такая вот ситуация...
не знаю, правильно ли что завожу тему. но свой мозг уже не справляется, нужны мнения со стороны.
Такая вот у меня ситуация - есть муж, есть дети, в браке достаточно долго. Как оказалось треть этого брачного времени у мужа есть Лю, я подозревала (пыталась сохранить семью, поэтому для себя решила что не верю), потом и узнала точно,уже невозможно стало жить как раньше (хотя отношения с мужем были в целом неплохие, и семейные и как мужчина и женщина), поставила перед выбором. Выбор не сделал, и там и там, жестко просила уйти - не уходит, типа не уверен что там то что нужно и вообще - дети, не могу без них.
Что имею сейчас - живет с нами , там его послали разобраться с семьей и потом приходить (хотя по-прежнему на коротком поводке, общаются, встречаются, в общем только к телу доступ прекратили). Но если раньше говорил что хочет остаться, семья важнее, нужнее, меня хоть и по-другому, но любит, и старался наладить отношения, то теперь - все чаще стал говорить о разводе, "а может я все таки ее люблю, потому что скучаю, тоскую, тянет к ней". Хотя тут же перечисляет ее недостатки для него и начинает сомневаться сможет ли жить с ними... В общем я в очередной и надеюсь последний раз послала его уже не подумать, а именно или уйти к ней (без возможности вернуться ко мне, что его расстроило) или уже окончательно отпустить ее и жить со мной. Но уверена что опять все останется на том же месте, там его отдалили, он скучает и рвется, но как только я отпускаю - уже не очень и рвется. И вот что мне делать((((( и не знаю уже хочу ли с ним жить, точнее смогу ли, и выгнать жестко не могу... Предлагала разъехаться "подумать" (правда отметив что если "разъедется" к ней - считаю, что все решено), не хочет
Отдалилась, да, занимаюсь собой, детьми,учебой, но, ведь день сурка какой-то, надо делать решительный шаг, а какой...
Может он правда там любит, но ведь ничем не держу, детьми не манипулирую - общайся сколько хочешь, жить есть где, чего тогда не уходит?
Или мне просто переждать его качели (это нормально вообще - такая ломка у него?), если допустим я хочу его сохранить?
Выгоню я, там окажется что я все таки нужнее, а обратно дороги не будет, и будет всем фигово.
Короче у меня уже взрыв мозга, пишу наверное ерунду такую....
Скажите что-нибудь....
Выгнать жестко. Он еще и советуется с Вами - "а может я ее люблю", аффигеть. Хотите его сохранить для себя - подумайте, сможете ли вы с ним жить после этого.
"сможете ли вы с ним жить после этого."
Вот именно и это и является основой моей головной болью, если пойму что смогу - смогу и "биться" за семью, если нет - значит свободен. Пока больше склоняюсь ко второму варианту, но решиться резко все закончить - че то не получается((((
Да уж... Нервы он Вам помотал знатно...
Знаете, в чем еще, как мне кажется ,есть проблема?
В том что оставаясь в отношениях с мужчиной нас обидевшим мы унижаем себя. И получается замкнутый круг... ВРоде и простили, но обида живет... И все время заносит в новые обиды...
Мне в трудные моменты очень хорошо помогало прибавить стервозности, и начать думать больше о себе.
Как только начинаешь больше ценить себя и свои интересы - что-то меняется.
То есть я себя всегда ценила... Но тут... Как бы объяснить...
Становишься чуть в сторону и начинаешь больше думать о том чего ты сама хочешь.
Помните, как в фильме про сбежавшую невесту Джулия Робертс училась различать какие яйца она любит больше?
Ну вот примерно так...
В отношениях неизбежны компромиссы и мы теряем часть себя в угоду мужчине.
Кризис - хороший момент чтобы вернуться к себе.
не бороться за мужчину, а именно вернуться к себе и дать возможность ему побороться за нас.
Это точно, я очень хочу вернуться к себе, я сильно поменялась из-за этой истории, раньше была человек-улыбка, радовалась жизни, а сейчас - мне ребенок недавно грустно так сказал - мама, ты совсем перестала улыбаться, совсем((((( Он прав, я сильно заморочилась, погрузилась, вместо того чтобы просто жить, ездить с детьми в цирки-кино-зоопарки, что раньше было постоянно,встречаться с подругами, я постоянно варюсь в мыслях, вместо того что бы поставить точку, все чего-то оправдываю его, жду, надеюсь. Сейчас правда начала менять свой образ жизни, себе уделять время, хобби, учебе, вот только общаться не могу ни с кем как раньше(((( все в курсе нашей истории, и мне очень некомфортно общаться зная, что они знают. Так, привет-пока, как погода
Вам надо не о нем думать, а о себе. Для себя решите нужен он вам или нет, а его поставьте в известность о своем окончательном решении. Если не нужен, вещи собрали и за дверь. сами на развод и алименты подали и все. Если таки нужен, то вы же понимаете что он будет вечно болтаться как говно в проруби, он просто такой человек, тогда примите как должное это и манипулируйте им в своих целях.
А вы с ним сексом занимаетесь?
Если да, то отлучите от тела.
ДАйте понять, что он вам не так уж и нужен.
Если день сурка - значит все еще ждете, все еще на него завязаны...
Тут такое дело... Интересна только та женщина, которая позволяет себя завоевывать. Непредсказуема.
А сейчас ваша ЛЮ в положении женщины, которая "убегает". А вы посередине. С одной стороны - у вас довольно умная стратегия, поэтому муж еще и не ушел. С другой - вы в положении "догоняющего", на данный момент.
