Обида на мужа, как избавиться?
Здравствуйте! мне 35 лет, замужем 16 лет..3 детей. друзья называют наш брак идеальным,поженились по-любви, но конечно, не все так гладко.мой муж хороший семьянин, очень любит детей .работает и все " тянет в дом". ко мне всегда относился тепло, я чувствовала его любовь и заботу..но он эдакий "тихий тиран". пока все идет так как он хочет- все замечательно.. стоит мне высказать свое мнение по какому-то вопросу, отличное от его мнения, начинается прессинг и с каждым годом все ощутимее. однажды он сказал" я иду вперед, а ты молча идешь за мной". вот этим все и сказано.Возникающие семейные конфликты всегда гасила я, даже когда не чувствовала себя в чем-то виноватой .Всегда я делаю первый шаг, он на это просто не способен. Признать какую-то свою ошибку- ни за что и никогда, даже если 10 раз не прав, просто обговорить проблему тоже невозможно, ни на какие разговоры по-душам он не идет. Сразу в крик со словами" что за маразм!? чего тебе еще не хватает!?" а в нынешней ситуации я просто никак не могу сделать этот первый шаг. Я не могу самостоятельно справиться со своей обидой и она просто разъедает меня изнутри.
8 месяцев назад я родила ребенка. Беременность была сложной, не планированной, состояние здоровья не позволяло рожать, но мы так хотели дочку, что посоветовавшись с врачами, решили рискнуть.А мне муж сказал, махнув рукой, "ничего с тобой не будет!". Беременность я выходила, прокесарили..и , о чудо! долгожданная дочь у меня на руках! А потом начались проблемы со здоровьем. 3 операции, вытянули с того света. Муж за меня бился! доставал дорогие препараты,бегал за врачами, делал все возможное , чтоб я выжила.Такое единение было между нами! Я потихоньку поправлялась, начала вставать. Дома он тоже ухаживал за мной, обрабатывал швы, делал уколы, учил заново ходить.Через 3 недели я полностью взяла на себя домашние хлопоты + крохотный ребенок на руках, хотелось вернуться к прежней жизни и не чувствовать себя больным инвалидом.А через 3 месяца предстояла еще одна операция.Вроде, все наладилось, нежные отношения, крепкая семья. и , вдруг, моего мужа как подменили и он решает" пожить для себя". Он ТАЙКОМ от меня покупает билеты в Киргизию для себя и мамы, сняв последние деньги с детской карточки, и собирается уезжать на месяц проведать тетю(мамину сестру) и полечиться на курортах Иссык- Куля.20 лет там не был и вдруг приспичило.. мне он сообщил о поездке за 2 дня до вылета,имея билеты на руках. Просто стал собирать сумку со словами " я уезжаю на месяц". Я оторопела и.....ничего не сказала. Как-то не укладывалось в голове, что мой любимый может просто кинуть меня в таком состоянии, больную, с крохотным ребенком на руках, просто не верилось! я не стала его останавливать- этого бы он никогда мне не простил..а так получилось, что теперь не могу простить его я. Если б он просто поговорил со мной, сказал, чего ему хочется,спросил справлюсь ли я сама ..я бы спокойно отпустила и , стиснув зубы, справлялась бы сама.Но он все сделал тайком! меня это убивает! неужели я для него ничто ?, что можно со мной как со шкафом!? и мое мнение ничего для него вообще не значит?! почему так получилось?! я, теряя сознание от боли, справлялась с малышкой, а он в это время собирал грибы и фотографировал всякие елки-березки, цветочки и камушки и восхищался местной природой. Мне помогали сыновья. старший полностью взял сестренку на себя и я ему очень благодарна! месяц мы пережили. Муж приехал довольный, но прятал глаза и тарахтел без умолку..наверное, боялся моих упреков..но я опять промолчала.Правда, мои друзья сказали ему что он поступил мягко говоря, некрасиво.. Муж очень обиделся!Он считает, что прав. Сказал " я сделал то, что должен был"! кому должен? не понятно..я пыталась наладить отношения, побороть свою обиду, но он ни шагу на встречу не сделал. ни обнял, ни поцеловал по приезду..даже просто не спросил как мы жили без него. а спать лег на диван..так там и спит.и теперь говорит,что жить надо в свое удовольствие и каждый год он будет уезжать на месяц. да и сейчас выходные он проводит с друзьями то рыбалка, то экскурсия, то просто вылазка на природу. и все молча, просто собирает сумку и уходит.Я не хочу закатывать скандал, а " беседы" с мужем мои расшатанные нервы не выдержат, не могу побороть обиду на его отношение ко мне , становлюсь к нему равнодушной а муж считает, что все хорошо.
Как обрести гармонию и наладить отношения? я уже поняла, что нужно любить и ценить себя, не задвигать свои интересы на задний план,следить за внешностью но как избавиться от обиды, чтоб она не разъела нашу семью? посоветуйте, пожалуйста!
На мой взгляд у вас давно все разъедено. Он всегда наплевательски относился к вашему мнению и сейчас делает тоже самое. Просто не соблюл политез и не "спросил" можно ли ему уехать. Перестаньте ему в рот заглядывать
все так и есть. я начала свой маленький бизнес, детей прокормлю, если что...но не хочу лишать их отца..еще не известно сколько мне жить осталось, прогнозы врачей не особо радуют. поэтому папа должен быть рядом. на мою работу он всегда плевал и посмеивался , как-то даже шторы в дом сам купил и это при том, что я занималась текстильным оформлением окон. вот такая насмешка. где были мои мозги?
Очень Вам сочувствую. Если у Вас так со здоровьем и нет сил для кардинальных перемен, то попробуйте абстрагироваться от его поведения. Сил Вам!
Не хороните себя раньше времени - нельзя. Если не хотите разводиться, то придётся пересмотреть свои отношения с мужем: живите, как жили, только перестаньте на него обижаться и трепать себе нервы. Это сложно, я знаю, но по-другому не получится. Отделите его от себя.
сейчас этим и занимаюсь..тяжело..пошли параллельными курсами .получается есть дети и я , и есть он..муж это уже почувствовал и стал больше с детьми общаться))) а я поняла, что на нем свет клином не сошелся..любила его очень сильно, а сейчас поутихло..видимо, пришла пора вспомнить, что я у себя одна)
Взял бы детей и ехал отдыхать! Жена бы как раз поправилась.В данном случае поступок крайне омерзительный
Малышку как взять,может она на ГВ,старшие-учаться наверное??Ничего омерзительного не вижу,мог и не предупреждать,что уезжает-не инвалид же жена,просто истеричка как и большинство жён,да жаба наверное за деньги- автора душит!?:))))
Как хочет так пусть и берет,его дети,пусть сам думает как с ними отдохнуть.И мужик все равно -мерзость! В трудную минуту надо быть дома.Вырастут дети-отдохнет.
Да у вас лёгких минут не бывает,даже с любовниками вам трудно!:)))Нет такой женщины которая мужу и любовнику проблем не придумает!:))))
У меня лично-бывают легкие не только минуты,но и недели)) Но я жуткая эгоистка..По части ухода от ответственности дам фору любому мужчине)) Хотя все три моих бывших мужа до сих пор меня готовы на руках носить,не смотря на то,что я их бросила.
А что такого в том, что женщина в третий раз замужем? У меня нынешний муж тоже третий: от первого ушла с новорожденным ребёнком, т.к. поддержки от него никакой, да и к ребёнку он оказался не готов, долго переживала, потом встретила второго мужа - прожили полтора года, он погиб в ДТП из-за пьяного водителя. Мой нынешний муж - его партнёр по бизнесу. Так получилось, что сначала я ему свою долю продала (т.к. ничего не понимаю в строительстве), а потом, как-то всё само собой закрутилось и мы поженились. Разные бывают ситуации.
А вы пробовали ухаживать за новорожденным ребенком один-на-один, без помощи, ежедневно-круглосуточно? Заметьте, я не говорю о полостной операции и обязанности кормить старших детей. Попробуйте, узнаете об этой жинзни много нового.
Мужчины даже после операции на пальце большинство стонут-лежут, инвалидами себя считают.
Ой ладно уже клепать на мужчин,делали бывшей жене кесарево и шов обрабатывал и подкармливал гретыми под горячей водой бутыпочками и подгузники стирал и гладил пока памперсы не появились!:))
Чудесно-замечательно, что вы ПОМОГАЛИ жене, правда.
А сами, ВСЕ-ВСЕ в одиночку и бегать со швами, и кормить по ночам, и прогулки с коляской, и обеды старшим и т.д. и т.д.? Нагреть бутылочку - это 3 минуты, потом можно и перед телевизором полежать.
А так, чтобы ни секунды свободной, а еще швы и бессонные ночи, пробовали?
оно сейчас будет себя пяткой в грудь бить и твердить, что все-все испробовано и сделано в лучшем виде, лучше жены)) и вообще уже рожал 3 раза и детей без алиментов вырастил..
Да не надо так фантазировать;"ни секунды свободной"груднички спят больше чем вы жалуетесь,не хотите гулять-укладывайте спать на балконе и про готовку мне сказки не рассказывайте я больше 30 лет поваром проработал,да и детей у меня больше чем у многих !:)))
Не надо фантазировать:) Вы попробуйте, а потом уже говорите. Пока младенец спит, нужно успеть о-очень много всего сделать, да еще бывает просыпаются часто или не засыпают, или болит живот у них или...
