как решились на развод
С мужем отношения совсем разладились. Понимаю, что будущего совместного уже нет и любви, но трудно начать процесс развода, не буду ли жалеть об этом, как сын будет переживать. Девчонки, как вы решились на развод, что стало последней каплей?
не торопитесь.
Если еще задаете себе вопрос, значит, еще чувства есть.
Вот когда этот вопрос уже не будет стоять, а будете думать, как оплатить побыстрее госпошлину, вот тогда Вы готовы к разводу.
Ребенку сколько?
Дети копируют наши эмоции. Ну не верю я в детей, которые сидят под окошком и ждут, если мамы это ожидание не подогревают.
Не надо преписывать ребенку свои эмоции.
хороший возраст.
очень жалею, что не развелась в ребенкины 5 лет, а дотянула до школы.
Опять тупорылые советы :"не торопитесь.
Если еще задаете себе вопрос, значит, еще чувства есть."
Кккие на хрен чувства, если женщина вымотана? Торопитесь автор! Чес скорее покончите с этой рутиной, тем скорее обретете в душе покой и счастье. Что тянуть то?
Вот от души: после всех мучений, оставшись одна с малышом, нам 2 года почти, испытываешь дикое облегчение и умиротворение. Не знаю, о чем это говорит, но реально при всех проблемах и усталости начинаешь нормально есть, пить, спать, у меня даже головные боли исчезли. Неидеально далеко все, и все равно мучаюсь, мало времени прошло. Но ей богу, чувство вины уже не перед ребенком, не перед мужем, а такое чувство вины за то, что блин, КАК ЖЕ РЕАЛЬНО ХОРОШО-ТО ЖИТЬ НА БЕЛОМ СВЕТЕ!!!!!!!!!!:)))
у меня то же самое, чувство вины что семья распалась проходит постепенно, и домой хочется идти, и раздражение вечное пропадает, просто спокойно....
Предложение жить шведской семьей (я с дочкой в одной комнате, он с Лю - в другой) - это и стало последней каплей. Ушла "одним днем". (ред)
Это ужасно! Но отрезвляет быстро и мозги на место встали: "Надо бежать!")) Хорошо, дочка маленькая была, не помнит...
У меня такая же ситуация. Тоже в душе созрела на развод.Муж стал все свои неудачи глушить алкоголем, меня во всем обвиняет. Я уже была готова на развод. Но как сказала сыну 6 лет, что папа будет жить отдельно. Он так плакал......Не передать.Опять простила,живу. А в душе не могу.....не хочу.....но ОЧЕНЬ ЖАЛКО сына. Вот и мучаюсь. Не знаю, как дальше.
Мне тоже жалко, но ведь все идет из семьи. Понимаю, что видя такое отношение отца к матери, его грубость и лень сын будет расти таким же, очень этого не хочу
Так если понимаете, что ж сидите??? О своем сыне не думаете, подумайте о внуках. Вы хотите чтобы им такой отец достался??? А ведь сын скопирует поведение. Не бойтесь, вы одна не останетесь, достойных мужчин достаточно, полюбите себя а один из них вас. Моей последней каплей было, когда я читала ребенку книгу на ночь, а он хотел начать играть в компьютер (у нас телевизор в полстены), я не разрешила, а он взял коляску игрушечную и замахнулся на меня у ребенка на глазах. Через несколько дней выясняловок мы попрощались (не жалею).
А как ребенку объяснить, что любимый папа больше не будет жить с нами? Не могу, начинаю думать и слезы в глазах.
Очень просто,я объяснила,что мы вдвоем жить не можем,потому что ругаемся .Привела пример что вот есть например мальчик в садике,которые тебе не нравится-ты бы хотел с ним в одной комнате жить? Рассказала,что в его жизни ничего от этого не изменится.Но мы и правда выполнили свое обещание,неделю сын жил у меня,неделю у папы.Когда пошел в школу-будни были мои,выходные папины.
Вы безболезненно с мужем расставались? Мой развода не хочет и ребенку уже сейчас начинает гадости всякие про меня говорить.
