Kниги "поддерживающие" есть?
5 месяцев отношениям, надо разрывать, мы не подходим друг другу, не понимаем друг друга.
Я приняла решение, но очень боюсь этого шага, разговора. Очень тяжело, не знаю куда себя деть, работать прям не могу.
Почитала книгу "Синдром Мерлин Монро", поняла, что больше всего боюсь одиночества. Мне 33.
Может кто посоветует книги "поддерживающие"? Ну чтобы как-то легче стало.
Изумляет когда люди так быстро сдаются. Но что такое пять месяцев для постороения отношений? Вы только узнавать друг друга начали, понятно, что вы не одинаковые. Для начала разложите эти по полочкам и поймите почему не сложилось. Следующие ведь тоже не сложатся, если сейчас не поймете этого. Не зря вы боитесь одиночества...
а почему Вы думаете, что автор для себя не сделала вывод, что не так в их отношениях? по своему опыту - в первые 2 месяца при активном общении можно понять, что за человек рядом.
И за 20 лет этого полностью не поймешь. Обычно с первого контакта понимаешь хочется или не хочется, за две-четыре недели ты понимаешь общие черты характера человека, и думаешь стоит ли строить отношения или нет. А разорвать их через пять мес. это обломаться их строить, не пройти притирку. Это бегство и для него надо иметь серьезные основания, понять не от себя ли ты бежишь.
Вопросов нет, но тогда и человек не боится рвать эти отношения, а автор сомневается, иначе бы не просила книги.
Так я том, что надо в этом разобраться, пора уже, если хочется иметь семью и детишек.
НЕТ, я всё для себя решила, я уверена, что это правильный выход. Он тиран и истерик. Все эти месяцы жила по его ритму, делали, что он хотел.
Секс 1 раз в 2 недели, целоваться он не любит. Я в его доме как загнаный зверь, всё делаю не так, он знает лучше, делает лучше. В мой адрес только критика. Начинаем дискуссию, начинает кричать, истерить. Про компромисы речи быть не может, я должна подстраиваться. Даже про секс говорит, что я мол привыкну к его ритму. Всё по его плану, в субботу вставать с будильником, так как много работы, надо всё переделывать. А когда отдыхать?????
У меня другие представления об отношении мужчины и женщины. Давно не испытываю ощущения счастья, вот просто безоблачного счастья.
Я люблю ходит в кино, он нет. Пошёл со мной в субботу в кино. Пришли очень рано, оказалось, что не правильно в инете посмотрели и сеанс начинается 30 мин позже, чем мы думали. Не стали ждать. Говорю, пойдём в другое кино, там этот фильм как раз скоро начинается. Психанул, сказал, никуда не пойдёт, давай домой, я устал, вот если хочешь, можем по дороге к машине зайти в кафе, что-нибудь выпить и домой. Но люди! Я не хочу в субботу в 9 часов вечера идти спать!!!!! Это нормально?
Опять же в субботу, пару часов раньше: Купил в пятницу мясо, чтобы сготовить в субботу вечером ужин. Делает всегда одно и то же, белые соусы. Я уже задолбалась эти соусы есть с лапшой. Раз 10-15 в коректной форме говорила о том, что больше не хочу есть эти соусы. Его субботняя реакция на то, что я сказала, что не хочу масо опять с белым соусом? Ах, ты не будешь есть это мясо, которое я специально для нас купил? Идёт и выбрасывает мясо в мусорку.
Вот вам пару его закидонов. Человек - робот. Дева по гороскопу ксати.
Фуфффффф, когда дошла до девы - выдохнула, думала Вы про моего бывшего мужа:))
Бегите от него роняя тапки! Я с таким 6 лет прожила, ничего хорошего из этого не вышло, кроме любимой дочки. А звоночки пошли с саааамого начала!
