Ушел муж. Хочу вернуть, но не знаю как.
Не знаю, насколько классическая ситуация: с мужем прожили 10 лет (он приехал ко мне после трагедии со своей первой семьей - погибла жена и маленький сын). В этом сентябре поехал на корпоратив за границу, переспал там с другой, по приезду со мной был секс, потом целую неделю пропадал на работе, а в пятницу не пришел ночевать. С утра приехал, сказал, что был у другой и что уходит от меня. Что у него страсть к другому человеку, что он понял, что может быть по-другому, а ко мне физически остыл. Что у нас была не семья, а пародия на семью. Я через день уехала к друзьям в другой город (заодно к его маме, поплакаться), он тут же снял квартиру и съехал. Хочу его вернуть, но он сейчас в других отношениях (там чуть моложе, разведенная, с ребенком, но ребенок живет отдельно от нее, с ее родителями) и со мной ни встречаться, ни общаться не горит желанием. Разговаривать о проблемах тем более не хочет. Что делать? Несколько раз вроде говорили по телефону на отвлеченные темы, но у меня не всегда получается не задавать ему вопросов по поводу нашей дальнейшей возможной совместной жизни. Мне все время хочется ему позвонить, написать смс, увидеть, услышать. Что угодно. Как мне поступать? Поддержите, посоветуйте, помогите разобраться в том, что не так было в нашей совместной жизни.
А какая разница ? Это не препятствие. ГБ может быть до конца жизни счастливый а официально зарегистрированный распасться как карточный домик за полгода-год- два.
Официально поженились в июне этого года, собирались взять ипотеку и затем ребенка. А возвращать или не возвращать - сейчас очень хочу: он для меня был всем, близким человеком, мужем, любовником, любимым, связью с внешним миром. СЕйчас вообще ничем не могу заниматься...
Смотрите, ну вернется вдруг он, глядя на Ваши усилия. Вы возьмете ипотеку, ребенка родите, а трещинка уже есть. До какой поры продлится это "у нас все хорошо, мы ЭТО пережили"? До следующей командировки и корпоратива? Незавидная у Вс участь - сидеть и думу думать - кого он сейчас там трахает. Нет, имхо, практически невозможно склеить чашку, разве что совсем пофигистом надо быть - типа, он со мной, и ладно.
может, просто испугался, что хомут надели? вроде как жил себе как бы свободным, и вот... поэтому и взбрыкнул.
Так как мне быть? Как поступить? У меня полное отчаяние - я одна, все друзья и подруги женаты и замужем, с детьми, подруг нет, только работа, из-за которой у нас частично и возникали проблемы - задерживалась поздно. Я очень хочу, чтобы он вернулся... Друзья говорят, что он должен перебеситься и вернется... Что думать? Я, правда, совсем одна -ни родителей рядом, никого...
Для начала сядьте и подумайте а нужно ли его возвращать? почему ушел? что у вас было не так?
Подумайте что вам придется сделать, чтобы изменить что-то в своей жизни
Ну и соответственно, когда мысли в кучу соберете, продумайте план как действовать
Сам он врядли вернется, ведь почему-то он ушел, если бы был простой перепих на стороне, то чего ему уходить от любимой жены, а там видимо что-то посерьезнее
Мысли еще долго в кучу буду собирать, потому что он никогда толком не скажет, почему ушел. А додумывать за него не хочу. Скорее всего, моя постоянная инициатива, то, что я его всегда тянула и привели к обратному эффекту - ему захотел дать обратный ход. Вот и все. Может, этот человек и не любил меня совсем, а ждал чего-то, а пока ему было просто удобно со мной и все: типа, дом ухоженный, сам он ухоженный и весь в порядке, женщина для секса всегда есть. А тут вот на свободе: солнце, море и куча свободных доступных тел, и заклинило, что оказывается может быть, и по-другому (ответственности никакой, никто не тянет в ипотеку и в рождение ребенка). Вот и на лицо то, что я любила совсем другого, не знакомого мне человека, который даже не попытался хотя бы раз намекнуть на проблему или дискомфорт, чтобы убрать эту проблему.
А не вернется - значит, такой поворот судьбы, значит, он никогда и не был со мной до конца искренним, а все ждал удобного момента.
