Можно ли простить предательство? И нужно ли?
История у меня долгая и по сути не так чтобы принципиально интересная.
В браке прожила 6 лет. Были сложности, связанные преимущественно с финансовым вопросом и, второе по значимости - разное представление о жизненных целях и путях их достижения. До свадьбы была из ниоткуда возникшая любовь двух одиночеств и в общем-то разница мировосприятия была незаметна.
Однако было одно, что в муже, как мне казалось, было всегда незыблемо - он всегда был порядочен в принципе, и в отношении ко мне в частности. Я абсолютно ему доверяла. Пожалуй, ни для мамы, ни для сестры, ни для подруги я не была столь открыта, и ни с кем не была настолько душевно близка, как с ним. Знала - что бы ни было он не предаст, не тот характер.
Однако это произошло. Речь не об измене (тут хотя бы все понятно). Он продал наше единственное жилье (наше - в смысле мы с ним и ребенком там жили, принадлежало ему) с целью вложить в другое, лучшее, для семьи. А продав просто отдал деньги своей матери. Решив, что ей нужнее. Отдал просто так, не в долг. Мы остались без жилья и без перспектив его получить в разумной перспективе.
Он не считал и не считает себя неправым. Я его тогда выперла и подала на развод - терпелка кончилась. Отрыдала неделю - не из-за денег даже, а из-за разочарования в том, кому верила абсолютно.
Потом одно время мне даже стало легче - финансово, несмотря на необходимость снимать жилье. И даже в моральном смысле на некоторое время выросли крылья.
Но вот видимо прошло время (2 месяца). И меня нет нет да и начали глодать сомнения. Без мужчины мне тяжело, физически и морально. Я знаю, что он любит меня (другой вопрос, что его умение любить не вполне соответствует моим представлениям об этом), хочет жить со мной, не хочет развода. И несмотря на то я его выперла, продолжает присутствовать в моей жизни - помогать, нести большую часть нагрузки, связанной с сыном.
Мама моя всю плешь мне проела тоеже на тему, что только первый муж родной, а остальные двоюродные. И так-то парень неплохой ведь и ради того чтобы у сына была полная семья... и все такое.
И качает меня. Вроде и чувства не совсем ушли в небытие. Но как вспоминаю, что он сделал - сжимаются кулаки и слезы из глаз. И понимаю, что даже если приму его сечас, движимая какими-то мотивами, никогда не смогу ему доверять больше, буду бояться повернуться спиной, зная теперь совершенно точно, что он МОЖЕТ сделать то, чего от него даже не ждешь.
Это инстинкт - больше не верить. Т.к. повторение предательства разрушит меня до основания и уже окончательно.
А есть ли смысл так жить? Вечно на стреме, вечно в ожидании очередного удара с самой неожиданной стороны?
Поделитесь, девочки опытом. Кто простил и принял? Как удалось? Не пожалели потом?
А кто перетерпел, пережил и пошел дальше своей дорогой? Как?
Не плакала ровно 7 недель...И опять реву.
Громкое слово-то какое - предательство. Я думала, он вас с больным ребенком бросил.
Мама-то на что деньги потратила?
Дом себе построила (точнее строит). Зато мы с сыном живем на съемной квартире.
Не педполагается, что вы будете жить в этом доме? Или что он, в итоге, сыну (мужу вашему) отойдет потом?
Ну учитывая, что свекрови всего 55 лет и она вполне здорова, а земля вообще ей не принадлежит - моему мужу вряд ли что-то достанется, а тем более сыну.
Муж прекрасно знал, что в пгт я жить не буду никогда. И со свекровью тем более. Мы с первого дня жили отдельно, а до брака я 10 лет жила одна - и в голову бы не могло прийти жить с родственниками. Зачем? Мы планировали продать, доложить некоторую сумму, взять кредит, и купить квартиру.
А своя квартира у вас есть? И теперь, когда муж изгнан, вам легче станет в решении вшего квартирного вопроса?
Своей нет. Есть неплохой доход, который позволяет взять кредит. Просто это будет намного большая сумма, чем могла бы быть.