Поставьте ситуацию на ребро. Чтобы и вы могли отыграть в любую сторону... И ему было интересно вас "догонять".
Когда в моих отношения с мужем был кризис (без ЛЮ), я сделала именно так.
Сказала что постоянно задаю себе вопрос "А зачем мне это надо?" И пока не определилась с ответом. И что если бы не совместные дети, то я бы уже предложила ему разъехаться ,или гостевой брак.
Ситуация на ребре. С одной стороны - я ничего не обещаю. С другой - отказываюсь стелиться ковриком под его запросы. (А вот фиг...)
Ему дали понять - что если он хочет меня сохранить - придется что-то делать... А уж дальше ему решать что, и хочет ли он делать что-то...
ЗЫ. ДЕржитесь.
Насчёт "Интересна только та женщина, которая позволяет себя завоевывать. Непредсказуема." не соглашусь. Я всегда был с той,которая "даёт",сейчас уже с той которая не просто "даёт",а которая "берёт".
Выбрал бы ту,с которой секс есть сейчас. Если бы обе отказали-остался бы в семье. Чего этот дурак мечется непонятно. Любовница идёт лесом в ту же минуту,когда представила себя в роли жены. Со временем понял что секс в котором я выступаю инициатором,часто только мне и нужен,поэтому выбираю теперь женщин с повышенным либидо,которые сами выступают инициатором.
Я уважаю Вашу точку зрения, хоть и не разделяю ее на основании своего личного опыта. :party1
Наверное. :)
Замечу. Под отлучением от тела я не подразумеваю отлучение от тела как наказание или воспитательный процесс.
Я имею в виду, что не хочу заниматься сексом с мужчиной обидевшим меня.
Не хочу и не буду. Для меня это ненормально, неестественно и является насилием над собой.
А у мужчины всегда есть выбор. Послать меня в долгое пешеходное эротическое путешествие с моими заморочками, или приложить усилия и сделать так, чтобы мне опять его хотелось.
Нельзя переступать через себя, отдаваясь мужчине, который наносит тебе жгучую обиду. Это предательство собственной личности и унижение своего достоинства.
"приложить усилия и сделать так, чтобы мне опять его хотелось" Ржунимагу. Прикладывайте усилия чтобы преодолеть свою обиду или расставайтесь сразу иначе он будет "прикладывать усилия" до конца своей жизни и вы оба просуществуете в мучениях до конца жизни.
Надо же. Практически ровесники.
Тем не менее у меня совершенно другой жизненный опыт.
Когда не пытаешься прогнуться под кого-то - относишься к себе с уважением - тогда нет места для обид. Обида это прежде всего реакция на попытку зацепить твое внутреннее эго, или чувство собственного достоинства.
Если не давать этого делать, и вовремя тормозить, и отношения хороши. Я большую часть времени живу в радости, заботе и уважении. ХОтя бывало всякое, не скрою. Но в основном тогда, когда я становилась слишком зависима и переставала ставить свою личность, свои желания и стремления на первое место. Никто не любит половых тряпок. В лучшем случае им позволяют о себе заботится.
Возможно рецепт не для всех.
Не претендую на истину. Это всего лишь мое мнение.
Замечу. Во мне присутствует изрядная доля стервозности и любви к себе.
Я очень ценю свою семью, но справлюсь и без мужчины. И финансово и по другому.
Поскольку я работаю в продажах,то привык и сам прогибаться и других нагибать. Т.к. я стрессоустойчив, то не обижаюсь на жалкие попытки меня как то задеть. Чувство собственного достоинства придумали для себя слабаки чтобы было о чём думать когда нечем заняться. Я тоже большую часть жизни провожу в приподнятом настроении потому что его мне хрен кто сможет испортить. Мой рецепт счастья-каждое утро начинать с заветных слов: "Я сегодня буду стоить свою судьбу и никто мне не сможет помешать". Конечно если занимать позицию: " Я так хочу чтобы он уже решил с кем остаться,а он не решает", то можно впасть в уныние.
Продажники-проститутки. Отсюда и медитация "я сам решаю свою судьбу", потому что вся жизнь заключается в выклянчивании. Нашел чем хвастаться.
В том то и дело, как только я расслабляюсь и даю отворот-поворот (причем сама для себя решив и переплакав и нарисовав себе радужную картинку жизни без него, что бы уж совсем уверенно говорить - до свидания), он тут же начинает стремиться остаться. Потом "опять 25"
И говорила те же слова - что если бы не дети - давно уехала бы и гостевой брак предлагала, сначала согласился, потом резко перехотел. Да я и с детьми все это предлагала, причем не ограничивая его в общении с ними
Сам говорит - что если я выгоню, он уйдет не к ней, просто один будет, но она его быстро "оприходует" себе (его слова), потому что ей надо (он думает любовь, я больше склоняюсь расчет, есть основания), может и это тормозит - знает что и не готов окончательно с ней и все равно пойдет если она позовет.
Он не слабый мужчина, по жизни наоборот состоявшийся, успешный в делах и т.д., но вот в этой ситуации просто п...ц какой-то с его головой случился. Может кстати и кризис (под 40), но мне не легче от этого
А от тела то отлучаю))) то сдаюсь (ну когда самой очень хочется)))) Но утешает то что я инициатор и основной получатель удовольствия))))
Да дети вообще не вмешиваются, они якорь, но в хорошем смысле. Мы оба за то чтобы они максимально комфортно перенесли любой исход. Сейчас они вообще официально не в курсе наших перепетий (что-то подозревают конечно, т.к. не младенцы, но в целом их жизнь не стрессовая)
Да это Вы и муж делаете из них якорь в своей жизни, не решаясь ни на что, прикрываясь ими. Для детей в любом случае ругань родителей - только небольшой период в жизни, а вот Вас это может серьезно подкосить.
