Муж и платья
На вид ситуация яйца выеденного не стоит, но дело дошло почти до развода. Мы с мужем по-разному зарабатываем. Скажем так - я в пять раз больше. У него тоже зарплата неплохая, но намного меньше моей. Познакомились мы вот уже в такой кондиции, то есть никакой ситуации, что у меня вдруг дела пошли в гору, а у него остались на месте, нет.
Я привыкла к определенному образу жизни и вещам, которых он мне обеспечить не может. Для меня проблем нет, у нас есть общий бюджет на семью, а если мне чего-то хочется сверху - покупаю себе сама. Или из своей зарплаты, или из заначки старой. Сейчас ситуация с деньгами не очень хорошая, отдаем долги за квартиру. На каждую мою новую купленную вещь муж смотрит волком. А у меня это такая терапия - куплю пижамку, и мне лучше. Хреновое настроение - купила себе косметику или сумку. Покупаю не на последние, тоже скажу. Но такой вот я шопоголик.
Надо сказать, что муж тоже ничем не обижен. Одеваемся мы в одни и те же (в сопоставимые) бренды, все покупаем и ему и дочери хорошее, то есть что я себе беру Армани, а ему непонятное с рынка - такого нет. Но когда ему покупаем - супер, он доволен.
Я себе вещь куплю - даже если молчит, то явно осуждает. И в какой-то момент я купленные вещи начала прятать потихоньку. Он их находит и каждый раз это заканчивается колоссальным скандалом. Сейчас нашел платье и ушел из дома. Не может со мной жить, так как я врушка.
Вопрос - что делать? Я не очень понимаю, почему, зарабатывая основные деньги в семьи и мотаясь по командировкам, я не могу себя порадовать. Плюс, конечно, для меня эта проблема яйца выеденного не стоит - если бы он купил себе новый пиджак, я бы и внимания не обратила. Не важно - прятал бы он его, нет. Честно говоря, в глубине души я и страшного обмана здесь никакого не вижу. Я понимаю, что должна чувствовать себя виноватой, но при этом виноватой себя не чувствую совершенно. Что со мной не так? Посмотрите со стороны, очень надо.
У него комплекс, что Вы успешней. Когда Вы покупаете очередную шмотку, она напоминает ему об этом. тут, к сожалению, ничего не поделаешь.
Единственное, можно сделать так, чтобы он именно на шмотки не реагировал.
В данной ситуации не чувствуйте себя виноватой, овиноватьте его самого. Это всегда верный способ :)
Нападите на него, что это он вынудил Вас врать, т.к. ведет себя неадекватно.
Вы зря прячете купленные вещи, муж из-за этого заслуженно может называть вас врушкой. Вы имеете полное право на покупку этих вещей, ну и отстаивайте своё мнение открыто, почему вы боитесь мужа?
Я не боюсь. Просто сил нет на выяснение отношений. На этой неделе, например, у меня был такой график: понедельник на работе с 8 до 8, вторник - командировка, среда - работа, в 22.20 самолет, в два часа ночи на месте, спать, дальше день работать, в 22.00 самолет в Москву, в час с небольшим вчера была дома. Ребенок болеет, мама тоже:((. Ну не было у меня сил терпеть очередной взгляд исподлобья и фразу типа - а, очередное... скоро шкафы развалятся. Думала, буду сумку разбирать - достану. Если честно, я его и не особо прятала, просто не хотела внимания привлекать особо. Тихонько в шкаф заховала бы и все:). Да еще и поругались утром - он должен был в врачу ехать, он проспал. Мне теперь заявил, что не поехал, потому что денег у него на врача не было:((, а я типа платья себе покупаю.
Точно. Банальная зависть к тому, что жена может себе позволить что-то купить для себя, а он нет :(
Да блин, покупаем всем и обоим. Из Швейцарии привезли чемодан вещей - ему и дочери, мне купили одни ботинки. Ну вот разный у нас подход - он может купить один раз в сезон и носить, а мне хочется иногда что-то новое.
Претензия - я тебе в кредит купил резину на машину. А что, это подвиг? Купить жене резину?
Извините, поток сознания. Очень расстроена, правда.
у меня в семье тоже самое, я зарабатываю раз в 5 больше и так было изначально. Но я сразу поставила вопрос ребром, что я зарабатываю и я могу покупать что хочу, не ограничивая и тебя, дорогой. Теперь вопросов нет у мужа.
ПППП! Жить с мужиком и на свои же заработанные деньги прятать вещи. чтобы он мог не выел! Это вообще что-то! У меня даже слов нет! даже не могу написать зачем он вам нужен? Я вас автор вообще не понимаю, никак не понимаю?
Джулия Ламберт в "Театре" не говорила мужу, сколько стоят ее платья. Увидит ваш муж новинку, скажите, что купили на распродаже за (нужная сумма в незначительных для вас пределах 200-1000 р. и т.п.) рублей в каком-нибудь дальнем магазине.
