Глухая стена. длинно. выговорится.
Никогда он не отличался эмоциональностью и заботой. Только не спрашивайте, куда глядела, когда замуж выходила. Любила. Прощала всё. Во всем соглашалась, прогибалась, всегда первая подходила в ссорах, принимала его таким, какой он есть. Он не заботливый, никогда не интересовался моим здоровьем, когда болела, были в жизни операции - после них сама всегда "отходила", лишний раз не подходил, не ухаживал.
Нежности было мало. Ну мог сказать "люблю", и даже звучало искреннне, но поступки были иные..
О огромный любитель собак - вот они и есть смысл его жизни. К ним он всегда относился с нежностью и заботой. Но почему-то даже это меня не останавливало. Любила его горячо и безоглядно. Влилась в его жизнь, полюбила его собак. Ухаживала за ними и за ним. Как кухарка глупая..
Родился ребенок. Очень долго я к нему шла, беременность была тяжелая, почти все время лежала либо дома, либо на сохранении. В больницу приезжал редко. Когда мне зашили шейку (была угроза реальная, что рожу на раннем сроке) и я 5 дней лежала в больнице - ни разу не приехал.
Перед самыми родами, буквально накануне, трагически погибли собаки. Это событие оказалось для него более значимым, чем рождение сына. Выписка из роддома была адом. Ни улыбок, ни подарков, ни цветов, ни единой фотографии нет...
Приехали домой - ни подходил ни ко мне, ни к ребенку. Я, после кесарева, делала все сама. А он лежал на диване и депрессировал со словами "мне нужна собака...".
Потом познакомился с кем-то, ударился в Веды, затянуло, снял крестик, принес литературу, не дает крестить ребенка, читает постоянно какие-то книги..
Мы венчаные. Снял обручальное кольцо. Перестал есть мясо. Как выпьет - только и разговоры, что "вы все слепые, а вот я прозрел" и пр.
Я превратилась в мигеру. Говорю ему - брак трещит, нервы на пределе. Виноваты оба, надо что-то делать. В ответ тишина. смотрит пустыми глазами. Говорю "ты семью теряешь, понимаешь?", отвечает "зато останусь самим собой". К ребенку так и не подходит. Только если сильно попрошу, вечером, чтоб мне быстро в душ сбегать. Может ответить отказом в физической помощи с сыном (болела тут, вместе с сыном болели, просила укачать, не было сил, отказался, сказал "не хочу").
Вчера в очередной раз пришла с разговором, попыткой примирения, ибо накануне поссорились, да, я начала ссору, точнее разговор, но у нас почти все разговоры оканчиваются ссорами. Я опять плакала, но для него мои слезы - пустое место.. Напился и по пьяни начал понты гнуть перед нами с сыном. Вот, дескать, я такой наглый и дерзкий, и меня за это уважают... Кинул в меня свитером своим, скомканным, попал в грудь, больно было, я кормлю, у нас ГВ, молоко полилось, плакала.. Не проняло его:( Сказал - был бы топор, кинул бы топором. Пипец:(
И я снова предпринимаю попытки сохранения брака, хотя понимаю, что это не семья, что надо убегать... И чувство вины, которое он мне навязал, будто я виновата во всем, откуда-то все сильнее. хотя умом понимаю, что оба виноваты. но он говорит что прав, ни за что извиняться никогда не станет, гордый и непрошибаемый...
жена я его не первая, прошлый брак неудачный, ребенку лет 10, не общаются вовсе. алименты не платит.
сегодня всю ночь ревела. понимаю - вилы. не подходит, на разговор не идет, молчит, смотрит пустотой...
сыну меньше года, уйти могу к маме, но условий там нет, комнатка на 1 этаже, холодная и тесная. мама без здоровья. но примет.
я в декрете. контора, в которой работала, развалилась.
люди, прошу одного, вправьте мозг, скажите мне, что дура, что рубить надо с плеча, что уже не будет лучше, а только хуже! тяжело одной будет, да, ну а с таким еще тяжелее..
как мне решиться???
простите, что сумбурные сопли и длинно
Уходите. Нет смысла ни плакать ни что-то сохранять, ибо нечего ни опакивать ни беречь. Лучше точно не будет. Даже не сомневайтесь. Но, если есть желание годами рыдать и не иметь ни помощи, ни понимания, ни семьи в нормальном понимании этого слова, оставайтесь конечно. Терпите, ревите, страдайте, мучайтесь. Ребенку тоже все это очень "полезно".
Смотря чего вы хотите от этой жизни? Если любви, понимания и сочувствия так в этом браке этого не будет. А если материальной и физической поддержки, то перестаньте его уговаривать, начинайте строить, а не просить: "Пошел туда то, сделал то то и быстро. Не хочешь? Ну значит и собак своих корми сам и себе жрать готовь тоже сам и т.д." Слабовольное, ведомое чмо ваш муж, таких бесполезно уговаривать, зато они охотно подчиняются тому кто сильнее. Пару хороших нахлобучек и будет он скакать как миленький куда вам надо.
И издеваются над теми, кто слабее.
Автору: вам похоже нравится страдать-рыдать.
Вот да. Тут союз подкаблучника и мазохистки. Кому-то надо роль менять.
Автор, чета так обидно стало за вас и вашего ребенка. Никогда и никому таких советов не давала, но тут уж не могу удержаться - уходите от него. Мудак муж ваш ,редкостный эгоист
я бы для начала взяла тайм-аут и расставила приоритеты по жизни, ушла бы к маме, пожила там..подумала, как дальше быть..хочу пожелать Вам успокоиться и принять верное решение, чтобы вы не решили
Вот почему некоторые с таким упорством лезут с головой в такое вот дерьмище? Да еще детей туда рожают?! И потом рыдают литрами, но продолжают там сидеть и еще и сомневаются, а надо ли из всего этого выбираться?:-О Кто может объяснить?
Низкая самооценка таких женщин, сформированная в детстве в дисфункциональной семье(с алкогольными проблемами или деспотичным воспитанием и т.п.). Подсознательно считают, что не заслуживает сочувствия, поддержки и хорошего отношения. Такие экземпляры, как муж автора, наиболее ярко отражают эти неосознаваемые убеждения.
Бегите автор, будет только хуже. Чтобы понять почему так получилось, почитайте топик "Мизогины", так много ссылок на полезные книги.