И знаете что такое постоянная хроническая усталость после родов? Нет... не знаете.
Не хотите гулять - не гуляйте. Те хоите кормить - не кормите. Не хотите купать - не купайте. Так?:) Зачем тогда рожать, если не хотите ухаживать за ребенком?
Вы, правда, молодец, что помогали своей жене. Многие мужчины вообще умывают руки, да еще требуют к себе усиленного внимания. Один мой знакомый из таких. Но потом жена его загремела после родов в больницу на три месяца. А ребенок третий... Родственников у них тут нет и он взял отпуск. Я приходила ему помогать. Так он в буквальном смысле рыдал, рыдал и выл - я больше не могу! Я страшно устал! За три месяца превратился в ходячую тень. Правда, теперь, когда уже прошло много времени, снова сидит перед компом по вечерам, а жена хлопочет по хозяйству, придя с работы вечером.
Причем многодетной, с мужем-алкоголиком, бездельником и гулящим "импотентом":)
кесарево-ерунда( у меня это было третье) после него в течении недели я перенесла еще 3 операции. и просто элементарно не могла ходить.а это, согласитесь ни одно и то же.. вы считеате, что уход за ребенком сущая ерунда,но почему-то о своей помощи жене пишите как о подвиге.
к великому сожалению я не истеричка, иначе скандал бы закатила при виде билетов..ничего..теперь исправлюсь)))
по поводу денег--я считаю, и, думаю, многие дамы со мной согласятся,что на свои развлечения мужик должен зарабатывать САМ! а снимать детское пособие!
Мужу-то, конечно, вдовцом остаться проще, детей, включая грудного - в детдом, и вперед, отдыхать.
Да не избавитесь вы от обиды. Если бы 1 раз он так поступил, дальше бы сказал- прости, мне в тот момент было это очень нужно. А так он решил жить для себя, вы никуда не денетесь, больная и с лялькой. Выход - перевёрнуть свою жизнь.
бодрюсь-:) к сожалению, еще одна впереди. и от ее исхода будет зависеть продолжительность жизни..я уже напереживалась и сейчас стараюсь об этом просто не думать.. так хочется увидет как вырастут мои дети..
Никак не налаживать отношения. Я бы сказала: "либо ты остаешься, либо можешь не возвращаться, это мое решение и оно твердое". Мне самой часто бывает сложно, мой муж тоже не умеет признавать ошибки, но если бы он вот так открыто, в лоб, сделал подобную гадость - я бы не сомневаясь дала ему отпор.
Сделайте то же самое. Ну, не на месяц, а на недельку. Езжайте отдохнуть и предупредите его за денек.
А как вернетесь, уже все будет поянтно. только не провоцируйте его - возьмите направление в санаторий и езжайте офциально, чтобы не было претеста, что "жена на блядки отправилась".
Мне кажется, у него просто баба появилась на стороне. Автор, очень вам сочувствую, думайте о себе прежде всего, пусть он выполняет роль спонсора и не более того. Живите как соседи.
Я бы тоже купила бы путевку, за 2 дня предупредила бы и уехала. А ему - детей и пусть сам почувствует все прелести.
Когда я на три дня уехала от мужа, а он болел, то он полгода на меня обижался, и месть его была ужасна....я боюсь советовать, сама советы спрашиваю, но если вы в россии, в родном городе и рядом родственники, а возможно родители, что они говорят? смогут помочь с детьми если расстанетесь? имущество у вас общее?
Всегда есть выбор,не хочешь терпеть-беги!:))А то норовят и рыбку сьесть и рыбака поиметь!?:)))
Боюсь показаться занудой, но ваше первое высказывание гласит: "Здраво мыслить и терпеть они не хотят!!!".
То есть терпение приравнено к здравомыслию. И если своим последним постом утверждаете, что есть выбор, то выбор есть между здравомыслием и нездравомыслием, которое вы подсознательно отвергаете. Если вы хотите быть логичным, то надо написать - всегда есть выбор - уйти или остаться. И тут я соглашусь с вами на все сто. Кстати, в моей семье рыбаком всегда была я. Пришлось уйти. Потому что рыбку кое-кто кушать любил, но пытался навязать неправильный метод ловли и снасти. Пришлось сбросить балласт.
ребенок был незапланированный, но желанный! иначе его просто не было бы. а то что я рискнула своим здоровьем и получила на всю катушку- другой вопрос.. это было мое решение.и я никого не обвиняю
Ну что вам сказать... Мальчик устал. Он ТАК бился за вашу жизнь, он ТАК страдал. Ему нужен отдых. Вы можете ходить? Прекрасно. Что вам еще нужно? Ходите. Ухаживайте за младенцем, и еще за парочкой детей. Это же вам привычно. В ЭТОМ ЖЕ ВАШЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ!!! Правда? Следуйте позади молча. Ведь только в этом суть существа вашего. Вы не беременны, не босы, и умеете разговаривать? Какое упущение! Над этим нужно работать!Хорошо, что хотя бы после рождения третьего ребенка вы увидели истинное лицо отца ваших детей... Или вам кажется, что увидели.
Я ни к чему не призываю, именно потому, что вы сильно ведомая. Просто именно сейчас наболело. Это ничего. Это пройдет. Именно у вас пройдет. И все будет хорошо. И все забудется, и все наладится. Потому что по-другому вы не сможете. Вы не умеете. И ваше желание взбунтоваться - это ваша сиюминутная слабость. Все пройдет. И ничего не изменится.
с чего вы решили, что я без работы и без денег? в первом ответе писала, что у меня есть свое дело и себя и детей я спокойно прокормлю. Дети для меня не обуза, а вдохновение.
я лично не писала, что вы без денег и без работы. Просто ситуация типичная для домохозяйки. Вот девочки и решили, что вы дома сидите.
Вы, в принципе, правильно ставите вопрос - как избавиться от обиды. Многие будут советовать избавиться от мужа. Ну, тут каждому свое. Если вы любите мужа, и столько лет следовали молча, значит, это всех устраивает. Как избавиться? Принять как есть. Вот и все. Пройдет время, забудется, ну или притупится. Вы будете знать, что муж ваш способен на такие фортели. Что к здоровью вашему, положа руку на сердце, он относится наплевательски ("ничего с тобой не будет"). А то, что он потом носился как ошпаренный... Это просто объясняется - кому хочется остаться одному с теремя-то детьми на руках. И когда вы снова обрели способность ходить, он тут же взял реванш.
Если вы хотите сохранить семью и покой - надо принять его таким, какой он есть - РАВНОДУШНЫЙ и ЭГОИСТИЧНЫЙ. Но как вернуть былое счастье - это совершенно другой вопрос...
я не Вам адресовала пост о деньгах и работе..так получилось.) посмотрела я, послушала и решила, что от мужа избавляться не буду..это слишком просто .по сравнению со многими знакомыми мужчинами он просто ангел-;). "следовать молча"- это была его позиция и это не значит, что я ей слепо последовала.) именно после этих слов я организовала свое дело(помог мой отец).муж вставлял палки в колеса, но я не сдалась. теперь он с гордостью говорит знакомым чем я занимаюсь, а он там не хозяин. А МУЖ ХОЗЯЙКИ"помните фильм "Большая прогулка"?)))
ЭГОИСТИЧНЫЙ- это да! ксожалению , это можно отнести к большинству наших мужчин(( вспомнился старый анекдот--сидят 2 женщины и обсуждают какие мужики козлы, сволочи и вообще, какашки! и тут одна другой говорит-" если все какашки, чего ж ты так улыбаешься!?- Я выбрала себе самую маленькую кучку!")))
от всего сердца желаю вам здоровья и удачи! Уверена, что У ВАС все получится. А к мужчинам, вы абсолютно правы, надо относиться философски, если уж оставаться. Мне, к сожалению, досталась кучка большая :))) Это стало ясно сразу после рождения дочери. Поэтому пришлось резать, не дожидаясь перитонита :)
спасибо! я надеюсь , что счастья нам достанутся большие кучки))а от остального будем избавляться))
Перестать строить из себя жертву и несчастную брошенку. Только вы виноваты в том,что для него пустое место.Послать надо такого мужа далеко и надолго.
"Не хочу закатывать скандал"?, "Хочу обрести гармонию"?
"Обида разъедает изнутри"? автор. Вы шутите?!
Это как раз тот случай, когда скандал закатывать НАДО. И не тихо обижаться, а громко выписать люлей, причем заручившись поддержкой друкзей и прочих.
А то пока получаетс\я, что муж "прячет глаза" - но старательно пытается сделать вид, что так и надо и что ничего такого. Вот и наждо показать (желательно доходчиво) что так НЕ НАДО и что это ОЧЕНЬ ДАЖЕ ТАКОЕ.
А то так и будет "а Васька слушает. да ест". Как Вы поняли, беседы до него не дойдут, ну а гармонии у Вас и так давно нет.
теперь я понимаю, что Надо! и вижу, что , ксожалению,по нормальному не до всех доходит. исправлюсь)))
Вы 16 лет замужем за этим человеком и прекрасно знали, что он из себя представляет. Он тиран. Зачем при таком раскладе вы рисковали своим здоровьем и беременели третьм ребёнком??? Знаете, даже не жалко вас ни капельки, потому что вы сознательно строите из себя жертву и наслаждаетесь своими страданиями.
