Поссорились. Мы болеем, он не звонит.
Ситуация: страшно поссорились с мужем. При этом я и ребенок болеем. Не критично, но оба с температурой 38. Поссорились из-за того, что я, больная, 2 ночи не сплю, бегаю с горшками и пилюлями за ребенком, а он даже ни разу за ночь не подошел к нам. потому что должен выспаться перед работой.
Вот вчера он уехал, домой не вернулся, поехал на дачу. Нам ни разу не позвонил, как мы себя чувствуем, что вообще с нами и т.д. Мне сказал, что за ребенка волнуется, но звонить не будет, т.к. не хочет говорить со мной.
Вот скажите, это нормально? Понятно, что через пару дней объявится, но без извинений. Как бы его "умыть", чтоб запомнил, что не в той ситуации свое упрямство и гордость проявляет?
ну подождите, пока он заболеет и оставьте на него ребенка :) А если серьезно-он только вчера таким стал, до этого был образцом внимания и заботы?
Нееет)) дитё жалко. а раньше такой ситуации не было, чтоб мы с малышом одновременно болели. когда один ребенок заболевал, понятное дело, не спала только я. Он же работает. Хотя первые месяцы, когда зубы и колики - помогал. Потом спал до обеда, весь такой несчастный.
Автор, пока не поздно (хотя возможно уже и поздно) опомнитесь, что вы творите!!! Мужчину уважать надо, и жалеть, он ен мешок с деньгами, который можно задвинуть, и постоянно требовать-требовать и требовать!!! Он же человек, и тоже хочет элементарного уважения. Почему вы строите проблему из температуры, а то что мужу(единственному добытчику) на работу утром вставать и какой он встанет и каким он будет на работе-бодрым или сонным- вас не колышет???? Ну, мжно попросить принести градусник, ну развести лекарство, но требовать чтоб работающий человек не спал ночью, потому что неработающая жена с температорпй - ЭТО ЧЕРЕЗЧУР!!! Извинитесь за свое хамство, пока другая его не приласкала и не уважила. И свое онажематьство засуньте подальше
А жену, значит, жалеть не надо? С темпой, заметьте, была не только жена, но и ребёнок. Или ребёнок сам за собой поухаживает тоже, чтоб папу не беспокоить?
Вы просто не понимаете, что переносить на ногах любую болезнь с высокой температурой - потенциально очень опасно, надо хотя бы пить достаточно жидкости и спать нормально.
У меня так подруга умерла, её муж считал, что высокая темпа - не повод лежать пластом, не растает, не сахарная, а он же РАБОТАЕТ, ему надо ВЫСПАТЬСЯ. А она помощи и не просила даже, крутилась одна с детками. По итогам - серьёзное осложнение на сердце после очередной болезни, сутки реанимации и закономерный исход. Вдовец с тремя детьми, младшему и года ещё не было. Он на могилке-то рыдает теперь, памятник отгрохал огроменный, всем рассказывает, какой он бедный-несчастный, и как она посмела помереть от простой простуды... А толку от этого лицемерия, дети без матери. Вот так.
Она с температурой и днем поспит, а где и когда она будет спать, когда мужа за плохую работоспособность с работы попрут? Быстренько выздоровеет, сдаст ребенка в сад и пойдет работать.
Медицинских страшилок море. Муж женщины из Вашей истории не медик? А она сама к доктору вовремя не обратилась? Тогда почему виноват именно он? Обратилась бы вовремя к врачу, они даже на дом приходят, когда болеешь. Врач бы обратил внимание на серьезность ситуции. И что, муж бы не помог после этого? А если осложнения начались незаметно для нее, то и муж не мог заметить насколько все плохо.
Он не медик, но у него позиция была, "у мужа 37,2 ложусь помирать и скачите все вокруг меня, а жена и с 40 обязана жить в обычном режиме, не переломится". Вызывала участкового терапевта, а/б, постельный режим, обильное питьё... Вы можете сказать, что она сама виновата, не соблюдала постельный режим, и формально будете правы.
Но я считаю виноватым в первую очередь мужа, из-за его такой жизненной позиции. Потом сказали, что если бы она эти дни с темпой на ногах не скакала, а отлежалась - всё бы обошлось 99%.
