Бюджетик
Дано:
Я-жена,зарабатываю - 50 тыс,
Он-муж,в дом приносит 20 тыс, себе на личные расходы оставляет 20-итого 40 тыс его доход в мес,причем 30 тыс зп,а 10-деньги с аренды его хаты(см ниже)
2 детей - 7 и 5 г
В семье есть две наследственные квартиры,живем в моей,его-сдаем,вот уже 6 лет.Сначала выплачивали с денег за его квартиру кредит за его машину,потом за ремонт в моей квартире ,в которой живем.Из 35 тыс ,кот мы получали за его квартиру,20 тыс-отдавали на долги,10 тыс он клал себе в карман, 5 тыс квартплата типа (по словам мужа)
Сейчас все долги выплачены.Я предложила поднять стоимость аренды квартиры (он дешево сдает,квартира в центре)и попросила отдавать мне половину денег с аренды его квартиры, т к его вклад в бюджет -20 тыс слишком мал..
Итого получится -я зарабатываю 50 тыс, он приносит 20 с зарплаты и 20 с аренды своей квартиры-итого мой вклад в бюджет 50-его 40,и он еще себе оставляет тысяч 35 на свои видишь ли расходы (его расходы-машина,сигареты,иногда продукты в дом, одевает себя сам,иногда выдает рублей 500 на детей-на аттракционы типа))
Меня грубо послали,и сказали,что он будет отдавать в семью 30 тыс-а остальное ему нужно самому,он и так заколебался с долгами
Муж оборзел?или сказать спасибо,что хоть это приносит?))
Скажите ему: Выбирай, дорогой, какого ребенка ты закрепляешь за собой, чтобы все по чесноку было?
Ну он же дает свои 20-ща будет 30 тыс в мес,мол хватит на детей на пропитание).
Считает,что на пропитание его денег хватит,а остальное,если мне надо-за свой счет.
Надо самой свои хотелки обеспечивать,а не на мужика надеяться-прописная истина!
Я понять не могу, вы все 50 тысяч, которые зарабатываете, вкладываете в семью? На себя прям совсем ничего не тратите, шмоток-косметики и прочих женских радостей не покупаете, на салоны не тратитесь, никуда не ходите? Вы отнимите от этих 50 те, что тратите на себя и скажите, сколько реально вкладываете в бюджет.
6 тысяч - это вообще ни о чем. Так может в этом и дело? Тратьте больше на себя, ему придется больше вкладывать в бюджет. Вот читаю такие топики и в очередной раз радуюсь, что мы с мужем догадались оставить раздельный бюджет. Решает массу проблем.
Да я была бы рада тратить больше,но я должна еще рассчитать питание,коммуналку,занятия детей,и на отдых хорошо-бы откладывать-стараюсь,и кухни у нас никакой нет-надо бы копить деньги...
Ну так делайте это вместе с мужем. А так что ему напрягаться, если вы тратитесь все время. Пару раз не оставьте на коммуналку, на питание. Не будет же он сидеть голодный. Припрячьте на крайний случай (если совсем никак он не пойдет на уступки), а ему скажите, что денег нет. Так и приучайте постепенно.
То,что не заплачено за квартиру,за детский сад-ему все равно,проходили..квартира то моя.
Что касается питания - он может питаться консервами с хлебом,ну детям хлопьев с молоком купит (они в саду и дома особо не едят),а так,чтобы он пошел и купил продукты-нет
Говорит мне,что я много трачу,я отвечаю-я готова предоставить отчет по тратам,давай вообще сядем и посмотрим наш бюджет подробно. Нет.Ему не надо
Зато в Ашане и тп магазинах накидывает в корзину все,не стесняясь,он же зп 20 тыс отдал-имеет право
Так пусть ездит по магазинам сам, без вас, но со списком. И платит тоже сам. Не фиг, не фиг, пусть берет на себя финансовую ответственность. Разбаловали вы его :)
Он не будет платить,т к "я же отдаю тебе зп",и вообще " я не баба,чтобы такими делами заниматься"
Не баба, а ведет себя как баба. Ну, автор, тут так все запущено, что, по-моему, легче оставить все, как есть, чем разгребать.:( Можно конечно постепенно менять ситуацию, но очень много на это времени уйдет.
Значит, платите за все из бюджета. И крупные покупки, необходимые для семьи - тоже оттуда. На остальное - питайтесь. Не хватит - так и скажите ему, мол деньги кончились, скидываемся еще по столько то. ЗЫ.Пилять я б такого мужа ссаной тряпкой выгнала бы к себе на хату жить.
Берите с него арендную плату за то, что пускаете его в свой дом.
Ашан - за его счет. Вы покупаете еду себе и детям.
Отдых - за его счет.
