Чувства засыпают, проснутся ли?
Интересны мнения всех, но особенно у кого роман с мужчиной, который живет далеко. Наша Любовь длится пол года, редкие встречи, но чувства сильны. Напишу только про последний месяц: съездили в отпуск, провели незабываемые 2 недели с сильными эмоциями, не хотели возвращаться. Потом он уехал. я очень переживала, думала, что с ума сойду. и вот прошлая неделя была очень тяжелой, т.к. как он оформлял документы на развод и соответственно постоянно нервничал. и я в добавок ко всему писала ему, что ничего не хочу, п.ч. у тебя есть отношения и т.д. Он всячески оправдывался. В общем эмоционально был сильный напряг. А теперь мы оба как будто выдохлись, ничего не хочется, он молчит о нашей встрече, практически не говорим о нас. Мне страшно, что все может закончиться. Как это предотвратить? Дать ему время на отдых и себе? Или если спад, то можно потерять эту тонкую нить за которую мы держимся?
Автор, хотите правду? Вы - МОЗГОТРАХ. И я бы, на месте этого мужчины, оооочень сильно бы задумалась, зачем мне вы, как партнер??? Или у меня своих проблем мало?
Вообще-то да, есть такое. А как поступить теперь? Успокоиться и ждать? ли что? Сама не хочу быть мозготрахом и не хочу чтоб он об этом задумывался.
Ваш мужчина сейчас разводится, рвет определенный кусок своей жизни... Думаете ему не тяжело? Очень. Поддержите его, станьте родным и близким человеком, тем кто его поддерживает а вы все делаете для того, чтобы вырыть пропасть между вами.
Не забывайте, он еще может и передумать, забрать доки и помириться с женой и поэтому ваше положение шаткое для того, чтобы качать права. Доходчиво объяснила? :-)
Доходчиво:)Спасибо. Сама чувствую, что фигню какую-то делаю. Я вообще очень спокойный человек и у меня были силы его поддерживать, но этот последний месяц. Страшно,что все может закончиться из-за того, что он далеко.
Вы нервничаете, он нервничает, тяжелый период - это понятно.
А оттого, что нервничаете, начинаете его дергать, просто с целью убедиться, что ещё можете, а значит, ещё занимаете важную часть в его жизни. Это нормально, это бывает, и страшно бывает всем, периодически.
Проблема только в том, что Вы, ища таким способом его поддержки, не оценили ситуацию. Сейчас обстоятельства таковы, что поддержка нужна, прежде всего, ему. Ну, объективно так. А Вы в этот момент опереться на себя не даете, ибо метаться решили именно сейчас.
И не заводите Вы разговоров "о нас", "об отношениях" - ему тяжело сейчас, он перегружен, его мозг и в принципе по-другому устроен, он не может без конца "о нас". :) А в этот момент вы своими дополнительными выяснениями отношений нагружаете его.
И то, что выдохлись Вы оба - объяснимо и нормально. Психика на пределе работать всё время не может, иначе, перегорит.
Успокойтесь. Самые неверные решения принимаются именно под влиянием страха, паники. Расслабьтесь сами, срочно и через не могу, и помогите снять напряжение ему. Есть же и другие темы, помимо "о нас". Вам ведь бывает интересно просто поболтать, ни о чем, посмеяться, обсудить что-то стороннее? Вот и прекратите давить. Вы давите, ситуация давит - Вам его по-человечески не жалко? :)
Как Вы все хорошо описали:) Я немного от него зависима в плане обстоятельств жизненных и мне приходится принимать решения с учетом того, что мы обсуждаем вариант совместно жить, но пока неизвестно где, тут уже в силу его обстоятельств по работе. Соответственно я отказываюсь от многих вещей, которые могла бы сделать. Получается я как на привязи сижу, жду его (о чем он меня просит). В этом еще страх, что он может, в том числе передумать разводиться, да много чего может. А я останусь не у дел, потеряв столько времени. Меня успокаивает то, что этот человек стоит чтоб его ждать. Но и свою жизнь терять...
Тут Вам разве подскажешь? :) Об этом судить только Вам.
Если Вы помните, Брэдбери об этом очень хорошо написал: "Раз выбрав, не думай больше ни о реке, ни о пироге, не думай, а то свихнешься. Начнешь складывать все реки, в которых не искупался, все не съеденные пироги, и к моим годам у тебя наберется куча упущенных возможностей. Тогда успокаиваешь себя тем, что, чем дальше живешь, тем больше времени теряешь или тратишь впустую."
Когда всё сразу иметь не получается, приходится определяться с тем, что важнее. :) И рисковать, в общем, тоже приходится. Но добровольно повышать шансы на разрыв? Из разряда "брось, а то уронишь"?
Это обычный страх, который вполне естественен в ситуации, которую Вы не можете полностью контролировать. Это нужно понять: и то, что она Вам, в целом, не подконтрольна, и то, что Вы просто боитесь, и то, что это нормально, абсолютно естественно. Надо просто не питать эти страхи. А усиленно питать другие чувства. Ну, как мне кажется.
Мудрые слова:) Всегда завидовала целостным людям, которые четко знают, что хотят, правильно поступают, сами планируют свою жизнь и не зависят от обстоятельств. И если что-то сделали не жалеют. Сейчас разговаривала с ним 2 минуты, даже представлять не хочу как бы я могла жить, если бы не встретила его.
Я даже не подумала, что риск-это нормально, мне в какой-то степени, хотелось навязать ему ответственность за то, что я зависима от него. А это ведь только мой выбор.
Это да, я таким людям тоже завидовала бы, если бы встречала хоть одного. ;)
Ну и всё, и расслабьтесь. :) В настоящее время другого выбора Вы не сделать не сможете, значит, в данный момент этот - правильный.
А навязать ему ответственность - ну а то! :) Создается ощущение, что это укрепит, привяжет, а значит, сблизит. Но на практике почему-то всегда выходит наоборот: чем сильней приковывают, чем больше долгов навешивают, тем быстрее и дальше хочется бежать... Да Вы в курсе. :)
"Дать ему время на отдых и себе? Или если спад, то можно потерять эту тонкую нить за которую мы держимся?"
Прочная нить не порвется. А если порвется, то это было не настоящее чувство и жалеть потом будет не о чем.
Это как раз настоящее чувство, самое что ни на есть в моей жизни лучшее. Я не знаю прочная она или нет. Оба хотим одного и того же, но эти дальние расстояния...и не приехать ведь просто так.
Поэтому я спрашиваю здесь как люди справляются с перепадами чувств, которые живут далеко друг от друга.
Неужели таких дур ещё кто-то ипёт?! Бедный мужик, пусть спасается бегством, ибо с женой разводится, а сходится с такой же, если не хуже.
Надеюсь он побережёт свои нервы и вас пошлёт.
А на основании чего сделан этот вывод? Вы хоть объясняйте, "бедный мужик" все равно это не увидит. а я хоть выводы сделаю и исправлюсь, если что:)
это вот чё "и я в добавок ко всему писала ему, что ничего не хочу, п.ч. у тебя есть отношения и т.д. Он всячески оправдывался."???
Это я себя вела паскудно)) Мне казалось, что он меня обманывает. Что ситуация совсем другая нежели он мне преподносит по телефону. Что у них с женой еще не до конца все решено. На это были у меня основания. Сейчас все более менее разрешилось. Но сам развод в процессе, и соответственно все переживают.