Не знаю, помог бы, или нет, мы этого никогда уже не узнаем, к сожалению.
Вы себя на какой помойке нашли? Вот там и оставайтесь. Ьояпке половой в обществе нормальных людей не место.
она онажемать, а вы онажежена. Прямо развалится добытчик, если пару раз за ночь к больной жене и больному ребенку встанет...прямо сразу депрессия его накроет на работе, бедненького. А как тетки выходят на работу в 2-3-6 ребенкиных месяцев и по ночам не спят и работают. Совсем уже офигели...она с температурой должна к ребенку вскакивать, а здоровый мужик будет байкать всю ночь, как же "ему ведь НА РАБОТУ" , к мартену не иначе. А если не дай бог что посерьезнее простуды, что с таким мужиком потом делать>?
Автор, пока не поздно (хотя возможно уже и поздно) опомнитесь, что вы творите!!! Мужчину уважать надо, и жалеть, он ен мешок с деньгами, который можно задвинуть, и постоянно требовать-требовать и требовать!!! Он же человек, и тоже хочет элементарного уважения. Почему вы строите проблему из температуры, а то что мужу(единственному добытчику) на работу утром вставать и какой он встанет и каким он будет на работе-бодрым или сонным- вас не колышет???? Ну, мжно попросить принести градусник, ну развести лекарство, но требовать чтоб работающий человек не спал ночью, потому что неработающая жена с температорпй - ЭТО ЧЕРЕЗЧУР!!! Извинитесь за свое хамство, пока другая его не приласкала и не уважила. И свое онажематьство засуньте подальше
она онажемать, а вы онажежена. Прямо развалится добытчик, если пару раз за ночь к больной жене и больному ребенку встанет...прямо сразу депрессия его накроет на работе, бедненького. А как тетки выходят на работу в 2-3-6 ребенкиных месяцев и по ночам не спят и работают. Совсем уже офигели...она с температурой должна к ребенку вскакивать, а здоровый мужик будет байкать всю ночь, как же "ему ведь НА РАБОТУ" , к мартену не иначе. А если не дай бог что посерьезнее простуды, что с таким мужиком потом делать>?
Два дня человек сидит на форуме. И энергии и времени хватает, при забелевшем ребенке ядом на мужа исходить. Не нужна Вам его помощь, все в порядке у Вас со здоровьем и силами, Вы просто хотите "слышать много-много отжиманий".
Посмотрите со стороны на ситуацию.
Ваш запрос "умыть" мужа тоже отдает стервозностью. Хотите победить? А дальше что? Побежденный, затравленный мужик, который во избежание эксцессов жены будет на цыпочках пленки подносить, пока Вы самовыражаетесь как мать?
как вы смогли довести до такого состояния что ему совершенно плевать на вас? вот первый вопрос, который я бы сама себе задала,ну и развод, только помните, чо с ребенком он общаться практически пеестанет именно по причине того, что ему будет противно общаться с вами. Со временем, если у вас все таки включится мозг, возможно что и изменится, а если нет,то ваш ребенок будет жить без отца.
Обычно не чуткий в плане внимания, при том что мы полностью на его шее. У него мать такая же. Было дело, когда малыша на скорой увозили, я носилась собиралась, а она жопу свою усадила на диван и наблюдала как истукан. Потом уже я не выдержала и рявкнула - помогли бы хоть ребёнка собрать! - ответ - а что, надо помогать?
В общем, есть в кого отлынивать. Но не хочется верить, что он такой же как мамаша. Если попросить поможет. Но по своей воле с места редко двинется. Не могу придумать, как его проучить.
Вот не стала просить принципиально. Мне до конца хотелось верить, что если он знает и видит, что я с температурой всю ночь бегаю за ребенком, ну уж наверное надо поднять зад и помочь как-то. или самому спросить, чем помочь.
Он же мне высказал,что если хочешь помощи, могла бы и позвать. А сам я не понимаю, я ведь устал и сплю. Вот это бесит просто((.
Видно недостаточно хреново вам было, зачем такие принципы? По поведению вы тож подросток, взрослейте уже.
Когда вот так близкий человек с тобой обращается, не всегда получается быть мудрой и терпеливой.
