Помогите пережить, пожалуйста.
Постараюсь вкратце, но не уверена, что получится. Чуть больше года назад развелась с мужем, с которым прожили 10 лет и родили троих детей. младшему на тот момент был всего год, я не выдержала и попросила уйти его, жить вместе стало просто невыносимо. Кризис начался на третьей беременности, причем значительно так начался, я беременная, все пыталась понять, что происходит, от него ничего нельзя было добиться, как подросток 15 летний, который делает все назло маме. в общем,- долго пересказывать. Я пыталась наладить, по честному, делала все, что было в моих силах, но счастья не было, не жизнь это и я сказала, что соседские отношения мне не нужны и он может уйти. Он ушел.
Я уже ничего не хотела ему доказывать, я хотела, чтобы этот кошмар кончился, поэтому отпустила навсегда. и почти сразу познакомилась с другим мужчиной. он был холост, без детей, 35 лет. мы начали встречаться, все было очень хорошо, он познакомился с моими детьми и они его сразу полюбили, он умеет с ними ладить- в этом никаких сомнений нет. Помогал, сам заговорил о том, что хочет жить со мной и заботится. все было супер. Через пару месяцев пришел бывший муж, он был, как тень- не могу жить без вас, не хочу, чуть не совершил попытку суицида, на таблетках каких то, руки тряслись, мы плакали вместе, но у меня уже был другой, и мне было хорошо с ним. Он стал уже частью моей жизни, и мне было страшно причинить ему боль, предать его. и совсем не было уверенности, что я смогу простить мужа и склеить чашку заново. я осталась с новым человеком, мы стали жить вместе. Так прошло чуть больше года...
За этот год обнаружилось несколько проблем, первая- мужчина мой новый очень привязан к тому, что у него было на момент нашего знакомства- друзья, посиделки, его квартира, его гараж, дача, привычки, которые формировались годами...Жить в таком же ритме при таком хозяйстве, как у нас- невозможно. Много говорили, он соглашался, стал сокращать посиделки до утра, другие дела, и казалось, что он привыкает к тому, что теперь у него семья, и жизнь изменилась.
Были мои попытки прекратить отношения в самом начале на почве того, что я вряд ли смогу еще родить ( у меня все 3 КС), да и тяжело это опять поверить и рыдать потом с животом в обнимку...боль еще была свежа о предыдущей беременности. Но мы решили быть вместе, чувства были очень сильными и казалось, что мы со всем справимся.
Как он заботился о моих детях- так не каждый отец заботится и я стала подготавливать себя к тому, что смогу родить еще одного. Говорили на эту тему, обсуждали, планировали, он был спокоен, и уверен.
Планировали в следующем году, но получилось забеременеть в этом. Предохранение было его ответственностью, и он почему то схалтурил..в общем- беременность.
Сообщаю, в ответ адекватная, спокойная реакция, говорит, что хорошая новость, присматривает коляску, обсуждаем планы на жизнь. подаем заявление в ЗАГС, сообщаем родителям.
но вижу я уже, как неделю, что что-то тревожит его, глаза грустные, какой то непонятный... спрашиваю, что случилось? Ничего, все хорошо, просто осенняя хандра. вчера уже не выдержала, говорю: Ну что ты врешь то? все ты знаешь, только мне не говоришь! В общем, раскрутила его на разговор. в ответ: я потерял себя, мне плохо.
что это???!!!
Спрашиваю: любишь меня? говорит, что да, очень.
Но типа я загоняю его в рамки...
Беременность 9 недель. Я в шоке, раздавлена, я не могу решиться на аборт, но я понимаю, что он просто испугался и бежит! И мне так противно и я боюсь! Ведь эта беременность для меня сложная, с угрозой жизни для меня и для лялика. Такое можно пережить только зная, что этот ребенок очень желанный, и тебя во всем поддержит отец этого ребенка.
Каждый раз, как мы ругаемся, он сбегает в свою квартиру ( сейчас мы живем у меня в силу объективных причин), чтобы успокоится и подумать. Вчера вот опять уехал, я всю ночь не спала, глаза ничего не видят от слез уже.
Вечером должен придти для разговора.
Кстати, бывший муж помогает, один из выходных мы имеем возможность проводить вдвоем ( дети с папой). финансово тоже хорошо помогает, мы не бедствуем. Не шикуем, конечно, но выше среднего у нас достаток, однозначно. Жилье хорошее, в прошлом браке у меня все нормально с финансами было.
Что делать? отпустить его и сделать аборт? Я не могу- у меня сердце разрывается на части. Дети моего нового мужчину любят очень, они по нему скучают. ждут его с работы.
Как быть? Еще вчера счастливая, а сегодня растоптана...
Блин,вам надо почитать топ про "почему мужу приходится всё повторять по два раза". Краткость-сестра таланта, а у сам извините,словесный понос какой то.
автор,какого рожна их всех отпускать?взялся за гуж-не говори что не дюж,призовите к ответственности,что он как маленький-себя потерял-раньше нужно было думать.
Пожестче и не расслабляться.
Но аборт,наверно,все-таки необходимая мера.
4-х одна потянете?
Если я сделаю аборт, то точно уж отпущу, простить такое не смогу я. Потяну ли четверых одна? Вряд ли. финансово- да, а вот сил не хватит, скорее всего.
"Если я сделаю аборт, то точно уж отпущу, простить такое не смогу"
Интересно девки пляшут....
Т.е. есть беременность, есть мужчина, который хочет этого ребенка. Есть вы, которая собралсь идти на аборт против желания отца ребенка.
И вы ЕГО еще после этого "простить не сможете"?!? А ничего, что это будет только ваше решение, и за него вас как раз ему не надо прощать.
Вы кроме своих личных переживаний что-нибудь видите вообще? Вокруг вас тоже живые люди.
Нет, я в одного такое не решу, это однозначно. Я в открытую спрашиваю и оно теперь уже говорит, что он примет любое мое решение...Вот так вот.
значит,нужно сделать так чтобы он все-таки озвучил свое мнение по данному вопросу и время не ждет,дал конкретный ответ на конкретный вопрос:он готов женится и нужен ли ему этот ребенок?
А что ему ответить?
Он вас и детей ваших принял, предложение сделал, заботится. Как может. Вам мало. Вы его не принимаете.
ЧТО он еще может сделать? Не принять ваше решение? А куда он денется, вы можете его и не спрашивать.
И вы таки да, действительно его загоняли. Он сейчас отдувается и за себя, и за вашего бывшего, и за ваши нервы.
Он, кстати, скорее всего видит так:
Я для нее все, из кожи вон лезу. А она сама по себе. Ребенка не хочет.
Да не нужен Вам аборт! После него - все с новым мужем разладиться. А если с новым не сможете после рождения ребенка жить, то Вас принимает и бывший муж.
