Мизогины 8
"Мизогин – это человек-наркотик. Вы даже не заметите как подсядите на него. В начале будет такая эйфория, что мозг просто отключится и перестанет воспринимать реальность. Вы попадёте рай. Вот она та самая БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ, о которой грезят миллионы, но так не находят за всю свою жизнь! (это ваши мысли-не мои ). У вас буквально одно дыхание на двоих, понимание с полувзгяла, с полуслова. Вам не хочется расставаться ни на минуту, потому что каждая минута с ним – это блаженство, счастье и эйфория. Секс… Это даже нельзя назвать просто сексом. Это не просто слияние тел, это слияние душ, это ощущение близости каждой клеточкой, это полёт в параллельный мир, где нет ни времени, ни пространства. Так вас поймали?" Панда написала
А потом будет так (Алешина написала, цитирую):
Мужчина этой категории страстно любит и часто находится в длительных отношениях с одной партнершей. И, тем не менее, он самый настоящий женоненавистник.
Такой человек невольно порождает настоящий хаос в собственной жизни. Он использует и эксплуатирует каждого, кто попадает в зону его орбиты. Ложь и обман – вторая натура такого мужчины. Хоть он глубоко ответственен и компетентен в отношении общества, его деструктивное поведение имеет четкую направленность – на свою партнершу. Такой мужчина использует в качестве оружия слова и настроение. Он систематически подвергают женщину психологическому насилию, что, в конце концов, оказывает на нее столь же деструктивное действие, как и физическая жестокость. Однако он в отличие от садиста не испытывает сексуального или эмоционального удовлетворения от страданий партнерши, наоборот, ее мучения представляют для него угрозу и приводят в ярость.
Его любовь кажется искренней и страстной. Трагедия заключается в том, что он делает все, чтобы РАЗРУШИТЬ женщину, которую он так страстно любит…
Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Нежное поведение такого мужчины заставляет ее надеяться, что с этого момента все пойдет иначе. Но она не может определить, каким образом ее партнер отреагирует на любой ее поступок, поскольку его реакции каждый раз различны. Это типичный «доктор Джекилл и мистер Хайд».
Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.
Наши истории все очень похожи, вот одна из них (Танечка, с вашего разрешения):
Прочитав топ, я поняла, что я попала... Я сильная и самостоятельная, общему ребенку 5 лет. Во время беременности первый раз за всю свою жизнь получила по морде, была в шоке, пытлась выгнать не смогла, т.к. не уходил плакаль рыдаль, спаль три дня на лавке под окном... поверила простила.
Итог 6 лет совместной жизни. Полное отсутствие желания выходить замуж, полная задроченность в плане того, что я никому уже не интересна, толстая, старая, имею ужасный характер, со мной ни один мужик ужится не может, плохая мать- это мне внушают каждый день. Спим в разных комнатах. Вот ведь, за 15 лет брака с первым мужем, даже представить себе не могла, что бывают такие отношения в браке как у меня сейчас. Сколько раз пыталась выгнать--- вынос мозга, звонки каждые 20 мин на моб\раб., цветы, слезы, сопли,обивание порогов, клятвы. Ремиссия - месяц, максимум 3 пару раз было. И снова, расправляет крылья наш орел, и опять - ты все не так, не так стоишь, не так сидишь, не то делаешь, плохая мать, а что ты на работе, а во сколько ушла, а чем ты так занята была что не звонила до обеда, все встречи- ну понятно, ах учится послали (причем в рабочее время и за счет работы)- заколебала твоя учеба\работа - че самой умной хочешь стать?!. Если не реагирую, начинаеть орать, выводить на скандал, требовать объяснений, если опять не реагирую, может схватить за руку- типа я тебя спрашиваю, отвечай. Если ввязываться в провокации- доведет до слез, либо вынудит саму орать на него. Вляпалась.
КАК ОТЛИЧИТЬ МИЗОГИНА ОТ ПРОСТО МУЖА С ТЯЖЕЛЫМ ХАРАКТЕРОМ:
1. Мизогин критикует не только Ваши поступки, а и Вас всю целиком. Это не "Ты сварила невкусный суп", а "Ты хреновая хозяйка, ты плохой человек, ты не любишь мужа, ты - дура безрукая"
2. Мизогин манипулирует всем - Вашим настроением, самооценкой, даже здоровьем (не дает отдыхать, не разрешает болеть, контролирует сон и т.д.).
3. Обвинения мизогина всегда совершенно нелогичны и лживы. Вас захлестывает волна возмущения от его "Ты мне изменяешь" - а Вы в это время на девятом месяце беременности и лежите на сохранении (это как пример).
4. Мизогин никогда не радуется Вашим успехам, достижениям или даже просто хорошему настроению.
5. Мизогин хочет Вас уничтожить, потому что на подсознательном уровне Вас ненавидит и боиться. Подумайте, как будет себя вести посторонний человек при таком отношении к Вам (если активно хочет Вам навредить). А теперь поймите, что разница между посторонним и мизогином в том, что он притворился любящим Вас человеком и от этого стал в сто крат опаснее и разрушительнее.
6. Мизогин никогда не помогает, не берет на себя ответственность, ему всегда "мне все равно, решай сама". В последствие годами будет Вас гнобить за принятое Вами решение, даже если результат объективно идеальный.
(скопирoвaно с прошлого топа)
ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ МИЗОГИНЫ
Мизогины1 http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74307085
Мизогины2 http://eva.ru/topic/46/2919570.htm
Мизогины3 http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75156560
Мизогины4 http://eva.ru/topic/46/2956457.htm
Мизогины5 http://eva.ru/topic/46/2965144.htm
Мизогины6 http://eva.ru/topic/46/2973522.htm
Панда Написала: Я внимательно читала всё топики и поняла, что нет ясного представления о том, кто же это такие. Все типажи свалены в кучу: мизогины, тираны, деспоты, садисты и просто козлы вулгарис. Между тем мизогин это совершенно особая стать. Во-первых сам термин женоненавистники неудачен. Сказать, что мизогин ненавидит женщин-это всё равно, что сказать охотники ненавидят зверушек, а рыбаки - рыбу. Нет такой ненависти, но зверушкам и рыбам от этого не легче.
Так в чём же отличие мизогина от прочих мучителей? Основное, как на мой взгляд – это «качели». В отличие от простых домашних деспотов, мизогин не будет беспрерывно тиранить свою жертву. Как только он почувствует, что жертва готова сорваться с крючка, он пустит в ход своё обояние и умение, а это ему от природы дадено и женщина (даже после 10 лет брака) вновь на какое-то время почувствует себя желанной и любимой как в медовый месяц. В неё будет выпущено столько стрел амура, что её мозг перестанет подавать сигналы, что это уже всё было-было-было… И всё повторится по …надцатому разу. Кроме того, по каким-то психопатологическим причинам ему гораздо кайфовей наносить удары, когда глаза женщины светятся любовью, а не страхом или ненавистью (в отличие от тиранов).
Качели. Как это? Представим Париса с Еленой плывущего в Трою. Он держит её на руках, она светится от счастья: вот наконец тот мужчина, который будет её любить и лелеять, не то что этот козёл Менелай. И вдруг бац! «и за борт её бросает в набежавшую волну» как Стенька Разин княжну. Елена в шоке, мысли кипят, пытаясь найти разумное объяснение происшедшему: может она что-то сказала или сделала нет так? Может чем-то сильно задела или обидела? Ну не может же быть, чтобы человек так боролся за неё, а потом ни с того, ни с сего взял и выбросил! Он конечно выловит её, обсушит, обогреет, обцелует. Объяснит, что это был несчастный случай (на раннем этапе отношений) или, что она сама виновата, довела его такого любящего (это попозднее). Потом он будет дуть ей в уши как Ромео под балконом, а на утро, после ночи сладкой и страстной любви, когда Джульетта или Елена или Марфа будет наверху эмоционального блаженства скажет, что у неё толстый, просто безобразный живот. Потом оближет слёзы, скажет что просто пошутил, а она дурочка юмора не понимает и спокойно уйдёт пить кофе. Знакомо?
А дальше всё чудесатие и чудесатие. Об этом написано много историй в сериале про мизогинов. Кстати, лирическое отступление. Кинематограф незаслуженно обходит эту тему. Поэтому люди, которые не сталкивались с подобным явлением не верят в его реальность. Им со стороны кажется, что бедный классный мужик живёт с вечно угрюмой истеричной апатичной (а кому легко и весело после того как асфальтовым катком по душе проедут?) тёткой. Каюсь, сама не верила и так думала. Пока не столкнулась.
Я не согласна с Пандой.
Как раз все наоборот - это я об определении мизогина.
1. Именно женоненавистник. Ненависть к женщинам есть и еще какая. Только она подсознательная и внешне этого не видно. И обрушивается эта ненависть только на самых близких женщин - жен и дочерей.
2. Проявляется мизогинное насилие как обычные манипуляции, в которые входят и метод "качелей". Просто эти манипуляции по силе и глубине очень концентрированы.
3. От "тираны, деспоты, садисты и просто козлы vulgaris" мизогины отличаются тем, что для всего мира они очень хорошие душевнейшие люди, и только для жены становятся монстрами. В то время как другие категории можно идентифицировать и постороннему человеку.
Не хотелось бы путать участников топа неправильными определениями и формулировками.
Панда описала свой частный случай и свой взгляд на это. Но это не верно с точки зрения теории мизогинизма
Может и так. Кто их разберет, что у них в подсознании. С своим подсознанием и то не всегда всё понятно. Я работала с женщиной, очень веселой и общительной, которая в присутствии своего мужа буквально каменела. Тогда я не могла понять почему, ведь классный мужик,доброжелательный такой. Она никогда ни с кем не делилась семейными проблемами, но однажды её прорвало. Так вот, в частности, она описывала, что как только ей удавалось хоть немного эмоционально отстранится, сразу следовал такой напор завоевания обратно,что вся её лювовная зависимость (тогда и слов таких не знали) возвращалась. Ему непременно надо было, чтобы она его любила. А тиранов тоже видела, тем достаточно было страха
АРХИ-МЕГА ВАЖНО Написано Ланью:
В нашей теме рекомендованы для прочтения некоторые полезные книги. Судя по тому, что мне пишут в личку, очень многие девушки не узнают себя в ситуациях там описанных. То есть, здесь в теме описывают классическую картину созависимости и низкой самооценки, а признаться себе в этом не могут.
Поясню: я всегда думала, что иду ради мужа-алкоголика на жертвы - отказывала себе во всем, вся жизнь была сконцентрирована на нем и его жизни, без конца впрягалась за него везде, спасала и т.д. Как же мне было трудно понять, что все это я делаю не для его спасения, а для себя и своего комфорта - контролирую и впрягаюсь, что бы ни куда не делся, иду на жертвы, потому что без него не вижу жизни, а не из большой любви и альтруизма. То есть, не "я для него все, а он - неблагодарная скотина", а "я все делаю только в своих эгоистических интересах". Это было на столько тяжелое открытие, что потребовалось масса времени и душевных сил, что бы признать это. Это я привела как пример. У Вас могут быть совсем другие откровения.
Во ходу прочтения этих книг, Вам неоднократно придется честно анализировать свое поведение. Это нужно, что бы выявить механизмы зависимости и сломать их. Это очень тяжело - ломаются стереотипы всей жизни, сама жизнь, и, как правило, то что Вы понимаете о мотивах Ваших поступков, несет негативную оценку. Это очень неприятно. Но это временный и необходимый этап, на пути выздоровления от низкой самооценки и зависимости
Перестаньте давать им Вас хороших - они это не просто не оценят, а постараются по-больнее растоптать. Просто поймите - они - враги!!!!!
ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ!!!
Только так можно пережить обиду на них. Обиду именно как Вы описали - до перехваченного дыхания, до воя, до потери дара речи, до смертельного отчаянья, когда уже серьезно думаешь о петле или пачке снотворного.
ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ!!!
Мы самые лучшие. Но они этого никогда не оценят не потому, что не видят этого, а потому что им выгодно этого не видеть.
А то что Вы написали прекрасно. Но настоящие мужчины не нуждаются в таких посланиях. А "наши" - нашим до лампочки - они только руки потрут "ага, значит ей все-таки хреново - вот и чудненько".
Написано Ланью
"ПРАВИЛО 3-х М для успешного выхода из мизогинных отношений: Ментальная готовность, Моральная готовность, Материальная независимость. В идеале - иметь в наличие всех МММ. НО и двух компонентов достаточно, если в паре присутствует Материальная независимость, потому как в паре Ментальная готовность + Материальная независимость отсутствующую Моральную готовность можно "уговорить" Материальной независимостью." 555 Написала
HAPPY END: Цитирую SoBBeR V.I.P.
"Эх, девчонки! Где ж вы были, когда я от своего УПЫРЯ уходила мучительно в течении 5 лет? Как вы мне были нужны тогда! Но я справилась Почитываю вас, сопереживаю.
Так что я теперь бывшая жена мизогина. Как мне хорошо!
Еще мне кажется, что переделать их совершенно нельзя. Бороться бесполезно. Эти отношения можно только прекратить. Основная проблема - дети. Многие бояться травмировать детей. Но, поверьте, дети будут травмированы сильнее, если вы останетесь с ними. Особенно это катастрофично для мальчиков, т.к. видя подобную модель семьи, они, скорее всего, пойдут той же кривой дорожкой. И что бы там ни говорили про мальчиков, воспитанных самостоятельными мамами, они все равно в целом лучше, чем сыновья мизогинов, проживающих с папашами.
Я каждый день благодарю Бога за дочь. За мое белокурое восьмилетнее чудо. За мою Златовласку... Как ей было тяжело, малышке моей, когда мы расстовались. Сейчас уже все много лучше, сейчас она уже многое понимает.
Зачем пишу вам? Не знаю. Захотелось быть причастной."
НАШИ ИСТОРИИ: "Жи уже не жена" написала: "Всем доброе утро принимайте Бывшая, к счастью, жена мизогина. история наша такова - познакомились, когда мне было 18, был у меня первым, весь такой положительный, старше меня на 7 лет, правильный. В 2ю расписались, но решили (вернее он решил) детей пока не заводить. Через полгода примерно, когда понял, что я из породы терпеливых (мама так воспитала, муж - главный, не спорь и тп) началось:
Он красавец, его даже на телевидение приглашали, а я страшненькая (в 21 год, блондинка с голубыми глазами), после свадьбы разжирела (поправилась с 52 до 56 при росте 164), а после родов меня вообще разнесет, ни один мужик не посмотрит, поэтому он и не хочет иметь детей.
Он язвенник, сидит на диете, все что нельзя ему нельзя и мне, так как "У тебя аллергия, покроешься гноем(с)"
Он работает в госструктуре и имеет белую зарплату, я работаю в частном секторе, имею серую в несколько раз больше, но моя белая всего 800 рублей, поэтому я нищая, а он богач.
Распоряжаться деньгами я не умею, поэтому зарплату я должна отдавать ему, а если мне что-то нужно купить, должна ему говорить, и мы вместе будем решать надо это или нет. Все деньги мы копим на новую машину, но водить мне ни в коем случае нельзя, у меня нервы не в порядке (один раз увидела сбитую собаку на улице и расплакалась).
У них с мамой квартира в собственности пополам, а у меня своего жилья нет (родители коренные москвичи в трешке и квартира от бабушке записанная на апу не в счет) поэтому меня ласково именовали БОМЖОМ
И апофеоз тупости - он очень умный, а у мня даже высшего образования нет, я тупая - в тот момент я взяла академ в МГУ, чтобы получить доп образование и выучить язык, через год восстановилась и спокойно закончила, в 23 года имела два образования, но тогда мне было еще 22 и я была см. выше.
Все время повторял мне что все бабы бл+ди, поэтому еси я хочу чтобы он ко мне хорошо относился и доверял мне - должна доказать свою верность. Подкарауливал меня возле дома, если ловила машину доехать -= устраивал сцену что меня подвозит хахаль.
Уходила раза 4, всегда возвращал. В последний приход заделал мне ребенка. Осталась еще на 2 года, родила доченьку. Работала на дому как могла. В 2 дочкиных года вышла на работу и решила что с меня хватит, так как в последнее время выяснилось, что и дочка-то у меня неудачная, так как взяла все самое плохое от моих родителей, он сам и его мама - святые.
Уходила долго и болезненно, сначала скрывала от родителей, потом открылась маме, она как ни странно поняла меня. Ну все через это проходили, когда веришь, надеешься, и этого хватает на пару часов.
Был период когда жили с дочкой на 2500 в месяц (это все что оставалось после оплаты квартиры, проезда на метро и лекарств. Питались неделями дошираком, я по ночам ходила работать официанткой, там кормили и давали остатки с собой...
Два года назад развелись. Грозил отсудить дочку, я сказала велкам, рискни - я дееспособная, работаю, свое жилье, родители помогают, куча характеристик из сада, доп центров. В общем, в суде его послали, но нервы помотал. Сейчас не общаемся...
Вот так вот...
Девочки, я ничуть не жалею, что ушла.
А тем кто сомневается скажу - у моей дочери были очень сильные проблемы на выходе из брака, нам понадобилось 2 года профессиональной педагогической помощи, чтобы она смогла пойти в обычную школу. Подумайте, на что вы обрекаете своих детей.
Кому интересно, напишу, как я восстанавливала себя как личность после развода, долго это было."
девочки, он просится назад! обещает. что будет все как я хочу если я... (тут список что я должна сделать) а я сижу это все слушаю и понимаю что не верю я ни одному его слову, не верю что что-то изменится и мы будем жить долго и счастливо, да и просто- не хочу я к нему, не скучаю я за ним, не люблю я его и меня к нему не тянет ничего кроме привычки, а это пройдёт...
ключевые слова- не верю не хочу!!!!
или есть шанс? (3 ха- ха)...
сама в шоке.... наглость дикая и самое обидное- что меня и мои притензии не слышит и повторяет то, что я только что выносила за все рамки отношений..
я прочитала внимательнее топик, мизогины для людей вне кажутся хорошими. моего же терпеть не может весь мир, а так полнейшее совпадение. это что?
Возможно он просто уебок редкой силы. Если его все ненавидят, то уж точно шансов нет никаких и ни у кого. У жертв мизогинов рвсегда есть впечатление, что они во всем виноваты именно из-за его совершенства для всех кроме самой жертвы. А у вас вообще все просто - он урод - вот и все
Вы сами всё знаете ;)..
Единственно, в чем он прав, ИМХО, вы на самом деле "будете жить долго и счастливо", только с условием - автономно от него.
Все эти обещалки-прощания-признания, это часть игры. Ну вот как в любой игре есть условия, без которой она теряет смысл и прелесть.
"Итак, вы в раю. Мозг отключен. Вы готовы идти за мизогином на край света, закрыв глаза, отдать ему всё, что имеете и даже саму жизнь (в особо тяжелых случаях). Тут начинается «отстрел» окружения. Сначала аккуратненький. К примеру, начинается с Контакта. Вашу идиллию нарушает то, что у вас в друзьях Петя, который был в вас влюблён в пятом классе. Ну вот ревнует вот ваш мизогин к нему и всё тут. Объяснения, что вы этого Петю …цать лет не видели, практически не общаетесь и уже почти не помните не срабатывают. Вы начинаете почти ненавидеть этого Петю за то, что он портит ваши прекрасные отношения и удаляете из друзей без объяснения причин. Потом настанет очередь Саши, потом Маши… А потом, подумав, может и совсем страницу удалите: в конце концов реальная жизнь важнее виртуальной. Тем более БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ. Было так? " Написано Пандой.
ДАЛьШЕ: "Теперь можно возвращаться в рай. Но опаньки! Двери туда открываются теперь по расписанию. А поскольку вы засиделись в кафе с подружками, то опоздали. И вообще, вам подружки важнее да? Особенно эти незамужние, у них только и разговоров, что о мужиках. И зачем вообще идти в это кафе, если дома вас ожидает романтический ужин при свечах с продолжением. Подружки тоже не особенно вами довольны, потому что каждые 10 минут вы прерываете разговор на полуслове и отвечаете на телефонный звонок. После подружек наступит очередь родственников и в один прекрасный день, вы заметите, что почти ни с кем не общаетесь, кроме горячо любимого мизогина. Но « и это ещё не всё». Остались хобби, какие-то увлечения, интересы. Тем или иным способом (а мизогину умения не занимать), с большой долей вероятности, они тоже будут ликвидированны. Вот так вдруг вы обнаруживаете, что всё то, чем вы жили, чем хотели поделится с любимым практически исчезло, а вашу жизнь почти целиком заполняет мизогин, его время, его потребности, его интересы, его «Я». Ваше «я» уже как-то скукожилось и отошло на задний план. Вот тут «качели» и начинают раскачиваться. Сегодня вас боготворят, завтра засовывают под плинтус, после завтра достают отмывают, обцеловывают, говорит какая вы умница и красавица, но через пару-тройку дней опять превращаетесь в толстуху-неумеху. Причем периоды «боготворения» всё уменьшаются, а «под плинтусом» находитесь всё дольше и дольше. А ведь вам так необходимо одобрение любимого мизогина, ведь вы порастеряли почти весь круг общения и находитесь практически в информационном вакууме! И куда пропал ваш смех сестра Тима Тайлера? А ведь раньше все считали вас задорной хохотушкой." Написано Пандой.
"На этом этапе мозг впервые просыпается и возникают вопросы, на которые не находит ответа. (Поскольку это мозг, а не сердце они более упорядочены)
1. Если это БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ, то почему она рушит мою жизнь, а не делает счастливее?
2. Почему я почти перестала смеяться, а плачу больше, чем плакала, когда ходила в памперсах? Хотя никогда плаксивостью не отличалась, а совсем наоборот
3. Почему я всё время чувствую себя виноватой, хотя не совершала ничего плохого?
4. Откуда появился этот не проходящий иррациональный страх сделать что-то не так или встретить одноклассника на улице, который будет мне излишне рад?
5. Почему из самостоятельной уважаемой женщины вы превращаетесь в какую-то затюканую клушу, которая в обществе сидит в углу с потухшими глазами, хотя раньше всегда была в центре
6. И куда вообще это общество делось? Вокруг пустота
7. Откуда эта апатия?! Раньше энергия била ключом, было столько интересов. А сейчас фотоаппарат пилится на полке, велосипед ржавеет, корзинка для грибов и та засохла. Ничего неохота.
8. Когда я успела изучить названия такой кучи успокоительных средств, хотя раньше о них и не слышала (а зачем?)
9. Куда улетели мечты?! Так приятно было перед сном погрезить, а теперь в голове одна заезженная пластинка с разборками. Которая вообще крутится круглые сутки и мешает сосредоточится на чём либо. И снотворное на ночь уже как чистка зубов обязательно
10. И куда делось здоровье? Всё время что-то болит, давление скачет
11. И почему ты вся такая классная позволяешь себя чморить?
12. И почему не можешь уйти от того, кто тебя чморит, хотя пыталась не один десяток раз?" От Панды.
"Вопросы заданы и начинаются поиски ответов. Первое, что приходит на ум «ничто не ново под луной. Значит, есть и те, кто знает, как из этого выбраться и что делать. Горы литературы и интернет в придачу перелопачены и, по крайней мере, ответ на первый вопрос и последний вопрос найдены; БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ называется наркотической любовью и поэтому рушит жизнь человека так же как любой другой вид наркотика. С техниками избавления получается сложнее. Всё что предложено и частный опыт и психологические наработки – испробовано (включая работу с психологом, обещавшим избавление от любовной зависимости-избавил только от денег и дал поплакать в комфортных условиях), и всё как «слону дробина». Это ж всё равно как за алкашом, решившим бросить пить, будет бегать бутылка водки с цветами, названивать 20 на дню и засыпать смс с обещаниями рая на земле. И ведь уже понимаешь умом, что это не на долго, что скоро опять окажешься в слезах под плинтусом… но ведь так хреново… так хреново… а ВДРУГ?! Вдруг всё наладится и получится… ведь мы же ТАК любим друг друга!
НАДЕЖДА. Именно она заставляет нас проходит по 120 кругу ада… Именно тогда меня озарило «надежда умирает последней, а по хорошему её надо убивать первой»! а может где-то прочитала эти слова-не помню уже. Надежда оказалась живучей до чёртиков! Сколько не приводила я сама себе логических доводов, что ничего не изменится в лучшую сторону, она упорно твердила «а может…», «а вдруг…», «надо ещё раз попробовать…попытаться…». Особенно она свирепствовала во время, когда меня доставали из-под плинтуса и в очередной раз облизывали…так сладко… так всё замечательно…» Здесь мне очень помогло прочтение чужого опыта. И однажды я поняла, нет, не поняла, а почувствовала «а вдруг…» НЕ БУДЕТ НИКОГДА. Надежда умерла. Головой я давно уже всё понимала, надежда жила в сердце. И ещё поняла, если мы куда-то идем, то обратно можно вернуться тем же путём. Я прошла его не весь, но уже значительную часть" Написано Пандой.
"Как только умерла надежда, сразу исчез и страх потерять. Не совсем, но исчез. А чего бояться, если всё уже потеряно? Вместе с этим исчезли и многие другие страхи. Вернулась какая-то свобода
Дальше я разделила мечту и действительность. Конечно в раю я намечтала себе о райской жизни многое. Но когда мне удалось отделить мечты от действительности, я поняла: самое лучшее, что можно ожидать – это жизнь рядом. Не вместе, а просто рядом. Он всегда будет жить только своими интересами и пристрастиями. Никогда не разделит мою радость, никогда не порадуется моим успехам, не посочувствует неудачам, никогда не будет по- настоящему заботится обо мне и переживать. Я для него не человек. Я просто какая-то утилита, обслуживающая его потребности. А чтобы утилита окончательно не сломалась время от времени её надо смазывать словами о любви.
Теперь я могла пойти по дороге обратно. Я вспоминала, что потеряла за эти годы и в каком порядке, записала каждую мелочь и поступательно двинулась в обратном направлении. Восстанавливаю в том порядке, в каком теряла. Работа, хобби, общение с друзьями, уверенность в себе, фитнес, курсы, возможность не лететь сломя голову домой с работы и не отчитываться за 20 минут опоздания и о том, с кем о чем и сколько я говорила и т.д. Ушли таблетки, слёзы, сейчас по плану бросить курить. Я ведь закурила на фоне хронического стресса. И иногда накатывает дико. В такие моменты очень помогает движение. В спортзал и бегать, бегать, бегать. Помогает. Очень хочу вернуть свой смех. Я такая хохотушка была. Но это после. Сначала я перестала смеяться, потом начала курить. Значить сначала брошу курить, потом буду себя веселить. В идеале хочу дойти до той точки, когда он мне был безразличен. И пусть будет счастлив!" Написано Пандой.
Панда, отлично написано. Я сейчас в начале пути назад. Большое спасибо за идею, как это делать (в том порядке, в котором терялось).
У меня уже есть план отселения (рассчитан на полгода, коплю деньги). Нужно эти полгода как-то пережить............. Надежда уже умерла. Я просто ЕГО боюсь.... Каких он может гадостей мне устроить
...
основная проблема на сегодняшний день - здоровье. У меня всю жизнь было пониженное давление. 105/70, а теперь 145/90... а лет-то мне всего ничего. Я, наверное, моложе всех из топика. Спать без новопассита получается плохо. Посоветуйте, какие таблеточки вам психотерапевт прописала. К сожалению без таблеток мне этот этап не пройти, полное ощущение того, что я схожу с ума!
Я себя иногда как-бы видела со стороны и поражалась - ЭТО Я?!!! эта сумасшедшая тётка НЕ Я!!! насколько была разительная перемена меня "до" и той, какой я стала. В разгар "БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ" моё всегда низкое давление (это даже было проблемой) даже по утрам стало 170/90. А в периоды разборок моей "виноватости" шкалило за 230! Причём я видела, что моему любимому мизогину глубоко плевать на это. Тогда меня это удивляло: ведь он говорит о том как любит меня, как не может жить без меня, почему же он не тревожится? Находила оправдание (как обычно всему остальному): "он просто не понимает как это опасно".
Таблетки - это антидепрессанты и транквилизаторы, но конкретные название писать не буду, вам обязательно нужно проконсультироваться с врачом о схеме приёма, чтобы не подсесть на них, да и не продают их в аптеках без рецепта. У меня проблем с привыканием не было никаких.
Эх, жаль, я думала, что там что-то попроще, дают без рецепта.
Вот и у нас та же ситуация, он меня "любит", но совершенно не заботит его мое состояние. Не бережет. Ему наплевать, что там с моим здоровьем.
Напишите, пожалуйста, про то, как вам удалось от него уйти.
Хорошо бы как-то собрать и систематитизовать характерные черты мизогинов (лучше с примерами). Как положительные, так и отрицательные. Может это поможет в противостоянии давлению со стороны партнера.
Для себя я отметила: абсолютное нежелание брать на себя ответсвенность, даже в мелочах. Например: покупаем обои. Советуюсь какие взять. Ответ: "какие хочешь", "смотри сама", "не знаю". Зная, что потом мне за эти обои мозг вынесут, настаиваю на его решении. Бесполезно. Будет стоять 10,20,30 минут,просто уйдёт, но решения не выдаст. Потом безусловно будет прочитана лекция о полном отсутствии у меня дизайнерского вкуса. На вопрос, почему же молчал, когда покупали? ответ "ну они же тебе ТАК понравились". На самом деле они мне не ТАК понравились и я была согласна на любой вариант, им предложенный.
В топиках очень часто встречается упоминание об этой черте
Или, например, негативная окраска "шуток" и "комплиментов". Так "неумеха","жиртрест" (165/60),"лентяйка" из периода "виноватости" в периоде "обострения любви" превращаются в "неумеху ненаглядную", "жиртрестик любименький", "лентяйку сладенькую"
Или положила в кофе пару кусочков сахара. Ни с того, ни с сего лекция о том, что нормальные люди кладут или 1 кусочек или 3, и только дуры пару. Сечас бы я рассмеялась, спросила всё ли в порядке с головой, порекомендовала просветить ещё кого-нибудь на эту тему и прослыть полным придурком, а тогда обиделась до слёз: бред какой-то и ни за что ни про что дурой обозвали
В начале мизогинов 6 есть описания мизогинов, литература по ним и вообще все, что с этим связано. Почитайте и, если есть что добавить, добавляйте
Я немного другое имела в виду. Литературы по этому вопросу я читала много. Но часто сложно было понять относится ли это к твоему частному случаю или нет. Искала темы на форумах по этому читаешь и иногда бац! дак вот же оно! даже слова те же самые! и прозреваешь понемногу, начинаешь понимать в каком направлении надо двигатся
Не знаю получилось ли у меня объяснить
Нежелание брать на себя ответственность-одна из главных черт моего М. 99% решений в семье принимала я,и не потому что хотела этого - вынуждена была. Более того,потом годами он меня упрекал за неизбежные при любом выборе минусы. Например, когда получали квартиру (в советское время) пришлось согласиться на не самый лучший вариант, чтобы не остаться вообще без квартиры. Лет 15 я регулярно получала упреки за это, расстраивалась и корила себя.
Но не все так просто. Дело в том,что М. гениальный индикатор наших болевых точек, чувства вины, живущего в нас. Когда я, однажды окончательно себя простила за квартирный выбор, упреки с его стороны прекратились. Получается,что они - наше зеркало? И они просто озвучивают то, что мы сами о себе думаем на подсознательном уровне.
!!!!!!Я давно хотела поднять эту тему, но боялась всех запутать.
Мизогины нам не врут - "они просто озвучивают то, что мы сами о себе думаем на подсознательном уровне". Это правда, неприятная, но правда.
Но зато, если отбросить эмоции, то можно этим пользоваться для глубокой расшифровки своего подсознания и разгона своих тараканов.
Так что, над их словами есть смысл задуматься.
Если в его словах Вас что то очень задевает, то это и есть Ваша проблема - думать нужно именно в этом направлении.
Действительно, так иногда бывает, когда он свои недостатки навешивает на нас - проекция своеобразная.
Здесь важно не то,что он говорит, важно, как и на что мы реагируем. Например, если я уверена в своей памяти, наезды насчет несуществующей забывчивости воспринимаются спокойно и с недоумением. А вот то,что сильно задевает и обижает, имеет почву внутри нас, возможно, на уровне сознания мы этого не хотим признавать, но в глубине души есть как минимум сомнения в себе и неуверенность в этом вопросе.
Задача в том, чтобы талант М. находить и давить на наши болевые точки, использовать для самодиагностики и выбора направления для работы над собой и самопомощи.
Пусть М. помогает разобраться с нашими "тараканами"!
Эх, девочки,девочки...
Опять это неубиваемое "брать вину на себя" ((( Грустно. Вы ещё скажите, что если кто бананы любит, так у того в подсознании каждому встречному минет сделать :-). У обвинений мизогинов приблизительно такая же логика
Не, тут "кто виноват" совершенно не причем. Тут совсем другие механизмы. Речь о том, что в тех местах, где Вам от слов мизогина становится максимально больно, в том направлении нужно искать свои психологические проблемы.
Он мне говорил, что у меня нет достоинства - мне так было больно от этих слов. И только потом я поняла, что он говорил о моей низкой самооценке, которую я сама продиагностировала у себя гораздо позже.
Честно говоря максимально больно было не от слов, а от дел, например очень типично было, что чем больше я нуждалась в помощи, тем больше ее НЕ оказывал. А слова при этом могли звучать разные.
У меня тоже такой опыт имеется, понимаю как это больно. Но даже эти ситуации диагностируют живущую в нашем подсознании беспомощность. Надо ее осознать, признать ее существование и попробовать с ней разобраться. Иначе эти ситуации оставления без помощи будут повторяться не только с ним, но и с другими людьми.
Девочки, я не гоню, у моей любимой Флоренсе, каждая вторая песня про любовь с мизогином:
Например:
Сожаления накапливаются будто старые друзья,
Чтобы оживить в памяти самые трудные моменты.
Я не вижу выхода, я не вижу выхода,
И вся нечисть выходит порезвиться.
И каждый демон жаждет свою долю,
Но я бы хотела кое-что оставить себе.
Я люблю оставлять нерешёнными свои проблемы,
Ведь ночь темнее всего перед рассветом.
И я была глупа и слепа,
Я никогда не смогу оставить прошлое позади.
Я не вижу выхода, я не вижу выхода,
И я сама тяну эту лошадь.
Все эти вопросы – что за тоска!
Я сегодня же ночью похороню эту лошадь,
Ведь я люблю оставлять свои вопросы нерешёнными,
Так как ночь темнее всего перед рассветом.
Шевелись, шевелись, шевелись,
Шевелись, уо-о-о!
Шевелись, шевелись, шевелись,
Шевелись, уо-о-о!
И это непросто – отплясывать с дьяволом у себя за плечами,
Так что стряхни его, уо-о-о!
Моё неблагодарное сердце отныне в прошлом -
Сегодня я с ним покончу и начну заново.
Потому что я люблю оставлять свои вопросы нерешёнными,
Ведь ночь темнее всего перед рассветом.
Шевелись, шевелись, шевелись,
И это непросто – отплясывать с дьяволом у себя за плечами,
Так что стряхни его, уо-о-о!
И если бы мне дали крохотный шанс –
Дала бы я взамен хоть какой-нибудь?
Изящный роман, но после него я так разбита -
Ночь темнее всего перед рассветом.
И будь я проклята, если я это сделаю,
И будь я проклята, если не сделаю.
Осталось лишь напиться во тьме, в конце пути -
И я готова страдать, и я готова надеяться.
Это выстрел во тьме, направленный прямо мне в горло,
Ведь в поисках ангела я наткнулась на демона внутри себя,
В поисках ангела я наткнулась на демона внутри себя.
И какого чёрта я не вмешиваюсь в то, что со мной происходит?
Шевелись, шевелись, шевелись,
И это непросто – отплясывать с дьяволом у себя за плечами,
Так что стряхни его, уо-о-о!
http://www.amalgama-lab.com/songs/f/florence_and_the_machine/shake_it_out.html
Счастье, оно убивает, как несущийся поезд,
Что направляется к ней. Она в тупике, но пути назад по-прежнему нет,
Она скрывалась за углами, скрывалась под кроватями,
Она убила это поцелуями и убежала от него,
С каждый пузырьком она тонула вместе с напитком
И смыла его в кухонной раковине.
Мёртвый сезон прошёл,
С мёртвым сезоном покончено,
Лошади приближаются, так что лучше убегай.
Беги быстро ради матери и ради отца,
Беги ради твоих детей, твоих сестёр и братьев,
Забудь всю свою любовь и оставь близких позади,
Тебе не унести всё это, если хочешь выжить.
Мёртвый сезон прошёл,
С мёртвым сезоном покончено,
Разве ты не слышишь лошадей?
А они уже на подходе.
И я никогда ничего от тебя не хотел
Кроме всего, что у тебя было
И того, что осталось после, о...
Счастье убивает, как пуля в голову,
Пусть боль сольет по водосточным трубам
Тот, кто должен знать получше.
Источник: http://www.amalgama-lab.com/songs/f/florence_and_the_machine/dog_days_are_over.html#ixzz27KxPdhoo
Для "Тетко": цитирую Панду: " Всё что предложено и частный опыт и психологические наработки – испробовано (включая работу с психологом, обещавшим избавление от любовной зависимости-избавил только от денег и дал поплакать в комфортных условиях), и всё как «слону дробина»."
Я часто думаю о ваших проблемах со здоровьем. Согласна с Пандой по поводу вышесказанного. Когда я вам сказала про энергетического тренера, это было из области кинезиологии.
В кратце здесь: Кинезиологи исходят из понимания того, что тело человека – самоналаживающаяся система, оно лечит себя само с помощью иммунной и других систем. Тело не зависит от нашего сознания. Основной постулат, на который опирается прикладная кинезиология – тело знает лучше своего владельца и врачей, что ему нужно в данный момент, чтобы оно лучше работало. Когда происходят сбои – человек ощущает боль. В традиционной медицине лечение основано на устранении боли и дискомфорта, которое часто оказывается временным, а иногда и вредным."
Источник: хттп://школажизни.ру/арчиве/0/н-12485/
© Школажизни.ру
Это трудно понять и принять, но смысл в том, что ваше тело борится с токсинами, переработками вашей жизни.
У нас у всех проблемы со здоровьем в той или иной степени. Я только категорически против депрессантов. В моем понимании, это наркотик для души. Обезбаливающее для сердца. По кинезиологии, у вас не может быть здоровья, если сознание с телом не в гармонии.
Если я не ошибаюсь, то у нас кинезиолог называется остеопат.И возможности посещать у меня нет.Ибо финансы кончились гораздо быстрее изза разных форсмажоров.
так что я сижу на успокоительных,иначе моя душа устроит сильную бурю телу,а этого изза сердца допускать нельзя.
вообще-то кинезиолог и остеопат - два совершенно разных мира в параллельной медицине.
Мне остеопаты выправляли все мышцы таза, например, после длительного сохранения б-ти в лежачем состоянии. У меня после такого вынашивания скукожились мышцы таза, особенно правой ягодицы, даже на ощупь там был словно камень, я ни ходить, ни сидеть не могла. Вот остеопат мне за несколько сеансов путём специальных манипуляций с моим телом (она не только с ягодицами работала, но и со всеми мышцами, связаными с тазом) вернула к жизни мою пятую точку (манипуляции эти сочетают и элементы дренажного массажа, и мягкое "кручение" суставов, и массирование важных точек, ответственных за тот или иной орган или систему или мышцу). К остеопату у нас водят грудничков, чтобы сделать этакий чек-ин всех их функций после родов и, если надо, вправить на место смещённые органы, мышцы, всякие зажимы и блоки на физическом уровне. Кстати, колики замечательно лечатся остеопатией и замечательно предупреждаются ею.
К кинезиологу я сейчас вожу младшенькую: мы с ней учимся спать по ночам. Там совершенно иной подход. Я много рассказываю что да как, начиная от момента б-ти и заканчивая сегодняшним днём, чтобы специалисту было легче понять скрытые причины нашего беспокойства. Там работа идёт на энергетическом уровне, идёт снятие "энергетических пробок и блоков" в жизненных каналах праны и устновление баланса жизненных энергий в организме. Работа с младенцами, например, идёт через работу с мамой. Кинезиолог тоже использует тактильный контакт с кожей пациента, но он совершенно иной, типа поглаживаний и мягких надавливаний по зонам каналов и важных энергетических узлов-точек.
Вот в первом случае у меня с моими мышечными спазмами в ягодицах была физическая причина недуга - длительный постельный режим, приведший к сокращению одних мышц и удлинению других. Кстати, длительный постельный режим - это бич для всех. Мышцы потом болят нехило, словно после гипер-усёра в качалке. Чем дольше лежишь, тем сильнее страдают мыщцы. У моей малышки - психологическая причина. Ей пришлось вместе со мной пережить длительный стресс, связанный с риском преждевременных родов и не просто дома, а в стационаре. Моя девочка просыпается по ночам в панике и ищет успокоения только у груди. Она даже не сосёт, а просто ей нужно секундное ощущение безопасности. Я уж тут не писала, но я каждую ночь вставала по 10-13 раз, чтобы её успокоить. Специально считала для кинезиолога. И часы наиболее концентрированных просыпов приходятся у нас на часы работы лёгких (с 3.00 до 5.00 утра), а я ведь приняла 2 обязательных курса по ускоренному разивтию лёгких, чтобы малышка, если бы ей было суждено родиться раньше срока, могла выжить. Вот так, с 24 по 34 неделю я жила в постоянной тревоге, хотя и работала над собой, чтобы переживать меньше, бояться меньше и т.д. Но лежать в роддоме с мамами, которые рожают 24-27-недельных малышей и видеть, как их выхаживают, через какие операции они проходят (тут не только проблема в лёгких, но чаще в незрелом сердце и/или почках) и видеть, как борются врачи и малыши за жизнь, зная, что всё может оборваться вот прямо сейчас... Пишу и слёзы на глазах... Никогда не забуду, как ко мне пришла зав. неонатологии и начала задавать штатные вопросы для "моего досье": будем ли мы сохранять ребёнка, если родится в период с 24 по 28 неделю, будем ли мы сохранять жизнь, если выяснится, что площадь кровоизлияний в мозгу слишком большая, а значит высокий риск серьёзных проблем с ментальным здоровьем (кровоизлияния - непременный эффект сильно преждевременных родов, когда мозг ещё опутан сетью капилляров, которые буквально взрываются, если ребёнок рождается до того, когда они исчезнут, а исчезают они полностью почти к концу нормальной б-ти). Я потом после этих вопросов ночами не спала... всё ситуации в голове анализировала. Муж мой был категорически против сохранения из страха поиметь больного ребёнка, в противном случае он отказывается от отцовства. А я... я не могла не дать шанса на выживание и одновременно с этим тоже понимала, что с больным не смогу вытянуть всех одна... Это очень мучительно вот так лежать и целыми днями и ночами думать, взвешивать, проигрывать в голове, как себя вести, чтобы потом не сожрать себя же за "неправильное решение". И бешено надеяться на чудо, верить в него, постоянно разговаривать с ребёнком и просить его не торопиться, пожить ещё в маме, чтобы родиться в срок и здоровенькой. В итоге родилась в срок :). Но теперь я иначе смотрю на мир и на детей. Я понимаю, почему моя маленькая не спит... И с кинезиологом мы сейчас ей помогаем "стереть" из памяти "старые записи". Мы провели 3 сеанса (раз в 3 недели) и сейчас она просыпается 1-3 раза за ночь. Для меня это не просто прогресс. Это успех, это счастье, это неимоверное облегчение знать, что твой ребёнок возвращает себе уверенность, веру в себя, в свои силы ...и в меня тоже.
Мне кажется, тебе (ничего что на "ты"?) сейчас нужен не кинезиолог и не остеопат. А именно психолог. Кинезиолог - это для "точечных" проблем, к нему уже потом. Результат не сразу приходит, нужно хотя бы 2-3, чтобы начались изменения. Говорят, что нужен курс хотя бы из 5-7 сеансов (не кинезиолог это мне говорит, а родители детей, которые водили к таким специалистам по разным проблемам). А остеопат - скорее для физических проявлений проблем. Там всего сеансов 2-5 на 1 проблему. Но без душевной работы будет только малая часть успеха.
Ты пишешь, что у тебя проблемы с деньгами. Знаешь... Посмотри в сети книги Синельникова, если можно их скачать. У него есть техники по решению скрытых проблем. Очень неплохие. Я раз воспользовалась одной и она мне 100% помогла. Там одно условие, которое мне, к примеру сейчас, практически невозможно выполнить, поэтому я сейчас и не работаю по его методикам - нужно полностью расслабиться в тишине на примерно час, пока ты прорабатываешь методику на себе. Я всё никак не могу найти этот час. Мне кажется, в твоей ситуации вообще почитать Синельникова будет не бесполезно.
п.с. только сейчас увидела, СКОЛЬКО я накатала, пока варила макароны :). Мда... краткость - сестра не моего таланта :):):).
Здравствуй( те):-)
спасибо за мысли.Вчера я первый раз пообшалась с психологом по скайпу, было трудно. ибо травм серьезных у меня навалом с детства,вроде уже и разгребала, а все равно сидит это и мешает радоваться жизни.второй сеанс мне подруга подарила на день рождения, а там видно будет.
немного страшновато копаться в себе, ибо тело выдает сильные эмоции,за сердце тревожно. Но с другой стороны
жить годами с такой задавленной болью тоже не дело.
по поводу отсеопата- я за. после того как старший с нелеченной родовой травмой выдал очень большие проблемы в отрочестве,младшего я в месяц к остеопату поташила. был кайф, так как он после сеанса спал 3 часа подряд...
синельникова посмотрю, спасибо.
Я рада, что вы доносили до срока,но такой пережитый стресс не может не сказаться на вашем состоянии,надеюсь вы это лечите.
555, я сильно тронута вашими переживаниями. Слезы на глазах. Такое врагу не пожелаешь. А сколько ей сейчас?
Про мужика вашего - промолчу.
Да, все поражаюсь, как 555 строчит быстро. Романы целые.
Не интересовалась темой. Зашла, почитала. Узнала своего первого мужа и его "качели". Прожили мы с ним в браке 4 года. А вместе были 9 лет. В один прекрасный день я как будто на автомате собрала вещи и уехала. Спасибо родителям, что не оставили меня с сыном в сложной ситуации. Спасибо моему папе, с которым я всегда себя чувствовала защищенной. Ну и отдельное спасибо моему собственному сознанию, которое проснулось и больше не пустило этого человека в мою жизнь. А так - все до мелочей. Покупка дома (против которой я была) - оказывается, это я решила дом, а не квартиру. Я - не поддерживала, не любила, должна была и так и эдак, и делать должна была то и то, чтобы заслужить расположение, а потом появлялся новый пакет требований... И так до бесконечности. Сейчас себя вспоминаю - я как будто загипнотизированная была им и запрограммированная на любовь к нему. Все прошло. Я счастлива.
Домогался. Были уговоры, были и ультиматумы типа: либо ты вернешься и попробуешь вернуть мою любовь, либо бла-бла-бла (не помню что там было такое). Была попытка меня снова охмурить. Но в тот момент у меня как-то отболело уже и отвалилось. Я спросила: "Ты это зачем сейчас сделал?" он психанул и уехал. Была попытка через ребенка на меня действовать. Мол, как сыночка по папе скучает. Но у меня на лицо были явные признаки лучшего развития и спокойствия ребенка.
Папа и правда сделал процентов 70% для меня в этой ситуации. Когда в первые дни БМ меня доставал, он просто вышел и сказал, что вызовет полицию, а потом (БМ ее 28 лет не было) про его личное дело в военкомате вспомнят (родитель мой мог это сделать). Мне было обеспечено где-то 2 недели спокойствия и вдумчивых раздумий. До сих пор лежит тетрадка, где я записала ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ.
Если можете поделится самыми вескими аргументами или эмоциями, то пожалуйста напишите. Без деталей. Нам не белье покопаться. Нам на волну настроится.
Знаете... Ну сейчас попробую объяснить, что было последней каплей для меня, что ввело меня в состояние автомата, который сработал на "ВАЛИТЬ ОТСЮДА НАДО".
Последние года два я только и делала что разбиралась в себе, признавала свои многочисленные проступки, просила прощения, обещала быть такой, как он хочет и т.д. Реально превратилось в существо странное, бледно-поганистое, нелюдимое почти. Но тут сработало два момента: 1) у нас друзья были общие. И они не перестали с нами общаться. То есть он это общение не обрубил, хоть и часто заявлял, что это люди не его уровня уже и ему неинтересно. 2) у моих родителей правило - своих детей защищать
Довел он меня до ручка на дне рождения моего деда, когда там вел себя вроде адекватно, а потом после дома заявил, что я не заслуживаю нормального отношения, что он теперь будет со мной только так: на людях нормально, а лично в приказном порядке, ибо я недостойна нормального отношения. И т.д.... Без объяснения причин это было. Просто с не фига. За день до того все было идеально. Я даже не помню, говорила ли я что-то, спрашивала ли, что такое и из-за чего я вдруг ниже плинтуса упала. Просто ушла спать. А утром он уехал раньше меня на работу. Я спокойно вещи собрала в машину, оставила записку отвезла сына в садик. Потом поехала на работу и с работы позвонила родителям и сказала, что вот такая ситуация. Я ушла, но пока не знаю насколько и вообще как. Сразу скажу, уходила я один раз. Моральная поддержка родных людей много значит. Ни один из наших общих друзей не сказал, что я не права и все можно исправить. Ни один! Все сказали, что я сделала правильно. Родители так вообще поддержали.
Он очень долго ездил, пытался вернуть по-всякому - я уже писала. Но я считаю, что мне повезло с тылами. Я просто ощущала, что я не одинока. И так как я включила уже мозг, а мозг-прагматик говорил - не фига не изменился, мне удалось удержаться и не пустить его больше в свою жизнь.
Сын с ним видится раз в месяц до сих пор. Я ничего против не имею. К нему БМ относится как настоящий хороший отец. И так гораздо лучше, чем если бы мы были вместе, а я бы стала бледной поганкой, задерганной и жалкой.