А зачем вам такой человек, который вас пользует? Может поискать другого? Чтобы создавать семью с любимым и любящим, а не с каким-то козлом?
У моей подруги тоже была такая "любовь" - мексиканские страсти, цветы каждый день, планировали свадьбу, детей... Она забеременела, он в тот же момент собрал свои вещи и уехал, типа я еще не готов.... Хотя на самом деле скорее всего показуха была - он работал периодически, жил в ее квартире, ездил на ее машине, понял, что ему придется семью кормить и сбежал от ответственности...
Я на распутье сейчас: с одной стороны я хочу, чтобы он вернулся, но точно не сейчас и точно не по моей инициативе, а с другой стороны страх возвращения этой боли через какой-то промежуток времени сейчас давит на сердце. Все же, чтобы определиться со своими желаниями, мне нужно время. Я не понимаю, что происходит в моей жизни сейчас.
Может быть, все-таки не тянуть его своим планом действий? А пока просто отпустить и привести свои мысли в порядок и переоценить себя, направить свою энергию сейчас на себя, чтобы он почувствовал во мне перемены, если вдруг случайно встретимся? Стать женщиной, а не паровозом и толкателем, стать по-настоящему слабой, которая без помощи мужчины просто женщина.
А искать причины его ухода только в себе - это самоубийство, вся вина не может лежать только на одном человеке.
Главная причина - я все время была инициатором чего-то, а ему, наверное, хотелось чего-то другого. Он не говорил, а догадываться я не умею.
Причина его ухода и так ясна - вы долгое время его толкали и тащили и тут вдруг и замуж и детей давай- зачем ему ответственность, ему и так удобно и он сменил вас на другую даму, которая не парит ему мозг, а также как и вы прежде его холит и лелеет, если вы будете как и прежде себя вести, то он с радостью к вам побежит :)
Выше вам предлагали разобраться в себе и решить а нужно ли вам возвращать его? А не в причинах почему он ушел :)
Разбираюсь сейчас в себе и много думаю на тему возвращать или нет. Хотя сейчас свалились другие дела, более важные, которые очень далеко от этой ситуации. По всей видимости, как раз проблемы родителей мне и даны для того, чтобы эта ситуация с уходом мужа отошла на второй план. Так что я уже не та, что писала свой первый пост несколько дней назад.
за 10 лет не соизволили пожениться и родить??? Видно для него вы не были близким человеком и женой.
Ну и славтехоспади, что так вовремя ушел. Представье, если бы взяли ипотеку и родили ребенка. Было бы гораздо труднее и обиднее (обиднее за ребенка прежде всего). Ну а поскольку вы теперь птица вольная - летите! Встретите еще нормального человека, не нужно это дерьмо возвращать.
На какой срок завязать себя в узел? Мне 36 лет. Выгляжу прекрасно, но люблю и хочу только его. На мужчин даже смотреть не могу, да и не представляю, где найти другого и надежного
Если вы выглядите прекрасно и при этом не сволочь, не надо никого искать и выпрашивать любовь, она вас сама найдет. Просто не пропускайте ее мимо.
Учитесь пока любить саму себя и думайте, какие точки в отношениях для вас крайне важны, чтобы потом не случилось сюрпризов.
Болит у всех по-разному, но в большинстве случаев после 2 месяцев начинает отпускать. Берегите себя.
Подпишусь. Анализируйте не прошедшие отношения,а что для вас важно в отношениях. Соглашусь со всеми про паузу,тяжело ее держать первое время,потом втянетесь. Займите себя. Не трогайте его. Там ребенок,может страсти остынут и одумается. Все-таки 10 лет не 10 дней. Но надеждами не тешьтесь :(
Планов громадье, но мне кажется, что надо делать все поступательно - иначе ошибки будут преследовать и дальше. Поэтому и сижу здесь, пытаюсь общаться, всем отвечать, чтобы о нем не думать и не звонить, и не писать
так ребенок на дедов скинут, тетя его отодвинула для устроения своей жизни. "Молодца"! что еще сказать...
Зачем искать другого? Вот не успел толком один мужик бросить, сразу кидаются другого искать. Зачем оно надо? Вы что, без мужика и не человек, что ли? Своей жизнью занимайтесь и наслаждайтесь независимостью ни от кого!