Не, он бирку смотрит.... Все марки выучил. Понятно, что все Армани покупается по 30 долларов за пиджак, это даже не обсуждается. Иначе его бы инфаркт хватил.
Добро бы копили на что - ни на что не копим. Но и тратить не надо.
Бирки отрывайте :) Мужу сказать что начальник требует высоких корпоративных стандартов во внешнем виде сотрудников для формирования положительного имиджа компании в бизнес-среде.
У меня собственный бизнес - только я и компаньон:(. Не катит отмаза. Но придумаю что-нибудь:). Просто иногда так хочется купить что-то просто, что-то ненужное... Он, кстати, когда я деловые костюмы покупаю, молчит - типа, это надо. А когда, например, новую пижаму - ты и без этого мне хороша, зачем тратить.
Есть у нас такой знакомый, это мрак. Жена основной добытчик в семье, их доходы не сопоставимы, но вот решения о покупках он считает, что надо принимать только вместе и ни даг бог ей себе что то самой купить, это будет расценно как предательство, ничуть не меньше. Ну ладно, вместе так вместе, но опять же он считает что вторые сапоги, к примеру, не нужны и накладывает вето, что отдых это зря потраченные деньги и она, даже сама, не может поехать куда ей хочется. Она даже на большую квартиру, которую всегда хотела, заработала, но ему все варианты не нравятся. Это ужас. Я бы уже прибила такого, а она терпит все это.
Не жизнь, а кошмар. Я бы отправила такого мужа жить отдельно. Может ему легче стало бы.
Этот честный парень. У меня тихий лицемер:). Когда я звоню и говорю - слушай, я хочу купить себе что-то, всегда слышу в ответ - как ты можешь спрашивать? Трать деньги, не стесняйся! Не звони мне больше по этому поводу! Но стоит потратить....
Вот насчет предательства верно:). Каждая вещь - предательство. Что за бред? Что вообще за проблема - ну купил и купила... Если бы копили на что-то, например, а человек взял из заначки на платье - можно было бы понять.
Покупать и не прятать, я так считаю. Его обижает не факт покупки, а то, что вы начинаете крысятничать - он понимает, что купив и спрятав платье, вы можете складывать на личный счет деньги. Неучтенные.
Я же их не ношу тайно. Показываю всегда, но потом... И я ведь не драгоценности покупаю.
Хотя насчет крысятничества вы правы. Может быть, он так и думает. Хотя я бы отнеслась к этому как к смешной причуде, не более.
Начинайте все же делать это открыто. И звоните каждый раз перед покупкой: "ой, милый, я так хочу это платьице..." или после: "Ой, я опять не удержалась, не ругай меня...". Понятно, что противно, но меньше будете нервов потом тратить.
Возьмите за привычку звонить из магазина и советоваться по поводу платья/кофточки/брюк - в этом случае он будет чувствовать свою ПРИЧАСТНОСТЬ к покупкам. Я понимаю, что звучит тупо, но в вашем случае сработает. Вы очень самостоятельная: заработали больше - сами; купили платье - сами; и тд. А он думает: Эге! Такими темпами скоро я ей буду не нужен... и каждое купленное вами платье его укрепляет в этой мысли :-))))
Подпишусь! Прятать однозначно нельзя, нужно советоваться и привлекать его к факту покупки.
Знаете что - устройте пару раз скандал на тему - опять эти недовольные взгляды исподлобья, надоело!!! И так на работе надрываюсь, устаю как собака, дома отдохнуть хочу душой, так это не дом-крепость, а вечное недовольство!!! Достало! Чтобы я больше не видела недовольных взглядов из-за вещей! Я женщина и желаю хорошо и дорого одеваться!
Ну и все в таком духе. И дверью хлопните.
Я вообще за мирное урегулирование, но признаю, что периодически правильные скандалы очень отрезвляют.
Может, действительно стоит попробовать? Реально обидно. Он совершенно не интересуется, где я беру деньги на оплату дня рождения дочери, ее частной школы и так далее, но при этом замечает купленные платья.
Даже так? Кто мужчина у вас в доме, простите??? И кто, как не мужчина, должен думать об этих вопросах?
ну так находи прелести и в этом)))
хорошо хоть замечает что новые платья есть)))
а то вот так придешь домой с новой прической - а в ответ тишина, спросишь - ты ничего не замечаешь? а он тебе в ответ пристально так смотря... брови чтоль сбрила?
а вообще - забей и делай как считаешь нужным! не нравится ему, пусть обеспечивает сам
Зря стали прятать обновки и скрываться. Вы же ничего ни у кого не украли, никого не обделили? Муж недоволен- это его личные проблемы. То ли жадный он у вас, то ли завистоливый. На это вообще не нужно было внимания обращать. Или со смехом: что, тоже себе такое платьице хочешь, завидно?
