Мизогины 9
ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ МИЗОГИНЫ
Мизогины1 http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74307085
Мизогины2 http://eva.ru/topic/46/2919570.htm
Мизогины3 http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75156560
Мизогины4 http://eva.ru/topic/46/2956457.htm
Мизогины5 http://eva.ru/topic/46/2965144.htm
Мизогины6 http://eva.ru/topic/46/2973522.htm
Мизогины7http://eva.ru/topic/46/2987956.htm
Мизогины8http://eva.ru/topic/46/3005716.htm
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
НЕОБХОДИМАЯ ЛИТЕРАТУРА:
"Синдром Мэрилин Монро" (Lovesick) Макавой Э., Израэльсон С.
Задача книги - стать первым средством помощи для всякого, кто страдает от бесплодных поисков настоящей любви, кому отношения с партнером несут только горе, кто мучится отвращением и ненавистью к самому себе.
http://www.koob.ru/yelizabet_makavoj__smzyuzen_izrayelmzson/sindrom_myerilin_monro
"Женщины, которые любят слишком сильно" Норвуд Р.
Мы рассмотрим причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью.
Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их.
http://lib.rus.ec/b/185642
"Зависимость. Семейная болезнь" Москаленко В.Д.
Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Дисфункциональная семья.
"Когда любви слишком много"
Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости. Основа счастливой любви - здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность - это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/
"Освобождение от созависимости" Уайнхолд
Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.
http://www.koob.ru/uaynhold_b_j/osvobojdenie_ot_sozavisimosti
http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
Полная версия книги Сюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят"
Зеланд Вадим «Трансерфинг реальности»
http://www.kuchaknig.ru/show_book.php?book=189166
ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ:
http://agulife.ru/blog/anastasiya-alyoshina/24818/
http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
ВНИМАНИЕ! УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть первая.
ВАЖНО: Упражнения выполнять как можно чаще - несколько раз в день минимум. А думать об этом постоянно!
Верит в эти упражнения как в аксиому. Скепсис убрать. Все работает каким бы идиотизмом это не казалось. (я тоже сначала скривилась, а потом ...... секса не надо как мне здорово сейчас!)
1. У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!!вообще никаких и никогда. Это нам внушили, что бы мы лучше подчинялись. У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!! Есть особенности характера - как у всех. ЕСЛИ ВЫ И ВАША ЛИЧНОСТЬ КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОГО "КОГО ТО"!!!!!!
УПРАЖНЕНИЕ: убираем из лексикона понятие "недостатки" по отношению к себе, детям и другим людям. Все говорят, что лень - это недостаток. Хрень полная! Это говориться, что бы Вы не в неге отдыхали от трудов праведных, а пахали как лошади. Долой любые стереотипы - МЫ ТАКИЕ КАКИЕ ЕСТЬ И МЫ ПРЕКРАСНЫ!!!! (про лень - это пример просто - все остальное рассматривать под тем же углом)Даже если я - капризная стерва - это моя проблема и никто не в праве мне ее высказывать, тем более манипулировать. Нас всегда загоняли в рамки ярлыков типа стерва - это плохо, лень - это плохо, гнев - это плохо, недовольство - это плохо, плохо все, что делает нас яркими и индивидуальными и неудобными для управления нами. Долой манипуляции! Что хочу, то и делаю! И делаю как хочу, а не как надо маме, папе, мужу и всем остальным!
2. ВАЖНО! ЕСЛИ ВАМ ЧТО ТО В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ (я про физиологию), ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕМ С ЭТИМ СМИРЯТСЯ.
УПРАЖНЕНИЕ: Необходимо преисполниться жалости к своему "изъяну" . НЕ СМЕЙТЕСЬ! Вот к примеру, Вы ненавидите свой живот или попу или целлюлит или нос или ......... Текст "Бедный мой животик, как тебе тяжело, ты такой толстенький, я тебя всегда так не любила. Прости меня мой золотой, мой ненаглядный, мой родной. Я теперь буду тебя любить, холить и лелеять и беречь и т.д." Сами придумайте как Вы будите извиняться перед обиженной Вами частью тела. Если при этом Вы начнете плакать от жалости - это еще лучше - слезы топят ненависть.
На первом этапе Вам даже не нужно понимать зачем Вы это делаете - просто делайте. Через некоторое время Вы с удивление обнаружите.......Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!
Все упражнения повторять как можно чаще.
И не считайте это идиотизмом - все проверено на особо подверженных самоуничижению личностях. И все работает на все сто!
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть вторая. (извините, что многабукв)
3. Мы даже не замечаем как в повседневной жизни себя ругаем. Постоянно. Чашку уронила "Дура неуклюжая", забыла что то "Бестолочь", торт съела "корова безвольная" и т.д. Вот такое автоматическое самоуничижение прямой показатель нашего истинного отношения к себе. И оно очень не очень. Не любим мы себя, все время хотим быть то более худыми, то более умными, то реагировать быстро и остроумно, то ....... сами продолжите этот список. И без конца себя ругаем за "неправильные" поступки, реакции, мысли, чувства, просто "что ж я такая эххехе". Я думаю, все поняли о чем я говорю.
Это происходит. потому что в детстве нам без конца твердили "не кричи, ты же девочка", "вот Людочка Петрова такая девочка хорошая, а ты горе луковое", "вечно ерундой страдаешь, лучше бы комнату убрала"...... - нас все время убеждали, что мы чувствуем "неправильные" чувства, делаем ерунду, хотим "бред", а должны хотеть "правильные хотелки" и т.д. В итоге нас убедили, что быть самими собой стыдно, плохо, мерзко и т.д. Потом это все выливается в бесконечное комплексы по поводу внешности, сравнивания себя с другими, неуверенности в себе, бесконечного стыда за все, что мы делаем не осознано и т.д. Кошмар - да и только!
УПРАЖНЕНИЕ:
ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!! НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!!!!!!
Никаких "бестолочь, дура, корова безвольная, истеричка, идиотка и т.д." (мое любимое "бестолочь" )
Это упражнение самое сложное, потому что ломает саму нашу сущность. Когда Вы перестанете себя ругать, Вы измените программу, заложенную в детстве и делающую Вас несчастными. Пропадут приступы тоски и жалости к себе, Вы обретете вожделенное спокойствие и в дальнейшем Вы обретете цельную личность, которой Вас лишили в детстве.
Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое. Короче говоря, Вам необходимо НЕ РУГАТЬ СЕБЯ любыми путями.
Отдельный разговор про эмоции. Нам всегда запрещали гнев, обиду, зависть, недовольство - все неудобные для управления нами эмоции. НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО РАЗРЕШИТЕ ИХ СЕБЕ!!!!!!! Только переживайте их цивилизованно - гнев отправляйте не в детей, а попинайте подушку, поорите в дальней комнате, постучите головой об стену (я серьезно), разбейте наконец то этот дебильный сервиз с балкона. То что Вы завидуете, переживаете что то, гневаетесь, истерите и т.д. - это нормальные эмоции полноценного человека. Нет людей, которые не обладают этими эмоциями. Есть люди, у которых они загнаны еще глубже чем у нас. Кстати все эти эмоции, переживаемые только внутри, приводят к тяжелым болезням. У меня экзема хроническая. А что у Вас?
4. Учимся ставить стеклянную стенку между нашими желаниями и "ты плохая мать, жена, дочь и т.д.". Даже родители для нас больше не авторитеты. Либо они сделали нас такими, либо не понимают, что с нами происходит - многие говорят, что в своей жизни с мизогином они одиноки и не поддерживаются родителями. Так вот, не слушайте никого больше - Вы сами по себе и творите свою жизнь как считаете нужным. Это трудно и страшно - все мы очень зависимы от мнения родителей, родственников, даже соседей. Постепенно приучайте себя к полной самостоятельности в принятии решений.
Если страшно оказывать сопротивление открыто и демонстративно делать по-своему, кивайте головой "хорошо мамочка" и делайте по-своему. В последствие, косите под дуру "Ой, а разве мы не так договорились?", "Ой, а мне показалось именно так" и т.д. Конечно, можно и другими способами, но лично мне так было проще. Теперь я просто говорю "Это моя жизнь, я лучше знаю".
5. ПЛАСТИНКА!!!
Мое любимое упражнение, патаму что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".
Продолжение следует...
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть третья.
ЧУВСТВО ВИНЫ. Непосильный груз, который мы несем на себе всю жизнь. Я так горб от него уже заработала в прямом смысле (при встрече покажу).
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
"Не огорчай маму!, "Из-за тебя я так и не вышла замуж", "Ты испортила мне жизнь", "Ты плохая мать", "Ты должна делать так то, а ты не делаешь, потому что плохая", продолжите сами - все это навязывалось нам с пеленок, что бы было удобно нами управлять. Навязывание происходит все время.
НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН! Если от Вас (Вашей личности) у кого то испортилось настроение, сделалось неудобно, пошло пятнами лицо и т.д. - это его проблемы, а не Ваши. И никто не в праве Вас переделывать. Пусть этот шок переживает молча и в сторонке.
Тут нужно просто все время об этом помнить.
Здесь же необходимо запомнить, что и Вам никто ничего не должен. Если муж - козел - это его право. Не переделывайте его, а ищите другого.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие, мне - не держите в себе. 8-926-608-64-81
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т..), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. При этом представляйте как комок боли (то что Вы себе представили) уходит из Вас или Вы его ножом на кусочки режете или что Вы сами сами представите. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб.
ЗАБЫЛА ВАЖНЫЕ ВЕЩИ НАПИСАТЬ!
Многие спрашивали как научиться не эмоционировать, когда мизогины тебя унижают, провоцируют, обижают, доводят и т.д.
ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ:
Необходимо понять, что любое зло, которое человек кому-либо причиняет - это признак сильнейшей душевной боли, которая разными путями вырывается из души на поверхность. От подсиживания на работе, до мучительства животных - это все страшная душевная боль, которую через причинение вреда другим человек пытается заглушить. Все это игры подсознания и мало кто может проанализировать, истоки злости, бешенства и т.д.
Так вот, Ваш мизогин - это неизлечимо больной, глубоко страдающий человек. Да, свое страдание он выплескивает на Вас Вас же уничтожая. Это неприятно и опасно. Но все же, он больной человек, и почувствуйте к нему сострадание.
ЭТО НЕ ПРИЗЫВ СПАСАТЬ МИЗОГИНА. Это не в зоне Вашей ответственности. Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - опасно, но он же больной.
ВАС ЕГО БОЛЕЗНЬ НЕ КАСАЕТСЯ И ПРОЯВЛЕНИЯ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ В ВИДЕ ОСКОРБЛЕНИЙ И УНИЖЕНИЙ ТОЖЕ НЕ КАСАЮТСЯ!!!!!!!! Даже если какие то обвинения и совпадут с действительностью - это его боль прет изнутри и к Вам это не имеет никакого отношения. Вы просто попали не в то время и не в то место.
Это касается любых оскорблений, в избытке получаемых нами от окружающих людей - транспорт, работа, соседи, магазины - везде, где нас могут обидеть.
К ВАМ ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!!! ВЫ - СЛУЧАЙНАЯ ЖЕРТВА ЧУЖОЙ БОЛИ!!!!!!!! Как говорится - ничего личного.
Когда я это все поняла, мне показалось, что меня в макушку поцеловал Бог. Я не сумасшедшая. На меня реально сошла благодать. Потому, что я поняла, что теперь меня никто никогда не сможет обидеть. Совсем!!!
И еще момент: как простить родителей, которые Вас не долюбили в детстве, что и привело к низкой самооценке и всем страданиям, кот орые выпали на Вашу долю.
"Это не моя вина" - мантра, которую необходимо повторять всякий раз, когда Вы будите думать, что в Вас что то не так. Это действительно не Ваша вина. Родителей не научили любить, и их нелюбовь к Вам - это тоже та самая боль, которая выплеснулась на ни в чем не повинное дитя. Родителей простить необходимо - это залог счастливого будущего. Мало того, отрицая и не прощая кого-либо из родителей, мы отрицаем и не прощаем нормальные отношения с этим полом. Вот я папу простить не могу, полюбить не могу - вот у меня с мужчинами полная беда.
ПОЯСНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Мне в личку приходят письма от женщин, которые начали пользоваться упражнениями. Много вопросов вызывает пункт "Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое."
Девушки опасаются, что с такой постановкой вопроса они очень скоро в дверь не пролезут, или разленятся и вообще с дивана вставать не будут. Есть такая вероятность. И она довольно большая - я разленилась и растолстела. НО! Это тоже необходимый этап. Раз в жизни Вы должны беспрепятственно получить таки удовольствие от собственных желаний. Прежде всего, это поможет Вам понять чего Вы уж так прямо хотите - может быть полежав на диване денек Вы раз и навсегда поймете, что это не для Вас. Или натрескавшись сладкого в удовольствие до тошноты потеряете к нему всякий интерес. Вот такие открытия будут постепенно формировать Вашу настоящую личность. Вы делаете то, что хотите Вы сами, а не "ты мать - ты должна", "сейчас нужно быть стройной", "мама говорит, что так лучше" и т.д.
Но если остановиться Вы не сможете и начнете поглощать сладкое тоннами, забросите спорт, хобби и детей с мужем, растолстеете и порыхлеете - не переживайте - это временное явление.
Как только Вы действительно себя полюбите, Вы перестанете пихать в себя вредные для тела продукты - полюбив себя по настоящему, Вы полюбите каждую клетку своего тела и не позволите отравлять себя жиром, токсинами, табаком, алкоголем и т.д. Любые излишества - это всего лишь признак глобальной нелюбви к себе. Полюбите себя - уйдут излишества.
Я представила, что организм состоит из живых клеток, как эти клетки страдают от ядов, которыми наполняются от тортиков и копченостей, попросила прощения у каждой клеточки. И теперь в меня все вредное и в таких глобальных количествах уже просто не лезет. Я решила дружить с телом, а не разрушать его. Теперь я без напряга делаю зарядку и спокойно отказалась от вредностей - я каждый раз представляю как плачет маленькая клетка под угрозой вливания в нее порции жира. Она такая жалостливая и трогательная при этом - мне ее жалко и на тортики я уже смотреть не могу.
Итог - за 2 недели с начала любви к телу я сбросила несколько см. - весов нет, я мерию по одежде - стала сильно свободна, вместо напряженного обтяга.
И еще. У Вас может произойти откат. Ваша псикика не представляет нормальной жизни без страдания, переживаний и трагедии. Она любым способом будет искать возможность Вас расстроить. Я впала в уныние от того, что мало с детьми занимаюсь, толстею и спортом не занимаюсь. Гоните от себя такие эмоции. Запретите себе любые расстройства. Все, что Вас сейчас расстраивает - это иллюзия, попытки старой психологической программы вернуть все в привычное русло.Наша болезнь - это невозможность жить без страданий. Наше лекарство и наша конечная цель - жить без страданий и уметь управлять своими эмоциями, особенно страдальческими.
ДОЛОЙ СТРАДАНИЕ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ!!!!!!УРА СЧАСТЛИВОЙ РАДОСТНОЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!
ПРЕКРАСНОЕ ДОПОЛНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Автор не я.
В свое время услышала не помню где, что принцип выбора еды у нас неправильный. Мы едим то, что хочет мозг. А мозгу по-хорошему все равно, откуда получать белки, жиры, углеводы и витамины, и что там еще не знаю, главное чтобы оно все было в полном обьеме. Поэтому выбирать должен не мозг, а желудок. Для этого выполняем такое упражнение:
Открываем холодильник (ну или приходим в магазин). Смотрим, допустим на тортик. Мысленно предлагаем его себе, буквально - представляем этот тортик в своем желудке. Что ты хочешь, мой любимый животик? Вот прямо так - мысленно отрезаем кусок и помещаем внутрь. Что? Отторгает? Тааак... а как насчет этой рыбки? Или яблочка? Результат потрясающий девочки. Я эндокринник со стажем, гипотиреоз, всю жизнь счет калорий, а таким образом за 4 месяца -5 кило. И главное нет чувства диеты, потому что вроде бы все можно.
В первый день своего питания по этому методу я, к своему удивлению, в столовой на работе выбрала не котлету и салат из овощей, а квашеную капусту и рыбку на пару. И кефир. Как же мне было вкусно!
Балуйте себя и любите!
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Многие не узнают свои ситуации в книгах, себя не узнают, не могут правильно проанализировать свои поступки и желания. А это совершенно необходимо, что бы изменить негативную программу подсознания, поднять самооценку, перестать искать страдания, что бы жить в привычном ритме.
Для правильного и результативного анализа своего подсознания, поступков эмоций есть следующие методы:
Каждый из нас чего то хочет головой. То есть, имеет осознанные желания. Но это может совсем не совпадать с тем, что диктует подсознание. А именно оно нами управляет.
Поясню: женщина всю дорогу жалуется, что муж у нее растяпа, тряпка, ничего без нее не может, как ребенок и т.д. И тем не менее, живет с ним всю жизнь, при этом мечтая о мужчине, который будет ею руководить, принимать решения, сильным волевым и т.д. Так вот, если человек на протяжении длительного времени имеет то, что имеет, значит это ТО, что ему нужно для привычной комфортной нормальной жизни психики. И не важно, что это не нравится его сознанию. Только подсознание знает по какой программе нам жить. Изменишь программу подсознания - изменишь жизнь.
И если эта женщина всю жизнь со слабаком, то значит она властная, контролирующая, склонная к унижению и т.д., а не как ей кажется, милая несчастная жертва обстоятельств. Слабого мужа ей выбрало подсознание, а не мозг. Вот таким образом о себе можно узнать массу интересного.
И еще метод быстрый и на удивление эффективный:
то, в чем Вы обвиняете партнера и окружающих людей, на самом деле, является вашей чертой. Даже если Вам кажется, что муж объективно ленив - значит Вы сами ленивы и Вас это раздражает, прежде всего, в себе. Если Вы боитесь измены, значит Вы сами с удовольствием изменили или поменяли бы партнера. Если он хреново ведет хозяйство, значит Вы сами не удовлетворены своими способностями в этом направлении. Список можно продолжать до бесконечности.
Если пользоваться этими методами ЧЕСТНО и не боятся посмотреть правде в глаза, то очень скоро Вы поймете скрытые программы своего подсознания и узнаете, какую программу Вам заложили родители. И поменяете ее.
Если я непонятно объяснила - задавайте вопросы.
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Многие пишут, что с удивлением обнаруживают, что ничего о себе самой - характере, желаниях, настоящих стремлениях, то есть о себе настоящей - ничего не знают.
Так вот, очень важно начать прислушиваться к себе, отряхивать шелуху чужих желаний, требований, советов, навязанные стереотипы и установки, и внимательно себя изучать. Это, кстати, очень интересно. И отвлекает от пластинки в голове и ЕГО жизни.
Я по гороскопу водолей. Этот знак характеризуют сильная интуиция и даже большие экстрасенсорные способности. Я всегда думала, что интуиции у меня нет и в помине. И только недавно я стала понимать, что, на самом деле, прекрасно интуичу. Просто я всю жизнь была вынуждена делать не как подсказывало сердце, а как считают родители и окружающие. Мама всегда меня уверяла, что все мои "хочу, пойду, сделаю" не в ту сторону, не так, не правильно и т.. Я всегда все делала вопреки родительским желаниям. И все в итоге оказывалось правильным. Но ощущение, что я никогда не знаю как правильно, осталось у меня навсегда. И только сейчас я понимаю, что я то как раз всегда знаю как правильно, но под гнетом родительского стереотипа о моей неправильности, не видела в себе этот дар предвидения.
Девочки! Слушайте себя. Загляните внутрь себя и смотрите во все глаза и слушайте во все ухи. У Вас внутри такие россыпи, что дух захватывает! И там внутри есть только хорошее. Весь негатив - это наносное, это реакция на насилие, которое с нами произвели. Снимите эти слои и найдете бриллиант.
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!
Судя по топику и тому, что мне пишут в личку, народ поставил диагнозы своим половинам, вздохнул с облегчение и ......... начал учить наизусть методы манипулирования.
Я еще раз повторю: как бы виртуозно Вы не управляли бы мизогином - это дорога в никуда. Мизогинизм и отношения с ним в любой форме - это жизнь внутри страшной болезни, которая приведет к болезням и смерти именно ЖЕНЩИНУ. Манипулировать ими можно, но в качестве временной меры, пока Вы не подготовите почву для ухода.
ВАЖНО!!!!!!
Вы со своей жизнью можете делать все, что хотите. Это Ваш выбор. Но помните, что семья с мизогином САМЫМ СТРАШНЫМ ОБРАЗОМ ОТРАЖАЕТСЯ НА ДЕТЯХ!!!!
Дети безоружны перед Вашими манипуляционными войнами. Живя в этом аду, они обречены всю жизнь страшно страдать и мучиться. Они страдают ужасными комплексами, не могут построить нормальные семьи и просто взаимоотношения, страдают от дикой душевной боли. ДУМАЙТЕ О ДЕТЯХ!!!!!!!
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Я никак не могу найти информацию на эту тему, так что напишу своими словами.
У Вас обязательно будет "волновое" настроение. То есть, периоды подъема настроения, будут сменяться аппатией, тоской, плохим настроением, раздражительностью и т.д. Это относится и к начальной стадии перестройки себя и к периодам, когда, как казалось, уже все отлично и все позади.
Поясняю: я уже 3.5 года борюсь со своим "Синдромом Мерлин Монро". Мне уже показалось, что я научилась жить без боли: я приняла себя, научилась анализировать и контролировать свои эмоции, не переживать из-за всего на свете - мне стало хорошо и спокойно. Об этом я писала в теме.
И тут меня накрыло. Раздражение, апатия, отсутствие энергии, подавленность - ничего не хочу, кроме сидения на диване и тупого сканирования интернета. Переезд на дачу только усугубил ситуацию. На днях посетила паническая мысль о безнадежности и бессмысленности собственной жизни, борьбы и вообще всего сущего. Начались пораженческие мысли типа "Я толстая, уродливая, старая, никому не нужная и т.д." Позвонила моей подруге - матери-основательнице клуба анонимных зависимых. Вот она мне голову прочистила.
Значит так: наша психика не успевает за нашим сознанием. Я мозгами уже перестроилась, а черный ящик подсознания программу еще не до конца поменял и требует возвращения в привычную колею страдания и боли. Такие откаты были и раньше. Сейчас они все реже. На столько реже, что я даже испугалась своего состояния, уже забыв, что такое может быть.
Значит так: таких откатов не бояться, постоянно повторять, что это проявления болезни и они пройдут, заставлять себя думать о позитиве. И улыбаться! Просто в любой момент грусти начните улыбаться сами себе и Вы увидите, что тоска отпустит И не отчаиваться - это временный провал, опять же, полностью вписывающийся в симптоматику болезни.
И пишите мне или в топ - поддержка в такие моменты просто необходима.
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!!
ссылка про истоки и истинный смысл чувства вины. Предельно понятно объясняет всё!!!
http://www.vetkaivi.ru/main/vina?id=271
МИЗОГИНЫ. КТО ОНИ?
Этим греческим словом называют мужчину, который испытывает непреодолимую потребность в полном и неразделимом контроле над женщиной. Мизогин должен контролировать мысли, чувства, поведение партнерши. Разумеется, тотальный контроль – вещь сложная и противоречивая. Полностью контролировать другого человека невозможно, однако мизогин не оставляет своих попыток. В результате он большую часть времени пребывает в озлобленном и раздраженном настроении.
Мужчина этой категории страстно любит и часто находится в длительных отношениях с одной партнершей. И, тем не менее, он самый настоящий женоненавистник.
Такой человек невольно порождает настоящий хаос в собственной жизни. Он использует и эксплуатирует каждого, кто попадает в зону его орбиты. Ложь и обман – вторая натура такого мужчины. Хоть он глубоко ответственен и компетентен в отношении общества, его деструктивное поведение имеет четкую направленность – на свою партнершу. Такой мужчина использует в качестве оружия слова и настроение. Он систематически подвергают женщину психологическому насилию, что, в конце концов, оказывает на нее столь же деструктивное действие, как и физическая жестокость. Однако он в отличие от садиста не испытывает сексуального или эмоционального удовлетворения от страданий партнерши, наоборот, ее мучения представляют для него угрозу и приводят в ярость.
Его любовь кажется искренней и страстной. Трагедия заключается в том, что он делает все, чтобы РАЗРУШИТЬ женщину, которую он так страстно любит…
Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Нежное поведение такого мужчины заставляет ее надеяться, что с этого момента все пойдет иначе. Но она не может определить, каким образом ее партнер отреагирует на любой ее поступок, поскольку его реакции каждый раз различны. Это типичный «доктор Джекилл и мистер Хайд».
Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.
"Мизогин – это человек-наркотик. Вы даже не заметите как подсядите на него. В начале будет такая эйфория, что мозг просто отключится и перестанет воспринимать реальность. Вы попадёте рай. Вот она та самая БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ, о которой грезят миллионы, но так не находят за всю свою жизнь! (это ваши мысли-не мои ). У вас буквально одно дыхание на двоих, понимание с полувзгяла, с полуслова. Вам не хочется расставаться ни на минуту, потому что каждая минута с ним – это блаженство, счастье и эйфория. Секс… Это даже нельзя назвать просто сексом. Это не просто слияние тел, это слияние душ, это ощущение близости каждой клеточкой, это полёт в параллельный мир, где нет ни времени, ни пространства. Так вас поймали?" Панда написала
"Итак, вы в раю. Мозг отключен. Вы готовы идти за мизогином на край света, закрыв глаза, отдать ему всё, что имеете и даже саму жизнь (в особо тяжелых случаях). Тут начинается «отстрел» окружения. Сначала аккуратненький. К примеру, начинается с Контакта. Вашу идиллию нарушает то, что у вас в друзьях Петя, который был в вас влюблён в пятом классе. Ну вот ревнует вот ваш мизогин к нему и всё тут. Объяснения, что вы этого Петю …цать лет не видели, практически не общаетесь и уже почти не помните не срабатывают. Вы начинаете почти ненавидеть этого Петю за то, что он портит ваши прекрасные отношения и удаляете из друзей без объяснения причин. Потом настанет очередь Саши, потом Маши… А потом, подумав, может и совсем страницу удалите: в конце концов реальная жизнь важнее виртуальной. Тем более БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ. Было так? " Написано Пандой.
ДАЛьШЕ: "Теперь можно возвращаться в рай. Но опаньки! Двери туда открываются теперь по расписанию. А поскольку вы засиделись в кафе с подружками, то опоздали. И вообще, вам подружки важнее да? Особенно эти незамужние, у них только и разговоров, что о мужиках. И зачем вообще идти в это кафе, если дома вас ожидает романтический ужин при свечах с продолжением. Подружки тоже не особенно вами довольны, потому что каждые 10 минут вы прерываете разговор на полуслове и отвечаете на телефонный звонок. После подружек наступит очередь родственников и в один прекрасный день, вы заметите, что почти ни с кем не общаетесь, кроме горячо любимого мизогина. Но « и это ещё не всё». Остались хобби, какие-то увлечения, интересы. Тем или иным способом (а мизогину умения не занимать), с большой долей вероятности, они тоже будут ликвидированны. Вот так вдруг вы обнаруживаете, что всё то, чем вы жили, чем хотели поделится с любимым практически исчезло, а вашу жизнь почти целиком заполняет мизогин, его время, его потребности, его интересы, его «Я». Ваше «я» уже как-то скукожилось и отошло на задний план. Вот тут «качели» и начинают раскачиваться. Сегодня вас боготворят, завтра засовывают под плинтус, после завтра достают отмывают, обцеловывают, говорит какая вы умница и красавица, но через пару-тройку дней опять превращаетесь в толстуху-неумеху. Причем периоды «боготворения» всё уменьшаются, а «под плинтусом» находитесь всё дольше и дольше. А ведь вам так необходимо одобрение любимого мизогина, ведь вы порастеряли почти весь круг общения и находитесь практически в информационном вакууме! И куда пропал ваш смех сестра Тима Тайлера? А ведь раньше все считали вас задорной хохотушкой." Написано Пандой.
"На этом этапе мозг впервые просыпается и возникают вопросы, на которые не находит ответа. (Поскольку это мозг, а не сердце они более упорядочены)
1. Если это БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ, то почему она рушит мою жизнь, а не делает счастливее?
2. Почему я почти перестала смеяться, а плачу больше, чем плакала, когда ходила в памперсах? Хотя никогда плаксивостью не отличалась, а совсем наоборот
3. Почему я всё время чувствую себя виноватой, хотя не совершала ничего плохого?
4. Откуда появился этот не проходящий иррациональный страх сделать что-то не так или встретить одноклассника на улице, который будет мне излишне рад?
5. Почему из самостоятельной уважаемой женщины вы превращаетесь в какую-то затюканую клушу, которая в обществе сидит в углу с потухшими глазами, хотя раньше всегда была в центре
6. И куда вообще это общество делось? Вокруг пустота
7. Откуда эта апатия?! Раньше энергия била ключом, было столько интересов. А сейчас фотоаппарат пилится на полке, велосипед ржавеет, корзинка для грибов и та засохла. Ничего неохота.
8. Когда я успела изучить названия такой кучи успокоительных средств, хотя раньше о них и не слышала (а зачем?)
9. Куда улетели мечты?! Так приятно было перед сном погрезить, а теперь в голове одна заезженная пластинка с разборками. Которая вообще крутится круглые сутки и мешает сосредоточится на чём либо. И снотворное на ночь уже как чистка зубов обязательно
10. И куда делось здоровье? Всё время что-то болит, давление скачет
11. И почему ты вся такая классная позволяешь себя чморить?
12. И почему не можешь уйти от того, кто тебя чморит, хотя пыталась не один десяток раз?" От Панды.
"Вопросы заданы и начинаются поиски ответов. Первое, что приходит на ум «ничто не ново под луной. Значит, есть и те, кто знает, как из этого выбраться и что делать. Горы литературы и интернет в придачу перелопачены и, по крайней мере, ответ на первый вопрос и последний вопрос найдены; БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ называется наркотической любовью и поэтому рушит жизнь человека так же как любой другой вид наркотика. С техниками избавления получается сложнее. Всё что предложено и частный опыт и психологические наработки – испробовано (включая работу с психологом, обещавшим избавление от любовной зависимости-избавил только от денег и дал поплакать в комфортных условиях), и всё как «слону дробина». Это ж всё равно как за алкашом, решившим бросить пить, будет бегать бутылка водки с цветами, названивать 20 на дню и засыпать смс с обещаниями рая на земле. И ведь уже понимаешь умом, что это не на долго, что скоро опять окажешься в слезах под плинтусом… но ведь так хреново… так хреново… а ВДРУГ?! Вдруг всё наладится и получится… ведь мы же ТАК любим друг друга!
НАДЕЖДА. Именно она заставляет нас проходит по 120 кругу ада… Именно тогда меня озарило «надежда умирает последней, а по хорошему её надо убивать первой»! а может где-то прочитала эти слова-не помню уже. Надежда оказалась живучей до чёртиков! Сколько не приводила я сама себе логических доводов, что ничего не изменится в лучшую сторону, она упорно твердила «а может…», «а вдруг…», «надо ещё раз попробовать…попытаться…». Особенно она свирепствовала во время, когда меня доставали из-под плинтуса и в очередной раз облизывали…так сладко… так всё замечательно…» Здесь мне очень помогло прочтение чужого опыта. И однажды я поняла, нет, не поняла, а почувствовала «а вдруг…» НЕ БУДЕТ НИКОГДА. Надежда умерла. Головой я давно уже всё понимала, надежда жила в сердце. И ещё поняла, если мы куда-то идем, то обратно можно вернуться тем же путём. Я прошла его не весь, но уже значительную часть" Написано Пандой.
"Как только умерла надежда, сразу исчез и страх потерять. Не совсем, но исчез. А чего бояться, если всё уже потеряно? Вместе с этим исчезли и многие другие страхи. Вернулась какая-то свобода
Дальше я разделила мечту и действительность. Конечно в раю я намечтала себе о райской жизни многое. Но когда мне удалось отделить мечты от действительности, я поняла: самое лучшее, что можно ожидать – это жизнь рядом. Не вместе, а просто рядом. Он всегда будет жить только своими интересами и пристрастиями. Никогда не разделит мою радость, никогда не порадуется моим успехам, не посочувствует неудачам, никогда не будет по- настоящему заботится обо мне и переживать. Я для него не человек. Я просто какая-то утилита, обслуживающая его потребности. А чтобы утилита окончательно не сломалась время от времени её надо смазывать словами о любви.
Теперь я могла пойти по дороге обратно. Я вспоминала, что потеряла за эти годы и в каком порядке, записала каждую мелочь и поступательно двинулась в обратном направлении. Восстанавливаю в том порядке, в каком теряла. Работа, хобби, общение с друзьями, уверенность в себе, фитнес, курсы, возможность не лететь сломя голову домой с работы и не отчитываться за 20 минут опоздания и о том, с кем о чем и сколько я говорила и т.д. Ушли таблетки, слёзы, сейчас по плану бросить курить. Я ведь закурила на фоне хронического стресса. И иногда накатывает дико. В такие моменты очень помогает движение. В спортзал и бегать, бегать, бегать. Помогает. Очень хочу вернуть свой смех. Я такая хохотушка была. Но это после. Сначала я перестала смеяться, потом начала курить. Значить сначала брошу курить, потом буду себя веселить. В идеале хочу дойти до той точки, когда он мне был безразличен. И пусть будет счастлив!" Написано Пандой.
Хотелось бы обсудить архиважную тему. КАК МЫ РАСТИМ ДЕТЕЙ В МИЗОГИННЫХ ОТНОШЕНИЯХ И БУДУЧИ СОЗАВИСИМЫМИ?
Одна из причин, по которой мы становимся созависимыми и вляпываемся в мизогинные отношения - это эмоциональные запреты, которые идут из детства. Нам не разрешали испытывать злость, бешенство, расстройство и т.д. - все те чувства, которые мешают нами удобно управлять. Но эти эмоции свойственны любому человеку - ибо это дано природой. Если ребенку запрещать испытывать чувства, которые он все равно испытывает, то он начинает чувствовать себя ущербным, плохим, неправильным и т.д. Отсюда идет низкая самооценка и все сопутствующие проблемы.
Особенно это навязывается девочкам. Мальчикам разрешают агрессию и выпускание пара. Девочкам - ни-ни. Девочки должны быть мягкими, послушными, спокойными - никаких выбросов агрессивных эмоций.
Теперь вопрос: как мы воспитываем своих девочек и своих мальчиков.
Я все время говорю им, что любые эмоции нормальны. Только переживать их нужно цивилизованно. То есть, если ты в бешенстве, агрессиве или еще каких то негативных эмоциях, то вместо зажимания в себе этих чувств или драки с братом или мамой, иди побей подушку или стенку.
А как у Вас?
Забыла написать. Я не делаю никаких половых различий в воспитании детей. Никаких "Почему ты кричишь - ты же девочка?", "Не плачь - ты же мальчик". Всем можно плакать, и всем нельзя кричать на другого - иди покричи в отдельной комнате
Мне больше интересует вопрос, что делать маме, когда она "в бешенстве, агрессиве или еще каких то негативных эмоциях", чтоб ребенка не травмировать. Моя старшая мизогинить начала не по-детски, точно знает как мать достать. Свалю от мужа, займусь детской психологией. Согласна, что тема архимегаважная. Поэтому и бегу от мужа, чтобы детей от этого оградить.
Из психологии которую я до этого читала ярче всего запомнила одну вещь: сценарий, где мама (перед приходом папы) в спешке прибирает квартиру забыв на всем на свете очень пагубен для маленькой девочки. Она поймет, что женщина должна ставить себя и свои приоритеты после комфорта своего партнера. Типа, сначала - радость для ЕГО глаз, а то что она - не емши, не срамши, так это второй вопрос. Я теперь когда прихожу домой - наливаю холодной водички или еще чего и ноги на диван закидываю - для лучшей циркуляции крови. А раньше примяком на кухню бежала.
Мне кажется, для этого тайм-аут подходит, причем, маме. Идете в пустое помещение на 15 минут, молча и без эмоций, все разговоры - потом, а эмоции вообще желательно не проявлять, они только раскачивают этот маятник.
Катя, проблема в том, что моя дочь научилась истерить перед выходом из дома по утрам, когда мне нужно отвезти ее в школу, сына в сади, успеть на работу. Каждая минута на счету, а она не с того, не с сего начнет орать, что что-то ей не нравится (палец мокрый, юбка давит, волосинка выбилась). И все...
Ой, это сложно, но нужно, опять же, без эмоций.
У меня младший иногда перед садом так себя ведет, но он не из-за характера, а из-за плохого настроения, или не выспался. Но он маленький, хочешь-не хочешь, а делать надо, или делают за тебя. Но я могу еще его одеть или там, зубы почистить. А у Вас большая девочка? Пусть справляется сама. Не реагируйте тоже, дайте ей понять, что вас это не касается, занимайтесь своими делами. Вовремя должна стоять в коридоре и все, хоть с волосами, хоть без, хоть в юбке, хоть без нее. Чего-то нет? Готовься с вечера.
Спасибо за участие. Девочке - 6 лет, умнитца, но человек настроения и страшный манипулятор. Любит с задором юного натуралиста, пригвоздить меня в ситуацию, где я буду как та бабочка под иголкой крылышками трепыхать, а доча будет глядеть, как я справлюсь с задачей, иголочку смогу вытащить? Портфель с вечера собран, все готово, но в последний момент - засада какая нибудь случается. И все. Один раз приходилось без обуви ее до машины тащить.
Могу вам книжку посоветовать - "Воспитание без принуждения" называется. Там, как раз, как с такими ситуациями справляться рассказывается.
Американская психология. Хорошо, почитаю. Потом свое мнение оставлю.
Обзор книги Томаса Фелана «Воспитание без принуждения»
Книга американского психолога Томаса Фелана «Воспитание без принуждения» поначалу может вызвать некоторое эмоциональное отторжение. Во-первых, типично по-американски, она начинается с демонстрации ужасов родительского существования и обещания, что после знакомства с книгой жизнь читателей навсегда изменится к лучшему. Во-вторых, слишком часто на страницах книги возникает или подразумевается слово «дрессировка» и дети предстают недоразвитыми существами, требующими правильного подхода и решительных действий.
Но стоит немного успокоиться эмоциям и понимаешь, что метод Томаса Фелана защищает детей от тирании и несправедливости взрослых не хуже других книг, написанных на стороне ребенка и основанных на понимании детской души. Конечно, очень важно уважение и сочувствие ребенку. Но бывают случаи, когда родителям нужно незамедлительное послушание. И в такие моменты лучшие чувства и мысли отступают и очень легко сорваться, накричать, и даже шлепнуть малыша (Фелан называет это синдром «разговор – убеждение – спор – крик – удар»). Метод, описанный в книге, позволит минимизировать возникновение таких ситуаций. Вместе с тем и взрослым книга поможет достичь спокойствия и уверенности, что так же должно вести к семейному благополучию.
В чем же суть метода «Волшебство 1-2-3», которому посвящена книга? Фелан делит проблемы с детьми по двум типам поведения: «перестань-поведение» – когда ребенок делает то, чего делать не стоит (ноет, спорит, дерется, кричит) и «начни-поведение» – когда ребенок не делает того, что нужно (не кушает, не убирает комнату, не учит уроки). Разность подходов объясняется тем, что перестать что-то делать ребенок может в считанные секунды, а вот на то, чтобы убрать комнату или сделать уроки может уйти час и более. Следовательно, во втором случае родителям приходится искать более сильную мотивацию.
Для контролирования «перестань-поведения» используется вариация известного многим родителям способа «Считаю до трех…». Если ребенок на счет три не прекратил безобразничать – он отправляется на тайм-аут в свою комнату. Длительность тайм-аута рассчитывается по правилу «одна минута за каждый год ребенка». Ситуации, когда ребенок в комнату не идет, или у него нет своей комнаты, или проблема возникает вдали от дома, подробно разбираются автором в одной из глав. Еще одна отличительная особенность метода Фелана – счет ведется «без разговоров, без эмоций» – то есть родители «не пилят» ребенка ни во время счета, ни после истечения таймаута.
Настоящей находкой для родителей будут главы о мотивации «начни-поведения». Автор предлагает 7 универсальных методов поощрения положительных действий: положительное подкрепление, простые просьбы, кухонные таймеры, система вычитания, естественные последствия, составление таблиц, модифицированный счет. Кроме этого подробно рассматриваются частые проблемы (сон, уборка комнаты, уроки и т.п.), и попутно дается множество идей и творческих приемов, как налаживать ситуации без пререканий, взаимного раздражения и недовольства.
Если первая часть метода Фелана может смущать своей жесткостью и излишним формализмом, то способы поощрения хорошего поведения хочется использовать сразу по прочтению книги. И преимущества такого подхода по сравнению с авторитарным «Делай, потому что я так сказала» бесспорны.
Последний этап метода − укрепление отношений. Вот что пишет автор в финале книги: «Что можно ожидать от «Волшебства 1-2-3»? Спокойствия в доме, меньше ссор и меньше раздражения. Больше свободного времени для развлечений и любви. В значительной степени повысится самоуважение ваших детей. Равно как и ваше, ибо вы будете чувствовать себя хорошим и умелым отцом (матерью). Вы сможете контролировать любую ситуацию и будете знать, что грамотно разрешаете возникающие конфликты.»
Автор предлагает использовать метод для детей от 2 до 12 лет. Но если задуматься – метод воздействует не только на детей. Правило «без разговоров, без эмоций», требование к взрослым перестать теребить детей, надоедать своей гиперопекой, приставать не вовремя с просьбами, ныть и раздражаться воспитывают нас, родителей. Быть может в этом и заключается настоящее волшебство?
Ну вот читаю, как будто про своего сына. У нас это с 5-ти лет и до сих пор (ему 9 уже). Как утро - все, бяда. Спасайся кто может. Я спасаюсь так: говорю - вот одежда, вот портфель, я пошла за машиной, ты выходишь через 10 минут. И убегаю. И это работает!!! Выходит уже в хорошем настроении.
Я встаю на полчаса раньше с запасом времени на капризы. И если они со своими истериками не укладываются в это время, уже строгим голосом напоминаю, что я их нежно поднимала сколько было можно, а теперь нужно собраться и сделать как надо. Ну иногда получается, а иногда я взрываюсь. Но потом извиняюсь обязательно
как говорится, побеждает молодость. Можешь и в 5 встать, а результат будет тот же. Сейчас дочь за тебя решает, когда тебе вставать и как себя с ней вести. А если поменяетесь ролями, что логично и здорОво, то всё встанет на свои места.
о, девушки, как всё запущено. Научилась истерить - потому что позволила ей истерить. Дети отлично чувствуют слабые места родителей и знают,как на них давить независимо от того, мизогин отец или нет. Все истерики прекращаются, когда они не вызывают интереса. Тактика следующая: "нравится - не нравится, вопишь ты или нет, но здесь решаю Я. Палец мокрый? Высохнет по дороге. Юбка давит? Завтра оденем другую, а сейчас на переодевания времени нет. Выбилась волосинка? Варианты: либо мы её отрезаем, чтобы она тебя не нервировала, либо ты её заправляешь в волосы и прекращаешь истерику. НАМ надо выходить. У тебя выбор: выходишь сама или я тебя выхожу. Твои истерики мне не интересны." Ребёнок ещё несколько дней будет придумывать предлоги для истерики. И всегда есть вариант насильно запихнуть ребёнка в одежду, причесать, как получится, и выволочь из дома со словами "здесь решаю Я". Всё. Методы жёсткие, но крайне действенные. Суть - избежать ситуаций, когда ребёнок доводит родителя до истерики, родитель взрывается, потом чувствует вину за своё "плохое поведение" и начинает извиняться перед маленьким тираном. Если не взрываясь, а методично продвигать СВОЮ линию, то ребёнок поймёт и очень быстро, что здесь ловить нечего и успокаивается. Все, абсолютно все дети тестируют своих родителей. Если поддаваться, то растёт тиран. Если пресекать на корню, то ребёнок будет благодарен за то, что ему показывают нормы поведения и учат элементарному "что такое хорошо и что такое плохо". Ребёнок, живущий в нравственных рамках, чувствует себя защищённым и имеет чёткое представление о том, как ведут себя в социуме. Поэтому не надо себя обвинять в строгости. В таких ситуациях, когда ребёнок устраивает тест над родителем, самое время показать здоровую иерархию.