не нужно так акцентировать свое внимание на наличие мужчины рядом - научитесь жить в согласии с собой - чтоб вам было хорошо самой с собой.
Я стараюсь научиться жить с этой пустотой, чтобы уметь ее потом отодвинуть и снова радоваться жизни. А на мужчин я не смотрю - для меня их нет... Пока
вот именно - "Пока" :) настрой верный! не может эта боль быть бесконечной, на земле столько классных мужчин ходит! (И даже свободных)
Запомню :) и обращусь за советом, где такие ходят, когда смогу проще к этому относиться
Очень быстро мужик среагировал.. Это ж надо...как будто не 10 лет с вами жил, а 10 дней. Афигеть.
Очень быстро среагировал, особенно, если учесть, что в феврале этого года закончил терапию от тяжелой болезни, после которой детей зачать можно только через полгода. И мы вместе прошли через это - он болел, я поддерживала...
Сейчас это никак не поможет - он в других отношениях, которые для него сейчас страсть необузданная, и я отошла на самый последний план. Моя жизнь его вообще никак не волнует и не трогает.
Автор, хочу Вас поддержать. Кажется, у Вас к нему настоящая любовь, это не так уж часто встречается, но к сожалению не всегда ценится своевременно. Иногда ценится, но слишком поздно. С Вами он пережил трудный период, восстановился, теперь у него там страсть гуляет. Но страсть - не факт, что любовь, как вспыхнула, так и погасла. И неизвестно, что будет дальше. Возьмите себя в руки и отвлекитесь на что-то. Представьте, что у Вашей семьи сейчас такой вот сложный период сейчас - момент переоценки Ваших приоритетов, проверка на вшивость - гораздо острее, чем вся эта борьба с гепатитом и его восстановление после трагедий. Не бегайте за ним, не навязывайтесь, отпустите ситуацию. Пусть он там сам в себе разберется, не будьте к нему прикованной. Может быть он сам в итоге к Вам же будет проситься обратно, и произойдет это возможно в тот момент, когда он будет уже Вам не нужен. В жизни и такое бывает. А сейчас успокойтесь и живите своей жизнью. Этот период зачем-то дан Вам - зачем? Наверное, чтобы обоим измениться. Возможно, раз Вы были жилеткой (хотя в этом тоже есть своя сила и мудрость) все эти годы, то Вы ассоциируетесь у него с периодом, когда ему было плохо, тяжело, когда он был слаб и морально и физически. А сейчас он возможно хочет закрыть этот период и найти себя нового - сильного орла (перед новой дамой), не нуждающегося в поддержке. И несет при этом чушь: что "пародия на семью" и т.д., да возможно просто потому что ему неловко и стыдно за самого себя, а лучшая защита как водится - это самооправдание и нападение. Ну так пусть находит, но и Вам значит надо измениться - отныне стать женщиной, которую ему надо завоевывать. Только так у Вас может быть шанс на продолжение отношений, если он придет.
Услышала и очень благодарна за эти слова - это то, что я хочу сейчас слышать. Двигаюсь дальше, хочу измениться, делаю все сейчас для этого, чтобы стать полноценной личностью, не зависимой от него. Постепенно ситуация отпускается сама, общаюсь с хорошими людьми вот здесь в форуме, получаю поддержку и критику, это очень меня мобилизует. Действительно, сама я повлиять сейчас на него не могу да и не хочу - мне кажется, моя инициатива и оптимизм его раздражали и раньше. Поэтому у меня рекорд сегодня - не общались с ним никак (ни смс, ни телефон) 3 суток. Конечно, все равно еще хочется и написать, и позвонить, но уже так не хватаюсь за телефон, научилась отодвигать это желание. И еще думать о нем стала чуть меньше, уже так голову не накручиваю. Осложняется вся ситуация тем, что я постоянно сейчас нахожусь в больницах с родителями и это настроения не поднимает. Но, слава Богу, есть брат с семьей рядом - я у них немного душой отогреваюсь :)
У меня было похожее с мужем. Через полгода сам просился обратно, говорил, что любит меня, но я уже не захотела быть с ним дальше.