Но тупо в деньгах если пересчитать - да, пожалуй легче. Теперь я раза в 4 меньше трачу на еду и вообще расходы сильно снизились.
Но вопрос же не об этом совсем. Финансы это дело второе.
Мне морально очень тяжело одной. Но смогу ли я его после всего уважать и доверять, как надлежит доверять в семье? Нет, не смогу. Мне так кажется.
А никак по сути. Матери нужнее и все. Ей уже не заработать и все такое прочее.
Другой вопрос, что сам он тоже, мягко говоря, не ас в деле зарабатывания. Я бы может как-то пережила это, если бы во-первых он со мной это обсудил и во-вторых предложил бы реальный и достижимый план, как из ситуации выйти. Т.е. и себе жилье и матери помочь. Но он не предложил. Сказал только, что многие снимают и это не конец света.
То есть, предательство вы видите в том, что он с вами не обсудил свой поступок, а не в самом поступке?
Пожалуй в том, что он принял единоличное решение в таком важном вопросе, который для нас сложен, и путь к нему был долог и тяжел. Просто взять и перечеркнуть все - в этом предательство.
Автор, в таком случае, вам действительно будет тяжело с мужем дальше...слишком уж вы разные, а вы категоричная.
Нормальная ви автор,предидушии цомент видно от свекрови какои-то... У нас семьа муйа красиво йивут,толико всео в долг,если би трудились от зари до зари,йалели би и помогали,а так крутье свадиби,отдих раз в год на мореа...а сеицеас такое сделали,цто в голове не укладиваетсеа...Еио сестра,лицино не знакома,в Италии прислугои работает,здоровие уйе не то-возраст,пашет бедная...пару лет деньги моеи свекрови висилала-копила на старость,а свекровь моя без разрешения младшеи доцери квартиру купила.И как свекрови никак,и как бабушка-никак,и как сестра совсем никак.Никто вам на форуме не даст ответ,вот как ведет вас сердце так и йивите...
Семья не выселена, крыша над головой есть. Муж, как я понимаю, на съем тоже теперь вынужден зарабатывать. И крыша над головой его семьи - его головная боль.
А что касается квартиры...так она же мужа была. Неизвестно, откуда она у него взялась, может, мама ему ее и купила, например? То, что так распорядился деньгами, неожиданно для жены - ну да, несколько странно, довольно обидно, но прям вот "предательство" - не назвала бы.
Было бы просто странно и обидно, если бы он изначально сказал - дескать хата моя, когда захочу продам и ты пойдешь на съем, так что думай.
А так, ведь договорились же они о том, что продадут и купят. Семья вроде. Разве в семье так делается? Предательство и есть.
В семье по разному делается. Замечу, что муж автора считает себя абсолютно правым. Значит, у него есть основания так считать - судя по слогу автора, она не последняя дурочка, следовательно, муж ейный тоже не должен быть дурачком...
Какие могут быть основания для выселения собственного несовершеннолетнего сына из дома? Вон автор пишет, что он мало того что выселил, а даже и не платит за халупу, которую автор сняла взамен. А если б она не смогла снимать, что тогда?
Ну, чтобы квартиру продать, сначала нужно ее физически освободить. Т.е., квартира снялась семьей раньше продажи. Следовательно, муж был в курсе, что жена квартиру снять сможет.
И чего? То есть мужик такой молодец - возложил почетную обязанность платить за крышу над головой (съемную) на жену, а сам бабульки, единственные что у него есть, уволок маменьке. Нормально так, да? С какого рожна автор должна была платить з съемную хату, в которой он бы пролеживал съемный диван?
Муж за съем не платил ни разу, даже когда еще вместе жили, а уж теперь и подавно - это моя головная боль.
Квартиру ему мама не покупала, от отца осталась.
Ну так она пишет, что он ни разу ни копейки не заплатил за эту крышу, даже когда они еще жили вместе. Т.е. автор сняла квартиру на свои собственные деньги. Никакую крышу для семь он не обеспечил. Куда бы он сам пошел, если бы у автора не было денег? Наверняка не стал бы просто продавать. А так продал, маме подарил и жене на шею попытался присесть. Причем она о его планах понятие не имела и рассчитывала вполне обоснованно на совсем другое.
