я любовница
Знаю, многие осудят, не поймут и будут поливать грязью. Я и сама знаю, что виновата. Но раз уж так случилось......
Мне 40 лет. Ему меньше, не на много. Все началось 4 года назад. Он пришел и остался. Я знала, что женат, но на тот момент я была одна, и его вниамние сделало своё дело. Первый год прошёл как в сказке. Он не боялся никого и ничего, звонил мне, а я звонила ему. Первой обо всем догадалась его мать и пошла к гадалке, которая в свою очередь "открыла ей глаза" на то, с какой бл.. её сын связался. Потом вдруг его жена обо всем узнала. Начались упреки, ругань, ссоры, угрозы развода и то, что с сыном она видеться не даст. Он не собраля и не пришел ко мне. Так продолжалось еще год. Он то ко мне приезжал, то ехал домой. Постепенно все его вещи перекочевали в мой дом, но кочевая жизнь при этом не закончилась.Потом она с ним развелась, он на развод согласился. Раздел имущества. Проблемы. Прдажа дома. Сын не хочет общаться. Родители озлоблены и при каждом случае стараются ткнуть его в то, что он так поступил. Он от этого мучается. Я тоже. Он продолжает ездить типа к сыну, живет то у родителей, то у бывшей жены в доме, который они никак не могут или не хотят продать. Я схожу с ума от того, что он не берет трубку, звонит только когда ему удобно, объясняя это тем, что БЖ начинает скандалить, а это отражается на сыне, который перестает с ним общаться. Сыну 14,15 и уже 16 лет. Сын часто не берет трубку, когда ему звонит отец, к родителям отца не ходит (родители начинают "выносить мозг" по этому поводу своему сыну). Он "забивает" на наши совместные дела, стараясь быть ТАМ для всех хорошим, чтобы типа скандалы не отражались на сыне. При этом он говорит, что не хочет с БЖ восстанавливать отношения. Я начинаю истерить....гнать....собирать его вещи ... Сначала он пытался меня успокаивать, но продолжал делить свою жизнь пополам. Потом перестал реагировать. После того, как он меня оставил без помощи и поддержки в сложном деле, которое планировали вместе, я попыталась с ним расстаться. Стал ходить, звонить, СМСить. Я поставила условие "Женись", он испугался и предложил пожить так.... Я не согласилась. Потом опять звонки, смс и т.д. Потом как-то он согласился жениться, сказав "ну давай...", а в загс при этом не зовет.... Я стала опять выяснять, а он "Не дави... и уезжает". Типа ради ребенка. Летом у них состоялась совместная поездка тоже "ради ребенка", в которой они все переругались с БЖ и передрались... (рассказывал не мне).Вижу, ему плохо. я рыдаю....истерю. Мы попытались расстаться, но не смогли... То он идет ко мне, то я его зову... Но при этом все вещи уже давно собраны и отданы ему. Там тоже не все гладко, БЖ скандалит, выносит мозг его родителям, а те давят на него....Он постепенно все дольше остается там, но и со мной не разрывает. На слезы и просьбы уже не реагирует. Делает так, как ему удобно.После наших ссор звонит, как ни в чем не бывало, будто и не ругались и не выясняли ничего... Сил уже нет ни у кого.... Я часто задаю ему вопрос "Зачем разводились?" "Зачем сейчас со мной?" А он только: "Не все так просто." То говорит, что его там ничего не держит, то уезжает ни слова не сказав...Я спрашиваю "Зачем я тебе нужна? Иди к ним." А он "Нужна, потому что нужна..." Я спрашиваю "Чего я жду?, а он мне "Наверное, того же чего и я..." Он решать ничего не хочет, на разговор не идет... У меня нет сил все разорвать. Но и так жить нет сил ни у кого: ни у него, ни у меня, ни у нее. Вот он замкнутый круг....
Оставьте его, он решил вернуться в семью. С вами порвать не может потому, что много вам наобещал... Сейчас, чтобы сохранить лицо, уйдите от него первой.
И чего истерить ? Дайте ему разобраться, скоро все отстанут, если он и вправду решил быть с Вами и все будет нормально. Не давите на него, живите своей жизнью. Если Вы ему дороги, он не потеряет Вас.
Да теряю....Больно....По кусочку отрываю....Никогда так не было...от мужа первого уходила с годовалым ребенком, так не болело... А тут....
Потому, что вы от мужа уходили САМИ, сознательно, а здесь вам дурят голову и вы понимаете, что ничего не решаете. Хозяин положения здесь он и пьесса играется с листа, по написанным, мужчиной, нотам.
Да, его сценарий. Или сценарий БЖ, котрая умело манипулирует всеми (родителями, им), воздействуя на ребенка.
Вот именно, что по кусочку. Как-то по-детски у Вас всё. Пугаются те, кого бросают или выгоняют, первые два раза, да и то во второй уже гораздо меньше. Потом пропускают мимо ушей, потом вообще начинают тихо ненавидеть эти истерические припадки. Так что Вы сама подливаете водички в и так затухающий костёр. А ведь после первого расставания в результате примирения можно было бы получить и штамп в паспорте, и уважение со стороны лю, и его боязнь потерять Вас.