Обиделся, уехал в другой город, домой ночевать не придет. Дочь болеет, пишу - привези лекарства, нет, я обиделся, я далеко. Решай сама.
Сволочь, слов нет.
Дочка в шоке - он это из-за платья?
Хотя с другой стороны, наверное, с его точки зрения это преступление.
что ж вы бабы чуть что сразу детьми прикрываетесь, больна. лекарства, смех и грех.
А чего смешного-то? Я ничем не прикрываюсь, со всем справилась, послала водителя за лекарствами:). Просто для меня семья - это то место, где если кому-то плохо, бегут спасать. А потом разбираются с платьями, фигатьями и прочими делами. Если бы мужу было плохо - я бы сначала съездила помочь, а потом молча ушла или начала выяснять отношения. А уйти в тину - ах, обиделся, помогать не буду.... Я вообще больше не мужчина, я слабый и обиженный - это, ИМХО, плохая позиция. Нет?
Так вы в начале топа видели, что ему плохо. Что вы сделали, чтобы ему помочь?
А зачем их звать, их можно покупать или в конце концов взять на работу в качестве мужа. Уверена, что за хорошую з/п и бонусы можно таких мачо выписать...:-)
а во что мужику надо вникать, если он ещё и не добытчик до кучи? Сидеть и яйца на диване чесать? Нах такой козёл нужен? Он ещё и рот не по-делу открывает.
Похоже какой-то язвительный мужичонка тут появился:) Который не может заработать тоже для семьи,денеХ. Больно ученый и познавший женскую психологию:) Только не учел одного, что такой же никчемный и никому не нужный, как муж автора. Мужу автора, уж держался бы за свою дуру, которая в дом тащит больше чем он в 5 раз и не высовывался и не вякал, что она там покупает. А говорил бы почаще, ой ты мое золотко, лапулечка-золотулечка, глядишь и не выпрут его. а авторша смирится с тем что он такой у нее никчемный, но тихий:)
Автор, я думаю, переросли вы мужа. Трудно быть некоторым мужчинам на вторых ролях, да еще свой бизнес, зарплата в 5 раз выше. А если бизнес еще разовьется и з/п будет в сто раз выше?
Сможет он это вынести? Сейчас уже не может,имхо. Мне кажется, что собой он недоволен , бледно выглядит в сравнении с вами.
Ему как-то либо смириться, либо шевелиться активно надо.
Это как мужья при звездных женах, не все могут быть мужем такой-то...Имхо, конечно. А платья тут вообще ни при чем.
Мы два года вместе, поженились год назад. Человек отлично знал, что и как. Может быть, конечно, переоценил себя....:(
Да знать то может и знал, но когда стал с вами жить оказалось это не так просто. Ведь наверняка характер у вас не белый и пушистый, а самостоятельный и где-то жесткий. А иначе бизнес просто не удержишь. Поэтому вам бирки срезать как-то .. не подходит. Он же не дурачок у вас, все понимает, наверное.
Ото ж то. Сперва, наверное, ему казалось, что свезло ему: богатую невесту подцепил, содержать не надо. А потом оказалось, что это...платить приходится за все. Или "за что боролся, на то и напоролся".
ИМХО, проще поменять мужа. Прогноз не очень благоприятный.
Гниловатый мужчинка вырисовываецца... :sick4
Автор, оно бы, может, и утряслось со временем (хотя у вас все только усугубляется, насколько я поняла) - да тут фишка в том, что если за эту ниточку с платьями потянуть - противный клубочек размотается.
Только хотела написать что он ненадежный партнер по жизни - и прочитала про лекарства для дочери... Я вот что-то подобное и имела ввиду.
Он у вас, скорее всего, из тех, которые не делают подлости ближнему не потому, что порядочные, а потому что не уверены, что смогут сделать это безнаказанно... И еще из тех, с кем партнеру нежелательно проявлять слабость или уязвимость, ибо они злоупотребляют. И еще кое-какими вещами злоупотребляют...
Как-то так... противненько в общем все...
Если бы вы мне поподробней написали, я бы благодарна была. Я вижу проблему в другом немного - я не думаю, что мой муж подлый человек. Я думаю, он инфантильный (я, конечно, не предполагала ТАКОЙ инфантильности) плюс на него колоссальное влияние оказывает его семья, модель семьи. А там папа всегда держал маму за горло. Она никогда не работала, всегда должна была просить у него деньги. Папа до сих пор моего мужа учит - ты, главное, бабе денег не давай, а то потратит:))). Я ржу. Скорее я могу ссудить денег и ему, и папе. Но вот позиция такая. И что касается лекарств - это тоже такая позиция ребенка - ах ты так? А я тебя вот так! Это не позиция мужчины. И получится ли из него мужчину вырастить - это главный вопрос.
