А Вам важно, чтобы муж был успешным?
Или главное, чтобы был доволен жизнью?
Ну, к примеру, мой муж преподаватель в ВУЗе. З/п... ну так себе, очень так себе. Карьеру в этом направлении не делает, кандидатскую не пишет. Работает и работает себе, разные идеи для ВУЗа и кафедры кидает. Пользуется уважением, студенты любят. З/п не доволен, но ничего не предпринимает для изменения. Имеет свое хобби, тратит на него небольшую часть дохода, считает, что хобби принесет доход, но оно, скорее всего так и останется недоделанным хобби.
Я, честно говоря, уже давно мужа успешным не считаю. Считаю, правда, что все его устраивает.
Но мне последнее время страшно, потому как живем на грани бедности. А муж не изменится, я это прекрасно понимаю. Мужу вот будет 40 лет.
Я работаю и по возможности подрабатываю. Двое детей маленьких. Денег впритык, долгов нет, но я не могу себе ничего позволить из одежды. Все - или секонд, или самой шить-вязать. Времени на это очень мало.
Ваши ощущения в этом случае. Не действия, а именно, как Вы будете себя чувствовать.
для меня важно, чтобы мой муж был успешным, и ему тоже важно, если муж не успешен..хреново буду себя чувствовать
это когда муж от работы имеет достойный финансовый результат и моральное удовлетворение
В принципе, в Вашей ситуации, насколько понимаю, все было бы ок, будь у вас с мужем альтернативный источник дохода, а работа чисто для души. Т.е. тут не вопрос успешности, а вопрос денег. Потому что муж то по определенным показателям вполне успешен, только денег мало приносит.
Если про нас, то меня волнует вопрос успешности мужа только с точки зрения его морального самочувствия. Т.е. он сам хочет быть успешным, если бы не получалось, он бы расстраивался, и это отражалось бы на нашей жизни безусловно.
да как чувствовать - хреново чувствовать.
Но об этом нужно думать, когда замуж выходишь. Я вот тоже знала, что муж не бизнесмен, а военный. И что денег никогда много не будет.
Стараемся жить на то, что есть.
Благо, у него куча положительных качеств (отлично помогает по дому, каждую минуту с семьей, детей обожает и занимается ими и т.д.)
Мой муж, когда за мной ухаживал, поактивнее был. А сейчас то ли расслабился, то ли дети достали и у него депрессия. Короче говоря, какой-то он не такой стал, как раньше.
Вот думаю, али я виновата, али характер таки вылез. Отца его тоже устраивало, когда его жена зарабатывала раза в 4 больше.
Я думаю, можно бы было, но не хочется :-) По большому счету, мужа все устраивает. Иногда страдает, что денег нет, говорит, что ищет, но меня терзают смутные сомнения, что не особо и ищет. Потому как я нахожу альтернативные источники дохода, а муж - нет. Ему бы хотелось, чтобы ему предложили работку, а самому искать - не хочется. Как-то вот так.
Репетитурствую, консультирую и делаю контрольные я.
Слушайте, ну это как-то не очень...Он может получать удовольстве от работы, но при этом напрячься и сделать пару диссертаций, чтобы жена и ребенок могли себе позволить что-то большее.
Постоянно жить на подсосе..не, не хотела бы такого мужа)
Как это так! Жена себе одежду нормальную купить не может. Автор, надо вам наверно его попинать немного, а то разленился он совсем.
Да я пинала уже. Воспринимает, как мое пиление.
Он своей диссертацией не хочем заниматься :-(
Я, честно говоря думала, что когда финансовая ситуация прижмет, он зашевелится. Слишком долго у нас было все шоколадно, у меня был дополнительный неплохой заработок. И вот когда, за полгода до окончания моего второго декрета, мой заработок неожиданно накрылся медным тазом, у нас наступила финансовая ж..а. Я вышла на работу, стало полегче, но денег впритык. Для меня стало открытием, что мужу, в общем-то все равно, в чем я одета. А так все по-прежнему. У мужа есть небольшой дополнительный доход (времени очень немного отнимает), но примерно половину его съедают налоги и откат. Ему бы найти еще хотя бы одного такого клиента, но он просто не шевелится.
Мне, честно говоря, просто непонятен этот подход. Страдает, да, но не сильно. До следующего выхода в Инет.
Грустно, что тут скажешь.
