Свадьба дочери
Дочка, от бывшего брака замуж собралась. В разводе уже более 15 лет. Бывшая жена с дочерью живет в другом городе. Но отношения всегда поддерживали. Дочка каждый год приезжала ко мне в гости. Да и я, два раза ездил к ним в гости. Последние года два, дочка только и говорит что про свадьбу. Зациклилась она на замужестве. А ещё больше на свадьбе.
Год назад она познакомила меня с женихом ( в гости ко мне приезжали), я принял его как родного. Но дело до свадьбы не дошло, расстались. Месяц назад я ездил в Питер, знакомится с другим женихом, они там проездом были. Встреча прошла замечательно. Дочка пригласила на свадьбу.
Я решил позвонить её маме (своей бывшей жене) и обговорить свадебный бюджет, у дочки то денег на свадьбу нет. А заодно и обсудить – готова ли моя бывшая жена, со своей роднёй и любовником видеть меня на свадьбе дочери. Диалог не получился. Мой интерес к свадебному бюджету она расценила как моё не желаннее давать денег. Да и мои разговоры о любовнике бывшей жены были приняты в штыки.
Ту надо сказать что любовник моей бывшей жены мой давний знакомый, человек которого я по определённым причинам не очень уважаю. И не потому что он спит с моей бывшей, а потому что человек дерьмо. И сидеть с ним за одним столом мне было бы не очень приятно. Свадьба могла бы закончится дракой, что мне совершенно не хочется.
Короче – через пару дней дочка написала мне письмо в котором сообщила что её мама поставила ей ультиматум – если я приеду на свадьбу, то не она не её родственники на свадьбу не придут. А так как это не приемлемо, дочка просит меня не приезжать.
Я и сам, особого желания туда ехать не испытывал, по вышеуказанным причинам. Хотел выслать денег, а в последний момент вежливо отклонится, сославшись на непредвиденные обстоятельства.
Но дочка прислала приглашение моим ближайшем родственникам, в надежде что те приедут с жирным подарком. Мне же она даже дату свадьбы не сообщила.
Вот и думаю как мне реагировать. Дату свадьбы я разумеется знаю, родственники сообщили. Но стоит ли мне поздравлять дочь и отправлять её подарок? Ведь официально я даже дату не знаю.
Я сильно обижен, не часто приходится слышать – «Папа на свадьбу не приезжай».
Очень длинно. Всё таки краткость-сестра таланта. Я бы не стал ни поздравлять,ни присылать подарок. Она свой выбор сделала,не надо себя навязывать.
Будьте выше этих склочников. Поздравьте и подарок подарите-передайте через приглашенных родичей. Это же Вашей дочке.
А вообще немного покоробило " в надежде что те приедут с жирным подарком. "
А ешё говорят, что мужики козлы. Да самый козлистый мужик - наивный ребёнок по сравнению с большинством баб.
Автору - сказать тут нечего, могу только посочувствовать. Через несколько лет скорее всего сам окажусь в такой ситуации. Я бы никаких подарков в такой ситуации дарить не стал. И родствеников попросил бы не ехать. Вот пусть мамины родственники и одаривают, если их присутствие важнее родного отца.
У вас ситуация из серии: папа денег дай - пошел на фиг, не мешай! Не очень красиво ведет себя ваша дочь, имхо.
Она человек взрослый уже и должна понимать, что мама и папа у неё одни, и, первое, что она должна сделать, чтобы уважить родителей, это пригласить на свадьбу их двоих. И тогда уже мама и папа принимают решение прийти или не прийти, если по каким либо причинам им это неудобно, хотя... ради дочери можно и засунуть подальше свои обиды, амбиции, недовольство и прочее.
Поздравьте и не парьтесь. Такие у вас там отношения, чего уж теперь. Не берите в голову и не обижайтесь. В конце концов у Вас давно своя жизнь, надеюсь интересная. Выше нос.