Появление ребенка - это радость! Вы думали об этом, значит в голове эту ситуацию прокручивали. Зачем сейчас идти на попятную???
У самой 3-е - поэтому прекрасно знаю, что такое воспитывать 3-их. Даже думаю о 4-ом:).
Думайте о хорошем и не грузите себя какими-то мыслями! У ВАС БУДЕТ РЕБЕНОК:)!!!
Бывший муж принимает ее пока у нее нет этого ребенка. Примит ли он ее с чужим ребенком большой вопрос.
В этом Вы правы, не уверена совсем. Да и честно не уверена в том, что хочу жить с ним, он и впрямь хорош именно в кач-ве воскресного папы, папа на каждый день- он так себе.
Так все в Ваших руках:). Если БМ помогает своим детям сейчас, то почему он должен отказаться потом, после рождения еще одно? Он же знает, что Вы с мужчиной живете и соответственно спите с ним. А как это потом все более "лояльно" Вашему БМ преподнести - будете после думать.Нужен Вам БМ в качестве "воскресного папы" - пусть им и остается.
А если сейчас избавитесь от ребенка, то чувство вины Вас потом будет преследовать. На аборт обычно идут либо по молодости, либо по залету (т.е. ребенок даже не предполагался в мыслях). У Вас другая история.
Вот и рожайте себе спокойно, а там все жизнь по местам раставит. Наслаждайтесь своим положением - скоро ребенок шевелиться начнет:), а сердечко у него уже бьется!
Я не пойду на аборт, с третьим не решилась, хоть он незапланированный получился, да еще средний был совсем мал, и сейчас не пойду. Этого я не смогу пережить. Просто, видимо, гормоны гуляют, тут еще эти разговоры, ну и все в кучу свалилось- и на какой то момент закралась мысль, на самом деле на следующей неделе пойду на учет вставать, сегодня уже узнала расписание)
Спасибо Вам.
Вот и славно! Многие мужчины хотели бы иметь много детей, но не все на них решаются, а в старости жалеют об этом.
Мой муж тоже говорил, что 3-е - это уже не мало. А теперь, спустя, 6 лет хочет еще. А остальные дети уже подросли и мне решиться на это сейчас сложнее.
А Вам Бог дает ОБЩЕГО с новым мужем ребенком, так и радуйтесь ВДВОЕМ этому обстоятельству.
Если муж трусит, ничего. Для него же это ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК! Завите его на УЗИ и в РОДДОМ НА РОДЫ. Тогда-то он и почувствует, что ребенок это не только хлопоты, но и БОЛЬШАЯ радость.
аборт или нет-решать вам и не стоит кого-то слушать,исходите только из своих собственных сил.
Мужика накрыло-его понять можно:3 чужих и беременность-он не то что себя,он света белого видеть не будет.
Это реалиии.
я бы не стала рожать в такой ситуации.
да ну? а ответсвенность за тех троих, кот. уже естьу автора этот мужчина не обязан нести, а за четвертого, велкам, раз в неделю + алименты и все.
Дама, блин.
Вы сошлись с мужиком, который до 35 лет жил один. Понятное время, что у него образ жизни устоялся. Менять его - ОЧЕНЬ сложно.
Причем вы сами пишете, что он действительно старается это сделать.
Ребенка в планах не было, он к новой жизни еще не привык. Да кто угодно растеряется.
А вам несколько заметок.
1. Искренне считаю, что "погода в доме" процентов на 80 в руках женщины. И, видимо, вы не очень справляетесь.
2. Похоже, вы выставили условием жизни с вами для него именно потерю им своей жизни. Плохо будет.
3. Вы готовы сделать аборт и послать мужчину за то, что он испугался (это с учетом-то первых двух пунктов). А сама при этом весь пост прикидываете - выгоден он вам или нет.
Особо умиляют переживания на тему возможного риска дял ребенка при том, что альтернатива - аборт.
Личное ощущение.
Вы, видимо, хороший человек и умеющая любить женщина...были. Но вы перегорели в браке, когда послали мужа. И поставили себе блок на любовь и способность реально пустить мужчину в свое сердце, принять его и поверить.
Внешне при этом остались прежней, что и привлекло к вам нынешнего мужчину. Но вы изначально не верите. Вы не с ним. Вы смотрите со стороны и оцениваете.
Да, ваше сердце тоже живое, оно болит. Но вы и ему воли не даете.
И что бы не делал мужчина, как бы он не старался, он не может этого изменить. Это только ВАШЕ. И, скорее всего, мужчина ваш чувствует, что вы не с ним. Мужики народ толстокожий, перевести ощущения в осознание могут редко, но что мечется - понятно.
Вы прям писательница. такая взрослая тетя, 3-е детей, беременность не нужна, брака нет, нет, всё на каком-то дяде. Сами бы тоже предохранялись! А что теперь, он семейной жизнью жить не хочет, не будет. Вы беременная. Для меня аборт- трагедия жизни. Не знаю, как у вас.
Послушайте, для меня аборт- тоже трагедия.
что на дяде? я не совсем поняла. Дети, в основном, на мне, алименты БМ приличные платит, родители мне помогают.Ребенка ОН хотел, со временем и у меня появилось желание родить совместного ребенка, мы все обсудили- и время для регистрации, и отпуск, и беременность. Первые недели после новости все было хорошо, для меня вся эта ситуация, как гром среди ясного неба.
На дядю вы возложили ответсвенность за предохрванение. Что очень странно учитывая что есть риск для вашей жизни.
Кому будут нужны ваши трое детей если не дай бог с вами что-то случится? Чужому дяде?
Какая новость? То что мужчина не бегает не прыгает вокруг вас?
У вас ТРОЕ детей, это вообще-то нереальная ответственность для другого мужчины. Плюс будет 4-й малыш. Само собой мужчину плющит и колбасит. Он же вам я так поняла ничего конкретного не сказал, может у вас просто гормоны расшалились?
Боже я с вами иду параллельно, только с двумя детьми, но душа не меньше разрывается? Дай Вам Бог чтобы судьба расположилась в вашу сторону!!!
Господи, автор, скака вам лет, вы от первого встречного родить четвертого собираетесь? вы совсем куку? какая бы любовь не была, зачем так бежать? что значи предохранение его отвественность? это ваша ответсвенность, ибо у вас уже 3 детей есть. Вы дура совсем? вы безгоду неделю знаете этого мужика, вы с ним даже не женаты и уже ляльку хотите ему на уши повесить? думаете удержите, нет, он сбежит от вас в люьом случае, родите вы или нет и с таким подходом вы нафиг такая никому не будете нужны, трое детей, подстройка под вашу жизнь.
