Погибаю.....
Девочки,помогите советом... Очень плохо. Мне 37, мужу 34. В браке 10 лет (счастливых лет),брак венчан, трое детей,младшей 4 года. Муж умница, всего в жизни добился сам, бизнес свой. Я дома с детьми, кружки, секции. Мы обоюдно решили, что на первом месте дети и поэтому я не работаю.
Муж меня любит (ну до вчерашнего дня я так думала...). Короче, все банально, дает вечером свой планшет дочке, посмотреть мультики, я начинаю включать,а там в почте письма любовного содержания... Даже отпираться не стал... Сказал накрыло с головой... Интима пока не было, прост не дошло у них пока... Пишет, что скучает, милая, и т.д. Признался главное... Говорит,что любит и уходить не хочет. КАк жить с этим дальше???!!!!!!!! Я не могу. Мы столько вместе пережили.Девы помогите!!!!!!!
И ей сказал,что женат и трое детей.
Обычно не даю советы, как поступить в такой ситуации, потому что боюсь навредить неуместностью. Какая Вы? Попробуйте сейчас быть противоположностью, удивите его своей реакцией. Единственная просьба, как бы не хотелось Вам, не говорите о той женщине ничего, нет ее. Есть только Вы и муж. Я знаю, что это больно, но уже не помню ту боль.
а чем вы думали когда нарожали кучу детей и засели дома? вы элементарно не интересны, да и мужик в 34 еще огогого жить хочет а не закопаться в бытовухе
Такое может случиться с любой женщиной - и с той, которая дома засела, и с той которая карьеру делает и вся из себя деловая и интересная.
Изменяют всяким, и уходят от всяких. Так что глупости не пишите!
случиться может, но шансов ухода от интересной, успешной тетки гораздо меньше, чем от жены старше с кучей детей, сидящей сто лет на насесте
Да нет такой статистики вообще!! Какой идиот ее придумал и повторяет из топа в топ.
Всю жизнь прожить с одним и тем же человеком и ни разу не посмотреть налево, не увлечься - практически невозможно.
Хоть ты с моделью живи, хоть с бизнеследи, хоть с домохозяйкой. Кстати, к женщинам это тоже относится)
одно дело посмотреть налево, да это нормально, а другое остаться клушей безработной с кучей детей, или остаться вполне себе самодостаточной теткой-есть разница? что ей делать не имея стажа, опыта а только дети в наличии? а тетка работающая, твердо стоящая на ногах, оправится, плюнет и дальше пойдет
Вы знаете, это все теории - даже работающая не оправится просто так и не плюнет.
Я не сторонник того, чтобы всем не рожать и только зарабатывать на черный день. Когда рожают от мужиков, у которых ни кола ни двора и зарабатывают мало - это одно, а если муж как у автора - добытчик, то таки можно себе позволить и трех родить. Но изменить политику автору, конечно, необходимо теперь.
а гораздо проще относиться к отношения можно, когда в себе уверен и таки да, плунул, ну малость попреживала и пошла дальше, а вот так как у автора... горааазооо проблематичнее теперь выплыть
Ну не все ж домохозяйки безродные бесприданницы живущие на птичьих правах в квартире мужа. Иногда при разводе они получают достаточную долю нажитого в браке, чтобы до конца жизни жить безбедно + имеют собственную недвижимость, доставшуюся от родителей и бабушек-дедушек. Чего б при таком раскладе не рожать троих детей и не заниматься их воспитанием?
ну конечно хорошо жить в надежде на хорошие алименты и наследство, при этом нифига не сделав самой-достйно чеж
Вырастить троих детей - это нифига не сделать? Одно только просиживание в офисе - настоящее дело? Да, вырастить самой детей - это достойно, представьте себе. И если есть совместно нажитое имущество, то оно делится пополам, что совершенно справедливо. Вы удивитесь, но не только работа от звонка до звонка дает возможность безбедно жить. Если бедна как церковная мышь, то других вариантов, нет, конечно: нужно кидать детей по яслям и впахивать всю жизнь как ломовая лошадь. А если есть, то почему бы не растить детей. Завидуйте молча, в общем.
Ну и сидите со своим отсутствием детей и минимизированным бытом, наслаждайтесь работой. А у автора - дети, квартира наверняка не 30 квадратных метров и есть чем заняться. Какой смысл сравнивать-то?
Ну вот и чего вы сравниваете несравнимое? Если нет детей - это совсем другая песня.Все работают , когда нет детей, чё ещё-то делать. И быт минимализирован, если нет ни семьи, ни дома толком. Вам чисто поговорить нужно? Вам 18 лет и вы понятия не имеете, что такое дети и семья?
В 37 уже пора понимать разницу между семьей с детьми и супружеской парой.
Что за ахинею вы несете? домохозяйка неинтересна для мужа? а чем ему интересна, скажем, бухгалтер? Они дома что, про сальдо-бульдо говорят? у нас образ домохозяйки навеян идиотскими стереотипами, придуманными замотанными на работе тётьками. Вырастить ребенка, чтобы не болел, учился хорошо, по улицам не шлялся в поисках приключений - такая же работа.
Каждая семья решает, что в конкретной ситуации удобнее - дома с детьми быть или идти зарабатывать деньги, чтобы на них оплачивать няню и лекарства от гастрита.
Вы завидуете, что ли? У вас детей нет или вы вынуждены работать в три смены, чтобы прокормить
своих7
повторюсь-завидовать нечему, да предпочитаю в офисе общаться с интересными людьми а не с мамашками на площадке о соплях-вот и думайте с кем интереснее вечером пообщаться
ваш муж обсуждает, о чем вы говорили с коллегами по работе?
когда я много лет не работала и растила ребенка, то мужу вечером рассказывала, что и как с ребенком сегодня, куда ходили, что видели, что из книг я прочитала и ему могу посоветовать, о друзьях, погоде/природе.
он на работе руководит, голова хрен знает чем забита и никогда ни о чем не вспоминает дома, связанное с его профессиональной деятельностью.
вы перепутали что-то в жизни))
дома муж живет с женой, а жена с мужем, дети с папой и мамой, здесь нет генералов и рядовых, это вам легенды и мифы советской эпохи покоя не дают)
Да ради Бога. Чего вам ещё-то обсуждать... Нашла чем гордиться и хвастаться перед автором - бездетностью.
Вы удивитесь, но семьям с детьми есть что обсудить и о чем поговорить, помимо туалета. Не пишите того, о чем понятия не имеете, хотя бы не будете глупо выглядеть.
да чеж я понятия не имею, ребенок просто уже не живет с нами, а так то все проходилось только не в таком калапсе как у автора, усугубленым 3мя детьми
Ну вы же гордо пишите, что можно жить с минимализированным бытом и без детей. Вот к чему эти подковыки? Да, можно, на пенсии так живут, или до рождения детей. Но какой смысл сравнивать, когда на каждом этапе свои приоритеты. ОДин ребёнок, может и легче, чем трое, но ненамного: одному тоже нужно и внимание, и забота, и опека.
вы ребенка сдали в интернат, чтоб нидайбох "калапс" не случился у вас,из-за чего вы просмотрели, как мужнин член на сторону поволокло:-)?
ты офисная, а не домашняя клуша, вот и вся разница.
Струячишь в интернете в рабочее время, видимо очень ответстсвенная и важная должность))
Я, к примеру, сознательно уволилась, решила, что я полезнее в семейном бизнесе при любом раскладе - вместе ли мы будем всю жизнь, или же вдруг у него любовь приключится.Тоже не помешает быть в курсе всех дел. А вы кукуйте среди офисного планктона, самодостаточная вы наша.
А что - у вас ребенок кроме как ходить в туалет больше ничего не умеет?
и вы как только становитесь матерью - сразу перестаете обсуждать все темы, кроме какашек?
Странное у Вас мнение. А не приходит в голову то, что у той женщины может быть как минимум элитка, которую сдает и в том числе живет на эти деньги:)?
Что за странный шаблон, раз 3-е детей, так клуша?
ЗЫ. У меня их тоже трое:) и даже о 4-ом подумываю, пока Вы там "ищете счастья в своей карьере", которая с годами не будет значить для Вас абсолютно ничего..., разве только разочарование за бездарно потраченные годы:).
Ой, видела таких работающих, самодостаточных, умниц-красавиц....по такому г..ну убивались - не передать. Не в этом тут дело.
Совершенно верно. И наоборот- у знакомых- жена домохозйка в течение последних лет 10, с лишним весом, в то время пока муж "пашет" на работе, чтобы семью обеспечить, развлекается с любовником, и это видит весь дом. Но мужу об этом не говорят, но думаю, судя по его поникшему виду, сам все знает, только она москвичка, а он из смоленска, не хочет видимо все бросать и уезжать, а может детей любит. Вот так.
Абсолютно нет. От успешных тёток уходят абсолютно с таким же успехом (если только муж не альфонс, который элементарно живет за её счет. ТОгда не уйдет, а будет тихо погуливать). Уходят, потому что внимания мало мужу уделяют, хозяйки часто никакие (ну потому что некогда элементарно), характер опять же у успешных авторитарный и где-то мужской, не всем мужикам это подходит. Уходят к тем, которые утром подают вкусный завтрак, глаженую рубашку и кто вечером встречает с улыбкой и с хорошим настроением, а не словами"У меня на работе опять аврал, отстаньте все от меня". Знаю такие примеры, к сожалению. Другое дело, что когда от успешной уходит муж, она не пойдет на паперть и не будет вынуждена идти уборщицей работать. А так, шансы быть рогатой женой у всех одинаковые.
А откуда такой стереотип, что тетка, сидящая с тремя детьми по определению не может быть интересной?
Не, я понимаю -загнанная офисная крыска завсегда интереснее успешной мамы, которая бодра, весела и свободна.
Да ну? А вот от меня муж ушел к такой вот наседке, которая сидит дома и печет ему пироги. А я вся такая деловая со своим бизнесом, "успешная тетка"(с) осталась не у дел. Дети у нас, кстати, тоже есть совместные.
моему мужу не интересны вами перечисленные женщины,он ушел от такой и первое его условие-чтобы я не работала,чтобы он пришел с работы и его ждала жена,чтобы мы могли всегда уехать,т.к. у него частые загранпоездки,а он не любит быть один.Его предыдущая жена умница,красавица,которая не вылезает с работы.Живем 10 лет вместе,та жена так и преуспевает и внешне и на работе,я тоже себя не на помойке нашла-дом,ребенок,дистанционная работа.
Даже от самой наинтереснейшей, наиуспешнейшей и наикрасивейшей могут уйти к "сидящей на насесте" "тётке" с кучей детей, которая старше. Когда устают от излишеней активности и хочется размерянной жизни и домашнего уюта. И такое бывает.