Соглашусь.дети манипуляторы от природы,дял лучшего выживания,а растущий в дисфункционалльных семьях тем более
Только игнор истерик и жесткие рамки. пару раз насутпить на горло жалости к малиупсечке и показать кто в доме хозяин...
У меня дети намного веселее стали, как-то расслабились, какое-то нервное напряжение с лица ушло. Все потому, что мама раньше пыталась папе угодить, а угодить невозможно, и ни они, ни я не знали, как себя вести. А теперь мама ведет себя как хочет, и их, детей, поведение тоже трактует со своей позиции, а не с папиной. А это им намного, намного понятнее.
Кажется, что вроде все нормально. А потом бац - ближайшая подруга говорит, что это жуть какая-то со стороны выглядит, сие не норма... Подумаешь - и правда, жуть: ребенку семь лет, все матершинные слова знает, крика не боится, сам может наорать, к папе лезет за порцией любви, а получает слезы и оскорбления... и ведь привыкает к этому!!! то есть он считает, что это норма. И детей ведь также будет растить!
"-давала ему статью про вербальных насильников-
ссылку дайте пожалуйста."
http://www.dorogaksvobode.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=264:--l----r&catid=46:2009-06-11-14-43-06&Itemid=162
"Не хотелось бы вас разочаровывать,но я уже прошла Ваш сценарий и также,в 1000 -ый раз, загорелся лучик надежды - "а вдруг он изменился/изменится/понял"...
Итог,как всегда один,это все теже "качели",только размах побольше,чуть дольше вниз лететь.
Хотя, может именно Вам повезет, в виде исключения из правил."
У меня хороший муж, если бы не это его психическое отклонение рдоом из детства. И то, я считаю, он себя здорово контролирует. Сколько раз, знаю, хотел меня ударить или назвать как-то плохо - всегда сдерживался, знает, что тогда это будет наше последнее общение как мужа и жены. Так что, нам обоим есть что терять.
Знаете, я тоже проходила этот путь 1000 раз, но не так. Теперь, благодаря Вам, я просто не реагирую. Не повезет, в том смысле, что полностью его исправить не получится, но, если у них тактика такая (пока ты их держишь на расстоянии, они за тобой бегают, как только подпускаешь близко - становятся равнодушными и жестокими), можно вообще близко не подпускать. У меня нет сейчас цели жить в любви, это для меня пока слишком хорошо. Но, жить спокойно так- получается.
+1, мне помогает именно эта позиция. Я перестала заглядывать в глаза и предугадывать его желания. Вот именно "хозяйский голос" и разговоры с позиции сильного без оправдываниий и заискиваний. При этом я по любому поводу и даже без повода беззастенчиво восхваляю себя и свои действия. Я замечаю,что в отношениях с ним стала задействовать его собственные мизогинные практики,те самые психологические качели - вот я его хвалю,ласкаю,превозношу ,а вот жестко выговариваю за проступки.
Но,в отличие от него,я не унижаю его достоинство,не указываю на недостатки внешности,не критикую его как отца и добытчика. Веду себя как с любимой,но глупой собакой - справедливо,но жестко,и поглажу ,и похвалю,и мяса кусок дам,но за изгаженый коврик носом потыкаю.
Странно,муж стал спокойнее,менее критичен,даже стал помогать по дому и вообще вижу,что старается мне понравиться,чтобы я похвалила.
Так нельзя прожить всю жизнь,но сколько то времени продержаться попробую,пока у меня не готовы пути ухода от него. Продолжаю эксперимент.
Это мои слова из топика Мизогины 2. Только немного времени прошло и муж стал еще более жестоким, а перерывы между его вспышками гнева уменьшились даже не до дней,а до часов. Сейчас это просто террор и война из которых мне некуда деться. Да,я теперь понимаю,что это он - дерьмо и псих,а не я,что из-за него наши отношения разрушены,а не из-за меня,но,блин,как оказывается тяжело жить без надежды чтото исправить.Иногда жалею,что прочла о мизогинах и разрушила свой карточный домик.
Ирочка, я эту вашу речь цитировала в предыдущих Мизогинах. Крах вашего карточного домика - это показатель того, что вы на верном пути исцеления. Можно конечно обратно в теже отношения и игры попытаться вмылиться, но вам теперь вдвойне будет доставаться, за дерзость, за вседозволенность, за... за... за... Вы не сможете, вам выедят мозги и морально уничтожат.
"теперь понимаю,что это он - дерьмо и псих,а не я,что из-за него наши отношения разрушены,а не из-за меня" ГЛАВНОЕ вы поняли правильно.
"без надежды чтото исправить" .. Нет, у вас умерла одна надежда (наладить жизнь с мужем) и родилась другая - жить без эмоционального насилия и созависимости.
Мы вас поддержим в любом вашем решении. Время новым надеждам еще придет.
"Вот именно "хозяйский голос" и разговоры с позиции сильного без оправдываниий и заискиваний. При этом я по любому поводу и даже без повода беззастенчиво восхваляю себя и свои действия".
Точно точно.
А всю критку просто мимо.
Мне она не нужна, это не мое, и я это к себе не пускаю.
Тоже заискивает, ищет одобрения. Мне иногда даже кажется, что ему не нужно быть сильным рядом со мной, что он устал от этого, от того, что последнее слово за ним, и что он бесконечно все решает. И ему нужен кто-то очень властный, тогда он успокоится. Другое дело, что это не очень нужно мне. Но ради мира и собственного становления я могу постараться какое-то время.
Как хорошо, что именно в такой форме показали динамику развития отношений - то есть полную безнадежность каких-либо методов влияния на мизогина. Все равно итог один: он - насильник, жена - жертва
И сочувствую Вам!!!
перечитываю слова Ирины и понимаю, что иду ее путем..неужели все так печально кончается? и все вернется на круги своя. Ирина, как у Вас дела сейчас?
Вот получается, что не жизнь - а выживание. Конечно, когда совсем без вариантов, то и так сойдет. Но вы бы представили лицо любой женщины (не из нашего топа), после прочтения вашего "Сколько раз, знаю, хотел меня ударить или назвать как-то плохо - всегда сдерживался".
То, через что вы проходите - это тоже насилие. Мой муж в какой то момент ислючительно свистом кулаков около моих ушей занимался. Не бил - нет. Но пролетит так кулачок размером с мою головы рядом и все - я моргаю, забыв, кто я и что я, слезы на глазах и чувство всемирной несправедливости. А муж добилься своего - противник раздавлен - значит побежден.
Женщины в таких отношениях как наши имеют две проблемы:
1. они забывают, какими отношения должны быть. Планка настолько снижается, что "не бьет и ладно" становиться стандартом.
2. они изолированы или сами прячут правду о своих отношениях от друзей и родственников.
Екатерина, а сколько вам лет?
33. Я все это понимаю, я уже давно вижу, что все это ненормально. Но мне много лет казалось, что я сама такие отношения выстроила, что я слабая и со мной по-другому нельзя. Теперь я так не думаю.
Но я бы не сказала, что это выживание. Нет, просто более осознанная жизнь по определенным тобой четким правилам. Мне кажется, если разобраться с собой, определиться, как нужно правильно жить и относиться к жизни, и идти с этой позицией как танк, то хорошее останется, а дерьмо отвалится само. Ни мешать, и помогать не буду, время покажет, что есть что. Мне кажется, у нас с мужем все еще может быть хорошо.
Я вас на год старше. Я точно также жила, как вы сказали "осознанная жизнь по определенным тобой четким правилам". А потом в один момент - мне надоели все эти правила. Я задыхаюсь. У меня с мужем тоже могли бы еще быть хорошие моменты, но я боюсь, что станет со мной. Я не живу, я соблюдаю правила.
И не надо думать, что вы слабая. Мне тоже в какой-то момент так казалось. А потом мне муж проговорился, сказал, что я ОЧЕНь сильная женщина. Так что, ничего нет однозначного в наших ситуациях.
Да, я знаю. Я все это воспринимаю, как временную меру. Чтобы из минуса получить какой-то плюс, надо сначала оказаться в нуле, пожить в этом.
Я в такой прострации пару мецяцев находилась. С одной стороны - семья, функцианирущая ячейка общества, а с другой стороны - тоска от жизни без "пироженьков с кремом."
Мне кажется, Лора, все будет хорошо. Главное, идти, и придешь, в свое время.
Удачи!
Нам порядочность такого не позволяет, как же можно у человека перед лицом сковородкой махать, тем более у любимого мужа, фуууу! А мизогин себе всё позволяет, его совесть или порядочность не тревожит.
"Это очень опасный путь, но, главное, что это все равног тупик. НЕЛЬЗЯ ВЫЛЕЧИТЬ НАСИЛЬНИКА НИЧЕМ!!!!!! Манипуляции дают иллюзию улучшения, но, на самом деле, становятся ловушкой для жертвы. Вы живете в аду, приспосабливаетесь к нему и рассчитываете, что когда то в аду станет прохладно и комфортно. Не станет. Просто Ваша психика уже думает, что ад - это прекрасное место и других не бывает. А ведь бывает. И небо голубое и цветочки-бабочки и пироженьки с кремом.
Бегите от него "
Нет, знаете, их слишком много, нельзя их в таком количестве на волю выпускать. Надо научиться как-то их дрессировать. Это шутка, конечно, но у меня сейчас личность и психика достаточно разрушена, я не хочу еще и в нищете остаться. Надо на ноги встать.
С ними на ноги вставать сложнее, чем без них. Они же все начинания и даже планы критикуют и не оставляют камня на камне. Уйти от них невозможно трудно. Но не уходя от них Вы медленно погибаете
Очень сложно, я столько лет ничего не делала именно потому, что, начнешь что-то, сразу критика, и руки опускаются. Вроде: "Ну и куда ты пойдешь работать? Не желаю, чтобы моя жена была уборщицей". Хотя я неглупая, ВО есть, работала до брака, правда, немного, карьеры не сделала, ушла в декрет. И вот, столько лет трястись, что ничего не умею и не смогу. Жаль времени потерянного, но сейчас просто потихоньку что-то делаю, назло, и вроде все получается. Работа есть, не пропаду.
Правильно мыслите. Выздоравливайте рядом с ним потихоньку, готовьте плацдарм для отхода. А там глядишь и "пироженьки" наши подгребут. Ходила сегодня вчера в церковь, просила на всех. Верьте в хорошее, закрывайте глаза и: "небо голубое и цветочки-бабочки и пироженьки с кремом" себе рисуйте.
Плохо, девочки(
Влипла( У меня, бывалой, с наметанным взглядом...
Мизогин - мой босс( Приехали(
Я, конечно, буду сбегать...
Но мне хреново от того, что не поняла это сразу(
Твою мать... у него с БМ даже имя совпадает...
Спокойствие, только спокойствие. Не надо себя винить, что не распознала, они же умеют под приличных прикинуться. Он давно в начальниках? А рекомендации вам от него нужно для следующей работы?
Я представляю ваши чувства: "Так, где-то на меня уже такую телегу катили..."
Сбегайте.Мой муж-мизогин - директор компании,поскольку работаю у него,вижу его отношения в коллективе.Его зам(женщина,как и большинство сотрудников) без успокоительных на работу не ходит. Остальные подчиненные тоже в полной мере получают свои "качели" :то он душка и "все молодцы,получите премию",то ор,"пошли вон" и чашки летают. С людьми одного с ним статуса,такого себе не позволяет. Под него можно подстроится и даже немного манипулировать,но с ужасными нервными затратами(язык в заднице,стойка в полупоклоне,рот открывается только на восхваление и грубую лесть).
Да, все в точку. До единого слова.
Глупо было думать, что только в постели можно такое встретить.
Муж не отпускает меня.На словах может орать:"Ты больше со мной не работаешь,ищи себе другую работу!" Но на деле всячески противодействует этому.Например,может отобрать ключи от машины,совершенно отстраниться от всяческой помощи с детьми( развоз в школу,д/сад,на лечение).Финансовый террор - забирает у меня машину и при этом не дает ни копейки денег(элементарно нет на проезд),нужды детей - туда же "в топку" и еще куча всяких способов вынести мне мозг,не остановится даже на том чтобы скомпрометировать меня на работе(были случаи).Все это ради того чтобы снова получить смиренную подконтрольную овцу у себя под боком.
Мое слабое место - это специалисты для решения проблем младшего ребенка,они стоят денег,отложить их помощь нельзя - они нужны здесь и сейчас. Ради этого я терплю все,при малейшем моем "взбрыке" муж сразу грозит перестать платить за все это (при этом понимая,что ребенку эта помощь необходима и вроде как обожая и любя этого самого ребенка).
Вот вроде бы уже ко всему привыкла, но тут........гад и сволочь! Такими вещами женщину долбить..... Сочувствую Вам очень.
Спасибо за поддержку.
Иногда сама себя пугаюсь :), знаете какакя первая мысленная реакция была на Ваши слова : "Ну не такой уж он и гад..." Зачем я его защищаю? Ведь и гад и сволочь и хуже даже можно назвать,да... этож на сколько меня в землю вдавили то.
Сегодня испытала несколько извращенное чувство радости,чудом избежала ДТП с неадекватным уродом и поняла,что жить я всетаки хочу,даже очень.И еще,не смотря на все вышенаписанное,я всетаки чувствую как во мне увеличилось равнодушие к заскокам мужа и уменьшилось чувство вины перед всеми.
А потихоньку деньги отжимать Вы не можете? Что-то отсудить после развода?
Потихоньку никак,все финансовые потоки в его руках.После развода отсудить что то возможно( и есть за что побороться).Правда несколько лет назад он обманом уговорил меня подписать кабальный,совершенно не в мою пользу брачный контракт,даже нотариус была удивлена,но сказала ,что скорее всего,в случае необходимости, по суду я смогу опротестовать этот контракт,так как он слишком явно ущемляет мои права как жены. В случае развода муж 100% будет пытаться отсудить у меня детей,он вобщем то сам мне об этом неоднократно заявлял.
Гад, мне тоже говорит, что он не хуже отец, чем я - мать. Детей ему очень нужно. Ира, а вы когда нибудь думала в свете вашего мизогинского "просвещения": зачем он цепляется за детей? Ну помимо того, чтоб вам насолить?
Мы методом математической дедукции высчитали, что, например, мой муж - при всей своей супер популярности, неотразимости и неповторимости, внутри - ОЧЕНь одинокий человек. Он просто боится пустоты. Дети заполняют этот вакуум, даже если ими не заниматься, но иметь на заднем фоне. Он страшно боится быть ненужным.
Здесь все очень просто. Я у него третья жена,т.е. третий развод для его имиджа будет весьма некомильфо.Если он получает детей,то это не он - мудак,неумеющий ужиться с третьей по счету женой, а несчастная жертва обстоятельств,отец-герой,которому не везет с женами , все как на подбор - стервы,нахлебницы и хреновые матери. Ему очень важно выглядеть в глазах общества хорошим,особенно для его матери.
И еще,мне кажется,дети единственные люди на земле в любовь которых он верит.
Вот так и есть. Они верят в любовь детей, потому что от взрослых всегда ждут засады. Вот все эти, "где ты была", "с кем говорила", "во сколько ушла/пришла." Они бояться доверять. Они боятся. Любят по своему, но боятся и не навидят за то, что мы их заставляем переживать этот негатив недоверия.
Да ладно, я с таким боссом проработала три года. Сначала (месяца три) вообще ничего не могла понять, потом (еще полгода) боялась слово пискнуть (хотя вообще слабостью характера не отличаюсь), а потом достало меня все, и я на него наорала как следует, готова была уволиться прямо тут же.
Что вы думаете? все изменилось сразу и навсегда.
Со всеми продолжал быть просто невозможным, со мной общался нормально, были периодически намеки на срыв, но я пресекала сразу и бесповоротно (приходил в себя мгновенно).
Потом, кстати, стал за мной ухлестывать даже, до того дошел, что жениться предлагал (при живой жене то, ту он тоже к слову доставал неимоверно), в итоге я нашла место поинтересней и ушла оттуда
"Осторожнее! По-моему он пытается ответственность на Вас перекинуть. Его эмоции - ему их и контролировать."
Да нет, Вы знаете, возможно это выход. Контролировать эти эмоции извне гораздо проще. Просто надо вовремя "стукнуть по башке", сказав, хватит уже вести себя как псих, это ненормально и мы тебя не слушаем, будь ты хоть сто раз прав. Этим, во-первых, мы дистанцируемся, во-вторых, показываем детям свою реакцию, и у них в голове не откладывается, что такое поведение нормально, и в-третьих, весь этот негатив пролетает мимо.
Ой, что вы, такие заявы чреваты телесными повреждениями в моем случае: "сказав, хватит уже вести себя как псих, это ненормально и мы тебя не слушаем, будь ты хоть сто раз прав". Назвать психа психом при детях - для меня, равно бросанию бомбы над Хиросимой. Мозг будут выносить до Нового Года, и потом до следующего Нового Года. Нет, я интеляхентненько так со всем соглашаюсь, а делаю по своему. Игнор и все.
Тоже вариант. Хотя, можно слово псих опустить, как-то переформулировать, тут я не подумала. Я обычно говорю "раздражаться".
Нет, он не раздражается НИКОГДА, этим в нашей семье только я занимаюсь. Он вообще идеал, и любое озвучевание обратного наказуемо. Очень, очень чревато. Молчу, улыбаюсь и молчу.
А анекдот помните, когда Винни Пух пяточка просто так толкнул, а на вопрос "за что" Пяточку ответили: "А вот идешь тут свинья, думаешь про меня плохое." Это я к тому, что с такими людьми, иногда даже молчать чревато. Мало ли что я там про него думаю.
Точно. У меня в последние дни такое хорошее настроение, что меня уже подозревают во всяком недостойном поведении.
Но в нашем случае дать по башке образно - помогает. Он как-то в себя приходит. Не всегда конечно, но иногда агрессия как-то гасится.
Да, я мысленно всегда говорю, где моя большая сковородка? Чугунная которая, любимая моя.
Здесь все пишут, как трудно избавиться от мизогина. ТО есть сами они не бросают никогда? И если бросил, то значит это не оно? Вообще похоже на самом деле, но вот пацан сказал - пацан сделал. ТО есть обещал послать далеко и не соврал. НУ подготовиться было время, злиться не на что.
Мой ушел сам. Я долго думала на тему мизогин ли он раз ушел сам и теперь со всей ответственностью могу сказать, что да, он самый, типичный. Унижать и контролировать жену можно и после ухода, способов много и товарищ он изобретательный.
Вот. Это самое ужасное, что этот контроль никогда не прекратится, даже с разводом.
:) Мой как-то выдал - я на суде при разводе буду требовать, чтобы тебя отправили жить к родителям! :))) Я аж поперхнулась от маразма ситуации. Родители в другом городе, школа и вся жизнь ребенка - в нашем. Не хочу ее срывать, пока началку не закончит, а там посмотрим. И тут это - "чтобы тебя отправили" - я бандероль, что ли?!! :)))))
Меня тоже грозят обратно к маме отправить. Можно подумать, он меня от мамы в жены взял. Взрослую бабу, не первый раз замужем, к маме... Ха, ха, ха.
Один в один: "Собирай вещи,верну тебя родителям".Дибилизм полный.Я ему сразу отвечаю,что со всеми детьми и баулами поеду жить к его родителям.Видимо при одной мысли,что на это ему скажет его мамО,угрозы резко идут наубыль.
Уходят, если нашли жертву по-лучше или уход используют как меру воздействия. Им же искренне кажется, что жена сволочь потому, что не сделала его счастливым. Он идет искать счастья дальше. Но добровольно в покое оставит только если решит, что жертва уничтожена.
Думаю, в моем случае это частично и была мера воздействия. Что все проблемы во мне - он в этом не сомневается. А насчет новой жертвы - не знаю подробностей, или она у него с крючка сорвалась, причем сразу, или была куда большей хищницей, чем он сам.
Девочки! Я с вами, просто после развода с мужем- мизогином все так завертелось,в лучшую сторону естественно. Он от меня отстал. Последнее что было -в конце августа просил отпустить его. На что получил ответ -"сам отпусти и не перекладывай на меня ответственность". Видимо дошло.
А я поменяла квартиру, продала старую хрущевку,купила в новом доме бОльшей площади, правда пришлось брать кредит на 5 лет. Сейчас обустраиваю новое гнездышко для нас с сыном. Да, там много мужской работы, но деваться некуда ,приходится нанимать, просить помогать родственников.
О нем вспоминаю почти каждый день...каюсь, смотрю его страничку ВК..не могу от этого избавиться...не знаю..ритуал какой то прямо...бррр...Но возвращаться не собираюсь)
о, сколько замечательных событий :). Поздравляю с покупкой квартиры. Всё образуется. Время лечит. И новый клин ;).
ОООО! За квартиру рада - поздравляю! Осталось только найти новую картинку, на которую смотреть в свободное от обустраивания гнездышка время. В ВК полно других контактов. Придет время ...
Супер! Еще раз Ура!!!
Молодец! Какие у вас приятные события!
И ничего страшного в том, что на страничку к нему еще пока заглядываете. Пройдет - отпустит, тем более у вас сейчас много приятных хлопот. А как к нему заглянете, сразу заходите в наш топ, почитайте, отрезвит моментально :) :(.
Удачи вам!
что то я пропала на долго из темы и даже и не думала про мужа и наши проблемы
напомню, что мы поругались еще 1 сентября и потом муж замолчал
и вот на прошлой неделе мы типа начали общаться понемногу, был секс (хороший) муж первый пристал
но после секса он особо не растаял, и отношения были не налажены
а вечером, он придя домой, начал опять мне рассказывать, что в доме срач, а я только делаю что сплю весь день и сижу в инете ( я в ответ накричала, выплеснула эмоции)
муж успокоился и я потом стала думать, что видимо ему нужна была эта подпитка
решила в след раз держать себя в руках
неделя прошла более менее ровно, послдение 4 дня у меня была подработка с тура до вечера и муж все время был с детьми ( справились все на отлично)
сегодня отвезли всех в школу сад-я начала разгребать завалы дома после 4 дней неубирания, муж начал приставать, был классный секс, все вроде повеселели, настроение улучшилось и день прошел хорошо
вот сейчас он вернулся с тренировки и зайдя в дом увидел, что сын размотал нитки которые он купил и стал ужасно ругаться
на сына накричал
помто мне нчал говорить, типа куда ты смотрела
я спокойно говорю, не выноси мне мозг из за этих ниток, я куплю тебе завтра 5 штук
он кричит да тебе давно его уже вынесли, жаль, что не в лучшую сторону
в доме срач, а я тебе плевать
я (вспоминая ваши советы) говрю да, я такая, что ты хочешь???
он - да ты идешь прямой дорогой в ад, как так можно и тд
я ему ну и что???
он в шоке- как ну и что??? боже дай мне это все выдержать
я ушла и стала заниматсся своими делами
потом дочка подошла к нему что то спросить, он грубо сказал ей не трогая меня
она спроила, почему он такой злой, он сказал, что вы меня доставил вместе со своей мамой
в итоге дети пришли оба спать ко мне( к папе не хотят)
и что мне делать с этими качелями?????
а ничего не делать. Качаться. Главное, спокойно и без нервов. Осознанно. Т.е. всё хорошо, классный секс - отлично, это полезно для здоровья как семьи, так и собственного. Всё плохо, у него рвёт крышу - дурак, сам себе нервы мотает, но раз ему так нравится, ради Бога, а я в этом спектакле не участвую. Это как один из вариантов - миролюбивый :). Ну а любительницы драйва могут пораскачивать ПОТОМ качели сами - в назидание и для собственного удовлетворения ;).
"Кто же он" еще раз перечитайте совет от 555. Это нужно понять и принять. Принять то, что ваш муж будет делать вам больно, когда вы не будете плясать под его дудку. Нужна выдержка и полное равнодушие к его выкрутасам. Занимайтесь подработкой и детьми. Побольше ответственности перекладывайте на супруга. Ему конечно же от этого не полегчает, но зато у вас может картина проясниться с кем вы живете.
я выше написала 555
я все время думаю, а разве убрать дома и тд если муж попросил, это плясать под его дудку??
я просто на других форумах бываю и читаю, как девчоки и готовят разносолы, и убирают дома 3 раза в неделю и еще работать успевают и тд, и не думаю, что они пляшут под дудку))
просто мне бы хотелось, чтоб он выражал сове недовольство другим тоном, спокойно сказал милая типа, зачем нитки дала детям, они мне были нужны
спасибо))катаюсь)
я научилась не реагировать, но иногда конечно это задевает
но вот какой вопрос меня мучает! он же не просто так с потолка делает мне замечания и достает меня
в доме дейстивельно грязно(да я лентяйка-признаю))
нитки, которые сын вчера все порвал он купил специально , ему надо было для чего то
то есть я бы отреагировала точно так же, если бы он отсался с детьми и я вернувшись домой, увидела такую картину
он же не ругает меня за то, что погода на улице плохая, или что голова болит
он как то сказал мне, когда у нас был разговор по душам, я спросила его что ты от меня хочешь? чего ждешь??
он говорит горячий ужин, поглаженые рубашки и порядок в доме
то есть вроде как ничего СВЕРХ-обычная забота женщины о мужчине, видимо для него забота и любовь проявляются именно в этом (это я читала книгу 5 языков любви)
второй вопрос, что я не хочу это делать для него, не важно по какой причине
Горячий ужин, поглаженые рубашки и порядок в доме может и домработница сделать. Зачем ему семья, не спрашивали? Чтобы было на ком отыгрываться?
домработница и делала, но сейчас проблемы с деньгами
зае ему семья? нет не спрашивала, но думаю чтоб кто то заботился о нем в том числе
Гладить? Нет, только не это. Мне хоть в чем-то повезло, муж - аккуратный, все повесит, так, что не мнется (синтетика, Cэр).
мы как-то уже обсуждали: мизогин - это в концентрированном виде отражение наших собственных проблем, тараканов и комплексов. Звучит, может, и странно, но это факт. тут нужно особо с собой проработать. И в этом совершенно замечательно помогает соционика. Объясню почему. Мизогин отражает нашу проблему, за которую мы себя КРИТИКУЕМ. Это важно. Критика означает недовольство. Критика себя - это недовольство собой. В слабой степени не так вредно для здоровья, в сильной - это начинают буквально видеть другие и отражать проблему. Мизогин это делает мощно, практически гротескно и сдабривает наглостью и хамством. Здесь он на коне и ведёт себя как хозяин. Что делает соционика? Она определяет тим человека и даёт полное описание его, включая тараканов. Согласно соционике, тим - это психологический профиль, который однажды сформировавшись уже не меняется. Могут поменяться какие-то штрихи и детали, но суть останется та же. очень всё это помогает принять себя такой, какая есть и не париться по поводу каких-то там таракашек, которые по большому счёту жить не мешают, а комплексы мы выращиваем на них сами. Это одна сторона дела. Теперь другая. Вы пишите, что вы ОСОЗНАЕТЕ суть претензий мужа и вы СОГЛАСНЫ с ним. По идее, вы не должны мучаться комплексом вины, раз знаете, что вы вот такая, а вы мучаетесь. Почему? Если убрать чувство вины за неубранную квартиру, то муж перестанет давить вам на мозг за неё, даже если она будет в настоящем сраче. Я этот пункт уже прошла со своим. У меня так вообще маньяк чистоты, который даже пылинку не переносил. А сейчас могу неделю ничего толком по квартире не делать и слова худого в свой адрес не услышать. А всё потому что однажды для себя решила, что я не 100 долларов, чтобы нравиться каждому, поэтому если кто-то недоволен, может сам всё сделать, а я с радостью укажу, где тряпочки и средства лежат. И всё это, как попугай, озвучивала на каждый чих по поводу неубранности/срача/свинарника и т.д. по списку. К слову, мои подруги считают, что у меня чистота, как в операционной. Но это потому что я сама люблю чистоту. Но её недостаточно для маньяка. Чистота должна быть чище, чем в операционной. Я голову себе перестала всем этим заморачивать. Не успела убрать посуду к его приходу в посудомоечную машину, убери сам, если раздражает. Не убрала игрушки с пола, помоги убрать, а орать ты будешь своим подчинённым, они за это зп получают. Короче, отвадила я его меня критиковать :). И меня в самом деле эта его критика не интересует. Я равнодушна к ней. И периодически он возмущается, меня это не колышит и не задевает никак, даже если он и прав по сути. Вопрос просто в том, как ТЫ САМА СЕБЯ ОЦЕНИВАЕШЬ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ. Если мысленно критикуешь, то и мизогин раскритикует так, что уши завянут. Теперь история с нитками. да, неприятно, что ребёнок с ними так хорошо поиграл, что они пришли в негодность. Всех эта ситуация так или иначе разозлила бы или разнервировала бы. Это всё нормальные реакции. Вопрос в том, что вы себя чувствуете виноватой ЗА СЫНА. Потому и получили обидную нахлобучку от мужа. Нужно развивать в себе чувство любви к себе, перестав себя критиковать за любые оплошности, свои и других, и сняв с себя тем самым комплекс вины. Третье. Вы ОСОЗНАННО не хотите давать мужу то, в чём он нуждается, зная, что именно так он поймёт, что его любят. Это ваше решение и мы его не обсуждаем. Но тогда не мучайтесь от вины за это. Вы сами знаете, как вам лучше поступать. Зачем тогда себя за это критиковать и быть собой недовольной? Всё, что исходит от нас, должно нам нравиться :). Мысль не моя, а умных людей, продвинутых в психологии :). Только так мы можем дать себе понять, что мы себя любим и уважаем, любя и уважая свои решения. Когда эта глубокая мысль проникнет в ваше сознание, тогда вам станет пофигу, критикуют вас или нет, обвиняют вас или нет, хамят вам или нет. Потому что за ЧУЖИЕ решения вы не ответственны, а СВОИМИ вы довольны :).
555пишет:" Вопрос просто в том, как ТЫ САМА СЕБЯ ОЦЕНИВАЕШЬ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ. Если мысленно критикуешь, то и мизогин раскритикует так, что уши завянут"
Полностью согласна.
"Мизогин отражает нашу проблему, за которую мы себя КРИТИКУЕМ."
Подписываюсь. Я уже писала о том,что были в моей жизни ситуации, за которые М меня годами упрекал. Но как только, я сама себя простила за это внутри, критика с его стороны (по этому поводу) прекратилась.
Надо разбираться прежде всего со своим чувством вины, со своей склонностью брать на себя ответственность за все "косяки" свои и чужие.
да как ту разобраться и не критиковать?? дома то убирать надо
была еще его показательная фраза, типа ну ладно тебе на меня плевать, но у тебя же дети растут в этой грязи!!!!
вот как только выйду на работу, сразу возьму домработницу и тогда все чувство вины у меня пропадет
готова платить за это любые деньги
ну он считает, что раз он оплачивает кредит и львиную долю расходов, то на этом его миссия закончена
Да, да, да, никогда под страхом смертной казьни не делится с мизогином своим кровным (дарже моргнуть со смыслом нельзя), а то потом по этому кровному будут граблями бороздить. С утра до вечера.
Взад...
Вперед...
Взад...
Вперед...
спасибо за такой шикарный ответ!! прям читала как книгу)))
ну конечно я себя ругаю за это и понимаю, что надо бы убрать, что надо было смотреть за сыном или развлечь его чем, а не сидеть в нете
это же нормально
но я вот не хочу это делать
вот это меня и гнетет
я понимаю , что надо, и не хочу
гнетёт нежелание делать для него не просто что-то, а именно то, что указало бы ему на вашу любовь к нему (если говорить о языках любви). В вас говорит очень сильная обида на него. И вы желаете ему отомстить тем, что не делаете определённых действий, к которым он чувствителен. При этом ругаете себя за это. Тут или принять своё решение как правильное и не подлежащее собственной критике, либо не играть в эти игры с собой. А виной всему ваше чувство вины за все и всех.
Мой вечно все разбрасывал, а потом устраивал истерики, что я не досмотрела и дети что то испортили. На что я отвечала, что если вещь важная для тебя, то клади ее туда, где дети не достанут. А орать на меня и детей, что мы какую то бумажку порвали, которая валялась на полу - бред и издевательство
"Кто же Он" почитайте это сообщение от "читающая вас недавно" "Читаю вас не очень давно, решила поделиться своим опытом.
А вот у меня есть изменения к лучшему. Я читаю этот топ, отстраняюсь, избавилась от чувства вины, на все претеннзии мягко отсылаю "посмотреть на себя", как выше посоветовали, отличный совет. Когда мы что-то делаем вместе, не боюсь, как раньше, говорить, что мы делаем и какой дорожкой в парке мы идем, и почему.
Запрещаю повышать голос и рявкать на детей, потому что сын уже начал его копировать по отношению к младшему брату. Вот прямо каждый раз проговариваю, что это ненормально, что мы так не делаем.
И знаете, он слушается! Это потрясающе для меня. Я спокойно даю понять, что сделаю по-своему, и мне неинтересна его реакция на это, и у него вроде как не остается выбора. Ласковый стал. Занимаюсь целый день своими делами, приходит обнимает, говорит, что скучает. Но я уже слишком близко не подпущу, разочарована.
Вчера правда опять была вспышка гнева и перекошенное лицо. Всего одна, в конце дня, а это уже прогресс.
Я поинтересовалась, почему. На что мне было отвечено, тебе неинтересно почему, тебя интересует только форма проявления моих эмоций, а ее ты уже видела. Я ответила, тогда наверное опять из-за ерунды какой-то. И спать легла. Мне действительно уже пофиг, чего он там бесится. У меня такой день был хороший, еще портить его, да ну.
Жить, в общем, хочу сказать, можно, а там посмотрим. Или он изменится, ну не изменится, подстроится, или я верну себе свою жизнь и в ней не останется для него места."
Это сообщение, будущее ваших отношений. Вы можете перенять опыт жизни с людьми непредсказуемого плана. Читающая вы правы - не надо портить свое настроение и свои хорошие дни эмоциональной нестабильностию супруга. Жалко, что на это нужно тратиться вам. Хорошо что хоть приспособились. Я буду надеятся, что вы все-таки вернете себе жизнь. Пишите, если будет трудно.
Напишу, обязательно.
Да мне не приходится тратиться, чем я равнодушнее, тем лучше наши отношения. Остается место для хороших эмоций из других источников, не от него. Раньше этого не было. Созависимость по полной программе, все время ждала внимания, одобрения, и того, что мы "будем хотеть одного и того же".
Тут еще тоже такой момент - позвольте человеку быть тем, кто он есть. Во-первых, себе, это мы уже прошли, но во-вторых - ему. Пусть он больной и психопат и кто угодно, но он отдельный от Вас человек и имеет право быть любым. Может, Вас это не устраивает, и Вы будете потихонечку отсекать его жизнь от своей, но он имеет на все это право, разрешите ему. Так гораздо легче, и еще один шаг от созависимости к свободе.
по второму абзацу. Когда мой мне заявляет, что он имеет право на то или иное, я всегда с ним соглашаюсь. Но при этом делаю малюсенькую поправочку: и я имею право на МОЮ реакцию на то, что имеешь право ты :). Позволить мизогину быть самим собой хорошо в условиях психиатрической лечебницы: всегда есть пригляд за психопатом и всегда можно уйти, когда его начнёт рвать на части, чтобы тебя уесть, любимую.
Я не могу согласиться с тем, что я ему опять должна разрешить быть самим собой. Я это делала 5 лет, свято веря в то, что погоду в доме делает женщина и виновата стало быть она, раз так штормит, что судно рушится. Теперь я решаю, как ему мизогинить и в какой степени, понимая, что не мизогинить он не может. Но контролировать процесс НУЖНО, иначе слишком много жертв для одного сумасшедшего.
Ой, не удержусь), напишу. Вы себе только представьте, что мой мизогин, еще и кавказских кровей!!! И тут не канает), что я на что-то имею такое же право как и он! Он МУЖЧИНА!!! и имеет право на все! А я так... сопровождение по-жизни(. Он мне так и говорил: ты моя вещь, но вещь самая любимая!( Господи(, читаю сама себя и ужасаюсь, как я допустила, чтобы такое произошло со мной! Но слава Богу, похоже что все закончилось. Он в очередной раз меня прогнал, а я не побежала за ним по-привычке, умоляя о прощении. И не побегу уже. Похоже вырвалась)
Держитесь от горячих кавказских мизогинов подальше. Дай Бог, чтоб он не надумал вас вернуть. Заскучаете по старой жизни, заходите на огонек, мы вам напомнить про красоту жизни былой.
Долго вне отношений?
Да я с огонька уходить-то не собираюсь)). Мне здесь хорошо), реально помогает переосмыслить все. Жаль, что несколько лет назад я не нашла подобную тему, может и не зашло бы все так далеко. Вне отношений я почти три месяца, но это не срок для меня, было и больше(, а потом все по новой с новой силой(, годами тянеться(. Сама со страхом в подсознании жду, что начнет возвращать меня. Его просто с ума сводит моя самостоятельность! реально, он не может с этим примириться! с тем, что я могу выжить и без него! А еще меня спасло то, что у меня есть определенные проблемы с фертильностью. Была бы давно уже босая, беременная и на кухне. А так,... ребенок есть, работа есть, жилье есть. Понятно, что это доводит его до белой горячки)).
ХЕЛП ХЕЛП
ох девочки, наверное все ваши советы по пводу того, чтоб отвечать мужу типа да я такая и что дальше надо тогда, когда готова уходить
вот вчера так ответила (писала выше) и поругались
сегодня мы должны были идти на свадьбу к его другу
он еще в воскр сказал, чтоб не занимала вечеро вторника
я вчера подготовила наряды нам с дочкой (а это было нелегко, мне надо было просить сестры, чтоб она нам привезла их из за города)
на сегодн договорилась о прическе мне и дочке
мы очень с ней радовались, потому что сейчас денег нет и мы давно нигде не гуляли, хотя очень любим)
сына долдны были отправить к свекрови
и вот звоню мужу типа говорю, ты договорился с мамой, чтоб она забрала малого?
муж -зачем??
я-ну на свадьбу же идем?
он-мы не идем никуда?
я-?????почему?
он -я не хочу ибросил трубку
я чего так расстроилась(((прям до слез
сейчас еще дочке сообщила, что не пойдем, она прям чуть не плачет((
говорит папа придет, я буду его уговаривать(((
вот думаю, если бы я вчера сгладила конфликт с этими нитками дурацкими, сегодня бы все было по другому
а так опять нервотрепка(((
Идите одна, скажите, он позже подъедет, потом наверняка пойдет пьянка и все про него забудут. Или так и скажите - да поругались, пустяки, помиримся, не обращайте внимания.Пусть потом сам выкручивается.
а пошла бы с удовольствием!!как и всегда делала!!
но это его друг с работы! я не видела даже ни разу(((
Ой, ну тогда сходите еще куда-нибудь! В театр, в кино, в ресторан. И друзей позовите.
да не покажу -постараюсь-я чет прям релально расстроена(((
были лпаны на вечер,так готовилиась
а сейчас опять дети-кухня-дома
прям плачу сижу((((
нет,этот упертый баран не передумает
дочка сейчас не выдрежала позвонила ему
спросила где он и что она скучает
а потом говорит,папа а когда мы пойдем на свадьбу? он мы не пойдем
она чего? ты же обещал?
он ну ладно пока
блин(((расстроил ребенка((
лучше бы я не говорила ей ничего вчера, если бы знала что он передумает
опять климануло его на ровном месте(((((
Типичный способ Вам понервировать, типичная Ваша реакция. Так отвечать мужу, мне кажется, надо, не если готова уходить, а если готова сама за себя отвечать, за себя и свою жизнь. Если готовы - идите с дочкой на свадьбу, а если нет - миритесь.
пойти то я готова, проблем нет
только я этого друга его в глаза не видела
это с предыдущей работы
а так у нас были моменты, что когда мы ругались , я шла сама с детьми на др или сама к друзьям
Похоже что всё просчитал. Тогда теперь гнобите, что невинный ребенок из-за него пострадал и папу любить не будет. У меня помогало )))
нашему думаю не поможет,дочка сейчас ему звонила и очень расстроилась, он сказал не пойдем и положил трубку
почему я такая злая???сама себя не узнаю(((
видимо думала что все наладилось уже, а сейчас вижу и понимаю, что его опять климануло на ровном месте просто!!
опять будет молчать!!!!!!!
досталооооооооооооо
прям сижу и ревуууууу
классика! классика жанра 100%!!! Я это переживаю каждый 2-й раз, когда мы куда-то собираемся. Самое ценное для него - это начать подготовку к событию за очень долго, расписывать ежедневно, как будет здорово и как же нам всем повезло. А в час Х спровоцировать ссору или припомнить старую, чтобы отказать. Приведу 2 ярких примера для сравнения и понимания, что от вас и вашего поведения ничего не зависит.
1. мы собирались пойти в ресторан. Речь о нём шла загодя, потому что не просто посиделка тет-а-тет предполагалась, а с его коллегами по работе, а там одни женщины. Мне было велено быть самой красивой :). Я наряд даже прикупила. Детей нарядила, как куколок. Сели в машину, едем. Вдруг он мне говорит, что ему не очень хочется встречаться со своим коллективом и предпочитает индивидуальную посиделку в другом ресторане. Я согласилась. Мне всё равно. Я просто радовалась красивому выходу в свет. На подъезде к пункту назначения он вдруг темнеет лицом и начинает меня обвинять во всех грехах. На паркинге уже: выходим из машины, я вытаскиваю из багажника детскую коляску и... он снова садится за руль, приказывает мне, лицо прямо перекошено. Я коляску обратно в машину, сажусь, спрашиваю, в чём всё-таки дело. Не хочу идти в ресторан, ты сука распоследняя, мы всё равно расстанемся, детей я отсужу, зачем мне тогда вести тебя в ресторан. Занавес.
2. У нас есть праздник матерей (нечто вроде 8 марта, только в другом месяце). Мне в качестве подарка была зарезервирована шикарная гостиница-спа всем нам :). Ехать прилично, поэтому мне заранее было озвучено время, когда я и наши с ним общие дочери должны быть готовы (с вещами, едой для малышки и прочим). В день Х: до выхода ровно 5 минут, мы все готовы (я и девчонки), вещи стоят у двери, я блендером взбиваю овощи для младшей, чтобы их тут же переложить в банку и в подготовленную сумку. За 2 минуты до выхода всё уложено и я пошла в туалет. Вот тут он решает, что НИЧЕГО НЕ ГОТОВО, сильнейшим образом оскорбляет меня, хватает старшую дочь и уезжает только с ней на все выходные в этот отель, подаренный мне на праздник. Занавес.
Теперь вы понимаете, почему я больше не дёргаюсь и философски смотрю на жизнь? ;) Мизогин - это редчайшая сволочь и сделает всегда так, чтобы тебе было больнее. Хотелось мне или нет, но пришлось выучиться не винить себя за его поведение.
Я уже ни на что не настраиваюсь, когда он "собирается" куда-то. Смотрю как на каверзы природы: грохнет гром или нет. Сумочку на готове держу и одеваюсь на все случаи жизни: и в пир, и в мир.
Мда.. девочки, повезло нам.
абалдеть конечно!
у нас таких случаев жестоких не было все таки
он за послдение 3 мес сделал мне 2 романтические поездки на 3 дня
и все было отлично ( мы ездили без детей, почувствовали себя молодоженами)
если муж не хочет куда то идти-то он так и скажет, мне не очень хочется
тогда я либо иду сама, либо уговариваю его
сегоня он у меня в хорошем настроениие с утра-не понятно от чего
ну я ему и высказала, что вера он повел себя как ребенок и некрасиво
на что он мне сказал, что я не имею отношения к этой свадьбе
а я ответила, что ребенок очень расстроился и весь вечер мне выносил мозг по поводу этого, а не ему
а я имею отношение в том, что он за 2 дня мне сказал не планировать вечер вторника, что мы идем гулять
сказала холодным спокойным тоном
он промолчал и даже не ответил ничего
В дневник своего мужа заглядывали? там так написано: обьяснить ЕЙ что, "если бы ОНА вчера сгладила конфликт с этими нитками дурацкими, сегодня бы все было по другому."
П.С. Обьяснить жестко и доходчево. А лучше - раз и навсегда.