Про арендную плату я уже намекала.в ответ-а я тебе тут ремонт сделал
Отдых ему не нужен-если мне нужен,то самаа
Про продукты возмущается-какого мол хера ты меня не кормишь,я ж тебе денег дал
И песня-тебе только бабки нужны от меня)
Автор, пойдите на крайние меры. Разделите бюджет. Четко распишите, кто что будет оплачивать. Еду покупайте себе и детям, отдых только вам и т.д., плату за аренду с него берите, пусть платит коммуналку, еду и шмотки сам себе покупает. Плюс дает деньги на детей, раз он отец (причем не три рубля). У нас с мужем раздельный бюджет (по другой причине, нам так просто удобнее считать:)), четко определено, кто за что платит. На крупные покупки скидываемся, на отдых тоже, если у одного закончились деньги, второй берет все траты на себя. У вас так не надо. Не берите все траты на себя, если что. Закончились деньги у него - пусть занимает или сидит нежравши. Может так хоть что-то поймет. И никакого отчета ему по вашим деньгам и тратам не давайте.
Когда я завожу подобные темы,в ответ он шумит,что он же мне дает деньги-ну вот эту 20 ку,а ща будет 30 ку в месяц,так с какого перепугу я его не кормлю?
Грустно и обидно
Скажите ему, что вам так удобнее. И ему отрывать от сердца не придется лишнее. Ну может человек реально не догоняет, что этого мало. Тут только радикально надо решать, имхо.
Значить так, считаете стоимость ремонта и ту сумму, на которую он у вас арендовал бы часть квартиры за все года, что там прожил. И посмотрите разницу, кто чего должен и кому остался. И еще ту разницу, что вы переплачивали в семейный бюджет, а он соответственно не доплачивал. Приведите ему полный рассчет и пусть посмотрит кто за чей счет жил. Гоните такое чмо в шею, осспадя! Вам с ним только одни расходы. Он наверное прожирает больше чем денег дает.
Отдыхайте с сама. Причем, пол-отпуска с детьми. А пол-отпуска - одна, а детей - в деревню с папой.
"Ты мне дал недостаточно. У нищих слуг нет. Я за твои 20 тысяч, которые ты сам съедаешь, к тебе в кухарки не нанималась."
6 тыщ? а еда, а коммуналка на вас лично? а телефоны? а проезд? а интернет? наверняка еще что есть?
С едой 10 тыс.
Я дома не завтракаю,обедаю на работе бесплатно,ужин у меня дома оч легкий-салат в основном.
Телефон в мес рублей 300,интернет 500р ,всякие там прокладки дезики крем -1000р,проезд- езжу на машине-бензин казенный.
За квартиру плачу 5 тыс в мес,прописаны я и дети,
Автор, муж не обязан содержать вас. вы не в декрете и дети старше 3-х лет, отдает он вам более, чем достаточно от своего дохожа. К квартире его вы как жена никакого отношения не имеете. Алиментов с его зарплаты вам положено на двоих детей 10 тыщ, он отдает вам больше в 3 раза, ничего не сделаете. Ну, конечно, можеет подать на алименты, только с аренды не рассчитывайте, он ведь официально и просто пожить жильцов может пустить за квартплату,а как проходят деньги не официально вам не доказать.
ИМХО, такая у вас семья и такая вы жена. раз муж не считает нужным вам все отдавать. Видимо муж не согласен отчитываться за свои деньги и просить их у вас.
Меня содержать не надо,моя зп больше,я сама в состоянии)
К его квартире я отношения не имею да, это его наследство,которое он сдает и в карман складывает,только вот он к моей квартире почему-то отношение имеет))-живет тут,а как разговор завожу,что надо-бы купить в квартиру что то,так тут же-это моя квартира.а не его,ему ничего не надо.
Не стоит судить в теории,какая я жена.
Муж рассуждает так: много заработать он не может,а хорошо жить хочет,поэтому ему лично деньги нужны.
Мне бы тоже хотелось,к примеру,давать ему из моих 50 тридцатку на жизнь ,20 оставлять себе,и еще я б свою квартиру тыщ за 40 сдавала.Красота...отдавала бы ему деньги.ни о чем бы голова не болела,как у него сейчас..зато машину он хочет дорогую-а что,может же себе позволить,семье не обязан))
Ха! Мне тоже БМ говорил чуть что купить: это твоя квартира..А потом я как-то пошла к нотариусу документы по работе делать, он стал названивать (выходной у него, скучно), я честно сказала, что у нотариуса, а на дальнейшие расспросы сказала (злая была на него),что продаю квартиру - долгов много...Короче недели не прошло как он свалил))))
Да,я жадная алчная и склочная)),считаю,что мужик должен обеспечивать семью. А 20-30 тыс -это ни о чем
На этой машине лично я ездить не буду-у меня своя есть,попроще.
Детей он возить будет на машине, но можно выбрать что-то попроще,учитывая заработок,а не тойоту прадо и тп машины под два миллиона .
Вы сокие отношения :-( Я вообще не понимаю браков с таким раздельным бюджетом, и не понимаю теток которые живут в таком браке и еще и рожают детей.
Во-первых, между мужем и женой должно быть доверие. Тогда можно говорить по душам. И тогда ситуация, когда "сначала едим твое, а потом - каждый свое" либо не возникла бы, либо была разово обсуждена и ликвидирована.
Во-вторых, в семье должен быть казначей. Тот, кто умеет распоряжаться деньгами - аккумулировать деньги Откладывать деньги, финансировать обязательные платежи и ежедневные расходы , выдавать карманные деньги грубо говоря. Особенно это актуально когда денег впритык. Быть может, муж вам не доверяет в этом вопросе?