Кто спрашивал бывают ли мизогины женского пола? Вот вам пример, содержание поста - "ты дура, строишь из себя жертву, так тебе и надо".
Ni/ka C.B., если если автор "строит из себя жертву" и такой на самом деле не является, то тогда ее муж не мудак, автор его сама в отпуск послала на месяц чтобы пострадать. Но это не так. Третью беременность замените на рак, например, и если Вам все еще будет казаться, что автор "сама виновата", то Вам к психотерапевту разбираться с вашими проблемами.
К психотерапевту не мне, а автору нужно, это у неё проблемы. Мужа она в отпуск сама не посылала, но кто ей мешал в тот момент, когда муж сообщил о своём желании уехать, устроить грандиозный скандал? Чтоб доходчиво объяснить мужу, что так не поступают порядочные мужья, что ей плохо и она не может ухаживать за младенцем? Так поступило бы большинство нормальных и уверенных в себе женщин. Но автор почему - то предпочла обиду и страдание, ей нужно чтобы все кругом осуждали её мужа и жалели её.
вот уж не думала, что надо мужу доходчиво объяснять, что не порядочно бросать больную жену с крошкой на руках и ехать отдыхать! для меня это само собой разумелось и,честно говоря, я нен могла и представить себе, что он так поступит! для нормального человека это естественно! как там в клятвах? " и в болезни и в здравии"? я была о нем лучшего мнения..ошиблась..чтож-сама дура.Но все равно не думаю, что нормальная и уверенная в себе женщина должна скандалами что-то объяснять мужу.. возможно, это моя ошибка
Человек не идеален. Значит, он оказался не таким порядочным, как вы думали. И потом, даже самые порядочные мужчины частенько наглеют и садятся жене на шею со временем, если не опустить их с небес на землю вовремя. Ваша самая большая ошибка в том, что вы становитесь жертвой и держите в себе обиду, вместо того, чтобы поговорить с мужем и дать ему понять, что с вами по-свински обращаться не допустимо.
вы правы! я вовремя не опустила его на землю и теперь пожинаю плоды своей ошибки. говорить пытаюсь, но он как почувствует о чем пойдет разговор , просто убегает!))) финиш..резко хватает ключи от машины и придумывает какие-то дела..хоть к стулу привязывай!)))
Не скандалами, не скандалами. Вы умеете объяснять не скандалами?:) Мой когда-то тоже захотел отдохнуть один, когда ребенку было 5 месяцев, а ребенок был очень тяжелый с смысле здоровья. Впервые в жизни вдруг захотел один отдохнуть. Я так и сказала "Милый, это непорядочно". Не поехал.
Гармоничные отношения вашей семьи основаны на вашем молчании. Хотите получить себе онкологию? Молчите дальше, обида съест вас изнутри. Хотите избавиться от обиды - не молчите. И перестаньте себя класть на алтарь семьи, это никому не нужно, кроме вас самой.
я поняла, что позиция моя не правильная. я постоянно шла на компромис и потеряла грань между компромисом и жертвенностью. но все получилось неосознанно.а это действительно никому не нужно
Автор, не хочу вас огорчать, но... я пошла и прочитала вас еще раз. Получается, что по приезде он стал вести себя иначе, чем вел до, я правильно понимаю? Участились вылазки с друзьями, какие-то походы, экскурсии - все то, чего не было раньше? И это все делается без вас, вас даже не приглашают?
Какой возраст у младшего ребенка? Восемь месяцев? Плохо. Мне кажется, что под вами зашатался стульчик и у вашего мужа сейчас бурный роман на стороне.
Мне кажется, когда у вас были проблемы со здоровьем, у него появилась другая женщина. Это так часто случается, что даже трудно себе представить. Практически всегда, 99, 99%
Автор, у вас не обида на мужа. Не применяйте к себе это слово. Обида - совершенно нелогичное, склочное и скандальное чувство.
У вас другая ситуация - вы вдруг поняли, что за человек ваш муж. Это почему-то всегда бывает "вдруг". Не удивляйтесь. Даже после 25 лет брака. Мы не можем полностью узнать другого человека, даже если находимся в непосредственной близости. Итак, не удивляемся, не страшимся. Он такой, какой есть. И исходить надо из реальности.
А реальность такова - не верь, не бойся, не проси. Вот как все обернулось. Меня резанула процитированные вами его слова - "ничего с тобой не будет". Вот он, лакмусовая бумажка. Вам, по хорошему, надо было в первую очередь думать о своем здоровье. Но теперь уже дело сделано.
Итак, у вас есть дети, сыновья-помощники, и вы сами у себя. Все. Не тратьте эмоций на человека, которому это не нужно. Вам надо восстанавливаться. Он есть как отец детей - не вникайте в подробности его внутреннего мира и нравственный исканий. Мысленно пошлите его подальше, пусть он будет функцией. Отец детей и дополнительные материальные выгоды. Вам так нужно хотя бы год. Вам нужно растить малышку. Не отвлекайтесь на него. Ведь вы же не переживаете, что перегрелся утюг, и не жалеете компьютер за то, что он работает без перерыва и перезагрузки? Вот по аналогии.
А через год вам станет легче.
Главное - перестаньте думать, что это обида. Это прозрение, и слава богу, что иллюзий больше нет. Вам понятнее, что делать дальше.
Вот прям вы хорошо все сказали...Читала пару месяцев назад топ в ЛТ, рассказывала молодая женщина с маленьким ребенком, что муж ей изменял, она переживала, конечно. Хотела выпроводить, но передумала. И написала простую истину, с моей точки зрения, совершенно здравую мысль, что не будет сейчас его выгонять из дома, она хочет, чтобы он в полной мере почувствовал всю прелесть отцовства с ночными вставаниями, болезнями, кашками-бутылочками. Алименты - слишком легко, чтобы отделаться. А вот что у нее в голове- это ее личное дело.
Автору. Так и у вас - используйте своего мужа по прямому назначению с наибольшей нагрузкой. И не надейтесь на то, что он изменится. Жаль, конечно, что такое происходит, но ваш случай не единичный.
я тоже считьаю,что так правильно...ведь что получается-женщина начинает пахать на парочке работ , чтоб обеспечить себя и детей, изматывается сама, изматывает детей,не имеет возможности уделять им время и внимание,а мужик в это время "переживает развод" валяясь с пивом на диване с какой-нибудь б...ю под боком.
мама мне сказала, захочешь уйти -мы поможем..но я считаю, что он такой же родитель как я .значит и вкладывать в детей должен столько же.
кстати, я предложила ему разбежаться, раз уж мы его так сильно напрягаем, не хочет! "вы моя семья и я вас люблю"
а я теперь жалеть его не буду, буду использовать" своего мужа по прямому назначению с наибольшей нагрузкой")))
спасибо..вы четко сформулировали то, что я чувствую.и правда,"Это почему-то всегда бывает "вдруг"."так и получилось, именно поэтому сильнее ранит.Он всегда был внимателен ко мне- цветы без повода, украшения, какие-то вкусняшки.и я старалсь отплатить тем же а потом раз- я живу для себя а ты справляйся как можешь. как будто кто-то "промыл мозги"))))
я так и сделала- Мысленно пошлала его подальше, пусть он будет функцией. Отец детей и дополнительные материальные выгоды." и занимаюсь своими делами..
А почему вы молчите? Почему обижаетесь и молчите? Вернее, правильно так - вы обижаетесь, потому что молчите. Вы не хотите, чтобы муж уезжал? Надо об этом говорить. "Я одна не справлюсь, у меня еще болят швы, мне будет ОЧЕНЬ ОБИДНО, если ты уедешь и оставишь меня одну без помощи".
Мужчинам такого типа, как у автора, такие слова как слону дробина. Их этим не проймешь.
Хотя молчать, соглашусь, нельзя. Потому что когда мы молчим, мы миримся с положением вещей. Если промолчать один раз, мужчина понимает, что его шалость/закидон/отдых прошли беспроблемно и в следующий раз шагнет еще дальше в своих поступках/поездках/планах, не уважая и не спрашивая мнения другой стороны.
Чем больше живешь вместе, тем все новые грани (не всегда положительные) характера раскрываются у взрослеющих мужей.
ваши слова прямо в точку!все так и получается. а к 40 годам открываются такие грани, что закачаешься(смотрю на другие семьи) и моя ситуация такие цветочки!))
Молчит, потому что верит в своего мужа, что он должен сам все видеть и делать.
Уважаемый автор, мне очень жаль вас в этой ситуации, но очень много правильных комментариев было сказано. НЕ МОЛЧИТЕ. Научитесь открывать рот побольше и погромче. Не надо стесняться.
Я тоже все хранила гармонию в семье. Дохранилась. По морде пару раз получила от НЕГО - самого любимого и ненаглядного отца моих детей. Теперь над разводом работаю (в топе про Мизогинах). Не держите в себе ничего, вам потом это все в здоровье выйлется.
Все правильно, не молчите. Но тут советуют "погромче", это как, скандалить? А смысл? Скандалят слабые и глупые женщины. Доносите до своего мужа претензии спокойно и внятно. Как взрослый человек взрослому человеку.
Если бы это был расклад "Как взрослый человек взрослому человеку", то и не нужно было бы ему ничего обьяснять.