Тоже самое. Но в один прекрасный момент, после скандала, когда она при дочери стал кричать, что я сука мразь тварь, синяки у меня на жопе и он меня убьет, я зашла к ней в комнату и поговорила о том, что мы разведемся, спросила - с кем она останется, сказала, со мной. В чем я не сомневалась. Как от души отлегло. Сейчас в процессе развода. Хотя это очень тяжело, впереди раздел имущества, объявление родителям, кроме того, после стольких лет совместной жизни захворала я, все болячки на мне. Тяжело. Кроме того, чувства есть не СМОТРЯ НИ НА ЧТО.Разводитесь, если надумали, иначе превратитесь в развалину.
Я не помню, как мне объясняли, что мама не будет с папой жить. Помню, с мамой на лавочке сидели, я ревела белугой. 1 (ОДИН) раз. После этого не помню. чтобы по этому поводу плакала. И не было у меня психологических травм, КМК. Детская психика гибкая, страшила неизвестность. А поскольку место моего жительства не изменилось, то тот факт, что мама теперь живет не с нами, приняла как данность...
Как то в школах социологи проводили опрос старшеклассников на тему развода родителей,большинство высказались о пользе родительского развода в ранней стадии-пока дети маленькие,для ребёнка это оказывается лучше чем видеть,жить и терпеть скандалы и войну в семье!
Расскажите еще, кто как решился, что было последней точкой!!! Очень надо! Очень мучаюсь, помогите(((
Точек много. Последней стал скандал при ребенке, учиненный им в пьяном угаре. После этого я поговорила с дочерью, объяснила, что будем разводиться и почему. поскольку самое страшное было объяснить ребенку, проблема отпала. Но появились новые. Он видите ли не хочет разводиться. я хотела по хорошему развестись, подписать соглашение об алиментах и съехать. Нет. придется через суд. А вообще, последняя точка, когда нет уже точек соприкосновения, нет причин жить вместе. До этого момента можно все простить.
Точкой стала его измена. И то, что я перестала чувствовать себя любимой, желанной. + надоело содержать одной всю семью и заниматься воспитанием ребенка. И тухлые выходные...муж "в компе". Он меня всю "обрастил" комплексами. Просто в какой-то момент посмотрела на себя и поняла: "А с какой стати?". Абсолютно не жалею. Сейчас новый брак, любящий муж. Просто решиться тяжело, мешают иллюзии любви.., иллюзия того, что надо терпеть и т.д. Все это ерунда..Ну Вы оцените реально.., если уже ничего нельзя изменить и он не хочет меняться, то...ВСЕ. Хотя это очень-очень больно. Но проходит. ))
Я к психологу пошла. Не могла решиться несколько лет. И жить так тоже больше не могла. Я не знала, что мне делать и чего я хочу даже когда пришла к специалисту. Мне помогли. С помощью психолога я поняла, что хочу больше развода, чем тщетных бесконечных попыток "наладить". Что можно наладить с глухой стеной? Вот как-то так. И сразу прошли все сомнения. Мне кажется, что психологи и нужны для подобных кризисных ситуаций, когда человек в тупике и не может сам из него выйти.
Понимаете, психолог меня ни в чем не убеждал, просто мы проговаривали все аспекты нашей жизни, и все время искали МОЮ ВЫГОДУ от этого брака. Общая квартира и ребенок не в счет. Речь шла только обо мне. Мы представляли, что нет квартиры, нет ребенка... И я сама вдруг ясно поняла, что, если останусь с ним, то меня скоро, очень скоро не станет на этом свете. И сомнений больше не было. И сейчас могу сказать - я не пожалела о своем решении ни дня.
А я однажды пришла домой и не знаю что у меня в мозгу переклинило,но я вдруг увидела его как бы со стороны и чужими глазами.И все наши отношения увидела со стороны.Так жить нельзя,мы родились чтобы быть счастливыми и пары создаем чтобы другого счастливее сделать,а в моем браке чето я счастья как то не ощущала..И сказала что развожусь,что такая модель семьи какая есть у нас и меня не устраивает и ребенку тоже не самый лучший пример для подражания.Что было дальше даже рассказывать не хочу! В итоге 8 месяцев войны и я наконец то свободна.Я никогда ТАК счастлива не была,какой же это кайф,приходишь домой с ребенком-а там чисто,уютно,тихо,никто не гундит,не спрашивает где были.Я в тот день поняла только одно-что мужчина вещь вообще в жизни кране бесполезная,обременительная и мало нужная.Что он нужен только в том случае,если каждый день рядом с ним это улыбка и счастье,если этого нет,то фу-фу-фу,прогулка,ресторан,секс и с глаз долой из сердца вон!