Если не секрет, сколько вам обоим лет? Обычно так себя ведут мужчины после 30 и это жесть:((
Тогда непонятно чего ждали пять месяцев? Почему вот на стадии 2-4 недель когда идет принятие решения об отношениях, не сказали "пока, нам не по пути"? И самое главное, зачем вам поддерживающие книги? В чем вы не уверены? Потому что будь вы уверены в себе, дева бы узнал про сеанс в кино сам и привел бы в кино вас вовремя и мясо бы готовил как вы хотите и режим секса под вас бы подстроил и т.д.
+ 1000000000000000000
С таким придруком и недели бы не выдержала.
Пары его психов мне бы за глаза хватило, чтобы бежать, роняя не только тапки, но и трусы - так быстро убегала бы!!
Автор, КАК ЖЕ Я ВАС ПОНИМАЮ!!!!!!!!! 4 месяца отношений правда только, но ОДИН В ОДИН!!! Можно рядом постою и тоже подожду книжек_советов? Ибо осозною прекрасно, что выход один БЕЖАААТЬ!!! Но как вспомню, как год сидела одна и без мужика на стенку лезла, так торможу. Ибо дико боюсь одиночества, а ипстись извините абы с кем типа секс ради секса не могу блин.
Ой, ну вы прям про мои отношения рассказали!:-D Только у нас 6 месяцев отношений, такой же тиран и деспот , только в отличие от вас я не соусы должна его есть, а активно спортом заниматься, желательно каждый день, а то у меня мышцы слабоваты будут (при росте 170, вешу 55 кг :-) ), к тому же все мои мысли неправильны и подвергаются постоянной критике, ну и жмотяра последний, не потратит ни копейки :-9 . Думала изменится...неее, не изменился :dash1
А надо затягивать по вашему? И потом промучавшись 5 лет расходиться? Люди либо сразу находят друга и им хорошо вместе, либо никогда. Эти все притирки, привыкания, закрывания глаз и проч. херня только оттяжка времени и сил. Почему так категорично что следующие не сложатся? Надо пробовать, пока автор не найдет своего человека, своего мужчину. При хорошем мужчине даже такое понятие не возникнет, как у автора что надо расставаться, не подходим друг к другу. Хороший мужчина так всегда и везде и во всем комфортен, что его действительно воспринимаешь как частичку себя, свою половину. Автор, не медлите и расставайтесь, может вы завтра найдете именно свою половинку, а размениваться не на свое, не то что 5 месяцев не надо, а даже 5 дней, обычно что мужчина из себя представляет достаточно несколько часов, не тратя последующего времени.
Книг по психологии не посоветую, сама всегда перечитываю одни и те же, которые меня лично поддерживают, классику.
По теме – не бойтесь рвать отношения, чем дольше Вы в них, тем больше Вы теряете время и тем меньше остается у Вас времени на поиски более счастливых отношений.
Вам надо придумать чем себя поддерживать после этого шага!
Спасибо, одни ваши слова "меньше остается у Вас времени на поиски более счастливых отношений" уже чуть-чуть да успокоили.
Я как раз этого и боюсь, время после разрыва. Надо чем то себя занять, хотелось бы поэтому книги поддерживающие почитать.
Уже предупредила подругу, чтобы та ничего на выходных не планировала, знаю, что мне будет плохо. В воскресенье вавещу родителей и сестру/племянников.
Знаю ведь, что будет сначала боль, пустота, будет к нему тянуть.
Правильно мыслите! Подруга поддержит! + займете себя разными делами по полной, чтоб поменьше думать, анализировать и копаться в себе! Займитесь фитнесом – и время убьете и фигуру поддержите в тонусе и энергией положительной зарядитесь! А еще лучше в отпуск съездить, отдохнуть.
Автор,я с вами.. Почти такие же отношения,но хуже обстоятельства-возраст,в частности , и... какие соусы?)))
На кухне не делается ничего. Я бы рада была в этом плане им)) Но главное,что нет ощущения единства,даже нет уверенности, что я-лучшая для него. Как-бы нет 100 процентной вовлеченности его . Часто думаю,до какой степени компромиссы оправданы и нужно ли вообще "терпеть" в такой сфере..(((
Из хорошего про него:
Очень заботливый, мои дела решает за меня (ну там, про машину например), верный, всё своё свободное время со мной проводить хочет, везде меня с собой таскает (мероприятия, друзья), на него можно положиться.