Да не нагнетайте Вы. Вам беременный гормон выедает моск, успокойтесь уже. Для холостяка 35 лет от роду беременность подруги тоже нагрузка на психику та еще. Почитайте что-нить на тему "беременных" отцов, они тоже переживают, тоже боятся, да еще процесс полностью вне их зоны контроля, а это всегда мужиков напрягает. Он тупо растерян, напряжен, не знает, что делать - таки да, это случается такое даже с нормальными мужчинами. Да еще и с первым ребенком - если его колбасить начинает, это скорее признак осознания своей ответственности, что, наверно, лучче откровенного пофигизма. Первая реакция у него нормальная была, это хорошо. Справитесь вы со всем, что вы сразу "отпускать", рвать, метать, абортироваться, паниковать... Поговорите с ним по душам, не давите, побольше позитива. У Вас уже три примера по квартире бегают, что не так все это страшно, чтобы себя терять.
У моего мужа тоже крышу рвало во время первой беременности. Ниче, пережили, всему вместе учились, боялись всего тоже вместе. :) Зато потом вторая беременность вапще песня - сплошной позитив, когда всем этим уже можно без страха наслаждаться.
Щас Ваш тоже перебесится с первенцем своим - потом с каждым последующим будет толко позитив :)
Мой БМ вообще не понимал до пятого ммесяца беременности, что что-то происходит - не укладывалось у него в голове и все тут. Понимать начал к третьему триместру. Потом еще пол года не мог уяснить, что ребенок есть (эмоционально, внешне все было в порядке). Когда дошло, стал замечательным папой, каковым до сих пор и является.
Только вот муж он все равно бывший.
А вот нужен ли автору второй бывший муж?
Бывший он по совершенно другим причинам.
И если бы я не была молодой дурой, то развода могло бы и не быть. Оба хороши, конечно, но как и всегда - наваляли оба.
Автор вроде не девочка. Так что если ей нужно, то будет у нее не второй бывший, а второй настоящий.
Автор не девочка, и тем не менее осталась одна с 3 детьми.
Уверены что муччина не исчезнет из ее жизни через полгода? Поможете автору ростить 4 детей?
Сколько у вас самой детей?
Не уверена, конечно, это во многом зависит от нее, а она сейчас ведет себя как девочка (спишем на беременные гормоны).
Растить детей вполне может, не на улице, не голодные.
У самой пока один, в ближайшее время иду на ЭКО. При моем здоровье это может мне очень дорого обойтись.
К сожалению не все от нее зависит. Если мужик не семьянин по натуре, то ничем она его не удержит. Автор развелась с мужем всего год назад. Пока рано говорит что ее новый мужчина сможет построить семью!
Удачи вам в ЭКО, и искренне желаю чтобы все получилось.
Вот непонятно, если честно, с одной стороны он семейный, у него чувство семьи развито, он родителям помогает, детей любит. С другой стороны- до 35 лет так и не женился, и сейчас , похоже, "сдувается".
Он точно не бабник- побегушка, не пустомеля, и в принципе- очень хороший по многим статьям, но я не понимаю, что сейчас происходит, и верить боюсь, и не вывезти программу боюсь.
Вы знакомы с ним меньше года. Рано говорить что он действительно семейный и что он горяче и нежно любит ваших детей.
Да он к ним хорошо относится. Но вот возможно он просто устал быть заботливым папой. Он старался, но это не его. Человек не может претворятся вечно
Соглашусь с Вами, поэтому и сомнения, переживания, и очень больно от того, что сложилась такая ситуация.Знакомы, кстати, больше года, но это ничего не меняет, конечно.
Вот поэтому прикиньте, если завтар вы останетесь одна ч 4 детьми. Справитесь? Тогда рожайте. Если понимаетет что не потянете, то 1000 раз подумайте.
Сегодня вам помогает и один мужчина и второй, завтра такого может не быть.
Рассчитывать вы можетет только на себя и свои силы.
Ваш избранник потянет вашу семью, если завтра ваш бывший уйдет в подполье и перестанет финансировать?
Ну я очень надеюсь, что бывший в подполье не уйдет, в этом плане он никогда не подводил.Есть у меня кое какие финансовые подушки, есть что продать, ну и рычаги на бывшего тоже есть. в остальном уверенности нет.
как впрочем, и у всех нас- ни в чем не может быть уверенности. Все хорошо пока есть здоровье,но это штука такая хрупкая- любого может накрыть. И зависимостей всяких полно, да и преступность никто не отменял.
Надеятся вы конечно можете. Но когда у него будет своя семья, ваши дети будут получать алиментвы в рамках закона. Понимаете, он мужик, и ему тоже хочется заботы внимания и тепла. И найдется та которая ему все это даст, и у них будут сови дети и они будет проводить больше времени в семье. И деньги будут уходить в семью!
вы повесили на мужика троих своих, выкатываете ему условия как ему жить, не будучи даже его женой, собираетесь повесить на него еще одного ребенка и спрашиваете, ах, что с ним случилось?
да не нужна ему такая жизнь.
спасибо Вам большое.
Последующих не будет, однозначно. В прошлую беременность у меня при операции шов был меньше миллиметра, "веселенький", как выразился врач. Как выношу эту- еще большой вопрос, высока вероятность того, что придется лежать на сохранении.
Я на эту беременность согласилась только видя, какой он заботливый и внимательный, и понимая, что не могу лишить его радости отцовства, поручив только заботу о моих детях.
А он теперь не уверен, что такой "подарок судьбы" ему нужен вообще.
Потерял себя, как говорит. Держать его при себе, видя несчастные глаза- выше моих сил..
А кому вы поручите заботу о ваших детях если с вами что-то произойдет, не дай бог?
Лишить его радости отцовства выне можетет а лишить своих детей мамы легко?
О том что он потерял себя было очевидно как только вы стали перестраивать его под себя. Ему нужно друзья, посиделки и все остальное что у него было. Готовы с этим мирится - успехов вам, не готовы - не удержите!
Вот в этом и есть весь ужас ситуации. сегодня уже у БМ спрашивала заберет ли он всех детей, если со мной что-то случится. сказал, что вопрос дурацкий. Но я знаю, что заберет.
Я держать то его и не хочу, я люблю его,он говорит, что любит меня, ребенка планировали. Я в прострации, если честно. Ситуация одна из немногих, когда я не знаю, что делать. обычно я быстро ориентируюсь в пространстве и умею принимать решения, ну и ответственность за них нести тоже. но в данном случае в одного я не хочу такое решать...
что вечером сказать ему? Как построить разговор? Как поверить? или не обмануться? вопросы риторические, но как же хочется знать правильный ответ.
Забрать он может и заберет, если новая жена разрешит.
Прочитайте первый топ, если бы ваш муж был прекрасным отцом вашим детеям, он бы не трепал вам нервы во время беременности!