Автор, что меня настораживает в Вашей истории... Я так понимаю, что он ушел как раз в момент, когда у Вас какие-то проблемы со здоровьем у родителей и Вы очень переживаете из-за этого, а тут еще и он себе нашел новую любовь, а Вам сказал, что это была пародия на семью - при том, что Вы столько для него сделали? Когда у него были трудности, Вы за ним носились. Когда у Вас - он Вас кинул, даже если это временно? Автор, если это так, то снимите розовые очки. Этот человек вообще говоря эгоист и никогда особо не думал о Вас, предпочитал, чтобы больше думали о нем - ведь это у него были вечные проблемы, а Вы - его опора и поддержка, а когда у Вас трудности, он именно в этот момент исчез. Вы сможете на него в дальнейшем рассчитывать? Ведь даже если он вернется (возможно там не заладится, а Вы любите, надежная опора), он так же может Вас подставить и в другой трудный момент. Вы видели в нем другого человека, когда любили, жалея и сочувствуя, а он в вас нуждался, а какой он на самом деле, что у него на душе - Вы и не знали этого до сих пор. Сейчас он Вас должен был жалеть-сочувствовать-утешать, Вы поменялись с ним ролями, но он этого не принял, так как привык, что это лишь Ваша роль, а не его.
Очень страшно это осознавать, но похоже, что это именно так. Правда с мамой произошло после его ухода. Но от него сейчас никакой поддержки, он в своих новых отношениях, а я для него, по всей видимости, уже не существую. Поэтому я так и переживаю сейчас - от него не осталось ничего, только боль, заполняющая всю душу, и страх остаться одной.
Мое мнение,Вам нужно взять паузу,завязать себя в узел,и не звонить ,ни писать ему.Вообще не общаться с ним.Если Вы для него действительно что-то значили,то он может быть вернется.
Стараюсь завязать себя, спасибо. ТОлько без поддержки я не смогу вот так легко завязать себя в узел. Хожу к психологу - 2 консультации прошло, но пока не чувствую облегчения.
2 консультации - это ни о чём. к тому же психолог - это не таблетка анальгина. само не пройдёт.
соглашусь с теми, кто говорит про взятие паузы. Вам обязательно надо постараться ситуацию отпустить: его отпустить, заняться своими делами, если их нет - завести себе дела. Навязчивыми движениями в его сторону - вы только ухудшите ситуацию. Если хотите вернуть - отойдите в сторону на время и дайте ему разобраться - либо он что-то поймет для себя относительно вас и вернется сам, либо не вернется. Но чем больше настаивать будете - тем хуже - он точно тогда под таким напором не вернется. Займитесь срочно СОБОЙ!
в вашем видении - именно так. А вы сама для него были просто способ сбежать от боли.
ой да ладно! 10 лет мужик жил с нелюбимой, со средством от боли? Такого не бывает. У него сейчас спермотоксикоз от новой дамы, всего месяц отношениям-то! Кака така любовь?
10 лет он жил с женщиной, приятной во всех отношениях, которая ему очень помогла в свое время к тому же, которой он благодарен и т.д. По-своему даже любимой, конечно же! А сейчас он встретил именно Женщину. Или не встретил, но ему захотелось ее встретить. Автору я написала - не надо было давать себя использовать для зализывания ран
ага, месяц назад переспал по пьяни и уже любофь, дурь у него в штанах... ну хотя конечно, всякое бывает, может действительно ОНО - любовь всей жизни, но скорее всего ничего там настоящего и нет, просто пое...лки. а вот когда это у него пройдет, неизвестно что он автору запоет, как бы на качелях ее качать не начал, на американских горках
вы не понимаете. Совершенно неважно по пьяни или нет. Может, у них там давно все намечалось. И степень опьянения вы не знаете. Как и всего прочего. Это все не суть. Главное - ему захотелось уже не просто дружбы и "хорошая женщина рядом", а любви, любить самому. Не зря 10 лет тянул и жениться не хотел, чувствовал - не его, не нужно ему.
Я его не оправдываю, вы не подумайте! Он был с автором нечестен! Я просто объясняю. Я сама знаю случай, когда сошлись 2е после личных трагедий (оба детей потеряли). На этой почве сошлись, поженились, родили еще ребенка. Но разошлись через несколько лет и оба точно знают, почему. Потому что раны зализывали так. А у автора иначе чуть в том плане, что он с ранами пришел, а она его просто лечила. Поэтому она теперь и не понимает - почему. А ему все ясно.