не заглядывала))
сегодня человек прям душка с утра
да и вчера пришел уже в хрошем настроении
я поговила с ним о вчерашнем инцеденте со свадьбой
выше написала
утром приставал ко мне с сексом, я не выдрежала и сказала, что я боюсь что он болен, и заниматьс с ним сексом боюсь, потому что вечером он опять будет орать, а утром приставать
ну он типа хаха хихи и обработал меня по полной программе
я конечно получила удовольствие-но блин---как это вообще???
день злиться на след день секс
Да, интимом с этими товарищами можно заниматься и получать удовольствие. Вот и возвращаемся к началу уравнения: с одной стороны - минусы, с другой стороны (как в том анекдоте: серьезные отношения - хотя бы два раза в неделю) - секс и еще что хорошего.
Уравнение трудно решаемое, потому как количество слагаемых регулярно меняется, в пропорциональной зависимости от ЕГО настроений.
А можно мне тоже самое, но с перламутровыми пуговицами? То есть: чтобы еще ОНА могла повлиять на его настроения, а не под звездами ходить.
"Кто же он", вы что по этому поводу думаете?
Ну, хорошо. И вот я стою перед выходом из дома, и моя маленькая террористка закатывает очередной скандал. Я в игноре, но хочу еще и наказать ее лишением каких-нибудь привилегий (лишить вечернего дессерта). Сложность задачи в том, что наказание нельзя откладывать в долгий ящик (психологи пишут). Но если мы уже на выходе из дома, и я ее не увижу до вечера, то чем еще наказывать помимо лишения дессерта? В течении рабочей недели, мои дети телевизор не смотрят и компьютер не играют. Варианты?
Десерт, мне кажется, нормально, если для нее это важно. Можно откладывать наказание, если нет выбора, она же не совсем малышка, чтобы не запомнить за что.
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!! Вопросы воспитания детей. Шантаж и наказания - это насилие!!! Вы сами подвергаетесь этому насилию всю жизнь от родителей, учителей, начальников и мужей. Вам это нравится? Тогда почему Вы подобные методы применяете к детям? Лучше ввести систему баллов и за определенную сумму баллов давать награду, чем чего то лишать. Я всю жизнь занималась управлением персоналом. Так вот, пока штрафовали за опоздания - они постоянно были. Как только ввели систему премий за 10 НЕ опозданий, так опоздания прекратились. У меня в семье слова наказание вообще нет и дети слушаются. Даже лучше, чем в семьях с наказаниями.
Девочки, только не обижайтесь!!!! Вы переносите систему насилия над Вами на детей и в этом Ваше преступление. Вы привыкли находится в режиме жертвы, а на этом сайте мы еще всех уверили в их правоте и идеальности. На этом фоне очень трудно понять и признать, что по отношению к детям Вы ведете себя как тираны. Но это так. Мне жаль, что я выступаю в негативном ключе, но тем не менее это необходимо. Только переделав себя и обретя внутреннюю свободу я отказалась от насильственных методов воспитания. Раньше я и наказывала и шантажировала. И это очень плохо. Задумайтесь, пожалуйста.
наказание лишением - очень правильный ход. У нас тоже ни телевизор, ни комп не поощраются на рабочей неделе, поэтому остаются всякие сладкие мелочи. Но и на них можно ребёнка зацепить. И не важно, что десерт вечером. Главное - ВЫПОЛНИТЬ своё наказание, несмотря ни на что. В самых крайних ситуациях можно в качестве ОДНОГО наказания лишить десерта сразу на 2-3 вечера. А если ребёнок продолжает тиранить, то за каждую выходку добавляется ещё 1 день. Я так свою старшую отучила. После недельного лишения всех сладостей вообще, а не только вечернего десерта, а тут и выходные попали, она разом перестала мне мотать нервы. Самое сложное - выдержка. Но поставишь себе целью, и она окупится. Гарантированно :))). Теперь, когда старшая пытается качать права, мне достаточно лишь предложить ей недельку пожить без десертов. Хе-хе, срабатывает как часы :))).
555, авторитет, уважаю. Где моя шляпа?
Провела с маленькой террористкой сегодня целый день (брала с собой на работу). Когда с ней один на один - не девочка, а - песня. Как только входим в дом - все, пиши - пропало. В семейном кругу она как подросток во время гормонального кризиса. И опять таки, мой контроль слабый. Папаня, когда дочь начинает клинить - вместо "спокойствия", раскачивает лодку дальше, провоцируя гнев ребенка и ее неадекватное поведение. Слов нет - одни эмоции. И так все тяжело - еще отношения с детьми усложняются.
Наказание лишением, безусловно, работает.
Но вообще-то это насилие. И вы своего ребенка с детства учите быть жертвой, тоесть заранее готовите ему то место, на котором находитесь сейчас сама.
Вы предлагаете не ставить границы? В данном случае это установка границ и есть, гораздо разрушительнее для ребенка и для его дальнейшей жизни их не устанавливать.
Это не границы, это шантаж.
А шантаж - это насилие.
И то, что вы не понимаете разницы(в том числе) дает вашему мизогину власть над вами.
Есть замечательная книжка, называется "Дети с небес", автор Джон Грэй (кто про марс с венерой писал) там есть методы воспитания детей без насилия.
Растить детей без применения насилия очень сложно, это требует огромной работы над собой.
Боюсь, что Вы сама (сам) не видите разницы между воспитанием и насилием.
Предложите конкретные советы для конкретной ситуации с ребенком, ситуация описана.
Я - сама. Я не муж Лани, я ее подруга, и она поймет, что это я. :)
И я сама оказываюсь в разных ситуациях со своим ребенком, когда очень хочется наказать лишением чего-либо, так как это сделать проще всего. Иногда даже, бывает, срываюсь. Но стараюсь исправиться.
А чтобы понять разницу между насилием и не-насилием, примените ситуацию к себе, что ВАС будут наказывать лишением чего-либо. Вы считаете, это нормально?
Вот вы например, суп не сварили (ну, голова у вас болела), а ваш муж за это отбирет у вас компьютер. И каждый день наказание продлевает, пока послушания не добьется.
Не с этим ли мы боремся в этой теме...?
О муже Лани я вообще не думала, просто не понятен пол анонима с ником Кардинал (м.р.).
Естественно считаю правильным. Закати я пару раз такую истерику при походе, скажем, куда-нибудь с подругой, она со мной больше никуда не пойдет, зачем ей такая головная боль? И это не будет наказанием, это будет последствием моего поведения.
Если я суп не сварила т.к. мне было плохо - это нормально, т.к. у меня была уважительная причина. Если у меня из-за этого отняли компьютер, то это называется домашним насилием со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Отбирание компьютера из-за того, что у меня зависимость от него, и супы, и вообще еду я не варю уже месяц, будет где-то между этими двумя случаями :-). Не то чтобы я приветствовала данную меру, но она была бы вполне обоснована :-).
Конкретные рекомендации по прекращению каждодневных истерик конкретной девочки где? Пока что были общие слова на тему детей наказывать нельзя.
Кардиналиха - звучало бы как-то не очень :)
По поводу истерик девочки: с каменным лицом одеть и твердо вывести из дома, сказав при этом, что-нибудь типа: Я буду тебе очень благодарна, если ты поможешь нам обеим побыстрее собраться.
И хвалить за то, что она-таки соберется.
(Если я правильно поняла, о каких истриках речь, но вроде других в теме не нашла)
Еще Грэй в своей книге дает такой рецепт: в крайнем (КРАЙНЕМ) случае закрыть в пустой комнате на колличество минут, равное годам ребенка. При этом можно ласково говорить с ребенком из-за двери о том, что это не наказание, а ребенку надо выпустить пар. Типа: Солнышко, я не наказываю тебя, тебе сейчас надо позлиться чуть-чуть, чтобы успокоиться.Я тебя люблю, моя доченька.
Вот вам конкретные рекомендации, проверенные собственным опытом. Действенные.
А шантаж и лишение чего-либо - это насилие.
Привет, добро пожаловать в тему.
Скажу две вещи: я соглашусь и не соглашусь в вышескзанным мнением.
Не соглашусь, потому что пример с супом не совсем уместен. Наказание за истерику, это - наказание за детское "преступление" (систематическое раскачивание лодки без обьективных причин регулярно перед выходом в школу).
Вернувшись к супу, скажу так, если жена выльет суп на голову мужу - то ее можно лишить привилегии компьютера, но если она этот суп не приготовила, то наказание здесь не уместно. Иными словами, в уголовном кодексе наказуются умышленое зло. Умышленое зло не то же самое, что умышленое не делание добра. Поэтому, умышленное невариние супа под статью не попадает.
Я вашу мысль все равно поймала. Читаю книгу "Несносные Матери: как их понять и пересилить их силу в нашей жизни." Так вот в книге пишется про несколько типажей матери, которые не могут выстроить гармоничные отношения со своим ребенком. Один из типажей - агрессивная мать. Агрессия и злоба загоняет ребенка в те же силки, как и мизогин свою жертву. Ребенок боится самовыражения и вместо поиска баланса своих эмоций и чувств, ребенок учиться подстраиваться под мать и ее агрессию. Это и есть насилие. Насилие на личностью, где ребенка зажимают и не дают самовыразиться под страхом материного оскала.
Но, другая сторона медали, это то, что детям нужна периодически диктаторская палка. Чтобы четко представлять рамки позволенного им пронстранства. В рамках - им проще управлять своими собственными эмоциями. У детей тоже чувства - скакуны, им легче, когда мама помагает эти чувства обуздывать.
Книга вообще интересная. Все сводится к тому, что человечские отношение, всегда - результат отношений с матерью.
Я так понимаю рамки и управление ребенком: наказаний нет вообще, шантаж категорически воспрещен, все, что связано с насилием нельзя ни под каким предлогом. Что тогда делать? Жесткость и рамки устанавливать во время запретов. Если я сказала, что это нельзя, значит нельзя никогда ни под каким соусом. Истерики гасить объяснениями и сидениями в комнате или на отдельной лавочке (если на улице) вот с таким текстом как Кардинал(иха) написала. И свои права отстаивать. Если я устала и хочу полежать, то все остальное подождет, в том числе детские "я хочу" (ну срочное мытье попы не берем)
У меня эти правила получаются не всегда. Но когда моя дочь начала меня шантажировать так же как я ее - мне это не понравилось.
Спасибо, но я в этой теме незримо с самого первого поста самого первого топа :)
Задумайтесь над такой мыслью: вы обсуждаете мизогинов и осуждаете их, а сами зачастую ведете себя так же по отношению к своим детям.
Вы считаете, что детям нужна тердость - так и мизогины считают, что женщинам нужна твердость.
И дети очень быстро все перенимают, поэтому когда ваш ребенок начнет шантажировать вас - не удивляйтесь.
Я тоже, бывает, опускаюсь до шантажа, чего уж там... Но я , по крайней мере, знаю, что это не правильно и не рекламирую это другим людям как действеный метод воспитания.
Больше дискутироать на тему детей не буду, не об этом топ.
Нет, все наоборот, потакая всем капризам ребенка, разрешая ему быть главным, женщина продолжает сама вести себя как жертва, а ребенку позволяет вести себя, как его отцу. Мягкость, но твердость, вот нормальная позиция для нормлаьного родителя, а все наказания должны быть для исключительных случаев, но иногда они нужны.
Соврешенно согласна.
Сейчас лениво подробнее расписывать, если Кардинал будет упорствовать, то разовью мысль.
Вы будете мне доказывать, зачем надо применять домашнее насилие к детям?
Не стоит. Вы будете приводить те же аргументы, которые приводят мизогины по отношению к своим женам.
Я все это слышала.
Вы не хотите видеть, что это насилие, потому, что живете в нем, вы к нему привыкли и оно стало для вас нормой.
И выплескиваете это насилие на того, кто слабее вас - на ребенка.
Прошу прощения за резкость.
Поймите пожалуйста, у вашего ребенка есть только вы для того чтобы научиться с вашей помощью уважению к себе, любви к себе, умению решать конфликты без манипулирования.
А вы шантажом учите его подчинению.
А как вы считаете, где проходит граница между шантажом и предупреждением? Согласно логике, ребенку (да и не только) надо сначала ситуацию объяснить, и что сейчас надо делать то-то и то-то. Точка. Но оно продолжает делать свое. Вы, если не ошибаюсь, предлагаете запереть его в комнате и ласково разговаривать - для моей это еще большее насилие, чем конфеты отнять (если че). Так вот. Продолжает оно свое. Надо как-то строго реагировать. Говорю обычно - очень жаль, что ты себя так ведешь, мы опаздываем, ляляля, мне придется тебя наказать. Лишу тебя сладкого или придется не идти куда-нибудь и тп. Это уже шантаж? Детей вообще не наказывать? Как они тогда поймут границы дозволенного? Для детей важно знать границы, на мой взгляд.
Ошибаетесь. Тайм-аут был приведен как пример некой крайней меры.
Перечитйте то, что я предлагаю, повнимательнее - ложиться пораньше, вставать пораньше и соблюдать полное спокойствие.
Любую меру просто примеряйте на себя.
А что вы подразумеваете под границами дозволенного? Какие они, эти границы? Для чего нужны?
Вы также применяете домашнее начилие, когда заставляете ребенка чистить зубы.
Мой ребенок чистит зубы, не истерите.
Только я этого добилась не насилием, а объяснениями.
Ребенку 7, есличе. Гнилых зубов нет.
А если бы у бабушки бы ...уй она была бы дедушкой.
Я добилась потому, что я действую правильно, это не случайность.
Воооот, Вы понятия не имете, что бы Вы делали, т.к. с такой ситуацией ВООБЩЕ не сталкивались, скорей всего у Вас ребенок из серии где положил, там и нашел, и наверняка девочка.
Я восхищаюсь нашим ортодонтом, вот кто научился "применять насилие" не моргнув глазом, без эмоций, видимо работа с подростками научила. Снова плохо вычищенны зубы? Я передупреждал что будет дальше. Снимаем брекеты (тут же, на месте) и гуляй, пока зубы не научишься чистить. И еще по секрету советует родителям экономическое насилие применять, мол ничто так не учит чистить зубы тщательно, как оплата зубного гигиениста из карманных денег, проверено опытом.
А зачем все это нужно? Просто лень лишний раз объяснить ребенку? Или уж очень нравится свою волю навязывать и власть чувствовать? Или просто все так делают? Вот зачем столько усилий, что бы заставить, когда можно просто объяснить?
И потом, если ребенок категорически отказывается что то делать,не смотря на уговоры и объяснения, значит есть у него причина. А может быть Вы раньше на его просьбы, беды и чаянья плевали, так он теперь на Ваши плюет
Зачем нужно что?
Лань, Вы меня потрясли. Если Вы про ортодонта, то ключевое слово "подростки".
А если что родители в принципе не объясняют, то покажите мне таких родителей. То, что Вы описываете в http://eva.ru/topic/46/3018724.htm?messageId=77373254 по логике Кардинала - насилие.
Ваш предыдущий пост в таком случае я тоже не поняла. Причем тут родители, которым лень объяснять детям элементарные вещи?
Вам лень объяснить ребенку, зачем ему надо чистить зубы и вы не считаете нужным это делать, так как вам проще задавить ребенка своим авторитетом и заставить делать то, что вы считаете правильнм.
Вы с ума сошли наверное? ЕСТЕСТВЕННО объясняла МНОГО раз. И зубной врач объяснял. И брошюрки давал. И кариез был уж, к сожалению, т.е. как это лечится - в курсе.
Давить авторитетом мы, жены мизогинов, не привычны, у нас проблема противоположная.
Жены мизогинов - отличные насильники по отношению к своим детям, увы.
Задумайтесь пожалуйста над этим.
Я не стараюсь вас разозлить или побольнее ударить - я через это прошла сама.
Мой мизогин в прошлом, как и несколько лет реабилитации после.
п.с. а наличие кариеса от чистки зубов не всегда зависит - есть люди, котроые никогда в рука щетку зубную не держали - и у них идеальные зубы, а есть те, кто чистит по 2 раза в день - а зубы разваливаются. и стоит ли из-за этого чмырить ребенка нещадо? по крайней мере это - лечится.
Вы много жен мизогинов знаете? Только Лань?
У меня есть подруга - БЖ мизогина (развелась с ним) и есть еще я. Подруга - полная размазня (слава Богу, что она форум не читает ;-) ), дети у нее были просто хамы, с которыми она постоянно пыталась договориться. Старший уже вырос, не перевоспитаешь, младшая ... хм, надесюь, что всё хорошо закончится, сложные ребенок. У меня те же склоны между прочим, легче "договариваться", даже если это ни к чему не ведет, ах, как же можно, ребенок расстроится. Всё то же - поведение жертвы мизогина.
Опять Вы придумываете, какое чмырить нещадно? Ну сняли брекеты и правильно сделали. Восхищаюсь врачем, без эмоций, четко, было уже одно предупреждение. У него это в правилах написано, всех сразу с правилами знакомят. Будь моя воля - я бы брекеты оставила, т.к. я слабак. И моя подруга на моем месте наверняка бы оставила, ведь ребенок 1. расстроился, дома устроил истерику, 2. ведь дитю нужны ровные зубы. А врач четко знает, что такое кариес на верхних единицах у десны. Это по-Вашему лечится?!
Подруга ваша- полная размазня, однако ж с мизогином развелась, и за это ей уже респект и уважуха.
Ну прочитайте Грэя, очень вас прошу - будет потом что обсудит, если вы с ним не согласитесь.
А со снятыми брекетами я вообще проблемы не вижу, ну сняли, ну и что? Это ж вы переживаете, ребенок небось один раз поистерил и забыл. А вы пилите теперь, что их сняли. (Могу ошибаться, только предполагаю.)
А с зубами лечится по-моему все вообще - в крайнем случае ставится какая-нибудь металлокерамика.
Спокойнее надо быть :)
Развелась, потому что дальше уже нельзя было вместе жить. И что Вы думаете? Она не стала делить дом, а осталась в нем вместе с БМ, где он диктует условия. Надеюсь, она все-таки сюда не ходит :-D .
Я не истрею, даже вообще об этом не говорю, это ребенок помнит. Брекеты все равно нужно надеть будет, и денег это стоит. Теперь снова нужно к гигиенисту на контроль идти.
Я смотрю Вы слишком легко относитесь к зубам, видимо они у Вас здоровы, а у меня металлокерамики полон рот и знаете в чем проблема? Зубы под ней портятся, приходится их удалять. Значительно лучше сохранить зубы здоровыми.
Ха! Не, я знаю, что такое металлокерамика - у меня после аварии ее предостаточно, да и свои зубы очень плохие.Бесспорно, здоровые зубы - это самое лучшее. Но просто... ну есть что-то важнее зубов... эмоциональный комфорт ребенка, например.
не, я ж не знаю вашей ситуации в подробностях, как рассказала Лора про дочку, может вы вовсе и не пилите ребенка за то, что он зубы не чистит, а внутренне расстраиваетесь. Или-таки пилите.
Да, и уважуха подруге отменяется - остаться жить с изогином сводит на нет развод. От мизогина надо быть как можно дальше, желательно на другой планете.
Я соврешенно не зациклена на зубах, у меня без них проблем хватает. Зубы всплыли с свзяли с ортодонтом, молодец мужик! (остаюсь при своем мнении, мне бы так уметь)
Эмоциональный комфорт я не в стоянии дать в связи с всеми проблемами нашей семьи, делаю что могу. Окружающие (не родственники) в курсе, помогают если есть возможность.
А, я поняла относительно ортодонта. Ну, в его действиях как раз насилия не было. Был факт профессиональных действий. Как в приведенном мной примере с разбитым телевизором, есть предупреждение и есть последствия.
А относительно эмоционального комфорта - очень вам сочувствую, я знаю, как это сложно.
И чем пример с телевизором отличается от других "лишений"? Вы же называете это насилием. Или проблема только в том, чтобы "лишение" было конкретно привязано к проблеме?
По Вашей же логике должно быть устроила истерику в пиццерии - уехали из пицеррии, пиццы не будет.
Пример с телевизором отличается тем, что нет изначальной угрозы.
Одно дело - "не дам плюшек если не сделаешь так-то" - это угроза, шантаж.
другое дело - "не играй в комнате в мяч, можно повредить телевозор" - это предупреждение, а не угроза. а когда уже телевизор разбит - его физически нет, фиг посмотришь.
А с пиццерией надо было решать вопрос до выхода из дома. - Ты не хочешь ехать? Хорошо, не поедем. Хочешь? Одевайся.
Истерика в пиццерии? Ну да, можно и уехать без пиццы. Только внутренний дзэн при этом нужен.
Кстати, ваша идея с привлечением внимания очень павильная, перво-наперво надо попытаться понять, почему девочка себя так ведет и устранять причину. А не решать вопрос с помощью шантажа.
Как насчет "не получишь плюшек пока...", тоже шантаж?
С телевизором ясно, но это НИКАК не решает проблемы, если ребенок разобьет, например, компьютор, нужный для работы МАМЕ, а не ребенку.
Про пиццерию я уже Вам ответила - я уверена, что девочка хотела в пиццерию, очень хотела, я это проходила. Не нужно считать других дураками предлагая простые способы, которые уже и так опробованы.
Если Вы имеете в виду внимание отца когда пишете про устранить причину, то это была нерешаемая проблема :-(. А вот злость вымещать некоторые будут на матери.
Привет, обьясните мне этот момент: как это так? Хотеть и делать все возможное, чтобы не получить? Я не понимаю логики моего ребенка.
?!?!?
Вы очень старательно обходите стороной вопросы типа "Что будете делать если ребенок так и НЕ станет чистить зубы?". И так и не написали, что делать маме девочки истерящей перед каждым выходом.
Вы не умеете читать?
Я написала, что делать маме девочки.
Я с ребенком стараюсь договариваться. Всегда.
Даже если ребенок отказывается что-то делать - анализирую ситуацию и пытаюсь понять, почему ребенок так себя ведет. Потом уже думаю, как себя вести в ситуации.
Прочитайте книгу Джона Грэя "Дети с небес", там очень хорошо описано, как растить детей без применеия насилия.
Грея читать не буду, у меня есть своя библиотечка на эту тему.
Извините, забыла, где Вы это писали, уже нашла. Ну что ж, остается дождаться ответа Лоры сработало ли каменное лицо. Но из моего опыта - каменное лицо придется делать каждый раз, проблему это не устранит.
Каменное лица, ага - оно уже железобетонное, а все равно - не помогает. Мне еще потом дочь придумает, что-то типа плакала, потому что лицо у тебя было злое. А потом обьясняй ей час, что мое лицо - реакция на ее поведение. Далее следует классический спор - про "что первее" курица или яйцо.
Я так и думала, проходили.
Если хотите найду завтра название книги, которая мне больше всего помогла в разгар истерик в 6 лет, жить стало легче, жить стало веселее :-). На английском, американского автора, надеюсь есть еще в продаже, и на русский вроде бы не переводилась, мне тогда одна знакомая посоветовала. Но там есть "насилие" ;-) .
А зря... Глядишь, узнали бы много нового и интересного.
Каменное=спокойное.
Плюс раньше ложиться и раньше вставать. И награждать за успешные сборы. (И это я тоже писала)
Это сработает. Не с первого раза, но сработает.
Самое главное для ребенка - это спокойствие мамы.
Да, в семье мизогина это почти недостижимая роскошь, но надо стараться.
Встаю в шесть, делаю все со спокойным лицом, не тороплю, не подгоняю. Все только, поела - молодец, встала из-за стола - умница, пошла одеваться - герой! А потом, в какой момент, героя перекосит - и все - пиши пропало.
Взяла для нее книгу детскую "Я очень зол на маму", там про зайку который был очень недоволен своей мамоей, и вечно ей что-то делай, и телевизор - не смотри, и все подгоняет. Короче ушел зайка от мамы, несносной такое, а потом вернулся. "Мама, а ты говорит без меня скучала?"
Почитали, обсудили, но я все равно чувствую, что она злая на меня, но почему не знаю.
Не думаю, что узнаю много нового. Я же написала, что у меня есть своя библиотечка, на Грее свет клином не сошелся.
Не сошелся. Да и я прочитала очень много литературы по воспитанию детей.
Но вот методы Грэя подействовали.
Кстати, а почему вы так не хотите читать Грэя?
Можете самой себе этот вопрос задать и ответить на него предельно честно, но не сразу, а завтра, например?
Это не перепалки ради, а в качестве изучения вопроса борьбы с мизогинами и последствиями их влияния.
Потому что читала "Женщин с Венеры", не то чтобы плохо написано, но а ля Курпатов, лучше на что-нибудь другое время потратить, например собственную библиотечку снова перечитать (давно пора).
Кстати, жена мизогина всегда ищет проблему в себе. Вы, видимо, уверены в обатном.
Естественно я перечитала тонны книг, даже не собаку, а стаю собак на решении проблем с ребенком съела. А так же на решении проблем с мамой, мужем, свекровью. Всё решала, решала, в себе копалась, на семинары посещала.
А ортодонт просто не идет у них на поводу, снял брекеты и иди думай что тебе нужно.
Вывод - нужно учиться посылать ... сами знаете куда... целыми группами (с) (цитата с евы). И учиться делать то, что считаешь правильным, несмотря на манипуляции как со стороны мизогина, так и детей.
Вас так задевает то, что я могу добиться в воспитании успехов без применения насилия?
Я очень хорошо понимаю, что делаю.
И у меня ребенок не из той серии,которую вы описали, Лань не даст соврать :)
Ребенок сначала зубы чистил, потому что это было интерсно, потом престал. Я объяснила, что бывает, ребенок понял - и чистит. А если вдруг пропустит день - так от этого зубы не развалятся.
Этот процесс длился не один день и не один разговор.
Но это вполне достижимо, когда вы уважете своего ребенка, и думаете о его будущем - не только о том, чтоб он научился чистить зубы, а о том, чтобы он вырос счастливым.
Вы пока еще ничего не доказали, из описанного только понятно, что у Вас пока еще очень маленький ребенок, причем скорее всего девочка. С трудностями Вы явно не сталкивались.
"ребенок понял - и чистит." Вот об этом и речь постоянно! А если НЕ понял и НЕ чистит? Просто не хочет. Предлагаете на 13 минут в комнате запереть и через дверь рассказывать, как Вы его любите?
Именно потому что я ДУМАЮ о будущем ребенка, считаю, что ортодонт использует очень элегантное решение проблемы. И попрошу не додумывать уважаю ли я ребенка и ограничиваюсь ли в воспитании однодневными акциями.
Не могу сказать, что и я что-то доказала, т.к. мои дети тоже не взрослые. Эту простую мысль мне объяснила мама пяти детей, когда я, студента вуза, восхищалась, как она замечательно воспитывает детей, какие они послушные, а вот в другой нам знакомой семье дети постоянно на ушах стоят.
7 лет у меня ребенку. Я бы не сказала, что прям очень маленький.
В вашей ситуации с 13-летним ребенком я бы посоветовала просто расслабиться. Глядишь, перестанете нудеть - сам начнет чистить, когда соседи по парте пошутят по поводу желтых зубов.
А послушные дети - это, вы ститаете, признак правильного воспитания?
Вот это был вопрос: А послушные дети - это, вы ститаете, признак правильного воспитания?
Я тогда думала, что дама с послушными детьми все делает правильно, а вот та с непослушными - неправильно. О чем ей с восхищением и сказала. У нее самой было другое мнение - пока ребенок не вырос нельзя сказать, чье воспитание лучше.
ИМХО послушность - это характер такой, от рождения. А вот если все в семье такие (все пять, например), то скорее общая обстановка в семье способствует.
Если мама не обращает внимания на беды малыша - "Не плачь из-за ерунды", "Не лезь со своими глупостями", "Мои дела важнее" и т.д. - и не важно, что для взрослого детская беда действительно мало масштабная - то малыш будет плевать на просьбы мамы. Дети не понимают зачем нужно делать многие вещи. Но если ты уважаешь их беды, просьбы, чаянья и т.д., то потом и они будут уважать и выполнять твои непонятные для них просьбы типа чистки зубов, мытья рук и т.д. Извините, но вот я опять про уважение к личности ребенка. Я летом жила в коллективе из 250 матерей с детьми и насмотрелась кто как воспитывает. Так вот дети наказаний гораздо более агрессивные и непослушные(делают из под тишка), чем дети уговоров и уважения.
Ну наверное если мама не обращает внимания на проблемы малыша всё так и будет, но причем тут я и зачем мне это пишете? Характер ребенка видимо не принимаете в расчет.
Маш, ты поясняй свои мысли, а то очень экстремально получается.
Я своим детям показала других деток с черными зубками, рассказала, что зубы болят и выпадают, если за ними не ухаживать. Делала и делаю это регулярно - я про объяснения. Теперь перед детским садом у нас чистка зубов входит в обязательный туалет. Если кто то активно сопротивляется по причине недосыпа и\или плохого настроения, то я не упираюсь и не устраиваю скандал. Вечером все равно обговорим ситуацию и почистим. Зато нет никакого насилия и гнилых зубов. И если в выходные кто то зубы не почистил и не хочет - ну тоже не беда - почистят чуть попозже. Не надо упираться в правила, которые Вы сами придумали и сами напрягаетесь, что бы соблюдать. Сами напрягаетесь и ребенка напрягаете.Выдыхайте, Девушки
А закрыть в пустой комнате и одеть сопротивляющегося ребенка это не насилие? Насилием является почти все, что делают родители с детьми: мыть руки, чистить зубы, есть овощи, убирать вещи на место, делать уроки.
И вот это "запирание в комнате, тайм-аут", а также лишение чего-либо требуется использовать всего несколько раз, показать родительский авторитет, и то, что родители детям не равны, не партнеры. Родитель ведет, ребенок следует. В дальнейшем, когда ребенок это понимает, эти методы не нужны, они вообще не используются, разве что в исключительных случаях.
В идеале они и в начале не нужны, там, где мать своим отношением к ребенку с рождения дает понять, что она ведущая в их паре.
Это нужно только для исправления там, где отношения мать-ребенок изначально не такие, а перекошены в сторону главного ребенка.
И не сравнивайте родительские отношения и отношения супругов. У супругов они, все-таки, скорее партнерские, потому что ни один из супругов не несет отвествтвенности за жизнь и здоровье другого, и в опасных ситуациях каждый может действовать по договоренности, или так, как сам считает нужным.
Мы в начале обсуждали ситуацию, когда тайм-аут невозможен, торопишься, или в машине, или на улице.
Так вот, в данном случае лишение - одна из альтернатив, но у Фелана еще есть такие варианты: 15 минут молчим, или, если ребенок маленький, принудительно идем за ручку. Тоже насилие, если подумать. Но еще раз, это используется несколько раз, а потом в крайних случаях, когда критическая ситуация и надо, чтобы ребенок немедленно послушался. Например, мать за рулем, дети поссорились, кричат, отвлекают родителя - опасно для жизни.
По тайм-аут я написала для крайнего случая, если уже истерика, это понадобится разве что один раз.
Если такая ситуация возникает каждый день - надо раньше вставать, но это уже советовали.
Или, кстати, раньше ребенка укладывать. Так как такое поведение может быть признаком того, что ребенок не высыпается.
В ситуации мать за рулем, а дети поссорились - ничего опасного нет, пусть ссорятся. В этой ситуации матери просто не надо на это реагировать и отвлекаться, и ничего страшного не произойдет. Главное, двери заблокируйте. И отберите у детей колюще-режущие предметы:)
Лишать чего-то можно в качестве последствий. например(утрирую),попросили не играть дома в мяч, потому что можно попасть в телевозор. играет. в игре разбил телевизор. Все. телевизора нет и ребенок его не смотрит, например, месяц.
Кстати, может попрбовать не лишать, а пообещать в два раза больше вкусняшек, если послушается?
Вести за ручку это, на мой взгляд, твердость.
А шантаж - это бессилие.
девочки, привет! меня отпустили сегодня домой...сижу плачу..операция прошла неудачно..я шла с таким настроем, что все будет хорошо, а теперь хоть вой!
делали операцию в Центре инвазивной хирургии, удаляли фильтр из большой полой вены, сначала врачи с улыбками обещали, что пол часа и все ОК, на самом деле промучали меня 6!!! часов, чуть не померла там на столе, и ничего сделать не смогли..
Не отчаиваитесь! Где-то в другом получится. Только не волнуйтесь больше.
живите в силу возможного, не рвите жилы!!!
я стараюсь...надо время, чтоб все осознать..и как-то с этим жить дальше.. вся проблема в том, продолжительность и качество жизни теперь на низком уровне и от меня ничего не зависит
Руки не опускате, ищите выход, читайте о Вашем заболевании. Вы живы, значит это не конец, есть альтернативная медицина, есть другие врачи.
Из моего опыта реально помогают молитвы, "чудеса" не так уж и редко случаются. Два раза меня молитвами с того света вытащили, когда совсем хреново становится, то напомнаю себе, что меня могло бы уже и не быть, а я есть. Значит я зачем-то нужна, детям, но не только им. Вот, кстати, хорошо что вспомнила об этом, что-то я совсем расклеилась последнее время.
уже перечитала все, что нашла..железо внутри, к сожалению, не рассосется :-( и вытащить невозможно..отправляют в Киев на открытую операцию, но там не особо хотят браться, операция слишком опасна , высокая летальность..говорят, живи так типа сколько бог даст..но самое страшное на меня практически не действуют антиагреганты и антикоагулянты,поэтому фильтр забивается и последствия плачевны
Честно говоря не поняла что у Вас за заболевание, не сталкивалась с таким. Зря не надеетесь, если было одно чудо, то почему бы не быть другому?
Кстати, Вы в курсе, что люди с хроническими заболеваниями живут дольше и чаще под конец жизни здоровее сверственников? Потому что вынужденны о своем здоровье заботиться. Так что не вешайте нос.
это не совсем хроника..во мне железка 3/ 4 см стоит в вене и начала двигаться в сердце , поймали, закрепили, но вытащить не смогли
поставили .,чтоб предотвратить ТЭЛА.во время не извлекли,сделать это мог только один специалист в нашем регионе, а он летом умер...мне говорил, что я лето не переживу, а получилось, что не пережил он..учеников не оставил(ему было всего42 и об уходе он,конечно же не думал, сам умер от того, от чего спасал других людей..вот такая ирония)
взялся его ученик, талантливый парень, но со мной у него не получилось..теперь он закрепил эту железяку так, что не вытащишь..вроде, люди и с ней живут, правда не долго :-( при постоянной поддержке препаратами,но в моем случае это проблематично, т.к. почему-то мой организм их не воспринимает..врачи разводят руками
Обалдеть :-o . Я в шоке. Ее теперь точно не вытащить? В заграничье тоже не смогут?
По страховке хоть или за свой счет?
Конечно попробуйте в Киев раз на месте не могут проблему решить. ИМХО давно надо было это сделать.
Отпишитесь потом что Вам сказали.
Из моего опыта - выход часто есть, просто проблема в том, что не знаешь где его искать. Может быть в Киеве Вам подскажут.
за свой..я с Украины, страховок нет.на месте врачи сказали, что эндоваскулярно фильтр уже не вытащить. они его немного сместили, так как был риск повреждения двенадцатиперстной кишки( а я то думала чего у меня там живот болит) и в Киев съездить можно только для своего успокоения.но все равно поеду после Нового года..раньше смысла нет, надо курс лечения пройти.я уже обратилась в институт им.Шалимова(у них есть такое отделение и такие специалисты) они сказали приехать на обследование, тогда решать можно ли мне извлечь этот фильтр или безопаснее его оставить внутри.и мое мнение здесь ничего не решает.
Короче, руки не опускайте, ищите выход и пишите как дела продвигаются. Если будет нужно помогу чем могу.
спасибо! уже связались через знакомых с доктором из института им. Шалимова. и по крайней мере меня сразу не отфутболили. уже это радует. в понедельник наши врачи перешлют диск с записью операции , там посмотрят и хоть предварительно скажут, что делать..какой-то лучик забрезжил! ура!!!
Крыжовник! Я очень сочувствую Вашей ситуации. Может быть организовать сбор средств какой-нибудь? Или еще какая-нибудь помощь нужна? Я не помню в какой Вы стране, но если в Москве, то я могу посидеть с детьми в критических ситуациях.
Всем сердцем желаю Вам здоровья! И душевного равновесия! Не опускайте руки. Мы с Вами!!!!
спасибо. я с Украины, с детьми помогают. операции пробили основательную брешь в семейном бюджете, но у меня есть участок земли(хотела детям оставить, но, видимо, прийдется продать) справлюсь пока. самое обидное, что сначала мне врачи говорили, что фильтр съемный, и вынуть его совсем не проблема. а во время операции выяснилось, что это несъемная конструкция (нигде в истории болезни не было это указано! единственное слово-съемный-несъемный -стоили мне таких мучений и кучи денег...почему такая безолаберность?! неужели трудно было написать всего одно , но такое важное слово в карту!?) я бы и не пошла на эту операцию и может, смирилась бы за это время с мыслью об этой железке..но получилось все так как получилось...спасибо всем за поддержку! именно душевного равновесия сейчас и не хватает..стараюсь не думать об этом. но иногда как накатит...
ни смотря ни на что ближе он мне не стал...не чувствую к нему ничего..он все 6 часов стоял и заглядывал в окно операционной..в палату зашел в шоковом состоянии- слишком много увидел
Крыжовничек, милый, держитесь, верьте в своего ангела-хранителя! То,что сейчас выглядит фатальным, может стать обнадеживающим, главное не опускать руки и доверять жизни.
Крыжовничек, мы все очень сожалеем о вашем здоровье. Пока вы не приживетесь с мыслью об этом недуге - будет тяжело. Силы вам и много веры в свою судьбу. Вы ОЧЕНь нужны вашим детям.
"Матрону знают десятки тысяч православных людей. Матронушка — так ласково называют ее многие. Она — так же, как при земной своей жизни, помогает людям. Это чувствуют все те, кто с верою и любовью просит ее о заступничестве и ходатайстве перед Господом, к Которому блаженная старица имеет великое дерзновение." Крыжовник, молитесь о своем здоровье.
Лора, как-то странно было, я ж пол операции в сознании была и пыталась молиться..ничего не получалось! не пойму, почему..
Да, думать о своей связи с вышним тяжело, когда в твоем теле копаются. на эту волну нужно настроиться. Думать только о хорошем. Пироженьки с кремом вам и деткам.
Свершилось! Нас заметили! В газете "Московские новости" выходит статья о нашем теме. Можно сегодня прочитать. На сайте «Московские Новости» www.mn.ru будет более полная и понятная версия статьи. Газета ежедневная так что не очень удачную печатную версию мало кто запомнит, а вот на сайте будет все нормально. Читаем, обсуждаем
Что то я там ничего найти не могу. Уточню и повешу более точную ссылку
Ой, блин! Не статья а слезы. Какую то хрень написали. Щас попозже выложу текст
На их интернет страничке, я ничего не нашла.
А статья действительно не очень доходчивая.
Вот текст статьи, который должны выложить в интернет-издании:
Во всем виновата ты!
Женщины, подвергающиеся психолгическому и физическому насилию в семье, объединились против своих мучителей.
Из покон веков в России формировался «русский минтолитет», по которому женщине предлагается радоваться уже тому, что муж «не пьет, не бьет». Вот наши женщины и радуются, не всегда понимая, что насилие в семье может быть и психологическое. Если муж постоянно критикует и унижает жену, не ценит ее труд и достижения, отсекает ее окружение, не дает отдыхать и даже болеть, контролирует ее финансы, передвижения, средства связи и т.д. - этот список можно продолжать до бесконечности — то женщина должна понимать, что подвергается психологическому насилию, которое ни чуть не менее опасно физического воздействия.
В нашей стране, где уровень развития психологии на многие годы отстает от цивилизованных государств, практичесчки нет специалистов и методов, призванных помочь жертвам психологических тиранов. Женщины вынуждены помогать себе сами. Именно по этой причине на популярнейшем женском ресурсе www.eva.ru появилась тема о мизогинах. Таким термином наука называет мужчин, которые на подсознательном уровне ненавидят и боятся своих жен. Вернее, мизогины бояться и ненавидят всех женщин, но проявляется это только в семье с женой и подросшими дочерьми. Именно по этому, для всего окружаещего мира домашний тиран выглядит милым приятным во всех отношениях человеком. И только жена знает каков он на самом деле.
«Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка» толкует мизогинию лаконично — «женоненавистничество». Истоки этого страшного явления находятся в семье. Холодное и равнодушное отношение матери к сыну, унижение и высмеивание, физические наказания, перенос на сына негативные отношения матери с отцом, непрерикаемый материнский авторитет или наоборот гипперопека и удушающая любовь — все это доставляет маленькому мальчику, нестерпимую душевную боль, которую потом он проносит через всю жизнь. В итоге такого воспитания вырастают мужчины, которые на подсознательнлом уровне ожидают от всех женщин одного — боли, страдания и страха.
Что бы этот страх заглушимть мужчина, всячески пытается принизить свою любимую женщину в ее собственных глазах. Тут хороши все манипуляции, которые в избытке придуманы человечеством за все время его существования. В результате постоянного психологического насилия женщина теряет адекватную самооценку, постоянно нервничает, начинает комплексовать по любому поводу, все время испытывает чувства страха, вины и неуверенности в себе и еще массу негативных эмоций, которые ее заставляет переживать мизогин. Со временем у женщины начинает ухудшаться здоровье. Расхожая фраза, что «все болезни от нервов» как нельзя лучше подходит под описываемый феномен. Самое счтрашное, что женщина остается один на один со своей бедой. Ей все время внушается, что это она виновата в неготивном отношении мужа к ней, что вся ответственность за плохие отношения в семье на ней. Окружающие ее не понимают, родные тоже — вокруг жертвы образуется стена непонимания и осуждения. Уйти из этих отношений архи сложно, так как жертва становится психологически полностью несамостоятельной и впадает в созависимость.
Куда и к кому в такой ситуации женщина может обратиться? Вопросы остающиеся без ответов. Антикризисные центры никому не известны и себя никак не проявляют, психологов, работающих в этом напрвлении практически нет. Самое главное, что даже понять, что же происходит у нее в жизни, женщина не всегда может самостоятельно. Как принято у утопающих, их спасение в их же руках и ….... во всемирной паутине.
«Мизогинизм — это мужская болезнь, от которой страдаем, а зачастую и погибаем мы — женщины. У меня папа был мизогином, и замуж я вышла за мизогина. Так что эту проблемуя знаю не только теоритически, но и, как говориться, «пропустила через себя». Ответственно заявляю, что прервать эти отношения неимоверно трудно, но можно, восстановить нормальную самооценку и начать жить по настоящему счастливо можно» - говорит основательница группы борьбы с домашним психологическим насилием психолог Анна Зотова - «Наша группа на «Еве» оказывает неоценимую помощь женщинам, которые перестают вообще понимать, что с ними происходит. Вроде бы любимый мужчина, а на самом деле злейший враг, доводит женщину до края. К нам в группу приходят жены в крайнем нервном истощении, с приступами паники, тяжелейшими хроническими заболеваниями, не редки случаи рака. У нас они, прежде всего, находят понимание и поддержку. В условиях постоянного психологического насилия с одной стороны, и абсолютного «общительного» вакуума с другой стороны, женщины наконец то обретают круг общения с людьми, которые переживают тоже самое. Это уже само по себе является важнейшим шагом на пути к освобождению из домашней тюрьмы, в которую превращают семью мизогины».
«Проблема эта не только Российская» - продолжает Анна - «В нашей теме участвуют женщины со всей Европы, бывших стран СССР, Америки, Канады. Темы глубокая, очень масштабная и очень трагическая. Вся литература, которую мы изучаем по этой теме только переводная — «наших» книг просто нет. На днях я сама начала писать книгу о мизогинах, проблемах низкой самооценки у женщин, истоках и последствиях психологических проблем у мужчин и женщин, влияние мизогинных семей на детей и т.д. Это будет «наша» книга о российских мужчинах и женщинах, в которой будет собран и переработан под современную российскую действительность весь накопленный опыт по вышеописанной теме.