в моей семье никогда никто не пил, никогда не было ругани, мата и непонимания. мой отец был замечательным человеком, но, к сожалению, умер, когда мне было 9 лет.
Трудно сказать не зная вас, вашей жизни, что так на вас повлияло, может ранняя потеря отца, может другие психологические травмы детства или подросткового возраста.
Точно знаю только одно, женщина с нормальной самооценкой не будет терпеть такое отношение к себе.
Нужно разбираться с собой. Я, кстати, тоже этим занимаюсь, много похожего увидела в своей ситуации с вашей.
Еще раз советую заглянуть в Мизогинов, почитайте литературу, которую там рекомендуют.
Вас не затруднит выслать мне полный список того, что мне "не свойственно"? А то всё время путаюсь в вашем бреде... :)
Вы все пытаетесь давить на жалость, манипулируете слезами и болезнями, а у него эта кнопка не работает. Ищите другие. Может на него наорать надо или там пригрозить или на слабо брать или очень сухо без эмоций поговорить. Че Вы такая однообразная-то, как робот?
Заболела - не помог,
легла в больницу - не пришел,
заплакала - не утешил,
очень сильно заплакала - опять не впечатлился.
Подпишусь! Тут надо поискать другое "слабое место". Поняла это на собственном опыте. Тоже в сложных ситуациях с мужем плакала, давила на жалость, пыталась что-то объяснить. Не работало. А потом нашла другую кнопку. Как ни странно - это сработало. Мне так все надоело, что уже не было никаких эмоций. Хотелось только одного - тишины и покоя. Поэтому я спокойно,холодно и отстранено донесла до мужа новые условия совместной жизни. Он мог или принять их и остаться со мной, или расходится. Принял. И после этого я неоднократно действовала подобным образом. Для меня это было открытие. Муж - руководитель высшего звена, авторитарный, властный человек. Никогда в жизни бы не подумала, что с ним можно ТАК разговаривать, и при этом тебя будут слышать, слушать и воспринимать.
Вы знаете, боюсь, моя ситуация довольно специфична, вряд ли мой опыт будет полезен. Камнем преткновения стали взаимоотношения с моими родственниками. Как это часто бывает, родственные отношения переросли в деловые, затем возник финансовый конфликт, ну и так далее... В это конфликт муж пытался втянуть меня, причем я априори должна была выступить на его стороны. Я же видела и воспринимала происходящее по-иному. Мои попытки что-то до него донести не увенчались успехом, поэтому я просто поставила ряд условий, при которых я займу "нейтральную" полосу. Ну вот на протяжении уже двух лет с некоторыми срывами, но тем не менее живем на моих условиях.
На самом деле, сейчас уже не важно, ЧТО именно мне нужно донести до мужа. Я просто поняла КАК я могу это сделать. Удивительно, но это получилось случайно, по логике вещей с ним нельзя так обращаться. Более того, с ним, наверное, никто кроме меня так не разговаривает. Но это работает - уверенность, жесткость, бескомпромиссность.
Аналогичная ситуация, не могла поверить долго, но это работает. Слезы, ругань, упреки - с его стороны только агрессию вызывают и отстраненность. Приказы, запреты и указания куда пойти, что купить, что сделать воспринимаются на ура - жить в таком браке научилась, счастья особого не испытываю. По профессии у мужа все более чем ок.
Наорать - это не работает. Пыталась. Может конечно плохо пыталась, но истерить и бить посуду я не умею и не буду.
И без эмоций сухо тоже было - конструктивного диалога не вышло. Человек захлопывается, как шкатулка, как только к нему подходишь.
Слезы само собой получаются. Как реакция на неответ, равнодушие и слоновье спокойствие с его стороны (может это только внешне, хз, но такое чувство, что реально подхожу к стене и говорю с ней, а не с человеком).
Про "уточку" улыбнуло, спасибо, но я, поверьте, не из той категории.
Я понимаю, что у Вас слезы сами катятся. Но память-то у Вас сама не отшибается? Вы же помните, как он на слезы в прошлый раз реагировал?
Плачьте в подушку, она поймет и посочувствует. А мужу четкий расклад.
Что значит не вышло диалога?
Ваши требования, Ваши условия, санкции при невыполнении требований. Озвучили. И идите по плану.
Скорее всего развод, но если верит, что есть что сохранять и готов напрячься - пусть побарахтается.
А хныкать и выпрашивать можете годами. Ему не мешает.
Манипулятор со стажем написал(а): >> Что значит не вышло диалога?
Думаю, что это значит, что он никак на неё не реагирует. Ему просто похуй.
А ей пойти некуда и денег нет.
skagite, a Vi mogete predstaviti sebe 8voobraziti ) situaciyu. Vi i radom s vami mug4ina, kotorij vas uvagaet, cenit i liubit?
могу :) и, как любой нормальный человек, как любая женщина, хочу этого.. а к чему такой вопрос?
Это не "глухая стена", это клиника. Уходите, а то человек может стать опасным дл\я Вас и ребенка. Психологически уже опасен, Вы ждете, когда физически станет с топором за вами бегать или чертиков на стенах из ружья расстреливать?
это психическое заболевание - он опасен. Уйти к маме , выйти на работу , строить новую жизнь - психа забыть .К тому же он Вас никогда не любил. Он не виноват , что Вы любили его.
Я долго считала, что иллюзия семьи и счастья - лучше, чем ее отсутствие. Но кроме раздражительности, неудовлетворенности и усталости это больше ничего не дает. СУПРУГИ - очень емкое слово, вдумайтесь. Если у Вас не так, то смысл?
Сколько вы уже лет его пытаетесь разжалобить? Сын у вас вырастет таким же эмоциональным мертвецом, научится модели семьи - мама вечно воет и ноет, папа хер на нее кладет.
Вашему мужу нужна сила. Он и распоясался от безнаказанности. Вы ему это дать не можете, уйдите. Зачем вам эта жалкая жизнь? У вас в запасе еще восемь?
Мне кажется, что, возможно, у него психическое заболевание. Проконсультируйтесь с психиатром сами, опишите его поведение врачу.
Однозначно, вам надо будет как-то выбираться из этого.
Соберитесь с силами, рассчитывайте на него пока только как на материальное подспорье, пока ребенок маленький. И готовиться к уходу в свободное плаванье активно, в перую очередь психологически себя готовить. Похоже, что вы не сможете сломать сценарий вашей семьи текущий, т.к. тут психиатрией попахивает.
