Простознакомые
Вчера вечером мужу был звонок. Сидели на кухне, готовились поужинать. Ответил, сказал "некогда, перезвоню". Слышно было женский голос. Говорю "Кто?". Отвечает "Лена". Ептыть, Лена)))) Какая нафиг Лена, когда ты женат? Ну типа говорит просто знакомая. То ли работали вместе, то ли что. Раньше она как-то звонила, пару лет назад. Я даже вспомнила этот момент. И что, говорю, она нарисовалась? Нахоа? Ну типа не знаю. А почему разговаривать при мне не стал? Не хочу, это дескать надолго. Ну и понеслось. А понеслось, потому что не первый раз уже такое.. Маша была (точнее, даже есть), простознакомая, с которой простообщались, звоночки/смсочки. Перетерпела, простила. Знаю, что там не было ничего. Раньше (да и сейчас) Даша - подруга чуть ли не детства, которая щас разводится и которой пипец как нужна поддержка. Инна - подруга по интересам, которая даже не в курсе, что у нас родился сын и которую он позиционирует как чуть ли не лучшую свою "боевую подругу". Инна как с мужем пересрется - звонит в соплях. Нашли подружку блин.
Говорю - сколько можно???? Отвечает - ну это типа твои тараканы, подозрения беспочвенные и пр. Я дескать ничего плохого не делаю. И смотрит хоть в глаза ссы.
С работы приезжает вовремя, на выхах почти всегда дома. Но, признаться, как отец он вообще ноль:( ни помощи, ничего.. всегда одна. но щас не об этом.
Я со своей стороны не верю в дружбу между М и Ж.
Нервы мои на пределе. Настолько надоели эти "подруги", что готова уйти.
Так вот вопрос - это может и правда нормально, а? Ну что женатый мужик имеет кучу простознакомых баб. Ну там звоночки, смс. Мои просьбы наконец завязать подобное, ибо я чую себя как в общественном транспорте игнорируются со словами "я не делаю ничего плохого". А я не знаю, делает или нет.
Просто в моем понимании это в первую очередь неуважение к супруге.
От того, что для кого-то еще это нормально, вам легче станет?
По мне так ваше мозгоебство куда менее нормально и в первую очередь неуважение к супругу (считаешь, что муж блядун - разводись или терпи; не считаешь - не имей ему мозги). Причем с вашей стороны неуважение больше, т.к. вы-то знали о наличии у него подруг, а вот он вряд ли ожидал, что с ним будут как с малолеткой разговаривать.
Мозгоебство в чем? в том, что я прощаю ему его "подруг"? ну понимаю я, что может быть подруга детства, да. но постоянно новые знакомые.. и это вы считаете мозгоебством? забавно:)
Да, я считаю это мозгоебством (и в моих представлениях - вмешательством в личную жизнь). С какого перепуга вы его "прощаете". Он провинился и прощения просит?
Это, к слову, вовсе не значит, что он ангел и кристально чист.
+100. И с какого перепуга у него не должно быть друзей ОБОЕГО пола и почему он должен прекратить с ними общаться, только потому,что женат ?!
бред какой-то...общается человек и общается, вы его на строгач в намордник посадите и буит вам щастье))
Это общение вообще то время отнимает и не малое, между прочим, все эти ля-ля и обсмаковывания разводов и прочего по тел-ну. Я тоже не люблю когда муж дома начинает по телефону трепаться, не по необходимым делам, а просто лялякать, он, кстати, тоже не любит, если я на телефоне дольше пяти минут зависаю.
а в чем вред то? вы провоцируете его скрывать то, что вы больше всего хотите знать - с кем и как он общается :)
У нас все взаимно в этом отношении, если мне не нравятся его ля-ля или они затягиваются, я делаю гримасу, если ему мои, то он знаками показывает, что надо закругляться. У нас еще и дети есть, которым тоже охота общаться с мамой и папой, а не слушать их телефонный треп. Тем более что многие знакомые как сядут на уши, так фиг от них отделаешься, забивают голову ненужной чепухой, так что такой знак повод очнуться и прервать излияния на том конце провода.
Мой трепаться уходит на лестничную клетку, типа покурить пошел. При мне никогда не разговаривает. Именно это и наводит на мысли.. И еще. Одно дело трепаться по тел, другое - врать жене, что поехал к матери, оставлять ее одну с грудным ребенком, а ехать встречаться с "подругой детства" потому, что она разводится с мужем и ей плохо. И после всего этого я еще и мозгоебка:)
может наоборот стоит "проникнуться" проблемами подруг, как женщина женщине и ты.пы...