Нет, тут вы немного не правы, муж - да, прикрывается ими, я же нет, я не хочу и не буду жить с нелюбимым и нелюбящим мужем только из-за детей, и он об этом знает. Так что я сейчас с ним не из-за детей а из-за себя,
////он тут же начинает стремиться остаться.
Вот и я об этом речь виду.
Как только ему нужно вас догнать - интерес снова просыпается.
Может и кризис...
Про тело.
///А от тела то отлучаю))) то сдаюсь (ну когда самой очень хочется)))) Но утешает то что я инициатор и основной получатель удовольствия))))
Это неправильно. Вы ни в коем случае не должны в такой ситуации быть инициатором секса. Потому что от Лю он секса добивается, а вы ему приносите секс на блюдечке с голубой каемочкой. Ну и где интереснее? :(
Понимаю, что для нашего женского эго это приятнее - сама захотела, сама взяла...
Но с точки зрения сохранения мужика заинтересованным - это проигрышная стратегия.
Купите вибратор, и когда хочется секса - вперед.
А муж вас должне будет получить путем завоеваний. А то расслабился он у вас шибко...
Знаете, что бы вам почитать... Может "ХОчу быть стервой". ТАм про здоровый женский эгоизм, скорее, а не про стервозность.
Уж слишком многим мы пытается пожертвовать ради семей. А это по сути мужикам не нужно. Неинтересно им так жить.
Про секс наверное правы, я понимаю что делаю не так, но не всегда могу себя остановить. Он считает что мой отказ - это путь не туда, типа отношения не наладятся, он будет вынужден искать замену)))) в общем такой чистый разводной мужской эгоизм))) Ну а мне сейчас легче - я вообще его не хочу, как отрезало после этих его излияний недавних, наверное и к лучшему.
Спасибо за советы!
Я там чуть выше написала, почему я не занимаюсь сексом ,если обижена на мужчину.
Лучше никак, чем через обиду.
Имхо, наша ошибка в том ,что мы слишком сильно пытаемся вложиться в отншения. И мужчины начинают воспринимать это как должное.
Скажите, а почему вы от него все это выслушиваете?
И что значит - не уходит?
Чья квартира?
Квартира...считается моя (не по документам, но там все нормально)
квартирный вопрос вообще не стоит к счастью, просто сам уход его как процесс пугает (боится что обратно не пущу, и не безосновательно)
Выслушиваю - ну мы сейчас очень много откровенно разговариваем, мне кстати это хоть и больно, но дает силы для вылезания из всего этого (непонятно наверное пишу?), потому что раньше он молчал, злился, вел себя ужасно и это было гораздо хуже его теперишней разговорчивости.
Мне несмотря ни на что хочется остаться с ним в хороших отношениях, прежде всего из-за детей.
Почему непонятно? Понятно. Проговаривая это, Вы тем самым свыкаетесь с ситуацией. Вот только перед очередным разбором полетов, задайте себе вопрос: муж остался, и Вы потом, глядя на него, будете вспоминать, как обсуждали его косяки. Ничо не дрогнет в грудях?
Замок поменяйте и не парьтесь.
Вы- мазохистка? Не надо терпеть ни плохого к себе отношения, ни мозгоебства.
Тут выход только один: выгнать жёстко, только это заставит его окончательно понять, кого он любит на самом деле. Я уверена, что после того, как вы его выгоните, порвёт с любовницей и начнёт вас завоёвывать. А вы уже тогда и будете думать, нужно вам это, или нет.
Если бы он хотел ею наслаждаться, то не болтался бы столько времени как говно в проруби. В том то и дело, что в данной ситуации, муж не очень то стремится к этой женщине, иначе давно бы уже был с ней, и ни вы, ни дети его не остановили бы.
Говорит что если включить мозг - я лучше по всем параметрам для него (внешность не сравниваем), но вот тянет к ней и мозг выключается. Как приворот какой-то
Так что стремится он к ней, но понимает что не головой
Да не приворот это... А возможность почуствовать себя самцом и охотником.
Вас то он давно завоевал. Уже и стараться не надо.
А там... Масса эмоций. И добиваться чего-то надо. И пассия в рот заглядывает.
Вообщем - там он царь и Бог ,а с вами рутина... :(
Ну и пусть попробует с ней пожить. Вам то уже всё равно терять нечего, это же не жизнь. А так у вас хоть какая-то определённость будет. И ещё раз повторюсь, я уверена на 99%, что он к вам вернётся.
То же самое говорю ему, но: он понимает что быт будет, и романтика уйдет и может получиться "шило на мыло", вот и мечется, и боится что захочет вернуться, а я не приму
Да поймие же вы наконец, что вас не должно сейчас волновать, что думает ОН, вы о себе думать должны. А то вообще дойдёте до того, что с вашего позволения он открыто на две семьи жить будет.
Поддерживаю.
Автор. Вы должны думать больше о себе, а не о нем и его мотивах.
О том как ВАМ будет лучше и удобнее. С ним или без него.
Если без него - гоните в шею.
