет:
"здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию...
В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы.., - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шёпотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...
=====================================
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на Lгордиев узел│.
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...
еще из жизни:
====================
Детское издательство когда-то выпустило в свет книжку под названием "Длинноухий зайчик".
Напечатали половину тиража - и обнаружили в заголовке ошибку. В первом слове перепутали буквы Х и У.
И весь отпечатанный тираж пошел под нож...
====================
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?
============================
Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно.
Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот кто-то доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно.
Пока Дима тихо охуев@ет, пришелец, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине. Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежащего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕН. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕН. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.
Зашёл как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут.
А вот и нихуя! Аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Ну как какие, нуууу.... эээ... резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил, что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Непонял... В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Нахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй!
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни.
Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять!
Чтоп я еще раз...
И ушол. Люди шептались и посмеивались.
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи.
Случилась в лесу беда, померла старая волчица, волк овдовел. Деваться ему некуда и выбрал он в целях своего полового удовлетворения зайца и начал его иметь каждый день. Заец ессно от такого беспредела прикуел и пошёл жаловаться к медведю: "Мол, косолапый так и так, серый мне житья не даёт - шпилит каждый день, устал я уже".Ну медведь
волка вызвал, говорит,
- Ты чё косого задрал, непорядок это...
Волчара в ответ,
- Волчица померла, я один волк на весь лес остался, а кого я трахать должен? Кроме зайца некого. А нет - в другой лес уйду...
Медведь, подумав,
- Так-то оно - так, только вот если каждый день - затрахаешь ведь ты косого насмерть, короче будешь косого трахать раз в неделю по понедельникам...., вас устраивает?
Волк,
- Да , пойдёт...
Заяц, прикинул -раз в неделю, всё таки не каждый день, ничего думает, потерплю,
- Сойдёт,- говорит.
В понедельник волк зайца поимел, ну вроде и всё, а тут вторник наступил, волчара опять к зайцу приходит,
- Ну чё косой давай...
заяц прикуел , говорит,
- Ты чё серый? Афигел, по графику у тебя следующий понедельник только...
- А я авансом, а в понедельник не приду
Заяц прикинул, ну думает хрен с ним, авансом значит- авансом, зато следующую неделю -свободен...
В среду волк опять приходит, говорит,
- Косой, давай ещё разок авансом...
Заяц подумал, "бля - ещё неделя свободная, только за ним записывать надо и под роспись" Ну короче волк зайца трахнул в тетрадочке расписался и ушёл.
Прошло время, идёт медведь по лесу, смотрит заяц на пеньке примостился, на счётах щёлкает, в гроссбух записывает чёто...
-Как дела косой, волка тебя по графику пользует?
- Блин Миша, е...ут меня так же , как и раньше, только вот теперь ещё бухгалтерии прибавилось
Брат сетует младшему... Ну не получается у нас.. Мне охота детей.. Может ты? Он: как? я твою жену ебать не буду.. Брат в сомнении.. ..да.. а как.. Младший: нет я не могу так. Старший достает бутылку. После третьей, и ночи.. утром младший говорит ..не волнуйся, она отсосала и всё.
будешь киской - прибегай
будешь рыбкой - приплывай
будешь птичкой - прилетай
будешь раком - позвони
и сюда тоже
...Заика выступает перед судом в качестве свидетеля и пострадавшего:
Судья:
- Ну расскажите как дело было!
Заика:
- Н-ну з-значит п-п-п-проснулся я утром, п-п-п-подрочил, н-ну я в-всегда д-д-д-рочу к-когда п-п-просыпаюсь.
П-п-пошел, п-помылся, п-п-п-подрочил, н-ну я в-всегда д-д-д-рочу к-когда м-моюсь.
Ну, п-попил кофе, п-п-п-подрочил, н-ну я в-всегда д-д-д-рочу к-когда пью кофе.
Т-т-тут с-слышу звонок в д-дверь.
Н-н-ну я, значит, п-п-подошел, открыл, п-п-п-подрочил,
н-ну я в-всегда д-д-д-рочу к-когда д-дверь открываю. С-с-смотрю, а там два амбала с-с-стоят.
И тут я не помню - п-п-подрочил я или не п-п-подрочил...
Супруги, уже 25 лет брака, в постели.. Он её шпилит.. шпилит-шпилит, шпилит-шпилит.. шпилит...
Она: - Ну что ты уже, никого вспомнить не можешь?
:)
Звонок в дверь.. Слон подходит, смотрит в глазок, никого нет.. Ну ладно..
Снова звонок, снова подходит, смотрит.. никого нет.. Хм..
Опять звонок, и опять никого..
..ну и так раз пять..
В конце концов открывает дверь, и там ..никого нет. Блин.
потом смотрит - комар на звонке сидит.
- ??? Тебе чего?
- Слониха дома?
- ? Нет.
- Тогда скажи ей, Жорик приходил.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?"
Мужик всю неделю ждал бой на звание абсолютного чемпиона мира по боксу в супер тяжелом весе. Прибегает с работы, раскладывает на журнальном столике еще вчера купленное и предусмотрительно охлажденное пиво, достает из шкафа свой 0,5–литровый бокал, всполаскивает холодной водой и, не вытирая, ставит к холодному пиву. Уже чувствуется запах из кастрюли с креветками, от чего его желудок застонал.
С тарелки с креветками поднимается пар, а возле нее стоит точно такая же тарелка, но с ржаными гренками, пропитанные тем маслом, купленные в баре по пути с работы, ведь он их так любит. Ну и куда без соуса тартар, приготовление которого он освоил специально для таких случаев.
На столике все готово, он смотрит на часы, и на секунду его охватывает паника, что возможно часы отстают, тогда пропустит начало боя. Включает телевизор — боксеры стукнулись перчатками — сейчас начнется.
Все это время за ним наблюдала его жена, не смея вмешиваться — ведь он все просчитал еще заранее.
Мужик открывает пива, над горлышком возникает дымка и пиво звонким ручейком ринулось в бокал, который в миг запотел.
Он поставил стакан.
Взял креветку.
Снял с нее панцирь.
В другую руку стакан..
........
БАМ! - нокаут....
Креветка с бокалом повисли в воздухе прямо перед лицом мужика, он ошарашенно глядит сквозь них в телевизор.
Жена: "Вот теперь ты меня понимаешь."
:)
СТАРЕЕМ........ Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели......... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.........)))
Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?
дворецкий: - а потом они ушли в спальню, и я уже ничего не мог видеть..
- Черт! Опять какая-то неопределенность...!
Проводи свой каждый день , как-будто последний: лежи в кровати,кашляй, собери родственников,попроси воды, обоссысь...
:D :D :D Неправильное ни фига правило! При таком раскладе тот, кто снизу, задохнется на хрен. Когда сопли, трахацца надо на боку - пусть оттекают. ;)))))
Я тут встретил твою жену.. Она мне рассказала анекдот.. мы чуть с кровати не упали..
Сидят 2 танкиста в грязи, чинят танковую гусеницу. Она тяжелая, не тянется, мучаются, бедные, запасной трак на место не встает...
Вдруг появляется добрая фея.
- Что вы делаете, мальчики?
- Да вот, с гусеницей ***мся.
- Да вы что? Это разве ***ться? А я ведь добрая фея и могу исполнить любое желание. Хотите по***ться по-настоящему?
- Да, да, конечно, хотим.
Добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@уй отсюда , пока дождь не пошел!