Согласна с предыдущем оратором,если муж спит рядом,,,а тебе совсем не хочется к нему прижаться,и ты живешь в ледяной пустыне..а жизнь проходит.Каждый день нервы,раздражения и перемалывание в голове этого негатива...А потом ОПС и ты свободна,одна и счастлива))) У меня так же было!
и я однажды просто "увидела" картину, какие мы станем, когда дочка вырастет... ужас, до чего тоскливое ощущение я тогда поймала... и именно в ту минуту я решила и сказала о разводе...
чем раньше разведетесь, тем проще воспримут это дети. Детская психика пластична.
я сама никогда не могу решиться на последний шаг, Весы, такой характер, жду пока уйдет мужчина, улаживаю, раздумываю. А потом, взглянув на свои отношения по прошествии времени, ругаю себя, ну почему не прекратила эту бодягу раньше, столько бы гадости не получила в ответ((((
Девы, ну все равно.. У всех спокойно уходящих все в порядке было с жильем и финансами? Жилье у меня есть, финансы так.. средние
у менЯ то же свое жилье финансы средние, но дома теперь спокойно, и иду домой с удовольствием, готовлю сыночку вкусняшки всякие, беседуем с ним, смеемся, читаем. А раньше я раздражалась на всех, кричала на ребенка без причины. Да трудно пока, но одной спокойнее, без любви и в унижении невозможно жить. А сынуля думаю вырастет все поймет, он у меня умный мальчик и все понимает.
Хотя мне кажется многие не разводятся из-за страха быть одной. Ну пройдет год-два..., и начинаешь понимать, что без мужика реально трудно. И детей растить и решения принимать и т.д.
К хорошему быстро привыкаешь и через год-два начинаешь понимать,что трудно может быть только без такого мужика,которых реально единицы на свете,без остальных наоборот как-то сильно лучше.А вы вообще решения не можете принимать сами? Как вы жили то? Вам опекун нужен тогда,а не муж.И зачастую детей одной растить проще хотя бы тем,что ты их растишь по своим правилам и учишь тому,что считаешь идеалом.С большинством тех мужей,с которыми развелись все только осложнялось негативным примером в семье.
Я все 10 лет брака решения сама принимала. Устала как то от этого..При чем тут опекун? Гораздо спокойнее женщине, если рядом есть то самое преславутое "плечо". Заботливый и ответственный мужчина. Если такого нет, то ессно приходится действовать в определенных обстоятельствах. Я говорю о том, что психологически трудно одной тянуть. Семья нужна. Всем. Никогда не поверю, что есть одинокие счастливые женщины. Это самообман. Детей растить проще? Какой идеал-то у них, где пример семьи? Неполная семья - это норма? Даа...куда катится мир..
но ведь семьи разные бывают. некоторые мужья такие, что их отсутствие благо, а не трагедия. А неполная семья - это правда жизни.Такое бывало и будет....
полностью с вами согласна, а что хорошего видеть вечно пьяного папу, оскорбляющего свою жену, и ребенок в свою семью принесет то же самое. А что хорошего в том что он видит эти скандалы разборки, мы ведь о детях не думаем, вмешиваем их в свои разборки, не понимая как больно им. Уж лучше жить одной, но спокойно и без слез, и ребенок спокоен, ну а папа если будет папой то он не забудет о своем дите никогда....
У меня муж почти каждый вечер домой приходил с бутылкой пива,к ребенку в комнату мог даже не зайти.И такая напряженка в воздухе постоянно висела,я даже вздрагивать начинала когда он домой заходил,брррр...