Я приглашаю всех женщин, узнавших себя в этой статье или просто заинтересовавшихся этой темой к нам на «Еву» в форум «Брак». Там мы без стеснения рассказываем истории своих семей и мизогинов, получаем ответы на самые разные вопросы, обсуждаем технодлогии выживания и ухода из этих нездоровых отношений, делимся и бедами и маленьким и радостями и крупными достижениями. За пол года существования на «Еве» наша тема набрала более 40 тысяч коментариев и более 70 тысяч просмотров. И это при том, что мы никак широко о себе не заявляем. И самое главое!!! Мы регулярно встречаемся. Встречи имеют неоценимое значение для жертв насилия в семье. Дружественная веселая обстановка, понимающие и нераводушные люди — все это помогает женщине вздохнуть свободно, увидеть позитивные перспективы, услышать дельные советы, почувствовать себя как прежде уважаемым и ценным человеком — получить все то хорошее, чего ее лишил домашний тиран. Приходите — мы Вам поможем. Хочу акцентировать внимание на том, что все это бесплатно»
Литература, которую можно порчитать, если нет возможности прийти к нам: Сюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят", "Синдром Мэрилин Монро" (Lovesick) Макавой Э., Израэльсон С , так же в теме на www.eva.ru можно посмотреть упражнения для поднятия самооценки и выхода из созависимости. Там же можно посмотреть когда проходят встречи.
Для первичного ознакомления с прооблемой статья вполне . только очень много ошибок.грубых.Надеюсь,корректор в этой газете есть.
Кроме орфографических ошибок не нравится чрезмерный упор на российское, русское и т.п., надеюсь, что это подчеркивает автор статьи, а не Анна Зотова.
Да, народу кажется, что у Джесик и Билов другие проблемы. Ан нет, все тоже самое. Узнавать только тяжело под западным наименованием.
Это называется изобретать велосипед. Лучше отредактировать и издать уже переведенную книгу Сьюзан Форвард, которая не один год работала с такими пациентками, а в России создать группы поддержки.
Это называется "при любой власти я в оппозиции". У нас свой особый взгляд на вещи и другой менталитет. Просто редактированием эту книгу "про нас" не сделаешь. С другой стороны, Вы просто можете ее не читать.
Девочки, я снова с вами. В первую очередь- огроменное вам спасибище за поддержку: Лоре, Жанне, Лани конеш да всем. Я выгреблась)))
У меня все отлично. Почти месяц была в страшном депрессняке,думала сдохну.И вот- все)))Одно могу точно сказать - бежать!!!!только бежать от них! это-болезнь, притом с летальным исходом. Я долго, читая, не могла решиться, не могла поверить, что можно уйти.Думала, что после таких сильных чувств никогда и ничего уже не будет.
Я месяц назад, как раз перед расставанием, уже совсем отчаялась. Я ездила к Матроне, в Сергиев Посад просила о спасении хоть как-нибудь, просила о чуде.
И, вы знаете, оно произошло))) Притом очень интересно.Сразу после выхода от Матроны у моего мизо снесло крышу окончательно, он сам не понимал, что происходит, самого рвало на части, то пропадал, то появлялся. Я сама в шоке была,дошла до крайней точки отчаяния, ну вы в курсе. Потом было просто 2 недели страшной ломки, когда он то провоцировал, то сменил все телефоны. Меня просто рвало на части. Не верилось, что этому может быть конец. Но он настал.Притом неожиданно для меня самой.
Я сделала таки себе офигительную тату, на очереди наращивание волос(в подарок на скорое 30-летие).Оттюнинговалась вобщем. И поддалась таки на провокацию подруг познакомить меня с кем-нибудь. Притом скажу сразу мужики вокруг были всегда, я даже пару раз пыталась выбить клин клином, безрезультатно правда.
Так вот познакомили с МЧ, с которым пытались познакомить уже полгода- и все...я поняла, что слаще морковки в жизни ничего не видела)))) Девочки, какой же это кайф, когда рядом ОБЫЧНЫЙ мужик.
Так что, извиняюсь, что длинно, но всем вам говорю- верьте в чудо, девчонки!!!и уходите пока не поздно!!!
Наши поздравления! Рады за вас! Помните, что ломки могут повторяться. Чего бы там у вас не складывалось, пытайтесь всегда быть при делах и вдали от бывшего. Сходите к Матроне еще раз. (Я тоже ходила на той неделе).
Любите себя, балуйте, но помните, что вы это делаете для себя, а не для очередного жениха. Вообще, конечно же, было бы неплохо на диете посидеть (без отношений с противоположным полом). Тревожные знаки, только тогда, когда вы о новом обьекте думаете и днем и ночью. Смотрите, наша сестра, любит созависимые отношения. Ставьте себя выше всего. Корону по утрам одевать не забывайте. Удачи вам! Пишите, не пропадайте.
Держитесь! Все проходит, пройдет и это! Главное удержаться в том седле, в котором вы сейчас!
http://sozavi.ru/today/gotovnost-k-izmeneniyam-a-nuzhen-li-pinok/
Мне кажется, что "созависимость", как назавние группы поддержки, не очень красиво звучит. Созависимость обычно с алкоголем ассоциируется.
Девочки! Спасибо Вам всем огромное за этот топик! никогда сюда не заглядывала... А сейчас видно пришло мое время... Сколько я для себя открыла... Наконец-то я увидела свои отношения с мужем со стороны. Все 13 лет брака я мучалась от прессинга мижа-мизогина и думала, что я одна во всем виновата, что я какая-то не такая, недоделанная, неправильно воспитана, и чтобы я не делала, я все равно была во всем виновата... Интуитивно понимала, что это не так, но никак не могла вылезти из этой трясины... Я очень устала, в жизни меня держали только дети. Сейчас у нас новый виток - появилась любовница, и якобы это я его подтолкнула к этому! Но я уже не реагирую, на эти обвинения. Жду когда он уйдет, он решает свой жилищный вопрос.. Простите, что сумбурно. Мне 33 года, у меня хорошая работа, 2-е деток, семья вседа жила только на мою зп, бабушек, нянь нет и все равно я ничего не зарабатываю, мать - я плохая и т.д. , все как у всех (сейчас перечитываю топики предыдущие), вспышки ярости, вечное недовольство, а теперь еще и измена.. Я всегда его любила, а он говорил, что я мало ему времени уделяю, мало ласки, заботы и тд, бесконечные разговоры о том, что это не так, и опять ярость, ты непокорная, неласковая и тд...
Слава БОГУ, что я вас нашла, мне стало легче, я теперь не схожу с ума, жизнь моя не закончивается, мне уже не так страшно.
Олечка, вы еще не знаете, но вам - крупно повезло, что он себе кого-то завел. Он конечно может "опомниться", когда увидит, что вы с крючка сошли. Если есть возможность - ОБЯЗАТЕЛьно соберите свидельства об измене. (легче в суде разбираться будет).
Вы почитайте, почитайте, что мы тут написали за последние пол года (гадости от злобных анонимов - мимо ушей).
Я за вас рада, что вам полегчало. Спрашивайте, если что-то конкретное беспокоит. Меня в начале пути мучали одни и те же вопросы: "Почему он это делает?", "Что я не так делаю?", "Как его изменить?", "За что мне это все?" На самом деле, вопрос по существу - только последний. Ответ - очень трудноусваиваемый - потому что сами себя запрягли в эти сани. Потихоньку, полегоньку - и в подневолье.
Оля, мы с вами.
Лора, спасибо Вам огромное за поддержку!!! Не могу пока ничего писать, оказывается не намного легче стало, снова загоняюсь, вошла в ступор, очень больно...
Оля, вам больно, потому что вы все еще в себе вину ищите. А если уже не ищите, то обвиняете ЕГО в вашей боле. Это все - сказка без отвязки. Конца краю этому не будет.
Какие именно мысли вас песейщают? Что вас больше всего тревожит?
И я хочу сказать спасибо за этот топ. Я очень многое для себя поняла. И главное поняла, как нужно себя вести. И то что это не Я во всем виновата. У меня не все сходится про описание мизогина, но все таки многое сходится. Раньше я его для себя всегда называла эгоистом, ленивцем и очень раздражительным типом. Отличие от описание мизогина в том, что никогда не говорит, что любит и не ревнует. Но очень часто критикует и качели в отношениях тоже прсутствуют. Иногда кажется, да он ни такой уж и плохой - не пьет, не курит, не изменяет. И какие-то проблески в отношениях бывают. А потом все по-новому. Когда ссоримся, то кричит, чтоб я шла жить на квартиру. Но... почему-то в этом топе почти никто не пишет про материальную зависимость. В моем случае, если я буду снимать квартиру и оплачивать няню, нам с ребенком не будет хватать на продукты. И не верю в то, что он будет помогать. Может первое время и будет... Так, что я сейчас коплю деньги на независимую жизнь, хотя не очень быстрыми темпами получается.
Все равно огромное спасибо за этот топ, он мне на многое глаза открыл...
Мы тоже копим: деньги, силы, надежду на просвет без качелей. Меня регулярно пытаются попросить из квартиры. Когда вы уже сьедишь? Проблески в отношениях? Да, есть - секс называется. Все остальное - придуманно моим больным сознанием (жажда ласки, близости и просто быть принятой).
Денег всегда будет нехватать, присмотритесь вокруг, если можно еще с какими нибудь мамашами обьединится на тему: скинемся на одну няню, или "я посижу с твоим, а я с твоим дятем." Короче выходить надо со своей проблемой к народу. Помощь есть - ее нужно искать. (я иногда с ребенком на работу прихожу, начальство меня любит и ценит, а главное знает, что я пытаюсь выпутаться из отношений).
Я уже писала об этом. Мой мизогин тоже никогда не признавался в любви добровольно и не ревновал. Когда я доходила до точки не возвращал медовый месяц, а наоборот с утроенной силой доказывал мне мою никчемность и никому не нужность или начинал рассказывать как будет таки хорошо, когдла я изменюсь. Не все проявления мизогинов одинаковы. Но их суть от этого не меняется.
Желаю Вам быстрее обрести финансовую независимость. Про это кстати здесь тоже много пишут - Вы просто не все прочитали
Хотела только-что подписаться новенькая, смотрю надпись мизогин, сама в шоке
Да, напугали слегка, я думала щас посыплется из ушат, что от нормальных мужиков избавляются, а потом - про невыплаченные алименты плачутся. спасибо, что пояснили. Все равно поменяйте ник, нам так легче будет с вами ассоциироваться.
Вроде уже успокоилась и вроде все поулеглось в голове.(долго и нудно)
Вчера муж пришел во втором часу ночи и устроил ад….(2ойраз за месяц 3 раз за 9лет)
Говорил что я червь , кровосос, клоп сраный, тварина много эпитетов. Орал что не встретила его в коридоре, что не рада его возвращению, что ничего для него не делаю, а если делаю то только в обмен на какой-то бонус, а просто так нет…(последний подарок его на НГ был) Я его люблю это и не важно.
Я же лет пять завтрака от него не разу не полчала…..он всегда спит часов до 12 в выхи.
Молчала, старалась на шутку перевести. Прошелся по всему..
Про деньги….. за свадьбу платила я, хотя туда и не торопилась никогда..
Когда дочь родилась я купила все на свои сбережения после увольнения. Я вышла работать в дочкин 1.3 и до сада он сидел с ней дома, вроде я первая нашла работу.. ?! Я его очень любила и все проблемы списывала на себя и думала, жизнь так легко потерять, что смыл обижать неделями глупо….
Мой доход равен его или больше. Сейчас я не работаю, приняли совместно такое решение, потому что дочка в 1ый класс пошла.
Хамлом стал страшным прям временами переигрывает , я игнорирую..
Про вчерашнюю нервотрепку…. Кончалось тем, что выволок меня сонною в коридор со словами еубывай, что бы я тебя не видел в моей постели. .. Еще кв. его мы разведены. Позвонила маме, та пожалела и предложила у нее пожить пока, НО она пьет 85% жизни и когда-то в свои 15 лет мне пришлось искать работ и квартиру себе самостоятельно. Папа пил и нас гонял, ей вчерашняя ситуация была знакома и она прониклась.
В 17-18 лет у меня удаляли злокачественные опухали, была химия после я сняла себе квартиру рассталась с парнем и.. встретила мужа я была очень, сейчас повторение онкологии..
я на гормонах муженек знает…
Сегодня муж проспался и ушел не слова не сказав на встречу с друзьями, та что жду продолжения ада( ч.2) ))..
А что мне далее делать я ума не приложу?..И делать ли что? Муж может перебеситься, а вдруг что со мною? Хоть будет кому дочь на ноги ставить. Или все резать и все сначала начинать? Мне 28 если что и интерес к жизни не наблюдается…
Подсыпьте ему какую-нибудь гадость. Пургена в супчик или еще чего такого. Пусть просрется, может, в мозгах чего прояснится.
Это я Вас к нам зазвала. Читайте нашу тему, вникайте, задавайте вопросы. А там и решите, что же Вам делать. Сочувствую Вам
Это должно было быть "срется". Это ответ на совет с пургеном.
Не, пурген здесь не поможет. Мне очень жаль вас в вашей ситуации и проблемой опухалей, НО, вы не одна. У нас тут у всех одна болезнь - созависимость, и у некоторых девушек - тоже серьезные проблемы со здоровьем.
Вы почитайте наши прошлые темы. Вам должно полегчать. Вы увидете кирпичики, из которых сложилась ваша ситуация.
И, да, самое главное - а работу вернуть можно как-нибудь?
все верно выше.
Я же почитала-зачиталась...
Работу срочно начну искать..
И как все типично всех..
Катя, как я Вас понимаю..я тоже задумываюсь над вопросом что будет с детьми , если со мной случится нехорошее. отец на ноги поставит, не бросит. но что сейчас делать мне? жизнь в постоянном напряге здоровья точно не добавляет
Я просто на него забила.
У меня План:
1.Ищу работу.
2.Беру дол на няню.
3.Ищу няну
4.Решаю вопрос про место жительства..
Ем не готовлю, не стираю, правда и денег он мне не дает, чем буду завтра дочь кормить.....Ну, да ладно в школе позавтракает-обедает. А я похудею-только рае стан)) Еще
у меня не получается пока забить..кто ж с операциями поможет..троих детей в таком состоянии не потяну, а вычухиваться придется долго, и то, если получится..
я просто в растерянности, получается, надо налаживать как-то жизнь с ним..а это не реально..что делать? ума не приложу..
а во мне что-то сломалось.....жуткая пустота. вчера извинялась в истерике плача, за то что он по пьяни меня чихвостил, он отключил нам с дочерью иннет, а сам в соседней комнате игрался..... третий день не ем кусок в горло не лезет и такая пустота......это у меня пройдет?, главное не хочу его больше, как мужчину не воспринимаю...
как мне это все знакомо..и мои походы "на поклон", с извинениями не понятно за что.и его наказания тем же интернетом или паролями на компах, и эта пустота в душе, с ощущением неполноценности какой-то собственной персоны...и это пройдет... но потом опять вернется, когда закончится период его милости, его хорошего настроения..только плечи расправишь, голову поднимешь и почувствуешь себя личностью- бац! -окунет опять в дерьмо..девочки правильно говорят, это не лечится..я вот пытаюсь научится с этим всем жить. уйти пока не получится..просто нет сил ни физических ни моральных..а самое страшное- нет здоровья, я понимаю, что не потяну на свой заработок 4 человек, и работать еще больше не могу физически..просто теряю сознание и вырубаюсь от напряга. сначала что-то пыталась ему доказать типа Я без тебя смогу! а теперь думаю, на фиг?!! чего напрягаюсь? ему это безразлично..пробую применить другую тактику( вычитала в какой-то книге по психологии) и сначала презрительно откинула , но теперь понимаю, что моему мужу именно это и надо..
стараюсь :-) сегодня предложила развестись ..он говорит.-Да! давно пора. этим мы решим все наши проблемы.. Ура! думаю, раз сам хочет- зеленый свет! но все оказалось не так просто..приехал через 2 часа и выясняется, что поднял на ноги "больших людей" нашего здравоохранения, к которым на " кривой козе" не подьедишь, чтоб решить мою проблему. (как и через кого умудрился- не пойму..мы люди простые. особых связей нет)
и заявил-"если б я был к тебе равнодушен, то не прыгал бы через голову, чтоб тебя вытянуть"! О как! развод опять откладывается...
Если вам здоровье работать не позволит, то, вроде бы, при разводе муж и вам алименты должен платить. Я не спец, но краем уха где-то что-то. Уточните этот вопрос. Может, тогда не так страшно и трудно будет. Но, если честно, лучше, конечно, сначала вылечиться. У нас, за 11 лет так и не нашлось денег мне на МРТ и на курс лечебного массажа. Зато на новые ноуты, букридеры мужу, телефоны - а я что не зарабатываю, я что - права не имею?!!! Противно.
Потерпите еще чуть-чуть и лечитесь и поправляйтесь за его счет, пока есть возможность!
Очень желаю вам всего самого доброго!
спасибо! уточню.у меня есть свое маленькое дело, но заработок сезонный(курортный бизнес) и по прикидкам на весь год все таки не хватит на 3 детей и меня.а муж то щедр без меры.то на нас денег нет, а на свои развлечения есть -все точно как у вас- а я что не зарабатываю, я что - права не имею?!!! --именно такие слова и я слышу ;-). на мои денежки купили машину , по умолчанию он меня теперь год кормит.ан нет! иногда потом бывали попреки куском хлеба..и машину попробуй отбери :-) абсурд , вообщем.
сейчас он оплачивает операции и мне говорит , что это его проблема..я и не парюсь пока, пусть крутится и зарабатывает. в конце концов я пострадала рожая наших общих детей, а не нагуляла себе где-то на курорте болячки
а тактика такая---"любимый! я без тебя не могу!"..смешно, конечно, и даже противно ;-) но на моем любимом супруге срабатывает 100%..правда не знаю, на долго ли...я давно заметила его страсть помогать всяким одиноким дамам с детьми, на мои слова "куда ты лезешь и зачем?" ответ был-" она ж такая слабая, кто ж ей поможет?!" наивный такой...дамы потом многое себе воображали и отделаться бывало не просто :-) но сам факт! ему нужна рядом женщина, которую надо опекать и поддерживать, а моя самостоятельность дико его бесила и начинался дикий прессинг и все мизогинские выходки шли в ход..
а сейчас я говорю:" дорогой" ты у меня такой замечательный! ты такой хороший человек, что в награду судьба дала тебе самый лучший презент в жизни-МЕНЯ! такая суперская женщина могла достаться только лучшему из мужчин! ты такой сильный и надежный ..жизни без тебя не представляю и только с твоей поддержкой справляюсь с жизненными неурядицами. знаешь.,сколько мужчин обращают на меня внимание?! но ты самый лучший, самый заботливый и я выбираю тебя!"---вот примерно так :-) и себя расхвалила и ему польстила ;-)
фу! аж самой противно! но верит..такой наглой лжи и лести верит! и старается! в больнице всех "на уши" поставил, мне вкусности всякие носит, за малой смотрит, когда дома, ночью к ней сам встает...вот так вот..играю я пока :-) к чему все это приведет- не знаю...
А я так от души и думала и говорила лет5...
На счет развода мне мой говорит ты же знаешь мне похер на тебя, мне одному лучше без вас..
А я реву... ну, как же та можно ведь сохранить что-то надо...
пиздец, а сегодня мне 1т.р на 3их на неделю выдал на еду, гигиену и на все с лицом загнанной лошади выдал: пока больше нет, а я заболел еле дошел (у самого в кармане карта на которой пятнашка и з/п в кармане) это вообще как?....
при нем не реви...не доставляй удовольствия .. вот и корми его на половину этой суммы, а дочке отдельно, и пусть он об этом не знает. свари бурду и с заботливым лицом корми его и приговаривай " все для тебя, дорогой, кушай..чем бы тебе еще здоровье поправить?"
моего задевал такой подход и холодильник наполнялся :-)
может, взять тайм-аут и отморозиться от него пока? я отстранилась месяца на 3..и получилось- есть он, и есть я и дети..его задело , пытался детей перетянуть-не получилось..теперь сам к нам ближе мостится..сначала кинул меня в тяжелом положении на месяц гулять уехал, а теперь семейное тепло понадобилось
от души ты говорила, что ОН такой замечательный и ты без него не можешь..а надо при этом СЕБЯ расхваливать! ТЫ просто супер и ему повезло, что такая умница и красавица ему досталась
мы уже все определились, что главный комплекс жен мизогинов- низкая самооценка.(у меня лично она ниже плинтуса) но сейчас я над этим усиленно работаю и постоянно при муже себя расхваливаю! борщ вкусный сварила- обязательно своим кулинарным талантам хвалебные оды пою! (тут еще свекр подлил масла в огонь- пришел с кастрюлькой за борщем , ему моя кухня и правда нравится :-) ) муженек потом две огромные тарелки навернул, или решу сыну задачку в техникум и громко объявляю- какая я умная!, прохожу мимо зеркала, гляну на себя и оглашу при муже какая ж я красавица! (хотя после всех операций смотреть на свою особу просто страшно ) и далее в том же духе , главное, не переборщить ;-)
главное не хочу его больше, как мужчину не воспринимаю...---вот и у меня такая же проблема. раньше желание было и примирения проходили быстро т.к. спали в одной постели .я помню,еще в день свадьбы тетя сказала мне. что пока спишь в одной постели- есть надежда , как только расползлись по разным койкам- брака нет..поэтому, как бы ни ссорились, спите в одной кровати, тогда быстро помиритесь и ссора забудется" я и спала..и так оно и было..и близости именно с этим мужчиной хотелось.. а сейчас перегорело..не хочу! выселила его на диван и учитывая его характер, знаю, что сам не прийдет..я должна пригласить :-) или ооочень прозрачно намекнуть. а я молчу..не хочу.. и это с моим-то бешенным темпераментом. сама себе удивляюсь ;-) последний яркий бурный секс-зачатие дочки..18 месяцев прошло ..ужас. после того насчитала всего раз 8-10 ..ха-ха! сейчас уже месяца 4 затишье..ничего себе..сама удивляюсь..и у мужа никаких попыток..или любовница у нас появилась(но что-то никаких признаков, я б уже и рада была :-) ) или что-то в организме у него разладилось ...вообще, нет секса- нет привязанности..что-то я задумалась..расходиться с ним у меня пока не получается, надо наладить как-то то, что есть..и что выходит? сексу быть? голова пухнет.. ;-)
Сексу конечно быть! Своё либидо надо холить и лелеять ))).Если сможете развестись, то он будет вспоминать, что такой страстной женщины больше нет.
А вы себя не лишайте последнего удовольстия, которое он ещё может доставить. Зачем?!
А мне наш последний оооочень бурный секс, в попытке возобновить и как-то наладить отношения,изгадил все настроение. Сначала все было улет. Но, как правильно написано в начале темы, секс с мизогином - больше моральное удовольствие. А его не было, ибо было видно, что он со мной только телом, а душой... Да и я очень хотела, но до конца поверить ему не могла. И все, так противно стало... Так что, по-моему, спорный вопрос, про удовольствие.
вот именно это меня и удерживало..а сейчас како-то кураж появился. зная о мизогинистом характере на все его выходки смотрю свысока .честно говоря, искренности уже нет, а "поиграть" с ним и голову поморочить захотелось..я теперь утверждаю, что любовь и секс разные вещи. и если секс присутствует в отношениях, то это вовсе не означает, что присутствует и любовь. пусть голову поморочит
я уже созрела :-) .и это не для налаживания отношений, а именно чтоб доставить удовольствие себе любимой. как заживут послеоперационные раны- вперед! :-) когда понимаешь, какая жизнь хрупкая и может оборваться в один момент , уже не хочется тратить время на како-то самокопание, так что будем доставлять удовольствие СЕБЕ! если орудием для этого послужит любимый мизогин, почему бы и нет!? он мною пользовался- теперь моя очередь.
и самое интересное, что сегодня позвонила его сестра (а она еще и моя подруга со школьных лет) и так издалека поинтересовалась, почему я игнорирую ее братца в постели :-) оказывается он уже с ней поделился проблемой "она меня не хочет"-оказалось, что его это ооочень задевает и мучает.(хотя он не привык кому-то на что-то жаловаться, и это редчайший случай) а подкатить ко мне он первым не может- очень боится отказа. лицо потеряет :-) мы ж мачо ;-)
так что сексу быть! для себя, любимой
и мой.. прибежал ты меня хочешь? или что..пока у тебя месячные не трогаешь меня не пристаешь.. Я ему: мне не хочется- все ясно.. и резко ушел,я по старой памяти вскочила а ним бежать(типа нет..ты не подумай) а сейчас даже не встала
да уж.. похоже Вы серьезно вляпались в своего мужчину. получится ли обрубить эти отношения? и стоит ли?
Проблема! Товарищи, я опять в синяках, нет не от мужа, от дочери (6 лет). Опять истерили на вчера. Не могли одеться и выйти на улицу. Весь день ангелом была. Вечером я ей говору: солнышко одевайся поедет кушать пиццу, ну и понеслось: мне нечего одеть, мне все не нравиться. Я ей - вот одежда купленная три недели назад. Она- не хочу эту вонючею футболку, это старое тряпье. Проблема #2 - не причесаться. Волосинка к волосинке на ложится, и все - истерикон. Я в игноре, одела ее, сказала у тебя столько -то минут на причесывание - успееш - хорошо, не успеешь - в машине дочешишся. Авторитетно взяла ее за руку, усадила в машину. Устерика не прекращается. Причина истерики #3 - что-то у нее мокрое, не до конца высушенное (пальчик, трусики, т.г.). Я надеелась, что до пицерии она успокоится. Но мы выйдя из машины должны были вернутся обратно, потому как дочь Будур устроила сцену с криками перестаньте делать мне больно. Короче сцена не для слабонервных, пришлось возвращаться голодными домой.
Я понимаю, что наша тема не о детском воспитании, НО, мне интересно ваше мнение о том, если мы сами жертвы мизогинов, то потом мы не становимся мизогинами по отношению к своим детям? У меня такое чувство, что мой ребенок меня пытается строить и навязывать свою диктатуру по папиному подобию. Маша же выше изложила мнение, что мы тиранничаем своих детей наказанием и прочим.
Машенька, у меня двое детей, один - ангел во плоти (тьфу, тьфу), а вторая умница красавица, но с очень тяжелым характером и трудноуправляемая. Да, с одними детьми легко, как говорится "где оставил, там и взял", но что же делать с маленьким тираном? Я от ее папашки только и успеваю отмахиваться, теперь мне на два фронта работать приходиться. Сегодня она меня кусила и поцарапала, но я все равно могу ее сгребсти в охапку и укатить домой, а завтра? Что будет завтра?
Лор, дети могут брать пример с пап-мизогинов и поступать подобным образом.
А вы в ответ давите свою дочку.
В вашем случае очень сложно вести себя правильно - вы внутренне НЕспокойны, а дети считывают эту информацию на раз.
Но нельзя отвечать насилием на насилие, это породит насилие еще большее.
Это еще одна причина, по которой нельзя оставаться в мизогинных отношениях.
Вообще я считаю, что дети невинны до определенного возраста (лет до 10) и все косяки, которые они творят - это косяки родителей. Тоесть если у ребенка истерика - ищите причину в себе, это вы науганы, вам больно, вы хотите вырваться из ситуации и не делать то, что вас вынуждают делать.
Я, возможно, коряво объясняю - Аня (Лань) объяснит лучше.
А вам обязательно было сегодня ехать в пиццерию? А что хотела делать ваша дочь?
А Вы не подумали, что хотел делать младший ребенок? Почему 2 человека должны прогибаться ради одного? Вообще-то правильно учить ребенка принимать во внимание интересы всей семьи.
Правильно учитывать интересы всех, а не только младшего.
Может стоило эту пиццу дома приготовить? или заказать?
"правильно учить ребенка принимать во внимание интересы всей семьи" - это обозначает "выдрессировать ребенка прогибаться под интересы семьи".
Нет, это означает не растить ребенка центром вселенной.
С какого перепугу готовить пиццу дома без гарантии, что та же истерика будет дома?
Да, да, по прибытию домой - новый виток истерии - хочу в пиццерию!
Мама (моя мама)! Ну, почему мне не повезло?!?
в том то и дело - что интересы семьи - выехать из дома, а дочь моя имеет проблемы с одеванием и причесыванием. ААА!!!!!!
Дочь... ее желания - как блошиные гонки... Конечно, не обязательно ехать в пицерию. Но экономная мамаша раздобыла специальную скидку на ужин в данный ресторан, надо только явиться, с чем у нас явно не удалось.
Да, матери больно с многих концов, но жизнь должна двигаться. Я не хочу быть узников. Нужно жить, выходить из дома, искать маленькие радости. И Главное = она это тоже любит. Проблема только в выходе из дома. Одется, причесаться. Раньше она кричала, что мама красивее. А сейчас, нет конкретных притензий, просто кризис - со слезами и надрывом.
Сердце кровью обливается, но я не знаю чем помочь, как не нагнетать. Учитывая, что я годами жила под лозунгом "не нагнетать" (со своим мизогином), у меня просто нет желания и терпения наступать себе на горло. Малявке шесть лет, она не может мне диктовать мою жизнь. Я избавилась (почти) от власти ее папаши, и что, теперь ОНА будет править балом? Нет, у меня другие планы на жизнь.
Опять ходила к Матроне. С дочкой. Вот там дочь была мышкой. Матронушка, буть с нами!!!
Мне непонятно, почему вы не уехали без нее? Это и рычаг воздействия и наказание..
Я бы уехала в любом случае, с ней, без нее, если не с кем оставить, повела бы за руку, поговорила бы очень жестко, нашла бы точки воздействия.
Еще, какие вы имеете на нее рычаги влияния?? Наказание лишением: совместных интересных занятий, чтения перед сном, карманных денег и тому подобное (. Принцип поощрения: за отличный выход из дома + балл, баллы суммируются и будет бонус (какой, решают родители). Психологи советуют начинать считать, чтобы прекратить истерику немедленно, сказать я считаю, если ты не прекратишь после числа 3, то.. (далее страшное для нее наказание, которое надо применить не смотря ни на что). Также применять поощрения, например сказать, если мы выйдем в течении 5 минут, это и то.. Так же у нас отлично действует прием "кто первый?", я спрашиваю кто первый оденется и выйдет?? обе кидаются к выходу и одежде.. Или кто первый оденется, я или ты?
А что говорит невропатолог, нервная система в порядке? узи мозга делали? очень уж возбудимая она у вас..
То, что вы назвали как причины, это лишь повод, чтобы излить на вас что-то, что ее беспокоит. Она и сама страдает
Спасибо вам. Вы все правильно говорите. Все вышеперечисленные техники в той или иной конфликт применялись. Одна методика работает до поры до времени, а потом теряет свой еффект. Например, раньше я все время считала (1,2,3) и помогало, а сейчас - ноль эмоций. Какой то непонятный виток агрессии.
очень плохо, что вы отменили свои планы в связи с ее истерикой, это ей показало, что ОНА может воздействовать на вас, а не ВЫ на нее(( Повторюсь, я бы ушла в любом случае, хоть волоча ее за руку по полу. Либо оставила бы дома, но у нас до этого никогда не доходило, при закрывании дома, дите начинает рваться наружу)) ведь зрителей то не осталось.. Но я могу очень жестко и обидно высмеять, пригрозить наказанием, у них нервы не выдерживают.. Может ей легкое успокаивающее пропить, детский Тенотен есть, очень хорошо помогает.. Травки, валеньянка, пустырник, ромашка.
У нее перед выходом видимо наступает стрессовое состояние, от которого она избавляется посредством истерики, а дальше такое поведение стало привычным и закрепилось в стереотип: выход из дома - истерика..
Можно попробовать придумать и воплощать в жизнь новый стереотип при выходе из дома, предложить ей сбросить пар каким либо образом.
Да, совершенно верно, пытается строить и навязывать диктатуру. Кроме того может быть у ребенка повышенная возбудимость, у своей наблюдала. Не гиперактивность, а как бы сказать... заводится с полуоборота. Не знаю, может быть неврологу стоит показаться. Моя официально здорова, но ИМХО что-то с ней не совсем в порядке.
Ужас про укусила и поцарапала! :-o ИМХО повторять действия, т.е. взять в охапку и уехать.
Лора, я честно говоря не могу успокоиться после того, что Вы написали. Хочу Вам завтра в личку написать если Вы не против, поделиться "наработками".
Мы наше дите водили пару лет назад к психологу, одному из лучших в стране, тетка молодец в принципе, но ситуацию эти консультации не изменили по ряду причин. Так вот, она пришла к выводу, что выступления дочки были связаны с желанием привлечь внимание отца. Сцену устраивает матери, а причиной является отец. Мысль сперва показалась мне странной, а потом понаблюдав когда просиходят пики неупрвляемости я заметила, что она права :-o . На первый же взгляд связи не было абсолютно никакой. Посмотрите, может быть это и Ваш случай.
Спасибо за внимание. Несколько витков в нашей ситуации: муж девочку не хотел, но с тех пор как родилась - большей принцесы придумать нельзя. Он ей в попу дует и готов на коленях до луны ползти. Как я в этот треугольник вписываюсь, мне не совсем понятно: муж меня к ней ревнует, она меня к нему ревнует (не говорите только про мою ревность, потому что мне главное - спать спокойно лечь). Короче, боком выходит той же самой = мне. А она действительно звезда, надарена со всех сторон - проблема только с настроениями и злобой.
Капризы Вашей дочери, это не ее свободная воля - это подергать маму за ниточки, как марионетку. Потому что мама - это ее дополнительная конечность, и когда она не слушается, как та же рука или нога, девочку это бесит. Случается это у Вас, потому что Вы, верояно с ее рождения чувствуете себя все время виноватой с мужем, вот и доч, понимает, что Вами можно управлять, как ее левая нога захочет. Это к личности ребенка и свободной воле отношения вообще не имеет. Это как запущенная болезнь, которую предотвращать уже поздно, и без горьких лекарств не обойтись.
Или, как отношения как с мужем мизогином - если уже случилось - сначала жестко прекратить такое поведение (почитайте Фелана, правда), отстранитесь, дайте ей воспринять себя отдельным от нее человеком, научитесь купировать эти дерганья Вас за ниточки. Потом жесткость уже не понадобится, и все у вас будет - и любовь, и понимание, и очень мягкое воспитание, когда все объясняешь, и все понимают. Понимают, потому что тебя слушают. А Вас не слушают и слушать в данный момент не будут.
Мое мнение - все проблемы от неумения поставить на своем. Неуверенности в себе.
Отсюда проблемы в отношениях с мужем, и с дочкой тоже. Т.е. любой человек, обладающий более сильным характером (а дочь видимо в отца), сможет Вас нагнуть.
Попробуйте изменить тактику. Приемов три. Первый - отвлечь. Второй - якобы пойти на поводу, на самом деле отвлечь и настоять на своем. Третий - показать, что Вы рассердились (рявкнуть, топнуть ногой и т.п.) Если не помогают первые два приема, третий может помочь. Ребенок должен знать меру, и что будет, если он заступил за грань.
я тоже приминяю такие приемы..проблема с младшим сыном. начал палку перегибать. объясняла, поощеряла-наказывала- все по-фигу.недавно дошла до точки кипения.довел. ну я и применила несвойственный мне прием- горлом и почти матами высказала ребенку, что он не прав..вылетел из дома хлопнув дверью..через 3 часа вернулся, да еще и извинился(что ему не свойственно) и мы спокойно поговорили, разобрали ситуацию.
для меня это было уроком..грубо говоря, иногда можно рявкнуть и послать- быстрее доходит почему-то
Я конечно всегда удивлялась почему мужчинам "сапогом по морде" - понятней, чем размышления на тему. Но с ребенком то? Я все хочу по хорошему, по доброму, обьясняю, говорю, а результат от меня все равно не зависит. Вот нравится ей перед выходом над матерью издеваться. Уже игрушки забрала, ай-пада лишила, дессерт отменила - все равно тяжело доходит. УУУУ, счастье материнства.
Лора, почитала ваше сообщение и также ответы на него...
Я не совсем согласна с большинством высказавшихся.
По тому что вы рассказали - вашей дочке нужна помощь. Вот вы говорите что ей кажется что ее пальцы не совсем сухие, или что прическа не ложится "волосинка к волосинке" - то есть проблемы нет реальной НА ВАШ ВЗГЛЯД, но, поймите, на ее взгляд - есть проблема. И она именно настаивает на етом потому что хочет быть УСЛЫШАНА ВАМИ. Вам достаточно дать ей право на ЕЕ чуства, сказать, да, действотельно, пальчик не совсем сухой, сказать спокойно, и сделать паузу. Покажите ей что понимаете ее. Так придется поступить несколько раз, пока она вам не поверит, что вы ее понимаете, "чуствуете ее боль". А разве вам самой не того бы самого хотелось (от мужа / партнера)? Сожалею что не можете получить это в вашей ситуации, но ведь к этому вы стремитесь?
Проблемы с детьми у бывшех подруг мизогинов, это один из отголосков отношений с мизогинами.
Моя знакомая, больше десяти лет спустя после мизогина, будучи в последуещем замужестве, говорит со мной о рецедивах в ее новых отношениях. Например, ей кажется, что новый муж недостаточно ее ценит, или нотка в его тоне напоминает о мурштре предыдущего мужа. Короче, чувствуется присутсвие родимого.
Я это к тому, что, жизнь мы свою калечим, не только себе и сейчас, а другим и на многие годы вперед. Как говорится: "А осадочек то остался...".
У кого нибудь получилось обрубить раз и навсегда???
Я жестко сказала себе, что никаких новых отношений с мужиками в моей жизни не будет. Точка. Слишком высока цена за эксперименты над собственным сердцем. Обрубала нещадно все ростки чего-то подобного. Но это только мое мнение и возможно, другим как раз на пользу новые..гм. лица мужского пола
А вы долго уже без них? Я с вами согласна, что для восстановления нужна тишина и одиночество. Но, я хочу для кого нибудь быть "зайкой моей", "девочкой моей ненаглядненькой" и прочее. Звучит как бульварный роман, но все равно хочу "пироженьков с кремов" в своем будущем.
И как там Слава пела "Каменное сердце, и что? Больно все равно."
Вы его не ждете, оно и не приходит..
когда мое где-то задержалось, решила не ждать, а строить сама..может, немного убого выходит, но я увлечена процессом :-)
Правильно сказала, Крыжовник. Нужно верить и ждать. Не дадут - не обидимся, но закрывать свои двери завтрашнему дню - не буду.
НОВОСТИ: сегодня была в центре помощи жертв домашнего насилия. Зашла поговорить с психологом по поводу дочки. Сразу познакомилась с женщиной порвавшей с супругом мизогинского плана.
Она: трое детей, безденежье и депрессия. Для тех, кто еще интересуется, уходят ли мизогины сами? Да! Как ты уже полностью высосана, и на горизонте новая дамочка. Короче девушка в очень плачевном состоянии, и к прихологу она ходила со своей 5-летней дочерью, потому что дети не всегда адекватно реагируют на смену семейной жизни.
Главное, женщина мне сказала, что это большое сщастье, когда тебя с плинтусом каждый день не равняют. Но все равно ей будут нужны химикаты, чтобы настроения под контролем держать и не впадать в тоску. Дочка ее вечно рассказывает про папину новую подругу: она и красивее, и денег больше на конфеты дает, и обещания всякие заманчивые дает. Короче дитя сыплет соль матери на рану.
А маленькие детки в таких ситуациях часто становятся потребителями, и как бабочки летят на деньгУ. Что делать, как думаете, если со своим бывшим вам не тягаться по финансам?
А вот тут,мне кажется, ничего не сделаешь. Если дети растут в обществе потребления, то их легко купить.И тут как повезет.особенно маленьких легко купить. Может повернуть ситуацию в свою пользу и отсылать к папе, чтобы ребенок говорил о покупке нужных ему вещей. А если папа будет отказывать, то со временем и ребенок поймет, что к чему.
Моя вчера заявила, что если бы мы с папой не поссорились, то он бы давал нам деньги. Я не выдержала и сказала, что папа и в мире деньги не давал, и если ей что то нужно, то пусть папа ей и купит. Очень неприятно, что папа ведет себя как...........помолчу лучше. И ведь нервы не мне трепит, а им. Детям и так трудно все переварить, а он им еще и соль на раны. А сам мне любовную переписку с зазнобой своей новой тыкал в нос в воскресенье. У меня подозрение, что у него уже одержимость мной развилась. Бедный. Совсем с катушек съехал. И детьми так мерзко манипулирует. Фу, противно
Извините, нигде не попалось - сколько вашим детям лет? Я, конечно, не хочу папу в плохом свете выставлять, это он только не гнушается при случае сравнять меня с одноклеточным в глазах ребенка. Моей 9. Когда началось нечто подобное, я ей всю жизнь разложила по полочкам. Как у нас была семья, как мама сначала с ней на безденежьи без помощи сидела, пока папа карьеру делал. Как мама потом впахивала 3 года и ее везде без машина таскала - как пережила, сама не знает. Потом на мамину з/п машину купили (а, вообще, мама, как у всех тут - ниче не делает и никогда ничего не заработала). Как у папы стала хорошая з/п в результате, и мама думала, что все ее старания для ребенка, для семьи, а у папы з/п и все хорошо. А теперь папа остался с з/п, квартирой (еще и машину хотел отжать), а мама с ней, с ребенкой. Вот пусть она теперь и решает - кто "хороший", и где здесь справедливость. А если папа "хороший", то пусть хорошо и поступает - дает нам денег, пока мама нормальную работу не найдет. И мамино поведение здесь - по боку, маму обидели, маме больно, она имеет право злиться и ссориться. А если папа денег не дает - вопрос - "хороший" ли папа, как папа? Мне кажется, лет с 5 современные дети такой расклад способны понять адекватно. И не надо говорить, что я папу хаю для ребенка. Иначе выходит - папа ангел, а мама плохая - фигу всем! :))))))))))))
Моим только что исполнилось девочке 5, а мальчику 3. Я как то все-таки не хочу им рассказывать про папино скотство. Я просто теперь за подарками к нему буду отсылать.
А алименты он платит? От реальной з/п?
А не надо про скотство. Надо про фактическое положение дел. А то, если вы за подарками к папе будете отсылать - то папа-то ХАРОШИИИИЙ, а мама - сами знаете.
Мне кажется, надо все-таки найти какой-то компромисс и до детей информацию донести. Чтобы они не воспринимали ситуацию так, что папа не дает ИМ денег, потому что мама плохая и с ним ругается. Мухи отдельно - котлеты отдельно. Мамины и папины дела - мамины и папины дела. Деньги от папы детям - деньги от папы детям. Хотя бы это надо и до б/м и до детей донести, по-моему. И б/м на ситуевину указать. Ну, и если он в неадеквате, сказать, что будете ее извращать по-своему - папа специально с мамой ругается, чтобы детям денег не давать - папа редиска. Может, его проймет? :))
Просто, то что я хорошая - я им смогу показать и объяснить. А вот если я им про папу правду скажу, то это уже точно никто исправит. Вообщем, я думаю
Удачи! Только помните, пожалуйста, что маленькие дети (да и не очень маленькие) все буквально воспринимают, за чистую монету. Не понимают нашего взрослого юмора, намеков и тп. Говорите им все прямо и недвусмысленно.
У меня свекровь так "попала", когда муженька воспитывала. Она думала, что мальчик взрослый уже 12-14 лет и понимает, что она в превосходной степени о папе с юмором говорит. А когда поняла, что он все за чистую монету в детстве воспринял, то поздно уже было - мальчик вырос и это уже не лечилось. И жили они с тех пор вееесело. А потом и я попала в эту кунсткамеру. Жаль, я раньше об этом не узнала, не было бы щас так паршиво, и 11 лет из жизни не были бы выкинуты. За дочу ток спасибо :)
Плохо сказали - надо не в будущем времени "я им смогу объяснить", а переводите в настоящее. Уже надо было показывать, как есть на самом деле. Зачем папу выгораживать? Для чего? Помоями поливать его не предлагаю. Но и себя не обижайте. Прямо обидно стало за нас, мам. Я своего сына сама захотела, сама родила, сама выкармливаю и воспитываю. И не собираюсь это от сына скрывать. Ему 7 лет, но он уже четко все материальные моменты знает. Не хочу растить такого мужчину как мой почти уже бывший муж - пусть сын растет нормальным, знает почем все достается.