В общем причина в отношениях. Тем более если грубо посылают.
Может и не доверяет,но я с деньгами куда более аккуратная,чем он.По его же мнению.
У него нет такого-могу или не могу я себе это позволить . у него есть-я хочу и куплю,а почему нет?
Он считает,что он дает достаточно ,что траты -питание и квартплату можно покрыть с его денег,а остальное-ну те же кружки детям ,обувь.одежду,отдых-это баловство
Как только он скажет что его 20 тыр или я уж не помню сколько достаточно - выдайте ему от себя 20 тыр, и пусть он ведет бюджет.
Но с улыбкой. Саш, ты сейчас мне, неразумной, тааак облегчил жизнь. Не забудь, до 15го надо за садик заплатить, и до 30го за квартиру.
Он не хочет вести никакой бюджет,не буду -и все.
Про интересы Вы там ниже мне писали.Понимаете,я так рассуждаю: если в доме два стула,и те на ладан дышат,нет кухни-вообще (он кста за покупку кухни-но материально участвовать не желает),нет комода-вещи валяются везде...то я считаю,что это важнее новой машины.
А вот если бы я хотела поменять старую мебель на новую,а он-машину,то тут уже надо обсуждать-что вперед
Про отдых: он вообще не считает нужным отдыхать,он свое детство провел в деревне,и дети проведут в деревне,море-не обязательная программа.
А вот новая машина-это необходимо.
Про машину-я вообще считаю,что авто должно быть по бюджету,а при зп 20 30 тыс хотелка-машина за два лимона..
Также телефоны новые ,планшеты-это тоже важно,а домашние покупки-мебель и тп-его не интересует,у него диван есть и ему хватает
Сложно. У Вас с мужем ничего общего.
Знакомая ситуация - машина в кредит за два лимона (ночует у подъезда, на гараж денет нет). гад-же-ты. айпады разные там. А дома стула нет.
Это - образ мышления. Его у взрослого человека не поменяешь.
Даже не знаю что вам советовать.
Только больше зарабатывать самой и всячески крысить деньги от мужа, под всеми предлогами вытягивая их из него. Нет, вы ниже пишете что до рождения детей он совсем другой был. А я не ве рю.
Знаете,что он мне ответил,на мое-ну ведь раньше все было по другому,были общие мечты и тп
А я ,говорит,специально говорил,ну чтобы тебе подыграть.
Ноу комментс
врал и врет.
вот я и про доверие.
так, лыко-мочала, зайдем с другой стороны.
Почему вы вышли за него замуж? По залету?
За что вы любите и уважаете своего мужа?
А он?
Была любовь,когда встречаться стали,все как в сказке было: я ни в чем отказа не знала,если не было денег на что-то,значит "мы купим это потом",и я старалась угодить,порадовать его.
Поженились,жили отдельно с самого начала,деньги были-жаловаться не на что.
Мы до свадьбы встречались 3 с лишним года,поженились-а ребенка первого родили спустя почти 10 лет после свадьбы! через два с небольшим года второго.
Он и по дому всегда помогал,и с детьми,я ,пока сидела в декрете,и подрабатывала-помогая ему содержать семью,и старалась ,чтобы обед ужин горячие свежие всегда были.
А потом его перемкнуло-что я в жизни видел,столько всего интересного-машины там,телефоны),а у меня ничего нет,а я хочу.
Про любовь и уважение трудно сказать,не уважаю и не люблю уже,привычка..
"перемкнуло" вот это надо понять отчего и почему.
Почему муж перестал вкладываться в семью?
Банальная жадность? Отчего вдруг?
Тщательно скрываемый эгоизм вырвался наружу?
Личный кризис?
Недоверие к Вам?
Другая женщина?
Нашептывают мать и друзья?
Насчет другой женщины не знаю,замечен не был,да и на другую нужны деньги и время,а он деньги тратит на свои игрушки,и свободное время проводит дома на диване
Мать умерла у него неск лет назад,это было для него ударом естессно,после этого и пошло все наперекосяк,связаны ли события между собой-не знаю
Друзья. Многие поднялись,работают много,квартиры машины и все прелести жизни,а муж когда-то был такой крутой-свой бизнес ...все развалилось,подняться не смог,в итоге раньше был на коне,а теперь в жопе
Перед друзьями выпендриться по факту нечем,переживает естессно
Ну и песня-его никто никогда не любил,родителям не до него было,жил в нищете в детстве с бабками,кто его будет любить,как не он сам?
А я? да я сегодня люблю,завтра нет,спрашиваю-почему так ? разве я давала повод усомниться во мне?
Ответ -все вы бабы такие. Рано или поздно гуляете. У него мать гуляла очень...
Жадность..ну когда денег на многое хватало,их и не жалко было,а когда денег мало-ему жалко,конечно
Остается решить - вы готовы жить с этим? Или Ваш муж готов меняться? Годков то ему еще не так много, как я понимаю.
Решить не могу пока,и никто за меня не решит-понимаю,замкнутый круг
39 ый год ему,мне 34
Не, ну я понимаю, совет давать 'бросьте его, он Вас не стомт" когда у вас семья, дети, годы, и прочее, это резно. Если понадобится расстаться - вы сами к этому придете. В один прекрасный день сами спросите себя - что этот человек делает рядом со мной? Зачем.