Думаю, чаша весов не на моей стороне. Там у него все: 15 лет совместной жизни, сын, родители, быт, дом, котрый строил сам... ну и что с БЖ развелся, ну и что, что она скандалит. Приспособится. Ведь дома, как говорится, и стены помогают.... А здесь у него что? Были много, кончно, счастливых моментов, но это ничто по сравнению с целой жизнью, которая осталась там....
Вы исчезнете и сканадалы прекратятся, или уже прекратились, раз истерите сейчас вы - вы с женой поменялись местами, ведь когда у вас с ним было хорошо, плохо было у жены. Сейчас наоборот.
Дом он не готов терять и ребенка своего, у привычное удобство. Сейчас, когда одно место уже остыло и стала думать голова, он понял, что много чего теряет с уходом из семьи. А что приобретает? Точно такую-же скандалистку, как и жена. Вопрос вам, Автор - зачем ему вы, при таких исходных данных?
я стараюсь держаться... но плохо получается. Зачем они тогда разводились? К стати, я слышала сама, как он отказал своим родственникам, когда те уговаривали его не разводиться с женой. После всего этого началось воздействие через сына. И если бы там было так все гладко, он бы не задержался на 4 года со мной.
Понятно Ваше желание найти оправдание его поступкам, убелить его и убедить себя, что ОН ЛЮБИТ, НО ОБСТОЯТЕЛЬСТВА ПРОТИВ.
Когда мой любовник несколько раз пытался порвать с параллельной женщиной, я тоже убеждала себя: ну вот, он же ПЫТАЕТСЯ уйти от нее, а от меня никогда никуда не уходил годами! Однако время шло, а воз был на прежнем месте. И смысл во всех этих оправданиях?
в том то и дело, что поступков то и нет. одни слова.....Вот толкько что позвонил как ни в чем не бывало. Завтра приедет....А потом опять уедет... Че я такая дура?
Просто мера Вашего терпения еще не переполнилась.
Что сказать? Наслаждайтесь, пока терпелка позволяет!:)
Мне кажется, души у всех на столько истерзаны, что он уже и сам не знает, дорога я ему или нет. Он хочет покоя. Этоя знаю точно....
Именно! Хочет тишины и покоя, страстями он уже сыт по горло - все вы понимаете, Автор.
За столько времени не отстали и не отстанут....Тем более, он пытается все время им доказать, что он хороший...Да, я много совершила ошибок. Чтобы остаться ему дорогой, я не должна была поддаваться эмоциям. Здесь ему должно было быть лучше, чем там.
Засунуть свои эмоции куда подальше, типа Вы не имеете на них права? Быть всегда в хорошем настроении, что бы ни творилось а душе?
Вы в курсе, что такие шутки с отрицательными эмоциями не проходят даром?
И все ради чего? Чтобы "остаться ему дорогой"? не слишком ли много чести?
Выход из треугольника есть всегда. И он такой - наружу. Уйдите от него СОВСЕМ и НАВСЕГДА. Уходит тот, кто так жить больше не может. Если вы живете ТАК, значит еще не предел вашего терпения. Осознайте, пожалуйста, что выход у Вас есть. Примите решение. Уйдите.
Правильно Вам говорят: когда становится совсем невыносимо, кто-то не выдерживает и уходит навсегда!
Я металась почти год, но когда достигло все точки кипения - ушла (не смотря на эмоции, не смотря на то, что уже забыла как без него жить(( )
Я больше имею ввиду невыносимые моменты по ходу общения с мужчиной.
Помнится, как себя ни убеждала, что присутствие еще одной женщины (не жены) смогу терпеть, а не смогла. Просто кипела эмоциями. Прежняя сказка была разрушена.
Это и было мое "невыносимо". Без него тоже не волшебно, но нет этого унизительного ощущения зависимости.
Наобещал и в самом деле много. И ребенка хотели. И умом понимаю все. Но даже если расстанемся, видеться будем ежедневно на работе....
Он вам начал врать, понимаете? Это очень, очень плохой признак... Хуже некуда. Поэтому не думаю, что у вас есть с ним будущее, особенно в том режиме, который сейчас есть, а именно: его беготня туда, ваши скандалы и вынос мозга. Все устали, и вы, и жена, и он - пора прекращать, раз мужчина оказался слабоват...
Да, девочки, вы правы. Но у меня почему-то пока не хватает сил. хотя я сильнее, чем он.... А смогут ли они после всего, что произошло жить? Ведь это так тяжело... И родители, и БЖ, и сын - все в курсе.
Сейчас Вам меньше всего нужно о его семье и родственниках думать! Думает ли ОН о Ваших чувствах и ощущениях, когда делает больно??
Это уже не ваша головная боль, а его и его жены, или вам думать больше не о чем?
Переживайте лучше о том, что вы угробили на него ПЯТЬ лет своей жизни и сейчас вам не 35, а 40 - прекрасный повод, чтобы начать его ненавидеть, кстати.
Для начала подойдет и эта эмоция...Но нужно стремиться к равнодушию (это я и себе в первую очередь говорю).