Ну видимо надо чтобы еще раз что-то сделал подобное, чтобы уж точно все сомнения отпали:) Вам видимо мало одного раза. Почему вы не можете жить "Без мужчины мне тяжело, физически и морально. Я знаю, что он любит меня" Вы что такая убогая, несамостоятельная, нерешительная и не свободная? К тому же хотите вечно пребывать в иллюзиях типа - " он любит меня"? Конечно же в розовых очках жить легче, не правда ли? А для физики можно найти любовника, который попутно еще будет ваши проблемы решать и помогать, иначе он и не нужен, вовсе, чтобы только совать, можно и самотык купить.Благо их полно продается на любой вкус и размер.
Не предательство,конечно.Но явная манера в одно рыло принимать кардинальные решения о жизни вашей семьи.Да еще и серьезные финансовые решения.В общее имущество влезать бы с ним не стала, бюджеты бы разграничила, ненадежный он, кто знает что он там дальше решит маме подарить...
Согласна)))
У нас у знакомых ситуация была подобная) Он сначала жилье маме купил, потом поделил имущество и адью) Не знаю что-то прям напомнило) Просто если б хотел мог дом мамы на себя оформить - и пусть там мама жила, а то нет))) Улавливаете мысль?
Не совсем так. квартира продавалась, я об этом знала. После заключения ДКП и передачи доков в регпалату съехали на съемную. Ждали когда можно будет из ячейки взять деньги, подбирали варианты для ипотеки. День из ячейки в итоге он забрал и положил на мамин счет... Меня поставил в известность по факту.
Поживите одна годик. А потом решите. Я бы ушла. Для меня это настоящее предательство, хуже измены. Но, возможно, вы сможете простить.
Ну по идее ето не совсем предательство. Ето было его добрачно имущество. Но если он не вкладывает значительную сумму в семейный бюджет и живет за ваш счет и продал свою квартиру, то ето нехорошо конечно.
Если бы это жилье не позиционировалось как его вклад в наше жилье, в котором мы очень нуждались - оно может было бы и так. Просто я бы относилась ко всей ситуации по-другому, и по-другому бы строила отношения. К примеру, раздельный бюджет.
Но он сам это жилье видел как предмет продажи для покупки нового, для семьи.
Неважно, жил ли он за мой счет, это к делу мало относится.
Просто когда есть некие общие планы в семье, причем не по мелочи, а жизнеопределяющие - их радикальное изменение одностороннее по моему мнению недопустимо.
С тем же успехом я, например, могла бы не покупать ему еду, когда у него не было работы. А что - моя зарплата, на что хочу на то и трачу. И то что один член семьи ходит голодный - ни разу не предательство по отношению к нему, а вариант нормы. Так что ли?
Я ж не ищу здесь ответа на вопрос, кто прав. И не жду, что мне скажут "твой муж козел" (все выводы о нем я и сама сделала). Спич о другом совсем.
Автор, тут после разводов из-за измен и рождения детей вне брака женщины принимают мужей обратно и счастливы, что они к ним вернулись, побросав всех своих народившихся на стороне детей.. И ничего, живут, тоже ожидая очередного предательства, но все равно радуясь, что вот он, нагулявшись и наплодившись, снова вернулся, такой родной и любимый. А вы про квартиру... На фоне мужей-бл@дунов, которых обожают их жены, Ваша история выглядит как-то очень безобидно...
Да уж, ребенка заставить мыкаться по съемным хатам, лучше, чем взбляднуть.... Не так всё.
После такого , я бы точно человеку доверять не смогла бы. Про развод не знаю, тк не понятно какая у вас была семейная жизнь, в тягость или нет? И квартиру бы в браке с ним купила, только после подписания брачного контракта. А то вдруг потом его маме еще один этаж в доме захочется.
А можно с человеком жить без доверия? Я не риторически спрашиваю - просто не было такого опыта. Раньше.
Проверьте. Херня это будет, а не жизнь. Но, смотря какой у вас характер. Может и сможете. Только всё под себя оформляйте. даже мебеля.... А то чеки принесет и себе заберет.