Рядом с такой женщиной крайне трудно НЕ стать бесчувственным уродом.
Есть такие люди - как включат "уточку" - не успокоятся, пока их жестко нахуй не пошлют.
Не согласна.
Мазохист получает скрытое наслаждение от страданий, а не стремится их избежать.
Автора в родительской семье не научили уважать и защищать себя, придется учиться этому самостоятельно.
Автор, тут нечего ловить. Мужчина гнилой. Измените свое отношение к нему и свое поведение. Готовьте пути отступления. В никуда уходить не надо. Смиритесь, пока не сможете выйти на работу, потом ищите работу и уходите. Перестаньте от него ждать чего-либо. Ничего не будет. Просто разработайте план и действуйте по нему. Старайтесь абстрагироваться от его заскоков, не давайте собой манипулировать. Это сложно, но необходимо, для вас и для ребенка. Вопрос - а за что полюбили-то, если сразу не было заботы? Что в нем увидели хорошего?
как решиться? то, что вы имеете, это то, что вы хотите? жизнь одна. и подумайте о сыне, он ведь будет брать за основу поведение отца. в итоге получите двух жестоких и равнодушных. если доживете. кроме топора в доме обычно имеются столовые приборы и всякие разные тяжелые предметы..
Автор, берите себя в руки, отключайте эмоции и включайте голову.
1. Нафига реветь перед ним? большинство мужчин терпеть не могут слезы и сопли. Ну и такой прием не стоит использовать постоянно, ну и в вашем случае это ерунда. Вы только вызываете в муже раздражение и неприязнь.
2. Зачем вы пытаетесь говорить с тем, кому нафига не нужна семья, вы и ребенок?
3. Сейчас куда вы уйдете? что у вас есть и что вы одна дадите ребенку? ему ведь меньше года, даже в сад сейчас не отправишь.
Терпите, и готовьтесь прежде всего материально и оставьте вы в покое этого мужа.
Почему он алименты не платит первому ребенку? БЖ не подавала?
У мужа зарплата официальная? Деньги вам дает? вам хватает? что в браке нажили?
на Ваши первые два вопроса даже ответить нечего. Насчет того, что могу дать одна ребенку? Сложно ответить, но знаю одно - этот человек ничего положительного дать ребенку не сможет. Привить малышу свои искаженные взгляды на жизнь, только если. После того, как погибли его собаки, в которых он видел смысл всего (да, он собачник до мозга костей) и после этого его увлечения "Ведами" человек изменился ТАК СИЛЬНО и в такую негативную сторону, что это реально совершенно два разных человека ДО и ПОСЛЕ.
Да, раньше тоже не было особого внимания и заботы, но раньше не было быдлячества и оскорблений. Раньше я могла его о чем-то просить, возможно не сразу, но он отзывался. Скажешь пару раз - дойдет, сделает. Сейчас ответ "Не хочу. Не буду" - это через раз. Вот просто "не хочу" и точка. Может сесть и читать свои книги. Уткнется в них - и баста.
Говорит, что работа ему надоела. На чужого дядю вкалывать устал. Но пытался открыть свое - не вышло (пару лет жили исключительно на мою з/п, т.к. все финансы он вкладывал в фирму). З/п неофициальная сейчас.
Говорю - давай другую ищи. Отвечает, что зарабатывать он никогда не будет. Ну, то есть материальные блага чтоб от него не ждала сильно. З/п пока отдает (большую часть), но хватает этого только на жизнь. Откладывать пару тыс в мес всего выходит. Раньше человек пытался двигаться дальше, сейчас все - ему не надо этого. Я думаю, что всему виной увлечение этой литературой и общение с теми людьми, которые на это его сподвигли. Иного не вижу пока.
Алименты не платит потому, что там, видимо, бороться за них устали. мне конечно изначально преподносили другую инфу, но теперь у меня по полочкам все раскладывается. воть:(
Хреново ваш муж Веды читал! В Ведах четко прописано кто есть муж для семьи, как надо относится к своим обязанностям и в чем они состоят. И про алкоголь и табак там русским по белому написано - категорически запрещено. Скажите ему, что уж если он в Веды так верит, то там есть такое понятие - долг перед Родом. вот пусть он вам, как неведающей, расскажет, в чем этот долг состоит. А вы типа от сердца заинтересовались и очень его поддерживаете. Обращения он ежедневные читает? перед приемом пищи, например? Там есть такие слова - да будет чиста совесть наша, да будут все деяния наша на блага Рода небесного и земного. Вот и поинтересуйтесь, какие деяния он на благо своего Рода совершает - на диване момон належивает? А надо бы укреплять дух, укреплять тело, укреплять семью.
Спросила. Сначала пауза повисла, потом спросил "откуда ты это взяла?". Сказала, что неважно, просто хочу услышать, что такое долг перед Родом:) Ответил, что не читал такого... Гы:)
А Вы, простите, по Ведам живете или как? Осведомленность у Вас такая в них.. Можете мне вкратце написать, и в чем же этот самый долг?
В Веах написано, что Мир состоит из многих реальностей,составляющих Золотой путь. В основе Золотого тупи лежт Мир людей. Следуя Законам богини карны человек восходит по Золотому пути в миры более высокого порядка.И восхождение происходит так быстро, как быстро растет личность. Цитирую "Для восхождения важно только осознать свое единство, нерасторжимое родство с другими сущностями, положив между собою и ими любовь к равным и сострадание к низшим формам жизни" Вот это ваш муж прочитал в Ведах и на этом видимо зациклился. А то, что совершенствование личности это и соблюдение всех прочих законов или недочитал или "пропустил", т.к. именно здесь и нужно не на диване лежать, а ластами шевелить.
Среди законов бога Сварога есть такие "Не щадите живота своего, для защиты Дома своего, для защиты Рода своего и Святой Веры своей, для защиты Святой земли своей.Воспитай отец сынов с дщерями, приучи их к жизни праведной, воспитай ты в них трудолюбие, уважение к младости и почтение к старости. Освяти их жизнь Святой Верою и Мудростью Предков.Неруште узы Союза Семейного, Богами освященные, ибо против закона Бога-Творца Единого пойдете и счастье своё потеряете.."