Ваши претензии совершенно обоснованы. Мужчина, который завел семью, принял на себя роль добытчика и не может вот так просто с этой роли соскочить, тем более оправдание - что это мол душевный покой и гармония, тут не проходит. Потому что, как я сказала, ничто не мешает ему подработать в рамках своей же профессии. Это просто лень!
Все должно быть в меру. У меня муж, я бы не сказала, что успешный. В свое время, если бы пошел в универ учится, мог бы сделать хорошую карьеру. Но он свою работу любит, ЗП не большая, но нам хватает, и покушать хватает, и одеться. Для меня главное, чтобы муж был даволен жизнью, но и про нас с дочкой не забывал, а успех, понятие растяжимое.
Большая доля успеха мужа на ответсвенности жены. Если муж не хочет достигать высот, значит что-то неладное с его личной жизнью, не для кого ему высоты покорять. Мужчина же по природе своей охотник и добытчик. А перестать хотеть завалить мамонта побольше - это против его природы, разве не так?
Это еще сильно от жизненной ситуации зависит. Мы 10 лет женаты, каждый приносил свою часть в дом. Потом я потеряла работу, у меня были проблемы со здоровьем, я просто не могла. Ему пришлось!! Он на той же работе быстро продвинулся, и начал движение. Я ценю, и понимаю, что было бы все по-старому, если бы не жизненный экстрем.
да не все добытчики, и мы не в пещерный век живем
тогда говорите что ли, что все женщины хотят копошиться у очага, нет ведь? все люди разные, и мужчину нужно выбирать, глядя на его потенциал и не надеяться, что он вдруг изменится в угоду вашим представлениям о мужчинах и их роли
Так он в своих глазах и есть успешный :).
В похожем случае, я тихой сапой подсадила мужа на грантоедство :). Но очень аккуратно, чтобы это не было давлением. Когда его за его же идеи начали еще больше уважать - проникся и поймал кайф. Ну а нам денежка в семью :).
Ну вот недовольство зарплатой и при этом сидение на попе ровно мне не понять. Это раз. Два - я, в общем, дама непритязательная, но не настолько, чтобы исключительно в секонде одеваться.
Совершенно не важно. Для меня важно, чтобы он был доволен жизнью, чтобы у него было как можно больше свободного времени и он особо себя не утруждал. Всякая мутотень, типа карьеры, успешности, высокого заработка -это для комплексанутых:)
Мне важно, чтобы у мужчины было любимое дело. Чтобы он не время где-то проводил за деньги, а делал что-то настоящее, и в своём деле был профессионалом. Увы, это далеко не всегда приносит большой доход.
Мой муж работает на производстве. Руками. Я вижу, что эта работа приносит, помимо невеликой зарплаты, ещё и удовлетворение оттого, что он видит реальный результат своего труда, и полезные навыки, которые в жизни постоянно пригождаются, плюс ощущение, что ты занимаешься нужным делом, приносящим пользу другим людям. Для него это важно. А я горжусь тем, что мой мужчина уважаем, что к нему идут за советом и помощью, в подмастерья...
Однако, зарплата оставляет желать, да. Небольшой дополнительный доход приносит хобби, но оно и вложений требует время от времени немалых. Я подрабатываю дома и в принципе нам вполне хватает на то, что нормально одеваться, питаться, где-то бывать, водить обоих детей на платные занятия, и не влезать в долги. На крупные покупки, понятное дело, приходится откладывать. Я много шью и вяжу сама, но расходы на материалы часто сопоставимы с покупкой магазинных вещей. Поэтому занимаюсь этим не ради экономии, а ради возможности сделать вещь именно так, как хочется.
Если бы мне пришлось выбирать между его успешностью и его душевным комфортом, я бы выбрала его комфорт.
Хорошо, когда выбирать не приходится.
Надо помнить, что "успешность" - понятие очень относительное, раз. Два, с успешностью и деньгами меняется и образ жизни, и привычки, и круг общения, и мышление. Не факт, что Вам понравятся перемены.
Но потихоньку направлять в той сфере, которую он любит, которая ему близка, можно. Исподволь.