А я предательства не вижу..Не тянет на него.Все живы,все здоровы,никто никому не изменил.Ну решил человек продать своб квартиру,а когда появились деньги решил сделать матери подарок..Он же их не пропил,ни на шлюх потратил,не проиграл.Он отдал их человеку,который подарил ему жизнь и его вырастил!
аквамарин, вы так пафосно все это описали!Помимо матери, которая подарила ему жизнь у него есть собственный ребенок и семья, которым он тоже что-то да должен, не так ли? По факту же мужик продал единственную независимую от кого бы то ни было жилплощадь СВОЕЙ семьи и самое главное!!! наплевав на нежелание жены жить в поселке вместо города и еще и вместе со свекровью, в одно лицо распорядился своей квартирой.Да, по факту имеет полное право, но здесь речь не о фанатичном выполнении сыновьего долга и не о законности распоряжения своим имуществом, а о единоличном решении как будет дальше складываться жизнь его семьи, без учета чужих интересов.Это не подарок матери, понимаете?Такой подарок матери был сделан за счет стабильности жизни его собственной жены и ребенка.Не знаю, я бы как мать такого подарка сына не оценила.
Поправочка: жилплощадь не СЕМЬИ, жилплощадь мужа. Или без жилплощади авторица не вышла бы замуж за него?
Я так и думала, что вы прицепитесь к этой фразе.Жилплощадь, в которой живет семья , не важно чья она по бумажкам, все-таки по жизни считается домом этой семьи.И часто обустраивается не только собственником помещения.Конечно, по бумажкам , квартира всегда кому-то принадлежит, но это последнее для хозяина дело начинать трясти перед семьей своим правом на собственность, начхав на желания семьи.
Значит, муж считал ее больше своим имуществом, которым он может распоряжаться по своему усмотрению, а не "домом этой семьи". У каждого из них своя правда, причем тут предательство? Поступок мужа может выглядеть как угодно со стороны автора и еварушниц, но он, например, выглядит нормально со стороны мужа автора и его мамы. Другое дело, что автора не устраивает это - ну, хозяин барин как грицца.
если муж именно так воспринимал это жилье - какого рожна он ВМЕСТЕ с автором планировал покупку нового с учетом имеющегося, оформлял кредит и совершал другие телодвижение, говорящие ясно и четко о том, что будет куплено жилье для СЕМЬИ, а не для мамы.
Предательство именно в этом - он обманул автора и выгнал ребенка из дома.
Он мог свои взгляды на имущество изложить сразу. И тогда автор вместо того, чтобы кормить и одевать его, когда он без работы, копила бы себе заначку и покупала бы квартиры на маму.
Согласна, заранее сказать стоило. Наверное, смелости не хватило. Автор - строгая жена ;-)
Вовсе не факт, что он понимает. Ведь все люди думают по-разному, посмотрите хотя бы на топ.
А своего ребёнка он жилплощадью обеспечить не должен? Я не говорю об отдельной квартире на имея ребёнка но хотя место, где ему жить сейчас? Что-то как-то совсем неправильно лишать своего ребёнка единственного жилья. А добрачная ли квартира или приобретённая в браке -- вторично.
Там не будет не то что доли ребенка, а даже доли самого мужа. Все целиком принадлежит мужу свекрови, даже не ей самой.
По опыту могу Вам посоветовать не пытаться жить с тем, кто с Вами несовместим. Здесь под совместимостью имею ввиду несовпадение взглядов на приемлемость тех или иных поступков. Если человек совершает по отношению к ам поступки, которые Вы считаете предательством, то не стОит пытаться с ним строить счастливые отношения. Другие - можно, мало ли семей живут ради детей, денег, жилплощади и мильонов других мотивов, за исключением простого безоблачного счастья вдвоем.
Многие поступки имеют свойство находиться в диаметрально разных категориях в зависимости от восприятия. Для Вас этот поступок мужа был и останется предательством, даже если Вам щас вся ева скажет, что он ДАртаньян в белом и совершил благородный поступок. Каждый воспринимает это по-своему, но жить-то с этим Вам... Так как раньше, уже не получится, подсознательно будете ожидать удара в спину, и даже если его никогда не случится - жизнь это постоянное ожидание подпортит изрядно.