Извините но вы не создаетет ощущение человека который умеет принимать решение. По описанию вы как раз любите все перекладывать на мужчину.
Поверить или нет - это вше дело. Но вы должны понимать что только на вас лежит ответвенность за решение.
Ваш мужчина сейчас может соловьем петь о том как он вас любит и хочет ребенка, но никакие его слова не гарантируют что через месц вы не останетесь одна с детьми.
Поймите за своих детей несетет ответсвенность только вы, и только вы можете решить сможете ли вы поднять 4 детей, если ваш мужчина испарится за неделю до родов!
У БМ нет новой женщины, и тем более - жены. Он обещал ждать меня до гробовой доски, и до сих пор очень страдает. Я думаю, что он все еще надеется на наше воссоединение.
Он уверяет, что многое пережил и понял, просил прощения у меня искренне, много раз. Он не театрал, делать этого просто так не стал бы.
Я не перекладываю никогда ни на кого ответственность, просто сейчас я ее хочу разделить- надоело в одного все решать.
То что у него сейчас нет женщины, не означает что он всю дальнейшую жизнь будет жить как монах. Вы ведь тоже мужу обещали быть с ним до гробовой доски, когда замуж выходили. Т.е. вы должны понимать что у вашего бывшего в любой момент может поЯвится другая женщина, и новые дети. И будут ли ему потом нужны ваши дети спорный вопрос!
Вы не можете разделить ответсвенность, потому что никакие обещания не удержат вашего мужика если он решит свалить.
Вот допустим родили вы, и ваш мужчина вдруг влюбился в другую. И что? Какая на нем отвественнсть, кроме алиментов? Чем вам в этом случае поможет, то что он клялся в вечной любви?
Я не буду доказывать про бывшего, я его одиннадцать лет знаю, он взрослый человек, дедушкой в этом году стал. Детей он не бросит, в этом я уверена.весь этот года он вел себя, как зрелый человек- сумел взять себя в руки, помогал мне в чем мог, и я вижу, что искренне, хотя ему и нелегко отпускать меня устраивать свою личную жизнь.
а доказывать и не надо!
Жизнь не стоит на месте и на вас свет клином не сошелся. Люди и после 20 лет брака разводятся и устраивают свою жизнь.
Если бы вы действительно знали бы его так хорошо как говорите, то не развелись бы через год после рождения третьего. Зачем рожать от человека с которым не планируетет жить?
Пока он один, да детей он не бросит. А вот когда другая родите ему еще троих, будет ли унего время на ваших? Не будьте так наивны, пока у мужика есть время он вам помогает. А если он найдет свою любовь, то он будет помогать ей, и время будет уделять своей СЕМЬЕ.
Вам нужно поменьше строить из себя богиню и понять что кроме вас в мире есть и другие женщины. А у вас какая то дикая уверенность что вы роковая любовь и мужа и сожителя, и без вас они умрут холостяками.
Слушайте, ну не будет он больше рожать, это однозначно, не надо ему этого- это я точно знаю, уверена на 100%. Женщину завести советовала ему сама, сказал, что любит только меня и никто ему не нужен, кольцо носит до сих пор. Нет, ну я не плохой женой ему была, сказал, что всегда любил и любит до сих пор, хотел сделать предложение руки ии сердца, но был отвергнут. У него уже два 10-летних брака за плечами, я точно знаю, что новый брак со всеми вытекающими ему не надо.
Да, кризис с третьим нас накрыл, но все равно могу сказать, что знаю этого человека достаточно хорошо.
Про нового мужчину такого не скажу, личная жизнь какая то у него будет, однозначно, он еще молод и не обременен, в общем то, а вот на счет семьи- не уверена. Что-то здесь не так. До 35 лет максимальные отношения- полтора года, со мной сейчас почти столько же, и все время накрывают его какие то трудности в отношении, он первый не рвет. но если пошел разлад, то за отношения не борется.
Не смешите людей, вы даже за себя не можете на 100% сказаоть будетет рожать или нет. Так54 чего вы тогда так категорично о бывшем. Ну не будет рожать найдет себе бабу с тремя детьми. Вариантов море!
Вы развелись только год назад. Еще годик другой и он перестканет вас ждать. а может и раньше. На вас свет клином не сошелся. Найдется та которая даст ему то что не дали вы!
То что вы родили от него ребенка и выгнали его, лишь показывает что вы не слишком хорошо знали этого человека. Иначе выгнали бы раньше! Бывает роковая любовь, но крайне редко. И мужиков которые до пенсии будут хранить верность БЖ (которая рожает от других) единицы.
Как только ваш БМ прознает что вы в положении, он поймет что просто теряет на вас время!
То что вы сейчас нашли себе амебу которая не знает чего хочет в жизни, лишь подтверждает что вы выбираетет слабохарактерных мужиков. Такого у вас при необходимости уведут легко, что первого что второго!
Вы же пишете, что любите этого мужчину и он любит вас. Так сделайте так, чтобы у него были счастливые глаза - это в ваших силах.
У него они и были такими, в последнюю неделю ничего в моем поведении не поменялось, случились неприятности на работе у меня, я недавно устроилось, но после того, как заболел ребенок и я не вышла на работу меня решили уволить.
Пока я на больничном, бодаться с ними пойду позже, они , видимо, не в курсе, что меня нельзя уволить. Но я всегда стойко переношу трудности- не скулю, не плачу, действую, борюсь, а вот тут нет сил моих- слезы льются рекой и понимаю, что я так уязвима.
Вы женщина, а не ломовая лошадь. И таки да, уязвимы. Это нормально.
Почему-то мне кажется, что вы сейчас отрабатываете негативные события прошлой беременности. Но это ваши тараканы, их бы хорошо было с хорошим психологом проработать.
Автор, плиииз, обозначайтесь, что Вы автор, а то среди анонимов Вас вычислять долго. :)
У меня тоже обе беременности (даже без КС) были с угрозой, тут главное - позитивный настрой. ЧЮ Вам в помощь.
НАсчет того, что этот подарок судьбы ему не нужен - скорее Ваши домыслы - он же Вам такого не говорил, верно?
И не надо никого держать. Не надо загонять в рамки. Понимаете, если в жизнь взрослому, уже во многом состоявшемуся человеку входит другой взрослый человек, то это должно только прибавлять счастья, удовольствия и всяческих плюсов. А не привносить лишний, не всегда приятный и необходимый на самом деле выбор "семья или друзья", "посиделки с друганами или вечер с беременной подругой" и т.п. В нормальных парах все это прекрасно совмещается и вполне гармонично сосуществует. И жене (ну или невесте) логичнее было бы сделать совместную жизнь настолько приятной и счастливой, чтобы муж стремился домой к ней не под угрозой скандала, а по искреннему желанию. Перед которым уже пиво с друзьями в гараже как-то меркнет... Перед скандалом и руганью, и кислонедовольной мордой литса подруги (даже беременной желанным ребенком) пиво не меркнет, а играет новыми, все более привлекательными красками. РАвно как и друзья, и гараж, и рыбалка, и т.п.