Главный вопрос не "получится или нет" - а "оно вам надо?" :)
Мне было бы некомфортно жить с подспудным ожидание подставы... ЛЕкарства - да, то фигня, вопрос не жизини и смерти, вы справились. Это инфантильность. Но есть вероятность, что он точно так же поступит в более серьезной ситуации (ттт, конечно, не дай бог) - когда так легко вам одной уже будет не справиться. И послелствия могут быть опять же гораздо более печальными. Это будет уже подлостью.
Вы почитайте про инфантильность - там много чего понамешано, половина всей этой гадости, как водится, идет из детства, а вторая половина органично нарастает на этот костяк.
Мне немножко в вашем поведении мерещится нечто такое.. материнское... Когда масег несмышленый подходит к мамочке и со всей своей малолетней дури лупит ее ручонками. Мамочка заливается счастливым смехом "Этожеребенок", все довольны. Со временем сил у младенчЕГа прибавляется, уважения к мамочке и осознания своего места не прбавляется - и вот он снова лупит мамочку со всей уже неслабой дури. Мамочке уже не так смешно, но по накатанной "этожеребенок", он не нарочно и т.д. и т.п. - классика жанра. Потом, когда уже совершеннолетний жлоб метелит до потери пульса мамочку и в итоге, выколотив предварительно недвижимость, избавляется от родительницы - тогда уже никому не смешно. А поначалу было да, смешно, масик такой прелестный на мамочку ножкой топнул и кулачком стукнул... Вы сейчас, походу, на стадии, когда смех от поступков масЕГА уже не искренний, а такой, больше по инерции, да и по-другому реагировать пока не умеете. Пока вы можете быть в ситуации на позиции силы - да, вы ржете. Вы и денег можете ссудить, и ребенка обеспечить без него, и проблемы разрулить без него. Но попробуйте представить себя на позиции слабого в вашем семейном раскладе. Как вам картина представляется?
И второй раз вы попали в яблочко. Именно об этом я и думаю. Если сейчас, когда я сама зарабатываю, меня постоянно пытаются ограничить и загнать под каблук, что будет, когда я, например, пойду в декрет (мы планируем ребенка)? Срочно выбегать на работу в два месяца, потому что даже на колготки денег не дают? Мы даже говорили на эту тему - он сначала ушел в долгие размышления "А сколько реально нужно человеку на жизнь?" (всегда встает вопрос - на какую жизнь?), потом сказал, что будет меня баловать и не будет ограничивать, сейчас, дескать у него такой возможности нет, а когда я буду зависима - да, он себя проявит. Меня, правда, сомнения берут.
В таком случае я бы посоветовала иметь в активах, помимо обещаний рога изобилия со стороны неплатежеспособного супруга, личную подушку безопасности. Для выполнения своих прямых функций - смягчение неожиданных ударов судьбы. Те же самые колготки на ваш взгляд - это "реально на жизнь", а в его представлении вполне может оказаться, что сие есть предмет роскоши, следовательно, в его понимании покупка колготок будет "балованием" вас.
ДУмается мне, что Вам, наверно, придется подробно и аргументированно доказывать про каждую мелочь, что она вам нужна. Может, и докажете, и купит он вам - но сам процесс.. буээээ...
В общем, вам виднее, конечно. Второго ребеночка вы, я думаю, потянете даже при его самоустранении из вашей жизни, поэтому не буду отговаривать. Просто надейтесь на лучшее, конечно, но готовьтесь (финансово прежде всего) к худшему. Лишним по-любому не будет. ДАй бог, чтобы у вас все сложилось хорошо - возможно, вам с мужем нужно просто сустранить какие-то недопонимания и заключить определенные соглашения.
Но все равно эти вот звоночки с платьями не игнорируйте.
т.е. главный посыл Вашего поста это ни в коем случае не верить мужу в его рог изобилия в будущем. А зачем тогда вообще жить с человеком которому не веришь. Когда я не верю , то начинаю подозревать всякие подставы, а это простите уже не жизнь, Так Вы серьезно предлагаете подвергать сомнению слова человека с котором уже живешь не первый год в браке? :think
Главный посыл - на мужа надейся, а сам не плошай. :)
Автор уже обожглась, и не раз, на том, что слова мужа сильно расходятся с его поступками. И пока это только платья - а в планах ребенок. У вас есть основания полагать, что с ребенком муж поведет себя иначе, чем в случае покупок жены?
Жизнь или не жизнь - решать автору. Это для вас не жизнь, для меня не жизнь, а кому-то очень даже может быть жизнь. Может, автор с мужем и сумеют преодолеть разногласия по вопросам бюджета, смогут сподвигнуть взрослого мужчину пересмотреть основы своего воспитания (там выше про отца мужа есть интересные вещи), муж справится со своими комплексами и повзрослеет, и вообще все у них будет хорошо.
Подставы УЖЕ есть, только пока автор справляется с ними играючи и легко. Осадочек только, видимо, вот остается. Во время беременности и родов эти подставы уже могут не так легко восприниматься...
