есть ли счастье в браке с нищим?
Вот собственно и весь вопрос. Можно ли в течении долгих лет оставаться счастливой рядом с очень любимым, но малозарабатывающим человеком. Я лично всегда считала, что можно. И 10 лет была вполне счастлива. Не парилась, что мы не отдыхаем за границей, что я не могу когда хочу купить новое платье или туфли, главное, чтобы рядом любимая моська была. А последние года два, как села в декрет, стало все бесить, потому, как отказываю теперь не себе, а ребенку.
Не надо мне сейчас писать то, какая я дура, что вышла за такого замуж и прочее. Это мой путь, я его осознанно выбрала. Вопрос в другом: есть ли среди вас те, кто несмотря на трудности все-таки продолжает радоваться тому, что живет рядом с очень любимым человеком? Или быт все же всех заедает?
Вы сами ответили на свой вопрос. НЕТ. Мужчина должен развиваться. А у вас за 10 лет - ноль
Мужчина никому и ничего не должен. А в ином случае про автора тоже можно сказать, что она типа должна развиваться, работать, обеспечивать себя и прочее.
У женщины развитие идет в другой эпостаси! Она - мать!И развивается в этом направлении. а муж - добытчик, в этом направлении и должен развиваться. на мой взгляд с его стороны никакой любви нет, один эгоизм. так как развиваться в плане финансов и обеспечивать свою женщину у него желания нет! есть желание тупо сидеть попой на месте.
Ну, большинство на Еве вам скажут, что типа никто никого обеспечивать не должен. Но это ладно, я как раз с этим не согласна. Но вот относительно обеспечения тут на это можно смотреть по разному. Одно дело - муж зарабатывает столько, сколько нужно по минимуму или впахивает с утра до ночи и зарабатывает по максимуму. Для многих первый вариант будет восприниматься как "тупо сидеть попой на месте", хотя меня например такой вариант гораздо больше устраивает, чем второй.
Ну так тогда не спи с бабой, дрочи в кулак, раз ты никому и ничего не должен. Жить с мужиком, чтобы самой себя обеспечивать:) Тупорылость какая то! Даже не, дебилизм полный!
Если вы не работаете и во всем отказываете себе и ребенку, то конечно всё заест. Но у меня другая ситуация, я сама хорошо зарабатываю, плюс создала себе некие условия, при которых всегда на "хлеб и воду" копейка будет, даже если работать не буду (вот как сейчас, я в декрете). Поэтому меня вообще не парит сколько мой муж зарабатывает и куда тратит то что зарабатывает. Я знаю что у него не много денег, а сколько мне всё равно.
т.е. муж на Вашем иждивении живёт? Или всё же деньги на прокорм семьи приносит?
Он работает и зарабатывает, но явно меньше чем я. Деньги у него я не беру, хотя предлагает. Он покупает домой продукты, платит коммуналку, покупает прочие необходимые мелочи, если что нужно. Т.е. мне всё равно сколько он зарабатывает. Если я хочу делать покупки я их просто делаю и всё, я не беру его деньги и не спрашиваю могу ли я свои деньги потратить. Большинство евских жителей живут на содержание у мужа, т.к. сами ничего в жизни не добились, у нас другая ситуация, муж второй и не все дети общие.
это-то нормально, мне из первого Вашего поста показалось, что муж ни копейки в дом не приносит. Т.е. вся семья живёт на Ваши деньги. Вот это был бы ужас :-)
38. Инфантил для меня не опора. Мужик должен хотеть и уметь зарабатывать.
Хихи))) Вас здесь не поймут)))
ДолжЭн быть семейный бюджет, деньги в тумбочке, жене выдавать.
Это недопустимо, не знать, кто сколько зарабатывает!!! так что тсс-с-с-с-!
:)))
Во дура то! Это как это "деньги у него я не беру?" Он же живет с вами, у вас ребенок от него, спит с вами, трахает вас??? Вы добились, о, как добились, у вас две извилины в голове, и то отмирают. Деградация как женщины, полная и безнадежная! Или это разводка? Таких дур не бывает в реале.
Быт всех заедает,рано или поздно. Вот жена мне тоже высказала на днях что я должен найти работу где больше платят. На мои возражения что я нормально зарабатываю она ответила что ей снизили зарплату! Т.е. когда она меньше получает-я должен менять работу. Это женская логика?
если бы Вы цифры озвучили, картина стала бы понятнее :-) а то, может, жена зарабатывала 200 тыр, а Вы 40. Теперь она считает, что Ваша очередь повпахивать ;-)
а кто вам мешал зарабатывать на лишние платья и заграницу? вы друг друга стоите. Терпите. раз родили не имея нн-ой суммы денег.
Не-а, быт не заедает. Мало того, я крайне рада тому факту, что мой муж не заморочен на карьере, амбициях, зарплате и прочей ерунде, потому как в таком случае он бы как и многие другие день за днем проводил бы на работе, а так - мы практически всегда вместе.
так если два года уже ребенку, то почему не в саду и вы не на работе?
на мужа свалить все проще ведь гораздо.
Я ушла от такого малозарабатывающего мужа . Одна воспитываю 3-х детей. Не смогла больше жить и смотреть как его все устраивает, а нам не хватало на самое элементарное. вместе прожили 16 лет. Все надеялась на лучшее, но недавно вдруг отчетливо поняла что не изменится ничего. И развелась. Не жалею. Хотя люблю его, когда вижу, тоскую. НО ЖИТЬ С НИМ ПРОСТО НЕ МОГУ.
ПС. О как. Капсом получилось.
Я выходила замуж за человека, который зарабатывал очень мало... был студентом, оплачивал свою учёбу сам. Я понимала, что возможно так и будет, и получать много он не будет никогда... Но тогда мне, как и Вам, автор, казалось, что с милым рай может быть где угодно. Время шло, муж развивался... Сейчас уже он получает в разы-разы больше того, что получал когда мы только поженились, за 8 лет он вырос профессионально, ну и вообще изменился. Я не могу сказать, что сейчас он хватает звёзды с неба, мы по-прежнему ещё ни разу не были за границей, не отдыхали даже в той же пресловутой Турции, максимум - лазурное побережье краснодарского края. Мы по-прежнему не кушаем в дорогих ресторанах, не покупаем дорогие шмотки, я вообще - королева распродаж... Мы не одеваем детей в бренды, потому что не можем. Но мы счастливы в том, что имеем. Да, иногда хочется, иногда трудно. Но жизнь она вообще из трудностей состоит. Главное тут - уметь радоваться тому, что имеешь. И я стараюсь.
Быт да, заедает со временем. Просто надо хоть иногда напоминать себе, что надо искать во всём позитив. Хоть мааааленький... Я вот иногда начинаю завидовать тем, у кого есть деньги, возможности... а потом думаю, что лучше я буду не очень богатой, но у меня не будет в семье тех проблем, которые бывают у богатых. Иногда не знаешь что лучше... А плачут однозначно все...
а до декрета ей не хотелось заработать: карьеру сделать, получать много?
не понятно, кому все же не хватает?
))) речь же только о заработке )) Мой по дому сам все делает: от гвоздя до крыши, с детьми вовсю )) в секе неотразим.
Могу потерпеть такие вот недостатки
я гвозди не забиваю )) молоком детей я кормлю )) так что, какой уж размен?! Или поиграть с детьми - уже криминал?
речь только о деньгах ))
зато у меня никаких ограничений в тратах и никакого страха перед любовницами
Живем душа в душу 17 лет
про любовниц зря так беспечно - если муж на лицо красив, то такая же зарабатывающая себе игрушкой захочет :-)
Захочет - уйдет. Но я-то знаю, что я не пропаду ))) Я сама - девченка прекрасная, материально и жильем обеспеченная )) Одна не останусь.
Дело в уверенности )))
Вот онЕ и решили через почти десяток лет, ничего при этом не меняя, еще одну моську присовокупить к семейному бюджету. И тут настала полная ж--а в противовес ожиданиям автора.
Как там?
Мы ходим на работу, которую ненавидим чтобы купить вещи, которые нам не нужны.
Можно еще добавить - чтобы произвести впечатление на людей, которые не играют никакой роли в нашей жизни.
Эра потреблядства, увы...
Вы сделали выбор и недовольны им т.е.по сути вы недовольны собой. И дело даже не в деньгах, а в том что вы не можете признаться себе что вы такая же как все и хотите денег. Признайтесь уже, начинайте сами зарабатывать, а этот ли муж очнется и начнет стремиться улучшить мат.положение или другой значения не имеет. Может и вообще не найдется для вас такого мужчины. Но вы же у себя есть.
Вот именно с нищим, то есть живущем на уровне ниже прожиточного минимума - нет, конечно. Ну и чуть выше тоже не пойдет. Конечно, я никогда не скажу этого вслух, но у меня есть определенная планка доходов, ниже которой мужчина не рассматривается в принципе как потенциальный партнер. Если мужчина тянет на себе повышенные фин.обязательства (как-то: содержание несовершеннолетних детей от прошлых браков и просто внебрачных, престарелых родственников т.п. ) - эта планка повышается.