Каких подруг? Она их в глаза не видела, может им ещё и мужа одалживать, пока они после развода необласканы будут?
так пусть познакомица, чего по лестничным клеткам с телефоном то ныкаться?
Мне проникнуться проблемами его подруг?:) с большинством я не знакома лично.
И еще раз повторюсь - не верю я в дружбу между М и Ж.
вы по себе судите? у меня масса друзей мужичин, и ни с кем не трахаюсь и на работе коллектив мужской :) а у мужа женский)) вот ужас то))
То есть в вашем понимании нормально, если у вашего мужа будут постоянно появлятся новые подруги, которых вы не знаете?
Сужу не по себе. Просто не верю и всё.
я сужу с позиции того, что 12 лет замужем, думаю с возрастом вы тоже пересмотрите свои позиции
Мне 31. Муж на год старше. Это мой первый брак. Его не первый. И даже не второй.. :( вместе 6 лет
и что дает вам право сомневаться в муже? вы же свлими сомнениями только хуже делаете...ему должно быть с вами интереснее, чем с подругами, подумайте об этом ;)
Аналогично... есть трое друзей еще со школы, есть однокурсник и двое бывших коллег. Именно друзья, никаких мыслей других к ним у меня нет и быть не может. Один из них собирается сейчас жениться. Начитавшись Евы, я его грустно спросила, не прикроет ли жена наше общение, на что он мне сказал, что не женится на такой, которая будет ограничивать его :-))
Блин, люди, вы читать умеете? одно дело друзья/подруги, которых человек знакомит сразу со своей половиной. Другое - появляющиеся неизвестно откуда простознакомые лены, кати, маши и пр...
Для Вас сложно посидеть одной с грудным ребенком несколько часов? :).
Вам няня или бабушка помогает все время, пока муж работает?
Anonymous написал(а): не по необходимым делам, а просто лялякать,
А с какого хера ВЫ за НЕГО определяете, какие дела необходимые, а какие -нет ? Он имеет свое мнение и он сам решает. Он Вам муж, но не крепостной и не раб.
То есть муж дома только для работы может находиться?
Либо бытовые поручения исполняет, либо спит. Просто отдохнуть и заняться чем-то, что ему просто нравится, Вы не разрешаете :)?
А я поддержу автора. Я бы тоже не хотела, чтобы мой муж с чужими тётками "дружил". И я тоже не верю в дружбу между М и Ж, случайно возникшую на работе или ещё где. Мужик и в обеденный перерыв и просто в рабочее время легко может найти где перепихнуться, а потом на голубом глазу говорить что это тараканы жены. Думаю ему бы не понравились звонки друганов жены с жалобами на горькую судьбу и просьбами утешить.
Я понимаю что вас напрягает и уж молчать об этом, решив что это ваши тараканы, точно не нужно. Если он вас любит, то постарается избавить вас от раздражителя в виде "подруг".
Именно. просто если бы его напрягло мое общение с Петей/Сашей/Сережей, я бы исключила из своей жизни Петю/Сашу/Сережу. Потому что моему мужу это неприятно.
Но он считает иначе и, как он уже неоднократно говорил, "я все равно буду общаться с той-то и той-то, даже если ты против".
Я сижу дома с маленьким ребенком. Грудничком. У меня нет времени на посторонних дядь:)
Понимаете, никто никому ничего не должен, все достигается равновесием, которое мы сами создаем в своей жизни. Поэтому не ныть надо, а иначе действовать, надо мужа загрузить ребенком, он же отец, он тоже ребенком обязан заниматься. И где я предлагала гулять/изменять? Надо завести себе тоже знакомых и общаться с ними. Тогда будет равновесие.
С этим согласна. Но поведение её мужа сильно наплевательское, а учитывая его "даже не второй брак" перспективы не радужные.
А зачем выходить замуж за того, кто "дружит" с другими тётками? Это что, внезапно началось? До свадьбы у него подружек не было?
Была одна подруга детства. Точнее юности. Эта которая сейчас разводится. Видела ее пару раз, с ней знакома, ничего против нее не имею, хотя не считаю, что ее развод - событие из ряда вон и надо бежать ее скорее утешать. У нее есть подруги. А у него есть жена и ребенок, которые нуждаются во внимании мужа/отца.
Остальные появились уже в процессе брака..