А как он видит эту ситуацию? Вы с ним разговаривали в спокойной обстановке не на повышенных тонах? Он хочет что бы вы не покупали таких вещей почему?-у вас не хватает на что то денег, вы потратили последнее,возможно у вас обьективно слишком много вещей, или еще что то, чем он мотивирует такие поступки или просто низяяя потому что я так сказал?
У нас так было с мужем но с моей стороны были обиды, я например бежала сломя голову на подработку заработала три копейки, а мой муж устал и с работы приехал на такси потратив за раз мой заработок да еще по пути в ресторан завернул.. Ему не понять, он же может себе это позволить а мне обидно.. бюджет общий:((
История и наша, и не наша. Он мне говорит - ты можешь тратить, как хочешь, но обижается. Подрабатывать он не подрабатывает - но ему явно обидно, что он старался, искал деньги мне на резину зимнюю, а я в это время платье купила (это было 10% стоимости резины, но не важно). Наверное, так. Его не оценили. Вы мне очень правильную мысль подкинули, спасибо.
не, и что теперь? муж зарабатывает и может себе позволить, но должен сдерживаться потому что вы 3 копейки зарабатываете?
вообще то мы семья.. и мой вклад в семейный бюджет не такой уж и маленький, просто меньше чем у него. Если бы это был еденичный пример, или например купил телефон, проходил с ним месяц, что то его не устроило и он купил себе новую модель, я бы могла неделю отдыхать, если бы он не совершил подобного поступка. И если я напишу что мой средний заработок позволяет мне полностью оплатить все расходы нашей семьи включая оплату продуктов, счетов, одежды и пару раз в год отдыха. У нас так изначально сложилось что я это все что по мелочи для семьи, он это крупные покупки и вложения. Так уж получается что я перевожу все его на мой взгляд не умные траты на свои рабочие часы.. Ну такой уж я человек. Выход нашла только в одном, научилась не обижаться, тк денег то хватает.
Гм...случай сложный. такой вот "со страхом кастрации" мужчина очень сложный в общении. Потому как не угодишь: все равно найдет к чему придраться. А рвать изо всех сил и стараться заработать так же, или брать на себя\ всю ответственность по дому и гордиться этим - это может не каждый, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО настоящий мужчина.
Большинство же начинают быть такими "пссивно-агрессивными".
Причем если бы мог сказать: мол, знаешь, меня напрягает, что ты больше зарабатываешь, я себя чувствую неполноценным, или там у меня комплексы - ну чтобы можно было как-то поговорить, уверить, что он самый лучший (если это так) или(и) что его работа по дому и с детьми стОит куда больше (если он это делает) - так на ЭТО тоже нужен некислый порох в пороховницах, а нету.
Что делать - а не знаю. Можно взорваться и высказать все - мол, если тебе покупают - ты доволен. а я\ себе платье купить не могу? А что прячу - неправа, но надоело видеть твою кислую физиономию, как тольько у меня\ новая шмотка, и вообще, я кручусь как белка, могу хоть этим порабоваться...в общем, сцену в лучших традициях, только уж по-настоящемуц, без тормозов (ну без рукоприкладства и матюков тоже). Смешно, но иногда помогает.
если сцены устраивать не умеете (а это тоже искусство) - то вызвать на серьезный разговор, спросить, что не так, сказать. что его уходы и обиды Вас очень больно ранят и спросить, что ОН бы мог предложить, чтобы исправить ситуацию (или как бы ему хотелось, чтобы было по-его). Есть риск, что пробурчит что-то под нос и свалит опять, но...а что Вам терять? Может как раз пойдет на контакт? Ах да, ну и про здоровье сказать достаточно жестко: мол, извини дорогой, к твоему врачу мои платья отношения не имеют. На здоровье у нас деньги есть ВСЕГДА и ты это знаешь. И за свое здоровье отвечаешь только ты - я могу поддержать чем смогу, но за тебя лечиться я не буду.
Потому как не угодишь: все равно найдет к чему придраться. - Да, это так. Раньше это была моя личная жизнь до знакомства с ним, потом мои отношения с родственниками, сейчас платья. Он вообще очень склонен к категоричным оценкам. Например - женщина, которая занимается анальным сексом, все равно что опущенный на зоне, к ней даже прикасаться нельзя. Это не человек. Нормально, да?
Я пыталась с ним поговорить как-то в стиле - расскажи, как ты видишь. Как бы тебя устроило?
Ответов два - я бы хотел копить. Ок, давай копить на черный день. Давай скидываться и копить. Но оно как-то все в тину ушло - у него не получается скидываться, он тратит (на нас, на себя и так далее). Копить в одиночку типа за двоих мне не хочется - хотя можно.
Второй вариант ответов - меня все устраивает, делай как хочешь, покупай себе все.
Меня бы устроил простой вариант распределения бюджета - деньги получаются, распределяются, у каждого есть свои траты - вот это мы тратим на школу, вот это на домработницу, вот это откладываем, вот это у каждого свое. Нет проблем. Попробую еще раз это предложить.