Не помогаю, он взрослый дядька. Завел семью - обеспечивай, пока жена в декрете. Все люди разные, так и есть. Но это не дает права отворачиваться и ждать сигнала, когда ну просто очевидно, что близкому человеку сейчас трудно! Разве не согласны?
Ну, если так - вы взрослая тетька, уверена, что на работе у него бывают сложные ситуации, которые он разруливает без вашей помощи, и да, - даж когда плохо себя чувствует тоже, вы же не в состоянии даже сказать о том, что вам требуется, только мозг выносите.
А вы взрослая тетька. Завели семью - обеспечивайте быт, а муж будет зарабатывать.
Ну или хотя бы научитесь хоть немного его понимать и подавать ему те сигналы, которые он поймет (и почти уверена, что он придет вам на помощь....хотя вы так вряд ли помогли бы ему разгебать завал на работе).
Только и делаю, что разгребаю. Устала просто. Сигналы буду подавать. Куплю колокольчик;)
Вот и прикиньте :).
Вы, как устали - с мужем поругались, что он не протелепатил и не бросился на помощь. А что - вы готовы протелепать его проблемы на работе?
Устала - понятно. Бывает, особо когда болеешь. Но разве это повод срываться на близких? Сейчас так получается, что вы откровенно сорвались на мужа.
Не поняла: автор ведь пишет, что ее муж всегда таким был. так с какого перепугу ожидать от человека того, что ему не свойственно? Научить - можно. Попросить, убедить, объяснить - тоже можно, хотя и не всегда: человек должен сам хотеть изменить что-то. Но вот ожидать как само собой...откуда ему знать? тут уж точно тот случай, что "глаза видали, что покупали"
Наверняка он считает, что проявляет заботу тем, что содержит вас. Язык любви у него такой. Отличается от Вашего. Не вижу выхода, кроме как говорить ему, что именно Вы от него хотите. Не отказывает, и то-хлеб). А проучить - это как-то по-детски, на мой взгляд нужного эффекта вы не добъетесь.
Например, придет с работы, а ужина нет. А где еда? - Ну а ты ж не сказал, что ужинать захочешь!)))
Вот так примерно. По-подростковому. Может, дойдёт. Я злая на него ужасно((.
Есть вещи, когда чел должен сам проявлять инициативу, вернее, он не может ее не проявить! больные ребёнок и жена - разве не повод самому допереть до того чтоб прийти и помочь?
Плохая аналогия. Не путайте ваши "обязанности по умолчанию" с заботой.
Потому как на "ужина нет" логичный ответ "зарплаты нет" (вы же не сказали, что денег надо больше 5 тыс.). Вы даже не особо задумываетесь над тем, что он свою часть работы выполняет.
Забота вызывается другими метожами. И для начала ее надо проявлять самой.
Честно говоря, я этого в вас не вижу. Требования и стенания по поводу вашей тяжкой доли. При этом на долю мужа - плевать. И сил у вас, больной насквозь, хватило на то, чтобы вчера в интернете сидеть.
Возраст у него такой начинается - все для себя, любимого. К тому же задатки эгоизма присутствовали, видимо, всегда. Просто если вы раньше не обращали на это внимания или старались как-то обойти нежелательные конфликты, то сейчас ситуация просто обострилась вашей болезнью. Признайтесь себе, что вот такое сокровище бесчувственное, ваш муж. А проучить его сможете, только когда чуть остынете от сегодняшней обиды. Помните, что месть - холодное блюдо.
Вы как-нибудь с ребенком надолго уйдите погулять без предупреждения и на телефонные звонки несколько часов не отвечайте. Пусть поволнуется, скажете потом, что были уверены в том, что вы с ребенком ему давно безразличны.
Спасибо. Ведь вроде не дурак, любит, старается, все для нас делает, мои проблемы решает, - а в малом помочь не может((. Расстраивает то, что знала других мужчин, которые по первому чиху бежали без всяких списков и напоминаний. Но с теми как раз жизнь не сложилась.
Потому и не сложилась, что те бегающие по первому чиху - демо версии :).
Жить можно как раз со спокойными и надежными. И да, ни разу не телепатами, занимающимися своей частью построения семьи.
Угу, если хотите полностью развалить свой брак, следуйте таким советам. А че? Ломать - не строить.