Автор, я как дочь разведенных родителей прежде всего скажу вам следующее:
1. на мою свадьбу были приглашены мама и папа, ЕСТЕСТВЕННО со своим половинками и не важно, в каком они были статусе. Приглашены не ультимативно, а "буду рада видеть вас с партнерами". Посему. для меня загадка, какие ультиматумы может ставить ваша БЖ, она что совсем тупая?
2. Поведение дочери - да плевать ей на вас, уж простите, и дело не в матери, увы.
3. На вашем месте никаких денег бы не послала и сама бы не проявилась, и родственников бы не пустила, обойдется дочка без подарков и денег
НУ И 4, самое главное, сколько же доче лет, что она за счет родителей взамуж выходит, мерзость какая, т.е. женилки выросли, а денег заработать не могут с женихом?
Меня что очень покоробило, то что моя бывшая жена сделала свадьбу дочери инструментом наши разборок. А взрослая дочь повелась на эту хрень. С бывшей женой и её роднёй мне делить нечего. А вот с дочерью нам ещё общаться и жить.
Я бы предпочёл обсудить весь конфликт с БУ женой и принять грамотное решение, не задев не чьи интересов и амбиций а не втягивать дочку в наши отношения. Но бывшая поступила как последняя сволочь, впутав дочь и поставив её перед выбором. И подставила её….
Абсолютно правильно говорите. Если БЖ решила сделать свадьбу для себя - пусть делает. Но вам и вашим родственникам тогда там делать нечего. Это не ваш праздник
Советую на свадьбу не ехать ни вам, ни вашим родным, а пригласить дочь с уже мужем к вам в гости. Тогда вы сможете организовать еще один небольшой праздник, где вам будут рады и подарить подарок дочери :-)
Я вот тоже посидев подумав пришел к такой же идее. Я бы поступил примерно в этом ключе
Да из вашего поста явно видно вашу неприязнь к БЖ и её любовнику, это ОН вам неприятен, вас задевает факт его наличия у БЖ, вы явно против его присуствия на этой свадьбе. Только почему-то БЖ виноватой делаете.
А почему бж и ее любовник должны быть приятны автору? Это что, его святая обязанность, испытывать к ним приязнь?
И действительно.... Как говорится - бывшх жон не бывает :) Может автор хотел как муж поздравить свою БЖ со свадьбой дочери. А тут этот.....
Да ладно, не фантазируйте... Нафига автору мамаша дочки в качестве жены, тем более, на свадьбе? Какой мужик захочет вообще поздравлять бывшую жену с чем бы то ни было, покажите мне такого...
А что??? Брачная ночь с БЖ. :) После бурного застолья на свадьбе дочери 0)
Автор же написал - были дружеские отнашения. В гости друг к другу ездили.... А тут такое событие - почему не повод молодость вспомнить?
Какую семью? У бж уже давно другая семья. У автора, скорее всего, тоже. Что там налаживать, и, главное, зачем?
Ну про семьи нам не чего не сказали. Это первое.
Второе - я же чисто теоритически. Ситуация вполне жизненная. Что БМ не спят с БЖ? Особенно после бурного свадебного стола.
Нет, не спят. тем более, после стольких лет развода. Извините, я с мужем развелась больше 20 лет назад, с какого дуба я должна упасть, чтобы спать с ним? Он мне совершенно посторонний человек уже. Я столько не выпью.
Почему вы говорите о любовнике бывшей жены? Вы ведь уже разведены, а значит, этот человек не любовник, а либо новый муж, либо просто мужчина, с которым она встречается - любимый человек.
Честно говоря, ваш пост вызывает кое-какие сомнения и неприязнь к вам, простите. И складывается впечатление, что вы мелочный и мстительный человек.
ИМХО человек просто называет вещи своими именами.
А о вас складывается впечатление, что вы с его БЖ - родственные души, вот оттуда и ваша неприязнь
У каждого человека есть точки в которых проявляться «мелочность» и мстительность.