А пока - максимально устройте свою жизнь УДОБНО для себя и детей. Используйте мужа где вам нужно - в финансах, в постели, для ремонта , совместного досуга х для чего хотите.
заставьте себя стать большей эгоисткой. Копите деньги, тратьте на себя . Нажмите на карьеру. Пойдите получите доп. образование. Почувствуйте самодостаточность.
Муж либо подтянется, либо отвалится. Зависит от того чего в нем больше - любви к вам или гнилья. Кактотак.
Это не за день все делается, понятно. Но как-то соберите себя в кучу. Чаще говорите мужу о том, что нужны деньги. Что нет того-то и того-то. Не скандальте. Сказали - и пошли дела делать.
Спасибо Вам!
Я работаю на новом месте по новой специальности (и учусь еще ) с января,пришла на зп без опыта и после декретов на 25 тыс,сейчас ноябрь-меня повысили и получаю я 50 тыс.Т е стремлюсь к чему-то.
Мне хочется чего-то достичь в жизни,ну и деньги нужны-вот и стараюсь
Муж фыркает-ну ну,бизнесвумен...подтягиваться не собирается,увы
"я получаю,сколько могу,не нравится-найди другого"
Да...похоже бюджет-только вершина айсберга))
Пробовали совсем нагло: тратить на себя столько же. Ну и на детей, чтоб совесть не мучилась. А на харчи вносить столько, сколько останется. Может после НГ праздников, когда вы с детьми куда-нибудь на пару недель усвистите, до него дойдет...?
Сколько он там говорите, в семейный бюджет отдает? 30? Вот и вы давайте 30, остальные - на себя. Не дотянете до конца месяца, скидывайтесь еще поровну. И этта... пусть платит вам за аренду ВАШЕЙ квартиры, которую он занимает. А то ишь, устроился! Со своей квартиры деньги себе берет, а вашей задаром пользуется!
Автор пишет,что на деньги с аренды квартиры мужа,сделан ремонт в квартире,где живут все
Тем более! Стоимость аренды повысить надо при хорошем ремонте ;). К тому же, ремонт 1 раз сделали, а деньги с аренды идут постоянно. Мой вердикт - муж обычный эгоист, привыкший жить для себя и пох ему на жену и детей.
Про кухню - возможно, она и не нужна, если на ней все есть. Иногда это просто невозможность женщины остановиться улучшать и без того хорошее :)
Отпуск - поезжайте одна с детьми. В магаз пусть муж ходит со своими деньшами и списком. Не сопровождайте его в Ашан, чай не маленький.
В отпуск собираюсь одна,вот решилась..
Он свои деньги на продукты тратить не желает,он же мне отдает зп на эти расходы. Про кухню..эх,мне нужна не поновее))а у меня вообще никакой нет,старый стол -внизу плита и один шкафчик напольный-а наверху два шкафчика-остатки от старой кухни отданной
Про мужа-я вот что то задумалась,а на фига такой муж с таким отношением..
Мне,конечно.
Решения я стараюсь принимать сама,но общественное мнение таки давит-мол да многие так живут,да детей без отца оставишь, да то да се
---ну это песни старого поколения и подруг
А мне так хреново-ну пусть многие так живут,а меня напрягает так жить,если бы он домой приносил 50 хотя бы,то пусть себе оставлял на свои хотелки сколько угодно,а то на себя больше,чем в семью
Тьфу. Выговорилась
автор, а что плеваться. в ыот такого рожали детей, вы взамуж за него выходили, и кто теперь виноват?
И не обязан муж содержать вас, он дает больше. чем положено по закону на детей и себя, вы что хотите сказать что 30 тыщ вам не хватает на еду детям и мужу и одежду, кружки детям? хватает уверена, а остальное - ваши личные трудности. Разводитесь, и получите 10 тыщ на детей с его зарплаты, если она белая, конечно, и все.
Стоп
Когда я выходила за него замуж,у нас детей не было,оба мы работали,и он денег не жалел на меня и все вместе обсуждали.И он всегда говорил-я всегда обеспечу свою семью.И бизнес у него был.
Когда родились дети,бизнес развалился,денег стало меньше,он устроился складским работником по знакомству-не особо пыльная работа,и зп соответствующая,и стал приносить 20 тыс.
Если мы разведемся,он будет давать мне алименты 15-20 тыс,и плюс мои 50 тыс-мне с детьми хватит,но мне хочется понять-нормально ли такое отношение мужика к своей семье..
И 30 тыс на питание,одежду и кружки мужу и детям не хватит в Москве,муж один прожирает в месяц тыщ 15
Автор, вам надо поменяться с мужем ролями, пусть он ведет бюджет хотя бы один месяц, т.е. вы ему отдаете 30 из своих 50, он добавляет свои и делает все покупки, тогда может поймет, что этих денег не хватает, а так бесполезно объяснять, т.к. ему будет казаться что всего хватает, только но не понимает, что вы экономите на себе, а у него видители "свои расходы"....
Ой вот это всегда добивает-надо было смотреть,когда замуж выходила,а люди меняются со временем,особенно после рождения детей,особенно,когда жена зависит от мужа в декрете.
