Обидно, блин!
Живем вместе 7 лет, и раньше замечала такое за мужем, но последнее время это просто трындец какой-то. Проблема в том, что когда он чем-то недоволен, он выливает свое недовольство на меня, а как только его проблема решается, то сразу становится белым и пушистым и ведет себя так "да ладно, че ты злишься-то"?. Просто доктор Джекил и мистер Хайд.
Сегодня он, например, замерз, был голодный, уставший и я его не встретила в аэропорту (из-за ребенка, которого некуда было деть). Он это прекрасно знает и понимает, но поговонить-то надо! Я сдаю срочную работу, последнюю неделю сплю по 2-3 часа, он это опять таки знает, видит, принимает то, что ради моей работы мы идем на некоторые лишения, типа отсутствие ужина полноценного (только детю), но я не могу одновременно работать, готовить есть, отвечать на телефонные звонки и няньчить заболевшего ребенка, соответственно из приоритетов ребенок и срочная работа. Я устала как собака, хочется залечь спать на неделю, а этот гад приезжает и начинает с порога вопить, что нет ужина и что нечего тут прикрываться работой!
Да твою ж мать! Я ваще могу ей не прикрываться, сесть на жопу, готовить ужины и на законных основаниях сидеть с ребенком дома!
Вот теперь он поел, отогрелся, раздобрел и ходит подлизывается, а мне так обидно, что сидела щас на унитазе в ванной ревела! Отправила его восвояси и сказала, чтобы ко мне не подходил! Ушел спать с непонимающим видом. Типа "а че такого-то?"
че т мне кажется не договариваете:)
а вообще если можете сесть "на жопу" - ну дык сядьте - кому нужна ваша работа - если вам - то как то договариваться надо бы, ИМХО. И потом - ужин бывает разный - можно курицу в духовку закинуть - и вот тебе ужин - особо над ней прыгать часами не надо. А гарнир - рис в пакетиках - 15 минут все удовольствие :)
Просто тут видимо не в этом дело.
Как можно неделю спать по 2-3 часа? Как можно в этом состоянии работать? Зачем вам такая работа вообще?? Почему если вы ТАК пашете, то не можете помощницу нанять - пусть она еду готовит и прибирается хотя бы к приезду мужа...
можно так работать. Точно. Это если человек любит свою работу. Но обычно считается, что так убиваться на работе должны мужики, а тетки должны им ужины готовить. А это не правильно. Любовь к своей работе не зависит от гендерной принадлежности.
Ни одна работа не стоит здоровья человека. Не знаю, кто считает, что мужики должны убиваться - наверное, дико жадные до норковых шуб тетки.
а вот если бы та же ситуация, да наоборот?:) голодная автор в аэропорту берет такси, а дома муж работает, с детьми и говорит: сори, я ничего не приготовил тебе, то это было бы нормально в вашем понимании?:)
А если подумать? Вести машину с ребенком, спя при этом 3 часа в день? Вы бы своего собственного ребенка доверили везти водителю, который спит по 3 часа в день?
Зачем нужно рисковать собой и ребенком, если существуют такси?
Если вы работаете, очевидно зарабатываете. На помощницу хоть по часам -не хватит?
А бабушки у вас есть?
я понимаю, что можно не приехать в аэропорт, если болен ребёнок. но как можно не приготовить еду (особенно если есть время на еду детскую, что гораздо сложнее) - вот этого я не понимаю ((((
обязана, если муж приезжает из командировки голодный, замёрзший и уставший. в другие дни обязана мягко направить в нужном направлении.
Ну если приезжает. Мне вначале показалось, что это в разные дни было. Ну тогда всегда есть что приготовить за 15 минут. А можно вообще на дом заказать. Сейчас и супы возят, и все то угодно.
У автора муж на оленях добирался из за полярного круга?? Унты скинул в юрту вошел , а пожрать нечего, ай ай.. ОН на самолете летел его там плохо но кормили, по пути мог сам забежать куда нибудь, или в конце концов приехать и ту же пасту за 15 минут себе и жене приготовить. Ведь если он понимает что она одна с больным ребенком зашивается со сдачей своей работы. Мне кажется в этом случае у мужа были более развязаны руки, и +-15 минут с голоду не умер никто. А автору советую, раз у вас такой непонятливый муж, держите в морозилке пельмешки или там рыбу под соусом ,ну или что вы там любите, не часто но для сохранения семейного счастья можно в микроволновке за 10 минут разогреть и овцы целы и волки сыты.
а сама святым духом живет? если уж себе и ребенку готовит, то почему б мужа не накормить?
может я чего-то не понимаю, но мужика надо было накормить... ничё такого в этом нет... не можете сами приготовить - закажите в доставке то, что вы в семье любите... господи, да хоть пиццу закажите... я бы тоже злющая была после перелёта, а тут ещё и дома кажется вообще не ждут...
Народ, вы чего? Прочитала комменты - обалдела, женщина с ног валится, какая еда? Мужик сам не может что-нибудь купить/приготовить?
Ну тогда зачем жене такой муж непонятливый? Который не может обеспечить ей достойное существование ?
Ну и почему муж не может эти пельмени сварить? Это должна делать жена, которая сейчас спит 2 часа в сутки? Вопрос еще, кто больше устал, в самолете поспать можно.
Да они все замерзшие, уставшие и голодные ведут себя, как дети зачастую. Я вот тоже перестала сдерживаться в этом плане, а требую меня пожалеть и мне помочь, если устала. Вы тоже так делайте и не будет обидно.
Ха! Вы не видели меня голодной! Укусить, вместо мяса, домашнего? С удовольствием! Держусь из последних сил ;-)
В нашей семье так заведено, что когда кто-то возвращается домой, особенно из дальней поездки, в доме должно быть что-то вкусное, свежее и горячее. Всенепременно! :-)
Для меня это странно. Хочешь есть - поешь по дороге. Не встретила - возьми такси. Детский сад какой-то.
Откажитесь от работы и готовьте ему ужины. Всё равно ваших благородных порывов по улучшению финансовой ситуации муж не оценит. Пусть сам зарабатывает.
Так такой муж и этого порыва не оценит, будет сидеть ему щи борщи варить он ее по другой причине уважать перестанет. Таким мужикам все равно что то не то будет..
Автор поступает эгоистично. Мужчина всегда должен быть накормлен. А еще и приехавший. Заботясь о своей второй половинке Вы же себе добро и делаете.Вот злой он,Вы дерганая. И что? Кому от этого хорошо?
Если Вы спите по 2-3 часа в сутки,значит у Вас должна быть работа отлично оплачиваемая.Наймите человека,который приготовит временно за Вас. Или с ресторана закажите.
ИЗ ресторана. У вас, видимо, высокооплачиваемой работы не предвидеться. Так и не ведите себя эгоистично по отношению к работающим женщинам. И работающим успешно.
"Мужчина всегда должен быть накормлен." Занесу в записную книжку, что мужчина - существо недееспособное.
Откуда ТАКИЕ дуры берутся?
Вот таким дурам,нужно жить одной. В семье заботятся друг о друге. На Еве есть время нюни распускать,а приготовить тяжело. Сейчас сколько техники новой. Мультиварка например. Все забросил и плов готов и т.д. Вариантов много.Было бы желание.
Умеют некоторые создавать себе проблему.А потом появляются топы "Меня муж бросил" А у нас все было хорошо...
Мужчина не ребенок, и в востоянии сам себя накормить.
Мой вон вчера приехал из командировки - у меня тоже ничего не было на ужин, я работала и еще и ванную комнату красила. Пошли в ресторан. А могли бы не пойти в ресторан, мог бы обойтись пельменями запросто.
Конечно мог, он сможет и в ресторан сходить и ужин себе домой заказать, а за чем ему тогда жена, которой важнее ее работа или покрашенная ванна, чем внимание проявленное к собственному мужу в виде собственноручно приготовленного ужина?:-)
А чего НАМ это выписывать тут? МУЖУ скажите точно то же самое, что нам тут понаписывали.
Есть у меня знакомый. Успешный бизнесмен. Но вот как-то сказал о своей жене, которая так же не готовит завтрак, не ждет после командировок:"Я сам могу приготовить себе еду, сам могу погладить брюки, сам могу сделать все остальное, тогда зачем мне вообще жена? Мне надоело завтракать зубной щеткой." Дошло до развода, она тоже потом недоумевала, что ему не так и почему он нашел другую женщину, старше, чем она, и не такую стройную.
+1 У меня на работе был такой мужчина.Все обед приносили в тормозках вареный,а он кусок сала и хлеб.А потом признался,что утром жена спит.Завтрак готовит сам.А на обед берет,что попадется.
Он развелся,сейчас у него другая жена.
а вы не знали? Для обслуживания, обеспечения комфортного существования и удовлетворения сексуальных потребностей.