разница ОГРОМНАЯ и знете она в чем? Автор хренову тучу лет не раболтает, она как специалист никто, а женщина работающая, и тем более зарабатывающая погорюет, и пойдет дальше, ибо она НЕЗАВИСИМА! вот в чем разница. И независимая женщина способна удержать семью, т.к. мужчина точно знает, что он ей нужен не из-за бабла, независимая женщина в ситуации автора может тут же выставить мужа за дверь и вот в таких условиях муж уже будет решать, остаться с женой и молить ее о прощении или идти к любовнице.
ПС недавний пример моей подруги, брак, дети, тратата, у мужа срывает башню и он, епт, влюбился, не в жену :) она успешна и независима, собирает ему шмотки и выставляет спокойно за дверь. ОН - МУЖ в буквальном смысле спал под дверью....это я коротенько,...не одну неделю, и уже никакя новая любовь ему была не нужны.
еше ПС, когда то я жутко спорила (да, юна была и вспыльчива), чтобы его жена, моя подруга. не вздумала осесть дома, а обязательно работала. ибо тогда, в свои 23 годика, я таки ушла от мужа, и очень хорошо знала, что такое иметь собственный доход и рулить своей жизнью самостоятельно.
С тех пор прошло 10 лет, И, подруга вспомнила наши споры те, и сказала, а ты знаешь, ведь ты одна, кто так упиралась и буквально кричала мне тогда. что работата и деньги, заработанные женщиной важны и очень, т.к. это независимость, и ведь я тогда к тебе прислушалась :) что бы я делала сейчас, сидя дома, и не зарабатывая и как быя поступила сейчас, ведь выставля его за дверь я была уверена, что без его денег я смогу прожить.....и гоалвное, муж то знал это на 100%!!!!
блин, не получилось коротенько.
"независимая женщина способна удержать семью" - довольно спорное утверждение и весьма категоричное)) То-то я смотрю из вашего поста это совсем не следует... Для разведенной женщины может это и аргумент...
Бред не пишите. Я работаю днями и ночами, чтобы содержать своих детей, а муженек лежит на диване, вставая оттуда только чтобы побухать с друзьями вечером, когда они с работы вернутся, и то умудрился любовницу завести. А это еще более обидно, чем в вашем варианте, хоть содержит. Так что гуляют все, только делают это по разному. Кто по-то это делает всю жизнь по-тихому, кто-то как мой муж- по- громкому, чтобы "не зарывалась", а кто-то как сосед у меня на даче всю жизнь получает копейки, жена обстирывает, обглаживает, покупает ему машину, содержит опять же детей и внуков появившихся, а мил мужеек, на которого бех слез взглянуть нельзя уходит к любовнице , причем навсегда.
+мульён. Хоть это явно не приятно автору, но так и есть. Дети, конечно, важны, но папа этих детей у автора оказался далеко не на первом месте и вот результат
Рожала она потому что счастливо жили, знала что любит.Что плохого в том, что в семье рожают детей?
Знаете, а у меня у знакомой муж от успешной дамы с карьерой, внешностью, умной жуть какой ушел к девушке с 2-мя детьми, серенькой такой мышке....
почему всегда обвиняют женщин!а он о чем думал кода троих делал!Или с него как с мужика взятки гладки!
Пишет что женат ей-играет по-честному. Автор,думаю Ваш муж никуда не уйдет,если Вы сами этого не станете добиваться. Самый лучший путь-держать холодной голову. Не высказывать ему ничего,не выспрашивать,не говорить о ней. Сможете? Правильно советуют держать все мысли при себе,пока решение не будет принято,а до этого момента Вам еще долго... Тут все понятно,25 лет! Успешный молодой мужик,захотелось девочке поиграть,быть может отчета не отдает во что ввязывается. Обычно я против всяких связей с лю,но может стОит написать ей,чтобы не лезла в семью,что бумерангом обернется ей когда-нибудь,что трое детей и ей вряд ли что-то светит,кроме скоротечного секса? Вам:резких движений не делайте,думайте! Вряд ли в 37 Вы вдруг станете карьеристкой и добьетесь высот(хотя все возможно),детям-няню,себя-спортзал,какие-то курсы,подработку можно. Мужу пока оставьте привычный быт:те же рубашки,те же ужины,а вот эмоционально можно отдалиться пока("уйди,подруга,я в печали"(-с)). Не замыкайтесь. К психологу можно,будете проговаривать и получать адекватную реакцию. Главное,не лезьте к мужу с "как ты мог,я тебя так любила!" молчание-золото,поймете потом. Держитесь и крепитесь. Не унижайтесь и никого не унижайте. Утрясется все.
Так! насчет детей! Повторяю - брак венчан, у нас есть духовник. Муж очень дорожит всем что имеет (у нас ним очень близкие отношения, прекрасный секс, мы очень близки духовно, дети опять же и он их любит!!! и участие активное в их жизни принимает!), Да, я давно не работаю, но знаете, во первых я работаю дома! (и хозяйка я без ложной скромности хорошая)Во вторых опять же дети! (это вообще-то во первых! И надо будет впахивать начну как лошадь! (никакой работы не боюсь!)Да, я понимаю, что заклушилась, (хотя у насесть возможность и мы ей активно пользуемся) жить полной жизнью (путешествия, и без детей между прочим!), кино, рестораны и т.д. Девоньки! Я не могу так!!!! Я не хочу жить в обмане и лжи!У меня ка-будто вырвали сердце! Сказал, что наступит себе на горло и закончит там все. А как я? Мне каждый вечер в плаштет и телефон нырять?
Как я могу дальше жить и делать вид, что все по-старому?
Это самое сложное. И никто вам не даст совет, как с этим жить. Конечно, есть семейные психологи, сила воли и пр. Но мне кажется, что такие вещи остаются шрамами на сердце, как ни крути.
я думаю, вам не надо делать вид, что все по старому.
вы должны сказать ему, что он сделал вам ОЧЕНЬ больно, что эта рана не зарастет в три дня, и дать ему понять, что ему теперь не только свое горлышко ( ишь ты, наступит он себе на горло!) лечить придется, но и вас, как бы сказать то...возвращать в прежнее состояние.
допишу
Сказать все это строго, без соплей, с достоинством!
Кстати да. Пусть тратит свою энергию на восстановление отношений в семье, раз этой энергии у него столько, что хватает на других...
Поля,успокаивайтесь,Персен Вам в помощь. Ваша задача выжидать,пройдет время и сердце Ваше вернется на место,а голова начнет соображать,а вот ДО этого момента держите себя в руках,чуете не вмоготу-уезжайте из дома шляться(магазины,подруги и т.п),терпите пока. Про мужа:сходите к батюшке вдвоем,покайтесь,батюшка объяснит что это от лешего его повело,что семья-это главное и Вы исповедуетесь,поплачете,полегчает. Далее:как прежде быть не должно,Вам необходимо понять что наступило время перемен,это знак что Вам(лично Вам ) настало время менять себя,внутренний мир. Много семей через это проходят,у кого-то рушится,а ваша задача сохранить,при этом не потеряв себя. Муж Ваш порядочный,он Вас слышит и есть святое в жизни. Держитесь,главная Ваша задача-максимум спокойствия. Поговорите с ним потом,когда в душе уляжется,сейчас только дров наломаете. Берегите себя и мужа :) все получится,вот увидите.
Po-lya,советы давать очень сложно и понять вас может только тот,к то пережил это, а главное любил (спец-но для тех, кто пишет здесь анонимно,прям бесят такие люди). Я вас понимаю, прошла это. Читаю и снова в голове все,как-будто вчера. У меня было 4 года назад, мне 29, ему 33. Так же случайно наткнулась на смс, практически с теми же словами. Я не сразу ему сказала. Начала следить, лазить в телефон и потихоньку сходить с ума. Через три недели поняла, что чокнусь и сказала ему - Если тебе там лучше, уходи , я не держу. Он опешил, не ожидал, что я о чем-то догадываюсь. Обещал, что все прекратит. Я не знаю было ли там что серьезно или тоже, как у вас только переписка (от этого не легче). Слово сдержал. Ну,по-крайней мере, сейчас никаких поводов не дает.
Но... В голове это сидит. И при любой ссоре начинает тюкать,снова возвращаешься к этим мыслям. Жить с этим очень трудно, я долго плакала, много думала, но ему ни слова не говорила, не упрекала, не выносила мозг. Тут кто-то из девочек уже писал об этом.
Главное, чтоб вы для себя решили, хотите вы жить с этим человеком. А дальше время все расставит на места. Конечно это будет очень тяжело. Но я для себя выбрала - сохранить семью. Доверие к сожалению на 100% не вернулось. Удачи, сил. Все будет хорошо.
только когда я прошла все круги ада, и "вернула" мужа в семью, я поняла, что жить с ним не хочу и не смогу даже "ради детей"... Автору, только терпения...
а легче вам будет что он себе на горло наступит и ради того что "брак венчаный" и тп.. он задвинет свои! свои личные чуства? и будет с вами потому что так надо и 3е детей
странный вопрос. Взрослый человек должен боротся с соблазнами, страстями и проч. Тем более он не свободен - он взял на себя обязательства перед детьми и женой...
Ну, у взрослых людей как бэ принято нести отвественность за собственные поступки.
Никто не принуждает человека жениццо, венчаццо, рожать стайку детей.
Чего-то я не понимаю.
Если брак венчан, если есть духовник, то надо к нему идти за советом, а не на форум.
И если муж реально готов закончить "там", то идти с мужем.
Вы же верующая, ищите силы в церкви.
Но уж точно телефон и планшетник не проверять, а то это превратится в игру "поймай меня, если сможешь":-)
При чем тут духовник. У меня у знакомых венчаных и суперверующих, 4 детей и было шоком когда узнали, что старшая уже год на героине((((((
А какой у вас выбор? Либо научиться с этим жить, либо уходить. Думаю, что надо учиться жить - потому что муж от вас никуда не денется. Это точно. Вы тоже от него деваться не хотите. Так что... идите к психологу, думайте сами... и учитесь с этим жить.
Полностью Вас понимаю, т.к. у самой подобная ситуации, за исключением того, что муж все осуществлял в действии несколько месяцев и дама была из его "молодости".
Да не любит он ее вообще, но от этго не легче...