Мне важно, чтобы мой муж был мужчиной, человеком. Настоящему мужчине простительна з/п от ... (а тут уж йобнутое общественное мнение ставит рамки), а вот пьянство и безделье и инфантильность - нет, как и желание мимикрировать под "подмазать, пролезть, заИСКНУТЬ, подлизать". Я готова крапиву жрать, но с МУЖЧИНОЙ, который не только шубку купит, но и кров и пищу добудет. В этом смысл МУЖЧИНЫ. А мамонта и хуй с горы добыть сможет. Тока разделать умишка не хватит)))))
В Вашем случае гордилась бы мужем и его достижениями. В своем тоже горжусь.
<<<....Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель: «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: «Так что, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?» – и Мишель ответила: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом»....>>>
у меня получилось, что мне важнее, чтобы муж был доволен жизнью.
У мужа работа со свободным графиком посещения (потому что он там работает давно и добился такого положения). Денег ему это много не приносит, но свободное время он всегда использует с пользой для себя - занимается спортом, зимой катается на лыжах, в другое время на велосипеде, и по дому - покупает продукты, готовит еду, ездит с дочкой куда-нибудь.
Получал на этой работе он всегда мало, но было время - активно подрабатывал и много зарабатывал. Сейчас считает, что нам хватает и нет необходимости работу менять.
В принципе - действительно хватает, чтобы жить нормально. У мужа есть хобби, и не одно, и удовлетворение от получает от этого, а не от работы. Мужу 42 года.
Меня карьера мужа не очень волнует, если ему это не важно. Как и своя карьера мне не важна- я смотрю на работу только как на способ зарабатывания денег :-)
Надеюсь, что если вдруг возникнет вопрос с деньгами - муж примет какие-то шаги. ПО крайней мере, это он обещал.
Мне важно,чтоб успешна была я.Так,как это нужно мне.Проживание с лузером сейчас не входит в мои критерии успешности (период,когда я выращивала "из обезьяны человека " закончился в моем первом браке).Вы живете с лузером,и он еще и ленив ко всем прочим "достоинствам".
Мне важно что бы муж был доволен жизнь и собой, а вот для него это довольство напрямую связано с успешностью, ему это важно самому.
а что делать, если погоня за успехом становится целью жизни? У меня муж по 20 часов в сутки вкалывает, глаза красные, спина ломит, синячищи под глазами. При этом старается быть хорошим отцом, воскресенье - семейный день, вечером если сын не спит, обязательно с ним занимается, купает, укладывает. Пока меня все устраивает, свои 15 минут славы в день я получаю от него, но он же не железный, я боюсь угробит себя и здоровье, а я наивная мечтаю с ним до пенсии прожить.
А я вот заюочусь чтобы я была в браке довольна и рада. А это напрямую зависит чтобы муж был успешен в делах и работе, карьере. Жить на 30 тыс не смоогла бы даже с супер порядочным и супер хрошим.
Каждому свое. Мне вот важно что бы муж был доволен, а доп.средства я заработаю, но мой и сам не захочет мало зарабатывать. Мне тоже, кстати, важно быть успешной и уметь зарабатывать.
Ну, у меня муж успешный: при работе и должности, которая (работа) ему нравится, при хобби, которое ему нравится еще больше. И то, и другое приносит приличный доход. Ну и что? Замуж я выходила за него, когда он был вообще никем. За успешность можно уважать, но никак не любить, потому что чувства бывают к человеку, а не к его положению в обществе и даже не к толщине кошелька.
Правильно, подпишусь. Я даже имея в анамнезе очень успешного любовника поняла, люблю то все равно мужа.
Апарт. Самая большая ошибка большинства людей - считать свое мнение единственно правильным.
Что значит "к человеку неуспешному уважение, со временем, часто пропадает"? У обычных сантехников, водителей общественного транспорта, работников моргов и пр. нет любящих их жен? Они успешные или нет? Кто-то должен работать на ассенизаторских машинах и асфальт укладывать.
Неуспешные - это кто вообще?)))
Плохо жуете.
Да где ж я говорила, что не бывает?
Бывает. (Работники моргов, кстати, не знаю, причислят ли к успешным, но к безденежным их точно не отнести).
А остальное - кому супчик жидок, кому жемчуг мелок.
Я так понимаю, что тут главным критерием успешности выступает мнение супруги. Вот у автора это уважение потихоньку пропадает, судя по тому, как она о муже отзывается. А уважение пропадет - любовь пойдет следом.