Если с ним - ставьте ситуацию на ребро, и играйте, играйте, играйте. (Жизнь игра. По крайней мере мы можем отыграть свою партию с блеском, даже не имея козырей на руках. Вы в преферанс не играете?)
А не о том почему ОН не уходит.
Играть...играть....меня вот стали посещать мысли поиграть в активное возвращение мужа в семью (расчет на "догони, а то потеряешь" это меня в смысле догони), а потом когда (если) Лю испарится (надоест ей или будет отпущена им), и подумать что делать с мужем - жить семьей, перевернув страницу и начав все сначала, или сказать - ну, извини, не могу забыть, не хочу с тобой. останется, может и хорошо будет, нет - зато жизнь насыщу всей этой игрой, все не болото
Глупо?
Говорю же мозг мой "кипит", надо уже достать со дна здравый смысл)))
Нет, не глупо.
Я поддерживаю.
Во-первых - вы оставляете для себя открытыми все варианты.
Во-вторых - если муж вернется, подштопаете собственное эго.
Только...
Я бы ставила вопрос не так: "а потом когда (если) Лю испарится (надоест ей или будет отпущена им)"
а по другому - когда любовница надоест мужу и поймет ,что ей нечего ловить.
Это как минимум один из вариантов, а вы его даже не рассмотрели!!!
Мне кажется, он очень сильно потоптался на Вашей самооценке в данный момент... :(
Ну до двух семей точно не дойдет, открыто уж точно, а закрыто не получится уже. О себе я думаю в первую очередь, его голова и мысли интересуют чтобы понять (попытаться) что там у него, любовь реальная или просто помутнение, наверное в надежде что все не так критично и можно сохранить семью (ради нас, не ради детей)
Я в такойже ситуации наоборот сказала, что пусть идет туда, попробует, я подожду, он всегда сможет передумать.
Просто для того чтобы ему проще было уйти. Может и приняла бы назад, может и нет, какой смысл заранее предупреждать о своих планах, тем более сама их не знаю?
Но, он так и не собрался уйти, все маялся, мялся, решался, думал взвешивал, сравнивал и все как-то больше дома. Я вообще отстранилась, потому что надоели эти метания. А девушка начала нервничать, требовать немедленных решений, всяких доказательств и знаков внимания. Ну и перестаралась. Чего-то там резкое сказала, муж разозлился. Они расстались.
Супер-приз достался мне.
Вы знаете, если мужик стоящий - да, супер-приз.
Например мы с мужем вместе много-много лет.
И прошли через тяжелые времена.
И вместе выбились в люди.
И честно - я не вижу, почему какая-то фифа хочет прийти и на халяву получить то что мы создавали вместе с мужем. Получить вместо меня и моих детей.
Хотя если муж вдруг поведет себя как мудак - моя позиция - Вот Бог, вот порог.
Но тут уж у каждого своя стратегия.
Но. Я строила свою семью вместе с мужем. Я его люблю. И хочу встретить с ним счастливую старость.
И не хочу просто так смотреть, как девица без особых мозгов и с ценником на груди "продается" рушит мою семью.
Я тоже оставляю за собой право играть. И играть так как я хочу.
По-моему это справедливо.
Пока я не хочу другого мужчину а хочу именно этого. Вот если мои чувства изменятся - тогда да. Пусть забирают.
Не ущемляя интересы детей ,конечно.
а с чего вы уверены, что получить она хочет ваше? Она своё хочет создать. Вы ж мужа своего не рожали, он вам взрослым достался и не ваша заслуга, что с мозгом, а мамина и папина. Он от вас уйдёт, у него в лучшем случае половина всего останется, а то и вообще ничего. Так, что им всё с нуля начинать придётся в любом случае.
абсолютно поддерживаю... особенно "играть так как я хочу"... а ля гер ком а ля гер:)...
Автор, будьте сами с собой честны, для начала. Никуда вы от него не денетесь и муж ваш прекрасно это знает. Вы ему хоть сто раз можете сказать, что если он уйдет, то назад дороги нет, но и вы, и он прекрасно понимаете, что это ложь. И сейчас вы за него держитесь, и потом простите и примите.
Я прекрасно понимаю что с моей стороны все честно, мне действительно после нее, тем более при таком уходе, он будет не нужен, и обратно принимать его даже не рассматриваю, так что зря вы....Я не настолько мягкотелая как может показаться. И он это понимает, поэтому и не спешить бежать, чтоб не ошибиться
Отправьте на нейтральную территорию разбираться в чуйствах. Придет с окончательным решением или туда, или сюда.
Вы мне на расстоянии мысли передали?)))) Именно это и сделала, правда он не соглашается, ну да ладно, разговор еще не закончен
Ох нет! Лучше не надо на другую территорию! Это же потеря контроля. Полная. К тому же - мужчина все-таки самец. А самец охраняет свою территорию. Вы и ваша семья на данный момент "его" территория. Уход для них равнозначен (часто но не всегда) снятию ответственности. Тем более если его выгнать.
Есть шанс, что пойдет искать другую территорию, то есть прямиком к любовнице. Тем более там ждут... А из дома выгнали.
Да будет у него дорога обратно... Это Вы льстите себе. Если Вы терпите это годами, Ваша психика за пару месяцев не восстановится.
Там поступили правильно - конфетку показывают, а фантик не разворачивают. И он начинает мечтать о конфетке. А мечты наши всегда круче реальности. И силу над нами имеют бОльшую...
Выгнала бы. Серьезно очень. Пришел бы- живи без неё. Если она еще есть в его жизни- не жить с ним. Только так.