жаль Вас,автор!Искренне жаль, Вы создали себе ад своими руками.Не знаю,кто станет Вас поливать грязью, но если Вы в чем и виноваты,то расплатились за это в троекратном размере! Автор, ну не бросайте свою жизнь псу под хвост,порвите,уйдите первой с гордо поднятой головой!не дожидайтесь,когда Вас выкинут на помойку жизни, как старый стоптанный башмак!:( ИМХО
А нечего мотаться туда-сюда как говно в проруби. либо оставайся с женой, либо уходи.
Мотаться к своему ребенку - это как говно в проруби? Мда. Не было бы ребенка - плевать было бы ему на БЖ и на родителей. А топикстартер хороша... Обвиняет мужика в том, что тот делает так, как ему удобно, а сама ставит условия - поддержи в сложном деле, женись, живи, т.е. так как ей удобно. Попал мужик между двумя эгоистичными истеричками...
Между прочим, против ребенка никто никогда против ничего не говорил... А топикстартер,как Вы меня назвали, не понимает немного, почему мужик не должен помогать женщине. Ведь женщина делает то, что она должна: готовит, стирает и т.д и т.п. Так почему же он не должен ничего? Тем более, что обещал и планировал.... И это не удобство, а обычная жизнь одна на двоих, как это должно быть, когда люди любят друг друга....
А сына и родителей можно навещать, кстати. Именно навещать, а не жить то там, то здесь.... И вот это то там, то здесь и называется "как говно в проруби".
Не совсем понятно - что должна женщина, т.е. Вы этому товарищу, что должен мужчина - какую помощь Вы от него ждете. Понятно одно - мужик хочет сохранить сына. Если Вы считаете, что он живет с женой это время - т.е. спит с ней, занимается сексом - это одно. Если же он этим не занимается, то это право взрослого человека решать, где он ночует, разве нет? Или он обязан сидеть у Вашей ноги?
Обычно, когда люди живут вместе, у них общий быт, общие дела, общая жизнь. И, обычно, они ночуют тоже вместе, а не там, где взрослому человеку захочется. Чтобы спать, где хочется или где придется, не надо ни с кем жить. И если планируются СОВМЕСТНЫЕ дела, типа переезда, ремонта, покупки дачи, то наверное мужчина не должен оставлять женщину, с которой он планировал это делать , одну с кучей проблем в решении вопросов. Это не понятно?
Тогда пишите конкретней. Среди потока эмоций и вуали трудно уловить суть.
Сын - это не переходящий вымпел или игрушка, которую можно навестить, погладить по голове и опять поставить на полку. Ребенок очень чувствителен в этом возрасте, он все понимает и ему обидно за папу и маму, потому что видит, как она переживает. Неужели вам это не понятно, автор?
Это понятно... и именно поэтому никто не против их общения....... Мой первый муж не живет с нами на период его общения с нашим сыном, между прочим. И когда мой сын спрашивал у меня почему мы не можем жить все вместе, я нашла слова, чтоб ему это объяснить, так чтоб не очернить ни отца, ни себя...
Вы будете в восторге, если ваш муж будет ночевать у одиноких баб, в особенности - у его бывших баб? Ездить в отпуск вместе со своими бывшими бабами?
Общаться с сыном можно на своей территории.
Я - не женщина:-). Ниже на мое предложение отдавать ребенка на ночевку на территорию папы мне написали, что я с дуба рухнул. Наверное, похожая на бывшую бабу дама. К тому же, в заглавном посте автор написал о типичных манипуляциях ребенком бывшей...
меня задевает, что слишком много време Он находится под одной крышей с БЖ. Я была бы счастлива, если б все мои мужчины (ОН, его сын и мой сын) были бы рядом со мной.... Я хотела бы считать его сына своим...
Так БЖ,видимо, считает точно так же.Только ей не надо "хотеть считать его сына своим",т.к. это и ее сын!
Значит не надо было разводиться с так горячо любимым мужем. И не надо было внушать сыну какое его отец г-но.А нужно было сделать вид, что ничего не знаешь. Да и если бы все было бы так лучезарно в семье изначально, врядли бы мужчина повернулся бы в сторону другой женщины.
Версия жены может быть совершенно другой! Мы знаем ситуацию только со слов автора!Я просто пытаюсь рассуждать!
Сын находится под влиянием мамы.... Мама всячески в присутствии сына обливает его отца грязью, я конечно же, бл...каких свет не видовал...... Плюс, я думаю, ей так хочется, чтобы БМ был там....
Да манипуляции и шантаж.... Почему только Он не понимает этого или не хочет понимать. Может под натиском родственников, которые навесили такое чувство вины, что оно давит на мозг....
Бывшая жена не позволяет сыну ездить к отцу и его бл.... А сын, может быть и хотел бы, но маму расстраивать не хочет... Жаль,что мама не понимает, что жизнь длинная и в жизни может быть всякое.... Пусть мальчик общается с отцом, хуже от этого никому не будет... Это своеобразная ее месть БМ.
он говорит, что живет у матери, а когда приходит к сыну, то остается там. Хотя я думаю, что он живет в доме с ними, а не у матери....