Ага-ага, разваливать легко, что непрочно. Каждый раз глотать обиду - не созидательно ни разу. Если ты проговариваешь человеку свою просьбу или стараешься обсудить ситуацию, а вторая половина не реагирует, то что прикажете делать? Молчать? Это значит, что ты соглашаешься с таким положением дел. Потом эта пружина замалчивания все равно выстрелит. Хорошо, если конфликт можно уладить сразу, и обе стороны на это идут. Но если ты каждый раз должна объяснять великовозрастному детине, что тебе требуется помощь, когда болеешь, грош цена такому мужчине или отношение к нему нужно кардинально менять - отзеркаливать его безразличие.
Вот и надо разговаривать, а не сначала принципиально молчать, потом обижаться, потом играть в игры - а - ля- ушла с ребеком, не беру телефон.
Так автор не прогрваривает :).
Она молча обиделась на то, что муж сам не догадался.
А что - она должна была инициативно начать рыться в ваших вещах? Автор, вы с людьми разговаривать не умеете. А потом всех в этом обвиняете.
Автор, Вы работаете или дома с ребёнкоми сидите? И что такого страшного в температуре 38? Вы пластом лежите и подняться не можете?
Страшно не то, что температура 38, а отсутствие внимания к семье со стороны, с позволения сказать, мужа и отца.
Автор не просила мужа помочь, а сам он не понимал, что помощь нужна. Мужчины по-другому мыслят. Я вот тоже не понимаю, зачем дёргать работающего мужа ночью, если самой на работу не нужно, я при температуре 38 спокойно могу заниматься домашними делами.
Так и я могу, куда ж деваться. Обидно, что даже не заглянул. Намеков никогда не понимал. Деликатничать - не про него. И сам прямой как шпала, уж как скажет, так скажет.
Ну такой он человек, Вы же сами в мужья его выбрали :)
Всё-таки, я думаю, достоинств у вашего мужа больше, чем недостатков, а идеальных людей вообще не бывает. Поправляйтесь и не ссорьтесь, в данном случае это просто недопонимание друг друга.
Спасибо... Чего-то я перенервничала, когда слабая - всегда нервная и злая. а это еще хуже чем намеков не понимать;). Вот сейчас старшая из школы пришла, я хоть посплю. Как всегда на женщин одна надежда).
Ну блин. Если я своему мужу не скажу, что нужна помощь, он не догадается. Но это не делает его плохим мужем и отцом - он просто мыслит иначе.
Все просто.
Если сама справляюсь, то силы есть. Ему совершенно не обязательно носиться вместе со мной и создавать сумасшедший дом.
Если не справляюсь, то прошу помощи. И тут он будет бегать, т.к. точно знает, что я его по пустякам не дергаю.
Согласна. Только не сумасшедший дом мне нужен, а поспать хотя бы полночи. Так нет, даже в голову не пришло((.
Вы замужем за телепатом?
90% проблем с детскими болячками я вполне успешно разруливаю сама. И муж ни в жизнь не догадается, когда наступают оставшиеся 10% и надо помочь.
Потому как со стороны выглядит примерно одинаково.
ВАМ пришло в голову организовать домашних так, чтобы вы могли поспать?
а как организовать второклассницу и двухлетнего ребенка, при условии, что муж постоянно на работе? В лучшем случае, есть только час, пока старшая сидит с малышом. И то, не доверишь особо с температурой.
Так же основные дитячьи проблемы все на мне, тащу дом со всеми вытекающими. Но Вы правильно заметили про 90%. в 10% надо помогать. Моя мама далеко, его мама внуками вообще не заморачивается.
Для начала - учитесь разговаривать с мужем.
Вы тащите дом, он тащит работу. И мысли друг друга никто из вас читать не умеет.
У меня двое. Не работаю. Со старшей еще мотаюсь школа-развивалки-уроки. Температура 38 три дня подряд + 3 бессонные ночи, + вся домашняя работа. Да я платом к ночи падаю, жду-не-дождусь когда высплюсь хоть.