Автор, милая, у меня была похожая ситуация этой весной, я тоже тут советовалась. Правда сроки были совсем другие - его роман, метания и возвращение в лоно семьи - все заняло в общей сложности 3 месяца.
Но сходство было в том, что он тоже со мной типа "советовался" и все рассказывал.
Я изначально заняла такую позицию - жить втроем мы не будем! Решайся вот прям щас!!! Или посылаешь ее далеко и надолго или уходишь к ней. Он сначала кричал, что бес попутал, только семья дорога, потом та дама подключила тяжелую артиллерию из серии "ты любовь всей моей жизни, такая необыкновенная встреча как у нас происходит раз в сто лет, мы Ромео и Джульетта, граф Рязанов и Кончита и т. д." Он повелся на это, стал метаться и думать. Но там дама была уверена в нем на сто процентов, она не ожидала, что он еще раздумывать будет. А когда он начал давать задний ход, она начала истерить, закатывать ему дикие истерики со слезами, со звонками в неподходящее время, с требованиями немедленно снять квартиру и уйти от меня))))))) Вот это и сыграло роль.
При этом я ему говорила, что как бы у нас не сложилось в будущем - я его близкий человек, и не только жена, а еще и лучший друг, поэтому он может подельться со мной всеми своими проблемами. Он и делился))))))) А я делала выводы и вела себя ровно наоборот.
Что получила? После ряда истерик любовница была послана, снячала очень мягко и вежливо "извини, что причинил тебе боль, но ничего у нас не выйдет", потом когда она продолжала прессинг - уже грубо.....((((
Сейчас прошло несколько месяцев, никакого бщения нет, муж золотой, стал совершенно по другому относиться к семье, говорит, что безумно благодарен за то, что я заняла тогда такую позицию. Еще говорит, что ему противно вспоминать, что он мог вляпаться в такую некрасивую историю.
Ни в том, ни в другом случае (останется или уйдет) семьи в прежнем виде не будет. Это понятно и не требует разъяснений. Вам, автор, хватит сил потом начать жизнь без упреков, напоминаний и вселенского недоверия?
Здесь часто пишут о том, что муж после метаний вернулся в семью, а жизни у женщины нет по причине того, что при внешнем благообразии внутри все выжжено.
Как говорят - бойтесь своих желаний, они имеют свойство сбываться.
Конечно, все же лучше, когда у детей есть отец и у женщины есть муж, но все свои эмоции придется спрятать на всю оставшуюся жизнь, чтобы прожить без напоминаний и упреков.
Трудно все это...
Можно вопрос?
Вернее рискну высказать предположение...
Автор, а случайно у вас не следующий ли сценарий?
Вы с мужем жили хорошо, и можно сказать душа в душу, пока у вашей семьи были трудные времена. И вы всегда были рядом и были готовы подставить плечо и морально поддержать.
А вот когда финансовое положение супруга/семьи начало улучшаться, вот тут-то и начались проблемы.
???
нет, у нас другая классика жанра. Дети маленькие, разница небольшая, я в запарке, ему внимания меньше, то что мне надо помочь он не догадался, а я не попросила, пошел искать понимания, утешения и тишины от детского крика на стороне. Нашел. Довольно быстро. Ну такие экземпляры как мой муж нарасхват, особенно в плане материальном. Вот так-то так. А фин.состояние да, роль немаловажную играет и для нее в том числе, и ему свободу и мыслей и передвижений дает
И знаете, я бы просто из вредности поборолась.
Надо, не надо... Это уже можно потом разобраться.
Но вот ситуацию, когда материально обеспеченного мужика из семьи уводят...
(Нет, понятно, что мужик сам еще тот перец. Но. Обломись моя черешня. Если разойдетесь - пусть ищет другую. Но той которая развалила брак окончательно и увела мужа от детей (и пусть мне не рассказывают что мужик сам козел. Да, козел. Но без посторонней помощи семья бы не распалась.)... ТАк о чем я... Пусть к другой. И после развода. Но не в теплую постель к той, что спала с женатым мужиком не взирая на семью и детей.
(Если что я с юмором пишу. Конечно в жизни бывает всякое и класть жизнь на разборки не надо. Но если есть шанс хорошо разыграть свои карты - почему нет?)
Да я в общем тоже больше из тех же соображений, мне может он и не нужен будет после всего этого, но и ей сейчас легко отдать не хочу. Из вредности))))
Хотя жизнь на это класть точно не буду. Поиграю сколько получится))) а там видно будет
теперь бы тактику продумать, как себя вести, что бы и себя не "насиловать" и его подбодрить
Есть советы?))))
Я бы попробовала начать с прибавления некоторой стервозности. Вот, можно почитать, например.
http://bookz.ru/authors/6erri-argov/ho4u-bit_915.html
Мужики эту книгу не любят... :) Ох не любят... :)))
Вообщем-то у вас несколько стратегий.
Мне лично нравится отстраниться и попытаться вернуться к себе. Просто начать заботиться больше о себе, а не о нем.
В любом случае не истерить.
Можно даже оставаться милой и доброжелательной.
Просто поставить его в известность, что вы сильно устали от ситуации, и теперь в вашей жизни происходит важный процесс переосмысления на тему "а нужно ли мне все это?"
Насколько я понимаю, он у вас колеблется...
Вот пусть задумается над тем, что Вы можете перегореть.
И посмотрите - понравится ему эта идея или нет.
В зависимости от результата можно играть дальше.
Мне кажется, это селф-тюниг. Сделали шаг - посмотрели на реакцию - думаем дальше.