Если для кого-то потратить на свадьбу дочери, от бывшего брака, сумму которую он не может потратить – мелочь, то я мелочный (сумму не указываю, у каждого она своя)
Но я готов отдать эту же сумму в качестве свадебного подарка. Но прогулять эти деньги за один день – считаю глупым.
Мстительность?? Любовник??? Мне придётся написать «Войну и Мир» Что бы объяснить почему я ненавижу этого человека и желаю ему только одного…..
Почему я его называю любовником, потому что у него есть своя семья и двое детей. Моя БЖ работает у него в канторе уже 15 лет и состоит при нём официальной любовницей. Без него она даже пукнуть не может. Её это устаивает, мне пофиг. Но руки я ему не подам.
Ясно, спасибо что объяснили. В таком случае я бы посоветовала вам вариант, который выше вам уже посоветовали. Пригласите дочь с мужем к себе в город и устройте застолье со своими всеми родственниками, можно в ресторане, можно и дома.
я была дочкой в точно такой же ситуации. в итоге да, я папу не пригласила, так как до свадьбы жила с момой и отчимом и отношения с мамой были ближе. денег не просила, но папа сам дал вполне щедрый подарок. после этого не общался со мной ровно год, потом обиды как то сошли на нет.
мне одного не понять - зачем портить праздник дочери, ставить ультиматумы, заниматься выяснением отношений именно в этот важный момент.
А кто ставит ультиматумы? По тексту - бывшая жена.
Я бы не постеснялся "грузануть" ребенка своим встречным ультиматумом - да, я не приеду, что бы не накалять обстановку. И буду рад видеть молодых потом у себя в гостях. Но появление на свадьбе "любовника" я буду воспринимать как крайнюю степень неуважения ко мне.
кто? родители. не думаю, что девочка изначально была счастлива, что родители развелись, как и не думаю, что развод и вот такие "отношения" результат старания только одного из родителей.могли бы постараться найти хоть какой то компромисс, оба
Я пока прочел только про ультиматум от мамы.
Я так и не прочел про маминого любовника. И вполне фантазирую-допускаю, что этот "любовник" уже много лет при маме и дочке. 15 лет, однако, с момента развода.
Вопрос, скорее, к автору (и к пониманию ситуации).
Есть мама, есть папа, есть любовник.
Кого дочь сама будет рада видеть на свадьбе, если, как в детской задачке, в одной лодке нельзя одновременно везти капусту, козла и волка?
Пока есть чувство, что там мама решает, кому быть на свадьбе, а кому - мимо. И для мамы важнее сейчас показать "кто в доме хозяин".
А Вы - автор? Хотелось бы услышать разъяснения от автора.
Про любовника я примерно так и говорю. Лично я говорил бы с дочерью именно об этом.
Только всегда есть нюансы. Если, например, этот любовник уже 15 лет живет проблемами тех мамы и дочки, то какая разница, что у него в паспорте написано?
Нет, я не автор. Просто автор об этом уже писал, а я прочла. :) http://eva.ru/topic/46/3003582.htm?messageId=76812165
Да, я читал-видел. Но свое мнение высказал. Жизнь бывает непредсказуемой.
Если там "друг семьи" - вполне может конкретно в этот вечер своими делами заниматься.
А если, как ниже пишут, для ребенка любимой женщины все 15 лет после развода был готов помочь и советом и делом, то он и был в модели той семьи настоящим отцом.
Простите, но какая же это семья? У него есть семья. И дети есть. А тут официальная любовница. Нет этому дяде места на свадьбе. Даже рассуждать на эту тему странно.
Ну вот вам и ультиматум ставить не надо было, вы и своим умом догадались поступить с отцом, как свинья.
Дело не в жене.
Мне кажется, что заранее планировать и "расшивать" потенциальные проблемы свадебных гостей - это в бОльшей степени обязанность молодых.