Примитивные мужички, у которых уровень развития обезьяны не становятся успешными бизнесменами. Не правы вы, девушка. Именно хорошо организованные и высокоинтеллектуальные мужчины ищут в жены работниц.
А куртуазятся и интеллектуальничают с НАМИ - очаровательными любовницами.
И только не надо сейчас возмущаться. Идите, идите... У вас пол недомыт.
Р.S. Это я не вам уже. Это судомойкам и кухаркам. Стакан воды он вам подаст в конце. Наверное.
кроме IQ и умения вовремя крутануться, есть еще и духовное развитие, а это именно уровень обезьян - у них тож главная обезьяна самая хитрая/ловкая/сильная. К счастью, далеко не все успешные мужчины ищут в жены служанок, я живу в параллельном мире, в ваше болото и шагу бы не ступила.
Я не успею, не волнуйтесь, не на помойке себя нашла. А что ж вашим успешным не хватает денег на наемный персонал?
А для чего, по-вашему, "берут" мужей? )
Жена не может на жизнь себе заработать или товарами из секс-шопа себя не удовлетворит?
не все могут заработать себе на жизнь, а резиновым хуем детей не сделаешь, и кто их в декрете кормить будет?
но это же... мерзко :) Жена - это не прислуга. А ваш знакомый оценивает женщину как прислугу: подойдет или не подойдет.
Никто из действительно богатых и состоявшихся мужчин не скажет такого. Потому что жена не готовит - готовит прислуга. Или вместе, или по очереди, или кто как захочет, если есть желание:) Жена - для другого нужна.
Да дело не в том даже. Женщин, готовых взять на себя роль хозяйки, кухарки и все такое, причем с удовольствием, а если еще и с "успешным бизнесменом" - пруд пруди. Причем многие будут это делать не тол ько и даже не столько из-зща денег, а просто потому что им так нравится. Да тут почитайте, сколько таких, которые будут мужу завтраки готовить, галстуки гладить и из командировки поджидать при полном параде, даже если муж - офисный планктон.
Мерзость в том, что мужик-то знал, на ком женился. Но, наверное, влюбился в раскрасавицу-королевишну, гламурщицу и тусовщицу, ну или там изысканную интеллектуалку или вампа-сексапилку. А потом истерит, что она, оказывается, не хочет быть кухаркой, а хочет спать до обеда.
И мерзко, что такой мужик еще и треплется о своей семейной жизни знакомым: ну как-то же узнали об этом другие? Такие потом еще и плакаются\ на весь мир. что жена, сцуко. у него "все деньги" отсудила.
А еще более мерзко - что автор поста выше всю эту историю постит - мол. ах какой ужос, ах, как некрасиво общаются с успешными бизнесменами.
Это вы про мерзостность моего поста пишете? Что вы там крамольного усмотрели? Что мой давний друг рассказал о причине своего развода - жена не хочет о нем заботится?
Это просто иллюстрация того, как говорят и о чем думают мужчины.
Не нужно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет.) Это о вопросе развития темы развода с отсуживанием денег и незнания, на ком он женился.
п.с. Насколько я понимаю, здесь все мерзкие: рассказывают о том, что происходит в жизни, иные даже жалуюцца на мужей, любовников, друзей, свекровей и друзей))
Так думают не все мужчины. Пример приведенный был о мужчине довольно примитивном. ну и кому они нужны, такие? Таким же примитивным тетенькам. Так что в этом примере жена скорее счастливо отделалась.
Примитивные мужчины не бывают успешными в хорошем смысле этого слова, но абсолютно все - и примитивные, и не очень - хотят чувствовать заботу о себе.
Так что мимо кассы вы что-то про тетенек и счастливо отделалась. Речь шла совсем о другом, это же ясно как божий день.
я за свою семейную жизнь рубашку мужу гладила, наверно, раза 4 или 5. Это не значит что я о нем не забочусь. И ужин не всегда готовлю Могу устать, и не приготовить ужин. Муж приготовит. Это нормально, не значит что мы друг о друге не заботимся. У нас забота совершенно в другом выражается.
что ж вы все прямые такие, ну чисто шпалы )))
я вообще глажку не переношу. но когда я чувствую, что мужу нужно, чтобы я подала ему тёплую свежую рубашку, я подам, не переломлюсь. с готовкой - то же самое. завтраки, например, исключительно муж подаёт, когда утром дома. а бывают дни, когда я знаю, что нужно его из ванны с подносом встретить. это ЭЛЕМЕНТАРНО!
"совершенно в другом" - это Шекспира вслух декламировать по вечерам? коленки пледом накрывать и в кресле катать?
ей богу, смешно слушать, как дамочки отбрыкиваются от простейших домашних дел. для мало-мальски ловкой женщины и нормальной семьи это вообще не предмет для разговора )))
именно, это не предмет для разговора, и не предмет для скандала.
Тут все не такие прямые, как вам кажется. Я прекрасно понимаю, что вы имеете ввиду.
Смотря что считать нормальной семьей, когда я росла, моя семья, наверное, считалась ненормальной, поскольку большинство женщин все хозяйство тащило на себе, а у нас папа делал примерно половину домашних дел, мог и приготовить, и убрать, продукты почти полностью были на нем, чтобы мама сумки не таскала. Остальные мужички в нашей пятиэтажке, в основном, дружили с пивом и диваном, интересов у них никаких не было, а у моего папы - интересов было полно, такшта, каждый выбирает свою норму.
Чтобы судить о том, какие мужички были в Вашей пятиэтажке и с чем они дружили, а с чем нет, надо было хорошо их семьи знать. Все субъективно в этой жизни, важно, что для Вас и Вашего избранника важно в области семейных ценностей. :-)
Есои жена именно в эту неделю спит 2 часа в день и мечется с больным ребенком - то может и переломиться. А нормальный муж может и понять, что именно сейчас жена нуждается в заботе больше, чем он, и сготовить ей ужин.
Ненувыче...мало ли кто еще кто хочет? ПОЛОЖЕНО только мужчинам, остальные перетопчутся.
Сказал бы такое до свадьбы. Странно что она недоумевала, от такого руки в ноги и бежать.
Извините, а у успешных бизнессменов нет денег на домработницу? Какое щассе, что мой мух не успешный бизнесмен, поэтому быт налажен без взаимных жертв.
Так если бросают из-за того что ужин не приготовила - пусть бросают. На такой товар всегда найдется купец, и полно будет теток, готовых ради штанов в лепешку расшебиться.
что-то у Вас сегодня всё лыко не в строку, какой топ ни возьми ))))
при чём здесь ужин ?
это вы мне там анонимно пишите? нафига?
ужин - это обобщенное понятие в данном случае.
мы на самом деле не знаем, что там "при чем".
Но в любом случае ругаться на человека по таким пустякам это гадко.
так вроде мы и не знаем, что там за совокупность.
Неговоря уж о том, что может он в своих разъездах встретил фею, и может и общался с ней каких-то пару часов, или даже 5 минут, а потом вернулся домой - а там жена, и уже не такая фея, как раньше казалось. Отсутсвтие ужина было предлогом начать истерить. Как вариант. Может, просто все задолбало.
я не пишу анонимно. высказывать своё мнение человеку в лицо - это отдельное удовольствие )))
Человек работал и следил за больгым ребенком!
Я прекрасно понимаю что у нее могло и не быть лишних 15 минут.
То что муж злой - понимаю, сама когда голодная - злая.
Но ведь ребенку-то она готовила? Что помешало параллельно приготовить еду для мужа, или приготовить что-либо, что устроило бы и мужа, и ребенка? Да и сама она, при такой-то нагрузке, наверняка не святым духом сыта - хоть бутерброд, да съела, дык еще штучки 3 для мужа слепить - фигня, это уж точно пара минут...
Я сужу по себе - обычно я свою жизнь планирую. И муж мне дорог, да. Поэтому, если я знаю, что он придет домой голодный, я или приготовлю ему еду (выше написала - 15 мин.), или созвонюсь с ним, и попрошу позаботиться о пропитании самомтоятельно, или, на крайняк, закажу что-то с доставкой на дом.... что, у автора денег на это нет? Тогда нафига она сутками впустую надрывается - трудится?... у меня за спиной 22 года брака, да и карьера вполне успешная, я знаю, о чем пишу...
В общем, плохая организация своего времени у автора - налицо...
Единственное рациональное зерно - позвонить и попросить позабтиотиться о пропитании.
Остальное...ну что сказать? "Ипали, ипут и будут ипать, пока не купите стиральную машинку "Вятка" (с)
А почему муж, зная, что у вас завал с работой + другим, не позвонит и не поинтересуется - может что-то нужно, и для вас в том числе? Бутерброды заранее - а нафига? Только если пикник или в дорогу, иначе - смысл? Взять кусок хлеба, что-то на него набросать, занимает примерно столько же времени, что и развернуть уже готовый, а когда бутер долго лежит, вкус не совсем тот уже.