Но я как в тюрьме.
Воооот, это меня столько лет и держало со своим:) Еще мой был любимчик всех мам, очень порядочный, семейный, все в дом. Это все не стоит того дискомфорта, который такой мужчина несет для вас, поверьте!
Ну нах, лучшие годы отдавать такому! В жизни есть мужчины с такими же замечательными качествами, но совершенно адекватные, пример тому - мой нынешний муж.
Да не дура я, просто наверно отчаялась уже.
Много лет была замужем, детей нет. 2 года назад развелась, с тех пор были отношения только "не правильные", то просто секс, то не понятно, что мужчина хочет. Я устала, и потом встретился он! Он дал надёжное чувство, мне не надо было думать, позвонит он мне или нет. Он предлогал помощь.
Я влюбилась. А про секс думала, ну понаблюдаю, может восстановится.
Да и не кричал и не истерил он в начале. Я с удовольствием ехала к нему после работы на все выхи.
Но потом стало меня задалбливать, что в пятницу после работы к нему, готовим (опять же его соусы), едим (и даже с вином и свечами) и на диван, потом в 11 шли спать. А я каждый раз ждала, что будет секс, лезла к нему, он отказывал, перестала лезть, с его стороны ничего не происходило.
Но тогда ещё не дошла до ручки, так сказать. Просто стала замечать, что не радуюсь выходным, стала думать о том, как хорошо было бы пойти с подругой в ресторан в пятницу вечером.
А вот до ручки дошла в прошлую субботу. Я так сильно ревела, пыталась объяснить, что я не собака, которую он может под себя дрессировать, высказала всё.
Он жалел, гладил, успокаивал, говорил, что любит. Не дал уехать домой.
Но с понедельника у меня установилось чувство, что я больше не хочу и не буду. Во вторник утром встретились с ним по моим делам в кафе на завтрак. И я чётко почувствовала, что больше не хочу обнимать и целовать этого человека.
Спасибо за слова!
Когда тебе плохо, так такие слова приятны, так хочется в них верить!
Автор, я вам сочувствую, потому что нахожусь в аналогичной ситуации и мне тоже так хотелось родить, что думала за уши притянуть все можно, но.........не все ...я как вы в один погожий день "открыла" глаза и поняла, что же я делаю?? Ради какой-то мифической семьи и то, что ребенка уже давно пора рожать надо гробить свою жизнь?! Поверьте мне с моральным прессингом невозможно будет прожить жизнь счастливо и в гармонии....Вы просто поломаете себе психику и потеряете себя как личность, идя на "компромиссы"......Все у вас и , надеюсь, у меня тоже :oops еще сложится, но с нормальными мужчинами.Удачи!
А как это можно потерять себя как личность? и что такое сломать себе психику из-за мифической семьи? Вот честно, объясните?
Вчера таки пошла в кино с любимой подругой! Сказала ему утром, что мол сегодня иду в кино.
Пошли с подруженцией, засели в ресторане, поели плотно с винчиком, боболтали. Всё ей события субботние пересказывала, она только и делала, что округляла глаза! Она его давно не уважает. А тут она бы прямо его придушила, если бы он появился на горизонте.
Потом пошли в кино...попкорн и кола....день чудесный....
Вообщем это были очень уютные, счастливые моменты!
Ещё один случай для кучи....
Как-то было в пятницу вечером:
Сказала, что не буду есть его белый соус, пусть он ест, что хочет, а я себе буду оладьи готовить.
Ну он ничего не сказал, но говно кипело, по лицу видно было. Как так, я не захотела эго кулинарное творчество оценить.