Там много еще всего. Напишите мне в личку, я вам ссылки на выдержки кину, я понимаю, что много вам копаться в этой теории просто нет времени.
А спросит, почему интересуешься, скажите, под твоим влиянием решила посмотреть, что за Веды и как по ним жить предписано. Оказалось много мудрого.
В целом, там много схожего и с христианством - не убий, не укради, помоги ближнему и т.п.
Т.е. выше собак его личность грубо говоря подняться никак не может. Вот вычитал, что к низшим существам надо с любовью и на этом зациклился, типа он праведный, все как писано исполняет. а то, что восхождение возможно только при всестороннем совершенствовании, а не только в одном аспекте, это он проигнорировал.Т.с. из всего учения выбрал только то, что его оправдывает и возвышает и на этом возгордился.
Имейте с виду, там есть еще такой момент - отцы начинают заниматься воспитание детей только с 7 лет. Правда, это было заповедано еще 7тыс лет назад, а сейчас уже совсем другие дети. До 7лет воспитанием детей занимается мама,бабки, тетки, сестры. НО!!!! отец должен обеспечить багосостояние, жить с женой в ладу, чтоб обеспечить энергетическую защиту семьи, необходимую для развития ребенка, чтоб оградить его от влияния бесов(в широком понимании этого слова)
Забавно.. Как-то он обмолвился вскользь (опять же таки по пьяни..), что до 3-х лет, а не до 7. я думала это пьяный бред, потому что больше к данному разговору не возвращались.
Похоже Вы правы, он выбрал оттуда именно то, что ему "удобно".
"отцы начинают заниматься воспитание детей только с 7 лет"
Что за (благо?)глупость? :)
воспитание отца в воспитании духа, воинских навков, приобщении к мужскому труду. В кузню раньше 7лет вести глупо, кмк. Опять же писалось 7тыс лет назад
Ну сейчас сложно сказать как именно там все происходило. В чужой монастырь, как известно... Опять же, осеновы может и закладывались с рождения, а вот с 7лет мальчики уже почти отдельно от женской половины жили, вот это уже папа круто за воспитание брался, сын находился при отце все время, вечерняя трапеза только в кругу семьи
Да читает он может и Веды, вот только видит там только то, что ему выгодно. А те моменты, где нужно приложить движение души он пропускает, типа не главное это
"люди, прошу одного, вправьте мозг"
он вас не любит и вы ему не нужны, а вы все прыгаете вокруг,чета выяснить и наладить пытаетесь, навязываете ему себя, раздражающие его разговоры. НУ НЕ НУЖНЫ ЕМУ ВЫ. СОВСЕМ.
Поплачьте, если хочется, и бегом в новую жизнь.
Поднимала этот вопрос, говоря, что если не нужны мы ему/чувствнет/устал и втягость - надо расходиться. Говорит нет, не хочу расходиться. И все по замкнутому кругу.
Говорит, что расходиться не хочет, значит его все устраивает?
А вас? Вам то плохо. Он вам муж? в чем проявляется его любовь, забота? вы можете на него положиться? вы ему доверяете?
Ну что вы все цепляетесь?
Или решите уже для себя, что ваш Петя вот такой, другим не будет, ничего никогда не изменится, вы всю жизнь проживете именно так. Проговорите это себе, примите и живите дальше без всяких выяснений и разборок.
Поднимала вопросв - ЕСЛИ не нужны мы.
Да бред... Ему просто удобно. Вроде, женат, вроде, никого искать не надо, вроде, еда есть, вроде чистая постель есть. Денег не зарабататывает, жопу не рвёт, развлекается с собачками, жрёт водяру. Ну супер жизнь у чувака!
ЕМУ ПРОСТО УДОБНО И ПОХУЙ НА ВАС. Вы ж ходите тихой плачущей тенью дома. Вы почти никто.
УХОДИТЕ, автор!!!
Боже, как вас жалко-то... Видно, что не дура, умная женщина, но сидите в дерьме, едите дерьмо ложками и у нас спрашиваете чё вам так противно и плохо..
Ваша жизнь почти ад - хуже уже вряд ли придумаешь.
Пока ребенок не ходит в сад - дергаться нельзя, нужно правильно себя настроить и вставать потихоньку на ноги, становиться самостоятельной. Но не ждите здесь ничего нового, не обманывайтесь, не надейтесь. Просто нужно четко осознать, что вы пока не имея возможности самостоятельно растить ребенка, вынуждены существовать рядом с человеком который вас не любит и в вас никак не заинтересован. И из этого осознания спокойно стройте свою жизнь дальше.
уясните себе четко, что к ребенку он подходить не будет, это ваш новый сосед с оплатой проживания и обслуживания, у вас сейчас патовая ситуация и его деньги скорее всего вам нужны.. Истерики закатывать такому бесполезно, что больной понятно, что обнаглевший к гадалке не ходи. Уясните себе, что семьи у вас нет и скорее всего никогда не было, живите как соседи, пока это Вам выгодно. Такой человек сам достоин того, чтобы его использовали.
Просто поддержу. Делать решительные шаги имеея грудного ребёнка на руках и при отсутствии поддержки извне коайне тяжело. Чтобы начать выходить из этой ситуации, начинайте строить планы. Планируйте свою жизнь без него. Думайте о том, где будете работать, как будете жить. Придёт понимание того, когда вам выгоднее всего от него свалить. И уходите. Тот ад, в котором вы сейчас находитесь, он не на всю жизнь. Впереди светлая полоса и возможность строить свою жизнь так, как вам это понравиться. Первое что вы должны сделать, это перестать себя жалеть и бояться будущего. Поверьте, когда вы уберёте эти страхи, многое станет проще и понятнее. Удачи вам!
Вам нужно с автором топа "Хочу развестись с хорошим мужем"поменятся мужьями,у вас просто "жесть",очень Вам сочувствую,хорошо что у вас есть мама,как вариант уйти...Еще раз убеждаюсь ,что надо быть стервой и не"смотреть в рот",табунами будут бегать
Жаль, что научиться быть стервой нельзя - ею нужно родиться.. Ну, или по крайней мере, с пеленок воспитывать из девочки будущую стерву. Как-то так.
Странно просто, понять не могу, что мужикам тогда вобще надо? Ибо вроде не прошу ничего особенного от человека, каких-то там действий нереальных, богатств несметных и т.п. , Ну по-хорошему вроде всё, по-доброму, стараюсь. Простить готова не за подарки дорогие, а просто "подойди, обними и скажи - ну прости дурака, не прав". И всё. А в итоге - хрень.