Я все немного о другом хочу сказать, опять же, с позиции своего опыта... мне заботиться о муже в кайф, и готовлю я ему не для того, чтобы угодить ему, а ... для себя, мне это в удовольствие, о нем заботиться. Как и о ребенке, только любОви разные. Ну, ессно, от него я получаю в ответ ту же заботу, любовь, уважение и тыды и тыпы. А в случае с автором - что-то не так... ну разве что муж - совсем олень:(... не будет нормальный мужик обидки строить, если жена действительно зашивается... вывод - либо муж- гаденыш бесчувственный, либо жена все же на него забила, ее занятость существует только в ее воображении, и это мужу неприятно. С учетом того, что еду ребенку жена готовила - не вижу проблем приготовить что-то простейшее и для мужа. Вот как-то так... что-то сегодня мне трудно мысли в кучку собрать:(
Да понятно, что вам в удовольствие, но это, наверное, если вы не вымотаны до предела. Как это в воображении, сон 2-3 часа в сутки уже неделю - в воображении? От возраста ребенка зависит - у грудничков меню другое, да и, некоторые дети, когда болеют, практически ничего не едят. А муж был злой и голодный, не почувствовал уровень усталости автора, таким надо популярно все объяснять, только и всего.
О том, что автор была вымотана до предела, мы знаем только с ее слов, впрочем, как и обо всем остальном. Муж, очевидно, по поводу ее "вымотанности" имеет другое мнение. Ну не верю я, что адекватный мужик будет психовать по поводу неприготовленного ужина, если все действительно ТАК напряжно, как автор описывает. Разве что, повторюсь, муж и вправду кааазёл:(
Думаете автор соврала про 2-3 часа сна в сутки? А смысл тогда тему обсуждать? Муж в командировке был, тоисть, не был непосредственным свидетелем вымотанности автора, мож тоже очень устал, наложилась одна усталость на другую, говорить надо, вот и все.
А черт его знает. Но я вижу только 2 варианта - либо автор ооочень сильно преувеличивает, либо муж таки засранец. Почему-то склоняюсь к 1-му:( А тему обсуждает... ну что ж... да как многие - чтобы себя оправдать...
Посмотрите на комменты - многие на стороне мужа, ощущение, что война только закончилась и с мужиками в стране страшная напряженка, некоторые так и привыкли -их мама тащила все на себе, в голову не приходит, что женщина человек и она иногда устает. А что первый вариант? Моему мужу в голову бы не пришло упрекнуть меня за отсутствие еды, независимо от..
да, в этой ситуации я на стороне мужа. потому что у любого человека должно быть ощущение, что его ждут дома. а если женщина не в состоянии приготовить хотя бы элементарный ужин, то она может изображать из себя всё, что угодно - толку то?
Да, бывает такое, что не в состоянии, ваш девиз - умри, но ужин мужу приготовь? И почему вот это - ждут, определяется исключительно наличием ужина? Каменный век, честное слово.
Сунуть курицу или кусок мяса в духовку - это умри? Ой, чегой-то сильно трепетно получаецца:) В наши-то дни, да при наличии массы кухонных приблуд, да пожрать не приготовить - каменный век, честное слово(с). С другой стороны, автор вправе расставить свои приоритеты - ребенок, работа, муж (на последнем месте, выходит?). Только в этом случае не стоит обижаться, что и она не намба ван в его списочке окажется...
Ну канеш, женщина не может падать с ног, она же женщина - читай баба, тоисть, - я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик(ц), только мужчина имеет право быть уставшим. Реально такая напряженка с мужиками у вас ?
Надо знать ньюансы, мож просто вспыльчивый и/ или чел с заскоками, мож козел, мож еще что.
то есть 7 лет брака с к козлом свидетельствует о выдающихся интеллектуальных способностях?
Я ж не говорю однозначно, что он козел, а по данному топу видно, что у вас там это, видимо ,ваще норма
"у нас там" - это где? это типа "вы там в своём совке"? ))) дуся моя, у нас кое что пока бывает по любви, а не только за бабки и по суду ))
Бедненький, он по ходу инвалид али дитя беспомощное? Как взрослый здоровый чел может остаться голодным?
Я ж говорю, у вас там мужики, видимо, по цене брульянтов, так вы их бережете, и у автора остался осадочек, дальше что?
Вы так боитесь, что вас бросят? Не у всех есть этот страх. Я предпочитаю всегда оставаться собой, если кому со мной не по пути, ну что ж, не ломать же себя по этой причине.
Опа, вот это вывод:scared2.... полезу, гляну прогноз погоды - мож, геомагнитные бури? штош вас так штырит-то...
кому - печальное, кому - радостное:) Если жена не адаптирует свое поведение во избежание этого печального события(с).
У меня такой необходимости не возникало - адАптировать. Я умею организовать свое время:) И так было всегда:)
Зачем же другим советуете? Вы живете как хотите, не прогибаясь, ведь так? Почему другие не могут жить так, как комфортно им?
Я нигде и никому не советовала прогибаться. Заняться тайм-менеджментом - это не прогиб под кого-либо, это нужно, в первую очередь, себе.
И, на минуточку, не желай автор советов, не гундела бы тут на форуме:)
Тайм менеджмент не = запихиванию мяса в духовку, даж если время есть, не каждая захочет этим заниматься. Да и какие конкретные советы у вас были? Вы и ситуацию толком не знаете, как можно советовать что-то организовать по-другому, если вы не знаете точно, что происходит сейчас?
Ситуацию я знаю ровно настолько же, насколько и Вы. Только почему-то мне эту клушу не жаль:)
Вам сраться-то ни о чем не надоело?:)
кому хороши достались, те их и берегут. спокойно, не помирая и не прогибаясь. зато ваши, видать, совсем негодящщи, в базарный день рупь за пачку, таких и не жалко. не так ли? )))))
Не прогибаясь - это на последнем издыхании готовя им обед? Ну-ну. Наши не сбегают из-за того, что обед не приготовлен и не гибнут от голода, способны сами поесть.
может Вам пойти съесть что-нибудь? лучше сладкого,для мозгов полезно. а то Вас прямо колбасит при слове "еда" )))
да врёт автор про последнее издыхание, а Вы и уши развесили, задрали юбки феминизма - и в бой ))) успокойтесь уже. и поищите ближайшие курсы тайм-менеджмента. всё польза будет.
Я сыта, спасибо, это ж вы все автору советуете то пельмени отварить, то бутеры соорудить, то мясо в духовку запихнуть, от меня подобных советов не поступало. А хоть бы автор и врала, не ясно откуда вывод такой, мужик, который бросает такие упреки, мне несимпатичен.
ну хотя бы кусочек сахара, плиз! а то Вы всё попутали ))) где это я про пельмени писала? )))
Я попутала? Не Вы, а вы, тоисть, ваши соратники/идейники, разделяющие вашу точку зрения в данной теме.
ну, допустим. и что? Вы по-прежнему будете утверждать, что нормальная женщина не может сообразить, как организовать своё время так, чтобы горячий ужин сварганить на скорую руку? или как-то так встретить мужа так, чтобы он почувствовал себя желанным? чтобы на протяжении нескольких лет не понять, что нужно что-то изменить? что это унижает её ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ДОСТОИНСТВО?
тогда я умываю руки.
А почему именно женщина должна сообразить? Почему муж не может, вернувшись домой, обрадоваться своей жене и устроить приятную встречу? Да может, все может женщина, но на фига? Мне такая семейная жизнь даром не нужна будет, я не лошадь, шобэ на мне пахать и не служанка, могу устать, могу просто не захотеть чего-то делать - вот нет настроения и все.
потому что женщина, если у неё есть хоть капля мозгов, понимает, когда можно не захотеть, а когда нужно взять себя в руки и сделать. а если этого не понимает, постоянно встаёт в позу и орёт о своём достоинстве, на которое никто вообще-то не посягает, то дура она. и грош ей цена, как женщине, и жене.
в описанной ситуации жена именно так и выглядит. и похоже, что не только в этой. (((
ЗЫ: я надеюсь, что не нужно дополнительно писать, что всё вышесказанное относится к обоим? )))
а то ж Вы всё буквально воспринимаете, опять начнёте вопить "а пусть он, а я не лошадь!!" )))))
А кто вообще орал о достоинстве? Автор мужу сообщила, что устала как собака, только и всего. Взять себя в руки - а на фига? Какой такой прыз ждет ? Ради чего надо переутомляться и жертвовать своим здоровьем? По-моему, проще мужа хорошего найти, с которым такой вопрос просто не возникнет.
Ну так мож и мужу стоит поискать кого-то вместо этой бестолочи:)
Выше Канабеш про "каплю мозгов" оч правильно написала:)
Спасибо, конечно, Вы - автор темы?
Разочарую Вас - я оч сильно замужем:), не за горами серебряная свадьба:)
Плохая ни к чему наверное, но, что одному хорошо, другому - смерть, однако, на каждый горшок найдется подходящая крышечка, надо правильно выбирать партнера, тогда и не придется заниматься жертвоприношением.