Вот как-то так...
Видимо у меня сыграло большую роль то, что для меня окружение - друзья и подруги - значат в жизни довольно много. А моя семья - родители, бабушка с дедом и даже мои двоюродные - просто не отстрелилась бы сама по себе никак. Вот кстати, что он активно пытался отстрелить - это мою семью. В окружении он как-то большой опасности не видел, так как это были поначалу его друзья в первую очередь. То есть меня в эту компанию он ввел. Но семья его нервировала конкретно. Большинство наших конфликтов были так или иначе с моими родственниками связаны. Причем конфликты возникали на совершенно ровном месте.
Привет! Вот уж не ожидала тебя в этом топе увидеть) забрела от любопытства и прочитала все про себя. Обалдеть, только сейчас, спустя 8 лет такого брака, узнала, что я не одна такая, что это своего рода диагноз... Меня нынешний мужчина год возвращал к жизни, доказывал, что не все такие. По первости очень удивлялся, почему по любому поводу я втягиваю голову в шею и сразу извиняюсь, оправдываюсь. Боже, как же хорошо стало, когда ушла от этого. И рада, что не поддалась на уговоры вернуться в семью, где меня так и быть, простят, если опять же приму его условия)) И конфликты из-за моей семьи были всегда... Эх, все как под копирку.
:) И грустно, и смешно, потому что знакомо до боли. Может, их всех, действительно, в одном месте делают? Мой мне тоже как-то, для меня на абсолютно ровном месте, заявил, что я другого тона и отношения не заслуживаю. Для меня так диковато это было - я должна хорошее отношение ЗАСЛУЖИВАТЬ?! Оно априори, когда он в любви признавался и замуж звал не подразумевалось?!!!
Сижу смеюсь, а в душе плачу... :) :(
Обалдеть!!! Прочитала топики, прочитала ссылки и поняла, что первый муж мизогин!!! Вместе были с 16-ти лет, нажили двух детей, расстались два года назад, когда мне было 33, вот и считай те, почти 20 лет!!!
Но теперь я свободна!
Нет, обалдеть то, что вы расстались и, судя по отсутствию негатива, обошлось без большой крови. Как вам удалось вырваться из этих отношений? Поделитесь пожалуйста.
Сейчас я пишу с задором, а тогда мне было тяжко.
Это длинная история, но если выразиться лаконично, то я убежала от него за 1500км, т.е. я, реально, за одну неделю, собрав двух детей и необходимое для жизни барахло, уехала в другой город. Детям на тот момент было одной 9 месяцев, другой 7 лет. Не поверите... он приезжал каждые две недели "мыл" мозги, выворачивал душу, но я знала, что надо чуть-чуть продержаться и он уедет... он уезжал... я скучала, плакала, думала может вернуться, может и вправду все понял... но расстояние и время великие вещи, я не торопилась с решением, а они сделали свое дело.
Теперь у меня другой мужчина, а БМ так и "моет" периодически мозги, но меня это уже не колышет.
Храбрая вы девушка. Я вами горжусь. Ни каждая смогла бы с двумя дитями уехать за 1500 км.
Новые отношения без рецедива "женщин которые сильно любят"?
Знаете... я женщина, но поведение у меня мезогина. Как тогда я называюсь?
мизо-андр, судя по всему.
Скажите, в чем причины такого поведения, по-вашему?
У вас есть потребность управлять конкретным человеком?
В чем причина такой войны с собственной половиной? Образец воспитания?
Если ответите, спасибо.
Я, если честно, даже не знала, что есть такая тема. Просто думала, что я стерва, что у меня плохой характер. Теперь попытаюсь разобраться в себе и в своем поведении, понять откуда корни растут. И что мне со всем этим делать. Как-то даже грустно стало.
Папа был кобель, жили с мамой плохо, развелись, когда мне было 15. Братьев нет, насилия не было. Может из-за отца?
девочки, мне очень стыдно это признавать, но я сломалась... он меня уговаривал по телефону что все понял и ошибался и зменится и сегодня все началось с начала.... очень, очень жалею но зато теперь я точно знаб что при первой возможности сплавлю навсегда!!!!
стыдно мне
Не смейте себя ругать и стыдить!!!! Это приказ!!!!!
Ваше поведение - это нормальный ход Вашей болезни. Созависимость - очень тяжелая болезнь и избавится от нее просто усилием воли невозможно.
То, что произошло - это опыт. Теперь Вы знаете, что ничего не изменится и он будет только хуже.
Успеете еще выгнать.
И не уходите их топа - пишите. Мы Вас понимаем и ругать не будем
так самое смешное- что зависимости уже нету, я без него нормально существую, но когда сним говорю он меня гипнотизирует что ли :-) и я соглашаюсь вернутсья хотя большого желания или тем более любви нет...
Так это и есть признаки зависимости))))Вроде без него прекрасно, но если появляется - всё - как зомби
Они еще любят на совесть давить. Ответственность, и проч. Как ему будет плохо без вас: список такой безконечный, но самое главное, на вас кладут чувство ответсвенности за эту душу.
И бытовуха тоже, как одна участница написала: "кто же ему супчик сварит?"
не, этот мне рассказывает как будет плохо мне, если я его вышвырну а у меня трубу прорвёт и все...
А вы с отцом своих детей долго расставались? Я по вашему предыдущему комментарию поняла, что он вас тоже не очень устраивал.
"Муж на час" и нет проблем. И лучше уж пусть трубу прорвёт, чем душу порвёт. Эмоционально только не расслабляйтесь. Скоро начнётся 9567 круг :-) . Выдержки!
Панда, можно поподробнее про разрыв? Я поняла течнику возвращения к себе, а про отрезание его от себя, можно?
Тут я тоже фишку для себя придумала. Поскольку мне было сказано "я от тебя не отстану и не надейся", то я особо и не заморачивалась на эту тему. Для меня куда более важен эмоциональный отрыв. Опять же я боялась рецидива: соскучусь, тоска накатит, а тут он нарисуется и ага! меня можно брать голыми руками. Ограниченное общение я оставила как прививку. Но чётко поставив для себя барьер: это не друг и даже не приятель. Это "товарищ по партии" Так и общаемся на уровне "соратников". Чуть его в сторону "боготворения" или "виноватости" заносит, я сразу себе "ты позволяешь мужчиНАМ говорить такие вещи?!!" И отвечаю так, как отвечала бы другому малознакомому. Сначала тяжело давалось, сейчас вошло в привычку. Как стену выстроила.
"мужчинАМ" - это тоже фишка. Множественное число лишает его избранности в моём сознании
Никто не верит про дневник. А мне чисто некогда и сил нет. Ходила на днях в свой центр для женщин жертв домашнего насилия, так я даже не могла вспомнить из-за чего у меня с мужем последняя разборка случилась. Девушка так внимательно на меня посмотрела и сказала: "у вас это так вошло в жизнь, что вам просто не запомнить повод последней ссоры." Наверное да. У здоровых людей, одна обида по пол года жуется. А у нас, как автомат Калашникова - без остановки. Все пули - одного пошиба, не знаешь как выглядит, только откуда вылетала. От любимого, от него родимого.
КТО ЖЕ ОН?случайно попала в вашу темку неделю назад и читаю зачитываюсь)))есть очень много совпадений, но на каждое такое совпадение у меня есть отговорка (или это у меня уже стадия болезни такая?))
помогите понять-мизогин ли мой ненаглядный??или просто любит нервы потрепать??
напишу пока то тем 6 пунктам, что здесь давали
1. Мизогин критикует не только Ваши поступки, а и Вас всю целиком. Это не "Ты сварила невкусный суп", а "Ты хреновая хозяйка, ты плохой человек, ты не любишь мужа, ты - дура безрукая"
-да говорит такое мне, но я на самом деле плохая хозяйка, и дома не убираю, и ленюсь и тд(на это я молчу) а вот на фразу эх как была ты дурой, так и осталась молчать не могу)))
2. Мизогин манипулирует всем - Вашим настроением, самооценкой, даже здоровьем (не дает отдыхать, не разрешает болеть, контролирует сон и т.д.).
-настроением манипулирует точно, но сейчас последние пару лет я перестала так реагировать на него и он успокоился, отдыхать не дает и всегда упрекате, что много сплю (это так), что отдыхаю постоянно, а денег сейчас нет
3. Обвинения мизогина всегда совершенно нелогичны и лживы. Вас захлестывает волна возмущения от его "Ты мне изменяешь" - а Вы в это время на девятом месяце беременности и лежите на сохранении (это как пример).
- да, последние пару лет постоянно обвиняет и подозревает в изменах, стал очень ревнивй и тд
4. Мизогин никогда не радуется Вашим успехам, достижениям или даже просто хорошему настроению.
- ничего не мгу сказать, вроде радуется и поддерживает когда надо и помогает
5. Мизогин хочет Вас уничтожить, потому что на подсознательном уровне Вас ненавидит и боиться. Подумайте, как будет себя вести посторонний человек при таком отношении к Вам (если активно хочет Вам навредить). А теперь поймите, что разница между посторонним и мизогином в том, что он притворился любящим Вас человеком и от этого стал в сто крат опаснее и разрушительнее.
-не понимаю этот пункт, уничтожить в каком плане??
6. Мизогин никогда не помогает, не берет на себя ответственность, ему всегда "мне все равно, решай сама". В последствие годами будет Вас гнобить за принятое Вами решение, даже если результат объективно идеальный.
-гнобит, если я что то не сделала, вспомнит 100раз, ответственность наоборот любит брать на себя, и решения принимать то же сам
может кто то еще подскажет типичное поведение мизогина??
- в быту
-с детьми
-в сексе
-с деньгами
и такой вопрос?? самое ужасное что есть в моем муже, что если ему что то не понра ( я толом и понять не могу иногда что) то он начинает играть в молчанку! не замечет меня и детей, уходит из дома, смое большее молчал месяц!!!было очень тяжело, но сейчас, я уже привыкла и на на его молчанку не реагирую так остро
сейчас как раз у нас такая стадия=он обиделся и молчит
это типично для мизогина??
вряд ли то самое.
Показателен пункт "уничтожить", который вам непонятен.... Вы бы поняли, с первой секунды почувствовали бы, о чем речь. Значит, ваш муж не мизогин.
Это точно подмечено. Этот пункт никаких вопросов как раз не вызывает у тех, кто в теме.Далеко не все мужики с тяжелыми характерами мизогины.
то есть у моего просто тяжелый характер??
вообще он дева по гороскопу и ведет себя точно как в гороскопах пишут
нет))не отстрелил)))особо не любит моих друзей, но я на это внимания не обращаю))
замужем 11 лет
вместе 15
двое деток
Он может явно не отстреливать. Может выражать недовольство, что разговариваете по телефону слишком долго, по его мнению, его вообще разговоры по телефону бесят, что слишком задержались с подругами, названивать начинает через полчаса, как вышли из дома, с вопросом: "скоро ли домой?". Контролирует ваше общение, так сказать.
И потом, чувство вины за потраченное не на него время? Вроде и не сказал ничего, а вина есть, что не семье себя посвятила, а друзьям или родственникам. Такое было?
Мизогины делают жертву виноватой во всем вообще - начиная с плохой погоды и заканчивая собственной неудавшейся карьерой. "Виноватость" доводится до абсурда. Любой дискомфорт, который испытывает мизогин (ботинки жмут, дождь голову намочил, начальник отругал, на ногу в метро наступили и т.д.) так или иначе списывается на жену - это ты сказала, что нужны новые ботинки, это ты прогноз не правильно прочитала, это я из-за тебя работу завалил, это из-за тебя машина сломалась и я в метро в час пик ехал и получил отдавленную ногу и т.д. Все, что раздражает и неудобно - все вываливается на жену.
У Вас так?
Лань, подписываюсь под каждым словом, это про мои отношения.
Я ему недавно сказала: "Я всю жизнь с тобой играла роль "козла отпущения", это уже порядком надоело".
Сейчас, когда он пытается взвалить на меня свое недовольство и раздражение, отслеживаю свою реакцию и отстраняюсь, не позволяю себе брать то, что на меня вешают. Получается не всегда, но прогресс есть.
это кино ??интересное? о чем??
стоит посмотреть??
если так судить, то мне кажется в ЛЮБОМ мужчине мжно найти что то мизогиническое)))не путать с магическим)
Вам нужно прочитать литературу про мизогинизм - Вы вопросы задаете как человек совсем не сведущий. В начале топа есть ссылки на предыдущих мизогинов. В мизогинах6 тоже в начале топа есть ссылки на литературу о мизогинах - там не такие большие объемы - можно бытро ознакомиться и тогда Вам станет многое понятно. Просто мы на все Ваши вопросы уже сто раз отвечали во всех семи предыдущих мизогинах.
И почитайте "Синдром Мерлин Монро" - там и про любовь к себе и про жизнь рядом с манипуляторами и т.д.
да я почитаю, просто говорю же, что только недавно случйно нашла топ и решила спросить, а может и не мизогин, тогда зачем мне это читать))
а синдром мерлин монро почитаю, спасибо!
нет этого нет
если приревнует, то да-может что то сказать
или если пришел домой, а я болтаю по телефону и не встречаю его-то может помто высказать
а так общаюсь сколько мне надо-но он ведь не дома в это время
а на выхи вы вместе, но вроде не мешает мне общению с другими
Мужик как мужик.
Кино хорошее, но очень тяжелое. Там один из главных героев как раз типичный мизогин.
Наказывает молчанием. Зная, что вы переживаете, пусть не так остро, причиняет вам боль, дезориентирует, заставляет чувствовать себя виноватой (догадайся, мол сама, в чем провинилась), т.н. психологическое насилие.
Это мой такой же, правда истерик не закатывает по поводу ревности.
У нас так начиналось на заре совместной жизни - мы еще женаты не были. Сейчас прошло 10 лет - ситуация дошла до абсурда. ПосмотрИте, что у вас дальше будет. Первые года 3 мы вполне сносно жили. Мы с мужем, почти уже бывшим, в чувствах и отношениях инертны. До абсурда дошли за 10 лет. Если заметите звоночки в сторону ухудшения ситуации (почитайте темку - кто предупрежден, тот вооружен) - прикините на себя скорость развития ситуации :( :) Хотя, от всей души вам этого не желаю - пусть у вас все будет хорошо и проживете вы всю жизнь душа в душу долго и счастливо :))
Возможно он просто манипулятор.
Ответьте на следующие вопросы:
1. Опишите склад характера его матери, как она себя ведет в семье и с ним в частности?
2. Как он ведет себя с матерью?
3. Как он ведет себя с окружающими людьми?
4. Как он представляет Ваши отношения окружающим и как он ведет себя с Вами на людях?
В любом случае - если Вы позволяете унижать себя и мучать, то проблема не в нем, а в Вас.
"Люблю" я фразы типа если тебя бьют, то проблема в тебе. Особенно это воодушевляет в топике, где все и так знают, что они никчемные и проблемные. По крайней мере ВЫ их используйте с оговоркой, что проблема всегда у того, кто бьет, пьет, изменяет - нужное вставить.
Вы меня не поняли. Тот кто бьет, унижает и терроризирует виноват и в своих и в чужих проблемах. Но женщина, которая годами это терпит, имеет большие психологические проблемы, независимые от проблем партнера.
И это правда. Женщина не виновата в том, что ее бьют. Но она виновата в том, что она эта терпит и оправдывает.
Здесь надо различать вину и ответственность.
Каждый несет ответственность за свою жизнь и свои поступки. Тот,кто бьет сам отвечает за это. Тот, кто терпит, тоже отвечает не за поступки партнера,а за свое поведение и свою реакцию.
Это трудно признать, но с другой стороны именно понимание этого дает возможность для выхода из ситуации, отказа от позиции жертвы.
Можно до бесконечности обсуждать какой он гад(что правда)и как он меня обидел и ничего не менять в себе. В этом случае, даже после смены партнера все может повториться.
Я много лет замужем за М, все о чем здесь пишется знаю на своем горьком опыте.
сейчас постараюсь ответить)
1. Опишите склад характера его матери, как она себя ведет в семье и с ним в частности?
-это сложная история, я познакомилась с мужем, когда его мать только развелась и он полностью взял на себя заботу о ней и о семье (ему было 23 года), я первое время даже ревновала его к маме
характер у свекрови обычный, но любит всех поучить уму разуму, много говорит, а на деле мало делает-как то так
к сыну относится очень трепетно, звонит по 5 раз вдень, все ему прощает и тд
2. Как он ведет себя с матерью?
сейчас он ведет себя с матерью ужасно, может кричать на нее и грубить, больше пол дня не может проводить с ней вместе (свекровь сказала, что это я его испортила)))
3. Как он ведет себя с окружающими людьми?
с окружающими по разному-смотря с кем-но всегда умеет обоять и договориться, если ему надо, если ему что то не нра-то скажет это в лоб
4. Как он представляет Ваши отношения окружающим и как он ведет себя с Вами на людях?
на людях мы отличная пара (но близкие друзья знают о наших ссорах и проблемах) а так он всегда вежлив и учтив, но мы давно не были в компании, где кто то бы не знал друг о друге все
спасибо)))надо тогда читать литературу??
просто я сейчас в той стадии отношений, что вот он кричит или его что то раздражает, а я спокойно говорю не кричи, или просто ухожу
вот он молчит уже 2 недели, дома не бывает-а я не трогаю его и мне все равно!!!
мне сейчас надо чтоб деньги давал и с детьми помогал по возможности
как то вот прям отрезало и его поведение меня вобще не задевает
у нас не было вот таких ссор пару лет точно-жили тихо мирно и все хорошо
а вот пару лет назад я очень остро реагировала на такое его поведение
Все как про моего мужа и ее мамочку. Мизогинством сильно попахивает.
мне больше всего нравиться момент, когда он выбирает по человеку манеру своего общения. Сильно насрать или сильно понравится?
"к сыну относится очень трепетно, звонит по 5 раз вдень, все ему прощает и тд". Мне моя как то сказала, что он - ее глаза. ВСЕ прощает. Он насрет, она поплачет, пару ночей не поспит - и глядишь - простила.
вот вот
мой наоет на свою
а она потом сыночка и тд
и мне ну они мужчины, терпи, такая наша женская доля и тдёлучше не будет
не делай мои ошибки
у нее был очень тяжелый развод и она тепреь этого никому не советует
Ох уж эти советы " Сиди, терпи." Ради чего? Себя угробить? Детям неправильные программы заложить?
Мама моего 10 лет на антидепрессивных таблетках. Видать не работает эта ее "сиди, терпи" теория. Счастливые люди без химии живут.
о, по 3-му пункту сейчас расскажу :). Лежала я, значит, на сохранении, глубоко беременная, в роддоме. И было у нас там 2 акушера, 1 постарше мужик,опытный такой, второй молодой, пацан совсем, но продвинутый в теме. Иногда, понятное дело, у них случались ночные дежурства. А это значит, что вечерний обход совершал кто-то из них. В обход входило измерение давления, температуры и прослушивание сердечка, ну обязательный набор вопросов про самочувствие, тонусы, схватки, настроение... Так вот. Мой ненаглядный как-то подзадержался у меня вечером и стал свидетелем такого "мужского" обхода :). Бог мой... Как же его клинило, как же он возмущался, не стесняясь моей соседки, что в отделении РОДДОМА!!! работают мужчины (позор!), что какой-то прохиндей в белом халате посмел своими поганами пальцами ко мне прикоснуться, что я позволила этому чучелу отстойному ко мне приблизиться и вообще вела себя, словно я на свидании (тут вообще без комментов :) ). Он до полуночи у меня торчал, всё порываясь набить морду этому наглому докторишке, а потом весь оставшийся срок выносил мне мозг подозрениями, что я кокетничаю и изменяю на больничной койке. Классика, дальше уж некуда :):):).
Ну а теперь по существу. Вот, в отличие от остальных, что-то мне подсказывает, что мизогин у вас ваш муж. И вот почему. О том, что он хочет уничтожить, понимание приходит не сразу. Мозг просто отказывается воспринять эту очевидность. Ну как же! При такой любви он просто не может желать тебе зла! Поэтому тот факт, что вы ещё не осознали скрытых мотивов вашего супруга, не говорит о том, что он не мизогин. Смею всё-таки предположить, что, судя по вашим оценкам происходящего и вашим описаниям, он скорее мизогин, чем просто товарищ с дурным характером.
СПОСОБ ОБЛЕГЧИТЬ РАЗРЫВ
Проверено на себе,во время занятий с психологом, имевших место много лет назад.
Садитесь в уютное кресло,раслабляетесь,закрываете глаза. Представляете обьект для расставания, стоящего на расстоянии от вас в колонне или сфере из света, в окружении темноты.Как следует визуализируете образ. В этот момент вы замечаете светлые нити,идущие от него к вам.
Берете ножницы- реальные,которые должны лежать под рукой, и не открывая глаз,режете нити , все,до одной.
После чего можно открывать глаза .
Всем сил и везения
Спасибо, целый день в голове крутила. Режу и стрегу. Режу и стрегу. В одной руке - у меня серп, в другой - ножнички.
Дамо,реальные серп и ножницы что ли в руках ;-)смотрите, чтобЫ муж не вызвал спасателей;-)
А если серьезно, не надо круТить весь день. один раз, с РЕАЛЬНЫМИ НОЖНИЦАМИ И НА ЭМОЦИОНАЛЬНОМ ПИКЕ.
Я уже как-то задавала здесь неприличный вопрос, но мне не ответили. А между тем, это для меня загадка во всем этом.
Девушки, которые меняют свое сознание, планируют уход..тут выше кто-то писал, что готовит материальную базу и через полгода уйдет..эти полгода, год, ну или сколько вы себе там отвели - вы с ним спите? После очередных качелей - вы с ним спите? Минет, пардон, ему делаете? Да?
Неа, раньше обижалась месяц-два и опять ложилась. А сейчас уже 2 года как ни-ни. Но это после крупной ссоры, обычно я прощала, а тут и не простила и не сплю.
Ну приходилось, но без удовольствия, конечно. Проще дать, чтоб отстал.
Для удовольствия есть "специально обученные люди"(с)
Гербер, вы забыли с чего тема начиналась? Отношения начинаются: "Секс… Это даже нельзя назвать просто сексом. Это не просто слияние тел, это слияние душ, это ощущение близости каждой клеточкой, это полёт в параллельный мир, где нет ни времени, ни пространства." Так вот, с технической точки зрения, можно продолжать выполнять культ программу супружеского долга. Но ЕЙ не будет такого кайфа, как вышеописано, потому что теряется ощущение близости. А он - сначала будет по-старому пытаться завоевывать, чтобы ОНА под ним стонала, трепыхалась. Но, если она вместо этого будет откровенно зевать, рассматривать ногти и проч, то, его гордость пересилет - он не будет над душой стоять. Только в случае, если сильно припрет. Но так женскую половину тоже припереть может. Получается - секс = разменная монета. Опять таки, как написала 555, мы совестью особо не замарачиваемся, делаем то, что выгодно. Просчет на несколько ходов в перед.
Сплю, когда он уже лезет на стенку. Слава Богу, мы живем вместе полгода в году максимум,иначе было бы совсем грустно.
Секс раньше был отличным,пока не начались мизогинские штуки. Я не могу получать удовольствие,если не доверяю.
Этим летом был случай, послк которого я поняла, что мои ресурсы на исходе. На пдяже пробегали мимо меня двое спортивных милых мужчин,но слегонца волосатых. У меня начались рвотные позывы,без шуток.Муж очень волосатый,и мой организм так среагировал на похожий раздражитель.
Секс все равно был. Я сама его любила. Секс в смысле. Мне казалось, что ссоры не должны влиять. И минет, в общем, не проблема. Только лет через пять я стала отказывать, мол, ты меня обидел или на фиг. Но стала отказывать, потому что перестала хотеть его. Он тут что-то понял...типа как - раньше унижал, обижал, а она все равно ноги раздвигает. А тут вроде как нет конфетки. Стало лучше. Но я уже разлюбила его окончательно, и мне было все равно.
Вот такое еще размышление на тему.
Многие в этих топиках писали, что когда начинали общаться с мизогином его же методами, а фактически - жестче, не прогибаться, ставить границы - то он начинал вести себя нормально. Но - как потом писала каждая из этих женщин - им уже это было не в радость, так как у них самих при таком раскладе не было чувств, и они воспринимали это как жизнь в постоянной войне.
Так вот, мысль моя такая - может быть проблема этих женщин именно в том, что они воспринимают такую вот свою жесткую и самостоятельную позицию - негативно, как войну и манипуляцию? А мужики эти фактически всем своим поведением просят, чтобы их поставили на место и не давали им распускаться.
А на самом деле такое вот поведение должно быть нормой для женщины, которая самостоятельна, с нормальной самооценкой и не потеряла себя как личность. Разве для любви надо обязательно растворяться и безконечно искать чем бы угодить?
Это подтверждает еще тот факт, что некоторые упоминали, что их мизогин потом сошелся с женщиной и живет с ней очень неплохо (помню, были такие посты).
сразу по последней фразе: мало кто выносит сор из избы. Мы, за исключением пары-тройки близких мне людей, для остальных прекрасная гармоничная пара, никому в голову даже в страшном ночном кошмаре не придёт и предположить толику того реального кошмара, который я уже пережила (и не знаю, что ещё меня ждёт). ну да, он меня не истязает, в подвале на цепях не держит и плёткой на морозе не хлещет. Но тот моральный кошмар, с которым я столкнулась наяву, не может вообще никто даже себе представить. Он любим и уважаем всеми, у него куча поклонников и поклонниц, он - лидер и ходячая харизма. Разве такие изумительные и обаятельные люди, примерные отцы и домашние семьянины, могут причинить зло обожаемой ими женщине? Мой в фейсбуке выставляет чуть ли не все фоты нас в анфас и профиль и особенно его с детьми, чтобы максимум народа увидело, какой он идеальный и примерный. Я ещё раз повторю когда-то ранее уже мной писанное: мизогин - он и в Африке мизогин и не перестаёт им быть от перестановки слагаемых, то бишь женщин. В моём классическом случае: при детальном разборе его отношений со всеми бывшими красной нитью прослеживался мизогинизм разной степени тяжести - всё зависит от того, насколько он зависим от данной женщины. Если она ему для потраха, то будет относиться как просто к шлюхе для потраха и также безжалостно бросит, несмотря на её сопли и жалостливые письма. А если у него намерения, то будет обламывать по всем её слабым и сильным статьям, чтобы самому случайно не обламаться. Я категорически не верю в то, что мизогин с кем-то другим хорошо себя ведёт. Нет, нет и НЕТ! Он хорошо себя ведёт только с людьми,от которых сам зависит по внешним причинам, например, на проф. уровне. Это вообще, пожалуй, единственная сфера, где он проявляет себя с самой своей лучшей стороны. Мизогину важна его визитная карточка, КАКОЙ он в глазах других. Это же его оружие против тебя: ВСЕ его считают отличным, только ты, идиотка ненормальная, клевету на него наводишь, поэтому никто тебе не поверит. Это их чуть ли не основной козырь, доказывающий его нормальность и твою неадекватность.
О господи.... точно! Это про моего мужа и это то, что меня заставляет сомневаться в себе....звезда на работе, сама вежливость с обслуживающим персоналом, спортсмен. А я неадекватная...
Нет, не так. Мизогин не начинает себя нормально вести, когда женщина становится жестче - мизогин затаивается, наблюдает, а потом наносит удар. И опять все по кругу. По другому не бывает, если речь идет о мизогине.
С другими женщинами будет тоже самое - это со стороны кажется, что там все по другому. У настоящего мизогина всегда будет насилие в отношении своей жены.
Да, причем реально непонятно, откуда ожидать дерьма. Вот, казалось бы живешь давно с ним, все знаешь, нет, эта сука найдет новый формат дерьма.
ну у моего этого точно нет))
но может нудить и цепляться но 90 процентов это по делу, пусть даже мне это и не нравится
я там выше вам ответила про свои чувства на даный момент
у меня впечатление, что у вас настолько занижена самооценка, что его критика для вас аж на 90% по делу. А не нравится вам, потому что для вас ваши умения-неумения находятся постоянно в зоне вашей собственной критики. Вы сами себе не нравитесь. Уж не знаю, когда и как и кто вам помог навесить на вас ярлыки. Но мой вам совет иначе посмотреть на себя и особенно пересмотреть вашу критику в отношении самой же себя. Муж вас критикует, потому что вам эти пункты в себе не нравятся. А их в вас 90%! Т.е. на 90% вы для себя - человек никудышный, достойный недовольства. Понимаете, к чему я клоню? Вам прпосто СРОЧНО нужно заняться своим отношением к себе. И ПЛЕВАТЬ, что там нравится или не нравится вашему мужу. Сейчас речь вообще не о нём. До тех пор, пока вы себя сами будете за всё критиковать, ваш муж будет точно также вас критиковать и ещё к тому же заставлять увязать в этой критике всё глубже и сильнее. Ох-хо-хо... между прочим, критика - это то же говно, которое мизогин преподносит на белом блюдечке под белой вышитой салфеточкой. Вы даже нюх уже потеряли, что не чувствуете запаха того, чем вас потчуют. Но это не страшно. Эти потери не фатальны. Они-то как раз обратимы. Просто нужно наконец-то заняться собой, а не им и его критикой.
странно))а я чувствую сосвем наборот
я себя люблю, и ни за что не критикую
он говорит это не так у тебя
а я ну и ладно, а мне все подходит
вот пару примеров
он постоянно говорит, что я плохая хозяйка, раньше все делала, а тепре в доме срач и тд
да-это именно так, и я это знаю, но после его критики я не бегу убирать все дома, я делаю это тогда, когда удобно мне
о говорит, что я много сплю и просплю всю жизнь
да, я много сплю и если есть такая взможность буду спать, сколько захочу
ну и все в таком же духе
то есть я не вижу тут проблемы у себя!
ну вы ж раньше не писали, как вы себя чувствуете в его критике :). По тому, КАК вы его описываете, получается скорее мизогин, чем нет. А по тому, как вы себя чувствуете в отношениях с ним, он скорее НЕ мизогин, чем мизогин. В общем, пожалуй, я соглашусь с предыдущим анонимным вердиктом - муж у вас не мизогин, а просто "с дурной наследственностью" :). Поздравьте себя с этим, с ЭТИМ жить можно :).
))) ну это я СЕЙЧАС так стала себя чувствовать
раньше я очень страдала, и плакала по ночам в подушку
и истерики устраивала и тд
а сейчас поняла, чтов се это бесполезно и не надо тратить себе нервы
и муж стал спокойнее
сейчас6 то что он молчит уже 2 недели он злится на то, что я загуляла до 2 ночи
я его злости не понимаю и понимтаь не хочу
а его прям рвет на части от злости и ревности
А вы при всем при этом счастливы и готовы так проживать жизнь дальше?
У нас тоже был такой вялотекущий процесс - муж меня всячески пинал морально, а я забилась в какой-то момент, и у нас тоже стал срач и все такое.
Только поймала себя как-то на осознании того, что стала спать слишком много и не могу проснуться, сколько бы ни проспала. Видимо, это защита организма от постоянного стресса - уход от реальности.
Наши реальные кошмары начались, когда я стала активно возбухать, предлагать и пытаться изменить что-то в нашей жизни. Вот тут его прорвало и я таааакого о себе узнала...
У вас какие планы на дальнейшую жизнь?
как интересно про сон
не думала об этом
планы жить вместе) он сейчас пообижается и будет хорошим
в целом у нас все хорошо, просто его безработтица так подкосила
да и сижу без работы
а так живем уже 15 лет и сейчас гораздо лучше отношения, чем були лет 6-7 назад
так что буду надеется, что найдем работу и все втсанет на свои места
:) Ну, 15 лет - серьезный стаж. Буду верить, что все у вас будет очень хорошо.
Но симптомы уже как-то нехорошо похожи. Почитайте все же темку.
И вот это - он хороший, только безработица его подкосила - похоже еще сильнее. Четко и трезво посмотрите на ситуацию, когда работу найдете. Не ищите ему оправданий (новая работа, его там недооценили ПОКА! и тп), а просто объективно на все посмотрите.
Всего вам самого доброго!
Прокололась, но все же шифранусь - знакомые знают мой ник на Еве...
ооооооооооо, это мы проходили. Вот сейчас до того угла дотянем, и все будет о..уительно. Все углы обошли, а воз и ныне там - он вечно недоволен. Что то ему мешает быть счастливым. И если бы не я и моя сучность, пархал бы он сейчас на крыльях счастья. Но ведь я стою и мешаю ему быть счастливым.
100% организм прячется от стресса в сон. Когда он рядом, у меня совсем нет сил. Падаю.
Как себя чувствует жертва не важно. Жертва себя воспитала и стала спокойной - вот и все. А он ведет себя как мизогин
я - одна из тех, кто использует мизогинные методы со своим мизогином. Да, научилась. И да, стала жёстче, циничней, не прощающей, не угождающей, ранящей и добивающей, расчётливой и пользующейся любой выгодой. Параллельно с этим исчезла лёгкость характера, желание нравиться, делать мелкие приятные вещи, даже общаться. зато появилась подозрительность, настороженность, постоянная готовность к атаке. Конечно, не без плюсов: я стала менее ранимой, перестала обращать внимание на слова, перестала верить обещаниям, зато научилась манипулировать и продавливать своё, несмотря ни на что, научилась ходить в ва-банк и не бояться потерять. Но и флёр романтичности тоже испарился. Короче, я стала другой. Той, какой я была раньше, уже нет. И мне меня той, другой, иногда не хватает. В принципе я и до мизогина не была сахарной и несамостоятельной, наоборот. Но это носило нормальный оттенок, без ощущения именно состояния погружения себя в военные условия. А твоя самостоятельность для мизогина - как красная тряпка для быка. Он сделал всё, чтобы именно самостоятельности у меня не стало. Мне теперь приходится эту самостоятельность заново в себе рождать. Но сначала её надо зачать и выносить. Ты делаешь усилия по зачатию, а тебя доводят до состояния, при котром либо выкидыш, либо сама бежишь на аборт. Прошу прощения за сравнение, но оно весьма чётко даёт представление, что происходит с тобой в эти моменты. Для того, чтобы вернуть себя к той, какой ты бы хотела себя видеть, приходится маскироваться, прятать свои истинные интересы, всё время притворяться ветошью и лелеять с первой секунды новой зачаток самостоятельности, который в тебе поселился твоими недюженными усилиями. Ты выставляешь броню. Но вместе с ней ты теряешь близость общения. Ты знаешь, для чего броня, поэтому на алтарь кладутся другие ранее ценимые тобой ценности, но потерявшие сейчас весь свой смысл. Вот поэтому и не получается в паре с мизогином быть самодостаточной, самостоятельной и независимой без утери близости с ним.
Любовь - понятие неоднозначное. И в какой-то степени, любя, все растворяются в ней и в чём-то друг другу угождают. Но все эти компоненты находятся в равновесии, в нужных пропорциях. Как доломит: природный источник кальция и магния в той пропорции, которая нужна человеку для ассимиляции этих двух минералов, чтобы они друг друга не подавляли, а наоборот усиляли действие друг друга. Эту пропорцию врачи открыли не так уж прям и очень давно и именно она стала эталоном для любых минеральных комплексов и медицинских прописей. Но с мизогином все компоненты любви смещаются в других соотношениях. Ты даже не замечаешь, в каких, в какой момент и как. Только потом, когда получается готовый напиток, понимаешь, что за гадость ты пьёшь.
ОЧЕНЬ правильно написали. Всё врямя как на войне, всё время с опаской, с готовностью к нападению. На войне всё другое, чем в мирной жизни: другие ценности, другие правила и сама становишся другой.
Женщина должна быть сильной. Но не мягкой и слабой.
Мягкость и слабость - навязанный стереотип. Тут и религия ОЧЕНЬ постаралась, и художественная листература, начиная с романов 18-го века :)))
Плюс воспитание, когда дочку дома "задавливали", обращались жестоко, или издевались, или относились с явным пренебрежением, или с полным равнодушием (что причиняет не меньший вред).
Посмотрите на самку в природе - хотя бы на кошку - разве самки слабые? Слабое поведение не присуще в природе никому.
Такого не должно быть, это анти-естесственно.
Я даже думаю, что опыт жизни с мизогином - это такой некий жизненный урок, чтобы женщина научилась быть по-настоящему сильной. Какой и должна быть от природы.
И еще я согласна, что мизогин, будучи по натуре глубоко неуверенным и неудовлетворенным событиями своей жизни мужчиной, зеркально отражает слабые места у своей женщины.
Он прилаживается к ней, нащупывает эти слабые точки, потом начинает на них давить со всей силы, как этого.... возможно подсознательно ищет его жена. Он только прокручивает жесткий сценарий, который она сама давно ЗНАЕТ :(
И если она наконец ломает этот сценарий, он сразу отпадает в сторону:)
Мизогин в нашей жизни - это наш кармический должник, как мне обьясняют продвинутые люди. Для тех, кто в это верит - мы отрaбатываем наши кармические уроки.
Может быть мы станем сильными. Может быть - мудрыми. А может - нам повезет, и со следующим мужем можно будет просто быть, не задумываясь о своей силе, уме, и проч. Просто быть. Не напрягаясь.
Девочки, нау-чи-те не вестись на провокации. Все понимаю, но опять довел до слез. Ненавижу себя за это. Я с ним сейчас только из соображений своей материальной выгоды, это всего лишь на несколько месяцев. Решение уйти принято. Панической любви нет и наступило отторжение. Но почему когда он говорит гадости я сопротивляюсь, а потом все равно реву??!! Обидно, это слышать....!!!!! Почему мне больно? Как пропускать мимо ушей? Уже после диалога я все понимаю, но как остановить эти дурацкие слезы в процессе... Не хочу доставлять ему удовольствие думать, что он победил.
Не вестись можно, когда понимаешь, почему ведешся. Плюс, эти гады знают куда бить. Где слабое место. До слез довести - их любимое дело.
Посмотрите литературу, которую мы тут обсуждали. Ваша самооценка - залог вашего счастья.
А еще мне нравится, что Тетко рекоммендовала: "СПОСОБ ОБЛЕГЧИТЬ РАЗРЫВ
Проверено на себе,во время занятий с психологом, имевших место много лет назад.
Садитесь в уютное кресло,раслабляетесь,закрываете глаза. Представляете обьект для расставания, стоящего на расстоянии от вас в колонне или сфере из света, в окружении темноты.Как следует визуализируете образ. В этот момент вы замечаете светлые нити,идущие от него к вам.
Берете ножницы- реальные,которые должны лежать под рукой, и не открывая глаз,режете нити , все,до одной.
После чего можно открывать глаза .
Всем сил и везения "
Еще хотела вам процитировать вышесказанное: "раньше я очень страдала, и плакала по ночам в подушку
и истерики устраивала и тд
а сейчас поняла, чтов се это бесполезно и не надо тратить себе нервы".
Это очень тяжело - потерять надежду. Это - не просто потеря, это - похороны. Ты хоронишь свое будущее, свое настоящее, свое несбывшееся счастье. Пока эта горькая пилюля не проглочена, вам будет очень больно. А потом, вы будете учится жить с этим похороненным счастьем. Он вас будет добивать, но, со временем, вы потеряете чувствительность к нему. Отсохнет.
Держитесь на позитиве. Нужны - друзья, улыбки, жизнь фонтаном, и прочие радости жизни.
Когда умирает одна надежда, рождается другая. На свободную жизнь, на будущее счастье, на спокойствие, на хорошее настроение. Она что, одна у вас эта надежда? Ваша семейная жизнь - единственное, чем вы живете? У всех найдутся те, кто их поддержит! Не хороните вы свое будущее! Вы новую дверь открываете из душного темного коридора. Куда? Это уже другой вопрос!
100% Надежд у меня на будущее много. Я хороший специалист, молодая, красивая, самостоятельная. На работе - мужской круг общения, что - не маловажно. Так что, будущее - ОЧЕНь радужное.
Обидно было только, что дети в разорванной семье будут расти. Мое советское воспитание запраграммировало меня на строительство счастливой ячейки общества. И я на момент выхождения замуж, уже была - умудренная жизненным опытом женщина. А все равно - промахнулась. Не просчитала я своего кадра. Ведь так красиво все начиналось.
Я сложных книг не читала. Мне помогли такие вещи:
1) убрать все ожидания. Муж никогда ничего не оценит, не подержит и тд.
2) чтобы он ни говорил - это только его мнение, оно может не совпадать с моим.
3) Не вступать в споры и доказательства, со всем соглашаться.
4) основные фразы в разговоре с мужем: а) что тебе надо? (если через мозгоебство он протаскивает свою волю).б) нет. в) это только твое мнение. г) имеешь право так думать. д) вообще говорить и слушать поменьше.
Если внутри начинает рушится спокойствие - дышать (глубокий вдох, долгий выдох). Через пару месяцев можете научиться не реагировать на раздражитель и жить своей жизнью. При неудачах (скандалах) проанализировать где был сбой и следить внимательнее в след. раз. Себя не корить за неудачи.
""ВАЛИТЬ ОТСЮДА НАДО".
Последние года два я только и делала что разбиралась в себе, признавала свои многочисленные проступки, просила прощения, обещала быть такой, как он хочет и т.д. Реально превратилось в существо странное, бледно-поганистое, нелюдимое почти."
Черная лиса думала, что пишет про себя. Нет - про меня это. Два года. Я даже не уверена в этой цифре, но мне все равно страшно. Потрaтить годы на дохлый номер. Точнее на понимание того, это это - дохлый номер.
А я ушла, провела в относительном спокойствии две недели и поняла, что боюсь, что вернусь и все начнется сначала. Мне даже кошмары на эту тему снились, что уговорил, уломал, вернулась и все снова поехало по новому очередному кругу моего персонального Ада. Даже уже замужем второй раз уже была и все равно нет-нет снилось ТАКОЕ. Муж, второй, с которым женаты и сейчас, смеялся над этими кошмарами. А для меня это было ППЦ как страшно.
Новый муж - это хорошо. Это входит в мои будующиe планы. Отдохну, сил наберусь, к маркету присмотрюсь, и вперед - за новым кадром. "Чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил..."
И про меня. Это липкое чувство вины буквально за всё на свете и непреходящий иррациональный страх... брррр... как вспомню, дрожь пробирает. Нервы как натянутая струна, и слёзы по малейшему поводу. Таблетки и бессоные ночи... как можно позволить позволить довести себя до такого состояния? Да просто мы не только "в ответе за тех, кого приручили", но и беззащитны перед теми, кого полюбили
Несравненная Фаина Раневская "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая".
"Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего!!!"
Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!
Судя по моей аптечке, у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
Как они это делают:
Как вогнать женщину в комплекс
Советы бывалого женоненавистника, или
Инструкция для настоящего мужчины
Как известно, справиться в наше время с женщиной сложно. Эмансипация, феминизация и прочие издержки цивилизации практически довели наше общество до роковой черты, за которой начнется массовое бегство нормальных мужиков в пампасы, льяносы и глухую тайгу. Наглость современных женщин беспредельна, а поведение все чаще вызывает не возмущение даже, а просто оторопь. Мало того, что женщина берет на себя несвойственные ей роли кормильца, поильца, защитника и светоча разума, оттесняя мужчин из их многовековых вотчин. Все чаще она пытается командовать собственным мужем, выдвигая унижающие мужское достоинство требования типа «напиваться не чаще двух раз в неделю» или «делать мужскую работу в доме». Учащаются вопиющие случаи, когда мужчину путем эмоционального шантажа или прямых угроз заставляют мыть посуду, помогать детям с уроками и даже гладить собственные рубашки (!). Словом, всем понятно: надо что-то делать. Вопрос только, что.
Радикалы предлагают два пути решения проблемы.
Первый – принципиальное холостячество. Как говорится, ни пяди земли врагу, ни тени бабы в доме. При массе достоинств этот путь имеет серьезный недостаток, так как непонятно, кто в таком случае будет обслуживать мужчину во всех отношениях – от постели до кухни. Второй путь, подсказанный историей отношений Стеньки Разина и персидской княжны, особенно привлекателен для поклонников драмы Шекспира «Отелло». Как говорится, чуть что – сразу душить. Бесспорно, в таких поступках есть подлинная мужская широта и удаль, но, к сожалению, пока статья «Умышленное убийство» не отменена в Уголовном кодексе, мы не можем с чистой совестью рекомендовать его широким мужским массам.
Топить и душить, господа, это все же не выход в начале 21 века.
Нужны более тонкие методы. Рекомендации «Домостроя» устарели – нынешнюю бабу плеткой себе не подчинишь. На смену примитивным физическим методам пришли изощренные психологические.
Суть их проста, понятна даже с перепоя, и заключается в том, что любую бабу можно поставить на надлежащее место. Или, говоря научным языком, вогнать ее, стерву, в комплекс. Неполноценности. Чтоб она поняла, какое она ничтожество и как ей повезло, что вы, настоящий мужчина, удостаиваете ее своим вниманием. Как только она это поймет, считайте, что дело сделано.
Интересные эксперименты, проведенные известным психологом, профессором Стоеросовым, показывают как меняется психика и поведение успешно закомплексованных женщин в самые сжатые сроки. Если в начале опыта 98 из 100 опрошенных согласились с утверждением, что «женщины тоже люди», то по окончании эксперимента таких осталось лишь 4. У подавляющего большинства (97 из 100) полностью исчезло навязчивое желание что-либо требовать от мужчины; они выражали готовность терпеть любое его поведение, включая физическое воздействие; более того, 92% признали, что если мужчина бьет женщину, значит, она это заслужила.
Конечно, повторение экспериментов Стоеросова в обыденной жизни несколько затруднено; но для достижения желаемого результата этого и не требуется. Загнать женщину в комплекс можно и с помощью одного простого приема, который называется «здоровая критика».
Прежде чем приступить к нему, вам следует четко осознать, что, независимо от ваших личных данных (возраст, вес, заикание, хронический алкоголизм, непогашенная судимость и т.д.), ваше появление в жизни женщины является незаслуженным ею счастьем. Уже тем, что вы снисходите до нее, вы оказываете ей величайшую милость. Установка эта важна потому, что, во-первых, она способствует оздоровлению мужского сознания, затравленного феминистками, а во-вторых, облегчает выработку здоровой критической позиции.
Итак, вы внушили себе, что вы – сокровище и настоящий мужчина. Быть с вами – высшее счастье для любой женщины, включая миллионерш и голливудских кинозвезд. Вы с гордостью смотрите на свое отражение в зеркале. А теперь начинайте критиковать свою женщину.
Помните, что идеальных людей, кроме вас, нет, а потому критиковать ее можно за что угодно.
Если у нее есть высшее образование, а у вас нет, значит, она синий чулок, математический сухарь, архивная крыса и слишком умна для настоящей женщины. Если у вас есть высшее образование, а у нее нет, значит, она глупая курица, невежда, простофиля и недостаточно развита для вас. Если высшее образование есть у вас обоих, значит, ее диплом ничего не стоит, потому что:
а) эта специальность в настоящее время неперспективна на рынке труда;
б) она заканчивала вуз заочно, а мы все знаем, как учатся заочники;
в) ее филология (ботаника, теория культуры, физика полупроводников) никому не нужна.
Если она успешный профессионал и зарабатывает больше вас, значит, она ушла с головой в работу для того, чтобы скрыть свою женскую неполноценность. Настоящая женщина не сохнет в офисе. Если она зарабатывает меньше вас, значит, она плохой профессионал и только имитирует, как все женщины, способность к созиданию. На самом деле она ничего оригинального придумать не может и способна только к выполнению примитивных повторяющихся действий.
Если она работает в бюджетной сфере, значит, на большее она неспособна и прикрывает свое неумение устроиться мнимой привязанностью к делу. Если у нее свой бизнес, значит, она чудовищно цинична, прагматична и абсолютно неженственна. Если она работает в сфере частного бизнеса, неизвестно (точнее, известно), за что ее ценит шеф: за смазливое личико или за что-то еще.
Если женщина не работает, значит, она лентяйка, тунеядка и паразитка, мечтающая усесться на шею мужа.
Богатые возможности для критики дает личная жизнь. Если женщина никогда не была замужем, она никому не была нужна. Если она была замужем, она не справилась с ролью жены и оказалась неспособна сохранить брак. Если у нее не было до вас никого, значит, она старая дева. Если у нее было до вас много мужчин, она просто шлюха. (Примечание. Поскольку в точности установить количество ваших предшественников невозможно, всех женщин можно обоснованно обвинять в аморальном образе жизни до встречи с вами).
Если у женщины есть ребенок, это само по себе плохо. Никто не обязан кормить чужих детей, когда кругом полно бездетных одиноких баб. Если детей нет, а ей больше 25-ти или она состояла в браке, вероятно, она бесплодна или лишена материнского инстинкта, или законченная эгоистка.
Если она живет с родителями, она маменькина дочка, психически и эмоционально незрелая личность. Если она живет вдалеке от родителей, она плохая дочь, которой плевать на отца с матерью. Если она сирота, неплохо выяснить, отчего умерли ее родители и не ускорило ли их кончину ее беспутное поведение.
Всегда можно и нужно критиковать возраст. Помните, у женщины нет хорошего возраста! Она или слишком молода, или слишком стара, или выглядит очень плохо на свой возраст.
Поистине безгранична критика внешности и характера. Главное – вовремя заметить недостатки и постоянно напоминать о них.
Даже у красивой женщины есть маленькие минусы – слишком тонкие щиколотки, слишком толстые мочки ушей, слишком короткий нос или слишком длинные ноги.
Если же явные недостатки найти не удается, значит, у нее кукольная красота. К тому же у красивых женщин, как правило:
а) глупое лицо;
б) быстро приедающаяся красота;
в) вульгарные манеры;
г) пошлая улыбка.
Если женщина хорошая хозяйка, значит, она помешанная на чистоте домашняя курица. Если нет, она неряха, каких свет ни видывал. И т.д.
Сложный случай – самоуверенные бабы, чего-то достигшие. Но и тут терпение и упорство возьмут свое. Допустим, она гордится своей ученой степенью.