Вместе расписывайте бюджет на месяц и сбрасывайтесь, если он считает что много тратите на жизнь, то пусть все оплачивает и покупает сам. Мой муж спустя месяц вернул мне управление общим бюджетом со словами: "Извини, я не знаю как ты умудряешься уложиться в эти суммы". И на отпуск, крупные покупки создайте фонд.
А вот деньги за сдачу жилья с учетом того что вы все живете в вашей квартире таки должны полностью входить в общий бюджет, или предложите ему жить в его квартире, а свою будете сдавать и деньги себе забирать.
Т.е. общий бюджет состоит из денег за аренду квартиры, остальное вы делите пополам с мужем. Итого у вас будет даже больше оставаться чем у него т.к. вы больше зарабатываете на 20 тыс.
Почему вы советуете автору раздельный бюджет? Он у нее же сейчас и есть раздельный. Был бы совместный - проблем бы не было
Нет, сейчас он неправильно раздельный. Он разделен на бюджет семьи и бюджет мужа. А нужды жены где здесь?
Про болезнь ттт, не знаю и надеюсь не узнаю
Без работы была-пилил и вздыхал,что не работаю
В сад! Такой как раз вас больную легко бросит.Не ждите этого. Уходите пока всё при вас :)
Считаю такое положение дел глубочайшим свинством со стороны вашего мужа. Предлагаю вам оставлять себе тоже 35тр на личные расходы. Все, что не покрывает оставшийся семейный бюджет урезать из потребностей мужа - еда, в первую очередь :)
Чет я не понимаю. А кто придумал его квартиру сдавать, в вашей жить, а деньги чтобы он забирал? Берите с него за аренду вашей квартиры, раз он в ней живет, чес слова.
Он на какое-то честное распределение денег вообще не согласен?
Вчера пыталась поговорить,спокойно,без упреков,в ответ получила: да я вообще могу дома не есть и ващее я фильм смотрю .
Про его квартиру: ну изначально жили в моей,а в его жила его бабушка,потом бабушки не стало,он решил,что свою будет сдавать,и на скопленные деньги сделаем ремонт , в итоге сначала обновили ему машину-ну он очень хотел,потом сделали ремонт,и он всегда говорил-потерпи,сейчас за ремонт расплатимся,и будут деньги и на отдых и на другие какие-то хотелки. А по факту -он видишь ли так устал платить долги за ремонт,что теперь хочет пожить в свое удовольствие.Предлагаю ему попробовать поменять работу-не желает.
Кричит-я ТЕБЕ тут ремонт сделал,я грю не МНЕ а НАМ .Ты тут тоже живешь...-а это не мое! слышу я в ответ
По его мнению у нас честное распределение денег.Тут верно писали-он не обязан меня содержать,а на детей денег он дает нормально-с точки зрения алиментов.
Но это не семья по моему убеждению,когда вот так врозь все.И я не требовала никогда-отдал мне все до копейки,я с пониманием отношусь и к его желаниям и мечтам, но надо же сесть посчитать все взвесить...нет он не согласен, он согласен только так,как есть жить
И при любом разговоре про деньги кричит,что мне только бабло нужно0
Когда я детей рожала,он вел себя по другому,я слова нет не слышала,мы вместе мечтали о большом доме,планировали куда что поставим и тп,мечтали про путешествия,откуда же я знала...а теперь он говорит,что хочет пожить и для себя,что он не знал,что семья-это такая вот тягомотина и траты и у нас с ним разные интересы-ему нужна дорогая машина новая,а мне какая то хрень (с)
Вообще бы не смогла жить даже с правильным раздельным бюджетом, хотя понимаю, что в определенных случаях это вариант и вообще цивилизованно. А как у автора так вообще крах какой-то((( Развод конечно не вариант,сейчас у вас одна проблема, а разойдетесь - будет 10 проблем! Вот муж и пользуется этим.
Все же надо безоговорочно менять подход, а то так от семьи ничего не останется. Живете как разведенные, чесслово.
В чем у вам счастье вообще, когда реально приходится о деньгах только и думать?
С чего вы взяли,что у автора будет 10 проблем после развода? а жить в таком неуважении лучше?
странная картинка нарисовывается - обычно либо бюджет общий, либо раздельный. У вас ваще ни то, ни се - в этой ситуации предпочла бы раздельный. Ведите бухгалтерию, записывайте все свои траты - так месяца 2-3 - а потом делите семейный бюджет - и каждый должен нести ответственность за свою долю сам, вы так явно будете в выигрыше
Я бы не смогла так жить, отправила бы по месту прописки. Муж ничего менять не будет - ему так выгодно - за квартиру платить не надо, аренда к себе в карман идет, все деньги, которые он "вкладывает" в семью идут в том числе и на него. Пока дети маленькие траты не зашкаливают, но как только ребенок идет в школу траты резко возрастают.
По поводу квартплаты: он говорит-ты платишь за свою,а я за свою (которую сдает, там за эл-во и воду платят квартиросъемщики,а квартплату-он)
И мол я тебе с аренды квартиры даю пусть не половину,но часть денег
Бугага в сторону автора!
Она в бюджет семьи вносит всю зарплату!!!!