Ха! Когда ребенку было около месяца, я заболела сильно, температура была 39. муж на работе. У меня таааааак сильно болела поясница и била лихорадочная дрожь, что мама вызвала "скорую". Позвонила я мужу и попросила пораньше вернуться, он вернулся в...5 утра.)) Правда, с работы, он военнослужащий, дела были неотлагательные. Но, думаю, в данной ситуации, если бы хотел, мог бы вернуться в нормальное время. Короче, вернулся, лег спать. А ребенок через какое-то время заплакал, я попросила его встать, так он как черт злой вскочил, короче, больше просить не стала и в итоге расстались в два ребенкиных месяца... Это я к чему... К тому, что его поведение говорит о его отношении к Вам, точнее, об его отсутствии, увы(((
Не хотелось бы так думать, он вообще так ко всему относится. в первую очередь, обеспечивает материальную сторону проблемы. А уж дальше как успеет и вообще как карта ляжет. Обязательно надо напонимать. Из тех людей, которые без списка в магазин не ходят. Хотя прекрасно знают, что мы едим. Нет списка - нет покупок. Не напомнил про даты (иногда включая ДР детей и собственной матери) - не поздравит.
Вы должны понять, что люди разные и муж ваш отличается от вас. Он другой, и Вы никогда его не переделаете. Либо учитесь понимать друг друга, либо ищите более понятливого.
После хорошей вздрючки он шевелиться все же начинает. А вообще, Вы правы.
"Еж - птица гордая. Пока не пнешь, не полетит" (с)
Но если пнешь, лететь будет не долго и не высоко. Потому как еж, а не утка.
;)) точно. В моем случае не еж, а бесчувственный хряк. И пнуть-то хорошенько не получается. Ни пнуть, не перевоспитать.
А вы кто? В ваших постах на тему мужа "чувственности" не так чтобы больше.
Хряк, кстати, очень доброе, умное, сильное и полезное существо. Если не пытаться заставить его летать.
Ваш муж так воспитан и ничего он сам не поймет! Автор, ну люди все разные и некоторые не видят очевидных вещей!:) Я бы мягко ему сказала,когда он вернется,мол нам так нужна была твоя помощь, а тебя не было! Ну не надо никаких "проучить". у Вас это все получается из серии " выколю себе глаз,чтоб у тещи зять кривой был!"!)))ИмхО, Вам нужно постепенно и ласково,но регулярно нагружать его работой и приучать его заботиться о Вас с ребенком! Ну пробел у него в воспитании,что поделаешь!Как гриЦЦА, Nobody is perfect!
Дамы, спасибо за поддержку! Правда, успокоили. Пойду лечиться. Детям нужна спокойная здоровая мать, остальное приложится:). Мужу просьбы буду излагать многократно, письменно и по слогам, как для дЭбилов;) может, соображать начнет быстрее.
Всего доброго, берегите себя и детей. Уж очень коварная погода.
Т.е работающий муж и обеспечивающий табун ртов должен еще ночами подрываться, горшки выносить?
Разводитесь,автор,он вас не достоин;) Начинайте искать срочно горшковыносителя, их на улице много,любой прибежит.
Не, ну и работающий и обеспечивающий может повыносить горшки. Но сам вряд ли догадается.
Вы точно автор? Если да, то что тогда топик заводили, если "вынесет и поможет"? Не сходится как-то первоначальное сообщение и это.
Не, ну если муж исполняет исключительно функции кошелька - то канешна, ничего он не должОн. Где Вы видели кошелёк, или банковскую карточку, выносящие горшок? У них ведь и рук-то нету для этого...
PS: муж может сам не подрываться никуда, он может, к примеру, няню обеспечить на время болезни жены. В его же интересах, чтобы жена побыстрее выздоровела. Или нет?
Вы список напишите мужику,перед тем,как бежать замуж за абы кого,сиськами размахивая:) Может мужик перед загсом и решит,что не достоин такого списка,чтоб потом у бабцов "шока" не было, что работающий мужик за безработной кобылой горшок выносить не хочет:)
Но ведь тогда взамуж никто не возьмет,а теткам так охота:)
А с каких пор собственный ребёнок мужика стал безработной кобылой, м? :)
И Вы определитесь уж, список-то составлять, когда "замуж за абы кого" или за "работающего мужика".
Т.е. пусть жена сдохнет, но обязанности свои выполняет, так? Просветите меня, что именно не должен делать работающий мужик? Или хотя бы, что должен?