Меня в Вашем письме озадачило то, что ваш муж не стал заметать следы (удалять или прятать переписку) и уж как-то очень сильно напрашивается мысль, что он очень хотел, чтобы вы его "застукали". Я понимаю ваше смятение и растерянность, но постарайтесь сделать правильные выводы и отталкиваться не от чувства обиды на мужа, а от собственных эгоистичных побуждений (что он ВАШ и Вы не намерены никому его уступать и терять по банальной романтической глупости семью). Нам всем порой что-то кажется - например, что жизнь стала скучной, или что дальше уже ничего не случится, а так хочется, потому что жизнь одна. Одинокие, как правило, мечтают о счастливой встрече, не одинокие забывают это ощущение и порой испытывают скуку в отношениях, вспоминая годы одиночества как свободу от любых обязательств. И отдельное слово на предмет многочисленных рассуждений других комментаторов - Вы стали неинтересны, потому что домохозяйка и пр. Можно быть независимой бизнес-леди одинокой до мозга костей, потому что серьезная карьера неминуемо сделает из вас хладнокровную расчетливую стерву, а несерьезная недалеко отведет от роли зависимой домохозяйки при муже. Но если вы в любой своей роли по жизни имеете что-то общее с любящим человеком, помимо тем про детские горшки, его и свою работы, если спустя десять-двадцать лет между вами сохранится связь (физическая, духовная - как должно быть между мужчиной и женщиной), то совершенно не имеет значения в чем конкретно помимо личных отношений вы преуспели. Может быть, Вашему мужу нужна не новая связь, а та, что у него есть только чуть в новом свете. Нам, женщинам, и не такое по силам. Держитесь, берегите себя и Вашу семью.
Автор, вам нужно выиграть время. Когда у меня случилось подобное, но покруче вашей истории))), то я исчезла на 2 недели. Сказала, что мне нужно время прийти в себя. Я уехала к родственникам. Детей оставила ему и бабушке. В отдалении я принимала решение каким путем мне идти. Стоит ли этот мужчина того, чтобы простить или не простить. Склонилась к первому варианту и стала вести себя нейтрально. Без выяснения отношений, криков. Тема - общие проблемы и дети. Через какое-то время, когда у него мозги потихоньку вправлялись, позволяла себе срывы, истерики (это было не часто и абсолютно искренне). Время идет, что будет дальше не знаю, но прошло 5 месяцев и он потихоньку отходит..
Автор, не буду высказывать своего мнения. Сил вам духовных и физических.. Идите в Церковь. Постойте на службе, в родных стенах. На все воля Божья.
Что и требовалось доказать! Что надо выходить на работу... Честно говоря отвращение вызывают тетки,(pathetic) сидящие дома с детьми (или долгом декрете)... как и за что их можно уважать? Есть подруга...2 детей, муж сказал, что зарабатывает достаточно, чтобы она сидела дома...еще и маму ее дома посадил... Я херею... человек не знает, чем ся занять... пипец! Убирает, готовит мама... ее забота - забрать детей с сада и отвезти по кружкам на крутой тачке. Выглядит не ахти... Причем говорит всегда НАШИ деньги, МЫ решили...
Не то, чтобы я завидую ей... я ХОЧУ работать, мне интересно... меня просто БЕСЯТ эти разговоры НИ О ЧЕМ, НЕПОНИМАНИЕ, откуда берутся деньги, и когда говорят наши деньги, когда ты тупо сидишь дома и жуешь конфеты...
Вощем, автору работы хорошей, твердо встать на ноги... а с мужем или без (не представляю возможности нормальной жизни, если тебе рога наставляют и с грязью смешивают), это дело десятое...надо рожать столько детей, сколько ТЫ в состоянии поднять.
Следую этому принципу и чувствую себя комфортно!))) Да, отдаю львиную часть дохода няне-домработнице, но при этом дома чисто, дети довольны, я с массой позитивных эмоций с работы...чувствую себя нужной, важной, деловой!
с какого возраста детей у вас няня? Некоторые и в 1 месяц ребенка на работу выходят... только вот зачем? Ну если конечно есть нечего, то тогда да, но тогда и беременеть как-то...
Вы считаете, что для уважения к себе достаточно быть работающей женщиной?? "чувствую себя нужной, важной, деловой! " - а любимой женщиной мужчины вы себя чувствуете???
http://www.loveread.ec/read_book.php?id=10001&p=1
в этой книге есть ответы на ваши вопросы, тут вас еще с Г смешивать долго будут.
Если вы в первой же строке пишите, что брак венчаный, то предполагается, что вы с мужем верующие люди. От этого и отталкивайтесь.
Знаете, не слушайте вы эти остервеневшие "о чем вы думали, когда детей рожали"....мне 22 года, я прекрасно выгляжу, работаю на ТВ и в браке только 4 месяца. Я думала, что он любит меня и мы поженились после 3 лет прекрасных отношений. А через неделю после свадьбы я нашла на почте и письма любовного характера и фото и он тоже отпираться не стал. Сказал накрыло с головой. И интим у них был. Начался за 3 месяца до свадьбы, продолжался и в течении трех месяцев после свадьбы. Так что работаете вы, или нет, женаты 10 лет, или 3 месяца, еслть у вас дети, или нет.......это все не важно. К сожалению
Какая я.... Да уж не такая, какой мне хотелось быть...
Ей 25,мне 37.Между нами пропасть... Мне очень-очень больно. Все рухнуло в один вечер. Да, я стисну зубы и буду жить дальше. Я постараюсь взять себя в руки, заняться собой... Да я жить больше не хочу!!!! Так жить не хочу!
Автор, пожалуйста, возьмите немного себя в руки! У меня сейчас похожая ситуация, только муж изменил и уже съехал на другую квартиру и встречается с другой, говоря, что у нас была пародия на семью, а не семья. Мне 36, его пассии - 33, разведенная, с ребенком, который не обременяет - живет отдельно. Советов не даю, но давайте пробовать пережить это. Простите за прямоту, но сейчас у него зашорены глаза, мысли работают только в другом направлении, точно не на вас. Заметьте, что мужчины думают либо членом, либо головой, чувства и эмоциональный фон - это стресс, который как раз Ваш муж сейчас и переживает, и не понимает, как решить эту проблему. Это может привести к нежелательным последствиям прежде всего для Вас самой - Вы его потеряете, если будете его доставать разговорами о Ваших отношениях, выяснять их постоянно, плакать. Он Вас не услышит совсем, а только будет думать, как бы получить то, чего еще не получил - близости и секса с той, с которой так страстно переписывался. Да, слова жестоки, но у меня все это так свежо (еще и месяца не прошло с той ночи). Говорите об этом больше с кем-то, выговаривайтесь, плачьте, пишите сюда, пишите мне, но только не ему! Хорошо?
Понимаю о чем Вы. Вы должны сейчас много думать и меньше озвучивать ему свои мысли, вот когда додумаете и решите, тогда и скажите. Возвращайтесь к себе, как ни странно, возвращение предполагает ход назад, но это не так- только вперед. У Вас нет другого выхода, только справиться.
Если бы какая-то дамО на моего мужа позарилась (на его чуФства мне плевать, это влюбленность и она проходит), я б ей волосики-то повыдергивала, однозначно, чтоб вообще забыла о существовании моего мужчины. А вы сопли развели - она лучше, она моложе. Вот именно, вы старше и должны знать себе цену!
А может мужу сразу повыдергивать? Заодно и аппарат его, который разум затмевает?
если у вас брак венчан и духовник есть, то чего вы тут сопли разводите и трагедию делаете? оступился муж, вам надо просить его и молиться за него
Девоньки, я не жалости хочу. Натура я очень сильная,меня жизнь ТАКИМ испытаниям подвергала, мама не горюй. Про венчанный брак написала, потому, что для нас это не просто дань моде, мы очень долго и сознательно шли, семья у нас верующая. И нам обоим очень больно, потому что не оценили того всего что даровал Господь (и прекрасных здоровых детей в том числе). С детьми конечно сложно еще и быть мамой работающей, но повторюсь это обоюдное было решение, что я дома буду. Быт налажен, деньги есть. На себя тратить могу сколько хочу. Не олигархи конечно, но.
Дело совсем не в этом. Я его люблю, как это не банально, и он меня знаю любит тоже.
Я сама так просто жить дальше не смогу...Нет больше доверия... И выгнать не могу, слишком всего много нас связывает. И не сопли я тут развожу, и не жалуюсь,просто хотелось послушать разных мнений.
вы неправы. Автор простит мужа, только попозже,не все сразу, никакого отношения к любви эта обида не имеет.
А вы бы прям с налета в такой ситуации простили и не было бы вам обидно? Извините, не поверю- такое будет обидно любой женщине, тем более той, с которой прожили 10лет и есть совместные дети.
я бы трагедии делать не стала и да, простила бы, у верующих людей, если вы в теме, несколько иные понятия о прощении и любви :)
Автор, главное успокоиться и пока не успокоитесь - не предпринимать никаких действий.
Жизнь, она полосатая, у вас было 10 счастливых лет, теперь пришла пора испытаний.
Брак у вас - судя по описанию - хороший, и муж у вас хороший. От этого надо и плясать. Не слушайте никаких советов, которые тут сейчас посыпятся "разводись, найдешь нормального". Это ваш муж, отец ваших детей, кормилец вашей семьи и таким он должен и остаться. Вот ваша цель.
я не говорю, что надо сразу простить. Я пишу только цель - главное успокоиться и подумать как ее достичь, чтобы еще и победителем выйти.
Однозначно вам придется что-то менять в себе - работа может, больше эгоизма и внимания к себе. Денег требуйте на себя - няню наймите, если ее еще нет. и т.д.
Но главное - действовать с трезвой головой.
какая работа, если она не работала сто лет? и требовать она может че угодно, дадут ли другой вопрос
Глупости. Люди начинают всегда и в любом возрасте. Я еще понимаю если бы вокруг работали только молодые и бездетные. но это не так, слава богу.
И не надо ей на полный день с детьми сейчас. Вообще, не о работе конретно речь. Как и что она поменяет - это уже на ее усмотрение.
Может она няню наймет и будет благотворительностью заниматься как волонтер. Дело не в этом.
А в том, что ей надо посмотреть сейчас со стороны на себя и на своей брак и понять, что надо поменять.
ну да на пол дня тыщ на 15 конечно да, особенно на пол няни и то не хватит
ну вот кроме как трындеть, что типа дура детей нарожала/дома сидит, вы что предлагаете то?
или так желчь поизливать прибежала?
Автор, постарайтесь все же успокоить себя для начала (может попейте что-нибудь), возьмите себя в руки, вообщем не буду повторяться, во всем согласна с желтым гербером.
Даже не знаю что и посоветовать.
Дурацкая ситуация,но ведь секса еще не было. Такие вот отношения можно перебить на корню.
Пока это влюбленность.
А как дама отнесется если дети будут жить с папой?
Это я так, чисто теоретически?