опять столько пафоса... вот не вижу я жертвоприношений, хоть убейте )))
кстати, муж тоже имеет право выбора.
Где вы пафос-то увидели? Каждому свое и ломать себя не надо, а муж, канеш, тож имеет право выбора, кто ж с этим спорит? Гораздо лучше выбрать подходящего себе, чем пытаться переделать неподходящего.
"....и закооончили упражнение" )))
тема уже абсолютно бессмысленна даже для воскресного трёпа.
кстати, а что у вас сегодня на обед? ;-)
ну а нам с Вашим оппонентом несимпатичны неорганизованные бабы - обижульки:)
Вот и поговорили:)
Не знаю, он на форуме не писал. Был бы от него хоть 1 пост - мож, и появилась бы симпа - антисимпа...
Как сказал когда Сократ, кто хочет - ищет способ, кто не хочет - ищет причину. Если есть телефон и деньги - курица и мясо приедут сами:) Возможно, даже зажаренными:)
возможно, да. Но мало ли, почему автор это не сделала. Может у нее не было денег, в конце концов.
Разве это причина ругать человека?
Да вот при всех аргументах не вызывает она у меня симпатий... черт знает, почему. Я б мужа выслушала... у латышей есть такая поговорка - "одно полено не горит".
расп-во - понятие субъективное. Я встречала женщин, у которых дома сумасшедший бардак. Не потому что они расп-ки, а потому что у них быт на десятом месте по приоритетам, при этом они невероятно интересны как личностии и обожаемы мужьями.
ну а здесь, похоже, ни личности, ни обожания... фигня получается:(
Свит, не в ужине дело, уж много раз писали. В отношении. Вот не верю я, что вменяемый чел вызверился на жену из-за ужина... неладно что-то в Датском королевстве(с).
так пахать - не спать сутками и денех не иметь? Че-то театр абсурда какой-то.
а чем определяется "ждут", когда муж едет домой замёрзший и голодный? Вы мужа будете своими хвастульками рабочими кормить?
если женщина настолько убивается, что не может обеспечить в доме уют и порядок, то она женщина глупая. или не женщина вовсе. и отношение к ней будет соответствующее. во всяком случае, ни заботы, ни помощи она не дождётся.
возможно, я пополню Ваш небогатый жизненный опыт, но кое в чём мужчины недалеко ушли от каменного века )))
особо "продвинутым" неплохо было бы это помнить )))
Нет, если я буду в таком состоянии, мой муж сам поест и меня накормит, обнимет и уложит спать.
мой муж сделает это в любом случае. убиваться для этого совершенно не обязательно. зато он чувствует мою заботу и отвечает мне тем же. а если мужчину постоянно посылать, то не стоит удивляться, что он может и ответить.
И мой организует... это нормальное свойство нормального мужчины, чувствующего отдачу от жены. Скандал, как правило, случается, если играть в одни ворота надоедает... (ну или каазёл, как я выше писала).
это мужчина такой, не представляю своего скандалящим на эту тему при любом раскладе.
а черт его знает... любого человека можно до бох знает чего довести:( мы, женщины, народ умелый:)
Ну вот, для меня загадка почему народ на стороне мужа, единственное, что в голову приходит - эхо войны и/или нехватка мужиков.
да лана, я здесь порой про таких мужей читаю - осспади, думаю, я б уже давно от собственной руки овдовела б с таким:( а тут мне почему-то автор не симпатичен - и фсё. Восприятие такое....
Не думаю, просто опыт несколько другой, я знаю женщин, которые всю жизнь пашут как кони, а мужья принимают это как должное, ну она же женщина, что ей стоит...характерно для времени наших мам в бывшем СССР, но, мне такое не нужно и нормой я это не считаю, да , была у меня надежда, что это ушло/уходит в прошлое, видимо нет.
умение встретить мужа так, чтобы он почувствовал себя дома, никуда уходить не должно. тогда и отдача будет соответствующая.
у Вас удивительно биполярные представления о жизни. либо так, либо никак. а на самом деле оно по-всякому.
Ну вот oпять - умение встречать мужа, а у мужа какие умения? Умение не видеть, что жена падает с ног и умение ее упрекать?
как говорила моя бабушка: "Что за счёт? Была б охота!"
типично бабская манера с мужем аргументами мериться.
считать "а где это я переработала? а что он мне за это должен? а не дай бог он меня использует?"
параноидально-кухОнный стиль семейной жизни (((
Вы о ком или о чем? Мы не меряемся, для нас такая ситуация выглядит дикой, а мужчина попрекающий жену отсутствием еды - это вообще, что-то допотопное. Вот именно, никаких меряний и упреков, нет обеда - организовал, никаких проблем
Ну мы ведь того мужа еще не слышали:), все - со слов дамы, не умеющей организовать свой рабочий день...
Я-то понимаю, поэтому и недоумеваю, почему у вас понятие - дом намертво привязано к еде, да, он вернулся в свой дом, к своей жене и ребенку, а есть там еда - нет там еды, вопрос двадцатый.
продолжайте недоумевать. умение видеть больше, чем написано буквами, очевидно ослабевает по мере удаления от границ исторической родины ((((
для особо одарённый повторяю: дело не в УЖИНЕ ))))
Вы не волнуйтесь, я давно поняла, дело в односторонней любви женщины к мужчине и ее способности проявлять эту самую любовь в абсолютно любом состоянии, каждому - свое.
видно, кто больше всех кричит про притеснения и прогибы и пытается из себя изобразить "гордую неприступную дочь Сахары" )))
Да я уже просто отвыкла от некоторых "норм", о которых тут толкуют, это вроде как - идешь по пустыне, а навстречу белый медведь, как не удивиться?
да Вы можете хоть на Луну улететь, а законов психологии никто не отменял. о свободе громче всех кричат те, кто и понятия о ней не имеет )))
"Вы можете стать свободными лишь тогда, когда даже само желание искать свободу станет для вас уздой и вы перестанете говорить о свободе как об искомом и достигнутом." - неплохо сказано, жаль, что не мной )))
и вообще, Вы - тролль, потому что таких ... не бывает )))
я уже давно чувствую себя Капитаном Очевидность )))
У меня ощущение, что вы беседуете не со мной , где я кричу о свободе? Хоть в одном моем сообщении упоминается слово - свобода? Я пишу очевидные вещи, как мне кажется, но вы, видимо, от них далеки.
хорошо, Вы кричите о прогибах и жертвоприношениях. уверенная в себе женщина никогда не будет изображать из себя униженную и оскорблённую )))
а беседую я с Вами отчасти ради развлечения, отчасти в воспитательных целях. какая-нибудь дурочка молодая прочитает, да и начнёт домашнему хозяйству учиться )))
идею, которую Вы продвигаете, я поняла. в редких случаях она бывает жизнеспособна. но такие отношения - из области психологических девиаций )))
Ну дык правильно, нет нужды ничего изображать, поскольку такая женщина не потерпит подобного типуса рядом. Какая идея нежизнеспособна? Практически все мое окружение именно так и живет, наоборот, написанное в этой теме, выглядит совершенно диким.
Во-во, я именно об этом, мне на уши не налазит, что можно быть на стороне человека, попрекающего жену отсутствием обеда.
А толку-то с ее пахоты? Денег нет, жрать не приготовлено, ребенок болеет... мож, пахать не так интенсивно, и заняться, чем попроще?
Бывают тяжелые периоды, когда надо неделю напрячься - обычное дело, почему вы решили, что денег нет или, что их никогда не будет? И тот же вопрос можно адресовать мужу, толку от его работы-командировок, где деньги - Зин?
запихать в духовку кусок шейного карбонада или курицу ровно столько же, сколько посидеть на горшке. Или она сутками не сцала и не ела? Так у неё ж ребёнок!
а-а, ну да! Это унижает её, как женщину. Ничё, скоро будет гордо зарабатывать сама на себя, а мужа другая "подневольная" с радостью будет встречать из командировок с разносолами.
Млин, пойдите к зеркалу посмотрите, там именно тот человек на которого надо обижаться.
Я сижу в декрете, занимаюсь ребенком, слежу за домом, работаю из дома, параллельно веду свой крохотный бизнес, ужин мужу готовлю. Секрет прост - не торчать на еве дольше 5 минут в неделю :) Курицу в духовку запихать быстрее, чем ваш пост напечатать.
У вас курицы сами собой в холодильнике материализуются? У автора ребенок болел, муж отсутствовал, и она работу срочную делала. Откуда у нее в холодильнике курица? И потом, кто вам сказал, что муж автора согласен на курицу? Ему может надо борщ с расстегаями и компот? А так же 3 вида десерта... Ему поорать охота было, привычка у человека орать. дурная.