"Скандалят слабые и глупые женщины. " Не правда. Скандалят - стервы, которых мужики боятся и слушаются.
Если один начнет говорить "как взрослый взрослому", то второму ничего не останется делать, как соответствовать и перестать изображать ребенка. Это работает.
А объяснять надо. Особенно детям, мужчинам и старикам:)
Не знаю, чувствуют ли себя стервы женщинами рядом с трусливыми и "послушными" мужичками... Бээ.
Смотря с кем. Тип мужчин, который мы разбираем в топике "Мизогины" устроит целое представление с целью увести разговор в сторону, начнутся обвинения непонятно в чем, манипуляции. Или как вариант (что автор описывает) под любым предлогом (в ее случае даже без него) выйдет из дома.
ИМХО единственный шанс - закатить скандал, желательно с битьем посуды, жаль, что у меня характер не такой :-(, считала такое поведение ниже своего достоинства.
Я совсем не знаю тип мужчин "мизогины", думаю достаточно дать информационный посыл, а потом уходить:), не дожидаясь манипуляций и обвинений. В какой-то момент перелом сценария должен дать результат.
Не будет результата, поверьте, если у автора такой тип. Мне очень не понравилось, что муж автора из квартиры уходит, это очень плохой признак.
Ой, Приветик, вот видишь, у нас характер мягкий слишком. Я тоже, много чего, считала - ниже себя. А оказалось, нужно быть проще. И коль душа зовет к битью посуды, то - не в чем себе любимой не отказывать.
вот и я так думала- опускаться до истерик!? -Фи!
а вот надо было сковородками в него покидать..ОЙ! вспомнила! я как-то ковшиком его огрела! что-то ооочень неприятное он мне сказал, а я в это время ковшик в руках держала(жаль, пластмассовый) повернулась и шибанула его по башке..думаю, ну все ! сейчас прибьет! ни фига! он был в ярости, но пока отходил от шока я сказала, что тронет меня ртуть в ухо налью! так и помрет
все это точно промоего супруга! и обвинения и манипуляции- точно! пойду внимательно топ "Мизогины" почитаю
Вы знаете, сначала порядочность очень мешала.
Теперь все проще. и по морде дам и ментами запугаю. С такими людьми - только так.
Вот, подпишусь.
Не уверена, что я и сейчас так смогла бы, предпочитаю с людьми договариваться, но теоретические кандидаты в мужья, с которыми пришлось бы так договариваться, сразу пошли бы в расход.
прочитала ваш топ про Мизогинов..сижу-перевариваю..я в шоке..на моего очень похоже..
У многих мужиков в голове ломается что-то со временем. Попробуйте по его теории: я тоже подумала, что жить надо в удовольствие. Ты идешь в субботу отдыхать, я в воскресенье. Мы в мае едешь на месяц, я в июне. Тоже собирайте сумку и вперед по своим делам. Ужасно, как так можно. Это любовь к себе мужицкая.
Не чему она там не научится. Будет смотреть на лыжи/горы, а думать про детей и дом, чувствуя виноватой. Она тут, а они - там. Она - ни секунды не расслабиться. Крыжовник, ваша тема и нас обсуждается в Мизогинах. Про женщин - которые любят других, а себя - не умеют. Это не каждому дано, но можно научиться (при желании).
уже пробую))) в воскресенье на все плюнула и уехала к подруге..ничего, справились и я отдохнула. как в старом анекдоте "ША, ДЕТИ! Я ДЕЛАЮ ВАМ ДОБРУЮ МАМУ!" .малая подрастет- устрою полноценный отдых . а мужской эгоизм, видимо это норма в их психологии.Потому мужики и не рожают
"Потому мужики и не рожают"
Мне кажется, в этом сермяжная правда:) Вот представьте - мужик родил, грудью кормить надо, ночами не спать, купать-стирать-гулять-переодевать-качать-массаж-развивать, чистоту поддерживать... Да! Жену еще накормить, обиходить, внимание уделить и вечером до оргазма довести:) А как же друзья с пивком, танчики, телевизор, боевичок посмотреть, на рыбалку, на лыжах махнуть за "детское пособие"? Не... это мужику не по силам.
Обидно, очень обидно. И все же надо об этом вам поговорить. Он, похоже сломался, после ваших родов, понял свою небрежность, ошибку, с ужасом понял во что это может вылиться, а вот жить с этим не может, вот и бежит от чувства вины. Вам стоит поговорить, он на самом деле слабый, а не сильный. И все будет хорошо, если вы сможете друг друга понять, вы сможете это изменить..
как тонко вы подметили! я это почувствовала. он ведь очень испугался, когда со мной такое случилось.очень. и это видела не только я ,но и окружающие.он буквально вытаскивал меня из болезни и дочь хотел назвать в мою честь))). я знаю, что он меня любит ,но не могу понять его выкрутасов и самоутверждений за мой счет. может, вина тому восточное воспитание? как оказалось его отец тоже оставлял мать с тремя маленькими детьми(правда не больную) и уезжал в Крым. получается, для их семьи это норма.и сейчас муж ведет себя немного неадекватно..как сказала его сестра, он мучается и хочет со мной помириться. но подойти первым, видимо, слабо..вот и получается, что опять идти на поклон должна я .не хочу, надоело.Хотя это глупое упорстово и есть проявление слабости?он действительно сломался и сам это осознает..попробую с ним поговорить.. спасибо Вам!
Поговорить о сложной ситуации это не на поклон, это нужно вам обоим. Что бы он мог высказать свою боль и страх, что бы вы могли высказать свою обиду и непонимание его поведения. И если он не может начать разговор первым, то возьмите это на себя.
И то что он сделал это не самоутверждение это попытка сбежать от проблемы, но ведь от себя, как известно, не убежишь.
"Вам стоит поговорить, он на самом деле слабый, а не сильный." Поговорить с ним об ЭТОМ? Интересно, как?
Только пожалеть. По-другому не получится.
Нет. Поговорить не о том что он слаб и ей его жалко. А поднять тему о том что произошло и его выслушать и понять, и самой высказать свои обиды, как тяжело ей пришлось и как ей теперь сложно доверять ему и т.д.
Ну и не хотела бы я оказаться на месте мужа автора, представляете какое он чувство вины испытывает? Суть ведь не в том что отдыхать уехал, а в том что не осознал в свое время во что обойдется его жене рождение ребенка. Его отъезд похож на бегство, когда человек уже просто не мог не уехать, он бы сорвался иначе и что было лучше еще неизвестно, толи без мужа месяц обойтись, то ли его из нервного срыва еще вытаскивать.
я высказалась..а он в ответ молчит. молчит и вздыхает. на этом пока все, к сожалению
почему-то в жизни так и получается..в душу нагадил, а мне не только самой отмываться,но еще и его отмывать.
Не отмывайте, не делайте из него ребенка, сам нагадил - сам пусть и отмывает.
когда мой бывший супруг начал вести себя в том же стиле, что и ваш, в итоге все оказалось просто, у него завелась пассия! Сначала он из семьи тоже уходить не хотел, а поездки с друзьями и к маме потом оказались совместными поездками с ней
Вы когда нибудь пробовали троих детей одна содержать и при этом успевать хоть как то о них заботиться и внимание им давать?
Да, трое детей это повод не выгонять их отца.
С одним, да и с двумя детьми еще можно одной управиться, а вот с тремя или себя загнать по полной или дети будут сильно недоплучать всего.
А деньги тут при чем?
Обязательства - чудесно. На мужа автора они не распространяются?
Вы же понимаете что у нас можно платить смешные алименты от оф. з\п и все бремя содержание ляжет на женщину.
да, понимаю
Но муж, который решил "жить для себя" может и в браке начать "играть" в раздельный бюджет и алименты.
обижаться точно не надо
А вот разруливать - не уверена. Получается, что автор все время должна как бы держать в голове, что муж у нее урод, и строить линию поведения с учетом этого факта. Это дочтаточно утомительно и отнимает много сил. Проще направить энергию на обстройство своего психологического комфорта и думать о себе и детях.
Вы так полемизируете отчаянно, просто из серии "чужую беду руками разведу". )
Вряд ли вам такая ситуация известна настолько хорошо, чтобы давать советы про обязательства отца троих детей.
я вообще советов не даю, это не мой стиль
Разводить чужие беды я также не собираюсь. Но это не значит, что я не могу назвать урода уродом.
Обязательства отца троих детей мне хорошо известны
Вы почитайте свой пост, сколько раз вы повторили * я ему ничего не сказала*, * я промолчала*, * хотела сгладить конфликт*. Вы просто тряпка и отношение к вам такое, как вы позволяете в собой обращаться. Надо хлопнуть по столу кулаком и сказать * никуда ты не едешь и точка* или * мне нужна твоя помощь здесь и сейчас* Пока вы будете молчать и позволять такое отношение к себе, ничего не наладится, он давно уже с вами не считается, слишком вы все запустили. Как у вас сексом, так и спит на диване?
так и спит...сегодня ночью проснулась от того, что он стоит рядом и на меня смотрит..не знаю, чЁ хотел? может, просто подушкой придушить?!)))
А че вы так страдаете то? Обида, избавиться...А зачем? Муж ваш похоже и не в курсе что вы на что то там обижаетесь.