Мы недавно выбрались из этого дерьма. Я была раньше стервой ДО, на контрасте стала заботливой, нежной, любящей. Секса много и разного. Обязательно заняться собой, стать красивой, поменяться, зарегистрироваться на сайтах знакомств и даже сходить на свидания.
Нежность постепенно уменьшать по мере обнаружения все нового вранья. Обычно мужики резко тормозят с той стороны, феи начинают нервничать и постепенно роют себе яму. А вам срочно найти хобби. Я заинтересовалась в этот момент пластической хирургией например и кое-что в себе изменила. Муж сейчас очень ревнует.
Удачи, держитесь!!
Тень, вот +1000 к каждому слову. Вы прекрасно выразили справедливый взгляд на это дело!!!!!
Лучше быть просто нормальной, чтобы от тебя не гуляли, чем такой вот умной, но с длинными рогами строить планы по вылавливанию мужа из чужой постели.
ну эт ток ваша сторона медали, уверена - у мужа вашего саавсем другая правда жизни...
ну это уже ваще мазохизм - слушать его стенания на тему другой бабы!!! вам то это зачем?
а по итогу - именно Вам надо решить - а нужен ли он вам вот такой, какой есть - с бекграундом в виде бабы ЛЮ, со стенаниями на тему люблю ли ее или нет, и вообще вот такого вам НАДО? если ответ - да - то очевидно - ниче не надо делать - само рассосется. Если ответ - нет - то выгонять нах!
Ну там все в какой-то степеник каждое утро медитируют.
Вопрос - поможет ли.
Но в целом, правильно подобранная литература, помогает докопаться до первоисточника проблем. И если не решить их на данном, конкрентном этапе, то избегать их в будущем.
В случае автора, например, чтение чего-то нужного именно ей, с последующим применением на практике вновь изученных принципов, может быть и не вернет мужа и не поможет повернуть данную ситуацию вспять.
Но поможет избегать подобных ситуаций В БУДУЩЕМ.
А медитация - как средство достижения внутреннего молчания, остановка бега мыслей - вообще дело хорошее.
Наш мозг во время медитации переходит в другой режим функционирования. Начинает излучать на других волнах. Медитация - приграничное состояние, характеризующееся специфической мозговой активностью.
Многие рассматривают это состояние как довольно продуктивное и полезное по ряду причин ,которые излагать в контексте данного топика несколько не к месту. Но исходя из личного опыта я склонна согласиться с данным утверждением.
(Ни к чему не призываю, если что. Каждый имеет право на свою точку зрения)
В общем он к ней уходит, решил проверить все таки там любовь всей его жизни или я одна-единственная.
Вроде и хотела уже определенности и сама выгоняла, а вот...грустно, обидно, плохо. И верю что будет у меня и без него все отлично, но такой кусок жизни с ним отрывается...и детям как сказать...и как все это будет - собрал вещи и ушел? как то надо взять себя в руки и не расползаться, а идти вперед...((( но как прожить хотя бы первое время...что ж так больно то
детям либо пусть сам говорит, либо вместе, что вы решили пока пожить раздельно ... причину надо придумать, но , думаю им не надо сразу вываливать все про другую тетю. он может от нее еще куда пойдет-к вам опять ии куда-то еще. А самой пить афубазол для сердца и какие-нибудь валерьянки - новопасситы. держитесь, хотя это очень трудно.а держаться- ставить себе задачу- прожить хотя бы минуту-две-три-пять не думая о нем, об этом. потом время увеличивать.продумайте, как вам будет лучше, чтобы детей навещал-его же вам видеть больно сейчас, а детям надо. Почитайте книгу "девочка и пустыня"-мне помогло и где-то оказалось полезным. Хотя я немного в другой ситуации.
Ох, блин! Блин! Блин!
Дочитала до конца...
Х-х-ад какой. Думать он пошел.
Держитесь, автор...
Я там выше написала - я противник того ,чтобы мужчину выгонять. Большой противник.
Именно по принципу "самец - его территория". Пошел зараза другую территорию метить. :(((
Дерижесь, держитесь, держитесь...
Думаю он вернется. Слишком долго колебался. А вот захотите ли вы его принять ,после такой боли... :(((
Кстати - не собирайте ему ничего.
Это его решение уйти. Пусть САМ собирает чемоданы. САМ говорит детям. САМ выбирает время.
Отморозьтесь по максимуму.
Помните - "улыбаемся и машем"? Улыбаемся и машем... :(((
Вот поэтому я сторонник "резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов!". Вышвырнули бы сами, было бы не так "грустно, больно и обидно".
Сочувствую. Должно быть Вам очень тяжело.
Но, может Вам не так уж и не повезло. Поверьте, если бы он остался это все равно не та семья, что была раньше. Мы вот рядом живем, но я одинока. А выгонять самой для меня много тяжелее, чем принять его уход.
Со времнем обязательно станет легче. Просто загрузитесь какими-нибудь однообразными делами и не лезьте даже в больную чась души. Потом через пару месяцев заглянете, а там уже не боль, а облегчение и даже надежда на новое счастье.
Автор, разбитую чашку действительно не склеить. У вас с мужем любовь, увы, уже в прошлом. И она не возвращается, к сожалению многое держится в браке на уважении, если не всё, а у вас и оно потеряно. Не держитесь за воздух - если ничего нет, то ничего и не будет. Руины. Надо строить новое. Но не с ним.
Спасибо за теплые слова всем!