Напомните ей:
а) что это единственное, чем она может гордиться, т.к. внешностью и женственностью она не отличается;
б) что цена этой степени – неустроенная личная жизнь;
в) что тема ее диссертации неактуальна, неоригинальна, вторична и плохо сформулирована;
г) что такой диссертацией никого не удивишь;
д) что лучшим в диссертации она обязана советам и подсказкам научного руководителя;
е) что диссертация Н., написанная на сходную тему, намного лучше;
ё) что ее степень не помогла ей преодолеть врожденную фригидность;
ж) что она защитилась слишком поздно, в наше время средний возраст защиты кандидатских – 28 лет;
з) что даже десять диссертаций не способны сделать ее настоящей женщиной, при виде которой мужики столбенеют от восторга.
Если этого будет мало, спросите, много ли она зарабатывает со своей ученой степенью, и сообщите, что танцовщица стриптиза с незаконченным средним образованием имеет столько за месяц, сколько она за год.
Главный рецепт критики – регулярность. Каждый день по несколько раз. Ни в коем случае не спорьте. В ответ на ее контраргументы улыбнитесь, погладьте ее по голове и шепните: «Все равно я люблю тебя, малыш, несмотря ни на что…» И так каждый раз.
Курс критики длится от 2 месяцев до 2 лет.
Дополнительные меры.
1. Ограничить круг общения. Если удастся, отсечь от друзей и поссорить с родными.
В случае, если у женщины имеется большое количество вредной для вашего дела родни, которая имеет привычку путаться под ногами, необходимо раскрыть ей глаза на подлинное лицо родственничков. Скорее всего, женщина думает, что ее родственники – любящие ее бескорыстные люди, ну так напомните ей все случаи, когда они пользовались ее добротой и отзывчивостью. Если родственники беднее вашей женщины, таких случаев будет много. Если они богаче, объясните ей, что корысть бывает и психологическая. Да, ее зовут летом в загородный дом, с ней охотно общаются – но лишь для того, чтобы похвастаться своими приобретениями и насладиться контрастом: так приятно осознавать свое богатство на фоне чужой бедности! А если ей помогают материально и дарят вещи «с барского плеча», так это вообще замаскированная форма унижения.
Избавиться от подруг – вообще плевое дело. Достаточно, оставшись на пару минут наедине с очередной подругой, сказать все, что вы о ней думаете, в простой, доходчивой, недвусмысленной форме. Чтобы после этого не сделала подруга (дала вам пощечину, истерически заревела, устроила скандал, убежала в неизвестном направлении, высоко подбрасывая толстый зад), у вас всегда будет повод поставить женщине ультиматум: или я, или она.
В идеале у женщины должен быть один друг, собеседник и авторитет (он же хозяин) – вы.
2. «Помогайте» женщине бороться с недостатками.
Если она толстая, покупайте ей пояса-грации или платья-балахоны; если у нее плохие волосы, купите ей парик и т.д. Если она начала комплексовать из-за пробелов в образовании, купите ей энциклопедический словарь. При этом не забывайте повторять, что вы – и только вы – способны любить ее, не смотря на полноту, возраст, скверный характер, прыщи, отвислую грудь и прочие «прелести».
3. Сравнение.
Сравнивайте ее с другими женщинами, с женами друзей, со звездами Голливуда и выдающимися личностями всемирной истории. Просто, недорого и в то же время очень эффективно. Удвоенный эффект, кстати, дает сравнение фигуры женщины с телами фотомоделей «Плейбоя», а ее сексуального темперамента – с поведением героинь порнофильмов. Если среди знакомых женщины есть личность женского пола, достигшая серьезных жизненных успехов, не упускайте такой шанс. Регулярно напоминайте женщине, что ее бывшая одноклассница/соседка по двору/подруга детства/знакомая двоюродного брата – звезда телесериалов/популярная певица/владелица рекламного агентства/жена премьер-министра, а она преподает в техникуме на полставки. «Просто не верится, что вы сидели за одной партой! Да, конечно, когда у человека есть ум, характер и способности, он многого может добиться…»
4. Постепенное и упорное сужение круга интересов.
Подлинное место женщины – на кухне, это и должно стать ее главным хобби.
Конечно, далеко не всегда удается пройти описанный выше путь до конца. Но если у вас хватит терпения и настойчивости, в итоге вы не узнаете вашу женщину. Вместо агрессивной самоуверенной стервы перед вами предстанет кроткое забитое существо, боящееся лишний раз открыть рот.
И с ним-то вы наконец-то сможете ощутить себя настоящим мачо, истинным мужчиной, хозяином Вселенной.
Автор: Елена Шерман
Класс! Дайте мне еще этой травы... Вот именно так мой и делает! Надо запомнить, записать, а потом против его любимого и обратить...
Не знаю, в этот топик писать или нет. Но чем больше я читаю эту тему, тем больше понимаю, что это и про меня. Правда, я избавилась от такого 20 лет назад. Начиналось все очень красиво. Мы познакомились, когда мне было 15, а ему 18 лет. Он ушел в армию, а я преданно ждала его 2 года. Вернулся и понеслось. Любовь была безумная. Жить друг без друга не могли. Да что там жить, казалось не увидимся день и дышать не сможем. Он провожал меня на работу и с работы. Причем, мой рабочий день начинался рано и он, чтобы приехать ко мне из своего замкадья, вставал в 5 утра. На мой вопрос: "Зачем? Я и сама прекрасно доеду до работы." Отвечал: "На улице скользко. Вдруг ты упадешь". И все в таком духе. Первые 2 года все было замечательно. Я работала и училась на вечернем. Он всегда был рядом. Первая любовь, первый мужчина, замечательный секс, любовь до гроба. Постепенно начались проблемы. Он не хотел работать. Пару месяцев там, пару месяцев тут. Начал выпивать. Сначала редко, потом чаще. Я была в этом виновата. Плохо к нему отношусь, чего-то требую. Замуж выходить за него не хочу. А куда выходить? Жить негде (у него маленькая двушка с матерью, отчимом и сестрой), а мои родители на дух его не переносили. Работать он не хотел, соответственно денег не было. Но это же не важно (по его словам), главное-это наша неземная любовь. На третьем году наших отношений, я стала понимать, что это не мое. Вот плохо мне с ним. Мне даже иногда было стыдно идти с ним рядом. Я-молодая, красивая, образованная, а он мальчик из простой рабочей семьи, без образования и воспитания. Родители говорили мне, что жизни у нас не будет, надо бросать его. Но, как же. У меня же ЛЮБОВЬ. Я не могу его бросить, он же пропадет без меня. Последней каплей стало то, что я увидела его с девицей совершенно непотребного вида. Как оказалось, он еще мне и изменяет. Что со мной было, не передать словами. На нервной почве я похудела на 5кг за неделю. Оказывается, это я опять была виновата в его измене. Я постоянно его пилила, предъявляла "возмутительные" требования о выходе на работу и т.д. А она ничего не требовала и принимала его его таким, какой он есть. Мама ее пообещала купить им квартиру и т.д. По инерции я еще продолжала на что-то надеяться. Что это ошибка, что все у нас наладится. Ведь у нас неземная любовь. Но со временем я поняла, что все бесполезно, что это не мой человек. Мы слишком разные. Я перешла на новую работу и познакомилась с молодым человеком. Мы стали встречаться. Но порвать окончательно с тем, первым, я не могла. Я боялась его. Он стал агрессивным, ревновал ко всем, пару раз даже ударил меня.Я пошла по другому пути. Продолжала с ним встречаться, но все реже и реже. Надеялась, что ему это надоест и он оставит меня в покое. Так и получилось. Предпоследний раз я виделась с ним за неделю до своей свадьбы. Сообщила ему, что выхожу замуж и уехала. день свадьбы я скрыла, т.к. боялась, что он приедет и устроит скандал. Последний раз мы виделись с ним через месяц после свадьбы. Он не верил, что я уже замужем. Настоял на встрече (у меня оставались ключи от его квартиры и он потребовал их вернуть). Я приехала вместе с мужем.Только после этого он поверил, что все кончено. Но еще, где-то, год он продолжал мне звонить. Спустя 13 лет он нашел меня в соц.сетях. Что мы имеем на сегодняшний день. Я замужем уже 18 лет. У меня хороший муж, замечательный ребенок. В общем, нормальная семья. Он так и не женился, детей нет. Живет с сожительницей. Периодически выпивает. Разговаривали о нашей жизни и опять я виновата: не поняла, не оценила, изменяла ему и выскочила замуж. А он готов был луну с неба достать для меня. Зовет замуж в однокомнатную квартиру, требует бросить мужа и т.д. Столько лет прошло, а человек так и не изменился.
Почему-то мне кажется, что тут речь не о мизогине, а о козле-вульгарис просто напросто. Мизогин держит не страхом, нет. Как только он видит, что женщине с ним крайне некомфортно и что она готова на разрыв, он становится ИДЕАЛОМ. Так, что просто теряешь разум и думаешь: ну все! Теперь все будет идеально и хорошо! И не успеваешь расслабиться, как снова оказываешься виноватой во всех смертных грехах. Но период "хочу ее снова привязать" - это период без выяснения отношений, дорогих подарков и идеальной семейной жизни и любви.
Здесь было тоже самое. Я просто коротенько написала. Он то был идеальным, а на следующий день мог под выдуманным предлогом орать на меня матом и обвинять во всех смертных грехах. Дошло до смешного. Он у меня был первым и никогда в этом не сомневался. В один прекрасный момент стал обвинять меня в том, что я была не девочкой, не дождалась его из армии и, вообще, я шлюха и сука. А он просто идеальный мужчина. Я испортила ему жизнь и т.д.
А вот это, блин, знакомо. Только меня не в том что я шлюха упрекали, а в том, что я долго ломалась. Это был такой перекос... ППЦ просто.
Так вам повезло! Мамочке его подарочек бы какой, что сыну помогла отвалить.
Счастье. Чесно слово. А то потом писали бы, как все мы тут - об ушедшей жизни и лекарствах в своей аптечке - успокоительные или антидепрессивные.
Отвело вас. Рада.
Мать его и сестра, как раз, очень хорошо ко мне относились. А вот, что повезло мне, это правда. Я и замуж то вышла не потому, что очень будущего мужа любила, а затем, чтобы от этого вырваться. Они с бывшим были настолько разными, что я поверить не могла, что бывают ДРУГИЕ мужчины. Хотя свои минусы тоже были. Семейная жизнь у нас тихая и спокойная. Без страстей. Даже несколько пресноватая. Зато никто нервы не трепет.
Я просто до сих пор удивляюсь, как я, двадцатилетняя девочка, по сути еще ребенок, смогла вовремя понять, что меня с ним ждет. Как смогла найти в себе силы вырваться от него. А ведь он угрожал. Приезжал ко мне домой, устраивал скандалы, крушил мебель, мог ударить и т.д.
Не знаю. Наверное, я себя любила больше, чем его. А может быть сыграло свою роль то, что мы были из разных социальных слоев. И на примере его родителей и знакомых я видела, что меня ждет. Т.е. одно наложилось на другое. Его отношение ко мне + жизненные перспективы.
Мы сейчас "живем" по разные стороны третью неделю. Вчера он забрал дочь из школы и отвел домой. Сидел с ней играл в компьютер, а потом делал уроки. Что раньше не было! Потом с утра он уже был у школы, чтобы поцеловать дочь! Но РАНЬШЕ у него не было времени отвести ее в сад, либо в школу, т.к. проще было побольше поспать. Как же, мама ведь отведет. Пока он у нас был дома, у меня внутри ничего не йокнуло. Т.е. мне было вообще до фонаря, что он тут. Просто.. как чужой человек и что у нас прошло 14 лет жизни - как то даже не заметилось. Но качели есть... да.. вот позавчера утром проснулась в очень плохом настроении, захотелось присутствия мужчины просто.. в данный момент. прижаться... Вспомнила его.. Но потом все прошло.... Держусь. Так "надолго" мы еще не расставались.
Мой как стал в момент разрыва "хорошим отцом" так им и остался немым упреком мне что ли. Так что держитесь. Это ничего не значит. Даже если "идеальный папа" со временем сойдет на нет, лучше так, чем жить в постоянном напряге.
Я уже писала, что награда заслуженного отца Узбекской республики идет моему мужу. За поцелуем ребенка - хоть на край света. Прихожу домой - он делает уроки с детьми. Выходные - культ походы. В какой-то момент дошло до ручки - он мне НЕ разрешает забирать сына из садика. Больше года, я сына и привозила и отвозила. Как только муж прочувствовал чемодан в моих руках, все - супер Папа. К сыну не подпускает. Я проиграла пару тематических приемов, так хоть мне сейчас дозволено дяте забирать (или привозить).
По поводу "утром проснулась в очень плохом настроении, захотелось присутствия мужчины просто.. в данный момент. прижаться... Вспомнила его.. " Я уже к этому готовлюсь. Думаю надо будет поклонников искать - для тонуса.
У меня морально уже есть поклонник. Но он очень далеко и физически не может меня обнять в ту минуту, когда мне это нужно. Думаю, что "беседы" с ним по вечерам мне еще дают тонус и смотреть вперед. Строить планы и пытаться их реализовать... т.к. при муже.. я эти планы похоронила бы окончательно.
А что вы имели ввиду "Мы сейчас "живем" по разные стороны третью неделю"? Вы разьехались?
Когда то очень давно муж сказал, я заберу дочь и будем к тебе приезжать. Даже ребенок мне сказал, мама, вы там часто ругаетесь с папой, а давай я буду с папой жить, а к тебе будем часто-часто приезжать... Ну а на самом деле у него ничего не получится... У него жить негде! Вернее, есть родители, но там нечеловеческие условия - там у свекрухи башню снесло и у них дома живет 30! кошек.. Это ТАКАЯ ВОНЬ!
А мне БМ пытался такое условие поставить - сын с ним будет жить. Но сыну на тот момент было 2 года. А я, наверное, даже без поддержки родителей, за него могла горло перегрызть особенно мужу. Он только заикнулся об этом. Я отрезала раз и навсегда такой вариант.
Я просто бегу от моего мужа. Пытаюсь пробить себе квартиру. Он то сам - не уйдет. Рыцарь, блин.
Скажите, у кого-нибудь было так, что муж зарабатывает в разы больше и при этом по сути вся семья живет на Вашу зарплату? То есть, продукты покупаете вы на свои деньги, коммунальные услуги оплачиваете тоже вы. А тот мизер, который остается, тратите не на себя, а на детей, потому что их надо обуть-одеть. А вам самой приходится перебиваться, как придется? При этом новый пакет упреков выглядит так: ты одеваешься во что попало и не умеешь распоряжаться деньгами. Сам же если и дает - то копейки. Предлог: мы же копим на машину (квартиру, мебель, отпуск - нужное подчеркнуть) На самом деле куда эти деньги деваются -хз, потому что время покупки машины-квартиры так и не наступает НИКОГДА. Или когда наступает - берется кредит.
Я писала в прошлом томе, по поводу конфликта с мужем на тему "куда эти деньги деваются". Руководящая мысль - это то, что мне вообще нельзя к финансам подпускать (мне не разрешено смотреть банковские счета, так как это - "не моего ума дело"). А куда деньги деваются - тему вообще лучше не открывать - стрелы переведуться на меня и скандал будет!!! Ой, ой, ой.
Грустное зрелище, душераздерающее.
Да, именно так и было.
Потом всплыл счет на сумму, равную стоимости новой машины.
Меня словно оглушило мешком по голове тогда.
В голове все крутилось, что это? Что это? Что же происходит?
Это было полдела для развода. Вторые полдела - поднял руку. Поняла точно - это ВСЕ.
Было, около года. Сначала была в декрете, кое-как давал деньги, потом вышла на копейки их и спускала на семью, иногда денег на обед не было. Потом крупная ссора, в голове что-то поменялось, стала требовать с него деньги, не хотел давать, пригрозила, что подам на алименты (у него з/п белая), поэтому он решил, что дешевле давать.
я, у меня всё именно так :(. Вот сижу, нарёванная, в очередной раз в хлам разруганная на тему финансов :(. Купила (позволила себе на свои сэкономленные средства, при этом не затрагивая семейного бюджета) дорогой уход для лица 2 месяца назад, которым до сих пор пользуюсь и ещё несколько месяцев буду, потому что экономлю, по микрону выдавливаю. Так он до сих пор мне приводит этот крем в пример моего неумения вести бюджет так, чтобы в конце месяца у меня на счету ещё оставалось столько же, сколько в начале. Блин! у меня просто уже нет слов! Он зарабатывает не просто в разы больше меня, он - владелец земель и пароходов, включая свечной заводик. Оне джакузи, например, меньше, чем за 30 тысяч долл даже не рассматривают. А мне детей кормить нечем. Мне это джакузи до фонаря голубого. Я содержу 6 человек на пансион моих детей от первого брака! В моём бракоразводном документе указано, что пансион только на детей, потому как мать их живёт гражданским браком с другим мужчиной и потому ей ничего не полагается. Но никто не мог даже допустить, что на те смешные деньги, что я получаю на детей, я буду содержать не только их, но и себя, здорового бугая и ещё двух дополнительных детей! Сейчас почти конец месяца. Я считаю копейки, чтобы купить йогурт к завтраку хоть кому-то. А оне джакузи всё выбирают и нос воротят, если там подсветки нет или телевизор из бортика не выплывает. Попросила денег на молочную смесь ребёнку. Неделю меня кремом упрекал: мол, вот видишь, купила СЕБЕ, а теперь ребёнку (его ребёнку, между прочим) нет денег смесь купить. Он мне своих денег на содержание своих же детей не даёт, только ежемесячную гос. дотацию (или как там это называется) после вычета из неё всех положенных мне коммунальных услуг и съёма комнаты моими детьми (да-да, я ещё ему за своих детей доплачиваю, за то, что они живут со мной!). Ну а он, как водится, копит на дом. И джакузи под новый дом подбирает. Заявил, что не въедет никуда без этого сраного джакузи. Это его плезир, его достоинство и честь, его визитная карточка, цель всей его жизни - иметь своё собственное джакузи на своём участке, поэтому его стоимость будет определяться исключительно желаниями и амбициями его владельца и никто не будет иметь права на пользование без его на то разрешения. Ну а я должна соответствовать: у хорошей хозяйки ВСЕГДА есть средства, чтобы всех накормить, напоить, одеть, обуть, развлечь, побаловать и самой выглядеть, как фотомодель на обложке журнала. А про одежду... Вот буквально в прошлую субботу: разбогатею - куплю тебе одежду поприличней. Всё. Сил нет даже на занавес.
Вы не работаете, сидите с маленьким ребенком? И на (по сути) пособие содержите всех детей и закупаете продукты? Ох... Я вам сочувствую и очень вас понимаю. КОгда меня упрекали сначала тем, что я начинаю выглядеть как лохудра, а потом упрекали месяц походом в недорогую парикмахерскую, потом тем, что у меня к концу месяца денег не осталось, когда я со своих жалких 400 $ оплачивала коммунальные услуги и закупала продукты на самом дешевом базаре... Уууу.... ненавижу...
я работаю, вернее,подрабатываю, чтобы хоть какие-то средства на себя откладывать. Пошла параллельно учиться, заочно. Моей з/п сейчас хватает только на покрытие месячной оплаты учёбы, тютелька в тютельку. И я рада, что могу оплачивать учёбу, не залезая в детские алименты, на которые содержу по сути всех нас. А детей у меня... не один, и не два.
Извините, все это очень грустно. А вы на берегу с ним о финансах не договаривались? Он на прокорм себя любимого вам вообще денег не дает? А на алименты на его детей вы подать не можете? И недокармливать его персонально, мотивируя нехваткой финансов? Может, голодовка его проймет? :( Хотя, в этих товарищах столько г....., что каждый раз все больше и больше ужасаешься, хотя еще ооочень давно думала, что хуже уже не будет :) :(
Лена Шерман написала (все - про нас):
Увы, это классическая ситуация домашнего насилия. Все как в учебнике психологии: начинается с насилия психологического (да, да, оскорбительные слова, принуждение к чему-либо путем скандала - это тоже насилие), потом в ход идут кулаки. Несчастная жертва ищет причину и пытается понять, что она делает не так. Она хочет изменить свое поведение, чтобы для насилия больше не было поводов - но у нее никогда ничего не получается. Что бы не делала женщина, как бы не старалась (и что бы не обещал ей ее мучитель) - рано или поздно ее муж срывается и снова бьет ее. Потому что ПРОБЛЕМА В ГОЛОВЕ У МУЖА. Понимаете? Вы ни в чем не виноваты. Проблема не у Вас. Проблема у человека, с которым Вы по неосмотрительности связали свою жизнь. И он пытается ее решить за Ваш счет. Какая именно проблема - сказать заочно трудно, здесь должен поработать высококвалифицированный психотерапевт (уже психотерапевт, не психолог, т.к., судя по этому: "он сильно меня бил потому, что я говорила врачу - что и где мне больно", "одежду мою резал ножницами" - все сильно запущено). Но это дело его и его семьи - у кого лечиться и лечиться ли вообще.
Ваша задача - как можно быстрее и безболезненнее развязаться с этим человеком. Потому что, повторюсь, Ваша ситуация - типичная, в ней все известно заранее, и то, что будет дальше, тоже. Женщины, подвергающиеся регулярному домашнему насилию, либо в конце концов взрываются и уходят (причем чем позже они это делают, тем длительнее последующий период реабилитации), либо ломаются, деградируют физически и психически (а попробуй не деградируй в домашнем концлагере!), либо... либо их убивают, не рассчитав очередной удар.
Я знаю, что в глубине души Вы еще надеетесь: эти черные дни пройдут, как страшный сон, и он станет прежним - любящим и ласковым. Откуда знаю? Если бы Вы не надеялись, не было бы колебаний. Но, увы, надеяться не на что. Даже если он на какое-то время изменит свое поведение, потом все вернется на прежнюю колею. Известный цикл: насилие - примирение - новое насилие - примирение... и так пока здоровья хватит. Только с каждым разом сладкий период примирения становится все короче, а насилие все жестче.
Попробуйте подключить к ситуации своих родителей, точнее, отца или других родственников мужского пола. Но не в плане "обуздания и воспитания", а в качестве подстраховки - чтобы получить возможность уйти из этого семейства без тяжкого ущерба для здоровья. Пусть Ваш пока еще супруг поймет, что за Вас есть кому заступиться (а есть кому?), и новое насилие с рук ему не сойдет. А если помочь некому... что ж, помогайте себе сама. БЕГИТЕ. Даже если Вы потеряете турецкое гражданство - ни одно гражданство мира не дороже здоровья. Не стройте иллюзий, не ждите чудес - из этой ситуации есть только один выход."
у меня есть фоторгафия моего ненаглядного с торчащими ножницами из-под подушки. Помнится, всё грозился изрезать мне одежду ими, на меня даже замахивался, но почему-то утомился быстро и пошёл спать. Я позже пришла в спальню. И выпала в осадок, увидев сей натюрморт. Естесственно, немедленно запечатлела. Потом он, видимо, ранним утром на место положил. Мне же говорил, что я параноик и наговариваю на него, честного человека. Заткнулся только, когда я ему продемонстрировала фотографии. Он же уверял, что не помнил ничего и сам пришёл в сильнейшее удивление, увидев ножницы рядом с собой. Искренне полагал, что это была моя шутка с целью его очернить.
А я вот иногда думаю... а может, у него какие-то нехилые траблы в голове всё-таки? Вот эти провалы в памяти... Не только тогда, а вообще. Они у него происходят на фоне подпития, например. Не до поросячего визга напивается, но и не от пары бокалов вина. Он всё-таки под 2 м роста и больше 100кг весит. Его доза довольно приличная. Но он водит машину в любом состоянии, а потом не помнит, что вёл её, к примеру. Вот в субботу прошлую у нас были гости, большие винолюбители. Ну они на троих (я не в счёт, я на ГВ ещё) выпили 3 бутылки вина. В принципе для моего, если это не отлакировано пивом и/или виски потом, то доза прямо-таки умеренная. А с утра в воскресенье опять меня допытывал, всё ли хорошо закончилось в субботу, не ругались ли мы и не был ли он неадекватным. Хм... психиатр плачет по нему, это точно.
Нет у них провалов в памяти как таковых. Просто им очень удобно забыть то, что им неприятно знать про самого себя. Мой БМ говорил такие вещи, что я не знала, что ему ответить. А потом, когда я его слова ему же возвращала, он ни в одном глазу: не говорил я тебе никогда такого.
Ага! И за руки никогда не хватал, к стенке не прижимал, больно не делал. Это я все сама напридумывала.
За руки? Я тебя ласково, воооот так потрогал. А синяк, так это ты сама наверное где-то поймала. вечно ты вся в синяках
Книжецу читаю по наводке с "Спастись от мизогина" топа.
Начало интересное, я в процессе. Присоединяйтесь:
http://www.vashakniga.org/2011/11/20/put-k-sebe-ili-istoriya-odnogo-prevrashheniya.html
блядь, как я ненавижу этого мудака. ребенок плачет. просит чтобы я написала папе письмо с просьбой приехать . я в скайре попросила хотя бы иногда звонить сыну.ответ= ты им манипулируешь,он не скучает. ты сделала все чтобы быть одной.
Это его едиснвенный ребенок.который очеьн похож и тыпы. и который папу обожает. и эта тварь уже второй месяц ни слуха ни духа.
НЕНАВИЖУ падлу.за слезы моего сына.
извините за мат. очень больно.
Тетко, как же я хорошо тебя (можно на "ты"?) понимаю. Я тоже ненавижу: мудак, гад, сволочь, и прочее.
Однако, у меня сейчас простута очередная с ломкой во всем теле и прочее, и тот энергетический тренер мне обьясняет, что это так обида из организма выводится. Обид много, болеть можно до безконечности. Надо себя чистить.
Сына нужно чем-то увлеч. Знаю что тяжело. У самой сын без папы даже вечер провести не может. Где папа? Где папа? Но у вашего сыночка есть вы. Ищите ему новых друзей.
Да, еще вчера читала Маринину, у нее там несколько страниц отведено теме наши чувства-здоровье. Попытаюсь найти на онлайне. Приятное чтение.
сыну только 3 года блин.ему трудно понять что происходит.
ладно выживем.ток вот возраст и здоровье мешают сильно.
в 3 года, дети мамой обычно еще грезят. Надо его чем то увлекать. Мы вместе на нете игры играем, книги слушаем, рисуем. Маленьким пальчикам нравиться на клавиатуре трынькать как взрослый.
Вам терпения побольше с ним. Целуйте, обнимайте, придумывайте папе уважительные причины, отводите тему в сторону.
да мы занимаемся нон стоп по вечерам.он ужасный болтун и выдумщик.Но папа для него податель благ,которыея дать не могу.Он уже начал спрашивать, поедем ли мы летом к папе на море.. короче серпом по яйцам.
про папу говорю - не знаю,посмотрим. хотя когда мы читали с ним энцикплопедию, в которой была статья про разводы. так он потом спросил- мама вы с папой развелись да?? парень все просекает.
Сегодня опять приезжал к ребенку. Когда я сказала, что собираюсь поехать в гости в субботу и спросила приедет он или нет. он мне.. че на блядки? ты обалдела? В таком случае, я не приеду. ты обнаглела! как ты себя ведешь! вообщем, уехал. начал мне звонить, что он меня никому не отдаст.... потом стал писать, что я такая тварь, что я сломала ему жизнь. Что он пойдет ко мне на работу и сделает все, чтобы меня с работы поперли и что он будет меня преследовать и всех моих мужиков отваживать и будут они от меня шарахаться и бояться со мной разговаривать. Что он меня опозорит и т.д. НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!
полнолуние на носу.. мне тоже сегодня обещали рассказать всем, какая я тварь,сломала мужику жисть и тыпы...
я вас очень понимаю.очень.
о, у нас это традиционные разговоры, прямо-таки уже ритуальные, перед сном. Ещё мне рассказывается в деталях, КАК он будет пытать несчастных, отрезая им по частям то одно, то другое. Иногда и мне перепадает целый душераздирающий эпизод, что будет со мной, если я уйду или, не дай бог, найду другого. Воспринимаю как бредни сумасшедшего. Не слушаю и не слышу.
Господи, как будто один и тот же муж)) Я поначалу бесилась, эти все угрозы - разбить лицо, покалечить близких мне людей. Он знал, что у меня есть мужчина, который меня поддерживает - ему больше всех доставалось и сейчас достается. Но больше всего запомнились слова мужа, что он надеется, что я не умру от рака, как было когда-то предположение, а буду подыхать медленно и в муках и чтобы никого не было рядом, а я все мучалась... Гы, это после сотни роз накануне)) Сейчас уже просто ржем с девчонками на работе его новой фантазии и все.
расколбас,расколбас,ноги сами в пляс :dash1
месяц работы надо собой против получаса общения с МММММММ. Я была уверена, что все делаю правильно.но эта необразованная образина сделала меня легко. Я опять сомневаюсь, боюсь, паникую.Надо разозлиться.НАДО. НАДО.
Сама прошла через все это... Очень хочется помочь. Держите, держите все время в голове самый неприятный эпизод. А лучше череду эпизодов, которые повторяются из раза в раз! Это очень помогает в общении.
Да, "зарекалась ворона говна не клевать." Я тоже себе обещала на тратиться на скандалы при детях. Но любимый же знает, КАК, ЧТО И КОГДА сказать. Пришлось глотку поднaпрячь. А ведь зарекалась.
блин, и я как та ворона :(. Не успею и клювом щёлкнуть, как уже в эпицентре каких-то жутких разборок.
Читаю вас - и в ужасе. Рыдать хочется за всех. Самой хреново так, что не сплю ночами и покрылась сыпью. Не знаю, мизогин ли мой - но я доведена до ручки. Полгода - всё ОК, потом вдруг на меня обрушивается столько г...на, что жить не хочется. Мать я ужасная, готовлю невкусно (всем остальным вкусно), в сексе всё не так, и вообще я блядь (???!!! более семейного и правильного человека, чем я, ещё поискать надо), с мамой его не так разговариваю, а моя мама - тоже блядь, потому что ко внуку приходит меньше, чем его мать.
Это всё периодами. Передышки от одного месяца до полугода. По-моему, это и еть "качели"?
Все подруги - плохие. Все люди вокруг ужасны. Только он хороший. Сам меня на себе зациклювает, меня это беееесииит!
Я ТАК УСТАЛА!!!!
Сейчас живём отдельно. Он ушёл. В очередной раз. Вот эти хождения туда-сюда добивают вообще.
У него масса достоинств, но я не живу. Как будто вечно оправдываюсь перед ним за всё. Постоянный эмоциональный прессинг.
Себя уже просто ненавижу.
И понимаю, что мне нужна психологическая поддержка, потому что не хочу уже ничего - ни убираться, ни готовить, ни секса, ни выходов куда-либо. Мне плооохо.
WElcome to club ;-(
начинайте читатьи думать. только это больно.легче поныть и пойти на следующий виток.Сил вам.
Ага, спасибо за Welcome. Читать начала с этого топика. А насчёт витка - согласна. Особенно если учесть, что многие женщины в своеобразной ловушке - ребёнок/дети, нет работы или её немного, так как опять же - всё для семьи. У меня вот есть жилплощадь своя - а толку, если я в финансовой зависимости? Психологическая тоже есть, но она уже не главная нить. Ищу силы и время на полный финансовый отрыв. Хотя уже готова, честно говоря, попасть в полную финансовую задницу на время, выкарабкаюсь, лишь бы человеком себя почувствовать.
*вздыхая* сколько же нас... Всё, о чём вы пишите, ВСЁ знакомо ДО БОЛИ. Перво-наперво, скажите себе, что вы у себя одна, что вы себя любите и себе поможете выбраться из этой мерзкой ситуации. Во-вторых, вам нужно выговориться. Говорите здесь. Всё, что есть сказать. Здесь вас поймут, никто вас не оттолкнёт и не упрекнёт в том, что грузите всякой хернёй. В-третьих, не откладывая, начинайте читать, чтобы понять буквально пошагово, что с вами произошло, кто рядом с вами и какие перспективы всё это сулит: С.Форвард про мужчин, которые ненавидят женщин, и женщин, любящих этих мужчин. Затем переходите к книгам, которые расскажут детальней вам о вас (Синдром ММ, Женщины, которые слишком любят и т.д.), ну а затем..., затем начнётся серьёзная и долгая дорога по нахождению себя, восстановлению себя, открытию себя, выработке новых моделей поведения и т.д. и т.п. Книги тоже вам в помощь. Я люблю рекомендовать Зеланда :). Ну а там сами разберётесь, что вам нужно. И самое главное, параллельно всему этому ищите и находите психолога, с которым приходите к знаменателю, что вам нужно и как этого добиться.
На самом деле, вы уже сделали большущий шаг к себе - вы нашли нас :). Вы ни в чём не виноваты. Гриппом могут заболеть все, независимо от статуса, образования, полученного воспитания и социальных условий ;).
Спасибище Вам! Да, выговариваться очень помогает. Вот сегодня я уже попросила знакомую (детского психолога) подыскать мне специалиста хорошего.
А мой позвонил только что - назревает разговор с ним, я уже курить начала заново, хотя около полугода вообще не курила, и новопассит купила.
Как же мы вас понимаем. Но у вас уже много есть - есть мы с нашими историями и знаниями. Вооружайтесь. Берите на заметку ВСЕ, что сможет сделать вас сильной и независимой от его настроений и злобы. Это тяжело. Можно еще много раз сходиться - расходиться. В один момент - вы созреете и этот человек перестанет вам делать больно.
У меня качели могли быть в день по нескольку раз...когда перестала вестись, стало реже, раз в три дня. Потом раз в неделю.
Кто б знал, сколько несчастий сулит эта сказка про принца. Вырастают девочки и ведутся.
У многих, я смотрю, мизогины - любители эффектных жестов? Романтика, розы, свечи, на колено.
Я всегда подсознательно держалась подальше от таких соплежуев, т.к довольно прагматична, могу жестко обстебать на такой романтИк. Терпеть не могу показушников.
Ходила у нас на работе девочка с фингалом, через несколько дней заявился ее м с 51 розой. Как она победоносно на нас смотрела. А мы не знали, куда взгляд деть, настолько это жалкое зрелище. Понятно же, что ей потом за каждый цветочек будет зуботычина или вынос мозга. А ей казалось, видимо, неземная любовь и нереальная страсть.
Наверное, первым делом при знакомстве должна сирена сработать, если мч любитель романтики и показухи. Вы согласны?
Мой не любитель романтики и показухи, скорее прагматик. Романтики от него не дождешься :-( .
вы правы, что-то в этом есть. Не все романтики - мизогины, конечно. Но то, что очень многим мизогинам свойственны показушные жесты, - это факт. И любят они картинно попросить прощения, тоже замечено. Только это... женщины-то в массе своей любят романтИк. Вот на эту массу и идёт расчёт. Одна и 1000 и обстебает. Но разве это провал для мизогина? Вон, 999 будут счастливы, когда перед ними Голливуд разыграют. И добрая половина поверит этому Голливуду. Независимо ни от чего. Просто все хотят и ждут сказку. И получают своего принца на белом коне. Только потом, прозрев, выясняется, что это был лишь мираж. И принц - не принц, и тем более конь- не конь. Зато романтИк.
Мой вообще не романтик. Но да, бывает делает широкие жесты, а потом сам же и пилит за них.
Мой был очень скупой. Когда меня возвращал, купил 4 розы, ободрал лепестки в мисочку и обсыпал меня этой кучкой. Романтишшшный...
Мой - прагматичный показушник. А на романтику надо же время и силы тратить - вы чоооо? Это же ленииииво! Думаю, все мизогины - стописятмильонов - показушники, но не все романтики - мизогины.
нет мой нефига не романтик, и слов красивых не говорит...недавно только научился прощение просить...и особо то не возвращает..широких жестов не делает..
У меня не дверь, дверИ были выломаны. Разборок хватило. идите в полицию. Или активно угражайте. Они - трУсы.
Даааа! Трууус!!! После того, как он мне потрепал нервы.. Я сразу ему:
1) подаю в суд на раздел имущества, а именно: на машину раздел, на кредит (деньги взятые на покупку машины), на мой отпуск (кредит).. и не важно что Я ездила, кредит взят в браке, а значит ПОПОЛАМ!
2) Подаю на алименты
3) Ребенка он не увидит. Если хочет, пусть подает в суд и будем решать время свиданий. Двух часов в субботу в присутствии соцработика хватит?
Обосрался.. и пишет мне - Кто это тебе такой умный там все нашептывает? Своей головой думать не можешь?
Ему и в голову не может прийти.. что я на грани... Что я готова ему в глотку вцепится. И тут обана.. та.. что он считал всегда дурой и не способной с ним бороться, тут показала зубы...
Мой одержим идеей "Кто это тебе такой умный там все нашептывает? Своей головой думать не можешь?" Голову ламает бедняга.
гыыыыы... вчера, когда ругались на тему денег, мне тоже вопилось, что меня науськали. Потому как я, словно сыр, в масле катаюсь и жаловаться мне - страшный грех.
О, у нас это вечная тема. Как только даю отпор - сразу эти фразы от него про науськивания меня кем-то.
мой - брат вашему, хотя, конечно, ВСЕ они поразительно похожи.
тоже трепет нервы, угрожает ( и кое что претворяет в жизнь :() и это "Кто это тебе такой умный там все нашептывает?" на мои действия.
О-о-охххх... как же не хочется, что бы он встречался с ребенком.
Вот, прошло больше 2х лет после развода, а он одной фразой может меня до слез довести. Провожали дочку в полугодовое путешествие, до этого редко уже пересекались, а тут весь такой заботливый, ручки целует. А в конце говорит проникновенным голосом= Ты всё же не умная, не так надо было себя после развода вести.
Это когда я сказала что символично , отъезд ребенка и я выехала из дома. Так что опустело семейное гнездо.
При этом именно этот человек спал с моей подругой год и развелся, чтобы с ней жить. А я неправильно себя вела!!!!!
надо было, видимо, альтернативный Голливуд устраивать с заламыванием рук, киданием о земь и душераздирающими завываниями. Читала выше "юморной" пост про то, как мизогинам удаётся вбить гвоздья в головы женщин? Вот и у тебя точно также: чтобы ты ни сделала, всё равно прозвучала бы эта фраза. Ему ж НАДО тебя уесть, хоть как-то, хоть чем-то. При этом он даже сам не знает, как надо было бы тебе себя вести, чтобы ему понравилось. Потому что мизогину в принципе ничего понравиться в женском поведении не может. Так что, плюнь и разотри. Они примитивны и убоги в своих пещерных проблемах.
И очень любят этот самый Голливуд. Когда Голливуд ВДРУГ заканчивается и женщина перестает его устраивать раз и навсегда - вот тогда они начинают паниковать и угрожать и требовать. И даже когда все успокаивается никакого нормального общения даже "ради детей" не будет. Вы в его глазах навсегда - виноватая, разрушившая семью и его светлое будущее.
Ох, чего раньше молчала. Ну? И чего? Как голубки? Воркуют?
Плакать не надо. Им, что не сделай - ты себя не ТАК вела. Радуйтесь, что этого сокровища нет в вашей жизьни, а то знаете, можно всю жизнь провести "не так сидишь, не так лежишь."
Ребенок то как? Довольна?
Кстати о ребенках. Я думаю, что наш развод , и, особенно, время после него, побудило ребенка так надолго свалить. Ведь он как сделал. Я же ничего не знала про его афёру с подругой. И он сказал, что разводиться по просьбе детей. Типо, наши разборки их уже достали, а так всем будет спокойнее.Он сумел им эту мысль так подать, что они сами мне об этом говорили. А тут меня как раз климаксом и накрыло. И я одна. И как стало меня колбасить. младшая в шоке. Она привыкла, что её обслуживают, а тут к маме мужики всякие стали ходить и на неё время на осталось. Вот она и заявила, что после развода ей стало хуже. Старшая с нами уже давно не живет. Но тоже я стала её меньше видеть.
Ну а на мои объяснения, что я предполагала, что после развода всем будет только хуже и не хотела разводиться- они мне говорили. Ну ты же сама с папой ругалась.Хотя старшая правильно понимает из-за чего и меня поддерживает. Она мне часто говорит, что папа такой человек, что с ним трудно.А вот младшая больше папина дочка и им очень избалованна.
Фу, выговорилась :)
И ещё, только после прочтения про мизогинов, я поняла, что не виновата!!!!
p.s.Ту подругу я с нормальным парнем познакомила, как раз ,когда мой на развод решился. И она его слила и теперь точно , как 2 голубка, живут с новым мужем и ребеночка родили. С ней я дружу по прежнему :)
А я вот прекрасно осознаю, что даже после разрыва не могу отключаться при встречах. Поэтому и говорю, либо я совсем какая-то ничтожная реально, либо беседы с психологом мне в помощь. Но я уже периодически хожу к психологу, пока вообще не помогает, она меня раздражает, потому что я вижу, что она не понимает того, о чём мы все тут пишем и даёт мне тупые советы. Я и без неё знаю, что я задолбанная этой жизнью, повторять мне это не надо. А как из этого всего вылезти - никак, даже развод на самом деле не выход при наличии ребёнка. Так как прессинг будет продолжаться всю жизнь. Мой вот через ребёнка давить начинает "ага, наша мама пошла искать другого дядю, папа ей не нужен", а мне прям в ухо "что, пойдёшь чужой х...й сосать, ради того, чтобы тебя ТАКУЮ с ребёнком какой-то мудак обхаживал"...
УУУУУУУУ!!!!! Ненавижу.
У нас есть упражнения, которые Вам помогут лучше любого психолога. Терпения Вам и смелости
Перестаньте себя накручивать! Вы развелись? освободились? Он, кроме как отец вашего с ним совместного ребенка, какую-то роль в вашей жизни играет? Вы все делали правильно, если с вашей личной точки зрения все правильно. А его мнение, это уже мнение далекого и чужого человека. Оно не должно вас беспокоить.
Да всё я понимаю. Со стороны самой смешно, ну что я должна была сделать? У него прощения просить за то что он не прислушивался к моим просьбам разобраться, почему мы всё время ругаемся. Я понимаю, что он исходит из того, что я жалею, что он ушел. Но ведь это он ушел, не я, я бы так и мучалась всю жизнь. Потому как он идеальнуй муж. Полы мыл, в магазин ходил, деньги все отдавал. Детьми занимался. Но вот только я , почему-то вообще перестала творить. До замужества и шила и вязала и вышивала. А с ним всё время уставшая была, как Лань уже выше писала, вся жизненная энергия уходила на него, попытки сделать так, чтобы избежать недовольства. Только у него вообще по определению дело вызывало недовольство. А со стороны -это я была вечно недовольная. Но и делала всё я. Всё решала в смысле. А он критиковал. Вместе с моей мамой :( Она и сейчас хочет, чтобы мы снова сошлись, ведь он так ей помогает до сих пор. Короче, я как всегда в г...е, а он белый и пушистый. Опять начинаю сомневаться. Прокручивать в голове, а может не стоит 23 года вот так , в топку... скоро внуки появятся наверно. Он будет идеальнуй дед. Новому мужу чужие внуки не интересны, он уже меня ко всем родственникам ревнует, о друзях уже молчу!А тут все друзя институтские, общие, родственники тоже стали общие. Эх, тяжело!
И ещё. К сожалениё я не воспринимаю его как чужого. Столько лет вместе. Младшую вместе рожали, он практически её принимал, так как была только одна акушерка на родах в голландской больнице. И потом, плохое наша психика быстро забывает. Помнит только хорошее. Я стараюсь напоминать себе, почему я не реализовала себя, но часто это заканчивается мыслью-сама виновата!
Вот и напоминайте себе об отсутствии творческой деятельности, об унижениях, которые пережили.
Я сама по себе творческий человек. Пишу немного, немного рисую. За время моего первого замужества забросила и первое и второе. К первому смогла вернуться лишь спустя год после развода. Ко второму до сих пор вернуться не могу - был очень жесткий негатив со стороны БМ, такой, что я и сама стала свое увлечение воспринимать негативно. И вроде иногда хочется карандаш в руки взять и отторжение какое-то. Для меня это пункт, который я НИКОГДА ему не прощу.
"Убегания от себя
Каждому человеку в этой жизни даны испытания. Считается, что мы здесь, для того чтобы совершенствовать свою душу - расти и меняться в лучшую сторону. Течение жизни актуализирует наиболее важные и значимые для нас вещи, и мы сталкиваемся с новыми и новыми препятствиями и трудностями. Нам долго и упорно хочется думать, что работать над собой не надо, что все нормально. А жизнь в это время неуклонно и безжалостно подкидывает все новые и новые горести и испытания. Мы скатываемся на дно, но не хотим этого принимать. И тогда… есть один выход. Сделать вид, что все нормально! Просто абстрагироваться и не принимать окружающей действительности. Как это делают люди? Например, начинают пить (принимать наркотики), курить и создают себе параллельный мир, призму, через которую все кажется, не так страшно, или проще, но в общем, это уже не реальность. Есть варианты из той же серии, но «полегче», например, полностью углубиться в Интернет (компьютерные игры), в телевизор (тупо смотреть все подряд, или проживать жизнь за героинь «мыльных» сериалов). Или более изощренная форма – когда человек искренне уверен в том, что он РАБОТАЕТ НАД СОБОЙ. И эта иллюзия его греет… Для исправления ситуации коренным образом он ничего не делает, но тешит себя мыслями, что его жизнь улучшается и еще маленько, чуть-чуть и будет уже лучше… В один из моментов я поймала себя на том, что пряталась за иллюзией работы над собой. Своими думами мыслями и чтением книжки про работу над собой, всяческими «размышлялками», «мечталками» и «вспоминалками» УХОДИЛА ОТ РЕАЛЬНОСТИ... Я сама спряталась от своей жизни, и мне казалось, что все налаживается. Но мы не сможем добиться чего-либо в жизни, не пребывая при этом в реальности. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Как я могу быть, например счастливой, если меня нет? Как в меня можно влюбиться, или как я могу полюбить, или как я дам своим детям тепло, или как я могу быть значимой в этой жизни, если меня нет ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Совершенно точно, что я нахожусь в другом измерении, когда часами читаю какие-нибудь статьи, анализирую ту жизненную ситуацию, которую надо ПРОЖИВАТЬ, пишу всякие аффирмации работы над собой (и делаю их, тоже пребывая где-то там). Как я могу добиваться успехов? Как я вообще могу жить, но при этом прятаться от жизни?? Я не просто пряталась, я бежала от себя, от своих переживаний, от своей жизни. Вариантов ухода от себя уйма! Подходит любая подмена действительности, которую мы не хотим принимать, любым способом. А как же отличить, где мы убегаем от действительности, а где приближаемся к себе? Ответ можно получить только в себе… Что вам говорит ощущение внутри. Всегда спрашивайте СЕБЯ, все ответы только внутри вас. И учитесь себя слушать."
Skopirovano http://www.vashakniga.org/2011/11/20/put-k-sebe-ili-istoriya-odnogo-prevrashheniya.html
Вот в точку. У меня другой мир - написание стихотворений и интернет. Жизни-то, реальности - нет, так как она ужасна.
Вот кто это - психологические насильники.
Уже одно осознание, что ты живешь с таким человеком этого здорово помогает - ты понимаешь, главное - что ты НЕ ВИНОВАТА.
http://www.dorogaksvobode.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=264:--l----r&catid=46:2009-06-11-14-43-06&Itemid=162
из статьи: "Говоря и делая все возможное, чтобы принизить ее, насильник стремится к тому, чтобы почувствовать свое превосходство, а, следовательно, и контроль над своим партнером. Его мотивация состоит в том, что в результате она станет столь разбитой и беспомощной, что она будет просто не в состоянии уйти от него – и все это время ему даже не приходит в голову, что именно это его поведение, со временем, приведет к прямо противоположному эффекту.
Я знаю, что я подвергалась вербальному насилию, но я все равно временами думаю: «но может быть, причина была во мне!» Временами я практически впадала в кататонию, когда я больше не могла думать или функционировать. Это продолжалось несколько часов, а иногда и весь день. – Б. Х."
Вот эта усталость на грани какого-то помешательства... Я себя чувствую старой развалиной. Последнее время у меня появилась какая-тоболь в ногах, странная такая, словно я много-много ходила по колдобинам и сильно-сильно устала и мне надо присесть отдохнуть. Боль тупая такая, не боль даже, а какая-то ноющая усталость. Я ещё вчера поймала себя на мысли, что стала очень много сидеть, мало двигаться и... убегаю от своей реальности в интернет. Дело дошло до того, что я не могу даже заставить себя собраться и сделать задание по моей учёбе, ощущение, что я забрасываю. Это не так, потому что пока ещё пульсирует в голове мысль, что мне НАДО получить это образование. Но сколько же говна я выслушиваю в свой адрес по поводу этого учения! Он специально выбивает почву из-под моих ног, чтобы я не преуспела, не дай Бог. И лакирует дополнительными "стимулами". На меня началась буквально финансовая атака. Финансовое претеснение - тоже способ насилия. В догонку к этому идёт вербальное по всем статьям, куда ни плюнь: от моей внешности до моих способностей вообще и в частностях. Да, я чувствую себя именно разбитой. У меня нет сил ни на войну с ним, ни на мир. Он вцепился в меня мёртвой хваткой.
Privet!
Не хочешь в yahoo початиться? а то я вся в работе и дома уже под контролем :(
а нельзя на все его слова отвечать разными вариациями одной универсальной фразы: "пошел на х.." Это не оправдание, не заискивание, не диалог, это полный игнор его как источник мнения о вас, о вашей деятельности, это полный отказ от общения. Чем не выход?
в любое время, когда бы он не полез к вам со своими нравоучениями и оскорблениями, он должен быть уверен, что услышит и получит только это, полный и оскорбительный игнор
может откладывать средства на такие случаи? и кстати вы можете подать на алименты даже находясь в браке.
а это имеет значение? я живу с мизогинствующим субьектом, но не таким упертым, как у многих..
конечно это дурдом, я бы не смогла жить на войне.