Сейчас спокойно и весело,на алименты наняла репетиторов ребенку,что бы папаша был уверен что Я его деньги на себя не трачу.Вечером делаем уроки,вместе готовим,гуляем ездеем на кружки и секции.Бывает мне конечно взгрустнется,жалко себя и прожитые годы.Но все равно так лучше
Блин, ну как же принять это решение? Я уже раздружилась со всеми подругами, потому что они меня тряпкой обзывали, что решится не могу.Смаи-то давно уже развелись.Я уже как тот Дениска у Драгунского, который, когда боялся прыгать с вышки, обзывал себя "рохля, протухля, вонюхля" Не действует пока ((((
Ну не умру это точно. Волосы рвать на себе не буду и т.д.Качество жизни могу ухудшить. разве что. Ну а как? всегда не уверен на 100% в том, благо ли тот иной поступок или зло. Есть разные вероятности. Исходя из таких данных убедить себя не получиться, потому что есть как плюсы так и минусы. пытаюсь убедить себя, что я должна развестись чтобы появился повод уважать себя
А у кого не было собственного жилья? К родителям однозначно не перееду. Снимать у меня средства есть, прийдется конечно в половину сократить свои расходы, но есть, да и решение приняла окончательное.
Страшно другое - как перенесет переезд ребенок, смену обстановки. Снимать хочу недалеко от школы в которую он ходит сейчас, чтоб не все перемены сразу, он в третьем классе.
Год мандражирую, но до нового года надо взять себя в руки и переехать.
Я приняла решение ждать до того, как вырастут дети. Ну до 16 лет младшего ребенка. Именно по причине отсутствия жилья и невозможности жить где-то еще. Тогда это будет менее болезнено для детей
Ой, я до 16 просто не выдержу.. даже от мысли, что может произойти с ним близость меня в холодный пот бросает..((
Как человек, прошедший через развод родителей, скажу, что это "мероприятие" легче переносится в детском возрасте. Может Вам не стоит так долго ждать?
Вот и я мандражирую и не знаю как... Понимаю, что вместе уже невозможно. А жить ради ребенка с человеком, который как глухая стена, который не видит и не слышит ничего, кроме своего собственного я... Не могу!
На днях по пьяни (почти после каждой ссоры муж заливает зенки, и вообще лопать стал часто и обвиняет меня в том, что пьет, а ведь у нас ребенку еще и годика нет...) такие "понты" дома устроил, что я готова была хватать ребенка и бежать сломя голову. Остановило то, что ребенок и я сейчас болеем. А ему хоть бы что на этот факт.. Он даже не подходит:(
Вообще появление ребенка многое расставляет на свои места. Это своего рода эккзамен на вшивость мужчине. Готов он к семейной жизни или нет. Проверка на ответственность.
Мой не прошел.
Подруги "поют" что у 99% семей, где есть маленький ребенок, такие же отношения. Дескать подрастет деть и все образуется. То есть ответственность у мужика появится чтоли? Или мозг на место встанет? Ждать пока деть подрастет?!
не верю я в это
Долго думала. Больше года шла к этому решению ни капли не жалею. Потому как уже ноги домой не шли. Последней каплей стало высказывание БМ после его же не выполнения обещаний. "Иди со своими проблемами к своим родственникам". В этот момент я и поставила в душе точку.
я не могла жить с алкашом, устала от его постоянных пьяных скандалов, начинал кулаками махать, драться лез... ушла к матери с детьми, снчала ничего было, но целый год прожила с матерью и ... 100 раз пожалела, что ушла от мужа, с ней ещё хуже, чем с мужем оказалось, она с годами стала просто невыносимая, достаёт моих детей по-страшному, дочку до самоубийства чуть не довела...
вот подумываю к мужу вернуться, отношения у нас сначала вообще были никакие, когда я ушла, а потом постепенно наладились, хотя я этого не очень хотела, но было очень плохо и одиноко, вот и пошла с ним на контакт опять...
у нас есть совместный загородный дом, как его делить до сих пор не знаю, иногда хочу продать его, поделить деньги и купить себе с детьми квартиру и жить одной спокойно...
Алина я то же возвращалась к мужу, сначала все хорошо было а потом все свелось к тому же от чего ушла, и снова раошлись, больше я на эти грабли не буду наступать. Как говорят разбитую чашу не склеить.