Не раскисайте, у них у всех глаза такие во время беременности, ему сейчас надо заново почву под ногами обрести, успокойте его. Не грузите его, он, похоже, уже сам перегрузился. Ему пока ужасы ответственности мерещатся, проблемы какие-то надуманные, переключите его на светлую сторону - ну не знаю, что он там любит. Пусть представит как сына будет на рыбалку брать, или дочку на велосипеде учить кататься. Ну Вам виднее как его вдохновить, у каждого это свое.
И пусть уже объяснит, что он вкладывает в это понятие "потерял себя". И где он думает себя отыскивать.
я тут первый раз пишу, если честно, к формату не привыкла. где отмечаться. как автор? Не ставить просто галочу "анонимно"?
Дома я его всегда встречаю радостно, дети вешаются на него гроздьями,н о понимаете, вот как ни крути, но дома не отдохнуть вечером- забот невпроворот,и можно посидеть часок после общего отбоя. А с мужиками и алкоголем он реально расслабляется. А я значительно сократила дозы( ну они немаленькими были). я- Баба Яга.
У него еще и повышение на работе, добавилось ответственности и там, и понятно, что перегруз. Но у меня тоже перегруз, и уже давно, я же не "жу-жу". обидно мне. Но это ерунда. самое главное, что мне страшно!
Сам про подарок судьбы не говорил, Вы правы.
Я даже третью бер-ть ходила, без всякого сомнения, что я здоровее всех не беременных. но теперь, когда я уже знаю, что мне угрожало, я не могу расслабится.
нет,вам нужно галочку поставить, если хотите анонимно написать, но слово Anonymous стереть и написать Автор
Вы с мужем развелись год назад? Т.е. с этим мужчиной вы вместе максимум год. Как-то слишком быстро вы его идеализировали. С тремя детьми надо быть более аккуратной и осторожной, сто раз проверить мужчину прежде чем пускать его в свою жизнь и жизнь ваших детей.
Про беременность выше уже написали, если не хотели надо было ОК пить как минимум.
Развелась больше года назад, и сразу же познакомилась с этим мужчиной. Ну кто-то и за 5 лет не делает и не переживает того, что пережили мы за год. У меня не было возможности бегать на свидания, и он очень быстро вошел в мою жизнь и стал помогать.
Беременность мы планировали и свадьбу, в следующем году. Все случилось раньше. ОК я не пила никогда, несколько раз начинала ( в том числе и в начале наших с ним отношений)- мне с них дурственно, и все мои мужчины были против гормонов, сами настаивали не пить ОК.
Проверять годами можно, но нужно ли? большой вопрос, на самом деле. Я не девочка, и смотрела на него весь этот год сквозь свою жизненную призму, оценивая каждое слово и каждый шаг. Потому, что дети, потому, что опыт, и я понимала свою ответственность перед детьми.
Ну и здоровья с годами не прибавляется, рожать после 40 мне совсем не хотелось.
Автор, вы в уме? Устроить скандал, обсуждать развод и аборт из-за того, что у мужика недостаточно веселые глаза - это нечто.
Для любого мужчины, как для женщины, даже желанная беременность - это стресс.
А в его ситуации это, можно сказать, что беременность четверней, потому что он не только ждет ребенка, но и "закрепляется" в статусе папы для ваших троих.
Ну так он же сказал в итоге, что плохо ему, и что он "Думал, что привыкну, но не могу...",и еще, что он потерял себя..Этого недостаточно, чтобы задуматься о том, а нужна ли ему семья в целом и такая ответственность "беременность четверней", в целом.
Я скандала не устраивала, я просто заставила его "расколоться" о причинах его печали.
Спасибо Вам, предпочитаю всегда горькую правду .Мужчинам проще замолчать, но потом обычно такой нарыв вскрывается, что уже не отмоешься.
А как лучше? чтобы он на 6 месяце беременности все же решил что ему это не надо и лучше он найдет себе женщину без детей?
А с чего вы взяли что не решит?
Если все же решит что тогда автору делать?
Я всегда переживаю за человека, который рядом, честно говоря- хотела помочь ему, но вот напоролась на такое признание. Не люблю ждать, когда само рассосется- предпочитаю лечить до ампутации, не делая вид,что все ок. Я не мудрая,- это однозначно. Честная, надежная, верная, но не мудрая, чего уж там?
Честная, надежная, верная - не выгоняет мужа.
Надежная это так которая рядом и в горе и в радости
Я не выгоняла, в общем то, это ж не в моей власти даже. Я попросила. Я видела, что ему почему то жизнь не в радость стала с нами, он не сопротивлялся, ушел..Судя по его поведению, мне казалось тогда, что ему так и вправду будет лучше, просто он не решался принять на себя такую отв-ть- уйти из семьи с тремя детьми.
Да, хорошо знаю. и тогда было бы гораздо хуже, если бы он уперся и остался. Спасибо, что ушел.
через 2 месяца пришел назад сам, но было уже поздно. Он человек инертный, для него 2 месяца- очень быстро. Мне 2 месяцев хватило, чтобы завязать новые крепкие отношения. Он не думал, что потеряет меня так быстро.Как он потом сказал: Я никогда не верил, что останусь без тебя.
в жизни все случается. И такие истории имеют место быть.
Если так хорошо знали то зачем же сним жили? Очевидно что люди меняются. И ушел от вас совсем не тот человек за которого вы вышли замуж. И он еще поменяется много много раз.
Вы точно надежная жена раз за месяца нашли мужу замену. Вы ведь смогли разлюбить мужа инфантильные другого, и до вас у вашего мужа был брак. Странно что вы считаете себя незаменимой, хотя все рассказанное вами говорит об обратном. Не вы первая, не вы последняя.
Вы не верная и не надежная, потому что не боролись за свою семью а просто выкинули бывшего как использованый фалоимитатор, быстренько заменив новым
Чтобы обсуждать развод, нужно хотябы выйти замуж. А мужик только сейчас осознал что повесил на себя ермо.
Одно дело поиграть в заботливого дядю, а другое дело стать отцом семейства в котором 4 ребенка.
Очевидно что мужик не уверен что ему это вообще нужно!
Но он и не отказывается, и говорит, что уходить не хочет, т.е он мечется- колеблется, и видимо ждет- в какую сторону качнет. А у меня время тикает, чем дальше-тем страшнее.
О том и речь, что сегодня вы его толкнете в одну сторону, но это не гарантирует что через 3 месяца он не передумает.
