Даже не знаю как озаглавить тему)
Даже не знаю, как правильно сформулировать.
Может есть здесь психологи, чтобы грамотно разложили по полочкам - почему так происходит.
Вот почему так часто бывает, что люди после того, как вместе пережили какой-то сложный период жизни (у всех он разный - у кого-то безработица, нехватка денег, болезнь члена семьи и т.д.), поддерживали друг друга, было ощущение, что "мы-команда" и т.д., потом ссорятся из-за ерунды, да так, что готовы разойтись, или вообще расходятся?
Вот реально много таких примеров знаю.
А сейчас и сама с нечто подобным столкнулась.(
Тоже переживаем сложный жизненный период. У мужа с работой проблема, у нас недавно второй ребенок родился, первый еще маленький, денег не хватает, с работой засада и пока неясно что там будет. Но мы как-то вместе держимся, я его поддерживаю про работу, он мне отлично с детьми помогает, все рассказывает, советуется и т.д. Даже если бывает спорим из-за расхождения во мнениях по поводу работы, денег, то через час уже нормально общаемся, т.к. понимаем, что в этом никто не виноват, и нужно держаться вместе.
И тут поссорились из-за какой-то ерунды по сути, и уже неделю! не разговариваем. Была попытка примириться дня через 3, но в процессе разговора только сильнее рассорились.
И состояние, конечно, очень сложно у меня внутри. Во-первых и за ссору обидно, считаю что он не прав (он, конечно же, считает, что ничего такого не сказал, не сделал, что это я неправильно реагирую). А во-вторых, обидно, за всю глупость ситуации. Что мы такие сложные периоды вместе переживали, а тут из-за ерунды ощущение, что все летит куда-то вниз, и никто не хочет сделать первый шаг. И ощущение, что все забыто, все сложные моменты ит .д.
Вот почему так?
дополню. Просто у меня вот ощущение, когда людей связывает что-то сложное совместно пережитое, то ну не должны они из-за ерунды ругаться.
Это как армейские друзья для многих мужчин становятся друзьями на всю жизнь, потому что несколько жили в одной комнате вместе, ели из одного котелка ит .д.
Вот у одной знакомой сильно ребенок болел. Тоже они с мужем вместе все это переживали, поддерживали друг друга и т.д. А потом через какое-то время он заявил, что любовь прошла, и он не может с ней больше жить. Вот как это может быть после всего пережитого?
потому что вы муж и жена, а не "армейские друзья".То, что простишь другу иногда трудно простить жене (мужу). В период напряженных обстоятельств или после любовь может притупляться.
но это же нелогично?
по мне так логичнее предать в сложной ситуации, если ты слаб душой. А как можно стойко пережив сложную ситуацию, потом забыть об этом?
вы путаете память и чувства. можно помнить, но чувств не будет. можно помнить, но не прощать.
Не психолог. Но вы переживаете сложное время. Терпите, терпите, поддерживаете друг друга. Но вы же живые люди. В какой-то момент терпелка кончается, и можно сорваться. Именно на пустяке.
Когда у нас бывали сложные времена ( кстати вот сейчас опять:(), мы так говорили друг другу - блин, сорвался/сорвалась, ну хреново ведь, хочется убить кого-нибудь.
вот как бы еще это вспомнить в момент злобы и ссоры, когда эмоции все затмевают :)
Хорошо об этом помнить всегда:) Но можно и после выплеска эмоций. Их же надо выплескивать? Мы в такие моменты говорим, что мы друг другу два громоотвода:)
Я сразу скажу, если муж сразу не понимает, что он не прав, не поймет:-) Он может сказать- да, я не прав, чтоб только вы отстали, но потм вдруг всплывет, что он на самом деле по др. думает. И будете опять ссориться. Что там такого он сделал, что вы неделю молчите? Сами разговаривайте с ним, это больше не обсуждайте. Мы с мужем столько всего вместе пережили, а расходиться собираемся почти каждую неделю:-) Уже так 13 лет:-) А потом по неск. часов епёмся, миримся.