Проходили. Я дошла еще дальше, страшно вспоминать свое состояние. Вот тогда-то он и ушел, оставив со мной детей. Ужасно, не понимаю, как выбралась.
из статьи: "Пережившие вербальное насилие описывают вербальных насильников, которые иногда ведут себя очень громко и вспыльчиво, а иногда и вообще не поднимают голоса, осуществляя контроль скрытыми способами. Один вербальный насильник говорил: «Я могу в одну секунду поставить ее на место, не повышая голоса». Хотя он проявлял очень тяжелое вербальное насилие по отношению к жене, он говорил, что «сам не понимает почему»."
Вот и у нас он голоса не повышает и «сам не понимает почему» (это прямо его слова, буква в букву) он меня так жестоко оскорбляет. Но самое жуткое, что меня поражает всегда, это его умение тихо-тихо, проходя мимо меня, сказать мне что-нибудь такое, что мой голос разума односекундно отбрасывает копыта и эмоции начинают править бал. И он-таки сумел вбить меня клин вины, что это я своим неадекватным поведением рушу психику детей.
из статьи: "Вербальный насильник может контролировать один или все материальные ресурсы своего партнера, отказывая в общей и финансовой информации, а также отказываясь предоставить обещанные деньги..." Вот именно это он и проделывает со мной. Вчера у нас перед сном уже снова разразился неимоверный скандал, потому как вновь отказался (уже даже без объяснения причин) выдать мне обещанные деньги. Сегодня с утра выделил-таки, "на лекарства", потому что мне "повезло": старшенькая, его любимица, всю ночь натужно кашляла. Вот она и спасла нас. А аргументы, что у его младшенькой заканчиваются подгузники и влажные салфетки для воспалённой попки, что у неё не осталось ни овощей, ни фруктов, ни мяса, чтобы прожить выходные до моих алиментов, даже не были услышаны.
ну что сказать? Я подвергалась абсолютно всем видам психологического насилия, которые приводятся в статье со всеми частностями. И ежедневно подвергаюсь тому или иному виду, без перерывов на праздники и выходные. Просто констатирую факт, страясь не впадать в тремор и депрессию: оказывается, наши даже самые невинные и ...ммм... нормальные разговоры без перехода на личности носят насильственный характер. Одним словом, меня имеют всегда и при любом раскладе :(. Жуткая статья, потому что не оставляет никаких сомнений в той реальной правде, в которой оказываешься, но которую уже воспринимаешь не как жуть какую-то, а чем-то обыденным, не выходящим за рамки (!). Потому что знаешь, какими могут быть выходы за рамки, и уже не обращаешь внимания на "мелочи", описанные в статье.
и последнее: "Кто-нибудь может спросить, с какой стати человек чувствует себя сильнее, если, например, критикует другого? Вербальному насильнику это помогает почувствовать власть, поскольку он верит в эту демонстрацию силы, так же как он верит в свой идеальный имидж – обычно это имидж Хорошего Парня.
Насильник очень часто прекрасно себя контролирует, и он может «включать» и «выключать» свои страшные вспышки гнева, если ему нужно сохранить свой имидж для внешнего мира.
Вербальный насильник приобретает чувство контроля, обесценивая своего партнера таким образом, что она начинает сомневаться в себе или прекращает попытки переубедить его. Каждый раз, когда он заставляет ее «уступить», другими словами, подчиниться или не спорить с ним, у него появляется ощущение, что он победил. А победитель все контролирует, верно? (И помните, что побежденные начинают служить победителю).
Вербальное насилие – это поведение, причина которого в стремлении к контролю над своим партнером, а также в чувстве собственного бессилия. Он делает это, чтобы принизить ее и отыграться на ней, а потом переложить ответственность на нее."
Лучше и не скажешь! Естесственно, не каждый вербальный насильник - мизогин, но то, что КАЖДЫЙ МИЗОГИН - ВЕРБАЛЬНЫЙ НАСИЛЬНИК - это факт. И ничего с этим не сделаешь. Потому что "так привык к контролю, что он редко ставит свое поведение под вопрос, и не считает, что он кого-то угнетает."
Чувство безысходности. Ужас, я как зомби. Пришёл и забрал мою шубу, которую купил год назад - типа я её недостойна и раз мы в процессе разрыва отношений, то носить её без него я не имею права, вроде как. Мля, и этого после того как договорились в суде вести себя адекватно и всё разделить пополам. Обидно до слёз - не из-за шубы, а из-за мудизма вот этого.
у меня хуже. Он не просто забирает подаренные мне подарки,но и уничтожает их. Из последнего: разбил вдребезги подаренный мне на этот НГ ipad и велотренажёр, подаренный мне же на мой др несколько месяцев назад. Ну а про "помолвочное" кольцо, подаренное мне на мой др по случаю рождения его старшей дочери (во как, одним кольцом сразу по всем зайцам выстрелил) я вообще молчу: забирает его у меня с завидной регулярностью, чтобы "подарить его той, которая будет его достойна". В итоге убрала с глаз подальше и не ношу вообще,хотя оно мне нравится и выбирала его я, но на нём столько уже всего "висит", что морально-нравственно не могу и не хочу его носить.
Ну так выкиньте его. Что вы себя сама-то морально насилуете, мало вам вашего мудака?
Или соберите все оставшееся в коробочку, и в следующий раз ему вручите. Не возьмет - на помойку.
А насчет финансового насилия - вы же за границей, разве нет? Там все проще с этим. Подключайте опеку, он не выполняет свои родительские обязанности, доказать элементарно ведь.
велосипед, как ни странно, работает при разбитом табло. Немного потерял устойчивость, словно ему вестибюлярный аппарат нарушили, но работает. Поэтому я продолжаю его эксплуатировать, хотя уже и с меньшим плезиром. Разбитое табло постоянно напоминает, что это был мне подарок к др, в котором он попринимал финансовое участие. Ну да бог с ним... Ipad, разбитый вдребезги, но работающий (!), что тоже удивительно, т.к. стёклянная крошка прямо вдавливалась внутрь при каждом нажатии на экран, я продала каким-то делягам :). Конечно, сумма была символической, но всё равно, Маленьких экономий, как известно, не бывает ;).
По последнему абзацу просто вопрос: вы живёте с мизогином?
Нет, но видела близко, в своей семье. И еще - вы достойны красивых и удобных, без груза негатива вещей. Сейчас ваши вещи - отражение вашего я, функционирует, но покалечено.
вот про то, чего я достойна, это вы хорошо сказали :). Я тоже так считаю. :) А про покалеченные вещи... ничего, пусть ещё поработают, если им работается. Я учусь не придавать эмоциональной окрашенности вещам, а относиться к ним потребительски, как, собственно, они и были задуманы. Конечно, не всё гладко. И ещё живы во мне некоторые пережитки в виде отторжения брильянтового кольца, подаренного мне на др в честь рождения ребёнка как помолвочное. Но и здесь стараюсь себя уговорить, что носить его можно. Пока, правда, безуспешно. Но ничего. Главное, что на нём все брильянты целы и выглядит оно всё также шикарно, как и в магазине :).
я бы до кучи швырнула в его морду все его подарки, это всего лишь вещи и без них можно прожить счастливо и спокойно
А вообще у меня такое чувство, что это всё не со мной происходит, а в каком-то параллельном мире(((. Самое страшное, что я уже поверила в то, что я плохая мать и вообще женщина-монстр(((.
а что если все эти страшности оставить... в параллельном мире? Пусть там что-то такое ужасное происходит себе (ну как в фильме на экране), а в реальности ведь этого нет. Правда? В реальности вы - нормальная мать и хорошая женщина, а не монстр, каким он пытается вас выставить. Просто скажите себе: "это роль ругательная и ко мне прошу не применять!" :)
да, я вот тоже думаю, что без гуманитарной помощи извне мизогину оторваться жабьими лапками от нежной шейки его любимой жертвы не реально.
Я уже устраивала опрос: кто хочет моего мужа совратить. Единственный реальный шанс, который можно придумать на тему: чтоб он сам ушел.
Я вчера в скайпе сказала мужу, что не хочу с ним жить.написала письмо с аргументами. попросила только общаться с сыном.
ответ был стандартен. если бы ты поменьше обьщалась с друзьями в интернете и побольше слущала бы меня, было бы все прекрасно.просто классика.и сказать нечего.
Хорошо то, что в этот раз я почуствовала какие то плоды работы надо собой. ттт канешна.но было легче не поддаваться на провокации.Да и эмоционально вовлеченности было намного меньше. но все равно сегодня я в лежку.
Тетко, какие вообще могут быть аргументы в общении с такими товарищами? Они только угрозы и ультиматумы понимают.
Берегите себя и сынулю.
А я тут подумала..папа мизогин,брат тоже,у двух подруг мужья тоже их энтого модельного ряда. А может это нормальное мужское поведение? может так и надо? может другого и не бывает, а мы гонимся за миражами?
ведь мужиков таких миллионы,а..:dash1
Я не сошла с ума, так, попытка выйти из матрицы ;-)
Нормальных меньше.Намного. то есть,убегая от мизогина следует быть готовой к последующему скорее всего одиночеству. Мне лично это уже пофиг, я замуж находилась,детей двое. А как молодые?Им надо быть готовыми, ибо статистика не в женскую пользу, к тому, что им придется или шило на мыло менять, или жить одним.
Ни в коем случае не собираюсь подрывать устои топа.Просто завидую тем,кто смог себя сломать религией или еще чем до такой степени,что вполне так щастливы с моральными извергами.Есть у меня такие примеры.
Тетко, вам надо было почитать топ "Кому муж кофе в постель приносит". Полно нормальных мужиков. Заботливых. Родных. Даже в России.
Читала я.и знаю, как долго женсчины верят в иллюзии, сами собой придуманные..да накрыло что то.извините...
А дети как? Мой сыночек уговаривает меня развестись. Ребенку 7 лет. Сейчас живем отдельно - сын просто рад. Говорит, так спокойно стало. Переживаю, что потом станет меня упрекать, что папа ушел. Вот думаю, какие беседы надо с ребенком проводить, чтобы все было нормально. Папа приходит каждый день. Боюсь, что именно сейчас, когда стало спокойнее, сын и подумает, что от такого уже разводиться не надо.
Сын все понимает и хочет Вашего развода. Та что Вы переживаете? Если вдруг он подумает, что папа исправился, то так ему и объясните, что если Вы станете жить вместе, то все будет как раньше - со скандалами и нервами. И не ругайте отца никогда - для ребенка трагедия, если родитель плохой - он чувствует себя неполноценным при этом (ребенок как бы состоит из двух половинок - папы и мамы. И если одна из половинок плохая, то ребенок очень страдает от собственной неполноценности). А в остальном - компенсируйте ребенку стресс максимальной лаской и внимаем, но не гипперопекой. И не сравнивайте его с отцом в плохую сторону.
И в любом случае проконсультируйтесь у детского психолога
Я сама из неполной семьи. Папу никогда не видела. Он меня не хотел совсем. Сейчас я взрослая тетя, все понимаю, а в подростковом возрасте помню кричала маме. что нефиг было разводиться, надо было решать проблемы, а не бегать от них. Эх. А тут бац! и сама то же самое услышу.
Мне б так дети сказали. Радуйтесь. Мои отца боготворят. Для них, мой развод будет - под дых. Он их науськает, что мать хочет другого дядю, а может уже и имеет такого. Умный короче очень. А было бы неплохо, если бы он только в гости приходил (когда меня дома нет).
ну да :-) все конечно в сравнении лучше видно. Но все равно волнуюсь: что ребенок будет думать, когда факт официального развода будет. Сейчас морально готовлю дите к "чужому дяде". У меня нет никого. Но собираюсь активно искать :-) Боюсь, что отправляя ребенка к папе на побывку на выхи, ребенок получит промывку мозга на предмет "предательства" мамы.
дети очень быстро ко всему привыкают и к разводу и к наличию новых мужей и жен, если они адекватные и любят детей
я сама из разведенной семьи, факт развода меня не травмировал, скорее я хотела, чтобы мама снова вышла замуж, а ей это было не надо
больше меня травмировали ссоры и драки родителей, я до сих пор помню свой детский ужас, так что даже волосы на голове приподнимались и кожа немела.. почему то взрослые думают, что детям важно наличие в семье отца, даже если он скандалит и устраивает драки, это не так!
ого, видно я вовремя остановилась. Мы еще не слишком далеко зашли. Сочувствую.
Девочки, муж опять "свинтил" детей с собой по делам. Дети купились на електронную игрушку, которая была взята с собой. Опять без детей. Опять манипулятции.
Я не стала себя корить виной перед детьми, что я не с ними. Спустилась на пляж, намазала себя маслом, взяла книжечку, огляделась вокруг. А жизнь то наладится.
Муж конечно же проконтролировал: почему не убираешь/ стираешь / готовишь. А я ему сказала: "Вася, я отдыхаю, что тебе не понятно." Ты подвязался с детьми, у меня планы были с детьми сходить в парк, покушать мороженое. Так что, Вася, у вас своя свадьба, у нас - своя.
Жалко только детей, я все равно знаю любовь этого папы.
А если мой муж все делал - и качели, и попреки, и опускал, и просто неожиданно извратные обвинения, но при этом не было ревности никогда с его стороны, и по роду деятельности он вовсе не начальник - он тоже мизогин? Я как вспомню все это...так вздрогну...
Это уже не важно был он - мизогин или нет. Говно - с возу, кобыле - легче. Радуйтесь. Напишите позитив, про новую жизнь.
Why "Sarah with Love"?
Это точно! Просто наткнулась на топик, и задумалась - а вот он так делал тоже ) но мне сейчас сказанно легче. Когда встречаемся - ребенок все-таки, если он какие-то слова бросает, которые меня могут обидеть, я или грубо его обрываю, или прохожусь в ответ по его личности. Сейчас понимаю - зря терпела, овчинка явно не стоила выделки.
From Sarah With Love - бы период, когда песня нравилась. Этот ник давно, я просто редко на еву захожу и пишу. Пока подберешь имя, которое никто не использует ))))
После прочтения этого многие тут прям выдохнут, что у них все не так ужасно.
Нашла в ЖЖ у одного известного психолога:
http://mgu68.livejournal.com/56074.html
Жаль мамочку. Слабая. Я б прибила урода. Не потому что физически сильная, а потому, что ПРИБИЛА БЫ!!!
про прибила бы согласна, когда разозлюсь, себя не помню, мне даже не больно, когда меня бьют..
Крайняя степень отчаинья. Я с вами согласна. Но жаль, что уже в такой угол загнаны.
Вам конечно спасибо за участие, на нашим читателем нужем позитив.
Я сама близка с центру по помощи женщин-жертв насилия. Чернухи полно везде. Хоть в Москве, хоть - в Баден-Бадене. Суть - не в этом.
Нам нужно перестать чувствовать себя жертвами. Утешать себя тем, что Вася еще не прибил, этого - ниже нашего понимания.
Опять таки, не вижу помощи в чтении этого материала. Нам нужен позитив, сила женщины, не как уборочно-подавательного комбайна, а как самой обоятельной и привлекательной.
Еще раз спасибо за участие.
Это не в качестве чернухи было размещено. Женщине нужна помощь и, возможно, кто-то из присутствующих сможет ей чем-то помочь.
Хорошо что разместили, показательно, что окружающие от нее отвернулись, считая ее ненормальной, а мужа благодетелем, это хороший пример на тему не всё таково как выглядит, и что мизогины ой как умеют производить хорошее впечатление.
Простите, впопыхах пробежала глазами. По выходным, у меня муж в затылок часто дышит. Мы, как дети подземелья, все - под покровом ночи делаем. Теперь буду думать как этой женщине денег переслать, чтоб муж не вычислил. А вы с ней лично знакомы?
Я уже вся на слезах. Буду звонить им завтра. Как приятно, что люди откликаются, последнее предлагают.
Про свекровь: Наивная я, думала, что свекровь поймет почему я ухожу от его сына. Она сама бросила отца моего мужа, потому как он сильно ее мизогинничал (судя по ее рассказам).
Но как только я обмолвилась, что мне все-таки придется бросить вашего сына, она мне сказала, что ВСЕГДА будет на стороне сына. Женщина, вечно доводимая до слез своим сыночком и утешаемая мной.
Ладно, золотая рыбка. Но муж - теперь заделался идеальным сыном. И идеальные семейные отношения требуют совместных трапез. Она за ужином смотрит мне только поверх моей головы. Я как бы здесь, но в то же время - меня можно не замечать. Я муженьку сказала, мне ваши ужины не нужны.
Мне она очень на нервы действует. Не хочу ее видеть. Но -дети, традиции, семейные ценности (пока нету развода). Как вы справляетесь за столом, когда так и хочется оппонента напротив лицом в салад положить, чтоб меня не нервировали и аппетит не портили?
О да! голубинные песни - без остановки. С мамой по три раза за день поговорит. Идилия. И все - благодаря мне - сучке крашенной. Так бы - она от него раз в три дня услышала.
Глазки опускаете и не видите свекровь. Я себя долго к этому приучала. привыкла. Она в моем доме, а я ее не вижу. Ничего не прошу. Если специально пакостит (по шкафам моим прошлась, тряпки свои по всему дому разложила - чтобы сын видел как она старалась и убиралась в доме этой грязнули-невестки), не замечаю. Причем приучилась в душе не замечать, а не только на лицо. Но сначала на лицо :-) А потом помогло: я замуж не за нее шла, мало ли у меня самой придурошных родственников, что же я в ответе за них что ли? вот и ее воспринимаю как временную трудность: она пришла, я мысленно из дома вышла. Она ушла, я за ней прошлась, все ее просто в помойку выкинула и привет :-) Она со временем просекла. И не нашла что ответить. Не может меня разозлить. Ее это прямо изводит. И меня радует :-)
О, мудрая женщина! Я за 8 лет именно душой не научилась абстагироваться. Тоже везде лазит и вещички раскладывает, и ещё под дурочку-помощницу косит.
Положите ей презерватив вскрытый. желательно юзаный :-) не, тут я перегнула :-) Я клала запечатанный. Она орала как подорванная :-) Типа ребенок увидит. Я ее спросила, КАК ребенок мог в его возрасте залезть в этот шкаф и понять зачем это? Дитю год или два было. Ей стало совестно. А самое главное - сыну стало противно, что мать в его презервативы залезла. Он так на нее цыкнул, что ей было больно. Через какое-то время она опять стала по шкафам лазить. Но сын уже по другому на это смотрел. Понял, что его ЛИЧНЫХ дел это тоже касается.
Блин, надо распечатать ваш совет и перед приходом свекрови перечитывать. а то эмоции поглощают.
Я с вами согласна на все 100%.
К сожалению, мы слишком поздно становимся мудрыми... Я как понервничаю - нажираюсь как корова. Толстею от нервов. Заметила: приходит этот тип, я жру не отрываясь. Нет его, и вроде не хочется перекусывать. Не знаю как побороть... Хорошо, что хоть ночью он далеко, а то раньше и ночью ела...
как только вы исчезнете из их жизни, они потеряют общего врага и снова все вернется в их отношениях.
За столом можно общаться с детьми, точно также игнорируя других участников.
Прекрасный метод - пристально смотрите на человека, который вас раздражает и представляете, как вы высыпаете ей на голову заварку из чайника. Причем не торопитесь...вот жует она булку, а вы представляете как чаинки с ее шевелюры падают ей на лицо, застревают в ресницах, падают на нос, как она жует их вместе с булкой, а она при это продолжает жевать ))) меня до смеха доводили эти опыты ) представляете сидит она с трагизмом на лице ) а я ей чаинки к этому лицу пристраиваю )
УРА! МЕНЯ РАЗВЕЛИ!!! Девочки! Поздравьте меня!!!! Наконец, впереди для меня ДРУГАЯ ЖИЗНЬ!
Развели нас автоматом.. т.к. когда нас вызывали будущий бывший не пришел, и я написала заявление, чтобы нас развели без моего присутствия. Нам назначили на сегодня. Так вот, ему дали время, чтобы что-то остановить. Но он гордый, не стал.. (и слава богу!).. Так вот, я позвонила в 12 и мне сказали, что иск удовлетворен. Через месяц, т.е. 2 ноября у меня будет "Свидетельство о разводе" на руках. Он, конечно, написал мне кучу жалобливых писем, что я жестокая, что не хочу поставить себя на его место даже на секудну, что он потерял семью и т.д. и тому подобное. .Да, мне его жаль, как человека,... наверное.. смотрящего со стороны. Но я не хочу все опять пропускать через себя, а он знает, на что давить. Я все письма стараюсь удалять и не вступать с ним в разговор... Все.. сделано! то сделано! Да, отмечать я буду, но позже, когда у меня будет ОНО - СВИДЕТЕЛЬСТВО!
Девочки!!!! Идите вперед! Все не так страшно! Кто готов, ломайте эти цепи....
Поздравляю! По поводу "н, конечно, написал мне кучу жалобливых писем, что я жестокая, что не хочу поставить себя на его место даже на секудну, что он потерял семью и т.д. и тому подобное", НЕ СЛУШАЙТЕ. Семью разбил ОН, а не вы. Вы просто избавились от человека, который не умеет быть вашем мужем.
УРА!!! Делитесь с нами дальше.
"Свобода - нас встретит радостно у входа!"
Получила. Я ждала в другом ящике. Хочешь, напиши мне напрямую, я сейчас работаю, отвечу позже loreshek@hotmail.com
Я поняла, что вы все еще не можете определиться, кто он? Я когда пришла в топ, никак не могла вычислить вопрос на ответ: Почему он так делает? Я спрашивала и спрашивала, а ответ, как и не проклюнулся. Зато, все говорили про чтение "Синдрома Мерилин" и проч. Мне казалось, что, все что касается меня - это просто, с этим я могу разобраться. Господи, чего я, себя не знаю чтоли. У вот я лопатила книги про мужиков козлов. А суть-то оказалась в том, что надо не на козла смотреть, а на того, кто его в огород пустил.
Опять же, все из САМЫХ благих намерений. Мне признаться самой себе, что проблема во мне - было просто нереально. Я звезда, на которую все любуются, и все - не нарадуются. Я не могла запороть самый главный проект своей жизни. Я все делала - как учили: любила, отдавала, прогибалась, подстраивалась. А оказалось: "пусть лучше этот мир прогнется под нас."
Вы еще долго будете на этом месте толкаться. Ответы придут со временем. Почитайте книгу вышеупомянутую.
И вот тут подумайте, как данный отрывок может быть перенаписан в вашей ситуации (цитирую Лань):
"Поясню: я всегда думала, что иду ради мужа-алкоголика на жертвы - отказывала себе во всем, вся жизнь была сконцентрирована на нем и его жизни, без конца впрягалась за него везде, спасала и т.д. Как же мне было трудно понять, что все это я делаю не для его спасения, а для себя и своего комфорта - контролирую и впрягаюсь, что бы ни куда не делся, иду на жертвы, потому что без него не вижу жизни, а не из большой любви и альтруизма. То есть, не "я для него все, а он - неблагодарная скотина", а "я все делаю только в своих эгоистических интересах". Это было на столько тяжелое открытие, что потребовалось масса времени и душевных сил, что бы признать это. Это я привела как пример. У Вас могут быть совсем другие откровения."
да все еще не могу. я с вашими чувствами очень согласна, что я такая растакая, а он вот гад такой
а если примерить ситуацию на себя про алкоголика, то конечно же я живу с ним ради своих интересов, а не потому что надо его спасать
во первых его спасать не от чего-он видный умный мужчина, у него 4 выс образования и он всегда работал на руководящей должности (вот кризис подкосил немного, а сейчас и вообще без работы остался)
так что во время наших серьезных ссор, когда он начинал молчать и не обращал внимания на меня и вообще пропадал из семьи-я конечно думала о разводе-но в итоге я бы сделала хуже только себе
то есть кгда у нас все ок-меня все устраивает-я не мучаюсь с ним
и мне кажется это нормальная реакция, разве не так??
сказала синодром мерелин монро, почитаю, может там что то найду про себя
"Как понять причину постоянных перемен в его поведении
1. Когда его обиды и негативные чувства (внутренний дракон) спят, то ваш агрессор кажется очень милым, ведет себя заботливо и благожелательно.
2. Когда его «внутренний дракон» только что насытился, потому что ему удалось принизить вас и получить очередную дозу власти, он тут же становится милым и заботливым.
3. Когда появляются негативные чувства, он начинает по привычке искать дозу власти и козла отпущения, его дракон ищет повода напасть на вас.
4. Как только повод появится, его «дракон» тут же перейдет в наступление.
Чего следует избегать
1. Не пытайтесь изменить себя.
Если поймаете себя на том, что делаете это, то приложите все усилия для того, чтобы не меняться. Насилие – это не ваша вина. Вас не в чем обвинить. Вы его не исправите.
2. Старайтесь не зацикливаться на эпизоде насилия.
Лучше сосредоточьтесь на чем-то, что вам нравится. Займитесь тем, что вам нравится, независимо от того, что вы сейчас чувствуете. Не пытайтесь понять или объяснить его слова или поведение – они по определению иррациональны. Он просто «отыгрывает» на вас свои негативные чувства. Конечно, это все равно может быть очень тяжело. Однако если вы будете делать что-то для себя, поговорите с кем-то, то вам станет легче.
3. Любой ценой избегайте изоляции.
Найдите группу поддержки для женщин, обратитесь в местную женскую организацию, разыщите старых друзей. Постарайтесь получать обратную связь, сверяться с реальностью. Рассказывайте о его насилии ВСЕМ, кто хотя бы гипотетически может проявить сочувствие. Если вам стыдно, что ОН проявляет насилие, то постарайтесь напомнить себе – вы не агрессор, ВЫ ОТДЕЛЬНЫЙ ОТ НЕГО ЧЕЛОВЕК. Представьте, что вы звоните всем своим знакомым и говорите: «Представляешь, оказалось, что я случайно вышла замуж за человека, который подвергает меня психологическому насилию. Мне сейчас не помешала бы поддержка».
4. Не пытайтесь ничего «уладить».
Цель психологического насилия – контроль над вами. Время от времени агрессор начинает проверять: на месте ли его власть, подчиняетесь ли вы ему все еще. Если партнер не понимает, что агрессор просто проверяет свою власть, она начинает гадать «что не так» и «как это исправить», испытывая замешательство. Однако если она будет понимать, что это просто проверка власти, то у нее не будет никакого желания объяснять его поведение и «улаживать» ситуацию.
Попытки все уладить – нормальная реакция на чужое контролирующее поведение. Насилие связано с постоянной угрозой отвержения, и партнер пытается стать «приемлемой». Если это ваш метод справляться с ситуацией, постарайтесь найти для себя проект, и направить эту энергию и время на него, а не на ваши отношения – пусть это будет что-то, что доставит вам радость и чувство достижения.
5. Не пытайтесь его изменить.
Одна пережившая насилие женщина описывает это так: «Если он никогда не извиняется или извиняется, а потом делает то же самое, то он болен болезнью насилия, и вы его не можете вылечить. Вы можете только защищать себя от заражения. Вы можете помешать ему распространять болезнь вокруг себя, если скажете “хватит”».
Никто не может изменить другого человека. Иногда вы можете побудить его к осознанию, но только в тех случаях, когда он еще не полностью закрылся от вас. Вы можете делать это, постоянно говоря «Прекрати» или «Мне это не нравится»."
Ваш затянувшийся кофликт с мужем - не лакмусовая бумажка его мизогинства. Вам - плохо, вам -больно и обидно. Я видела, вы искали ответа в других топах, и может быть ответ прячется в нашем отделе, а может - и нет, и ваш муж просто плохо переносит трудности момента (с работой, кредитом, и проч).
Вы можете винить себя, вы можете пенять мужа. И то и другое - ничего не решит. Вы должны спрашивать себя правильные вопросы, не "мизогин он или нет?", а "буду я с этим жить, почему, как мое отношение к себе от этого поменятся, какой я стану через годы, будут ли меня уважать мои дети, как я вижу свое будущее с этим человеком."
Нажните читать литературу, пытайтесь откровенно отвечать на вопросы там задаваемые. Это - очень тяжело - быть откровенной с самой собой.
Вы сказали, что устали "улаживать" ваши проблемы с мужем. Это один из ярких симптомов женщин, которые сильно любят. Они "устают, больше так не могут", "тянут отношения на себе", "приводят любимого в чувства" и проч.
Занимайтесь детьми и собой. Ваш муж - взрослый человек. Он за себя сам примет решение.
спасибо
вчера начала читать синдром Мэрилин монро, и он не вообще не пошел, вот прям силой себя заставила прочитать 5 страниц
в начале книги там есть вопросы, так вот ни на один из них я не овтетила да
про детсво и родителей-это вообще не пр меня
у меня было чудесное дество и отличные родители
заставлять читать себя дальше?? или лучше что то другое почитать?
может женщины, которые любят слишком сильно?? (хотя сейчас я сама себе откровенно говорю, что я ни то что слишком люблю, мне кажется, что я вобще уже не люблю)
У меня тоже - супер детство и супер (почти) родители. Я - супер девочка - модель с головой академика, а по жизни - не умею себя с мужиком поставить. Вы читайте и думайте. До вас дойдет, где у нас одинаково с героинями этих книг.
Так плохо книга идет у тех, кто не готов посмотреть правде в глаза. Извините меня за прямоту, но возможно, что Вы себя не можете объективно оценить. Дело в том, что Женщины, годами добровольно живущие с мужчинами, которые к ним относятся, мягко говоря, без должного трепета, имеют синдром недолюбленности, идущий из детства. Вопрос только в том признаете Вы это или нет.
опять попыталась почитать-прям через силу
не знаю, готова я или нет
но читаю и не понимаю о чем
могу себя оценить обьективно, и недолюбленности в детсве у меня точно не было
и я всегда была окружена вниманием мужчин
и сейчас даже у меня поклонников хоть отбавляй
Ок, предположим, что это вообще не о Вас. Там автор где-то в начале (давно читала) советует сделат небольшой тест - попросить мужа зайти на почту или что-нибудь в этом духе и посмотреть на его реакцию. Делали? Книга о нем? Если о нем, то как же Вы с высокой самооценкой могли в такое вляпаться?
мой и на почту зайдет и еще много чего сделает))
тут дело не в этом)
он когда остался один с годовалым ребенком на 10 дней, а я со старшей дочкой улетела в Египет (отлучала таким образом от груди младшего) муж справился на ура, и все знакомые просто были в шоке, что он согласился на это
так что какая почта????
Вопрос не в количестве поклонников. Вопрос в умении, желании и стремлении вашего мужа (а не поклонников) трепетно к вам относиться. И ваше умение вытягивать это отношение - поставить себя на педестал. Вы же этого заслуживаете, своей маленькой короны.
П.С. Мужу часом никто не помогал ляльку нянчить пока вы в Египте были?
ляльку нянчить никто не помогал, мама вроде его приезжала 2 раза за 10 дней привезла еды им)) а что?
я конечно заслуживаю короны, и не маленькой, а огромной и всегда просила и требовала это от мужа, что ему видимо и надоело
а муж раньше конечно проявлял и желание и умение трепетно относиться ко мне, но как он говорит мое поведение и отношение к нему отбили у него это желание
хотя конечно не навсегда
http://sozavi.ru/
Там можно бесплатно скачать вебинар по созависимости
для начинающих дорогу к себе- очень неплохо
Это я после срыва сама себя лечу....
Девочки,если кто знает ссылку на АУДИО книгу про синдром ММ, буду очень благодарна. Я найти не смогла.
Мой целенаправленно настраивал детей против меня, поэтому сейчас я могу развестись вообще на раз - ну за исключением финансовых издержек, конечно, что неминуемы. Но дети останутся с ним по своей доброй воле. Имеет ли смысл вообще что-то затевать в этом случае или оставить все как есть? А вообще я уже смирилась. Не бьет и ладно. Не до жиру, как говорится. Мне уже почти 40, о женском счастье глупо мечтать. Лишь бы хуже не было
а что плохого в воскресной маме? пусть забирает детей. Ему достанутся все хлопоты, а вам походы в кино. Дети ж небось не совсем малые. Я в прошлом году была воскресной мамой: работала как лошадь, с ребенком были бабушки по очереди. Вау, как ребенок меня обожал по выходным. И я его тоже: скучала дико по нему и по выхам отдавалась ему вся.
Бабушки наверное не настраивают детей против матери? Думаю что Вы сильно сопротивлялись бы, если бы отец ребенка счел себя единоличным распорядителем его судьбы
Одна из троих бабушек настраивала ребенка против меня - даже бывших подружек папы пыталась демонстрировать ребенку на фотках. Речь про свекровь, можно догадаться :-) Я довольно спокойно отношусь к воскресному общению - мне кажется это хороший выход. Ребенок растет и все поймет и оценит правильно.
Ваша планка - "Не бьет и ладно" - отражение вашей самооценки. "Мне уже почти 40, о женском счастье глупо мечтать" - не смешите меня. У вас впериди - еще половина жизни!
Нет, так - нельзя. Я понимаю, что вам сейчас - плохо, но не надо себя в землю втаптывать. Не говорите себе таких гадостей. Пожалейте себя. Поощите внутри ту маленькую девочку, которю забросили и любовью не греют. Вы, вы - ее мама. Девочку нужно обнять, согреть, принять и простить.
Я долго беседовала со своим энергетическим тренером по поводу - "я потеряю детей", "я этого боюсь" и "муж просто "купит" моих детей подарками, покупками и проч." Есть вещи, которые вы еще не готовы слышать, но могу вас порадовать - есть конец света и в этом тунеле. Вы его увидите, когда найдете себя, вернете себя. С практической стороны, гоните от себя негатив, отрезайте эмоцианальную пуповину с мужем и молитесь о своих детях.
Поверьте, мне сейчас очень хорошо, потому что что такое "муж бьет", я знаю не понаслышке и могу оценить разницу. Я научилась ценить то что имею, ну что ж кто-то конечно живет лучше, богаче и так далее, но я довольна и этим. А при наличии стольких детей я считаю просто не стоит уже шляться, в моем-то возрасте такой пример подавать, совсем это ни к чему. Без так называемого женского счастья вполне прожить можно, понимаете, люди думают об этом когда они сыты и квартиры имеют, а когда думаешь, чем детей накормить как-то не до глупостей всяких. Мне будет жаль если дети останутся с мужем, хотя конечно он имеет такое же право на них, хотелось бы разрешить это цивилизованно, не обязательно разводом сразу.
"Каждый человек сам определяет свое «дно колодца». По моему опыту, грань между, настало дно или еще не настало, очень призрачная. В определенный момент я покачивалась на неустойчивых весах выбора. С одной стороны – продолжать жить как раньше. И для этого ничего делать не надо, просто катиться дальше вниз. С другой стороны – менять свою жизнь. А вот для этого придется потрудиться и очень. Потом несколько раз я рассматривала перспективы каждого выбора. И говорила себе о том, что катиться вниз только кажется простым. Иллюзия простоты складывается из того, что не нужно здесь и сейчас предпринимать усилия. Ты просто ничего не делаешь и живешь, как живется. Но страшно жить, как живется. Страшно не видеть проблесков и знать, что дальше будет хуже и страдания не закончатся, их будет больше. А с другой стороны – выбор, делать. Здесь и сейчас работать над собой. Тебе итак плохо, а нужно еще взгромоздить на себя груз ответственности за свою судьбу. Начать управлять чувствами, эмоциями, и даже в чем-то насиловать себя. Второй вариант кажется сложнее. И действительно, НА ПЕРВЫХ порах, он сложнее. Сложнее лишь потому, что приходится учиться управлять своими чувствами, а не поддаваться им. Приходится постоянно себя контролировать, находиться здесь и сейчас, а не забываться в мнимых благополучиях (надеждах, что вот сейчас, наконец, станет лучше и легче). Однако,не смотря на все, трудность этого варианта тоже иллюзия. Потому что, страдания закончатся. Когда работаешь над собой, очень быстро начинаешь видеть свет. Появляются первые проблески облегчения, уверенности: «я иду в правильном направлении». И вот тогда радуешься своему выбору. Понимаешь, что это только начало. Дальше становится легче, а главное, радостнее жить. Постепенно появляется огромный потенциал, внутренняя сила, которая помогает и ведет за собой. И тогда ты идешь и делаешь и наслаждаешься этим.
Для того чтобы выбор второго варианта (работать над собой) стал толчком для действительной работы, а не иллюзией: «я улучшаю свою жизнь», необходимо принять решение. Это решение должно быть, во что бы то ни стало. Вплоть до самоустановки: «по-другому, как раньше, я жить не буду». КАК принять такое решение? Можно очень долго себя убеждать и даже верить со всеми доводами, соглашаться, хотеть, но не делать! Причины неделанья могут быть разные. Иногда это естественный период "созревания", который необходим каждому. Для уверенности в себе я предлагаю найти свой ВНУТРЕННИЙ СТЕРЖЕНЬ. Я уверена, он есть у всех! Мы все способны меняться. И наша поддержка, наша помощь, наша воля и опора, наша сила, это внутренний стержень! Задайте себе простой вопрос: «Где моя сила?» И ждите отклика. Уделите этому внимание, не жалейте времени терпения и сил. Отклик будет. Возможно, вы никогда не пользовались своим стержнем, и он закопан глубоко-глубоко. Но он есть. И его нужно найти и возрастить то есть, поверить в себя. Например, я возращивала свой внутренний стержень, уверенность в себе, через чтение книг А.Свияша. (в первых работах над собой). Я, человек внушаемый, и мне было достаточно читать себе (и искренне верить) одни и те-же фразы из книги «Как быть когда все не так как хочется» (я их специально подчеркивала), читать аффирмации (которые я придумала для себя сама). Спустя полгода самовнушения, я нашла в себе силы и веру, чтобы смочь и преодолеть свои первые серьезные трудности. Возможно, и вы уже пользовались своей силой и успешно преодолели в жизни какие-то задачи, трудности. Тогда, необходимо вспомнить, как у вас все получилось, как вы смогли! При должном терпении и желании, поиски увенчаются успехом, и вы обязательно обнаружите свою силу! И вот, когда вся эта работа будет проведена, когда внутри почувствуется сила, вера в себя, решимость и непоколебимость, твердость характера и сила воли, тогда и настал момент для принятия решения о своих изменениях. Я вспоминаю, что в момент принятия решения чувствовала мощный поток энергии, я ощущала свое всемогущество, открытые двери и «помощь» внешних сил. Можно сказать, что я была одержима своим желанием достичь цели. Когда вы почувствуете нечто похожее, или свое (но будете знать, что именно такого состояния искали), тогда вы готовы принять и реализовать решение. И при его принятии срабатывает щелчок изнутри, который является толчком к действию. Будто, сорвалось с петель то, что вас держало, то, что не давало действовать. И с этого момента, движение пошло! Вас уже ничего не держит. Первый, один из самых сложных шагов сделан. И всякого, кто дошел до этого момента я поздравляю!" скопировано
Привет. я писала в брак, но поняла, что мой адрес - тут. помогите мне, вправьте мозги, научите как жить???
Муж. Раздражается на все, что касается меня. Моя учеба (нахрен мне это надо?), моя работа (не правильно работаю), Пошла на курсы англ – специально, чтоб его позлить, да и вообще, неизвестно, чем я там занималась (блядовала), дома все делаю не так, полы мою не так часто, с детьми я не занимаюсь, на машине езжу херово, и в том что он курит - тоже виновата я. В саду я тоже херней страдаю, а лучше бы сделала …..(по списку). Я -обьект его шуточек и насмешек. Постоянно меня критикует. Мать моя его тоже раздражает (к слову, она к нам вообще не приходит, а просто помогает очень с внуками, а с его слов «ей бы лишь пи***у чесать на велосипеде» -это она любит с внучкой на велике гонять) Секс бывает редко - 1 раз в две недели, скорее дежурный. Ласки внимания слов...ноль уже давно. Поделиться с ним своими проблемами не могу - все равно я останусь дурой, а надо делать так, как он говорит. Настроение у него может меняться по 100 раз на дню. Подруг у меня уже давно нет (они тоже все бляди), вернее они есть, но они живут в европе, к маме я не бегаю.
И последнее, что заставило сюда написать. Недавно не пришел ночевать (впервые). Накануне вечером принял ванну (что бывает очч редко=никогда), набрился, с утра одел все чисто выглаженное, надухарился и уехал на встречу=пьянка в ресторане. И не приехал и не звонил. На сл.день после того, как приехал – просил прощения, но так…просто сказал, что очень виноват, уснул пьяный у друга.Я тогда ему ответила, что мне глубоко все равно где он и с кем он. А вечером позвал в ресторан мириться, в ответ на что был послан в жо*у. Ну и с этого момента, товарищ обиделся на меня и живет в свое удовольствие.
Я очень-очень хочу все это закончить, не могу жить в этой напряженке: что сказать ему, когда подойти к нему, как ему преподнести, как попросить его о помощи…всегда (ВСЕГДА) я слышу ворчание в свой адрес, недовольство. С одной стороны привыкла уже, а с другой превратилась в забитое испуганное животное, не помню когда я смеялась в последний раз?
Да, год назад он меня побил, причем так…..просто его нервы не выдержали, все на него навалилось и я просто под руку что-то не то вякнула. Не простила, конечно, но дала себе слово, что попробую (дети же…..).
Денег я с ним не накопила, поэтому уходить и некуда, разве что разменивать жилье. Да и переживаю сильно, чувства есть еще, зависимость эта. Это точно мизогин. Помогите мне. Пытаюсь виду не подавать, веселюсь с детьми, но эта атмосфера в доме, чувствую как он меня ненавидит всеми клеточками. Что делать, с чего начать.
Если вы чувствуете, что он вас ненавидит, то он вас ненавидит. С мизогином чувствуешь только , что он любит, вот только затмение находит иногда. На это и попадаешь-чувствуешь любовь и всё прощаешь.
Мое ИМХО есличё
я тогда поехала в травмапункт, но он бил, видимо, с умом. Не смотря на боль во всем теле, синяков практически не было, поэтому меня отправили домой просто. Я себя нисколько не жалею,просто хочу идти вперед, хочу быть спокойной и на детях не срываться. И рвать сейчас страшно: ни денег, ни жилья, и чувтсва эти....не отпускают, зависимость.
"Выражение чувств
Чувства нельзя подавлять: это только ухудшает ситуацию и, кроме того, действует на наше здоровье. Рано или поздно задавленные чувства дадут о себе знать искаженным образом. И чем дальше они запрятаны, тем труднее будет понять, что же нами движет. Особенно тяжело выявить чувства, запрятанные с детства. Но самое главное, что нужно знать: это возможно. Когда мы ищем способы и методы и настойчиво идем к своим целям, мы их достигаем. Когда-то, в детстве мы сами запрятывали свои чувства очень глубоко. Потому что было больно, страшно и невозможно маленькому беззащитному ребенку в одиночку их переживать. И поэтому шажочки по выявлению своих истинных переживаний будут сначала маленькие и еле ощутимые. Но они будут. И постепенно занавес запрятанных тайн внутри нас будет приоткрываться.
Когда мы уже знаем, с кем имеем дело, необходимо этого «кого-то» выпустить из себя. Другими словами, пережить, выразить, отпустить. Очень важно не сдерживать себя никаким образом в чувствах. Не ограничивать и не прятаться. Главный принцип: отпустить чувства свободным потоком, не останавливая, не стесняясь. Как только вы начнете ограничивать выражение чувства, сразу потеряется всякий смысл действия. Чаще всего проработать чувства удается не за раз и не одним способом. А упорной настойчивой работой. Полностью пережитое и отпущенное чувство остывает и перестает нас беспокоить. И тем более, управлять нашей жизнью.
Знакомые мне методы выражения своих чувств:
1. Проговорить, признать перед кем-то свое чувство. Например, сказать любимому человеку: «Я сейчас очень разгневана из – за того что ты не дал мне любовь»
2. Нарисовать красками (фломастерами, карандашами, красками) свое чувство. Или слепить его из пластилина. Или построить картинку своего чувства в песке с фигурками
3. Прокричать. Например, позволить себе покричать в лесу о своем чувстве. В любой форме, которая будет комфортна и нужна. Можно просто кричать о чувстве, можно кричать словами, например: «Я сейчас разгневана, я очень гневная!!!!!!!».
4. Поплакать. Или даже порыдать. В полный голос, не скрывая и не прячась, а как есть.
5. Поломать что-нибудь (без ущербов окружающим). Например, найти дома ненужную вещь, которую не жалко, и в агрессивных движениях разломать ее, выражая, таким образом, свое чувство. Можно присоединить любой другой метод (покричать, поплакать в это время и т.д.)
6. В групповой работе. Проиграть выбранный сценарий из детства через выбранных в группе участников событий. Это можно сделать только под контролем специалиста.
В серьезной работе над собой мне помогал вариант: порыдать, покричать, выплеснуть в этом все свои переживания и горе. Остаток чувств, которые не позволяли стать свободной, я выразила в групповой работе на психологическом тренинге.
Можно придумать свой способ выразить свои чувства. Главное, вложить в это действие все-все, что накопилось внутри. Все что плачет, боится горюет, стыдится. Все что больно и неприятно должно выйти из нас без остатка. Результат почувствуется в свободном и спокойном восприятии того, что нас раньше раздражало. Пока мы реагируем, существует зацепка в виде не пережитого чувства. Это и будет подсказкой в работе над собой.
Проработка чувств
Психологи выделяют пять основных чувств: страх, гнев, счастье, любовь, обида. Все остальное – эмоции отражающие эти чувства, либо смесь чувств. Иногда в работе с чувствами помогают общие методики. В некоторых случаях необходимо использовать индивидуальные методы.
Когда меня внутри тревожит страх, помогает такой способ. Я беру лист бумаги, делю его на две половинки. На одной стороне пишу самые страшные варианты событий, которые меня волнуют (пугают). С другой стороны на каждое событие – свои действия. Иначе говоря, что я буду делать в случае, когда происходит вот так. Потом расслабление и принятие от судьбы любых вариантов событий с благодарностью. С осознанием того, что все в нашей жизни происходит – для нашего же блага. Зачем-то нам это нужно. Либо для развития, либо для открытия пути к лучшему, либо мы пока просто не готовы к чему-либо. Причем, мы далеко не всегда сразу понимаем, зачем в нашей жизни случилось именно так и не иначе. И в этом случае нужно тоже научиться относиться с доверием к своей судьбе. Она всегда знает, что нам надо и как лучше. Один мой знакомый прорабатывал страх посредством медитации. Он представлял самую худшую ситуацию (которую боится) и проживал ее в своем представлении. После этого, было уже не страшно.
С обидой мне помогало справляться простое осознание: человек что либо совершает не потому что желает мне зла. А потому что хочет себе блага. Очень часто мы склонные интерпретировать поступки людей, считая их плохими. Но в подавляющем большинстве случаев в своих поступках мы никому зла не желаем. А иногда (и очень часто) сами страдаем от того что совершаем, потому что толкают на это не пережитые чувства, несовершенства и страдания от тяжести своих несовершенств. Мы делаем так. а не иначе, потому что по другому не умеем. Так реагировать, поступать нас научили родители, а потом тот окружающий мир, в котором мы жили. Это понимание пришло в процессе работы над собой. Наверняка, МММ, когда бросал меня в тяжелой ситуации и отрекался от своего ребенка, испытывал тяжелейшие переживания, связанные с тем, что со мной ему было очень плохо. Я перестала давать необходимую подпитку (подпорку) в виде любви ДЛЯ НЕГО. И эти переживания были настолько сильными, что перекрывали остальные. Я не думаю, что он бесчувственный жестокий человек, который просто так согласится на смерть своего нерожденного ребенка… И я, в свою очередь, доставляла горести и огорчала любимого человека. И вовсе не со зла, а, ведомая своими невостребованными детскими потребностями. Выливалось это в глупые поступки, которые заставляли расстраиваться и обижаться на близких. Разница в наших поступках состоит в том, что я изменилась, а он нет. И всего лишь. А тогда мы стоили друг друга и были на равных. Но и за отказ от работы над собой тоже нужно прощать. Человек делает выбор для себя, прежде всего. И этот выбор будет влиять на благополучие его жизни, только на его судьбу." Skopirovano. http://www.vashakniga.org/2011/11/20/put-k-sebe-ili-istoriya-odnogo-prevrashheniya.html
Вы знаете, насколько я стала спокойней с детьми, после того, как я эмоциально отрезала от себя мужа? Вы и ваши дети в цепочке зависимости от настроений вашего партнера. Конечно же он будет винить вас в нервозности и плохом материнстве, но ваша задача, беречь себя как хрустальный бошмачок, чтобы оставаться Мамой, а не загнанной в угол жертвой.
Чувства, которые вас не отпускают - это ваш баласт, привязка к Нему и замОк на дверь в будущее. Когда я пришла в топ, Лань всем писала "Прощаю, отпускаю" и внутри нас - кладезни счастия и самодостаточности. Мне только недавно это блаженной манной в голове уложилось и сердцем прочувствовалось. Но каждый должен этот путь - проделать самой. Тяжело, но мы - рядом, если что - пишите, задавайте вопросы. Нас много - мы откликнемся.
Сегодня имела второе рандеву с психологом по скайпу.немного поговорили.немного поработали.
Лучшая подруга расстроила- вместо поддержки ударила по больному- если уйти от мужа, то ребенок будет лето сидеть в городе вместо пляжа и моря.Я поняла, что понимают нас только такие же....
Ага, сегодня, вы свою кровиночку на пляж отправите, а завтра - он там и на зиму останется. Потом папаня купит ребенку пару пулялок, стрелялок компутерных, и все - прощай материнство. Держите Тетко свое - ближе к телу.
В городе есть парки, бассейны, аквапарки и т.д. Мой этим всем набором в замен моря вполне доволен, когда вдруг мы на море поехать не можем. Опять же, можно придумать какой-нибудь более бюджетный отпуск ))) Все решаемо, поверьте.
в моей ситуации на данный момент эта проблема нерешаема.да и город у нас реальный ад для аллергиков .А там курортное место.А у ребенка аллергия.
так что трудно было придумать более больную точку для тыкания.