По ходу, бедняжка задыхается уже не в первом браке, и даже не во втором к своим юным 32-м годам.
Как отец - ноль, как муж - тож "я буду общаться с [простознакомыми] тетками, даже если это тебе не нравится".
Ну мож хоть дети от него получаются здоровые и нужные своим мамашкам.
Автор, думается мне, что история его предыдущих браков и вашего знакомства многое обьяснит.
Мы познакомились, когда он был совершенно свободным, из семьи я его не уводила, если вы об этом
Я скорее о том, что интересно, как у такого чуткого и понимающего (какой же еще будет сопли утирать простознакомым, с готовностью выслушивая жалобы на партнёров) человека, к 26 годам полностью распались два официальных брака.
Вас, полагаю, он тоже готов был выслушать и утереть, и принцем побыть на фоне и в сравнении с предыдущими парнями.
если задыхается - не держу. и он это знает. Если семья, ребенок и быт (а бытовуха есть у всех, у кого маленькие дети!) считаются нынче мужикам в тягость, они задыхаться начинают - нах тогда такие мужья и отцы ИМХО
Блин, да вы по себе-то не судите!!! Если вы готовы с коллегой в обеденный перерыв перепихиваться, не значит, что все вокруг такие же!!! У меня есть друзья-мужики, с которыми мне интересно и комфортно. К счастью, ни их жен, ни моего мужа эта дружба не парит.
А кто сказал что по себе? Масса примеров перед глазами, служебные романы всегда были, есть и будут.
А что он делает плохого? Ему после женитьбы паранджу одеть? Это просто тетки. А у вас просто комплекс. Но вообще-то это вам простительно, потому что вы для него замечательная и удивительная, потому что Маши, Даши, Инны и прочие были в его жизни всегда, а вот на вас он женился, хотя имел все возможности и с Машей и с Дашей и со всеми прочими 3 миллиардами женщин на планете Земля. А потому к чему тратить свою и его жизнь на выяснения: шо за тетка ему прислала смс-ку?
Неуважение к супруге вот оно: как отец он вообще ноль ни помощи, ничего.. всегда одна", а остальное уже вторично.
Уходите, раз надоело. Зачем жить с человеком, которому не доверяете? А все эти ваши требования и запреты на общение с противоположным полом - смешны и абсурдны, ваш муж взрослый человек и сам волен решать, с кем ему общаться.
Ну вот, у вас грудной ребенок, наверняка ГВ, гормоны, одиночество, чувство зависимости. А тут муж, работает, с подружайками общается, еще небось с дружками встречается. Если подобное у вас было до рождение ребенка, то нафейхуа вы решились на ребенка, зная ситуацию с подругами, которая вас выводит?
А почему не сделать его подружаек - семейными друзьями?!? Так хоть вы знать все будете.
А почему бы вам не найти друга детства, отрочества?!? Если правда вы можете говорить о чем то кроме ребенке, кормлении и диетах?!?
Ну, вот у нас есть подруга семьи. С мужем они дружат с ее лет 14, мы с ней в институте учились с 17. Познакомились через нее. И чеее в результате? Всю нашу совместную жизнь они прекрасно без меня общались. При чем, я не знала, что они вместе куда-то ходят, обсуждают личные проблемы. Меня это очень обижало, когда узнавала. И в результате, я думаю, что о том, что надумал развестись со мной, муж ее первую известил, а потом уже меня - хахаха. При этом, мы с ней тоже считаемся подругами, встречаемся периодически, я еще ей (дура) плакалась, как не могу с мужем общий язык найти. Противно все это до жути. Она, кстати, зная о нашем предстоящем разводе, ни разу наедине со мной об этом не обмолвилась, типа ваще не при делах, типа, такт так свой выражает. А мне очень обидно и противно. И она до сих пор в глаза мне улыбается, про жизнь спрашивает, хотя лучше меня про нашу жизнь все знает.
Автор, я сильно наглых подруг лично на хуй посылаю. Было уже 3 раза. Отваливают, или во всяком случае, с глаз долой пощезают, а потом и из жизни (реально). Мне того и надо. Пусть делают че хотят, но меру приличия знают: нех звонить домой, когда мужик дома...тогда время семейное и баста. А если ты подруга "боевая", то хера тебя в беде не видно и не слышно (были у мужа проблемы пару раз, чет ни одной подруги не всплыло-они есть, только когда муж в шоколаде, на что я никогда не премину указать). БЫла бы реальная подруга - принимали бы как почетную гостью. Кста, у меня такие друзья есть. И муж прекрасно знает, чем мои друзья от его подруг отличаются. Разница очевидна и не в пользу подруг.