Но он позиционирует свои претензии не как претензии к платьям - а ты меня обманываешь, как обманывала бывшая жена, я не буду это терпеть. При этом, надо сказать, обман он ищем везде, он никогда не трактует поведение человека как забыл, ошибся, недопонял. Всегда - обманул, продуманная хитрость, специально сделанная гадость. А в жизни все-таки все не так.
Сцены я устраивать не умею.:(((
Вам большое спасибо за советы. Я всегда с удовольствием Вас читаю, у вас очень светлая голова и взвешенный, невульгарный подход к жизни. Если сможете еще что-то посоветовать - буду очень благодарна.
Нахера вам мужик с такими откормленными тараканами?? Не, на ладно, завели себе домашнее животное на радость, но если оно гадит по углам и не даёт вам спокойно жить, то сдавайте его назад в питомник....или в другие добрые руки :)
Знаете, если честно - прогноз неблагоприятный и случай как раз тот, что "лучше будь один, чем рядом с кем попало". Плохойй мужик, нехорошие прогнозы.. Ну и подумайте: у Вас ребенок, какой пример он видит?
Увы, прогноз неутешительный. Зарабатывать больше вас он не станет - вы же сами видите, не тот материал. Вы не хотите жить на его уровне? Т.е. вкладывать в семейный бюджет ровно столько сколько он, и на это жить? Не думаю, с какой стати вот так беспричинно себя начинать ущемлять.
Взвесьте насколько он вам нужен. Без него вы проживете это понятно, но я не про финансы. Этот человек поддерживает вас, ваши начинания, верит в вас, или только вставляет палки в колеса и все отравляет своим негативом?
Подумайте, дальше будет хуже. Не мешайте дедушке ругать правительство называется - он ведь всегда находит виноватых, да? Вообщем, подумайте, не стал ли он чемоданом без ручки. И жестко поговорите - он знал с самого начала, сколько вы зарабатываете, если не может с этим смириться, надо что-то решать.
Мы вместе с мужем почти 12 лет, ситуация похожа на вашу. И изначально стартовали с разных позиций, и умения зарабатывать деньги мне дано больше:-) Только есть обратная сторона медали. Финансовая независимость, успешность в бизнесе, - однозначно делает женщину свободной и независимой в личных отношениях. А это не каждый мужчина выдержит. Вот и пытается он вас "ковырнуть" - обидами, упреками, капризами...вот таким вот поведением избалованного мальчика-одуванчика. Смена ролей у вас. Вы - надежный тыл, добытчик мамонта и т.п. Он - капризное, дующее губки украшение вашего мира:-) Я утрирую, но, думаю, вы прекрасно понимаете мою мысль.
Из моего личного опыта: замалчивание, нивелирование себя, уси-пуси...всё это не спасает, только ухудшает ситуацию. Хочу - покупаю, лишний пиджак или юбка это вообще мелочь, про которую даже говорить не стоит. Побольше употреблять "мы", а делать так, как считаете нужным, для подобного типажа мужчины этого вполне достаточно. На "капризульки" не вестись, более того, начинать буянить в ответ, по любому поводу:-). Не можете - учитесь, не научитесь - расстанетесь.
Столько много букв, а вывод прост, как 2х2 - "Не можете - учитесь, не научитесь - расстанетесь." Вы так себя пиарети? :-):-):-) Оригинально.
Видимо, что-то итальянское:-) Или просто...слово...незнакомое, но красивое
Он- лох. Чего Вы ожидали от мужика, которому не стыдно зарабатывать в 5 раз меньше жены?
Так мужу автора то как раз стыдно, просто стыд у него немного странно вы ражается, он по своему эту ситуацию переживает, как может..
+1 отрываться на жене - это тиранство, а не стыд.
и это, автор - он чё, реально помнит ВСЕ ваши шмотки? вот прям про весь гардероб в курсе, что обновку сразу замечает??? так бывает? )))
Вот всегда поражаюсь таким постам. А если жена зарабатывает в 5 раз мегньше, а мужик тратит свои личные деньги на 157 пижаму, это норимально?
Если жена и дети сыты и одеты, какая разница?
Только не на пижаму а на 157 телефон:)
если жена наезжает на мужа, что он купил стодвадцатьпятую удочку, то она не права. И да, в топе про часы такую жену все осудили.
Если при этом семья сыта и жену тоже одевают в "фирму", и ни на что особое не копят и долги не отдают - то не то чтобы "нормально" (зависит все же, 17-я пижама или и правда 157-я) -но жене наезжать по этому поводу без предложения других вариантов - некрасиво.
Автор, скажите пожалуйста, Вы по-любви вышли замуж за этого мужчину? почему не "выбрали" партнера из своего круга? во время вашего романа кто первый подвел речь о браке-Вы или он?
Простите, а Мизогин это такое новое ругательство? Типа чудак на букву М, да?
