Ваше мнение,пжлста...
Девочки,как Вы считаете,если любимый и любящий мужчина ,с которым расстались по серьезным обстоятельствам (другого выхода не было),сейчас всеми силами старается не видеть меня,не писать,не слышать..Ничего и никак...Неужели мог вот так разлюбить ?или это следствие принципа-с глаз долой -из сердца вон? Знаю точно,что любит и сейчас..Но почему то не хочет хотя бы редких дружеских встреч..Вот просто изолировался..
А на кой ему "тянуть кота за хвост" и заниматься мазохизмом — именно любящему и знающему, что перспектив нет?
согласна..Но разве не мазохизм-не видеть,не слышать никак не общаться с той ,которую любил и любит..Расстались по очень внезапным и сложным обстоятельствамм.Оба очень любили,планировали быть вместе..Но так случилось в один день ,,И теперь совсем не идет ни на каие контакты..Но в том,что любит,уверена. Ведь я ,именно потому,что люблю ,и хочу хотя бы просто видеть его иногда..Просто поговорить..Разве легче совсем не видеться..
Нет, ни разу не мазохизм, а наоборот, самое здоровое поведение человека, принявшего решение забыть навсегда! Забудьте и вы, позвольте вашему мужчине найти вас!
Стандартная реакция того, кто хочет прекратить отношения раз и навсегда. И не заниматься "отрубанием хвоста по частям"
но если очень любил и на момент вынужденного расставания по его вине любил,как можно найти в себе силы прекратить раз и навсегда..Я понимаю,если бы это был мимолетный роман без отягчающих обстоятельств(читай -чувств)..Но они были,эти чувства невыносимо обостренные,именно на момент расставания был пик в чувтсвах и отношениях,когда просто оба парили ... Как это возможно,поделитесь,Ваше мужское понимание или хотя бы предположение-как это можно сделать с собой,мне очень важно..Может ,поняв,как это возможно было ему сделать,я смогу вырвать его из себя..
Именно потому, что чувства есть так и поступают. Потому как если нет чувств то вы не вызывете никаких эмоций и можно с вами видится, трахаться, всё что угодно - это никак не цепляет "за живое"
Другое дело если есть чувства, но и есть осознание того, что отношения бесперспективны. В такой ситуации прекратить раз и навсегда - наименее болезненное решение. Потому как каждый контакт будет бередить "заживающую рану". А если контактов нет, то поболит и перестанет.
Вы написали практически то, что было сказано мне несколько месяцев назад!!!!! а я не верила и не могла понять, как можно жить без любимой женщины, как можно в раз все перечеркнуть и забыть, или вернее "жить приятными воспоминаниями", но не видеть никогда чтобы не бередить рану и всю жизнь себя не корить за свои ошибки и бездействия. Я не верила и не понимала.Наверное все таки мы с разных планет, мужчины и женщины..
Я ждала все эти месяцы что вот пройдет время и он поймет, что без меня не может, но увы. уже слишком много времени прошло, а он молчит и наверное живет неплохо. Значит вы правы, вам мужчинам так легче, но все таки я думаю, что когда любят то не уйдут..даже если тяжело, даже если бесперспективно потому что у обоих дети, даже когда кажется что выхода нет. ну не уходят от любви!!!а если мужчина может жить без нее, значит он не любил ее, а любит только себя. Тяжело в этом признаться самой себе когда на протяжении многих лет жила этим мужчиной и этими отношениями..
Вы пытаетесь идеализировать любовь. Не знаю сколько вам лет, но фразы "ну не уходят от любви" или "если мужчина может жить без неё" уместны для девушки в 20 с маленьким хвостиком, впервые влюбившейся по настоящему.
А вот когда вам за 30 или как мне за 40, то вы уже на собственном опыте и на опыте многочисленных друзей/знакомых уже знаете, что и от большой вселенской любви уходят, и любой человек "может жить" без любого другого человека. В жизни всё бывает и всё случается. И чисто колличественно несложившихся и несчастных отношений много больше, нежели счастливых.
Есть такая поговорка - из 2х зол выбирают меньшее. Для очень многих как женщин, так и мужчин в определённой ситуации найменьшим злом я вляется имеено такое одномоментное прекращение отношений раз и навсегда. И как бы ни было больно жизнь продолжается и надо жить дальше.
От многих тут можно услышать - вот он(а) прекратил(а) в 1 день отношения и живёт припеваючи, а я тут страдаю и мучаюсь. Неправда это - если реально были чувства страдают оба практически одинаково, просто один уже осознал необходимость этого шага, а второй ещё нет и сам себя терзает несбыточными надеждами.
"и от большой вселенской любви уходят". Уходят, если существуют непреодолимые обстоятельства. Да и то, сначала пытаются попробовать преодолеть. А тут-то вообще нет никаких таких обстоятельств. Взрослые дети, у которых у самих уже семьи и дети, шантажируют самоубийством? Ну это ж смех.
Мужик выбрал удобство и отсутствие геммороя в виде постояннного ноя и неодобрения этих самых детей и жены.
Непреодолимые объстоятельства понятие очень субъективное. То, что для кого-то яйца выеденного не стоит для кого-то инного будет непреодолимым обстоятельством. Мужик выбрал, всё точка - почему и отчего, какие были у него побудительные мотивы мы с вами не знаем и никогда не узнаем. И тут уместно вспомнить слова Исуса - не судите, да не судимы будете.
Ну так да, выбрал и выбрал. Автор все хочет понять его мотивы, почему он не хочет общаться. Потому что любил или наоборот потому что не любил. А по сути-то какая разница? Лучше вообще думать, как самой проще. Я бы для себя лучше думала, что любил, но не очень.
Вот и автору надо не докапываться до правды - зачем она ей? Надо придумать для себя причину почему с которой наиболее комфортно живётся и всё. Чем надуманная причина в данном случае хуже настоящей
Да много из-за чего уходят. Отнюдь не только из-за непреодолимых. Если уж так судить, непреодолимое - ну, смерть, ну, заключение пожизненное. Кома еще, может быть.
Уходят, когда перестают/не хотят бороться. Когда боятся.
И, знаете, нужно иметь смелость определенную, чтобы сказать в лицо своему ребенку: "Ну и кончай с собой, твоё дело," - не все на такое способны.
Именно так и надо сказать взрослому детине-манипулятору. Еще и добавить, что яйца курицу не учат, как ей жить. Я бы еще поняла, если бы это были подростки, а так, я на месте этих "детей" постеснялась бы такую чушь отцу в лицо нести.