автор, правы вы во всем. Про мозгоепство пишут те, кто сам с чужими мужиками перепихивается.
И еще. Вашего мужа уже не изменить. Кобелизм нельзя запретить. Это в крови.
Тут выберите, что Вам нужнее. Смириться с тем, что муж кобель, или жить без него.
Представьте, что его нет. Сможете?
Сможете жить не вспоминая его? Если да, готовьтесь и уходите. В такой ситуации никогда не осужу, если перед уходом женщина еще и рога мужу наставит. И уйдет.
А вот если не сможете... Что ж... Бывает, что эта болезнь мужем сильнее женщины.
Тут только вам решать.
А вот что он кобель - однозначно, увы.
Полечитесь сами, чтоб отличать кобелизм от дружбы с лицами противоположного пола. В случае автора - у мужа однозначный кобелизм.
Anonymous написал(а): >> автор, правы вы во всем. Про мозгоепство пишут те, кто сам с чужими мужиками перепихивается.
Не пишите куйню и не судите по себе.
Слушайте, ну, перепихиваетесь вы с чужими мужиками - ваше дело. Я только не пойму, такой перепих влияет на то, что у вас обостренное желание тролить возникает, что ли.
У моего мужа много подруг, с которыми он может периодически разговаривать и на протяжении многих лет такое идет, лет 10, а то и больше.
НО это, как правило, не просто подруги, а именно бывшие подружки. То есть любовь прошла, а дружба осталась. Теперь отношения только дружеские (надеюсь), поскольку и они замужем уже.
Недавно на эту тему разговаривали с другом и коллегой по работе, он тоже сказал, что все его подруги - это бывшие любовницы. А в просто дружбу он не верит, говорит - дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом :-))) теперь уж заморочилась я, посколько мы позионируемся с ним как друзья, но секса между нами не было.
Совпадение или нет? Звоню вчера своему любовнику вечером,в ответ слышу "Я перезвоню",через час перезвонил "Люблю,трамвай куплю".И меня зовут Лена..Напишите пожалуйста первую букву имени мужа ради интереса.Потому что мне мой например никогда не говорил что он ЖЕНАТ.
Была у моего мужа такая вот подруга, блин почитаешь бедная ты бедная, конечно твой еще тот козел что тебя такую не ценит, если тебе помощь какая нужна обращайся , ты ж меня знаешь всегда помогу. А я в это время тащила на себе двух детей , один грудной, работала света белого не видела, и такое меня зло взяло... Я его чуть как тузик грелку не порвала.. Но ума хватило завалить его постепенно домашней работой делами и нашими проблемами, перестала быть тягловой лощадью, теперь когда она трезвонит он говорит , ой Лен дальше не могу болтать тут младшему надо попу мыть и тд и тп. У вашего мужа слешком много свободного времени на разговоры, пресечь это можно и не вмешиваясь в личную жизнь супруга.. Хотя я против таких вот личных жизней:)))
У меня вот времени свободного не то что ноль, а минус многа. Дел вагон, дети-работа-престарелые родственники. И загружать не надо специально. Правда, я борщ приехать сварить никому не обещаю и не собираюсь, ещё чего. Зато поговорить - завсегда пожалуйста :) Подарок небольшой, но правильный человеку на праздник подарить - порадовать, разве это плохо? Семья всё равно в приоритете.
Так минус многа свободного времени или завсегда пожалуйста разобрать ситуации по косточкам и побыть жилеткой для простознакомых?
Какой же это "в приоритете", если (а) времени свободного нет, а Вы его на утешение знакомых-приятелей разбазариваете, (б) с мужем и поговорить не о чем и не хочется, (в) у мужа было время на побеситься и посердиться, на его недовольство в зародыше и не думали реагировать, да и в результате контакты всего лишь в тень увели (eсли чё, это я заодно и на Ваши сообщения ниже отвечаю).
Как мне однажды было сказано мужчиной, если жена не может друга в дом привести и с мужем перезнакомить, то она и сама знает, что оно больше, чем друг. У Вас друзья, на которых времени и сил эмоциональных не жаль, как, в дом вхожи? :)
Да хотя бы в том, что "разобрать ситуацию по косточкам и побыть жилеткой" даже по телефону занимает много свободного времени, которого и так мало.