Вы с ними живете, что ли? Откуда такие подробности? Все работают и у всех болеют дети, при этом мужья голодными не остаются. Чем-то сама же дама питалась, а то,что прошляпила, что муж из командировки вернуться должен, это ее проблема.
вот именно. муж отсутствовал. значит, как минимум несколько дней она и не готовила толком. уж один-то раз можно было поднапрячься? а уж то, что про пустой холодильник заговорили - это отдельный момент ))) у хорошей хозяйки холодильник пустым не бывает )))
а все женщины прямо обязаны быть хорошими хозяйками, озабоченными наполнением холодильника?
во-первых, хорошая жена и хозяйка - это не только полный холодильник. но если для мужа важно, чтобы холодильник был полон - то таки да. если он способен питаться сосульками и лунным светом, то можно забить.
но хорошая жена это необязательно хорошая хозяйка :)
Неговоря уж о том, что многие так называемые хорошие хозяйки - ужасны как жены.
ну допустим, хотя и спорно. а как себя проявляет хорошая жена, когда муж замёрзший и голодный приезжает из командировки? устраивает стриптиз? читает мужу газету? тащит его в кино? (еду из сценария исключаем, как мероприятие, унижающее женское достоинство). Ваши варианты.
не, по мнению таких вот жен-бестолковок, он должОн приехать радостно-голодный и броситься утолять голод в постели, секс только хорошая жена может обеспечить. зачем ей хорошей хозяйкой быть?
какие-то примитивные тут жены иногда встречаются, финал у всех один - за что боролись, на то и напоролись: по бабам мужик начинает ходить, где ЗАОДНО и покормят
Встречает, целует, расспрашивает как все прошло. В кино - не уверена. Я в последний раз в ресторан потащила.
", поесть дай пожалуйста и спать хочется".
чего это?
я бы скорее ожидала " а у тебя тут как без меня?"
И да, мы в пятницу как раз пошли в ресторан. Хотели в бар, но он был битком забит, пришлось до ресторана прогуляться.Что в этом особенного или ненормального?
Канабич, а мне казалось почему-то что вы незамужем.
Вы сама ездите в командировки? И если да, то вот так с порога требуете ужина?
таки я уж, почитай, 30 лет замужем )))
и свои командировки имеются, а уж не свои-то...
у меня всегда без него всё в порядке. а меня встречают из поездок с ужином и "водными процедурами". нам после деловых поездок лень по ресторанам шляться, мы там работаем. отдохнуть бы, в люлечке.
А, ну может нам такая работа в своих ресторанах как раз тоже лет через 20 грозит, а пока мы частенько уходим отдохнуть - выпить и поседеть.
Меня ужином из командировок не встречают, мне как бы не настолько этот ужин нужен, как и мужу. Поэтому если бы мой муж с порога начал голосить, что ему надо ужинать - я решила бы что он заболел или что у него проблемы серьезные на работе.
Тем более что я далеко не всегда могу и даже хочу делать ужин.
"поседеть" - это хорошо ))))
я не очень понимаю причины Вашего раздражения. да, я наверное постарше буду. и мы тоже шлялись во времена оны. однако ж "огурцы были засолены".
если бы мой замёрзший муж сказал, что он в бар хочет пойти, я бы ему психиатричку вызвала )))
блин, ну так пальцы потыкали в клавиши.
Я совершенно не раздражена.
А что, муж автора был замерзший? Все равно не причина орать на жену.
У вас ни разу не случалось, что не засолены? Любые обстоятельства/настроение/самочувствие - вы у плиты? Ну что тут скажешь? Развожу руками, повода для гордости - никакого.
я надеялась, что вы со вчерашнего дня читать научились. ))) увы. для особо одарённых поясняю: при наличии элементарных навыков ведения домашнего хозяйства, стояние у плиты не является постоянным мероприятием. но тем, кому руки сидеть мешают, этого не понять ))))
внезапное случалось. но чего поесть по-быстрому всегда есть в доме или ближайших окрестностях. главное, во-время включить голову и жопу от стула оторвать.
Ага, допустим надо срочно ехать в больницу, а вы вместо этого отрываете жопу от стула и собираете на стол, или - вам сообщают, что умер близкий человек, но огурцы важней, так? После этого известия вы продолжаете их солить, или серьезные проблемы на работе, или срочная помощь кому-то из близких нужна, продолжать можно до бесконечности...
не поверите, мы в больницу срочно один раз в жизни ездили ))) а когда близкий человек умирал, то стол волей-неволей собирать приходилось. но это так, к слову, потому что примеры Ваши абсолютно тупые и к делу отношения не имеют )))
Ну, наверное, стол все же собирали после, а не во время того. Вам один раз, а тем, у кого много близких и родных - не один, у кого работа ответственная, от кого зависят другие люди, - опять же, случается.
Вы знаете, я даже уже не знаю, как с Вами разговаривать. может быть, по слогам? или на пальцах? давно такой впэртой незамутнённости не видала.
ЧТО случается? что в доме шаром покати? я не отрицаю, что это возможно. но это НЕ норма. а у автора (как и у Вас, судя по всему) - это сплошь и рядом.
Не было полноценного приготовленного обеда, продукты какие-то - хлеб, сыр и проч, наверное, были.
прежде всего не было рук, растущих из нужного места. ну, и головы, заполненной не соломой. иначе даже хлеб с сыром сгодились бы.
вот назавтра он бы их и приложил бы в нужное место. в лучшем виде. если бы жена мозги включила во-время.
да вот не додумался ))) точно не в то место приложился. ему бы туда, где любят и ждут...
это понятно, что не обязательно хозяйка)
но хорошую жену не будут в хвост и гриву клясть на чем свет стоит, а просто завалят и.. ))
у автора, видимо, и тут не лады
ну разговор, как я поняла, склоняют к тому, что пусть жден и нужен, но не кормлен-ладно уж)
так вот и правда-бывает, что ладно уж..но при этом остальные пункты таки должны быть
именно, о чем и речь. уже вроде обсудили, что речь не в ужине, а в этих самых других неладах.
а где там такое было? Вроде просто не было ужина, по вполне уважительным причинам.
И вряд ли он орал именно поэтому. Когда приезжают после командировке к любимой жене - не до ужина, на самом деле, хотя ужин не помешает. Просто хотят удиветься, обнять, поцеловать, а ужин - третично.
Угу, видимо, если чел пашет 22 часа в сутки - это пофигизм, ну не смешно ужо, написали бы неорганизованность/неумение правильно строить жизнь - еще можно было бы в это поверить.
А что тогда обсуждать, если вы не верите написанному? Вдруг автор - старичок с бородкой, тема - разводка, фантазировать можно до бесконечности.
да я как раз очень даже верю, что есть женщины, которые глупо себя ведут, а потом на мужей обижаются )))
Кому что глупо, по мне, уделять большое значение быту и иметь мужа, который попрекает, если ужина нет -ужасно глупо.
а по мне так уделять большое внимание мужу вовсе не глупо. и не в ужине дело.
а уж жить в бардаке... нет, я себя не на помойке нашла.
Мужу или готовке? Убирать и уборщица умеет, они прекрасно с этим справляются обычно,платишь тетеньке -и никаких проблем, приготовить - можно, если настроение есть, а можно заказать или в ресторан пойти.
у Вас есть одна большая проблема - "тоннельное зрение". Вы как в одно понятие упрётесь, так по рельсам и едете. сосредоточьтесь на слове "забота". это обширное понятие ))) если муж едет издалека - его нужно радостно встретить. если он замёрз - его нужно согреть. если он голоден - его нужно накормить. и так далее. как именно это будет исполнено - дело стодвенадцатое. но сделать это нужно. естественно, процесс этот взаимообразен. я понятно изъясняюсь?
а то когда я с Вами общаюсь, мне кажется, что я учительница начальных классов ))) и ещё: сдаётся мне, что Вы просто хреново дом ведёте. и пытаетесь это в красивый фантик завернуть )))
Остановимся на этой фразе -"процесс этот взаимообразен." - По сему, если жена еще больше устала, почему не он должен о жене позаботиться? Насчет моего хозяйствования - улыбнули, писала ужо, для нас быт - дело 120-ой важности, мы не фиксируем на нем внимание и об этом не думаем, скучно это, мне пофиг - хорошая я хозяйка или плохая, мое самоощущение никак от этого не зависит.
остановимся на слове "взаимообразен". если муж, приехав домой, отчётливо понимает, что он там никому не нужен, то с какого перепуга он захочет заботу проявлять?
а что касается быта, то если обоих устраивает цыганский шалман, то и флаг в руки. вот только Вы на писали "мне скучно" и "моё мироощущение".
За рыбу гроши, он понимает, что не нужен, поскольку жена не готовит ему обед в полуобморочном состоянии? Если вы больны/устали - нужное подчеркнуть, ваш муж не позаботится о вас, поскольку не увидит заботу о себе? А почему заботу должна первой проявить жена? Это правило такое?