всё равно анонимно, озвучте цифру, плиз :-) хочется сравнить со своими ощущениями нормальных доходов :-)
Все так. До поры до времени. Но женщине психологически трудно нести "мужские обязанности". Мат. ответственность за семью - пререгатива мужчин. Как бы банально не звучало. В противном случае проблем не избежать. Может Вам кто-то помогает и т.д. Есть мужчины, которые в принципе не понимают, что такое ответственность...Я с таким 10 лет жила. Любила. И что? Когда мужик открывает холодильник и спрашивает А что, ничего нет? - это уже оказалось выше моих сил. Не смогда.
Зарабатывать вообще-то мужчина должен. Если женщина с этим справляется без него - нахуа такой экземпляр?
Не только за это любим мы Петра Ильича Чайковского, как грится. Но без денег он не нужен точно. Ну или тетко настолько страшная или неуверенная в себе, что готова даже такого рядом с собой терпеть
Девы, когда же это произошло, что оценивать супругов мы стали с точки зрения его платежеспособности????
Я понимаю, есть ситуации, когда муж не работает или пропивает, такой конечно нах не нужен!
Но неужели все повыходили замуж за бизнесменов и руководителей???? не верю...
Конечно не все, их на всех не хватит. Но женщина должна себя ценить ИМХО. И стремится к лучшему
то есть, цена женщины прямо пропорциональна толщине мужского кошелька, пральна? То есть девочка, вышедшая замуж в 20 лет за 22 летнего парня, к примеру - должна была УВИДЕТЬ будущее этого парня, его потенциал и перспективы. А ежели увиденное в мечтах не совпало с реальностью через 10 лет - то нахуй! Нам такой муж даром не нужен!
Да. И что? И речь не о мечтах, а о жопоподнятии. Нормальный МУЖ (чина) найдет способы за 10 лет поднять уровень своей семьи. Ну ессно, при активном участии супружницы ( и не только материально). Просто так ничего не бывает. На все свои причины
в семье дети нужны обоим супругам. или нищие мужики и детей не хотят? :-)
да, совсем мужики дуреют - зарабатывать не должен, детей растить не должен. Чего должен-то? Пиво сосать и хрен наяривать до седых мудей? :-)
Жить в свое удовольствие. Чего и женщинам желают :-). Да вот способности у всех разные. Кому-то и в нищите придется жить - дело такое.
))) Для того чтобы УМЕЛО сочетать, нужно это было видимо с молоком матери всасывать. Некоторые так и не вышли из состояния подростка...Увы
любовь затмила мозг... или советсткое правильное воспитание - счастье не в деньгах :-)
Простая математика. Все в лотерею выиграть не могут. Разве что сумму соизмеримую со стоимостью купленного билета :-). Кто чего достоин тот примерно то и получает. Другое дело, что многие льстят себе беспричинно :-)
т.е. мужа автора похитили и под венец насильно? ужас какой (смеюсь вовсю уже от Ваших попыток оправдать лентяя) :-)
Я никого не оправдываю. Если муж хотел иметь тело рядом в кровати и борщ на столе - он его получил. Хотел ли он при этом это тело садить себе на шею вместе с детьми - не факт. По умолчанию это не следует :-). Захочет - найдет другую. Первую же нашел.
а как можно создавать семью и не планировать её обеспечивать? Детсад в мозгах?
Если в моем окружении в основном люди, которые могут купить себе квартиру в столице и без ипотеки, значит ли это что это - норма? :-).
Таких увы, большинство. После 35 особенно. Лапки сложили и сидят...Чего седят, непонятно. Ждут когда "рак на горе свистнет"?
мы ещё воспитаны так, что нехорошо мужа попрекать маленькой зарплатой. Вот так они и живут, вечные инфантилы :-)
мы ещё воспитаны так, что нехорошо мужа попрекать маленькой зарплатой. Вот так они и живут, вечные инфантилы :-)
Можно иметь разную модель семьи в голове. В первую очередь "семья" на момент создания это кто конкретно? :-). Если я обеспечиваю себя, то я УЖЕ как минимум наполовину семью обеспечиваю :-).
так в том и смысл семьи, что Вы начинаете заботиться не только о себе, любимом
у людей деревенских ценность мужика чтобы не пил и умел руками делать, а деньги у них в основном по сезонам и ничего живут и радуются
Ну некоторые, например, же сообща принимают всю жизнь положить на жизнь и развитие детей. И в начале семейного пути очень трудно предугадать, когда пиздец подкрадется незаметно. Вот и вляпываются. По большей части я все же отнесла бы сию проблему к безхарактерности и лени мужчин. Очень много в окружении таких. Ну и баб-куриц полно. Но тех (причем даже очень обеспеченных) к 40 годам накрыла их некчемность. Вряд ли мужчин это волнует. Не знаю таких примеров
Хм... интересно. А если муж(чина), например, электрик (не в плане того, что пошел в пту, потому что больше не брали никуда, а вот именно любимое дело)? Ну, шабашки люди рабочих профессий имеют, однако сколько их можно иметь, чтобы иметь доход свыше 200 тыр? Работать круглосуточно?
если мужчина работает за мизер, как грится, ради спасения человечества, это одно. Но когда просто лодырничает, лениво ему шевелиться, менять комфортный образ жизни, это неприятно :-(
А мне неприятно, если спасение человечества ему дороже комфорта жены. Путь тогда один живет, че
Ну мож и повыходили за нищебродов (лично я). Но по прошествии 15 лет ситуация то кардинально поменялась. А вот когда и через столько лет изменений никаких - это уже патология несовместимая с семейной жизнью
Ну работа-работе рознь знаете ли. Если у него высшее образование например, а он дворником работает, потому что ЕМУ ТАК УДОБНО, то как? А ты ишачишь с двумя детьми "за него, за себя и за того парня"...)) Можно "типа" иметь работу, но при этом ни разу не зайти в магазин и жить в абсолютной иллюзии, что продукты домой сами приходят. Даром.
Но если вышла за такого замуж, и еще и нарожала аж двоих детей, то да, придется самой вкалывать. А у него будет больше времени с детьми заниматься.
Если муж потеряет возможность работать - бросите? Тогда попробуйте это вашему мужу заранее озвучить, чтобы был готов.
Для таких вещей страховки имеются. И да, я не обязана оплачивать нетрудоспособность партнера. Для этого есть государство и добровольные страховые программы.
потеряет по какой причине? если здоровье, то впрягусь вместо него. Если захочет полежать на диване, то сильно буду против.
если учиться, другое дело. Но учёбу в зрелом возрасте сочетают с работой.
Угу, только работа может не приности такого дохода, как прежде. Вообще, всякое может случиться, так что не стоит так вот говорить, что без денег муж не нужен. Радуйтесь, что он сам ваши речи тут не прочел. Он как минимум усомнился бы, что правильного человека в жены выбрал.
мой хорошо зарабатывает :-) не представляю ситуации, чтобы сидел на минимуме и не парился.
А причем здесь ваш?
Есть учителя и врачи. И они не так уж много зарабатывают, чтобы возить жен по заграницам.
Кстати, про минимум в топе речь не идет. В семье есть все необходимое, с голода не пухнут. Не хватает на экстра - лишние туфли, отдых заграницей.
Вы там пафосные фразы про моего мужа кидали, вот я о нем и написала :-)
я уже писала, что если мужчина получает мало, но при этом "спасает человечество", то его уважаешь и понимаешь ради чего материальные лишения в семье. Но вот если он просто лентяй и не хочет сильно напрягаться, то вопросов возникает много. Не хочешь взрослеть - не заводи семью, живи с мамой :-)
А почему вы думаете, что муж автора просто лентяй? Она вроде не озвучила его профессию.
очень однобоко, простите.
Муж может заболеть, например, депрессией. И такое бывает.
Сточки зрения жены - халявщик и инфантил, а с т.зр. мужа - он болен и ему нужна помощь. Зачастую, мужчины вообще боятся признаваться в таких болезнях, как неврозы и депрессии, ибо не мужская это болезнь...
Вы знаете, я тоже не люблю в таком признаваться, хоть и женщина. У нас сейчас ипотека - оба стискиваем зубы и пашем, и пофиг какая у нас депрессия. Когда ипотеки не было, был период по настоянию мужа, я не работала, отдыхала, занималась ребёнком. Так что фигнёй страдать, когда в семье ребёнок, могут себе позволить единицы мужчин.
Ну как бы сарказм ваш понятен. Но лет через 15-20? До сих пор для чего то нужен? Тем более без денег. Осточертел поди уж такой некчемыш
что значит - без денег? У автора муж вроде зарабатывает, просто ей мало.
ПЫСЫ: и даже через 20 лет муж мне не нужен будет, как кошелек. Он мне нужен для другого...
Для чего? :)) Позвольте полюботыствовать. Вот когда б у вас был неспособный и ни к чему нестремящийся муж, вот тогда б мы с вами и поговорили. А так рассуждать...
Большая пропасть есть между неспособным и ни к чему не стремящимся и, просто немного зарабатывающим мужем.
