Хобби мужа
Муж - трудоголик. Работает всю неделю допоздна, часто по выходным и мы ничего не успеваем, нигде не бываем. 2 деток, 1 из которых грудничок, никто не помогает, я очень устаю. Один... друг так сказать.. сподвиг его на хобби. Это связано с поездками в другой город, как они пока говорят на неделю пару раз в год (по факту уже 2й раз за 4 месяца) + 1 раз в месяц на все выходные. Это стоит денег (билет на самолет, гостиница + сама забава). Я - против. Ему все равно. Слова не скажи. ОН ЖЕ зарабатывает, а я ОТДЫХАЮ дома. Т.е. в данном случае интересы семьи на втором месте (он ездит на хобби, а вместе в отпуск мы уже не можем из-за работы и нехватки денег). Как бы вы поступили?
Сделала вывод, что не трудоголик он, а равнодушный к семье человек. Вставайте на ноги и ищите лучшей доли.
Моя первая свекровь вышла замуж с 3-ми детьми в 43 года, ее муж был моложе ее на 10 лет и четвертого родила.
Да никто не спорит, что выйти повторно замуж можно и с 10-ю детьми, вот только шансы совсем другие.
Ваш муж - трудоголик. Этим, собственно, всё и сказано.
Это люди, которые избегают близости. Он это и делает всеми доступными способами.
Что делать - тема очень серьезная, а процесс - длительный.
Поделитесь, пожалуйста, конструктивными соображениями. Да, он избегает близости и это очень достало. Надоело. 1000 раз на эту тему разговаривали, просил время.
Я не хочу Вас разочаровывать, но жизнь с трудоголиком мало чем отличается от жизни с любым другим -голиком.
Разве что морально тяжелее, потому что трудоголизм еще и социально одобряем, а значит, чувствуешь себя стервозной пилой, которой "ну че еще надо в жизни - не пьет, не бьет, деньги зарабатывает".
Его Вы не измените. Как и алкоголика. И время само по себе тоже ничего не изменит. Менять придется себя и своё отношение. И только в этом случае есть шанс изменить ваши с ним отношения.
Я - против. Ему все равно. Слова не скажи. ОН ЖЕ зарабатывает, а я ОТДЫХАЮ дома. вот те самые страшные слова. Куском хлеба попрекнул
Я бы изначально в таком браке не рожала, ни первого, ни тем более второго. То что вашему мужу не нужна семья было видно с самого начала, и не стоит меня убеждать в обратном - вы просто не хотели видеть очевидных вещей, а торопились рожать. Посему у вас только один выход - терпеть то, что сами натворили.
Муж ЗАРАБАТЫВАЕТ, а вы отдыхаете? А что, вы думаете, он и правда зарабатывает?
Женщины умеют убедить любого мужчину, даже миллионера, что он зарабатывает ничтожные копейки:)
Я думаю, не нужно учить, как это делается.
А если у вас денег нет на отдых, то ваш муж действительно зарабатывает ничтожные копейки и ему должно быть стыдно перед своей семьей.
Мой уже бывший муж играет в футбол и вот когда нашему ребенку было 2,5 у меня сдали нервы. Уставала безумно, а он о футболе, со словами я же тоже устаю, мне нужна разрядка. К сожалению на этой нервной ноте разрушился десятилетний брак. Скажу честно, сейчас по прошествию почти двух лет, я жалею, что мы разошлись (но в тот период это казалось единственным решением). Уговоры уже не работали, со словами "относись к хобби как к само сабой разумеющемуся" мы и расстались. Так и надо было относится, но в период изможденности физической и нервной этого не понять. Вам нужна передышка и только после этого все пересмотреть и понять как к этому относиться. Не принимайте никаких решений, когда вы в таком измотанном состоянии, оно не будет верным.