Вы как Хоттабыч, все желания выполняете и не мешаете особо. Ни радости от вас, ни стресса...Как будто вас и нет. Встряхнитесь что ли. Чему дочку то научите? Молчать и не мешать "хозяину"?
ну да ! он считает, что что-то там себе придумала типа от нечего делать, а ничего ТАКОГО не произошло..ему, конечно, теперь не очень удобно. тапочки в зубах никто не приносит)))
Крыжовничек, не вините себя, даже если стопервый обонент вам скажет "сама дура". Самобичевание - не вылечит проблемы. Вам нужно принять себя такой, какая вы есть, чтобы начать внутреннюю перестройку. Да - ваша ситуация - дело ваших же рук, но так же и ваше будущее. Понимая и принимая себя вчерашней - вы сможете выстроить здоровое завтра. Держитесь.
Ну что она там выстроит? У нее трое детей,беда со здоровьем и она не сможет содержать себя и троих детей. Автор, на мой взгляд, ведет себя правильно, отношения с кормильцем не портит.Знаете, вильнуть хвостом может женщина,знающая, что в ближайшее время она устроится на хорошую работу,ребенка вырастить ей помогут, а автор заложница на всю жизнь, ну пока дети не вырастут.
моя проблема не трое детей , а здоровье..это так..кормилец пусть исполнят свои обязанности , чего это я его устранять буду?! пока я буду загибаться- он будет развлекаться...а так при деле..заботливый отец семейства. а свои деньги я вложу в свое дело , векдь теперь точно знаю, что надеятся на него нельзя.
самое странное, что у меня довольно сильный характер..я всегда была лидером и в школе и на работе..а вот любимый мужчина опустил ниже плинтуса..даже мама моя говорит, что с тобой стало? раньше ты б его просто изнечтожила
Это не происходит за один день, вы пропустили все звоночки и даже на колокол внимания обращать не хотите. Проснитесь уже, вы как в спячке какой то существуете.
Что вы со здоровьем своим носитесь? Неужели вы не понимаете что даже если б вы были крепки и здоровы как лошадь, а дети были на каникулах у бабушки - НОРМАЛьНЫЕ супруги так не поступают как у вас. Не уезжают на месяц в отпуск без предупреждения.
была б крепка как лошадь уехала бы следом в другую сторону..он об этом знает и поэтому воспользовался случаем пока я не мобильна...
я с Вами согласна ,что НОРМАЛьНЫЕ супруги так не поступают.сейчас он усиленноработает, после работы сидит с малой, холодильник уже не закрывается от обилия еды...и он весь типа такой- я отдохнул, теперь работаю на благо семьи с удвоенной силой! -фи!))
а на мой наезд о том, что ничего не сказал, ответил просто " ты же видела, что я в интернете билеты заказывал и ничего не сказала!" а у меня и привычки такой нет- в ноутбуке у него лазить..(опять прокол))))классно получается..а поговорить о своих планах до заказа было слабо
это плохо,у меня всю жизнь так,проблема и обида оставалась неразрешенная во мне,я нервничала и болела,пока не набралась наглости\смелости и не послала на йух.И муж почти услышал меня.В целом он неплохой,мы намного больше вашего живем вместе.
Вам остается научиться жить для себя и детей.
Вот это хотела написать
От лат. opponens (род. п. opponentis) «противопоставляющий», прич. наст. гл. opponere «ставить против, противопоставлять», далее из ob «к, против, перед» + pōnere «класть, ставить», из праиндоевр. *po-s(i)nere.
Лора, читала про мизогинов и в вашем топе и в нете..это мой муж ..как с него писали..этим все и объясняется..я все себя обвиняла, что недостаточно хороша для него, а оказывается, вот где собака порылась..теперь хочется и его подергать-поиздеваться..уйти всегда успею..отыграться хочу ;-)
книгу Сюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят " +форумы ..очень было познавательно)
замуж выходила уверенной в себе девицей, избалованной мужским вниманием.умела готовить, шить и вообще шуршать по хозяйству)). с мужем у нас любовь с первого взгляда..из-за него не уехала на ПМЖ за границу,по юности думала, что любовь важнее..жили в нищете(я оставляла новорожденного ребенка свекрови и шла в лес с санками за дровами.белье в речке полоскала..как в дурной сказке))и это был конец 20 века)))муж пахал как вол..но такая любовь была! выкарабкались..у мужа карьера в гору пошла и он стал меняться..в обществе такой душка! клиенты и друзья обожают! мне все говорят, какой мой супруг замечательный..в принципе так оно и было- все деньги в семью, продукты притащит, что надо купит, детей любит ит.д. вообщем. за каменной стеной. только на меня начался прессинг..все не так! не то сделала. не то сказала,не так блеснула..контроль какой-то начался..зачем тебе в магазин выходить? все что надо я куплю..со стороны, вроде .забота..а в реальности-сиди меня обслуживай и на других не распыляйся! я ж для вас стараюсь..а отдачи никакой(а я-то старалась.. дома все в порядке,обед из 3 блюд,дети обхожены ит.д. вообще, комплекс неполноценности у меня развился-ведь ОН такой замечательный..а я не дотягиваю..ничтожество полное..картинка складывалась годами..даже моя мама была на его стороне--у тебя такой муж, а ты не стараешься!..обидно было-жуть! а теперь я знаю, что ни я такая х---вая, а он меня загнал в свои рамки, вылил комплексы..как мизогин чистый себя вел..я в нем растворилась, как тень его стала.даже когда где-то представлялась, говорила-я такая-то, жена такого-то! вот ужас!)))..иногда все надоедало и я занималась каким-то делом-добивалась успеха- его бесило! с удвоенной силой показывал , что я ничтожество! и я (дура!!!) сдавалась..опять окуналась только в него
как мне все это знакомо,кроме дров и речки с бельем:-) даа,жизнь штука сложная.И моя мама на его стороне была раньше,да еще подчеркивала,что это у меня говенный характер с детства,а он такой умный.
а все вокруг говорят- он такой хороший! тебе так повезло! а вот теперь я понимаю свои ошибки- похе..ла я себя ( извините за грубость, но по-другому не скажешь) не я такая никчемная, а у него такой психотип. и своими уступками я только усугубляла ситуацию. хотя говорят, мизогина не исправишь. читала коменты в своей темке и все как-то по полочкам в голове разложилось и на душе легче стало.( ВСЕМ БОЛЬШОЕ СПАСИБО!) теперь на супруга смотрю почти снисходительно , а не снизу в верх. Цели в жизни для себя определила, захочет быть со мной- пожалуйста! нет- доброго пути! остаться одна я не боюсь(с тремя-то детьми!одна не останешься))) а для физ.услады своего любимого тела мужика всегда найду(даже сейчас друзья юности добиваются моего внимания, стоит только позвонить) просто как-то печально, когда разочаровываешься в своей любви и не только от тебя зависит, сможешь ли сохранить её..смотрю на мужа и сердце щимит, ведь знаю, что любит меня. но вместо того, чтоб окрылять своей любовью, втаптывает в грязь. Больше не дам так со мной поступать, потому, что никакой вины перед ним я теперь не испытываю!
извините, что много настрочила, может, моя история кому-то поможет не наделать таких же ошибок..
С жиру вы сбесились вот и пишите капсом,вы ещё плохих мужей не встречали,сидели бы сейчас,дрожали тихо за печкой и громко дышать боялись,в холодильнике мышь висела а вы на костылях на трёх работах горбатились-думая чем детей накормить а не про обиды и по ночам за водкой бегали с синяками под глазами да без зубов!!!:)))
по большому счету все так и происходит..но прикрыто розовой вуалькой и слоганом " я такой супер-мужик!!! чего тебе, дура , не хватает"? да просто очечки розовенькие вовремя не сняла
мышку в борщ! водку себе, любимой..а на грубое обращение любимого у меня ковшик под рукой, подпрыгиваю- и в лоб!росту он у меня высокого, да и весу 120 кило..так что главное- вовремя смыться! ;-)
:-D 5+! :-D Хорошо подкололи :-D.
Вообще-то и другие были, этим скатертью дорога, не к ночи пусть помянуты будут :-D.
Дорогая Крыжовник, я прекрасно понимаю Вашу обиду, это действительно очень больно, и что не посоветовался и что бросил не заботясь как вы будете выживать в таком состоянии и с детьми на руках. Решила написать потому что похоже очень серьезно у вас со здоровьем и многое сейчас решается. И вот здесь, если рассматривать ситуацию с точки зрения божественной воли, все не просто так происходит. Это испытание, которое Вам было послано - то, как Вы его пройдете во многом будет влиять на Вашу будущую судьбу и прежде всего на здоровье. Вот скажите, как бы Вы отнеслись во всему, что произошло, если бы знали, что ситуация эта создана провидением? А если бы знали еще, что это помощь Вам - чтобы научить принимать волю Творца не обижаясь? Наверное тогда взглянули бы на все иначе. А сейчас получается, что Вы обижены не на мужа, а на Божественное провидение, ведь автором всех событий в нашей жизни является Творец. Обижаться на Творца - все равно что плевать против ветра, прошу прощения за такое сравнение. А у Вас впереди еще операция, и от того успеете Вы пересмотреть свои чувства и простить мужа или нет, зависит ну очень многое. Сложно, конечно, объяснить в двух словах тут в комментариях, но попробуйте все ж таки немного абстрагироваться от обиды и взглянуть на происшедшее под другим углом. Если что, пишите мне в личку.