ну а пока его не было - она устала, на себе все тянула. Так что он тоже должен бы о ней позаботиться. Почему в одну сторону забота?
Я например ужасно устаю, когда муж в командировке. Потому что так у нас все бытовые дела по-ровну, более менее, а когда он уезжает - быт на мне, так что я более уставшая, чем он.
это какой-такой у вас быт, что от него устать можно? ну даже если у вас поместье? гектар газона косить? тонну снега с крыши снять? 100 дымоходов прочистить?
я наоборот отдыхаю, когда муж в отъезде. через сутки все делишки переделаешь - и лафа.
а про то, что муж с порога должен бросаться о жене заботиться - это полный бред. часа через два, сытый и довольный - другое дело.
Во-первых, надо почти каждый день в магазин съездить. У нас тин, ест много, всегда нужен свежий хлеб, яйца, и большая бадья сока. Собаке консервы купить, коту -свежее мясо. Ну и этот зверинец еще надо волочь - с собакой гулять и кормить, накормить кота, накормить ребенка (который ест как два взрослых мужчины), пропылесосить три этажа от собачей шерсти, почистить воду в аквариумах и накормить рыб. Это если не надо убирать снег.
Я устаю одна, потому что у меня еще работа, от компа не отойти.
тина не получится отправить с собакой - ее надо выгулять в 2 часа дня, или в 3 - его еще дома нет.
В магазин почти каждый день - это как раз нормально, потому что нужен свежий хлеб (щас, только еще не хватало дома печь).
Это я не выдумываю дела, это то что необходимо делать. И еще плюс работать. А еще хочется на пианино поиграть, дорисовать картину, и сходить в бассейн. Даже не то что хочется - а жизненно необходимо. Так что да, я устаю когда муж в командировке. Подозреваю, что и автор тоже.
сдаётся мне, что нет у автора ни рыбок, ни снежных полей для окучивания.
печь хлеб (если не в русской печке, конечно) - не такая уж и проблема. так же, как и попросить его привезти того, кто из дома выехал.
собака гуляет один раз в день?
Зачем печь дома хлеб, когда можно купить свежевыпеченый в магазине, куда все равно надо забежать за чем-то другим свежим?
Собака гуляет 3-4 раза.
Но это не важно. У автора могут быть другие заботы. И это тоже заботы.
любые бытовые хлопоты можно оптимизировать таким образом, чтобы все были довольны. а можно постоянно изображать ИБД и этим прикрываться.
Можно оптимизировать, но все равно - устаешь. Даже если оптимизировать - это работа.
ну, тут не поспоришь ))) а что не работа? любовь - работа. семейная жизнь - работа. дружба - работа. работа - работа.
и таки да, иногда нужно и поднапрячься.
У меня любовь - это не работа, и дружда это не работа, это удовольствия. Так вот мне нужно время и на удовольсвтия тоже.
А весь день как белка в колесе крутиться - устаешь. Да, иногда надо поднапрячься, когда муж едет в командировку. Но я ожидаю, что муж понимает, что я устаю одна, и что да, ужина может и не быть, и что да - мы лучше прогуляемся в бар через дорогу, поболтаем, поужинаем и выпьем хорошего пива.
Это нормально не разбиваться в лепешку об быт.
об быт разбиваться ни в коем случае не нужно. когда процесс оптимально налажен, он не требует особенных усилий. и не является камнем преткновения.
что касается человеческих отношений, тут можно поспорить. для того, чтобы получать от них удовольствие, душа должна трудиться.
ну, и ко всему прочему, не у всех есть бар с хорошим пивом через дорогу ))) и, как показывает данный топ, не у всех есть мозги, чтобы как-то компенсировать его отсутствие.
Если уж речь зашла о заботе, так почему бы мужу не оптимизировать, и не заскочить по дороге домой за хорошим вином и тейк-аутом, и заодно букетом цветов?
Да, не у всех есть бар. Но почему именно у жены должны быть мозги, чтобы компенсировать его отсутсвтие?Почему жена то должна крутиться, чтобы муж был накормлен? Почему бы мужу не покрутиться, вместо того чтобы орать с порога?
мне ничего не надо разжевывать, да вы ничего особенного и не говорите. Ваша мысль ясна: любящая жена любящего мужа встретит и накормит, даже если у нее дел ни в проворот и ребенка некуда деть, чтобы поехать в аэропорт.
И если она это не сделала, то несомненно заслужила, чтобы на нее наорали, так ведь?
Вы тут о заботе, если я не ошибаюсь. Но все о заботе односторонней. Поправьте, если я ошибласть.
О заботе с точки зрения мужа я не увидела ни у вас, ни в рассказе автора.
из рассказа автора я увидела, что орут на неё регулярно. возможно, ей уже следовало бы сделать выводы.
кстати, встречать мужа в аэропорту вовсе не обязательно. а вот дома - непременно. это к вопросу об оптимизации.
понимаете, если на нее орут регулярно - значит действительно стоит сделать выводы, а именно - нахрена ей с таким человеком жить, который на нее регулярно орет.
Про встретить дома неприменно - не факт. Он же не первый и не последний раз возвращается из командировки. И ничего особенного нет в возвращении из командировки, он все же не у станка стоял, и не с литейного завода возвращается. Ничего бы с ним не случилось, если бы по дороге домой захватил бы вкусненького к ужину. А правильней - позвонил бы домой, и спросил бы - не надо ли чего прихватить по дороге. Это нормально. А орать с порога, да еще и не в первый раз, совершенно ненормально.
ну так и ехал бы, если он такой орущий кому-то будет нужен. А вел бы себя по-человечески, может и ждали бы его по-другому.
ужас не в том, что орать некому, а то, что автору больше никто волшебный пендель не даст. а не помешало бы ))))
Зачем ей пендель7 Она и так как электровеник, и работа, и ребенок. Ей отдых нужен, а не пендаль.
именно, что пендель. и не отдых её нужен, а новые мозги. или хотя бы курсы по тайм-менеджменту.
Т.е. вы совершенно точно знаете, что авралов не бывает ни у кого и никогда, только по причине незнакомства с тайм-менеджментом того, у кого аврал?
Я вас разочарую. Бывают. Я работаю "конечным звеном" в цепи, т.е. есть определенный цикл работ, которые делаю в основном не я и по итогам которых я пишу отчет. И задержка на любом этапе отнимает у меня время. Задерживают на всех этапах безбожно, потому что таки да - русская привычка тянуть кота за хвост до последнего.
А расхлебываю все я, сначала долбая исполнителей, а потом спя по 2 часа в сутки.
и никакой тайм-менеджмент не поможет - разве что курсы по гипнотическому внушению.
Ей и не нужен пендель, у нее все нормально. Только вот муж истеричка и скандалист. Ну и гнать его метлой нафиг.
Не, мой муж только у меня, такого еще поискать надо.
Вот она и может поискать.
Я вообще придерживаюсь мнения, что лучше никакого мужа, чем муж,делающий женщину несчастной.
а в чем она неумеха? Что ужин ему за сколько то лет не приготовила? Всего-то?
Автор нормальная, просто она же написала - завал работы. Плюс ребенка некуда деть, мужа нет, некому разгрузить.
чей-та один раз за несколько лет?
вроде с ужинами у мужа уже давным-давно облом.. и говорит он прямым текстом: нахрена эта твоя работа, если ужина нет?? Вот жена же, отнюдь, считает, что они обо всем договорились, что пойдут на некоторые уступки с ужинами :-) нестыковочка однако
Допустим, не всегда она успевает готовить ужин. Значит он тоже должен готовить ужин, это нормально. Когда оба работают - оба должны вкладываться в хозяйскую работу, куда входит и приготовление ужина.
Вот вы что, работаете и всегда еще после работы ужин готовите? А если устала?
я уже тут писала где-то: не всегда, тем более, если ребзь болеет. Но это не проблема в нашей семье, мы договариваемся, а не подзабиваем на хотелки друг друга.
Ну вот и автор не всегда. Просто не успела про это сказать. Она возилась по работе и с ребенком. Не до ужина.
просто у автора есть проблема в семье, которую надо решать.
просто решать ее разводом-идиотизм.
просто, в общем все просто, если чуток напрячься и пойти навстречу. Просто самой пойти. Это сторицей окупится, такое правило миллионы раз подтверждены историей, но многим женщинам хочется идти своими шишками.
Ну и еще в какой-то там раз: просто вы-не автор, и ваша модель семьи ей не подходит.
Да, у нее есть проблема. И эта проблема - муж, скандальный и хамовитый эгоист. Ему бы стоило напрячься хотя бы немного и пойти навстречу, самому. Ему бы это сторицей окупилось.
Моя модель семьи, имхо, одна из самых правильных, когда и муж и жена заботятся и друг о друге, и о ребенке, и о хозяйстве, а не когда жена пашет по дому, а муж ее ногами пинает. Странно что такая модель кому-то вообще может подходить.