Эх, девочки, дите мое рыдает в голос днями и ночами и не сознается. Вот, узнала причину: мизогинская рожа наградила ее сиблингом.
Сочувсвтую, теперь точно папаня не сильно поможет финансово с вашим ребенком. Сколько лет ребенку? Вчера читала книгу по поводу детских переживаний на всякие случаи житейных перемен. Главное с детём общаться, дать выговориться. Папаня в адеквате? Может ребенку время уделить?
Зато, может, от нас отстанет) Выяснились подробности. Козлиная рожа пыталась держать все в секрете, но добрые родственнички сдали) А еще, на поржать: сиблинг родился(лась) в годовщину моего развода)))
Да, помню, помню. Хе, хе, боится дочери, говоришь. Да... Мужчина - одно слово. С девочками конечно это - момент тонкий. Лань писала, что девочке для успеха будущей семейной жизни, нужен "роман" с отцом. Нужно девочке мозги промывать, что ее никто не предавал. Что она = все равно принцеса папина (да, да, гада этого, знаю, язык не поворачивается).
Не обрублена у нее пуповина с тем, кровным. Не плакала бы она так иначе.
Детки наши, блогослови их!
:) Порылась в недрах инета - подарил папа ребенке сводного братика или сестренку, как я поняла.
Я тоже в википедии посмотрела, но в каком контексте автор сообщения это написала, решила переспросить)))
Извините что спамлю тут периодически сумбурно, мне важно понять - не что уничтожили меня, это очевидно, но как? На каких струнах во мне он сыграл, какие чувствительные места задел. Я обзываю его придурком, но ведь он совсем не дурак, получается, если сумел это сделать - правда, за долгое время, 22 года, но ведь сумел. Я часто думаю - вот мы советуем девушкам соблюдать правила безопасности, не ходить одной в ночное время в незнакомом районе, не садиться в лифт с мужчинами. И ни слов о том, что уроды могут нанести им куда более непоправимый вред, чем случайный насильник, извините. Убивая их на протяжении многих десятилетий, а они и сами на понимают, как. Нужно пособие, какое-то - "Как защититься от урода", чтобы распознать его на дальних подступах. Чтобы не впустить его в свою жизнь... Мне уже поздно, но чтоб другие не пострадали, готова поучаствовать в написании такого пособия (но сначала надо понять как??? это произошло), но нужны грамотные соавторы :) Извините, накипело
Мизогины в основе своих манипуляций используют непреодолимую женскую жажду любви и близости. Женщины, на которых не производит гипнотическое действие сказка про принца, на мизогина не клюнут. Вернее клюнуть могут, но при первом же его взбрыке, уйдут от него и больше не разу не вспомнят.
Про пособие - боюсь не поможет оно никому, каким бы подробным не было. Ростить нужно самодостаточных людей, а не ущербных и недолюбленных. Вот тогда ни мизогинов, ни их жертв не будет. Но это пока утопия.
Вот я точно не из тех, кто клюет на сказки про принцев, мне и принц-то был никакой не нужен никогда, но меня очень грубо психологически поломали в ранней юности (15 лет), фактически принудив к сожительству. Я не знаю где та нить Ариадны, которая поможет мне развязаться с ним. Не очень компетентный, скажем так, психолог сказал, что мне нужно ему физически изменить с другим мужчиной, а я уверена что не только не спасет, а усугубит все. Потому что он будет играть на моем чувств вины еще до кучи, ну нафиг надо? Короче я выхода не вижу
вот мне тоже очень интересно как? бьет метко по больным местам.. не дурак. это точно. опыта у меня тоже не мало 18 лет. а еще интересно, можно ли эти отношения перетянуть на свою сторону? я вот пробую..пока успешно, но все девочки говорят, что это временно и он на мне еще оторвется. но все равно попробую т.к. мне деваться некуда. посмотрим. что получится .сейчас самое главное , что я имею информацию об этом, а кто имеет информацию- тот всех имеет. ;-)
А че вы извиняетесь? Вот так вы и попали в силки мизогинные: воспитание помешало. Чес слово: иногда смотрю на подруг и думаю, пожлобисьтей надо, а то: "извините пожалуйста, не соблаговолите ли вы, а не будете ли вы так любезны?" Наглее надо быть и напористее, чуть что - ногой по печени. Не понравился тебе супчик милый, БАХ, так че б тебе его самому не сварить с следующий раз? И посуду не забудь убрать, устала я чего то, пойду полежу.
Если рядом с тобой быдло и сволочь, это не значит, что надо становиться таким же. вот я в этом убеждена, только полное быдло воспитанность и благородство принимают за слабость. не хочу уподобляться таким.
Есть гениальные стихи Гумилева. Я даже приведу их полностью. Насколько это про меня, вот просто в точку. Ну я там мужчина, конечно. а женщина - понятно кто. Я их сама вспомнила, но нашла в инете их цитирование в психологической статье, где речь идет о том, как женщина стремиться сломать личность мужчины. Ну и наоборот ведь тоже можно.
КАМИНА
Наплывала тень... Догорал камин,
Руки на груди, он стоял один,
Неподвижный взор устремляя вдаль,
Горько говоря про свою печаль:
«Я пробрался вглубь неизвестных стран,
Восемьдесят дней шел мой караван;
«Цепи грозных гор, лес, а иногда
Странные вдали чьи-то города,
«И не раз из них в тишине ночной
В лагерь долетал непонятный вой.
«Мы рубили лес, мы копали рвы,
Вечерами к нам подходили львы.
«Но трусливых душ не было меж нас,
Мы стреляли в них, целясь между глаз.
«Древний я отрыл храм из под песка,
Именем моим названа река,
«И в стране озер пять больших племен
Слушались меня, чтили мой закон.
«Но теперь я слаб, как во власти сна,
И больна душа, тягостно больна;
«Я узнал, узнал, что такое страх,
Погребенный здесь в четырех стенах;
«Даже блеск ружья, даже плеск волны
Эту цепь порвать ныне не вольны...»
И, тая в глазах злое торжество,
Женщина в углу слушала его.
Стихи гениальные, что спорить, но общаясь уже 2 года с махровым мизогином я не вижу в нем "злого торжества" ,а вижу только попытку скрыть свою боль за счет чужой.
А пособие написать надо, и среди нас есть ярко выраженный литературный дар и это 555 ! :)
и всё-таки я задумалась, как же распознать мизогина на подступе... По-большому счёту никак! Он как варежка при покупке: кажется мягкой, пушистой, красивой, на руке смотрится хорошо, с пальто сочетается, а начнёшь носить, со временем приходит понимание, что варежка неудобная, колет, рвётся и руку не греет. А ведь при покупке казалась идеальной. КАЗАЛАСЬ - вот это и есть ключ. Мизогин КАЖЕТСЯ таким, каким его хотят видеть и прикидывается мягким и пушистым, лишь бы его на руку нацепили, а дальше он уже сделает своё дело. Одно могу сказать, чрезмерно харизматичные мужчины, нравящиеся женщинам, вызывающие интерес и проч. должны в первую очередь включать в женщине сигнализацию на опасность и блокировку на угон. Проанализировав немного идею, прихожу к выводу, что именно за таким мужчиной ВСЕГДА будет прятаться какой-то сильный изъян, не обязательно мизогин. Но с бОльшей вероятностью встретить мизогина в таком вот "короле" на публике, чем в мужчине с уравновешенным отношением к себе.
Добавлю, что в другой крайности, лишённой нарциссизма, лежит сильная нелюбовь к себе и патологически заниженная самооценка, что также мужчину не украшает и создаёт проблемы находящейся рядом с ним женщины, которой никак не удаётся помочь ему преодолеть в нём "природную застенчивость". В таком тоже может оказаться мизогин. Хотя такой типаж меньше привлекает женщин.
Ключ ко всему -это как раз и есть-уравновешенное отношение к себе, или как я называю это-самодостаточность!
Это ты точно заметила. Но вот как раз люди с проблемами в этой области и маскируются под этаких мачо.
Причем в моем понимании самодостаточность не есть обязательно самоуверенность )))
и как понять проблему своего мужчины? мне бы интересно было понять причину его мизогинности...сходу определить не могу
по этому вопросу и по следующему в посте ниже могу только посоветовать читать Сьюзан Форвард. Лучше неё никто не ответит на эти 2 таких глобальных вопроса.
я могу судить о детстве только из их рассказов, но тотальный контроль и давление от матери он вряд ли испытывал. трое детей в семье, почти погодки + капризная больная свекровь, которой нельзя было возражать+ большой дом+ и муж требующий много внимания , времени "отрываться" на сыне у свекрови просто не было.
но у них большая любовь! мама у нас святое.он сейчас ее холит и лелеет и старается выполнить ее желание. что есть, то есть. что-то мне иногда кажется, что он ее любит больше, чем она его
Возможно,что в этом и объяснение его мизогинизма - мать обслуживала требовательного мужа и подстраивалась под капризную свекровь, а дети чувствовали себя обделенными любовью и вниманием. Тут конечно разбираться нужно
наверное, это так и есть. не долюбили ,не додали. иногда у него проскакивает фраза :"главное, чтобы мне было хорошо". вроде, в шутку. но все мы знаем, что в каждой шутке лишь доля шутки
Крыжовник, если вы действительно прочитали книгу, то попробуйте подумать о ней, не в свете корня ЕГО проблем, а в свете "почему я с ним." Многие вещи очень трудно принять. Наши отношения - палка о двух концах - с одной ОН, а с другой - ВЫ. Вы себя в книге видели?
спасибо, подумаю. у меня была чуть другая ситуация "прынцев на белом коне" с детства не воспринимала. да муж тогда таким и не был. он был просто никаким! но, как оказалось потенциал внутри спрятан огромный..;-)
правильно, только мужик с проблемой уравновешенного отношения к себе будет изображать из себя мачо. И мизогин будет изображать из себя мачо. Почему-то бытует мнение, что мачо более привлекательны. Типа как блондинки. А женщины обычный мачизм принимают за мужественность и "настоящесть" мужчины. Вот от таких и надо бечь сразу. Мачо, вызывающий восторг, - потенциальное зло, которое себя быстро проявляет, да только женщины не сразу реагируют - всё зависит от степени её восторга перед ним. Вот поэтому я и написала сразу, что харизматичные и прочие вызывающие восторг мужчины чаще всего стараются публикой скрыть свои истинные комплексы, за которыми может прятаться какая угодно неприятная личность. И тогда тебе уже будет плевать и на чей-то восторг по отношению к нему, и на его "мужественность и настоящесть". Твоя гордость за обладание столь ценным экземпляром топится в лавине глобальных фрустраций и тонне мелких разочарований. Но это уже следствие. А угадать причину вслепую очень трудно: здесь нужно иметь внутреннее решето в мелкую сеточку на отсев всех тех, кто попадает в твоё поле зрения, так, чтобы остался только ценный бриллиант. А кто может похвастать таким уникальным прибором? Вот то-то. Поэтому первый этап - это отсеивание ярко-кричащих о себе типов. Ну а дальше начинается ювелирная работа, которой вот так, скандачка по теории, не научишься. Опыт - сын ошибок трудных... *вздыхая*
мизогин мизогином, но почему одна женщина позволяет над собой мизогинничать :-) , а другая все сразу обрывает. дело в самооценке или в чем-то другом?
В мизогинных сетях запутываются женщины, для которых влюбленность в них приятного мужчины приводит их в состояние ейфории. А это первый признак синдрома недолюбленности и низкой самооценки. Женщины себя любящие и уважающие не ведутся на принцев и при первом взбрыке партнера сваливают без оглядки или сами так жестко ставят на место, что мизогин сам сбежит.
анализирую свою ситуацию и получается как-то наоборот. мой был серой мышкой (серым мышем :-) ) и мачо там даже близко не пахло .он расцвел за мой счет. и сам это знает, как-то признался в этом. карьеру сделал с толчка тестя., внешне приобразился под моим влиянием, начал общаться с моими друзьями ( своих у него тогда просто не было) и все в том же духе. а я всегда была умница-красавица с кучей друзей, увлечений и успехов и самое главное- стальным стержнем внутри. и что теперь? мы практически поменялись местами. он расцвел, а я зачахла, у него знакомых и клиентов море, мои куда-то подевались :mda теперь я уже понимаю. что произошло и надеюсь, что мой внутренний стержень просто погнулся. а не сломался :-)
Вот, трон отдала холопу. Нельзя, нельзя к короне никого подпускать. Твое, и только - твое.
точно. сама слезла с извинениями и его усадила. :-) теперь недостойна ноги ему мыть
мы в очередной раз расстались. Идёт битва за права и обязанности каждого в отношении наших общих с ним детей. Я на выдохе и не знаю, когда же наступит долгожданный вдох. Он уже вообще не видит разницы между не просто "хорошо и плохо", а между "хорошо и по-человечески недозволительно". Я вам уже писала, что у нас октябрь - месяц траура по его ьпогибшей много лет назад матери. В пятницу было "захоронение" и я была активной участницей процессии. Вчера - просто 4-й день траура... После которого я с особым сожалением подумала, что оплакиваем не ту кончину. Чувствую, как вливается в голову депрессия... Сегодня первый день осенних каникул, дети дома, а я хочу побыть одна и просто тупо пялиться в любой сериал, чтобы не думать, не думать, не думать.
Ставлю 1000, что не расстанемся. Обещает свалить в мае, когда будет готов наш общий дом. Общий по плану на бумаге и даже частично по деньгам, но который, естесственно, ЕГО. Обещает не отравлять нам жизнь до съезда. Кто-нибудь верит? Вот и я также. Приползёт и на коленях будет целовать мои следы. Голливуд в миллиардный раз. Хочу, чтобы съехал! Хочу, чтобы ушёл вот прямо сейчас! Хочу больше никогда его не видеть и не слышать! Хочу, чтобы он исчез навсегда из моей жизни! Хоть бы сдох что ли...
съехал??????? Господи, да будет благословенен тот день, когда он СЪЕДЕТ! Нет, Лань, никуда он не съехал и не съедет без меня :(. Я там выше дополнила сообщение.
Ментальная готовность, Моральная готовность, Материальная независимость :). Автор сего опуса - я :). Есть всё, кроме 3-ей М.
Можно спросить-не очень понимаю.. моральная от ментальной чем отличается. Ментальная это "зависимость" означает?
Олечка, где вы? По поводу того, что вы написали: "Все 13 лет брака я мучалась от прессинга мижа-мизогина и думала, что я одна во всем виновата, что я какая-то не такая, недоделанная, неправильно воспитана, и чтобы я не делала, я все равно была во всем виновата... " Помогите себе и своим детям, следите за нашим полетом, пока не скажете самой себе: "Господи, как я могла так жить? Навождение какое-то! Спасибо, что отвело!"
Мы с вами!
Лорочка, спасибо Вам огромное, что не забыли про меня!))) Я с вами, но у меня совсем не хватает времени здесь отписываться, а мне так хочется с вами общаться. У меня с собой в сумке распечатки всех предыдущих топов. Читаю пока еду на работу, с работы, дома перед сном. Не устаю благодарить Бога, что он мне послал вас. У меня наконец сняты "шоры" с глаз. Я увидела свою жизнь со стороны. И я уже сказала себе, что больше так жить не хочу, ради детей. Хотя раньше именно "ради детей" я пыталась сохранять семью, подстраиваться под мужа, прощать ему все. Еще меня не отвело. Но надеюсь, что скоро все случится. Исковое заявление составила, осталось определиться с суммой, которую муж будет давать на детей, дождаться когда он снимет квартиру и подаю на развод. Ну и конечно, все развивается сейчас по классической схеме: муж стал тише воды, очень заботливым по отношению к детям, если надо с ним, что-то обсудить, то это сама обходительность и спокойствие...
Когда я в приступе тоски, отчаяния выше писала про боль, то это была боль от предательства, измены. Мне всегда казалось, что это страшнее смерти. Но ничего выжила...и буду жить дальше!
Аня, спасибо! Еще как помогает! Ваши советы бесценны! С мантрой "прощаю, отпускаю, Бог с тобой" стало намного легче жить))) Я чувствую, что у меня включился предохранитель, я больше не схожу с ума, мои чувства заблокированы, наверно, когда все закончится, меня отпустит, но пока я даже плакать не могу.
Доброе утро всем! Пытаюсь расстаться с мужем сейчас, он все не верит, что я на это способна. Спим в разных комнатах и живем, как соседи. Вчера сидел на кухне, пил водку в одно лицо, несчастный весь, жалко его стало. Как задавить в себе это чувство жалости? Ведь понимаю, что сейчас пожалею, помиримся, и опять все по-новой, качели? Бесит больше всего, что не признает никаких своих ошибок. Извинился бы, признал, что был не прав. А то наедет, оскорбит, наговорит гадостей, а потом как ни в чем не бывало, будто ничего и не было.
И что Вам от того, что он извинится? вы всерьез считаете, что с этого момента все изменится? Он так же Вас оскорбит при случае и обидит. и СНОВА извинится и к груди прижмет. Зачем???? Вам это? Вас будет обижать человек, который признает свои ошибки? и снова обижать, и снова обижать.. это мой вариант, скажу Вам, что при этом качели выражены еще больше. Вы не можете перешагнуть любимого, когда он в ногах виноватый. А вы просто высосаный лимон, без сил.. Надо вам Это?
не признает никогда. мой тоже не признает, даже когда явно не прав. он считает, что это проявление слабости и потом я "сяду ему на голову"..ему, конечно, комфортнее посидеть на моей
Ксюнчиков, ваш диагноз и ситуация знакомы до боли. Не надо жалеть его. Не смотрите на него, если вас жалость заглатывает. Лучше смотрите на пары, о чьих отношениях только мечтать можно. Отдавайте себе отчет, что с вашим партнером таких отношений не будет НИКОГДА. Вам СЕБЯ должно быть жалко, что тратите свою жизнь, а счастьем и не пахнет.
Спасибо, девочки! После вчерашней очередной попытки с ним поговорит жалость ушла, за что ему большое спасибо. Услышала в очередной раз, что его поведение - моя вина, причина во мне, жестокость - из-за меня..., ну и дальше по списку. Сегодня с чистой совестью дописала исковое заявление, на следующей неделе подаю в суд. Только вот развода он, конечно, не хочет, и ребенка не отдаст. Ну этим и не удивил
По поводу воспитания наказаниями. Мы для них должны нести защиту, а несем наказаниями и шантажом угрозу. Не бойся, я с тобой! - именно эту фразу должна говорить любая мама своему ребенку в трудных ситуациях. Особенно маленькому! Благодаря этой фразе ребенок чувствует себя защищенным. И тогда у него есть хорошие шансы попасть в 10% счастливых людей.
НЕ БОЙСЯ, Я С ТОБОЙ!
Не бойся, я с тобой — если ему страшно одному в темной комнате. Не бойся, я с тобой — если лает собака. Не бойся, я с тобой — когда расшиб коленку. Во всех трудных ситуациях — не бойся, я с тобой. И уже после того, как сказана эта волшебная фраза — разбираться в ситуации. Что там произошло, как это исправить…
Маленький ребенок — он маленький. И слабый. А все вокруг — большие и сильные. Большой и сильный может съесть маленького и слабого. Это закон джунглей. В том числе человеческих. Если мама на твоей стороне — тебя не съедят.
Мама для ребенка — как солнце для цветка. Есть солнце — цветет. Нет — цветок чахнет. Самое главное, что могут сделать родители для маленького, до трех лет — дать ему ощущение защищенности в этом мире. Большинство же мам делает наоборот.
а я вот заметила, что сама по себе стала очень часто говорить примерно такую фразу своим детям. Я говорю по многу раз на дню всем и каждому по отдельности "я с тобой, я тебя люблю". Наверное, организм таким образом бессознательно пытается сам донести детям, что им не нужно бояться того, что происходит вокруг них. Плжалуй, добавлю "не бойся".
а ещё я младшенькой своей постоянно ночью говорю именно так" не бойся, я с тобой". Она по ночам всё также просыпается по многу раз. А я всегда рядом. Меня это тоже сильно утешает. Иногда даже кажется, что она специально просыпается, чтобы я ей сказала эту волшебную фразу, которая так позитивно действует и на меня. Мы в итоге засыпаем вместе. И спим потом очень хорошо, прижавшись друг к дружке. Символично.
Как же я желаю Вам найти выход из этого ада, что бы Вам с детками стало тепло и уютно и весело и свободно. Жалко денег у меня нет, а так бы приехала и прям физически Вас бы забрала оттуда. Ничего, мы еще с Вами выпьем за свободу!!!!!
У нас тоже самое.. я вдруг стала это говорить.. добавляю еще-не бойся, мама с тобой.. у нас все будет хорошо.. все будет хорошо.. не бойся.. Себе, наверно, проговариваю...Она уже спит.. не боится)) а я все бубню
Снова и снова пытаюсь стать ,простите,сукой.Именно сукой,даже не стервой.Вынужденно,поскольку только это помогает на какое то время снизить поток дерьма в мою сторону.Но,блин,это же не я!Я - спокойная,ласковая,верная,заботливая,неистеричная.Для меня крайне неорганично быть злой,скандальной мегерой , равнодушной к его потребностям,но по другому с ним просто нельзя,сразу начинает сжирать.
Это тупо,но осознала,что еще помимо материальных причин удерживает меня от развода с ним: МНЕ ЕГО ЖАЛКО! Вот идиотизм,он довел меня до того,что помимо морального унижения и боли,я и физически стала страдать ( у меня на днях был гипертонический криз,я родила несколько детей,живу с этим чмом уже более 10 лет и всегда было давление как у космонавта,а тут недавно было так плохо,думала инсульт во цвете лет схлопочу).Но мне его жалко,жаль плоды его напряженного труда в течение нескольких лет,жаль его планы и мечты.Поясню,что в случае развода и неизбежного всвязи с этим судебного разбирательства,он рискует потерять большую часть своего бизнеса. И мне жаль,а ему меня нет!Это глупо, к счастью равнодушие к его заботам растет во мне,надеюсь оно поможет мне уйти.
Не надо быть сукой, просто не реагируйте.
Повторю свой ответ выше 555:
Мы имеем право на любую реакцию. Но... нам это не идет на пользу. Здесь вот так: мы реагируем, значит, мы проиграли.
Да,да я читала,все со мной понятно :). У меня классический мизогин и классичечкая созависимость.
Я даже знаю откуда,из каких детских переживаний это во мне.
Извините,что стенаю тут периодически,но мне эта возможность высказаться хотя бы виртуально,очень помогает.
Мне кажется,что маааленькие шажочки в сторону уменьшения этой гадкой зависимости,благодаря этим топам про мизогинов,я всетаки делаю.
Избавиться максимально от этого возможно только в случае развода (я пока не развожусь).
Скорость выхода из созависимости не может быть высокой. Я Вас поздравляю уже с этими маленькими шажочками - это огромный прорыв. Все в итоге получиться!
Его жалете, а себя гробите, себя не жалко? Повторяйте "А себя мне не жалко?" когда снова найдет. Или "Моя жизнь не мнее ценна, чем его". Нельзя свою жизнь выкинуть в помойку спасая другого.
Мне тоже было жалко, ну дальнейшее развитие событий пказало, что ему меня не только не жалко, а "я тебе ничего не должен", будь его воля с чемоданчиком носильных вещей пинком под зад бы отправил по прежднему месту жительства, а себе бы не моргнув глазом забрал всё. И вообще, оказывается, я никогда ничего не делала и его не поддерживала.
Если я начинаю себя жалеть,то тут же становлюсь слабой и мне страшно.Вот когда я себя не жалею,тогда я могу с ним бороться.Я хочу себя ценить и любить,но не жалеть.
По второй части(пинком под зад,ничего не должен):иллюзий не строю,именно так и будет(выше где то писала про наш брачный договор).
ВНИМАНИЕ!ВСТРЕЧА!
Кто хочет прийти, отпишитесь здесь и укажите удобное для Вас время и день недели. Встречаться будем в центре, что бы всем было удобно. Я планирую на следующей неделе. Когда конкретно решим после Ваших пожеланий.
Четверг, но чтоб не очень поздно. У меня няня до 20-30. Могу ее попросить задержаться на полчаса, вряд ли больше...
не знаю даже, зачем пишу... Плохо мне. я пережила очередной его траур. В субботу минувшую было не захоронение, а день смерти - мне было подарено небо в алмазах; во вторник - захоронение. Меня тоже чуть не захоронили... Сказать, что мы раздруганы вдрызг, ничего не сказать. Мы сделали в этот раз всё, чтобы расстаться. Это нужно ему, это нужно мне, это нужно детям. Наверное, мне не надо жаловаться, какой ценой, лишь бы сработало. Но мне плохо. Он меня морально истощил. Мне хочется вздохнуть, расслабиться, почувствовать прилив энергии и позитива, а я всё так же на выдохе, зажата в кольцо мыслей, у меня ледяные руки и пустота во всём теле. Во мне отключился центр желаний и удовольствий. Мне хочется растерзать его на мелкие клочки за то, что он сделал с нами. Мне проще его не видеть. Но ведь он приходит. Поздно, очень поздно. Откуда, не знаю. Воняет алкоголем и куревом. Где-то с кем-то ест, пьёт, курит траву, а потом выносит мне мозг одним своим присутствием. Я ничего не хочу знать о его параллельной жизни. А он хочет, чтобы я знала. Поэтому не уходит сразу раз и навсегда. А уходит-приходит, когда ему вздумается. Мы ничего не обсуждаем вместе. Мы вместе только гадим друг другу. Нас больше нет. Как всё это пережить? Это первый этап. Обычно на этом этапе мы ломались и кидались друг к другу. А сейчас знаю, что не сломаемся, потому что всё, что можно, мы уже сломали, осталось только выкинуть. Как выкинуть так, чтобы душа радовалась?
Дорогая моя!!!!!!Мы с Вами!!!!! Повторяйте себе, что это болезнь и это пройдет - мне всегда легче становится. Просто надо продержаться. Потерпите. Я держу Вас за руку. Скоро полегчает. Не держите все в себе - дайте выход горю - порыдайте от души, поорите, побейте посуду - пусть все выйдет с агрессией. Все еще будет хорошо, честное слово. Только потерпите немножечко!!!!! Душа за Вас болит....
полегчает? я не выдержу до мая. Мне нужно научиться не реагировать на него, на его присутствие, на его провокации своим формально неформальным отсутствием. Мне нужно научиться абстрагироваться от мыслей о нём, нас, прошлом... Ладно, вот с этим я как раз справлюсь. Но не справляюсь, видя его. Не могу даже спокойно пройти мимо. Во мне застрял такой упрёк к нему, что хочется немедленно этот упрёк ему в задницу засунуть и поглубже, чтобы его там рвало на части, как меня сейчас.
Спасибо вам, Лань, за поддержку. У меня даже руки из ледяных стали просто холодными. Значит действует. Я знаю, что оправлюсь. Просто не знаю когда и как. И это ожидание... как ожидание его настоящего ухода... заставляет болеть всю душу.
а Вы пробовали писать ему письма? просто писать свои мысли выплескивая злость и ненависть? пусть он их никогда не прочтет, но Ваша боль притупится..мне как-то психолог советовала вести с мужем диалог на бумаге, помогает, немного притупляет боль
я делаю лучше/хуже: я их не только пишу, но и ему отправляю, чтобы у него никаких иллюзий не оставалось. А воз и ныне там.
наверное, подсознательно Вы ждете ответа, ждете нужную Вам реакцию, а её не будет.здесь игра в одни ворота, освобождаетесь от негатива, который гложет, не пытаясь как-то исправить любимого мужа
Как бы поддержать вас...
Потерпите, дорогая 555, соберите остатки сил и потерпите, потом откроется очередное "второе дыхание" станет чуть легче и вы обязательно все выдержите.
Во общем то у самой сейчас все, мягко говоря, сложно,( осеннее обострение у них что ли?) но я знаю, что нужно терпеть и быть осторожной и это обязательно закончится.
спасибо. Всегда любила местный октябрь. Самый красивый осенний месяц. Золотая листва, ещё зелёная трава, бабье лето в разгаре (днем +20+22), море обожаемого винограда... Вот уже 5 лет октябрь становится для меня месяцем пыток и испытаний. Я стала его бояться. Меня он уже не радует. А жду, когда же он закончится. Даже виноград утратил свой сладкий вкус. Да, нужно терпеть. Терпеть его присутствие, терпеть его отсутствие, терпеть себя саму во всём этом. Нужно отключать мозг. Никогда не смотрела сериал Доктор Хаус. А сейчас прямо запойно смотрю серию за серией. Выпадаю из своей реальности, оказываюсь в виртуальной, набитой смертельными ситуациями и выходами из неё. И плевать на то, какой ценой. Мне важно видеть, что выход есть. Мне важно знать, что можно найти решение даже там, где мозг отказывается видеть решения. И пусть этот Хаус распоследняя законченная сволочь и наркоман, он мне нравится тем, что даёт мне силы разруливать мои собственные ситуации, потому что ВЫХОД ЕСТЬ.
Боже мой.. я только сейчас поняла, ПОЧЕМУ я столько лет обожаю Хауса и могу пересматривать его постоянно.. уже не могу, правда, муж удалил мой любимый сериал из записей. много места занимает.. ВЫХОД.. поразительно
Я подпишусь под каждым Вашим сказанным словом. Под каждым Вашим чувством. Потому как все то же. Держитесь.. Выход есть и мы есть..
получила с утра смс: "я тебя люблю". Убил надежду на расставание. Я даже не знаю, в чём мне себя упрекнуть. Я сделала ВСЁ, чтобы он ушёл. Я себе позволила вещи, которые непозволительны ни с каких морально-этических соображений. Я посягнула на святое - на его память о матери, высказав всё, что я думаю по поводу безобразного фарса, в который он её превратил за 14 лет, я не оставила камня на камне на его святыне. Раньше мне даже запрещено было касаться этой темы. А я не только коснулась, но измазала в грязи. И что? Блеф и больше ничего. Нет у мизогинов ничего святого. Они проглатывают ВСЁ. Они настолько от нас зависимы, что готовы даже отказаться от своих святынь, лишь бы... И я уйти не могу :(. Вот теперь стараюсь не ненавидеть себя и его за эти отношения :(.
555.. у нас прямо все паралелится.. меня тоже вчера вываляли в грязи и облили помоями.. через два часа смс о любви.. я снова наверно пропустила что-то.. уйти не можете.. это почему? у меня просто такая проблема сейчас
Может у меня не мизогин, а просто у нас обоюдное расстройство личности? Мне не жаль его - напротив, я его ненавижу. У меня нет перед ним чувства вины -напротив, я его обвиняю в конкретном преступлении, предусмотренном УК (но срок давности вышел, поэтому это обвинения чисто морального характера). Чувство долга есть, да - но по отношению к своим собственным обязательствам, а не к нему. Вопрос - почему я не могу порвать с ним? Беззащитна перед тем, как он делает мне больно? Притом что к унижениям и оскорблениям я давно уже нечувствительна - за десятилетия любая чувствительность притупится. Хочу разобраться и не могу. Читала про созависимость, что-то не про меня. Уже не могу даже пить, потому что не помогает это..
со временем всё притупляется. Поэтому кажется, что нет ни созависимости, ни зависимости, ни ещё чего. Ненависть - чувство порой посильнее любви. раз такое чувство вами владеет, значит не всё спокойно в датском королевстве. Чтобы себя понять, раскручивайте клубок вашей жизни до начала ваших отношений с мужем. Не сначала до сегодняшнего дня, а наоборот. Вы уже 10 лет вместе. Определите себе вехи, по которым начнёте раскрутку. Может, по каждому году будет сложно сразу. Попробуйте вспомнить, как было у вас 2 года назад, как было 4 года назад, как было 6 лет назад... Или как было 3 года назад, 6 лет назад, 9 лет назад... Дойдите до того, как вы познакомились. Что тогда привлекло и как это менялось с годами. Для этого прошагиваете в обратном направлении: от начала до конца, т.е. до нынешнего дня, что вас так скрутило, что нет сил уже терпеть. Вот так прохаживаясь туда-сюда по вашей жизни с ним, поймёте, когда наступил для вас тот момент, что его поступок, совершённый им в прошлом, стал вам невыносим и породил ненависть. Причины в вас, не в нём. А он вполне себе может и не быть мизогином, что скорей всего. Просто вы не можете ему простить что-то, что сильно вас задевает тем самым "моральным преступлением". Ищите в себе. Ваша зависимость от него пройдёт тогда, когда разгадете свой собственный ребус. Не будет загадки, не будет и желания дальше его ненавидеть. Вам просто станет ясно, как действовать, чтобы ушла ненависть и пришла гармония.
мы вместе гораздо больше, чем 10 лет, я написала - десятилетия. Это 22 года. Преступление это действительно есть в УК и называется "растление малолетних". Меня потрясла история с Романом Полански, которого преследовали за связь с несовершеннолетней спустя 30 лет. Жаль, что у нас не так. Сажают не тех и не за то. Его посадить надо было бы.
Но Вы за него замуж вышли, поэтому его в любом случае не посадили бы. Не знаю что посоветовать, но представляю, как Вы его ненавидите. Может проорать в лицо всё, что Вы о нем думаете? Хотя ему это покажется смешным, через столько-то лет, но может быть Вам полегчает.
Извините за вопрос, а где при всем этом были Ваши родители и как они на ваше сожительство реагировали?
У меня просто подросток имеется, боюсь за нее.
Замуж за него я вышла гораздо позже. Так что посадили бы, если бы все грамотно организовать. Что касается родителей - а Вы уверены, что что-нибудь сможете сделать, если дочь скажет что у нее безумная любовь и она будет с ним жить? Наверное, все же стараться посадить человека, которого любит дочь - не очень гуманно и чревато серьезной травмой. Думаю, что именно так мои родители и рассуждали - я с ними эту тему не обсуждала, но наши отношения испортились навсегда. По секрету скажу, потому и вышла за него замуж, что не могла жить в доме мамы. И пусть я лучше буду жить с ним, чем с мамой, короче - я туда никогда не вернусь.
Я ни в чем не уверна. Меня интересует, как Вы оказались в ловушке.Честно гвоворя не понимаю ситуацию: он Вас изнасиловал, Вы его не любили, но не хотели жить с родителями, поэтому продолжали отношения?
У нас, кстати, не посадишь, с 15 лет подросток обоего пола имеет право на "личную жизнь" и родители не имееют права как-либо ему в этом препятствовать. А вот жить вместе врятли, родители все равно до 18 лет за ребенка по закону отвечают, т.к. он несовершеннолетний. Может быть педофилы закон принимали, не вижу логики.
прочитала всю вашу ветку. У вас не отношения мизогин-жертва, а совершенно иное. Вам нужно к психологу и решать вопрос только с профессионалом. Ваша история чудовищна и вам самой в одиночку из неё не выбраться. И я понимаю, почему вы категорически не можете возвращаться в родительский дом.
У меня была знакомая, мы когда-то с ней очень крепко подружились, а потом... потом с ней стало всё не просто и наша дружба сначала перешла в разряд знакомства, а потом и вовсе сошла на нет. Но суть не в этом. За период нашей дружбы она много о себе рассказывала. Мне даже показалось, что я стала первой, кому она полностью доверилась. Её муж не знал и половины. А случилось с ней вот что. В 9 лет она стала подневольной сожительницей нового мужа своей матери. Он насиловал её лет до 12, когда она впервые сбежала из дома. Её нашли с милицией, дома её избили в нравоучительных целях, отчим пригрозил расправой, если она скажет кому про него и всё вернулось на круги своя. Девочка много раз пыталась сказать матери, что с ней происходит. Мать отказалась верить и била её, упрекая в наговоре и во лжи. В 16 она окончательно сбежала из дома и поселилась у бабушки по папиной линии. Работала в ресторане, познакмилась с выпивкой, наркотиками, бандистким кругом, даже влюбилась в какого-то главаря. Бежала от него в Москву, к тётке, родной сестре отца. Там, гуляя по Красной площади, встретила иностранца, странного, но доброго. Этакий иностранный ботан, ходячая энциклопедия, путающий цвета носков. Готов был сдувать пылинки с неё. Вышла за него замуж и уехала к нему. Прожила какое-то время с ним и впала в глубочайшую депрессию. Любви нет, детей нет, здоровья нет, веры в лучший мир нет. Ничего нет. Попытка суицида. Клиника. Депрессия за депрессией. Клиника. Проблемы с сердцем. Клиника. Опять депрессия. Группы по восстановлению. Попытки начать жить заново. Депрессия. Клиника... Я не знаю, где она сейчас. Она исчезла. Она очень не хотела, чтобы я о ней что-то знала. Почему? А бог его знает. Ей, наверное, просто осточертел этот иностранный мир и она решила от него отгородиться. Может, в Россию вернулась. Может, в свою родную страну (одна из бывших союзных республик). А может... Муж молчит, как партизан. Я и не лезу со своими распроссами. Не хочет, значит пусть так и будет. Ей реально было плохо. Насколько - только она одна могла оценить. Она честно пыталась выбраться. И мне хочется верить, что она выбралась. И обрела свободу над своей жизнью, своими чувствами, своим будущим. Я всё это рассказала вам, чтобы вы подумали, а стОит ли вам продолжать жить с тем, кого вы так ненавидите. Не закончится ли ваша пытка вот таким исходом с суицидом, как у моей приятельницы? Вы ж ещё молоды. Вам просто необходимо поверить в себя, в мир и в то, что существуют другие чувства. Не загоняйте себя ещё дальше в ненависть и депрессию. Вы терпели 22 года. Не надо больше. Это достаточный срок для всего. Подумайте о себе. Вы ещё не прожили ваши лучшие годы. Так дайте им прийти к вам. Просто разрешите им это сделать для вас.
А что именно "что то не про меня"? С какими утверждениями Вы согласны, а с какими нет?
Я не люблю его, не уважаю, я не появляюсь с ним обществе, ибо стыдно, мне плевать на его проблемы, хотя он постоянно канючит, но я не могу уйти от него. Боюсь ли остаться одна - не боюсь, хотя знаю что останусь. Дело не в этом, понять бы в чем. И главное. Тут пишут про качели - мне было плохо всегда и никаких качелей. Плохо вплоть до желания уйти из жизни
В этом и есть суть созависимости - "Я не люблю его, не уважаю, я не появляюсь с ним обществе, ибо стыдно, мне плевать на его проблемы, хотя он постоянно канючит, но я не могу уйти от него".
Клиническая картина зависимости от отношений, такая как у наркомании и алкоголизма. Почитайте "Алкоголизм - семейная болезнь" Москаленко. Щас за ребенком схожу и подробнее напишу
Понимаете, он не пытается меня удержать, напротив, хочет избавиться от меня, сбагрить другому мужику, как он выражается. А я не хочу по его правилам играть. Путь ответит по понятиям за то зло, что мне причинил. По хорошему нужно истребовать финансовую компенсацию большую, но нужны адвокаты.
Я понимаю, что он не пытается Вас удержать. Но это не отменяет Вашей созависимости. И по каким понятиям он должен ответить за зло?
Вы очень на него злы - это понятно - мы все злимся на своих обидчиков. Но именно это желание отомстить, в том числе, держит Вас около него. Пока не отпустите его с миром, будете жить в этом аду.
Зло должно быть наказано. разве нет? Он отнял у меня возможность быть счастливой, любить и быть любимой. Навсегда. Когда он целовал меня впервые, меня чуть не вырвало - может, я была пьяна, но совсем чуть-чуть.Я не умела целоваться, я никогда и ни с кем не целовалась - ни до, ни после него.Но подумала, что наверное, что этому искусству научиться - на будущее. Я еще не знала, что будущего нет и что он его отнимет у меня.
Принудил к сожительству, оказав психологическое насилие. В отношении 15-летней девочки - это уголовное преступление
Мне вас искренне жаль, и я очень рада, что Создатель живет в вашем сердце. Вы еще живы, значит у НЕГО на вас план. Ищите маленькое счастье в каждом лучике солнца.
Может быть. Мне кажется есть вещи которые нельзя прощать. Я даже готова убить его, потому что могут дать условно, ведь куча свидетелей, что измывался десятилетиями и избивал жестоко. Неужели не дадут условно, иди с отсрочкой пока детям 14 не будет (младшему) ? Неужели должна жить эта педофильская мразь?
Ну вот как удав кролика, так примерно. Как может подавить взрослый гопник 28 лет некрасивую, книжную такую девочку-подростка, которая даже и не целовалась ни с кем
С меня хватило бы его покаяния. Но он продолжает утверждать, что осчастливил меня, потому что с моим физическим недостатком (о котором он больше всего любит говорить, чтобы ткнуть побольнее, да) на меня вообще никто бы не польстился. Каков?
Скажите, что все эти годы вы ему изменяли. Только надо хорошо сыграть. Ты действительно думал, на меня никто не позарится??
Пусть поломает голову, когда и с кем.
Все равно хорошей не будете для него, пусть думает, что был лохом все эти годы.
Да ну, я не умею врать. Ведь и для меня большой это вопрос, ведь и правда на меня никто не позарился, даже намека на ухаживания не было. Так что ведь правда есть конечно, в его словах. Кстати физический недостаток был устранен в 21 год (это я к тому, что не позарились не из-за него) .
он никогда не покается,да и Вам потом легче не станет. не ждите от него ничего, меняйте свое отношение к ситуации иначе обида и отчаяние Вас просто съедят.
прекратите думать о своих недостатках! это НЕ недостатки, это Ваши особенности! и скорее всего, именно они привлекли этого мужчину..как ни странно это звучит.
почитайте книгу Бориса Виана "уничтожим всех уродов"-книга, конечно, своеобразная ;-) но кое что помогает понять
он и не скрывает, что они привлекли. Это нормально. Его друг, к примеру, взял себе страшную и толстую жену совершенно сознательно, потому что работает дальнобойщиком, соответственно дома его не бывает почти. Ну и ясно, что такая не уйдет от него, это страховка, что ли. Эта особенность мужской психологии мне известна.
"Мне кажется есть вещи которые нельзя прощать" это гордыня. У вас самой имеется сумасшедшая гордыня. А это неправильное ощущение, причисленное одной религией к греху.
Вы делаете большую ошибку, цепляясь за мужа, в попытке что-то ему доказать, и хорошо отомстить. Это ошибка! Это не движение вперед, а, самое меньше, - пробуксовывание на месте.
Первое - подумайте о том, что некоторые люди расценили бы ваше ощущение как грех. Они могут быть правы?
Второе - подумайте о том, какую ошибку вы совершаете. Исправьте ошибку. Отпустите его. Пусть уйдет.
(редактировано)
То есть вы считаете нормальным попользовать девочку нетронутую, а потом выбросить через 20 лет? Мы в церкви венчаны, у католиков один брак на всю жизнь.Я имею права не дать ему развода, и не дам. Пусть несет за свои поступки ответственность.
у меня были такие же чувства к мужу, я не хотела его отпускать и считала, что он мне должен! за годы, за нервы, за нереализованные мечты, за то, что жизнь моя сложилась совсем не так, как могла бы. взять и уйти, значит облегчить ему жизнь..нет. не сделаю ему такого подарка, сама мучаюсь и ему свободы не дам..
а потом в моей жизни случилась критическая ситуация, и лежа в реанимации , я могла думать только об одном- о детях. я так хотела остаться с ними, увидеть как они вырастут. все остальное не просто ушло на задний план, оно исчезло. и самое интересное, что в этот момент я простила мужа за все, простила и отпустила. ведь самое важное в моей жизни- дети ,случилось именно благодаря ему. вся злость и обида исчезли. я бы сейчас и сама ушла и его отпустила.да вот почему-то он теперь уходить не хочет :-)
Я наверное плохая мать, меня дети совсем не держат. Ни в каком смысле. Когда я хотела наложить на себя руки, меня останавливала только мысль о религии, не о детях. В случае развода они остаются с ним, по исламу так положено, это уже обговорено давно. Он вовсе не плохой отец, они к нему привязаны больше, чем к маме- истеричке. Так что детей я ему доверю без вопросов.
не верю. Если б не религия, давно бы свела счеты с жизнью, сил больше нет, правда
Квартиры нет, да. Вся собственность ему принадлежит, она добрачная. Там все грамотно сделано
Да уж, почитаешь ваши сообщения, девушки, и прийдешь к выводу, что у меня всё просто отлично. Хотя тоже депрессия накрыла последние дни.
А к родителям уйти?