Это не Г, это злость, потому что я много чего сделала, чего не стоило делать (с того момента, как он пришел утром и сказал, что любит другую и уходит). Злюсь на себя и на него. И на других, конечно. ПРосто Вы говорите также, как его подружка, с которой я пообщалась на следующий день после его заявления. Ведь и у нас был страстный секс и разнообразный, и с фантазиями. ТОлько перипетий в жизни недавно тоже случилось немало. Один только его гепатит с терапией на полгода чего стоят (и денег, и нервов, и терпения, потому что он был просто невменяем). Вот и злюсь, когда мне говоорите, что он встретил женщину всей его жизни.
Вы забыли о себе, вот его и потянуло к "высоким отношениям". Любите себя больше.
Постараюсь, Вы просто давайте советы и высказывайте свое мнение. Мне сейчас все важно - и злость, и мука, и конкретная встряска, мол, хватит цепляться за него. Он тебя выбросил, как ненужную куклу, на помойку, а ты за ним еще слезы льешь. Я все выслушиваю, и иногда, конечно, наружу вылазит не самое приятное.
Конечно, ему с вами было приятно. Но он был в этих отношениях "несчастненьким", который не любил, а позволял себя любить. Когда в хорошем настроении, понимаете? А теперь он любит сам. Любовь - это действие. Он мог бы и вас любить, если бы изначально не воспринимал вас как "лекарство" и безотказную "жилетку". а судя по тому, что вы пишете о его поведении во время лечения от гепатита - еще и безотказную боксерскую грушу.
автор, не унижайтесь, не надо выспрашивать про его планы на вашу совместную жизнь, не надо смсить и звонить. Исчезните из его жизни, затаитесь, смотрите на это со стороны. Любите себя. А еще отзеркаливание часто дает потрясающий эффект, мужики просто охреневают от этого
Прошу вот сил на то, чтобы не унижаться - пока слабо получается, но поставить цель не звонить хотя 1 сутки, потом 2 суток, а потом, может, и прощу будет.
И вот еще момент - он съехал на другую квартиру, но вещи свои вывез не все. Дать понять, что пусть вывозит? А то и куртки, и джинсы, и футболки еще его в моей квартире.
не надо с ним созваниваться, не ищите повода для этого в виде его вещичек. Можно просто собрать их в какой-нибудь мешок и выставить, например, на балкон, в кладовку. Да даже выбросить в конце концов. Освобождайте пространство вокруг себя от его вещей, чтобы все это реже напоминало о нем.
Займите себя чем нибудь. Уборку проведите генеральную или даже ремонт затейте. И обновление, и заняты будете. НАДО шагать дальше и не надо пытаться вернуть то, что умерло.
Я занимаюсь всем, чем могу. Ремонт в съемной не сделать, и так хороший, генеральную уборку делали вместе в июле. Пытаюсь занять свое время, но психолог говорит, что все же не забивать все это пространство, а научиться жить в согласии с этой пустотой, т.е. врага-пустоту надо знать в лицо и не бояться ее.
Никого никогда не надо возвращать, ваше от вас никуда не денется, а с чужим жизни все равно не будет. Станет легче через какое-то время, правда. Представьте себе, что он без вести пропал, вот нет его и все, ничего сделать нельзя.
Я сразу попыталась себя так настроить, что его нет. Вот поэтому так больно и переживаю все это. Потому что он где-то совсем далеко. Его нет, но мне все равно по жизни что-то от него понадобится, вероятно... И как с этим быть, не знаю
Со временем станет легче, просто переждите, постарайтесь заняться чем-то другим, отвлекайтесь.