Я знаю, что еще уходят, когда "и вместе плохо, и врозь невмоготу". Это называется не сошлись характерами. Вроде любовь, а вроде как на войне. Устают подстраиваться, все равно ничего хорошего не выходит. Но тут же не так.
Да и ладно, какая разница-то? Мужик уже ушел, сделал свой выбор.
Надо - да наверняка, но только ему одному известно, что там за дети. Дочка-актриса-истеричка вполне способна выкинуть что-нибудь такое от экзальтированности или назло врагам.
Кто-то способен жить с этим, кто-то - нет... Я не думаю, что он от нелюбви ушел. И не думаю, что ему это "комфортно" и "удобно".
А про выбор - согласна, надо просто принять. Но часто, это очень тяжело сделать. Где-то в глубине, если не можешь понять причин, начинает копошиться червячок: а вдруг, это со мной что-то не так, вдруг я плох, вдруг недостаточно то и это, вдруг он меня не любил, а вдруг меня вообще любить нельзя и не за что.
На этом, кстати, и строятся все эти методики соблазнений, которые советуют завлекать и пропадать. Вот у меня только что было - и вот это уплывает из рук, а я бессилен, надо же что-то делать!
Спасибо за комплимент) Мне за 35 если что))))
как раз опыт показывает, что когда любят то уходят!! или сохраняют отношения на протяжении долгих лет и в конце концов все решает время)
а из двух зол выбирают меньшее как раз слабые мужчины
Я не осуждаю, но когда любят, то через день уже невозможно без любимого человека. Как сказал один ну очень взрослый мужчина "когда я представил что завтра проснусь без нее, то сразу собрал чемодан и ушел"
У меня были такие отношения, но протянулись не долго из за него, он испугался что стал влюбляться сильно, признался в этом, что не готов, боролся с собой, я встала и ушла, он мог вернуть, но страх оказаться влюбленным пересилел его. Расстались, я сильно переживала, но теперь очень рада что так произошло, я рада что не с ним, такой человек мне не нужен!
Это мужской тип поведения - если вычеркнул, принял решение, что " всё", значит всё! Это бабы любят долгоиграющие пи@дострадания))))
Ничего подобного. У меня были отношения с девушкой, которая рвалась между мной и другим. Меня любила, с другим жила, поскольку жить со мной возможности не было.
И вот в один день она тоже решила, что отношения со мной бесперспективны и порвала их в один раз. Это я за ней ещё несколько месяцев страдал и пытался возобновить отношения, а она ни разу ни сама не попыталась ни поддалась на мои провокации. Так что девушкам такое поведение тоже свойственно.
ООООО! Я знаю массу примеров их наличия, даже не смотря на отсутствие соответствующего органа. :D
Я так и не получил ответа на вопрос - по какому признаку вы делите модели поведения на "женские" и "мужские" с учетом того, что они примерно в равной степени присущи представителям обоих половых груп?
Ну как, вы вообще не отличаете муж. и жен. поведение?
Присущи обоим, но далеко не в равной степени. Мужской тип, соответсвенно больше мужчинам, женский женщинам.
Ну вот например - когда женщина, бесконечно знакомится всё с новыми мужчинами, причем одновременно с несколькими, вступает с ними в половую связь, и почти тут же теряет к ним интерес, как прекрасны они бы ни были в постели, и опять ищет новые знакомства, новые победы, так как прекрасных мужчин ещё миллионы и миллионы в этом мире, и так хочется всех попробовать, и так до пенсии :) Ни замуж, ни детей вообще не имеет ввиду! Это по вашему типично для женщин в целом?
Для меня мужской тип поведения, это в первую очередь умение принимать конкретное решение и нести полную ответственность за свой выбор. В данном случае человек принял решение уйти, и он уходит во всех смыслах этого слова, не ищет компромиссов, не идет на какие либо уступки, отсутствие гибкости и подстройки под желания и чувства других участников, если это идет в разрез личных убеждений. Поведение, которое не основано на эмоциях.
Когда здравый рассудок преобладает над эмоциями – это присуще роботам? Возможно… ))
Вы говорили о поведении, "которое не основано на эмоциях".
Я не представляю себе людей — психически здоровых, во всяком случае — поведение которых не является следствием их чувств и эмоций.
А "здравый рассудок" может лишь помочь вести себя более осознанно и адекватно, но никак не исключает влияние упомянутых эмоций.
Значит, не правильно выразилась. Эмоции есть, но их держат в себе, умеют ими управлять или направлять в нужное русло. В меньшей степени поддаются случайным сменам настроения, внезапным душевным порывам.
Я его очень хорошо понимаю. Гораздо легче окончательно оборвать отношения с любимой девушкой, чем пытаться изображать дружеские чувства. Должно пройти несколько лет, когда на пожарище вашей бывшей любви останутся одни головешки, тогда сможете общаться по-дружески.
А ведь вы не хотите его отпускать. Причем я подозреваю, что у вас еще кто-то есть. Гоняемся за двумя зайцами?
Я не хочу его отпускать..Я люблю только его..Я взрослая..У меня все не по детски..И страдания в том числе..Вот и беда то в том,что никого у меня нет и вряд ли будет..Пыталась всеми силами найти клин..Силилась,заставляла себя отвечать на симпатию со стороны мужчин..Не выходит..Ни одно знакомство не развилось по моей невозможности это делать..Не могу,не хочу никого..Все мысли связаны только с ним..Все желания остались с ним..Даже либидо бешенное угасло напроч.. Ошиблись Вы про двух зайцев..
Да не ошибся я, а просто хотел из вас инфу вытянуть :)
А что значит "расстались по серьезным обстоятельствам"? Что такое между вами произошло? Может быть, это какая-то ерунда, а вы теперь оба мучаетесь.
Это не ерунда..Это безысходность..Долго рыдать над этим надо..В двух словах-не свободен был он..Связь многолетняя со мной закончилась в один день..Трус и слаб духом оказался..А я его люблю и нахожу массу оправданий ему..Вы мне уже ответили и в соседнем топе:)Я там тоже плачу,поддерживая такую же бедолагу,как и я.Ну у нее ситуация иная..А итог один..Тоже страдает..А Вы и тут, и там успеваете утешать:)Спасибо.Там Вы мне посоветовали строить новые отнощшения..А как???? Как? Не посоветовали-КАК это сделать..Если за столько времени даже просто физиология не проснулась ни в отношении хоть какого то мужчины..Слепая..Не вижу их,мужчин..