Почитала комменты бедной бабе остается пойти и застрелиться)))))
Я ВАШЕЙ ситуации не знаю, но прекрасно понимаю ярость усталость и раздражение - у меня у самой двое детей и муж ОЧЕНЬ много работает). Все хоБЛи я ликвидировала на первых годах замужества) Брак вообще это тяжелый труд , а мужик всегда патологически стремиться убежать - к маме на рыбалку в туалет с газетой на два часа. У всех все одинаково)))) Мужики вообще существа примитивные и предсказуемые любят где удобно, хорошо и сытно)))) Но Ваш в данном случае уже проверенный испытанный , вы ж жили с ним как то??? воспитывали))) С чего вдруг он сцепи сорвался))))?? Ладно шутЮ я )))
Отвечаю на вопрос что делать:
1. Ликвидировать из своего словаря слово декретный отпуск - это вредно для мужских ушей. Он слышит слово отпуск и не понимает что эту каторгу отпуском никак назвать нельзя!!
2. Не запрещайте - сделать вы ведь все равно ничего не можете. Спокойствие только спокойствие - может он тока назло Вам и ездит??? разрешите весь кайф пройдет. Звоните спокойно - у вас все хорошо, и не доставайте звонками!!! - вы только вредите себе!1
3. Соберите компромат на этого "друга" и ликвидируйте!!! Если это коллега - скажите что он подсиживает и проч. Короче думайте!
4.Где он хранит заначку на поездки???? Ликвидируйте)))) Можно еще билеты потерять, бронь на гостиницу снять ну еще пару пакостей совершить))) Тока тихо, чтоб не догадался !! Помните все ради детей))))))))
5.Заведите правило - папа дома в доме тишина. А то папа пришел дома шум гам тарарам! свет потише, телевизор и проч. медведь вернулся в берлогу, но....
Привлекайте всех к своим делам! Пусть старший убирает свои вещи и папа пуст тоже убирает . Только не орите не требуйте все сразу - постепенно медленно!
6. больше секса! лучше орального . Успокаивает нервы улучшает мимику лица предотвращает появление морщин)))))))))
7.Говорите о своих делах и делах детей позитивно позитивно!!
8. Выбирайте время для себя даже если это чашка чаю в 2 часа ночи!
9. Стройте планы заранее)
9. Помните на х.... вы всегда послать успеете)))
10. не за гоняйтесь, правду о себе (ну умница. красавица..)вы ведь знаете , не так ли??????
Скажите мужу что вы выходите на работу, на няню вам нужно столько то, на помошницу по хозяйству столько. Может он передумает на счет вашего отдыха дома?
Вопрос. Что бы вы сказали мужу? Как выразить недовольство так, чтобы он ПОНЯЛ? Пока кроме "или мы или хобби" ничего в голову не приходит.
А куда вы раньше смотрели? Или он только сейчас стал своим хобби заниматься?
Оставили бы мужа в покое, ну бросит он своё увлечение из-за вас, думаете, вашим отношениям лучше будет?
Беда в том, что все он прекрасно понимает. Никакими скандалами и категоричными условиями вы уже ничего не добьетесь. Без обид-выбор рожать 2-х детей, зная приоритеты мужа-ваш выбор.
Если мужу УЖЕ не нужна семья, то какого ответа на вопрос "мы или хобби" вы ждете? Пока картинка вырисовывается печальная - это ВЫ заинтересованы в муже, а не он в вас, посему и решать что делать дальше должны ВЫ. У мужа на этот счет уже есть ответ.
Мне кажется он не столько трудоголик, сколько к семье не привязан и не хочет лишний раз быть дома, с вами, автор и с детьми. Ему прикольнее или на работе зависать или с другом в другом городе. Эгоист.