Вы с ним столько лет вместе. ИМХО, эта "месть ему" просто оправдание вашей слабости и ничегонеделания. Вы боитесь перемен, боитесь самостоятельности, боитесь столкнуться лицом сама с собой, полюбитьи принять себя. Вам надо разбираться с самой собой помимо проблем с мужем, у вас там намного больше всего. Либо "вырасти" и разорвать этот круг, либо принять жизнь какая есть и постараться получать удовольствие от нее.
Подумайте сами. Даже если он вас соблазнил и запугал, когда вам было 15 лет, вы от этих отношений не ушли ни сразу, ни через год, ни в 18, ни в 20 лет. Ни в 30, когда уже можно иметь профессию, доход и независимость. Посмотрите на проблемы которые выросли из вашей семьи с вашими родителями. Корень, скорее всего, там.
Вот что касается разрыва социальных связей. Да, они рвутся, дружеские и профессиональные связи, потому что муж этого требует, чтобы все только для него и вечера только дома у плиты и т.п.и Но и потом, когда он наконец тебя выбрасывает как отработанный материал, связи ведь не восстанавливаются. Я не знаю о чем мне говорить с подругой, с которой много лет не виделись - да зачем с ней говорить, ну правда? Новые уже вряд ли заведутся,в возрасте под 40 друзья не появляются. А коллеги - ну даже просто не хочется вот нина столько душу открывать. Все как-то неплохо устроены, в общем, только ты в ..опе. А кто виноват? Правильно, неча на зеркало пенять. Так что беспросветно по любому все, хоть с мужем, хоть без мужа - это уже по прошествию определенного времени абсолютно неважно
В жизни нет ничего, что бы не давало нам быть счастливыми. Можно погрустить, можно расстроится, можно впасть в бешенство и т.д. Но чувствовать себя несчастным вообще - это болезнь, а не объективная реальность. А болезнь можно вылечить. Все зависит от желания. Я, как человек, всю свою жизнь подверженный приступам черной тоски и глубоко несчастный и преодолевший это, ответственно заявляю, что все можно изменить и стать счастливой!!!!!
Мой супруг месяц назад сказал, что три недели будет без инета, а если не обьявится потом,значит он умер,ибо я сука такая довела его до ручки. месяц я ни писала и не звонила.мне реально пофиг.И даже не стыдно.
раз в неделю я общаюсь с психологом,прогресс есть,но откаты частые и сильные. Самое трудное- отсуствие энергии.И страх ошибки. Я пыталась сделать карту желаний,не смогла.Я просто не знаю чего Я хочу, я боюсь , что мои желания сбудутся не так или через плохое.Ибо уже нажелалась по самые гланды.
Бывают приступы , резкие,нежелания жить.Пока не поддалась ТТТ.
желания и в самом деле нелегко формулировать. Сделайте карту попроще. например поставьте в центр всего 1 пункт: здоровье. Наклейте фотографию вас в ваш какой-нибудь хороший период жизни, где вы знаете, что вы здоровы и у вас всё порядке. Возраст значения не имеет. Это ж вы. И разукрасьте всё вокруг символами счастья, здоровья, любви. Пусть это будут сердечки, цветочки, солнышки, звёздочки... Вы можете поместить свою фотографию в одно большое сердце или цветок. Вы можете раскрасить любой психоделической тематикой. Но вам должно быть понятно, что картина представляет из себя здоровье, спокойствие, умиротворённость. она должна вам нравиться. Вам должно быть приятно на себя смотреть в таком вот необычном раскрасе. Это будет ваше ПЕРВОЕ желание - желание здоровья и душевной гармонии СЕБЕ лично. Впоследствии вы будете наклеивать на эту картину другие желания, которые появятся у вас. например, вам захочется путешествовать. Вот и наклеите море, пальму, шезлонг... Не торопитесь придумывать желания и стараться понять, что вам нужно. Они придут сами. А сейчас, раз вы занимаетесь своим физическим и моральным здоровьем, значит это и есть то, чего вы желаете - выздороветь. С этого и начинайте создавать свою карту желаний :).
555, у меня уже бумага закончилась распечатывать все твои перлы. Талант. Прирожденный талант.
Тетко, страх ошибки - это нормально. Мы потому так часто и буксуем, что слишком много думаем. Попросите психолога обрисовать элементы вашего плана. Суть плана коротка: Я, Я, Я, мое здоровье и мой сын. Все остальные - лесом. Во главе колонны - бывший. С барабаном на шее.
мы с психологом пока не обсуждаем ситуацию с мужем,мы пытаемся найти ресурсы во мне,и отрабатываем мои проблемы,слава богу,старший сын пока платит за сеансы.
Проблемы со здоровьем многие нерешаемы изза финасовых проблем,увы.
девочки, а мне сегодня отказали в последней инстанции, главный ангиохирург нашего региона сказал, что ситуацию с моим здоровьем исправить нельзя.. живите, дорогая, не парьтесь, сколько Бог даст, столько и протянете.. весело...
Как и у меня.Вылечить нельзя,прогноз давать тоже.А у меня младшему 4 года всего.Ивалидность пока рано,а работать уже нельзя в полный рост.
Я не знаю,как можно жить полноценно, имея меч над шеей.
Только если по полной удариться в веру ,есть у меня друзья,там реальные чудеса были, но и вера там была нешуточная...
У меня наверное не так критично, но я в вашем клубе.
Ссылки мне попались на две интересные книги в тему, одну я начала читать, потом выложу, как раз про серьезные ситуации со здоровьем.
у меня схожая ситуация, а младшей дочке всего 9 месяцев.
а вот удариться в веру по полной не получается. верю искренне, чудо Божьей милостью в моей жизни было, а вот искренне помолиться ни перед операцией, ни во время нее не смогла
Ключевое слово "региона", даже не страны. Идите выше.
Если что перешлите документы, поспрашиваю у нас в стране могут ли тут проконсультировать, и что вообще можно сделать, но деньгами никак не помогу.
записывайтесь на обследование и консультацию в Москве в профильный центр. Не сдавайтесь. Ваш главный ангиохирург могла ошибиться в силу очень многих причин.
сегодня встретила эндоваскулярного хирурга,который делал мне операцию..поговорили по-человечески, а не как врач-пациент. он сказал, борись дальше, шанс есть(уж он то знает, все видел изнутри :-) ) в институте Шалимова настоящие святила эндоваскулярной хирургии+ оборудование самое современное. но сначала 2-3 месяца надо пролечиться (и денег накопить;-) )
воодушивил он меня. настрой боевой появился
спасибо, девочки! поняньчить внуков это моя заветная мечта теперь :-) желательно еще дочкиных дождаться ;-)
Мне написали испанские РИА-Новости. На следующей неделе выходит статья про домашнее насилие и борьбу с мизогинами. Возможно, что это всколыхнет общественность или привлечет внимание к нашей проблеме. Правда, я не знаю, что это даст жертвам мизогинов на практике, но все равно приятно
Хорошо, что пишут.Кому то поможет, и то хорошо.
Мизогинов везде море. И везде есть женшины,которые с ними живут , даже в странах с развитой системой поддержки жертвам домашнего насилия.
Всем привет!
А мы все еще живем вместе,я в ловушке из за детей-если он уйдет из дома,помогать с детьми не будет (забрать из сада,посидеть во время болезни),а как справиться одной-я не понимаю...,на няню денег нет
Чертова созависимость: презираю,за мужика не считаю,а самый решительный шаг сделать не могу..
Истерики раз в месяц у нас,вот в конце сентября была, месяц тишины относительной и покоя,и вот вчера опять его накрыло.
Ненавижу
Сама не ожидала,что так будет,думала высмеют,мол не существует таких,я очень рада,что кому-то наши темы помогают открыть глаза на мужа
Сама вот только справится до конца не могу
помогают! и еще как! я тоже справиться не могу.и тоже из-за детей. но так вдохновляют примеры девочек, которые смогли сделать этот решающий шаг!
Автор, родной, мы знаем каких сил и нерв занимает эта игра. Принимайте действительность, как присутствие сильно больного человека в вашей жизни. Благодарите Бога, что болезнь не у вас и не у детей. Все познается в сравнении. Да, у нас не жизнь, а выживание, но виден свет в конце тунеля. Только на минуточку представьте жизнь матери с ребенком инвалидом. Корявое утешение, но главное, вы должны знать - что ваши терки с мизогином - не пожизненное заключение. Дети вырастут. Все будет. Хорошо будет.
Девочки,кто пока не может послать этого урода ко всем чертям по разным причинам,как вы держитесь? как живете с ним на одной территории?спите в одной кровати?
Как с финансами дела? Например наш милашка дает мне в месяц 30 тыс, столько же оставляет себе лично,я тоже работаю,но вся моя зп уходит в семью,себе редко что могу позволить,и каждый день выслушиваю,что мы живем на его деньги и он нас всех содержит
мы все это выслушиваем..у меня периоды равнодушия сменяются периодами ненависти... ни о какой любви речи уже нет..кормлю-пою-обстирываю т.к. для дома он все покупает..когда начинает вякать, что расходы большие- перевожу на постный фасолевый супчик. пару дней ест с удовольствием, дня через 3-4 в холодильнике появляется мясо и сладости ;-)
спать в одной кровати стало проблематично, но меня спасает дочка. не хочу, чтоб он спал со мной ,беру к себе дочь-папаня на диван :-P с сексом то густо, то пусто. не было 4 месяца и как-то не хотелось( с ним не хотелось!) но физиология взяла свое, честно говоря "раствориться в нем полностью" я так и не смогла. удовольствие чисто физическое , как с другим (не любимым )мужиком
Про периоды равнодушия и ненависти точно...я готовлю только ужин и то не всегда,мы с детьми обходимся по вечерам фруктами/салатиками, но я тоже вкладываюсь в семью,и он свою долю вносит-безусловно,но вот считает,что содержит нас всех,и если дал мне 30 тыс в мес,то в Ашане может сложить в корзину все,что понравится,а чо...он же денег дал...
А мне надо на весь месяц рассчитать бюджет.
С сексом беда вообще,я удовольствия не получаю,и ему доставлять не желаю,максимум-ноги раздвинуть,а он требует минета и прочих утех..
на секс я теперь смотрю с другой позиции, не я ВЫНУЖДЕНА с ним спать, а он доставляет МНЕ удовольствие. а прочие утехи теперь только по праздникам ;-) т.е. когда я захочу.. и стала замечать, что он выкладывается больше, чем я .сам инициативу не проявляет, все идет с моей стороны, но как только поманю пальчиком-рад стараться! не знаю, правда сколько такое положение дел продлится
Все равно анонимно-поделюсь подробностями)
Мой милый-скорострел,туда сюда раз пять шесть и -кончает,а мне этого мало,чтобы до оргазма дойти.
Раньше он доводил меня до конца руками/языком,и минет просил-я не отказывала,самой нравилось)
А вот сейчас разрядка мне порой требуется,но при обычном половом акте с мужем я до оргазма не дойду,а другие его ласки мне не нужны почемуто стали,даже неприятны,поэтому даже просто раздвигать с ним ноги мне смысла нет.
мой тоже считает, что содержит нас всех (включая и моих родителей ХА-ХА!, хотя сам работает у них на фирме) поэтому мы должны его холить-лелеять, пестовать и облизывать.
сегодня утром заговорили о младшем сыне и , вдруг проскальзывает от мужа фраза "я всегда пацанам говорю- баб никогда не слушайте.,делайте все так ка вы сами считаете нужным, их ни о чем спрашивать не надо. они сами не знают, чего хотят и с жиру бесятся, и вообще, бабы -дуры, висят камнем и не дают двигаться вперед мужику. слушайте только себя и живите так как вам нравится. никакая женщина не должна оказывать влияния на вашу жизнь и ваши решения." я обомлела
Кошмар,конечно. А сколько сыновьям? У нас две девочки,ну мало того,что папа со детьми общается раздраженно,орет (в большинстве случаев),так еще и тупыми дурами (как вариант) обзывает,ну и никогда не упустит момента рассказать дочкам,какая у них никчемная мать-и все так смехом вроде как
мой сыновьям так же говорит -тупые лентяи..хотя пацаны у нас хорошие. но это типа я их не так воспитываю..ну а как он относится к женщине, и ко мне в том числе, я уже написала, процитировав его обращение к сыновьям.. пацанам 16 и 13 лет , дочке 9 месяцев :-)
А Вы что сделали? Я уже писала, что при этом хваталась за сковородку и орала как ненормальная, ничто меня так не могло вывести из себя, как такой бред. БМ сразу пугался и замолкал.
конечно разоралась..сам такой- сына не трогай! в ответ услышала то, о чем писала ниже..потом думаю. что делаю, он мне пока нужен ( фу, какой я становлюсь лицемеркой!) сказала, что жаль. что мы друг друга не поняли и даже поцеловала в щечку :sick2 а он сказал, что многие пары всю жизнь друг друга не понимают и ничего..живут.. на том и расстались.. вечером приехал с тортиком..;-)
они сами не знают, чего хотят и с жиру бесятся, и вообще, бабы -дуры, висят камнем и не дают двигаться вперед мужику. - это конечно обидно и категорически неправильно.
А остальное он правильно говорит.
поругались на этой почве. слышу его слова " я такой какой есть! я хороший, заботливый , надежный! ты еще такого поищи..если что-то не устраивает-я тебя не держу, не сложилось, значит- не сложилось. ты для меня слишком сложная. (о как! видали!?) и если не ценишь того, что я для вас делаю, карабкайся сама. я буду заботиться о себе, поддерживать свое здоровье, уезжать на пару месяцев в год на отдых ( кто читал мой топик в курсе проблемы ;-) ), здесь я расслабиться не могу, все меня достают! и семья и клиенты. никто ничего не делает для меня, только от меня что-то хотят ( и это при том, что я его буквально облизываю, отрекшись от своих желаний) я буду заботиться о себе, если я свалюсь, вы все загнетесь. ты без меня ничто, ни копейки в своей жизни не заработала ( наглая ложь) и не можешь позаботиться даже о себе, а тем более обо мне! "
и что это такое было?! ;-)
Сколько Вас читаю, у меня постоянно впечатление, что в вашей ситуации всё можно исправить, что у Вас не такой уже плохой муж на фоне других персонажей в этом топике (естественно смотря с чем сранивать, а я сравниваю с местными мизогинами :-) ). Не попробуете его к психологу отправить или вместе начать туда ходить? Тем более что не в Ваших интересах сейчас начинать войну и остаться без денег и поддержки.
вот и у меня еще жива надежда , что все можно исправить :-) не пойму почему?! ни о каком психологе речи быть не может, он даже слушать не станет!
а без него выплыть мне будет ооочень трудно, Вы правы, надо хотя бы лечение до конца довести и посмотреть. что получится
С одной стороны все жертвы мизогинов уверены, что всё можно исправить, а с другой, наверное то, что он врача искал, после болезни выхащивал, его слова другу что изменять не подет. Всё, коненчо, может закончиться печально, но ИМХО он не потерянный человек, хоть и с кучей комплексов.
честно говоря, иллюзий я уже не питаю..но деваться мне правда некуда..он и сейчас всех знакомых врачей о моей проблеме расспрашивает и лекарства дорогущие покупает..и не изменяет, это точно ( а то еще бы нервы потрепал), но как побороть комплексы? это , наверное, вообще невозможно. тем более , что он их отрицает
извините, Крыжовник, не коем обрзом не хочу Вас обидеть, но что плохого то делает Ваш муж?
Здоровьем Вашим интересуется, лекарства покупает, семью содержит. Вы за что на него так вьелись то?
и что? человек уехал отдыхать, выходив при этом больную жену , при этом продолжая оней заботиться и теперь. И в чем его вина, в том что он не робот и нуждается в отдыхе?не увидела криминала, поэтому и спрашиваю Крыжовника : что не так сделал муж?
Она это пол топика поясняет. Почему автор ВАс лично еще разжевывать должна? Возьмите и перечитайте еще раз.
Привет с приветом! Я Вам тонко намекаю,что хотела бы с Автором побеседовать, а не с Вами. Понятно?
Не стоит ожидать, что автор для Вас лично начнет десятый круг объяснений того, чему был посвыщен целый топик. Там всё написано.
Привет! , "рыбак рыбака видит издалека" или " сытый голодного не разумеет"- это про нас, кто сам живет под прессингом мизогина, понимает " подругу по несчастью с полуслова :-)
да там все написано..что пояснить конкретно, чтоб воду повторно не лить? со стороны криминала и нет. мне все так и говорят , что муж замечательный, но изнанки не видит никто. мне непозволительно не только в чем-то с ним не согласиться, а просто высказать свое мнение, я вообще не личность для него, а существо, обеспечивающее комфорт и удовольствия. он меня "содержит", чтоб это иметь и ни в чем себе не отказывать. а поездка возмутила меня не самим фактом, а тем как это было сделано.. я о ней узнала, за пару дней до отлета, увидев билеты.писала уже про свое состояние после всех операций, я просто физически не могла обслуживать 5 месячного ребенка.но это ерунда, и не с таким справлялась в жизни, но то, что самому дорогому человеку в жизни в принципе пофиг, как ты и что ты..он просто устал и решил отдохнуть, взял и молча уехал..это такой эпизодик для примера его отношения ко мне. я хочу, мне надо..а ты никто, на любое мое высказывание по какому либо вопросу вызывает такой уничтожительный ответ с его стороны, что чувствуешь себя ничтожеством и сама , как девочки говорят," лезешь под плинтус". меня поймут только " жены мизогинов"
в очередной раз услышала, что я никто, а он царь, но теперь меня это из равновесия не вывело. я прокричала ему в ответ:" ну что ты, дорогой! мы так тебя любим и ценим!" а сама подумала, что точно надо сваливать! буду с удвоенной силой готовить плацдарм для отступления..но как прожить время до-?
моя мудрая тетушка сказала по этому поводу- не ссорься с ним и ничего не доказывай,не порть себе нервы, просто пользуйся им сколько можешь и собирай деньги, тяни из него все, что получится, но все это с милой улыбкой. не заморачивайся над тем, чтоб что-то наладить. просто пользуйся!пусть содержит и тебя и детей, а дальше видно будет -" или ишак сдохнет или падишах умрет!"
как думаете,стоит попробовать? не получается с ним лицемерить, хочется послать в лицо :fight2
и правда, зачем нервы себе трепать..
на наезды лучше отвечать сарказмом и иронией, ну не будет он после это с серьезным видом отвечать, как дурак.. и припечатать в шутку можно так, что мало не покажется.. развлекайтесь, не будьте смертельно серьезной
Крыжовник, не надо сарказма и иронии. С нормальными людьми - да, с нашим клиентом - как тряпка перед быком.
Ваша позиция на сегодня - подорванная здоровьем маман, которая слишком занята мыслями о детях и вечном, чтобы замечать, что муж - говно. Вы - в облаках. Все. Нейтралитет любой ценой. Вам самой лучше знать туда дорогу.
тетя права,зачем разводиться,когда можно постараться жить для себя,хотя бы попробовать научиться.
А как вы справляетесь вот с такими выходками?:
Всегда был безумным ревнивцем,к каждому столбу,сколько я слез из-за этого пролила,из-за его беспочвенных обвинений-я никогда ему не изменяла...
За последний год я много узнала,осознала,поняла благодаря этому топику..стала больше любить себя,на него забивать-ну те в рот не заглядывать все время,стараясь угодить..
Он стал подозревать меня в изменах везде-на работу ходишь? трахаться-не иначе..,на море с детьми ездила одна(он не захотел и денег не дал)-трахаться ездила!, по работе летала в европу-трахалась там!
И тут-же-да кому ты нужна,ни рожи ни кожи, вот вчера ехидно поинтересовалась в ответ на очередное его-"значит нашла уже кого-то!!" ---да ктож на меня посмотрит-ни рожи ни кожи...а он мне-ну это смотря как ляжешь,отсасывать любая может,и если есть п...а и рот,значит баба не урод..
А меня вымораживает просто...теряюсь-ну как ему достойно ответить а...
Уходить собираюсь,готовлю почву..
Не смейте лезть в эту грязь!!!! Не слушайте это негодяя!!!! Нельзя отвечать на такие выпады - молча уходите и всё!!!!! Этих уродов обидеть хуже чем они обижены не возможно - они убогие и так. Если не можете смолчать скажите гордо "Да, я такая и мне это нравится! И чё?" Обезоруживающий ответ - уже проверено. Всякие аристократические ответы типа "Ты ведешь себя недостойно" на них не действуют. У меня было тоже самое - я трахаюсь везде и со всеми и никто на меня не позарится. Не опускайтесь до его уровня - испачкаетесь только
Тогда просто уйдите и не отвечайте ничего. Нельзя пачкаться в этом г. Если у него рот - помойка, то не превращайтесь в тоже самое - потом будет очень противно. Ему Ваши ответы, ставящие его на место - как с гуся вода. Его обидеть невозможно. А Вы останетесь в этом.......Не пытайтесь с ним соревноваться в мерзости
Как не отвечать? он мне-да у тебя кто-то есть? -лучше в ответ молчать ?
Или -да я не удивлюсь,что ты с другими трахаешься! -мне бы понять,как лучше прожить с ним еще несколько месяцев
послать и уйти.. если боитесь побоев, то съезжайте.. с таким лучше не пересекаться и не общаться, да не отвечать и не реагировать, как на фон из телевизора, он захлебнется в своей злобе и сам замолчит, если боитесь, что его разражение выльется в побои, то опять СЪЕЗЖАЙТЕ
Мне некуда идти,мы живем на моей жилплощади.
Все грозится уйти,и тогда мол я сдохну без него,вот жду-пока свалит
Раздражение может вылиться в побои (наверно),если я буду его дразнить-да да да,я сплю со всеми
Тогда можно ответить "Я не хочу и не буду об этом говорить" И повторять это как мантру на все его вопросы и выпады. Даже если придется это повторить 100500раз. Не поддавайтесь на провокации - это единственный метод выжить
Запишите как-нибудь на видео вашу "беседу". А лучше, 2 или 3 раза. Размножьте и сохраните где-нибудь в инете на левом почтовом ящике. Потом решите, что с этим делать, либо ему просто показать, либо показать и сказать, еще одно оскорбление в мой адрес и это увидят твои дети через 20 лет, и родители сейчас, либо не показывать, а молча использовать в суде при разводе.
Вот, у меня в компе есть камера, если ей включить режим записи по движению, она будет записывать любой шорох, а если свернуть окно и выключить монитор, вряд ли кто-то что-то заметит. Мы очень часто разговариваем как раз на диване перед этим компьютером, поэтому, я думала об этом.
Махал, махал родной перед моим таблом давече. У них дальше то не идет. Я ему так и сказала, че машеш то? Либо делай что-то, либо вали отсюда. Боится ударять, знает, чем закончится (права родительские например потерять).
Я бы в жизни не осмелилась так с ним себя вести. Бешеному мужику, махающему над твоей головой, типа: Да, пошел ты малчик. Какие они не мужчины. Ну подумайте сами, кто будет махать на матерью, укладывающей ребенка спать, и ребенок неспокойно плачет.
Болезнь, болезнь. Не моя. Прощаю, отпускаю.
как реагировать?Я работала,ребенок был часто болеющий,потом бр.астма.Пришлось уволиться.
Потом вновь попытка на работу- опять проблемы со здоровьем ребенка,лечение,мотание по больницам -опять пришлось уволиться,скрепя сердцем.
Потом параллельно начались у меня проблемы со здоровьем.Потом работа и декрет.А сейчас упреки и унижения,что я работала 2дня и он напрочь забывает по какой причине.
Как реагировать? Понять, что человек - болен и больше на него не надеятся. Сможете с него что-то поиметь - дерзайте.
Гланое, научитесь воспринимать упреки и унижения. Почитайте наш топ. У нас тут все - униженные и оскорбленные. Не отчаивайтесь. Вы не одна.
выход в разводе?Я уже давно нинакого не надеюсь,даже на мать свою,ей всегда было не до меня,на днях я ей это спокойно озвучила,досталО."У нас тут все - униженные и оскорбленные."-Вы думаете это все нормально?По моему я сама больна или это уже комплексы(((
мне очень плохо,чем больше здесь читаю,тем больше слез,у меня стресс,морда красная в соплях,а скоро надо выходить из дома((
Нужны мнения, коллеги
Муж появился в скайпе.Говорить мне с ним не хочется,ибо свежи еще воспоминания о приезде кардиологической бригады.
Но есть НО- через 2 недели у мелкого ДР,и он постояно просит написать папе,чтобы тот приехал.Ребенка жалко,но себя тоже.
Есть идеи?
как только муж почует, что его приезд на день рождения вам важен, он накуражится вдоволь и.. не приедет)
если вы его не пригласите и будете игнорировать, скорее всего он нарисуется
Угу, не верь, не бойся, не проси. Все равно сделает все назло. Лучше вообще к этой вонючей трясине не прикасаться. Скажите, что папа приедет, если у него будет возможность, но скорее всего нет.
Тетко, хочешь такие же вопросы скидывать ...цать лет спустя. Ребенок еще маленький, можно лапшу на уши вешать. Знаю, больно, не хочеться. Ребенка жалко. НОООООООООООООООООО Себе дорожееееееееееееееееееееее!
Тетка, пока ты не станешь главной в этом раскладе - будешь танцевать вокруг мужевых настроений и решений. Нервов не хватит.
Вам сейчас важно свое состояние стабилизировать. Ребенок переживет один др без папы, не преувеличивайте важность этого! Правильно сказали, лапшу навешайте.
Или вы ребенкиными нуждами сами себе объясняете свое желание с мужем пообщаться? Нет? задайте себе вопрос.
Мне 35! Исполнилось! Рядом с самими близкими людьми: моими детками. Всем спасибо. Мамань выздоравливает от созависимости. В смысле от папаши.
Желаю себе, как и всем здесь постоянным, побольше веры в себя, в свою силу, мудрость, выносливость и гибкость. Желаю всем Божьего благославления и направления на нашу истинную тропу. Надеюсь, что все, кто проходит сейчас через трудные времена, найдет в себе силы и веру в светлое, чтобы выстоять и не упасть. Мы вместе.
Поздравляю с праздником. Это всегда будет праздник и никто у нас его не отнимет! С подарками или без, ещё на год мудрее!Ещё на год опытнее :) И хорошего настроения!
Поздравляю,пусть этот день принесет вам радость и наполнится приятными воспоминаниями.Дети -наше главное счастье!Спасибо вам!Вы нам нужны,чтобы вместе найти силы,подняться,встать и заново жить с радостью в глазах!
С днем рождения! Здоровья вам и вашим деткам.
И еще сил, терпения и мудрости.
Дорогая моя!!!!! Я тебя поздравляю с совершеннолетием - и возрастным и душевным. Ты умница, красавица и прекрасный человек. Узнавая тебя начинаешь гордиться женским полом. Я очень ценю твою дружбу и горжусь знакомством с тобой!!!!! Желаю тебе счастья - самого-самого-самого!!!!! Обнимаю тебя. И позвони мне - давно не разговаривали - я соскучилась!
Скорпиончик, значит :) Поздравляю с ДР и желаю побольше сил, здорового пофигизма, любви к себе и всего прочего, не менее приятного :)
Все у вас хорошо будет, не переживайте.
Дарю одно из любимых стихотворений,классика практически уже.
Когда как черная вода,
Лихая,лютая беда
была тебе по грудь
Ты, не склоняя головы,
смотрела в прорезь синевы
И продолжала путь.
Сил и везения.
Товарищи женщины, а вот тут многие пишут, что пока не уходят, но готовят почву для ухода.
Мне кажется, это очередная отговорка. "Готовить почву" - это безразмерное понятие, у него нет временных рамок. А в это время вы изо дня в день живете в этом, варитесь в этом и все больше разрушается ваша личность, но что гораздо хуже - ваших детей.
Реши любая из вас уйти сразу - нашлись бы и возможности и средства, чтобы выжить.
А Вы когда-нибудь сами уходили с детьми в никуда? Ну так, чтобы знать, о чем говорите.
У меня несколько подруг выгнали мужей, а потом вернули... Тяжело, говорят, с детьми одной. Банально в смысле пропитания и обеспечения. Живут, как соседи, но хоть о квартплате голова не болит. Конечно, разные ситуации бывают, иногда такое, что надо бежать и немедленно. А иногда так, что будет это выгодно только мужу, ну и зачем?
Вы описываете тут все ненормальные ситуации, деструктивные для психики детей.
Подушки безопасности можно годами собирать...а когда соберешь, то уже будешь настолько подавлен и созависим, что уже и подавно никуда не уйдешь.
А Вы на вопрос ответьте, Вы жили одна с детьми без помощников рядом? Как долго?
Не жила. И что?
Мое мнение это взгляд со стороны. Но тут много женщин на форуме писали, что уходили, было трудно, но выжили.
Всегда есть возможность.
Я ушла и живу. Трудно. Но по сравнению с тем, что ты испытываешь с ним, я в раю. Не смотря на то, что каждый день не знаю, что мы будем кушать завтра. Каждый день - борьба за выживание. Но зато я себя уважаю, дети не видят этого дерьма, у меня вся жизнь в руках. Я счастлива.
А мое глубокое ИМХО-лучше подготовить подушку безопасности ту самую,найти работу постоянную и тп
А касаемо мужа-когда знаешь с кем ты живешь,и знаешь всю подготную,уже можно приспособиться и сдерживаться,зная,что это не навсегда.
Сорри,но для меня голодать с детьми -не вариант.
Если жизнь с ним становится невыносимой, когда в петлю хочется лезть, лучше я буду жить скромно, с надеждой на лучшее, и дышать полной грудью, планируя сама свою жизнь. Мифическая подушка безопасности - та же надежда на другую жизнь, которая может и не случится.
Наверное, не у всех жизнь такая уж невыносимая. В том-то и дело, когда объективные причины - пьет бьет гуляет - тут не думаешь, а уходишь, и то не все и не ото всех. А тут со стороны кажется, что все нормально, и хорошего зачастую больше, чем плохого. Поэтому, не тот случай когда надо бежать, сломя голову. Можно просто сначала настаивать на своем, находясь в семье. Подавать голос, учиться этому. А учиться стоит, во-первых, чтобы детям подать пример, а во-вторых, научишься рядом с таким мужем - никогда и никто тебе уже будет не указ. У меня получается.
У каждого своя правда, и степень мизогинности мужа :-)
В мизогинных отношениях присутствует психологическое насилие в той или иной степени, которое по своему разрушительному влиянию на личность ничуть не уступает физическому. Зачастую происходит так, что если б было мужу позволено, отлупил б жену от души, ну или попинал проходя мимо. А так словесно облил, и хорошо ему.
Но можно с этим бороться, не позволять, пресекать, настаивать на своем и доказывать свою правоту делом. Это гораздо легче, чем не позволять себя бить.
Ага, лучше жизнь положить на заработки лишних 30 тысяч, чем на становление своей личности.
Личности? Что будет с этой личностью в Истинно-мезогинных отношениях? Не там, где муж пердически бухтит на неприготовленый ужин или просто срывается на домашнюю супружницу из-за проблем с начальством и пробок на дороге. Битые физически жены в 90 % случаев тоже не уходят из-за лишних 30 тысяч.
Что значит не позволять, пресекать? Кто ему запретит делать то, что он делает? Точно также,как не можете запраетить бить себя, так же не можете запретить унижать себя. То, что Вы ему что-то там будете говорить, "персекать", его не интересует, он делает то, что хочет.
То, что Вы описываете не мизогиния, а рядовое бытовое легкое непонимание. У мизогина не бывает "хорошего зачастую больше, чем плохого". У мизогина по отношению к жертве тотальтный геноцид и уничтожение.
У психики есть защитный механизм - когда человек попадает в невыносимо трудные психологические обстоятельства и находится в них достаточно долго, то психика начинает искажать действительность в хорошую сторону. Вы живете в аду, а Ваша психика Вам рассказывает, что это не ад вовсе, а очень даже курорт. И границы дозволенного постепенно расширяются до полного размывания оных. Я знаю жертву мизогина, которая не видит ничего страшного в том, что ее муж заразил ребенка неприятной болезнью, от которой малыш чуть не умер. Заразил, потому что шляется черте где, а потом ему лень руки мыть и одежду менять. Вот как Вам это? А все потому что психика уже размыла границы дозволенного и уже нет ничего, что бы сработало пусковым механизмом для ухода от этого ублюдка.
Не получится, со стороны наблюдала, как подругу мизогин не стесняясь посторонних (меня) уже не только сам катком раскатывал, но и сына натаскивал как это правильно делать. Омерзительное зрелище. Разговаривать, переубеждать, резко отвечать, наставивать на своем бес-по-лез-но, я сидела и смотрела в полном ... извините за выражение... ахуе, хотелось подойти и в морду дать.
Она мне рассказывала еще до развода как у них всё плохо, но пока сама не увидишь как-то не верится. А после развода он видимо посчитал лишним и дальше дУшкой притворяться перед какими-то подругами БЖ. Не поверите что было предметом спора - подруга попросила сына вынести мусор, тому было лень, попререкался, потом подоспел папа и началось. На территории жены (они дом неофициально поделили).
Как вы думаете, что из сына выросло? Бедная девушка, которая с ним свяжется.
В теории легко рассуждать,поверьте..одно дело уйти,когда есть куда и есть помощники..
Я пока вот так решила проблему: я теперь много про него знаю,я знаю,как себя с ним вести (в большинстве случаев),он притих и не скандалит,дома тишина и покой,затаился-я знаю,но пока так,пока я с ним живу-мне важен покой моих детей,и я стараюсь,чтобы обстановка в доме была спокойной
Что я делаю,чтобы уйти-ну те же финансы: за год моя зп выросла в два раза,и я уже чувствую себя уверенно,я купила машину,чтобы быть мобильной с детьми.
И в моей жизни появился мужчина,пока только как друг, но у меня есть отдушина.
И Я готовлюсь уходить.
Поверьте
но факт-мне очень жаль,что обстоятельства не дают мне уйти в один день,очень очень жаль
ну хорошо, а у вас есть сроки? точный срок, когда вы уйдете. вот вы уже много достигли, этого недостаточно?
Я надеюсь,что менее полугода ,главная проблема-квартира у нас куплена в браке,и я не хочу ее делить.
Ему есть куда идти,у него вообще две квартиры-каждая площадью больше,чем сейчас та,в которой мы живем.
Но из -за принципа он будет делить.
Поэтому я думаю варианты разные,например,он подпишет дарственную на эту квартиру на мою маму,в обмен на то,чтобы мама отдала нам свою бОльшую квартиру,ну а там я его просто обману
Ну тогда Вы никогда не расстанетесь. Он не дурак - прекрасно понимает, что квартира Вас держит. А если учесть, что он не хочет расставаться, то и квартирой этой манипулировать будет до второго пришествия
Он считает,что у нас все зашибись,когда я веду себя " нормально" по его мнению. И я подгадаю момент,чтобы переписать квартиру на мать.
Интересно,а есть хоть кто-то,кто ушел из СВОЕЙ квартиры,вытащив детей из садов/школ?
С квартирой Вашей что? оставили мужу ?
Снимаете жилье? ютитесь с родителями?
Мы тоже у меня живем, и лично я никуда не собираюсь. Но у меня ,отмечусь, все неплохо, даже не знаю, что и думать.
Вообще не ссоримся. Решила, значит решила, и никто не возражает. Я в недоумении. Во мне чувства какие-то хорошие проснулись.
Может, еще огреет по голове за это, и не раз, но это будет значить, что я отошла от своей позиции
(это мантра такая: игнор плохого, дистанция, не чувствовать вину, не оправдываться, делать по своему, пусть делает и говорит что хочет, имеет на это право, он отдельный человек и меня это не колышет), которая сейчас непоколебима и она, кажется, работает.
Было у нас уже в теме такое - потом выяснилось, что он затаился и потом " огреет по голове за это, и не раз". Но если у Вас будет по другому, то и здорово. Видимо у Вас не мизогин. Ну или все-таки затаился
Хорошо, в марте я вернусь к этому вопросу и спрошу вас снова.
а хотя..вы же анонимно..кого я спрошу
Я отвечу,здесь не пишу сознательно неанонимно,есть повод,могу оставить мыло) в марте спросите.
Если бы Вы знали,как это все тяжело,и уходить без жилья и помощников в никуда-не вариант
Это не одно и то же)
Одно дело пытаться уйти, когда каждая попытка приводит к осознанию, что все остается по-прежнему, и в конце концов окончательный уход, другое дело - когда вроде все осознал, но решил жить дальше годами собирая мифическую подушку безопасности. А собирать ее можно вечно. Вон выше пишут и работа есть, и машина есть, но! - некому забирать детей из сада. И все - значит надо жить с мизогином дальше, при этом - "у меня просто нет другого выхода, а то бы я сразу ушла".
Это я ниже писала,что и машина есть и работа,но некому забирать детей из сада,и это действительно так.
Проблему решаю.И я считаю,что это именно я двигаюсь вперед,согласитесь,что можно уйти и не жить вместе,но так и быть всю жизнь созависимым и не смочь оторваться от мужа-мизогина,и вся жизнь все равно вокруг него крутиться будет
А чтобы не собирать подушку вечно,нужно придумать план и придерживаться каждого пункта,и двигаться вперед-хоть маленькими шажками.
А, так это действительно так. И не противоречит моему восхищению предыдущим оратором. Нужно делать как говорит он (оратор), но на деле получается долго, неоднократно и очень трудно.
И правильно говорит Гербер: одно дело делать попытки и двигаться вперед, а другое - вечно готовить пути отхода, но реально так ничего и не изменить.
По большому счету - да,отмазки.Просто неуверенность в себе и в своих силах.Страшно от кардинальных перемен и очень не хочется огорчать детей. Как бы не было плохо,все равно по своему привыкаешь даже к таким ненормальным отношениям,учишься выживать в них,уйдя придется выживать по новому,а как? Страх неизвестности.Боишься,что даже если уйдешь,то проблем не убавится и все равно будет плохо.Боишься мужа,его действий,нет сил на борьбу.Боишься и осуждения и жалости со стороны окружающих.Из-за подавленного состояния,депрессии кажется,что не хватит сил поднять детей.
Вот это в большей степени и есть правда. Страшно, всегда страшно рвать и начинать новую жизнь.
Очень страшно. Но помогает этот топ.Уходит чувство вины,"пазл складывается". Я пока не ухожу от мужа,но появилось желание действовать,бороться и с самой собой против своей же затюканности. Даже горькое понимание того,что муж не изменится никогда,очень отрезвляет и указывает и подталкивает в правильном направлении - РАЗВОД. И страха меньше и меньше.
Да,одна ты тоже выживаешь,но это совсем другое выживание,когда все зависит от тебя
А когда ты выживаешь в такой семье,ты медленно и мучительно умираешь,как личность.Или жить как я сейчас-как на войне,вооружившись его способами ,это прокатит как временный вариант,но жить так всегда,когда открылись глаза и сложился пазл-не все готовы.
Этап-я боюсь осуждения родственников и жалости -проходит тоже.
Я проходила этап открытой войны,на какое то время помогло потом начался АД. Сейчас война партизанская :),пока более продуктивная.Надеюсь я не готова так жить всегда,очень на себя надеюсь.
уфффффф.....
обобщать не рискну, а в моем случае точно. разбегались мы раньше не раз и, анализируя уже сейчас свои поступки, могу сказать, что возвращалась и продолжала жить по таким причинам:
-страх неизвестности /а потому, что самооценка под плинтусом/,
-"страстная любовь" /а оказалось зависимость/,
-страх перед мужем и боязнь его действий /опять же, самооценка то на нуле/,
-просто тупо кончались силы на борьбу и думала, плевать, что будет, лишь бы передохнуть :( /депрессия,подавленность/ и потом, эта бесконечная надежда "ну теперь то, после пережитого, все должно наладиться".
- ребенку нужен отец /тут без слов/
По большому счету - да,отмазки.Просто... Ирина 30 Октябрь
новое Вот это в большей степени и есть прав... желтый гербер * 30 Октябрь
новое Очень страшно. Но помогает этот топ.... Ирина 30 Октябрь
новое Да,одна ты тоже выживаешь,но это совс... АТ 30 Октябрь
новое Я проходила этап открытой войны,на ка... Ирина 30 Октябрь
новое Что значит открытая война и партизанс... АТ 30 Октябрь
новое уфффффф..... обобщать не рискну, а в...
ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!!!НАУЧИЛИСЬ СЕБЯ НЕ ОБМАНЫВАТЬ!!!!!ЭТО ВАЖНЕЙШАЯ СТУПЕНЬ. ТЕПЕРЬ ПРОДОЛЖАТЬ РАБОТАТЬ В ТОМ ЖЕ НАПРАВЛЕНИИ И ПОСТЕПЕННО УХОДИТЬ ОТ МУЖА ДУШОЙ. КОГДА ПРИДЕТ ВРЕМЯ ФИЗИЧЕСКИЙ УХОД СТАНЕТ ТОЛЬКО ДЕЛОМ ТЕХНИКИ. МОЛОДЦЫ ДЕВЧОНКИ!!!!!!ГОРЖУСЬ ВАМИ!!!!
Я бы очень посоветовала еще раз ознакомится с упражнениями для поднятия самооценки - они очень помогают отлипиться от мужа в кратчайшие сроки.
Девочки, лечите корень проблемы. Наша с вами беда - это желание того, чтобы нас признали и приняли. Пока мы ежедневно подвергаемся атакам, мы находимся в униженном состоянии. Принять личность, которая постоянно унижается, невозможно. Мы не будем оценены так, как мы этого хотим. Поэтому, надо осознать, что наша жизнь находится только в наших руках. Никто не может помочь. Никак. Хватит разговаривать о том, какие они нехорошие. Это их жизнь и их выбор. Надо действовать. Этот длгоиграющий топик - подтверждение тому, что каждый из нас ищет признания. Хотя бы здесь. В виртуальном мире. Единственный выход - бежать роняя тапки. Дальше будет тяжёлый период осознания того, что вы и только вы ответственны за свою жизнь. И только потом будет выздоровление. Подготовить подушку безопасности - это ещё не решить корень проблемы. Это только первый шаг. Чем раньше уйдёте, тем быстрее мозги встанут на место. Откладывать нельзя. Ни дня, ни минуты. Работа над собой гораздо труднее, чем зарабатывание денег.
Про подушки безопасности и прочее,как на духу..
Отношения с мужем ухудшались с каждым месяцем вот уже года три,все обострилось,когда я родила детей –одного за другим,по его желанию кста, и стала от него зависить
Года полтора назад мне кинули ссылку про мизогинов,и я начала раскручивать клубок
С тех пор я много узнала,наревелась,на
…Столько лет я терпела,заглядывала в глаза,пыталась угодить-а все было хуже и хуже.
В марте 2012 г я завела этот топик.
Как было до этого топика : я рыдала,не могла понять-за что он так со мной ,выгоняла-и сама же первая звонила,не могла представить,что я буду жить без него
Но уйти в один день я просто не могла-я сидела дома с младшим ребенком,зачуханная замученная,толстая,у меня не было работы,и я стала разрабатывать план,что мне надо сделать,чтобы уйти:
1.устроиться на работу,зарекомендовать себя там,почувствовать себя уверенно в материальном плане,
2.купить машину-ну это было не обязательное условие,но с детьми как без машины-я не представляю,а в нашей семье авто было только у папы,мне не давали руль.,
3.решить квартирный вопрос-квартира приобретена в браке-моя кста квартира-было продано мое наследство + моя личная доплата –и купилиа в итоге двушку –но..в браке..
4. Решить,кто будет помогать с детьми
Прошло 9 месяцев.
Я устроилась на работу ,сначала на самую низкую должность,потом меня повысили,зп не ахти какая, но нам хватает-мне и детям,ну и движения вперед никто не отменял.Я стала уверенна в себе.
Я самостоятельно на свои заработанные деньги вывезла двоих детей на море ,не обращая внимания на фырканья,что он против.
Я купила машину-да,бу,и не мерседес, но все таки.
На меня стали обращать внимания мужчины,я расцвела-приоделась,стала следить за собой,ходить в салоны-хоть иногда.
Я съездила одна отдохнуть,не взирая на вопли мужа-он всегда был против этого, а я ревела и А повиновалась). Мн е говорили-мне твои европы нах не нужно.а ты посмеешь поехать-разведусь сразу-знай…ну я сопли и жевала много лет
А ездила я в другую страну погулять и увидеться со своей любовью юношеской,я 5 дней просто задыхалась от счастья! Я заново родилась,девочки!