АПД: Ах да, вот ещё - а если кобыла заболеет, вплоть до выноса горшков, чего работающему мужику-то делать? В интернат её, наверное, болезную, сдать? Или пристрелить сразу, чтоб не мучалась? А детей, наверное, в детдом сразу или в дом малютки? Чай, не дело это для работающего мужика, горшки-то выносить, тут любые способы оградить себя от этой тяжёлой работы годяццо, так?
Тиотиньки,кто вам мешает до загса озвучивать свои хотелки?;) А после боя-кулаками не машут, теперь сидите и не чирикайте.
А, ну то есть работающий мужик не подозревает, что если есть секс - то могут быть дети? Или не подозревает, что за ними горшки надо выносить в определённый период времени? Так в чём проблема, пусть озвучил бы свои хотелки перед ЗАГСом, мол я исключительно бабло в дом тащу, а всё остальное - не царское дело. А после боя - кулаками не машут, пусть горшки работающий мужик выносит и не чирикает :)
А бабы тока могут ноги раздвигать,а думать только мужику позволяют?;) Баба выбрала родить и сидеть дома, так пусть выполняет свои обязанности, не хочет? Пусть сажает мужика дома сидеть с ребенком,а сама обеспечивает семью. Слабо? Верещать в интернете намного проще,да?:)
Аааа, я права, мужик работающий - это такой отдельный вид мужика, который не подозревает, откуда дети берутся :) Дети - это ведь исключительно бабское дело, а мужик чего - оплодотворил и пошёл дальше денег зарабатывать.
И про обязанности бабы поподробней, поподробней.
А выродившая баба-это отдельный вид бабы, которую обязаны содержать и горшки выносить? Она безрукая и безногая, не способная даже горшок вынести,не говоря уже о том,чтобы себя содержать?:) Унеежеребенок и унееже37и2,епт.
зы: А вы это,выступите перед своим мужиком,а не на форуме,а вдруг он прислушается и сделает всё,что вы захотите?:-D
Вы не правы и как-то уж очень агрессивны. В моей семье всегда заботятся друг о друге, когда болеют. Не важно, работают люди при этом или нет. И мой муж не отказывается вынести горшок за СВОИМ ребенком и позаботиться о СВОЕЙ жене. Просто часто приходится напоминать. Не судите по себе:) тем более, моя ситуация разрешилась вполне мирно. И я могу позволить себе валяться и болеть, в тепле и заботе близких. Повторюсь: для дружной семьи это НОРМАЛЬНО.
Сама спросила, сама ответила. Что то быстро показания меняете. К чему темка???
Не говори "гоп". Вы же еще даже не помирились. Вы же пишите, что муж два дня не является домой в этой дружной семье. В каком там тепле вы валяетесь, за это время можно выздороветь. Муж работу бросил, чтобы смотреть за двумя детьми и валяющейся в заботе женой? Или в этой теме два "автора"?
Спасибо за совет, но няня нам не нужна. Ни за что не доверю чужой тётке своих детей, особенно когда они болеют. Еще раз: ему не трудно вынести горшки и раздать пилюли, и помогать мне по дому. Мы же родные люди, мы семья. Конфликт в том, что об этом надо напоминать.
Про няню - это один из вариантов :) Автор, да не переживайте так, просто потихоньку приучайтесь не терпеть, а просить помощи. Конкретной. Мужики, они в большинстве своём конкретику любят. Например, в начале семейной жизни нужно не абстрактно просить "привези мне что-нибудь сладенькое", а "милый, купи мне пачку зефира в шоколаде и полкило Грильяжа". Иначе привезённое сладенькое может ооочень разочаровать.
Тем более если у Вас муж чуткий и реагирует на прямые просьбы - вместо того, чтобы ждать и обижаться - будите и просите, не стесняйтесь! Что ж он, зверь, что ли? :) Главное, не
И погуглите статьи про болезнь "терпячка", обычно всё начинается с малого...
А почему нет то?
А если бы автор тоже работала, но во время болезни ей нужна помощь - тогда значет ей помогать? А если не работает, пусть больная ползает, но мужа не тревожь?
Ненормально, конечно. Но он же обиделся на автора, надо покапризничать, повыпендриваться, чтобы в следующий раз была поддатливой и слушалась его, и чтобы не лезла к нему с больными детьми.
