Встречи с ребенком
Решила открыть тему здесь. Ситуация такая. Два месяца назад ушел муж, ушел к другой. Стал "воскресным папой", но недавно я узнала, что он приезжает видеться с ребенком не один, а с ней. Ребенок сказал, да и потом сама увидела из окна, как они с прогулки возвращались. Теперь у ребенка стресс, что у папы есть тетя. Встречаться с ребенком он хочет, но на встречи хочет приезжать только с ней. Прошу, приезжай один - не едет. Что делать в этой ситуации? Ребенок очень скучает по папе, но я не могу допустить, чтобы он все это видел. Папа наш считает, что ничего страшного в этом нет, чтобы ребенок общался с тетей
Как вы думаете, почему у ребенка "стресс из-за тети"?
По мне так это самый важный вопрос, т.к. говорит о том, что кто-то из взрослых (возможно что и вы) уже вложил в голову ребенку то, чему там не место. Либо реакция на "тетю" была резкая. Или папа ожидает от ребенка чего-то излишнего по отношению к тете. Либо до ухода БМ вы с ним не смогли не втянуть ребенка.
В общем, надо разбираться. По хорошему - вам звонить БМ и спокойно обсуждать с ним этот вопрос.
А вообще - вы уверены, что это именно стрессовая ситуация для ребенка и она его мучает? Что это не период привыкания к новым условиям, который действительно вызывает некоторое напряжение, но совершенно нормален.
Изначально ребенок не знал про тетю, он сам ее к ней отвез и ребенок там прожил неделю. Мне он сказал, что живет один, поэтому и дала ребенка пожить с папой.
С ним говорить бесполезно, он считает, что ничего в этом страшного нет и что тетя очень хорошо относиться к ребенку и ничего плохого ей не делает.
А что там было на самом деле - не знаю, может и сама тетя, что-то объяснила, кто она такая
Ну т.е. ребенок не только знает тетю, но и жил с ней какое-то время. Так теперь-то что кулаками после драки махать?
Ну лан, по мне так резковато он, лучше было бы медленнее. Но ребенок УЖЕ знает. Пусть тяжеловато привыкать, но знает. Приезжание без тети уже ничего не поменяет.
Может и не меняет, но ребенок после этого не хочет идти с папой один, цепляется за меня. Когда я еще не знала о том, что приезжает не один, она отказывалась идти с ним и плакала. Твердит постоянно, что папа ее не любит и что папа не на работе, а с тетей.
А вы ей говорили, что на работе (может еще и в режиме "папа тебя любит, но он на работе")?
По хорошему, вам бы собраться с папой и обсудить политику партии. А то вы "кто в лес, кто по дрова".
Ну уж двое-то взрослых - справитесь построить одну девочку так, чтобы она все восприняла спокойно. Вы же умнее.
Да, говорю, что папа на работе, что папа ее любит и скучает по ней. Только она не верит, твердит, что папа с тетей и что он ее не любит. А насчет обсудить... пыталась объяснить, очень просила, чтобы он не вмешивал ребенка во взрослые дела, но он считает, что я все придумываю и что она маленькая, чтобы понимать что-то. Я и тетю эту не понимаю, зачем она с ним едет, для чего?? Показать какая она хорошая, показать как она к нему хорошо относиться?? Думаю, умная женщина так бы себя никогда не повела, тем более сама мать и пожалела бы чувства ребенка
Знаете, у каждого свои понятия о том, как правильно.
В любом случае получается, что врать ребенку вы больше не можете - она знает правду (и, к сожалению, знает, что вы ей врали). Сейчас у нее действительно каша в голове, но и неудивительно: мама говорит одно, видит она другое, чему верить-то?
К слову, даже у нас с вами разные понятия о том, что есть вмешивание ребенка во взрослые дела :).
Получается, что мне нужно разрешать эти встречи и пускай она и дальше будет видеть тетю и ничего страшного в этом нет, раз она все равно уже знает?
У меня сложилось впечатление, что у вас просто у самой полное потрясение, от которого вы не можете отойти. Потому и у ребенка такое же.
Что увидела у вас:
1. Не пропавшую установку о том, что вы можете что-то разрешать или запрещать папе. Так можно только испортить оставшееся.
2. Вранье. Зачем, собственно? Вы ждете, что папа поразвлекается "на работе", придет обратно и все будет как прежде?
3. Завязку ребенка на вашу и папину личную жизнь. Это вообще не дело ребенка.
у ребенка не ыбло бы стресса, если бы вы адекватно реагировали. Нет ничего страшного для ребенка, чтоу папы другя тетя, а вот для вас это страшно, вам больно и завидно, посему вы скорее всего будете вредить даже собственному ребенку, лишь бы нагадить отцу ребенка.