В итоге получается, что надо быть стервой рассчетливой, требования по-пунктно выдавать, четко/сухо все, без соплей, самой зарабатывать всегда и надеяться только на себя, всегда жить с мыслью, что в любой момент все рухнет, что мужик предать может или просто банально говном оказаться, иметь "отходные пути", самой воспитывать ребенка, решать проблемы и т.п. Тогда функция мужа в чем?
"вроде не прошу ничего особенного от человека,"-
ну не любит он вас, вы ему по барабану!!! какие вам еще то доказательства нужны.
"без соплей, самой зарабатывать всегда и надеяться только на себя, всегда жить с мыслью, что в любой момент все рухнет, что мужик предать может или просто банально говном оказаться, иметь "отходные пути", самой воспитывать ребенка, решать проблемы и т.п."-
вот прямо ЖИТЬ с мыслью, что все рухнет наверное не надо, но надеяться только на себя - это нормально.
То есть нормально женщине рожать ребенка и одноврмененно с этим "надеяться только на себя"?
Я не про свою ситуацию и своего мужа сейчас, а вообще. Вот даже темы евские почитать... Получается, что нет таких мужчин, на которых можно полностью положиться, доверять и т.п? А как же семья, дети? если женщина только на себя будет надеяться - нахрена мужик? Вот честно, не понимаю.
Да просто все сложнее в жизни, чем можно описать в двух строчках и разнообразней. Надеяться и полностью гарантировать что 100% этот человек всю жизнь останется таким как был, не получит невроз, не сойдет с ума, не замучает себя сам проблемами и комплексами, а в результате решит, что это жена ему жизнь испортила и т.д. не может никто. В этом случае и себя тоже надеяться нельзя, никто не знает как оно повернется. В любой момент можно такой депресняк отловить, что суицидом закончишь, детей оставив. Поэтому и вся жизнь это определенный риск. Надо просто его не бояться, уметь противостоять трудностям, понимать что они возможны, никто ведь не обещал выстилать нам путь лепестками из роз.
Да, женщины в большей степени ответсвенны за детей, ну такой уж механизм природа выработала, у мужчин это менее развито т.к. другие задачи в эволюции. И именно потому что женщина отвественна за ребенка она должна очень тщательно выбирать ему отца. У вас это получилось плохо, не того мужика вы выбрали.
Как можно унизить того,об кого и так каждый день ноги вытирают?))) Дур надо учить. Теперь может поумнеете и будете смотреть на того,от кого размножаетесь.
Вы бы этта...поаккуратнее с выражениями. Как бы негатив ваш не стуканул по вам же тем же.
Пока он стукает тупых куриц,которые раздвигают ноги перед дебилами))) Видеть,что из себя представляет мужик и бежать от него беременеть. Епнуться,какой идиотизм.
Подумайте, где нагрешили,что судьба вам такое счастье подкинула.
У меня развлекуха, дур учу)) Хотя понимаю,что это бесполезно, так хоть развлекусь. А вам что за печаль? За товарку обидно?
конечно :) Равно как и ваше мнение автору - по барабану. Поэтому не тратьте столько усилий унижая человека, у которого эмоции обусловлены повышенным уровнем гормонов на ГВ. Женщина нуждается в утешении, а вы тапками кидаетесь. Эх.
Автору ,главное,чтоб на свое потомство не было по барабану,а пока я вижу,что ей пох на него,главное,чтоб куй был в доме))) ГВ-не болезнь. Если нет мозга, то и без ГВ его не будет)))
Папаша официально работает?
Вам юрист нужен хороший, который вздрючит папаню хорошенько, заодно из депрессии выведет его, топор ему в пах, прости хоспади.
Не слушайте больных месных мадамов, которые агрессию свою проявляют. Проблемы там явные. Прекращайте плакать, готовьтесь к новой счастливой жизни!
Это он ее будет дрючить,как захочет, ибо она-мебель)))) Так что пусть воет поактивнее,а вдруг куишко соблаговолит и не бросит и этого ребенка и на миску похлебки будет давать и бабце этой)))
Тоже удивляет позиция автора. Всё видела, всё знала, так что теперь рыдать? Видели очи,шо купавы(с)
Сейчас работает неофициально, к сожалению..
Насчет юриста я уже думала, буду искать.
А про "местную агрессию" я в курсе, это меня никак не трогает:)
Да вас,по ходу, ниче не трогает))) Поэтому мужа по себе нашли, 2 сапога-пара, так что будьте щастливы,дети мои, манду тока зашейте)))
подаете на алименты. Только грамотно - на ребенка и СЕБЯ - вы в декрете, имеете право на собственное содержание.
Уходите к маме, и ищите подработку. Когда сын пойдет в садик, вы пойдете работать. И будете копить на доплату - покупать двушку. Или в ипотеку. В жизни и черней моменты бывают, я точно знаю. У вас все, по большому счету ХОРОШО! У вас здоровый сын, живая мама, сами вы не инвалид! ЭТО - самое главное! И все-все наладится, я точно знаю!
Давайте спорнем, что не уйдет от него? Это такой типаж скулящих дур, их епут,а они только крепчают))) Тут же придется нового куя искать , самой деньги зарабатывать и выпендриваться не перед кем будет, это такие женщины пережить не могут))) Любая нормальная уже давно бы свалила (ну ошиблась,от козла родила,бывает), а эта так и будет всю жизнь скулить. Весь рассказ о том,как она в тот раз рыдала,в этот, в тот,в этот и так до бесконечности)))
Да есть такие, кого вы описываете. Но с чего вы взяли, что это имеет отношение к автору? По нескольким эмоциональным строчкам? Вы или Мессингом себя возомнили, а это - мания величия, или просто - весьма поверхностная личность. Пороху вы не нюхали, я вам скажу. Поэтому и хорохоритесь.
Вот потому что нюхала порох,так и пишу))) А вот вы как раз не нюхали,все сквозь розовые очки смотрите. Ах, она к адвокату пойдет и точно разведется)) угу,как же. Видала я таких, помогала даже по молодости,дура. Это типаж такой, его не исправить ничем. Все равно к этому козлу вернется или другого ТАКОГО же найдет, мания у них таких искать,чтоб потом скулить-ах,я не видела,что он такой гад))))
Я прошла развод, отъем у меня и возврат мною МОЕЙ собственности через суд, одновременно с потерей работы (с ребенком на руках) и смертью лучшей подруги. И справилась. Очки - розовей некуда. И, видимо, ваш порох пороховее моего. Меряться не будем. Просто есть люди, а есть злыдни.