Автор, похожая ситуация, не хотите в личке пообщаться? Специально пишу не анонимно(((
Вам сейчас противопоказано, ИМХО, что-либо строить.
Кроме выстраивания нормального и трезвого отношения к себе, к людям, к мужчинам, к миру, словом.
Он ушел, а Вы всё ещё центрированы на нём. Что понятно - резкий обрыв всех связующих ниточек ведёт к жесточайшему неврозу, падению самооценки, попыткам взять ситуацию под контроль.
Ведь Вам не дружбы нужно, думается мне. Вам нужна возможность хоть как-то отслеживать происходящее в его жизни + надежда, хоть призрачная, на то, что всё ещё возможно.
Но надо понимать, что это нормальная реакция психики для женщин в Вашей ситуации. Всё, что с Вами происходит, это естественный процесс. Вам надо просто по возможности выбираться, а не нырять всё глубже.
С каждым Вашим словом согласна..Единственный отклик,который настолько правильно описал все,что происходит со мной..Один вопрос-как из этого выбраться..Без новых отношений,которые дествительно,невозможны,не получаются,не нужны мне...Как перестать надеяться на то,что может когда-то он венется...Как не вспоминать такие случаи из жизни известных и не очень людей..Ведь случается такое..А вдруг и со мной так произойдет..Спасибо Вам за справедливую оценку моего состояния и моих призрачных надежд,про падение самооценки-прямо в точку...хотя по жихни была очень уверена в себе,в своей женской привлекательности..А теперь...Даже ухаживания мужчин воспринимаю,как некую насмешку над собоой...Это все так действительно...
"Один вопрос-как из этого выбраться...Как перестать надеяться на то,что может когда-то он венется...Как не вспоминать такие случаи из жизни известных и не очень людей.."
Я, как правило, не отвечаю на такие вопросы. По двум причинам.
Во-первых, по моим ощущениям, задавая их, женщина надеется, что кто-то (я или кто-то еще) сейчас даст чудодейственный рецепт, который однозначно поможет, причем сам по себе, своим фактом существования, и уже к вечеру. А так не бывает.
Способов очень много, каждому подойдет что-то своё, универсального рецепта нет (это вторая причина, кстати), но это всегда долгая, целенаправленная и достаточно трудная работа. Психика находится в состоянии очень серьезного стресса, её оттуда надо пошагово и комплексно вытягивать. Где-то через силу, где-то самоконтролем, где - чем. И всегда - временем.
И поплакать, пожалеть себя и попроклинать любимого - только первый шаг. Я тут наблюдаю, как многие этот процесс растягивают: образуют клуб по интересам, собираются в кружок и начинают упиваться процессом.
Видимо, это тоже помогает кому-то.
и плакала..и проклинала..и в душе желала ему когда-то прочувствовать все то,что прочувствовала я...Но это все помогает на совсем короткий срок..Потом новая волна,бессонные ночи..и снова и снова..как было тогда..Когда все и везде напоминает о прошлом..Я не упиваюсь процессом..но не могу не думать о нем..Да,нужен психиатр..Но что он мне скажет? Все то же,что и Вы сейчас.Но я снова не смогу следовать его советам..Не получается..
Ну, про психиатра Вы задумались рановато, как мне кажется. :) Но хороший психолог, например, вполне способен потихонечку Вас через это состояние провести.
Либо Вы сами. И тут важно уловить ту грань, когда необходимое Вам (именно Вам, с Вашими ритмами) время на поплакать и пострадать должно будет привести Вас к чему-то более конструктивному.
Я могу сильно заблуждаться, но на протяжении 10 лет желать совместной жизни с мужчиной, в то же время всеми силами этот день отдалять, не иметь никаких других параллельных отношений... То есть, фактически, не иметь ничего, кроме мечтаний о том, как всё здорово будет однажды - ИМХО, проблемы Ваши куда глубже, чем уход этого мужчины.
Наверное,мое изложение было субурно,раз осталось непонятным главное:
Я НЕ ЖДАЛА 10 лет его ухода ко мне!!! Более того,я не хотела этого.Хотите верьте,хотите не верьте.Я нажилась вдоволь с бывшим мужем ,от которого ушла сама.Не по причине любви к Л...а СОВЕРШЕННО ПО ИНОЙ..пОЭТОМУ СНОВА ВЫЙТИ ЗАМУЖ -НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ ВООБЩЕ..я наслаждалась все эти 10 лет тем,что было с этим мужчиной..А было всего сполна..Поверьте...Мне есть с чем сравнить..Я -не убогая и знала любовь мужчин во всех ее проявлениях..И в данных отношениях ценила те чувства,которые доселе мне были неведомы,как оказалось..
в ТОМ ВСЯ И ТРАГЕДИЯ-МЕНЯ ВСЕ УСТРАИВАЛО..ЭТО еМУ БЫЛО МАЛО.!!!.и КОГДА он захотел УЙТИ И НЕ СМОГ-он ОСТАВИЛ НАС НИ С ЧЕМ..Он меня оставил ни с чем!!Вот в чем главное для меня потрясение-он оставил меня без того ,что для меня было важно ИЗ-ЗА того,что ЕМУ оказалось этого недостаточным и захотелось большего!!?Понимаете?? Я не желала с ним совместной жизни никогда за 10 лет...Я не жила мечтаниями о совместной жизни..Я не отдаляла этот день возможного узаканивания наших отношений...Я была самодостаточна в том статусе,в каком была..Мне не нужно было большего..У меня было слишком сполна..Повторюсь-не верьте,но так бывает !!!Я еще в том же статусе с ним столько же лет провела бы..Без сожаления.!Это ОН зажелалал совместной жизни так,что потерял всякую способность реально расчитать свои моральные силы сделать этот шаг..Как оказалось в никуда...
Видимо, да, ваших отношений за прошедшие годы я не уловила... Но, к сожалению, на суть это не повлияет.
Он знает, что Вы любите его? И знает, что Вы хотите его возвращения? Тогда он знает больше, чем достаточно, чтобы всё взвесить и сделать свой выбор...
Иногда, нужно просто дать человеку время разобраться в происходящем в его жизни и в его душе. Особенно, когда слишком многое случается слишком быстро.