А я вот, один из таких детей, выросших без отца, но с матерью, которая считала себя крутой, и тоже сама с ним развелась. Мне, в мои 7 лет, казалось, что мир просто рухнул. В выходные все мои друзья с полной семьей, а я с мамой. В отпуск все едут семьями, я с мамой и бабушкой. Из школы папа ни разу не встретил. Дома у нас лишний раз не появлялся, мать не позволяла. Виделись на нейтральной территории, как-будто не с отцом, а со знакомым каким-то. И мне было по фигу, что он мало денег приносил, что ничего не делал по дому. Это взрослым важно, а ребенок этого не понимает. Я его любила и люблю таким, какой он есть. И он меня очень любит. И была вполне нормальная семья, если бы не моя мама, которая решила доказать ему, что она крутая и он ей вовсе не нужен. Всю жизнь жалею о том, что провела с папой так мало времени, тем более сейчас, когда он уже стиаренький и вообще неизвестно, сколько раз нам осталось увидиться. Поэтому, если муж вас не бьет, не пьет, не наркоман, или еще что-то, угрожающее жизни ребенка, не оставляйте его без отца. Это очень и очень больно.
ДА??? А я вот такой ребенок, который матери до сих пор простить не может, что не развелась с папашей-психопатом. Он маму не бил, зачем? Была я. Он на мне отрывался с 3 до 19 лет. Пиздил, как бог черепаху. А мамочка поругается на него, а потом в койку с ним. Я ненавижу обоих, хотя лет мне много уже.
А я вот пережив развод ни кому этого не пожелаю. я б наверное посоветовала любовника завести и с ним реализовывать все, что хочется. А муж - ну пусть просто будет.
Зачем? Можно же встретить нормального мужчину и создать с ним счастливую семью.
Развелась без особых проблем, кроме моральных. Т.к. я на самообеспечении и квартира-деньги есть. А моральные - что муж как человек хороший, не пил, не бил, просто слишком разные люди. Нам бы лучше быть друзьями. И вот к этому приложила все усилия, сейчас дружим. И ребенок поэтому не страдает. Есть папа и мама, которые дружат, общаются без негатива, в общем друзья и позитив.
Ребенок все видит, поэтому у него нет каких-то внутренних противоречий типа: "не говорить папе о маме, потому что папу это расстроит" либо наоборот. Они даже больше стали общаться, чем раньше. Один выходной полностью проводят вместе, развлекаются. Короче ребенок тоже на позитиве:-D
Скажите, а как вы смогли решитсья на развод? Сколько прошло времени от решения до его воплощения? Сколько было ребёнку на тот момент? У меня сейчас ситуация примерно как у Вас, муж не пьёт, не бьёт, любит очень, всё для меня и детей, т.е. особо косяков нет, кроме ревности и вторжения в личное пространство :( Сижу в раздумьях, и жить так с ним больше не могу, и виноватой себя чувствую, ведь в целом-то он хороший, особенно после ужасов евы.
В другого влюбилась, вот и решилась. Но это был только повод. Я и до этого задумывалась, что такая жизнь меня не очень устраивает. Поэтому и решила, что вот оно, и время подходящее настало, и повод есть попробовать что-то поменять.
Вот ваш вас любит и ревнует, а мы с моим были просто как друзья, и любили друг-друга только по-дружески или по-соседски, жили параллельными жизнями. Разные интересы, друзья, нет точек соприкосновения. Можно было бы и продолжать так жить, вполне, что такого, друзья-соседи по квартире. Но я вот решила изменить свою жизнь. Все-таки она у меня одна, другой не предвидится. Муж правда не хотел разводиться, но спустя несколько месяцев тоже понял, что так лучше. Ничего особо и не изменилось, живем просто в разных квартирах. А по сути как жили каждый своей жизнью, так и продолжаем.
Ребенку 8 лет было. А времени...ну сколько там положено, не помню уже, месяц и 10 дней кажется по закону. Ведь точное решение это когда вы уже с готовыми документами идете разводиться. А задумывалась об этом и за год и за 2 и за 3, периодически.