Пока все не прочла, тем не менее согласна с теми, кто говорит, что нельзя носить обиду в себе, а надо ее открыто высказывать, даже на крайний случай со скандалом. Вы выплесните негативные эмоции, которые иначе уйдут в глубину и будут Вас разъедать. Если он избегает разговора, то сделайте иначе: напишите все на бумаге - то, как Вам было тяжело физически и то, как больно душе, что он не пожалел Вас в это время. И напишите, что до сих пор эта обида в Вас сидит и мешает относиться к нему как прежде. И признайтесь, что не можете с этим справиться. То есть в этом письме не обвиняйте его, а напищите, что Вы чувствуете. Если же будут обвинения, то в ответ сразу возникает агрессия, и он уже не сможет объективно воспринимать письмо.
Вы совершенно правильно пишите, что нельзя растворяться в мужчине. А еще нельзя к нему прилепляться-привязываться, терять себя.
Главное при этом не уходить в противоположность - потерю уважения, пренебрежение к немую
Нужна золотая середина!
Вы забыли об одном моменте - с точки зрения божественной воли испытание было послано и мужу, он с ним НЕ СПРАВИЛСЯ. Как теперь это на его будущее повлияет представить страшно. ;-) Да на мужа она обижена, на него самого, за то что бросил и не справился, совершенно не заметно, чтобы автор обижалась на "провидение". Не нужно ставить знак равенства между мужем и "провидением",т.к. муж - отдельный, не совсем ответственный, эгоистичный человек, он такой, какой есть. Вы же пытаетесь снять с него ответственность за ЕГО поступки, его решения, его эгоизм, переводя все на "высшую волю".
Кирпич на голову или тяжелое заболевание после родов может быть и "высшая воля", но решение оставить жену на месяц и уехать отдыхать - это ЛИЧНОЕ РЕШЕНИЕ мужа.
Королек, не стану с Вами спорить, потому что это было бы слишком длинно. Скажу лишь, что раньше я сама так же думала. И все наши проблемы во многом потому, что мы не понимаем действия божественных законов, рассматривая их через призму нашей человеческой логики.
Типпинг с анкетой радикального прощения?
Я тоже сократила свой пост чтобы в дебри не заходить. Почему Вы отказываетесь рассматривать то, что мужу автора ТОЖЕ нужно расти, у него свои "уроки", а "прощение" и делание вида, что ничего такого не произошло ему в этом не поможет? Как и автору, впрочем. Не говорю о ломании через колено, но громкое и ясное сообщение о том, что его поступок неприемлем очень даже может помочь обоим.
Любая ситуация и есть испытание, человек в ней ведет себя или правильно, или неправильно. Муж пока что с испытанием не справляется, т.к. поведение из рук вон. Насчет Вас не знаю, наверное справляетесь, молчать уже не будете.
вижу, что переживает за свое ЛИЧНОЕ РЕШЕНИЕ..но никогда не признается..всем рассказывает, как классно отпуск провел и что теперь так будет делать всегда! а по ночам вздыхает и ждет, когда ж я угомонюсь и приду на поклон..он-то в принципе никогда не бывает в чем-то не правым, только я ! :-) такие понятия у мужа :-( а я никак голову не наклоню в знак покорности, его это мучает..уже даже сестре своей жаловался
Да нет. Не "не посмеешь!" Можно в виде шутки так неявно намекнуть, что мужик потом ночь спать не будет:)
Впрочем, если вы улыбались так, как я себе представила, то тоже работает.
о да! я только начинаю это практиковать. получается еще не очень..но я практикуюсь ;-)
Оставьте его в покое, пусть сам со своими тараканами разбирается, Вы за него это не можете сделать.
да я его и не трогаю..жизни не учу. самой бы научиться :-)..просто чуть-чуть на место ставлю. надоели эти " МЫ, Николай Второй...
Дочитала все. Мне нравится смена Вашего настроения, и то, что не собираетесь сразу все ломать и крушить. Любят здесь на форуме всякие такие крайности.
Ну не идеал попался Вам. Но положа руку на сердце, пора признать, что идеала в природе просто не существует. Главное, есть любовь, а значит с "этим материалом" можно и нужно работать. Любая семья проходит испытания, у всех они свои, у вас вот такие.
Возможно со временем Вы сможете увидеть, что эта ситуация была на благо Вашей семье. И именно она помогла Вам сбросить с себя зависимость от мужа, научила уважению к самой себе. И в конце концов это все помогло вашей семье выйти на новый уровень отношений - любви, уважения и заботы друг о друге.
Да, все это возможно. И Вы даже не представляете как много сейчас зависит от Вашего отношения к данной ситуации. Будьте ей благодарны. Поверьте, что всегда на новый уровень можно выйти только через преодоление проблем, через конфликт. У Вас все получится!
Вы правы, урок я поняла ..для себя все определила. а вот как себя с ним вести, до сих пор четко не вижу
спасибо.. я понимаю,что все происходит не просто так. это знак, что в моей жизни что-то не правильно и нужно это менять.думала об этом еще в больнице. но, видимо, не осознала . и получила следующее предупреждение. теперь в голове щелкнуло- урок был жестоким.от любимого человека такого не ждешь.
сейчас я стараюсь на муже не зацикливаться, может, и правда он был орудием провидения. но все равно крутится в голове гадкая мыслишка- может, опять я оправдываю его проступки проведением или чем либо другим .раньше тоже бывали неприятные ситуации, но я говорила себе., что сама виновата и это мне наука, а он как бы не причем. потом все повторялось. вот и сейчас не могу разобраться ..смотреть выше и считать все Божьим знаком или все таки я просто оправдываю людскую подлость!?
Здесь сможете многое понять если интересно!http://pro-psixology.ru/zasluzhi-sebe-schaste/358-zhenshhina-plachetmuzh-ushel-k-drugoj-muzhya.html
Понимаете в чем дело, это ссылка не имеет к ситуации никакого отношения, т.к. есть все-таки порядочность, какие-то границы что можно делать, а что нельзя вне зависимости от того, насколько жена тебя "не понимает". Бросить больную жену с детьми на целый месяц можно только в одном случае - наняв на целый месяц помощь, желательно круглосуточную.
Вы видимо весь топик не читали, кроме того автор в другом топике некоторые подробности о болезни пишет, ее ждет еще одна операция с неизвестным исходом и предыдущая операция недавно была. Детей между прочим трое, младшей года нет. Так что даже если истерики и ревность были, но слиться на месяц не наняв тетеньку-помощницу с проживанием ой как не хорошо. Там еще всякие подробности были про снятие детских денег на поездку, но это уже мелочи.
До мужика не дошло видимо ЧТО он сделал и как это отразится на дальнейших отношениях в семье.
как говорил Карлсон;Пустяки,дело то житейское!:))Ну сдали нервы у мужика вот и решил отдохнуть-его то почему понять никто не желает?
Жена после трех полостных операций, на руках трое детей, одна, а мужик решил отдохнуть? Да еще и деньги, положенные на ребенка, забрал?
Вы считаете ЭТО можно понять???
Понять можно всё -если захотеть!:))Другой бы и не вернулся к пиле!Тяжело расставание не с человеком а с собственной мечтой!:))
Хорошая позиция, "мужицкая" - настрогать женщине троих детей, забрать детские деньги и не вернуться к "пиле".
Только это позиция мудацкая. Понимайте и убийцу, и насильника, а что? Главное захотеть.
Вы о каком бревне?:) Я ни от кого не ухожу, от меня пока никто не уходит:) Да и муж мой за 30 лет никогда не бросал ни меня, ни детей в тяжелом положении, что бы там ни было. Да и не бросит, не того пошиба человек.
Че, убийц-насильников все-таки понимаете?:)
В чужом глазу соринку видно а в своём и бревно незаметно,да и убийцы разные встречаются-одна мужа садиста зарубила,другой за смерть своего ребёнка отомстил,ещё Высоцкий пел,что убийц в Кремле-больше чем в тюрьме!http://www.youtube.com/watch?v=CtP5rnY2Z4U здесь-вариант на"в Москве"
Не съезжайте с темы. Подлый поступок, он и в Африке подлый поступок, хоть соринкой его назови, хоть бревном. Хоть пытайся понять, хоть не пытайся. (Я о муже автора, если что. Он, как понимаю, не маргинал, не психический больной человек и не преступник, у тех свои "понятия").
Почти статья 125. Заведомое оставление в беспомощном и опасном для здоровья состоянии.
"2) обязаны оказывать помощь те, кто в силу СЕМЕЙНЫХ или других особых отношений должен иметь попечение о данном человеке,...
3) недоставлени известного рода помощи субъекту, находящемуся в беспомощном положении вследствие возраста (слишком молодого или, напротив, дряхлого), БОЛЕЗНИ и т. п. .."
Про устал понятно, это настолько понятно, что в топике не обсуждается. Но это не повод бросать того, кто устал гораздо больше и тяжело болен. Где хотя бы нанятая круглосуточная няня, а? Это был отдых за счет чужого здоровья, хорошо если не жизни.