Но Вы же понимаете, что любить человека - это еще и уважать его выбор... Ему сейчас тоже больно и плохо, и он выбрал для себя то, как ему лучше, как хоть немного проще, такое вот спокойствие... И это нужно научиться уважать, даже если не получится это понять...
Вопрос только в том, чтобы сократить Ваши потери до возможного минимума... Чтобы ощущение того, что Вас обокрали на ровном месте, не разрушало Вас постепенно..
Спасибо Вам...За правильные,хоть и жесткие слова..За отсутствие агрессии..Спасибо.
Да не за что, что Вы... Откуда агрессии взяться.
Понятно, что больно, что обидно, что ощущение бессилия гложет, а оттого то гнев, то отчаяние... Очень важно в этом не застрять.
Прожить максимально интенсивно и стараться выбираться. Оно потом долго саднит, но уже можно жить, уже можно радоваться, любить... Время нужно, силы и решимость некоторая.
Если действительно любил, а обстоятельства разлучили, то он все равно бы писал мэйлы и звонил, это не так сложно в наш век.
Говорю из собственного опыта. Мне звоннил и писал после фатального расставаня несколько лет потом еще.
я абсолютно с Вами согласна..Но знаю точно,что он любил и любит,возможно,и сейчас, и расстались то именно потому,что хотел уйти из семьи,сам,не по моей просьбе,а сам много лет к этому шел и,наконец,решил,ему было недостаточно видеть меня каждый вечер..Хотел-всю оставшуюся жизнь.. ..Но не смог..Не буду защищать его,он слабый и трусливый..Семья сделала все ,что можно,использовав все возможные рычаги..удержали.Он стался..Страдал так,что физически было всем очевидно..Но сразу сказал,что отрубать хвост по кускам нельзя-нужно одним разом..Вот он смог так..А я убиваю себя медленно,постепенно.. Значит Вы правы-не любил..
Послушайте, вы в одном городе? Нахрен ему разводиться
ис вами расставаться
Встречайтесь регулярно, так можно всю жизнь протянуть.Пусть он жене придумает что впал в религию и ему надо одному медитировать раз в неделю, с ночевкой.
Или пусть якобы запишется в гуманитарное общество
бесплатно развлекать стариков в доме пристарелых. Или пусть заинтересуется живописью и каждый день на весь ден уходит в Третьяковку, если вы в Москве.
Или у него двоюродная сествра спивается в далекой деревне, туда можно только с ночевкой ехать.А ехать спасать надо каждую неделю.
В общем если он вам обьяснил, что вас для редких встреч ему не хватает, а из семьи уходить не хочет, то это только отговорка.
Расставаться-то зачем вам?
Хотел ЖИТЬ со мной.Признался,что много лет со мной отношения.Они этого НЕ ЗАМЕЧАЛИ. А когда признался ,применили,повторюсь все рычаги для того,чтобы не ушел..Он 10 лет использовал все приемы,которые Вы описываетет выше.. После того,как ТАМ все стало известно,началась атака на меня..Все мои адреса,телефоны,..короче атаковали всей родней..Уже КАК РАНЬШЕ встречаться,стало невозможно..Уйти не смог,остаться,как было-невозможно..Один оставался выход-расстаться..
Ой, я Вас умоляю, хотел бы уйти - ушёл бы! Когда они действительно хотят уйти к другой женщине - они уходят.....в один день!!! И никакие родственники, и давление с их стороны не останавливают на пути к большой любви!
Значит не хотел.И любовь была небольшая..Согласна..Открыли мне глаза.Может сейчас его возненавижу.Хочу этого,но не могу пока.
Ну если так.....А вы сами-то замужем?
Но все равно вывод напрашивается- перед выбором жена или вы он выбрал жену, это факт.
он выбрал не жену,от которой бежал столько лет.Он выбрал спокойствие своих детей,которые для него главнее всех меня вместе взятых..
вот за эту иллюзию вы и держитесь, она вам жить не даёт :(
от не НЕ СМОГ уйти, он НЕ ЗАХОТЕЛ! уйти,
а порвать с вами ЗАХОТЕЛ и СМОГ,это единственная правда, автор, как ни крути
автор, ответьте, плиз, КАК можно удержать мужика в семье против его воли? я без негатива.. Просто пока, по сказанному вами, выходит, что мужик выбор сделал, и он в данной минутной (а не многолетней) ситуации выглядит вполне сильным - семью не бросил, не мечется и не размазывается,
может мы чего-то не знаем просто,
чтоб посмотреть со стороны на ситуацию, и что-то сказать вам, нужна не обрывочная картинка,
пока кажется, что вы преувеличиваете и излишне романтизируете его чувства, а в реале всё проще и примитивнее,
если вы чуток проясните, что его, по-вашему, удержало в семье, может мы вам и поможем, даже если правда тяжела и безжалостна, то приняв её, вам легче будет отпустить и начать получать удовольствие от жизни без него
Были много лет..Я свободна,он-нет..Никогда не просила уйти ко мне. Не просто встречались,а фактически жил на два адреса..Спустя много лет стал ежедневно говорить,что не хочет больше уходить по вечерам туда..Стал вслух мечтать,как будем жить вместе,где и т.д. Я вполне убедительно аргументировала,что ЭТОГО делать не нужно,ни в коем случае..Я месяц безпрерывно убеждала его отказаться от этой затеи...Но он сказал-я решил..Шел к этому решению долгие годы.. Опускаю про то,как любил..Не верите и не нужно..Значит,не любил..Значит врал..Значит просто так спустя почти 10 лет выматывающей раздвоенности ,просто так сказал ,что решил уйти..Как удержалаи ?.. Всего не знаю..Но взрослые дети,внку ,родня знали на что надавить и чем пригвоздить..Значит ,их расчет был выверен и безошибочен..Что еще сказать?..Плохо мне..Считайте и дальше,что не любил..Покажите мне мужика,который НЕ ЛЮБИЛ, 10 лет летел,бежал,тащил все,что подпадает по определение "роскошь,золото,брильянты" ,решал все мои проблемы,дружил с моими детьми и САМ принял решение уйти ко мне?! Его не просила я.Ему и мне и так было хорошо,много,сполна..Но именно ОН захотел ..Но не смог..Трус и слабак..Но разлюбить его и это понимание не помогает мне..
Как так можно любить и так издеваться над любимым человеком? 10 лет? Высокая любовь, похоже. Вот например тут, на еве, встречаются посты людей, у которых действительно была и есть любовь. И которые бросили свои старые семьи и создали новые. И счастливы. Это все не помеха для любви и нет никаких причин, вообще никаких, сохранять семью с нелюбимым человеком при наличии любимого. И дети тут ни причем, они только страдать будут при таком раскладе.