АЛИНА написала в соседнем топе, не удержалась - стырила мудрость мизогинскую:
"Так это не друг рядом, я имею ввиду мужа, а вообще враг лютый. Но если врага знаешь в лицо и защищаешься, обороняешься и ограждаешься, то здесь враг, который под одной крышей с тобой, постоянно, вечно и постоянно вас добивает. Надо расставаться, так всю энергию высосет, все силы, все стремления. Это враг и вампирище рядом. От такого не поддержка, не внимание, не понимание, не забота. Из последних сил сделайте рывок и расстаньтесь. Потому что потом будет только хуже, уже не будет сил и порвать и уйти, а будете превращаться в полный его придаток и полныую его тень, не будет сил даже на сопротивление, а сплошное смирение и порабощение. Вот правда стреляля бы таких ублюдков! Без сожаления и содрагания! Прямо к стенке и все, без разговоров! Чтобы ничью жизщнь они больше не гадили!"
П.С. Алиночка, радость, спасибо вам.
АААа я думала. что говорится про топик мизоги опыт избавления..я его потеряла.Спасибо
Девочки, вот я и дошла до края.В субботу я выпила упаковку таблеток. Как это произошло толком сказать не могу, просто был порыв, как представила, что завтра будет опять день, опять вся эта мура. Ночь я провела в психушке. Теперь можно сказать, я была в аду.
Все это произошло из-за очередного 4-х часового разговора, типа расстаемся, так будет лучше, не звони мне, и опять и опять брания трубки и объяснения, мол я тебя люблю, но так будет лучше. Всему этому предшествовал месяц то люблю-не могу, то что-то я запутался, причем звонил каждый день он сам, как бы подковыривая, напоминая о себе.
Зачем я это пишу, наверно чтоб другие поняли, что предел есть, и он может быть совсем не таким, как вы ожидаете. Причем скажу сразу я красивая женщина, не обделенная вниманием мужчин, у меня своя квартира, машина,фирма, интересная работа,отличные друзья, сын, прекрасные родители, ровно через месяц 30 лет.
И все это перечеркивает лысый, с пузом 28-летний мужик, который просто в течение 2 лет ставит на мне эксперименты на выживание.
Что я чувствую сейчас- ничего, пустоту и навязчивую мысль позвонить. Помогите девчонки.
Спасибо темЮ, кто дочитал
Я не в Москве. Но и тут пытаюсь найти своего. Что сама не справлюсь уже поняла.
Вы хотите позвонить? Скучаете? что вы чувствуете? Очень Вам сочувствую.. По-моему с психологами можно и он-лайн.. проплачивать им по интернету.. надо поискать
Скучаю, навязчивой мыслью позвонить ему, ревную, голову на части раздирает. Уговариваю себя, но тут же начинаю цепляться на обрывки фраз, разговор закончился на "не трогай меня пока".
Себя ругаю, головой все понимаю, психолога ищу, пытаюсь выговориться с подругой.
Спасибо вам за сочувствие
Откуда это все.. скучать по мучителю.. ну вспомните все, вспоминайте плохое... пишите все тут, все что думаете, а лучше письменно вываливайте все обиды... что, как сказал, как обидел, что сделал.. помогает очень. Не благодарите за мое сочувствие.. это моя боль тоже
Спасибо Вам... Красивая, но не счастливая...я Вам очень сочувствую, моему браку 20 лет и я так же рвусь. То хорошо, то хоть в петлю.. ВЫ можете мне написать в личку, пожалуйста, не стесняйтесь. у нас совершенно все одинаково. Всегда надо говорить.. так легче.. Пишите,я с Вами.. Девочки, со всеми конечно!!!!
Дорогая моя!!!!! Мы с Вами!!!!!! Мы все через такое прошли и понимаем каждую Вашу слезинку!!!!!
Вот Вам антикризисные упражнения.Помогают сразу. Поделайте это даже если нет сил и кажется, что упражнения бредовые - всем помогает и Вам поможет. И пишите сюда что угодно только не держите в себе. Пишите в личку и звоните - я свободные уши.
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
ВНИМАНИЕ! УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть первая.
ВАЖНО: Упражнения выполнять как можно чаще - несколько раз в день минимум. А думать об этом постоянно!
Верит в эти упражнения как в аксиому. Скепсис убрать. Все работает каким бы идиотизмом это не казалось. (я тоже сначала скривилась, а потом ...... секса не надо как мне здорово сейчас!)
1. У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!!вообще никаких и никогда. Это нам внушили, что бы мы лучше подчинялись. У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!! Есть особенности характера - как у всех. ЕСЛИ ВЫ И ВАША ЛИЧНОСТЬ КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОГО "КОГО ТО"!!!!!!
УПРАЖНЕНИЕ: убираем из лексикона понятие "недостатки" по отношению к себе, детям и другим людям. Все говорят, что лень - это недостаток. Хрень полная! Это говориться, что бы Вы не в неге отдыхали от трудов праведных, а пахали как лошади. Долой любые стереотипы - МЫ ТАКИЕ КАКИЕ ЕСТЬ И МЫ ПРЕКРАСНЫ!!!! (про лень - это пример просто - все остальное рассматривать под тем же углом)Даже если я - капризная стерва - это моя проблема и никто не в праве мне ее высказывать, тем более манипулировать. Нас всегда загоняли в рамки ярлыков типа стерва - это плохо, лень - это плохо, гнев - это плохо, недовольство - это плохо, плохо все, что делает нас яркими и индивидуальными и неудобными для управления нами. Долой манипуляции! Что хочу, то и делаю! И делаю как хочу, а не как надо маме, папе, мужу и всем остальным!
2. ВАЖНО! ЕСЛИ ВАМ ЧТО ТО В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ (я про физиологию), ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕМ С ЭТИМ СМИРЯТСЯ.
УПРАЖНЕНИЕ: Необходимо преисполниться жалости к своему "изъяну" . НЕ СМЕЙТЕСЬ! Вот к примеру, Вы ненавидите свой живот или попу или целлюлит или нос или ......... Текст "Бедный мой животик, как тебе тяжело, ты такой толстенький, я тебя всегда так не любила. Прости меня мой золотой, мой ненаглядный, мой родной. Я теперь буду тебя любить, холить и лелеять и беречь и т.д." Сами придумайте как Вы будите извиняться перед обиженной Вами частью тела. Если при этом Вы начнете плакать от жалости - это еще лучше - слезы топят ненависть.
На первом этапе Вам даже не нужно понимать зачем Вы это делаете - просто делайте. Через некоторое время Вы с удивление обнаружите.......Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!
Все упражнения повторять как можно чаще.
И не считайте это идиотизмом - все проверено на особо подверженных самоуничижению личностях. И все работает на все сто!
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть вторая. (извините, что многабукв)
3. Мы даже не замечаем как в повседневной жизни себя ругаем. Постоянно. Чашку уронила "Дура неуклюжая", забыла что то "Бестолочь", торт съела "корова безвольная" и т.д. Вот такое автоматическое самоуничижение прямой показатель нашего истинного отношения к себе. И оно очень не очень. Не любим мы себя, все время хотим быть то более худыми, то более умными, то реагировать быстро и остроумно, то ....... сами продолжите этот список. И без конца себя ругаем за "неправильные" поступки, реакции, мысли, чувства, просто "что ж я такая эххехе". Я думаю, все поняли о чем я говорю.
Это происходит. потому что в детстве нам без конца твердили "не кричи, ты же девочка", "вот Людочка Петрова такая девочка хорошая, а ты горе луковое", "вечно ерундой страдаешь, лучше бы комнату убрала"...... - нас все время убеждали, что мы чувствуем "неправильные" чувства, делаем ерунду, хотим "бред", а должны хотеть "правильные хотелки" и т.д. В итоге нас убедили, что быть самими собой стыдно, плохо, мерзко и т.д. Потом это все выливается в бесконечное комплексы по поводу внешности, сравнивания себя с другими, неуверенности в себе, бесконечного стыда за все, что мы делаем не осознано и т.д. Кошмар - да и только!
УПРАЖНЕНИЕ:
ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!! НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!!!!!!
Никаких "бестолочь, дура, корова безвольная, истеричка, идиотка и т.д." (мое любимое "бестолочь" )
Это упражнение самое сложное, потому что ломает саму нашу сущность. Когда Вы перестанете себя ругать, Вы измените программу, заложенную в детстве и делающую Вас несчастными. Пропадут приступы тоски и жалости к себе, Вы обретете вожделенное спокойствие и в дальнейшем Вы обретете цельную личность, которой Вас лишили в детстве.
Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое. Короче говоря, Вам необходимо НЕ РУГАТЬ СЕБЯ любыми путями.
Отдельный разговор про эмоции. Нам всегда запрещали гнев, обиду, зависть, недовольство - все неудобные для управления нами эмоции. НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО РАЗРЕШИТЕ ИХ СЕБЕ!!!!!!! Только переживайте их цивилизованно - гнев отправляйте не в детей, а попинайте подушку, поорите в дальней комнате, постучите головой об стену (я серьезно), разбейте наконец то этот дебильный сервиз с балкона. То что Вы завидуете, переживаете что то, гневаетесь, истерите и т.д. - это нормальные эмоции полноценного человека. Нет людей, которые не обладают этими эмоциями. Есть люди, у которых они загнаны еще глубже чем у нас. Кстати все эти эмоции, переживаемые только внутри, приводят к тяжелым болезням. У меня экзема хроническая. А что у Вас?
4. Учимся ставить стеклянную стенку между нашими желаниями и "ты плохая мать, жена, дочь и т.д.". Даже родители для нас больше не авторитеты. Либо они сделали нас такими, либо не понимают, что с нами происходит - многие говорят, что в своей жизни с мизогином они одиноки и не поддерживаются родителями. Так вот, не слушайте никого больше - Вы сами по себе и творите свою жизнь как считаете нужным. Это трудно и страшно - все мы очень зависимы от мнения родителей, родственников, даже соседей. Постепенно приучайте себя к полной самостоятельности в принятии решений.
Если страшно оказывать сопротивление открыто и демонстративно делать по-своему, кивайте головой "хорошо мамочка" и делайте по-своему. В последствие, косите под дуру "Ой, а разве мы не так договорились?", "Ой, а мне показалось именно так" и т.д. Конечно, можно и другими способами, но лично мне так было проще. Теперь я просто говорю "Это моя жизнь, я лучше знаю".
5. ПЛАСТИНКА!!!
Мое любимое упражнение, патаму что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".
Продолжение следует...
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть третья.
ЧУВСТВО ВИНЫ. Непосильный груз, который мы несем на себе всю жизнь. Я так горб от него уже заработала в прямом смысле (при встрече покажу).
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
"Не огорчай маму!, "Из-за тебя я так и не вышла замуж", "Ты испортила мне жизнь", "Ты плохая мать", "Ты должна делать так то, а ты не делаешь, потому что плохая", продолжите сами - все это навязывалось нам с пеленок, что бы было удобно нами управлять. Навязывание происходит все время.
НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН! Если от Вас (Вашей личности) у кого то испортилось настроение, сделалось неудобно, пошло пятнами лицо и т.д. - это его проблемы, а не Ваши. И никто не в праве Вас переделывать. Пусть этот шок переживает молча и в сторонке.
Тут нужно просто все время об этом помнить.
Здесь же необходимо запомнить, что и Вам никто ничего не должен. Если муж - козел - это его право. Не переделывайте его, а ищите другого.
Спасибо Вам.
Все это помню и стараюсь делать.
Топы ваши читаю с самого начала и уже писала, когда полгода назад сама попыталась, расстаться с ним. НО сорвалась, сама же опять все и начала. Сейчас опять боюсь сорваться, никак не хочу отпускать.
Несчастная вы наша девочка.
Как я вам сочувствую. Вы меня только успокойте, что лысенький в пузом - не отец вашего сына. А то, деденька еще задумает ваш материнских прав лешить. Вот мамаша - глатает, по псих больницам ночует, - не достойна родительских прав. Я не коем разе вас не запугиваю, но вы должны точно помнить, что самое важное в вашей жизни - сын и ВЫ.
Вы где географически находитесь? Можете мне писать в личку. У меня есть человек, который может с ваму по Скайпу поработать. Самое главное, помните, что вы - не одна. Мы вас всегда поддержим.
Держитесь.
Нет, он-не отец и знать не знает о моих приключениях в выходные.
Географически я в Московской области.
Держусь.Осознание того, что произошло еще не пришло, не чувствую вообще ничего, есть очень близкая подруга, которая поддерживает. Прошло уже 4 дня я не звоню и не пишу ему. В последнее время было несколько нервных срывов, чем он и мотивировал, что он устал. Его с этой стороны тоже можно понять.
Сейчас всеми силами пытаюсь себя заставить вспомнить, что я есть.
Завтра иду на тату, в понедельник химия на голове, скоро 30-к. Хочу опять стать звездой, хотя бы внешне.
Сейчас разрывает поговорить, выговориться. В воскресенье иду к психотерапевту.
Молодец! Занимайся делами, сыном, собой.
Стать звездой надо внутри, а внешне - это только для глаза. лечить нужно - душу.
Я здесь, если чего.
Почитала девушку выше - грустно. Выдержать все это ужасно сложно, но для себя и для своего ребенка этого делать нельзя. Меня даже больше останавливает мысль о ребенке, в какой-то момент дошла до того, что ни мысли о себе, ни о своих родителях уже не сдерживали, хотелось с балкона сигануть.
Как меня сейчас мотает.
Гордость. 2 недели жила в конце августа одна в дедушкиной квартире, делала что хотела, встречалась с подружками и родными, гуляла по магазинам (ибо денег - кот даже не поплакал - прослезился :)) По приезду устроила маме подарок на ДР - семейную фотосессию. Посмотрела полученные фотки и удивилась, что с моего лица исчезло дебильное выражение апатии, уныния, боли. У меня было такое спокойное и безмятежное выражение лица! :) Недолго, правда, через неделю в душу и на лицо все вернулось :((
И страшно и смешно. Муж живет на кухне уже полгода, приходит домой ок 12 всю совместную жизнь и всю жизнь гоняет меня, как только приходит домой - иди на фиг из-за компа, с дивана, с кухни - куда? Однушка, в комнате ребенок спит. Телек вырубает без разговоров, как только входит. Дальше придирки, докапывания, ну, короче, кто в теме, тот знает. С течением жизни все это вылилось в то, что пока его нет я урываю себе комп, а когда он приходит начинаю дом дела делать. Естессьно, его это еще сильнее бесит, тк я должна ДО его прихода все сделать и ушуршать нафиг. У тебя же ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ есть на комп!!! При том, что до недавнего времени я еще работала, дом и ребенок на мне, у ребенки кучи кружков и уроков. Так вот. На днях, сидя за компом и услышав скрип холловой двери я таааак с дивана рванула, что аж сердце заколотилось, так испугалась, сжалась, что щас войдет и начнется все это по-новой. Так смешно и стыдно потом стало, когда отлегло. А эт не муж был :)))
Приятная новость. Мыла на днях посуду и поймала себя на мысли, что мне нравится мыть посуду и всегда, в принципе, нравилось, с чувством так, подумать о смысле жизни не спеша. Меня это вообще не парит и даже успокаивает и вдохновляет, когда никто не пилит и не дрючит мне мозг каждый день за эту посуду. И еще на минутку вернулся прилив сил и творческих желаний - связать что-нибудь, смастерить бусы из пластика, пальто ребенку сшить. Я последние несколько лет не могла вспомнить, как это - чего-то хотеть делать - дичайшая апатия и депресняк. А ведь я всегда такой была - что-то придумывала, мастерила, шила, сочиняла. И на какое-то мгновенье это ощущение вернулось - девочки, как это здорово! Какой полет! :)))
Последние два дня реву. Кажется, что муж с кем-то встречается. Купил себе новый крутой мобильник, бреется каждый день, рубашки гладит и др. А я копейки считаю, тк не работаю, мы с детем болели - на одни лек 5тр ушло. А еще у нее нога выросла на 1,5 размера - по приезду с каникул с ужасом обнаружила, что обувь, купленная к школе с приличным запасом ВСЯ МАЛА!!!! Пошли купили 4 пары новой обуви :(((((((((((((( Короче, полный раздрай. Реву постоянно, даже за рулем. Опять все нахлынуло, жалко себя, мечты свои, ощущение семьи, устроенности, любви, тепла. Очень плохо :(
Головой все понимаю. Почитала упражнения для поднятия самооценки. Наверное, у меня хорошее чувство самосохранения - я до всего этого дошла сама несколько лет назад, включая тему про лень и родителей :)) Одной из любимых пластинок моего мужа было - ты даже маму свою не уважаешь - для тебя никто не авторитет! А как мне маму "уважать" (уважать-то, я ее уважаю, если чего), если она приезжала и при нем начинала меня отчитывать, какая я хозяйка. Кой-кому елей на душу, естессьно. А мама была искренне уверена, что она мне этим помогает стать хорошей хозяйкой :)))) И вот когда я стала все это практиковать и в жизнь внедрять, вот тут мой крендель и не выдержал - решил развестись, тк я окончательно "с катушек съехала" - ни авторитетов, ни должного ухода за ним, любимым.
Ну, вот, выписалась, вроде чуть отпустило.
Пойду шмотки стирать и в воскресенье - НА МОРЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!! :))))))))))
Держитесь, девочки! Мы красивые, цельные, мудрые, сильные, нежные, умные... Мы еще будем любимыми! :) Всех люблю
У меня это еще из родительского дома тянется. Как-то в юности в гостях я 5 тарелок сразу разбила(при мытье), хозяин дома потом сказал, что я так побледнела, что до него вдруг дошло, что нельзя на детей орать за случайно разбитые тарелки, тарелка - это всего лишь тарелка. Его старшему ребенку тогда было 10.
Позже меня отпустило, но мизогин снова над этим поработал.
а я всегда дергаюсь, когда открываю пакеты с крупами или еше чем. ибо меня дрессировали их октрывать только с середины, и когда я открывала не оттуда,на меня гавкали.
Может это к лучшему???? Пусть он сам уйдет.. Вы же вот зачем-то его ревнуете(((( Почему мы это делаем, господи(((
:) Задаю себе этот вопрос сегодня целый день. Раскладываю все по полочкам: вроде, чего ревновать, если мне все это в виде души и тела уже задаром не надо? Но при этом упорно продолжаю реветь. Наверное потому, что очень обидно, что он может быть внимательным и нежным с кем-то, но не со мной, и от этого очень больно :((((((((((((((
они ласковы и нежны с кем-то только до поры до времени. Вам это лучше знать. А та даже не подозревает, какой страшный облом её ждёт. А плачете вы по прошлому. Знаете, прошлое тоже нужно оплакать, чтобы максимально полно с ним расстаться. Это как траур по умершему. Говорят, что цикл траура длится год. Имеется в виду не ношение траурной ленты на одежде, а психологический траур. Кажется, что это очень долго. А на самом деле за это время душа полностью восстанавливается и открывает свои двери новым возможностям. Так объясняла психолог одной моей приятельнице, потерявшей ребёнка на большом сроке б-ти. Кому-то этого времени и не надо вовсе, а кому-то оно жизненно необходимо. Просто помните ВСЕГДА: новые возможности стоят рядом и готовы проявить себя, как только двери души откроются. А там где новое, там и новые перемены :). И пускай он нежничает с другой. Её остаётся только пожалеть. будет ещё одна разбитая душа. А ваша к тому времени уже оправится и выздоровеет. Будете в полном преимуществе ;).
Наверное, боюсь, что вот возьмет, женится, и будет все у них хорошо, и будет он всю жизнь перед какой-нибудь стервой на цырлах ходить, и все у нее будет в шоколаде (а если будет не стерва, то будет как у меня - тогда птичку жалко, конечно).
Жалко ж, сделать из него человека, одеть-обуть-причесать прилично, обучить пониманию жизни :), сидеть без копейки и помощи с грудным ребенком 24 часа в сутки, с неработающим лифтом, пока он свою кандидатскую пишет. Слушать, как я ужасно выгляжу без стрижки и как фигово одеваюсь, а ночью штаны 8-летней давности латать, чтобы было утром в чем с ребенком гулять пойти, и при этом ни разу (!!!) не упрекнуть его, что у нас денег нет и на хер его кандидатскую - надо семью кормить. И только-только выкарабкались из долгов, купили машину, стали отдыхать ездить, ребенка подросла, я собиралась опять на работу выйти, чтобы квартиру поменять на большую. И любовь, опять же... Ну, с моей стороны еще оставалась, по-крайней мере, до последнего. И все...
А на карантин души мне года 1,5-2 надо - проверено :(
До этих топиков, когда было особенно хреново, смотрела по сторонам на идущие парочки с детьми и думала - ну вот же, счастливые семьи, это, наверное, мне так не повезло, не сложилось. А здесь у меня просто волосы зашевелились - от масштабов и похожести, как под копирку :(
а вы вот вспомните, сколько времени у вас было хорошо? Отвечу за вас, если не возражаете :): ровно столько, чтобы вы "подсели" на него, крепенько так зацепились, а потом он начал свой собственный пляс, в котором вам отвелась роль плясуемого. Вот и в новых отношениях будет ВСЁ ТОЧНО ТАКЖЕ. жаль эту другую женщину. Она не понимает ещё, какой жуткий облом её ожидает. Когда она это поймёт, вы уже освободитесь от всех его крючков и зависимостей от него. Это ж классно! Раньше сядешь - раньше выйдешь ;).
555, какая ты умная. Тебя читать, как песню слушать.
Я уже представляю, каким голоском будет мой БМ щебетать с новой ЛЮ. Анхельским, чес слово. В глазах - мед, в касании - сама нежность, а придыхание - Станиславский поверит!
+1 уйдет сам - это же счастье. Я вот никак выгнать не могу. Прямо жесткач. Как прилип.
:) Да он не сам уходит, он нас с ребенком из дома выставляет - писала в предыдущих мизогинах. Живем с марта как в коммуналке. Друзья предложили пустить на квартиру по-дешевле, но еще предыдущие жильцы не съехали, должны к началу ноября - вот и мыкаемся. Меня его присутствие просто убивает - так все болеть внутри начинает. Хотя, если не видела бы его, наверное, еще хуже было бы - сидела, сожалела бы о прошлом, фантазировала/додумывала, может, еще и надеялась бы на что-то. А так - каждый день новая ооочень болезненная прививка - зато, может, иммунитет быстрей и стойче будет :) Пережить бы только это все поскорее, а то просто на куски разрываюсь от боли :(
"Метод повышения уверенности в себе, который я использовала:
1. Я рисовала табличку. С одной стороны недостатки, которые очень сильно меня расстраивают. А напротив писала, как я могу решить проблему с недостатками за счет своих достоинств.
2. Я вспомнила все свои достижения и проанализировала, какие достоинства помогли моим успехам.
3. Я написала приятные для себя слова о своих достоинствах, в которые я верю (например: у меня есть целеустремленность. Она мне помогает всегда, когда мне нужно достичь чего то важного и т.д.)
4. Каждый раз, когда у меня появлялись очередные неуверенности в себе и комплексы по поводу недостатков, я говорила себе все те слова, которые расписала в п.3. И так много-много раз (это называется аффирмации). До тех пор, пока я не забыла о своих недостатках. Акцент на недостатках вместо достоинств и есть признак неуверенности в себе. Кстати, мне сейчас нужно напрячься, чтобы вспомнить свои недостатки.
У А.Свияша говорится о том, что наша жизнь – зеркало наших мыслей. И я решила использовать свой образ мыслей в достижении своих целей. Я сама себе внушила, что у меня будут возможности с работой, и я все трудности преодолею. Потом я сформулировала, какая работа мне нужна (поставила перед собой цель). Мне нужна была работа, которая не занимает много времени, которая позволяет написать и успешно защитить диплом, и заплатить за него. Поразмыслив, я в качестве временного варианта выбрала работу уборщицы в ближайшем офисе. Я тратила два часа в день и получала даже больше чем в военкомате. Не намного больше, но затрачивала намного меньше времени. Сказать, что этой зарплаты нам хватало на проживание, значит, соврать. На проживание не хватало. И на диплом тоже не хватало. Где-то в середине месяца мне уже было не на что жить… Но я верила, я верила что Высшая сила мне поможет, что не могу я вот так остаться без ничего. И деньги приходили. Меня могли, например, неожиданно попросить сделать генеральную уборку в одном филиале компании (который только что открыли), потом в другом. Потом, когда я написала диплом, и вопрос был только в оплате, мне так же неожиданно директор компании предложил убираться у него дома. Теперь, за четыре часа работы в день я получала зарплату вдвое больше чем в военкомате. Надо ли говорить, что диплом я успешно оплатила и защитила.
Теперь стоял вопрос о поиске новой работы. Не собиралась же я работать всю жизнь уборщицей! Внутренний страх смены работы я даже не сильно успела почувствовать. Мне некогда было его чувствовать, мне надо было кормить детей. К вопросу выбора работы я подошла с позиции нескольких критериев:
1. Область деятельности мне должна нравиться (для меня это область человек-человек)
2. Работа должна быть доходной (если не сейчас, то в перспективе)
3. Для меня эта работа должна быть доступной прямо сейчас
По этим двум критериям подошла работа менеджера по продажам. Тогда это была самая популярная вакансия. Однако, устроившись на один оклад (я ведь на тот момент не умела продавать), я в зарплате теряла. Но ради дальнейшего роста нужно было согласиться на меньшее. И я согласилась.
Спустя год после устройства на работу моя зарплата удвоилась.
Еще через год она учетверилась.
Я смогла развестись, я смогла защитить диплом и обеспечить достойный уровень жизни себе и детям. Я преодолела первое серьезное испытание в своей жизни.
Я научилась верить в себя, правильно позиционировать себя. Я стала профессионально и правильно вести переговоры, умела ставить себя на одну ступень с директорами, располагала к себе людей, приятно поражала своими способностями.
А глубоко внутри я так и не научилась настойчиво и терпеливо идти к своей рабочей цели. При серьезных трудных неудачах я просто сбегала на другое место работы. Благо, устраиваться на работу я научилась. Конечно, каждый раз у меня были «серьезные доводы» для смены работы. Однако, в глубине души я понимала, что спотыкаюсь об одни и те же грабли… Но как это всегда бывает, сама себя оправдывала в своих глазах…"
skopirovano http://www.vashakniga.org/2011/11/06/malenkie-shagi-k-bolshim-izmeneniyam.html
Пример того, как человек научился более-менее маскировать свои внутренние проблемы, вместо того, что бы решить их.
И повторяю: У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ - У НАС ЕСТЬ ОСОБЕННОСТИ ХАРАКТЕРА!!!!!!!
добрый вечер
если можно, посмотрите со стороны на эту ситуацию
сегодня мы с мужем за послдений месяц особенно много общались, если это можно так назвать)))
по вопросам быта, детей, денег, еды и тд
то есть нормальным тоном и тд
я думала что все, муж оттаивает, на выходных будет уже примирение (папа мой позвал нас в гости и я как раз думала предложить мужу поехать с нами)
и около 4 часов муж собирается и уходит
в 9 вечера я говорю детям пора спать! дочка говорит, нет я подожду папу
я гооврю ну папа может быть поздно ( я понятию не имею куда он пошел)
он ему позвонила и он говорит , что приедет завтра
дочка в шоке, говорит как так?? он ну так вышло
я потом ему перезвонила и говорю6 так что мне мне завтра везти дочку в школу (он это делает каждое утро)
он ну да-отвезешь-
я конечно отвезу, но надо было же предупредить хотя бы, нам тогда надо раньше вставать
и бросила трубку
вот зачем он так делает???
то есть мизогины не только ненавидят женщин, но еще и любят их помучать??
а ему от этого что?? зачем ему меня мучать??
Естественно мизогины мучают! В этом их суть. Зачем мучать? Особенности психики такие. Книжку Вы, видимо, не читали.
а какую именно книжку?
начала читать синдром монро, очень туго идет и не понимаю, зачем я вообще ее читаю
Мда, думала все ссылки четко наверху, а там без бутылки не разберешься, еле нашла.
Вот эту http://stellkind.livejournal.com/484635.html , а лучше скачайте отсюда http://accion-positiva.ucoz.es/load/gaslight/sjuzan_forvard/3-1-0-102 Почему-то по первой ссылке в самом журнале некоторые части книги отсутствуют (отсутствовали).
ок спасибо
но первая ссылка не рабочая
поищу в инете
пока нашла женщины которые любят слишком сильно
Исправила, запятая была слишком близко.
Что Вы нашли - это другая книга, книга о мизогинах только в том ЖЖ и по второй ссылке, т.к. на русском языке книга не издавалась, есть только в переводе автора ЖЖ.
Я поняла в параллельном топе Фелинка про ЛЮ вашего мужа говорит. Вы должны смотреть обьективно на вещи, без отношения к тому, есть у вашего мужа кто-то или нет. Он делает вам и вашему ребенку - больно. Вас заставляет обьясняться с дочерью и обьяснять, почему папани нет дома. Делайте выводы.
в этот раз мне повезло) и он сам объяснил дочке где он и что
а так да-делает больно
Сегодня первый раз за последние десять лет мне очень понравился молодой человек. Это при том, что для меня кроме моего мужа - ни одного мужчины не существовало в природе. Это как? Везде пишут про восстановление, одиночество, пользу побыть самим с собой, что я для себя и пранировала. Меня просто поразил сам факт, что меня кто-то заинтересовал. Комментарии?
вариантов несколько, все строго ИМХО,у меня бохатый опыт отношений с мужчинами между браками;-)
1) молодому организму треба любви,поэтому он срочно ищет большую и светлую.как вариант- середина цикла,когда иногда нравятся те, кто в ПМС кроме бебебе ничего не вызовут
2) душа привыкла жить на качелях,на наркотике.При попытке ее снять с иглы она срочно пытается найти замену.А новая любовь всегда огромный выброс эндорфинов....
3)работа надо собой приносит плоды, и ты созрела для здоровых отношений. Или наоборот,сил нет,хочется опоры вне себя,притулиться и забыться.
4) ну или вдруг и правда это ОНО.
В любом случае,поааккратнее,ибо мужу такой козырь если что
И еще- прочти курпатова- самые дорогие иллюзии. там очень внятно рассказывается о том, как наш мозг нас дурачит,в погоне за большой и светлой.
Извини за цинизм, это возрастное.Не могу уже писать уси пуси...
По своему опыту скажу, что на выходе из отношений можно очень попасть. Думать, что это большая любовь, а на самом деле может оказаться просто порячдочный человек,который к тебе хорошо относиться, от чего ты на 7 небе от счастья, что это возможно. Поэтому надо обязательно какое-то время не заводиться, а просто ни в чем себе не отказывать, учиться наслаждаться, а потом. прийд в себя, подняв свою самооценку, можно и серьёзные отношения заводить)))
А сам по себе это замечательный признак!
:) Согласна с предыдущим оратором, только вчера думала на тему, как в следующий раз не попасть, когда и в первый таааак все классно начиналось :))
А вообще -ооооочень за вас рада!!!! Я, вот, не могу пока себе даже этого представить. Когда на меня мужчины смотрят, я по привычке глазки долу, долу и бежать :(((((((((((( :))
ооо, по мне, так это признак отпочковывания от мизогина. Отлучения себя от него. Первый серьёзный разрыв тех нитей, которыми они нас держат и нами управляют. Не всех, нет. Но даже если и одной, это уже НАЧАЛО :). Я просто поздравляю! Мне такое ещё не приходилось испытывать, хотя когда-то за мной водилась репутация неисправимой кокетки. Вокруг меня много интересных мужчин, но никто не цепляет вообще, никак, словно их и нет. Меня это пугает. Поэтому я буду очень рада, когда ко мне сможет вернуться интерес к внешнему миру. Ещё раз поздравляю! ОЧЕНЬ хороший признак.
Дамы, а не начать ли нам собирать в одно место сайты по нашим проблемам? И выкладывать в каждом топе?
вчера до ночи читала первые темы про мизогинов, чтоб пнять кто же все таки мой
нашла много общего и много отличий
стала ненавидеть свекровь
всю ночь снились кошмары про этих мужиков
я вчера писала, что мой уехал в часа 4 и ни слова не сказал, домой ночевать не пришел
я уром позвонила и сказа, чтоб он забрал дочку со школы, я не успевала
приехали
я с сыном уже дома была
он говит сыну,давай собирайся поедем на дачу ( а я планировала с детьми уехать к моим родителям)
ну думаю пусть сын поедет с папой пообщается
тут муж мне дает трубку
на поговри
там его маман
у меня после прочтения тем стоякая ненавист к ней, еле сдердивала себя, что не высказать все
так вот она говорит поехали с нами на дачу, погода хорошая
я говорю мой муж ночует непонятно где, а я должно с ним на дачу ехать??
она-ну успокотесь , вам надо поговорить, мне было плохо и он остался у меня
я тебе потом все расскажу
я-а можно было предупредить?
она-на ладно поехали-там помиритесь, твоя позиция ни к чему не приведет
я- а я не хочу, чтоб она приводила к чему то, мне все это надолело
я с двумя детьми целыми днями, а он непонятно что где и как
она типа ну атк что? не поедешь?
я нет-нет никакого желания
что это было? девочки???
Мутная какая-то история. Или ваш муженек хотел вас помучить,остался у мамо, а вам не сказал. Или мамо покрывает его похождения.
Я тоже дико в своей свекрови разочаровалась - как быстро она меня сдала, и как лицемерно себя ведет, хотя, вроде, не лицемерка по жизни. Муж, оказывается, еще в начале марта при приезде к ним, сказал, что хочет развестись - мне, если че - официально было об этом сказано в начале апреля. Так вот, она знала, мы 3 раза там были потом, я не жила у них, жила в дедушкиной квартире - но она ни словом не обмолвилась, не поддержала, не спросила, как мы, вообще с ребенком дальше жить думаем - так, повседневный обычный треп при встрече - как ни в чем не бывало. А сыначке свей (с его слов, и, думаю, так оно и было) - сказали - сынок, мы поддержим любое твое решение. Хотя, у нас с ней отношения хорошие были, доверительные, и я была ей единственной отдушиной на мужиков побурчать. Она даже не сказала ему, сынок, жена у тебя неплохая, может, подумаешь, попробуешь что-то предпринять. Не могу ее видеть с тех пор. Повода все высказать нет - тк в лицо -она сама любезность, да и видно, что переживает и боится, что я их от внучки отлучу, а меня прям трясет :((((((((((((((((
Я бы тоже не поехала с ними - уехала к своим родителям. Поездку к ним воспринимала бы как прогиб и унижение. Но это я :) Но это шанс поехать и выяснить отношения не только с мужем, но и с его мамо. Смотрите сами, как вы ситуацию видите, оцениваете и принимаете.
Держитесь!
врят ли она его покрывает, а остается он у нее крайне редко, даже не помню кгда было последний раз
у нее ее новый муж в отъезде, она одна, может и правда остался
но на хоть могла бы сама повзонить и сказать типа муж у меня не переживай
а поводу свекрови и наших отношений-она всега говорит, типа ну подумай, не руби с плеча, ну вот аткие они и тд
сегодня даже скзала, что надо уже все обговорить и обсудить и типа чего ты мне не позвонила, я бы поговорила с тобой
уже не поеду никуда))муж с сыном уехали только что
я так понимаю это муж хотел, чтоб я поехала, но сам видимо не осмелился предложить, вот и попросил маму свою
видно было-что он расстроился немного и неожидал, что я его маман откажу)
Ну, значит, не все так плохо :) Пусть муж теперь один с родителями поотдыхает, еще больше раскается :))
Вы не бойтесь поводок побольше разматывать. Пусть воздухом подышет, пока вы мыслями соберетесь. ГЛАВНОЕ: следите за своим мысленным процессом. Никаких приступов совести. Думать о себе, o своиx больших и жирных плюсах.
да куда уж больш8е))он делает что хочет, и ходит куда хочет
а вот за процессом слежу видимо плохо)))совесть уже говорила пару раз типа надо было ехать: он же хотел помириться
вот сижу дома и думу думаю)
Проговорилась своему мизогинчику о том, что он мизогин. Видно он погуглил. Это сосем плохо, сама вложила ему оружие в руки? Или он не поверит, что он не идеальный? Пока не пускает меня в инету. Три раза тьфу, ночуем порознь: ночь моя :-) Сейчас он по делам уехал, выдал мне кучу заданий :-) А я, такая сякая, в инет. Придет - мозг будет компостировать.
А я своему специально давала читать Алешину.
Прочитал, был поражен, сказал, что открыла ему глаза, он теперь знает диагноз, очередной раз убедился в вине своей матери, предложил помочь ему справиться с этим, бла-бла-бла, бла-бла-бла.
У-уффф......чуть было не повелась.
НИКОГДА и НИЧЕГО у этих сволочей не изменится.
Согласна, показывать нельзя. Я не говорила, естественно, что вот так глобально, все началось с топика на Еве, он и так Еву терпеть не мог.
мой в компах шарит шибко, все сайты видит, где я была. Компы у нас разные, но он все равно найдет предлог, чтобы в мой комп залезть. Запретить не выйдет.
я своему даже книгу С.Форвард предложила прочитать со словами "вот в этой толстой книге всё про тебя, твой психологический тип уже продиагносцирован и описан в литературе, по крайней мере теперь я знаю, КТО ты на самом деле и почему ты ТАК поступаешь, почитай и ты". Прочитал пару страниц и сказал, что книга слишком толстая :). На что я заметила: "ну что ж, не хочешь - не надо, а я теперь знаю, как с тобой управляться, только уж не обессудь, если это будет жёстко и профессионально". После этого перестала его щадить. И при любом удобном случае напоминаю ему, кто он. Он не противоречит, что характерно.
Мне один раз удалось подгадать момент, когда он в очередной раз начал на меня наседать, а я ему зачитала параграф из книги про эмоцианальное насилие. Карта была настолько в масть, что он чуть не подавился.
а у моего отговорка одна: не понимаю о чем ты, объясни. И так хоть десять раз к ряду. Вижу - все понял что я ему донесла. Но не сознается.
я только сейчас поняла, что представляет из себя мой любимый.раньше думала, что сама какая-то бракованная рядом с сокровищем. картина классическая! в голове пока не укладывается...бежать в данный момент не могу, подготовиться надо.. А так хочеться наступить ему на горло!!!и давить-давить-давить
Всякие, конечно, бывают моменты и случаи, но все-таки в основном, мне и давить то не хочется, не отмоешься потом. Только бы чтоб исчез из моей жизни, что увы невозможно наверное, ибо ребенок.
Допишу, честности ради, всякие мысли в голове были, грешна.
у меня трое..но это не держит..созрею уйти- ничто не остановит..но ооочень хочется отыграться..надо подумать как
Я уже свою историю рассказывала. За меня судьба отыгралась. Правда мой БМ в лёгкой форме мизогин. Чисто почморить морально, а в быту был идеален. Так вот, его подруга год соблазняла, и , когда он наконец решился уйти, я её с парнем познакомила. Так вот, мой развелся, а она через месяц за другого вышла. Мой прям коростой покрылся. Потом мне правда благодарность изявлял, что я его от такой стервы избавила )))) Но плохо ему было долго.
))) моего миллионерша соблазняла(долларовая) миниатюрная блондинка с большими сиськами и кучей соблазнов..влюбилась в него( за благородство души- дочку ее от насильника спас и от денег, ею придложенных отказался)и донимала 2 года , соблазняла( голяком в шубке на работу к нему приезжала))) подкупала, страдала, в соцсети такие письма писала.а он ( гад!) не повелся..она мне же-жене еще на него жаловалась, что он не ведется( классно! правда?) а когда я его спросила, что ж остановило его в этих отношениях? сказал- зависимость! как бы не клялась она сейчас в любви и не предлагала распоряжаться капиталлом, наступит момент,и она отыграется за все - а я не хочу быть от нее зависимым! о как!!он хочет чтоб зависели от него, а свою свободу ценит выше всяких крупных капиталлов..
еще интересно..девочки в моей темке писали, что любимый мой пассию завел..решила проверить и для начала покопалась у него в компе. а там письма от нее, совсем свеженькие..опять деньги предлагает типа на мое лечение, ребенка тоже родить от него хочет))( и откуда узнала про мою болезнь и про дочку ?) как жить без него не может, как в постели себя с ним паредставляет, хоть у них ничего и не было( мне приятно, конечно, что он не изменил )))тем более узнать это от нее..вообщем, письма такие, что даже я прослезилась))) а он ей ответил, как сильно он меня любит и никогда не сделает мне больно!!!для него существует толко одна женщина!( это я -ха-ха),, которую он любит больше жизни, и семья превыше всего! О! КАК! и все это на фоне того, что киданул одну с тремя детьми после 3 операций с железкой в спине и младенцем на руках и уехал на месяц в отпуск развлекаться( повторятся не буду. все в моей темке) вот така любофф!
Подтверждаю, такой и был, честный, порядочный, верный, интеллигентный, походя гнобящий и унижающий каждый день :-(, доведший до полного отчаяния и состояния половичка меня, тупую и бесполезную.
Самое страшное наказание для НИХ - равнодушие. А пока Вы разрабатываете план мести, Вы так и останетесь в психологической зависимости. РАВНОДУШИЕ - главное оружие против них и главное лекарство для нас.
так я себя веду равнодушно. он к такому не привык. никакого интереса к его жизни.никих хвалебных речей. его это мучает..ура!
Хвалебные речи? Помню, помню, и такое лилось из моих уст. Давно это было. Сейчас могу все в одно слово уложить - говноед. Нет, говнокормитель. Как это граммотно по-русски сказать?
+10000000 моего раскорячивает так, когда я игнорю его, равнодушно отвечаю или вообще равнодушно отношусь к чему-нибудь для него святому, что любо-дорого посмотреть. И что заметила, равнодушие тоже имеет свойство расползаться. Если раньше я не понимала вообще, как можно равнодушничать,то теперь всё больше областей, связанных с ним, попадают в зону действия равнодушия. Его колбасит, а мне легко :).
:-) моего тоже корячит- наступила на святое- его любовь к Киргизии..он за месяц столько там на снимал-куча флэшек ..всем демонстрирует..как только начинается показ-у меня дела( то чайку обществу заварить, то дочу покормить-погулять) вообщем, тупо ухожу..его бесит, оказалось он снимал все для меня( хи-хи) его сестра недавно высказалась-" как ты к нему относишься! он для тебя старался( просто офигеть!,тем кто в курсе моей истории)во всех видео обращение ко мне и рассказ специально для меня..круто! я не знала..вообщем, мои игнор соли в рану насыпал..я рада. сестре его я , конечно, сказала, что для меня его отъезд был предательством и никто не убедит меня в обратном..и после такого я должна видео его отдыха смотреть с восторгом!!!???ХА!
о!!!!\то я как раз сейчас практикую)и мне даже легче стало)
Лань, а вам там на почту написала
жду ответа
спасибо!
Мизогина сломать НЕЛЬЗЯ. Это он ломает. Под мизогина можно подстроиться, используя его же методы давления и воздействия, если у вас крепкая нервная система и вы чётко знаете, зачем вам это нужно. Но это проект не на долгие "счастливые" годы, а некий "марш-бросок", чтобы пережить время, необходимое вам на ваше собственное восстановление, становление и уход от него.
у меня патовая ситуация..уходить неразумно ..со здоровьем большие проблемы.скоро предстоит очередная операция. если все пройдет удачно-я на коне, а если нет-жить мне не особо долго и не особо качественно , к сожалению..шансов-30/70. надеюсь, что Боженька пожалеет, а если нет!? вытянуть троих детей сама наврядли смогу. родителям своим навешивать тоже не хочу, они не откажут..имеют свое маленькое дело и живут не только на пенсию, но возраст и силы не те..вообщем, это в крайнем случае...получается тупик:dash1
в такой ситуации уходить и в самом деле ПОКА не разумно. Вот, что я вам скажу, не делайте сейчас ничего, что может повлиять негативно на ваше здоровье. У вас сейчас 2 главных и ЕДИНСТВЕННЫХ на данный момент приоритета: ваше здоровье и ваши дети. Всё. Остальные и остальное находятся за чертой этого списка. Для себя же вы должны решить, как будете жить, когда окажетесь на коне. Я читала вашу историю в другом топе ещё до того, как вы оказались у нас. был у меня порыв вам предложить прийти к нам, но подумала, что наверняка это я опять на всех "наговариваю" и всюду мне мизогины мерещатся. Хорошо, что вы оказались в нашем топе. Хотя бы просто потому, что никто вам здесь не будет говорить, что вы истеричная дура, которая не даёт мужику дышать полной грудью. Он вас предал, кто бы он ни был. Он уже не порядочный. Вот вам и нужно решить, как со всем этим жить дальше. Но не сейчас. А когда вы будете стоять именно перед этим выбором. Сейчас вы стоите перед другим, связанным с вашим здоровьем. Здесь 2 расклада, как я понимаю. О первом говорить не будем. Здоровье определяет всё, в том числе способность принимать кардинальные решения с бОльшей лёгкостью, чем в его отсутствии. А вот при втором... вы же по сути ничего не теряете и вольны поступать так, как посчитаете нужным на данный момент. Если вам будет выгодно оставаться с мужем, потому что сами не сможете обеспечить качественную жизнь детям, не стесняйтесь этим пользоваться. Ничего в этом нет зазорного или непорядочного. Муж так же ответственнен за детей, как и вы. Если вам кажется, что будет всё-таки лучше уйти от него, решайтесь, значит так оно будет лучше. И потом... Никогда не думали, что, может, это он в том числе - источник ваших недугов? Я сейчас высказала, наверное, странную мысль. Но человеческий вампиризм никто не отменял. Пожалуйста, не поленитесь, почитайте Зеланда. Там есть ответы на некоторые ваши вопросы, которые вы себе наверняка задаёте, особенно первую его книгу. Понимаете... в моей молодой жизни была ситуация, связанная со здоровьем и присутствием в ней человека, который мне это здоровье очень портил. Я тогда тоже замужем была, но это был не муж, а его отец, с которым мы жили вместе. За первый же год нашей супружеской жизни моё лошадиное здоровье начало резко угасать, да так, что я оказалась в больнице с болезнью, которая только и делала, что прогрессировала, несмотря на самые продвинутые методики. Профессора разводили руками. Через 1,5 месяца лежания я ушла под расписку, с ухудшениями. Мой муж решил тогда отвезти меня за границу, договориился со своим иностранным партнёром, чтобы меня положили в клинику. Я выглядела ужасно, похудела до кощейского состояния, замотанная в одежды (летом!), чтобы выглядеть потолще и скрыть болезнь. Мы сели в самолёт. Лёту из Москвы до места назначения в районе 3-4 часов. Самолёт взлетел. Я,обессиленная, закрыла глаза. Я даже есть не могла, потому что любая пища, кроме откоровенно лечебной, вызывала реакцию. И... чем дальше мы отлетали от Москвы, тем страннее и страннее я себя чувствовала. У меня наступила какая-то эйфория счастья. Я даже передать словами не могу. На подлёте к аэропорту я чувствовала себя превосходно. На следующий день был визит к врачу, который должен был выписать направление в больницу. Он, кроме сильнейшего отощания и просто следов того, что у меня было в страшном состоянии, ничего не обнаружил вообще. Но в больницу уложил на полную проверку. У меня не нашли ни малейших отклонений. На мне всё заживало, как на собаке. Через неделю я была просто худенькой, но в отличной форме. Ела и пила всё подряд. Тамошние врачи только пожали плечами, т.к. с их точки зрения, мне даже в больнице не нужно было лежать. Мы провели в той стране месяц. Я полностью оправилась. И вот наступил день возврата в Москву. И я вспомнила о свёкре. Мы летели в самолёте, а меня преследовала внезапная мысль, что опять окажусь в доме с человеком, который меня за что-то так сильно ненавидит. Не буду говорить, что у меня случился рецидив, оно и так понятно. Но именно тогда я поняла, что моя болезнь напрямую связана каким-то образом со свёкром. И всякий раз, когда мы уезжали куда-нибудь я мистическим образом выздоравливала, а по возвращении всё возвращалось. Я научилась с этим жить. Но меня не покидала мысль о том, что я начала проецировать моё отношение к свёкру на его сына, моего мужа. Даже не знаю почему. Наверное, потому что к тому моменту у нас были отношения не такими, какими мне хотелось бы, чтобы они были. И в один момент я приняла решение уйти. Это было самое правильное и самое лучшее моё решение за многие годы. Я до сих пор себе за это благодарна. Я решилась на уход от источника МОИХ проблем. С мужем мы были в хороших отношениях, но это было не то. Детей у нас не было, поэтому вопрос ухода не был сильно сложен. Было страшно, очень страшно, уходить вот так в никуда после очень обеспеченной жизни. Но я решилась. Меня потом обвинили в очень тяжёлых вещах (вскоре после моего ухода свёкр умер от рака, болезнь его сожрала буквально за пару месяцев, это был шок для всех, и почему-то все решили, что заболел он и умер из-за моего ухода), а я себя виновной никак не считала и не считаю до сих пор.
Но как нарочно, я выздоровела, а он заболел и ушёл. После этого я долго металась в поисках ответа на мои вопросы. Разговаривала с разными людьми. И все мне твердили одно: я была источником питания для свёкра, царство ему небесное. Как только я реально отдалилась от него, он больше не смог жить за мой счёт, а я освободилась от его влияния. Вот такая историия со мной приключилась. Не знаю, насколько она сможет вам помочь. Но просто подумайте, что все мы существа биологические и зависимые друг от друга, находясь в тесном контакте. Как проявится эта зависимость, никто толком не знает. Но то, что энергетические вампиры существуют, я теперь знаю не понаслышке. Поэтому и рекомендую почитать Зеланда. Там у него совсем немного о таких вампирах. Но представление о том, как они действуют и поганят жизнь, даёт. Там вообще много чего полезного вы для себя найдёте. И почему-то уверена, что сможете перевести себя на другую волну, волну удачи.
А пока я помолюсь за вас. Храни вас Господь и дай вам силы перенести операцию с самым удачным и счастливым для вас исходом!