Угу, и ни копейки не тратит на себя - ни на транспорт, ни на поесть, ни на одеться - обуться, и конечно же никаких развлечений. Смешно.
Муж абсолютно прав, считая что денег даваемых жене - - - хватит.
С тратами на себя лично я разберусь .За свой счет.
А вот как быть с отдыхом? что мебель в дом нужна?
Как видим и муж с тратами на себя вполне за свой счет справляется. А по поводу общих покупок надо договариваться. Или мебель с отдыхом нужна только вам? У вас есть общее понимание что именно из мебели вам обоим надо? И какой отпуск вас обоих устраивает? Если нет - муж прав в том, что с настороженностью смотрит на вариант оплаты ваших хотелок. Я так понимаю его хотелки ему оплатить никто тоже не стремиться :-).
Еще бы он не справлялся с тратами на себя, он зарабатывает меньше автора, а личных денег оставляет больше, жена вынуждена перекрывать большую часть трат. Этакий скрытый альфонс. Никто бы не спорил, если бы он был честен и больше личных денег имел, потому что зарабатывал больше. Он же предпочитает не больше зарабатывать, а меньше тратить, причем ущемляя только своих же детей, а не себя любимого.
Как он может быть альфонсом, если живет за свой счет? Он может кому-то что-то недодавать. Это да. Но это не альфонс.
Пусть валит в свою квартиру, платит положенные алименты и вот тогда останется с 20 штуками и живет за свой счет. А сейчас он хорошо устроился живет у жены, отдает копейки и еще права качает.
Обсуждение кто платит квартплату - это забалтывание проблемы, он вам отдает деньги, как если бы платил алименты -33% с доходов, а если это так, то есть он дома не может, проживать тоже должен в другом месте, не говоря о том, что вы бесплатно все для него делаете, если будете обсуждать и мямлить, то ничего не измените.
У вас с мужем категорически разные взгляды на деньги и их роль в жизни. Именно это основное. А все остальные фокусы - следствие. Это один из вопросов которые трудно свести к общему компромису. Никто под другого не прогнется. Либо смириться либо разбегаться. И дело не в том, что тут кто-то прав а кто-то нет.
Есть обычный математический расчет. Есть две квартиры приблизительно равные (пусть по 30 тыс за аренду), доход жены - 50 тыс., доход мужа - 30 тыс. Итого 140 тыс. из которых 30 обязаловка за квартиру в которой живут (без разницы хоть снимают, хоть в своих по очереди живут). Остается 30 общих (или по 15 у каждого, тут уж как удобно, так пусть и считают) и у каждого из них столько сколько каждый зарабатывает (если уж муж хочет иметь отдельные от семьи деньги) вот из них в общий бюджет и добавляют. Как ни считай но у жены должно на 20 тыс. личных денег оставаться больше, потому что она при прочих равных больше на 20 тыс. зарабатывает, а сейчас больше остается почему то у мужа.
Это не разные взгляды, это хитрожопость и желание жить за чужой счет.
Кто-то мешает жене брать эти деньги и тратить их на себя? Она же ясно написала что любит дорогой отдых и дорогие вещи. На них фактически и копит. Мужа же устраивает и отдых в деревне. На дорогой отдых к жене не напрашивается. Копить на себя любимую ей не мешает. В чем проблемы? Фактически муж с женой оба тратят свои деньги на себя. Но муж в явном виде оставляя себе деньги, а жена накапливая их на более крупное и говоря что тратит "на семью". Ага - семья это кто, если муж с ней отдыхать не поехал? ;)
Нет у автора возможности покупать дорогие вещи и дорогой отдых, с ее бюджетом это не реально.
Где я писала,что люблю дорогой отдых и дорогие вещи)))
Я считаю,что детей надо вывозить на море,и коплю на это,а не на свои личные поездки по Европе.
Мужа устраивает и отдых в деревне-без проблем,пусть берет детей и дует туда летом,меня отдых в деревне в полуразрушенном доме без воды и тепла не устраивает.
А покупать машину за 2 лимона при таких доходах,как у мужа-абсурд
я обычно вся такая мудрая, пыталась много лет быть мудрой женой и сглаживать острые углы.
муж этого не ценил и как то недавно заявили, что он и как ваш муж - оставляет себе больше 60% его зарплаты , а мне будет выдавать 40% его зарплаты.
фишка еще в том, что он не умеет вести бюджет, вся его зарплата уходит за 3-4 дня на его игрушки ( проводили эксперимент).
Я сперва пыталась выяснить причину, в чем дело, понять его логику. Натыкалась на каменную стену.
Мое терпение лопнуло, и я сказала мужу , что я подаю на развод. А я девушка серьезная, словами не бросаюсь, муж это знает
я не вижу смысла жить с мужчиной, у которого такие тараканы в голове, кто не готов содержать жену и детей .
Примечание 1- у меня зарплата выше чем у него.
Примечание 2 для Боулинга- я не собираюсь больше замуж , срочно искать нового мужа и папу детям..
Скажем так , меня бы устроил просто любовник.
в итоге муж сразу передумал делить бюджет и.т.тд
Спасибо за ответ!