дети не страдают.Дети все живут своими семьями.они уже и забыли про этот для них "эпизод"...Если и страдает,то только жена,к которой его вернули..Я без злобы..Не завидую ей,хотя самой безмерно плохо..
Тем более объясните, зачем и с какой стати он выбрал такой путь, чтобы и самому страдать, и жене, и вам?
он не выбрал этот путь сам,без влияния и психологического давления.Он вынужден был остаться,так как шантаж и угрозы (в том числе и суицида со стороны детей ) оказали на него желаемое действие.Он испугался ответственности за любую непоправимую выходку со стороны детей..Поддался их манипуляциям..Они сделали свое дело,оставили его в семье,не пустили к "сучке крашенной" и уехали каждый в свою жизнь..А он остался с той,от которой бежал столько лет.Да,он выбрал ее..Но явно не без давления..
Как бы там ни было - это уже случилось. Вам надо перестать думать о нём и начать дцмать о себе
что не любил, я не писала ;-), не предполагала, и тем более не утверждала.. чувства безусловно были, но.. выбор сказал сам за себя. Единственное, принудить остаться в семье взрослого мужика, который может так железно переживать разрыв многолетней и очень близкой связи, невозможно. Он определился сам. Просто пока он теоретизировал, что уйдёт - это одно, а когда почувствовал каково это, то результат вышел иной..
я не теоретик, я сама сейчас изнутри всю эту ситуацию переживаю, тяжко это всё :( Но голая правда - она такая, какая есть. Её тяжело принять, но жить по итогу легче с широко открытыми глазами, нежели в иллюзиях, уж больно они затягивают боль и страдания, а это не есть наша цель ;-)
и я о том,как его терия оказалась далека от реальности..Я именно поэтому умоляла его не делать этого..Я чувствовала,что потеряв то,что имеем сейчас,не обретем друг друга вновь..Ему было мало..Итог,увы..
А Вы с позиции жены переживаете подобную ситуацию? Я Вам искренне сочувствую..Понимаю,что даже вернув мужа всеми правдами и неправдами,это не означает,что счастье вернулось в дом..Жене,наверное,не легче,чем мне..Ей жить все годы с пониманием того,что сам хотел уйти и столько лет лгал..
да, я с позиции жены, ситуация не совсем ваша, но не проще и не легче)
после 18 лет совместной жизни, любви, гармонии, общих достижений, рождения двоих детей и обретения наконец комфортных условий жизни, настиг мужа кризис среднего возраста: всё есть, но кажется не радует, ничего не хочу, а чего хочу - не знаю, люблю, жить без тебя не могу, всё устраивает, но хочу, кажется чего-то другого.. и пошёл на волю в поисках другого счастья, "счастье" тут же нашлось, настойчивое такое, цепкое.. ну вобщем, не буду вдаваться в подробности, но ответов на вопрос как можно оставить за бортом всю сознательную жизнь, да и часть несознательной, при том, что там человеку было крайне комфортно и он этим жил, дорожил, и потерять боялся, т.к. действительно был счастлив.. вобщем, ответов я не нашла, вернее, всяких теорий навалом, а реальность просто убивает :) Вобщем, смотреть в глаза реалиям тяжело, смириться с ними тоже, но потом-таки становится легче от вот такой чистой правды, главное, не поддаваться по-возможности коварным иллюзиям и эмоциям, и выходить на свою дорогу, жизнь-то у нас одна..
Как Вы выбрались из этого горя? Как я поняла-он ушел окончательно? Как Вы вышли на свою дорогу? Ведб Вам в разы тяжелее-предал человек,который не просто муж,но и отец Ваших детей? Подскажите,как заставить себя видеть другие лица в толпе проходящих..а не его..
"Спустя много лет стал ежедневно говорить,что не хочет больше уходить по вечерам туда..Стал вслух мечтать,как будем жить вместе,где и т.д. Я вполне убедительно аргументировала,что ЭТОГО делать не нужно,ни в коем случае..Я месяц безпрерывно убеждала его отказаться от этой затеи.."
Ну, убедила... чО таперича надоть? :)
Вам, бля, никак не угодить: хотел мужик к ней уйти — она "вполне убедительно аргументировала,что ЭТОГО делать не нужно,ни в коем случае", да ещё и "месяц безпрерывно убеждала его отказаться от этой затеи".
Ну, вот.. убедила... :mda
И какого ж хе... хммм.. икса теперь-то надо, болезная?? :)
"Значит просто так спустя почти 10 лет выматывающей раздвоенности ,просто так сказал ,что решил уйти..Как удержалаи ?.."
Да нет.. не просто так... Похоже, ЗА$&АЛА ты его своими "шатаниями", дорогуша... :mda
Просто взял, да "и причалил" к тому берегу, где хоть и херово, но всё ясно и понятно. Где никто не трахает мозги, отталкивая его, когда он решил уйти...
А дети.. Это да, это - аргумент... раз уж "любимая" оттолкнула,..
Аха, любят некоторые дамочки сначала в благородство играть, а потом страдать. *веселиццо*
Оймлякакиемылюбящие... :)
Токмо мы люпим, а усе остатние - нимохут... :mda :D
Так любил, или нет? Вы уж определитесь, что именно врать... :)
Я так не думаю. Если страсть и любовь, то внезависимости от обстоятельств сидишь около мертвого телефона, а потом со
срываешься и едешь, бежишь к любимому-(мой).
Конечно есть разница в степени этой самой страсти и любви.
Это если партнер бросил, тут делать нечего конечно, тут только раны зализывать и остается.
Да. Тоже верно. Я была на месте приятеля автора. На благо семьи осталась в семье.
Но тому чтоб перевернуть страницу пришлось вообще экспатриироваться из страны, можно сказать навсегда.
Да и то после мы писали друг другу несколько лет.
Соглашусь. При недобровольном расставании люди всё-равно демонстрируют привязанность, желание воссоединения и т.п. А если разом всё кончилось, значит он готовился к этому, принял решение забыть !
Плюс сто. БЫла в такой ситуации - бросил в один день и не вспомнил никогда.
Если большая любовь и невозможность быть вместе, то....правильно мужик поступает. Это не трусость и не слабость, скорее наоборот, сила воли. Тем более, учитывая тот факт, что он остался в семье.