Дорогая Автор!!! Моя история один в один как Ваша. Даже не буду писать - Вы уже все написали. Добавлю только то, чем у нас закончилась вся эта история... Мы в итоге расписались, родили дочь, которую он, типа, очень хотел. Но, как вы сказали, он не прекратил делить свою жизнь... В итоге я САМА лично собрала его вещи и выставила вон, когда ребенку было 2,5 месяца! Можете себе представить, что я в таком состоянии, как Вы сейчас, провела и беременность и первые ребенкиных месяцы? Наша история тоже длилась 5 лет. В итоге мне оказалось больше невозможно жить с такими мучениями...Он сначала вернулся к матери, а потом снова к БЖ. Мы с ним не разведены до сих пор. Прошло больше года. Он ни разу не появился, не поинтересовался ребенком - ни-че-го! Только деньги ежемесячно на счет. Жена его снова приняла (до нашей с ним истории он бросал ее неоднократно и даже родил внебрачного ребенка). Она его ВСЕГДА принимала и сейчас приняла. Он даже носа не высовывает, грехи замаливает, видимо... Он мне был дан судьбой только для того, чтобы у меня появилась моя доченька! У меня еще есть сын от первого брака. Так что... Если мужик мечется и не уходит однозначно сразу из семьи, то и не уйдет. Во всяком случае, мой жизненный опыт показывает именно это...
Да, у меня, собственно, до сих пор не нашлось ответа на вопрос: "Зачем там разводился, а здесь женился???"
Там двое детей, старшему уже 17, а младшему... Младший маленький, он ушел почти сразу после его рождения от нее.
Зачем? Скорее всего он искренне хотел вырваться, но не смог. Вернул все на круги своя, потому что так проще и понятнее, на это силы есть, а на то, чтобы вырваться из всех тех связей без жертв - нет. Это невозможно было и цена там, видимо, была выше, чем при разрыве с вами.
Но не важно что было причиной, в любом случае, спокойной счастливой жизни вам с доченькой!
Представляете, он ездил туда КАЖДЫЕ выходные, как на работу. Ездил и к БЖ и их детям и к внебрачному ребенку. Ездил постоянно, говорил, что детей не бросит и т.д и т.п. Честно говоря, я уже понимала, что жизни с ним не будет, НО что он бросит нашу дочь..................... Честно, этого не предполагала... Все его разговоры только и были, что ездит к детям... Думаю, просто это было хорошим предлогом, против которого не попрешь... Куда ездил на самом деле знает только он. Ну да и Бог с ним. Я живу без него уже больше года и, правда, мне намного легче, чем с ним, потому что жить в режиме постоянной дележке и ожидания - фууууууууууууууууууу... Переживаю только об одном - дочь отца в глаза не видела и, судя по всему, никогда не увидит... За дочь не прощу его никогда!!!
Да, все очень похоже.... Может та ваша жена создавала для него какие-то необыкновенно приятные условия? По этому его и тянуло туда? Мой тоже "к ребенку ездит". Что же делать? Ведь отдавать его не хочется. Если бы он сам принял решение и вернулся туда, мне было бы легче пережить. Наверное. А сама я пока не могу его оставить. Есть еще маленькая надежда. Наверное, я глупая... И всетаки я не думаю, что дело только в ребенке.
Вот именно - дело не в ребенке, и Вы это сами прекрасно понимаете. Насчет того, что БЖ создавала ему особые условия - точно нет. Она его винила, гнобила, в общем прививала ему чувство вины. Мать его была на ее стороне, они обе делали все, чтобы его вернуть. А БЖ даже в лицо ему плевала, был такой момент. Он молча вытирался и терпел. А я вот в нем растворилась, рубашечки гладила, обеды на работу собирала, пироги пекла, рубашечки гладила и все в том же духе. И весь дом на себе тащила. Беременная была - сумки со жрачкой на себе таскала, а он тяжелее барсеточки ничего не поднимал. Зато туда постоянно возил деньги - то на это, то на другое. Нет, это просто отношение у него такое ко мне было - из любви и страсти стал ко мне относиться потребительски, а жена ему родня уже. Это все понятно. И Бог с ними. Они в таком режиме (уходов-приходов, измен). прожили много, 15 лет. Это их стиль жизни. Мне просто очень жаль, что дочь осталась вообще без отца, даже воскресного.(((
Кстати, Автор, Вы хотя бы из-за своего ничего не потеряли, а я с первым мужем развелась под его натиском, все сделал для того, чтобы я от мужа ушла. Другое дело, что у нас с мужем отношения уже испортились из-за того, что узнала о его измене, но все равно, могла бы с ним жить.. так что Вы еще отделались легким испугом. Гоните это говно прочь, пока не поздно. жизни с ним спокойной не будет никогда, так и будет сидеть на двух стульях, а в итоге туда вернется. Иначе сразу с Вами стал бы жить нормально.
Хорошая поучительная история для любовниц,которые уверены что победили,когда любовник ушел из семьи...Та которой достался главный приз и оказалась в полном дерьме.
А почему Вы решили, что любовница (т.е. Я) думает, что победила? Я прекрасно понимаю на чьей стороне перевес был всегда и есть.....
А главный приз - это вечно шляющийся муж? Ню-ню... С таким призом нехай жена живет, покуда терпения делить его осталось... Сомнительное счастье какое-то...