Нет, ну представила себе, вечером после работы куча дел: готовка ужина, на кухне потом прибрать, какие-то необходимые дела сделать,друг с другом поговорить, фильмишко вместе посмотреть на сон грядущий... и на все про все 2-3 часа свободного времени. А если еще есть дети, с которыми тоже нужно пообщаться... И муж из этого времени час сидит на телефоне, разбирая проблемы каких-то чужих теток? Меня бы такое категорически не устроило.
Хорошо. А если муж из этих 2-3 часов час сидит на телефоне с мамой, а оставшееся время - с друзьями/коллегами в Скайпе, к примеру, или в онлайн игре какой-нибудь? Или работу работает? Или в спортзал ходит? Мне тоже надо на него смертельно обидеться?
Строго имхо, проблема Автора не в том, что муж общается с чужими тётками, а в том, что ей хочется всё его свободное время проводить вместе. Понятное дело, грудник на руках, и так сложно. Поэтому на что бы муж не тратил своё время: в шахматы играл, крестиком вышивал итп - Автор в любом случае будет недовольна.
Мой муж может 2-3 часа в выходной день общаться со своей дочерью от первого брака по телефону, она живет в другом городе. А пока была жива его мама, он разговаривал по телефону и с ней. Кроме того, он часто дoмa по вечерам занимается рабочими делами, потому что таков характер его работы. И он иногда общaется с друзьями. И хобби у нас с ним абсолютно разные. И у меня тоже есть коллеги и подруги, и я тоже не сирота. Но мы как-то находим способ вполне спокойно уживаться друг с другом без обид и ссор.
Hо вот, если бы моему мужу стали названивать некие бывшие или настоящие подруги, я бы была очень этим недовольна, и уж нашла бы способ это активно ему продемонстрировать.
Не нужно наводить тень на плетень, проблема именно в том, что он общается с чужими тетками, и автора это совершенно справедливо задевает.
Задавала ему этот вопрос, молчал сначала а потом сказал "ну хорошо", но я знаю, что это не правда. Если появится друг - ничего хорошего не выйдет. Он ревнив, просто я повода не даю.. а зря, наверное
мне бы тоже такие постоянные звонки от подружек не понравились... психологом он штоль заделался? пускай со своими мужиками в психологию играют...
Ни с кем не перепихиваюсь, но иногда звоню старым знакомым и да, болтаем, пару часиков лехко.. просто перетереть. С одним можем и больше проболтать, но созваниваемся примерно раз в год :))) ну не считаю это криминалом. Обычная болтовня. Вот пару месяцев назад созванивались, обсуждали преимущества Греции и Турции, особенности записи в школу и картинг. Что тут такого?
Так муж автора вовсе даже и не картинг в Греции обсуждает. Игры в доктора-пациента они как бы сами по себе провокационные, и реакция, по крайней мере, у теток на такие игрища непроизвольная и предсказуемая.
Ну и парень весь в белом, на фоне жены-пилы собственной и дундуков-мужей подружек, тож наверное, для самолюбия и самочувствия приятственнее, нежели скачки вокруг своей тетки с младенцем.
Самое показательное, что при всем таком понимании и чуткости к душевным состояниям других, к собственной партнёрше, в не самом лёгком периоде ее жизни, отношение абсолютно наплевательское.
А если это не игры провокационные, а годами сложившиеся уже стереотипные отношения? Когда можешь помочь человеку всего лишь обсуждением каких-то проблем, почему нет?
К мужу своему, я Вас уверяю, относилась гораздо более чутко и нежно, чем ко всем друзьям-приятелям, вместе взятым. Всё понимала, во всём поддерживала. А толку-то? Всё равно не доверяет, проверяет, ревнует, агрится при отсутствии реальных причин для этого, заметьте.
"Так зачем платить больше?"
Да, вопросы тягот супружества обычно не обсуждаем, ибо иначе зачастую пришлось бы признать неприятные вещи :) а так вроде и ниче... Но даже если бы и говорили (ну бывало), это как в ямку пошептал и засыпал. Что нам до чужих проблем? Со своими бы разобраться. Автор вон пишет на форум, а у него вместо форума другая замена..
Так именно что со своими проблемами товарищ не разбирается. Ему удобнее и приятственнее разводить руками чужие.
Моему не звонят. Вынесу мозг ему и всем позвонившим.
Бывшие подружки,на то они и бывшие.
Именно поэтому не звонят в Вашем присутствии.
