Перестала чувствовать себя женщиной
Вот только вчера пришла эта формулировка. Вроде ничего страшного не происходит, всё как-то катится по старым рельсам. Дети хорошие, радуют. Денег как не было так и нет....Муж особо не раздражает, но и радости от его присутствия никакой. Муж чётко и беспросветно занял позицию ребёнка в семье. Нет, он конечно работает, когда я до поздна на работе он не дозволит детям подраться или поджечь квартиру, но это и всё...Я пыталась глупо и безрезультатно разделить с ним хоть какие-то обязанности. Он ничего не может сам (уверена, что он просто захватил такую позицию). Даже сам для себя, например паспорт оформить не может или к врачу записаться. Будет стонать. кряхтеть, смотреть на меня театрально-страдальчески. В 2010 прекратила попытки что-то изменить. Он очень мило ко мне относится, это выражается в том, что может поделиться впечатлениями от прочитанного-увиденного. Даже секс у нас бывает изредка. Ни одного подарка за последние десять лет, ни одного цветочка, ни одного ласкового слова - просто по имени меня назвать и то достижение. В глаза мне не смотрит. Какие-то особенности психики вероятно. Да, он всегда был такой. Причём я думаю с другой женщиной мог быть и другой. Я его не вдохновляю вероятно.
Наступил такой момент, что я готова отправиться в самостоятельное плавание без каких либо гарантий, готова к самым дурацким рискованным романам, лишь бы хоть что-нибудь мужеско-женское происходило вокруг меня. Иначе чувствую себя большой мамашей, идолищем этаким и больше ничем.
Другая сторона медали - детей жалко, мужа тоже жалко. Не ожидает от меня подлости - я ж ему как мама родная.
Нда.. Ну тут просто надо понять, ЧТО Вам лично важнее и нужнее - жалость или личное счастье? Хотите ли продолжать так жить еще 20-30 лет? Задайте себе откровенный вопрос ЗАЧЕМ? Ради чего?
Имхо, это кошмар. Особенно не тему - по имени назвать - достижение :-( Как можно жить с человеком, который не смотрит в глаза? Не понимаю... :-(
мож разновидность аутизма (или еще какого-то состояния)? Или раньше (до женитьбы) было иначе?
Пошли его на-а небо за звездочкой ! а чо, сама ии, погуляй, а чо он только...? Другого найдешьшш норманого!!! Успехов!! попутного ветра в горбатую спину ! и барабан на шею !
В коротенький текст не запихаешь тринадцать лет жизни. Если жаловаться, картинка получается чёрная. Если хвастаться - радужная.
Я его младше на 13 лет. Больше десяти лет была страстно и горячо влюблена в него. Человек он интересный. Да, я сама допустила эту ситуацию и запустила её до критической...Может надо как-то карабкаться, исправлять, к психологам бежать?
У меня похоже, только хуже, я младше на 12 лет, 14 лет вместе, ребенок детсадовский, он стал мне неинтересен. Работает руками зарабатывает копейки, попрекает меня что я на жопе сижу в офисе нихера не делаю ежедневно, я руководитель отдела зарабатываю в 5 раз больше него. Ничего не интересует, все херня, называет меня "мама" или "мамуля", в какой-то момент меня стало это ужасать, не называет по имени тоже. Цветы только на ДР. Секс как механика одна, никаких чувств, зевает во время секса, чего только уже не пробовали для разнообразия, страшно вслух сказать.Никуда не ходим, на работе полно интересных людей. Извел он меня уже. Смотрю на сторону, если честно. Хотела мужа как мой папа "как за каменной стеной", а получилось так. Если с работы задерживаюсь, визжит, истерики постоянные. По хозяйству много делает, ребенка обожает. Одно мучение моральное. Слегка поправилась, талдычит, что толстая. Думаю, сильно боится, что я с ним разойдусь и его лафа кончится. Комплексы во мне растит.
Что-то общее несомненно есть. Мы с вами выбирали намеренно мужчин постарше, хотели "как папа", а получилось строго наоборот. Где-то тут, чувствую, один из очагов проблемы. Я вроде как аванс давала вначале, типа, я тебя поддержу сейчас, а потом ты будешь "как папа". И это потом никогда не наступило. К слову сказать мой папа сам дитя. Но, мама так сумела скрутить его, что он забросил свой туризм и стал как зайчик ходить на бальные танцы и в оперу. Я же никого скрутить не способна. Да и радости от этого мало.