А муж-а что муж,живем в одной квартире,спим отдельно,я готовлю и обстирываю,он дает немного денег,он занимается с детьми,он притих!!!! После всех моих выходок в последний год . И я очень этому рада,т к пока я вынуждена жить с ним,мне важен покой в доме. Конечно его бычит частенько,но скандалов нет-как только бычка,я тут же ухожу в глухую несознанку,перестаю готовить еду и разговаривать.Раньше я ,чтобы ни случилось,жрать готовила ВСЕГДА –мама всегда говорила,что у мужика всегда должен быть ужин на столе,и я же всегда заглядывала в глаза-милый,что случилось? Милый,почему ты сердишься? Милый,ну поговори со мной…тактику сменила,и теперь он хочет поговорить,только мне этого уже не надо.
Скандалы были раза четыре пять,выше писала,что раз в месяц-нет,реже таки,по мерзопакости разные...но гораздо лучше уже,чем скандалы в прошлом,когда я пресмыкалась и ревела и ненавидела и не понимала,как дальше жить,вот на днях последний раз-и тогда я готова убить его,но потом все стихает,да и он больше так не визжит и не трясется в скандале и истерике,как раньше,так…повопит чуть,главная тема –деньги,но я почти научилась жить только на свой доход…иногда крышу срывает на эту тему,но я стараюсь
Осталось решить квартирный вопрос,и я его решу,и решить,кто будет помогать с детьми-а это решат только деньги,няни бесплатно не работают,но перед НГ я закрою кредит,и будут деньги на няню,а пока,я считаю,что я сделала много,я вытащила себя частично из этой грязи,да,еще предстоит огромная работа над собой,да,иногда становится очень больно,что как ни крути-а семьи нет…
Но скорее всего я еще буду счастлива с другим,или одна-но счастлива буду,а вот налаживать отношения с мужем у меня нет никакого желания,я прошла точку невозврата с ним,все умерло,иллюзий давно нет.
Мне плохо,что приходится жить с ним в одной квартире, но я точно знаю,что всегда так не будет,но по мне лучше так,чем как моя хорошая знакомая-ушла от такого муженька,хвалится-вот мол я ушла,а ты все живешь,так она душой то все равно с мужем,и ,несмотря на то,что ушла-все ищет оправдания,чтобы вернуться, и с деньгами у нее плохо без мужа,и жилья нет,а вернись она к мужу-все будет.
Или когда от мужа ушла/выгнал,но все равно всецело от него зависишь,в том числе и материально..
Мой выбор другой-я лучше еще немного потерплю,ради будущего.Сложно это,вот он вроде притих,а ходит по квартире и бесит меня просто своим присутствием....
...А на лето у меня уже забронированы билеты на отдых с детьми-едем втроем,а весной я опять еду в европу на 10 дней –тоже уже есть билеты,отдохнуть-встретиться с подругой и другом,я ЖИВУ!
оптимистично,я рада за вас.Я пока на стадии слез от осмысления происходящего,накрывает депресняк.На работу боюсь,страшно.
Это такая ступень к выздоровлению - шок, нежелание принять это за реальность и депрессняк с комом в горле. Чувствуешь преданной, раздавленной, убитой.
А потом будет легче. Нужно тольно поднять с колен ту девочку внутри вас, которую втаптывали в землю. Поднять, принять, обогреть и больше не давать в обиду. Он - враг. Когда вы это прочувствуете умом и сердцем - вам будет НА МНОГО легче.
А почему на работу боитесь?
Я осмысляла долго,и ревела и казалось,что жизнь кончена,но это пройдет,честно честно! Вы пишите здесь,не пропадайте! Гораздо легче,когда есть с кем поговорить
спасибо,боюсь,т.к. мне кажется,уже кажется,что я ни на что не способна,не смотря на мое образование и должности от постоянных слов" сколько Я работаю и сколько ТЫ",уже готова пойти уборщицей,просто хоть начать,настраиваю себя на любую работу,а пока занимаюсь своим подорванным здоровьем.
Я теперь поняла,отчего мои проблемы со здоровьем,почему у меня проблемы с гормонами.Я постоянно нахожусь в депресняке и подавленном состоянии.Я подозревала мужа в энергетическом вампиризме,но здесь все гораздо хуже.Я заметила,что стала сторониться людей,мои новые подруги мужу были не по нраву по различным причинам.
Вчера спокойным тоном дала отпор и имела смелость открыть рот на ежемесячный вопрос:"Почему так много говоришь по межгороду с мамой?"А потом увидела выпученные глаза и так тихо"ну ладно".Спасибо за топ,мне нужна ваша помощь.
А вы попробуйте. Я тоже с образованиями), но пошла год назад продавцом-консультантом. Про депрессняк,подруг-ой как знакомо
Пишите,пожалуйста,не замыкайтесь!!!!!
и я готова пойти продавцом,мне не стыдно.
"Про депрессняк,подруг-ой как знакомо" -нужели так все похоже?Он сначала мне внушал,что я его довела до....список длинный,я потом в лицо сказала ему,что он энергетический вампир и мне страшно с ним жить,истерики и вспыльчивость уменьшились,но только немного.
Друг, товарищ, соратник...
Ваши слезы - не прошли даром. Многие нашли этот разговор, нашу тему. Эта - первая палка выручалка, для тех, кто выбился из сил в глаза "любимого" заглядовать: "ну теперь то твоя душенька довольна?"
Надеюсь, что у вас все дальше будет развиваться в положительном направлении. Насчет детей, помните только, что муженек может подговнить с разрешением на выезд (если это - за границей).
Будьте с нами. Ваш опыт нам очень нужен.
А сколько детям? Они переживают о чем-нибудь?
Спасибо!
Вы знаете,как я была поражена,когда столько народу пришло в топик,сколько нас таких...
Я не сомневаюсь в положительном исходе,слишком много я узнала за это время-и про мужа,и про то,какая жизнь бывает у людей..понятно.что в каждой избушке свои погремушки,но уважение - вот главное!
Я сейчас общаюсь часто со старым знакомым,пока мы просто друзья),у нас дети ходят в один сад и он меня по утрам до метро подвозит ,так вот я первое время ,когда он что-то говорил,не могла понять,что мне так непривычно,а потом поняла-он спокойно говорит! даже слишком,он гиперспокойный по натуре), а я привыкла,что мужик всегда визжит.или на грани ,постоянно взвинчен,кричит -всегда и на всех (а по другому его видишь ли не понимают))).
Я с таким трудом привыкаю к НОРМАЛЬНОМУ общению...Это горько..
Детям скоро 6 и скоро 4, пока я стараюсь их оградить от разборок,мы же пока вместе живем,а как будет после развода...ну то,что он детям меня будет грязью поливать-уверена,например
Про заграницу: в этом году мы ездили за границу,он дал разрешение без проблем, но я вполне допускаю,что будет вставлять палки в колеса, он как-то попытался выступить,я сказала,что сдам детские билеты и уеду одна,а он останется с детьми дома,и навредит он не мне-а детям только.
Очень помогает Ваш топик - это правда, спасибо большое. Читаю Вас - будто с меня списано все. Тоже стала встречаться с мужчиной, пока по-дружески, и поняла, что он спокойно разговаривает, шутит, улыбается, говорит комплименты - это же элементарно, и я улыбаюсь...
ОООО, говорить со спокойными людьми - точно не совсем привычно. Чувствуешь себя героем телешоу "Скрытая камера", все время засады ждешь. Ужас. Докатились.
Моим детям тоже: 6 и 4. Давайте держаться вместе. Мой муженек уже закупает набор ушат "неделька", чтобы на каждый день было из чего меня говном поливать. Бедные, бедные наши детки.
Давайте!,про героя телешоу так в точку и так грустно..
Вот это моя ИМХО самая большая моральная проблема на сегодняшний день-я от всех хавна жду, от мужиков..
Девчонки, это у всех так было? Муж, когда понял, что не шучу с разводом стал просто идеальным (целых два дня), даже кажется, что услышал меня, спустя 7 лет, испугался, наверное. Свекровь давит, чтобы я семью не разрушала, и бла-бла-бла. Но у меня какая-то точка невозврата наступила почти 4 недели назад, будто посмотрела на все со стороны, другими глазами, поняла, что так нельзя, что не заслуживаю такого отношений. Сейчас запуталась, боюсь совершить ошибку
У меня всегда так было,как только он меня доводил до крайней точки,и я взрывалась-тут же притихал,а уж когда про развод стала разговаривать...тут вообще стал тише воды ниже травы,но я знаю его не первый десяток лет,затаился...
А про не разрушать семью-я Вас не призываю ни в коем разе, надо сто раз все взвесить,но мне тоже так говорили-ах не разрушай семью,ах как же дети без отца
Какая такая семья-нет семьи,ЭТО-не семья
Я рассталась со своим мизогином (физич, не юридич)когда стало совсем невмоготу так жить, переживала ужасно, да и не первое это было разбегание, и многие вокруг говорили- не рушь семью, на что жить будете, ребенку отец нужен, бла-бла-бла. Потом нашла этот топ, потом стала читать, что здесь предлагают и опаньки!!! случилось чудо!!! пазл сложился!!! как и вы, я тоже увидела все другими глазами и наступила точка невозврата. За эти пол года у меня один раз был откат, потрясло пару-тройку дней, НО!!! я то уже знала, что это - просто болезнь, нужно просто потерпеть. Сейчас уверена, что не хочу обратно, я не люблю его (смешно как то звучит), правда жалко иногда бывает (да,да :)), но так, без фанатизма. Нервы он мне мотает, изгаляется всеми способами ( то люблю/то убью), и суд впереди не один, и финансово очень сложно( надеюсь временно), но это можно пережить и теперь только я сама планирую свои шаги, и не меняю свои планы в зависимости от настроения "любимого". Мне сейчас сложно, но и в то же время проще, раньше я задыхалась, а сейчас я ДЫШУ, не равномерно пока :), но уже и не через раз.
Вы не торопитесь, спешка, как известно, хороша только "при ловле блох и при поносе". Вы себя послушайте, свои желания. Вы знаете, я когда представляю свою жизнь без него, ну вот просто - рабочие дни, выходные, праздники, отпуск... то думаю - " как хорошо!". Думайте.
Мне сейчас сложно, но и в то же время проще, раньше я задыхалась, а сейчас я ДЫШУ, не равномерно пока , но уже и не через раз. --Вот ППКС!
Вы знаете, я когда представляю свою жизнь без него, ну вот просто - рабочие дни, выходные, праздники, отпуск... то думаю - " как хорошо!". Думайте. ---И тут подпишусь,
Знаете,мы в эти выхи в Ашан поехали,не ругались,все мирно. Я,он и дети. И в магазине мы сначала ходили вместе,а потом разошлись по разным сторонам-по интереса,я пошла с детьми в одну сторону,а он с тележкой в другую,девочки,я шла и думала-господи,его нет рядом всего пять секунд,а мне ТАК ХОРОШО,я иду ,с детьми и так мне легко,и с детьми мне одной кста гораздо проще,чем с ним-парадокс
Но я долго к этому шла,не один год,но как здорово,что пазл сложился!,как хорошо,что я поверила в себя
Мне тоже без него лучше, чем с ним). Мы с ребенком куда-то ходим, придумываем что-то, смеемся, танцуем... Когда папа дома сразу тяжелая атмосфера и, соглашусь, дышать тяжело.
Обычная история.. называется ситуация "качели". Каждый идеальный период сменяется кошмаром. Длится годами. За период идеальности, Вы отдыхаете и практически верите в то, что причина в вас, а не в этом святом человеке, отце и муже..
Очень жаль, но статья в РИО-Новостях выйдет только на испанском языке. Это мотивировали тем, что в Испании никому не нужно объяснять кто такие мизогины и там это будет интересно огромной аудитории. Если кому то интересно, то могу выложить интервью на русском языке.
А если я венчаная со своим мизогином, то мне чего надо с этим делать? Батюшке язык сказать не поварачивается. Начну реветь и все. Кто нибудь знает? В инете копаться?
Я тоже венчаная со своим мизогином. Не думаю об этом вообще. Он нарушил клятву - и в горе, и в радости... Пусть он и задумывается об этом.
Официально мы не разведены. Но живу уже давно без него. Уехала в другую страну. За разводом ехать далеко.
Думаю, со временем, найду очень человечного и понимающего батюшку по рекомендации и обговорю с ним этот вопрос.
Девочки,а как с нежностью у ваших мужей?
Я вот вспоминаю,анализирую..даже в лучшие времена у нас ласки были только в момент секса,а так,чтобы жену обнять,погладить-такого не было, это называлось-а почему я к тебе должен первый лезть?
Вот если он на диване сидит,а я рядом сяду, начну обнимать гладить,то,так уж и быть,он позволит себе делать приятное..
У моего приливов нежности практически не было, но постоянно какие-то похлопывания по отдельным частям тела, хватания, довольно грубые, мне всегда это не нравилось.
Точно. Я все просила-ты можешь просто быть нежным,почему надо хватать,лапать,почему ,в конце концов ,у меня жопа ,а не попка любимой женщины))
Просто поделиться
http://en.rian.ru/analysis/20121030/177054335.html
Это статья про женское мотодвижение и первый женский мотоклуб, который мы придумали и организовали с Машей. Я там на второй фотографии с белым бантом на груди и красными волосами. Статья в английских риа-новостях вышла.
Ну это так, для информации, что жизнь вне мизогинов продолжается и кипит.
Хорошо выглядите,эффектно.надеюсь,ваш экс тоже увидит это фото,хотя я представляю, как он это все интерпретирует ;-)
Спасибо)))) Очень приятно)))))
Я достигла того уровня дзена, что мне все равно, что он об этом подумает и увидит ли вообще. Уж от него я вроде точно излечилась.
Вчера заехали после Халуина к свекрови - детей показать в нарядах (мужа инициатива, я сказала - детям уже поздно). Даже не посмотрела на меня, Мадам Брошкина. Разрешила себя в щечку поцеловать.
Мне очень сильно кажется, что муж специально устраивает с ней встречи. Он знает, как мне это неприятно, что она меня стала неприкрыто ненавидеть.
Господи, и с этими людми, я должна детей расти.
У нас договариваться вообще не о чем не получается. Он злой как собака. Считает, что я прожила с ним 10 лет, чтобы раскрутить мужика (его то есть)(и не подумайте, что я сильно устроенна, и меня каждый день из дому выгоняют, а идти мне пока некуда). Искренне верит, что мое сопротивление его мизогинству - ни что иное, как сучность, и я целеноправенно шла к разводу. Слов нет.
Лора, у нас абсолютно тоже самое - не перестаю этому поражаться, почти каждый пост как с нашей семьи списан((( Злой постоянно, периодически включает "хорошего", но его не надолго хватает. Утверждает, что 15лет (хотя мы вместе 14 лет, в браке - 13=), но кто на такие мелочи обращает внимания, 15 красивее звучит =), так вот "15!!!лет он на меня пахал, а я его собираюсь отжать на деньги и ничего он мне не собирается дарить", это все после того как вопрос развода и раздела имущества встал ребром. И это все при том, что я сама неплохо зарабатываю, семью содержу полностью и его в том числе. И то что он меня не может как раньше прижать к ногтю, размазать, выставить во всем виноватой, чувствует, что у меня есть "бронь" и у него не получается душу мою выворачивать и измываться, делает заключения , что меня научили "недалекие подруги" и поступаю я сейчас как дура, которой развод только и нужен.
И с нашей. Подруги из инета учат меня гадостям,а без них мы бы были безумно щастливы,и я коварная,хитрая женщина из страны треьтего мира;-)
Оля, мне страшно. Он мне давече такие вещи говорил, что я до сих пор перевариваю. Кричал, что я самое низкое существо, которое он когда-нибудь встречал в своей жизни. Деревня, быдло, низжий класс, при том, что я из Питера, а он родом из пятитысечного "города". Соковыжималка, алчная, склочная, и расчетлевая. Его подставила, отьимела и теперь пытаюсь ЕГО квартиры лишить.
Бронью я прикрываюсь, но его напады становятся изощеренней. Его сильно заводят перемены в моем певедении и отношении к нему. Бесится по поводу "недалекой подруги", которая разбила нашу семейную идилию. И да, за разводом только и замуж выходила. Как сейчас помню: венчает нас батюшка, а я стою и думаю: "Ну, все, теперь и за разводом можно. Вот только десять лет на него побатрачу, детей ему наражаю, и можно сваливать."
Пишу это, чтоб саму себя убедить, что нельзя по поводу его наездов скисать. Сбил он меня с рельсов позитива вчера. Сбил, гад. Теперь опять волю в кулак собирать, мысли в правильное русло направлять, и на позитив настраиваться.
И т ут ты не одинока. я щас опять на постельном режиме,вирус цапанула.муж знает,что мне нельзя волноваться,тем более при болезни. позавчера угорожал отнять ребенка,он типа плачет каждый день без сына( 2 мес ему не звонит, типа не хочет, чтобы ребенк видел папу в таком состоянии),а я гадина,свалила и украла его надежду.
И ваще он в гавне, а я в шоколаде,патамушта все заранее спланировала. Это логика их болезни,они по шаблону работают.
а мы должны быть умнее, чтобы не попадаться на крючки.
Держись, моя дорогая. И выздоравливай. А этот пусть плачется - он сам сотворил свою жизнь.
Попробуйте мысленно переводить стрелки, подумать что ОН сделал для развала семьи, не является ли он сам алчным скотом и т.п.
Мне помогла сестра, когда она призналась, как она всегда видела моего БМ, но вслух говорить не хотела - из деревни, без образования, ни кожи-ни рожы, нагловат и т.п., а вот я умница, не то что бы красавица, но обладающая масской положительных качеств. Я поразилась, что его так можно видеть, ведь ни я, ни окружающие так его не видели, он звезда, а я...
наверное, звезды так встали :-) у меня тоже позитив рассеялся, тоскливо как-то супруг "жать" с новой силой начал, а я как-то растеряла свою уверенность, боюсь опять поддаться (срочно мозги надо на место поставить :-) ) подкосило очередное плохое УЗИ и замаячившие новые операции , 7и 8 по счету ..я просто в ужасе, никак от подавленного настроя избавиться не могу..как с мужем-мизогином бороться если приходиться за свою жизнь?! сил нет..
мне кажется, вам надо уходить от него физически, вы же умираете, уже не только морально, но и физически, он заедает вашу жизнь, как раньше говорили(( Увас есть родители,кто вас любит и может помочь??
он "кровушку попил", а родителям расплачиваться..нет уж..жалко родителей, им уже не по 20 лет .и такие потрясения ни к чему.
конечно родители помогут, если что. но не хочется навешивать им проблем, ведь это был мой выбор. отец сто раз говорил, подумай , тот ли это человек, с которым ты хочешь быть? я ведь отказалась от хороших перспектив ради своей большой любви и подвела отца, у нас были определенные планы в жизни, а я так его разочаровала. теперь понимаю, что мой комплекс "не достойна" и низкая самооценка выросли именно из этого.
если дальше так пойдет, то и правда пора на кладбище собираться, а так не хочется :sad3 . финансовый вопрос тоже очень значим, возможно, прийдется ехать в Израиль на ту операцию, за которую наши врачи не беруться, а это большие затраты, на родителей такой расход повесить не могу, а муж уже начал деньги собирать. если уйду-он не поймет и помогать не станет, как же его такого замечательного "послали"!? поэтому я в растерянности
Лора, невозможно быть всегда железобетонной. Он добился своей цели, пытался вывести из состояния равновесия, поэтому и нес эту околесицу, чтобы опять играть на нервах, чтобы добраться до души и сделать побольнее. И будет беситься и делать все возможное, чтобы все вернулось на круги своя. Но Вы уже не та, что раньше и видите теперь ваши отношения со стороны, а не изнутри (по себе сужу :) )Поэтому правильно девочки говорят: он нездоров, относитесь к происходящему пофигистически, у вас своя цель и Вы к ней идете! Мой муж круто поменял свою тактику, Лю прочь, весь из себя правильный, детьми занимается, посуду моет, вещи в машинку закладывает и даже !!! развешивает сам))), и все в таком духе. Я его ни о чем не прошу, все по своей инициативе. НО, я то знаю к чему это все - сейчас я расслаблюсь, поверю, что у нас все ок, откажусь от мыслей о разводе и разделе имущества и вот тогда я получу тааакой удар в спину, от которого потом буду валяться с зашкаленным давлением, в слезах и соплях. Не позволю!
Представляйте, что он это все говорит о себе. Ты низкое существо, ничего из себя не представляешь и т.п - это все о нем. Посмотрите со стороны, насколько он себя ненавидит.
ВСЕМ СПАСИБО! Да, откат четкий в настоении наблюдался. Так сказать, "один - ноль" в его пользу. НО!!! Наши набирают силы и мудрость. Наше дело - правое, мы победим!
Всем еще раз спасибо! Мне нужна была это пластинка - проигранная всем по известному мне кругу. Повторенье - мать ученья.
«Когда женщина постоянно мила и добра, это надоедает».
Обьявление: Задолбало быть милой и доброй, душа говна просит.
Вышла статья в испанских РИА-Новостях. Даю ссылку. Под ссылкой интервью, из которого сделали статью.
http://sp.rian.ru/society/20121102/155453691.html
Тока фотография моя старая очень.
-Много ли женоненавистников в современном российском обществе? Какой процент женщин страдает от психологического насилия в семье, а какой -от физического? Часто ли психологическое насилие сочетается с физическим?
В большенстве случаев женоненавистники «выращиваются» несчастливыми женщинами. Плохие отношения с мужем или его отсутствие, обида на мужской пол, глубокая неудовлетворенность жизнью и собой и, как следствие, озлобленность, истеричность, раздражительность и т.д. - все это женщины так или иначе переносят на своих сыновей. Холодное и равнодушное отношение матери к сыну, унижение и высмеивание, физические наказания, непререкаемый материнский авторитет или наоборот гиперопека и удушающая любовь — это и многое другое доставляет маленькому мальчику, нестерпимую душевную боль, которую потом он проносит через всю жизнь. В итоге такого воспитания вырастают мужчины, которые на подсознательном уровне ожидают от всех женщин одного — боли, страдания и страха.
Давайте теперь вспомним много ли у нас в России счастливых женщин? (это я отвечаю на первый вопрос) Их практически нет. Общепринятая система воспитания формирует людей с сильно заниженной самооценкой и массой комплексов, тем самым делая этих самых людей несчастными на протяжении всей жизни. Особенно страшно это отражается на женщинах, так как именно в них природой заложена высокая эмоциональность и чувствительность к «тонким материям». Так вот несчастных женщин в России абсолютное большинство. И именно они и «рОстят» тех самых «все мужики сво...», от которых сами же из поколение в поколение страдают.
Процентное соотношение битых к униженным определить просто невозможно, потому что в Российском законодательстве и в людском сознании просто нет такого понятия как «психологическое насилие». «Не пьет, не бьет - надо радоваться» - это возмутительная установка так прочно засела в головах наших граждан (а особенно гражданок), что подавляющее большинство женщин даже не понимают, что подвергаются психологическому насилию. И уж тем более никому в голову не придет обратиться в правоохранительные органы с жалобой на мужа «Он меня унижает». Я сама, подвергаясь преследованиям бывшего мужа — насильника, обратилась в полицию и получила жизнеутверждающий ответ: «Вот когда голову проломит, тогда и приходите».
Будет ли насильник в отношении жертвы применять физическую силу или только психологические методы воздействия зависит от воспитания первого. Как правило, даже если в начале отношений тиран применяет только психологические манипуляции, постепенно до рукоприкладства таки доходит. Насилие — это прогрессирующий процесс. Начиная с малого, как бы прощупывая почву, насильник, не встречая сопротивления или подавляя его, быстрыми темпами наращивает агрессию. Он уже не может остановится, пока полностью не уничтожит личность жертвы. Очень часто все заканчивается физическим уничтожением. По имеющимся данным, ежегодно в России приблизительно 14 тысяч женщин погибают в результате домашнего насилия. По статистике, каждый день 36 тыс. женщин в Российской Федерации избиваются мужьями или сожителями. Каждые 40 минут одна россиянка погибает в результате домашнего насилия.
-Что происходит с жертвами мужей-мизогинов в России? Многие ли женщины ищут поддержки на стороне (в лице друзей и психологов) или большинство предпочитает не «выносить сор из избы»?
Жертвы мужей-мизогинов как правило даже не понимают с кем живут и что с ними происходит. Уровень психологии, как науки о людях и для людей, в России находится на очень низком уровне. В сознании масс еще со времен десидентов, все что начинается с «псих» - то есть психолог, психоаналитик и психиатор - ассоциируется с постановкой на психиатрический учет. А это клеймо на всю жизнь и путевка в сумасшедший дом — этого все бояться и к специалистам не идут ни под каким видом. Их и нет нигде кроме больших городов. Да и абсолютное большинство психологов не знакомо ни с термином «мизогинии» ни с самим явлением. В институтах это не преподается(я сама психолог по образованию). Литература по этим вопросам только переводная. Откуда женщине понять и узнать, что с ней происходит, тем более что в результате постоянного психологического насилия она теряет адекватную самооценку, постоянно нервничает, начинает комплексовать по любому поводу, все время испытывает чувства страха, вины и неуверенности в себе и еще массу негативных эмоций, которые ее заставляет переживать мизогин. Самое страшное, что женщина остается один на один со своей бедой. Ей все время внушается, что это она виновата в негативном отношении мужа к ней, что вся ответственность за плохие отношения в семье на ней. При чем, это внешне очень похоже на правду: мизогины для всего окружающего мира выглядят порядочными и приятными во всех отношениях людьми. И только с женой они становятся жестокими тиранами. Конечно, при таким исходных данных, женщине очень легко поверить, что это она провоцирует такое отношение к ней. «Он же со всеми такой хороший. Значит это со мной что то не так» - типичные мысли жены мизогина. И весь окружающий мир думает так же. «Он такой замечательный человек. Как он терпит эту истеричку» - типичное мнение о мизогинных семьях окружающего мира. И даже ближайшее окружение жертвы может быть не в курсе настоящих событий. Женщина оказывается практически в полной изоляции и одиночестве, один на один со своей бедой. Через некорое довольно непродолжительное время это приводит к полному разрушению личности жертвы, вплоть до физической гибели. Жертвы мизогинов всегда больны — психосамотические растройста жертвы являются одним из симптомов мизогинных отношений.
-Ваше общество родилось в сети. Почему эти проблемы по большей части замалчиваются в реальной жизни?
А кто их будет озвучивать? Этой проблемы, как секса в советские времена, у нас просто нет. Она не существует ни в законодательстве, ни в умах. Сейчас только общество стало немного понимать, что с людьми что то не так. Насилие рождает насилие. Наше общество этим больно уже почти неизлечимо. Я занимаюсь спасение бездомных животных. Положение вещей в этой области, как лакмусовая бумажка, показывает …............. я даже слово подабрать не могу................вселенский, космический...........масштаб жестокости и насилия в нашем обществе. А откуда это берется? Только из семьи. Дети воспитанные насильственными методами — шантаж, наказания, унижения, подавление воли и т. д. - а у нас воспитывают только так — вырастают насильниками, манипуляторами, живодерами, убийцами. Не все конечно ударяются в крайности. Но в той или иной степени, все используют то, что было применено к ним самим — насилие. И уж точно, я это со всей ответственностью утверждаю, все, кто воспитывался такими методами, вырастают глубоко несчастливыми людьми. И, в свою очередь, воспитывают следующее поколение таких же насчастливых.
-Как Вы оцениваете результаты деятельности общества? Скольким участницам удалось изменить свою жизнь к лучшему, благодаря поддержке других жертв насилия в семье? В чем проявляются эти изменения?
Наше сообщество существует около полугода. Для такой масштабной проблемы срок совсем небольшой. Тем не менее, мы достигли огромных положительных результатов. К нам в группу приходят женщины в крайнем нервном истощении, с приступами паники, тяжелейшими хроническими заболеваниями, не редки случаи рака. У нас они, прежде всего, находят понимание и поддержку. В условиях постоянного психологического насилия с одной стороны, и абсолютного «общительного» вакуума с другой стороны, женщины наконец то обретают круг общения с людьми, которые переживают тоже самое. Это уже само по себе является важнейшим шагом на пути к освобождению из домашней тюрьмы, в которую превращают семью мизогины. Практически каждый день нам говорят слова благодарности за возможность поговориь понимающей аудиторией, разобраться в своей проблеме, получить поддержку, дельные советы и просто поплакаться о горькой доле. Женщины …......как бы точнее выразиться........оживают в прямом смысле этого слова. Но самое главное, что наша тема помогает женщинам начать активные действия против своих тиранов. Уйти из этих отношений без потерь невозможно. Да и просто разорвать эти кандалы архитрудно. Тем не менее, у нас есть, пока не очень много, но все таки, женщин, которые ушли от своих насильников именно после прочтения нашего топа. Для 6 месяцев существования темы это потрясающе большой и положительный результат. А сколько женщин поняли, что с ними происходит и уже от этого им стало намного легче. Они теперь знают, что с ними все в порядке — это непередаваемое облегчение. «Вы меня спасли», «Я начала дышать», «Я думала, что жизнь кончена, а теперь у меня есть надежда на будущее» - эти и другие позитивные отзывы мы получаем все время. И это очень радует. Я сама — жертва мизогина, и знаю не по наслышке, какое это счастье найти понимание и поддержку и, тем более, вырваться из этих больных отношений.
Точной статистики у нас пока нет — мы не задавались такой целью. Но если учесть, что за полгода существования темы у нас более 80тысяч просмотров и около 50 тысяч коментариев, то можно предположить масштаб проблемы.
-Является ли, на Ваш взгляд, женоненавистничество универсальной проблемой? В каких странах ситуация обстоит лучше, а в каких – хуже? На каком месте в этом рейтинге находится Россия?
Проблема эта универсальная — я в этом убеждена. В нашей теме участвуют женщины со всей Европы, бывших стран СССР, Америки, Канады. Тема глубокая, очень масштабная и очень трагическая. Я не очень знакома с системой воспитания мусульманского мира, но христианский мир требует как от ребенка так и от взрослого человека послушания, которое достигается самыми легкими способами — шантажом, манипуляциями, наказаниями и т. д. Так что, я вряд ли ошибусь, если скажу, что и в Америке, и в Европе, и в Росии, и в Японии и
вообще везде, в избытке существуют мизогины, как продукт насильственного воспитания нестастливых женщин.
По той же самой логике, могу предположить, что в более благопролучных и цивилизованных странах, где уровень культуры и экономики достаточно высокий, что естественно положительно отражается на душевном спокойствии и равновесии каждого человека, насилия как такового меньше, чем в странах, где людям живется тяжело. Ну Россия в разрезе «тяжести жизни» впереди планеты всей. Нашу страну населяют неудовлетворенные во всех смыслах, озлобленные люди. Конечно и разгул жестокости и насилия к сожалению зашкаливает.
-Как «раскусить» скрытого женоненавистника?
Какого то определенного места, заглянув в которое женщина могла бы определить диагноз мужчины, у мизогинов нет)))) Это проверено. Есть довольно субъективные признаки этого психологического недуга, но они крайне не универсальны. Если мужчина плохо отзывается о своих бывших женщинах, если у него много друзей женского пола, если у него плохие отношения с матерью или наоборот ее обожествление, если у мужчины в семье плохие отношения матери с отцом, если он обо всех на свете «за глаза» говорит плохо, а в лицо всячески «уважает и восхищается» - эти признаки можно до бесконечности перечислять. Какие то из них подходят под описание просто «неважнецкого» человека, какие то — обожествление матери и дружба с женщинами — как бы являются положительными качествами, но на самом деле, являются тревожными симптомами. В мизогинные отношения может «вляпаться» любая женщина. Тем более, что на ранних стадиях отношений мизогины никак свою болезнь не проявляют. Но вот увязнуть на долго и с большими потерями собственной личности в мизогинных отношениях могут женщины с низкой самооценкой и синдрломом недолюбленности. Так что, женщины, работайте над собой — повышайте самооценку. В нашей теме есть и полезная литература на эту тему и эффективные упражнения. Мне помогли — помогут и Вам.
Молодец, Лань! Хорошо написано. Доступно. Я бы еще примерчик какой воткнула для колорита. Язык намного легче, чем предыдущая статья. Наконец-то удобоваримый вариант.
Был тут один топ когда-то, о том, что после второй мировой, одиноких женщин было так много, что все выжившие мужики детородительного возраста были нарасхват, где женщина убивалась ублажая самца, и распустили козлов. Там была очень логично цепочка выстроена, обьясная общественный уклад и судьба русской женщины.
Замечательно. Вы молодец :) Вот такую бы статью разместить в наших СМИ, хотя бы кто-нибудь из "простых женщин" за нее глазом зацепился бы... Кто-нибудь бы проснулся :)
Спасибо всем за высокую оценку моего творчества. Я хочу вести периодическую колонку в каком-нибудь издании для женщин. Сейчас переговоры идут
Автор ты не сильно трепетная лань(не льсти себе!) Ты ЕБАНУТАЯ КОЗА! ;) Ты уже ЗАЕБАЛА своими темами про мизогинов!
Таких как ты вряд ли заеб.....,а так исренне рада за вас что вам в жизни повезло с мужем и любимым мужчиной.
Вам их просто не понять.
Девушка "Вовремя расстались", раскажите, про "расстались" пожалуйста. Нас это вдохновляет.
Сейчас расскажу о себе и вам захочется жить.
В первом браке родился сын, но несмотря на то что муж был хороший мы расстались.
Просто он был женат не на мне а на физике, и до сих пор на ней женат.
Потом встретила такого потрясающего молодого человека!!!!! Ну что вам объяснять, вы меня поняли.
Первый раз был шок, когда мы поехали в Одессу, мы поругались и он бросил ночью нас с подругой. Мне было дико,ночью в чужом городе....
Любовь в тот раз победила, потом еще и еще,и еще...
Потом стал поднимать руку, потом ползать на коленях.
А мне казалось это неземная любовь, а какой секс....
Моя умная мама деликатно пыталась говорить что секс держит и это не любовь.
Потом на нервной почве начались мигрени и психика жаждала лечения где-нибудь в психиатрической больнице.
А еще я согласилась жить у него с его родителями.
Надо отдать должное мать у него была хорошая, но на сына повлиять не могла.
Однажды я пришла с работы,просто собрала вещи свои и сына и ушла к себе домой.
Долгое время он пытался вернуться,льстил,угрожал, но я подала на развод.
Потом были мужчины меня любили, я нет.Потом встретила мужчину и 1О лет !!!!позволяла себя любить. Сама любить наверное боялась и замуж не хотела.
Но так наверное не должно быть и я обратилась к Матроне что бы в моей жизни появился человек которого бы я любила.
И что вы думаете ?! Спустя полгода у подруги познакомилась с интеллегентным мужчиной грузином. Ну скажи мне раньше я и грузин, глаза бы выцарапала.Я же русская!
Прошло еще 8 лет.
Что имею сегодня в 48 лет.
Муж купил квартиру сыну от 1 брака.Дружит с отцом моего сына.
Купили квартиру в Болгарии,Батуми,Германии.О потомках думаем!
И самое главное моему сынишке скоро исполнится 5 лет!
Спасибо за вашу историю! Мурашки побежали))) Очень рада за Вас! Счастья вашей семье!
Да, забыла спросить, а откуда корни мизогинства предыдущего? Если его мама была хорошей, то что? С папой не повезло? Это для нашего социологического исследования "Откуда ноги растут". Я пока усвоила два источника: мать в игноре/злобе/занята, или мать сильно любящая, но давящая своим контролем и авторитетом.
"....мать сильно любящая, но давящая своим контролем и авторитетом."
Как умная женщина она помогала как могла,но мало что получалось.
если не трудно, мне интересно многие ли из пар с мизогином-мужем состоят в так называемом "векторном браке" http://www.xsp.ru/sh/brak/vekt.php
Считается, что связь в таком браке действительно трудно разорвать, а энергия течет только в одном направлении от хозяина к слуге..
Нет, не про меня, точно. А вы сами читали, что там написано?
Почитайте, прикольно. Мне вот это особо понравилось: "Сокращайте время общения. Если есть физиологическая зависимость, то постарайтесь заместить ее другой зависимостью, не обязательно речь идет о другом человеке, это может быть что угодно - алкоголь, спорт, путешествие, автомобиль и так далее..."
Девочки, где моя большая бутылка "Столичной"?
Мой муж подсел на этот вектор, но по моему это хрень, как и всякая астрология, по большому счету. Но он считает что у него вектор с его первой любовью, которая не дала ему когда-то и вот теперь травма на всю жизнь. Мне просто мозг выносит ею, ну сил нет. Давно бы уже ее в...л, ну право слово, но нет, ей его не нать, она нормальная такая баба, которой нужна забота и ласка, а не мизогинизм. Ну а прынц то мой весь в страданиях при этом.
Девочки, вчера опять где-то проиграла. Сын провел большую часть дня с папой. Чем дольше они вместе, то крепче он к нему "преклеивается".
Вечером поставили фильм для деток смотреть, а я смотрю и читаю юридическую книгу про опекунство, что типо и с детками и делом занята (глаз туда, глаз сюда). Мультик этот мы уже не раз смотрели, поэтому раздвоенность занятия вполне для меня приемленна. Муж заставляет высключить свет, чтоб не мешать смотреть фильм. Детям он вообще не мешает. Но муж может это столько раз повторить, что дети потом все повторяют, как будто действительно их свет этот беспокоит.
Кончилось все тем, что моя 4 малявка, подбегал и выключал свет, если я включу. меня не слушался, что типа не трогай.
И такие сферы стычек теперь на каждом углу. Костюм маскарадный я ему купила на распродаже. Сын мой - ура! Муж мой - чем ты думала, это - отрицательный герой, бла, бла, бла. К концу вечера, сын мне: Мама, ты почему мне такой костюм купила? Слезы, занавес.
Вопрос, я понимаю, что нужно смотреть сквозь пальцы и не обращать внимание на мужьевы манипуляции. Но, во мне чувства, что после такого продолжительного говнокормления, я ни одной ложки больше не потерплю. Счас пойду в церковь, чтоб о бунте своем не думать. Детей жалко, чувствую я, сына потеряю, будет он мужего отголосок.
Тоесть в твоей семье 2 мужика плюют в твою сторону? Значит надо оставить их одних на время, пусть посмотрят, КАК "хорошо" без мамы, пусть правильные костюмы покупают. Мужика уже не сломать, а сына надо. Иначе видно сразу, каким он будет. Тут отношение будет и к вам потребительское- должна будешь всё, и потом к жене так же. Самое интересное, эти придурки страдают тоже, но не могут понять от чего все эти конфликты. Повторюсь, из мелкого дурь выпарывать и клепать порядочного сына, а мужа, ну хз, попробовать раскритиковать его покупку, я так делала, ох как мой бесился, я ему ну что зараза, приятно. Он сразу да понял я, понял к чему ты,пару раз так делала и всё, как бабка отшептала. Ну, как в том топе писала, мой муж немного другой, более покладистый, отходчивый, ему "яйца помнёшь" он и растаял сразу. Мне кажется в борьбе с такими мужьями надо действовать так, как они, то-есть копировать их поступки, выражения. Метод бумеранга, стать его копией во всём и посмотреть, понравится ли им это. Ну это моё видение. Так то я всегда за пиздюли.
Оля, ты сама создаешь конфликты. Разве нельзя было почитать книгу в другом месте? Пусть бы они с папой смотрели, а ты бы как раз без помех делала свои дела. Поменьше пересекайся с мужем, что бы не создавать конфликтные ситуации.
А про костюм: "Не понравился костюм? Иди завтра с сыном и купи другой" - это мужу. А сыну: "Счастье мое, если тебе не нравится костюм, иди к папе - он все решит". И пусть папа ему отказывает и отмазывается.
Не борись с мизогином - переводи стрелки на него и все.
Легион, спасибо, что зашла. Я Легиона из топа "Оскорбила мужа" пригласила к нам. Мне очень понравился стиль. Скопирую потом ее вызказывания. Четко и ясно про наших мужиков ловит.
Воспитание детей, у нас (подруг мизогинов) - тема в дискусии, обсуждается то есть. У нас явный лагерь наметился (смотри в начале топа) по поводу: "Бить или не бить дяте."
В любом случае, всем спасибо за участие.
Знаю, Лань, знаю, ведусь. Но, блин, как остозвездило, все по ЕГО, чтобы было. Ну неужеле нельзя бабе маленький настольный свет около кресла себе включить?
Пошла я. Опять себе по горлу ходить.
Оленька, конечно можно включить. Но на хрена такой ценой? Тем более, что в принципе действительно этот случай со светом уже высосан из пальца. В мизогинных отношениях на вашей стадии любой взгляд - уже повод для напряга - я это понимаю и помню. Но себе дороже.
И не ругай себя - ты сейчас в сильнейшем нервном напряжении давно и без перерыва - могут быть и ошибки и откаты и все что угодно. Это все пройдет. Позвони мне, когда сможешь. К следующему разу голову вылечу))))))
Нельзя из сына "выпаровать"! Не заставите насильственными методами Вас уважать!!!! Именно от насилия от женщины и получаются мизогины!
хорошая порка не помешает, уверена на сто процентов. просто получается, что в её семье в неё два паразита плюют.
Ребенка невозможно научить поркой. Его таким образом можно только запугать. Последствия мы разгребаем в этой теме.
Если ребенок не слушается, то это ошибка родителей. И еще большей и уже непоправимой ошибкой будет не решать проблему, а прятать ее под запугиванием
нормально всё можно поркой научить, очень полезно, пару раз ремня и ребёнок всё сразу понимает.Я не призываю пороть ежедневно и для профилактики, но когда уговоры не помогают, то ремень не заменим. Я не собираюсь смотреть и терпеть, как маленькая заразка ни во что меня не ставит. Как раз ваши мизогины, избалованные мамашами и папашами детки. Которых всего-то, выпороть надо было хорошенько. А вы всё разговариваете уговариваете, хотя им плевать на ваши уговоры и разговоры.
Я сейчас приеду и всыплю Вам ремня - вы ж заразка со мной не соглашаетесь. Вам это понравится? А ребенку почему нельзя отстаивать свое мнение? Я взрослому и разумному человеку не могу объяснить элементарные вещи, а Вы хотите что бы ребенок с Вами сразу соглашался. Беда мизогинов, что им в детстве не разрешали иметь и отстаивать свое мнение. Вот они и выросли слабоками
Одно дело мнение, а другое поступки. Я это имею ввиду. Вот если вы мой босс скажем, я вас буду подставлять, какие-то гадости вам делать мелкие,вы со мной что, разговоры будете вести? Думаю нет. Можно один-два раза поговорить, ведь я ваш любимый сотрудник, но когда разговоры не ведут к хорошему, то что? Увольнение и по статье. Это равносильно кулаком в нос, порка ремнём, если брать взрослые "разборки"
Ребенок не может в трехлетнем возрасте сознательно делать гадости и подставлять родителя. Если это происходит, то на лицо воспитательные ошибки родителей. Если ребенок уже в более старшем и сознательном возрасте становится Инфант террибль, то это уже последствия более ранних родительских ошибок.
Поймите - НЕЛЬЗЯ ПРИМЕНЯТЬ НАСИЛИЕ К ДЕТЯМ!!!!!!!
А Ваш пример с работой вообще не правомерен. Там рабочие отношения и это из другой области. Как пример можно привести отношения мизогина со своей женой - если она имеет свое мнение, то он ее сразу наказывает. И это категорически неприемлемо!
не собираюсь понимать, насилие это одно, а надавать по сраке за дело, это другое. Может и пример неудачно я привела, вы прям считаете, что я пропагандирую порку, эдакая тиран в юбке с армейским ремнём, ребёнка можно отшлёпать, если за дело, вы вот считаете что нельзя применять насилие упёрлись рогом и всё, а я не считаю порку за дело насилием. И не собираюсь нюни жевать, если трёхлетка что-то там сделает, начнёт истерить в магазине или попытается ударить меня. В 3 года истерики, в 6 лет похуистическое отношение, в 15 захлопывание двери перед носом, а потом и посыл на куй, а всего-то надо было за истерику в 3 года сраку надрать разок, и нет мизогина. Мнение это бесспорно, с мнением надо считаться и не только с ребёнкиным, но помимо мнения есть поступки, кои надо пресекать, если они перегибают черту дозволенного.