Ваше решение не должно зависить от его хочу\не хочу. Если вы решите рожать, то это будет ребенок для вас а не для него. Он в любой момент сможет свалить
нет, ну как потяну- не потяну..Если они оба исчезнут из моей и детской жизни, то, конечно, мне будет хреново, физически почти на грани возможного, придется привлекать кого то.
с голоду мы не помрем, однозначно, на первое время найду, а там уже и на работу можно будет выйти, уверена, что выкручусь. у меня достаточно дорогое жилье, могу продать все- на проценты жить и еще попроще купить квартиру.
В детдом детей точно не сдам, и от горя не помру, т.е выживу, конечно.
но выживать как то не хочется, хочется жить. Страдания- не моя тема.
Он не бегает за мной, в самом начале он делал попытки, были вот эти разговоры, а теперь он просто исполняет роль идеального БМ, который всегда помогает, но в личные мои дела нос не сует. Я тоже ему иду навстречу, у нас же много общего- то бумажки какие то, то заболел- мы в курсе событий, но как бывшие супруги, отчасти друзья, понимающие, что мы навсегда вместе связаны детьми и поэтому действуем всегда в их интересах.
А нового мужа устраивает что вам всегда помогает бывший? Вы сейчас живете по сути на 2 мужиков , какоето время они это еще будут терпеть а дальше или попытаются что-то изменить, или пойдут каждый своей дорогой
Ну а с чего бы им обоим совсем исчезнуть? Один БМ уж точно вряд ли откажется от алиментов.
От алиментов не откажется, только вот детей может у него быть в 2 раза больше. У моей подруги 6 братьев и сестер по отцу. Все от разных жен.
Думаете много алиментов на одного приходилось?
Обоим исчезнуть как раз легко. Когда бывший узнает что у автора будет ребенок от другого, сомнительно что он будет и дальше носить кользо и никого незаведет.
И потянет ли новый супруг 4 детей, тоже под вопросом. Причем этот вопрос уже сейчас актуален! Но сейчас бывший много на себе тянет, а если не станет тянуть, и все рухнет на настоящего...
Да куда уж больше-то? От 1 брака дети, от автора дети, и всех умудрялся качественно содержать.
А что разве есть какой то лимит который мужик исчеркал? Автор тоже думала что больше не будет рожать однако беременна. И потом мужик помогает автору достойно пока имет надежду ее вернуть, а что будет если она родит не известно. Может там алименты по закону копеечные
Автор, ну это смешно всерьез думать об аборте запланированного ребенка. детский сад, вы уж простите.
Детский сад это не предохранятся если ребенка не планируешь. А все остальное уже лирика.
А вот не дай бог автор эту беременность не переживает, тогда что? вы поможете ее бывшему детей расхить?
Уже не думаю, хотя мне было не смешно. если честно совсем. спасибо тем, кто поддержал.
Пришел мой любимый, сказал, что был не прав, признался, что , возможно, испугался ответственности, что никогда раньше таких решений не принимал. согласился свою квартиру сдать, чтобы не было возможности сбегать туда на побывки. Все остается на своих местах- заявление в ЗАГСе, ребенок в животе. вижу, что переживает. Надеюсь, все нормализуется, и он привыкнет к жизни семейной.
Дай бог чтобы так и было. Счастья вам!
бывший уже в курсе что завление а ЗАГСе и вы ждете ребенка?
Спасибо! Бывший пока не в курсе, он собирается уезжать как раз в длительную командировку, пусть едет спокойно, вернется- и говорить уже ничего не придется.
Не думаю, что это что либо изменит внешне ( внимание детям, алименты)- не подлец он, где то слаб, где-то инфантилен, но подлецом назвать не могу..Многие таких мужей холят и лелеят, деньги в дом, не пил, активно не пилил...
А при чем тут подлец? Сколько унесло детей от первого брака? Он много времени старшим уделял будучи в браке сваями? И сейчас столько же?
Просто когда у человека появляется новая семья, на старую в любом случае времени становится меньше. Или живя сваями он много делал для своей бывшей?
Я с мужем (официальный брак, по большой-пребольшой любви) ребёнка два года планировала. Ну, из серии "да-да, родим обязательно". В активную фазу перешли по его инициативе. Ребёнок получился со второй попытки.
Муж оторопел. Он думал, что где-то через полгода случится, не раньше. :-) Почти до родов ходил нипоймикакой. Виду не подавал, но колбасило его основательно. А после рождения ребёнка началось - секс?? С мамой МОЕГО ребёнка?? Ужас-ужас! :-) Потом кое-как наладилось.
Это я к чему... к тому, что время этим тонким натурам нужно. :-) На адаптацию к событиям. :-) У всех по-разному выходит, кто-то быстро, кто-то не очень...
А кто-то никогда, особенно если к этому еще трое детей от другого мужчины прилагаются. Одно дело спать с бабой, болтать о больших чувствах, жить на средства бм. И совсем другое самому нести ответственность за 5 человек.
Вот-вот. Но надежда таки умирает последней. Меня бы уже в самом начале сильно насторожил мужчина, так легко и быстро начавший отношения с разведёнкой с тремя детьми, и при этом не имеющий собственного "багажа". Отец одного-двоих детей меня бы напрягал гораздо меньше, а тут говорить о совместном ребёнке, четвёртом (!!!!) не имея опыта своего в 35 лет... Мрак! по-моему, обычный п*здобол...
и дети мал-мала-меньше, как я понимаю.
Впрочем, у меня те ещё взгляды...
+10000! Автор, простите а Вам сколько лет?! Как выглядите? -простите еще раз за такие вопросы. просто редко такое случается-трое детей и НМ без детей, обеспечен...как то уж очень легко он на все согласился-все слишком гладко!
Ну вот как то так...Мне 36 лет, выгляжу отлично. Любовь, других причин здесь нет.
Удобно! Надеюсь вы написали завещание на детей? А то после свадьбы он станет вашим законным наследником.
Любимую женщину не заставляют рожать с риском для ее жизни! Получается что он готов потерять вас ради ребенка?
Роды- это всегда риск, что ни говори...Любые. Медицина не стоит на месте и при серьезных выявленных угрозах/паталогиях будет принято адекватное, разумное решение. В целом, мое здоровье позволяет родить, многие и одного в гораздо худших стартовых условиях вынашивают, лежа в стационаре.
Я и сама не идиотка, меня никто заставить бы не смог,он вообще! не давил,и не прокачивал этот вопрос, все по доброй воле.
Кстати, у меня с моими взглядами... После развода муж платил очень приличные деньги на ребёнка. При этом у него и новая жена появилась, и ребёнка родили. Как только в моей жизни появился другой мужчина, алименты в течение трёх месяцев сократились ровно вдвое.