У нас это нормально, в связи с графиком мужниной работы 3 через 3 суток. По иронии судьбы от дачи до работы ездить проще, нежели из дома. Мы давно так живем, я привыкла.
Позвонил сам, завтра берет отгул с работы. Тем более, что мне похуже стало. Думаю, что помиримся и обсудим всё:).
Ну не воспитала в нем мама сочувствия и сострадания! Ну не понимает он сам, но вы то ему такая и попалась, которая может направить! А может и должна направить! Обидели мальчика, он поехал отдыхать и плевать ему обиженному на ваши температуры! Это примерно так: "не нравится? А как без меня? Попробуй!"
Мой такой же! И не важно, что со мной, какая температура у детей и тд если я его милого-дорогого обижу))) эгоцентризм это. Зато если оно болеет, то смерть всем! НО мое чудо-муж и горшки за детьми ночью, и попить и пописать и покачать, а детей у нас 4-ро и я спокойно сплю с младшим в обнимку. Я себе дома чай не наливаю, это папина забота! И детей ужином кормит папа, и попы моет папа. И вот за все это он иногда может и "покапризничать". И за все это после его ночевок на даче с друзьями под водочку я мило принимаю домой без скандалов (потом правда мозг помурыжу, но в шутливой форме). Муж у меня золото (ТТТ) но ничего сам бы делать не стал, просто я научилась просить как бы и не прося)))))))))))) я в нашей семье локомотив, мозговой центр, но при этом я якобы слааааабая и беззащитная))))
Я никак не пойму, что такое надо делать всю ночь с ребенком при температуре 38? Почему надо всю ночь не спать и что это за ночные дела такие? У меня ребенок 100 раз болел, и с 38 и с 40 бывало.
Ну с 40 понятно, сбивать надо. Потом вроде собьешь, но ночью просыпаешься, снова меряешь, т.к. переживаешь. А с 38 что надо делать всю ночь?! Ребенок болеет и спит скорее всего, не только ночью, а еще и полдня.
Привирает автор и фантазирует на тему. Она уже изменила показания. Ее слова "В моей семье всегда заботятся друг о друге, когда болеют. Не важно, работают люди при этом или нет. И мой муж не отказывается вынести горшок за СВОИМ ребенком и позаботиться о СВОЕЙ жене".
И чего тогда пришла жаловаться, если все прекрасно? Пишет, что валяется уже в тепле, муж видимо уже бросил работу. И когда успел, вчера только звонил после двухдневного отсутствия.
То он всегда такой незаботливый был, весь в нечуткую свекровь. То "всегда заботытся". Типичная истеричка. Не удивительно, что муж убежал.
Только "имодиум" приходит в голову. его часто нужно принимать. Тогда и горшок в тему.
ну как мои болеют (двое 5-леток) - не дай бог другим, НЕ СПИТ НОЧЬЮ ВСЯ СЕМЬЯ! а не только мать. с температурой их и тошнит (приходится несколько раз постель перестилать) и голова болит и глаза и спать не могут, плачут. и это при 37.5 , когда еще можно не сбивать. только сидеть рядом и гладить по головке. тогда дремлют. такая вот непереносимость. Тут уж никто не спрашивает чем помочь- сразу ясно, что нужно делать и не важно на работу мужу или в школу старшему - помогают все!
ой у меня сестра такая, у ребенка 37,5 все! дома все встало, она весь день сидит и держит его за руку, каждые 10 минут температуру меряет. Мужу мозг выносит-ребенок болеет делать ничего не могу, врачи платные вереницей вызываются. Это натура такая )))
Вставлю свои недоуменные 5 копеек:
1) А ЧТО Вы ожидали от мужа? Чтобы еще и он бегал с горшками и пилюлями на пару с вами и окончательно разнервировал ребенка? ну в конце-концов, сколько горшков и пилюль может понадобиться одному/. даже с температурой 38, ребенку?
2) Если бы он "бегал с горшками" - ВЫ бы лежали пластом и позволяли себе ничего не делать? Вряд ли. См. п.1.
3) если бы он при этом (то есть после этого) опоздал на работу или ходял на работе как вареный - ВАМ бы стало легче? Из серии "где написано, что я один должен страдать" (с, Шолом-Алейхем)?