Я бы, наверно, уточнил у дочери: кого именно она желает видеть на своей свадьбе. Кем ей приходится "любимый человек мамы"? Именно, не сама мама, а ее приятели, коллеги и прочие соседи (по койке).
И именно у дочери должно хватить разума и смелости дать оценку: кого она приглашает?
Я не исключаю, что любовник бывшей автора смог выстроить свои теплые отношения с дочерью и стал ей по-факту как-бы отчимом и близким человеком (при биологическом отце, с которым контакт бывает в лучшем случае пару раз в год).
И тогда, действительно, правильное решение - просить биологического отца об отдельном празднике.
Мне, на месте такого отца, было бы обидно, но я бы "прожевал" эту обиду.
Но пока более правильным вариантом представляется присутствие на свадьбе мамы без "любовника".
И именно дочь должна для себя решить, на сколько лично ей на своем празднике хочется видеть маму с эскортом.
Свадьба - это уже взрослый и ответственный поступок.
Дело все таки в жене, потому что она там влавствует, потому что дочь под ее влиянием. Дочь может и не против папы была бы, но мама против и это решило все.
Это вы сделали свадьбу инструментом разборок с бывшей.
если дочь затевает свадьбу - значит, она достаточно взрослая, чтобы подумать, как ее оплатить. А вы со своей стороны можете оговорить ту денежную сумму, которой вы можете ей помочь. Лично с ней.
И явку свою вы не должны согласовывать ни с бывшей, ни с кем-то еще, кроме самой дочери.
Вместо этого вы полезли за спиной у нее переговариваться с ее матерью и заочно выяснять отношения с ее любовником. Перессорились и получили отказ от свадьбы.
Проблема во взрослых. У папы НЖ, у мамы любовник. Родители не могут перетерпеть ситуацию и ставят ультиматы ребенку в день ее свадьбы.
мой коментарий заключался в том что родители могли перетерпеть со своими прибамбасами и не портить свадьбу дочки.
Меня этот вопрос тоже очень интересует. Я бывшая жена. Развелись 14 лет назад. Дочка осталась со мной. БМ платил алименты. Иногда встречался с дочкой на нейтральной территории, так как НЖ была против, чтобы дочка приходила к отцу. Причем, квартира БМ. НЖ к ней не имеет никакого отношения. Мой НМ много делает для дочери. Оплачивал высшее образование, кипил ей новую машину. Сейчас решает вопрос с ее отдельным жильем. Я не работаю. Всё это он делает на свои деньги (хотя бюджет у нас общий). Сейчас дочка встречается с МЧ. Возможно, не за горами свадьба. Недавно мой НМ говорит: вот дочка будет выходить замуж, я ей свадьбу организую, а придет родной отец и все его будут поздравлять... А я буду не при делах.
Ну вот и как мне в этой ситуации поступить? Как все разрулить? Отца родного не приглашать? Денег на свадьбу он ей точно не даст. У него всегда один ответ - денег нету.
Отделите мух от котлет. При чем тут деньги то? Пляшите от отношений. И если они хороши с обоими отцами, то пусть оба будут на свадьбе. Неужели не найдется хороших слов для обоих?
Дочь понимает сколько для неё сделал ваш муж? Если да, то на свадьбе дочь должна сказать спасибо вашему мужу за организацию свадьбы и поблагодарить его за все то, что он сделал. Это будет честно и правильно. Ваш БМ может как присутствовать при этом, так и не присутствовать - это решение вашей дочери, но правильно все-же его пригласить.
Дочь понимает. Она сама начала называть его отцом. Ни я, ни НМ ее к этому не подталкивали. Она сейчас живет в другом городе. Когда приезжает, то даже может отцу не позвонить. Если какие-то проблемы у нее, она звонит моему НМ.К родному отцу обращаться бесполезно. Ему всегда некогда. Она пару раз ему звонила с просьбами помочь (не деньгами), он в помощи отказывал, ссылаясь на свою занятость. Хотя, формально она с отцом отношения поддерживает.