555, КАК вы пишите !!! Всегда очень понятно и очень увлекательно. Многие ваши переживания, события мне знакомы не по наслышке, это понятно, мы в одной теме, но я не смогла бы так все описать. У вас просто писательский талант. Спасибо.
А по теме поста . Энергетические вампиры конечно же есть, тоже сталкивалась, не с таким мощным как вы, но спасение такое же, только удаление из своей жизни такого человека. А потом познакомилась с психосоматикой - болеет тело, причины в душе. В инете много информации, есть таблицы соответствия заболеваний и психологического состояния человека. Очень интересно.
Зеланда начала читать, пока отложила, но обязательно вернусь в ближайшее время.
Вообще, мизогин - это адская смесь.....много чего(555 лучше напишет :)) Наверное им очень тяжело живется. Не подумайте, что я их жалею, просто вот сейчас подумалось.
http://www.arcanes.ru/publ/diagnostika/psikhosomatika/tablica_boleznej/7-1-0-5
таблица соответствия болезней психологическим расстройствам.
вот тоже можно посмотреть
http://www.anypsy.ru/content/psikhosomatika-boleznei-sootvetstvie-zabolevaniya-i-psikhologicheskikh-narushenii
спасибо! очень поддерживают такие посты..мне как будто шоры с глаз сняли- оглянулась вокруг и увидела что к чему..пока до конца не осознаю..перевариваю..раньше даже слова такого -мигозин -не знала..а теперь думаю, как дальше жить..в ваш топик мне была прямая дорога, и вот я здесь даже без приглашения ;-) .девочки молодцы, так поддерживают друг друга, только женщина, испытавшая на себе все эти прелести, может понять что это такое..меня даже мама не понимала, защищала любимого зятя, всегда говорила, что я не стараюсь, делаю не достаточно для мужа и детей..ведь ОН у меня такой хороший!!! я прочитала ей про мигзогина, мама в шоке, говорит ,как будто с него писали! теперь не грызет меня а поддерживает- уже легче!
уйти сейчас правда нет сил..я надеюсь, что окрепну и тогда буде видно. жить "под плинтусом" тоже уже не могу.в сознании все переменилось. сейчас не буду принимать решение ("подумаю об этом завтра" :-) ) посмотрю как дела пойдут в больнице..
насчет вампиризма чистая правда..я уже задумывалась об этом. раз удалиться на расстояние не могу, буду как-то абстрагироваться..
а Ваша история с вампиризмом это что-то! неужели так бывает? так сильно? очень впечатлило.. как хорошо, что вовремя избавили себя от этого!
обязательно прочту Зеланда. так много информации важной, нужной, теперь только правильно ею воспользоваться.надеюсь, справлюсь.
Отношения после мизогина: спасибо всем, кто прокомментировал. Я это к чему начала: после мизогина, ты как боксер, выползший с ринга. Лишь бы отползти от греха подальше. Сил набрать, чтоб на ноги встать и небо увидеть.
Отношение к мужчине (будущим кандидатам), как к прокладке:
- чтоб был удобен, надежен и под рукой по МОЕМУ желанию
- чтоб крылышки, ароматизация, и мягкость
- чтоб держался только за мои трусы, и не к чему не цеплялся.
- чтоб был белым и приятным во всех отношениях.
Так вот мужчина, который меня сильно впечатлил, не включил мою программу анализа мужика на "удобность и прочность". Просто, как солнце заглянуло, на душе потеплело, и как в том фильме "я могу себя представить на кухне с НИМ пьющей чай."
Еще как получилось))))Пошла делать надписюшку на ноге, а сделала в поживота, но красивоооо)))) Если б умела фотки выкладывать, обязательно бы похвасталась бы. Выбрала фразу AQUILA NON CAMTAT MUSCAS - орел не ловит мух))) Теперь у меня внизу живота перышко на котором это написано. Напоминалка так сказать на всю жизнь, чтоб больше никогда
девочки, кто читал Шерри Аргов" Хочу быть стервой! Пособие для настоящих женщин-?
чему-то научила эта книга?
мой муж меня приласкал так, когда увидел книгу в избранном, сказал, а зачем тебе быть стервой, ты и так уже.. ты забросила семью
на самом деле начала воплощать данную книгу в жизнь и вижу больше уважения и телодвижений в мою сторону
Из книги: "Как сказал Грегори Корсо: «Ощущение собственной силы случается тогда, когда стоишь на углу улицы и никого не ждешь». Когда вы никого не ждете, значит, вы ни в ком не нуждаетесь. Если относиться к мужчинам подобным образом, они начинают общаться с вами на ваших условиях. Самое главное – вы должны перестать искать одобрения мужчины. И только тогда ваши потребности будут удовлетворены."
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!!!!
http://www.arcanes.ru/publ/diagnostika/psikhosomatika/tablica_boleznej/7-1-0-5
http://www.anypsy.ru/content/psikhosomatika-boleznei-sootvetstvie-zabolevaniya-i-psikhologicheskikh-narushenii
Я не утверждаю, что здесь 100% совпадение - хотя у меня совпало все!!!!! Но все-таки, свято веря в подсознание, которое нами в большинстве случаев не расшифровано, но управляет нашей жизнью, я настоятельно рекомендую всем провести самодиагностику. Даже если на первый взгляд Вы не поверите в какие-либо связи, неприменно нужно задуматься и копать в указанном направлении.
Девочки! Давайте это обсудим
еще не назначили..не получается подготовить кровь.проблемы со свертываемостью. несколько месяцев пью разные препараты- они не работают! не пойму почему?! может, правда проблема в голове? ( мыслях)врачи просто ставят индивидуальную невоспреимчевость и разводят руками. сейчас назначили какую-то дорогостоящую новинку, очень надеюсь. что поможет. в понедельник иду на анализ крови..там и решат
На первом сайте, еще вот это интересно:
"Привязки отягощают общение. При этом человек будет ощущать сильную тягу к тому, к кому привязан. Степень прочности привязок очень высокая, они лишают человека свободы и препятствуют его духовному развитию.
Примеры привязок:
• Жалость, желание помочь, спасти. Многие попадаются на эту удочку. Считая, что он делает доброе дело, человек может долгие годы кормить такого энергетического дармоеда и при этом думать, что без его поддержки тот не выживет. Это паразитические отношения.
• Обида. Это чувство считается одним из самых сильных, негативно влияющих на здоровье. Дело в том, что при обиде человек вновь и вновь возвращается мыслями к обидчику, щедро отдавая при этом тому свою жизненную энергию.
• Месть, желание доказать свою правоту. Сложно забыть и отпустить человека, когда то и дело прокручиваешь у себя в голове зловещий план возмездия, представляешь, что ему скажешь, какое у него тогда будет лицо т.д. и т.п.
• Чувство вины. Здесь мы имеем дело с агрессией, направленной на самого себя. Эти лишение себя права на ошибку. Чувство вины — непродуктивная эмоция, ведь человек никак не исправляет содеянное, а занимается самобичеванием. Индивидуум, который чувствует свою вину перед другим, часто думает о том, как же вымолить у того другого прощение и что можно сделать, чтобы загладить свою вину. Результат — прочная привязка.
Существует практика освобождения от лишних привязок. В эзотерике их принято разрубать, отжигать, разрушать. Но чтобы таким образом избавиться от привязки, нужны экстрасенсорные способности.
Что же делать тем, кто не может видеть привязки на тонком плане, но подозревает их наличие у себя и хочет от них избавиться? Для того чтобы убрать привязку, необходимо осознать, какими своими эмоциями вы ее создаете и питаете. Необходимо убрать свой негатив, принять другого человека таким, какой он есть, простить его и с любовью отпустить. После этого можно убирать привязку.
Если вам сложно это сделать, подумайте, хотите ли вы до конца этой жизни, а то и ближайшие тысячу лет, испытывать негативные чувства по отношению к этому человеку? Вы будете встречаться с ним по жизням, пока не решите эту проблему, снова и снова испытывая разочарования.
Удаление привязки не предполагает удаление энергетической связи. Освободившись от привязок, мы не перестанем любить друг друга! Мы обретем свободу и дадим свободу другим, признав за ними право самим распоряжаться своей судьбой. Это и есть безусловная любовь.
Можно любить все, что мы любим, и быть свободными от привязок к этому."
у меня сплошное чувство вины и сознание, что я не достойна (чего угодно-радости, счастья. мужчины, даже тряпки какой-то дорогой!)вот читаю и думаю откуда это?
Нас не научили любить себя. Не все потеряно. Как пишут в вашей книге про стерв:
"Думая о собственных интересах, вы вовсе не обязательно обижаете мужчину. Напротив, тем самым вы завоевываете его уважение. Общаясь с независимой женщиной, мужчина знает, что вы уверены в себе и способны сами позаботиться о своих интересах. Вы – не слабая женщина, которая сама не знает, чего хочет.
Вы должны вернуться в начальную школу и заново научиться считать. В математике единица идет перед двойкой. Вы – всегда номер один, а он – вы сидите? – всегда остается номером два! Вплоть до сегодняшнего дня вы ошибочно полагали, что двойка может стоять перед единицей. Порой вы вообще забывали о существовании несчастной единицы. Вы ее пропускали, потому что все ваши мысли были поглощены двойкой и только ею.
Новая, замечательная стерва отлично умеет применять этот принцип во взрослой повседневной жизни. Люди каждый день делают одно и то же. Они пытаются побить вас и убежать – будь то коллеги по работе, члены семьи, друзья или… да, да, даже любовники. .эти людй сознательно или нет,крадут вашу уверенность в себе.
Чтобы поверить в себя, посмотрите в одну: точку и не моргайте. Если у вас есть цель, мечта или желание, поверьте в себя, решите, какой путь ведет к исполнению вашей цели, и следуйте им.
Всю жизнь окружающие будут пытаться поколебать вашу уверенность в себе. И когда такое произойдет, напомните себе, что добиться успеха они смогут лишь в том случае, если вы им это позволите. Идя по дороге жизни, держите голову высоко и не сворачивайте со своего пути. Не позволяйте никому поколебать вашу уверенность в себе, потому что это все, что у вас есть."
книгу еще не читала..но пришла в ужас! я себя даже единичкой не считала, а так нолик...бесплатное приложение..не понимаю, почему!? у меня замечательные родители, и детство было безоблачным .
"все мы родом из детства"
эту фразу я знала давно, но совсем недавно стала ПОНИМАТЬ ее.
Крыжовничек, и все-таки, покопайтесь в детстве.
Я кода стала разгребать свои "завалы", много чего нарыла. Хотя внешне все было и благопристойно, и мама и папа меня любили, заботились, а сколько грамот они получили за достойное воспитание дочери. А когда стала разбираться и поняла что-то, то прямо обиделась на родителей :), сейчас прошло, они не виноваты - ОНИ НЕ ЗНАЛИ, да и нет их уже.
Покопайтесь, все-все там, в детстве.
Для здоровой самооценки нужно, что бы родители в детстве не загоняли личность ребенка в рамки их представления об идеальном чаде. Наше советско-российское воспитание до сих пор крайне насильственное. Ребенка так или иначе ломают - кто то жестко, кто то ласково. Жесткие методы: физическое воздействие, наказания, унижения, насмешки и т.д. Мягкие методы: чувство вины, гиперопека и т.д.
Для того, что бы у женщины сложились счастливые отношения с мужчинами, у нее должен сложиться, прежде всего, нежный, проникновенный, понимающий, ласковый, одобрительный и т.д. "роман" с отцом.
Подумайте, как это было у Вас.
подумалось вот.
Ведь мы живем в системе, а разве может быть в системе не насильственное воспитание?
У меня маленькая дочка, много думаю об этом сейчас.
Может. Ребенок не должен соответствовать Вашим ожиданиям. Он такой какой есть. Если не требовать от него качеств, которых у него нет и, наоборот, пытаться ликвидировать то, что у него есть, но Вам не нравится, вот тогда и вырастают сломанные люди
Да, читала книгу "Проклятие хорошей девочки". Там таки полулярно обьясняется про то, что не тому девочек мамы с папами учат. Любят, но не представляют траекторию развития жизни их дочки с заложенными в нее понятиями. Опять таки, кого нибудь учили, что ВЫ - это номер РАЗ. Сначала ВЫ, а потом все остальные? Нет конечно, эгоизмом это у нас называлось. А очен зря.
папа всегда учил меня, что надо ставить цель и ее добиваться..методично и с напором.. а еще- никогда никого не жалеть! -теперь вижу, как он был прав. а раньше не воспринимала серьезно, ведь папа у меня добрейшей души человек, а вдруг- не жалей! мудрое было наставление
Аналогично, у меня тоже преобладает чувство вины и тоже кажется,что ничего не достойна.
В поисках ответа на вопрос "откуда?" нашла вот что.
На сайте психотерапевта и писателя В.Леви появился новый интерактивный тест(SUM),автора Нелли Ден, который позволяет определить основные компоненты натуры человека на высоком проф. уровне. Может нам стоит попробовать пройти его,сравнить результаты и найти те характеристики, которые объединяют жертв мизогинов?
Я прошла его дважды,узнала про себя много нового,думаю, время не зря потрачено, если есть желание понять, что явилось причиной "залипания" на мизогина.
Крыжовник, очень вам сочувствую,желаю выздороветь.
Мне кажется,что вот эти две моих характеристики,способствовали "застреванию" в мизогинных отношениях. Это выдержки,там более объемно.
"Психастеничность высокая
В Вашу натуру заложена глубокая склонность к сомнениям, анализу, уточнениям, стремление избежать всех ошибок. Занимаясь самоанализом (а эта тенденция в Вас тоже очень сильна), Вы постараетесь получить определенные знания, необходимые Вам для четкой ориентировки в жизни. Высокая психастеничность вынуждает человека искать во всём "точку опоры". Из-за Вашей склонности к сомнениям и неуверенности в себе, Вы можете отступать перед трудностями, избегать их, пасовать даже перед обычными житейскими затруднениями. Не приняв своевременного решения, Вы не приступите к необходимому действию, вытекающему из этого решения. Кроме того, Вы потеряете не только время, но и много сил в процессе предварительного обдумывания проблемы. Особо ответственная ситуация или задание способны оказать на Вас угнетающее действие. В этих случаях, возможно, Вы попытаетесь переложить ответственность на других и, увы, попадете в зависимость от них. Отказываясь принять решение самостоятельно, Вы упустите свои возможности, ибо другие обычно руководствуются своими интересами, не всегда совпадающими с Вашими.
Эмотивность высокая
Вашей натуре свойственны сострадательность, жалостливость, мягкосердечие. Вы способны совершать альтруистические поступки, избегать конфликтов с тем, чтобы никого не обидеть, не задеть
Тяжелые жизненные обстоятельства могут оказать на Вас слишком сильное воздействие, вызвав состояние потрясения и опустошенности. Под их воздействием Вы способны потерять силу сопротивляться негативным, печальным событиям жизни. Возможно, Вы просто станете избегать их (порой во вред себе) или превратитесь в слишком уступчивого человека, которым будут помыкать. В тех случаях, когда Вы должны бы требовать от людей выполнения их обязанностей, Вы будете просить об этом, почти умолять. Если после длительного периода такого сверхтерпения Вы, наконец, соберетесь с духом и проявите твердость, окружающие могут воспринять это весьма отрицательно: у них выработается выгодная им привычка пользоваться Вашей податливостью. Более того, существует опасность, что Вас сделают чем-то вроде козла отпущения. А в ситуациях, когда необходимо оказывать постоянное и твердое сопротивление, Вы можете испытать смятенье. Недоброе поведение людей может подавлять Вас, вызывая растерянность от противоречивости испытываемых Вами чувств"
Мне очень интересны результаты прохождения теста другими "подругами по несчастью".
Это точно про меня: "Если после длительного периода такого сверхтерпения Вы, наконец, соберетесь с духом и проявите твердость, окружающие могут воспринять это весьма отрицательно: у них выработается выгодная им привычка пользоваться Вашей податливостью." Как говорит мой все еще муж: "ну и сука же ты стала".
спасибо! надо тоже попробовать..ведь если мужики наши так похожи поведением, значит и мы похожи своим в ответ
спасибо! а результаты первого и второго тестирования совпадают?
я сейчас прошла тест- сижу перевариваю..другой себя видела :-)
Не совсем совпадают,но в основном - да. Если есть желание пришлите свои характеристики и таблицу(паттерн) в личку, сравню, что у нас общего, напишу вам
Два заболевания совпали более или менее, остальное нет, но по-моему там формулировка такая, что подойдет практически каждому.
Короче, ИМХО ерунда.
Да, и еще, если вспомнить, когда и как заболевание появилось и когда и как исчезло, то особо заметно, что эта таблица муть полная.
Не надо так категорично. Все зависит от того как глубоко и правдиво Вы можете себя проанализировать
Там ИМХО было ;-) , я могу только себя анализировать и близких, а не всех участников форума.
Но чем больше анализирую, тем больше убеждаюсь, что все эти таблицы не про меня, Луизу Хей я лет 5 назад читала, после нее были и другие авторы.
Пример:
Лет 20 у меня была неизлечимая экзема, иногда получше, иногда похуже, иногда совсем кошмар. В принципе доказано, что это психосоматическое заболевание, хотя врачи считали, что причина чисто физическая и неустранимая.
Читаем в таблице:
Экзема.
1.Непримиримый антагонизм.
2.Психические срывы. Неуверенность в своем будущем.
Извините, но в моем случае фигня полная. Как от нее наконец избавилась? Случайно, ударная доза (очень большая) антибиотиков при лечении другого заболевания, и всё, как рукой сняло, хотя и психические срывы после этого начались, и неуверенность в будущем (спасибо любимому мизогину). Так что мое мнение В ЦЕЛОМ не в пользу таких таблиц, всё индивидуально, у кого-то может действительно полностью соответствовать.
Какая Вы упрямая! Еще раз - я не имела тех проблем, которые якобы вызывают определенные заболевания и не вылечилась от заболеваний избавившись от проблем если они были, не вижу такой связи. Пример с экземой очень показателен. Где-то в 30% да, присутствуют одновременно и психологические проблемы, и соответствующее ему заболевание, но я не уверена, что они на самом деле связаны.
Речь обо мне и детях. У других форумчанок может быть иначе. Но лично у меня восторг от того, что я открыла для себя связь психического состояния с заболеваниями давно прошел.
это... по поводу экземы... от антибиотика экзема не пропадёт, какой бы ударной ни была доза. Наоборот, спровоцирует обострение. А вот клеща, который вызывает схожие проявления на коже, можно таким образом убить. Мысль не моя, а одного моего лечащего врача.
от меня лично :). Экзема - это нервы + аллергический компонент. Только собственными ощущениями можно определить, чего больше в каждом конкретном случае. Ещё Э. - болезнь загадочная. Думаешь одно, а она думает другое. И, кстати, может пройти неожиданно на фоне совершенно других событий. В этом её психосоматика проявляется самым лучшим образом. Мне почему-то думается, что не антибиотик вылечил Э., а тот внутренний настрой, который сопровождал другую болезнь и вытеснил тем самым предыдущий, который как бы был главным. Чёрт, не знаю, понятно ли я выражаюсь. Но, одним словом, здорово, что другая болезнь помогла убить сразу двух зайцев, если так можно выразиться ;).
Факт тот, что экзема прошла, навсегда. Вы думате я не знаю, что она по идее не должна от антибиотиков проходить? :-) А она взяла и исчезла. Я как раз и ожидала обострения, т.к. всегда так было после антибиотиков. Может и клещ, но сомневаюсь, экзема "гуляла" по телу и жила я с нею более 20 лет. Все специалисты считали, что это именно типичная аллергическая реакция, сопровождающая основное заболевание ("это типично для Вашего заболевания"). Больше всего помог профессор, которых настаивал, что это аллергия на сахара, содержащиеся в тропических фруктах и винограде и он был по сути прав.
Факт, что никакой работы над собой не было :-), да и внутренний настрой не менялся, точно-точно :-).
Эта таблица из книги Луизы Хей "Исцели свое тело".
Конечно, это не научное исследование, а результат наблюдений человека(кстати,победившего свой рак). Подобная таблица имеется в книге врача-гомеопата и психотерапевта В.Синельникова в книге "Возлюби болезнь свою". У него свой многолетний опыт работы с пациентами.
Эти книги я прочитала давно и не без скепсиса.Позже стала заглядывать в эти таблицы,когда заболевала сама, близкие или знакомые. Не все строго и точно совпадает, но то,что образ мыслей и психология человека влияют на возникновение болезней, для меня стало очевидным.
Думаю,расхожее утверждение:"Все болезни - от нервов" тоже об этом.
Еще книги Виилмы Лууле.
Меня у Синельникова поразило совпадение о зрении, 100% попадание, именно приобретенное, а врачи считают, что наследственное.
ух ты! тест серьезный..объемный..покопаюсь завтра.доча спать просится..может, потом как-то результаты сверить? похоже или нет?
тоже никак не пройду этот тест, все руки не доходят.
девочки, кто прошел, сколько времени займет?
Сегодня БМ приехал забрать детей на день, не буду рассказывать подробности, но наконец иду по коридору к входной двери чтобы за ними закрыть и говорю негромко "Как же ты меня достал" (они по идее уже должны были быть на пару этажей ниже), вдруг слышу какой-то шум, выглядываю на лестничную площадку, а БМ оказывается за дверью стоял, явно всё слышал, развернулся и быстро пошел по лестнице. Зачем стоял, что выжидал не понятно, дети уже ушли.
Меня поразила моя реакция - как я могла! Что же я наделала! Нужно срочно извиниться, превратить в шутку!
Я сама поразилась, что за реакция странная. :-О Говорю себе - никакой паники! Достал? Достал. Хочешь извиниться? А за что? Не за что извиняться. Ты его что, ХОЧЕШЬ ВЕРНУТЬ?! Нет, не хочу. А паника и ужас откуда? В общем сама не поняла, какая-то автоматическая необоснованная реакция. Что это было? :-О Какая-то условная реакция как у собаки Павлова.
Привет, поздравляю вас!
Вам удалось практически сразу отследить свою реакцию. Это важный шаг в обретении осознанности. "Автоматическая" - да, "необоснованная" - вряд-ли. Эти реакции сформированы раньше (может в детстве или юности)просто вы их не замечали, потому что жили на "автомате".
Все очень знакомо по себе: и реакции и автоматизм...
Интеллехентно так выразилась, ну и че? А ведь фраза то могла быть и позабористей.
Конечно же надо над собой работать, но не с того конца, где вы анализ начали. Нужно доводить себя до кондиции, когда вам даже "Как же ты меня достал" нет нужды говорить. Надо учиться (сама над этим пыхчу) относиться как к природе: десятый день - дождь, но не буду я "гребанная погода" приговаривать. Также и с БМ, ну пришел говноед, а чего на него обижаться, его принять надо и не думать об этом. Короче, прощаю, отпускаю.
Про фразу позабористее понравилось :-).
Не хотела в подробности углубляться, но он нервы не трепал, вообще со мной не разговаривал, просто сначала - возьму детей в воскресенье, потом - ой я передумал, в субботу, в воскресенье не могу (сообщается накануне поздно вечером), потом смс - приеду в 10, следующая смс - в 10.45, дети сидят ждут, в окно выглядывают, я уйти никуда не могу. Потом заявляется почти в 12. Всё, день на смарку, никуда не успею, т.к. у нас многие магазины в 12 и закрываются, куда я как раз и собиралась.
Я могла бы его просто послать, т.к. у нас уже были планы, но решила, что пусть дети с ним будут, неизвестно, увидит ли их в следующее воскресенье, у него вечно "времени нет", в субботу же у нас четкие планы на весь день.
"он нервы не трепал". Все равно, Почему дети должны у окна стоять и вы бояться, что дети не увидят родителя очередную неделю??? Слов нет. Даже, не знаю чего сказать. Когда мужики плюют на нас - это наших рук дело, но дети то беззащитны, и не виноваты. Им нужны любовь и внимание. Вам, придется за двоих отдуваться. А может, повезет, и встретите заместителя папе.
Вот это может подсказать в случае очередного динамо или опаздывания со стороны БМ (ниже более полный вариант скопировала): "Вы считаете свои нужды и потребности очень важными. Их удовлетворение является вашей задачей. В то же время вы предоставляете другим людям право добиваться удовлетворения их собственных нужд и потребностей.
Чего это требует
Вам придется научиться терпеть недовольство и неодобрение других людей. Это неизбежная реакция со стороны тех, чье благополучие вы раньше ставили выше собственного благополучия. Не спорьте, не извиняйтесь, не пытайтесь оправдаться. Оставайтесь по возможности дружелюбной и уравновешенной и продолжайте заниматься своим делом."
Приветик, вот это еще почитай (я выше это уже вывешивала:
"Привязки отягощают общение. При этом человек будет ощущать сильную тягу к тому, к кому привязан. Степень прочности привязок очень высокая, они лишают человека свободы и препятствуют его духовному развитию.
Примеры привязок:
• Жалость, желание помочь, спасти. Многие попадаются на эту удочку. Считая, что он делает доброе дело, человек может долгие годы кормить такого энергетического дармоеда и при этом думать, что без его поддержки тот не выживет. Это паразитические отношения.
• Обида. Это чувство считается одним из самых сильных, негативно влияющих на здоровье. Дело в том, что при обиде человек вновь и вновь возвращается мыслями к обидчику, щедро отдавая при этом тому свою жизненную энергию.
• Месть, желание доказать свою правоту. Сложно забыть и отпустить человека, когда то и дело прокручиваешь у себя в голове зловещий план возмездия, представляешь, что ему скажешь, какое у него тогда будет лицо т.д. и т.п.
• Чувство вины. Здесь мы имеем дело с агрессией, направленной на самого себя. Эти лишение себя права на ошибку. Чувство вины — непродуктивная эмоция, ведь человек никак не исправляет содеянное, а занимается самобичеванием. Индивидуум, который чувствует свою вину перед другим, часто думает о том, как же вымолить у того другого прощение и что можно сделать, чтобы загладить свою вину. Результат — прочная привязка.
Существует практика освобождения от лишних привязок. В эзотерике их принято разрубать, отжигать, разрушать. Но чтобы таким образом избавиться от привязки, нужны экстрасенсорные способности.
Что же делать тем, кто не может видеть привязки на тонком плане, но подозревает их наличие у себя и хочет от них избавиться? Для того чтобы убрать привязку, необходимо осознать, какими своими эмоциями вы ее создаете и питаете. Необходимо убрать свой негатив, принять другого человека таким, какой он есть, простить его и с любовью отпустить. После этого можно убирать привязку.
Если вам сложно это сделать, подумайте, хотите ли вы до конца этой жизни, а то и ближайшие тысячу лет, испытывать негативные чувства по отношению к этому человеку? Вы будете встречаться с ним по жизням, пока не решите эту проблему, снова и снова испытывая разочарования.
Удаление привязки не предполагает удаление энергетической связи. Освободившись от привязок, мы не перестанем любить друг друга! Мы обретем свободу и дадим свободу другим, признав за ними право самим распоряжаться своей судьбой. Это и есть безусловная любовь.
Можно любить все, что мы любим, и быть свободными от привязок к этому."
Я это выше читала.
Я себе говорю "Стоп!" как только чувствую, что меня снова ведет в сторону "люблю-не могу", "это я виновата" или чего-нибудь в этом духе. Сегодня чувства были очень сильные, интенсивные и неожиданные, я сама обалдела.
"Хирургически" удалить привязку (отрезать во время медитации и т.п.) не получилось, вроде бы отрезал, а потом смотришь - а она снова на месте.
Насчет прощать - я не уверена, что нужно, слишком долго прощала. А вот "стоп!" и задуматься что за чувство и откуда, т.е. осознанность, пока что неплохо работает.
От Тетко, ценю сей прием: "СПОСОБ ОБЛЕГЧИТЬ РАЗРЫВ
Проверено на себе,во время занятий с психологом, имевших место много лет назад.
Садитесь в уютное кресло,раслабляетесь,закрываете глаза. Представляете обьект для расставания, стоящего на расстоянии от вас в колонне или сфере из света, в окружении темноты.Как следует визуализируете образ. В этот момент вы замечаете светлые нити,идущие от него к вам.
Берете ножницы- реальные,которые должны лежать под рукой, и не открывая глаз,режете нити , все,до одной.
После чего можно открывать глаза .
Всем сил и везения "
Вот о подобных приемах я и писала выше :
"Хирургически" удалить привязку (отрезать во время медитации и т.п.) не получилось, вроде бы отрезал, а потом смотришь - а она снова на месте.
У меня не работает. Сколько раз я резала - не передать.
Приветик, послушай этого дяденьку, мне понравилось
http://www.mirpozitiva.ru/video/gadetskii/gadetskii.html
ЭГОИЗМ для женщин, которые сильно любили:
"Станьте эгоистичной.
Что это означает
Как и понятие "духовность" на четвертом этапе нашей программы, понятие "эгоистичный" здесь требует подробного объяснения. Вероятно, оно вызывает в воображении образ тех качеств, которые мы находим отталкивающими: безразличие, жестокость, бездушие, самовлюбленность. Для некоторых людей "эгоизм" и впрямь может означать все это, но помните, что вы - женщина, любившая слишком сильно. Эгоизм для вас является необходимым упражнением для отказа от мученичества. Давайте посмотрим, что может означать здоровый эгоизм.
Вы ставите свое благополучие, свои желания, свою работу и свои планы на первое место, а не на последнее, перед потребностями партнера, а не после них. Даже если у вас есть маленькие дети, включите в свой распорядок дня какую-нибудь деятельность, предназначенную исключительно для вашего удовольствия.
Вы ожидаете и даже требуете того, чтобы ситуации и взаимоотношения были удобными для вас, и не пытаетесь приспособиться к неудобным.
Вы считаете свои нужды и потребности очень важными. Их удовлетворение является вашей задачей. В то же время вы предоставляете другим людям право добиваться удовлетворения их собственных нужд и потребностей.
Чего это требует
Вам придется научиться терпеть недовольство и неодобрение других людей. Это неизбежная реакция со стороны тех, чье благополучие вы раньше ставили выше собственного благополучия. Не спорьте, не извиняйтесь, не пытайтесь оправдаться. Оставайтесь по возможности дружелюбной и уравновешенной и продолжайте заниматься своим делом. Изменения, которые вы производите в своей жизни, требуют изменений и от окружающих вас людей. Естественно, они станут сопротивляться этому. Если вы не будете попустительствовать их раздражению, оно продлится недолго. Это всего лишь попытка подтолкнуть вас обратно к вашему старому образу жизни, попытка заставить вас делать для них то, что они могут и должны сами делать для себя.
Вы должны внимательно прислушиваться к своему внутреннему голосу и выяснять, что для вас хорошо или правильно, а затем поступать соответственно полученному ответу. Так вы сможете развить у себя здоровый интерес к самой себе. До настоящего времени вы, вероятно, постоянно выискивали в словах и поведении окружающих намеки на то, как вам следует себя вести. Отключитесь от этих намеков, иначе вы не сможете услышать свой внутренний голос.
И наконец, вы должны понять, что ваши качества и таланты достойны полного выражения, что ваше счастье ничуть не менее важно, чем счастье любого другого человека, и что ваше лучшее "я" является величайшим даром, который вы можете преподнести миру, а особенно - своим близким." Скопировано.
супер :) И вы именно точно вы написали ниже, что это вовсе не эгоизм, а здоровое отношение к себе
ВАШЕ МНЕНИЕ: "Олег Гадецкий - "Действие судьбы в нашей жизни"
Новейшая система психологической практики, использующая достижения всех ведущих авторов: Лазарева, Жикаренцева, Свияша, Зеланда, Луизы Хей, Наполеона Хила, Виилмы, Хосе Сильвы и других.
Уникальное знание, изложенное в древних санскритских трактатах, которое стало доступным! Благодаря ему различные методы, существующие в психологии, объединены в единую систему!
Вам не нужно теперь мучительно выбирать между различными психологическими, эзотерическими и духовными направлениями, пытаясь понять, какие из них являются более правильными и эффективным. У Вас в руках методология, дающая предельно точное знание, как работать с собой.
Есть цель, которую Вы хотите достичь – Вам сразу даются самые действенные методы для ее достижения. Есть трудность или проблема – Вы сразу получаете самые лучшие приемы для их преодоления.
Вам кажется это слишком нереальным? Проверяйте! Нет смысла спорить."
http://www.mirpozitiva.ru/video/gadetskii/gadetskii.html
Девочки, прям под копирку... Я в шоке. А раньше все думала, что я недоделанная...
Уже все решено, осталось дело времени - жилье и работа. Скажите, если живете вместе, он - спит на диване, полный игнор, я должна готовить, убирать, стирать, гладить??? Меня прям выбешивает, что я должна продолжать обслуживать.
Я ЕМУ ничего не делаю. Научился сам стирать белье в машинке после того как пару раз черное с белым постирал. Свекра ездит ему белье гладить. Жрать иногда готовит, чаще сидит на шоколадных батончиках, кока-коле и семечках. Убираюсь только в нашей с дочей комнате.
Но это только если материально не зависите, как в моем случае, а иначе задолбает.
Ко всему нужно двигаться постепенно. Я во всем ориентируюсь на своих детей. Если я перестану что-то делать, то "достанется" прежде всего моим детям, потому что он мне начнет мозг выносить при них.
Сегодня утром: он говорит моей дочке на кухне, посмотри как все здесь не организованно, вот эта вилка почему здесь лежит? (хотя посуда и продукты убраны мною после ужина в его матерью и отчимом). Да, на кухне "до блеска" можно еще работать, но почему батрачить должна только я? Я посуду помыла, в холодильник все разложила. Хочешь дальше трудиться - пожалуйста. Я всегда говорю, что работа - дело общее. Не нравиться - вперед с отрядом тимуровцев, сами наводите блеск.
У вас, судя по всему, вилки на местах лежат, он на вас не наседает. Руководствуйтесь своими интересами. Почитайте материал про эгоизм. Это только так называется "эгоизм", а на самом деле - это здоровое отношение к себе прежде всего.
меня тоже выбешивало бы такое положение дел и я бы не обслуживала. Я использую этот метод как способ давления. А в решённой ситуации необслуживание хама стало бы нормой.
Давно не была на еве, случайно зашла. увидела эту тему.. девочки, спасибо тем, кто решил эти материалы выложить. вчера ушла от мужа. почитала, появились силы собралась и ушла. уходила уже один раз год назад, сейчас надеюсь что последний. Очень нужна какая-то группа поддержки по этой теме. где? если знаете, напишите контакт. спасибо.
не пошла эта книга у меня
вот опять сидела читала думала и никак
в чем дело, не пойму и думаю что же дальше почитать
что посоветутете?
здесь. Во всяком случае в интернете, наверное, только здесь. А в жизни... скорей всего тоже только здесь.
Я уходила много раз... А воз и ныне там.
Думаю, никто.
Потому что одно дело пожаловаться на тяжелую жизнь с мизогином, а другое - всерьез заглянуть в себя, чтобы понять, почему это случилось.
Собираюсь, просто в процессе пеерезда трудно сосредоточится. Но очень хочу. Вы меня пнули в нужную сторону.Тем более, что БМ предложил подумать над воздращением.
555,я только что прошла тест еще раз, результаты сразу, без всякий проблем. Наверное, компьютер дал сбой у вас.
Или судьба не хочет,чтобы вы это узнали?
Ага, кто не прошел тест в себя не заглядывают, и вообще тест - единственный способ это сделать :-D .
Тест слишком длинный с предисловием и послесловием, нету столько времени. И кстати, не первый тест такого рода, который мне встречается.
Я слишком долго и слишком много в себе копалась, в себе ошибку искала, уже оскомину набило. Думаю, у спутниц мизогинов самокопание наоборот - "издержки профессии".
Конечно,не единственный, но, на мой взгляд - серьезный и глубокий, потому требует времени. В отличие от большого количества разнообразных тестов,пройденных мной ранее, результаты этого позволили взглянуть на себя по-новому, более объемно что-ли, без самообвинений.
А самокопание, о котором вы пишете, это черта натуры человека(психастеничность), причина, а не следствие отношений с мизогином. Думаю, она у всех нас есть.
Кстати, Крыжовник прислала мне результаты теста, очень много общего у нас, хотелось бы еще с кем-то из наших сравнить, нарисовать портрет спутниц мизогина.
Своим слегка провокационным постом я решила немного раззадорить, задеть, что получится из этого- увидим.
я все эти предисловия и послесловия проглядела по диагонали. Всё равно в тесте всё прочитаешь о себе. Так зачем ещё запаривать себя дополнительной общей информацией? Пару минут на все тексты, регистрация и тест. Вот его я почитала с удовольствием :).
:-) Я слишком долго и слишком много в себе копалась, в себе ошибку искала, уже оскомину набило. Думаю, у спутниц мизогинов самокопание наоборот - "издержки профессии". ---подпишусь под каждым словом! но именно поэтому хочется понять в чем причина. почему мы наступаем на одни и те же грабли?! опять прощаем и ищем вину в себе? надо это срочно исправлять ;-) может, тест и будет эдаким пинком под зад, взглядом со стороны
а у нас месяц траура начался. Вот при всём моём уважении... но превращать память о человеке, о самом близком и дорогом - о матери - в месячник концлагерных издёвок - у меня не вписывается вообще никуда. У моего 14 лет назад мама погибла в автокатастрофе. Я уже писала ранее, что в его семье, кроме его сестры и тёти (родной сестры матери), не просто культ ушедшего человека, а конкретное обожествление. Сегодня у нас день попадания в автокатастрофу. По этому поводу вынесен мозг всем, дети доведены до слёз, а я в сердцах высказала ВСЁ, что думаю по поводу его способоа чтить память, о его психических тараканах и пожелала ему не возвращаться домой до окончания траура. Нам предстоит пересчитать поимённо все до одного дни комы, потом начнётся основное - захоронение, потом неделя на отхождение. И так уже 6 лет. Ничего не меняется. В это время у нас если не коллапс наступает, то что-то близкое к концу света точно. В эти злосчастные дни крышняк у мужика съезжает полностью. Он не просто невыносим, а категорически невыносим. Каждый день - это борьба за выживание. Весь месяц. Весь месяц идёт травля тех, кто живёт, не имея на это права, потому что наисвятейшая из святых ушла. Ненавижу октябрь!
Нет, мой вариант тоже не фонтан, никакой поддержки, никакого сочувствия и дети же у него учатся.
не фонтан, согласна. Но сравнивая с другой крайностью, всё-таки лучше равнодушие, чем такой срыв крыши. Дети чёрте чему учатся + страдают ни за что. Я должна быть на страже 24 часа в сутки, потому что никогда не предугадаешь, что у него на уме. Мне было бы проще показать своим примером сочувствие и чтение памяти, а не этот паноптикум, замешанный на садизме.
мне это напомнило старинный фильм ужасов "Деменция 13"... и смешно, и жутко... не находите сходства?
Кошмар, террор близких, и натуральная деменция :)
Наша тема имеет интересную особенность: как только женщины узнают, что их мужья НЕ мизогины, с облегчением выдыхают, возвращаются в свою жизнь с насильником и продолжают тщетные попытки образумить своего драгоценного.
ЛЮБОЕ ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ НЕ ЛЕЧИТСЯ!!!!! Вне зависимости от диагноза Вашего мужа, если Вы подвергаетесь постоянной критике, унижениям, побоям, Вас лишают денег, возможности отдыхать, болеть, вообще быть самой самой, если Вам плохо рядом с этим человеком по причине его плохого отношения к Вам - ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО И НЕ ЛЕЧИТСЯ!!!! Существуют не только мизогины, но еще и перверзные нарциссисты, садисты, просто хамы и распущенные мужчины, и т.д. И в этих случаях женщине тоже нельзя терпеть и пытаться его переделать - только бежать.
Я ближайшее время постараюсь выложить ссылки на литературу по другим видам насильников
Добрый день!.. если можно назвать добрыми эти дни. в пятницу звонил мой БМ и орал мне в трубку, что меня "завалит". Спусковым было то, что я случайно отправила ему рабочую почту (добавился в рассылку его адрес), а там обращение к мужчине и куча еще людей. Но он ничего не читал, а только увидел - Петя, привет! и так мне орал!!!! я даже ничего сказать не могла.. я просто трубку положила.. потом посыпались мне на почту от него письма - что он меня убьет. Я хладнокровно все это распечатала, и вечером пошла в полицию... и написала заявление и приложила распечатки. Заявление у меня приняли.. а да.. еще по поводу семьи мизогина.... Звонила мне его мать и брат, и все в один голос мне твердили, что я натворила? что он приедет и меня убьет (у него есть травматика), что ребенок останется один, что больше его никто сдерживать не будет. Я сказала - идите нахуй!
А ведь были уже качели.. скучала.. и в этот же вечер.. случилось все это гавно.какие нах качели теперь!!!!! Это так меня отрезвило!!!!!
Страшно......
о, как говорится, узнаю брата колю...
истории один в один: регулярно грозится убить, голову открутить и тд, и о ребенке я не думаю, кому он потом будет нужен... он псих, поэтому реально нужно быть осторожной.
SwanKate, непоняла, вы распечатали смс-ки?
смс фотографируются обычным фотоаппаратом, затем фотографии переносятся на комп и распечатываются на обычной бумаге - это если нужны доказательства угроз, а они только в телефоне. Не забываем затем удалить все следы пребывания этих фотографий на компе. Второй вариант: фотографии смс переносятся на юсб-ключ и хранятся там как доказательства до нужных времён.
а-а-а, про фотоаппарат то я и не подумала.
да и вообще с техникой, я абсолютный чайник.
спасибо.
не за что :). Голь на выдумку хитра. Фоторгафировать лучше макросъёмкой и при дневном освещении без вспышки.
Храбрая, молодец! С такими товарищами - только так.
По-поводу Пети, вспомнила Пандиного: " у вас в друзьях Петя, который был в вас влюблён в пятом классе. Ну вот ревнует вот ваш мизогин к нему и всё тут. Объяснения, что вы этого Петю …цать лет не видели, практически не общаетесь и уже почти не помните не срабатывают. Вы начинаете почти ненавидеть этого Петю за то, что он портит ваши прекрасные отношения и удаляете из друзей без объяснения причин."
не надо бояться, подобные люди трусливы, и могут угрожать только слабым и уязвимым, а вот кого они действительно очень уважают и очень считаются - так это полиция и прочие силовики.
Как только такая реальная сила в вашу пользу появляется на горизонте, то такие, как ваш мизогин, становятся бледнее моли... от страха :)
боятся, что их все-таки побъют, а может сильно побъют, а может, закроют на пару дней:)
АРХИ-МЕГА ВАЖНО "Олег Гадецкий - "Действие судьбы в нашей жизни"
Новейшая система психологической практики, использующая достижения всех ведущих авторов: Лазарева, Жикаренцева, Свияша, Зеланда, Луизы Хей, Наполеона Хила, Виилмы, Хосе Сильвы и других.
Уникальное знание, изложенное в древних санскритских трактатах, которое стало доступным! Благодаря ему различные методы, существующие в психологии, объединены в единую систему!
Вам не нужно теперь мучительно выбирать между различными психологическими, эзотерическими и духовными направлениями, пытаясь понять, какие из них являются более правильными и эффективным. У Вас в руках методология, дающая предельно точное знание, как работать с собой.
Есть цель, которую Вы хотите достичь – Вам сразу даются самые действенные методы для ее достижения. Есть трудность или проблема – Вы сразу получаете самые лучшие приемы для их преодоления.
Вам кажется это слишком нереальным? Проверяйте! Нет смысла спорить."
http://www.mirpozitiva.ru/video/gadetskii/gadetskii.html
Интересно, но надо пройти тренинг полностью, с упражнениями, домашними заданиями, не спеша, и только тогда можно будет сделать выводы.
прошла-таки тест. Конечно, он условный, т.к. на 100% точно и объективно вряд ли кто ответит. Не совсем согласна с выводами по интровертии, но в целом всё довольно симпатично :). Итак, разрешите познакомиться :). Согласно Отражениям, у меня только тревожность низкая, а всё остальное очень даже прилично, большая часть свойств имеет среднюю оценку, 4 - высокую и они вполне ко мне применимы. Я - интроверт, о чём и сама знаю, но, как уже писала выше, не совсем согласна с тамошней презентацией интровертии, либо я не чистый интроверт, что тоже возможно. Согласно, Паттерну я представляю из себя страстного агрессора, небездарного в искусстве и литературе, склонного к неврозам с раздражительностью. Ну что сказать... Вполне себе персонаж для жизни с мизогином ;). То-то я и смотрю, мои наезды очень качественны и действенны ;). И с потенцией всё в порядке :). Ну а то, что неврозы могут появиться, так даже логично. Жизнь у нас такая, что неврозы у каждого второго, а раздражительностью страдает каждый первый, за исключением редчайших единиц, которые не от мира сего ;). В общем, девушки, я себе понравилась :). Да, самое главное! Автор там про недостатки пишет... А я их не обнаружила. Не то чтобы у себя не обнаружила, а вообще. Вот что значит читать умные книги, закладывающие добрые зёрна здорового эгоизма - в себе надо любить всё и понятия "достоинство-недостаток" вполне условны и субъективны. По мне, что диктатор, что борец, что миролюбец, что агрессор - все они по-своему хороши. А что плохого в них - я так и не нашла :).
А я предисловие осилила , но тест в более спокойной обстановке сделаю. Хотя уже интересно. Соционику напомнило.
555, у вас явные литературные способности, читать ваши посты всегда одно удовольствие! Так что тест не обманул.
А как у вас психастеничность(неуверенность, склонность к самоанализу) и эмотивность(уступчивость)? Высокие? Мне кажется, это главные черты спутниц мизогина.
Кстати, я по результатам теста тоже себе понравилась, стала лучше к себе относиться, чего и всем желаю!
хе-хе, психастеничность и эмотивность у меня средние :). Оказывается, меня мало что тревожит, зато я экзальтированная, возбудимая, гипертимная и демонстративная :). Все остальные показатели средние. Наверное, поэтому во мне силён здоровый эгоистичный дух противоборства и неуёмное желание задвинуть большой шкаф под низкую кровать :):):). Я теперь задаюсь вопросом: а не слишком ли я прытко двигаю свой шкаф, а то иногда мне кажется, что он трещит по всем суставам. Ох, щас расчувствуюсь и начну жалеть своего бедненького мизогина, которому я мозг выношу почище, чем он мне :):):).
Психастеничность высокая (7)
Эвристичность средняя (4)
Экзальтированность высокая (7)
Застреваемость высокая (8)
Дистимичность высокая (9)
Эмотивность высокая (7)
Тревожность средняя (6)
Возбудимость высокая (9)
Гипертимность средняя (4)
Демонстративность высокая (8)
Экстраверсия (амбаверсия) (6)
вот это я
Для статистики )))
Психастеничность высокая (7)
Эвристичность высокая (8)
Экзальтированность средняя (5)
Застреваемость средняя (6)
Дистимичность низкая (2)
Эмотивность высокая (7)
Тревожность низкая (1)
Возбудимость высокая (7)
Гипертимность высокая (9)
Демонстративность высокая (7)
Экстраверсия высокая (7)
Девочки, спасибо всем кто поделился результатами тестирования.
По 5 известным результатам получилось след. портрет подруги мизогина:
Мы очень разные: экстраверты и интроверты, жизнерадостные и меланхоличные, тревожные и не очень.
И похожие:
Чаще эмоциональные ,демонстративные и возбудимые. Настойчивые и одновременно гибкие
4 из 5 имеют высокую психастеничность(неуверенность, склонность к самоанализу) в сочетании с высокой эмотивностью(уступчивостью, сострадательностью).
Раз пошла такая пьянка :-), то без чтения предисловий и послесловий и мои результаты:
Психастеничность средняя (4)
Эвристичность низкая (3)
Экзальтированность средняя (6)
Застреваемость средняя (5)
Дистимичность средняя (6)
Эмотивность средняя (5)
Тревожность низкая (3)
Возбудимость высокая (7)
Гипертимность средняя (4)
Демонстративность средняя (4)
Интроверсия (2)
Циклотимность средняя (4)
Мда. Прошла и я этот тест и у меня низкая тревожность, зато высокая гипертимность, то бишь жизнерадостность.И недостатков тоже нет.И в общем и целом даже похоже на меня. Ничего нового не нашла.
я не впадаю в крайности, альтруистична.Имею высокую экстраверсию, т.е. способностью к общению. Короче, кроме небольших особенностей, что со стороны выгляжу иногда легкомысленной, зато обладаю высоким потенциалом творческих возможностей ничего неприятного в себе не обнаружила. Я-идеал! :)
По болезням попадание с астмой-100% остальные не совпали )
легкомысленность может украшать ;). А вообще тест изначально построен с такими формулировками, чтобы не обидеть ;). Этим многие грешат. Страх - двигатель прогресса и торговли ;).
Я опоздала Психастеничность высокая (8)
Эвристичность средняя (6)
Экзальтированность высокая (8)
Застреваемость высокая (7)
Дистимичность высокая (8)
Эмотивность высокая (8)
Тревожность средняя (4)
Возбудимость высокая (8)
Гипертимность низкая (2)
Демонстративность высокая (7)
Экстраверсия (амбаверсия) (4)
Я вас добавляю,к ранее описанным, общие черты те же.
По 6 известным результатам получилось след. портрет подруги мизогина:
Мы очень разные: экстраверты и интроверты, жизнерадостные и меланхоличные, тревожные и не очень.
И похожие:
Чаще эмоциональные ,демонстративные и возбудимые. Настойчивые и одновременно гибкие
5 из 6 имеют высокую психастеничность(неуверенность, склонность к самоанализу) в сочетании с высокой эмотивностью(уступчивостью, сострадательностью).
Мне кажется большинство женщин такие.. возбудимые, эмоциональные.. У меня в отличии может от многих жен мизогинов самооценка не страдает, но мне трудно принимать решения, что может еще и хуже. Пока я думаю, все проходит мимо, а я все на своем возу.. или на "качелях"
Мне кажется, что это ключевой момент: "5 из 6 имеют высокую психастеничность(неуверенность, склонность к самоанализу) в сочетании с высокой эмотивностью(уступчивостью, сострадательностью)."