Где тут "своё мнение единственно правильное"? "Часто" - во-первых, это не "всегда", а во-вторых... Ну как сказать. :) Пустите любящую жену водителя трамвая на недельку в общество внимательного и нежного олигарха. А потом обратно. :) Вот после этого можно будет говорить и о любви, и об уважении, и об успешности. :) А так - часто ведь получается "когда нет того, что любишь, так полюбишь то, что есть". Ну если уж совсем честно-то.
Глупости какие) что про нежного олигарха, что про мнение об успешности, исходящее от жен. У вас какое-то местечковое мнение, мелкое)
Впрочем, каждый делает выводы, исходя из личного опыта и окружения.
П.с. уважение пропадает к мужчине, будь он нежный олигарх или рядовой крановщик, когда он врет, бьет, пьет, изменяет. Цена вопроса - в том, что у олигарха больше возможностей купить "внимательность" и "нежность".
Вероятно, я простодушно купилась на вопрос темы, предполагающий именно мнение жен об успешности их мужей и значимости этого качества для брака. :)
Потому и говорю, кому супчик, кому жемчуг. В чем штука: если жена крановщика считает его успешным - всё прекрасно. Это их личное дело. Они выработали свои критерии успешности, вполне в них счастливы, а если еще и не давать шанса сравнивать, то могут быть счастливы всю жизнь. "Если других сапогов не видел, наши - во такие!!" (с) :)
Но если жена крановщика его успешным перестает считать в какой-то момент, я сильно сомневаюсь, что она будет его уважать, а потом и любить.
Жалеть - может быть, бояться остаться одной - может быть. Еще масса причин не уходить от него будет, а вот уважения и любви - не будет.
Уважение по многим причинам пропасть может.
Бессилие, например, редко вызывает уважение.
Да индивидуально это всё.
Но справедливости ради, быть счастливыми в шалаше умеют единицы.
А на личности с Вами мне переходить не интересно в принципе.
Можно вас подправить. Вы же не пошли бы взамуж за продавца из магазина, который своим положением дел вполне доволен? Вы с мужем вместе с начала пути, но вы знали, что мужчина жаждет высот и к ним стремиться, и наверняка раз муж ваш успешен, в этом и доля вашей заслуги, вы прошли эту дорогу вместе, поддерживая друг друга. У вас бы возникли чувства к человеку нецелеустремленному?
Если бы я в том время была тоже из сферы торговли уровня товароведа, то ничего страшного в продавце из магазина не увидела бы)) Некоторые мебелью торговали и в министры выбились.
Ничего про его жажду высот не думала, потому что в 90-91 гг. мы думали о том, как бы выжить и работали совсем не по специальностям и вузовским дипломам.
А целеустремленных, сдувшихся по жизни или много рассуждающих о наполеоновских планах, пруд пруди.
Когда влюбляешься, то это ничем объяснить невозможно: за что, почему, вопреки или зачем. А вот уже в замужестве через n-ое количество лет можно рассуждать о целеустремленности и успешности.
Да балаболов пруд пруди, но разве их не видно по действиям?
Целеустремленные могут сдуться, а если его поддержит вторая половинка, то может и наоборот?
При выборе партнера всеравно есть какие-то критерии, при наличии которых что-то щелкает в голове: "копыта очень стройные и добрая душа". Мне например будет неинтересно с необразованным человеком, я люблю порассуждать на разные темы с мужем и приятно, что разговор поддерживается.
Могу уверенно сказать, что деньги счастья не приносят. Мы поженились студентами, были нищими, начинали жить в общаге, там же жили уже с первым ребенком, потом начали вместе подниматься, потом на 17-году брака я остановилась в своем проф. развитии, а он резко пошел вверх и теперь его доходы с каждым годом увеличиваются в геометрической прогрессии, получает нехилые гонорары, ездит по всему миру в составе правительственных делегаций. Я родила еще одного ребенка, стала домохозяйкой. И его как подменили - завел любовницу, как женщина теперь я его не интересую, только как часть статуса, к деньгам закрыл мне прямой доступ, выдает, правда сколько скажу, без ограничений. Все время только и слышу - вот за КАКОГО мужчину ты замуж вышла. Очень быстро забыл, что выходила я за нищего студента и всю жизнь поддерживала его - радовалась маленьким победам, утешала в моменты неудач. Могу сказать, что счастлива была, когда чуть вылезли из нищеты и начали двигаться вперед вместе, вот это было счастливое время. А теперь я вся в Картье и Шанелях, езжу по лучшм курортам мира, он дарит мне по 99 роз просто так, у меня статус жены ТАКОГО мужа, но очень несчастна, ведь я любила его по настоящему, как человека. Вот такие 2 крайности и я прошла в жизни и нищету, и богатство и скажу, что и то и другое для меня плохо. Лучше среднее. Деньги портят человека (((
А я в противовес расскажу :).