Ага не было. У меня тоже так было. Плакал, клялся что ничего не было. Случилось это все равно чуть позже. Два года не вместе мы с ним. Ходит пороги обивает. Но я уже все - перегорела
И мне говорил что не было когда я его на СМС запалила только созвон и переписка.А потом выяснилось , что уже 3 месяца как у них роман полным ходом. Но автору советую включить разум и затаиться не предпринимать ко ординальных мер.Если он заинтересован в сохранении семьи то включит мозг и подумает о том что он может потерять а что преобрести.
Можно и на корню. Был тут топ, где жена так и поступила. Вскрыла связь вовремя, свидание предполагаемое расстроила, вернула в лоно. Потом жаловалась, что муж на нее раздражен, чего не было до ее "активных мер", несчастен и в депрессии. "Что делать?" - она тогда спрашивала. Ну, не только у теток гештальт (модное тут словечко) может остатьтся незакрытым.
Меня тоже муж резко полюбил, когда я влюбилась (до того все были разговоры, что "влюбленность - это прекрасно" и "тебе, наверное, хочется разнообразия". Развернул активные действия по возвращению моей любви, с сопутствующим вскрыванием почты и тыды. Я сначала поразилась несоответствию его слов с делом, потом обиделась, простила, возненавидела, остыла. Скорее всего разведемся. Теперь он посыпает голову пеплом, говорит, что сам виноват: и в предыдущем отношении ко мне, и во влезании в личное пространство... "ТОЛЬКО НЕ УХОДИ!!!" И в положении я в таком, что не науходишься (переезд в другую страну, с жильем и работой соответственно вопрос) и все равно думаю уйти.
Моя ситуэйшн, конечно, не совсем как у автора. Врядли она выписывала карт-бланш на любофф. Но сейчас нужно вести себя аккуратно, чтобы потом не кусать локти. Если Вы хотите сохранить семью.
У нас тоже 3-е детей. Сразу предупредила, что если что, то забирает детей с собой, а я буду личную жизнь устраивать и по воскресеньям приходить. А заодно выдам список, что кому из детей нужно и куда кого водить;-)
+1 тоже самое сказала своему мужу, когда загулял. Мозги быстро включил и пылкой любви к любовницы как ни бывало....
ИМХО.
Мужика - простить. Один раз - не это самое. Можно не сразу, а поломаться. Простить, но в дальнейшем быть осторожнее.
Самой - становиться финансово независимой. Пусть он вам проспонсирует открытие своего дела. Посмотрите, чем вы сможете заниматься без серьезного отрыва от детей.
Чтобы вас с мужем кроме желания быть друг с другом ничего не держало.
Вы ему даже на платоническую любовь по переписке права не даете?Это вообще фигня,ну попишут роман в письмах и перестанут.Мужчина с тремя детьми и женой-иждивенкой очень редко является пределом мечтаний свободной женщины (тока если он Абрамович или ну очень интересный со всех сторон дядя).Так что не вижу повода кипеш подымать.
разные ситуации бывают. Для кого-то такой вариант - не рассматривается, а кто-то не обратит внимание "на недостатки"
Автор, вы прожили много счастливых лет в браке, в этом же счастье родили детей. Сейчас у вас произошло то, что происходит в 90% семей на разных этапах жизни, у кого через 3 года, у кого через 33. Очень вам сочувствую, но, главное, вы должны сберечь себя, чтобы у детей мама осталась здоровой, уравновешенной. Мужа не прессовать, не унижать. Оставьте его с его решениями наедине, просто порой бывает так, что муж, загнанный обидами и выяснениями с женой, начинает думать - я виноват, она все равно меня не простит, поэтому терять мне нечего.
Ничего пока страшного не случилось, просто вы узнали, что ваш муж не совсем тот человек, которого вы любили столько лет.
Вы теперь одна из нас...
Начали за здравие, кончили - за упокой. Ну какой он "совсем не тот"? Нормальный он человек. Не бывает безоблачных браков, когда всю жизнь душа в душу и на сторону нини. Это природа жизни - она изменчива и посылет испытания.
Они, может, сечас переживут эту ситуацию и будут жить еще 30 лет и муж будет вспоминать и думать - какой я был дурак, чуть семью не разрушил. А на 31 году может быть автор влюбиться в кого-то))
И такое бывает. Жизнь длинная.
Как есть так и написала, потому что мы все идеализируем тех, кого любим и нам кажется, что, что у нас "красивый незаконченный роман про любовь без измен".
Искренне желаю автору, чтобы все у них урегулировалось и семья сохранилась, но жизнь такая вот, какая есть. Очень не хочется про это знать и так не хочется познавать это на практике, но почему-то мало у кого это получается.
Но вы же правильно написали, это происходит рано или поздно почти у всех за редчайшими исключениями.
Я не беру случаи, когда муж гулящий по природе своей - есть такие, это отдельная тема.
Так что вам показалось заупокойным? Что муж оказался не тем (верным и преданным, от которого автор не побоялась родить трех детей) человеком?
Ничего в этом хорошего нет, но c'est la vie.
Вот с этим не согласна. Он, возможно, и верный и преданный) Он еще пока не бросил семью, не выгнал на улицу, не ушел из семьи. Возможно, как я уже написала, что у них все наладится и больше никогда не повторится. Этот эпизод еще не делает его законченным предателем.
Про то, что он предатель, нигде не упоминается. Но то, что доверие уже подорвано, однозначно. И как бы дальше не складывались обстоятельства, этот факт автор будет переживать не один год. Некоторые помнят всю жизнь, глубоко запрятав обиду в самый угол своей души.
Можно сколько угодно оправдывать мужика, почему это случилось, он мог бы и дальше продолжать свою незамысловатую интрижку, но оградить свою жену от переживаний обязан.
Примите как данность, что вы не центр вселенной для него. Как выше очень правильно написали, эта ситуация покажет, насколько вы дороги друг другу, и пусть вас удержит вместе только желание быть друг с другом, а не привычка и не зависимость. Если это случится - можно простить, значит, все к лучшему и надо чтобы Вы проснулись уже от спячки и оглянулсь вокруг и задумались о сеею
Но, живите своей жизнью и не позволяйте ему больше быть центром вселенной для Вас.
Товарищи, вот чисто для дискуссии - многие пишут (и автор в том числе) - "все, я потеряла доверие и это не вернешь".
А зачем вам нужно такое вот безграничное доверие? Наоборот, это хорошо, что вы его потеряли. Не надо так уж безгранично верить мужчине. Тут себе то самой иногда доверять сложно)) Живите, любите, но всегда помните, что может случиться и такое, что может и разлюбить и уйти (и вы, кстати можете).
Чем это мешает вашей любви? Не надо обожествлять свои отношения. Чуть более раскрытые глаза счастью не мешают)
а доверие вообще очень важная штука в любых отношениях. Подруга вас подставит, вы что, не будете это учитывать в дальнейшем
А вы живете с мужем, не особо ему доверяя? И считаете это нормальным? Тогда и дети тоже могут не доверять отцу, ведь он и их обманывает тоже.
Маленькая ложь всегда порождает большие неприятности.
В семье это недопустимо.Доверие дается один раз.
С такими посылами- что может разлюбить и уйти - семьи изначально не строят.
А как строят?) Что мы вместе на всю жизнь и умрем в один день? Так можно всю жизнь страдать, каждый раз разубеждаясь в этом. А вернее получая один и тот же урок - жизнь непредсказуема и никто никогда не даст вам гарантий.
А по сути вы меня не поняли. Не жить вечно подозревая, а жить, любить и доверять, но не идеализировать! Помнить, что может быть всякое в жизни и как сказал Соломон кажется - "и это пройдет".
Тогда ответьте на пару очень простых вопросов: сколько лет вы в браке и сколько измен мужа пережили?
и еще спрошу: есть ли у вас дети?
не должно быть никакого безграничного доверия, чтоб вот так в одночасье не обломаться
То что Вы написали мы понимаем после того как пережили то что переживает сейчас автор, а до этого момента мы склонны все идеализировать
Доверие - это не обожествление отношений. И не розовые очки.
Не буду сюда копипастить определения слова "доверие" - в вики хорошо написано по этому поводу, с некоторыми углублениями.
Доверие терять нехорошо. Это из той базы, на которой многое зиждется. И мешает утрата доверия не любви, а выстраиванию многогранных отношений между партнерами (супругами) - сексуальных, финансовых, родительских, психологических, романтических и т.п.
Не понимаю, с чего вы погибаете. Если хотите дальше жить с мужем - простите его и забудьте все как страшный сон. Если не можете простить и забыть - разводитесь и стройте свою жизнь сама. Размазывать сопли, жалеть себя и плакать - самый простой способ и самый непродуктивный.
Непонятно, зачем вы писали про венчание и духовника. Можно подумать, что это защита от походов налево...
"простить и забыть как страшный сон" - а при этом муж автора будет продолжать вести двойную жизнь...
А это уже на совести мужа. Автор если прощает, то старается забыть и живет дальше. Если не может простить и не верит, что у муж не будет женщин на стороне - пусть разводится и отпускает мужа в свободное плавание
таких историй много и увы ток 2 варианта - жить дальше с ним или жить без него - и не надо говорить про венчанный брак, троих детей и пр - у всех, знаете, свои проблемы. Решить по сути нужно только одно - он или не он. А дальше уже действовать в соответствии. Вы можете и дальше рассказывать про ваш счастливый брак и офигенский секс - ток тут тоже все не дураки - плавали уже и все это знакомо всем... ИМХО - пора на работу - и дело не в деньгах или самой работе, а в том, что пора В ЛЮДИ! Пора становиться более самостоятельной, пусть даже интересной - банально - но правда - уж поверьте - я побывала во всех ситуациях - и карьеристки, и домохозяйки.
Не могу понять почему во многих ответах самая большая проблема это дети, трое детей, да трое детей.
Они самое ценное что есть у нас.
У автора их ТОЛЬКО трое, у меня только двое, кто-то совсем нищий их нет вообще, а мужчин миллиарды
Потому что с тремя детьми стать самостоятельной гораздо сложнее, найти работу тоже. Дети болеют, куда их девать тогда, если работать надо и быть самостоятельной, как тут любят советовать.
А почему бы не стать самостоятельной, будучи замужем? К чему этот формализм, что надо обязательно развестись?
Отец пусть содержит этих детей, как и раньше. А она пусть учится содержать себя, свои нужды и свои интересы. Пусть сначала их найдет.
Зачем ей взваливать на себя еще и детей голодных, с какой такой стати, чем ее мужик заслужил то, что с него ответственность за это снимать?
А кто говорит, что ей надо развестись? Ей надо стать способной их содержать в случае чего.