Очень правильно сказано. Судя по поступку - семья мужа там, где родители. Там принимаются решения, там он живет и с ними видит свое будущее. Похоже, он не чувствует себя вашим мужем - он чувствует себя их сыном:).
А может это была квартира свекрови, в которой муж просто жил с вами, потом она понадобилась и он ее продал? Или это было честно заработанное вашим мужем жилье? Может он отдал то чем ему дали просто попользоваться?
А я помню 2 предыдущих топа автора.
Квартира была от кого-то, то ли по наследству на всех родственников, то ли по приватизации часть его. Зачем-то продавали ее, деньги собирались поделить. Его долю они вместе с мужем договаривались пустить на первоначальный взнос и взять ипотеку. А муженек после продажи пришел и поставил в известность, что все отдал матери.
Там было больше инфы. Он еще и зарабатывает копейки какие-то и автор его по сути содержала. Ни про какие варианты покупки в будущем и речи теперь нет, он даже съемную квартиру не в состоянии оплатить и не оплачивал. Ипотеку автор собиралась платить чисто за счет своего заработка.
Так плюс ко всему до этой ситуации, он отдал еще и кучку ЕЕ денег так же своей матери (то ли тоже наследство, то ли ее премию, не помню, тыс 800 вроде), типа в долг, но прошло много лет, никто и не чешется отдавать. И она тогда первое съела без писка, и он после этого для нее оставался еще тем, "кто не предаст". Вот на втором эпизоде сломалась.
Судя по всему ее сейчас видимо колбасит жить одной. И она хочет, что бы ее уговорили, что простить его возможно. Найти какие-то оправдания ему и сойтись. Потому все детали сейчас не повторяет, иначе ее муж совсем уж неприглядно выглядит и зацепиться даже не за что. Ну разве что отец он вроде хороший. Но отец отцом, а муж он хреновый.
не стоит жить вместе, это предательство, что бы тут не говорили, он не обсудил с вами свое решение, могущее повлиять и на ВАШУ жизнь. Поэтому это предательство
почитала топ и ахерела!
автор у вас с головой не всё в порядке!
муж ваши бабки слил матери, а потом еще и без хаты вас оставил!!!
гнать его в шею!
Если это автор топа про квартиру в Воронеже, то стоит припомнить, что он еще вас и ударил. Держитесь, не давайте себя прогнуть. Он на самом деле предатель.
да там не всё так, как описывает автор. Раньше она писала с подробностями :)
Помню ваши топы, вы уж тут уточняйте, что жилья у мужа не было, просто решили раздерибанить 4х комнатную квартиру, в которой у мужа доля, и строить дом, в который муж и вложился. А вы хотели эти деньги пустить на первый взнос по ипотеке.
Вы ещё не в Питере? Так и сидите в своей жопе мира и страдаете по своему олуху?
Нет , нет и еще раз нет! НЕ сходитесь заново! НЕ позволяйте единственный свой правильный поступок испортить какими-то левыми отмазами. Сейчас Вам легче? Муж приходит и помогает? Все! Разводитесь и берите ипотеку на Ваше имя, мужа на хер, да и муж он вам только на бумажке, ВЫ не "Замужем", Вы в заднице с ним, пора оттуда вылезать, своими силами и брать без зазрения совести все, что с этого чудака возможно, с паршивой овцы и шерсти клок. НЕ кормить, спать отправлять по месту отбытия денег, раз ему не совестно, прямым текстом говорить, что раз не понимаешь почему мы разводимся, и не чувствуешь вины, отлично, куда деньги сбыл, там и твоя родина и семья. Жду тебя несколько дней в неделю, погулять с детьми. Точка. И перестать слушать маму, в ее поколении ,все кто без мужа, брошенки и одинокие, не верить, ВЫ сама с сыном сильнее, чем когда с мужиком. Времени на адаптацию прошло очень мало, не раскисайте и учитесь жить одна. Он Вам не поддержка, не спина, не скала, и главное, даж не товарищ. Он всего лишь отец детей. Денег кстати ему никаких не давать, никогда, по малейшему недовольству отправлять по месту прописки драгоценной маман. И да, это подстава и предательство.