Большая. И немного зарабатывающий - понятие для каждой семьи индивидуальное.Не знаю как там у автора вопрос стоит, и что муж делает для улучшения благосостояния. Но, сдается мне, что это именно случай, когда "мне нормально, мне уже ничиего не надо. всего хватает. Жили так и еще сто лет проживем". А вот автору так не хоцца
Почему Вы так категорично уверены, что не ленивый раздолбай? Автор работала наравне с мужем, сейчас родила их ребёнка, а муж так и порхает на низком окладе, которого не хватает увеличившейся семье.
Автор работала, но себе на туфли не могла заработать, то есть тоже звезды с неба не хватала. А муж, при этом, нищий. Себя она такой не готова назвать.
Муж не ленив, он работает по специальности, которая не дает ему лишних денег, так чтобы жена могла удовлетворить свои хотелки, а так он обеспечивает семью.
Просто странно так вот называть мужа нищим, когда сама из себя ничего не представляешь.
традиционно уровень семьи определяет мужчина, а женщина может себе позволить работать "по специальности, которая не дает ему лишних денег"
урок другим женщинам - нефиг розовые сопли по 10 лет жевать. Или уж не рожать от таких хреновых добытчиков, жить вдвоем.
Женщина для себя рожает, в первую очередь, одолжение - это когда ее насильно заставляют. А так многие женщины еще уговаривают мужей, более того - хитростью беременеют, потому что пиливать им на то, что дохода мужа может не хватить - им хочется ляяялечку.
Ну не согласна. все-таки по нормальной схеме ребенок это есть СЧАСТЛИВОЕ завершение образования семьи. НО. Рассчитывать мудрая женщина должна только на себя уже изначально. Потому как трансформации в семье порой происходят нереальные
Это не совсем так.
Люди вообще очень часто разочаровываются в своих представлениях о чем-либо. И заведя ребенка - очень у многих представление о семье с ребенком рушатся напрочь ибо это совсем не то, что они видят со стороны в других семьях. Поэтому вместо счастливого завершения образования семьи частенько происходит несчастливый развал.
Конечно может себе позволить, но тогда пусть и не выпендривается, а живет в рамках, которые установлины доходами мужа.
ну в общем да, единодушно пришли к мнению, что сама дура, раз выбрала такого :-)
Отнюдь. Сама дура, если не может заработать. А выбирала, скорее всего, по любви, и рожала по любви, и вот так и нужно бы, только семья это еще и ответственность, причем ответственность обоих. И таки да, в наше время и наши цены, и с нашими хотелками, женщина должна вносить разумный финансвый вклад в семью. Ну или, если не работает, уметь экономить для семьи так, чтобы на все хватало.
Ничего он не должне.
Если женщина не может сама зарабатывать - то ней ей рассуждать о доходах мужа - она на шее сидит.
А вот та которая может зарабатывать - там может себе позволит и с любимым жить, и не с кошельком.
Нахер она такая нужна со своим очагом? :-). При наличии бабла очаг можно такой забацать что одна среднестатистическая тетка замахается его хранить :-).
сначала надо такое наличие бабла добыть, лежа на диване фиг получится :-)
Про лоботрясов - отдельный разговор :-). Вот они и женятся. чтобы доступ к телу получить. И потом с удивлением обоюдным узнают, что у тетки на чужую ответственность были иные планы :-).
теперь очаг либо электрический, либо газовый, нет необходимости постоянно сидеть дома и поддерживать :) можно развлекать себя работой ;)
Мужчина не должен. Оба должны, когда рожают ребенка. И женщина, здоровая и не больная, должна тоже работать, да, чтобы хотя бы на свои туфли заработать. Это нормально, когда ребенок живет и его кормят родители. Но взрослому человеку как-то странно жить засчет того, что наработано другим человеком.
она работала, но даже тогда зарабатывала недостаточно, так что (см первый пост) не могла позволить лишнюю пару туфель.
Т.е. у нее не получается зарабатывать - нормально. А у мужика - криминал? Он же тоже работает, как я понимаю
логика в том, что добытчик в семье мужчина. А женщина - хозяйка, мать и далее по списку
Муж автора и есть добытчик. Так что автору нужно быть хозяйкой и матерью, а она о каких-то отпусках и туфлях тут.
Не знаю. А они 10 лет женаты?
А вообще, это лень какая-то. Давно бы сама подзаработала он лайн. Наверняка образование какое-нибудь есть, или вязать умеет. Ребенок "на сиське не весит", еще полгода-год и можно в сядик отправить.
так теперь отпуск ребёнку нужен, вот глаза и открылись у автора. Одно дело себя в черном теле держать, другое родную малышню.
Кто живет такой логикой каменного века, пусть мирится с положением дел и учится вписываться в то, что добытчик принес. Может, в джунглях неурожай мамонтов )))
Засуха - нет антилоп. крысы есть, но их надо еще уметь ловить )) А вообще, в неурожай на мамонтов процветало собирательство. Которым, к слову, тетки активно занимались.. ибо, жрать им хотелось.
главное, понять причину - действительно мамонты передохли или охотник ждёт, когда мамонт сам придет сдаваться? )))
Я так поняла, у автора тоже не особо получается зарабатывать.. т.е. таки у них или общее заболевание по отсыханию рук.. или реально в джунглях засуха.
У меня вот нет. Но не из-за несостоятельности. У подруги моей есть. И не только домработница. Но мамонтов валит только муж. Но она несчастлива, имея все. Потому как для него бесплатное приложение к ребенку и статус семейного человека
Вопрос счастья вообще индивидуальный )) Кто-то от 10 детей балдеет... А кому-то и Рублёвка немила)))
Я - счастлива. И в общем-то на мнение окружающих мне малость фиолетово ))
Шоб женщины так рожали как рассказывают :-). А то еще не родила, а уже начинает подсчитывать кто ей и сколько должен :-)
Вообще-то нормальным всегда считалось, что женщина воспитывает детей и занимается домом, думать о том, на что жить семье должен мужчина. Глобально. У женщины должен быть выбор...работать - не работать, сидеть дома или нет и т.д.
Где и когда это считалось нормальным, 100 лет назад, когда женщины не имели права зарабатывать на равне с мужчиной, и когда их и в университет с неохотой брали?
У женщины конечно должен быть выбор, только тогда она и вести себя должна скромнее, так же как в те времена, когда "всегда считалось, что женщина воспитывает детей и занимается домом, думать о том, на что жить семье должен мужчина." Тогда то скромно питались тем, на что хватало зарплаты мужа, и туфли покупали, когда муж позволит, и мужа почитали.
Везде и всегда, с древнейших времен. Ничего нового! )) Да, у автора немного не совпали желания с возможностями. Думаю, это временно. Пойдет в конце-концов работать, она ж официально в декрете. У всех свои потребности. Мне до рождения тоже не надо было ничего, лишь бы милый рядом. Потом еще лет 10 я тоже не парилась, что за границу не ездим а только в Крым и т.п. Ничего, смирилась как-то, на время. Главное чтобы был минимум. Не смогла смириться, только когда поняла, что не один год уже тяну семью и все быт. проблемы на себе. Ну и нафига? С его стороны вложений было практически 0. Это уже не семья. Каждый выбирает свой путь.
А раньше так и было. И женщины были скромными, не качали права и не обзывали мужей нищими. Это к тем временам, когда женщины не работали, и не имели даже возможности работать.
Эмансипация, мать ее :)) Воспитываю свою дочь именно в этом ключе - обязательно работать и толко на себя (мне почти40). В то время как моя подруга (полтинник), так сказать, свою дочь пытается только на кого-нибудь повесить. Прям ну очень мечтает. И себе хочет денежного. И готова сосать, лизать, мыть , кормить и все такое. Шоб тока рядом кто-то
А девочка если голова имеется, поймет что в жизни удобней и комфортней быть финансово независимой, тогда и принца можно выбрать, а не ждать когда подберут.
Тама вряд ли. Если все и вся вокруг всю жизнь только для нее. И только слышно деньги, деньги. Как дракоша в мультике: "Это мне, мне, мне. И это опять мне"
А кем установлено, что мужчина ДОЛЖЕН зарабатывать много?
Содержать семью должен - это бесспорно, но ведь требования у всех разные...Т.е. получается, если муж не зарабатывает на все хотелки жены - то пошел нах?
А жена пальцем в носу будет ковырять и поносить мужа за то, что шубу ей к 30-ти годам не купил?
Разные жены есть. Не все готовы мириться с тем, что мужья ради них не готовы вкалывать. И да, у нее может быть выбор, и она может им воспользоваться. Не все же женщины за мужика держаться как за единственный вариант
так у автора речь не про шубу и мальдивы, а про вещи ребёнку. Т.е. там, видимо, только на еду муж зарабатывает.
"Не парилась, что мы не отдыхаем за границей, что я не могу когда хочу купить новое платье или туфли, "
Он прекрасно содержит семью. Просто автору нужно большее. Но она сама даже на туфли себе не в состоянии заработать. А туда же.
"отказываю теперь не себе, а ребенку"
отдых ребёнку тоже нужен, наравне с едой и развивалками
Развивалки - сидящая дома мама может и сама организовать, раз уж дома сидит второй год.