Автор! прожила 7 лет с тааааким трудоголиком?! мама дорогая. пока период был конфетно-цветочный, все супер было. потом на спад пошло. да подарки, да секс, но на работе!!! ему там интересно... командировки постоянные. праздники, выхи, др -одна. детей слава богу не родили. тоже хобби важнее, чемдосуг...вообщем, сейчас он счастлив с секретаршей и я за него))) жизнь в ожидании внимания, да еще и с детьми-НЕТ! Вам тяжело-верю! но выходите на работу и пока рассчитывайте на себя.я серьезно! таких людей никто и ничто не меняет. удачи вам и деткам!
Мой муж тоже трудоголик. И у него есть хобби, требующее немалых денег и времени. Но это меня давно уже не волнует, не обижает и не мешает мне жить, потому что у меня тоже есть свои интересы.)
Вам, автор, обидно от того, что вы остаетесь дома одна с детьми и вам не хватает его внимания. Как только детей можно будет брать в поездки, договоритесь мирно, что какую-то часть отпуска муж будет проводить с семьей, а что-то оставлять для себя и своего хобби. Дети подрастут и вы сможете тоже путешествовать одна, оставив семейство дома. Если муж не согласится, детей - к бабам-дедам.
Все решаемо, нужно только не наделать ошибок, которых можно избежать.)
у меня тоже было и хобби и работа. дело же не в этом! какой смысл тогда в Вашем браке? путешествовать одной? полноценной семьи-нет с такими людьми и чем дальше, тем печальнее, такие люди все больше отдаляются со временем(
Почитала топ. Получается, что мужу, действительно на нас наплевать (есть и другие косячки). До года я точно не пойду работать, не смогу бросить маленького и прекратить гв. Интересна в этой ситуации позиция мужа, почему ему самому не уйти. Выходит мне подстраиваться, прощать, терпеть?
Обожаю эту фразу про куда смотрели. В каждом топе ее пишут. Нет не видела ничего подозрительного. Никогда не знаешь, где упадешь. И родственники мои не видели и друзья. С первым ребенком все хорошо было, а вот со вторым ему надоело, беременность была тяжелой, устал, обнаглел и вот.
ах, да, пол ребенка его разочаровал. Как узи сделали, а там не то, с тех пор и пошло раздражение.
Ваш муж, вам и решать, но судя потому что вы пока не можете выйти на работу, а значит зависите от него, то придется терпеть и подстраиваться...вы же сами сказали, что на разговоры он не реагирует. Для меня конечно трудоголик- не аргумент, семья важнее и точка, а денег многие зарабатывают, вам же тоже нужно отдыхать от дома или пусть тогда хотя бы в будни помогает.
1. Вашему мужу не столько наплевать на семью, сколько это, ну, как заболевание такое. И относиться к этому нужно правильно, чтобы иметь возможность делать осознанный и взвешенный выбор.
2. Вам нужно трезво оценить свои силы и ресурсы. Если сейчас их на уход не хватает, создавайте себе потихоньку "подушку безопасности".
3. Расчитывать на то, что он изменится, не стоит. Но и "прощать" и "терпеть" - тоже стоит заменить на другое отношение. Относитесь к его боязни близких отношений, как к такой же болезни, как, например, больной зуб. У мужа болит зуб - это не повод его "прощать" или "терпеть". И не повод тащить его силком к стоматологу. Он - взрослый человек, выбравший жизнь с больным зубом. Вы - взрослая женщина, выбравшая такого мужчину.
4. Мы плавно подошли к основной теме - что заставило Вас выйти за такого человека, жить с ним и рожать ему детей. Об этом стоит очень серьезно задуматься, чтобы в дальнейшем не вляпаться в аналогичные отношения.
5. Позиция мужа, как раз, вполне объяснима - его всё устраивает, раз, у него свои тараканы, которые он отыгрывает с Вами, два. Плюньте на позицию мужа, начинайте вырабатывать свою позицию.
А ему зачем уходить то? Ему и так нормально. Он от этой ситуации никак не страдает. Делает, что хочет. А Вам, поскольку Вы ничего изменить не в состоянии остается да, терпеть.