Вы знаете Я была такой женой,мы раза три с мужем пытались развестись...и каждый раз он возвращался снова и снова,хотя за то время что не жили вместе у него были другие отношения и у меня тоже,Но пожив полгода отдельно мы опять мирились и начинали все сначала...Почему? Да потому,что мы родные люди -родственники.Мы с двадцати лет вместе, а все остальное ЭТО гормоны))) Нам обоим хочется эмоций,и мы их получаем на стороне...а любим только друг друга...правда для всех окружающих всегда миримся только из-за детей)))Последние лет пять уже все спокойно,наверно стареем)))
Интересно, а как бы Вы отнеслись к рождению у Вашего, с позволения сказать, мужа детей на стороне. Или в браке с другой после развода с Вами? Это тоже у Вас в порядке вещей? То есть Вы готовы снова и снова его принимать после его гулек! Вы классная жена, с Вами можно не париться, можно спать с кем хочешь - Вы же всегда поймете.)))))))))))) И не только спать, можно даже и пожить с кем-то - вот где лафа настоящая!!! А как нагуляешься - сразу в дом родной, где накормят и обогреют. Супер! Хочу такую женуууууу.
А мне интересно, а как быть с доверием потом? Ведь будешь его подозревать всегда - на себе проверено. Жить с человеком в ожидании очередной измены? И Вы хотите сказать, что после такого возможно счастье? или просто живете потому, что всем так удобно, устоявшийся быт и т.д.?
Мне тоже интересно. Вообще можно ли наладить жизнь после измены, после развода, после того, как твой муж несколько лет жил с другой женщиной... Ведь всю жизнь будешь помнить...
Так это вы будете подозревать, а эта жена и сама непрочь позажигать на стороне, поэтому о каких таких душевных терзаниях вы сейчас вещаете? :-) Они подходят друг другу - одна сатана :-)
Да уж. Наверное с таким подходом к жизни и отношениям жить гораздо проще....
Вот читаю такие истории и всегда думаю, кто же там прав и кто виноват? Есть правда истца и правда ответчика. Но почему-то любовниц не жаль чаще всего. Потому что изначально разрушают семью, неважно какая это семья - хорошая или не очень, пока люди живут вместе, не нужно туда лезть и никого уводить.
А то, что ребенок в пубертате очень болезненно реагирует на уходы-приходы отца, так это понятно. Ему травма уже нанесена на всю жизнь и неизвестно еще, как аукнется в его зрелом возрасте. Так что папашка правильно волнуется.
Все давно известно, обо всем написано, все просчитано, но каждая Лю надеется, что ее история любви закончится красиво. Жена, какой бы ни была - истерящей, орущей или плюющей - тоже защищается как умеет, никто не вправе ее осуждать.
Автор, по-женски и по-человечески мне вас жаль, но вы сами знали, на что идете в самом начале отношений, поэтому принимайте происходящее как закономерный исход вашей неудавшейся любви.
Естественно, что мужики делов наворочают, семьи рушат. Любовницы на что рассчитывают, зная, что в той семье начинается раздрай и не без ее участия? Что станет счастлива? Надо думать не только о своем сиюминутном удовольствии, а о том, как тебе будет житься с этим дальше. История автора тому подтверждение.
Жаль в этом случае только детей. Жена,кстати, тоже ничем не виновата, она живет как может, детей растит, муя кормит-обстирывает.
Как ни крути, не зря прелюбодеяние является одним из тяжких грехов. Так что все закономерно и банально - на чужом горе счастья не построишь.
Чего ж тогда БЖ пытаются строить счастье путем манипуляцией с детьми перед БМ (пример - БЖ топикстартера)? Отдавала бы ребенка пожить БМ на время с его новой женщиной - глядишь, все бы и выиграли от этого. Или она так сына пытается осчастливить?
Anonymous написал(а): >> Отдавала бы ребенка пожить БМ на время с его новой женщиной - глядишь, все бы и выиграли от этого.
мадам, вы с печи рухнули головой вниз ?:):)
Я месье. У Вас такой вариант мирного сосуществования и совместного воспитания в головке не укладывается?
Да тут и доктором не нужно быть, чтобы понять - нормальному мужику здесь просто времени нет сидеть. А если и есть время, то уж точно не на женском...ну, это если мужик полноценный, естественно...
4 года, знаете ли - это не сиюминутное удовольствие.... И обстирывала, обглаживала и кормила его я.... И до их развода я не расчитывала ни на что... А если ему нужна была семья, то пусть бы все делал так, чтоб жена ничего не узнала... И почему после их развода я не могу на что-то расчитывать.....
Автор.Могу сказать лишь одно,что обычно говорят в таких случаях и что,имхо,работает.Отпустите его и физически и в душе Вашей.Если он Ваш мужчина,то он к Вам вернется.Если же не вернется,значит и не был никогда Вашим, а была одна большая долговременная иллюзия! Вы ходите по кругу, из этого состояния нужно обязательно выходить!