Я потихоньку, то ничего, то накрывает. Вроде и жду уже и хочу начать свободную жизнь, без этих переживаний, унижений, слез, представляю что я буду делать, и как мне будет хорошо, а то как представится он с ней, вечерами, ночами, с друзьями, ездит с ней туда куда я хотела с ним(((((( в общем грустно опять становится
Понимаю что тяжело оторвать от себя настолько прикипевшее за эти годы, но эмоции накрывают порой сильно
Если бы он просто ушел, наверное было бы легче
Вроде обсуждаем сейчас спокойно как жить дальше будем (технически), вроде все гладко, но вот не могу смириться никак что ОНА будет рядом с ним, "праздновать победу".
автор, вот про "победу" не думайте, гоните эти мысли прочь, иначе хватательный рефлекс будет вас гнать вернуть мужа. Нет никакой ни победы, ни проигрыша. Просто перевернута страница и все. Удачи вам!
+1 не надо про это думать. Вы еще подумайте как они там в постели кувыркаются, и что - впору бежать топиться, да? Думать надо о будущем, а он - Ваше прошлое.
Не топиться надо бежать, а к ним в постель, чтобы предотвратить разврат:)) И стоять с лопатой наперевес у изголовья, чтобы никаких поползновений с обеих сторон. И так всю жизнь. Ну правда, автор, уже все ясно.ТО, что происходит с вашим мужем необратимо. Его укусила муха блядства. Укушенные нормальными людьми уже быть не могут. Пусть Лю мучается с облядовевшим, а вы себе нормального найдете.Вам лет то сколько?
вы его хотите ТОГО, каким он был... но суть в том, что он поменялся он ДРУГОЙ и вы становитесь ДРУГОЙ... знаете, что будет самым интересным?... а то, что когда он начнёт метаться и пытаться вернуться (а судя по вашему мужу именно так и будет), вам станет противно и вы как-то резко перестанете его уважать... а там, где нет уважения нет семьи... сами его потом выгоните, но перед этим, разумеется, из благих намерений примите заблудшего папеньку обратно, не надолго хотя:)))
душевное состояние-ужас..но вспомните великие слова " и это пройдет". держитесь!
Автор, если утешит, то нахожусь почти в таком же состоянии, с единственным исключением, что муж остался в семье (вроде как с любовницей порвал). Но от этого тоже не легче и накрывает тоже конкретно, особенно когда подумаю, что он "чуть своих детей не бросил" из-за любовницы (я даже больше в этой части сейчас переживаю, нежели физическую измену).
Хоть муж остался в семье и старается делать мне приятное, но даже на это приятное не могу нормально реагировать.
Например, узнала, что заказал билеты в театр (а это в другом городе, т.е. не там, где мы проживаем). Первая мысль - заказал ей. А только потом поняла, что в это время я туда приеду. Т.е. он хочет мне приятное сделать! Вот такое теперь доверие... к любимому мужчине!
Так что еще не известно, что лучше - сразу все раставить по местам, либо так в "подвешенном состоянии" прожить с мужем какое-то время, а еще хуже, если после какого-то периода пойму, что так жить не смогу. Т.е. все это время мучаться "от собственных мыслей", а итог один и тот же.
Боже, мне вас так жалко! Мужик еще вам все и рассказывает.. Экономит на психоаналитике.. Я бы ему сказала в очередной раз -дорогой я в каких трусиках сексуальнее в розовых или в этих с кружевами, хочу Петю на повал сразить, нужен твой мужской совет. Может дойдет до вашего жирафа что вам по меньшей мере обидно все это еще и слышать..
Спасибо всем!
У нас не пойми что))))- не ушел, больше того, опять сильно засомневался "а надо ли", хотя "качает" его не по-детски, но думаю не во мне дело, а в привычке жить со мной, страхе все менять, он вообще человек на перемены "тяжелый", но мне уже неважно в принципе. Конечно очень нервирует и не дает уже начать свою жизнь это "туда-сюда", но пока нейтралитет держим. Вроде внешне все спокойно, общаемся, но ощущение затишья перед бурей. То ли он собирается с силами резко уже поставить точку здесь, то ли наоборот там. Но уже подошел к черте (наконец то) когда обратного пути нет, или-или.
Хотя я все больше уверяюсь что мне интереснее, лучше будет если я останусь с детьми, столько планов себе нарисовала. Главное пережить моменты ревности к той.
Не знаю пока правда как себя сейчас вести, вроде и не расстались, а вроде уже и перешли в разряд "дружащих бывших"))) И как соседи не хочется и как семья уже как-то не то. Ну и как мужчина он меня еще привлекает, но вроде и хочу, а не могу, так, позаводить и "спокойной ночи"
Вот такая вот ерунда пока
И обидно что времени на себя маловато остается, дел навалилось, плюс кружки детям - постоянно в разъездах,по дому тоже то там, то там. Хотя наверное было бы желание...
А я вот тут посидела в такой же ситуации и подумала вот над чем.
Все мы тут сидим и переживаем по поводу измен, любовниц. Стараемся оправдать мужей, мол сами виноваты - мало времени мужьям уделяем.
А потом начинаем перечислять то, что делаем: кружки, дети (у кого-то еще и совсем маленькие дети), дом.дела, готовка, стирка (у кого-то еще и работа), строительство дач, ухаживание за больными родителями и т.д.
Но не видно только МУЖА! А где все это время муж?
Так на работе:), деньги зарабатывает для семьи (правда после этого еще и многие тут, даже женщины, начинают упрекать таких жен, что "на шеи у мужей повисли").