Отдых детям можно и бюджетный организовать. Надо учиться жить в рамках существующего бюджета, раз уж сама не может его улучшить. Это должна быть функция домохозяйки - учиться экономить, все лучшее - ребенку, сама с ним дома заниматься, а не по "развивалкам" таскать, которые в два года ребенку еще и не нужны.
Мужчина должен быть ломовая лошадь?
В чем вы не хотите уподобляться мужчинам, в способности учиться и потом творить на работе? В свособности быть профессионалами и работать на интересной работе, к тому же и хорошо оплачиваемой?
Ну не хотите, оставайтесь клушей, вот как автор. А ей стоило обеспокоиться о том, что муж один не сможет удовлетворять ее финансовые запросы, до того как родила.
вот про то, что надо было рожать от нормально зарабатывающего, согласна ;-)
А я это не говорила, мне такое приписывать не нужно. Я не клуша. Клуша здесь автор, и именно ей надо было еще до свадьбы объяснить мужчине, что сама она заработать не может, а вот потребности у нее - такие и такие, и готов ли он ее тянуть с ее потребностями. А там уж как слюбится.
Почему сразу клуша ? Меняется жизнь, меняются потребности, мне тоже деньги понадобились после рождения ребенка, до этого было совершенно фиолетово -есть деньги - нет денег.
Так меняются потребности - ищи возможности подработать, чтобы свои потребности удовлетворять. А когда человек сидит и ноет, что потребности есть, а ей ее хотелки не удовлетворяют - это и есть клуша.
Искать можно вместе с мужем, почему она должна это делать одна? Это семейный вопрос.
Это ее хотелки, прежде всего. Он все необходимое дает. Поэтому или хотелки уменьшить, или начать самой зарабатывать. Ну а не может зарабатывать - тогда неприлично называть мужа нищим.
ну и какие там хотелки для ребенка в два года? Где было написано, что он голодный и холодный?
А вообще, когда в семье критическая ситуация финансвая и есть нечего, тогда и жене стоит озаботиться подработкой, а не бежать на форум и жаловаться на мужа.
Продукты хорошие, одежда, отдых, врачи, попозже - кружки, путешествия, образование. Критической ситуации нет, все как всегда, только это - как всегда - уже не устраивает, поскольку обстоятельства изменились.
Так вот автор и могла бы подработать, чтобы хорошие продукты и одежду обеспечить. Муж то все необходимое дает. Ее вклада - ноль.
Я ведь не против того, чтобы женщина сидела с ребенком как можно дольше. Я против того, что женщина, сама не зарабатывая, позволяет себе обзывать мужа нищим. Понимаю, она сама тянула бы семью, и зарабатывала бы за троих, и ей стало бы некомфортно рядом с неамбициозным человеком (хотя, кто сказал что муж автора неамбициозный? ), тогда были бы понятны сомнения.
Опять - автор должна.. Почему, если это семейное дело? Да и на подработках не всегда далеко уедешь, надо вместе сесть, обсудить ситуацию и принять решение. А что оскорбительного в слове нищий?
угу, вот автор и должна предложить, как она может помочь поправить финансовое положение. А вто ведь многие находят выход - рожают второго.
Недостаточно на отпуск? Конечно надо решить. В том числе, путем отправки автора на работу.
А почему нет?
Мне тоже много чего хочется, на мальдивы например, но как-то в голову не приходит пинать мужа, чтобы он пошел на вторую работу, или обзывать его нищим. Особенно учитывая, что сама зарабатываю не на том уровне, чтобы ездить по мальдивам.
мне? нет, египет это для нас тыс 8 долларов.
В общем хватает, но за такие деньги я лучше по каррибам покатаюсь.
Но у них нет денег, ну нету, и это не первая необходимость. Нельзя так из человека выжимать свои хотелки. Хочешь, блин, заработай. А необходимым то она обеспечена, иначе тут не такие стенания были.
Вы так живете? На море не ездите, ребенка в лагерь не отправляете, квартира в бедном районе? Если нет, зачем советуете это другим?
Первые несколько лет так и жили, да. Потому что и муж немного зарабатывал, и я сначала год с ребенком сидела, и потом ползарплаты няньки отдавала, оставались копейки. А потом переехали в канаду - тоже не до отпуска было первые пару лет.
именно, я зарабатываю достаточно, а не сидела на попе, как автор, 10 лет.
Но пока у нас было туго с финансами, мне в голову не приходило ныть, что ах нафига мне муж без денег.
И что? Автору раньше не нужны были деньги, вот она и сидела. А ваш муж, наверное, тоже не сидел ровно на попе?
все относительно. Если сравнивать с миллионерами - то можно сказать что сидел.
Так же и про мужа автора - относительно безработных людей он не сидит на попе - он работает, и обеспечивает семью всем необходимым.
Нет,он не обеспечивает семью всем необходимым, я могу понять, если чел болен, или семеро по лавкам, или временнные трудности, но если ничего это нет, нормально не обеспечить одного ребенка? А что же вы не сравнивали себя с безработными? Вас, видимо, не устроил уровень жизни автора?
Как раз обеспечивает. Третья пара туфель -это не необходимое. Когда в семье высокий доход - тогда и пары туфель не считают. А так у них все обуты и одеты.
Ребенка он обеспечивает. Не нужно тут выдумывать, что они с голода пухнут. Автор отчетливо написала, что привыкла к другому образу жизни, привыкла одеваться и за собой ухаживать. Но это- не необходимое. На такие вещи могла бы сама заработать.
Меня образ жизни автора не устраивал -поэтому я много училась и много работала. Так что сравнение не корректно. "лишнюю пару туфель" я сама себе покупала.
Военные годы пришли? В мирное время от голода не пухнут, да - если денег на нормальный отпуск регулярно нет, лет уже 10 как, это звездец. Автора, как раз, больше беспокоит не она сама, а ребенок и его нужды, я полностью с ней солидарна, когда здоровые взрослые люди не могут нормально обеспечить одного ребенка - это лень и эгоизм.
Я согласно что это звиздец, когда нет денег на отпуск. Но в таком звездице автор прожила 8 лет до рождения ребенка - и муж мало зарабатывал, и она еще меньше. И чтобы "улучшить положение" она родила, обнаружила что денег стало не больше, а даже меньше. И вот тут, через 10 лет, она побежала на форум спрашивать, а стои ли продолжать любить, или ну его нафиг.
Ну пусть заканчивают тогда свою любовь, пусть разводится, живет отдельно, сама обеспечивает себя и ребенка, плюс ей будут алименты. Муж же ее пока больше зарабатывать не может. Мог бы - уже зарабатывал.
Не, вы не так видите ситуацию, до ребенка ее не беспокоило отсутствие денег, а теперь беспокоит и совершенно правильно, надо просто направить энергию в нужное русло, с мужем объедениться и вместе поработать на светлое будущее. Насчет разводов-любовей, женщины много раз оценивают своих партнеров и у очень многих в какой-то момент времени возникают мысли - а с тем ли я живу. Это нормально.
Так зачем было тогда ребенка-то заводить? Заранее посчитать доходы-расходы не судьба?
Как минимум половина семей вокруг меня заставляют задавать этот вопрос - зачем, если нет денег, муж алкаш/наркоман, нет жилья и главное - нет перспектив по поводу всего перечисленного.
Если доходы увеличить легко - люди не сидят и не ноют в стиле "ой, денег нет". Как пример - пить и колоться тоже легко бросить, надо тока захотеть. Только че-та полстраны алкашей и нищебродов.
Не надо все в одну кучу - наркомания, алкоголизм - серьезные проблемы, а деньги - дело наживное, взрослые и здоровые люди вполне в состоянии их заработать.
Как и бросить пить. Вот только не зарабатывают и не бросают. Просто привел в качестве сравнения.
Вовсе нет, почитайте что-нибудь на тему алкоголизма. А зарабатывать - зарабатывают, оч. многие со временем добиваются достойного материального положения.
Вы давно по ЭрЭфии ездили? Более того, спускались в той же Москве в метро? Да, где-то полмиллиона-миллион из 20, ездящих на собственном неплохом авто по Москве и имеющих собственное жилье добились достойного материального положения, а остальные?
И уж точно почитайте статистику по распределению доходов в РФ, например. Понятие "очень многие добившиеся достойного материального положения" выйдет у Вас из обихода, думаю :-)
У автора не только сидел на попе ровно муж, но и она сама. Я к тому, что надо сначала найти выход, а потом рожать. Ибо, к примеру, уехать с маленьким ребенком в разы сложнее, нежели без оного - надо время на изучение языка, натурализацию, подтверждение дипломов/квалификации, а также весьма дороги детские страховки в развитых странах ну и еще масса причин.
А наши совковые тетки настругают деток и ноют потом - денег нет. Причем на примере автора получается даже какой-то переходный вариант от совка неизвестно к чему. Вроде и родила не в молодом возрасте, но и базу не подвела с этим мужем или с другим. Кстати, прочитал, что жилье ее - уверен, что не заработала, а досталась от кого-то ибо у тех, кто может заработать денег на жилье вопрос лишних туфель не стоит.
Посему - либо не ныть, либо не рожать. Варианты еще есть?
Вы мне рассказываете :)? Я уехала с маленьким ребенком и добилась определенного уровня после его рождения, до того - меня вопрос денег как-то мало волновал.