Стою жарю свои оладьи, взяла две вилки, чтобы переворачивать оладьи. Он не видел. Потом случайно увидел, что переворачиваю оладьи двумя вилками (КОТОРЫЕ ВООБЩЕ ТО ДЛЯ МЯСА ПРЕДНАЗНАЧИНЫ) в его супер дорогой тефлоновой сковороде.
Завизжал: Ты что делаешь? Это же вилки для мяса! (недавно новый набор купил, и там для всего свои вилки и ножи и ложки) Я говорю, а что???? Я привыкла так, мне так удобнее. Что ты кричишь, какая разница, чем переворачивать. Сказать нечего, но настроение его на нуле.
Оладьи мои есть не стал из принципа!
А кто сказал, что я эту сковородку царапала? У меня дома тоже тефлоновые, и я прекрасно знаю, что зарапать их нельзя. Так я акуратно каждый оладик подзепляла и переворачивала.
А при любом раскладе, визжать сразу - реакция не адекватная!
просто ненавижу один вид вилки над своей сковородой. Убила бы ных. И ненавижу, когда инвентарь не для того используют. Может, эти вилки дорогущие и он их еле достал. Если бы моими вилочками для трюфелей переворачивали бы котлеты... И когда не спрашивают, берут первое попавшееся под руку ,тоже не люблю. А вообще, странно, что вы в 33 года вилками оладьи переворачиваете. У него что лопатки нет?
тоже дева, есличе. Но в данном случае вы 100% не правы для многих-многих.
Автор вы мега не правы, у вас обычный мужик, по которого (да, о ужас) надо подстраиваться. Порядочный, верный, нацеленный на семью, работящий, конечно, бросайте его нафиг из-за белого соуса.
Он, конечно, зануда, но вы, извините, неадекват. вам 33 года, Вам срочно надо рожать, вить гнездо, возможны проблемы с азачатием, если у вас за столько лет брака детки не родились. Протянете еще несколько лет, останетесь без детей и однодневными отношениями.
Поверьте, проблема и в Вас. Мой совет искать Вам хорошего психолога и всеми силами сохранять нормлаьные отношения. Мы не вечные, где 33, там 35, вот уже и 40, а у Вас ни семьи, ни детей. Зато Вы с подружками и с разовыми хахелями. Отлично. Кстати, дамы, поддержавшие Вас сами-то детей имеют, у них, если что они есть и рожали они и с мужьями.
Цените своего друга. Вы не правы.
Я неадекват, только потому что хочу нормальных отношений, где меня уважают, понимают и принимают такой какая я есть?
Я неадекват, только потому что строить ТОЛьКО здоровую семью, а не лишь бы семью?
Как сохранять нормальные отношения, если они уже не нормальные?
Проблемы с зачатием в прошлом враке у меня не было, я не хотела детей тогда и мы предохранялись. Так что это вилами по воде писано.
А как же секс????? Поставить на себе, как на женщине, крест???? Плакать в подушку? Дождаться до того, что "заведётся" любовник, когда уже не вмоготу станет?
Если у вас есть дочь, то мне уже сейчас её жаль. Жаль от того, какие вы ей советы будете давать, если она будет в такой ситуации: стерпится - слюбится, лишь бы детей успеть родить, а там как пойдёт. И ничего, что дети будут жить в не здоровой семье, котороя когда-то распадётся. Главное, что они появились на свет.
Лучшее враг хорошего. И да лучше иметь обычную семью с заботливым мужем пусть с сексом раз 2 недели, чем под сорок скакать по разовым мужикам, которые скорее всего закончатся к слегка за 40. Извините, но Вам не 18, Вам 33 года. Большое счастье, что Вам такой мужчина встретился.
А можно иметь нормальную семью, где и забот и взаимопонимание и секс удовлетворяющий.
Вы почему то клоните в ту сторону, что типа если этого бросишь, то потом только один выход: без детей и без семьи.
Что-то совсем шансов не даёте на то, что я встречу адекватного мужчину, который будет подходоть по всем параметрам?