вот это как раз не про меня ..я не истеричка, это даже супруг признает и друзьям рассказывает :-). ревность тоже пустое чувство..если человек в мыслях не с тобой, его не удержишь, да и зачем?! супруг у меня "гулял на длинном поводке" ( извините., что грубо..зато понятно) никакого контроля ..никаких лишних звонков, никаких ограничений в передвижениях, чтоб я в его телефоне или компе лазила?! ни-ни, считала это личным пространством и ниже своего достоинства..
но вот главный вопрос. к чему это привело??!! получается со мной можно вообще не считаться? именно это меня и беспокоит. предоставленная свобода оказалась мне во вред, и жена после кучи операций с младенцем на руках всего лишь досадная помеха для собственных утех
Автор. Я в подобной ситуации. Правда без тяжелой болезни. Муж каждые 2 месяца на неделю уматывает в свой родной город под разными предлогами. Я психовала (чаще молча) разговаривала, договаривались что будем ездить вместе. Сейчас он опять в отъезде. Я уже злая что сил нет. Хочется просто свалить от него.
НО!
Если посмотреть трезвым умом -Ездит он туда не чтоб меня предать или насолить. Он точно непонимает насколько и почему меня это бесит. Что вы, что я действительно выжили, не умерли, справились. Да, тяжело было. Но это "тяжело" было больше у нас в голове. Со стороны может и не понятно что такого особенно тяжелого было и почему мы так распсиховались.
Вопрос больше в том -Как бы выхотели изменить ситуацию? Чтом муж сидел прикованый к ноге? Чтоб согласовывал поездки с вами? Чтоб брал вас с собой?
Я сейчас такая злая что вобще ничего не хочу. Но надо как то жить? Надо что-то менять чтоб опять в такой Ж не оказываться.
Давайте думать вместе что можно изменить. Обиду можно простить. Но для этого нужно чтоб обида не подкреплялась новыми нежелательными действиями со стороны мужа.
Но это "тяжело" было больше у нас в голове. Со стороны может и не понятно что такого особенно тяжелого было и почему мы так распсиховались".- честно говоря, тяжело реально , о чем жалею- что скрывала от него немного насколько было больно и тяжело после этих операций , проблема ребенка на руках держать.40 см швов на теле и железка в спине...разговор по телефону услышала случайно, " приятель" откровенно зовет на б..ки(типа жена инвалидка, ей нельзя, а ты чего не можешь "отдохнуть?!"). он отвечает что "не хочу и не могу.. она как распотрошенный цыпленок и мучается за НАШЕГО ребенка..я никогда ее не предам!." во как! я уши развесила, не хотелось долго оставаться тем цыпленком, хотелось быстрее вернуться в форму.и лишний раз предпочитала смолчать о боли, наверное, зря.
насчет изменить ситуацию...уже писала в другом ответе, что муж у меня никогда прикован к ноге не был, ездить с ним везде тоже не считаю нужным- есть какие-то общие интересы, а есть сугубо его личные, я только За. а вот поставить жену в известность о своих планах, я считаю, должен.он ведь в семье живет. меня убило именно то, что киданул меня в беспомощном состоянии, а ведь всегда позиционировал себя как супер заботливого и такой подлянки я просто не ожидала! +ко всему сделать это втихаря..чтоб я не остановила, ФУ! Я и не стала останавливать, когда билеты на руках были, думала время пройдет и прощу-забуду...но осадок слишком сильный остался..честно говоря, и обиды уже нет ...только разочарование
То есть вас просто устроит если он вас заранее предупредит и тогда может ехать? Или с учетом вашего здоровья и других обстоятельств?
Меня о поездках предупреждает за неделю но мне от этого не легче. Он решил, он поехал. Мои пожелания побоку.
Мне кажется единственный вариант - отвечать тем же, не жалея, с размаху. Но Вы понимаете, что это может закончиться разводом, он наверняка уверен, что ему можно, а Вам нельзя.
я могу конечно взять последнии деньги и потратить их на поездку без него. Но я хочу первоначально из долгов вылезти. Надо перетерпеть 2-3 месяца. Потерять его сейчас не боюсь. (или не очень боюсь) :) Пытаюсь разобраться в себе чего именно я хочу. И чтоб сгоряча не ставить неразумные условия.
Я конечно не сомневался никогда,что мозг состоит на80% из жидкости, но вот,что у некоторых женщин эта жидкость-тормозная,даже не догадывался,пока ваш пост не прочёл!:)))
У этого "муджчины" вариант - муж отдыхает и развлекается за детские деньги, потомушо ему так хочецца, а жена пусть хоть сдохнет.
Чё-то я не поняла, чего вы ждете-не дождетесь от своей жены? Чтобы сдохла?
Минуточку, ветка продолжает сообщение анонимуса о муже, который плевать хотел на ее мнение, согласие или несогласие, речь не о обязанностях. Ваш вариант действий для жены?
Про труд обоих - полностью согласна.
Но он плевать хотел на ее просьбы.
В следующий раз прежде чем писать о бабах-дурах перечитайте условия задачи.
Себя менять в первую очередь надо,вы все хотите и требуете чтоб муж по дому хлопотал,под юбкой сидел,деньги приносил , по магазинам бегал,за детьми и вами ухаживал и всё одновременно,да при этом ещё и выглядел радостным и счастливым от ваших требований и хотелок???:))Молите лучше всех святых о таком счастье как ваш муж,что не сбежал он от вас до сих пор и в запой не ушёл!!!
А что нам надо поменять? Может подскажете?
Муж тоже все время что-то хочет. Чтоб еда вкусная была, чтоб секс радостно каждый день, одежда чистая, в доме порядок, чтоб дети не мешались, чтоб помогала его проблемы по бизнесу решать, на рыбалку с ним ездила, деньги сама зарабатывала, полочки сама прибивала и при этом чтоб всегда радостно выглядела и молчала в тряпочку. :)
Так-что пожелания есть у обоих сторон.
Вот с себя и начните,помнив,что женщина для мужчины а не наоборот,в первую очередь-в тряпочку!!!
Или он делает так чтоб мне было приятно или пусть дрочит -в тряпочку. :)
Спасибо за ваше мужское мнение.
Вот к такой "тряпочке" у уйдёт-: http://eva.ru/topic/46/3015974.htm?messageId=77173380 Дождётесь и так же жаловаться здесь будете!:))
Захочет уйти так всегда уйдет. Я не плачу а рублю хвосты по самые яйца. Но я уже не первый раз замужем. Только один ушел добровольно. До сих пор просится обратно.
У меня скорее проблема в том что их слишком балую. Сначала сама подстилаюсь. Все делаю для него родного. А как почую что об меня начинают ноги вытирать так резко взбрыкиваю и шлю их очень далеко. А они остаются в непонятках. Все было так класно по их мнению и вдруг вышвырнули как паршивого котенка. Они вроде и готовы все исправить но я второго шанса не даю. Терпелка кончилась. :)
Спасибо, сабелька есть. Но хотелось на этот раз без крови обойтись. :)
Вопрос был как это сделать?
" Сначала сама подстилаюсь. Все делаю для него родного." Вот этого как раз и не надо делать. Нормальный мужик чувствует себя мужчиной, когда сам балует и ухаживает,. В противном случае превращается в инфантильного и эгоистичного "жениного сыночка".
Всю жизнь меня учили что с людьми надо по хорошему. Любите ближнего как самого себя.
А оказалось "кто людям помогает тот тратит время зря". Приходится бороться со своей женской натурой -заботой о близких. Пытаться стать более эгоистичной и использовать других поменьше давая взамен.
Пока у меня плохо получается. Только когда совсем силы иссякнут начинаю давать отпор всем кто сидит на шее.
женщина для мужчины а не наоборот,в первую очередь-в тряпочку!!!
жесть.... и ведь вроде адекватно высказываетесь иногда
По мне-можете вообще не шевелиться!!!:)))Щас молодых,здоровых,охочих до чужих мужей девок-пруд пруди!!!!:))
Слушайте! А сколько вам лет? Откуда такой махровый инфантилизм 4-хлетнего карапуза? Вы что-нибудь знаете об ответственности взрослого человека за детей, которых зачал? За женщину, которая их выноссила, родила, выкармливает и ухаживает за ними? Вы называете это "хотелками"? Если мужику не в радость и не в счастье семья и ответственность за нее, так нафига ее, семью, заводить? Бегай холостым, предохраняйся и удовлетворяй свои хотелки с женщинами легкого поведения, но только не за чужой счет.
Предназначение мужчин-женщин ипать а не понимать,ваше природное и исторически сложившиеся предназначение-потомство и очаг,раз холодильник полный-сидеть и не возникать,место мужа на диване а жены на кухне!!!:))Домострой.
Ваще, молодец. Только не учли, что те, кто на диване, они ж и ипать уже не могут из-за вялости и атрофии всех членов:)
Завел семью. Родились дети.
Скитаюсь в поисках монет.
Без женщин жить нельзя на свете,
А с ними – вовсе жизни нет.И.Г.
Второй сын Иуды, внук Иакова нашел вам способ жить без женщин:) Вперед без проблем и ответственности:)
Это вы мне?
Мой умный и порядочный муж женился на мне 30 лет назад:) И никто никого не перевоспитывает.