И вы это считаете порохом? ептвоюмать, дай бог,чтоб это ваши были самые тяжелые неприятности, вы даже пороха не нюхали, просто вдалеке увидели.
Просто есть реалисты,а есть оптимисты, я-первое,вы-второе, каждому-своё)))
все с вами ясно. Вы, наверное, тоже сами заработали и купили треху в москве, потом вас выгнали из вашего жилья, уволили с работы, лишив средств к существованию не только вас, но и вашего ребенка, и ваша лучшая подруга, единственная настоящая опора и поддержка, умерла от рака. Разве это неприятности? Нет, это пустяки. Но даже этих пустяков я врагу не пожелаю. Я вышла из всего этого. Подругу только не вернуть. И не верю, что другие не могут справится. Вам, конечно, не понять. Чужая беда - всегда пустяк для таких, как вы. А иногда таким, как вы, даже весело от чужой боли.
Вы двинутая на голову, раз считаете,что это горе. Дай бог вам не узнать,что такое горе, а то довыебываетесь и разгневаете бога своими житейскими мелочами, возведенными в ранг горя.
Вам оторвало руки,у вас не ходят ноги,у вас умер ребенок? Дура вы тупая.
Кто мало видел-много плачет(с)
адьёс, скулите дальше на пару с авторицей.
Если вам оторвало руку, или у вас умер ребенок - это не повод вымещать свою злобу на других людях. Лучше быть тупой дурой, чем такой, как вы, считающей, что ваше горе самое горестое горе в мире, и поэтому позволяющей себе унижать людей, с которыми этого не случилось. Думаю, что Бога вы уже разгневали.
К слову сказать, я автору писала, что по большому счету, у нее все хорошо, просто вы этого не увидели, потому что не хотели, потому что кроме злобы в вас ничего нет. А я не скулила ни разу. Не умею.
Вы еще тупее,чем я думала))) Развели вас,как лохушку, а вы ведетесь. Вместо пиздостраданий тут, дуйте лучше в ПВ, там ваши сопли и помощь больше пользы принесут,чем утешения тупых баб,раздвигающих ноги перед всеми)))
Но ведь утешать тупорылых баб намного приятнее,чем видеть реальную боль у людей в жизни и помогать им,да?
Слизняки вам приятнее по жизни, они убогие и над ними можно возвыситься,сыграв в великодушие виртуальное?
Вы больнее, чем я думала... Почему вы думаете, что меня нет в ПВ? Хотя, впрочем, дискуссия исчерпала себя.
Насчет подработки уже продумала, осталось старые контакты поднять, думаю, получится даже из дома какое-то время поработать, пусть и по ночам, но не суть важно уже:)
Я знаю, что и черней моменты бывают, как говорится "счастье, это когда близкие люди здоровы, а все остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем". Главное - начать менять, а потом уже само покатится. Жить так и дальше я уже точно не стану.
Спасибо Вам:)
О, автор, так вы не только рыдать умеете, оказывается, а еще и зубы показывать. Так покажите их мужу, в чем проблема то?
в проблеме "уйти или остаться" надо разделять две вещи - материальную и духовную.Если материальную - тогда это темка"как одинокой маме свести концы с концами при отсутствии помощи от мужчины". А духовная - жить ли с мужчиной который не любит тебя. Решите сначала для себя "про любовь" а про финансы все само собой как-то наладится. Полно женщин воспитывающих детей самостоятельно и живущих полной жизнью.
Все-таки страна наша в глубоком кризисе...если не появятся мужчины - так мы все и вымрем. Я была первый раз замужем, муж не так, конечно, как Ваш, но тоже - давай-давай, сама-сама. За то что женился, я должна была ему столько, что непонятно было, зачем он мне-то сам? Сильно золотой получался. И декрет вспоминаю с ужасом...Мучалась, но решилась развестись. Сначала ни на кого смотреть не хотела. Потом по работе с иностранцем познакомилась, мне было с ним интересно. Поначалу ничто не предвещало, что что-то будет, но однажды он честно изложил мне свои чувства и предложил замуж. Я растерялась...боялась..но согласилась. Он совсем другой. У иностранцев не принято так. что ты мне должна по гроб жизни за женитьбу...нет такого...Автор, для начала - выгоните его из квартиры, чтобы его не было. Тогда когда Вам будет плохо или тяжело, у Вас не будет чувства, что муж есть а помощи нет. Вы будете понимать что мужа -нет. И избавитесь от вечного нервного стресса в доме.
Пошла третья неделя, как мы с малышом ушли:) ушли "одним днем", пока муж на работе был. Последней каплей стал его очередной не приезд домой ночевать. Сказал, что поедет к матери, а все как всегда банально - очередная пьянка где-то, с кем-то. Я, конечно, изначально уже знала, что он не у свекрови, днем по голосу поняла, когда сказал - не приеду ночевать. Поэтому поздно вечером позвонила просто удостовериться..
В общем, терпение лопнуло. Всю ночь мозговала, не спала, решалась. А утром собрала кое-какие свои и деткины вещи и свалила. Жаль, что не смогла за один заход всё барахло собрать - он тут же замки сменил. Ну, и говна в спину получила, конечно, много: и унижал, и орал, и угрожал по телефону. Кричал, что побегаю еще за ним теперь, чтоб остаток вещей своих забрать. Потом пару дней тишины - и снова звонки с наездами. Дескать, ты мне "хату вынесла" (самое обидное, что на самом деле ничего толком и не забрала, кроме шмоток+ ноутбук, хлебопечку и пароварку.. плазму на полстены, систему музыкальную нафаршированную всем, чем можно, всю бытовую технику типа стиралки, пылесоса и микроволновки не тронула). Я, говорит, на тебя заяву напишу. Сейчас смешно вспоминать этот бред и мелочность, а когда звонил и орал - пипец как противно и мерзко было.. Даже за постельное белье предъявил, которое я купила буквально накануне и забрала с собой, чтоб маминым не пользоваться. "Ребенок - хрен с ним, где кухонные полотенца? ты даже их забрала?" - орал он. забавно, но полотенца лежали на месте, как всегда, в одном из кухонных шкафов.. Я слушала и ах.евала...