Проблема в разнице в возрасте, согласна. И про аванс в точку, до определенного момента именно все чего-то ждала...
Мне 35 ребенок подрастает и у меня куча желаний и интересов, а ему ничего уже и не надо. Я езжу в командировки и у меня слезы на глазах, когда мои коллеги мужчины решают за меня, сажают в такси, берегут, если устала. Дома я как рулевой, он ничего не хочет решать. Я устала быть такой, я по своей природе не сильно доминантна, так средне. У нас еще проблема в неуважении, из-за своих комплексов относительно работы, он меня постоянно гнобит. Еще больше гнобит, потому что я в последнее время стала хорошо выглядеть. Тупик какой-то.
Я не намного больше мужа зарабатываю. Остальное в точку. Как я выгляжу, хорошо или плохо, муж не замечает. Я работаю в той области, в которой мечтала. Собственно хобби перерасло в полноценную работу. Он - на нелюбимой работе. Долго меня шпынял, просто от ревности и зависти.
Что делать?
У меня тоже работа очень любимая. Я планирую временно разойтись. Не вытурить его никак, жилья у него нет, на съем не заработать. Вся его зп на аренду уйдет. Но если честно, я думаю, что наш брак обречен. Не сейчас, так через 2-3 года. Мне очень жаль ребенка, он папу обожает.
ужас какой((((((( а как вы вообще допустили гнобление! какой же он ребенок - разве дети взрослых гнобят? выправляйте стуацию потихоньку в сторону хотя бы уважительных отношений в бытовом плане.
Он как подросток обросший комплексами, орет ты на жопе сидишь, ничего на работе не делаешь. Вот прошла неделя, все поутихло. Все периодами, как только заскок у него и у меня, все, труба дело. Потом спустим пар, месяц тишина, все вроде внешне нормально. Но неудовлетворенность ролями семейными с обоих сторон никуда не девается :(( записалась к психологу, мне нужно разобраться со всем, я ниже прочитала про развод через 26 лет в таком случае. Я так не хочу!!!
Девочки, и я к вам:(. И тоже выбирала постарше, и вот такое продолжение. Все так же. И по имени не называет, и решения все должна принимать я. Все время мне плачется, защиты ищет. И ласковые слова все время говорит. Вот как такое дитя бросить? А я сама "дочка" по натуре. Мне трудно выносить нынешнее положение дел.
Что-то подсказывает, что нам всем все-таки нужен мужчина с более сильным мужским началом, иначе некомфортно совсем :(
Очень многое подсказывает.
Сегодня поддала люлей, проснулся и немножечко проявил инициативу в делах (совсем небольшие проблемы были). Но мне противно быть такой мегерой:(
Вы стали мужем в этом браке. Если поменять род с мужского на женский, кажется, что это написал мужчина.
Надо что-то с этим делать...
Совершенно верно, к сожалению..., он даже меня этим попрекает, что я стала очень жесткая, циничная, как мужчина, я боюсь, что с таким мужем ничего уже не сделать. Пойду к психологу опытному зимой. Мне нужен взгляд со стороны что с этим делать, как все это разрулить.
Че уж делать-то, раз броня в кожу вросла? Теперь либо выпускать все из рук, типа болею, и будь готовой к сотням косяков, либо поставить на нового мужчину, с которым вы с самого начала будете хлопать ресницами. И приговаривать - ну ты же мужчина, придумай что-нибудь.
Заведите лю для красивого романа. Без цели ухода. И муж не обижен будет и эмоции получите. Может даже широкие жесты и подарки. Мамочка тоже имеете право на личную жизнь:)
Подружка моя горячо любимая жила примерно как собирательный образ отписавшихся выше с мужем, который был старше на 12 лет. Все равно развелись через 27 (!) лет, ей 48 было. Потому что ни уважения, ни желания его видеть и слышать не осталось. Он превратился в злобствующего и завистливого дядьку.
Она сожалеет только об одном теперь - что не развелась раньше. Печально все это.((
А почуму он в такого превратился? Или мужчины к старости почти все портятся?
Почему превратился в желчного зануду? Потому что вовремя не стал суетится, небольшой бизнес практически потерял из-за этого, денег стало не хватать, от этого началось раздражение, потом на излете мужских сил с дамой рОман завел (она даже старше жены была), метался много. Но, как известно, во всем принято винить жен, к тому же если она моложе, хорошо выглядит и из тихой послушной жОны превратилась в женщину, которая больше не дает себя в обиду.