Мой может и передумает,и будет ходить с обиженным видом ,и есть консервы дешевые вместо полноценного ужина (это у нас такой бунт в ответ на мое предложение -обсудить бюджет)
А я очень не уверена,что мне нужны такие отношения
я никого не собираюсь кормить дешевыми консервами, и мне плевать на обиженный вид.
я женщина, и я хочу чтобы меня и наших совместных детей содержали.
я не хочу жить в моральном дискомфорте и тратить на это свою жизнь, смотреть на обиженного мужа..
я сама с детьми могу прожить на свою зарплату , не имея при этом обиженного мужа , обязательств перед мужем и.т.д
Если оба прекрасно проживут друг без друга, то о чем речь? Тем более что замену друг другу найти не проблема.
Бывает раздельный бюджет, бывает совместный. У вас просто жадность мужа, которая ему всего дороже.
Вам финансово выгоднее развестись - 50 тыс + алименты и не надо кормить мужика. Но как только заикнетесь про развод муж быстро смекнет, что на 21 штуку он не то что, машину не купит, жрать будет нечего. А Вы в доходе потеряете всего 11 тыс. Но см выше и расходы будут ниже, воды еда и прочее.
Автор, а что, у вас на еду 80 тысяч в месяц уходит? раз вы на СЕБЯ не тратите и всё в семью? Ну минус кварплата ну допустим, 6000 (зимой), одежда детям (не каждый месяц, а вон у моей мелкой две теплых куртки с прошлой зимы еще как раз ей на этот год, и зачем мне новую покупать?). На хавчик 20-30 тыс, с 80 откладывайте по 15 на кухню вашу новую или прихожую! За 3 месяца на кухню накопите (раз уж вы на себе экономите).
Да ну нет конечно, не 80)), но помимо хавчика и квартплаты еще старшая на танцы ходит,еще на отдых отложить надо,туда-сюда..
Про вещи-у меня этот год какой то неудачный)-старшая из всегов выросла ( два года в комбезах ходила и обуви)и надо обновить,младшая донашивает за старшей.
Получается так,что вот нужна кухня: и я буду на нее копить-урезая и экономя на себе,а могла бы на себя потратить,а муж свои личные деньги тратит только на себя. Т е покупки в дом нужны только мне,и у меня выбор-жить без мебели) или тратить на себя,у мужа такого выбора нет.
Эх, напишу из своего опыта. Мы в свое время поженились, прожили лет 8, потом я ушла в декрет. До декрета работала, получала раза в 2 больше мужа. А он сидел в госконторе, пинал балду и получал копейки, а пару лет было дело, что ничего не получал, потому что ЗП задерживали (90-е годы). И я его постоянно пинала, чтобы искал наконец нормальную работу. Ну и ушла я в декрет, потом сразу в другой, а муж наконец откликнулся на мои пинки и нашел работу поденежнее. Поскольку мои доходы свелись к нулю (в начале 2000-х пособие было 1,5 тыщи), то я "села" мужу на шею, как он потом мне озвучил. Получал он 70 штук, мне на все про все отдавал 30. На эти 30 я должна была спланировать жизнь семьи на месяц, а остальные 40 оставались на его карте "неприкосновенный запас на всякий случай". Потом грянул развод, и, конечно, все эти накопления остались БМ как приданное :) Так что возможен еще и такой аспект раздельного бюджета в вашем случае.
Возможен,но пока его деньги тратятся на игрушки его-же.Айфоны айпады и прочая яблочная продукция к примеру,ботинки за 10 тыс
Автор, вот Вы себя уважаете? Потому что муж Вас явно а - не уважает, б - не любит. Зачем Вы облегчаете ему жизнь? Пусть валит в свою квартиру, платит положенное по закону детям и попробует себе на оставшиеся крохи что-то купить. А Вы может себе нормального мужика найдете. Тут не в финансах дело - Вас тупо используют.
соглашусь с вами. когда мужик любит... самый скряга проматывает деньги на свою любовь
Эх, автор набраться бы Вам сил и храбрости, вызвать мастера - сменить дома замки, купить пару клетчатых сумок сложить туда мужнины айпеды, боты за десятку и когда он удивленный не сможет открыть дверь, выставить их ему со словами "Я подаю на развод и алименты". Пусть попробует прожить на свои копейки без вашей помощи. Вообще мужики охренели.
ИМХО идеальный вариант, сколько он отдает для семьи, столько и Вы вкладываете из своей з.п. Т.е. 30+30, ИМХО без содержания машины вполне нормальные деньги для семьи из 4 человек. Оставшиеся 20-ть откладываете-тратите на себя.... мужу об этом вообще говорить не обязательно.
У меня семья из 3-х человек, живем на 60-62, но сюда входит и няня (10 т.р.) и кварплата за 2 квартиры+обеды в школе+интернет+телефоны (10 т.р.)+бензин на 2-е машины и мойки (6 т.р. в среднем, крупные КАСКО-резина из отдельных накоплений накоплений)+еда-химия 15-16 т.р.+кружки-поборы 5-7 т.р., т.е. в среднем обязательных платежей 47-50 т.р.+развлечения 3 т.р. +9-12 непредвиденные-некаждомесячные расходы (то парикмахерская, то одежда-обувь-подарки и т.д.). Ничего сложного уложиться в данную сумму нет. Отпуски-Каски и все покупки крупнее 10 т.р. идут из накоплений (у нас общие).