В общем, в итоге я ему ни разу сама не звонила, ничего не просила, на вещи, которые остались и не успела забрать, забила. Он, пару недель помозговав, снова позвонил ночью со словами "Мириться не будем чтоль? но я ничего плохого не сделал и ни в чем не виноват". В общем, разговаривала с ним сухо и спокойно и, объяснив, что мы никогда не вернемся, пожелала спокойной ночи. На следующий день он сам привез остаток вещей, сообщив, что заводит собак.. Даже смешно:) Зато общим знакомым теперь говорит, что он - жертва. Во как. Кинули его, обчистили. Жена с грудничком ушла и его с голой жопой оставила.. И ведь не стремно такие вещи говорить, позориться:) Наверное, если бы я сбежала в трусах, а сын в одних памперсах, он бы все равно нашел, к чему придраться..
В общем, к чему пишу... А к тому, что мне теперь хорошо. Просто хорошо - и точка:) накатывает, конечно, порой, но и это пройдет. Привычку переборю. Чувств нет, растоптаны в пух и прах.
Страх перед будущим иногда испытываю, но, вспомнив, что было ТАМ, облегченно выдыхаю)) конечно, тяжеловато еще потому, что я привязана к ребенку, один без меня он не остаётся, плюс гв, плюс у меня в этом городке нет ни подруг, ни друзей, сходить некуда, пообщаться не с кем и т.п., но я держусь. Иногда крыша по вечерам уезжает, но я ее ловлю и даже планы на будущее строю:) теперь бы еще развестись как-то без шума и пыли, но не уверена, что с этим человеком так получится.. Восстановлю свою нервную систему - и в бой.
Правду говорят: cделай первый шаг - и ты поймешь, что не все так страшно. Я сделала. И рада до чертиков. Читаю книжку про "женщин, которые любят слишком сильно" и жалею, что она не попалась мне раньше....
Молодец Вы. Прорветесь! Чем всю жизнь унижения терпеть... И ребенку нужна спокойная мать, а не такая, о которую ноги вытирают. Главное, здоровье.
И удачи Вам по всем форматам.
Автор все у вас будет хорошо! Поверьте, на своем опыте скажу что со временем все наладится и пройдет это чувство вины, одиночества, и может на вашем пути встретится достойный человек, главное не отчаиваться. Я то же сама ушла от мужа, времени конечно немного еще прошло, но с каждым днем все легче становится, и я не жалею о своем решении, жить под одной крышей с чужим человеком, вечными скандалами, все на глазах у ребенка. Мы уже расходились с ним потом снова сходились, но теперь я поняла одно, люди не меняются они только подстраиваются под нужную им ситуацию! Удачи вам!
Вы сильная и молодец что сумели вырваться из этой ловушки! По своему опыту знаю что первый год будет трудно. Вы будете еще перемалывать как вы с таким вобще вляпались. Вам надо будет налаживать новую жизнь, новый быт, искать подработки. Но через год все останется позади и начнется ваше новое будущее которое вы выстроите сами. Сил у вас много раз уж могли такого мужа так долго терпеть. А теперь вы эти силы примените для себя и для ребенка.
Может стоит попробовать каждый раз как ваш горе-муж пытается мирится брать с него деньги? Ну хоть сколько даст. Взамен ничего не обещать, "типа я подумаю" или "если ты исправишся". Как говорится С драной собаки хоть шерсти клок.
он не пытается больше мириться, и слава Богу! ни за какие коврижки обратно не вернусь.
развод - и точка)
Автор,желаю вам и вашему малышу счастья!
Вы всё правильно сделали,сохранять было нечего.Но,всё-равно,как же сложно сделать первый шаг.А вы его сделали!
Обустраивайте свою новую жизнь.
Я когда с первым разводилась, он в загсе вопил,что я забрала пилку для ногтей его:))) и 2 вилки,и швейную машину (мою:))). Его там тетка спросила:а зачем тебе машина,ты что шить умеете?, Он: нет, но продал бы.:))) Бред сивой кобылы!! Не жалейте, пока не поставишь жирную точку на одном, другого нового ничего не родится. Поверьте, вы обязательно встретите свою половину, а пока напрягитесь и живите своим маленьким человечком. Мужики приходят и уходят,нельзя на них надеяться, а кровинка родная всегда рядом. Удачи Вам!Все будет хорошо.
Да, есть мужики хуже базарных баб. мелочные и склочные... порядочные, видимо, большая редкость.
спасибо, и Вам удачи:)
Автор, вам к нам - в мизогинны. Женщины, которые сильно любят - это наша настольная книга.
Будут откаты (тоска, чувство вины перед Ним, перед ребенко за безотцовщину и прочее) сразу к нам! У нас в начале топа есть ссылка на упражнения для повышения самооценки.
Держитесь. Мы вами гордимся.
П.С. Я тоже сейчас хожу по квартире, планирую чего забрать. Знаю, что что-бы не взяла, с его слов это будет "ВСЕ вынесла". Подруга сказала, вынеси все, оставь ему только плазму его на пол стены и железный стул. Я конечно все не возьму, но список составлю, чтоб не забыть ничего (полотенца и белье очень важно). Какая же вы - умничка, напомнили мне о самом главнон. Да, список.. Пошла писАть.
Так я Вашу тему давно читаю)) и книги оттуда же себе списочком выписала - теперь читаю, когда время позволяет (с грудничком времени нет совсем, сами понимаете).
Откаты, как Вы выражаетесь, были первые дни. Но после его ночного звонка с угрозами и оскорблениями в мой адрес, я их в себе переборола. Замяла. Про безотцовщину - это да.. Мысли лезут, но я их тоже поглубже, подальше.. Стараюсь не думать.. Кстати, он мне на это очень давит словесно. Такое ощущение, что его там кто-то "науськал", как и чем меня добить морально. Ведь сам он такими вещами, как безотцовщина, не особо заботился.
А насчет того, что "все вынесла" я уже написала - даже если мы будем уходить, пардон, с голой жопой, они все равно найдут, чем упрекнуть..
Удачи Вам огромной!
Автор, вы просто молодец!
Вы пытались сохранить семью и сознательно подошли к разрыву отношений.