Вот и стал брюзгой, обиженным на весь свет, а она у него теперь - враг нумеро уно) Знаю ситуацию хорошо, потому что дружила с этой семьей 25 лет и до сих пор иногда звоню ему.)
А мужчины с возрастом лучше не становятся, это правда. Долго мерзавят, а уже обессиленные и беззубые превращаются в тихих безвредных старикашек.
Так горько от всего сказанного... просто складывается впечатление, что нет выхода, кроме развода. Ребенка жалко, себя жалко, его жалко, будто все было ошибкой, наша встреча, брак.
знаете, это наверное проблема многих семей - безинициативные мужики, которые хотят реализовать свои комплексы, нереализованные мечты и жить за счет близких((( это печально!
Я сам как мужчина очень настороженно и в какой то степени презрительно отношусь к таким мужчинам...
да ты можешь быть не семи пядей во лбу, да не заработать всех денег на свете, но ты никогда не должен презрительно и не уважительно относиться к той женщине, которая рядом с тобой, которая тебя выбрала спутником своей жизни и родила тебе детей! Это неправильно!
Я не призываю вас, милые женщины, бросать таких мужей. Я сам можно сказать в подобной ситуации: не нахожу отклика от второй половины и прекрасно понимаю ваше душевное состояние. Но я поверьте за многие года никогда не опускал рук и всегда стараюсь что то делать, что не погрязнуть в рутине дней и сделать маленький праздник. Но вот порой бывает что накатывает и хочется грызть землю и руками царапать стены от безысходности... так тоскливо становится...
я никому и ничего не могу и не буду рекомендовать!
это жизнь автора и ей решать как жить дальше: своей головой или чужими советами, чтобы потом никого не обвинять...
Ну давайте разбираться.
Вы выбирали мужа старше себя, чтобы "как папа". Вот отсюда и надо плясать. У меня тоже муж старше на 10 лет, но я выбирала его не как папу, а, скажем, как не студента. Как уже человека с профессией. Мне в принципе ровесники были не интересны.
Что имеем. У меня в быту я командир безусловный. Дом - это моя епархия, мои правила. Не нравится - не ешь.
Внешняя жизнь - забота о прокорме семьи, бытовые проблемы с квартирой и машиной, оплата счетов, короче внешние бытовые удобства - это его обязанность. Я сразу поставила это так. Я это делать не буду, потому что это определенного образа финансовые решения, а он зарабатывает больше. И работаю и зарабатываю меньше, не потому что я тупая, а потому что я воспитываю детей. Я очень много с ними занимаюсь, и постоянно озвучиваю, что если бы это делала не я, а посторонние учителя - это стоило бы ему столько-то. То есть он понимает, что я не дома сижу, а работаю дома и с детьми.
И вообще, с самого начала я озвучила ему - работать в две смены я не буду. Либо полноценный дом и работа как хобби, либо полноценная работа и дом с домработницей и няней. Он выбрал первое.
Ваша ошибка, мне кажется, делать некоторые вещи по умолчанию, как сказали бы программисты. Надо было не молчать, а конкретно сказать - это я делаю, это не делаю.
Как у нас сейчас. Я работаю по мере сил из дома, успеваю днем быстренько раскидать домашние дела, вечером с ребенком. Муж приходит с работы, ужинает и занимается с ребенком потому, что это ему нравится. Получается, что он работает на работе, я днем работаю дома, а вечером мы все вместе отдыхаем. При этом претензий друг к другу в смысле денег не имеем. Мы сознательно выбрали такой образ жизни, потому что нам так удобно. Если тебе надо больше - иди работай на то, что тебе надо.
Я считаю, это справедливо. Главное - для себя сразу определить, что ты делать будешь, а что не будешь ни при каких обстоятельствах.
Вот например, оформлять мужу паспорт. Можно же спокойно сказать - я этого делать не буду. Смотри не смотри на меня - не буду. И он, поверьте, сразу это поймет. Хоть вам и кажется, что это не так.
Иногда мне муж тоже предлагает - давай типа сама оплати счета. Хорошо, говорю я ему - давай, буду оплачивать, а ты пойди обедь готовь. Я за компьютер - ты к плите. И все. Проблема решена. Он как человек идет и выполняет свои обязанности.
Так что обычно начинать надо с себя. Сядьте и подумайте, что вам не нравится делать, а что нравится. Что важно, а что второстепенно. И меньше думайте о том, какой он плохой.