Отец моего ребёнка - неплохой человек. Но финансировать женщину, живущую с другим мужчиной, он не намерен. Я бы оптимистично надеялась, что ваш бывший супруг сдержит свои обещания, но... думаю, известие о вашей беременности всё изменит.
И тогда у мужчины, взвалившего на себя сразу четверых по сути детей, очень сильно могут измениться прогнозы на будущее.
Но вам виднее...
Только тогда мне неочевидно, о чём вы с форумом советуетесь, если готовы слышать только хорошее?
Да вот как то по наивности предположила, что люди будут читать заголовок, и помогут пережить мне трудные минуты. Решение, конечно, за мной. Но форум мне нужен был для того, чтобы успокоится и отвлечься от истерики, в которую впал мой мозг, забитый прогестероном.
Спасибо за вашу историю. Знаете, в этой жизни всегда приходится рисковать, если хочешь чего то добиться. Вот я родила третьего через 10 лет знакомства с мужем- это не уберегло нас от разрыва.
Можно сидеть тихо, в комфорте, с одним ребенком, зарабатывать бабло и чалиться на пляжах 3 раза в год, но почему то мне было этого мало, а все складывалось именно так. Каждый новый ребенок, котенок, любой новый человек в жизни- это риск, ответственность и...большая радость. Наверное, я сильный человек и судьба ко мне, в целом, благосклонна, я все еще верю людям, и обычно радуюсь жизни. А тут такая тоска накатила,- захотелось розовых соплей.
Все будет хорошо ))) Главное - выносить беременность благополучно (с учетом анамнеза).
Я верю в многодетных матерей - они сильные и счастливые. Есть для кого быть сильной. Есть от чего быть счастливой )))
Ваш первый муж не вызывает у меня больших восторгов. Как я поняла, раз в 10 лет он прекращает отношения со своими женам? И так уже 3 раза? Весьма ненадежный человек...
Новый мужчина сейчас сильно напуган своими собственными эмоциями. Как далеко это зайдет - неясно. Попробуйте вместе сходить на первое УЗИ, тогда ребенок станет для него чем-то более осязаемым и понятным.
Спасибо Вам за поддержку.
БМ 2 раза по 10 был женат, в этот раз , наверное, не думал, что дело этим закончится. На УЗИ хочу взять папу малыша, конечно же...Посмотрим как дело обернется. Буду верить в его психику, и стараться не закручивать гайки, я иногда могу перекрутить...
Вы хоть думайте, что пишите! Он живет на свои средства, зарабатывает сейчас больше. чем алименты, который платит БМ. с детьми гуляет почти каждый день после работы,в выходные по 2 раза, во всем помогает мне по дому. Ваш муж так делает?
Дети его обожают просто! Любят и ждут каждый день.
Я как раз думаю что пишу, а вы лишь подтвердили, ваш жених не взял на себя ответственность за семью. Вы выше написали что бм вам очень помогал финансово, а почему бм помогал а не такой чудесный и замечательный человек за которого вы собираетесь замуж? Приятно быть любимым у детей если тебе не надо по настоящему нести за них ответственность.
Воспитает елей в садике дети тоже любят, но для воспитает елей ваши дети никогда не станут родными
Спасибо! Да, Вы правы, надеюсь, что этот груз ответственности не раздавит его, говорю- я ведь жива, хотя у меня перегруз уже давно. Родится ребенок, на тебя похожий. и ты просто будешь его любить. так же естественно и непринужденно, как всходит солнце по утрам. Научишь , как и моих сыновей. кататься на велике, и все будет хорошо.
Автор, вам, конечно, всяческих удач и счастья... НО у меня после прочтения темы просто недоумение
ЗАЧЕМ после развода с мужем сразу же вступать в очень серьезные отношения с другим мужчиной? И почему так удивительно, что кто-то может быть не готов к жизни с чужими 3 детьмии?? ЗАЧЕМ так быстро беременеть, уже имея на руках 3их, к тому же не зная, что будет дальше с этим мужчиной??? Вы самостоятельно, без мужчины, жить не пробовали совсем, да? Беременности, алименты, снова беременность...
Отношения начали складываться сами, я никак не стимулировала их "оченьсерьезность", так сложилось вследствие образа жизни- пришлось знакомить с детьми, и потому, что мы так оба хотели- быть вместе, он сам захотел жить со мной, помогать, заботится.Я не отвергла. Все складывалось естественно.
Что значит самостоятельно? БМ платит алименты- это его обязанность, установленная законом, это его минимум, который он сейчас рад вкладывать, потому, что мучается угрызениями совести. Поэтому он без напоминаний с моей стороны и упреков с его стороны приносит мне деньги. Мы оба считаем это нормой. Родил бы он- платила бы я. Между первым и вторым у меня был приличный перерыв, и я сделала неплохую карьеру, вполне могла бы к своим годам зарабатывать на всю семью.
У вас видимо было очень много свободного времени на отношения, что странно учитывая наличие у вас трех детей.
Куда вы девали девали детей пока встречались с мужиком? Младшему ведь был всего год?
А сколько муж платит на детей от первого брака?
нет, не много. Поначалу мы встречались только после отбоя, по пол ночи сидели, разговаривали, фильмы смотрели, секса довольно долго не было у нас, кстати.
потом стало очевидно, что вывозить такой график тяжело для здоровья, и пришлось знакомить его с детьми, чтобы проводить не ночи, а вечера всем вместе.
Единственный момент, я писала в первом посте- у нас был один полноценный выходной, когда Бм остается с детьми, а мы уезжаем на весь день.
Я живу не в Питере и сумма в абсолютном выражении Вам мало о чем скажет. Этой суммы мне хватило бы выжить с детьми, не голодая. На крупные и непредвиденные траты, может, и не хватало бы,но в целом- жить можно.
"Поначалу мы встречались только после отбоя, по пол ночи сидели, разговаривали, фильмы смотрели"
А старшие дети видели дядю, который приходил к маме в ночИ?
Интересно у вас так все складывается, а главное -быстро. Может скажу обидные вещи, но иногда полезно думать головой, а не одним местом(
В любом случае, удачи и разрешимости в сложившейся ситуации.
Пока мама по мужикам бегала. А потмо мама спать а дети стирать, готовить, убираться, развитием своим заниматься, чтобы у мамы к ночи силы были!
У васа наверное полный дом прислуги, если хватало сил после отбоя на сайтах сидеть и мужиков искать.
И озабоченность судя по всему повышенная если вы уже через 2 месяца после развода пошли себе уй искать.
Лично мне все очевидно в мотивах автора "Знаете, в этой жизни всегда приходится рисковать, если хочешь чего то добиться. Вот я родила третьего через 10 лет знакомства с мужем- это не уберегло нас от разрыва."