Я проходила подобный тест еще когда мизогин был каждый день рядом, не помню подробно результаты, но точно зашкаливала тревожность, ее вообще в заключении назвали главной чертой моего характера. Сейчас тревожность низкая, эмотивность и психастеничность средние. Делайте выводы :-).
интересно, а какие выводы делать мне, живущей с махровейшим мизогином? у меня психастеничность и эмотивность средние, а тревожность так вообще = 1. Показатели возрастут или ещё ниже упадут? Может, это, мне не дёргаться, и так вроде всё прилично? ;)
Выводов можно много разных сделать :-). От "пройдите тест снова" до "а мизогин у вас в семье именно Вы"(шучу):-D . Как Вы сама считаете?
Мне по этому поводу вспомнилось, как встретились мы с подругой, с которой давно не виделась, она со мной пообщалась и говорит с удивлением: "А ты стальной стала!" (не знаю как буквально на русский перевести, но очень смешно звучало, к людям этот глагол не применяется обычно). Может Вы тоже стальной стали? :-) Смотря какой раньше были.
Девушки, появилась идея публикации небольшого журнала для дам, для того чтобы женщины с разными проблемами (не только о мизогинах)могли найти самовыражение и заводить группу поддержки. Как бы вы видели такое издание? Как вы считаете, как такое издание лучше использовать для раскрутки интернет странички.
Пожалуйста, поделитесь вашим мнением.
Бумажное издание будет распостраняться зарубежом (очень маленьким тиражом). Для России - только электронный вариант.
Я лично могу браться за свой маленький микрораёнчик. Здесь полно мамаш. Проблемы по определению прилагаются. (женские темы, я имею ввиду).
Опять меня приплющило на тему юридических разборок со своим супругом. Я понимаю на кухне своей жене мозги компостировать, но как можно мать своих детей, жену и подругу 10 лет под юридический асфальт укатывать? Гад, слов нет. Девушки, у кого детей активно не отбирают - радуйтесь.
Лор, ну как можно отобрать детей у вменяемой матери? ни алкоголички, ни наркоманки? Исходя их материального достатка?
вот потому я и не дёргаюсь сейчас с уходом, пока не буду полностью материально независима. Вполне возможно, что независимость наступит одновременно с взрослением детей, но другого выбора нет. Это в России отсутствие алклголизма, наркомании и невменяемости являются железным обоснованием для присуждения опекунства над детьми матери, но не на Западе и, судя по всему, не в Америке. Здесь правит бал родительское равноправие и стало модным поощрять отцов. У них, оказывается, есть преимущество, пожелезней отсутствия выше перечисленных пороков и всех остальных, связанных с плохим обращением с детьми, - это достаток, самый обычный материальный достаток, которого у большинства разводящихся женщин нет, имеющих просто некий доход, позволяющий как-то сводить концы с концами. Если отцу очень приспичило насолить матери ребёнка, то он просто-напросто изъявляет своё желание заниматься детьми своему адвокату. И всё. Можно быть уверенным, что родители получат по 50%, а это значит неделя у папы, неделя у мамы, каникулы пополам. Абсурдность ситуации может привести даже к борьбе за школу, если родители устраивают свою жизнь подальше друг от друга, в разных городах, деревнях и т.п. Начинается война за школу, куда будет ходить ребёнок - единственное место, которое не может поделиться пополам и кому-то из родителей придётся уступать. Мда... А вот и примерчик свеженький. Моей приятельнице одной не повезло: на момент подачи бывшим супругом документов на развод она ушла с работы, чтобы открыть своё дело, которое ей открыть не удалось, т.к. пришлось потратить деньги на адвоката, чтобы сохранить опекунство над дочерью, за которую вдруг начал активно бороться и БМ. В итоге: без денег, без дочери (2 раза в месяц по часу - не в счёт), без своего дела. У мужа оказалось 100% преимущество: их совместный дом, записанный НА НЕГО с уже готовой детской комнатой и вполне приличный заработок. Сейчас приятелка ищет работу, взяла другого адвоката, чтобы вернуть своё законное право не только называться матерью, но ею и быть по факту. Не пьёт, не курит, не колется, над ребёнком никогда не измывалась, не страдает психическими расстройствами (специально прошла мед. экспертизу для будущего нового суда). Вот так. Отнять могут. Если нет хорошей материальной базы и стабильного достатка, позволяющего обеспечивать детей не только едой, но и адекватным жильём.
Мой бывший периодически угрожает сделать меня наркоманкой (как-то поставить на учет в наркодиспансер). Когда говорю, что денег у него нет на это - злится, предлагает меня инвалидом сделать, тогда преимущество на его стороне будет...
Так что отобрать может и не отберет, но нервы то попортит. Им это преимущественно и надо. Моему не ребенок нужен, до меня докопаться.
Ну вы ему посоветовали поосторожнее с угрозами, можете ведь и записать на диктофон?
Я сначала пугалась очень угроз, ревела. Не было боевого настроя отвечать. Потом просто потухло, поняла, что угрозы только для попытки вывести меня. А как отпустила ситуация с ним (были мысли же вернуться, возобновить семью), я ему резко ответила в очередной раз, показав, что не боюсь больше. С тех пор пока угроз не было. Теперь, собака, через ребенка действует. С этим не нашла, как бороться пока.
Привет Лола. Да дети - место уязвимое.
Я пока плохо себе представляю, чтоб мой супруг не давил через детей.
А с 555 - полностью согласна. На западе - мужик прав на детей может больше иметь. Печально - но факт.
Опять таки, мой моих полностью не отберет. Но даже те 3-4 дня в неделю, без моих детей, я должна быть бездетной матерью. Я здоровая, работающая, умная и все на свете. Но так же и мой муж. Поэтому суд в свете "лучших интересов детей" папашу утешит, даст ему нянькаться на пол-недели.
Мой супруг мне уже заявил, что наших детей он в Россию не отпустит в отпуск с мамой. Козел! У меня в Росси семья. Он знает. Знает и давит на больное. Не пустит он.
Всем привет! Девчонки, я с вами. Прочитала сообщения ваши, просто в шоке, насколько все похоже, под копирку просто. Сейчас пытаюсь закончить эти отношения, но, боюсь, так просто меня не отпустит. Браку 7 лет, живем 8 лет, есть ребенок.
Просто наверняка не отпустит. У меня 1,5 года после разрыва - до сих пор вынос мозга регулярно - то угрозы, то сюси-пуси и смс по ночам с признаниями в дикой любви и просьбами вернуться в рай))
По факту могу сказать про большие плюсы после развода - ребенок реально стал спокойнее и адекватнее (ибо скандалы были при ребенке, несмотря на мои попытки это предотвратить). Да что говорить, я стала чувствовать себя человеком. Не той затравленной зверюшкой, которой внушали, что я никому, кроме него не нужна, я тупая и жить самостоятельно не смогу, а реально женщиной, которая интересна и самодостаточна. Это стоит моих годовых терзаний и выноса мне мозга. Но у меня была хорошая поддержка, без этого человека бы не справилась. А в браке тоже 8 лет провела.
Просто так не уйдешь. Нужно потихоньку готовить плацдарм для ухода. С собой работать. Голову на правильное место ставить. Мы поддержим.
Размышления о качелях.
В нашей теме "качели" представлены в следующем варианте: то мизогин себя ведет как самый распрекрасный принц на белом коне в конфетно-букетный период, то как монстр и злейший враг.
В моем случае когда мизогин видел, что я доведена до края, не возвращал медовый месяц, а с утроенной силой начинал мне доказывать, что я чмо и никому не нужна.
Так что классического варианта качелей у меня не было. Только в самом-самом начале - несколько первых месяцев и то, с очень большим допуском.
Это я пишу, что бы "новеньких" с толку не сбить)))
Ну ты сама-то понимаешь, что твой вариант лучше??? Тебе проще соскочить-то оказалось? Молодец Дима, просто достался так, что не было времени расслабиться в медовых соплях и валить.. А нам представляешь каково... то есть кАково)) Смех сквозь слезы.. У меня классика натуральная...
У меня классические качели тоже, тем сложнее принять решение об уходе, есть надежда на улучшение.
Все это -миражи. Ложка меда в бочке с дегтем. Я помню, как это - жить только моментом, а потом стараться заморозить себя до следюющего момента, где муж соизволит разрешить порадоваться жизни.
Качели у всех разные. У меня, это просто периуд, когда мою голову не имеют. Когда он просто МОЛЧИТ, а не свербит мне голову. Заткнется себе, в ресторан сводит с детьми, сьездим куда-нибудь. И все, иллюзия под названием - "жизнь удалась".
Девочки, дамы, барышни, как жалко, что я так поздно нашла ваш топик и почитала ваши истории. Я 8 лет брака носила в себе комплекс неполноценности, будучи уверенной, что все живут в браках, только я не могу сохранить в семье нормальные отношения. Я была уверена, что я одна такая и все дело во мне - я никому не рассказывала своих проблем в семье, отношениях. Муж уверил меня, что все проблемы и скандалы провоцирую только я, а он, такой хороший, терпит меня, т.к. жалеет и я больше никому не нужна, кроме него.
В общем то уже все почти позади, разошлись больше года назад. До этой весны были мысли вернуть все назад, ведь ребенок есть общий. Теперь дико счастлива, что не вернулась. Я теперь личность. И самое смешное, в день развода меня поздравило намного больше людей, чем в день свадьбы)) Теперь понимаю, что если бы знала это все раньше - о чем вы пишете тут в топике, что это не моя проблема, то все было бы легче, не было бы трех лет страданий и попыток то уйти, то наладить семейные отношения. эээх.... Ну да что там. Хочу пожелать тем, кто еще в переходном состоянии - уходите и не бойтесь!! Жизнь без таких мужей - это свобода, не могу передать чувства после развода - это полет, как будто передо мной открылся огромный мир непознанного, без страхов и упреков.
Конечно сейчас не все так гладко. Прошел период угроз и вымораживания мозга мне, теперь бывший стал действовать через сына. Это бесит и приводит в ярость, но знаю, что и с этим справлюсь. Да и ребенок скоро подрастет и поймет. Хотя конечно порой тяжко удержаться от того, чтобы подкараулить бывшего и пару раз его машиной переехать))
Лоллка, как я за вас рада. Я тоже долго держала в себе, медленно усыхая и задыхаясь от беспросветности. Чтобы я не сделала, все - было не так. Теперь, я почти свободный человек. Я еще живу с ним в одной квартире, но я больше не пеняю себя. Не верю его гадостям, что он желает мне добра, и если бы не моя то-то то-то было бы все охренительно. До этого состояния нужно созреть. Но мне повезло больше, чем вам. У меня есть наш топ, и все девочки, кто прошел через это. Мы вместе.
П.С. Пару раз машиной переехать? Нет, берите лучше асфальтоукатывающий каток.
У меня есть еще одна знакомая с таким бывшим мужем, тоже лет 7 прожили вместе. Оглядываясь назад, на прошлую жизнь, мы не можем понять, что с нами тогда стало - из свободных и красивых мы прекратились с тень, отказались ради них от родственников, друзей, вообще общения другого. Теперь вот наверстываю упущенное. Мне повезло, что рядом со сной были люди, которые мне помогли и поддержали - от моральной поддержки, до банального скрывания меня и ребенка от мужа, когда он был не в себе в первое время от того, что я осмелилась уйти. Хотя знания эти мне бы очень пригодились тогда.
Да, каток был бы круче)) Но с такими людьми нашла самый болезненный для них способ - вести себя спокойно и пипец как благородно. Моего это просто выбешивает дико - сразу к угрозам, оскорблениям переходит от сюсюканий, беситься безумно)
Вести себя с ними благородно очень тяжело, когда они под боком мизогинничают. Мне сейчас вариант катка больше симпатизирует.
У моего еще манера меня попинать пока дети не спят. Вчера: читаю детям книгу. У меня зазвонил телефон, но мой сын подбежал уже поздно, и звонок от моей подруги пропущен. Бог с ним.
На звук телефона приходит муж. Кто звонил? - Подруга. Я не успела ответить. - Как у нее дела? (я опять отрываюсь от чтения книги детям). Я же сказала, я с ней не говорила.
- Как ее дети? (я опять отрываюсь от чтения книги детям). Какое тебе дело до ее детей, когда ты своих отрываешь от чтения книги ненужными вопросами, где тебе до лампочки и моя подруга, и ее дети?
Вот какая ты грубая, отвратительная (высказываетсы при моих детях и уходит обиженный, хлопнув дверью. Перед тем как уйти, берет мой телефон проверяет мои разговоры за день.)
И такие наезды каждый день. Лично мне, в одно ухо вошло, в другое -вышло. Но дети то фильтровать пока еще не умеют.
Поэтому бегу. Здесь себе весь маразм записываю, чтобы было, что вспомнить, если вдруг взгрустну по семейной жизни.
Да, знакомо. Из-за ребенка и решилась уйти. Мой стал общаться только криком. Папа его почему то специально любил устроить скандал и орать на меня матюгами, когда ребенок рядом. Мелкий, помню, в крик и на папу с кулаками - чтоб маму не обижал.
Мне уже не взгрустнется)) Мне этот развод помог пережить в основном мужчина. Сейчас вместе живем и понимаю, что можно же жить нормально. И то, что я считала нормой и как мне внушалось - ты жалуешься, а тебе еще повезло. Вон, некоторых ногами дубасят и ничо - это не жизнь.
Вместе не смогла бы жить, после решения разойтись. Я в дикие долги влезла, ему денег отдала, чтоб квартиру себе снимал, машину купил, но лишь бы отстал. Теперь финансовая задница, но хоть мозг цел)
Я уже поняла, что с другой любовью на горизонте было бы легче рубить пуповину. За неимением вышеозначеного будем довольствоваться подспудным материалом. То есть, просто обзирать количество говна обросшим вокруг.
Кучки сего материала выкладываются каждый день в жизни с мизогином. Сегодня супруг звонил мне на работу во время моего обеда. Я тихо жевала овощи перед экраном компьютера и слушала радио. А мой супруг спрашивал меня, почему он слышит, что я в ресторане? (Я, которая дальше своего рабочего стола за год вышла только ОДИН раз пообедать)! Ну как бы поинтеллегентней обьяснить товарищу, где подобные симптомы лечатся? Где вообще мой каток? Ну или сковородка ну худой случай?
По описанию мой папа :-(, он над всеми нами так издевался. Казалось бы ничего такого, ну спросил 10 раз одно и то же, но он не успокаивался пока не доводил до невменяемого состояния. Делал это когда мамы рядом не было, а над мамой видимо издевался когда мы не видели, т.к. она часто жаловалась (я уже в подростком была), что он ее снова вчера довел до трясучки и потом пошел довольный спать, а она пол ночи спать не могла, но я не вспоминаю ни одного случая методического вывождения из себя, свидетельницей которого я была бы. А скандалы и ссоры были и при нас.
Бог миловал. Спать всегда ложусь я. Это он не спит. Справедливость хоть где-то на сей момент. Будет больше.
А завтра будет очередь желающих быть рядом с ним, и Он еще кому-нибудь испортит жизнь.
А мне почему-то кажется, что с другой мой муж будет счастлив.. Может это тоже потому, чтоя ищу корень зла в себе?
Близнецы наши супруги...Рам и Шиам, мать их.
Мой М увидел своего первого ребенка впервые в его 14 мес.До этого мне трахали мозг истериками на тему- я никогда не смогу взять его на руки, я не люблю детей,меня тошнит.. Я в абсолютно одни руки в преклонном возрасте самое тяжелое время выдержала сама.А потом появился папаша и началось. Я полумертвая от усталости укладываю ребенка спать по полтора часа.Потом иду в зал со стаканом чая, чтобы ПОЛЧАСА побыть в тишине.
а там супруг,от души посидевший в инете, перекладывается на диван и говорит- иди ко мне, общаться будем.Я вначале просила, потом орала, чтобы иметь шанс полчаса побыть одной и в тишине.Обиды,сопли, обвинения.Кстати в статье про вербальное насилие про такое было хорошо написано.
Так что их боль всегда идет по одним и тем же руслам..
Вы извините, но в описанной ситуации Вы сами виноваты. Какое твое дело - это не нормальный разговор. Претензия и два обвинения на пустом месте. Я Вас понимаю, отлично, правда, но. Если уж говорите о том, что мужик у вас такой и растакой, так ведите себя достойно, иначе у Вас просто не будет права на это. Достает, понимаю, бесит, точит по капле. Но надо держаться. В глазах окружающих, соседей, детей, родных, мы должны быть безупречны, кто не живет в этом, тот не поймет. А нам разве надо выглядеть истеричками?
Значит, смотрите, ему надо вас ковырять, пока Вы не взорветесь, от этого он успокоится. Так вот, не давайте ему такой возможности.
Не будете реагировать - он взбесится сам. Ну и кто будет дурак после этого. Как это сделать - очень легко. Они занимают наш мир, наше пространство, и чем бьоьше мы сопротивляемся, чем больше запутываемся, как муха в паутине. Поэтому, надо вовремя представить, что он отдельный от Вас человек, совершенно отдельный, со своим миром, со своими тараканами. Не пускайте к себе этих тараканов. Его раздражение, злость, не Ваше. Мысленно поместите его в банку, стеклянную банку трехлитровую, и пусть там и сидит.
Какая извращенная месть :-), я дальше мечт о сковородкой по башке или о простом избиении не дошла.
Но наши мечты о мести делают их только сильнее) Выводят до тех пор, пока не видят ответную реацию. Мой доводил до истерики (а это тяжело), меня трясло и колбасило, я ревела, а он становился пушистым и давай меня обнимать, гладить по голове. Его перло, когда мне плохо.
А знаете, какой самый страшный психоз был у него?)) Я уже морально ушла от него. ждала подходящего момента лишь. Морально истощилась, чтоьы реагировать на провокации и выходить из себя. Мне просто стало пофиг, полное равнодушие. Сижу, разбираю бумажки дома. Приходит он и начинает на меня кричать, обвинять, выводить. Я реально не обратила на него внимания, слух отключился просто, не слышала его. Поднимаю глаза, а он весь красный, как человек, который задыхается. А на автомате заболтивым голосом говорю: "Выдыхай, бобер". И тут у него от злости чуть приступ эпилепсии не начался. Он аж побагровел и буквально видела пену у него изо рта. Потом поняла, что мое дикой спокойствие и равнодушие выводят его сильнее любых моих поступков) До развода оставалось пара месяцев))
Никогда не поздно получить подтверждение своей правоты)))
"...уходите и не бойтесь!! Жизнь без таких мужей - это свобода, не могу передать чувства после развода - это полет, как будто передо мной открылся огромный мир непознанного, без страхов и упреков" - совершенно согласна!!!!
помогите разобраться, это Он? живем 5 лет, трое детей, двое общих , поначалу действительно все было очень классно. через некоторое время он начал обзываться и вначале это касалось воспитания детей, если ребенок случайно ударялся или что-то в этом духе я становилась еб-ой! и постоянно твердит, что я не умею сглаживать его плохое настроение, скажем так оно у него может в секунду сменится на плохое причем, оссобенного я ничего не делаю. хорошие моменты, отдых можно по пальцем перечесть, потому как все время он чемто недоволен, что я что-то делаю не так! как родился третий ребенок он мне спокойно жить не дает, переключился на моих родителей, чтобы дети с ними не виделись и мы к ним не ездили, они живут за городом в частном доме и летом там очень хорошо, а вынуждены мы были все лето киснуть в городе, потому как мой муж ревнует старшего (не своего сына) к дедушке, который старшего внука любит особенно сильно! это стало последней каплей моего терпения, я поняла, что не могу идти на такую жертву и не общаться со своими родителями ! муж говорит, что если бы я его слушала в самом начале наших отношений все было бы подругому и я была бы в шоколаде! а вот еще интересный момент когда в он за рулем и настроение сменяется на плохое он начинает сильно гнать и один раз старшего не успели пристегнуть а папаша погнал и пришлось резко затормозить, что ребенок стукнулся головой о стекло довольно сильно.
положительные моменты заботится о доме все покупает (у него страсть мотаться по магазинам и покупать на распродажах, даже что не нужно), покупает детям все необходимые вещи еду, одежду и т.п. сидит с тремя детьми, а я в бассейн хожу, дома может убраться и готовит еду!
вот так длинно получилось! и я все думаю что может наладяться отношения или я заблуждаюсь, кстати если я делаю вопреки его желаниям , то он перестает помагать с детьми и говорит, что я свободна!!! и может не разговаривать со мной несколько дней, да и кстати и него язва обострилась в чем тоже я виновата, так как нервирую!
Это он.. классический.. Не надейтесь, не изменится. НЕ обижайтесь, просто это истинная правда. Девы, я не права?
Да, очень похоже.Плохо, что элемент агрессии присутствует, а так вполне можно было бы найти рычаги воздействия.Или взаимодействия )))
По описанию очень похоже на мизогина. Но данных маловато.
Вам бы поберечься от него - если он так ведет себя за рулем.......Это очень опасно.
То, что Вы описываете - насилие над Вами и детьми. Это при любом диагнозе не лечится и прогрессирует. Бегите!
Да, хотела еще добавить, что мой тоже очень любит детям всякое покупать, и с ними возиться. Он не будет помогать по дому, но над детьми трясется. Язву мы тоже проходили. Там еще много чего болит "из-за меня, неблагодарной." Короче держаться за такие положительные моменты можно, но это - не жизнь, а выживание. Мне надоело по лезвию ходить - с его настроениями. Никогда не знаешь, когда и сколько говна выльется на мою голову. Зачем? Я себе дороже.
Последний год мысли об этом у меня возникают все чаще.С одной стороны вроде плохо так думать,но я понимаю,что он(муж) сам своими собственными поступками довел меня до этого,только он! Я могла бы любить его всю жизнь,любила раньше так,что умерла бы за него не задумываясь.Он сам выжег дотла это светлое чувство во мне,все кончено - осталась пустота,боль,ненависть. Я ненавижу его и за эти мысли тоже,я не должна жить рядом с некогда бесценным для меня человеком,отцом моих детей и желать ему смерти,это убивает и меня тоже.
До сих пор помню, как мечтала, чтобы он умер. И была в шоке сама от себя. Но это правда.
Логично конечно, одних махом - все проблемы решить. Но будут другие проблемы. Дети травмированы опять же. А главное, мы можем привлечь других мизогинов в свою жизнь. Пусть живут гады, я буду над собой работать.
У меня мужчина. Я с ним 3 года. Мы не живем постоянно вместе, совместных детей нет. Расставались 3 раза, всегда по его инициативе. 2 раза я сама мирилась (дура, знаю), на 3-й мне страсть уже ушла и сама я мириться не собиралась. Хоть было и плохо. Тогда он позвонил, сказал, что не может без меня, давай мириться. Ок, помирились. Он поутих, стал ласковым и заботливым. А я перестала сюсюкать и держала себя холоднее обычного, более отстраненно. Через пару месяцев он зашился (он пил до этого каждый день, доходило до запоев). И стало вроде совсем хорошо. Чуть позже я расслабилась, открылась и, кажется, все стало возвращаться. Нет, не так как было, в десять раз меньше, но сама динамика пугает. Теперь, собственно, почему я подозреваю, что он мизогин:
- Он не может выносить, когда у меня особенно хорошее и веселое настроение. Обязательно должен испортить. Это всегда, это закон.
- Он очень обидчивый, его ни в чем нельзя упрекать, делать замечания. Сразу скандал.
- Он устроил безобразную сцену моим лучшим подругам и теперь мы почти не общаемся.
- Его мама изводила с раннего детства истериками, шантажом, гиперопекой.
- И как я уже написала выше, я часто думаю, что мне намного легче пережить его смерть, чем то, что мы расстанемся и у него будет другая.
Малехо я присела аж.. Человек активно пил. И будет пить, поверьте. У Вас нет детей. За сопливые три года Вы успели допечь друг друга так что 3 раза расстаться! У Вас к нему что? Неземная любовь? Вы с каким-то немыслимым упорством лезете в такую жопу, что потом оттуда не выберетесь. Пусть он не умирает, а идет себе своим странным путем, в обидах, алкоголе и детскими комплексами. Вы сами перечитайте ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ. Вам, сколько лет, дорогая? А дяденьке Вашему? Нет, просто понять. Говорите все как есть, но я бы уже на этапе "пить каждый день" перекрестилась, что не успела родить потомственного алкоголика и бодрым шагом удалилась в только мне одной понятном направлении. Скандал безобразный устроил. Да нахер с пляжа!!! В пропасть урода.. Вот гад.
Детей я больше рожать не собираюсь. У меня уже есть двое. И жить вместе с ним и своими детьми тоже не планирую. У меня нет на него планов в общепринятом смысле. Но мы общаемся постоянно. В рабочее время в аське, вечером созвон минут на 20-30. Ну и я провожу у него пару дней в неделю. Летом, когда дети на даче, 5 дней в неделю у него.
Когда он зашился, он начал учиться играть на фортепьяно. Каждый вечер занимается по часу-два. Он не хочет больше пить, как говорит. Первые полгода хотел, страдал, считал себя обделенным. Сейчас наоборот, вспоминает о тех временах с ужасом.
Я старше "дяденьки" :) на 7 лет. Ему 28, мне 35.
Я не пытаюсь его оправдать. Хочу понять, оно это или нет. Много общего с рассказами. Но есть одно "но": когда я выхожу из себя по-настоящему, ругаюсь, или наоборот, демонстрирую подчеркнутое равнодушие, он пугается и сразу начинает вести себя нормально.
Понятно. Не очень сначала была ясна картина. Тут же не ставят диагнозов)) Многие тут до сих пор задаются мыслями "все-таки" ОН это или не ОН.. Особенно в "хорошие" периоды со своими мужьями. Правда одна-если Вам а вашим детям плохо и ничего особенно не меняется, наверно и не изменится. Тем кто тут понятно, что ничего не меняется. Ваш избраник молод, если его третировала мать и Вы начинаете вопить, он возвращается в детство и пугается, конечно)) Вы хотите все время его держать за одно место? Если Вы так привязаны к нему, живите, наблюдайте, лепите. Прислушивайтесь к себе..
Да вот в том то и дело, что не хочу. А все время попадаются мужчины, которые ведут себя нормально только если я веду себя как сука. Со мной что ли что-то не так?
Не знаю, что Вам ответить. Единственно, знаю точно- нормальные есть. Но мы, кто живет в мизогинистических отношениях, обычно или уже стремаемся любых новых отношений, или ищем подвох или сами все ломаем, так как жить спокойно не приучены.. Ну, это мое мнение. Сейчас подребут поумнее меня, думаю, беседа будет интереснее)))
По тому, что Вы описали трудно сказать мизогин или нет. Но то, что он алкоголик - это точно. И еще не известно, что хуже. Но то, что у Вас болезненные отношения - это точно. У Вас взаимная зависимость, при которой не столь важно какой у него диагноз. Почитайте Москаленко "Алкоголизм - семейная болезнь" - там про Вас и Ваши отношения все подробно написано.
Я понимаю о чем девушка спрашивала. Я вас прекрасно понимаю. Я такого же возраста и материнского статуса (2 детей), как и вы. Читала книгу: "Как перестать искать любовь, искать одобрения со стороны, и начать жить." Как вы думаете, по названию этой книги, вам по этому пути надо ответ выковыривать?
Да, именно по этому пути. И что смешно, я давным-давно это знаю. Недавно даже поняла с какого именно события в детстве все началось. Это случилось, когда папа во мне разочаровался. Из-за ерунды и даже навета. Мы не общались нормально до моих 18 лет. Все понимаю, что он был неправ и поступок его был глупым, что я ни в чем не была виновата. Но это знание не помогает мне почти. Единственное, что я для себя недавно поняла и стараюсь думать про это как можно чаще - а что хочу Я? Для себя лично. Черт его знает, может процесс идет, и я освобождаюсь, просто когда ещё виден старт, трудно понять скорость, с которой двигаешься.
"а что хочу Я?" Задавайте себе этот вопрос каждый день. И делайте себе хоть маленькую радость, но всегда и почти ежедневно. Приучайте себя к тому, что вы этого заслуживаете.
Я смотрю передачу, где показывают много свадеб. Мой любимый момент, это когда жених говорит невесте, почему она та самая самая, и он будет счастлив, если она будет его женой. Вот этот "ты самая самая" момент, я примеряю на себя. Я достойна слышать это каждый день с утра до вечера. ВЫ - ТОЖЕ. Уверяйте себя в этом. Ищите подтверждение в обьективных моментах. Растите свое самомнение.
ДЛЯ НОВИЧКОВ: скопированный материал, почитайте для самаанализа: "Поделюсь прочитанным
Расскажу-ка я, какую я тут случайно книжку прочитала.
Я периодически читаю популярные книжки по психологии.
За вычетом пособий типа «Как охмурить мужика за 20 дней», среди них попадаются весьма занятные.
Такая вот занятная книжка мне тут на днях и попалась. Она мне понравилась и я ее тут перескажу вкратце. И плевать, что это не научная монография, а всего лишь брошюрка в мягкой обложке.
Автор – Сюзан Форвард.
Название дурацкое, как почти всегда у таких книженций, поэтому я его приводить не буду. Стесняюсь.
Рассказывает она про такой тип мужчин, которые изводят своих жен.
Мне лично эта тема очень близка, потому что мой бывшенький был как раз из этой породы.
Я знаю, что мой случай не редкость и это весьма распространенный тип, потому что часть моих подруг тоже вляпывалась в подобные отношения. Янка к примеру почти пять лет угрохала на такого деятеля.
Ну, вобщем, близка мне эта тема, поэтому и рассказываю.
Есть такой тип мужчин (авторша вводит для них специальный термин – мизогины, т.е. «женоненавистники»), которые изводят и унижают своих женщин.
Как это выглядит?
Схема отношений всегда примерно такая:
1. Первые два-три месяца женщину носят на руках, засыпают цветами, поют серенады под окном и городят вокруг нее столько романтики, что у той крыша съезжает от щастья.
2. Примерно на втором-третьем месяце отношений звенит первый «звоночек» – сигнал тревоги, что парень не в порядке. Это обычно выглядит как вспышка ярости по пустячному поводу.
В моем случае это был скандал по поводу того, что я забыла поставить чайник к его приходу. «Ах, меня в этом доме, значит, не ждут! Ах, значит, я сюда больше не приду!» и тому подобное.
А, вру, нет. Еще раньше была одна выходка, которая меня сильно насторожила. Я попросила купить мне книгу. Ему было это удобнее сделать, чем мне. Он купил, я ее забрала, а открыв увидела, что он вымарал в ней чернилами все нецензурные слова. Помню, я тогда похолодела от ярости. Никто и никогда до этого не решал за меня, что мне можно читать, а что не годится для моих глаз и ушей. То есть, еще на самой ранней стадии я поняла, что меня пытаются серьезно контролировать. Но, как и все женщины, попадающие в такие отношения, я объяснила эту выходку себе тем, что он меня любит, он хочет меня оградить от «грязи этой жизни» и всё такое.
Но лучше остановиться на примере с чайником. Он более идиотический и более классический в данном случае: «Я больше не приду, если ты еще раз забудешь вскипятить чайник».
Нормальные женщины с адекватной самооценкой в этот момент сразу же говорят: «Да, можешь больше не приходить. Давай-ка сюда твой комплект ключей.»
Но таких женщин очень мало, потому что у людей вообще очень редко встречается адекватная самооценка.
Нормальные женщины с немного заниженной (таких уже больше) самооценкой говорят так: «Если ты собираешься каждый раз устраивать скандалы из-за таких мелочей, если я должна буду всю оставшуюся жизнь жить в страхе, что забуду вовремя поставить чайник или подать тебе тапочки – то лучше сразу уходи».
Ненормальные женщины с сильно заниженной самооценкой думают про себя: «Боже мой, что случилось, неужели я испортила наши прекрасные романтические отношения?» и с извинениями кидается ставить чайник и дальше живет всю жизнь в страхе, что однажды она забудет про этот проклятый чайник и опять разразится скандал.
Но скандалы все равно происходят. Если женщина не забудет поставить чайник, то муж найдет к чему еще придраться.
3. Через несколько лет отношения уже выглядят так: муж приходит домой и начинает выискивать любой повод, чтобы закатить истерику на тему «меня в этом доме не ценят, не любят, не уважают».
Помимо горячего чайника создается множество правил, которые женщина не имеет права нарушать. Даже если женщина послушно их все выполняет, мужчина все равно срывается по какому-нибудь поводу.
Например, позвонила мать жены, и муж тут же начинает орать, что «ты даже не можешь объяснить своей мамаше, что вечером я прихожу с работы уставший, и она могла бы позвонить в другое время и т.п.»
На крайний случай для скандала используется повод «если бы ты меня любила, ты угадывала бы мои желания». Этот вариант годится вообще для всех случаев.
Попытки возразить, что «я же не телепатка» мужем не воспринимаются вообще, потому что сам-то он уверен, что он телепат. Да еще какой! Он же угадывает все желания жены! (Понятное дело, потому что жена всегда радуется его подаркам и соглашается на его предложения сходить в кино или наоборот – остаться сегодня вечером дома. Из этого он делает вывод, что ему прекрасно удается угадывать желания своей дамы.)
Понятно, что цель всех этих скандалов – не благоустройство своего быта, а совсем другая. Об этом я скажу ниже, а пока продолжаем описывать типичные отношения с мужьями-мизогинами.
4. Женщина всячески запугивается вплоть до физического насилия. Избиения в таких парах – нормальная вещь. Но и без рукоприкладства женщина все время живет в страхе.
Ее постоянно унижают, явно или исподволь, но ей внушают, что она тупая, непривлекательная, что она никому не нужна, кроме нашего героя, который только один по своему внутреннему благородству готов жить с такой неряшливой, тупой, бездарной, старой и страшной женщиной. Уже за одно это ему полагается орден.
И если он тратит силы на «воспитание» своей женщины, то она должна быть ему безмерно благодарна, ибо все это делается для ее же пользы.
Степень такого воздействия может быть разной. Смотря с какой женщиной имеет дело мизогин. Многим женщинам открыто такое заявлять нельзя, они не так воспитаны, чтобы терпеть оскорбления, но внушить им это исподволь вполне можно.
Например, Янка – неплохой фотограф. Ее бывший дражайший супруг вместо того, чтобы оказывать ей поддержку в ее работе, никогда не упускал случая раскритиковать ее снимки и высказать что-нибудь вроде того, что «это, конечно, не совсем безнадежно, но до нормального профессионала тебе еще расти и расти».
Может быть это и так. Может быть, Янка и не Великий Фотограф и не Супер-Профессионал. Но ей нужна поддержка, чтобы им стать. А поддержки не было. Была постоянная критика, после которой у нее окончательно опускались руки.
Но может быть и по-другому. Мизогины по-настоящему жестоки в своем «воспитании». Даже если они не избивают женщину, они все равно поступают крайне жестоко.
В той книжке рассказывается о женщине, которую в детстве насиловал отец, а муж постоянно попрекал жену тем, что она досталась ему не девственницей, называл ее «бракованным товаром». Класс, да?
Вместо утешения и поддержки муж жесточайшим образом систематически бил эту женщину по самому больному месту, зная, что она ничего не сможет возразить, потому что эта травма для нее слишком болезненна и она, как и многие дети, подвергшиеся насилию со стороны родственников, до сих пор в глубине души думает, что это она сама спровоцировала отца на изнасилование.
Женщины зачастую просто не верят, что можно быть настолько жестокими к своим близким и начинают объяснять себе поведение мужа таким образом, что он де «не понимает» насколько больно делает жене. Надо ему просто объяснить, что она в этот момент чувствует и он перестанет делать ей больно.
Фиг. Все он понимает. Он делает это специально.
Конечно, он никогда не признается себе, что он просто дрянь. Он объяснит себе и другим это таким образом, что жена «сама его довела» и «если бы она сделала то-то и то-то, то ему не пришлось бы ей напоминать… и т.д.»
Пытаться объяснить мизогину, что он делает жене больно – это просто сообщить ему то, что ему и так известно. Это бесполезное занятие.
5. Деформацию личности женщины в таких отношениях можно считать завершенной, если она сама начинает верить, что она никчемная, глупая и некрасивая. Сама начинает верить в то, что причина постоянных скандалов в ней, в ее неправильном поведении. (В непоставленном вовремя чайнике, хе-хе.) Что нужно еще немного постараться и тогда все снова будет хорошо.
6. Кстати, именно эта надежда на то, что однажды их муж опять станет таким же нежным и романтичным, каким он был в первые месяцы их встреч, и держит женщин в таких отношениях.
Казалось бы: тебя унижают, в некоторых случаях даже избивают, а ты все равно продолжаешь надеяться, что тебя однажды опять нежно-нежно обнимут, скажут, что ты прекраснее всех на свете и пообещают оберегать от всех невзгод.
С чего бы такая упорная надежда?
А вот с чего: мужчины-мизогины прекрасно эту надежду чувствуют и ее культивируют. Если они чувствуют, что женщина уже измотана и готова «сорваться с крючка», они ненадолго «включают» прежнюю романтику. Могут заявиться домой с дорогим подарком, например.
Если же женщина настолько деморализована, что уже не «сорвется», то мизогины себя этими «подкармливаниями надежды» не утруждают вовсе.
Кстати, типичный мизогин – это Ипполит из «Иронии судьбы».
Многие говорят: вот мол, какой аморальный фильм: взяли люди и в один день наплевали на своих женихов и невест, и это безобразие выставляется как похвальный и правильный поступок. Ай-ай-ай.
Я так не считаю. По сути – может быть и безобразие. Но жить с Ипполитами нельзя. А Надя – типичная неплохая женщина с немного заниженной (благодаря несложившейся личной жизни) самооценкой.
Она бы, как пить дать, попалась бы и потом остатки молодости потратила бы на то, чтобы терпеть постоянную критику («ты безалаберная!») и ревность (мезогины страшно ревнивы!), перемежающуюся иногда дорогими подарками типа французских духов.
Так что, действительно, большая удача, что она избежала брака с этим солидным господином.
7. Случается так, что женщины не совсем растерявшие свое достоинство, после очередного неприятного инцидента, связанного с попыткой ее унизить, говорят: «всё, хватит, с меня довольно!» и пытаются разорвать унизительные отношения.
Тут мизогин впадает в панику. Он делает все что можно, чтобы женщина не ушла. Он может ползать на коленях в слезах и обещать «исправиться» (исправления хватит максимум на месяц, потом все начнется снова), он может напротив, вести себя агрессивно: угрожать избить или даже убить женщину. Способы выбираются разные, цель одна: сохранить связь.
Кстати, в эти моменты хорошо видно, насколько на самом деле они боятся потерять женщину.
Собственно, всё это систематическое убеждение женщины, что она совершенно никчемная, и она по гроб жизни должна быть обязана ему, что он с ней живет, направлено только на то, чтобы она его не бросила.
До той простой мысли, что женщину можно удержать уважительным отношением к ней он дойти не может, просто потому что женщин он уважать не умеет.
Надо было бы его назвать не «женоненавистником» (он не столько ненавидит женщин, сколько отчаянно нуждается в них), а «женонеуважителем». Так было бы правильнее.
8. Мизогин отчаянно нуждается в любви. Он требует ее к себе каждую секунду, ничего не давая взамен. Он хочет, чтобы жена носилась вокруг его с горячим чайником, ловила каждое его слово, по команде говорила ему, какой он гениальный и неповторимый и тому подобное. Они ревнуют жену к собственным детям, не говоря уже о столбах.
Он ревнует ее к ее интересам и увлечениям, поэтому целенаправленно изничтожает в жизни женщины любые интересы и отношения не связанные с собой. Женщина постепенно лишается общения друзей (потому что любая попытка встретиться с ними и провести время заканчивается скандалом) и родственников. Зачастую она лишается работы (вроде бы под благовидным предлогом «посвятить себя дому», на самом же деле женщина должна посвятить себя мужу) и денег (муж контролирует финансы и требует у жены отчета за каждую копейку, постоянно распекая ее за расточительность) превращаясь из полноценной личности и полноправного партнера в отношениях в бесправного и беспомощного ребенка.
Все это только для того, чтобы полностью «замкнуть» женщину на себя.
Что-то у меня сильно подробный пересказ получается. Я щас, кажется, всю книжку сюда перепишу… Блин, больной вопрос потому что!
Ну, вобщем, вроде бы уже понятно, как это выглядит. Теперь надо пояснить, как это получается, и что с этим делать.
Как это получается?
Во-первых и в-самых-главных, необходимо уяснить что женщины, состоящие в подобных отношениях НЕ мазохистки! Этим женщинам НЕ нравится плохое обращение, и они очень от него страдают.
Почему мужчины становятся такими?
Причины бывают разные, но основные две: либо он вырос, наблюдая подобные отношения своих родителей, либо же у него напротив была (или есть) подавляющая мать, которая контролирует каждый его шаг.
В любом случае мальчик вырастает, с одной стороны – лишенный материнской поддержки и отчаянно нуждаясь в женской любви, а с другой стороны – убежденный в том, что к женщинам нельзя привязываться, потому что они используют твою привязанность чтобы предать тебя или как-то иначе сделать тебе больно.
Поэтому выход один: привязать к себе женщину и контролировать каждый ее шаг. В пределе лучше всего держать ее на цепи.
Почему женщины позволяют так с собой поступать?
Из-за заниженной самооценки.
Чем сильнее у женщины занижена самооценка, тем сложнее ей выпутаться из этой связи, потому что она думает, что «заслужила» подобное отношение.
Почему мужчины изводят женщин, а не наоборот?
Потому что у нас так устроено общество, что женщин воспитывают одним образом, а мужчин другим.
Ключ здесь – в умении направлять гнев.
Мужчины умеют (потому что их этому учат с детства) направлять гнев на других. Женщин точно также учат с детства направлять и принимать гнев на себя.
Поэтому пострадавшей стороной в таких отношениях всегда выступает женщина. Мужчине живется вполне комфортно, и он бывает крайне удивлен, когда жена объявляет ему, что они разводятся, потому что он ее измучил.
Например, Янкин бывший муж до сих пор всем рассказывает, что Яна «попользовалась им и бросила его», тогда как на самом деле он пять лет жил в ее квартире, на ее деньги, да еще и постоянно ездил ей по мозгам тем, какая она бездарная, безвкусная и вообще неправильно устроенная и как она должна быть благодарна ему, что он ее терпит.
И таких примеров тысячи.
Наверняка есть и исключения, но я о них не слышала.
Женщина, например, никогда не будет бить мужа за то, что он забыл сделать что-то, о чем она его попросила. Обратная ситуация – сколько угодно.
Теперь самое главное: что делать?
К сожалению, в 99% случаев – только разводиться.
Есть небольшая возможность того, что муж сможет измениться, и ее конечно, надо попробовать использовать.
Для этого для начала надо отказаться от заманчивого желания «всё ему высказать», потому что эмоциональный разговор закончится тем, что муж опять повернет ситуацию таким образом, что он тут для нее «разрывается», а эта неблагодарная тварь еще ему смеет что-то высказывать.
Да и вообще, все разговоры с мизогином о недопустимости его поведения бессмысленны.
К делу нужно подходить с холодной головой, для этого для начала надо научиться не принимать нападки мужа близко к сердцу.
Для этого женщина должна подавить в себе желание взбунтоваться (разумеется, если оно есть, это желание, иначе и разговаривать не о чем. Для того, чтобы выбраться из жопы надо сначала осознать, что ты в ней сидишь) и продолжать вести себя как прежде: извиняться и бежать исполнять малейшие желания мужа. Но при этом она должна понимать, что это маскировка. Что на самом деле она уже понимает, что всё это никуда не годится, просто сейчас она слишком взвинчена, чтобы затевать разборки.
Да-да, натуральным образом надо некоторое время притворяться послушной женой.
Через некоторое время, когда она привыкнет смотреть на себя и свои взаимоотношения с мужем как бы «со стороны», она должна изменить тактику своего поведения.
Опять же, не затевая «выяснений отношений» (поскольку это просто бессмысленная трата огромного количества душевных сил), надо начинать пресекать недопустимое поведение мужа.
Например, если он начинает кричать, говорить: «Криком нормальные люди ничего не решают. Не смей на меня орать».
На этом этапе главное не растерять мужества.
В таких ситуациях те мужчины, которые использовали тактику запугивания физическим насилием (например, били или ломали какие-то вещи, принадлежащие женщине), могут перейти грань и ударить жену. В таком случае, разумеется, разводиться надо немедленно.
Если же мужчина и раньше распускал руки – ни о каком «перевоспитании» речи быть не может – разводиться и только разводиться.
Необходимо помнить, что угрозу бросить женщину мужчина-мизогин никогда не выполнит всерьез. Даже если уйдет – все равно вернется. Эти отношения ему гораздо нужнее, чем женщине. Это он в ней болезненно нуждается, а не она в нем. Если мужчина будет способен понять, что он потеряет жену, если не изменит свое отношение к ней – кое-что можно будет наладить. Но это редкие исключения. И для того, чтобы муж пересмотрел свое поведение, жена ДЕЙСТВИТЕЛЬНО должна быть готова уйти. Просто «попугать» тут не выйдет.
Следующий этап – это возвращение потерянного. Необходимо опять заполнить свою жизнь тем, что было потеряно по вине мужа. Надо постепенно начинать возвращать себе старых или заводить новых друзей, работу, увлечения. Это поднимет женщине самооценку, и она гораздо легче сможет пережить развод, который, скорее всего, все-таки последует.
Если у мужа вдруг сможет проснуться к женщине уважение – значит еще не все потеряно.
Если не проснется – больше ловить тут нечего.
Вот такая вот книжка."
"Почему женщины позволяют так с собой поступать?
Из-за заниженной самооценки.
Чем сильнее у женщины занижена самооценка, тем сложнее ей выпутаться из этой связи, потому что она думает, что «заслужила» подобное отношение."
Опять возвращаемся к тому, что, прежде всего, нужно начинать работать над низкой самооценкой
Как ее поднять,продолжая жить с мизогином в браке? Мне кажется это практически невозможно.Я очень стараюсь,но муж в последний год подавляет меня невыносимо.Допустим я иду в салон,он с энтузиазмом финансирует это, говорит комплименты,но на следующий день может запросто отказать в деньгах на самое необходимое для детей,обвиняя меня,что я потратила все средства на свои волосы,не думая о том,что мои дети будут есть,тоесть я - плохая мать и далее по списку... Деньги конечно в итоге дает,но настроение испорчено,тоже самое с покупкой одежды и прочим. В итоге мне проще не стричься,не покупать новую одежду,ходить вобщем не отсвечивая,чтобы хотябы немного уменьшить поток претензий и критики.
первый способ - это обрести хоть какую-нибудь материальную независимость, чтобы были средства на себя, независимые от него. Тогда на все претензии, что деньги тратятся не по назначению, можно спокойно охлаждать ответом, что тратятся они так, как считают нужным, и точка. Второй способ - избавляться от навязанного чувства вины и продолжать давить, чтобы и после салона или покупки одежды/косметики вам деньги выдавал и на остальных членов семейства и был благодарен, что оно у него имеется. Вообще, вот это чувство вины... мизогину очень важно, чтобы его жертва чувствовала себя виноватой. В этом весь смысл для него и вся проблема для неё. Первым-наперво нужно научиться не чувствовать себя виноватой. Путь не простой, но необходимый для не просто повышения самооценки, а для возвращения себя себе же. Первым признаком того, что вы перестанете чувствовать себя виноватой, станет отсутствие испорченного настроения от его претензий по поводу ваших обновок и его жалких попыток уличить вас в негодности как матери/жены/подруги/соратницы :). Попробуйте игру: он вам заявляет, что вы плохая мать, а вы отвечаете (только спокойно и с большим достоинством), что вы идеальная мать; он вам говоорит, что из-за вас дети голодают, а вы отвечаете, что кормилец семьи он и вам очень интересно, почему ваша семья голодает; он вас обвиняет в чём-то, а вы стрелку точно также переводите на него. Короче, чтобы он вам ни сказал, на всё у вас готов "антоним" :). Забавно получается :). Мизогин начинает усиленно думать, как бы ещё побольнее задеть, уколоть, нажать. А в итоге получает 100% зеркало, в котором колят, задевают и давят на него.
555 у нас матерый противо-мизогинец. Наша гордость.
Для новичков отражение мизогинского наезда может быть слишком крутым поворотом событий. Заучите заветы 555 и переваривайте.
Просто больше думайте о СЕБЕ любимой. Скопирую еще раз вышеупомянутый материал, который ну ОЧЕНь нужно помнить всем и всегда:
ЭГОИЗМ для женщин, которые сильно любили:
"Станьте эгоистичной.
Что это означает
Как и понятие "духовность" на четвертом этапе нашей программы, понятие "эгоистичный" здесь требует подробного объяснения. Вероятно, оно вызывает в воображении образ тех качеств, которые мы находим отталкивающими: безразличие, жестокость, бездушие, самовлюбленность. Для некоторых людей "эгоизм" и впрямь может означать все это, но помните, что вы - женщина, любившая слишком сильно. Эгоизм для вас является необходимым упражнением для отказа от мученичества. Давайте посмотрим, что может означать здоровый эгоизм.
Вы ставите свое благополучие, свои желания, свою работу и свои планы на первое место, а не на последнее, перед потребностями партнера, а не после них. Даже если у вас есть маленькие дети, включите в свой распорядок дня какую-нибудь деятельность, предназначенную исключительно для вашего удовольствия.
Вы ожидаете и даже требуете того, чтобы ситуации и взаимоотношения были удобными для вас, и не пытаетесь приспособиться к неудобным.
Вы считаете свои нужды и потребности очень важными. Их удовлетворение является вашей задачей. В то же время вы предоставляете другим людям право добиваться удовлетворения их собственных нужд и потребностей.