А так подумаешь, так кто еще и у кого повис!!!
А главное, что еще жены горюют потом "о тех отношениях". А что меняется то в жизни жен?
Мужа, как не было дома ежедневно, так и нет.
Если он хороший отец для детей, то многие пишут, что мужья в качестве "воскрестного папы" - еще лучше.
Так что в нашей жизни так сильно меняется, чтобы мы цеплялись в них?
Они "наслаждаются жизнью", которую мы же им и создаем, так еще и гадят в "своих же домах, заводя любовниц", портя тем самым психику своим женам.
А ведь жены стараются ВСЕ это сделать для семьи, чтобы муж их больше любил, а в ответ получают измены..., внебрачных детей и т.д.
Типа мужу захотелось отдохнуть от забот и раслабиться...
Так, Автор, чего горевать то?
Купите абонемент на фитнес, который рядом с домом и посещайте его в свободное время. Попробуйте тоже наслаждаться жизнью. ТОЖЕ!!!
Не зря же говорят, что если муж ушел к другой, так это еще не известно кому повезло. Может завтра Вас ждет встреча ВСЕЙ ВАШЕЙ ЖИЗНИ, а тут "этот старый груз" не дает ее встретить....
Встреча всей вашей жизни - это будет "старый груз" другой тетки, а встреча "всей ее жизни" будет ваш! Вот удел народа за 30.
А в чем проблема, если со "старым" мужем жить из-за измены уже трудно, а "новый" муж мог сделать выводы из своего предыдущего брака? Поэтому оба человека будут уже зрелыми и состаявшимися людьми.
А вот если мужчине 40 лет и он "не чей-то старый груз", то это наводит на мысли.
А вообще считаю, что жениться надо по молодости, т.к. в зрелом возрасте уже будешь ко всему придираться, даже если человек рядом будет идеален.
Но сейчас вопрос не об этом, а как Автору жить дальше... Пусть и подумает над моим предыдущим постом.
очень хочется Вас поддержать и подбодрить, но не знаю как!
Вы все-таки думайте в первую очередь о себе, а не о муже. Как ДЛЯ ВАС будет лучше. С ним или без него?
Я уверена, в вашей точке ситуцию еще можно качнуть в любую сторону, в какую Вам захочется... Главное понять - а куда вам нужно?
Я тоже за вас волнуюсь и переживаю.
Читаю топ регулярно, но писать не всегда время есть. работы много навалилось.
Не переживайте уж слишком, Автор, не вы первая, не вы последняя! Как правило, заблудшие папеньки все же возвращаются в семью в течении года. Как правило, если они в семью не возвращаются, или семья их не принимает, с той женщиной они все же не остаются и идут дальше. Про муху блядства согласна полностью, если ваш муж ДО всего этого был добропорядочным отцом и мужем, скорее всего это просто начало гона, а далеко не каждая женщина может выдержать этот период у мужчины.А у вашего еще деньги есть....тююююю, не долго будет радоваться ваша соперница, скорее всего ваш муж довольно скоро найдет следующую или вернется к вам и найдет следующую, только уже будет поумнее. Я работаю в мужском коллективе и знаю всю эту кухню изнутри, вашего мужа сейчас бы засмеяли мужики, сказали бы ему, что он придурок менять шило на мыло, что пройдет совсем немного времени и с его новой бабой будет ВСЕ ТОЖЕ САМОЕ, что и с вами, что надо жить в семье и иметь любовниц, не выносящих мозг, а лучше вообще блядей и чтобы жена не догадалась и т.д. и т.п. В общем нет рядом с вашим мужем опытного мужика, который бы поставил ему мозг на место.
Автор! Дайте и я угадаю - вы полностью растворились в муже и детях. И не работаете, скорее всего?
не угадали))) все не так - я работаю, пусть и в свободном графике, но все же, учусь, слежу за собой, занимаюсь детьми. И стремлюсь еще больше уделять времени этому и другим своим желаниям и хобби.
Автор, я писала выше про "старый баласт".
Вот нашла подтверждение тому, что жизнь может быть счастливой и с "новым мужчиной".
Стоит только поверить в это:)!!!
http://news.rambler.ru/15870319/
Я фигею. Мужик несколько лет ходил ебать другую бабу тайком, сейчас продолжает это делать открыто, обсуждая с женой интимные подробности, да еще и он РЕШАЕТ видите ли, продолжает ли счастливить жену дальше. А жена , вместо того, чтобы выпнуть его - работает жилеткой и половичком для вытирания ног и смиренно ждет решения господина.
Ну все вовсе не так ужасно
Сейчас у них отношений интимных нет, уверена, и он не обсуждал интимные подробности со мной никогда, просто разговоры о чувствах, эмоциях, сомнениях и т.д. Жилетка - наверное да, но не половичок точно
А решения я уже не жду, я для себя все решила, начинаю потихоньку жить собой и для себя (ну и дети конечно же), независимо от его качелей. решит уйти окончательно - пусть, решит остаться - подумаю.
не представляю как можно обсуждать свои чувства к другой женщине с женой и наоборот... Это все равно что я сходила налево, потом пришла домой, расслабилась, приняла душ и давай за чашкой чая "философствовать"... А потом вы после таких душещипательных бесед спать идете?
""а может я все таки ее люблю, потому что скучаю, тоскую, тянет к ней". Хотя тут же перечисляет ее недостатки для него и начинает сомневаться сможет ли жить с ними..."
Ноги он о вас вытирает.