ну если муж автора не будет меняться - то да, многие не терпят а разводятся. Жизнь одна, зачем ее тратить на человека, который о тебя ноги вытирает? Может счастье за углом ждет.
да не многие, а все, все разводятся! кроме вас, идеальных )) жизнь действительно одна, зачем ее тратить на одного, когда можно успеть так много раз пожениться и развестись в поисках подкаблучника, которому на все наплевать, лишь бы жена не бухтела? ))
имхо, это дерьмовые отношения, когда человек начинает орать, если ему показалось что "встретила не по человечески". Он тоже вернулся не по человечески. Орать это не по-человечески.
Правильно, пусть ищет другую, если не умеет себя вести. Тут я согласна полностью.
Вы много людей видели, которые вот прямо сразу орать начинают? надеюсь, что нет. но если раз пришёл - бардак, два пришёл - "чего припёрся?", три пришёл - дома голяк.... да я бы и сама заорала.
автор и сама пишет, что он не первый год орёт. пора бы и задуматься, нет?
а разве автор ему сказала "чего приперся?"
Вроде про бардак тоже слов не было. Его не так встретили.
Но ему в голову не пришло, что он тоже должен встретить, он тоже должен позаботится.
И еще раз повторю: если он не первый год орет - да, пора призадуматься, и гнать его поганой метлой.
"я наоборот отдыхаю, когда муж в отъезде. через сутки все делишки переделаешь - и лафа." - Хмм, отличная модель семейной жизни, шобэ жене как следует отдохнуть, муж уехать должен, а когда муж дома, на него видимо надо пахать. И это счастье вы так упорно тут рекламируете?
Ой ли? Не вы писали, что брак - работа, любовь - работа, a когда мужа нет дома, вы отдыхаете? Уныленько как-то... и если вам всяко хорошо, для чего уже несколько раз в данной теме упоминали - развод, муж уйдет к другой, ну развод, ну уйдет, ну и что?
да не уныленько. скорее даже слишком весёленько )))
а для этого и потрудиться не грех. как сорная травка только дауны живут, остальные рулят процессом.
а в случае автора ей и развод не помешает, только вряд ли она себя сможет обеспечить.
Пишете уныленько как-то, процессом - да, однако процесс не = кастрюлька + сковородка. Именно, надо строить свою жизнь так, чтобы она приносила радость и удовлетворение, без оглядки на - Что станет говорить княгиня Марья Алексевна (ц).
ну, уж Вы-то не княгиня ни разу ))) да и никто мне не марья алексевна. кастрюльки и сковородки у меня махом пролетают, не напрягая. долго ли, умеючи-то? а не умеючи - тем всё уныленьким кажется. и размороженный хот-дог за деликатес сойдёт.
Таки вы не понимаете написанное мной, каким боком- княгиня я? На меня вы/другие оглядываетесь штоле? Уныленькой мне кажется ваша писанина на еве, а как у вас там кастрюльки пролетают - я не вдаюсь.
Зависит от того, требует он трех блюд с компотом (тогда в сад, конечно, у нищих слуг нет) или просто сосиски с пельменями (временные затраты минимум).
Почитав тут топик ясно поняла, что мне нужна жена)))
Как я понимаю вашего мужа! Я такая же: если голодная да ещё и замёрзла, то всем пиздец. Третья мировая в отдельно взятой семье. Муж зная такую мою особенность всегда что-то заказывает из ресторанчиков. Неужели в Москве нельзя заказать еду с доставкой?
Тоже на него поорите! Орите так!
ААААА! Почему я замужняя женщина должна брать сверхурочную работу? Какого фига мой муж в дом денег не приносит? Какого фига у меня ребенок больной а сижу как проклятая работаю, у меня муж есть или нет? Кто семью обеспечивать должен? Где мои шубы бриллианты? ААААА!!!Хочу работат по полдня! Хочу квартру, шубу, еще детей, ремонт... Есть у меня муж или нет? АААА...
А потом спокойненько очки одевайте и к компу, работать. Посморите как он среагирует. Обидится - скажите , ну ты че! Я тебя прощаю! За то что ты мало зарабатываешь. Я тебе помогу... вот сверхурочно поработаю.
Некоторые вещи человек должен ощутить на своей шкуре. Он ее унижает и ему плевать куда этот путь. Один раз сам покушает того чем ее кормит , может поймет. Она тоже не железная, если он сейчас за ум не возьмется, у них семья может разрушится.
А вот интересно, а почему он у Вас денег в дом не приносит, а? Он их всегда не приносил? Зачем за того замуж тогда пошли? Только сей час не приносит, тогда в чем проблема, не дождаться, когда он опять приносить начнет?
Автор, а зачем вы так много и усердно работаете? Муж просит вас об этом? Или вам самой это надо?
да чет даже не в сроках дело. А ваще-нахуа?
Самой попу рвать и мужа же обвинять, что не так сказал... Сиди себе и вари обед на радость всем...
а жопу рвут от чего? а еду не успевают приготовить? и даже не успевают так построить отношения с мужем, чтобы он вник в ситуацию? всё от того же.
ужели на неорганизованность намекаете?))
ну...
я тож неорганизованная, но не рву, не несусь, ибо это не мое дело. Мое дело-ласково встречать и улыбаться)
да по-всякому бывает)
если дети болеют и сна нет, то может быть и бардачок-с. Но пельмени в морозилке все-таки валяются, и заказные суши никто не отменял.
Ну а в целом, моя работа как раз создавать уют, чистоту, вкусноту, красоту, атмосферу, в которую хочется придти и расслабиться. Так я гораздо больше денег в семью привношу, освобождая мужа от необходимости готовить себе жратву и скандалить ))
может, у автора не так? вот я и спрашиваю - ЗАЧЕМ ОНА СТОЛЬКО РАБОТАЕТ?
Затем, чтобы всегда была отмазка, что не успела приготовить-постирать-убрать.
Может она работает, потому что ей нравится ее работа?
И что за проблема в приготовлении мужчиной себе поесть? типа, "женская работа"?
Да нет проблемы, тока когда муж приезжает домой и у него не появляется ощущение, что его жена ждала, (ваши посты читала, вы по другому создаете мужу это приятное ощущение), он найдет куда ему приезжать, чтоб его ждали. Макароны с сосиской и жена с голой сиськой :) быстрее, чем скандал и рев в ванной.
На самом деле, там оба хороши. Один орет как бычье, другая немного несобранная.
Но с несобранным человеком несложно жить. А вот когда на тебя орут постоянно - нафиг это нужно.
Ну и пусть ищет себе другое место, куда ему приезжать, и где орать на людей будет считаться приемлимым. Мне в данной ситуации муж представляется обыкновенным быдлом, невнимательным и скандальным эгоистом.
нравится цейтнот, когда спишь по 2-3 часа? ))
не смешите :) это может нравится электровенику, который везде и всегда успевает, потому как энергии через край. А тут явная заторможенность во всем.
Проблема, вероятно в том, что мужу не нравится такое положение вещей, когда жена все бросает и работает до упаду. Дело не в женской и мужской работе. Дело в том, что муж не чувствует себя нужным и долгожданным после командировки. Он видит, что жена и так сама по себе, ее все устраивает. Ну приехал, ну чеуж, пожуй что-нибудь, что сам придумаешь. Женская ли, мужская ли работа варить борщ - муж хочет чувствовать заботу.
Тут получилось так, что жена взвалила на себя неподъемный груз и тащит, тащит, тащит его.. какое там удовольствие от работы? )) Она счастлива что ли, летает на крыльях от своей работы? Нет ведь, она в упрек мужу ставит, что горбатится как проклятая, пока ребенок болеет, а муж еще и заботы какой-то требует вместо того, чтобы позаботиться о жене. А разве он уже не позаботился?
Вопрос остается открытым - зачем она столько работает? Ей не хватает денег? Она не доверяет мужу, считая, что он ее вот-вот кинет и оставит без штанов? Она хочет чувствовать себя несчастной, работая как ломовая лошадь, чтобы был повод ткнуть мужа в его расслабон после командировки?
Неподъемным он может быть только пару недель в году. а так фрилансовая работа позволяет многое из того, что не позволяет хождение в присутствие.
Доверяет, не доверяет - посмотрите, сколько дам на еве остаются без штанов. Зачем так рисковать?
а нафига такие штаны? Вот зачем? Муж автора как-то не слишком симпатично выглядит, что в нем такого что за его штаны надо держаться?
И потом, он что, не рискует тем что жена может уйти от него? Она женщина самодостаточная, встряхнется, и подумает "да кто он такой? что он себе позволяет", и пошлет. И будет права.
Думаю, Артемис имеет в виду, что женщина должна быть самодостаточной и иметь возможность себя обеспечивать, в случае, если штаны куда-то подеваются, нельзя все вкладывать исключительно в карьеру мужа и надеяться только на него.