Чего это требует
Вам придется научиться терпеть недовольство и неодобрение других людей. Это неизбежная реакция со стороны тех, чье благополучие вы раньше ставили выше собственного благополучия. Не спорьте, не извиняйтесь, не пытайтесь оправдаться. Оставайтесь по возможности дружелюбной и уравновешенной и продолжайте заниматься своим делом. Изменения, которые вы производите в своей жизни, требуют изменений и от окружающих вас людей. Естественно, они станут сопротивляться этому. Если вы не будете попустительствовать их раздражению, оно продлится недолго. Это всего лишь попытка подтолкнуть вас обратно к вашему старому образу жизни, попытка заставить вас делать для них то, что они могут и должны сами делать для себя.
Вы должны внимательно прислушиваться к своему внутреннему голосу и выяснять, что для вас хорошо или правильно, а затем поступать соответственно полученному ответу. Так вы сможете развить у себя здоровый интерес к самой себе. До настоящего времени вы, вероятно, постоянно выискивали в словах и поведении окружающих намеки на то, как вам следует себя вести. Отключитесь от этих намеков, иначе вы не сможете услышать свой внутренний голос.
И наконец, вы должны понять, что ваши качества и таланты достойны полного выражения, что ваше счастье ничуть не менее важно, чем счастье любого другого человека, и что ваше лучшее "я" является величайшим даром, который вы можете преподнести миру, а особенно - своим близким." Скопировано.
Вы должны четко понять, что ЛЮБОЙ НАЕЗД МИЗОГИНА НЕ ИМЕЕТ К ВАМ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!!!!!! Это ЕГО болезнь пытается Вас достать. Ну Вы же не будете обижаться на психа в дурдоме, если он Вам что-нибудь скажет. Ну сумасшедший, что возьмешь???(песня Высоцкого) Вот Ваше отношение к его ЛЮБЫМ наездам и претензиям должно на автомате быть таким: бедный сумасшедший, опять приступ накрыл. Какое счастье, что я нормальная. Вот только так и никак больше. В полемики не вступать, на свой счет ничего не принимать и т.д..
В противовес "зеркальному" методу, есть метод "и чё?". На любое его обвинение Вы повторяете все его слова и в конце добавляете "и чё?". -Ты дура" - Я дура. И чё?, -Ты плохая мать! - Я плохая мать. И чё?
После парочки таких диалогов мизогин негодующе затыкается. Способ апробирован и одобрен всемирным институтом изучения способов борьбы с мизогинами!!!
Периодически так и строится разговор:
- Ты лентяйка,белоручка!
- Да,полностью с тобой согласна,еще какая.
- Ты не заботишься о детях!
- Да я самая ужасная мать в мире.
И.т.д.
По большому счету ни на что это не влияет,как был жестоким мизогином так и остается.Ну не будет в этот день скандала,гарантировано будет завтра.
Так на них вообще ничего не влияет. Эти способы просто помогут чуть легче переживать насилие. Но не более того. От мизогинов есть одно спасение - разрыв отношений с полным игнором
Девочки,о мизогинах я узнала раньше чем появился самый первый из этих топов на еве.Много прочла по теме,осознала с кем живу. Все способы опробованы,вывод один: затишье наступает лишь на время,потом становится только хуже,агрессия с его стороны усиливается. Мой мизогин не заткнется негодующе,на все мое противодействие или наоборот равнодушие,он становится в своих нападках только жестче и беспощаднее.Да,это его болезнь,но она достает меня,невозможно стоять вплотную к огню и не опалиться. Я не выношу разборок при детях,он это знает и этим жестоко пользуется.
Если я не вступаю в полемику,сразу же начинается финансовый террор,который очень затрагивает благополучие наших детей.
Статистики ради. Девочки, все кто считают, что они живут с мезогином, ответьте, пожалуйста на вопрос, какой стиль вождения у ваших мужчин. Мой бывший, например, очень любит быть за рулём. Ездит обычно очень быстро, любит скорость и дальнюю дорогу. Помню, когда мы были в браке, меня всегда удивляла эта страсть. А как у вас?
Я живу с 1000%-м мизогином.Быстро не ездит,опыт вождения около 18 лет,не рискует,последняя авария(мелкая)по его вине была 10 лет назад. Но,странное дело,я всегда нервничаю,когда езжу с ним,я все время боюсь,что он не увидит пешехода,невовремя затормозит или наоборот слишком быстро едет,на узкой дороге поцарапает припаркованную машину,собъет собаку и.т.д. У него немного нервная манера езды,не знаю даже как объяснить его стиль вождения,но расслабиться когда он за рулем я не могу,все время оцениваю обстановку на дороге. С моим отцом,который ездит более агрессивно ,езжу спокойно,даже маршрутки-камикадзе,которыми иногда приходится пользоваться, для меня меньший стресс.
Да... Значит по-разному они находят выход из нервного напряжения. Я вот со своим только в машине чувствовала себя спокойно. Не смотря на агрессивную манеру езды, очень чётко держал всё под контролем, езда безаварийная. Он очень органичен за рулём. Большой плюс от моей 14летней семейной жизни то, что я у него многим приёмам вождения научилась. Хотя он меня за руль не пускал. Просто рядом сидя нахваталась.
Мой рецепт поднятия самооценки - это уйти от тирана и взять ответственность за себя и детей в свои руки. Как только будут первые достижения - невероятный прилив сил и самоуважения. Я вот даже за руль села, хотя мне 14 лет твердили, что все женщины за рулём - курицы.
Меня и за руль пускает и ему нравится,как я вожу. Как ни странно,но когда я за рулем,он меня не критикует.У меня было пару мелких аварий по моей вине,он никогда мне их не припоминет.
Я знаю,что кроме развода выхода из этого ада нет.Скажем так,я затаилась и жду,когда смогу это сделать. Но буду честной,иногда мне кажется ,что я не смогу уйти никогда,мне страшно и плохо в браке,но и уйти страшно,с одной стороны все инстинкты во мне кричат уходи,спасай свое психическое и физическое здоровье,а с другой полная апатия,подавленность и чувство вины перед детьми.
Всё знакомо. Те же самые чувства были. Только потом поняла, что жизнь идёт очень быстро, я старею, а так жизни и не видела. И решила, что если не решусь сейчас, то потом буду очень жалеть , что не попыталась уйти пока была молодая, красивая и здоровая. После развода я полтора года была в глубочайшей депрессии. Ну а потом начала лапками шевелить, чтобы выплыть из этого состояния. И - УРА!- я сейчас эмоционально абсолютно здорова.
Меня очень поддерживал 12летний сын. У него с папой неплохие отношения, но мне он говорил - мама, зачем ты общаешься с папой, если он тебя обижает и ты плачешь после этого. Правда это было когда мы уже почти год не жили вместе. Поначалу он страдал, что живём отдельно.
1. Все вокруг идиоты, только он умеет водить машину,
2. Правила дорожного движения сделаны для кретинов.
Вот так можно охарактеризовать вождение моего мизогина. В целом водит хорошо и даже аккуратно, но самоуверенно и нагло. Хе-хе, противоречиво получилось. Но по-другому не скажешь.
Когда я училась водить и садилась за руль вместе с ним, то выслушивала в свой адрес СТОЛЬКО критики и унижения, что за руль больше не сажусь. До сих пор высмеивает какие-то застрявшие в его памяти мои промахи.
Нет, очень внимательный и аккуратный. Доверяю ему себя и детей на все 100. Всегда конечно, "уроды" и "кретины" вокруг через одного, но на вождении это не сказывается.
Водит очень хорошо за исключением того момента, что любит руль ногой придерживать, а сам может зубы ниткой чистить, телефону кнопки нажимать, и это на большой скорости. Я в ужасе, ругаюсь, кричу, что он нас всех убьет. Он говорит, чтобы я перестала дергаться и не отвлекала его. Я говорю, что когда нас с детьми в машине нет, он может хоть уем машину вести, но с нами - пожалуйста хотя бы одной рукой за руль держись. Самоуверенность, что еще сказать.
Мой не водит машину вообще. Мне купил, озвучив, что -вот теперь ты можешь и с детьми сама и по магазинам. Когда я за рулем, не критикует, я хорошо вожу, как говорят. Но все поездки, дальняки по 600-800 км, все на мне. Зато я все могу сама, а не просить.. и уехать в любой момент с чемоданами и детьми, что я и делаю регулярно.. все чаще и чаще
Водит аккуратно,но психует всегда на дураков за рулем
пару раз в приступе гнева водил так, что я прощалась с жизнью...
"Как перестать искать любовь, искать одобрения со стороны, и начать жить."
В свете поднятой темы, хотела потрясьти народ на счет их мнения по этому поводу.
Я раньше цитировала чью-то фразу, что счастье - это когда ты стоишь на углу и никого не ждешь. А вот, конкретно пример: мне понравился молодой человек (я тоже об этом писала), так вот он не контактировал меня так, как я бы это себе представляла. Я задалась вопросом, почему отсутствие электронной почты может омрачить мои думы. Расстроила я себя тем, что свое внутреннее спокойствие и тишину позволила потревожить мыслями о придуманной симпатии. Как зацементировать свою внутреннюю непоколебимость, чтобы ничьи настроение меня не касались??? У меня на душе - весна, тепло и солнце, и ВСЕ. И никому не позволять гадить в моем вишневом саду. Как работать над этим?
Повышать самооценку любыми способами. Причем твое внутреннее душевное равновесие будет еще достаточно долго очень зыбким. По этому предостерегаю от скоротечных романов, которые могут разрушить еще очень хрупкий внутренний баланс. Я лично от себя все, что может меня разбалансировать гоню еще на стадии мысли.
Это психическое заболевание. Правда оно в такой ранг поставлено не официально. Но вполне официально не лечится и прогрессирует. И да, это происходит на подсознательном уровне и тем сложнее с этим жить жертвам мизогинов
Мизогин - это гнилые корни родом из детства. Они могут не понимать свою мотивацию, но под ее руководством весьма осознано действуют. Характер с годами может трасформироваться (обычно негативная прогрессия). А жертвам мизогинов обычно так обрабатываются мозги, что уже сама не помнишь - Вася был дурак или ты, а потом начинаешь верить, что -ты.
Вот моего маманя таким сделала своей гиперопекой, а как вы видете свою ситуацию? Откуда ноги растут?
Еще я себя спрашивала: как долго я еще могу так прожить? Как я себе представляю наши отношения лет через ..цать? Мысль о том, что все будет там же, меня жжет скипидаром по мягкому месту. Я не могу провести свою жизнь ожидая любви человека, на это не способного. Это понять тяжело и больно, но надо. Инaче не жизнь - а зал ожидания.
когда я прочитала этот топ про мизогинов, у меня как будто глаза открылись, на то что мой муж такой и я не смогу ничего изменить в своей семье своим поведением, что всегда будет недовольство и раздражение, только потребности станут еще больше! как же меня угораздило так вляпаться!
ну Вам хотя бы сейчас понятно, что Вы не одна.. а потом степени мизогинства у всех разные.. поэтому кто-то научился с этим жить..
Да всех нас тут угораздило. Не расстраивайтесь. Почитайте литературу, подумайте, задавайте нам тут вопросы - как-нибудь выберемся из этого болота.
Наш топ уже полгода существует - прогресс на лицо!!!! Многие даже ухитрились выйти из этих отношений. А уж скольким просто полегчало - не пересчитать.
Мы здесь Вас поймем и поддержим.
Никак не могла зайти на форум,какие-то проблемы с ником. Наконец удалось. Но всё время читала. Так хочется помочь хоть кому-то выбраться из этой трясины. Но читаю и понимаю, многие ещё не готовы к этому, ещё сильна вера в чудесное преображение. "Аленький цветочек" очень вредная книга для девочек!!! :-)
Забавляет (не обижает и не задевает, именно забавляет) самоуверенность тех, кто "не в теме". Типа: эти бабы такие никчёмные, раз живут с такими уродами. А вот я такая умница и молодец, поэтому у меня и семья идеальная! Им бы ставить ТТТ в конце поста обязательно. А то мало ли мы видели идеальных семей, которые рушаться в один момент? А умницы и молодцы все в соплях и слезах, и полном ауте.
Не сомневаюсь, что многие из них действительно умницы и красавицы. Хотя нет, умница скажет так: "Я умница, красавица, и спасибо Судьбе, что послала мне такого замечательного человека, а не подсунула мизогина"
Лоре и Лане отдельный респект за желание помочь. Верю, что их посты спасут не одну женщину попавшую в сети мизогинных отношений. Когда поставлен диагноз, уже можно начинать лечение. У многих, конечно, не хватит сил и они так и останутся "хрониками". Но кому-то поможет, я в этом уверена!
А я уже думала, что ты нас "поматросила и бросила". Куда, спрашивала, моего писателя Панду дели? Нам ваши литературные таланты тут очень нужны. Ура, Панда с нами!
Ещё хотелось бы обсудить такой вопрос.
У меня как страсти немного поутихли, так прямо исследовательский дух проснулся :-)
Иногда меня посещали мысли, что это какая-то психопатология, ещё не описанная в научной литературе. Переходы от прЫнца к монстру и обратно так внезапны, так ничем не спровоцированы (или спровоцированны какой-то мелочью, вроде не подогретого вовремя чайника), что порой складывалось впечатление, что это что-то у него с головой "не так" и исправить это своим "правильным поведением" я бессильна. Прямо живут два человека в одном теле. А раздвоение личности - это уже из области психиатрии. НО... такие люди ведь не могут контролировать свои вспышки, а мизогины могут. Значит с головой всё в порядке.
Ещё меня интересовало делает это осознанно, понимая, что причиняет боль, что разрушает или всё происходит на бессознательном уровне и он действительно сам мучается из-за того, что не может исправить в тебе "всё не так", и действительно считает, что хочет "как лучше"?
Вас такие мысли не посещали?
Они прекрасно понимают, что причиняют жертве нестерпимую боль. Но делают это в полной уверенности, что с жертвой по другому вести себя нельзя. Осознанное преступление, но бессознательные мотивы.
А в период "любви" как? Они испытывают какие чувства? Прилив эйфории, нежности или всё же трезвая голова с мыслями "ага! хотела соскочить с крючка? сейчас я тебя убаюкаю, расслаблю, а потом получишь по полной!"
Или переходы и для них самих неожиданны и неосознанны? Вот ему с тобой было хорошо и замечательно и вдруг бац! - хреново и больно. А кто тому виной? Не понимая, что его же собственные тараканы, ищет причину в тебе. И эта "виноватость" не проходящая, виноватость буквально за всё в этом мире. Она знакома каждой, живущей с мизогином.
Это не оправдание их поступков. Эту стадию я прошла. Чисто научный интерес: что же они чувствуют на самом деле?
Мне кажется, у них все искренне. Они чувствуют что делают, и делают, что чувствуют. В голове встроен гавнометр, который позволяет оценивать цитуацию: пряник или кнут? Сознательное преступление, бессознательные мотивы, как сказала Лань. Ситуация осложняется еще и тем, что тот самый гавнометр переодически зашкаливает, потому как разные события дня могут хозяина этой головы выбить из колии. Ну мало ли, чайник ему не подогрели в 125-й раз. Главное, что он будет искренне верить, что вы - распоследняя, потому как специально чайничек то не поставили. И как с вами после этого жить? Хамство чистой воды - даже чаем не напоили.
А как быть с контролем эмоций? Ведь они ПРЕКРАСНО умеют их контролировать. Никаких "вспышек на солнце" при свидетелях. Наоборот: сплошная внимательность и заботливость. (Один только раз за все года не удержался. Так свидетели сцены быстренько свернули общение на нет, видимо решили: ну этих психов, мало ли чего от них можно ожидать :-)) А так-то, все завидуют (-довали :-) ), наблюдая со стороны: повезло же бабе, какой лапочка достался!
То есть если всё это искренне, то почему такой избирательный контроль эмоций? Что-то здесь не вяжется.
Для них так важно сохранять идеальное состояние фантика, которым они и являются, что контроль эмоций происходит автоматически. Потом с женой наедине они дают выход эмоциям.
Вяжется, вяжется. Как Лань внизу написала, что их чувство любви к своей подруге "заставляет их чувствовать себя слабыми, и в дальнейшем, они за эту слабость женщине мстят." Мстят только ВАМ. И вводят вас в иллюзию, что все - ваша вина. А хорошими для других надо быть, для поддержки имиджа. Он же - принц на белом коне, а вы - недоразумение, которое он снизошел полюбить и теперь он обречен терпеть ваше несовершеннство.
В начале они действительно испытывают влюбленность. Но это заставляет их чувствовать себя слабыми, и в дальнейшем, они за эту слабость женщине мстят. По прошествии времени приступы нежности становятся только инструментом манипуляций - не более того. Они не могут испытывать настоящую нежность и заботу. Они могут прибывать в хорошем настроении и дать жертве глоток свежего воздуха. Но по настоящему с Вами ему хорошо не будет никогда, потому что Вы никак не влияете на его самочувствие. Это его внутренние боль и проблемы, в которых он не может разобраться, потому что слаб и труслив. Он всегда в своих бедах будет обвинять окружающий мир и, в основном, жену.
Т.е. можно понимать так: вначале чувство влюблённости, а точнее гормоны, которые при этом выбрасываются облегчают внутренюю неудовлетворенность (напряжённость или что они там чувствуют) и мизогину кажется, вот та женщина, с которой ему, наконец-то легко, хорошо и спокойно. Потом гормональный фон стабилизируется (а это биохимия и это неизбежно), тараканы снова выползают и мучают М. и ему начинает казаться, что его обманули. И вот она, та стервь-обманщица. Да после такого чудовищного обмана она не заслуживает доброго к себе отношения! И все последующие действия осознанные манипуляции? Или всё-таки переодически гормоны влюблённости выбрасываются в кровь и он вполне искренен: в такие моменты ему действительно хорошо с "дурочкой", которая рядом? Т.е. ему кажется - вот ОНА ведёт себя "правильно" и всё замечательно. Так почему же "эта сучка" не может вести себя "правильно" всё время, чтобы не мучить его?
Путано объяснила, да? :-)
Все понятно объяснили. Я склоняюсь к первому варианту. Как я уже писала, у мизогина бывают приступы великодушия, но гормоны влюбленности не выбрасываются и ему с "этой дурочкой" не хорошо.
Моему делала и делает досихпор.Он и сейчас пытается получить,заслужить,купить ее любовь,а она все также - "к сердцу прижмет,к черту пошлет".
А еще он всегда мечтал и мечтает о дочери.Как я это для себя понимаю,ему нужна женщина,которая будет любить его безусловно и в чью любовь он будет верить, в его понимании это возможно получить только от дочери.Хорошо,что у нас ее нет.
У нас есть и мизогинствует по-крупному, пытается подражать отцу, т.к. он в ее понимании Человек, а я так, ветошь. Зато я на ней антимизогинные методы отрабатываю, практически всё, что здесь советуют как антимизогинный метод уже опытом проб и ошибок мною открыто при воспитании нашей чудо-девы и используется на практике. Так что подтверждаю, всё это работает, хоть и напрягает.
Кстати, сын жалуется, что папа его почти не замечает, всё лучшее дочке, и по сути он (сын) прав, так и есть, со стороны заметно.
Совершенно точно, пытается получить, заслужить, купить ее любовь.
ИМХО она его наверное все-таки любит, по-своему, очень странною любовью, которая на любовь не похожа.
вот и у меня сложилось такое впечатление, что хочет купить любовь дочери. А у нас их целых две с ним. Вот мне свезло, так свезло... Он мне всегда говорил, что хочет ТОЛЬКО девочку, никаких мальчиков. раньше не могла объяснить себе причину такой его избирательности. А со временем пришла к выводу, что ему и в самом деле нужна женщина, которая будет его любить безусловной любовью. В нашем случае, как мать, которую он боготворит и которую вознёс в ранг святых. И ещё. Меня сильно пугает его гиперопёка над старшей дочерью. Она для него первенец и очень желанна была. Он уже всё для себя решил в её отношении: какие у неё будут друзья, чем она будет заниматься в жизни, какой у неё будет муж и т.д. Девочке всего 3 года. А разговоры о её будущем идут с дня рождения. Он очень зависим от того, как она на него реагирует, что ему говорит, вспоминает ли о нём, когда он работе. Почитав эту ветку с ужасом прихожу к мысли, что это скорее патология, чем норма. Впрочем, у мизогина всё патологично, даже любовь к собственной дочери. Увы.
Вообще-то выше я о его маме писала.
Но дочка от него всегда получает что захочет, со стороны они лучшие друзья и у них полное взаимопонимание, но к себе ее забирать - ни за что! И он тоже хотел первую "только девочку, никаких мальчиков" (буквально так и говорил, слово в слово! и много раз). Читаю Вас и понимаю почему.
Когда девочка уже была, то можно было и мальчика завести, т.к. "бабы ничего в жизни не добиваются". Дочке недавно сказал, что если ей нужна очень дорогая машина (они о тачках разговаривали, она мне потом передала его слова), то пусть мужа тщательно выбирает чтобы купил ей такую. Я так возмущалась! Боюсь, что с моим примером не самой успешной карьеры и наличием деньг у отца у нее может действительно сложиться мнение, что нужно выбирать мужа-дойную корову, а сама женщина действительно в жизни ничего не добьется.
Кстати, в моем присутствии только 2 раза позволил себе что-то подобное о женской неполноценности сказать (один из них как раз почему мальчика хочет), я очень резко отреагировала, очень. И всё, молчал в тряпочку о женщинах вообще, зато отрывался по полной по поводу моей личной неполноценности :-). Из чего делаем вывод, что проблема все-таки И в моей низкой самооценке (но не только в ней).
подпишусь! все осознанно..мой когда начинает в чем-то давить, прям в глаза заглядывает, пошла у меня реакция или нет..обычно шла. :-) он продолжал с усердием :-)
а мне кажется, что любовь есть, просто она болезненная какая-то..я до сих пор чувствую, что муж меня любит, но патология в том, что он завязывает мое внимание на себе и очень остро реагирует, когда я чем-то увлекаюсь,а еще хуже, когда начинаю зарабатывать..пока я "вся в нем "- носит на руках " и исполняет все желания, стоит на что-то отвлечься, тогда идет прессинг...может, я еще чего-то не понимаю?
Процитирую Алешину: "Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения."
девочки, вы так категоричны..но я вам верю. логических объяснений уже не ищу. отдалилась от него .но все равно не верится, что это конец (отношениям) не созрела видно..или еще раз надо в дерьмо его негатива окунуться :-)
У меня тоже по телефону иногда как человек разговаривал, а дома - другой человек. Я тоже подмечала эту странную особенность
Мой мне за последних два года слова доброго не сказал, буквально ни одного, только нервы треплет, а тут вдруг звонит по делу и разговаривает ласковым голосом, нежно так. У меня глаза стали как теннисные мячики, не могу понять в чем дело. Трубку повесила и думаю, что это было? :-o И вдруг до меня дошло - он из банка звонил, там же посторонние вокруг, причем он по ситуации явно напротив сотрудницы банка сидел, их только стол разделял, и эта дама его давно знает, т.к. ведет его личный счет и счет их с другом совместной фирмы. Нет, нельзя было ему себя плохим показать, и к БЖ он только по-хорошему относится, ласково и с пониманием :-D, вот такой он человек обалденный :-D.
Я своему часто говорила, что хочу быть его коллегой, тогда бы он со мной всегда был бы вежливым.
оооо, а сколько раз я говорила и говорю своему, что он просто чудесный коллега, отличный друг и абсолютно дерьмовый партнёр по жизни.
Да, я б так и сидела всю жизнь на работе, только чтоб с муженьком ислючительно по телефону общаться. Приближение выходных - сровне пытки. Ухожу с работы - с бутылкой валерьянки и нервной дрожью в руках. Доживу до понедельника, без вырванных лет? Ну и ЗАЧЕМ такая жизнь? Я хочу лететь домой, к любимым людям. Готовить им ужин и радоваться всей семье за столом, а не избирательно.
Верьте себе. Верьте в то, что только ВЫ понастоящему хотите себе добра. Потому как вторая половинка с этим не справляется. Я знаю, что вы еще долго будете это пережевывать. Это нормально. Я долго от себя мужа "отрезала", самого любимого человека на свете. Головой кивала, что он - гад, а сердцем любила. Пройдет.
Не понимаю, почему уже 120-ый человек меня спрашивает, не наметились ли изменения к лучшему в наших с БМ отношениях? Такое ощущение, что все этого ждут. Каждый раз удивляюсь вопросу, некоторые по второму-третьему-четвертому кругу его задают. В чем дело? Они что, думают, что БМ не может быть плохим человеком, у него просто временный кризис? Или ждут, что я наконец-то исправлюсь и все будет хоккей? Со стороны я себя не вижу, но что-то такие вопросы видимо вызывает.:-o Или это какие-то личные проблемы тех, кто вопрос задает.
Про волну вопросов из серии "А ты его простишь если он решит вернуться?" я уже как-то писала.
В западной культуре такие вопросы задают без задней мысли. Типа, ну как, утром кофе понравилось? Жизнь семейная наладилась?
В важем же случае, народ наверное думает, ну вот с жира (или еще чего) баба бесится, когда уже угомонится и начнет наслаждаться тихой семейной жизнью?
Вас народ не понимает. Ваши истории до них не доходят, а если и доходят, то не во всех красках и смыслах. Поэтому полное восприятие картины отсутствует. Вот был бы у вас фингал повыразительнее, может быть количество спрашивающих поубавилось. А так... Черт вас знает, может просто гоните... Мужик то, вон, красавец, работяга, начальник, или кто там в вашем варианте.
Мне мой энергетический тренер говорит, Лора, не смотри по сторонам. Вот впялься в одну точку и не теряй фокуса. Вы тоже, по сторонам не слушайте. Ну спросят как дела, говорите: Охренительно, чего не видите кофточка новая. Фирма. Вот! И постучала коблучками по коридору с запахом Шанеля за собой.
Про кофе понравилось :-), наверное так и есть.
Да куда уж "фингал" выразительнее, он же ушел из семьи, совсем, относительно давно, нервы мотал уже открыто, т.к.видимо притворяться хорошим семьянином не имело уже смысла, друзья его офигели малость,т.к. таким его не знали. Живет теперь как хочет, и материально живет хорошо, а у меня ни новой кофточки, ни шанелей, ну видно же что и как, вроде все в курсе, и при этом такие странные вопросы.
ААААААААААА! Чего вы там написали????????!!!???????? Я думала это только у меня по поводу дочки - глюки, а оказалось у вас тоже самое: Дочь " мизогинствует по-крупному, пытается подражать отцу, т.к. он в ее понимании Человек, а я так, ветошь. Зато я на ней антимизогинные методы отрабатываю, практически всё, что здесь советуют как антимизогинный метод уже опытом проб и ошибок мною открыто при воспитании нашей чудо-девы и используется на практике. Так что подтверждаю, всё это работает, хоть и напрягает." - Это Привет написала.
это уже не смешно, моей дочке только 6 лет, но она так научилась "править балом", что скоро мне только бегство с корабля поможет. Она при этом - моя любимая крошка, но все равно мизогинничает. Папа перед ней пресмыкается, подарками заваливает, боится пальцем тронуть. Принцесса... Нет, Королевна... А я так ... сбоку, прислуживаю, и для дисциплины - воспитываю.
Боюсь, что Вас ждет то же самое, что и меня, в 6 лет были цветочки. Но с ребенком легче, чем со взрослым мизогином, т.к. тут ясно кому кого положено воспитывать, кто тут главный, даже если ребенок считает иначе (а она считает иначе) и вообще в каком направлении идти. Взрослый же так мозги запудрит, что теряешь ориентиры.
Читаю вас не очень давно, решила поделиться своим опытом.
А вот у меня есть изменения к лучшему. Я читаю этот топ, отстраняюсь, избавилась от чувства вины, на все претеннзии мягко отсылаю "посмотреть на себя", как выше посоветовали, отличный совет. Когда мы что-то делаем вместе, не боюсь, как раньше, говорить, что мы делаем и какой дорожкой в парке мы идем, и почему.
Запрещаю повышать голос и рявкать на детей, потому что сын уже начал его копировать по отношению к младшему брату. Вот прямо каждый раз проговариваю, что это ненормально, что мы так не делаем.
И знаете, он слушается! Это потрясающе для меня. Я спокойно даю понять, что сделаю по-своему, и мне неинтересна его реакция на это, и у него вроде как не остается выбора. Ласковый стал. Занимаюсь целый день своими делами, приходит обнимает, говорит, что скучает. Но я уже слишком близко не подпущу, разочарована.
Вчера правда опять была вспышка гнева и перекошенное лицо. Всего одна, в конце дня, а это уже прогресс.
Я поинтересовалась, почему. На что мне было отвечено, тебе неинтересно почему, тебя интересует только форма проявления моих эмоций, а ее ты уже видела. Я ответила, тогда наверное опять из-за ерунды какой-то. И спать легла. Мне действительно уже пофиг, чего он там бесится. У меня такой день был хороший, еще портить его, да ну.
Жить, в общем, хочу сказать, можно, а там посмотрим. Или он изменится, ну не изменится, подстроится, или я верну себе свою жизнь и в ней не останется для него места.
И еще, я с мужем говорила, давала ему статью про вербальных насильников, он сказал, что 95 процентов - о нем. И сказал, что он все понимает, но поделать ничего не может, потому что в такие моменты в нем словно зверь какой-то просыпается, и что я вполне могу этого зверя контролировать. Но, спокойно, потому что от ответных эмоций он еще больше заводится. Поэтому, не бойтесь их посылать нафиг, мягко ставить на место. Не давайте им руководить собой, они с этим психологически не справляются. Но, вообще без эмоций, это главное, они ими питаются, что ли, нашими нервами...
Спасибо вам всем огромное, буду продолжать читать.
Я за вас рада - у вас уже философское отношение к мужу, это - тоже прогресс. Сын ласковый - это счастье. Муж по морде не дал после прочтения статьи - значит на крайний случай. Он (муж) не изменится и и не подстроится. Их подстраивание (если и случится) будет недолговременным, а вы будете выжата как лемон - как будто вагоны сгружала. Еще раз спасибо за чтение, нам нужны голоса других женщин, чтобы девушки/женщины/матери и сестры в таких же ситуациях знали - что они НЕ одни. Мы вместе. Светлого вам Воскресения.
Да не сын ласковый, а муж. Вот что удивительно и поражает. У меня уже потихоньку получается не быть выжатой, как лимон - я просто не реагирую.
То есть, реагирую, но как: добра ему желаю отдельно от меня, и стараюсь чувствовать сострадание. Помогает. Сложно это, иногда срываюсь, но, все лучше и лучше.
Не хотелось бы вас разочаровывать,но я уже прошла Ваш сценарий и также,в 1000 -ый раз, загорелся лучик надежды - "а вдруг он изменился/изменится/понял"...
Итог,как всегда один,это все теже "качели",только размах побольше,чуть дольше вниз лететь.
Хотя,может именно Вам повезет,в виде исключения из правил.
Это очень опасный путь, но, главное, что это все равног тупик. НЕЛЬЗЯ ВЫЛЕЧИТЬ НАСИЛЬНИКА НИЧЕМ!!!!!! Манипуляции дают иллюзию улучшения, но, на самом деле, становятся ловушкой для жертвы. Вы живете в аду, приспосабливаетесь к нему и рассчитываете, что когда то в аду станет прохладно и комфортно. Не станет. Просто Ваша психика уже думает, что ад - это прекрасное место и других не бывает. А ведь бывает. И небо голубое и цветочки-бабочки и пироженьки с кремом.
Бегите от него
читающая вас недавно написал(а): >>
И сказал, что он все понимает, но поделать ничего не может, потому что в такие моменты в нем словно зверь какой-то просыпается, и что я вполне могу этого зверя контролировать.
Осторожнее! По-моему он пытается ответственность на Вас перекинуть. Его эмоции - ему их и контролировать.
читающая вас недавно написал(а): >> Но, вообще без эмоций, это главное, они ими питаются, что ли, нашими нервами...
Вполне возможно, в ТД форумчанка Ягая баба описывая своего скандального подростка называла это "настраивается о меня" (как-то так) и объясняла механизм.
ДЛЯ НОВИЧКОВ: "Так созависимость не лечится. К тому же с диагнозом «созависимость» барышни так просто тоже не соглашаются: «Я стремлюсь к независимости», «Я стараюсь прощать мужа», «Я просто хочу, чтобы мы хотели одного и того же» (до чего абсурдное желание!).
Само слово «созависимость» состоит из двух частей: «со-», что означает «совместный», и «зависимость», то есть потеря свободы, рабство. Итого потеря свободы обоих супругов. Ведь нормальные люди, как это ни прискорбно (или же наоборот — очень за них радостно) с созависимыми не живут. Или если живут, то недолго. Созависимые женщины обычно являются женами алкоголиков, игроков, трудоголиков и прочих аддиктов, либо же — созависимых мужчин.
Созависимость носит характер заболевания. Это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета. В нашем случае — от партнера.
Причиной созависимости чаще всего бывает дисфункциональное воспитание в детстве. Это может быть и воспитание родителями-алкоголиками, и воспитание вполне приличными и интеллигентными людьми, однако предъявляющими к своему ребенку завышенные требования. С детства за ребенка решают, что он должен делать, как думать, что чувствовать. Все неугодные мысли, чувства, желания подавляют, считают блажью, капризами, глупостью. От ребенка требуют высоких достижений, вызывая в нем чувство вины за собственную несостоятельность. В итоге ребенок вырастает во взрослого с моделью поведения «я несу ответственность за тебя, а ты за меня», хотя на самом деле взрослые люди несут ответственность только за самих себя и за выживание своего потомства.
Характерное поведение созависимой женщины носит ряд явных признаков. Во-первых, это знаменитая фраза «Я хочу, чтобы мы хотели одного и того же». Абсурд. Два человека, даже длительно живущих вместе, не могут хотеть одного и того же. Они выросли в разных семьях, изучали разные дисциплины, нередко имеют разные профессии или хотя бы разные должности, у них разные темпераменты, мироощущение. Не могу себе представить двух полных близнецов-супругов. С таким же успехом можно было бы жить с самим собой.
Итак, два человека хотят даже если и одного и того же, то по-разному. Или с разной целью. Потому что ощущения и переживания всегда индивидуальны. И вместо вышесказанной сакраментальной фразы нормальный человек скажет «Я хочу этого. И допускаю, что мой партнер этого не хочет, он хочет другого. Я признаю за ним это право». Данное правило распространяется на все сферы жизни, начиная от секса и заканчивая выбором одежды. Странно любить или не любить человека за то, что он носит свитер и джинсы вместо тройки и бабочки.
Еще один «шедевр» аргументации созависимых женщин — «Я спасаю своего мужа» (от алкоголя, переутомления, наркотиков, игры в покер, покушения других женщин и так далее).
В нашей стране вступать в брак разрешено дееспособным людям. Так почему же дееспособного, здорового мужчину нужно от чего-то спасать? Для чего эта бесконечная игра в «спасателя-преследователя-жертву»?
Сначала жена спасает мужа от вредного, с ее точки зрения, поведения. Затем, когда муж начинает сопротивляться такому спасению, становится его преследователем, ну и, наконец, получив за это по заслугам, превращается в жертву. А затем опять в спасателя.
Оставьте мужчину в покое.
Если он сам не захочет изменить нечто в своей жизни, вы его не спасете.
Если вас не устраивает та жизнь, которой он живет — не живите с ним. Разорвите порочный круг. Смешно слышать оправдание «Я не могу его бросить, он без меня пропадет». Пропадет 35-летняя детина? Вы приравниваете его к двухмесячному ребенку? Вы испытываете чувство жалости к объекту, который не может его вызывать, потому что вы созависимы. Вы не отделяете его эмоций и чувств от своих собственных. Когда ему плохо (по утрам с перепою или по вечерам от мигрени), вы чувствуете его «плохо», как свое собственное. А тем временем он свое «плохо» получил по собственному желанию, никто его к этому не принуждал.
Созависимые женщины стараются во всем контролировать своих мужей. Куда пошел, сколько выпил, тепло ли оделся, не выкурил ли сигарет больше, чем позволено, определяя при этом самостоятельно, что мужу можно, а что нельзя. Складывается ощущение, что женщина не замужем, а у нее на руках великовозрастный ребенок-олигофрен. Женщина звонит друзьям мужа, угрожая, что она приедет и всех расстреляет, если они вдруг пьют с ее мужем. Читает смс в его телефоне, изучает «входящие» звонки, пишет злобные смс-ки потенциальным соперницам. Она хочет знать, что он делает на работе, где обедает, что ест, с кем ест, ну зачастую все заканчивается интересом к тому, с кем спит. При этом своя собственная жизнь не просто уходит на второй план — она превращается в вечный контроль-слежку-сомнения-скандалы с мужем. В результате — депрессия или неврастения.
Созависимая женщина несет ответственность не только за себя, но и за своего мужа, потому что полностью отождествляет себя с ним, она позволяет себе вторгаться в его (по сути, чужую) жизнь так же, как и мужу позволяет вторгаться в свою. Она старается подстроиться под желания мужа во всем, и не время от времени, а постоянно. Например, в том, что приготовить: «Я бы с удовольствием приготовила салат, но мой муж его не ест». Ну и пусть не ест! Приготовьте себе и съешьте на здоровье! Или: «Я бы купила эти туфли на каблуках, но мой муж считает, что это вульгарно». Пусть считает, не ходите в этих туфлях по квартире, отнесите их на работу и наслаждайтесь! Или: «Мужу не нравится, когда я общаюсь с другими мужчинами». Прекратите это делать демонстративно у него перед носом и общайтесь с ними вне его поля зрения. Можно уважать чувства другого, но зачем же отказываться от своих потребностей?
Эмоциональное накручивание и постоянное напряжение приводит к поступкам, которые женщина не в силах контролировать и о которых она впоследствии сожалеет. Чаще это вербальные аффекты, оскорбления, рыдания, истерики, иногда с нанесением семье материального ущерба в виде разбитых тарелок, после которых становится на какое-то время легче, поскольку эмоциональное напряжение снижается.
Женщина начинает от таких разрядок получать удовольствие, хотя в равной степени могла бы получать его от нормального секса, вкусной еды, активного отдыха.
Но ведь в созависимых отношениях на это нет ни сил, ни времени, нет даже интереса к такого рода занятиям. Женщина живет контролем жизни своего мужа. Там все ее интересы. Результат таких разрядок — чувство вины, неуверенность в себе, низкая самооценка, которые замыкают круг стремления контролировать, ревности, обвинений, желания подстроить партнера под себя.
В перерывах между эмоциональными разрядками женщина обычно дает себе обещание «контролировать себя» и «замораживает» свои чувства, вместо того, чтобы открыто о них говорить, поскольку боится сорваться. «Замораживание», соответственно, приводит к новому накоплению аффекта.
Научиться спокойно выражать свои чувства созависимой женщине не так просто. Сначала она должна пройти этап признания в себе проблемы созависимости, определить для себя, ЧТО она хочет, а не что должна, а заодно определить, что партнер хочет, а не что должен. И решить, хочет ли она жить с этим партнером.
Процесс освобождения от рабства — это долгий и непростой путь, и проходить его порой стоит не в одиночку." Скопировано http://www.diva.by/health/psyhology/womansoul/48159.html
Из-за этого разрушились отношения с моим первым мужем - а ведь хороший парень оказался. А вот со втолрым - мизогином - я была типичной созависимой и отношения были типичными, а потом стала меняться и поняла, что муж больнее меня в сто раз. Лечиться не захотел, пришлось уходить - нет в моей жизни больше месту болезни и насилию
Здравствуйте, девочки) я здесь новенькая и очень рада что нашла вас) спасибо вам за такой искренний форум. Расскажу вам свою историю. Читая Ваши, понимаю, что отделалась легкой кровью, но все равно 4 года нервотрепок, жуткого состояния, падения самооценки до поля.Ну, вы понимаете как это бывает... У меня еще на периоде ухаживаний были звоночки, но я не захотела этого замечать. Думала, что просто человек впечатлительный, тем более, он так искренне просил спасти его, что я на это повелась. Нашла лучших врачей и он вылечился. Надо сказать, что помимо того, что он мизогин, он еще и алкоголик. Но я этого тогда не просекла. При мне в запои не уходил, а просто выключал телефон. Жили мы не вместе. Я начинала в бешенства бегать по городу искать его. А он приходил через неделю или две и я тут же становилась во всем виноватой. На тот момент мне бы убежать от него, но он тут же мне про любовь безумную. Я не верила, а он в подтверждение своей любви подарил мне машину. Я тогда подумала, что если делает такой подарок, то уж точно чувства есть и планирует со мной будущее. Не тут то было!! Через 2 недели все повторилось. И в интернете появились фотки с его отдыха с бывшей. Я его бросила, но машину не вернула. После этого опять его клятвы в любви, простила. Тут начался процесс отлучения меня от моей жизни: вместо моей работы, которая занимала много времени, он стал давать мне суммы денег больше моей зарплаты. Я работу не бросила, но начала к ней несерьезно относится и клиенток растеряла. Тем более, мне постоянно говорилось, что задача девушки не пахать, а найти мужчину, готового ее содержать. Что работают только дуры, неумеющие построить отношения и т.д. на этой стадии я с ним еще активно спорила. Я тогда снимала квартиру. Он снял мне более дорогую квартиру. Он подумал, что теперь я в его власти, и конечно оскорбления и отрицание моего образа мыслей усилились. Но я тогда свою дешевенькую квартиру не перестала снимать, а пустила туда подругу за пол цены с условием, что я могу вернуться в любой момент. И рабочее место осталось там, так что я втихаря бегала работать. Я занимаюсь наращиванием ногтей. В общем, в дорогой квартире я не прожила и месяца. Для него это был шок, потому что он не ожидал, что у меня есть пути отхода. На коленях умолять не уезжать, но было уже поздно. К моменту когда он вышел из запоя мои вещи были перевезены назад. После чего я оказалась бессердечной сукой, которая не ценит ничего, неблагодарная и еще и имеет дерзновение не чувствовать себя виноватой. А он несчастный однолюб, которому теперь деваться некуда. При этом я постоянно видела в контакте его фотки с пьянок с другими. Но это все не в счет, он же этого не помнит, а значит не было. Они все шлюхи, а со мной то у него любовь и планы на будущее. Но я даже после этого не ушла. Все только закручивалось. Так мы провели несколько лет. Снимая квартиры. Ездили отдыхать и после каждого отдыха, который на мой взгляд был очень хорошим, он мне говорил, как я ему этот отдых испортила. После третьей такой выходки я сказала, что больше с ним не поеду. Упреки прекратились, но началось новое: если бы я всегда была такая как на отдыхе, то все было бы у нас лучше. Если бы я была получше, то он бы на мне женился, но я не такая в том то и в том то. Мне бы убежать))) ан нет, так замуж за него хотелось, и возраст уже (30 лет) и родственники с вопросами, почему не замужем... Короче, решила стать такой как он хочет. Надо сказать, что к этому моменту я уже была довольно сломленной. Это действительно как наркотик, сначала думаешь, что можно спрыгнуть в любой момент, а потом понимаешь, что уже вляпась по уши. Что еще чуть чуть изменить себя ( себе!) И будет счастье. Не будет! Я была виновата каждый день. Из сильно ранящий событий: он купил очень дорогую красную спортивную машину, о чем мне не сказал. Но в загул по этому поводу ушел надолго. Всех бывших и новых на ней покатал и все они выкдывали фотки. Мне сказал, что машина не его, что друг дал покататься. Когда приперла к стенке, обвинил, что другие девушки радуются его машине, а я сволочь документы на нее прошу показать. А не сказал, потому что знал, что я его не пойму. К этому моменту он купил квартиру. Я сделала в ней ремонт, потому что обещалось, что мы в ней будем вместе жить. Очень много сил и душу я в это вложила. Работала как прораб, уставала жутко. Плакала, просила меня сводить куда-нибудь отдохнуть. Не сводил. Сам уехал на несколько дней на маскарад с подружками. Ведь я же должна понимать, что не пью как они, поэтому со мной не интересно. Расстались. Но была договоренность, что раз уж я столько сил вложила в ремонт, могу жить в этой квартире 2 года. Я начинала встречаться с другим, работала на 2х работах. Вот это было счастье. Только этот другой все удивлялся, почему я такая забитая и своего мнения у меня нет, но при этом и ценил за то, что я продумываю все на 10 шагов вперед в бытовом понимании. У меня практически нет ошибок. Да потому что привыкла за каждую ошибку получать так, что врагу не пожелаешь. Но в итоге мы все равно расстались. Ему нужна была личность, а не услужливая тряпочку. Я очень страдала. И в этот момент появился бывший, с рассказом о том, как он страдал без меня все это время, как готов любить, на руках носить и т.д. и я опять поверила. Тем более, посдние отношения у меня отбили посднюю надежду на счастье. И вот мы начали жить вместе. Вот это был кошмар. Девочки, я не знаю, как вы держитесь годами. Какое же у Вас терпение. Тут то я и узнала, что он алкоголик. сначала пил дома. И то в любви клялся, то ругал меня на чем свет стоит. С разницей в 15 минут. Я уже научилась засекать по времени эти стадии и на стадии ругани уходить в ванную, а выходить оттуда уже к стадии валяния в ногах . Спать практически перестала, на успокоительных, похудела. Есть не могла, руки тряслись. Начала его бить. Ему это очень не понравилось. Он сдачи не давал, знал, что если распустит руки я сразу уйду. Хотя, если бы осталась подольше, думаю начал бы. Мне удалось его выгнать из дома. Пускала только трезвого. Но пил он очень много. Я вела календарь. 15 дней пьянки и дней 5 похмелья. Показала календарь, он согласился с тем, что надо бросать пить и я должна ему в этом помочь. Я конечно же повелась)) вот, думаю, бросит пить и заживем))) и в этот момент у моих родственников, которые живут так же как мы, только уже много лет, умирает от нервной болезни женщина. всем было ясно, что ее муж довел. И через 40 дней этот муж ( тоже мизергин и алкоголик) выстрелил себе в голову. У меня похороны за похоронами. Я уже ничего не соображаю, думаю только о том как своих родных поддержать. А мой в запое и выглядывая оттуда обвиняет меня в блядстве. И после этой смерти у меня открылись глаза!!!! Я поняла, что если не свалю, меня ждет тоже самое!! Тем более, я к этому моменту уже не могла без сердечных таблеток и успокоительного. Хотя всегда была абсолютно здоровым человеком. Начала готовить пути отхода. Я с момента совместной жизни настояла на том, чтобы он давал мне денег. Точнее, в момент любви он мне это предложил и я уже с него не слезла. Давал по 100 тысяч примерно. При этом жила я от силы на 15. А куда я трачу остальные, это было табу. Я не позволила обсуждать мои траты, хоть и пытался выставить меня виноватой в том, что я на эти деньги бывшим подарки покупаю. Приходилось открывать сейф (ключ был только у меня)и показывать что деньги на месте, просто я их коплю на новую машину. И вот, после очередного его загула я сняла квартиру и когда он пришел меня в этом обвинять, я ему такую взбучку устроила при друзьях и его же методами. Вся обида превратилась в ярость, потому что я уже от него не зависела.
А сейчас расскажу, как я выходила из этого состояния. Мне повезло еще в том, что двумя месяцами ранее, моя подруга ушла от такого же мужа. Мы везде были вместе, поддерживая друг друга и не давая мыслям о том что можно вернуться проходить в голову. Со стороны то виднее. И вот картина: приехали две красивые длинноволосые блондинки на джипе в ресторан, а зайти так и не решились, настолько недостойными себя считали. Самооценка ниже плинтуса была. Поехали в Макдональдц)))
Я первые 2 недели спала по 15часов. Видимо, организм от стресса отходил.Потом пошла к психологу с запросом: хочу больше никогда не вернуться к бывшему и понять, что меня держало рядом с ним, чтобы больше не попасть в такие отношения. Я тогда ничего не знала о мизергинах. Полгода я работала над поднятием самооценки, отработала почти все детско родительские отношения. Поняла, что мы с ним подходили друг другу как идеальный пазл. В том смысле, где мне нужно было отработать, туда он и бил. Приняла себя не идеальную и полюбила себя. Теперь живу тем, что никому не позволю отнестись ко мне неуважительно, а если кому-то рядом со мной обидно, то это его проблемы. Девочки, менять себя, это очень тяжелая работа, но это того стоит! Я впервые в жизни почувствовала себя счастливой и хозяйкой своей жизни. Я знаю свои эмоции, отстаиваю их и не осознанно не позволяю вешать на меня чужие ожидания от жизни и брать чужую вину. Появилось очень много энергии, сплю по 6 часов и встаю бодрая и выспавшаяся. О болезнях забыла. Помолодела. На лице легкая полуулыбка) отношения с людьми стали очень радостными, прям в кайф общаться. В общем, я теперь прекрасно знаю, что все начинается с нашего внутреннего мира и если родители нам чего-то недодали, мы можем выстроить себя сами. Но ответственность придется тоже взять только на себя, а часто мы именно этого не хотим.
Еще мне очень помогли телесные практики. Все наши эмоции защиты в теле, надо и их выпускать и проживать. Я занимаюсь гимнастикой цигун, но кому-то может подойти йога или что-то еще. Еще мне помог для осознания метод хоопонопоно. Можете погуглить, информации много. Книги Лазарева Сергея Николаевича читала. И, конечно, очень внимательное отношение к себе, нам жизнь всегда дает подсказки. И есть еще момент проверки на истинность , когда ты вроде все переделала, осознали и уже можешь поступать по разному. Раз, и возвращается бывший. Мне он сейчас предлагает замужество, и огромный коттедж. Если я...И тут список требований. Но, мне кажется, ему уже со мной плохо, я же, сволочь такая умудряюсь радоваться жизни и не быть перед ним виноватой)) пришел опять с просьбой его спасти, но помогать можно только тому, кто что то делает, а не сделать это за него. Обиделся,ушел в запой)) Но это его выбор и его ответственность. Я выбираю свое спокойствие. Спасибо тем, кто дочитал. Надеюсь, кому то будет полезен мой опыт. Буду рада помочь советом, если нужно пишите в личку. Верьте в себя, в каждой из нас огромный потенциал, И уж себя то вытащить мы точно способны!