Между двумя и тремя разница огромная, я тоже ее не понимала пока у нас было двое детей. Трое поглощают тебя целиком, троих одному поднять не каждому по силам, хотя с одним-двумя детьми большинство управятся. Оставаясь с тремя детьми один родитель ни на минуту не сможет выпасть из обоймы, ни на минуту раслабится. Вдвоем можно вырастить и больше детей, но вот для одного трое детей это предел возможностей. И я говорю не только о финансовых возможностях, а и о физических и о эмоциональных.
не забывайте, что не все тратят эмоциональные и психические силы на детей, увы
Не верю, тратят все, просто выражается это по разному. Возможности у всех разные, склад характера, темперамент, все по разному это проявляют и т.д. Со стороны вроде кажется что мама равнодушна к детям и не опекает их как квочка, а вникнешь, там такая мошная связь, что квочкам и не снилось.
Физически легче становится, а вот эмоционально вряд ли, неизвестно с кем в этом плане проще с малышами или подростками. А эмоциональный напряг забирает силы не меньше физического, а иногда и больше.
У меня один малыш и один подросток, и знакомы все эмоциональные стороны, и врожденные пороки пережили и измену, и во время беременности смерть папы, но жизнь идет вперед, сейчас у меня двое прекрасных деток, которые ссорятся, дерутся, поют, играют, и радуют нас.
Вы не сможете понять что такое трое детей, не имея их. Я тоже не могла, хотя у меня и большая разница между детьми т.е. физически мне не так трудно, как автору.
Нет, ему уже больше. С детьми до 2-х лет наоборот легче.
У нас долго был один ребенок так что я знаю что такое семья с одним ребенком, потом несколько лет было двое, и это я прошла, и только потом появился третий. В физической смысле я не измотана, потому что большая разница между детьми. Но вот то что касается ментальной связи... Надо ведь успевать жить интересами всех троих, понимать их горести, разочарования, неудачи, успевать радоваться с ними и т.д. А это три очень разных возраста, и у каждого масса всего своего индивидуального, разные ведь все. А если убрать эту составляющую то и рожать не стоит. И вот автору одной все это успеть надо, т.е. обеспечить себя и частично детей, вести быт, сопровождать троих детей в сады-школы-кружки и не потерять связь с детьми одной будет очень тяжело, поэтому и пишу что это на пределе возможностей.
как это убого...детки самые родные и близкие??? нда... и что через 2-3 года они уходят жить самостоятельно что проблем не доставляют?
У каждого свои ценности, для меня самые важные в жизни это дети, но при этом есть и свои интересы, и образование, и хорошая работа, и дом
материнство не есть смысл существования, вырастить обязанность, раз уж ребенок есть. но в остальном житть в свое удовольствие всеже
+1 Если мать счастлива и живет в свое удовольствие, то и ребенку уделит достаточно внимания и ему тоже будет хорошо (др аноним)
точно, а иной раз работающие мамы уделяют детям куда больше внимания, чем не работающие, а главное делают это с бОльшим удовольствием
то же не понятно.
я вот сейчас с детьми дома и мне это ОЧЕНЬ нравится,но через годик - на любимую работу. Мне хорошо. Значит живу для себя?
Моя подруга, в свое время, в декрете была пять месяцев и на работу, работа у нее -не только хлеб насущный, но и хобби, и при этом ребенок у нее всегда был главнее всего на свете. Это ведь тоже для себя?
Что ж здесь убогого? В разное время разные приоритеты.
И это тоже, да и объем дом. работы после основной для троих детей тоже впечатляет.
не знаю, у меня конечно не трое славьте, двое - но объем домашней работы на самом деле не велик. В бОльшей степени объем идет от наличия мужа дома. Когда он в командировках - мне вообще делать нечего.
Не детки вдохновляют а специалист, в этом может быть проблема, что автор потерял квалификацию
неужели дошло, что с тремя детьми сохранять квалификацию бездетной тетки или трудоголика-мужика гораздо труднее?
какой нафиг специалист может быть после вечного декрета и перспективой постоянных больничных?
И еще. Тут писали,что он должен о своих!!! чувствах думать! Ну типа жизнь одна и т.д. А меня простите на свалку? А когда мы с ним без крыши над головой, денег,и с кучей проблем жили я была нужна?! Ведь не один год это было! Я тоже имею право просто на УВАЖЕНИЕ, ну и Любви конечно хочется. Не питаю никаких эллюзий. Понятно, что он мужчина и ему проще гораздо (наверно проще)! Но у меня жизнь тоже одна!!!!! И я тоже имею право на счастье! (как не смешно это звучит).
Автор, раз у него свой бизнес. Оставьте его с детьми, а сами ищите работу, нанимайте няньку. И только не откладываете на потом. И не слушайте тех, которые говорят, что у него видите ли чувства, а трое детей!!! Видимо эти дамы воспитывают безответственных мужей. КОгда 3-х рожал надо было понимать, что с чувствами пипец.
плюсанусь. Какие чуйства на стороне при трех детях и при жене, с которой пуд соли съел. Не, оне кАнЭчно могут организоваться, чувства те самые. Но ответственность перед семьей должна быть. И жену - боевую подругу обижать никак нельзя (равно как и мужа в обратной ситуации).
Я теоретически понимаю, что можно влюбиться и даже устроить себе некоторый флинг. Но семья здесь ни при чем и контролировать меру своих эмоций надо. Разорять свое собственное гнезно равно потерять ум.
Понятно, что все строго ИМХО.
Ну где написано, что он разорял свое гнездо? Он пока что просто попался на романтической переписке.
т.е по вашему романтическая переписка это гуд? по-моему - абсолютная тупость и неуважение к семье. пусть хоть упишется, но так, чтобы никто не знал, если, конечно, он эту самую семью не хочет разрушить. вот на фига жене это знание?
мне в этом случае вспоминается одна пословица "не за то отец сына бил, что украл, а за то, что попался" . у всех бывают романтические чувства - об этом сразу надо докладывать своим половинам? и если дорожишь своей семье, почему бы не быть осмотрительней, если уж романтИк пришел. хотя у разных людей разные стандарты. ваш мне понятен.
вы имеете право на счастье теперь возможно с кем то другим, а заставить быть с вами невозможно, несмотря на венчаный брак и прочее
Девоньки, я не жалости хочу. Натура я очень сильная,меня жизнь ТАКИМ испытаниям подвергала, мама не горюй. Про венчанный брак написала, потому, что для нас это не просто дань моде, мы очень долго и сознательно шли, семья у нас верующая. И нам обоим очень больно, потому что не оценили того всего что даровал Господь (и прекрасных здоровых детей в том числе). С детьми конечно сложно еще и быть мамой работающей, но повторюсь это обоюдное было решение, что я дома буду. Быт налажен, деньги есть. На себя тратить могу сколько хочу. Не олигархи конечно, но.
Дело совсем не в этом. Я его люблю, как это не банально, и он меня знаю любит тоже.
Я сама так просто жить дальше не смогу...Нет больше доверия... И выгнать не могу, слишком всего много нас связывает. И не сопли я тут развожу, и не жалуюсь,просто хотелось послушать разных мнений.
Ошибиться и оступиться может каждый.
Важно понять, что это именно ошибка, а не новый стандарт поведения.
а кто вам сказал, что нужно деньги идти зарабатывать????? тут таких советов и не было. На работу не только за этим идут. Даже если это было общее ваше решение - вам не работать. Не все общие решения правильные!
с последним согласна абсолютно... деньги надо бы конечно зарабатывать, в идеале. Но главное просто хотя бы ВЫЙТИ на работу - а там война план даст. Автор походу не понимает, что только так можно изменить ситуацию.
Вот выйдет она, дети болеть наверняка будут, она самоутверждаться, чтобы не чувствовать себя за бортом жизни.
Автору нужно детей немного подрастить, пока они из младшего возраста не выйдут, и потом собой заниматься. А папаня пусть теперь землю носом роет, обеспечивает семью. Оступился - доказывай, что осознал.
Вам, автор, желаю мудро пережить это испытание, сделать соответствующие выводы, события не торопить, но жить теперь с новыми мыслями. Дети подрастут немного, тогда и о работе для себя подумаете, а сейчас, если есть возможность, будьте рядом с ними.
Мужу это теперь тоже наука. Посмотрите, как он себя поведет и как дальше с вами обращаться будет.
Насчет венчаности - жаль, конечно, но человек слаб, как известно.
Пережили такой момент многие, переживете и вы.
не только в плане работы даже, а в плане себя самой - наконец начать думать и о себе тоже - а для этого работа очень помогает...
ну ок - будет она продолжать сидеть дома, дети будут с мамой, она будет их также водить по кружкам и болеть с ними, а дальше история понятная - муж если не уйдет к текущей ЛЮ, то найдет себе другую, и ниче никому он доказывать не будет - этих историй уже на еве тысячи....
Не меньше историй, когда от работающей жены уходят. Не панацея работа абсолютно. Когда саму тянет в офис и есть интересная работа - это другое. Но обычно в таком случае и не сидят дома и не рожают троих. Ну пойдет она сейчас куда-нибудь бумажки с места на место перекладывать за три копейки от звонка до звонка, будет переживать за детей, нестись домой к плите и вечернему поцелую. Ничего это не изменит. Я никак не за то, чтоб женщина прожила свою жизнь на кухне. Но у автора другой случай. К сожалению, ей работа только проблем прибавит. Разве что наймет трёх нянь и домработницу, тогда можно ещё.
Поддержу мысль. На хорошую работу, требующую отдачи и хорошо оплачиваемую, все равно автор не устроится, потому что с тремя детьми голова забита совсем другим и нет никакой гарантии, что работодатель матери 3-х детей разрешит сидеть на больничных, а идти на работу лишь бы работать, чтобы вроде как себе доказать, что тоже что-то стоишь - себе дороже выйдет. Во всяком случае на данном этапе.
нет, ну понятно, конечно, что не на работу уборщицы выходить надо. Конечно, желательно что-то для самореализации иметь. Но и бумажки перекладывать тоже по идее для начала не плохо - коллектив - большое дело. Заставляет и выглядеть хорошо, и общение на пользу, и проблемы другие - не только какашки да развивашки, а что то еще.
Скажите, у вас есть трое детей и вы вышли на работу, когда они были маленькими, чтобы самореализоваться?
Ваши советы действенны, только если вы находитесь точно в таком же положении, как и автор. В противном случае - это словеса.
слушайте, ну может тогда нам вообще тут всем удалиться, у кого нет троих детей???? автор бы тогда написала - интересует мнение только тех, у кого трое детей, не находите?