это при желании сохранить семью.
ТОлько неувязочка с 30 тыр. за аренду квартиры получается. Он тогда должен давать на стоимость аренды больше т.к. это совместные деньги, они же в ее квартире живут, а его сдают. Вот 30 с аренды + каждый из з\п по 20 и будет все замечательно. Тогда у мужа 10 своих останется, а у жены 30 т.к. она на 20 больше зарабатывает. Если мужу карманных денег мало, то может более доходную работу найти.
Да - это разумный принцип разделения бюджета. при не слишком большой разнице в доходах.
Это разумно для разумных людей, а не тупо жадных, как муж автора.
Но есть еще нюанс, может он наиграется и его попустит, ну не прошел стадию игр в детстве, не может думать о другом, пока не перерастет этот этап. Это если он в целом не гнилой, то так и будет.
Либо в семье действительно нет реально общих взглядов на бюджет а, следовательно, такое разделение обречено быть всегда.
Может и так, но обычно траты на детей (еда, лечение, одежда, обучение)идут перед тратами на машину и игрушки для папы, отдых для мамы, кухню и т.д., а не перед, да и оплата счетов и еды себе тоже. Они могут одежду порознь покупать, отдыхать и т.д. Но вот сначала необходимое, а то что сверх можно и раздельно. Возможно им хватит и по 10 из з\п скидываться с учетом аренды, а в остальном каждый копит на что хочет. Понятно, что у автора кухня быстрее появится, чем у мужа игрушка на эту же сумму.
Автор, а вы выставьте муя из СВОЕЙ квартиры. Пусть попробует пожить на свою зарплату, отдавая алименты, не имея аренды (куда ж ему деваться, как не выселять жильцов и заселяться самому) А еще и квартплату платить надо за свою квартиру. И кормить себя, любимого, и машину обслуживать. Для него это будет ооооочень существенным ухудшением жизни, пусть вот так поживет "для себя"
Ну может пусть там поживет какое-то время? И у каждого будет время и возможность подумать и сравнить...
тут муж сам же эти 20 и прожирает, автор сказала не стесняется ничего.. выходит на детей и проживание он не дает ничего!
Купите себе програмку для домашней бухгалтерии и в течение месяца все посчитайте. Потом предъявите ему отчеты о расходах и доходах.
Да сто раз считала,он даже не смотрит отчеты-не интересно ему и все тут,надо как=то серьезно решать проблему-пока попробую,как выше советовали,тратить на себя столько же.сколько и он,ну и на детей,жрет дома он в основном,я вечером ем очень мало,дети тоже,а у него самая жрачка идет
Свою зараплату тратьте на себя и ребенка, а с мужа через суд затребуйте алименты, указав все его доходы. Но это война.
Ну если уж он такой умный, то я бы для справедливости ситуации перевезла бы семью в его квартиру, а свою бы сдавала и давала бы ему 30 тыс. с з\п на ведение хозяйства. Пусть он теперь потрахается с этим, а вы скажите что устали жить в долгах и все для семьи делать, хотите наиграться и будете на игрушки копить. 6 лет прожили в вашей квартире и бюджет вели вы, теперь 6 лет в его квартире и концы с концами он сводит. Тогда все будет честно.
Эх,автор,посмотрите мою темку."муж считает меня лентяйкой"
мне б 20000 давали-моему счастью предела не было бы...
Если у вас планка ниже плинтуса, то зачем всем остальным ее тоже снижать?
Автор, вы хотите сказать, что при его 30 тысячах не сможете ограничиться такой же суммой вложений в общие расходы? Вам 60 тысяч в месяц не будет хватать на квартплату, питание, детей и немного оставить в резерве?!
у меня зп 30, муж дает 70, семья такой же состав я, муж, 2-е детей...девочки - не хватает, я в шоке, еще год назад, я при тойже сумме по 25тыс в мес. откладывала, щас нет, до зп 500рэ, и всё...инфляция что ли? ...в магаз пойду, плупустой пакет, а тыщи как не бывало.
Вам нужно траты свои регулировать, если откладывать хотите. При вашем бюджете по 40 тыщ лехко откладывать.
25 тыщ - ОЧЕНЬ хорошее питание,
5 тыщ - коммуналка,
5 тыщ - развлекухи,
25 тыщ - одежда, обувь.
Может, вы на цены не смотрите и не имеете привычки выбирать магазины, где они разумнее? "Твой дом", например, в Крокусе, если вы в Москве.
У нас за прошлый год получилось порядка 90 в месяц в среднем (считаю за год, т.к. у обоих сумма дохода плавающая) на двоих взрослых и ребенка, и мы на эти деньги еще два отпуска в Европе провели. Притом что хорошая часть суммы упала в декабре и осталась на этот год. Правда, мы и одежду почти всю за границей покупаем, это позволяет сильно экономить на шмотках.
В этом году средняя сумма пока примерно такая же, так я после двух поездок - более долгих и дорогих, чем в прошлом году - еще и заначку сохранила. У меня это обязательная программа, т.к. муж ооочень долго избавлялся от привычки транжирить все имеющееся.