Выходила замуж за нищего студента,парень был очень способный,учился в одном из лучших вузов, подавал огромные надежды,начал работать ни шатко ни валко не по специальности, потом пошло вроде, жилплощадь увеличили,деньга зашевелилась, а потом начался застой какой-то,фирма развалилась, стал работать "на себя",в итоге к 40 годам все испарилось, мозги профукал (сам сейчас говорит,что уже не те), никакого движения и желания вообще что-то кардинально менять или хотя бы двигаться в направлении заработка денег, а мог бы быть нобелевским лауреатом (вот реально,смех-смехом,а мне не смешно). Но живем 22 года с периодическими скандалами в итальянском стиле, родили 3 детей (ну я конечно,виновата,чёуж там),люблю его,живу типа и радуюсь. Что завтра будет,не знаю и знать не хочу,как Скарлетт Охара.
Чет читала-читала и не увидела в чем противовес, в чем вообще у вас проблемы. Обычная средняя семья по-моему. Или он у вас безработный что ли?
безработный по СОБСТВЕННОМУ желанию уже 9 лет,это как нормально?? То,что он зарабатывает сидя дома - инвалиды,которые коробочки клеят и то больше зарабатывают,по-моему. Мужик занят фигней,нет ни хобби, ни заработка,одна мутота. Не знаю, может у нас и средняя семья,но вообще-то мужички, имея 3 детей работают и зарабатывают (ну не все поголовно,конечно, но в основном),а этот работает мозгоебом.
Может, и не приносят. Но плакать над своей несчастной долей лучше в Шанели на Лазурном берегу, чем в одежде из секонда на автобусной остановке в Мытищах.
И успешность мужчины - да, важна (это автору топика).
Ничего вы не поняли - не лучше. Женское счастье мое испарилось, я не нужна мужу как женщина и все стало покрыто серым туманом, вроде есть муж и семья, а на самом деле есть просто партнер, хоть я и с успешным мужем, а как бы и одинока. У автора топика вроде с мужским внимание все ОК. Я бы отказалась от благосостояния лишь бы вернуть свое счастье, гармонию в отношениях, настоящую семью. А нищета, настоящая, когда ахтунг - тоже плохо. Только это не как у автора.
Ошибаетесь Вы насчет моей семьи, не ОК у меня с мужским вниманием :-(
У меня вообще ощущение, что муж сам чувствует себя неуспешным.
Мне важно, чтобы муж сам чувствовал себя успешным и получал удовлетворение от того, что делает. Последние 3 года он тоже вузовский препод. Я уверенна, что это его призвание, он счастлив на этой работе. Когда он был директором рекламного холдинга на него было страшно смотреть. И хрен с ними, с деньгами. Конечно разница в доходе колоссальная - но у нас все есть и дети уже самостоятельные. Когда муж только ушел из рекламы, я одна зарабатывала на всю семью и не парилась, потому-что, если бы муж там остался, то он либо спился бы, либо свихнулся в силу особенностей его характера. Сейчас он делает частные заказы в свободное время, берет частных учеников, он востребован и мне уже можно работать столько, сколько мне хочется. Я полагаю успешность в самодостаточности. Честно говоря, я жалею, что муж убил столько лет на работу, приносящую деньги - да, но убивающую здоровье и нервы... и не дающую кайф. И был вырван из СВОЕЙ профессии.
А если, предположим, ваш муж запойный алкоголик, довольный жизнью, тогда как? :)
Не, ну вы написали, главное, чтобы доволен был жизнью :) Люди то разные бывают, один успешный и довольный, другой не успешный, но работой своей и доходом доволен, а третий зенки водкой залил - и счастлив :)
Первого мужа любила не успешного, за годы брака он мало того, что ничего не добился, так ещё и опустился ниже, чем был. Пропало сначала уважение к нему, а со временем и любовь ушла. Второй муж многого достиг как профессионал в своей работе, считаю его успешным и брак у нас счастливый. Так что, да, наверное это всё-таки довольно важно для меня.