Иногда нужно поработать и на такой работе, чтобы двигаться профессионально. У меня так почти два года было, по ночам вставала и процесс гоняла, и уставшая была, и не до ужинов мне было.
И еще раз тут повторю: муж о жене тоже не позаботился. Жена тоже не чувствует себя долгожданной, потому что на женщину, по которой соскучились во время командировки, не орут с порога.
Ей надо столько работать - и она работает. Ведь не встает вопрос, почему муж столько работает и ездит в командировки - ему надо, так ведь? А остальные под него должны подстроиться?
я думаю, что надо решать вопрос по-семейному, а не на форуме спрашивать совета. Все разные, мужу автора явно не комфортно в ВАШИХ условиях, которые вы пытаетесь натянуть на "все счастливые семьи". Бесполезно менять чужого человека, если плохо тебе. Надо менять себя и свое отношение к ситуации. Это не касается принципиальных моментов, но уж вопрос с ужином можно решить. Хотя.. чувствуется, что не в ужине дело, а именно в ненужности мужа. Не чувствует он себя необходимым этой женщине, вот и все. Если порядочный-то потерпит и уйдет в пустоту. А если не очень-то другую найдет, которая пусть работать не будет, но ждать-всегда.
Дык и автору некомфортно, почему надо под мужа подстраиваться? Он ей памятник золотой поставит?
дык потому и надо самой что-то менять, если ей не комфортно. Глупо требовать от мужа изменений, не меняясь самой.
А насчет памятника - может и поставит, если она его любить будет так, как ему нужно, а не так, как свитдрим скажет :-)
если "невозможно достучаться" - это надуться и пореветь на унитазе, то наверно только развод ))
и вы еще удивляетесь, что я настаиваю на необходимости поработать автору своей головой?
а почему бы и не развод?
Хотя если согласна такого терпеть - то конечно. Пусть терпит дальше.
Да все должны в доме создавать комфорт, и мужчина тоже. В том числе тем, что не орет, что когда приезжает из командировки - привозит жене подарке, целует, беспокоится о том, как она без него одна жила. Да, муж автора не умеет. И не хочет. И будет продолжать орать по мелочам, а то и хуже станет с годами.
конечно хуже станет, если оба не идеальны и не делают шагов навстречу.
Чтобы цветы и подарки - надо самой стать подарком. Мужу автора рабочая лошадь - не подарок, ясень пень. Он хочет другого. Найдет ведь, если жена не начнет что-то менять. Ее кроме ора все устраивает? Она вот про все остальное молчит.
Он мужчина, мог бы первый начать. Он вообще-то на ней женился, и тогда она для него была подарок. Что он то ей дает? тепло и ласку?
Первый начать что? ))))))))
Он уже много делает для нее. ДЛЯ НЕЕ он ездит в командировки, ДЛЯ НЕЕ он приезжает домой, ДЛЯ НЕЕ он ласков и мягок.
Просто бабам надо наконец раскрыть глаза и увидеть это, хватит орать на всех углах, что им чего-то недодают!!
он для себя ездит в командировки, это его работа. И домой он приезжает - потому что это его дом. А вот орет он - потому что она не такая образцовая жена, как ему хотелось бы.
И что же он такое ей "додает", что она сидит и ревет в ванной? Нафиг он ей сдался с его командировками, если от него нет главного - заботы и внимания.
ну если думать, что каждый все делает для себя, то вообще нафига вместе жить? Вы так усердно пытаетесь автора с мужем развести, просто прелесть :)
да что вы, что вы, уверяйте всех и дальше, что надо непременно разводиться при первых поползновениях на так называемую независимость ))
если не ошибаюсь, у вас девочек нет, только сын? Это крайне правильно.
У меня сын, и я его учу самостоятельности, да. Да и говорить особенно не нужно, он видит на примере нашей семьи, как надо друг о друге заботиться, и что для мужчины нет ничего зазорного приготовить ужин, и что это нормально, что папа не ожидает, что мама поедет его встречать на вокзале через весь город (хотя мама иногда это делает). Он знает что на людей орать нельзя, как бы недоволен ты не был.
Нормальные. Лук поставила жарить, сама пару постов написала. Воду на суп. Картошку. Когда немного ждать приходится, используешь это время на инет.
И волки целы и овцы сыты, сама так делаю.
_4281872722973294.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
За гранью - это требовать ужина от жены, спящей 2 часа в сутки. А требовать от нее же ехать с ребенком в аэропорт - это запредельщина.
У меня их трое - детей - и ничего нет сложного приготовить несложный ужин, даже если ребенок болен. То, что она спит 2 часа - это вообще сложно проверить, и поверить тоже. Банальное прикрытие своей лени.
Вы еще и работаете с тремя детьми? И у вас бывают цейтноты по работе, и все равно вы в лепешку разобьетесь, но будете ужин готовить?
Вы герой. Не все такие. Но не значит, что эти не все - лентяи.
Конечно, буду готовить, а какие еще варианты есть? Сказать детям и мужу - добывайте еду сами? Конечно, я не буду изворачиваться с приготовлением сложных блюд, можно и макарон с сыром приготовить, когда совсем сил нет, это вообще не требует усилий.
Вы ведь не работаете, на самом деле. А замотаться с тремя детьми это не то же самое, что с одним и с ребенком.
И мужчина на то и рядом, чтобы поддержать в такую минуту, помочь, а не требовать, чтобы и ему сопли утирали и горшок меняли.
ну тогда вы герой, если вы уставшая, с тремя детьми, и еще и замотанная работой можете делать ужин. Хотя наверно детям то вы делаете, это как раз нормально. Так и у автора была еда. Муж мог бы и сам сварганить что-нибудь.
Я Свеет Дреам поддержу. Мой ббф при таком раскладе быстро бы заказал на дом еду, и для себя, и для меня.
Ребяты, я, конечно, не знаю, но вот лично я, когда прилетаю откуда-то, заезжать по дороге за тейкэвеем не буду, и хай меня застрелят. Во-первых, я обычно еду либо на автробусе-шаттле, либо на такси, автобус идет строго по марштруту, и останавливаться по моему требованию и ждать, пока я закуплюсь, он не будет. Такси подождет, но нафига мне этот геморрой? Я из самолета выхожу полностью разбитая, мне бы быстрей домой добраться.
Соответственно, не буду от мужа ожидать, чтобы он по дороге из аэропорта едой затоваривался.
И пилить после самолета куда-то в бар или в ресторан - да убейте меня лучше, мне бы в душ побыстрее, и в любимое кресло, вытянув ноги...
У нас как-то принято, что если один из нас возвращается домой из поездки, то второй заботится об ужине. Либо сам готовит, либо на дом заказывает. Но еда на ужин - это всегда забота того, кто остается дома, а не того, кто возвращается. По-моему, это естественная забота друг о друге, разве нет?
Вы знаете, я пробовала оба варианта.
И возвращаться с самолета разбитой у меня в самолёте дико болят уши. А по дороге откуда-нибудь из Домодедова, даже на такси, я уже успеваю дойти до такой адской кондиции, что всех загрызть охота.
И спать 2 часа в сутки во время авралов. Когда уже бомбишь по клаве на автопилоте, состояние из рассказа Чехова "спать хочется".
Так вот, я вам скажу - хрен редьки не слаще. И мне с самолета бы в голову не пришло требовать еды с человека, спящего 2 часа в сутки.
Ну если уж речь идет об аврале, то можно поднять трубку и заказать еду на дом, и себе, и мужу. Самой-то тоже есть что-то надо, даже во время аврала.
Да я даже не о случае автора, я просто отвечаю на утверждение, что ждать мужа или жену дома с едой необязательно. Для нас с мужем - обязательно, это часть заботы друг о друге. И все.
Можно. Но в состоянии полу-зомби не всегда приходят в голову правильные решения.
Да, в обычной ситуации не позаботиться о еде - свинство.
Ну я именно об этом. А ситуации в жизни, конечно, разные бывают, я же с этим не спорю... И ор с порога на измученную жену ни одного мужчину не красит и не оправдывает ни в коем случае.
Да была там какая-то еда, автор же пишет - муж поел и подобрел сразу, не было поноценного ужина.
А если тот второй, оставшийся дома, заболел? Все равно должен заботиться, через немогу?
Заболел настолько, что даже номер на телефоне не в силах набрать? Мы, к счастью, так тяжело пока не болеем. Ну а потом, мы друг с другом постоянно по телефону или скайпу связываемся, так что всякие форсмажоры решаем в рабочем порядке.
Да потом, что значит "обязан"? Никто никому не обязан по большому счету, но я мужа люблю, и знаю, что он будет усталым и разбитым, мне его элементарно жаль гонять куда-то после самолета... Не знаю, никогда не задумывалась, что это такой вот "долг"... Когда кто-то из детей прилетает, мы тоже встречаем с готовым ужином, как-то так у нас принято...