Знаете, автор. я вот Вам вчера написала свою историю такую же. .. Сейчас читаю вас и прямо плохо мне, снова все через себя пропускаю, как же мне все это близко - те же эмоции, те же переживания, та же дележка мужика... Читаю сейчас и мне противно - КАК я могла почти 5 лет прожить с мужиком вот в таком режиме??? С мужиком, который пытается одной ж..й усидеть на двух (а в моем случае на трех) стульях!!! КАК я могла ТАК любить его и НЕ любить себя? Какая я молодец, что выперла его, пускай теперь его БЖ снова думает, где же он, если вдруг он задерживается. Нафик-нафик такие отношения! Мне сейчас легко и свободно, гораздо лучше и легче, чем с ним. Просто у Вас еще не наступил предел, видимо...
Получается,что Вы ждете награду в виде мужчины за 4-летнее "обстирывание и обглаживание?"
Отнюдь. Мне награды не нужны. Я как любой норамльный человек, хочу чтобы любимый человек был со мной...
Из песни слова не выкинешь!"Обстирывание и обглаживание" прозвучало в совершенно однозначном контексте.
+мульон. Почему-то все нападают на любовниц, хотя, всем понятно, что если мужик любит и ценит жену/семью, то никто его не уведет, дабы он не баран. Так что, соглашусь, рушат семьи только члены семьи, заводя связи на стороне и никто иной.
И прежде, чем посмотреть в чью-то сторону, мужику подумать надо, чем это может все обернуться... Это он ставит под удар семью..... И если ему все очень дорого, то сиди и занимайся анонизмом, терпи, а не вали налево. А то когда спермотоксикоз и про детей не думают.....
Так с любимыми не расстаются,автор!И Вы это прекрасно знаете! И КАК будет, Вы тоже знаете!Что уж себе-то лгать?)))
Из-за каких обстоятельств? Обстоятельства создает ваш мужчина. Трудный период из-за того, что он не любит вас, либо недостаточно любит, а вы себя не уважаете.
А Вы не можете перестать просить его определиться? Есть он - хорошо, нет - живете своей жизнью. Вы и так будете жить своей жизнью, если он уйдет, только его уже не будет, ни иногда, ни часто, нисколько, совсем. Подумайте об этом. Так вот, нет его - живите своей жизнью, а если он у Вас, дайте ему отдохнуть. Не выносите мозг, наслаждайтесь обществом друг друга, давайте ему то, что не разрешают у них - просто быть, когда ты любишь, тебя любят, и от тебя ничего не требуют. Уверяю Вас, в этом случае, если Вы его по-настоящему отпустите, но не запретите быть с Вами, он в итоге останется у Вас. Потому что у Вас будет лучше, будет его дом, где не психуют, а ждут.
Совет правильный во всем, прямо под каждым словом бы подписалась, кроме последнего. Ждать не надо. Вот это лишнее совсем. Жить полной жизнью и НЕ ждать.
Да, я тоже вас прочла и меня царапнули последние слова про ждут. Не ждут, а живут :-) В этом доме хорошо, в этом доме солнечно, в этот дом хочется возвращаться, но это не случай Автора. До тех пор пока она будет любить этого мужчину, в этом доме не будет покоя, ибо она не робот.
Автор, я вам посоветую признаться самой себе, что вы никаких прав не имеете на этого мужчину и этим успокоиться. Вам это нужно четко осознать и перестать ему выкручивать руки - он вам вообще ничего не должен. Вот когда вы это примите, в душе, вы измените свое отношение к происходящему.
все у вас будет хорошо.только нужно время и терпение.Он останется с вами и вы будете счастливы. От всей души вам желаю счастья и детишек!!новой и счастливой семьи!!!!не вешайте нос...боритесь и будете вознаграждены...
Спасибо. Мне очень важно, что кто-то понимает меня. И чувствует, что я действительно его люблю, а он любит меня, если бы этого не было, Он бы уходя не возвращался. Спасибо ВАМ.
Знаете, это у них такая своеобразная любовь, у мужиков таких. От этой любви вокруг только одни пострадавшие - и он, и БЖ. и Вы, и дети, и родители... плавали, знаем, ничего ХОРОШЕГО с ним не выйдет. Даже если он будет жить с Вами, все равно будет жить на две семьи. С ним жизнь будет только такая, как сейчас - нервотрепка называется... Ну в баню... Это снова я, испытавшая такое же...))) Поэтому понимаю Вас как никто другой.
С другой стороны - там ребенку не 2 года - еще немного, и он вообще заживет самостоятельно. Если все действительно упирается в киндера - не так уж долго осталось БЖ им манипулировать.
Уверяю Вас, уверена почти на 100%, там дело не в киндере! Я это все проходила, знаю. В итоге муж снова там. Если бы он любил Автора и любил бы своего сына, он смог бы сделать так, чтобы и сыну было хорошо и женщина любимая не страдала... А тут видно, что в приоритете у него ТА семья полностью. ну не будет мужчина допускать, чтобы дорогая ему женщина психовала и страдала из-за того, что он ночует "типа у мамы". Ничего хорошего в этой истории не будет, к сожалению...