мне и двоих детей достаточно :)
Попробуйте заглянуть в этот топ: http://eva.ru/topic/46/3019520.htm -там тема доверия после измен поднималась. к сожалению, по своему опыту могу сказать, что не всегда наличие искренней веры у мужчины предполагает и отказ влюбленности в другую женщину. да и наличие духовника, который может отпустить грехи после покаяния не имеет отношения к этому.Крышу может снести всякому и Вам тоже. Другой вопрос, что если есть ясное понимание того, что можешь потерять, то это может остановить. Со мной так было. А так держитесь-вам действительно сейчас на него давить особо не стоит-если ему семья дорога, так или иначе все перегорит.
Касандра, а как у Вас сейчас со сном?
В последнее время заметила тенденцию, что стала просыпаться среди ночи и ничего не могу сделать, чтобы уснуть.
Отношения сейчас с мужем хорошие, но перемены моего настроения на лицо. И временами смотрю на мужа так, как будто в нем что-то изменилось. Т.е. замечаю теперь те внешние проявления возраста, на которые раньше не обращала внимания - он тогда мне казался красивым. А теперь это понятие у меня начинает трансформироваться.
Муж, после шока (что мы готовы были от него уйти) вдруг как раз на меня стал смотреть по-другому. Стал видеть привлекательную женщину, обращать внимание на то, как я одеваюсь на работу (но работала я и раньше и одежда та же). Приглашает на прогулки, дарит цветы.
Как же теперь мне сделать так, чтоб тот "образ молодого мужчины, за которого выходила замуж" не поблек в моих глазах? Я знаю, что люблю его и он любит меня и детей. И даже его разговоры о том, что хочет и старость встретить вместе и чтоб дети гордились нашими отношениями...
Но эти мои "перемены" меня пугать начинают. Ему, естественно, об этом не говорю.
Я тоже дома, уволилась с хорошей высокооплачиваемой должности, образование, и не одно, дети... И вот будучи с маленьким ребенком на руках влюбилась... скорее в ответ на его чувства, он женат, дети, через какое-то время сначала осторожно намекал, ходил вокруг да около, потом почти напрямую дал понять, что хочет встреч, мозги снесло обоим...
Да, я интересная женщина, умная, сделала карьеру, но дома есть дети и я хочу ими заниматься сама.
Что вы на это скажете? С мужчиной пока секса не было, но физический контакт был. Мужа при этом очень ценю, он мой самый близкий человек, но нет дня, чтобы я не думала о том...
Муж похоже что-то почувствовал, но ничего не спрашивал и не пытался узнать. Один раз, подозреваю все же, что он так не думает, в сердцах вилимо зачем-то мне сказал "если у тебя кто-то будет, то лучше, чтобы я об этом не знал"... даже не знаю теперь, что и думать ...
Вы ошибаетесь... Влюбилась, когда еще с работы не уволилась... Но он не с моей работы, со стороны
И вразнос меня не понесло, т.к. истории не один год и от безделья тоже не маюсь, хотя конечно после увольнения появилось чуть больше свободного времени на себя, да и дети подросли
дома - спокойно, тихо, без особых эмоций, муж, дети, одно и тоже, быт... а там - эмоции, опасность быть пойманной за хвост, неизвестность - завораживает
так это все началось, когда я работала...Быт ко всему этому ни имеет никакого отношения, он и раньше был, когда я еще не замужем была)) Вы так говорите, будто он сейчас только появился)) В этом смысле ничего не изменилось и на отношения он никак не влияет
В отношениях не ценю ни опастность ни неизвестность и это совершенно не завораживает, скорее наоборот
а что тут скажешь - ваша неуемная энергия по жизни не реализуется дома с детьми - вы себя не исчерпываете, остается время на всякую херню, уж простите. Вот отсюда ноги и растут.
а что, на работе бы реализовывалась??)) Да на работе я вообще смысл жизни потеряла, сейчас по крайней мере могу заниматься тем, что душе угодно, с моей-то "неуемной энергией"))) Разве смысл жизни в том, чтобы за целый день упахаться так, чтобы сил ни на что не осталось?
многих женщин природа обделила инстинктом самки)) именно так его назову, потому как мужчина он в первую очередь по природе своей самец/завоеватель
за счет его амбиций и их реализаций растет его эго жизненнонеобхдимое, с каждым своим "уловом" возвращаясь в дом он чувствует себя нужным и важным
поэтому огромная ошибка женщин верить в слова мужчин, что мол ты занимайся домом - а я на добыче
конечно, мужчины сперва так и действуют, но потом становится скучно, скучно потому как самка завоевана и она сидит дома при клювиках и никуда от них ни на шаг, другими словами добыча уже в клетке, открывается поиск других вариантов - пусть даже ради флирта
что ни говори, работающая женщина, пусть даже на себя, имеющая необходимость приводить себя в порядок ежедневно - в корне отличается от домохозяйки
и внешне и морально и интллектуально
работающая женщина (да еще и если с детьми) замотана как правило и внешне и морально и интеллектуально, это я вам говорю как женщина, сделавшая карьеру и ушедшая с работы... А про секс с такой замотанной бабой я вообще молчу...
Теперь я как домохозяйка, имею возможность приводить себя в порядок ежедневно, высыпаться, заниматься спортом и другими для себя приятными делами по необходимости и желанию))
зачем же так категорично? Если вы были замотанной бабой, то это не значит, что все остальные работающие - такие же :)
ну если вы работаете по 2-3 часа в день, то конечно. Но немногие при таком графике получают достойную зарплату, чтобы чувствовать себя достаточно независимой в случае чего... А впорядок я себя и так каждый день привожу))
Если же вы делаете карьеру и работаете как минимум начальником отдела в компании, то ... сами понимаете. Либо вы работаете на полную катушку, либо...
Работать начальником отдела в компании - не равно пахать ниву, поверьте. Вам плохие "работы" попадались, или отделы... или начальники отделов.
про себя говорить не буду - муж начальник отдела, прекрасно успевает и с ребенком, и на тренировки, и на секс есть и желание и время, и О, ужас!! еще и домой иногда раньше меня приезжает и ужин готовит.
Женщин таких тоже знаю. прекрасно выглядят и все успевают.
А что Ваш муж успевает с ребенком? Отводить в сад-школу, кружки, помогать с уроками, читать по вечерам, укладывать, сидеть на больничных? Все это вместе он успевает делать наравне с полноценным рабочим днем?
Отвозит утром - у нас рано очень на тренировку, потом отвозит в сад и уезжает на работу. Вечером - по разному, в те дни, когда он раньше меня приезжает - то забирает ребенка из садика, разогревает или готовит ужин, читает книжку или играет во что то с ним. В те дни, когда муж сам вечером на тренировке - соответственно я стараюсь пораньше освободится и забираю ребенка сама. Уроков у нас пока нет, так что - кайфуем :))
Насчет больничных - мы обычно с мужем разбиваем, день-два он посидит, день-два я посижу. Этого времени ребенку хватает, что бы выздороветь, ттт. Исключением была - ветрянка, тут в основном я сидела.
А почему он может все это не успевать при полном рабочем дне? Так живут миллионы людей.
"А почему он может все это не успевать при полном рабочем дне? Так живут миллионы людей."
- миллионы офисного планктона, хотели вы сказать. Ваш муж вряд ли дальше поднимется по карьерной лестнице, ничего вэтом такого прям страшного нет, но вряд ли ваш пример объективный.
а что обязательно лезть наверх?? Кем это установлено? Меня устраивает заработок мужа и его присутствие в семье, а не на работе круглосуточно:)
Изначально был вброс про "начальника отдела" :)))
А, и вы про своего "начальника" как бы пример привели обобщающий всех начальников? Ваш не считается, таких "начальников" пруд пруди в каждом офисе, младший помощник старшего дворника.
Вопрос выше был про "начальника отдела", я ответила на него. Ваш вброс я не понимаю. У вас жизня не удалась? Так это не ко мне - к психологу ;)
Где вы вброс увидели? Просто ваш муж не подходит под определение человека, который карьеру делает, вот и се. Он просто офисный планктон, один из миллионов.
Ну вот мой успевает. Правда, с этого года оба ребёнка сами в школу уходят и сами возвращаются. А до этого, кто первый с работы возвращался - тот и забирал, отвозил всегда муж. всё остальное тоже на нём, кроме, конечно, совмещения полноценного рабочего дня с больничным - это у нас подсудное дело:-7. А так он больничный чаще берёт, я не люблю работу пропускать, т.к. уроки или полностью пропадают, или замена напортачит по самое нимагу. А ему легче, могёт в выходные наверстать свои проекты. Так что 2/3 больничных - его.
Вообще это нормально, когда мужчина ещё и папа детям, не только юридически... ОК, руководитель проекта - не бог весть какая карьера, но зарабатывает побольше некоторых начальнегов.
Я не про менталитет, я по первому вопросу - о том, что можно получать достойную зарплату, не упахиваясь на работе.
Нчальники отделов бывают разные. Хорошо ваш муж зарабатывает? Не бывает сверхурочных, работы по выходным?
Так и я о том, что разные! Зарабатывает средне, нам хватает, я тоже работаю :)
Сверхурочных нет, может по необходимости задержаться. По выходным - ооочень большая редкость, но иногда бывает.
отвечаю на http://eva.ru/topic/46/3028168.htm?messageId=77572820 - ну и что с того? пример вашего мужа ни о чем мне не говорит. Я работала начальником отдела, еще до рождения детей. Могу сказать, что при наличии ребенка для меня совместить все это, как то: отсутствие стрессов, напряженный график, нередко ненормированный рабочий день, дом/быт, ребенка, уход за собой, возможность высыпаться, спорт и т.д. - для меня невозможно) И я не хочу все это совмещать)). У меня правда есть второе образование в другой области, там я могу работать по пол дня (больше или даже меньше), но за очень маленькие деньги - мне это тоже не надо. Это время с бОльшей пользой я могу потратить на себя. К тому же не считаю правильным нанимать няню (чужого человека) к ребенку до 3-х лет, а в идеале до школы
Зам начальника отдела, двое деток, колледж, садик, книжки и песенки по вечерам, должность обязывает выглядеть на все 100, не всегда, но ниже 80-ти стараюсь не опускаться, 2 раза в месяц сауна, по утрам пресс, диета, для не жрать отдельно время не требуется, ложусь в 23,00 встаю в 6,30 вполне высыпаюсь. Основная работа по дому в субботу, по воскресеньям выезд за город.
Что вы подразумеваете под "многим"???)))) Пресс? Ну извините))) Я не хочу в 6,30 утра качать пресс и считаю, что в это время и спросонок это вредно для здоровья... к тому же у меня нет лишнего веса
У меня есть муж, но доходы у нас разные, когда-то он купил дом, сейчас у него трудности
ну что ж... и такое бывает, никто не застрахован. Ничего, зато вы держитесь, все не так плохо. А у мужа еще наладится. Очень часто в такие критические моменты в жизни некоторые люди делают большой рывок по жизни, как в работе, так и во многом другом. Потом через время оглядываются назад и сами не верят, что на такое были способны
а, ну вот... я же говорила... И это еще ничего у вас))) Я в конце/первых числах месяца уходила иногда в 12 ночи, а было как-то и утром/днем след. дня (не подумайте чего)))...