У вашего квартира есть,у вас есть? Есть куда привести? Тогда ищите дальше. Если этот не устраивает, бросайте конечно, тем более настроились, но вот встретится ли лучше? Сами же пишете, то только секс, то явное не то. А 33 года много для "без детей", при лучшем раскладе в 34 познакомитесь, в 36 родите, но шанс остаться бездетной велик конечно.
"...хочу нормальных отношений, где меня уважают, понимают и принимают такой какая я есть"(с)
Вот и партнёр Ваш этого же хочет, но у него тоже своё понимание "нормальности" в отношениях.
Вам бы научиться по-другому относиться к его взбрыкам. Если у него столько плюсов, конечно, как Вы написали. Отделить более значимые качества от тех, с которыми можно смириться. Ну и вообще, определиться со своими жизненными целями. Вам идеального(читай нереального) мужчину надо или любимого, или семейный очаг и детей?
Вы хотите, чтобы вас принимали такой, какая вы есть. А сами принять человека с маленькими недостатками не хотите. Вам нужно сразу идеального. Вы человеку настроение испортили своими оладьями (почему не попробовать было белого соуса???). Противная вы, даже не как жена, любовница, а как человек.
Никогда бы не стала подстраиваться под мужика. Не подстраивалась и не собираюсь!
Представьте себе что бывают люди которым не надо подстраиваться друг под друга, не надо прогибаться и ломать себя ради другого, просто потому что этот другой точно такой же как ты, не идеальный, а просто такой же!
Тётя, а когда автор выйдет за него и он будет её запирать в комнате, считать её деньги или просто бить, вы что напишете? "Автор, куда вы смотрели, зачем вышли за психа"? :)
А родить ребенка от такого имбицила, конечно, лучше??? Мне уже жаль ребенка с такими-то генами!!
БГГ. Срочно рожать!!!) А-а-а-а, яйцеклетки гибнут.
Да нафиг такое размножать, как этот мужик.
Он орет из-за фигни любой, завтра, когда он бдет в декрете, он вообще ноги об нее вытирать будет.
ЛИтвак Михаил. Принцип сперматозойда например. Хотя я там и не согласна местами, но в целом когда надо "бросить каку" очень помогает.
Кста,если Вы таки собираетесь когда-нибудь замуж,приспосабливаться и меняться всё же придётся."Такой как есть" вас примет тока сырая земля,уж извините.Сами-то Вы так уж безупречны?Кроме оладьев приготовить что-нибудь умеете?Красный соус,к примеру?
Дак понятно же, что приспосабливаться придётся, знаю, не первый раз замужем же.
Но это не должно ломать человека, если любишь, то это происходит само самой, без усилий особых.
А готовить я люблю и умею! Мой бывший муж был всегда в восторге, хотя его мама куда лучше готовила. Да и всё моё окружение знает, что я хорошо готовлю.
А по мнению этого, я не умею готовить вообще! Один раз у меня не получилось, так он потом при моих друзях сказал, что всё, что я до сих пор готовила, есть было невозможно. Прям так и сказал. Моя подруга была в шоке, как это было оскорбительно.
Автор, вы в детстве книг про принцесс и принцев перечитали, да, собственно, и остались в детстве. У меня много таких подруженций есть в окружении, одиноких и бездетных, как водится. От 32 до 40. Без перспектив и вариантов. Были шансы, но тоже все выбирали-перебирали.
Ну это вам со стороны так только видется: выбирали-перебирали.
А с их колокольни: ну не лежит душа и всё, как себя не уговаривай. Ну как против себя попрёшь то?
Для Вас самая поддерживающая книга будет...дадада, "He's just not THAT into you".
Потому что когда отношениям всего 5 месяцев...лучше хорошего пинка и пожелания не тратить свое драгоценное время на того, кто к Вам относится плохо или с кем не складывается - не придумаешь.
Кстати. там как раз примеры типа Вашей истории.