Вы добились или муж? Кто с маленьким ребенком сидел? На какие шиши беби-ситтера нанимали, пусть даже за 5 баксов в час?
Что-то мне подсказывает, что у Вас было как-то не так, как вы пропагандируете...
Я. С мужем мы разбежались практически сразу, сознаюсь - помогaла мама, но она работала, поэтому все равно был бебиситтер, дешевый, я училась и работала там же в универе, в перерывах между лекциями, да - сначала денег было мало, но постепенно все наладилось.
Самосовершенствовались за счет мамы? Которая, наверняка еще и существенно ранее переехала на ПМЖ в штаты? Вы это называете "с нуля"? Мда...
Не, мы вместе приехали, а мама моя не в обиде, она очень любит внуков, да я не злоупотребляла, говорю же - мама работала + жила своей жизнью, даж замуж успела выйти, иногда - да, нянчилась с моим сыном.
Каждому в меру своего понимания. Хотя, конечно, если один родитель ребенка не кормит, то второй, конечно, в полном праве по справедливости может делать то же самое. Кто ж запретит? :-)
Можно прийти к общему пониманию, зачем сразу городить огород? можно попробовать договориться.
А как договариваться если один говорит "ТЫ ДОЛЖЕН", а второй с этим не согласен? О чем можно договариваться? Про себя второй намного лучше всех остальных знает :-).
У меня впечатление, что пока никто никому ничего не говорит, автор чегой-та там - тихо сам с собою.
очень странно:))) читаю подобные высказывания и такое ощущение, что у нас на дворе то 14 век то ли и то раньше. Когда бедные женщины с утра на пашню, потом готовят в печке, стирают в речке, и полный двор скотины.Сейчас ,пылесосы, ПММ, микроволновки, пароварки,скороварки,мультиварки, йогуртницы, хлебопечки. Дамы, где вы при всем этом убиваетесь и упахиваетесь?
Если оба молоды и полны сил - это одно. А если дети? Еще люди болеют иногда. Кушать надо нормально, детям - витамины, одежда нужна. Есть же какой-то минимум!! Можно нищету терпеть, есть картошку пол-года, но при этом я должна понимать, что он чувствует ответственность, что старается заработать, что не бросает нас одних и не говорит "я не знаю что делать", как было в моем случае...
так в автора любовь :-) иначе бы давно другого нашла, ещё до рождения ребёнка
Нормально все, просто в вашей жизни новый этап, сядьте вместе с мужем и подумайте, заработать всегда можно - было бы желание.
Вот ключевое слово во всей этой истории ЖЕЛАНИЕ. Но с этим видимо туго в данной семье. Надо было низкий старт брать лет на 10 пораньше
Никогда не поздно, было бы это самое желание, а оно уже появилось, во всяком случае, у автора.
Состоятельность мужа (не только материальное) определяет и выращивает находящаяся рядом с ним женщина
это если мужу 18 лет, а если 40, то взрослого человека менять только нервы тратить
Именно с НИЩИМ - НЕТ. Т.к. если вы будете зарабатывать (как здесь пишут) - то зачем вам его содержать и что за муж такой, который не содержит семью? Если вы не будете зарабатывать (в декрете сидите), вас достанет в конце концов, что вы ходите как ободранка, что ребенку лишнюю пюрешку-игрушку не купить, не говоря уже о чем-то большем (типа походв кафе или в парк), на лекарства когда не хватает, на фрукты...
Я все это проходила, мне мой заявлял - не нравится, иди работай (хотя доход у меня был, и иногда поболе его), на вопрос почему я, а не ты?- был ответ, что меня же не устраивает положение, а его устраивает.
Сейчас я в других отношениях и слава Богу, где мужчина может и хочет содержать семью, а моя ЗП уже на мои помады-туфли и прочие женские радости.
Это один из примеров модели семьи, когда инфантильная женщина зарабатывает себе на "помады-туфли".
Ну пусть автор разводится. Пусть ищет другого, несомненно.
Автор, я Вас понимаю, я тоже такая одаренная))
Причем я второй раз замужем, первый муж умел деньги зарабатывать, а второй нет-так вот второго люблю значительно больше).И вот таки да, отсутствие денег отношения меняют в худшую сторону.
Если серьезных проблем не будет, то можно как-то удержать отношения,но любые серьезные вопросы, требующие финансов, будут выбивать из колеи и вызывать раздражение.
Отсутствие денег это ведь, как правило, не само по себе.
А характер или образ жизни, который приводит к таким результатам, имхо.
Такие люди имеют другие достоинства, но вот как недостаток-неумение зарабатывать деньги. Они могут быть очень интересными, душевными, хорошими друзьями, и даже отцами, но вот опорой и защитой они не будут никогда.
Если в Вас самой есть большая жизненная сила, тогда ,возможно, и сохраните ваши отношения.. Если сил и энергии маловато- не просто будет.
Оспидя. Так не всегда даже на противоположной стороне "отсутствия опоры" лежит хоть какой-то мизер - отец, друг, "все своими руками". Так и этого в большинстве случаев нет.
а прикольно когда так же как и у автора но не один ребенок родился а двойня к 1 ребенку от первого брака - и теперь у тетки-дуры 40 лет трое детей и муж мудак, который в ноги падал и кричал "ты только роди а я сам все и для все " - а на самом деле нихрена - даже на кусок хлеба не несет !
Вот выгнать его или пусть себе тыняется ? квартира моя , детей прокормлю (но именно прокормлю) - с одним ребенком жили хорошо , а троих именно что только "прокормлю" , как стало понятно ...Вот где засада ...
а что там рассчитывать? и на что может рассчитывать тетка с 3-мя ! детьми 1 из которых скоро студент(затраты!) и двое нет еще 2-х .
Кому она на хрен нужна с таким довеском! Дураков-спонсоров вряд ли найдется , разве какой-нибудь очередной альфонс приблудится .....
Что я точно знаю это то что я не расчитывала, что буду одна растить троих детей - а теперь приходится.
Так что человек предполагает , а Бог располагает.
Сейчас ищу срочно дополнительные источники дохода. В голову ничего умного не приходит. Есть небольшие сбережения на ремонт недавно приобретенной в связи с многочисленным приплодом расширенной жилплощади , вот думаю рискнуть ли ими на какое-нибудь дело или нет ....
Нет нормальной идеи , да и деньгами рисковать не хочется - трое детей все-же ...
А на мужчин я больше не надеюсь , да и секс мне больше не нужен - не чувтсвую я себя женщиной - и не хочу .Чувствую себя бурлаком на Волге ...и тянуть мне эту лямку и тянуть. Надеюсь м.б. повезет и озарит мою жизнь какая-то очень денежная работа или дело (но понимаю что скорее всего это маловероятно , а жить нам от зарплаты до зарплаты....)
Знаете, мож это и болтовня. Но, как ты себя ощущаешь, так и люди к тебе относятся. Конечно, надо было пораньше задуматься. Когда старшему так лет пять было - жирок то откладывать. Вы задумайтесь: вам только 40. А через 10 лет что в саван обернуться. Полюбите себя. Не могу конкретных советов дать, не зная вас. Не раскисайте. Начните хоть с поиска работы
старшая от первого брака, 2-е мелких от второго. Работаю с 1-го годика старшей. Второй долго уговаривал на детей , я долго не соглашалась , знала что он не кормилец. Нов какой-то момент мозг отключился и я подумала , а м.б. он не кормилец потому что дочь ему не родная а для своего дитя он в лепешку расшибется ?
Вобщем решила рискнуть , думаю ну если чего - то еще одного прокормлю.
А тут оказался сюрприз - двойня ! И моя жизнь из сытой и не ленивой с одним ребенком превратилась в один момент в гонку за куском хлеба и на всем экономя . Муж так и не расшибся даже и ради 2-х и не собирается и не парится даже.
Злюсь я что сама дура , сама себе повесила на шею еще 2-х детей.Поднять одного ребенка это не то что поднять троих.
Сложилась ситуация когда в 1 год меня вызвали на работу и теперь я работаю , с малыщами сидит няня , которая за неделю больше зарабатывает чем он за месяц. На просьбу все же посидеть с детьми до садика - категорически отказался. А денег которые я плачу няне ой как не хватает .
Теперь у меня такое состояние как у волчицы , кот. загнали в угол ..Позиционирую его как предателоя и подлеца , кот. обещал и не женился (кстати мы не женаты ) . Вобщем везде понимаю что сама дура и судорожно ищу выход . Пока ничего дельного не придумала .
Если есть идеи для доп. дохода работающей тетке - напишите.
Спасибо вам огромное вы хорошо вправили мне мозг, я вашей ситуации, только на этапе: роди мне, прокормлю и все такое!! а я вот чую- брехня, не перспективный он совсем и ничего не светит в мат плане нам.
не видитесь, раз чуйка есть.Мотивация-немотивация - все это бред - если мужик по жизни бездарь и неудачник , то ничего его не изменит ...а размножится за чужой счет суке охота...потомство и все такое .