4) ах, Вы, навыерное, хотели, чтобы он посочувствовал, подержал за руку, пожалел и так далее? легитимно. Но...как понимаю, он ни разу не телепат. И не женщина, чтобы самому догадаться.Попросить религия не разрешает?
5) В результате Вы хотите "мужа проучить". Как Вы думаете, насколько захочется человеку, которого "проучили" - в дальнейшем "сочувствовать и держать за руку"? И если один себя ведет как подросток - то чем поможет делу, если еще и вторая будет вести себя как истеричная инфантилка?
То есть, повторяю - сначала определитесь, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поможет и что действительно Вам ннадо - а тогда не стесн\яйтесь просить об этом (просить, а не требовать).
3. Походил бы вареным денёк, чего страшного? В понедельник многие работнички вареные ходят. Как бухать где-то- так можно и не поспать, а как жене помочь- так прям пипецкакой ужас. Извините, может это не про мужа автора. Но всё же.
Лучше у автора спросить, МУЖ ХОДИТ НА РАБОТУ С БАДУНА?:-)
Ага и вообще бы не плохо узнать откуда у Вас предположения про пьет и дружбу с бодуном..:-)
Да приходят сотрудники на работу( у меня бизнес) в понедельник с бодуна. Смотреть тошно.Увольнять приходится некоторых непонятливых. мы-то вообще не пьём, может поэтому так это неприятно....Ага?
В стописятый раз про простейшую веСЧ: если вам нужна помощь - ОЗВУЧЬТЕ конкретно что, куда и сколько. И все. Играя с мужем в угадайку, вы всегда будите проигрывать.
Люблю еву. Как прочитаю такую тему, так сразу думаю, оййй, какой у меня муж, не то, что у многих в этом топе.:-) Тьфу-тьфу-тьфу.
Когда ребенок и я болеем, муж помогает. Ночью тоже встаёт, он всё делает- мне чай с малиной, ребенку пить. За лекарством ночью съездить- пожалуйста. Если нет этого лек-ва( скорую мне как-то вызывали, лек-во купить надо было).Благо подземная парковка под домом.
Перед работой готовит еду, если мы температурим. И я пластом. Извините, но я 1 сутки отлежусь, потом всё в свои руки беру. Кстати, когда хреново от Т, ни днём, ни ночью сильно не поспишь.Может кто-то днем дрыхнет, а я кручусь, не сплю, просто плохо.
А как иначе-то? Любовь и взаимовыручка. Ага.
Когда он болеет,извините, я и на работе за него- себя, с ребенком и по дому шуршу.
Эт не ответ на вопрос автора, это рассказ об авторе поста выше. Причем может правдивый. а может нет: анонимусов хрен разберешь.
А ответ на СИТУАЦИЮ автора в том, что когда что-то надо, то желательно ПОПРОСИТЬ, а не ждать телепатии.
+ много, мой муж встанет ночью даже не имея маленького ребенка, когда я болею, хотя он у меня и так заботливый не только во время моей болезни. Справедливости ради, хочу отметить,что это на 90% моя заслуга, что он такой заботливый. ибо заботиться мужчине хочется далеко не о каждой женщине и олин и тот же мужчина, может быть совершенно разным с разными женщинами.
Ой, можно тоже пожаловаться? А у меня двойня очень часто болеющих детей (по многим причинам, боремся как можем). Бабушек нет, а до года и няни не было. Т.е. никого только муж и я. А дети они болеют тандемом, хорошо что хоть начинают с разницей в 1-2 дня, т.е. пик болезни (я имею в виду стенозы и т.д) приходятся на разные ночи. Муж конечно помогал, но больше своим психом, паникой и криками на меня (вроде вменяемый человек, но болезнь детей мозг выключает), когда я отказывалась от вызова скорой, потом с криками соглашалась. Покатались мы с детьми пару раз в больницу на скорой, полежали макс 4 дня и домой под расписку, так как все это дома лечится, муж просто нифига не понимает и паникует. И теперь (детям 3 года), когда заболевают, детей на нашу кровать, а муж едет на дачу (типа в 4-м тесно и надо выспаться ит.д) И мне реально легче без него, никто ночью мозг не взрывает, в неотложку-скорую не звонит, спокойно лечу детей (ночью бывает и за темп надо следить и ингаляции делать). Так что помощь от мужа вопрос спорный)))