А скажите, книга эта "He's just not THAT into you" на русском есть? Я языков не знаю вообще
Дословный перевод названия книги: "Ты ему не очень нравишься" http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D0%B5%D1%89%D0%B0%D1%82%D1%8C_%E2%80%94_%D0%BD%D0%B5_%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B8%D1%82_%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F_%28%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B0%29
В прикрепленном топе "Что почитать об отношениях?" есть рабочая ссылка на скачивание.
ну по моему мнению там не про мою ситуацию речь идёт. Он то ко мне чувства испытывает и будущее со мной представляет, по его поступкам видно, что гнезцо со мной вьёт. Просто характер у него такой: он самый лучший во всём, он всё лучше знает и может, меня под себя хочет подстроить, а моё мнение не слышит совсем.
Мнээээ...то есть чувства у него к Вам есть, но мнение Ваше он не слышит и слышать не хочет. Тогда ЧТО это за чувства-то? И...кгм...шо ж там за гнездо такое получится и надо ли его вить?
Короче, я не ищю идеального принца на белом коне. Я уже была замужем, была счастлива. Я знаю, как должно чувствоваться, если это ТВОЯ половинка.
Я пыталась приспосабливаться, понимать и принять его таким, каким он есть.
Но если уже появилось в отношениях чувство дискомфорта, когда на через пару месяцев не влюблённость чувствуешь, а скуку и безисходность, то НИЧЕГО уже не поможет. Сердце оно правильно чувствует, зачем искусственно создавать какие-то отговорки, обманывать себя.
Я не знаю, найду ли я себе партнёра, смогу ли создать семью и родить детей. Но я ХОЧУ этого и буду стремиться к этому и искать, сколько бы мне это не стоило.
Кстати, я решила, что скажу ему всё сегодня вечером. Написала, что нам надо поговорить и чтобы он приезжал ко мне. Он придумал отговорки, что ему некогда. Но потом написал, что мы можем созвониться. Я: ок, позвони, когда снова будешь дома, я с 8 дома. Не ответил ничего. Я ждала, не звонил. Я написала: ну что, ты дома?
Он: да, но я уже лежу в постели, мне не очень хорошо. завтра рано вставать. спокойной ночи
Что он ТАК струсит, я не ожидала!
И потом сразу на меня всё свалил: ты могла бы и сама позвонить, почему всегда я.
Ну что тут скажешь?
держитесь, автор! хорошо Вас понимаю, считаю, что поступаете правильно. Удачи в новых знакомствах! ;-)
мне думается, все же вам с ним повезло. НОРМАЛЬНОЕ поведение взромлого мужчины.
Вообще, я бы к психологу для начала сходила.
ДлЯ меня лично ваше поведение тянет на слегка и не очень слегка инфантильное. Во-первых, не хотеть детей в первом браке это по меньшей мере странно, с учетом того, что в этом браке вы были долго и закончился он в 30 или 31.
Во-вторых, получать кайф от кино и попкорна в вашем возрасте это все ж чересчур. Ну если только подурачиться.
В-третьих, тирады про белый соус смешны. Большинство женщин разрулило бы вопрос и с едой, и тем более с соусом.
Если бы у меня был мужчина как вы, выгнала б точно нафиг. А вот он как раз вызывает со стороны положительные эмоции. Он-то знает что хочет, а вы нет.
Может, он тиран и деспор, но все что описано тянет на вашу инфантильность и ваши недостатки. У вас явная идеализация отношений. А он просто нормальный мужик. Вам шоу нужно? так если он будет шоуменом, он же сбежит от вас через пару лет. Зачем вы шоумену? ему праздник каждый день нужен, а тут о вас заботься.
С подружкой 100 лет не была в ресторане. А вот семьями, с детьми мы встречаемся достаточн часто и с удовольствием. Даже в голову нам обеим бы не пришло провести вечер в кино. То есть в 19 лет так и делали, но после 30...
"получать кайф от кино ... в вашем возрасте это все ж чересчур"
это как раз-таки очень хорошо
от кино с попкорном, было сказано
ну в кино мы тоже ходим, иногда. Но мне лично ближе вечера вдвоем. Я их не хочу менять на шумный кинотеатр.