Жизнь богата вариантами - на работе может быть второй телефон:).
Та и куй с ним! моему тоже две пьяные быдло-сотрудницы звонили в час ночи (интернет у них пропал видите ли). так я такую взбучку закатила. Да пусть заводит хоть 5 телефонов, пусть прячутся, а не внаглую открыто названивают. Это уж вообще ни в какие ворота.
У меня есть пара приятелей еще с юности (был секс), с одним довольно длительные отношения/дружба с 19 лет и уже...БЛИН! НИ хрена себе - 20 ЛЕТ! Встречаемся иногда по старой памяти за чашкой чая (без секса, если че), вот в конце лета домой к нему заезжала проведать, фотки посмотрели, потрепались за жизнь, у кого чего, всегда поздравляем друг друга с д/р, новым годом, если не звонком, то смс или почтой обязательно, НО... муж об этих товарищах не знает все 12 лет совместной жизни...и мне почему-то не очень уютно с ними общаться в его присутствии.. Да, похоже я прирожденный конспиратор, любовника даже не страшно заводить))))
Дама, хорош выносить мужу мозг. Ну вот такой он, в основном не друзья, а подруги. Я такая же, по жизни мужчины-приятели, всегда училась/работала в мужском коллективе. И мну считали там мудрым учителем Йодой :) и советовались, и жаловались, и ситуации всякие разбирали по косточкам. Да, вот такой я человек-жилетка. Муж бесится и агрится, хотя ничего криминального я не делаю, простообщаюсь, как Вы пишете. Стотыщраз ему объясняла, что люблю только его, однолюб я. И кто бы и как бы ко мне не относился - это не мои проблемы. Не понял, не услышал. Муж и следил за мной, и инфу на особо активных друзей-приятелей моих рыл, и мониторинг на компе, и в телефоне всё под контролем ну итп. Соответственно, никаких социальных сетей, чтоб мужа любимого не раздражать, всё общение свела к минимуму добровольно-принудительно.
А сейчас дошла до того, что не хочу никакого общения. Но и с мужем общения кроме вопросов быта/детей- не хочу. И сомневаюсь, люблю ли и любит ли он меня или это из разряда "Любимый человек должен быть рядом. Рядом, я сказал!"
Имхо, нельзя лишать человека личного пространства.
Вас вот раздражает его утешительное общение с барышнями. А если будет рыбалка? Или футбол? Или, или, или, столько всяких или... Будете нормально относиться или дрессировать на команду "К ноге?"
Среди теток Вы тоже мудрой Йодой считаетесь, или исключительно на лицах мужеска полу самоутверждаетесь, разбирая по косточкам их боевых подруг, естественно, с посылом, что Вы не такая, Вы человек, с Вами можно поговорить. :)
Тёток значительно меньше, точно, подруг у меня ровно три штуки, не больше и не меньше. Но тут издержки круга общения, сложно найти тёток среди мужиков. Вы зря иронизируете, я не только боевых подруг с ними обсуждаю, представляете, жизненные проблемы не ограничиваются выбором/сменой партнёра :) Но если человек, на мой взгляд, ведёт себя как идиот - неважно мой это друг или его боевая подруга - я прямо говорю об этом. Самоутверждаюсь я на другом фронте, здесь не вижу простора для самоутверждения.
И да, я человек, с которым можно говорить и который умеет не только слушать, но и слышать (с)
Иронизирую, исходя из того, что Вы сами обозначили себя "такая, как муж [автора темы]", а тот парень именно что на внимании, понимании и сочувствии специализируется в адрес подруг в сложных семейных ситуациях.
Как Вы полагаете, о каких жизненных проблемах можно беседовать, когда дама звонит "поплакаться про развод" и "как со своим посрётся"? Неужто об абстрактном, добром, вечном?
Ну я же не знаю, о чём там на самом деле беседует муж Автора со своими подругами, да и Автор точно не знает, по-моему проблема и в этом тоже.
Мне кажется, Автор скорее не доверяет мужу в целом (как в моей ситуации), чем её беспокоят эти конкретные разговоры. Но это надо у Автора спрашивать. Точнее, Автору самой у себя надо выяснить, что именно её не устраивает, кроме внешних проявлений невнимания к ней и её проблемам со стороны мужа.
Ну, если совместная жизнь - это только некий комплекс совместных унылых мероприятий и обязанностей, которые нужно побыстрей исполнить, и "на свободу с чистой совестью", то тогда, понятное дело, служить жилеткой для всех окрестных друзей - это жизненная необходимость и заполнение душевной пустоты, которую нечем заполнить дома.