А у меня - другой пример перед глазами - бывшему мужу давали общаться с детьми только на территории БЖ и в ее присутствии. Причем вплоть до абсурда, ибо БЖ уже живет с другим мужиком, но приглашает переночевать БМ - чтобы он младшего уложил, например. А со старшим пообщался побольше. Но отпустить к бывшему мужу и его любимой - хренушки. Сейчас там затянувшаяся война. Ибо любимая понимает и допускает, но мужик не хочет чувствовать себя тряпкой - вынужден общаться с детьми на прогулке в детсаду с младшим и после школы со старшим. Это, кстати, в ущерб работе... Ситуаций море в плане неадеквата как со стороны мужчин, так и со стороны женщин.
Автор, а я такая жена. И муж мой тоже живет на два дома, хотя вещи все там. И тоже наверное там говорит, что едет к ребенку, а на деле едет ко мне и мне говорит, что нужна, что все образумится, что мы будем вместе. Так каждый день он уже ездит к нам на протяжении трех лет. Но и там не рвет, хотя мы ругались вхлам много раз, и со мной не рвет. Что ждет наша любовница и почему она терпит его ночные презды, а иногда он туда и не возвращается ночевать - я не знаю. Мне жалко нас всех - и себя, и нашу любовницу, и вас и вашу жену. И даже мужиков жалко... Наверное, выиграет тот, кто первым уйдет из этого треугольника.
понравилась фраза, про то, что выиграет тот, кто первый свалит:)))Да, согласна.
А что нужно Вашему мужу? Если он не рвет с той женщиной? Если вещи все там, а Вам только обещает? И почему Вы не хотите выйграть в этой ситуации, если выиграет тот, кто первым уйдет из этого треугольника?
Что нужно мужу - я не знаю. Теперь мне кажется, что он уже так привык жить - и не там и не тут. Да и "людям стыдно в глаза смотреть".
У меня теперь появился мужчина и я пока это скрываю - боюсь, не знаю, что будет (.
Но у меня из всех оказались самые слабые нервы - любовница наша всегда принимала его, ждала - как и автор. Я же все время выясняла отношения, требовала, чтобы он определился, скандалила и в результате три месяца назад сказала, шо все - пипец котенку. Я так больше не играю.
Вы думаете, это что-то изменило - нет, ровным счетом ничего. Я стала уходить по вечерам иногда - муж стал бесится. Но он не знает, куда я ходила последние разы...
Я желаю Вам счастьяи теплых отношений с Вашим новым мужчиной. И если Вы хотите спокойствия, не поступайте,как Ваш муж. Выбирете сразу одного из них. Я думаю, Вы в этой схваткепод названием "Любовный треугольник" уже победили. Пусть этот мужчина будет лучше Вашего мужа. Вы достойны этого за все Ваши переживания и страдания.
А я знаю, что нужно Вашему мужу! Ему нужно, чтобы ничего не менялось! Ему нравится трахать двух женщин, ему нравится то, что Вы обе это позволяете, ему нравится наблюдать битву двух женщин за себя, любимого. Разве это не приятно? Она отпускает его к Вам, Вы отпускаете его к ней - зашибись! Мужику лафа! Зачем ему что-то менять? В данной ситуации поменять что-либо сможете либо Вы, либо она. Он никакого решения принимать не будет - его все устраивает, он в шоколаде! Он останется с той, у которой терпелка сильнее и которая дождется того момента, когда ее соперница вышвернет его.
а я думаю он останется с той, кто ему нужна больше, когда его припрут к стене и не позволят жить на два дома, поэтому никогда не надо боятся послать понастоящему и не отступать, если вы ему дороги будет ваш, нет уйдет к другой если уже не будет возможности бегать на два дома
Вы спрашиваете, что ждет любовница Вашего мужа? Ну Вы же тоже чего-то ждете... Смею предположить, что и Вы, и она ждете одного и того же - что он бросит соперницу и останется с Вами... Вы же тоже терпите 3 года, так чего же Вы удивляетесь...
А что имеет ввиду Ваш муж, когда говорит, что все образуется? То, что когда у него, извините, на нее стоять не будет он вернется к Вам? И Вы тоже ждете этого момента и готовы его принять? А потом он снова найдет новенькую помоложе, к которой будет влечение и так до бесконечности. То есть Вы своего рода надежный перевалочный пункт между любовницами - круто!
А что, только Я это вижу? "Он едет к РЕБЕНКУ"!! "Купать-купать", простите? Как в "Квартете И"? Какой РЕБЕНОК??? 16 лет... В 16 лет уже "ребенки" работают!! Какой бред.
И Вы, Автор, взрослая, СОРОКАЛЕТНЯЯ, ведетесь на это?? А Вам самой-то не надоело с этим прощелыгой свою последнюю молодость проматывать?? Он "обещал" ребенка. Вы глаза-то откройте! Если бы он хотел иметь с Вами детей, вы бы их уже давно делали! Или Вы думаете в 45 забеременеть? А риски? А вообще возможность в этом возрасте зачать? Знаете чему равна? я лечила бесплодие, я знаю, столько женщин этого возраста не могут.
Автор, где у Вас глаза? Любит- не любит, что за детский сад? Любит ли жену, любит ли Любовницу - так рассуждать, и в каком возрасте. Причем ТУТ вообще любовь-то? ТАМ ему просто удобнее и комфортнее, потому что насиженное. Какая еще любовь к жене или ребенку. Просто быт, семья, какмх сотни, тысячи. Они сроднились. Могут разводиться, могут орать, ненавидеть и продолжать быть родными, а потому нужными друг другу.