ну как-то так я вижу ситуацию.
Как же вы настойчиво отстаиваете свое желание властвовать и унижать. Я не хочу с вами больше спорить. Всего Вам хорошего.
Вы хотите сказать, что мизогинов пороли? ГДЕ мы разгребаем последствия порки? :-o А как же мать, подавляющая любовью?
Всё не так прямолинейно. Моего мизогина точно не пороли. Моего отца-мизогина по-моему не пороли, по крайней мере он ни разу не упоминал об этом, только что ругали за проказы. А вот отношение со стороны отца к жене как к другу человека присутствовало.
Я говорю, что мизогины - продукт материнского НАСИЛИЯ. А были это порка или удушающая гиперопека - это не столь важно.
Все, что подавляет личность, заставляет подчиняться, унижает - НАСИЛИЕ!!!
Ребенку нужно подчиняться взрослому. Но методы воздействия бывают разные. Насилие - быстрый, эффективный, но убивающий личность метод. Уговоры и поощрения - трудный, долгий, но способствующий росту полноценного человека, метод.
Вы не представляете, как психически и вообще трудно применить к подростку "насилие" , в смысле наказание (против которого Вы выше выступали). Гораздо психологически легче оставаться хорошей и разговоры разговаривать. Даже если они никуда не ведут. Зато чувствуешь себя хорошо, доброй, а не сукой, которая ребеночка обижает. Быть всегда "хорошей" - это легкий путь, разрушающий ребенка и не ведущий к росту ни матери, ни ребенка. У Вас всё впереди.
Вы меня не понимаете. Речь не идет о спектакле, который мать разыгрывает для собственного успокоения и завоевывания симпатий подростка. И не надо быть всегда хорошей. Нужно не нести своему ребенку угрозу.
И я не понимаю почему никто разницы понять не может.
С подростком кстати уже и разговаривать, в смысле нотаций и учения как жить правильно, нет смысла. В подростковом возрасте, уже имея авторитет, можно советовать и поддерживать.
Вы просто не в теме еще. Я когда раньше слышала фразы вроде "когда родители устанавливают четкие границы и всегда требуют, чтобы ребенок их не переходил, то ребенок чувствует себя в безопасности", то не очень понимала о чем речь. Или от одной дамы-психотерапевта на лекции, что самые большие проблемы в жизни были у одной ее клиентки (her life was total mess), у которой была гармоничная семья, и любящие родители. Просто если девочка приходила домой вместо 21 в 23, то "ей ничего за это не было!", с ней просто поговорили.
Мне тогда, имея довольно мелких детей, было не понятно, как отсутствие "последствий" (=наказания) за поздний приход домой может привести к большим проблемам. И в чем вообще там была проблема.
Зато теперь не только подпишусь под этими словами, с удивлением обнаружила, что всё так и есть.
Насчет авторитета, о чем Вы? С каких пор родители и вообще взрослые являются авторитетом для среднего подростка? Они же думают, что они самые умные.
Гармоничная семья и любящая семья - это очень субъективные категории. Мне в личку пишут женщины и звонят часто, те, кто свои родительские семьи так называет. А в последствии при разборе получается, что не помнят они ничего и не могут правильно оценить, то как вели себя родители. Так что Ваши примеры я как истину не рассматриваю - только не обижайтесь.
Границы можно выставлять тоже разными способами. И родители тоже не для всех становятся церберами. Почитайте "Дети с небес". Хотя и там есть спорные моменты
Если конкретно этот человек сказал, что семья была гармоничная и любящая, то у меня нет повода сомневаться, что всё так и было, уж она-то способна оценить и в людях более чем разбирается. То что я писала, это вообще не примеры были, я Вам пыталась объяснить, что мне ТОЖЕ было трудно понять, зачем нужно быть с ребенком строгой, "ведь важно просто его любить".
Вы просто не представляете насколько Вы не теме, не зря в ТД часто просят дам с маленькими детьми не давать глупые советы родителям подростков.
Вы сама не умеете выстраивать границы, но думаете ровно обратное, т.к. дети у Вас маленькие (сколько раз я это еще должна повторить?). Это ОЧЕНЬ заметно, т.к. конкретных, КОНКРЕТНЫХ советов у Вас нет, только заламывание рук с криком "Ах, это насилие!" когда советуют ограничить телевизор или изъять мобильник. У Вас советы только "А поговорить?".Ну поговорили, ребенок не стал делать то, что должен, что дальше? Или "границы можно выстраивать разными споосбами" - это ответ??? Хочет - пусть чистит зубы, не хочет - пусть не чистит, от кариеса еще никто не умер (см. выше ответ Вашей подруги) - это способ выставить границы??
Боюсь, что меня на этом форуме уже не будет :-) , хотя кто его знает, ева затягивает ;-) .
Я понять не могу - а какие разговоры никуда не ведут? И почему нужно ребеночка обижать? Ваш подросток собирается приют для сирот поджечь, и Ваши разговоры о совести не помогают? Или он просто не хочет в комнате убирать? Поясните, пожалуйста
Какая разница что мой подросток делает? Вы все равно останетесь при своем мнении, что он плохо воспитан, а Вы точно знаете, как нужно было.
Не я знаю, как нужно правильно, а педагоги и психологи. Почитайте "Дети с небес".
И я не говорю, что Ваш подросток плохо воспитан - я с ним не знакома.
Поразительно. А я значит ни одной книги по воспитанию детей в руках не держала, к психологам не ходила и семинары не посещала. :-D Хорошие специалисты все говорят одно и то же, просто Вы выбрали один аспект и на нем настаиваете.
Ваши родители были слишком строгие? И теперь Вы воспитываете от противного?
Вы путаете вседозволенность и ненасильственное воспитание. Я не сомневаюсь в Ваших знаниях и опыте. Поговорим через 7 лет. Спорить бесполезно
Вы именно что сомневаетесь, объясняя таблицу умножения :-) . Это Вы путаете установление границ и насилие.
я тоже пытаюсь разобраться где определенные рамки а где уже насилие. у меня 2 сына, одному 16, другому 13. со старшим проблем нет, мы много разговариваем, прорабатываем разные ситуации и ребенок меня понимает. с чем-то соглашается, с чем-то нет, но я уважаю его мнение и его право выбора..с младшим все сложнее,поговорить он любит, но всегда хочет поступать по-своему и очень не любит, когда его "дергают".он живет в семье чисто потребительски, нравится, чтоб было вкусное покушать,тепло, светло и мухи не кусали, а главное, не отрывали от компа. хочет просто брать, ничего не давая взамен. и мне это очень не нравится. на мои разговоры он мило улыбается и кивает, но больше никак не реагирует. растет самовлюбленный эгоист. он красивый и умный, избалован вниманием девочек и похвалами учителей, его Я уже просто вываливается за рамки. этот ребенок мало реагирует на мои речи, иногда смотрит так, что он весь такой умный, а ты , мать, дура, чего пристала!? вот тут я беру повышенными интонациями и лишением любимых развлечений(один раз дала по морде- обозвал меня нехорошим словом) ходил как шелковый. и даже общался со мной по-человечески. вот так. понимает он только язык силы..одно воспитание и такие разные дети
Это точно, одно воспитание - разные дети. Они вообще от рождения разные, нельзя вывести общее правило, что если будешь делать так-то, то всё будет хорошо.
вот и я о том же! по своим детям сужу- для старшего порка или насилие психологическое подобны разрушающему личность смерчу, а для младшего являются силой созидательной!
Созидательной силой говорите? Очень знакомо. Как Вы думаете, откуда это взялось? Мне кажется это способ слить свою (ребенкину) фрустрацию, по-другому не умеет.
а может, просто чрезмерный эгоизм "получает по шапке" и личность опять начинает развиваться !? до очередного зацикливания на своем мирке
не всегда материнского насилия,а отцовского?А отношение отца к матери и вообще к женщине???Свекр никогда не давал слова сказать жене,женщина это низшее существо,которая должна ухаживать за мужем и создавать все блага по уходу -кормежка,стирка,уборка в квартире,независимо от ее состояния здоровья.Мужчина помогать женщине не должен,т.к. она жЕНЩИНА низшее существо.
Отец в таком случае усугубляет ситуацию, но не является ее создателем. Если бы мать не делала сыну больно, то пример отца вырастил бы в нем хама и не умеющего уважать никого человека, но способного в зрелом возрасте разобраться в женщинах - они бы его не пугали. А подсознательный ужас к женщине может внушить только сама женщина.
я впервые в этом топе...я в шоке, я живу в таком браке... я столько искала ответов на поведение мужа и сутацию в семье, а теперь глаза открылись.
В браке 5 лет, начиналось все как в сказке, последние года 2 я во всем виновата и пытаюсь угодить мужу. 50-50% периоды жуткой критики сменяются неземным обожанием и щедростью. В периоды критики готова хватать детей и бежать куда глаза гледят, потом буря затихла, сидим в ресторане после бурного шопинга, у мужа глаза горят, меня, детей обожает, впереди бурный вечер и вот я уже все гтова простить... но наступает новый день и новый повод для критики...
Надеюсь мне не показалось, вот симптомы:
1. Муж говорит "иди на фитнес занимайся! иду в бассейн, реакция-где так долго была, полы не мыты, еды нет и т.д. ты на все забила, только собой занимаешся... то же самое с маникюром, парикмахером и т.д"
2. Решила выйти на работу, муж-иди! неделя прошла, на 20 мин. задержалась-ВСЁ! катастрофа, ты где была? ты про семью забыла, тебе на всех настрать и т.д. Какая командировка-тебе лиш бы срулить, гулять, отрываться, с мужиками мутить...
3. Спрашиваю у мужа "можно с дочкой к подруге съездить, дети наши дружат и нам повидаться, отпрашиваюсь за 2 недели" Муж "Да, конечно, езжай", уехали, через 1 час звонок "когда приедешь обратно?" я еще не доехала, в субботу то же пробки, начинается реакци "на фига ты поперлась, знаешь же что пробки, дел дома куча..."
И так во всем.
Муж работает на руководящей должности, сотрудникам платит хорошо, регулярно премирует, но и регулярно орет на них, сама не раз слышала, кто-то от него уходит, но есть особо преданные...
С чего начать...
Не хочется говорить "добро пожаловать"))))) Здравствуйте.
Сочувствую Вам и мы Вам поможем - Вы теперь не одна! Диагнозы пока ставить не берусь. Вам рекомендую начать с прочтения разъяснительной литературы - она дана в начале топа в сообщении про упражнения для поднятия самооценки.
Спасибо! Обязательно начну с литературы... Я ещё не теряю веру в себя и самооценку стараюсь поддерживат сидела дома 5 лет, и поняла, что превращаюсь в 0, с хорошим образованием и хорошей специальностью. Взяла себя в руки, вышла на работу, муж с одной стороны поддерживает меня, помогает в быту, нанял и оплачивает няню, но всё время меня гнобит, по любому поводу, а теперь из-за работы в том числе.
У него явная травма с детсва, папа умер рано, мама его и старшего брата растила одна с бабками и по его словам ему всегда доставалось от мамы и от брата... со строны мамы полный контроль, критика, и психозы...
С такой мамой он по максимуму в группе риска. Да не в нем дело. Главное Вашу жизнь в порядок привести. Читайте и задавайте вопросы.
Как будто списано с моей жизни,слово в слово... Мой муж - мизогин без сомнений.Вашему диагноз ставить не буду,но очень похоже на то,к сожалению.
девочки!давно хотела еще попросить, чтоб все написали подробнее о качелях.точнее о том периоде, когда все хорошо
когда плохо, мы уже выяснили, что поведение мужей одинаковое почти
а когда все хорошо? что они делают? что для вас это хорошо???
мы вот помирились с моим около месяца, и последние пару недель просто душка у меня
на шоппинг повез
по дому помогает
с детьми возится
была проблема у меня,ходили с ним в больницу, сидел под дверью зеленого цвета
так потом доктор вышел и говорит, какой муж хороший у вас, другие не то что под дверью так переживают, даже не ходят с женой по таких врачам (врач-маммолог)
после больницы приехал с цветами-ужин приготовил
я хотела поехать к родителям(надо было помочь)
он говорит я с тобой! что ж я один дома буду делать
в общем сплошной позитив
как у вас?
ну я пришла сюда с этим вопросом))пока еще не поняла
есть признаки мизогинства
Сколько это длится? и чем заканчивается? Потому что в плохой период все-таки по разному, мне кажется, все себя ведут... У нас тоже цветы, шоппинг, помощь.. муж очень старается, у нас был тяжелейший период, расставание, взаимные измены.. Просто после многолетнего брака у меня чувство, что обиды застряли как на фильтр. засорили его и уже ничего не проваливается как раньше. все время хочу уехать из дома, убежать, не хочу идти домой. жду какой-нить фразы((( очень тяжело. уезжаю, начинаю скучать.
Девушки, а может мезогин после 22 лет совместной жизни уйти сам? Очень мне интересно, не ошибаюсь ли я с диагнозом. Вот собирает вещи, рожа довольная такая, вежливый. Переезжает в квартиру мамы (мы ее раньше сдавали).
Будет доставать всю жизнь в той или иной степени. Может перестать, если точно будет знать, что Вы больны смертельной болезнью или с ума сошли или еще что то, что даст ему подтверждение, что Вы как жертва уничтожены. Не дай Бог конечно. Но практика показывает, что даже находясь в других новых отношениях-детях-странах-работах и т.д., мизогин не упустит случая напомнить бывшей жертве о том, кто главный в этой жизни
Подтверждаю,как третья жена своего мужа-мизогина.Первая жена далеко живет,он физически ее не может доставать,а вот вторая с нами в одном городе,да еще ребенок общий,так что,пока она не вышла замуж и не родила,разборки между ними знатные были.Он пытался ее контролировать,манипулировать с помощью ребенка и родственников,воздействовать материально,угрожал отсудить ребенка.Более менее ему удавалось на нее воздействовать пока она сидела в декрете(со вторым ребенком от другого мужа),и нуждалась в его алиментах.Как только она вышла на работу и вообще у них с ее наст.мужем все материально наладилось,мой/наш мизогин отстал от нее окончательно,вполне мирные,ровные,доброжелательные отношения стали.
Забавно, у нас тоже 22 года отношений. Думаю, он никогда не оставит в покое бывшую женщину, она типа самка его стада, как мой их называет, и с гордостью говорит о том, что ни одна из его бывших баб (а их много) не смогла устроить личную жизнь. Мне бы 22 года назад это услышать и убояться, а я-то думала, типа вот какой крутой мужик, его так любят, что в жисть не забудут. Вот дура-то была. На самом деле он просто продолжает держать всех баб в зоне контроля - через детей ли, через работу ли, но делает так, чтобы невозможно было заиметь рядом мужика.
Сходила к Матроне. Коллективно за всех жен/подруг мизогинов попросила Божьей милости.
Наше дело правое, мы победим.
Спасибо!!!!!!!
БУ пробил таки мой дзен невероятной неадекватность. Я прямо захлебнулась в потоке ирационального идиотизма.
Матронушка, поддержи!!!!
Я поняла, что меня еще пмс колбасил на выходных, поэтому, ОН меня больше обычного бесил.
У твоего наверно тоже - ПМС, или у ее подруги.
Спасибо.
У нас неделя затишья,но чем больше проходит дней в спокойствии,тем сильнее во мне страх предстоящей НЕИЗБЕЖНОЙ черной полосы. У меня появился некий психологический "прикол":сегодня поймала себя на том,что начинаю потихоньку провоцировать мужа на конфликт,на то чтобы он взорвался и выплеснул свою порцию словесного дерьма(он пока держится). Наверное мне неосознанно хочется нарушить,закончить тягостное ожидание беды - "лучше пусть уже случится,чем мучится,боятся и ждать".Так наверное?
а как у вас проходит затишье?
я там выше задала вопрос всем-что то никто не ответил
как у вас в эти периоды, кгда все хорошо?
а я не жду нчего плохого, мне хорошо и просто хочется чтоб плохое не повторилось
Я конечно не хочу чтобы плохое повторилось,я просто знаю,что оно ОБЯЗАТЕЛЬНО повторится.Я могу быть тише воды ниже травы,идеальной женой,любовницей,хозяйкой.и.т.д. Но он (муж-мизогин) все равно сделает мне больно,очень больно. Чем я идеальнее накануне купания меня в дерьме,тем мне больнее.
Хорошо - это примерно как Вы выше и описывали.
спасибо за ответ
а то я все еще пытаюсь поставить диагноз своему
у нас ссора или его желание сделать побольнее не зависит от того, насколько я хороша
но конечно это больнее, если у вас вроде бы как все хорошо
но я уже поняла, что очень многое зависит от нашей реакции на их поведене
если я пропущу мимо ушей, то все-скандала и ссоры нет и все живут мирно дальше
а если я сама нервная и отрегаирую на его поведение-тогда тушите свет
Еще раз объясните мне, зачем Вам его диагноз? Вам с ним плохо? Тогда при чем тут он? Это ВАМ с ним плохо - значит это Ваша проблема - решайте свои проблемы, а не его
Юся, он - кровопийца, под тем или иным соусом. Лань права, не важно - почему? важно - ты хочешь так жить? И самый главный вопрос - а сможешь детей здоровыми вырастить? Если да и да, то - терпи, приспосабливайся. Не дозрела значит ты еще до разрыва.
жить я не хочу с такими ссорами, а вот жить с ним хочу
не дозрела до разрыва однозначно
я даже и не думаю о разрыве
у нас не все атк печально, чтоб я думала о разводе
или я просто приспособилась уже
так я его проблемы не решаю)
просто с диагнозом уже лечге и знаешь как себя вести
а мне с ним плохо, когда мы в ссоре
а так то мне хорошо
вот в чем проблема
и я хочу ршеить проблему не свою, а сдлеать так чтоб НАМ было хорошо вместе
Литературу почитать. Вы же уже начинали что то читать? Или я ошибаюсь?
Я скоро начну бесплатные консультации в кабинете психопомощи - приходите
Кстати, "хорошо в затишье" у всех по разному проходит. Кому то просто мозг не выносят и не бьют, кого то по ресторанам водят - все зависит от характера мизогина
Один из базовых признаков низкой самооценки - это невозможность жить без страданий. Вот Вы и провоцируете активную фазу скандала, что бы получить свой наркотик - боль и страдание. Печально, но излечимо
Все мое детство меня притеснял старший брат,я плакала каждый день лет с 5 до 13-14.Он пугал меня,постоянно цеплял и морально и физически.Все мое сопротивление подавлялось им физически и психологически,он придумывал мне обидные прозвища,не стремился поговорить или поиграть со мной.А я всегда гордилась им,мечтала,что он будет настоящим старшим братом(защитником,опорой,будет любить меня),хотя бы просто будет разговаривать со мной,интересоваться моей жизнью.Я не хотела быть ему обузой,чем то мешающим ему жить.Периодически жаловалась родителям,они читали ему проповеди,просто ругали,но на этом все,никакого реального эффекта это не приносило.
Вобщем все из детства конечно. Я и в детстве,когда меня не замечал брат,сама начинала задираться,доставать его,лишь бы он обратил на меня внимание.Видимо привыкла к такой модели поведения.Но я не проецировала это в своем первом браке,мы жили довольно мирно. С нынешним мужем-мизогином я не ругалась,не спорила вообще первые три года совместной жизни(хотя поводы были).Я крайне неконфликтный человек,всегда стараюсь найти компромис,мирно решить проблемы.
http://www.vetkaivi.ru/main/vina?id=271
Это прочтите-чувство вины из детства.
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!!Вопросы воспитания.
Я буду приводить выдержки из великолепной книги "Дети с небес". Автор имеет 30-летний опыт работы с детьми и взрослыми. В аннотации сами можете прочесть. А вот именно про воспитание будем читать и обсуждать вместе.
Поехали:
ВОСПИТАНИЕ, ОСНОВАННОЕ НА ПЮБВИ, А НЕ НА СТРАХЕ
В прошлом детей контролировали при помощи давления, страха и чувства вины. Чтобы мотивировать хорошее поведение, детям внушали, что они порочны и могут заслужить хорошее отношение только послушанием. Сильнейшим сдерживающим фактором для ребенка был страх потерять любовь и благосклонность родителей. Если этого оказывалось недостаточно, взрослые прибегали к более жестким наказаниям, которые должны были пробудить в ребенке еще больший страх и сломить его волю. Непослушного ребенка нередко называли своевольным. По иронии судьбы, с точки зрения позитивного воспитания основой для развития в ребенке духа сотрудничества, уверенности в себе и отзывчивости служит именно воспитание сильной воли.
Чтобы воспитать в ребенке дух сотрудничества, уверенность в себе и отзывчивость, необходимо развивать его волю, а не ломать ее.
В прошлом цель воспитания состояла в том, чтобы привить детям послушание. Позитивное воспитание направлено на то, чтобы вырастить волевого ребенка, но при этом склонного к сотрудничеству. Чтобы добиться сотрудничества, нет нужды ломать его волю. Дети — с небес. Когда их сердца открыты, а воля получает необходимую подпитку, они больше склонны к сотрудничеству.
Знала я одну тетеньку, ее муж сказал, вы тут растите моих детей, а я потом их у вас перекуплю (БМВ в 18 лет и девочки/гулянки спонсированные с тряпками и всякой электронной утварью).
Как детей от "перекупки" другим родителем уберечь? Про любовь - никто не спорит, любим, ценим, каждым день жужжим им на ухо об этом.
По сути никак. Мой уже перекупил - поездки, шмотки, рестораны, каждодневные звонки и общение, но ВНИМАНИЕ! ОДНОМУ ИЗ ДЕТЕЙ! Девочке.
Выше писали, что мизогины стараются сделать из дочки ту самую любимую женщину, которая не предаст и будет всегда любить. Про рестораны после школы (а уже потом домой) я узнала сразу после прочтения этой информации. Прифигела. Это какой-то новый феномен.
Что могу сказать? Ребенка формирует не один родитель, а оба. Более того, окружение и другие родственники тоже его формируют. Посмотрим, что вырастет. Офигевать от мизогина офигеваю, но руки не складываю, войну по перетягиванию не веду.
Жить с отцом ребенок категронически отказывается, он предлагал.
Прям не знаю что и думать. И у меня прям один в один. Я всю жизнь тянула в кафе сходить, а мне говорили, что там некомфортно. Зато после развода дочки прямо удивились, а потом даже жаловаться стали что папа по ресторанам затаскал.:think
Мой много в чем изменился, например за весь брак ни разу к зубному не сходил, нет, вру, один раз, когда сильно разболелся зуб. Но выводов о том, что ходить нужно регулярно, не сделал. А теперь и все зубы полностью залечил, и и брекеты поставил, и сложную операцию на челюсти сделал, не знаю зачем, может быть с брекетами как-то связано, он мне не докладывал. И так во многом, видимо новый статус обязывает.
Моих уже перекупает. Но они пока не перекупаются. Я думаю, что когда они смогут все правильно оценить, то начнут папу не любить и уважать, а доить как денежную корову. Тоже не фонтан, но папа сам так строит отношения с детьми.
а мне свекровь все втирает, что у меня дочка не такая
впервые поругалсь с ней на прошлой неделе
она вшоке сидела
дотала просто
надо ее наказывать
надо ей быть отвестенной
она старшая
ей нельзя обижаться
ух я ей высказала
даже муж потом сказал, типа ны ты чего так грубо с мамой то говорила?
а я ответила6 что если будет втрогать моего ребенка-я ее разорву
Как разорвать цепи домашнего насилия.
http://www.vetkaivi.ru/main/family?id=263
Спасибо вам за участие, мне нравится то, что вы советуете:
Для человека, пережившего насилие, очень важно почувствовать, что его кто-то принимает и любит просто так. И осознать вот эту истину, что любовь – она дается даром, ее не надо заслуживать, абсолютно ни перед кем ничего не надо делать ничего, чтоб тебя любили. Любовь – это приятие человека. А если тебе кажется, что кто-то тебя не принимает, во-первых, это, может, тебе кажется, а во-вторых, это его проблема, а не твоя. Наша проблема – это самим всех принимать.
Да нет этой вины никакой! Ничем ты не перед кем не виноват, и ничего ты никому не должен. Но и тебе никто ничего не должен. Каждый идет своим путем.
Я такую аналогию люблю студентам приводить: как нужно ехать на дороге, чтоб никому не помешать, но в то же время быстро доехать. Если ты пойдешь у всех на поводу, ты никогда никуда не доедешь, тебя все будут затирать. С другой стороны, если ты будешь ехать нахально, ты будешь всем вокруг мешать. Надо ехать так, чтобы и свой маршрут не потерять, и другим не помешать. Надо стараться и жить, чтобы не повиснуть ни на ком, чтоб никому не помешать. Понять, что каждый идет своим жизненным путем.
Реад море: хттп://щщщ.веткаиви.ру/маин/вина?ид=271#ихзз2БНОмСЕнС
Даже неловко как-то писать, но. Мой муж на полном серьезе считает меня ему всем обязанной. Ну то есть что я полная дура и меня еще не уволили с работы только потому, что он дает мне супер-пупер дельные советы. Не, он не дурак, и правда может сказать что-то важное, я не спорю с этим фактом. Но тотальность его "заботы" обо мне просто ставит меня в тупик. Когда он рассказывал старшей дочери (не моей, от первого брака), что, оказывается, только благодаря ему я получила высшее образование (!), я чуть со стула не упала. Значит он всем такую ересь несет. Ведь люди не будут вникать что да как, они поверят, скорее всего. Вот ведь чума. А тут он мне выдал, что оказывается, зарабатывает деньги он (он не работает сам) потому что думает за меня. Когда я прихожу с работы, мне такой сеанс мозговыноса устраивается что мама не горюй, детей выгоняет, не дает мне с ними общаться и полощет мозги мне. Я, конечно, виновата что посвящаю его в какие-то подробности, но с другой стороны трудно не поделиться проблемами с тем, кем живешь. Но это уже очень тяжелый характер приняло. Просто противно жить и что-то делать, а тут оказывается, вдохновитель твоих побед-то и не ты. Тьфу.
Вам должно быть совершенно все равно кто и что подумает. Занимайтесь собой. Кто Вам настоящий друг и кто просто умный человек, те от Вас никуда не денутся и все правильно поймут. А на всех остальных наплевать и забыть - и не стоит о них жалеть. Только это все тяжело понять и прочувствовать, но нужно.
Да, конечно, не будут же я всем с пеной у рта доказывать, что не помогал он мне никогда, только мешал в профессиональном плане. Про диссер он мне сразу сказал - если защитишься - брошу. Он и правда производит впечатление полного душки, который мухи не обидит, но держит меня за горло просто мертвой хваткой. Я просто не хочу делиться с ним своими успехами, не хочу, это неправда. Люди не понимают этого вокруг. думают что у нас такой гармоничный брак. Ага
растете, наверное,и как профессионал и как личность. вот он и бесится, контроль над Вами боится потерять
Почему Вам неловко? Он чушь несет, ему и должно быть неловко. Рассказывайте подругам (всем знакомым не надо)об этом как анекдот, т.к. это и есть анекдот.
хочу спросить! изменяли ли вы своим мизогинам? и как это повлияло на ваше душевное состояние? какие мысли посещали? ах! какая я плохая так с мужем поступила!- или- на, лошара, подавись! ?
Изменяла, потому что безумно полюбила и мучительно желала, чтобы меня полюбили. Меня полюбили,осталась с мужем, теперь снова мечтаю бежать. Не отпускают качели и долбаная созависимость. Лучше бы он меня бросил, я бы пережила и была счастлива без него.
Бростье сама, переживете и будете счастлива без него.
А если уйдет, то будете за ноги хватать и просить вернуться.
Так и было. Был скандал, он пытался уйти "в ночь". Упала на колени в ноги плакала. Что это было, не могу объяснить. И не могу объяснить, почему мне так плохо без него. Бегу от него. Потом тянет магнитом, как же мне плохо от этого, я как будто обречена(((. Чувствую себя сумасшедшей. А он, боюсь, меня таковой и считает и не откажет себе в удовольствии лишний раз отметить мое помешательство вместе с мамашей моей. Такой же тронутой.
Вы правильно написали - у Вас созависимость. И все, что Вы описываете - классические симптомы этой болячки. Если Вы уже читали про созависимость, то давайте обсудим на чем Вы споткнулись, почему не отпускает, что Вам не понятно? Если не читали, то в начале топ необходимая литература "Женщины, которые любят слишком сильно" и "Синдром Мерлин Монро"
Тиха-тиха-тиха......Ничего страшного. Все через это проходят. Я 4 года зрела. Все получится. Не быстро, но получится. Пиши в личку
я в теме. но как-то это уж слишком.раз поваляешься у такого в ногах и все, свое достоинство можно похоронить. он же потом Вас еще больше унижать начал? или как?
про созависимость читала, сама ею болею ;-) .но у Вас как-то уж черезчур болезнь запущена. раз появился другой любящий и любимый мужчина, почему не бросили мужа? знали же, что унижать будет еще больше.
я в топе постоянный житель и спрашиваю без всяких издевок, а как подругу по несчастью
Умом вроде все понимаю. Борюсь. Практически ушла. Невыносимо жить. Готовлюсь к периоду ломки. А у Вас что с созависимостью? В чем выражается?
и жить уже невозможно и уйти не получается. психологически не могу себя переломить. как же это я без него?! понимаю, что всерьез это не рассматриваю пока. это и печально
я уже рассматриваю. умирает все внутри. смогу без него. иначе ничего у меня уже не будет в жизни. Моей истории 1,5 года. как я начала уходить по-настоящему. надеюсь, это последний уход и окончательный.
не изменяла.Вначала обожала его до одури.потом депрессия, потом маленькй ребенок...уже не хочется.да и выгляжу неебебельно;-)
Девочки, я в шоке... случайно зашла в эту тему.
Все то, про что писалось выше - как будто про моего мужа, к счастью бывшего. Мы развелись совсем недавно.
Понимаю, что разводиться надо было намного раньше. Потому что нахожусь я как раз в том состоянии из которого выбраться сложно. У меня почти не осталось подруг, я разучилась нормально общаться с людьми, мне не хочется сходить на занятия спортом, например :-(
Если честно, то я уже начала верить что я плохая. Даже спустя несколько месяцев после развода БМ умудряется вывести меня из себя. И до сир пор пытается мне внушить, что во всех бедах нашей семьи виновата только я
Так много хотелось написать пока читала, но подходящие слова не находятся
Да мы вас и без слов поймем )) Занимайтесь собой. начните с того, что не думайте о нем и прекратите общение с бывшим. Напишите на бумажке свои хорошие качества и пречитывайте регулярно. У вас сейчас тяжелый период-ломка, как у наркомана. Поверте, это проходит. У меня почти 2 года ушло на то, чтобы перестать реагировать на разводки. И у вас получиться.
Не герой я :)
А крови потеряно очень много:(
Самое главное - его отношения с моим ребенком от первого брака (в плохих отношениях была виновата конечно тоже я). А также многочисленные измены.
Но уходить он не хотел очень долго...
Совсем прекратить общение никак: у нас ребенок, с которым он встречается каждые выходные.
Я пытаюсь заниматься собой, но периоды "поднятия настроения" сменяются депрессиями и нежеланием что-то менять :( Действительно ломка
2 года? :-o А я-то наивная себе срок до Нового Года дала
Не уходите из темы. В 9-ых мизогинах есть антикризисные упражнения и упр-ия для поднятия самооценки - их выполнение поможет пережить ломку. Изучайте информацию, задавайте вопросы, делитесь сомнениями. Выход из созависимости - трудное и долгое дело, но вполне реальное. Мы Вам максимально поможем - Вы не одна!!!
А я, дамы, в штопоре.Вчера с мужем переписывались по скайпу,получила свою порцию гавна.Потом вышла из комнаты, ребенк нажал кнопку видеосвязи.Я прискакала, муж рыдает так отчаянно сидит...Я извинилась,вырубила связь. Потом на эмоциях написала- приезжай,у тебя же курс лечения всегда зимой( у него очень серьезная ситуация со здоровьем,которая усугубляет его депрессию). Отказался гордо. Утром я перекрестилась, что отказался,ибо это был бы кошмар полный.
Но беспокойно мне за него реально.И стало ясно, как мне еще пахать и пахать до излечения.
А ребенок его все еще ждет.....
У моего диабет с осложнениями уже. еще год назад врач мне сказала, что если он не начнет серьезно лечиться, то долго не протянет.
Мое терпимо ТТТ,ребенок уже 6 день болеет,герпангина.Устала сильно.11 дней из дома не ногой,ребенок ноет,боевой настрой упал.
Тетко, радуйся, что пока ребенок маленький может с мамкой дома 11 дней просидеть.
Подруга мне не днях написала, представь мальчика-подростка, дядю под сто киллограм, на соседней кровати тоской мающимся.
Жа запросто представляю, у меня то это уже було,когда подросток болеет. Я ваще время с 12 лет старшего до 16 впоминаю, как фильм ужасов..хорошо, что память слабеет;-)
Так, значит текс с описанием возможных проблем в ходе операции на челюсти не случайно выпал и завалялся? :-o А я думала, он тщательно от меня всё скрывает, информационное эмбарго так сказать.
а у меня сегодня день рождения..и так печально еще никогда не было.. сижу-думаю и с чем же я пришла к своим 36 годам?! кроме детей ничего не радует :-( " на самом дне самого глубокого ущелья" тоскливо как-то. еще говорят, что скорпион сильный знак, возрождающийся из пепла..явно не про меня или просто не надо было в мужья скорпиона выбирать? помощнее меня он оказался :-)
С Днем рождения!!!!! Радости вам и избавления от всех бед! И вы обязательно возродитесь!:) Просто на это время надо.
От души поздравляю! А вот киснуть не надо. Всё что было хорошего, оно осталось с вами. Было детство, была юность, когда всё хотелось и всё радовало. Так что день рождения-это хорошо!
С Днем Рождения!!! Держись, дорогая))) Мне вааще 39 идет, все только начнется у нас и заиграет.. пусть хотя бы спокойствием и радостью за детей))
Дети радуют - это счастье!!!!! Все еще будет приносить радость - не сомневайтесь. Я Вам от всей души желаю обрести эту радость как можно быстрее. С днем рождения. В таком возрасте жизнь только начинается - я это теперь точно знаю!!!!
Да. Но попытайтесь изменить ситуацию, поборитесь, поробуйте всё возможное, чтобы САМОЙ убедиться, что ничего изменить нельзя. Иначе возможно будете себя грызть, что не сделала, не попыталась, не додала, любовь не сохранила.
+1мой любит вставить фразу"не пытайся меня изменить",у меня и в мыслях не было что то менять во взрослом мужчине,детсад какой то.Имхо,комплекс,почему ему так кажется?
у меня муж тоже из этой серии...описывать не буду все тоже самое..в июле ушел от нас..тк я очень поздно вернулась с девичника...алименты стал платить только после того как попросила...не звонит 4 месяца..не интересуется жизнью ребенка вообще
просто не успела дописать...отвлекли..мы с ним не зарегистрированны...не хотел..куча объяснений...постоянно что не так развернулся ушел...сначала объяснял что не хочет ругаться со мной ..потом потомучто ты меня игнорируешь итд причин тьма....за 11 лет уходил бесчисленное количество раз....звала сама...потому что ссоры казались не стоящими того чтобы расставаться...все таки ребенок...вобщем сейчас когда он ушел...я его не позвала....но тут активизировались его родители которые не приним. участия в воспит. ребенка....а теперь требуют к себе ребенка с ночевкой...именно с ночевкой...предложенные походы в театр кино не устраивают...звонки постоянные...дай его нам мы оже хотим..ты с ним побыла неделю дай нам теперь...как игрушку...сначала я была не против...но когда я привезла сына к ним в посл.раз они меня культурно выпровадили..."там уже темнеет и злых собак на улицу выпускают"...я поняла так что муж мой не придет домой (а он теперь живет у рдителей)пока я не уйду...а у них тут свои дела с внуком и я им не нужна мешаю...с ночевкой больше не даю...одолевают меня просто жуть...
Боже мой, моя история))) за 11 лет не женился и бегал из дома несчетное количество раз))) правда, маму боится и с ней ругаться не может, а внуков я ей не даю, она своих детей троих изуродовала, моих уродовать не дам... Вот только я умудрилась двоих от него родить))) не жалею, дети мои, я их для жизни рожала))) эх, любовь зла, а козлы этим пользуются))))
мой с мамой разругался два года назад...да так что год не разговаривает и говорит ухаживать за ней не буду а отец умрет выкину из дома...то что не разговаривает я его поддерживаю...мамаша того стоит...
у меня тоже двое детей просто первая уже взрослая от первого брака..а за второго беспокоюсь...я своей свекрови говорю что я рожала ребенка не для вас...на что она мне...ах вот ты какая!!!...а чего такая...непоняла.
длиться это два месяца...покоя нет...родит. хотят чтобы он вернулся ко мне ...поэтому и возили ребенка ему показать ..мне это так не нравится...как собаченку сына привозили...на поиграй!....тк он как в июле ушел так ине разу о нем и не поинтеровался...а родит. вызванивают как здоровье школа и ему передают..муж с матерью уже год не разговаривает...просто ненавидит ее....обстановка нехорошая у них...он не своими руками а другими но меня достает....а еще он продукты взялись нам возить...но нам эта помощь не нужна...я чувствую что они хотят чтоб я от них зависела...я отказываюсь...а они не спрашивая тащат...итог на сегодняшний день...мне сказали что я небл.свинья не прямо конечно но смысл в том...плюю в колодец...со мной 20 лет делились последним...и 20 лет я пользовалась всеми благами их семьи...да! ты не просила, но мы делились..еще придется тебе напиться а уж извини подвинься!!! и свекровь добавила...смотрю тебе хорошо без него живется! говорю да хорошо...не жду в каком настроении вернется...во сколько и в каком состоянии...спокойно стало...отключила все телефоны...нервы на пределе...а он все это наблюдает и наверное это доставляет удвольствие...что делать со все этим не знаю...
Придется Вам это все пережить. Набирайтесь уверенности в себе - когда Вы станете жить по настоящему СВОЕЙ жизнью, то Вам станет на них наплевать
все это усугубляется тем что замешан ребенок 11 лет не маленький...о его душевном состоянии ни кто не заботится...у бабуши и дед. свой интерес...перетянеть ребенка на свою сторону...раговарив с ним прим так...ты уж нас Сашенька не забывай...мы так по тебе скучаем...нам без тебя плохо...ты уж приходи...давят на психику...чтоб ко мне подошел начал проситься..тк бабе и деду так! плохо...за 2 месяца позвонили столько раз сколько за все 11 лет не звонили....по полгода реб. не видели а теперь и дня прожить не могут...дед взял с меня расписку за алименты(через почту дорого)...ну всякое бывает с улыбкой говор дед..ты не обижайся... я была в шоке...знаю что муж не смтря на все расписки не берет есть такой момент положит в нем....я ему позвонила ...зачем ты нас унижаешь этим...перешли через почту...он...это не я это отец так решил...я тут не причем...отвечаю..я знаю что это не твоя затея ...но ты это допустил и преднамеренно..вот на тебе получи! Непозвала обратно!
я извиняюсь что так много написала..и может не совсем по теме ...но не знаю как урегулироать эту ситуацию...сейчас мне хочется просто тупо ходить на работу, учить уроки с ребенком..и все...чтоб оставили в покое...но меня не оставят...что делать?
Игнорьте.. рано или поздно атака будет ослабевать. Просто с улыбкой и хорошим отношением, давайте им понять, что это вам не интересно и не колышет.
Вступаю в Ваши ряды. Развожусь с таким вот. Как же это тяжело. Развод на 2 декабря назначен, должен был быть 2 ноября. Дали месяц на примирение. Показать бы им следы этого примирения. Сижу - все болит, вся в синяках. Избил примиряясь. Сразу говорю, побои не снимала, в милицию не обращалась. Припугнула - испугался. Буду ждать следующего раза, надеюсь не убьет. Впереди раздел имущества. Есть что делить. Хочу забрать 1-комнатную квартиру и комнату - это меньше 50%. Добровольно не соглашается. Кто-нибудь проходил через это? Что делать? Делить все пополам, а потом разбираться. Так это на долго может затянуться. Или по штукам можно разделить?
вы бы перенесли свой пост в 10-е мизогины.. Вы можете составить мировое соглашение о разделе, или в исковом заявлении перечислить все имущество с просьбой поделить.. Вам надо поговорить с юристом.. Думаю, что Ваш муж не намерен как-то мирно решать..
а с сыном я палку не перегибаю? я ему объяснила тактично...но что у него в душе не знаю...после разговора с бабушкой иногда просится...но не доверяю я им теперь...у меня квартира 50кв.м общ площади в троем живем...а у них дом 2х этаж..двор...бассейн баня..хорошо...есть где побегать...простор..
получается так-я 11 лет сижу на минимальном окладе...работаю воспитателем..пол дня..всем хорошо...ребенок под присмотром ...школа рядом...вместе домой идем..а они все зарабатывают...дед плавал...итд...купили квартир...дом..дачи...и на черный день отложено навеное...теперь они приводят внука к себе и твердят ему это все твое...это все для тебя...вот как мы старалист...как только я узнал что ты родился я все для тебя .а я получается за это время ни черта для своего ребенка не сделала и не заработала...живу в квартире своих родителей...обидно!
еще и унижают когда отказываешся от приносимых гостинцев....свекровь мне говорит ты нос то свой не задирай..помогают бери...тоесь...нищая а еще выделывается
Вообще-то вежливо взять гостинцы, а что вы потом делать с ними будете - дело ваше. Что в гостинцах ужасного?
Насчет "всё твое", то смотря сколько лет ребенку, если достаточно большой, то способен понять, что "твое" это когда по документам твое, так что его там ничего нет, он просто к бабушке с дедушкой в гости ходит. И вообще не факт, что когда-либо его будет.
в гостинцах ни чего ужасного и помощь это очень хорошо...но что-то меня останавливает их брать... сначала я брала...говорила спасибо...но нам пока не надо.. нас все есть...но они не слышат или не хотят слышать и делают по своему...меня это унижает...я чувствую себя зависимой...ну не хоче я этого..."гостинец" это мясо кролика выращенное ими, вылепленные ими пельмени, 10 марсов барни упаковки...много чего..прям чудо а не бабушка с дедушкой!..
в письменном виде трудно передать всю суть ситуации и начало не с июля как ушел муж а все гораздо раньше и глубже..а насчет "это все твое" это было бы хорошо как вы говорите докуметально...но не в том дело...они упустили ранние годы развития внука...в 1 год жизни бабуша видела внука 3 раза...потом мне через сына передала ...ну что я буду приходить тебе небо коптить!..муж часто уходил просто обидившись..оставлял без денег..тк я в декретном отпуске...500р платили...не жил неделями а жил с мамой и она ни разу не позвонила и не спросила ..как ты там с двумя...один грудной другую в школу...как ты себе продукты покупаешь...на молочную кухню ходишь...как у женщины, у матери-такие вопросы у нее не возникали?! и я привыкла спрвлятся сама 11 лет...а теперь когда с ним легко...они обзвонились...завалили помощью..готовы брать его с начевкой на недели.....а мне теперь не надо!все, он самостоятельный и наоборот помогает мне !.... а теперь они его к себе привечают...это все твое...ты к нам приходи ты нас не забывай!
Вы наверное мямлите,когда берете гостинцы - ой да не на-адо, ой да у нас все е-есть...
Я ваше нежелание брать, во общем-то понимаю. Хотя в жизни всякие финансовые ситуации бывают и такие гостинцы бывают иногда хорошим подспорьем. Но вы решите для себя ТВЕРДО! надо/не надо возьму/не возьму.
И если решите, что вам НЕ надо, твердо скажите,глядя в глаза, отчетливо произнося слова - Спасибо, но нам не нужно (ну что то в этом роде). Если же все-таки НАДО, не нужно чувствовать себя побирушкой , примите угощения ДОСТОЙНО, опять же глядя в глаза и четко произнося звуки скажите - Спасибо, все пригодится.