Очень многим легче не видеть человека после расставания, чтобы вырвать из сердца.
Какая такая большая любовь и невозможность? У них вполне реальная возможность, была по крайней мере. Какая там сила воли? Удобство и нежелание ничего менять. Очень многие сходятся и заводят новые семьи, но это только когда действительно любовь. А так... ерунда все.
Да, возможно я передернула. Ответ был написан мной, не зная некоторых подробностей, которые открылись позже.
Да, теперь я считаю, что возможность была. Она всегда есть, и выбор тоже.... Он его сделал...
так он же и хотел поменять! Разве Вы не поняли-если бы он не захотел ничего менять,мы бы так и были вместе,он так и рвался бы на два адреса..Но именно он захотел поменять.Захотел,но не смог.Не расчитал свои силы.Не расчитал силы своей семьи,детей,не оценил возможные сценарии ухода.Примитивно решил,что хлопнет дверью,повинившись и уйдет.Но все пошло не по его сценарию..Вот тогда и оказалось-кишка тонка..Если бы он НЕ ЗАХОТЕЛ НИЧЕГО МЕНЯТЬ..разве бы я сейчас тут лила слезы,выслушивая Вашу жестокую правду???!
Вы не услышали меня.Я уже согласилась,что не хотел.Тогда Вы ответьте на вопрос-а зачем он им сказал,что уходит??? Ведь так все было здорово!И мне хорошо,и ему хорошо,и дома никто ничего не подозревал 10 лет!!! Зачем ему нужно было им объявлять об уходе??? 10 лет он не не хотел..я об этом не просила никогда,и он не говорил об этом тоже..Но в последние годы стал периодически вслух мечтать,как бы он хотел никогда не уходить из моего дома и чтобы он у нас был один -этот дом.Общий.. Я уходила от этих обсуждений.. Итог -известен..Что Вы мне хотите доказать? Объясните логику-не хотел-и сказал что уходит.Не любил-но 10 лет рвался и наконец решил уйти просто так,к нелюбимой,просто потрахушке разовой..
Ну почему же разовой? Вы ему нравились, но жена ему нравится больше. Поэтому и жил и живет с ней. А любит только себя, поэтому и устроил все это и ей и вам. У него же вас две, не одна, так другая в итоге возьмет. И там и там хорошо. На миг подумал, что может у вас ему действительно лучше будет, но передумал.
А доказать я вам хочу, что это в ваших интересах, чтобы он не звонил больше, не писал, и слава богу, что убрался уже из вашей жизни. А вы все ждете, когда опять напишет. Так напишет, это почти 100%. Это в его интересах, сразу 2-х иметь. Ждите, раз нравится так жить.
Да не заморачивайтесь вы так! Тут барышни жестокие, они в мужиках одни недостатки видят. Любил, думаю, по крайней мере, очень и очень симпатизировал. Иначе 10 лет не протрахаешься. А сейчас, видимо, возраст (секса уже не так много надо, скорее борща и котлет) плюс за 10 лет отношения поистрепались, новизна пропала. Не думаю, что он там сильно что-то рвал-метал, его связывали по рукам и норам, а он зубами хватался за половичок и полз, полз к выходу, скорее всего просто решил завязать. Рассматривайте это как конец романа, что случается и в браке, и не в браке.
Вот только вопрос, зачем он жене все это устроил? Ему похоже по херу на всех вообще. Решил завязать, так и завязывал бы молча от жены. Автору тоже легче было бы, чем если: "уже решил, почти ушел, но передумал".
и я об этом? Зачем? Ведь она якобы все эти годы ничего не замечала.Он имел двух.Всем хорошо.Не любил,просто симпатизировал..Но зачем добровольно устроил такую встряску?? Зачем -себе-прдинфарктное состояние,жене-вообще ад,детям-прилетели спасать папу от рук "сучки крашенной" из других городов,прихватив для весомоти внуков?? зачем ему все это ??? Ведь более приятного образа жизни,чем у него был-не придумаешь?? Где резон? Где мотивация для признаний??
Именно на сроке давности я и делаю акцент! За 10 лет отношения поистрепались,новизна пропала..Так вот и вопрос-зачем уходить из семьи если все так как Вы сказали? БЫЛО БЫ ЛОГИЧНО В ПЕРВЫЙ ЖЕ ГОД-КОГДА НОВИЗНА И НИЧЕГО НЕ ПОИСТРЕПАЛОСЬ..а я КАК РАЗ И РАСЦЕНИВАЮ ЭТОТ ФАКТ В ПОЛЬЗУ того,что человек убедился что хочет остаток жизни быть именно со мной,раз именно через 10 лет сам принял это решение..Да ладно,что толку разводить гипотетику тут..Кстати помимо секса за все эти годы были для него именно у меня и котлеты, и борщи,котороые дома у себя он и не видел..Я не только в трахе была ему нужна.Он и гастрономические пристрастия удовлетворял имеенно у меня,а не дома..Это так,к слову..не хочу доказывать то,что было очевидно..
да всё устаканилось за годы, захотелось человеку пощекотать нервишки, ну и придумал развлекуху - уйти из семьи,
я автор поста при уход кризисного мужика из семьи после 18 лет. Так вот счастье-то он нашёл, а удовлетворения никакого, так он и ищет себе новых ощущений, и так уже и эдак, всё исчерпал, ну чё, давай разводится официально, со смаком обсудил подробности развода, откинулся на спинку стула, и так удовлетворённо, с улыбочкой говорит: "Движуууха!" Нормально? Развлекаются они, автор.. коряво так
Да не важно, как мне думается, по каким причинам. Единственное, что можно сказать определенного о его желаниях и намерениях, это то, что он не хочет видеть Вас в своей жизни.
И не важно, почему: от большой ли любви к Вам до банального нежелания дергаться из-за ситуации.
Пусть пройдет время. Вы оба успокоитесь, эмоции спадут, накал этот пройдет, сможете рассуждать не через слезы и надрыв - тогда, может быть, и появится шанс на простое человеческое общение. А может статься, оно Вам к тому времени уже и без надобности станет.
Вместо страданий на заданную тему и навязывания мужчине ненужного ему общества займитесь лучше восстановлением своего душевного состояния. Вы угробили на это тьму лет своей жизни. Сколько Вы готовы еще вложить в это - решать Вам.
Когда сильно любят, то делают все, чтобы быть вместе, а когда ничего для этого не делают, то напрашивается вполне логичный вопрос: А что это было? Разве любовь?