Бедная вы! Очень сочувствую. Муж ваш, похоже, не самый лучший человек - через десять лет совместной жизни сказать женщине, которая его поддержала в двух самых тяжелых ситуациях, что это была пародия на семью - поступок, которым не хвастают. Я думаю, мужик пережил тяжелое время и теперь хочет забыть о нем. А Вам надо жить и думать о себе. Жить, заботиться о себе любимой, радоваться друзьям, хорошей погоде, хорошей одежде, хорошим книгам. Балуйте себя, занимайтесь тем, чем хочется. Съездите в путешествие, полностью смените обстановку! Очень помогает, правда! Вещи его в мешок и на балкон - лучше, если это какая-нибудь подруга сделает, чтобы не травить душу. Себе собаку заведите:). И помните - если ваше, то вернется (хотя после прочитанного я бы этого вам не желала), если не ваше - то и пытаться не стоит. Удачи вам!
Спасибо за поддержку, только вот ни подруг, ни друзей не осталось - он был и подругой, и другом, и всем в моей жизни. Вот поэтому и пишу сюда, чтобы хоть так пообщаться - я в полном вакууме, хотя очень общительная, но замкнула свои контакты только на нем... Теперь расплачиваюсь за это
Стратегия была ошибочной. Подруги и друзья всегда нужны. Если что - пишите в личку. Вы в Москве?
Под сообщением нужного Вам человека есть кнопочка Написать автору. Нажмите на нее и Вас перебросит куда надо :-)
Автор, это вам урок жизненный - не сотвори себе кумира, помни СЕБЯ! Вам жизнь дана не для того, чтобы Вы сделались чьим-то приложением. Проснитесь! Вы отдельная личность. Вы ценны сами по себе. Вы должны сама себе интересную, насыщенную жизнь, самоуважение, заботу о себе! Перестаньте циклиться на том, кто этого не заслуживает. Ушел, скажите ему спасибо. Наконец Вы сможете начать жить.
Постараюсь. Вот написала тему для размышлений и получения разных мнений на мой вопрос
Сочувствую. Очень. Советов Вам правильных дали уже много, нужно стараться следовать им. Единственное, что посоветовала бы я Вам, это самой собрать абсолютно все его вещи по коробкам, отрыдать при этом, можно прям в голос, активно так(это очень полезно - выпустить свою боль наружу)и написать ему мейл или смс, чтобы забрал свои вещи в конкретное время или Вы их выбросите. Только не рассусоливать, все очень лаконично. Если не приедет в это время или ответит что ему неудобно - выбрасывать без сожаления. Поверьте, наступит облегчение. Я сама это проходила. Правда, я все вещи в церковь отнесла, мне было жаль выбросить хорошие, качественные вещи :-)
Ну и самое правильное - это перестать думать, почему не получилось..., а как бы было, если бы..., а что они сейчас делают, чем занимаются... и т.д. Как только мысли повернулись к мужу, принудительно возвращать их в нужное русло:-).
И, самое главное - это все точно пройдет. И быстрее, чем Вам кажется. Я сама еще в прошлом году как в тумане жила,после расставания, сейчас я и не вспоминаю о муже, хотя у нас общий ребенок и после развода всего неделя прошла. Все наладится, вот увидите! :-) Держитесь!
Кстати, у меня похожая ситуация была - муж ушел. Все мои разговоры с подругами сводились к нему... Спасибо им за терпение...))) И тоже мне советовали не думать о нем. "Как только начинаешь о нем думать, сразу усиленно переводи свои мысли на другую тему" - советовали мне они. НО ЭТО НЕРЕАЛЬНО БЫЛО!!! Думать о нем было больно, а не думать невозможно, поэтому я Автора прекрасно понимаю. НО!!! Прошло уже больше года и я о нем не думаю! А если вдруг в голове появляются мысли о нем, то мне уже просто самой становятся эти мысли неприятны! И я не думаю и не хочу о нем думать! Этот человек бросил меня и новорожденную дочь! Он не достоин того, чтобы мы о нем думали! Мне он больше неинтересен!
Это очень позитивно, что Вы справились с этой ситуацией. Вы - молодец! У меня вот только с подругами полный швах - ни одной вот такой, которая могла бы в любой момент выслушать или сказать "Приезжай, все будет хорошо". У меня все друзья семейные, с детьми и им, конечно, очень чаще не до меня.
У меня есть подруги и семейные и разведенные. Но ни одна из них не бросила меня в тяжелый для меня момент с моими мыслями наедине. очень ценю своих девчонок!!!)))