И я вот пришла к такому решению. В эту субботу. После того, что он до 6 утра субботы гулял где-то а потом поехал со мной на дачу и всю дорогу в машине на меня грязь выливал (поговорить наверное хотелось) и на рынке пока за продуктам ходили - мат перемат... цирк просто.. орет на весь рынок, что я не знаю цены на мясо.. все. это точно точка. завтра еду в загс! Недостоин ни один человек так разговаривать и так меня позорить. (это раньше часто такое было и поэтому это последняя капля).
Муж через ЗАГС не согласен. Сегодня еду узнавать все подробности что и как делать. Да мне уже все равно, даже через суд разведусь. Уже поднимался этот вопрос в марте, тогда разговаривали, что квартиру мне оставляет (а я деньги отдаю его родителям - ту часть, которую они внесли при покупке) и, типа, иди подвай, а я подъеду подпишу.
Я даже перестала обсуждать эту тему со знакомыми, все мне кажется, что все меня осуждают, за то что не могу решиться, ну не могу, и себя за это не уважаю. Хочется чтобы просто меня взяли за руку и отвели написать это заявление. Но это не панацея, я понимаю, ведь и потом легче не станет. Думаю - ну вот дети вырастут, вот тогда. Просто уже нет сил жить, но не могу я порвать,и говорить на эту тему боюсь и не хочу
А себя подставить не боитесь? Могли бы новую любовь найти, а вместо этого - блюли народное мнение. Я второй раз развожусь - нет, не горжусь, но на будущее счастье претендую.
Новую любовь - нет. Извините, я не про Вас лично, но вот меня такая постановка вопроса умиляет. Человек 2 раза не смог построить хороших отношений, и думает что в 3-й раз получится? Ну с чего бы, а? Вот, к примеру, работодатель смотрит резюме и видит, что человек слишком часто меняет работу. Наверно, будет подозревать, что человек неуживчивый либо некомпетентный. Так почему же человек, не сумевший несколько раз построить семейное счастье, продолжает считать себя компетентным в этом вопросе? Конечно, удобнее думать, что мужики козлы ect. Я прожила с человеком более 20 лет и поняла, что просто сама ничего не умею сделать для взаимного счастья. Про его недостатки не говорю, тут все понятно, но начинать с себя надо.
Соглашусь. Сама сейчас второй раз разводиться собираюсь и во мне уже заноза появляется,что не умею либо строить отношения,либо мужиков выбирать для тех самых отношений. Уже заранее хочу таких же эмоций и т.д,а для чего тогда шило на мыло менять?или оставаться здесь,или замуж не выходить больше. Или провести огромную работу над собой и не совершать прежних ошибок,что практически нереально. Потому никак не решусь,хотя уже очевидно что развод и только развод,жду чего-то,страшно одной остаться,а веры что можно изменить наши отношения тоже нет :(
Почитайте для вдохновения "Вы помните о бывших мужьяз". Вот так там пишут: "Мы общаемся, так как ребенок. Ностальгии по браку нет, так как жили плохо. Обидно, что потратила годы, и что нет шанса теперь нормальную жизнь иметь. Держалась за иллюзию семейной жизни... "
Воо, прям как я, тоже уже даже не раговариваю на эту тему ни с кем, тоже хотела, чтобы за меня приняли верное решение, чтобы хоть кто-нибудь сказал - иди и делай так и так... Я я себя считаю тряпкой и все мои подруги уже тоже, что я как гавно в проруби - хочу развестись и не могу. (значит не так уж и хочу получается)
Конечно такого не будет и я в третий раз собрала волю в кулак и пру, как танк, потому что по-другому он от меня не отстанет. Он даже съезжать не собирается. Прилип, как банный лист. Но я в загс съездила, взяла квитки, все ему расписала. осталось только квартиру поделитьи все. пойдем подавать заявление. (PS. мне легче, тк у нас нет детей)
Ой девочки, так с вами даже стало интересно пообщаться. Муж - это как любимая подушка. Тепло, уютно, мягенько, не колет, и идешь к нему каждый вечер. Но если, каждый день просыпаешся с вывороченной шеей, и не можешь места на подушке этой долбанной удобно найти, то зачем себя насиловать? Знаю, ради детей. Узники... и детей учим тому же... Заморозиться, скукситься, и нести на себе крест семейного "счастья." Никого ни за что не агитирую, просто говорю, что женщина имеет право быть счастливой, даже если придется поменят фамилию пару раз.