Самое плохое уже позади. Со временем станет легче, а там и другая любовь поспеет... :)
Рада за вас.
Поздравляю с хэппи-эндом семейной жизни! :party2 Не переживайте, все у вас будет хорошо. :)
*На ушко коварным шепотом* Плазму-то чего не взяли?! И микроволновку тоже!
да надо было все выносить, включая унитаз))) все равно хожу, как оплеванная. тогда было бы уж за что!:)
вот я тоже самое хотела посоветовать. Если он материально обеспечивал , надо было подождать немного, пока ребенок подрастет, без скандалов и упреков, а через годик уходить уже.
Но автор уже ушла. Ну и правильно.
знаете, в такой атмосфере чего-то ждать... себе дороже. я ушла - и ни секунды не пожалела. К тому же, не так уж и обеспечивал - хватало только на еду и квартплату. За весь период после родов я себе ни одну вещь так и не купила - донашиваю старое (благо, влажу в добеременные вещи). Ничего вообще себе не позволяла. А когда беременная была, он мне такую фразу кинул "Не жди, что буду зарабатывать". То есть заранее предупредил - жить будем от з/п к з/п. Хотя, по первости, как поженились, старался и даже бизнес свой пытался открыть, но не получилось, влез в долги, жили на мою з/п, а потом и вовсе "сдулся", хотя я поддерживала, как могла, верила и в него, и в его фирму до последнего, даже тогда, когда уже никто не верил.. Кароче, что вспоминать дела былые:)
Когда живёт на территории мужчины, то ты не свободная женщина, а ЗАВИСИМАЯ.
И этот мудень, который какбэ муж, он же норовит каждый раз в нос ткнуть, что он такой супер, а ты ткая чмошница тут, приютили тебя..
Зачем автору дальше себя унижать? Зачем вы ей это советуете? Ушла, слава Богу, молодец!
Пока на пенсию мамы - почти 10 тыс получает (Господи, как же нищенски живут пенсионеры в нашей стране...) и за пару месяцев накопления детские остались на карточке, снимаю по необходимости. Подработку пыталась найти по старым связям, но пока безуспешно. Но надежды не теряю:)
Муж 2 недели назад, когда вещи привозил, с барского плеча выдал 5 тысяч. Неожиданно. Сказал, что это "малому на пюрешки". Обещал, что привезет еще. Пока тишина. Посмотрим...
Так что мы почти жируем:)
Вы так пишите, как будто я год живу на мамину пенсию))) я в целом написала. В материальном плане ей сложнее не будет, скорее, даже наоборот, т.к. на днях с подработкой более-менее наклюнулось, так что совесть скоро мучить перестанет:)
Дорогая. Я 6лет назад убежала от мужа с четырехлетней дочкоц в комнату подркги-даже снимать не могла. И сейчас у меня любимыц,который с нас обеих пылинки сдувает..ничего у меня не было-первую ночь спала на полу ..пока в КРЕДИТ не взяла диван за 5тыс.рублей. Запомните,Бог дает ребенка и на ребенка. У вас все будет хорошо
А вообще не представляю, что могут быть такие мужчины, которые, как Вы пишите, пылинки сдувают... мне кажется это огромная редкость)
не мелите чушь про "Бог дает.." пока ей вон дает тока мамину пенсию пользовать а не на ребенка
не утрируйте, а читайте весь пост, где написано про мамину пенсию. Я не ипользую ее пенсию, у меня есть свои, пусть и небольшие, но накопления, к тому же, как я уже написала выше, совсем скоро буду подрабатывать из дома, так что яд свой оставьте при себе.
Не обращайте внимания ,автор!Ну что за злыдни тут сидят!!!???Ну разве в этом главная трагедия-на мамину пенсию или не на мамину!? Даже если на мамину!!!Ну кто еще может поддержать,когда так плохо?! Я тоже свою дочь с малышом взвалила на себя,хотя нет особых денег...Но ей было -хоть в петлю,все покупала я-и еду,и одежку и ей и сыну..Ну и что??!!! Теперь она меня балует ,когда есть возможность.Да мне и не нужно ничего,лишь бы у нее с малышом все сложилось хорошо...Ой,тетки,откуда в Вас столько гадостей? Не понимаю..У кого все хорошо-должны сострадать..У кого плохо-ну и подскажите,как поступить хотя бы..А Вы еще ,блин,если руку не протягиваете,так хоть ,не сталкивайте в яму...
Читаю,как будто про свою дочь...Все один к одному..Даже про собак...Даже про выписку из роддома!!...Ну слово в слово.!!!..Шесть лет она с ним прожила ,выйдя замуж в 18 лет..Детей не хотел...Трясся над собакой..Эгоист жесточайший...Дочь говорила-мама,ну подожди,вот родится ребенок,все будет по-другому..Я твердила-пойми,не будет по-другому.Не станет чел варить пельмени на троих,если делал это всегда исключительно для себя одного...Не разводилась.Я боялась настаивать,так как не хотела быть крайней...Родился сын.После шести лет брака.Как началось с выписки-как у вас,так и пошло..Все сама..На карачках,но сама...Два года так промучалась -проплакала..Пришла ко мне с дитем с сумкой..Сказала-все,не могу больше...Так этот гад воспринял ее уход,как ускользание жертвы..и НАЧАЛОСЬ-ВЕРНИСЬ,СЫНА ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮНИМОГУ...Сына отбирал на улице!!!Сына-который два года ему был не нужен и которого он и не видел и не хотел..Ан нет.Тут вдруг откуда ни возьмись-любовь проснулась...Короче,автор,бегите,пока не поздно..Это такой тип садистов-им нужна жертва всегда!!!.И так будет всегда!!!И никогда ничего не изменится.Сейчас у дочери есть человек,который любит и ее ,и сына...Но даже этого человека в начале отношений бывший мудак избивал,нападал-дескать,не будет мой сынок чужого мужика папой называть...Ну не гад!!???? Хорошо,что парень все это пережил ,не сбежал...Хотя кому надо -девка с дитем,да еще бывыший мудила с психическими отклонениями...Бегите,автор!Моя дочь все начала с нуля.Я ей помочь не могла.Отдали сына в сад-вышла в два года на работу,взяла ипотеку,машина есть.Хлещется -все сама...Потихоньку,небогать,но как воздуха глотнула...