Очередная никчемная бабища, способная только рожать и таким образом удерживать мужиков и тянуть с них деньги. И тут О Ужас! первый БМ не повелся на рождение очередного масика и не стал счастлив! Автор встречает следующего, привирает нам, что мужчина проворонил беременность, потом несколько раз проговаривается, что беременность была запланированная(стопроцентно только ей самой), потому что она прекрасно поняла, что без беременности зацепить этого чела надолго практически нереально, а найти еще одного любителя бабы с тремя детьми проблематично, так что ломаем жизнь этому!
Вам очевидно, так как вы судите по себе.
Женщина родила троих детей в законном браке, по обоюдному согласию. В чем проблема? Отец детей выделяет нормальные деньги на их содержание. Это нормально. Автор при трех детях успевает работать - вообще молодчина.
Думаю, тут многих подкосило то, что автор при своих исходных данных (трое маленьких детей) через 2 месяца после развода уже устроила личную жизнь. Да еще БМ оказался порядочным отцом - содержит детей. Вот тетки на говно и исходят ))))
Мне очевидно, потому что автор сама ничего не скрыла,не написала прямо, но все шито белыми нитками и читается в каждом посте. Я неоднократно видела это "Женщина родила троих детей в законном браке, по обоюдному согласию", мотив один. Но тут промашка, муж все таки свалил. Как устроила автор свою личную жизнь мы не видели, мы не видели этого человека 35 лет отроду, метнувшегося за халявным сексом к матери-героине, так что думаю, завидовать нечему. А вот ее прыть срочно обрюхатиться от этого дурачка и еще права качать, лично мне не нравится.
Татьяна называет вщи своими именами, не всем это нравится, ага, правду вообще слышать не всегда приятно.
Ну вообще действительно странно, что женщина имеющая трепх детей полночи себе мужика ищет. Тут очевидно что детьми она сама не сильно занимается - т.е. дети на бабушку потому что между ног засвербело!
Очередная умная- умная бабища! Пишите, слава Донцовой померкнет перед Ваши талантом!
Да тут жизнь страшнее вымысла. Вы пизду зашейте, на всякий случай,а то вдруг и следующий епарь "не проследит за предохранением", сами ты вы не способны это делать, только ляжки раздвигать умеете:crazy
+ много вот прям мои слова. У меня один ребенок и нет финансовых проблем, ребено довольно взрослый, школьник, и с мужем вторым мы не год и не два, и детей плнируем, НО мой МУЖ уже таковым является, мне его срочной "запланированной" беременностью держать не надо....автор тут сказочки рассказывает...бедный мужик, попал так попал, но вот что ждет автора впереди....когда она останется с 4 детьми....
Автор, извините, поинтересуюсь. А как вы с тремями детями, да ещё годовалый на руках, смогли познакомиться с мужчиной, да ещё и смогли с ним и отношения поиметь?
Расскажите как познакомились, а? Очень интересно и уверена, что не только мне одной интересно :-)
И как смогли на свиданки ходить первое время, дома-то семеро по лавкам. :-) У вас какая-то помощница есть - няня, бабушка, сестра?
Познакомилась на сайте знакомств. На первые свидания просила посидеть бабушку, убегала несколько раз на час, потом побольше немного, вместе съездили по делам и в кино.
Потом стало очевидно, что полноценно встречаться невозможно вне дома, а видится хотелось- днем общались в скайпе, после отбоя- дома.Так пару месяцев. а один из выходных полноценно проводили время вместе, пока БМ сидел с детьми. Ну а через пару месяцев пришлось знакомится с детьми, первый же вечер показал, что они отлично ладят. Потом постепенно стал оставаться на ночь, потом остался жить.
у меня была помощница один раз в неделю, и мама тоже помогала с детьми.
Няни не было никогда.
А мама вам не говорила, КТО на СЗ в таком возрасте сидит, да еще ни разу неженатый? Правильно, у кого есть отклонения. Берегите детей,хотя с такой плодовитостью, вы быстро количество наверстаете :think
Блять, бывают же дегенератки, детей у таких жалко.
А маме то откуда знать, кто сидит на СЗ? Не факт, что его отклонения опасны для детей, скорее всего там просто комплексы неумение строить отношения с достойными женщинами, а с автором не страшно.
Ну да, автор теперь всё равно кого подбирать, с таким багажом и отношением к жизни- лишь какой куй, да свой:)
Ну у вас помощников хватало - и помощница, и мама, и даже муж. Здорово, что у вас было свободное время.
Но вот совершенно непонятно почему вы с мужем-то разошлись?? Автор пишет в начальном собщении "я не выдержала и попросила уйти его, жить вместе стало просто невыносимо. Кризис начался на третьей беременности, причем значительно так начался, я беременная, все пыталась понять, что происходит, от него ничего нельзя было добиться"
А в чём именно была невыносимость?
Вы поняли в итоге, что же происходило или что?
Ну так муж то любит только ее, и никогда никого больше не полюбит (она его очень хорошо знает), почему бы не развестись с таким идиотом?!
автор, вы сами ищете чего-то, чего нет. И с первым мужем "вам что-то показалось" хотя объективных причин для развода не было и вот опять нагнетаете. Конечно, мужик еще вчера гулял и на СЗ сидел, а сегодня у него будет жена и четверо детей! Одним махом!
Я вот еще что скажу: когда мы с мужем моим познакомились - он был гуляка и балагур. Не в смысле по бабам, а вечно организовывал какие-то пьянки-гулянки, веселье... Я ругалась. Когда поженились и я забеременела, то ругалась еще больше. А потом и все из компании поженились, расплодились и засели по норам... Я смотрю на мужа - а в нем ничего такого и нет!!! Ну сидит обычный дядька на диване перед телеком, или посуду моет, или в интернете сидит.... Дед-пердун:) И не хочу его даже.
Ну и у вас и инфантильность:-) "Предохранение было на нем", "родители помогают", "родится ребенок, похожий на него и он его полюбит". Если состоятельность шва под вопросом-люди предохраняются на 200%. Трое детей, а повзрослеть все не получается? Зачем на нового мужчину навешали весь свой багаж? Ненормально что человек уходит подумать от беременной женщины. Раньше подумать не могли? Аборт-не аборт, мужчина ребенка хочет, зачем прерывать Б? Но вы взрослейте, учитесь что-то делать сама.Кроме воспитания детей. Хорошо рожать хоть 10, если оба партнера заточены под это дело, им это в кайф и никаких проблем новый ребенок с собой не принесет. Начните зарабатывать достаточно. О контрацепции заботьтесь сама, это ваша матка и ваше здоровье. И таки да, если это не гормоны-то вы истеричны. Успокойтесь, а то свалит быстренько. Оставив на память алименты.