Очевидно, вашему мужу было маловато вашего добросовестного исполнения семейного долга, ему еще хотелось общения с вами не только на тему немытых тарелок и детских проблем, но и по другим интересным поводам. А также вашего искреннего интереса к его проблемам, которого ему не хватало, в то время, как вы щедро тратили свои душевные силы и время на других. А у вас такой потребности в общении с ним не было. Вот он и протестовал против этого, как уж умел...
Давайте по пунктам, ага?
Во-первых, где я сказала про всех окрестных друзей? Да, это мои друзья, и они появились задолго до того, как появился муж. Общение с ними не жизненная необходимость, но это часть моей жизни.
Во-вторых, это СЕЙЧАС муж довёл меня до состояния "лечь и сдохнуть", и это сейчас я не хочу с ним ничего обсуждать, кроме быта/детей. А так - у нас достаточно общих хобби и общих друзей, соответственно - тем для общения и времени, проводимого вместе. Плюс, муж у меня молчун, и в начале семейной жизни после моих попыток щебетать на разные темы и обид, сказал прямо: "Разговоров мне хватает на работе, с тобой мне хорошо молчать и просто быть рядом". И я, как послушная жена, стала следовать этому правилу.
Все проблемы мужа, когда такие возникали - обсуждались и интерес был искренним, просто потому что это дела любимого человека.
Ну и что, что это ваши друзья, "и они появились задолго до того, как появился муж"? Для вас это такой большой секрет, что порядок любого дружеского общения, даже если он сложился давно, пересматривается, когда у какой-то партии появляется семья?
И, простите, такое впечатление, что у вас arranged marriage, вы с мужем познакомились только на свадьбе, и были не в курсе привычек друг друга...
Такие вещи обычно выясняются до брака, уж во всяком случае, кто, как и с кем дружит, точно...
Ну и насчет искреннего интереса - похоже, у вас с вашим мужем мнения на счет того, был ли ваш интерес иcкренним и достаточным, расходятся.
Так что вполне закономерно, что вы в данный момент имеете то, что имеете...
Вы внимательно прочли мой огромный эмоциональный пост, уверены? :) Да, порядок дружеского общения был пересмотрен в пользу мужа (не хочу повторяться про соцсети, например). И да, муж был в курсе до брака, кто как и с кем дружит. И демонстрировал полную толерантность к моим друзьям.
Муж не сомневается в искренности и достаточности моего интереса и в моей поддержке, но он хочет, чтобы интерес был направлен только на него.
Почему он выразил в звуке это только сейчас - для меня загадка. По остальным принципиальным вопросам мы всегда совпадали.
Считаете это нормальным, замыкать партнёра только на себя, и "пусть весь мир подождёт"? Не разово, а постоянно, нон-стоп? Просто представьте, вот выяснилось после 15+ лет совместной жизни , что Ваш муж (а стаж семейной жизни, если не ошибаюсь, у Вас уже большой, да?) ненавидит Ваше вязание всё это время и в клочья готов разорвать вязанные изделия.
Понимаю, что сравнение некорректно, но не знаю, как объяснить лучше.
Если бы мой муж через 15 лет брака вдруг взорвался по поводу моего вязания - я бы задумалась, что явилось истинной причиной такого взрыва, тут явно дело было бы не в вязании...
И между замыканием партнера только на себя и абсолютно толерантностью к прежним дружеским связям есть еще куча промежуточных вариантов. Почему человек, нормальный и адекватный, раньше вполне спокойно воспринимавший ваши дружбы, теперь дошел до стадии "только я, и пусть мир подождет", - это уже вопрос к вам, а не ко мне, Обычно такие претензии у нормальных людей на пустом месте не возникают.
Кстати, вас не зря там выше спросили, вхожи ли все ваши друзья к вам в дом, и знаком ли ваш муж с ними. Если эта сторона вашей жизни для мужа полностью закрыта - это вполне может быть одной из причин того, что он сорвался.
Он, как выяснилось, всегда был на этой стадии. Всегда считала, что взрослые люди умеют разговаривать. Я ж не спрашиваю у Вас "Почему?", я спрашиваю, нормально ли это на Ваш взгляд.
Мои друзья вхожи в наш дом частично, с большинством муж знаком (да их на самом деле не так много) в силу общих увлечений. Когда начались первые звоночки, я действительно испытывала чувство вины и минимизировала всё общение, дабы супруга не расстраивать. Вроде бы всё обсудили, он успокоился. А потом такие вот диссонансные вещи вскрылись.