Ну и уж гробить единственный субботний вечер на кино это слишком для меня. Вот если бы я не работала, может быть. Но сейчас нет. Дом, камин, бокал вина, костер - да что угодно, но тихо и вдвоем.
Не надо навязывать своё видение мира, как единственноправильное. Все люди разные, не хуже, не лучше, просто разные. Проводить ВСЕ субботние вечера по одному сценарию для меня лично странно. Для Вас самое то. Так и автор имеет право на свои предпочтения. Я, например, не люблю тусить семьями с детьми. Мне интереснее только со своим ребёнком. А вот с подружкой посидеть в ресторане ИНОГДА самое то. Тоже работаю, семья есть, 1 ребёнок. Так что стиль жизни автора не показатель её инфантильности.
О, значит, мужик - ваш идеал. Но не автора темы. попросите адресок/телефончик.
Вы явно, также, как тот мужик, думаете, что есть 2 токи зрения и 2 образа жизни - Ваши и неправильные.
Нас..ь, простите, что вы не любите попкорн и кино. Она любит. И не считает, что 33 - возраст МАТРОНЫ...коей не приличествует веселиться с подружками, а токмо у семье, с дитями...
Читать тошно.
А почему с первым мужем разошлись, что не сложилось, если были с ним счастливы?
И ещё мне кажется, что Вам не хватает уверенности в себе, не чего плохого не вижу, если каждый ест свои любимые блюда и можно отказываться от того, что Вам не хочется, но при этом сохранять отношения. Про регулярность секса, Вы с ним на эту тему говорили, что Вам мало раза в две недели? Он если сам не хочет, может Вас удовлетворять другими способами, орально например.
Автор, уходите от него и читайте что хотите :) Например, М.Этвуд "Лакомый кусочек". Нет у вас никаких специфических проблем.
кажется топ пора переносить в "психологию отношений":-)
Автор, если вы поняли, что он - не тот мужчина, который вам нужен - уходите и не тяните (он не изменится и вы тоже). Не тратьте время на него, лучше тратьте на себя, на поиски того нового и единственного.
Вообще, конечно то, что вы описываете и только лишь на 5м мес отношений - это по-моему слишком. Такое раздражение может быть уже когда отношениям несколько лет.
К тому же 5 мес отношений - это, извините меня, не срок. Вы попробовали - оказался не он, идите дальше.
весной был топ про тоже самое,но отношениям 2 недели было. автор, не любите вы его, а ждете отношений, как при взаимной любви.
Вообщем рассталась я с ним. В пятницу. Вообщем, хотела сказать уже в среду, хотела поговорить, обьяснить. Но в среду у него не было времени, потом он был в командировке, пришлось переложить разговор на пятницу.
Предложила приехать, он отказался, разговаривали по телефону больше часа. В конце концов, по телефону оказалось оптимально. Я слышала, что он плакал. Но повторял, что я "не дотянула", он ошибся во мне. Я опять вела практически монолог, разьяснила, что мол не сошлись же характерами итд. Но расстались мирно, он даже предложил с машиной помочь. Я отказалась.
Вот после того только я поняла, что просто не любила его, мне не было больно, немного грустно, но совсем не больно.
Провела отличные выходние, наконец-то делала то, чего не делала для себя много месяцев: выспалась, читала книгу до поздна, купила себе кучу новых вещей, сходила на спорт, смотрела фильмы, банальные, про любовь, которые мне нравятся.
Вообщем вздохнула полной грудью, вот такое было ощущение! Фиг его знает, встретится ли мне мой человек и когда, но без любви я жить не могу и не буду!
или сходите на всякие "женские" тренинги, поразвивайте "женскую силу", напишите письмо вагине, чем они там занимаются, кого-то там притягивают в свою жизнь
Лариса Ренар, Наталья Правдина, бреда сейчас навалом
Но лучше бы Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" изучали, как отче наш, пока не поймете сути своих страданий при попытке завести отношения, почему они нездоровые у вас