не могу я начать разговаривать как ни в чем не бывало, если ситуация не завершена. А завершена для меня ситуация - это когда кто-то инициировал разговор, обсудили что произошло, кто на что обидился, и в конце решили помиритсья, жить дружно и больше не повторять ошибок :) И муж такой же в принципе. Поэтому сегодня поссорились, через час помирились - это вообще не про нас, к сожаленью(
Сегодня опять у нас была попытка помириться, он даже с цветами пришел, и опять не сложилось. Вообще не пойму, что за фигня творится. Раньше такого не было. Как бы мы не обидились друг на друга, но уж если начали обсуждать, то хоть через 5 часов, но все-равно приходили к какому-то пониманию и мирились.
А в этот раз видимо столько в душе какого-то негатива, претензий друг к другу накопилось, агрессии, что уже несколько попыток заканчиваются неудачно. Вроде пытаемся начать говорить, а потом опять пошло-поехало, опять заводимся и пуще прежнего разругиваемся.
Даже и не знаю уже, как это разрубить.
отвечу коротко: люди познаются в беде(ну или в сложые периоды жизни)...а на мелкие ссоры ПОТОМ не обращайте внимания
вот и я так считаю.
Но на деле почему-то получается, что мелкие ссоры потом перерастают в крупные, а сложный период забывается(
Потому что держаться в сложный период - это не давать волю эмоциям и держать негатив в себе. Но однажды прорывает. Не важно, по какому поводу.
Тут всё просто, как мне кажется: в сложный период вы концентрируетесь, нервы в этот момент на пределе, но вы держите себя в тонусе, собраны и не даёте выхода своим эмоциям. Это стрессовая ситуация. Но после того, как она проходит, вы расслабляетесь, и вот тут начинается отходняк. Ваша нервная система отыгрывается по полной, эмоции вы уже не сдерживаете, поэтому из-за любого пустяка взрываетесь, эмоции зашкаливают, тут и обида, и слёзы и т.п.
Ой, все просто. Если живое существо загоняют в угол, то он продемонстрирует колоссальное жизнелюбие и проявит нечеловеческую борьбу за выживание. Если туда загоняют двоих одновременно, то у них помимо прочего появляется общая цель - выжить всеми возможными способами. Вышли из кризиса, общая цель кончилась. Плюс появились новые личные цели - у него машину купить, у нее шубу. Вот тебе и повод для разногласий.
"А в этот раз видимо столько в душе какого-то негатива, претензий друг к другу накопилось, агрессии, что уже несколько попыток заканчиваются неудачно."
Вот видите,негатив всё-таки копится.Не так всё гладко у вас.
А так согласна с мнением предыдущих двух написавших.
Тут много факторов. Стресс - он мобилизирует, вызывает выброс кучи всяких в общем-то неплохих штук, которые повышают сопротивляемость, придают энергиии. ну чтобы пережить обстоятельства. Но...какое-то время. Потом наступает спад, истощение. Потому так опасен хронический стресс.
Дальше. При стрессе негатив может вылиться "не туда". То есть не на проблему или действительно "виновника" (если такой сть) - а на того, кто ближе. И на того, уто позволяет. То есть жена: как самый близкий человек - ближе некуда, ну и как женщина - воспитанная в духе того, что надо поддерживать, терпеть, "быть мудрой" и так далее - то есть скушает, куда денется.
Еще потом - армейские друзья они тем и хороши, что "кончен бой... пошли домой" . Каждый к себе, а вместе собираться можно раз в какое-то время и зав рбмочкой вспоминать минувшие дни и битвы, где вместе рубились они. Кстати, обычно друзьями остаюбтся после победы. В проигравшей армии редко бывает такая вот дружба.
Еще потом. Сколько раз бывает такое: вместе передили трудности, поддерживали друг друга, дошли до победы тскать. А потом рраз - и разошлись. Может быть именно от истощения - устали друг от друга. Может, "в мирное время" всплыли какие-то обиды итли недорстатки, на которые "во время боевых действий" просто не образалось внимание: приоритеты другие были. Или...может, партнер или партнерша служит живым напоминанием о техз смутных временах, о которых зочется забыть.
Такие дела.
Что делать...Ну в одностороннем порядке все гораздо сложнее, обычно такие вещи надо учитывать обоим. да и в любом случае в поллиста не уложищься.
вот последний ваш абзац абсолютно верен.
Просто вот мне с человеческой точки зрения непонятно - почему недостатки, всплывающие "в мирное время" перекрывают пережитое сложное время? Ведь очевидно же, что пережить сложный период гораздо сложнее, и если тебя поддержали, не предали в этот момент, то и дальше должно быть все хорошо.