Я не могу ответить, нормально это, или нет, не выслушав другую сторону. Если человек, по вашим же словам, адекватный по всем другим вопросам, срывается в такое, это, очевидно, манифест... Очевидно, другими способами докричаться до вас и объясниться ему не удалось, или ваши аргументы были неубедительными, или расходились в его глазах с реальностью.
Кстати, я много лет работала в мужском коллективе, мало того, в коллективе альпинистов и спелеологов. Альпинистское братство, чувство локтя, "если друг оказался вдруг" и так далее. Как друзья, они бесценны, я много раз сама в этом убеждалась.
А вот как мужья... Мало у кого из них в те годы были нормальные семьи, многие были либо на грани развода, либо разведены. Причем жены были тоже из этой же туристко-альпинистской среды. Но вот это самое пресловутое альпинистское братство, когда, что бы дома не происходило, он все равно сорвется и умчится, вторых половин не устраивает категорически. Одна из них мне так и сказала: "Да, говорит, что любит, а что проку мне от этой любви, если я знаю, что в любую минуту раздастся звонок, и он сорвется, потому что там надо срочно, "и кто, если не я?" А я, со всеми своими планами, в очередной раз подожду? Не хочу я уже ничего ждать, до меня очередь никогда не доходит."
Ну и ревность тоже присутствовала, да, потому что она-то дома, с проблемами, с заботами, с больными детьми, а там девушки, соратницы, так сказать, свои в доску, никаких тебе проблем и сплошное понимание и чувство локтя...
"Ну и ревность тоже присутствовала, да, потому что она-то дома, с проблемами, с заботами, с больными детьми, а там девушки, соратницы, так сказать, свои в доску, никаких тебе проблем и сплошное понимание и чувство локтя... "
На мой взгляд, Вы блестяще сформулировали суть претензий автора темы. Даже лучше, чем сама автор.
Я, собственно, совершенно о том же.
Суть претензий автора несколько в другом, вернее, не только в этом, но, если вас устраивает такая версия, то и ладно.
Да очевидно, что это манифест. Мне непонятно, почему нельзя было сразу расставить приоритеты. Мы ж не детьми неразумными женились-то. Но тотально контролировать другого человека в течении многих лет, зная, что человек трепетно относится к вторжению в личное пространство - не любовь это, имхо. Страсть, потом ревность, жажда обладания и привычка :(
Вот забавно, кстати, муж-то как раз в том числе и альпинист у меня, из той же среды, да и сейчас специальность у него ургентная. И всё, о чём Вы рассказываете - мне знакомо не по наслышке, сорваться по звонку, ПСР и прочее. Но встречаясь с ним и выходя замуж, я прекрасно осознавала, что невозможно изменить уже взрослого человека, что есть важные для него вещи и принимала, любила всегда таким, какой он есть. Думала, что и ко мне он относится с таким же, ну, наверное уважением и пониманием, что ли.
Грустно :(
АПД: но, в-общем, это тема совсем другого топа. Не буду больше здесь флудить, спасибо за общение.
для меня это не нормально!! даже если предположить что муж на самом деле просто жилетка и не имеет ничего с этими "просто знакомыми" или не имеет виды на них,пусть познакомит с женой и пусть плачутся им обоим, что за муйня?!
знаю я таких "знакомых" тем более разводящихся, при удобном случае затащат к себе в кровать,он даже и не заметит...у моего мужа есть 2 таких старых знакомых, я с ними знакома и с их уже бывшими мужьями тоже, все смс-ки показываются мне, и разговоры ведутся при мне....а вот история из моей жизни: тот мудак не был моим мужем(сожительствовали 3 мес.)и вот ему тоже смс-ки начали приходить,он читал и не отвечал сразу, тоже как автор я спрашивала кто да почему?,тоже "старая знакомая", короче все то же самое по сценарию, пока я в одну прекрасную ночь не проснулась от звука клавиш телефонный пи-пи-пи,пи-пи-пи-пи, не могу понять откуда,мужика не вижу в темноте, включаю ночник, а он под одеялом,накрывшись с головой строчит смс-ки,даже не заметил что я проснулась...ну вы понимаете куда он пошел после этого...кстати смс-ки эти я таки прочитала потом внаглую выдрала тел. из рук и прочитала при нем, раз уж такая ситуевина