Согласна, умных и порядочных мужчин крайне мало. Большинство такие себе, вроде вас:)
Если женщина называет своего мужа умным значит другого такого дурака ей найти не удалось и уже не удастся!!!:)))
Похоже, ни одна женщина вас умным никогда не называла, даже в глаза, грубо льстя:)
Конечно, из-за кого тут быть хорошим, если женщины вам в глаза говорят: "госсподи, какой придурок":)
Мужчина по любому останется придурком для таких идиоток как вы на которых внимания не обращает вот если домогаться их начнёт окажется- сволочью!!:))
Автор, я даже не знаю что сказать...
Сил вам, у вас есть дети - это ваше счастье и сила, вы, по всему, очень хороший человек и муж конечно прозреет и очень пожалеет о своем поведении.
Мне, по впечатлению от прочитанного, кажется, что причина, во-первых, он очень испугался за вашу жизнь, до потери разума, эта поездка, может быть как выпад, что и без вас он может прожить, а во-вторых может напели друзья, что он в стрессе, что надо отдохнуть и т.п.
Почему-то кажется, что он вас очень любит, несмотря на этот поступок, просто не понимает всей серьезности этого проступка, он как бы для вас это сделал, чтобы вы прореагировали как-то, не опасаясь чего-то фатального, разрыва отношений...вот такие впечатления...а что посоветовать не знаю, у меня тоже трое детей, младший маленький, и для меня это за гранью((( но ощущение, что будущее есть у вашей семьи, а как донести все до него, как наладить отношения вы и сами поймете, вы большая умничка, автор, от всей души желаю вам здоровья(!!!), удачи и благополучия!!!
спасибо большое! Вы озвучили то, что я сейчас осознаю. по прошествии времени смотрю на ситуацию трезво и вижу то, что увидели Вы..и понимаю, что так оно и есть, осталось только разобраться кому и что он пытался доказать :-) надеюсь, у меня хватит мудрости вывести семью из пике и расставить все точки над i . спасибо за понимание :-)
Ну уедет он в Киргизию на месяц. А что с вами случиться? У вас старшим детям, небось, не пять лет, даже не 12. Он с вами целый год носился. А тут, сцука, не спросил разрешения уехать. Ему, кстати, тоже не легко. Вместо того, чтобы секасом с теткой заниматься, он из-под нее утки выносит. А она теперь ему моск ипет, почему-де не спросил разрешения на отпуск.
А я не знаю, чего некоторые тетки за говно держатся.
Холодильник набить для любой не проблема.
Ну да, это только женщины должны "ценить, что имеешь", а мужчины могут "выкобениваться", как хотят. Или лучше сказать "выкобеЛиваться". Так, да?
Все плохо. Но не я истина в первой инстанции - жена всегда должна быть здорова, весела и без проблем
а вам не надо мужа прощать.
вам надо просто понять, что с вами живет чужой ! мужик, которому просто плевать на вас, что вы ему нужны а ка бы как, сегодня нужны- завтра не нужны, как выше написали- как обслуга+секс.
Вы нужны только своим детям!
поэтому снимайте розовые очки, учитесь жить ради детей, на мужа забейте, живите с ним как с соседом, пользуйтесь его деньгами, загружайте его хоть чем нибудь- пусть с малышом погуляет и.т.д
Вот так совет-добровольно превратить свою жизнь и жизнь мужа- в ад!Только женщина на это способна!:))
а автор и так живет в аду моральном и мучает себя..
а муж живет в удовольствие, он живет здесь и сейчас, он забил на жену и жена ему нужна только переодически для секса и обслуживания в быту
а автор болеет и дети могут остаться сиротами, ей сейчас нужно думать о своем здоровье прежде всего, о детях, а не о чужом мужике рефлаксировать...
Вот пусть и поступит по христиански-простит и забудет все обиды и самой легче будет и мужу!:))
Это только слова. Сами прощать того, кто действительно обидел, пробовали?
Некоторые могли бы унять гордыню и попросить прощения.
Не просто пробовал а постоянно прощаю и сразу забываю о человеке,один из партнёров уже 7-й год звонит в надежде возобновить отношения но отвечаю,что не знаю такого!
автору тоже нужно просто забыть мужа- как мужа , а относится к нему как к соседу, т.е в принципе относится к нему, как муж относится к ней..
Для обычной женщины это сделать крайне сложно, почти невозможно. Это надо у себя в голове психологию поменять и полюбить себя наконец.
К этому приходят единицы)
Блестящий топик, ну просто потрясающий! Прощения у нее никто не просит, более того, ей прямым текстом говориться, что и дальше будет так поступать, а она думает, как бы его простить!
Вы только посмотрите, товарищи, как автора качает - то она обнаружила, что муж мизогин, а ниже уже пишет, что не такой и плохой и она будет поступать мудро и не рушить семью. Типичный образчик русской женщины - терпеть, прощать, подстраиваться.
Вам выше SoBBer правильно написал - цитирую:
"Я ни к чему не призываю, именно потому, что вы сильно ведомая. Просто именно сейчас наболело. Это ничего. Это пройдет. Именно у вас пройдет. И все будет хорошо. И все забудется, и все наладится. Потому что по-другому вы не сможете. Вы не умеете. И ваше желание взбунтоваться - это ваша сиюминутная слабость. Все пройдет. И ничего не изменится."
С этим я абсолютно согласна, но она так не умеет, и еще долго не научится, судя по этому топу.
обычно у людей включается инстинкт самосохранения и выживания, и они совершают то что раньше не могли делать.
а у женщин обостряется материнский инстинкт, т.е автор наверное понимает, что если дети останутся сиротами , то попадут в детдом...
я была свидетелем, как в таких ситуацих побеждал инстинкт самосохранения и материнский- и на мужей забивали
Вообще-то муж автора выхаживал ее после всех ее трех операций в течение года. Давайте не будем об этом забывать.
он выхаживал не в течении года, т.к ребенку 3 месяца.
а выхаживал -пока настроение было, а потом настроение поменялиось, он забил на жену , на детей, на послеоперационное состояние , на детей и уехал на месяц.
если бы он немного подумал, что у жены могли разойтись швы ит.д- то он мог бы нанять или няню или домработницу, т.к как то обезопасить себя,
т.к если бы жену увезли на скорой в больницу и под капельницу, то детей бы наверное забрала бы опека и.т.д
Ну что вы несете. Она же не одна в этом мире. У нее есть двое старших детей. У нее есть мать, свекровь.
Кстати, ребенку 8 месяцев.
cвекровь- уехала с мужем в киргизию
про маму- не было ни слова.
дети не только автора, дети и мужа.
и не только автор должна бегать после операции со швами- кто будет с детьми в случае, если ее заберут в больницу..
о детях должен думать и отец детей, а не только мать..
хочешь ехать в Киргизию, зОв души так называемо, езжай., только найми жене няню на подстраховку или домработницу.. и спи спокойно себе в Киргизии, собирай грибы или еще что там можно собирать
я лично сама мужа никогда у своей юбки не держу, я лично за раздельный отдых, и если муж у меня хочет ехать хоть на Камчатку, Байкал с друзьями- путь свободен...
но есть огромная разница- когда едешь отдыхать в нормальной ситуации, когда жена здорова и не после операции с грудным дитем, и когда едешь в такой пиковой ситуации..
я например, ездила отдыхать на море с ребенком с 9 месяцев, муж уезжал на Байкал в это время, но он со мной отправлял няню , чтобы мне было легче, и так каждый год...
спасибо! я тоже за раздельный отдых и мужа у юбки не держу..дело именно в ситуации, при нормальном раскладе и темы этой не было бы :-) а так..горечь разочарования
свекровь с сыночком уехала, мама в больницу попала надолго,вот старший и отдувался пока папа отдыхал..одна опора. ребенку было 5 месяцев. все равно для меня это предательство.. интересно, если б я так поступила что он почувствовал? извел бы просто.о своем здоровье очень печется, а любимая женушка пусть загибается..дело не в трудностях физических, и не с таким справлялась..просто для меня это удар в спину от любимого человека
Что-то незаметно, что она на мужа забила. Ходит страдает, на форуме строчит, в себе копается)
Если конечно, не разводка, как тут ниже написали.
я не думаю, как простить.и об этом не писала.хочу избавиться от обиды,она мешает мне, а это не одно и то же..для меня по крайней мере..качает- это естественно..когда что-то в жизни переворачивается нужно время, чтоб это осознать и сделать выводы.
мизогин точно ,но я уже писала именно SoBBer разговор двух подруг про кучки г..на, повторяться не буду.это мой случай.
топик получился сопливый конечно, но на тот момент такое было состояние.на х... посылала...не уходит..интересно, что Вы предлагаете?
разводка, но не самая плохая.
топ читаю с первых дней.
удивилась, что вам столько лет сколько и мне, а дата в паспорте стояла другая, потом вы её поменяли, потом еще раз поменяли.
Следующий раз будте более внимательны :)
Если не секрет - ловим идеи, пишем книгу? ;)
не секрет..в паспорт писала истинные данные при регистрации, потом туда не заглядывала..недавно посмотрела, оказалось я из России, Москва..этого я точно не писала при оформлении.на самом деле я живу в Крыму и это не скрываю :-)так и писала, а дату я не меняла и даже не в курсе была этих перемен..а Вы в курсе ;-) так моя персона интересует?! вынуждена разочаровать..все так как написано в топе.идеи не ловим, книги не пишем, а то , что могу уделить пол часа в день на инет- результат общения на форуме- бросаю все и выделяю время для себя любимой... разочаровала? ;-)