Пусть сначала обеспечит , а вы посмотрите . а то как я
и роды сама оплатила , и беременность , и приданое сама на двоих купила ....и сейчас все сама-сама
в ущерб старшей и самой себя.
Его ненавижу до зубного скрежета
Одного не поняла - почему 10 лет Вы ждали у моря погоды и не заработали себе на платья и мужу на галстук, если уж така любовь? Да, бывают малооплачиваемые профессии и бывают люди преданные этим профессиям. Если это Ваш вариант - чего ждать-то? Или сама или уж как-нибудь.
Вам не пофиг, кто что думает? Главное, чтобы ответ на этот вопрос про счастье в браке с нищим совпадал у вас и вашего мужа. Все остальное - от лукавого. Если вам в таком браке не цветется и не пахнется - значит, это не ваше.
я фигею, здесь че,все идеальные бизнесс-леди собрались??!! а может автор работает где-нибудь в бюджетной организации,где не то,что повышений з/пл. не ожидается а уже хорошо что ее платят??!! а может муж у нее тоже на окладе и ни о каком служебном росте даже не заикаться, а им нравятся их работы и они любят друг друга!!, на самом деле многие так живут особенно если отьехать от Москвы км так за 100-200 и в других небольших городах, и ничего... а вообще вспомните что изначально в истории предназначение женщины было сидеть дома, воспитывать детей и следить за домом, а не делать карьеру и не соревноваться кто быстрее добежит до убитого мамонта))
Ну и сидите перед кастрюлями. Если что-то не устраивает, то за такой период можно было поменять и поменяться
А Вы спросите например, учителя Вашего ребенка много у нее поменялось?? есть люди которые любят свою работу и преданы ей, и кто Вам сказал что если женщина не работает то сидит перед кастрюлями??!! ах, да..простите я забыла, на Еве ведь только элита общества собралась, все умные,богатые и независимые...а другим убиться просто ..
учителя щаз неплохо получают. даже моя тетушка, которая на одном месте и одной должности всю жизнь (мрак) начала как-то из глубокой нищеты выбираться. но мож дети выросли - полегче. а если женщина не работает, то что она делает? и здесь речь не о бизнесменах и бизнеледи. вы чего то перепутали. канва другая
с чего вы про учителей взяли что они мало получают? у меня сестра учитель, когда-то ей действительно платили 8 тыщ, но сейчас она получает гораздо больше меня и полно возможностей дополнительного заработка
Любишь работу - люби и работай, жри соевые сосиски, если она малодоходна. Любишь детей - ищи любую работу, даже очень нелюбимую, дабы на фрукты-овощи-диетическое мясо хватало ну и хотя бы на море хотя бы пару неделек в год чаду.
Так о чем и речь. Может муж автора не может впринципе ожидать повышения, и любит ее, и старается для семьи, а автор приходит на форум и давай "нищий, заграницу не везет, а стои ли с ним жить".
у Автора кризис отношений, имхо, она же настаивает что все равно любит его, просто ей от скуки и от нечего делать лишние мысли лезут в голову....мне вот тоже лезли, сидя дома с 2мя детьми, но я направила их в нужное русло, занялась делом, нашла работу из дому+ хобби и не одно...
Да запросто. Еще наверно читает всякие бабские журнальчики, с картинками красивых пляжей и рекламой отелей. А будни не похожи на глянец. Вот и тоска.
Пока человек жив и относительно здоров, выход есть всегда, можно на другую работу перейти.
да ладно вам, есть еще люди у которых темперамент не позволяет прыгать с одного места на другое, они прирастают и для них любое изменение-это стресс, у меня сестра такая и муж у нее такой же,оба флегмы, на одном месте работают всю их жизнь,да, не шикуют, ездят только на Азовское море, ребенок ходит в обычный сад,живут средне,в 2шке,но они не жалуются, сестра тоже иногда задумывается как и автор,но ей лень что-то изменить в своей жизни, потрындит и опять домой, и так многие живут,поверьте, и мне вообще кажется так даже лучше, а мне наоборот, чуть что не так я сразу в сад посылаю ,и работу и 3х мужей))) щас вот 4й муж и 2 е детей уже сдерживаюсь))
Ну а ему на этой нравится, он может реализуется на этой работе, коллектив отличный, интересные перспективы...Бросать работу?
Автор (если она есть, вообще) могла бы больше деталий добавить, а то ничего толком не сказала, а мы тут воздух сотрясаем.
Ну ему ведь не 5 лет, чтобы просто со счастливой улыбкой в кубики играть? Так можно до пенсии за копейки протирать штаны. Пока детей нет - личное дело, но перед детьми должна быть какая-то ответственность
Он не бездельничает. Он работает. Он не такой уж и нищий. Он делает все возможное. Автор и того не может.
Почему вы решили, что он делает все возможное? Протирать штаны за копейки, сейчас = делать все возможное?
Ну что вы спорите со мной, тефтелька :). Мы про это ничего не знаем, опять же. Повторюсь, была бы у них плачевная финансовая ситуация, автор бы тут по-другому рассказовала бы историю, и не про нехватку денег на туфли, а про нехватку денег на фарш для котлет.
Она сама 10 лет не работала особенно, просиживала штаны в гос секторе.
Муж автора и так делает. Просто бизнес никогда не приносит сразу денег. Может и вовсе разориться. Глупость он, конечно, сделал, что стал развивать бизнес, когда жена безработная и еще и ребенок маленький. Например, мы тоже хотим бизнес, но муж правильно считает, что им должен в первые пару лет кто-то один заниматься, а другой - приносить стабильный доход.
Автору тоже пора отлепить попу от стула.
Ну вот автору и предлагают начать. С себя. Потому что изменить что-то можно только так.
Когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет и выйдет мука(ц). Такие вопросы надо решать сообща, и вообще - одна голова хорошо, две лучше, когда люди не общаются, а каждый сам себе чего-то думает и придумывает, выходит как у автора - толку мало, обиды имеются, обо всем надо говорить, если это семья канеш.
Если вспомнить "изначальную историю" то баба там по морям не ездила и шмотки в супермаркетах не покупала. Действительно - сидела дома и занималась детьми. А так да - все верно :-).
Для меня, как говориться: "И в богатстве и бедности". Да, не спорю, во время декретного многое бесило, в том числе и нехватка денег. Но как-то все уходило.... Постепенно приспособилась и к существующим финансам, и даже хватает. Одеваюсь я неплохо, но все больше потому что сама себе шью. То что муж должен развиваться, не спорю.... Но для этого и есть женщины, чтобы их подталкивать. И если мужчина не пытается заработать больше, то причина в женщине, зн. она только и занимается тем, что пилит, а нужно поддерживать, подавать идеи и т.д и т.п.
Вот почитала я что здесь написано, причем все не осилила, и в очередной раз поразилась тому, как все про всех все знают. Уже решили, что я клуша, что я никогда не работала и ничего у меня нет. С чего вы это взяли? Я об этом разве писала? Между прочим, жильем нашу семью обеспечила я. На работу ходила как и все, только госслужащим платят в нашей стране не так уж много. К сожалению. Сейчас имею стабильную, домашнюю подработку. Да и внешне очень даже не урод. Вопрос то был совсем в другом: можно ли сохранить любовь при постоянном отсутствии денег? Я не говорю, что нам есть нечего, нет. Просто все покупки приходится тщательно планировать. А в чем-то и просто отказывать. И мне кажется, что в нынешней ситуации, когда на руках маленький ребенок, я вполне могу себе позволить чуть поотдыхать и понадеяться на мужа, хотя бы пока ребенку не исполнится год.
Так понаписали, потому как столько сообщений и вас просили добавить данных, чтобы домыслами не заниматься. Так и вопрос: что муж то думает и делает, чтобы разрешить ситуацию. Вот вы про себя пишите, а про НЕГО то? Чем он занимался, когда вы жильем обеспечивали?
" На работу ходила как и все, только госслужащим платят в нашей стране не так уж много"
ну, о чем и речь. Вы сама "нищая", ваша работа доход не приносила, и повидимому сейчас ваша подработка тоже дохода не дает. Но муж ваш вас любит, несмотря на это.
А у вас что-то все к лишней паре туфель сводится.
Вы сами ответили на свой вопрос.
а) те, кто живут счастливо с "нищим" - таковым его не считают. Как Вы не считали все эти годы.
б) когда "отказывать приходится не себе, а ребенку" - ситуация меняется.
в)присоединяюсь к вопросу: а что обо всем этом думает (говорит) Ваш муж? ОН готов что-то поменять в своей (и следовательно вашей семейной) жизни?
От этого зависит прогноз данной ситуации.
у всех разные понятия о нищете и о богатстве..для меня нищие это те, кто живут под мостами,остальные малоимущие(те,о которых пишет автор в 1м пост), а денег их всегда не хватает, когда их мало совсем, нехватает на развивалки например,ребенку, когда их много,не хватает на 3ю машину или на яхту))) у меня был период( в декрете)когда я решила всю мебель поменять,муж вешался))началось с того что я покрасила стены в другой цвет,вернее 2 цвета,в инете увидела интерьер и понравился, потом под этот цвет надо было мебель в гостинной поменять, потом диван, потом я перешла на спальню, а теперь на новый холодильник не хватает))))
ну знаете ли, 10 лет вполне себе приличный срок, чтоб понять, что муж не будет больше зарабатывать и подсуетиться в собирании "подушки" и накапливании определенных знаний для достойного фриланса.