Надо поговорить и объяснить, что ребенку " пока" эти дяди и тети не нужны, ему надо сначала привыкнуть, что папа с ним не живет, а уж потом, если " тетя " станет новой семьей, при желании ребенка можно и познакомить . А у ребенка уже сейчас нет желания!!! Зачем , делать против воли ребенка?
Объясните, что у вас тоже будут дяди, и что с каждым знакомить?
Что-то мне кажется, что когда у автора будут дяди, она будет решать вопрос "знакомить-не знакомить" сама. И мнение бывшего ее будет интересовать мало.
Каждый взрослый этот вопрос решает для себя сам. И рассказывать кому-либо, зачем он это делает - не должен.
Если что, я познакомила дочку с "дядей" сразу, т.к. была уверена в себе и в нем. С тех пор прошло несколько лет, показавшие, что я была права. И любой, кто попробовал бы судить об этом моем решении, был бы послан лесом.
Потому что тёти-дяди теперь часть их жизни. Мой муж постепенно знакомил нас с дочерью от первого брака. Гуляли, ездили везде, потом поженились и у девочки не было шока.
Зря, дурацкое условие. Он от вас ушел, и ваше присутствие не пойдет на пользу ни вам, ни бывшему, ни ребенку. Со стороны воспринимается вообще как "нифига не отцеплюсь, по хорошему со мной жить не хочешь, так я хоть через ребенка к тебе прицеплюсь".
А Вы считаете будет лучше потом выводить ребенка из истерики? Когда ребенок постоянно плачет, что папа с тетей, что он теперь любит ее, а не меня (в смысле дочь), что она не хочет к нему, потому что там она и т.д. и т.п.! Вы бы в этой ситуации допустили, чтобы Ваш ребенок так страдал? И это при том, что у ребенка и так проблемы по здоровью. Логопеды сказали, что в этой ситуации ребенок может СОВСЕМ замолчат и НИКОГДА больше нормально не заговорит! И чтобы Вы в таком случае сделали на моем месте? Моё присутствие только для того, чтобы быть уверенной, что тетя присутствовать не будет на встрече, не более
ПОГОВОРИТЕ с БМ, он что, не в курсе проблем со здоровьем у ребенка?????? расскажите про реакцию дочери, пусть поймет и отложит общение ребенка с его новой спутницей.
Это речь о садовском ребенке?
Знаете, я не поверю в то, что страдания эти вызваны тетей. И в подобной ситуации очень серьезно задумалась бы - что Я сделала, чтобы этого не было.
Выглядит это все так, как если бы ребенок защищал вас. Но это значит, что дите считает, что сами вы защититься не можете, это значит, что эмоционально вы втянули ребенка в ваши разборки с бывшим.
На вашем месте я бы:
1. Позвонила бывшему и выдвинула предложение - следующую встречу делать не в виде прогулки. Предложила бы ему пригласить дите в театр, клуб, на аттракционы какие. Чтобы сгладить появление папы с тетей.
2. Осекла бы разговоры "папа любит ее, а не меня". Любовь бывает разная. Если бы папа любил детей той же любовью, что и теть, он назывался бы педофил и место ему было в тюрьме.
3. Третье по порядку, но, пожалуй, самое главное. Уложила бы ситуацию у СЕБЯ в голове.
Ваша идея относится к числу издевательств. Причем над всеми троими (и над вами, и над папой, и над ребенком).
UPD. Про логопедов прочитала только что. В этой ситуации попросила бы пару раз прийти без тети, чтобы сгладить переход (один-два раза, больше не надо). И к себе отношение было бы еще жестче.
Зная, что ребенок проблемный, вы врали ему?!?
Ребенку ничего не врали, папа ушел на работу и не вернулся, ушел к ней (это я потом узнал), появился через пару дней, ребенок в это время заболел и забрал его к себе пожить, при этом сказал, что живет сейчас один, поэтому я и дала. ребенок вернулся оттуда уже в таком состоянии. потом обещал, что с ребенком будет встречаться один без тети, опять поверила, а оказалось что он ее опять с собой привез
ребенок садовский, но сад психоневрологический, т.к. там очень хорошие логопеды, самые лучшие в нашем городе
Автор, судя по тому , что тему вы завели в ЛТ,а не в Детской психологии и развитии - вы не отпустили ситуацию и проблема в вашей голове. Отпустите мужа ,а дочь отведите к деткому психологу. Невозможно будет папе всю жизнь прятать от дочери тётю, да и не нужно это. Она не первая и не последняя, кто переживает развод родителей, надо просто вам , родителям , умнее себя вести.
правильно, аскро и звонить перестанет. А дол яребенка знаете кто виноват будет? вы! и ребенко отчасти будет прав, ибо именно вы не в состоянии вести себя мудро.