Так об этом автору нужно узнавать у своего мужа, а не здесь на форуме, разве не так? :-)
так он и признается! Он наверняка будет доказывать, что его просто бесят траты на одежду.
Автор, мне жалко вашего мужа, если честно. Как вы себя описываете, просто моя мама - профессиональный шопоголик. это может ужасно раздражать, я с ней не живу, не часто встречаемся, но если бы я ежедневно такие шалости наблюдала, нервы бы у меня сдали. И неважно, кто сколько зарабатывает, вы расточительны, а ваш муж нет. Для него ваши покупки - наплевательское отношение к семье. У вас болезнь, если вам надо пижамку купить для поднятия настроения.
Я иногда тоже так думаю. Но я вроде зарабатываю на обслуживание своей болезни, поэтому... выздоравливать не собираюсь:)
Ну тогда можно и толстеть и пить-курить-колоться, раз деньги есть на "обслуживание болезни". Болезни не обслуживают, их лечат, или меняют условия жизни, чтобы болезни не возникали. От чего у вас болезнь? Что вам нужно поменять в жизни? Может это у вас результат неприятия, что муж меньше зарабатывает?( Хотя , обычно, это комплекс "меня не любят").
Глубоко копаете. Вы все правильно пишете, и я работаю с этим с психотерапевтом, просто не очень хочется обсуждать это здесь, даже анонимно. К тому же я пока не разобралась - что лишнее? Есть же минимум, есть оптимум, а есть шопоголизм. Пока не провела грань для себя - от чего я хочу отказаться.
Ески вы что-то покупаете, потому, что это надо, и это радует, то нормально. Если вы что-то покупаете ради терапии, как вы выше писали, или чтобы себя порадовать, то это уже лишнее. У моей мамы( она в курсе проблемы) есть фраза"купить что-нибудь", т.е. вещь не нужна, но нужно себя порадовать еще неизвестно чем. Истинные ценности постепенно смещаются.
Уважаемая Клеопатра(я не автор) а можете по-подробнее написать, на счет шопоголизма и переживаний. у меня периодами происходит такооое! я готова скупить ВСЁ! оч дорогие и хорошие вещи-вкус отличный,но мне все мало(((( в долги влажу. вот вчера купила сразу 3 пары дорогих очков-умом как бы понимаю, что на хрена то три, но ХОЧУ и такие мол мысли, а вдруг потом такие классные не куплю, живу один раз и т п... это кошмар((( сколько у меня обуви-даже и не спрашивайте. вся зп уходит на шмотки и оплату счетов. с мужем в разводе(таклй же был) потом живу впроголодь,но стильная и дорого одетая. вот такой вот бред. Автор, простите,что в вашей теме интересуюсь.
Ну я и не специалист в области, скорее потерпевшая:-).Как муж выше. А ваш муж в каком смысле такой же был, как у автора, или как вы?
При поиске и покупке вещей выделяются эндорфины в мозгу ( как при поиске грибов, например, сексе, вкусной еде и т.д.), постепенно мозг привыкает, и ему надо больше и больше, соответственно, покупки учащаются. Они фактически не нужны, толко для нескольких минут приятного ощущения. Если вы чем-то расстроенны, то по привычке обращаетесь к этому способу сделать себе приятное. А есть другие, более полезные - бег,например, физические упражнения, уборка дома, поездка куда-нибудь, т.е. что-то активное, а не накопительное. Не поняла, есть ли дети, но они будут обделены в ситуации, когда дорогие шмотки и жизнь в долг впроголодь. И если один раз живете, еще не значит, что можно все спустить и оставить близких за вас расхлебывать ( моя мама в 46 лет решила, что жить ей недолго осталось, накупила мехов и золота, чуть квартиру не потеряла, сейчас ей 63, шопоголит дай боже, но уже без критических ситуаций).
Постарайтесь изменить рутину покупок. Изменяйте маршруты, или откладывайте покупку увиденного на следующий раз, ну не увидите вы такие замечательные очки, будут же другие, возможно еще лучше. Желание купить сейчас перегорит. Хотя не всегда.
Да, забыла, еще и вранье добавляется, как у автора. Это ужасно раздражает, так как вранье начинает разрастаться, и с покупок перетекать на всю жизнь, потому, что шопоголик не хочет расстроить окружающих.
Хм...тогда акценты несколько смещаются. Может муж таким корявым образом противостоит Вашей зависимости? Ну как жена алкоголика читает ему морали, устраивает истерики, выливает водку в слив, закрывает под замок, манипулирует, притворяется больной, не разговаривает...ну вы в курсе, как бывает. Понять ее можно, но действует это с точностью до наоборот. Так и он...понимает, что что-то не так, а вместо того, чтобы разобраться - истерит?
Может, вам обоим пойти с этим к психологу?