Получается, что вы оба не развивались и когда Вы сели в декрет это стало очевидным. Так что не только мужу незачет.
Вам, собственно, надо потерпеть просто, выйдете снова на работу и всё наладится. Всё-таки душевная близость очень важна, не обижайте мужа, Вы же видели какой он
У мужа есть свое понятие о нищете - это жить под мостом. Выросли мы в разных социальных слоях, и до поры до времени это особо не ощущалось, а вот как родился ребенок, стало намного сложнее. В его семье мать не красилась, одевалась всегда в одни и те же серо-синие цвета, имела 2 свитера и 1 юбку, и так и жила. Но ее это устраивало. Я же выросла в семье, где внешности женщины отводилось должное внимание, и моя мать, как и я, ни в чем себя не ограничивали. У нас в семье считалось, что покупка лишней пары обуви или куртки - это необходимость, а мужу каждый раз приходится это доказывать. Он этого просто не понимает. А ребенок растет. Ему приходится менять гардероб и докупать вещи. Я тоже хочу иметь 3 пары туфель, а не одни, и я могла бы их себе даже купить, отложить денег и купить. Но ведь встанет вопрос: а зачем они тебе? у тебя же уже есть?
Потом муж недавно открыл свое дело, пока оно прибыли не приносит, а наоборот, требует вложений, чтобы выходить в ноль. Пытается раскрутится, я его поддерживаю и чем могу помогаю, но опять же: кормит обещаниями. Вот погоди чуть-чуть, я раскручусь. Может и правда стоит заткнуться и подождать. Посоветуйте сколько. И если я и правда неправа и запилила его своими требованиями, готова это выслушать.
мне кажется,да, запилили, он все таки старается, начал бизнесс, для раскрутки любого бизнесса нужно время, я думаю Вам надо запастись терпением, и будут у Вас 3 пары туфель)) у меня тоже муж похож на Вашего в том плане что у него пример перед глазами, свекровь всю жизнь серенькая, и муж мне все время говорит,"мои же родоки прожили всю жизнь без ковра"(к примеру,когда мне понадобился хороший большой ковер,потому что дети малые ползали по холодному полу), "но я же вырос без ковра", и вообще что ни скажу,надо купить, у него всегда ответ "но другие же живут БЕЗ.." и тд. меня бесит страшно, но в остальном он хороший человек,вот и терплю,научилась "не слышать" этих заявлений, всегда повторяю свою просьбу в более подходящий момент,и в итоге почти всегда получаю то,что мне надо(даже и не мне, а скорее детям),так что Вы определитесь,расставьте для себя приоритеты,поговорите с мужем,что Вы хотели бы изменить/купить в ближайшем возможном будущем,поймите что вы с ним хотите одного и того же, так Вам станет понятнее и терпимее))
15 лет слышу обещания лучшей жизни, и как мы в старости будем жить на берегу океана
Не ждите от него того, на что он возможно не способен. Принимайте таким как есть. Или помогите. если не хотите, не можете, не знаете, то смиритесь. Если любите. Может у него много других важных качеств, кроме неумения заработать?
Заткнитесь и подождите. Я так же сидела 3 года в декрете, отказывая себе во многом ради детей. Мужниной зарплаты хватало на самое необходимое+ он скопил на отдых на юге, недорогой, но отдых. Не заграница, но чувствую, что и за границей отдохнули бы нормально, только мы оба не уважаем ни Турции ни Египты, а на Европу нам не хватило.
У моего мужа понятие о нищете такое же, как у Вашего и все из детства вытекает. Они-то с мамой как раз в нищете жили, вынужденные продавать вещи, чтобы не голодать. Поэтому и планка заниженная. Но полно у него достоинств и я поэтому с ним и живу, не смотря на то, что многие знакомые, особенно с работы, удивляются, как это я хожу в одних и тех же джинсах и езжу не на иномарке. А то, что муж с детьми занимается, по дому помогает, магазины только на нем-это разве не плюсы? МИнус только один- мне не дает на работе развернуться, считая, что удел жены-дети. Так что моя карьера пока накрыта медным тазом.
Я как раз жила в нищете в провинции (всю зиму на своей картошке и квашеной капусте из года в год и больше - НИЧЕГО) и мы продавали ягоды со своего огорода, чтобы выжить. При этом я считаю, что у каждого должна быть своя комната, а ребенку надо купить квартиру на будущее. Муж вырос в блатной семье(генеральско-профессорской в советские времена), черная икра в холодильнике не переводилась... И он считает, что 1000 баксов - уже неплохая зарплата, а без памперсов можно и обойтись. Не под мостом ночуем и ладно... В общем, я не понимаю, как амбиции связаны с уровнем жизни в детстве. У нас так все наоборот получилось - чем хуже жил, тем выше запросы.
А я скажу наоборот. "запилила" - это отмазка для неудачников. Ответ на это один: Не был бы бревном - не пилила бы.
Насчет его бизнеса...так моджно еще 10 лет "поддерждивать и все как в черную дыру. Дайте ему срок. СпросИте его, в какой срок ОН ожидает прибылей. если срок реалистичный (полгода-год максимум) - дайте ему этот срок, а потом все, краник закрылся. если же будет мямлить что-то непонятное - то тем более дайте срок полгода и все. если начнет истерить - вливания прекратить тут же, макксимум - дать пару месяцев на сворачивание дела и поиск нормальной работы.
Насчет разной системы ценностей в семьях - ну тут бачили очі, що купували, причем это относится как к Вам, так и к нему. Он видел, что женился на моднице, а не на скромняжке - так почему же ТЕПЕРЬ ему не нравится?
В общем, похоже на то, что у вас нес тыковка по принципиальным вопросам. И тут выхода три: или жестко гнуть свою линию, или терпеть и игнорить (делать по-своему или уступать) или...разбегаться, пока психтика у ребенка цела.
Прекрасно вас понимаю-та же история с разными прнятиями о нищете:) ИМХО-потерпите до того момента как сможете выйти на работу и начнете сами зарабатывать себе на туфли
Я живу. У моего мужа маленькая з/плата, я зарабатываю больше. Но, ему до пенсии (военный) осталось меньше года и я считаю что не стоит упускать возможность выйти на пенсию майором (если повезет то подполковником)в 33 года. Хотя он периодически кричит, что ему все надоело и собирается увольняться. Я его люблю и он моя поддержка и опора несмотря на з/плату.
Ну так у вашего мужа и надбавки к зарплате должны быть. Не просто так же в 33 года на пенсию
Это же совсем другое. Совершенно осмысленные планы потерпеть до какого-то времени, получив неплохую пенсию и, возможно, льготы.
Проблема не в муже, а в вас. Женщина вдохновляет мужа на рост, только не путайте пилит и упрекает с вдохновляет! Поработайте со своей самооценкой. А желания, они у вас есть или вы их боитесь? Зачем кому-то напрягаться ради покупки вам платья, если вы подсознательно уверены, что вам в старой одежде лучше?
А совместные мечты и желания? Если не к чему стремиться, то и роста не будет, вот только не забудьте, что после появления у вас желаний надо переходить к действиям по их реализации)))
Начните с этого, а там может и новые перспективы в жизни у вас и вашего мужа появятся.
Ерунда это! Вот моего как распределили после института, так 15 лет и сидит на одном месте. Платят мало, а он и не чешется. И попробуй что скажи, орет - я работаю!
Вас устраивает такой тип мужчины. Я вот например, просто не могу с нюней и неудачником жить.
Озвучьте сумму, от которой начинается "удачливость". Просто сумму, без лирики.
Когда я выходила замуж, мой муж был достаточно хорошо для того времени зарабатывающим человеком. И даже в кризисы его доходы не упали. Так что выбирала я изначально не нищего. Да и сама себе цену знала, не глупая и не уродка. Родили мы двоих детей. А у мужа как раз здесь случился его личный кризис - потерял несколько работ подряд, затеял свой проект делать, пока без дохода. То ли получится, то ли нет - неизвестно. А я денежки зарабатываю на семью. Почти три года так живем - только недавно муж стал чуточку подрабатывать, но доход мизерный, стыдно произнести вслух. Но я и тому рада - что хоть что-то сдвинулось у него с мертвой точки. При этом он великолепный отец,детей обожает, на множество кружков их водит, по дому почти все делает. А дети говорят - папа стал как мама. И что теперь делать? В принципе, у нас все хорошо, не бедствуем-не шикуем, живем спокойно, дети присмотрены. Но да, периодически всё во мне начинает бунтовать от такого расклада. Понимаю, что это не очень-то правильно. Но смысла нет конфликтовать и что-то требовать. Муж не глупый, не ленивый, сам все понимает. Вот жду, когда все опять вернется на правильные места. Может быть.
Насчет любви - если честно, то мне трудно восхищаться в такой ситуацией мужем как мужчиной. Восхищаюсь больше как отличным отцом для моих детей. Все-таки мужчина должен быть добытчиком и опорой семьи.