нет,не дюбовь.Спасибо за грамотную ликвидацию моих заблуждений..Многолетних и нелнпых..
Дамы тут, видимо, всё о своём... "о девичьем"... И не читают всего, что автор пишет.. :)
Я что, один заметил того, что вот тут — http://eva.ru/topic/42/3011324.htm?messageId=77042490 — в самом начале процитировал? :)
Или только я в состоянии прочитать это БУКВАЛЬНО, не вкладывая в это свой собственный "смысл", не додумывая?..
Вот именно, что вы в состоянии только буквально. Это она так говорила, а хотела про себя естественно совершенно обратного исхода. Говорила так, чтобы он сам принял решение, без ее давления. И мужик это скорее всего понимал, в отличие от вас.
"Вот именно, что вы в состоянии только буквально."
А вот и "всадницы без головы" подтянулись... :)
"Это она так говорила, а хотела про себя естественно совершенно обратного исхода."
То есть, мозгойопством занималась. Выносила мужику мОск в расчёте оказаться "не при делах" в любом случае. Ваш стиль... :)
"Говорила так, чтобы он сам принял решение, без ее давления."
Прынцэска, вот только трындеть не надо, а? :)
Даже аффтар сама пишет, что СНАЧАЛА он решил, а ужо опосля она его отговаривать кинулася.. :)
Ну, и отговорила. Это ж каким надо быть Д'Ебилом, чтобы не насторожиться при таков "рывке на попятный" со стороны "любимой"?.. Ясно ведь, что не очень её устраивал такой расклад, не шибко ей и хотелось-то, чтобы он к ней пришёл...
"И мужик это скорее всего понимал, в отличии от вас."
См. ответ на предыдущую цитату. Ну, это для соображающих, не для Вас... :)
да все читают хорошо, не парьтесь,
ну вот для читающих буквально автор не дописала, что уговаривала, потому что жопой чуяла, что ничем хорошим это для неё не кончится, ибо всё и так устраивало,
да она вам и сама сейчас напишет
Да звиздеть-то -"не мешки таскать". Напишет.. .чего уж..
Вот опомнится, сообразит, что лишку сболтнула и чуть не разрушила свой "светлый образ" — да и откажется от "показаний, данных под давлением".. :))
зачем Вам дружеские встречи? Всё правильно делает, любовь дружбой не пятнают.
И вообще, почему Вы так уверены, что любил?
Любят же дамы руки позаламывать на ровном месте.
Так в этом суть женской тоски)) Дай пострадать только, а я сама придумая по какому поводу. Мужик уже думать забыл, а она всё стенает, дескать "любил же..."
почитал антибабский форум и выдерживает карантин
ему дружба ваша как собаке пятая нога, сами подумайте
кста, это то, чему у них надо реально поучиться- если нет перспектив, то мужики обычно не п..страдают, а просто живут дальше, как бы плохо не было
Вот, это то о чём я говорю выше! Типичное мужское поведение, без пи@достраданий! Реально, поучиться нужно, многим мужикам в том числе)))
"почему то не хочет хотя бы редких дружеских встреч..?"
Наверное потому что любил? Не?
Нууээ, били, били, она и сломалась...Грустно смотрит единственным глазом и не заводится никак... Ремонтировать дорого.;)
Стало быть, мнение публики таково, что если любит, но расстались, - легче прекратить общение совсем?
Я приму себе на заметку. Ибо тоже нахожусь в непонятках. Расстались по моей инициативе (но не по моей вине), видимся по работе иногда. Не идет на контакт. Совсем. По лицу видно - страдает, обижен. Я уже и полушутя, и в мягком тоне - неа, ничего не получается. Надут, рассеян, мрачен.
А мне казалось естественным стремление сохранить приятельские отношения, хотя бы на уровне совместных дел на работе.
Вам - естественно, ему - неприемлемо, ибо некомфортно и, возможно, попросту больно.
И - "мнение публики таково", что это сильно зависит от конкретного человека. А Вы всё "среднюю температуру по больнице" пытаетесь вывести... :)
Да все равно странно как-то. Взрослый дядька ходит надутый и как в воду опущенный. Хотя уже все ясно и понятно, точка поставлена. И отношения оборвались из-за его параллельного романа (вроде как обижаться должна бы я...))
Больно ему, видите ли...) Общался бы нормально хотя бы в рамках деловых отношений, чего обиженного-то строить и общения избегать, раз сам накосячил..?)
Ну, про "сам накосячил" я уже писал, вроде.. :)
Его "нормально" отличается от Вашего, это точно. Остальное, по большому счету, не имеет значения...
Были у меня отношения с девушкой, так та всегда говорила - даже если мы расстанемся я хотела бы остаться друзьями. И знаете что из этого вышло - она в один день прекратила все отношения. И дружить не захотела, потому что дружить с тем кого любишь - больно.
Отсюда делаем вывод - поскольку для вас "казалось естественным стремление сохранить приятельские отношения", то по всей видимости никаких чувств к этому мужчине вы не испытывали.
Иногда, больно. А иногда - ну, просто изживают себя отношения, и всё. И каким-то это всё становится странным и натужным. Оттого и прекращаешь. Не потому, что больно, а потому, что выхолощено и ни к чему.
Но ведь бывает и по-другому: отношения не сложились (может, их начали "по ошибке"), а друзьями были хорошими. И дружбу вот эту очень жалко терять. Не потому, что не любил человека, а потому что дорожишь им и уважаешь его.
Всяко-разно случается.
Кто там из великих сказал, что трагедия любви не в том, что она проходит, а в том, что у одного она сначала проходит:)
Раз ушла -значит не любила. А если не любила значит может дружить)))
Поймите, у нас женская логика, а у вас мужчин, никакой))))
Когда любят, то не уходят. Даже если отношения иногда болезненные, но не в силах человек уйти от любимого)
и все эти фразы "так ему легче" "с глаз долой..." это не про любовь.. это может быть влюбленность, влечение и т.п. которое конечно проходит.
Знаю людей которые всю жизнь любили друг друга .хотя так и не получилось быть вместе, но пронесли чувства десятилетиями.
Мнение как раз разное. И сдается мне что большинство женщин все таки считает что не расстаются если любят)
Черта с два. Я любила безумно, около 10 лет длилась связь. Прощала очень и очень многое. Но последний его роман встал мне настолько поперек нервов, что ВСЕ.