У меня подобная ситуация с био-папой и вторым мужем и я знаю, что на свадьбе может быть цирк :-))) Сейчас я вместе с вами кагБэ примеряю ситуацию на себя. Поэтому я еще почитаю, если не возражаете, может быть еще что дельное скажут по этому поводу :-)
А кто сказал, что все лавры био-папе? И вообще еще никакой свадьбы даже не запланировано, но уже начались страдания. Ну дают некоторые!
Какие нах лавры. Все прекрасно знают, кто вырастил ребенка. Обычно Био папаши на таких мероприятиях выглядят не ах.
Не надо нагнетать заранее обстановку.
Вот я и спрашиваю какие лавры? Там что, все тупые будут или настолько посторонние, что не в курсе кто кого вырастил?
Не переживайте, решать дочке. Хочет пусть приглашает.
А Вы мужа поддержите, в такой непростой ситуации.
Скажите, что вы его очень любите и очень ему благодарны, что он помог вам вырастить дочь.
А что дочка говорит? Кто "должен вести ее к алтарю"? ;-)
Как она видит расстановку "отцов" на свадьбе?
Именно от нее зависит, как все будет выглядеть. Кто "при делах", кому и за что она благодарна.
Я еще с ней на эту тему не разговаривала. Пока пытаюсь сама придумать, как выйти из всей этой ситуации. Но сказать отцу "не приходи" она вряд ли сможет. Вот и не знаю как сделать, чтобы и "овцы целы и волки сыты".
Кроме отца дочь хочет на свадьбу пригласить других родственников с его стороны(дедушки-бабушки, дяди-тети-кузены-племянники)?
Если не собирается, то вполне корректно и не приглашать. Потом позвонить, договориться о встрече. Сформулировать, что "решили большую свадьбу не делать, ходим теперь в гости к родственникам - знакомимся с новым членом семьи".
со стороны папы - только бабушка 80 лет. Она вряд ли на свадьбу в другой город поедет. Тетей-дядей родных нет. С остальными родственниками она практически не общается.
Ну вот и чЮдненько. Запланировать визит молодых к био-папе. Ну или если начинают жить отдельно и независимо, то папы к ним. А на остальные процедуры не звать. Наивно хлопать глазками и говорить: "пааап, ну ведь тебе наверняка было бы скууучно выбирать-покупать нам кольца и устраивать девичники-мальчишники. Мы в это поиграли, всю мутотень сделали - а теперь готовы с тобой сидеть-болтать, поздравления принимать" :-)
Так же и с бабушкой. Будучи проездом мимо - заглянуть на чашечку чаю - рассказать новые сплетни из жизни семьи.
Вы не переживайте, может НЖ не отпустит мужа на свадьбу к дочери.
Был тут как-то пост НЖ, поставила мужу ультиматум, пойдешь на свадьбу сына или со мной или вообще не пойдешь. И мужик, с её слов, с ней полностью согласился.
Совершенно верно. И принять их спокойно и с достоинством. Какой никакой, а отец. Отношения тоже какие-то все таки есть. Без него девочки этой не было бы просто. Так что покажите класс! ;)
Во, блиннн.
Я на месте молодых уже ору в голос: СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!!!
Предки, отвалите со своими разборками. Хотите сделать приятное - оплатите посиделки в ресторане нам с нашими друзьями и подарите круиз. Как вернемся из путешествия - обязательно будем ходить по всем родственникам - знакомиться, делиться впечатлениями.
А зачем вообще свадьба да еще и за счет родителей? Не доросли еще до свадьбы, раз даже посиделки сами профинансировать не в состоянии.
Это уже следующий вопрос, а зачем? Как правило родители начинают "сходить с ума" и устраивать разборки на тему "кто где сидит, кого пригласить, что подарить".
И все, что нужно - направить энергию в правильное русло.
Родителям (таким, как я) важно получить подтверждение, что они поучаствовали в событии. Например, отправили молодых в круиз (того уровня, на который у самих молодых не хватает ресурсов). Эмоции дороже материального.