смена фамилии вовсе не гарантирует счастья..можно быть счастливой в чем-то ином
Спасибо всем большое, девчонки! Исковое в суд подготовила. Муж не воспринимает информацию о том, что хочу развестись. Главное, чтобы жалость к мужу не победила.
Автор а вы разъехались с ним? Жалость это самое тяжелое чувство, но поверьте только у женщин это чувство так развито. Мужчины редко жалеют нас. Будьте сильной автор, у вас все получиться. Но если есть сомнения значит вы не решились до конца!
Сомнений нет, жалость есть... Понимаю, что так больше жить не хочу. Живем как соседи в разных комнатах. Он уходить не хочет
мы то же разводимся, но у меня проще, квартира моя, он съехал, но на это ушло 2 года, то же жили соседями, невозможно было, пьянка, ругань, скандалы, все на глазах у сына. Я плохая никакая, ничего не хочу, когда мне хотелось ему не надо было,а когда все растоптал так сразу я понадобилась. Я то же пыталась себя сломать, думала что надо ради ребенка жить дальше, но не смогла я, слишком много обид и унижений, я начала болеть, а потом мы съездили с сыном в отпуск и я все таки решилась. Да трудно мне конечно и морально и материально, но спокойно стало, тяжело мне жить с человеком которого больше не люблю.
У нас квартира совместно купленная, придется делить, не договоримся наверняка. Прямо про меня пишите, я тоже всегда плохая, а сейчас вдруг вспомнил и понадобилась. Обид и унижений за эти годы накопилось много очень
А у меня, гад такой, кричит, что квартира куплена до свадьбы, что я шлюха последняя и место мое на помойке.
Я бы тоже развелась, но не могу решиться. Квартира у нас хорошая большая, которую мы купили на деньги его родителей. Как теперь её делить (муж офиц. собственник, я как жена давала согласие на покупку), понимаю, что не этично с моей стороны требовать половину квартиры, но с другой я уже 8 лет в браке, родила двоих детей и просто так отказываться от жилья тоже не хочу, наверное заслужила тоже за эти годы. Дети ходят в частную школу и детский сад, опять платит свёкр. Что будет после развода? Забирать из такой хорошей школы детей?
а ЕЩЁ ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ БОЮСЬ ОДНО И НАВЕРНОЕ ЭТО ГЛАВНОЕ. Что муж может захотеть отсудить себе детей, он меня этим всегда пугает. Мол ты уходи , а детей оставляй. Сам воспитанием совсем не занимается, с детьми почти не проводит времени. Целыми днями спит, потом всю ночь играет в игрушки. 2-3 часа в сутки на работу, которая не приносит денег. Только у папы берёт всегда, чтобы было чем семью кормить. И так из года в год живём ((( Всё так надоело страшно.
Вы имеете право на половину квартиры.. Вы же детей родили, это его дети, им же все и достанется. А свекр врядли откажется платить за внуков в школе после развода. Это же снова ЕГО внуки, а не Вам лично на шпильки. Прощупайте ситуацию.
боюсь, что как раз свёкр с своим сыном и захотят забрать у меня детей. Что они всё могут им дать, а я нет . Хотя я москвичка и родители у меня тоже очень хорошие . Уйти у меня есть куда. Но не хотелось бы родителей стеснять. Снимать квартиру я буду не в состоянии сама.
я им не пользуюсь, он нам помогает. Потому что сам видит, что его сын сам ни на что не способен и ничего не может дать своим детям. Свекровь ,к слову, у меня тоже золотая. Кому-то с мужем везёт,но не везёт с его родителями , а у меня наоборот.
Так если помогают, может и дальше будут помогать? А Ваши родители помогают Вам?
помогают конечно, но они не могут помогать так,как его родители. С детьми очень помогают.
Все Вам помогают, надо же повезло. Вы, я так понимаю, оба с мужем иждивенцы. Вместе Вам жить, не тужить.