я живу с нищим (в моём случае с малообеспеченным) 13 лет, ничего не изменилось в лучшую сторону за это время, сначал он очень мало зарабатывал, но амбиции были высокие, типа я всё смогу, а потом стал потихоньку сводить на нет свою карьеру, типа получаю гроши и ладно, не устраивает - иди работай, а мои родственники помогали, он привык, что есть кому помочь и несколько лет вооще не работал, типа у него моральный кризис, на душе плохо ему, работать морально тяжело. Устроился на подработку на сущие гроши, чтобы я не пилила...а я всё любила и любила и радовалась, что замуж по любви вышла.
У меня не было никогда ничего модного из вещей, новых вещей я себе не покупала, ходила в старом во всём или носила то, что купит моя мать... и муж говорил - а тебе зачем ты же дома с ребёнком сидишь...а ему не надо одеваться модно и хорошо, потому что вещи для него не имеют значения...он живёт, питаясь энергий деревьев, природы...а детям еду можно на огороде вырастить, типа кабачки, картошка и всё такое, и можно не работать...причём он сознательно не хотел идти на хорошую высокооплачиваемую работу, я несоклько лет ругалась на тему иди работай, потому что ты должен детям своим, на что он отвечал - я детей не просил, не хотел, вот сама и корми их (не совсем так было, не просил - да, но хотел). А младший ребёнок у нас на инвалидности, т.е. на его пособие он жил спокойно, практически я и дети и он.
в-общем, я много раз пожалела, что выбрала любовь и нищету, а не материальное благополучие. Потому что любовь и семья оказались не нужны, когда вопрос касался денег, а нужно было только безделие и пьянство.
я замуж выходила тоже по любви за малозарабатывающего начинающего инженера. Рассудила так, что у парня есть хорошее образование, зацепился в компании, где возможен рост, неглуп, амбициозен, наших зарплат на пропитание нам хватит - а там посмотрим. Зарабатывали одинаково. С детьми не спешили. Пожили, притерлись, муж начал карьерно продвигаться, как обустроили своё жилище, родили ребенка, к тому моменту зарплата мужа позволяла нам втроем жить неплохо. Всё в нашей жизни подробно обсуждаем и делаем только то, что устраивает обоих. Любовь - главное конечно, она и сейчас не остыла, но если вы с хлеба на квас перебиваетесь, например, то зачем детей заводить? Жили бы себе, любились, пока глаза на предмет вашей страсти не открылись. А вы создали идеальную модель семьи в вашем понимании и поместили туда мужа, у которого приоритеты и стремления с вашими не совпадают, он и не пытается им соответствовать. Там что теперь страдать?! Думать раньше нужно было.
Про подругу расскажу.Они никогда не жили шикарно,рано поженились,рано детей родили,высшего образования у них нет,но люди очень порядочные и замечательные,живут очень дружно.И периодически у них происходит финансовая жопа-сечас например муж недавно на новой работе и она уволилась.Я это к чему,когда я предлагаю подруге разные варианты по поводу работы где бы она получала бы больше но допустим график работы не до 17.00 и выходной 1 а не 2 ее это уже не устраивает.т.е перерабатывать человек не хочет.Очень жалеет что нет образования,а пойти учиться сейчас денег нет а заработать больше денег не получается т.к неудобный график работы предлагают или что-то в этом роде-получается замкнутый круг Так и живут в периодической жопе,но дружно и мирно.А вы если хотите из жопы вырваться-работайте и мужа пинайте!
Мы голодранцы были когда поженились а когда сын родился вообще было жестко-,жили на копейки.одежда у меня вся заношеная была и памперсы помню поштучно покупала.С ужасом это время вспоминаю конечно отношениям нужда ничего хорошего не принесла,поэтому я 2 года посидела с ребенком и пошла на работу и вам того же советую
НЕТ счастья с нищим. Живу с таким. 80 тысяч. Москва. Устала. Вижу как живут другие, как работают и зарабатывают. Муж не растет вообще никак, а ему уже 40 лет. Теряю к нему уважение.
80 тыс -НИЩИЙ???? Хотя бы и в Москве. На периферии расходы не меньше, а где бы 80 тыс. даже на семью набрать общего дохода.....
если мужик недостаточно зарабатывает, не может создать нормальную жизнь жене и детям, не может обеспечить семье отпуск, обучение детям и т.д., это говорит о его незрелости, инфантилизме. Через какое-то время это начинает жутко раздражать - вот именно этот детский инфантилизм. Хочется быть ЗАмужем, а не тащить его на своей шее. И любовь куда-то уходит...
а где вы прочли что муж автора не может обеспечить семье отпуск? Может, просто "не заграницей".
Детский инфантилизм, это как раз когда женщина взрослая и здоровая, при подросшем ребенке, не работает, или работает так, что только на свои булавки может тратить. Вот это инфантилизм. Наш ребенок так зарабатывает - тратит только на свои нужды, по мелочи. И ждет что сначала ее обеспечивали родители, а потом должен обеспечивать муж.
я не читала все подробно, но кажется ребенку автора около 2 лет? Какая работа? Ребенку нужна мать рядом постоянно в этом возрасте. Это задача главы семьи обеспечить ребенка и мать своего ребенка в трудный период, когда они больше всего в этом нуждаются. А вообще я говорила абстрактно, без привязки к ситуации автора.
" И ждет что сначала ее обеспечивали родители, а потом должен обеспечивать муж. "
это было про женщину вообще. Мол инфантильна женщина, которая (как наш ребенок, да и любой другой ребенок) даже если зарабатыват, то тратить только на свои "детские" нужды, не несет взрослой ответственности за семью.
Я вот не жду милости от природы и всегда расчитывала только на себя. Хорошо зарабатываю, не бизнесвумен, но все таки свои 80-100 в месяц имею...и это не Москва
НО - задрало
муж активный и амбициозный - когда то в лихие нефте годы круто имел - слава богу хватило ума хоть в недвижку ввалить с бывшей женой - кстати она никогда не работала - может дело в этом. В итоге при разводе практически и много потерял - но жилье и дача остались.
Что имеем сейчас - оба работаем, но он уже за последние 3 месяца поменя 2 работы...по его словам выглядит так - приглашают на должность руководителя а по факту менеджер. На предыдущей работе ему не понравилось - ушел без денег, на нынешнюю устроился на фирму банкрот - денег не платят вообще)))
у меня уже просто истерика и нервы сдают
я уже не требую от него даже минимум 50 000 - которые я считаю ИМХО абсолютно нормальными для мужика, так он и 10 000 не приносит
я уже ставлю ставки сама себе через сколько он уйдет
а есть ему хочется, за квартиру платить надо!!!
мы изначально распределили что я плчу стоянку он квартплату, так долг по квартплате только растет...
а я тихо коплю деньги, раньше ему давала, щас кукиш, вот смотрю насколько он опустится
уважения нет
ну а человек со всех сторон положительный и очень мне подходит
И кстати перед глазами пример моей бабушки и дедушки. Она всегда была лидером ( я даже копия ее внешне), она умерла от рака в 64, а дедушка жив до сих пор. Пахала и зарабатывала она одна - в 30 лет стала уже директором школы, дедушка тоже работал но в удовольствие, и в принципе хорошо жил. А она надорвалась.....
Как может женщина быть счастлива рядом с несчастливым человеком??? Если муж - нищий, или по сравнению с женой не успешен, он не доволен собой, своей жизнью, и соответственно женой. Пусть не сразу, но с годами, когда ровестники, знакомые, родственники, окружение вырывается вперед, а он аутсайдер. Чего ж тут хорошего, с чего тут счастье-то будет??
А что мы понимаем под нищетой?
Вон взять романы Устиновой. Там самые бедные и убогие отдельную квартиру имеют. Да и с голоду нынче никто не умирает. Вон все в компьютер пялятся.
Кто-то выше сказал, типа, такие бедные-несчастные были, что памперсы поштучно покупали. Но ведь не на старых тряпках, как в 60-е, сидели. Я помню времена, когда памперс даже поштучно был слишком дорогим удовольствием.
Назовите критерии нищеты, дамы и господа.
Например, мой муж 2 года не зарабатывал НИЧЕГО! Да, он много занимается с детьми, работает над своим будущим проектом, который (может быть) когда-то принесет доход, понемногу зарабатывает (несколько тыс. руб в месяц). И это все. при этом совершенно не чувствует себя бедным и несчастным, всем доволен, позитивен.
У меня сложное чувство. с одной стороны, хочется, чтобы муж был добытчиком. С другой стороны - он верный,понимающий, с ним интересно, детей очень любит...Наверное, не в деньгах счастье
Устала жутко... зарабатываю на семью, еле на жизнь обычную хватает, но выше головы прыгнуть не смогу. У мужа совсем маленький доход. А знакомые уже опять планируют поездки заграничные - причем именно в такие места, куда я мечтаю съездить. Но сбудется ли, не знаю... У людей и квартира нормальная, и жизнь налажена, и ребенок вырос. А мне еще пахать и пахать, чтобы детей вырастить. На мужа надежды особой в плане доходов нет(( И завидую, и плАчу(( счастье не в этом, конечно, но...