Либо я сохраняю себя и уважение к себе, либо продолжаю эту любовь.
Уйти сразу не удалось. Ну и что? В течение года все равно я с ним порвала.
До сих пор тоска накатывает, но никаких "с любимыми не расставайтесь" (в смысле, превратитесь в половую тряпку, но будьте рядом с ними) - не признаю и уважаю себя очень и очень за свой поступок.
вы молодец!! Но у вас отягощалось все таки частичной ненавистью к нему за его поведение, поэтому вам легче было его бросить.
ЕСЛИ БЫ не этот последний роман у меня под носом - я бы никогда его не оставила! Я его ОБОЖАЛА. Всеми силами наивной своей души:)...
Даже сердится на него толком не могла и не могу. Поэтому, если он вздумал бы общаться со мной дружески - смогла бы. Но не может он, ибо обижен и в депрессии...
Имеется в виду взаимная любовь. Односторонней любви в принципе не бывает. Поэтому если второй мало того что не любит, так еще и романы заводит, то конечно надо уходить.
Знаете, есть такой вид мужчин: они привязаны к женщине по страшному (почти 10 лет страсти, шутка ли?), НО то, что само плывет в руки (а девушка была именно таковой) - не пропустят никогда. Если бы ЭТО случилось подальше от моих глаз, я бы не ушла.
А девушка эта оказалась моей знакомой. Так что...
"Односторонней любви в принципе не бывает."
Мдя? :)
А взять в руки толковый словарь русского языка и попробовать пораскинуть мозгами - не судьба? :)
Я ошиблась. Бывает. Но это единичный случай! Это ваша всепоглощающая любовь ко мне:-D
Каждый случай — единичный... :)
"Это ваша всепоглощающая любовь ко мне"
Какая забавная фантазия. :)
Да что уж стесняться-то? Тут же все свои! Все всё знают о вашем отношении ко мне:-D Бросьте уже и признавайтесь в конце-концов.
Признаваться в чём?
Вас тут много таких, о каком-таком отдельном отношении к Вам можно говорить?..
Я давно и вполне ясно высказал своё мнение о Вас, и Вы его не раз и очень старательно подтверждали.
Противоестественно, если объект любви ведет себя подобающе. Терпеть ВСЕ ради "любви" никому не порекомендую. Это путь к саморазрушению.
ага) мой бывший вроде так любил, что готов был с двумя детьми меня взять, а потом раз и бросил. и вернулся к мышке жене. Трудности мужчины преодолевать не могут и ждать не любят)) нафига)) женщин итак полно
Молодец он.
Так и нужно действовать при разрыве (и неважно - какова сила любви, кто кого бросил).
Он собирается продолжать жить дальше и не терять время на растягивание боли. Дружеские встречи - это самообман и боль.
Автор, я Вас очень хорошо понимаю. Тоже сейчас рассталась со своим... Тоже сопли на кулак наматываю... Мне кажется, может я и не права, Вам надо с ним пересечься и поговорить. Я понимаю, что он не хочет-найдите предлог, может Вам помощь в чем-то нужна или в конце концов, встретьте его "случайно". Я так и сделала - увидела полнейшее безразличие ко мне, мы поговорили и мне реально стало легче.
Я теперь знаю, что - ВСЁ!!! И ничего с этим не сделаешь! Главное, что я сейчас не питаю надежд.Не копаюсь в том, кто виноват, кто что сказал, кто что хотел - теперь неважно! Остается только смириться
Пересекалась...И помогал,когда я действительно нуждалась..Но не говорит ,что разлюбил..Наоборот..Я вижу,что не стала ему безразлична..И не заблуждаюсь в этом.Знаю точно.Он сказал.Но это ничего не меняет.Я бы рада услышать в глаза-разлюбил.И знаю точно-мне стало бы легче..Но ...Смиряюсь по-тихоньку с тем,что ничего не изменится,хотя любим по-прежнему оба...
Так может, он в глубокой депрессии сейчас?
может, на антидепрессантах сидит или на транквилизаторах?
может, выпивает сильно с горя?
Раз оба любите, а обстоятельства сильнее, то все может быть!
и тут уж не до "дружеских встреч" !
Так он все правильно делает. И именно потому, что любит-и не хочет видеться. Зачем мучить и себя и вас? Зачем продлевать агонию? Умерла так умерла...
млин..мужики заладили "прально прально".
да ни хрена не правильно!!!
Правильно преодолеть трудности и быть с любимой женщиной!
А если не делает так, то просто не любит ее уже. Какие у него препятствия??? Смешно просто. Тем более дети большие уже. Приспосабливается он просто, струсил, испугался давления родственников.Нахрена тогда вообще затевал это??? Автора устраивал приходящий любимый) Вот и ходил бы.Так нет.. пострадать млин дайте. А теперь он мучается. Так и надо ему, идиоту!! А вот автора жалко, 10 лет все таки, прикипела. Удачи Вам автор! И пусть встретится вам достойный мужчина который поможет забыть этого идиота! Да, сейчас он для вас самый дорогой и любимый, но он вас предал!! Помните об этом!!!
Автор, с чего Вы взяли, что мужчина - любящий? Разве любящий человек допустил бы, чтобы Вы страдали по его воле 10 лет? Если я правильно поняла, такой у вас стаж отношений. Поставьте себя на его место - ведь Вы бы явно по-другому вели бы себя. Однозначно, мужик только себя любит. А Вы радуйтесь. Что он сам такое решение принял - Вы бы никогда наверное его не оставили. Поверьте, многие проходят через расставание, и через вещи побольнее, но жизнь идет, и боль уходит по-тихоньку.
Каждый день - это подарок, возможность творить, любить, делать что-то хорошее.
Пройдет время, и в Вашу жизнь обязательно придет и радость, и смысл, и все, что Вы захотите.
Любящий,это точно.Знаю.Я не страдала 10 лет.Просто любила,ничего не требуя.Даже считала себя счастливой:)Так бывает,оказывается.А его много раз сама пыталась оставить по причине того,что понимала-как ему тяжело вести двойную жизнь..Я его жалела..Пока бло не так много лет потрачено и хотела сама разорвать...Уходила много раз... Возвращал..Потому,как не такая сильная, как он..Он вот ушел,а я не смогла вернуть..Ладно:)Уже легче мне,начиталась тут всякого..Правда..Может жестокие слова в чувства привели..Может мнение большинства-что так и нужно-враз отрубать хвост..Ладно...Переживу..Спасибо:)