Не все так страшно. Я работаю начальником отела, зам.директора компании 130 чел.
Трачу около 2-3 часов в день на рутину, остальное - идейное руководство. В офис не каждый день хожу. Трое детей, работать таким образом начала после рождения второго ребенка. Сначала, конечно, тратила по 8-10 часов в день, так как одна была в отделе.
Зарплата достойная.
А Вы и вправду верите, что можно, имея 2-3 детей без нянь и бабушек, легко сделать карьеру? Если работа - это не перекладывание бумажек за две копейки, а именно карьера, то она предполагает прорву времени на себя. А детей по утрам-вечерам и выходным никто не отменял, и дети болеют, к тому же. Странно тут спорить, что с маленькими детьми совмещать их с полноценной работой возможно без посторонней помощи и без ущерба для внешнего и внутреннего состояния...Вот если заботы о детях кто-то берет на себя - тогда да.
если женщина так много сил убивает на работу, то как правило, она прилично зарабатывает, почему бы тогда не нанять няню и не переложить на нее часть обязанностей?
Конечно, но это уже другой вопрос - детьми полноценно такая женщина уже не занимается, ими занимается наемный персонал.
Ветка была про то, что возможно быть незамотанной с хорошей карьерой и несколькими детьми. Абстрактно как бы.
Угу, у меня есть тоже такой знакомый - начальник отдела, только зарабатывает он тысяч 40-50, тоже говорит, не карьерист и на все хватает...У всех разные потребности, материальные тоже. Если есть необходимость зарабатывать, например, на жилье - нужно именно впахивание или около того.
Ну может, такому "начальнику отдела" много не надо...Или вот есть тут одна дамочка, у которой муж работает в госструктуре и взятки берет, а она напрямую об этом рассказывает, только не взятки это, говорит, а помощь людям...Такому точно 24 часа в сутки упахиваться не надо на работе.
Карьера - это все выше и выше. Если человек дорос с простого специалиста до начальника отдела - это не карьера.
"Карьера - цепь событий, которая составляет жизнь, последовательность профессиональных занятий и других жизненных ролей, которые вместе выражают приверженность человека действовать в соответствии с его обобщенной моделью саморазвития. Карьеру — траекторию своего движения — человек строит сам, сообразуясь с особенностями внутри- и внеорганизационной реальности и главное — со своими собственными целями, желаниями и установками.
Выделяют несколько принципиальных траекторий движения человека в рамках профессии или организации, которые приведут к разным типам карьеры.
Профессиональная карьера — рост знаний, умений, навыков. Профессиональная карьера может идти по линии специализации (углубление в одной, выбранной в начале профессионального пути, линии движения) или транспрофессионализации (овладение другими областями человеческого опыта, связанное, скорее, с расширением инструментария и областей деятельности).
Внутриорганизационная карьера — связана с траекторией движения человека в организации. Она может идти по линии:
* вертикальной карьеры — должностной рост;
* горизонтальной карьеры — продвижение внутри организации, например работы в разных подразделениях одного уровня иерархии;
* центростремительной карьеры — продвижение к ядру организации, центру управления, всё более глубокое включение в процессы принятия решений."
Не поленитесь - почитайте, и ваши горизонты расширятся ;)
Энто не демагогия, а специально для вас я нарыла, шобэ своим косноязычным языком нудно не объяснять, что у слова "карьера" есть несколько смыслов ;)
а вы посидите дома лет так 5 - тогда и посмотрим, что будете говорить на эту тему :) это вы слишком на работе замотались и кайфуете первое время :)
тут уже столько постов, что непонятно у кого вы спрашиваете, ссылку что ли на сообщение дайте...
Если это мне http://eva.ru/topic/46/3028168.htm?messageId=77572631 - то я как раз не работаю 5 лет, и что?
а чего сразу такие ужастики?
"замотанная баба" - вы мешки на работе разгружаете или президент компании?
я говорю про обычную работы, со средним заработком, так чтобы в случае чего быть способной прокормить детей...
я считаю, что совмещать работу с 9 до 18 при наличии быта, детей и отсутствии няни - это замотанная баба
В России 9-часовой рабочий день??? И когда вы своих мужЫков научите, что половина быта и ухода за детьми - на них, а не 100% - на вас??? А так, если очень хочется вместо этого себя замотать и превратить в бабу - то запросто получится, даже и работать при этом совершенно не обязательно.
8-ми часовой, но плюс еще перерыв на обед - получается с 9 до 18 как раз.
Плюс два часа на дорогу в Москве. Это если не на машине, а на метро. А на машине вообще неизвестно сколько. Поэтому получается, что львиную долю дня съедает работа и дорога.
Да в любом случае, довести себя до состояния запаханной можно и без работы. Не в работе дело, а в отношении и к работе, и к семье, и во взаимоотношениях между супругами.
Большинству из нас нравится поныть, а если взять себя в руки и не жалеть себя то можно ой как многое преуспеть,
Получается что хвалюсь, но родила дочь, когда была на третьем курсе, родила в августе, 1-го сентября была уже на парах, днем на учебе, ночью с детем, первые 2 месяца валилась с ног, а потом становилось все легче и легче. На пятом курсе дочке было 2,6 годика параллельно устроилась на работу еще строили дом и тоже все успевала
вы абсолютно правы. Организовать свой день рационально - сложно, да, но вполне по силам большинству. А поныть то - милое дело ;)
Если не жалеть себя, то можно потом успешно лечиться.
Вы молодец, но что бы было, если бы вы еще год пробыли в академе ? Кто-то бы умер ? Сомневаюсь... Зачем эти перегрузки ?
пс А кто сидел с Вашим ребенком?
Люди сюда приходят за советом и поддержкой.
Получается что реально хвалитесь)
Так бесят вот такие фразы:все сама, все сама, и работаю, и с дитем сижу...и т.д.
Кто сидел-то пока на учебе были?а когда работали кто сидел?
Я вот например уже 4 года дома сижу, правда работаю на дому..Потому все няни просят нереальных денег, а ребенок в саду (это естественно ) неделями болеет..Вот мне просто интересно, как это все сама, все сама..Прям все все???И убирались, и гладили, и работали, учились и с ребенком.У меня среди знакомых, тот кто работает-у того бабушки сидят и сто нянек.Ну такие вещи нереальные пишете..как же все похвалиться любят.
болеющий ребенок в саду это неестесственно. Мой вот ходил и не болел. Да и вообще вроде не было эпидемии и у других детей - все ходили.
Ходил в сад, а после сада забирала нянечка к себе, кормила ужином. А я его уже забирала от нянечки.
может быть это неестественно, но тем не менее факт, что очень многие дети в саду болеют)))
И мне тоже интересно, кто с ребенком был? Если чья-то мама, то как обычно не только с ребенком посидит, но и поесть приготовит, и полы помоет. А когда ты одна с ребенком и муж на работе целый день (иногда даже в командировки уезжает), то, помню, как пока он спал, бегала в магазин за молоком и никому ведь не скажешь в очереди, что 8-ми месячный ребенок один там остался.
Мы растили детей, видимо, в разное время. К тому же дети болеют иногда. Как разовая акция - прокатит, но если дождь, мороз и прочее - нет. Когда некому помочь совсем, то и рюкзак не спасет, поверьте. В аптеку сбегать соседей просишь.
Ну может и в разное, не спорю :)
и дождь и мороз не помеха для прогулки. Я лучше поспала вместе с ребенком, вместо того, что бы в магаз бежать :)
Болезни - другое, но это же не часто.
Автор ветки училась на дневном отделении ВУЗа. Тут в рюкзак не посадишь однозначно.
И не отвечает, с кем ребенка оставляла. Тоже раздражают такие, все она "сама".
хочу поддержать Вас, автор. Мой тоже мне говорил, что делает над собой невероятные усилия, чтобы ничего не разрушить, что никуда не уйдет, но по глазам я видела, что ходит как побитая собака и все мысли там. Месяца полтора я все ждала когда же там закончится, как он говорил, "остаточные явления", что это химия, он взрослый человек и понимает, что это все скоро пройдет. Полтора месяца я была терпелива, не поднимала эту тему. Потом после того, как видела его рыдающим над тарелкой супа из-за того, что у нее заболели почки, я психанула и выставила его вон из моей квартиры и своей жизни. Болтался 2 недели где-то, вроде у мамы, потом обратно с такими песнями возвращался. Но у меня не 3 детей, а один. Терпения Вам. Старайтесь не пилить его и не истерить. Хотя, смешно, моя такая тактика не принесла нужного результата. А вот когда я нах послала и стала жить самостоятельно, сразу и результат. Охотник, мля, сразу понадобилась жена, когда понял, что теряет..
ну выставите его. приведете нового. и тоже самое начнется или сразу или позже.поэтому на его игры не обращайте внимания. это действительно может быть только виртуально.
Автор, мне к сожалению некогда читать все, что написали Вам, хотела бы только вот что сказать: Вы пишите, что есть духовник, нужно бы с ним встречаться сейчас и почаще, ну насколько его время позволит. Можно отдельно, можно вместе с мужем, попоститься, исповедоваться, причаститься и молиться, молиться. Ненависти быть не должно, грехи у всех бывают, даст Бог и Ваш муж в этом раскается, дайте ему время. Терпения Вам и смирения. Спаси Господи вашу семью!
Попробуйте рассматривать ситуацию как знак для вас обоих. Может надо больше заниматься друг другом, делать сюрпризы и романтик как раньше :)), поменьше внимания детям, больше себе
Скорее всего закопались в свои проблемах и забыли про ВАС двоих. Попробуйте вернуть страсть и романтику, неожиданность в отношения.
Ну, и контакты его с .. надо как то прекратить. Доверяй но проверяй
Дорогая автор! Тоже хочу Вас поддержать и немного упокоить. По Вашему описанию видно, что Вы очень взволнованны, очень даже чересчур для такой ситуации. Ведь ничего плохого не произошло - да, случилась влюбленность, но измены не было, да и Ваш муж покаялся и не хочет продолжать эту влебленность. А Вы так стенаете "погибаю" и т.д. как будто кто-то умер (тьфу-тьфу-тьфу).