С посиделками - это вопрос важности самих посиделок, компании друзей и пр. Если есть круг друзей, с которыми хочется обсудить событие, то я, как родитель, предложил бы как вариант (ограничив по сумме). А молодые пусть сами думают, что им интереснее - пропить или машину купить.
Если молодые не в состоянии содержать собственную семью и оплатить даже посделки с прителями, то не надо им еще жениться. :) Молодые ишшо.
Наши уже доросли! Сами могут всё устроить. Зарабатывают достаточно,тысяч 180 на двоих (Москва), у парня есть своя квартира. Да и дочке покупать собираемся. В качестве подушки безопасности... Но у нас такая позиция, что свадьбу родители должны организовать. Ну или определенную сумму для этого выделить. Например, на свадебное путешествие вместо посиделок. Это кроме подарка...
Да я уже тоже думала без свадьбы совсем... Платье-костюм, фотосессия, ЗАГС, ресторан узким кругом (дочь,зять, мы с мужем и родители жениха), а вечером в свадебное путешествие их отправить на деньги, что на свадьбу планируется потратить.
Кстати да... не стоит исключать появления на свадьбе НЖ, вместе со старыми мужьями :-)))))
Ну и в чем трагедия? Пусть будет с нж. Автор этого не переживет что ли? Патлы новой жене бывшего повырывает?
А так же это могут быть не новые жены/мужья, а приятели, любовники и прочие коллеги.
Жестко и конкретно писать в приглашении: Дорогая мамочка, приглашаем тебя ...
или же: дорогие папа и Несмеяна Конопляновна, приглашаем вас...
в конце приглашения приписка: место за столом будет отмечено именной табличкой. (это что бы идей не возникало, что папа может приехать на свадьбу со всей своей футбольной командой, которая помнит, как эту крошку из роддома выносили)
Бххх! :-D
Все-же мне кажется, что БМ может прийти исключительно с НЖ, а не с очередной своей пассией. Или нет? Пассии тоже должны быть приглашены? :-)
А что тут логичного? Что вы их равняете?
НМ мамы, поскольку реально участвовал в жизни дочери и помогал ей во многом, заслуживает быть приглашенным на свадьбу не только как муж мамы, но и сам по себе.
а сучка, которая не пускала девочку на порог - ей что делать на свадьбе этой девочки?
Не, патлы вырывать не буду. Она уже после развода появилась.... я к ней нейтрально отношусь. Да и в новом браке я счастливее...
Ну вы сами БЖ позвонили, о любовнике заговорили и на разборки нарвались. Дочь не хочет портить свой праздник и приняла может не самое справедливое, но наиболее легкое решение.
ИМХО, поздравьте дочь и дайте ей подарок, какой считаете нужным. У вас ведь с ней хорошие отношения в целом.
Автор забейте на жену и любовника (кстати почему именно любовника? вы разведены? Она вам изменяла с ним в браке?).
Думайте только о своих отношениях с дочерью. Если вы были отцов все это время, а не просто строкой в документах я уверена, что вы сможете договорится. Может молодые потом как-то с вами отдельно отметят или еще что-то придумаете.
Ну а если у вас нет отношений с дочкой, только дежурные созвоны по праздникам, то забейте. Создавайте себе новую семью, рожайте других детей и воспитывайте их.
Не по теме.Почитала я топ.Вот так и принимай прицепов от прошлых браков.Будешь годами тратить на них моральные и материальные ресурсы,а они потом будут носом крутить типа сиди нж дома некуй тебе делать на семейных торжествах с твоим мужем
Предложите дочери с ее женихом посетить вас ,после свадьбы, устройте ей саое мини семейное торжество, ну и вручите подарок,ну а если она не захочет отметить свами рождение своей семьи, значит действительно интерес исключительно меркантильный, хотя думаю что вашей дочкой мама крутит..