Короче, судя по всему, несчастным преподавателям вузов и т.п.жутко повезло, что у них хоть какие-то жены есть. Всем же подавай успешных бизнесменов. А учить, лечить кто ваших детей будет? Или преподаватель еще и укорячиваться должен на трех работах? А если уже не 30 лет, и силы уже не те? У меня муж на средней должности в банке, и я бы ни за что не хотела, чтобы он рос выше, т.к.это переработки, нервы, интриги, подставы и т.п. А я мужа люблю и не хочу, чтобы он от инфаркта в 50 лет помер на успешной работе. А свекр как раз преподаватель в вузе, и душевных сил на это уходит столько, что если еще на репетиторство тратить их, то никакого здоровья не хватит. И он один из немногих старых преподов, которые реально дают знания, вкладывают душу в свою работу, в отличие от молодых мудозвонов, которые видимо еще где-то подрабатывают, поэтому на основной работе ни хрена не учат и только думают, как бы побыстрей с занятий свалить.
подпишусь.
Но обиднее всего, что не люди в этом виноваты.
А руководители наши, которые не считают нужным достойно оплачивать большинство профессий.
Вот примерно тоже самое хотела написать.
Вот возьмем, к примеру, пожарника. Я не знаю, сколько они зарабатывают, но предполагаю что не миллионы.
А работа тяжелая, напряженная, суточная наверное.
Вот как человеку такой профессии подрабатывать, к примеру? и когда?
здесь все такие умные, у всех по пять работ, десяток хобби и т.д.
Вот ответьте на конкретный вопрос?
Есть человек, не лентяй, любящий свою работу, полностью на ней выкладывающийся, имеющий определенный статус и уважение на своей работе - но сама по себе эта сфера оплачивается низко, особенно по евским меркам. А занятость при этом полная.
Вот где и почему такой человек должен подрабатывать?
А жена такого пожарника каким образом обеспечивает себя одеждой, к примеру? Да, шьет сама, вяжет сама, консервирует сама после работы :-) Домом занимается, а на готовку при ограниченном бюджете намного больше времени уходит. Это я так, к слову.
Можно не подрабатывать на стороне, а домом заниматься, ремонт дома своими силами делать, тоже экономия. Выкручиваются как-то.
А жене такого пожарника стоило бы уметь работать самой. Взрослая тетка в состоянии хотя бы на свою одежду заработать. А то как ребенок, и трусы сама себе купить не может?
Не смешите меня, я долгое время зарабатывала больше мужа, сейчас, по крайней мере, не меньше его гарантировано. Так вот, в Украине, большая часть доходов семьи уходит на еду (если питаться не спредом и не молоком из пальмового масла, и не экономичными оладьями с зажаренным луком и Мивиной). Да, один месяц на трусы отложу, один на лифчик, один месяц - зуб сделаю.
Только я ищу подработку и нахожу, а муж - сидит на попе ровно.
А дисер писать ему религия не позволяет?Публиковацца,грантовацца,репетиторствовать,консультировать и ты.пы?Он просто байбак ленивый :),жена везет,а он едет.
Жена на пенсии, если че, так что это он ее везет. А за такие слова в адрес незнакомого пожилого человека можно и в морду получить. Только вряд ли в личном разговоре бы осмелились. Только тут все смелые, свои комплексы вымещать.
Речь о муже автора,а не о "незнакомом пожилом человеке".А муж автора молодой человек сорока лет :)
Тут реально надо определиться только с двумя вещами: что хотите получить и сколько готовы за это отдать. Как определились — так и счастье.
Некоторых просто заносить начинает. Остановиться не знают, когда.
меня задолбал уже этот честный идейный педобраз!
Приносит в мес. 200 дол.на троих детей
В этом году сняла его с довольствия - пока лето ничего - терпит- ходит в одних джинсах и летних белых туфлях - но скоро задождит - а потом зима - посмотрю как он будет в своих сандаликах педобразить.....
Привык, что каждый сезон я ему сама на свои деньги покупаю , Он их не бережет - каждый сезон новые туфли, сапоги , брюки. Надоело
А так за чужой счет очень удобно покупать "душевный комфорт"...
не - Украина Одесса - ага - у нас еще +20 (пару дней как похолодало , но не критично)
а з/пл у бюджетников именно такие как я написала +/-100 дол.
О, соседи. Мы из Николаева. Вам еще посложнее, Одесса - дорогой город, по сравнению с нашим.