ну она же сама мать, должна же понимать, что маленькие ребенок при этом может чувствовать и, судя по словам автора, у ребенка проблемы с речью, что она может нанести ему огромный вред
оргомный вред нанесли ребенку родители и автор в т.ч. Тетя вообще не при чем. И что тете не видеть своего мужчину, только потому что неделю у мужчины живет ребенок? с какой такой стати? и таки прям вот ребенок неделю жил у отца и никаких истерик не было,а как попал к матери, сразу заистерил.
Затем, что так хочет её муж, приезжать с ней. Они теперь вместе и женщина правильно делает,что старается установить с ребенком хорошие отношения, т.к. она теперь жена его папы и так просто правильно.
Знаете, для ребенка важно, чтобы у него было время общения с отцом наедине. Т.е только он и отец, об этом времени я говорю. И то что папаша приводит чужую тетю , лишая детенка этого общения папы и ребенка - очень плохо.
Это верно. Ребенку нужно индивидуальное внимание отца. При постороннем человеке это невозможно, да и ребенок напряжен.
У папы, видимо, гормон бушует. А тетя самца новообретенного караулит - мало ли.
Не гормон, а чувства (но Вы-то ,конечно, оспорите). И тетя вряд ли караулит- не царское дело. Ясно сказано даже автором: http://eva.ru/topic/216/3022284.htm?messageId=77373489 - бывший муж сам хочет ,чтобы с ней приезжать, иначе не желает.
Но иногда действительно надо и с папой наедине дитенку побыть, это да.
Да я не буду ничего оспаривать )))
Все-таки они уже взрослые люди, а не подростки, чтобы за ручку все время держаться. Тете совсем нечем заняться на полдня? Нет ни подруг, ни интересов, ни домашних дел? Зачем ходить на встречи папы и ребенка? Это просто пустая трата времени для адекватного человека - чужой ребенок.
Бывший муж спокойно ездил бы один, если бы тетя на него не давила. Если бы спокойно ему сказала: "Милый, я в бассейн и с Таней кофе пить, а ты поезжай к ребенку". А там, вероятно, какие-то ультиматумы, тетенька не уверена - вдруг мужик не вернется, вдруг уйдет обратно домой, вдруг ребенок ему на жалость надавит или еще что-то. Вот и караулит.
Золотая Долина * написал(а): >>Это просто пустая трата времени для адекватного человека - чужой ребенок.
...тетенька не уверена - вдруг мужик не вернется, вдруг уйдет обратно домой, вдруг ребенок ему на жалость надавит или еще что-то. Вот и караулит."
ЕРУНДА ПОЛНАЯ !
1. Это не чужой ребенок, а ребенок любимого человека от первого брака. Он не может быть чужим в этом случае.
2.Караулить- не царское дело,я уже говорила. Читайте автора- БМ САМ без неё не хочет ехать. САМ !
И потом, если бы он колебался, он бы не просил её об этом и мог бы давно вернуться, карауль-не карауль- это никого не остановит .
А что вы так кричите? Вы часом не та самая караулящая подружка? Или вы в аналогичной ситуации?
Если ребенок мужика для вас такой любимый - ну так дайте же ребенку побыть наедине с папой. Проявите, так сказать, свою любовь )))
Какое такое "царское дело"? Царицы побирались чужими детными мужиками? В первый раз слышу, честно говоря.
1.Не кричу.И не я, и не в аналогичной ситуации.
2. там не караулящая (мужик сам без неё не хочет ехать- читать не умеете ?), и не подружка, а жена.
Никто не побирается детными мужиками, это жизнь! Люди разошлись бы по-любому, если любви нет. Вот и он встретил любимую, что такого ? И у женщин так бывает не реже.
А Вы вообще мало что ещё слышали и знаете.
уже жена?? когда успел-то? )))))
В жизни бывает по-разному. Но ситуация точно не царская, так что нечего этот пафос приплетать.
так судя по всему ушел-то он совсем недавно и мало еще времени прошло, так что неизвестно еще как повернется.
полностью согласна, с Золотой долиной - сама тетя настаивает на встречах, а он у нее сейчас видимо на поводке. вот и боится вдруг остынет к ней и обратно к жене вернется. ведь неизвестно, что там у них происходит. да и мужику сейчас тяжело забыть семью
и с чего Вы взяли, что он сам ее просит? умную женщину проси не проси, все равно не попрется на встречу с ребенком
Anonymous написал(а): с чего Вы взяли, что он сам ее просит? умную женщину проси не проси, все равно не попрется на встречу с ребенком.
Читайте главный пост автора!
Умная-то как раз пойдет, если муж просит пойти с ним. Только не каждый раз, конечно.
Ну и где там написано, что он просит тетю пойти с ним? Может, она ставит условия, вот мужик не может отказать ей
нет, тема в самом разгаре . проблема в вас, автор. устраивайте свою личную жизнь.