Да, я автору или скорее ПО ПОВОДУ автора. Конечно то, что муж не псизолог - не дает ему право истерить. Язык-то у него не отсох - нормально поговорить. И сходить ВМЕСТЕ к психологу, раз он считает, что у СЕМЬИ проблема. Но куда проще закатывать истерики.
ну а автору хорошо бы и правда приглядеться к своему "шопоголизму" - что она, впрочем, и делает.
И...хорошенько подумать: нужны ли ей такие отношения. Независимо от шопоголизма. Не проще ли прогнать муженька - заодно и деньги на платья высвободятся...глядишь, и необходимосчть покупать стонадцатое платье и стописятую пижаму пропадет ;-)
А вот если подумать, что такого страшного в шопоголизме, если он не приводит к нищете?
У автора, насколько я поняла, все в рамках, тратит явно не последние.
Покупка доставляет ей удовольствие. Что в этом плохого? Каждый развлекается так, как ему приятней. если это не наносит вред другим, почему нет?
Вас, насколько я понимаю, раздражало поведение мамы, потому что оно было совсем бесконтрольным, то есть она готова была на шмотки просадить все. У автора вроде не так.
Если бы я хотела уесть и мордой в грязь, я бы как вы писала. Я помочь брак сохранить хочу:-).
Вроде в первом посте у автора все уже серьезно описано, клиника прямо. К чему ведет? http://ru.wikipedia.org/wiki/Ониомания , русская статья помягче английской будет. Если проблему не решить, то все будет только усугубляться.
Да ладно клиника, сейчас уже все подряд на шопоголизм списывают.
Ну да, автор повышает настроение покупками. И что плохого в этом, пока есть возможность покупать и не сказывается это на бюджете?
Есть такой момент, при определенном уровне дохода, когда не приходится особо считать деньги и покупка очередной сумки или косметички не наносит никакого урона бюджету, эти спонтанные и даже пусть где-то бездумные покупки учащаются. Потому что проще становится отношение к вещам и деньгам - не надо выбирать судорожно - сапоги серые или беж - берешь обе пары.
Если автору это по карману, то не вижу проблемы. То, что она повышает настроение таким образом? ну и что? Кто-то булкой заест, кто-то в фитнес побежит, кто-то за телек сядет, кто-то сядет на уши подружке, кто-то понесется к психологу, вариантов масса. Кто сказал, что какой-то из способов предпочтительней? Что удобней и комфортней человеку, то и хорошо.
Если не наносит ущерба другим людям разумеется.
Автор никому зла не делает, только добро - способствует развитию легкой промышленности и торговли :).
Не увидела возможности покупать все подряд без сказывания на бюджете. Если ипотеку выплачивают и на резину деньги наскрябают ( непонятно, почему муж, если бюжет общий, или не такой уж он общий), то очередное платье может быть и проблемным для бюджета.
Если надо повышать настроение, то предпочтительнее что-то ценное для здоровья или развития личности, булочки и платья сюда не входят. Взрослый человек должен различать.
Мне вообще не понятно, как надо повышать настроение, т.е. как это надо пойти и что-то сделать, чтобы его повысить. Я себя в большинстве случаев отлично чувствую, а если нет, то разборка причины улучшает настроение на 50 процентов , как минимум, без покупок и заеданий булочками.
Кроме легкой промышленности и торговли можное еще что-нибудь развить, туризм, например.
Мы мужа не слышали, ну да ему и права голоса здесь не дадут с зарплатой в 5 раз меньше :-).
Про ипотеку вроде не было ничего? Про кредит на резину тоже не поняла, если честно, но особого удара по финансам со стороны автора не узрела.
В принципе я с Вами безусловно согласна, что лучше личность развивать, чем инстинкты :), но не для всех это работает. Если человеку становится лучше от покупки косметички, то пусть купит. если станет лучше от прочтения умной книги - пусть читает :) Каждому свое. Я считаю, не надо ограничивать человека сбрасывать напряжение удобными ему способом, если это ему комфортно и не наносит вреда окружающим.
Про разборку причины - не всегда работает, особо если виноват ты сам, только еще больше расстраиваешься :)
Не очень поняла, почему косметичка противоречит книгам:). Книги я тоже покупаю:), и на концерты хожу, и в театр. К сожалению, без мужа - ему это не нравится.
К слову - ипотеки у нас не было. Мы выплатили долги за квартиру (брали взаймы у друзей на пару месяцев), поэтому именно в этом месяце с деньгами было трудно - для меня это непривычно.
Не из-за платья это конечно. А из-за того что Вы успешная женщина. И думать он сбегает о том, почему я такой неудачник. Но знаете как устроен мужской мозг? Это не я неудачник - рано или поздно скажет себе он. Это она - не женщина а мужик! Пойду к буфетчице. Мой вот так и спекся. правда, буфетчицы его не устраивают. Мазохизм у него - найдет богатую и успешную и начинает мучаться. А потом уже и ее мучать. Оставьте Вы его..не Ван это человек