а 40летняя любовница в жёны ему нафига вот?? Тем более, он уже несколько лет Вам мозни парит. Не нужны Вы ему в качестве жены, он этот этап прошел, прожил, наелся бытовухой. Пеленки у него 16 лет назад были. Если он и изменит своб жизнь ради Любовницы, он найдет молодую, которая сразу залетит и ультиматум ему впендюрит. А будет ходить к жене, сковородкой даст по морде. Вот к таким и уходят.
А Вам надо как можно быстрее искать себе нормального мужика и срочно рожать. Вы еще можете прыгнуть в последний вагон, если не будете бесконечно ждать одного поезда.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ДА
Нее, я тоже это вижу. Странно, что этого не видит автор. Все правильно написали, под каждым словом подпишусь.
Мне не понятно и меня напрягло бы сразу следующее:
1. с какой стати родители мужа лезут в его личную жизнь и манипулируют вашим МЧ?
2. с какой стати у БЖ столько полномочий в манипуляции и доступ к родителям вашего МЧ?
3. с какой стати сын вашего МЧ указывает как ему жить и кто дал право сыну лезть в личную жизнь отца?
и все эти вопросы я бы задала МЧ и отправила бы его решать эти вопросы, а потом уже приходить ко мне.
1. родители желают"добра" 2. БЖ ищет поддержки у его родителей. 3. сын "мстит" за обиду матери
Гм...у мужчинки одножопит двустульныйтплавно перешел в прорубит фекальный. Что в перевожде означает...да то и означает. И так болтаться в проруби он будет...пока не решит, на каком стуле сидеть или пока не треснет пополам.
ОНО ВАМ НАДО?
+1 Будет болтаться до упора. Некоторые мужчины еще так молодость свою продлевают7 вот, мол, какой я крутой, и там нужен, и сям)), аж целым двум бабам.
Правда, когда наступит этот "упор" - таки зависит от "баб" тоже, если они (или хотя бы одна из них) не на помойке себя нашли...или если их это не устраивает.
Не осилила весь топ, но думаю выскажу такое мнение не первая: пострадайте, перетерпите, отвлекитесь и будет новая жизнь и новая любовь. Единожды предавший не остановится
Всем спасибо. Я поняла: дура, что жду, дура, что люблю. Из многих из вас наверное есть такие, кто никогда не был в такой ситуации и позиция этих людей ясна- чужую беду рукой разведу. Есть и такие, кто в такой ситуации был, но не дотерпел...А вдруг что-то бы и изменилось? Нам никогда не узнать как могло бы быть, если бы мы этого или того не сделали бы. Есть и такие, кто поддержал и понял. Но не все такие истории заканчиваются так категорично и однозначно. Ясно одно: я буду жить и поступать так, как чувствую.
Автор, я вижу, что единственный вывод, который вы сделали из всего топа это: "я подожду еще немного, а вдруг?".
Да нет. Просто будет так как будет, ведь как-нибудь да будет. Еще не разу не было , чтоб как-нибудь да не было.
" мыши плакали, коолись, но все же продолжали жрать кактус"?
Весело. Ну колитесь дальше. Вам 40? Скажите себе честно, сколько ЛЕТ Вы согласны ждать еще. Только ЧЕСТНО. Допустим, 5. К этмоу времени начнутся проблемы с сыном покруче. Армия... институт, а может ранний брак, раннее отцовство:) Там СЕМЬЯ, а на другой стороне что? Вы, немолодая, не дай бог уже в климаксе, Ваш неродной ему ребенок, тоже со своими проблемами и все строить заново??? И Вы думаете, оно не надо было, когда Вы были моложе, а через 5 лет позарез надо будет? :) Возможно, с женой он так активно и не будет общаться, но вот то, что у него будет люблвница, это однозначно. И ею будете не Вы.
Я прочитала и вникла во все советы. спасибо. Странно, что многие так навязчиво пытаются внушить мне свою точку зрения. Высказались и достаточно. Решать все равно только мне. Что уж Вы так обеспокоились моей судьбой то? Да и Вы не Господь Бог, чтоб знать, что будет.
Как много вокруг умных людей. Только куда деваются ум и такая прозорливость, когда сами попадают в подобную ситуацию? Или здесь все из тех, которые "Со мной такого никогда бы не случилось?" Ох, не зарекайтесь.
Знаете, случиться может всякое и со всяким. Например автокатасторфа, пожар, потоп, понос. Но некоторые вещи случаются только с некоторыми. Хотя нет, изначально случиться могут тоже со всяким, но чтобы это продолжать годами...
Хочу заречься: "Со мной такого никогда не случится". Просто потому что я живу по-другому и не собираюсь растрачивать свою жизнь на дерьмо. Я у себя одна и жизнь у меня одна. Уж это-то полностью зависит только от меня, в отличие от пожара, потопа и т.п.
Хорошо сказано... я у себя тоже одна, но через такое же пришлось пройти... Да, я сама это прекратила и выгнала его, НО!!! Осталась одна с детьми, младшему полтора года... А осталась одна, когда младшему ребенку было 2,5 месяца.((((((((((( С тех пор одна с детьми.