То, что с Вами просиходит - кажется Вам естественной болью и реакцией, но это не так. Это Ваши психологические проблемы всплыли на поверхность и управляют Вами. Только не говорите, мол чужую беду руками разведу, нет, это не так. Всем даются испытания на грани выдержки, поэтому я Вас понимаю. А Вы должны понять, что не имеете морального права загоняться и страдать, заламывая руки как в древнегреческой трагедии. У вас вообще-то дети, любимые, и им нужны родители в здравом рассудке, и никаких скандалов и тем более разводов. И мужу Вы тоже нужны в здравом рассудке. Поэтому, Ваша задача сейчас - это борьба с самой собой. Просто пришло время для этого. Борьба за спокойствие в доме, для начала. Чтобы на фоне этого сопокйствия уже можно было бы эту ситуацию решать.
Вам уже посоветовали к духовнику сходить. Думаю, это прекрасный совет. Если Вы просыпаетесь, и темные мысли сразу накидываются на Вас, постарайтесь во время пробуждения сразу говорить себе "Я верю", и продолжайте так свой день. Повторяйте молитвы в приступы отчаяния. Верьте в хорошее. Боритесь! За счастье стоит бороться! Кто уж будет бороться за семью, если не Вы. Такова Ваша женская миссия. Успехов!
ужас какие сопли в сахаре, какие нафиг молитвы в данной ситуации?? тут определиться надо и действовать либо в сторону развода либо в сторону переждать
Девы! Доброго всем дня! Из коллапса потихоньку выхожу! Слава Богу!Да, наверное у меня началась новая жизнь! Муж переживает тоже, очень. Старается,внимание уделяет мне теперь больше и больше. Я его оказывается ТАК СИЛЬНО ЛЮБЛЮ! МЫ СПРАВИМСЯ! Спасибо Вам всем. Правда. Некоторые советы были особенно мне важны! Удачи, любви, берегите своих любимых! И молитесь за них!Помощи Божией!
P.S. Уже обсудили мой вход на работу, после нового года. (усиленно ищу няню).;) Боюсь ОЧЕНЬ, но назад дороги нет.
ваша зар плата вряд ли покроет расходы на няню, доплатить придется, а потому сидите вы уже не рыпайтесь
Хочу тоже поделиться:нашла в телефоне смс от девушки и начала раскручивать-откуда что идет.Двое детей у нас,вместе уже 16 лет,в жизни бы не подумала,что способен на измену.Но...В телефонной распечатке и разговоры,и смски по нескольку раз в день.Так плохо мне...Все ждут конца света в декабре,а для меня он уже начался...
Вы же видите, сколько здесь таких обманутых. И вы тоже переживете, потому что сильная, о чем вы еще и не подозреваете. Поверьте, измена мужа - это обидно, досадно, но никак не конец света.)
Желаю вам справиться с вашей проблемой и не ищите в себе стопицот причин произошедшего, не взращивайте в себе комплексы. Вы - самая-самая!
П.с. Все мужчины - идиоты.
Аналогичная ситуация. Пытаюсь понять как распорядиться информацией с наименьшими потерями для СЕБЯ, материальными в том числе. Пока ничего не придумывается((
Помирать не собираюсь.
Наверное и я поторопилась радоваться... Нет, вроде все налаживается, муж старается, но я вижу, что его колбасит... А я?... Да,мы строим планы про мой выход на работу (и есть куда, и с няней будет все улажено), но разве этим закончиться АД в моей душе? Или все только начинается?....
Это так называемые качели, колбасить будет долго и работа, как вас тут многие уверяли, вовсе не панацея. Только будете отвлекаться на время, чтобы сама с собой не оставаться, но это все равно лучше, чем быть дома. Хотя при наличии маленьких детей это все не просто, чевоужтам.
Немного знакомо, но у нас наоборот мужу 40-я моложе на пяток лет, есть ребенок. Если- так Вы пишете, то заканчивается(а вообще у мужчин есть такой кризис где-то читала-"бес в ребро"). Может Вам сходить и для себя Любимой что-нибудь сделать: косметолог итд...?
у нас такие качели уже 7 лет((((( Уже второго ребенка успели родить, а его все колбасит. Сейчас начала активно отстаивать то, что хочу. Не даю общаться с этой молодой потаскухой, позвонила ей, сказала, что если будет продолжать названивать моему мужу, расскажу все ее родителям (она у них на шее сидит пока, с родителями живет - студентка). И вообщем, сказала, что создам проблем по полной, как она мне создает своей наглостью уже 6 лет. Да, я люблю мужа. Да, я не хочу терять отца своих детей. Что касается доверия, оно вернется, нужно только время. А еще.... Я весной сама загуляла немного. Влюбилась, пару раз из дома вечером уходила. Мужа это очень встряхнул. Совсем по другому на меня посмотрел. Не как на домохозяйку с двумя детьми, которая поставила на приоритет детей, а не карьеру, а как на привлекательную женщину, ради которой другие мужчины могут совершать безумства. Муж, конечно, эту мою влюбленность быстро пресек. Мне мозги долго промывал, с парнем этим поговорил. Но помнит до сих пор.... Ни о чем не жалею, даже отмщенние почувствовала, хотя цели такой не было, просто реально влюбилась. Теперь понимаю, что люблю на самом деле мужа и разорву на кусочки любую суку.... И я поняла, что надо было сразу такую позицию занять: активную, не терпящую другой женщины. Я же как добрая самаритянка жалела его, видя, как он мучается, даже особо не противилась этому их роману, теперь поняла, что на хрен понимание, надо отстаивать свою территорию и всю будет ок. Забудет он ее и вы забудете. Еще больше ценить будете друг друга и он будет вам благодарен за то, что простили и поняли.... Его влюбленность вовсе не говорит о том, что он ВАс разлюбил. Просто гармоны, просто накрыло... Все пройдет :-)
Сколько же лет было сегодняшней студентке, если отношения с вашим мужем начались у нее 7 лет назад? Несовершеннолетней что ли??
Не, она молодая потаскуха. За семь лет никак не истаскается. А муж - теленок, от нее отстать не может.
Автор, время лечит, сейчас плохо, но если муж не будет больше давать повода, то вы потом простите его и успокоитесь, я была в подобной ситуации.
Была наверху высказана мысль- не бывает такого, чтобы всю жизнь с одним человеком прожить и даже в другую сторону не посмотреть.Вот я тоже так думаю.Примите это как часть жизненной правды, не губите брак и отношения, переждите, не рубите с плеча.Он молодой у Вас- 34 года, и в браке вы 10 лет, с ранней молодости, можно сказать), больно, конечно, но потерпите, просто иногда так быт заедает , что и мужики начинают "в романтику играть".
сочувствую вам автор.. а может просто отпустить.. в том смысле "ты уже большой мальчик, сам знаешь, что верно, а что нет!" и продолжать жить своей жизнью, для себя и для детей. найти какое-то хобби, интересы,кроме быта. ведь если будете делать вид, что той женщины не существует, он так и будет бегать от вас к ней, т.к. удобно... дома жена молчит в тряпочку, а там любовь-морковь и решать ничего не надо. а если начнёте влезать в те отношения и пытаться его вернуть он ещё больше начнёт упираться и тянуться к той женщине, т.к. дома стресс, а там покой. знаете, моё личное ИМХО, если один из партнёров пошёл на сторону, значит что-то его не утраивает в семье, чего-то не хватает. многим нужны эмоции, что-то новое.. не только мужчинам, но и женщинам, только мы по разному устроены и по разному реагируем. женщина часто забивает на свои хотелки и смиряется с тем, что имеет, мужчина же пытается получить острые ощущения на стороне. мне кажется в таких случаях лучше просто отпустить и дать самому разобраться что ему на самом деле важно, семья или роман.. я бы ему собрала чемодан и сказала: "иди дорогой, я тебя не держу.. " увидите, сам вернётя, если вы для него важны, ведь когда он перестаёт быть нужным и ни кто по нему не убивается, сразу начинает более трезво смотреть на ситуацию.
конечно..это моё глубокое ИМХО.
Очень похоже на мою историю - счастливый брак 10 лет, ребенок, доверие и понимание, и все рухнуло, когда мужа так же накрыло. Тоже ничего не было по его словам, тоже хотел остаться, тоже старался, но ничего не вышло. Когда наличие большой любви перестало быть тайным, муж стал страдать явно. Его колбасило все время, то он старался реанимировать наши отношения, то замыкался в себе и ходил с загашенным видом.
Ходили к психотерапевту, сто раз спокойно все обсуждали, я сразу сказала - хочешь, уходи, с ребенком общайся сколько хочешь, а мне нервы не мотай, люби на здоровье. Нет, говорит, семья, ребенок, я тебя люблю и все такое...
Ушел на прошлой неделе.
А почему ушел-то если, как говорил "семья, ребенок и все такое"?
Возможно, он был бы не против, чтобы Вы за него поборолись, доказали бы свою любовь и показали бы, что нуждаетесь в нем. Другое дело - надо ли Вам это самой. Наверное, нет.
У меня была такая же история как у автора сообщения. Муж сразу же удалил при мне переписки, и контакт этой дамы в скайпе и больше с ней не общался. Очень сильно за меня стал переживать, типа где были мои мозги, что я допустил такую переписку, если на первом месте у него я и дети. Говорит, что с одной стороны быт заел и работа( недавно перешел в другое место, доходнее но и работать надо как папа Карло), с другой стороны надежный тыл дома,( я ушла с работы так как с детьми сидеть некому)и финансовое благополучие. Теперь звонит и интересуется постоянно как мы, где мы, что делаем и т. П . Стал более внимательным и нежным. А с его дамой переписки теперь общаюсь я)))) самое удивительное, что это оказался человек, еще более наивный чем я( в переписке она его флирт принимала, но не поощряла). Стали с ней переписывается, она до сих пор шлет мне через слово прости и просит извинить ее, что такая переписка и тон с ее стороны вообще имели место быть. До сих пор в шоке от того, как в моем случае эта ситуация повернулась))). Автор, удачи вам и терпения!!!!! Думаю все у вас будет хорошо. Главное муж понял свою ошибку и готов работать над тем, чтобы в дальнейшем вам с ним было комфортно и отлично. Главное физич. Контакта не было. наверное и правда в опред возрасте все мужчины выключают на время голову, так называемый " бес в ребро". На работу выйдите, будете от ситуации менее зависимы, и думаю муж теперь будет еще больше боятся вас потерять. Семейного вам счастья и понимания!
Поразительно. На меня в соц.сети тоже вышла бывшая любовница мужа. Только, в отличае от Вашей, она хотела мужа из семьи увести и чтоб дети без папы остались. Говорила мужу, что не должно быть моральных принципов и что за ИХ:) любовь он должен бороться.
Муж одумавшись понял, чего его хотели лишить и больше с ней не общается.
Теперь она у меня, видимо, прошение своих грехов хочет найти.
Чтож за женщины такие? С мужем не вышло, теперь давай в подружки к его жене набиваться!