Милая автор, я в такой же ситуации оказалась. 6 лет вместе, расписались год назад. Тоже спасала, поддерживала, помогала....и выбросил как тряпку использованную...у меня прошел месяц после расставания. Плохо, не передать. Мне 40 лет. У меня есть дочь от 1 брака, с ним детей общих не было - собирались на эко идти.Пошла к психологу,потому что невозможно тяжело....прям не справляюсь сама.Вещи в сумку и на балкон убрала, чтобы не отсвечивали, с глаз долой. Вот так(((
В 40 лет жизнь только начинается. Помните эту фразу из фильма "Москва слезам не верит"? Давайте вместе попытаемся разгрести всю эту дрянь... у меня еще месяца не прошло, но без психолога не справляюсь тоже. Везде, где можно нахожу разных людей для общения на тему своей проблемы. Мне кажется, сейчас только и поможет то, чтобы выговорить и выплакать это все. Будем держаться?
У него был гепатит с. Откуда - точно не знаем. Но предположительно после хирургического вмешательства - ему на ноге хирургическим путем (не лазером) снимали ноготь, у него тогда был очень мучительный процесс заживления: загноилось, температура под 40 была. Мы думаем, что вот в тот раз и заразили. Я была в нем уверена на 100% и ни капли сомнения не высказывала. У самой нечего не обнаружили, хотя мы никогда не предохранялись, и потом не предохранялись. И выяснилось это случайно - у него сильно воспаленные веки были, красные, как будто даже с ячменями. Я его и попросила сходить к офтальмологу, а тот его отправил на анализ крови. Вот и выяснилось.
Вряд ли так это произошло...Вы про его прошлую жизнь(до Вас) хорошо осведомлены?
У него за 2 месяца до встречи со мной погибли жена и сын маленький (2 года). Вряд ли у него было желание пойти потрахаться с кем-то - он в тот момент был не в себе. А с женой они прожили 7 лет. В общем-то, я склонна верить ему на счет гепатита.
Так мог и от жены гулять. А вообще, зачем начинать долгосрочные отношения с мужчиной "не в себе"?
На этот вопрос я не могу ответить, сначала я просто представила, как человеку может быть плохо в такой ситуации. Что ему ничего не помогает, все вокруг напоминает. И поэтому сначала просто пригласила в Москву разогнать тоску. Вот и все. Я повторюсь - не знаю, зачем этим отношениям суждено было начаться
Вы потратили 10 лет жизни на человека, который вас воспрнимал как жилетку и запасной аэродром.
Зачем вам его вернуть? Вы хотите еще 10 лет жизни пустить коту под хвост?
И все же ориентиры в жизни сбиты, сама еще в таком состоянии, что страшно шаг любой сделать. Как будто по тонкому льду иду и вот-вот провалюсь. Еще осень совсем не способствует моим попыткам поднять настроение. Кому поплакаться, кому излить вот такое состояние?
Может знакомые хорошие есть? Вам надо просто выговориться и отвлечься, если совсeм никого, найдите тетеньку психолога, с которой можно поболтать.
У меня тоже все развалилось...и эта чертова мгла за окном... поплакаться тоже некому...стараюсь занять себя по полной программе, вот ремонт собралась делать, для этого квартиру снимать надо, заниматься всем этим... все же развлечение какое-то.
Ремонт - дело хорошее, хлопотное, а значит мысли будут отвлечены сколько-то. Пишите в личку, я не против пообщаться и оказать друг другу какую-то поддержку.
Хотите вернуть - отпустите. Совсем, соберите его вещички и отдайте и заберите ключи. Оформите развод и поставьте точку. И займитесь собой. Всем подряд, что вам нравится, хотелось, но не было времени и т.д. И будьте уверены, когда вы будете счастливы сама собой, либо этот вернется либо новый найдется. А разговорами вы его не вернете, мужчины не любят несчастных женщин.
Ничего не хочется делать, но я делаю. Ничего уже не нравится, но все равно делаю. Я знаю, что мужчины не любят несчастных женщин. Так куда же я сейчас от этого денусь?
Зачем вам его возвращать, если он так легко ушел от вас к первой встречной-поперечной. Вы после трагедии были для него островком,чтобы дух перевести.Теперь он поплыл дальше. Найдите себе человека,который оценит вас по достоинствам,которых очевидно у вас немало.
