ситуация со свекровью. я злая невестка
Добрый день, подскажите, может я и правда не права. Замужем 3 года, у меня брак второй, у него первый. живем в моей квартире, которую раньше (до нашего знакомства) сдавали мои родители. потом мы жильцов попросили, они съехали, въехали мы. мужа сократили на работе, 1.5 года он был в поиске, я работала, но получала мало, тыщ 25, плюс у нас машина, соответственно расходы на нее. помогали мои родители, т к надо было и ремонт подделать, в итоге с помощью родителей сделали ремонт и окна поменяли и двери, так еще они и на еду нам помогали. это учесть что работает у меня один папа. муж честно пытался искать работу, действительно было тяжело ее найти. Его мама на пенсии, не работает, сдает его квартиру, которая ему досталась от бабушки. за все это время она нам не помогала, зато себе делала ремонт. нет, вру, помогла, дала деньги на колеса к машине и 20 тыщ добавила на ремонт в ванной. и постоянно говорит нам, а зачем вам то,зачем вам се. сейчас у нас родился ребенок, я не работаю. муж устроился, получает пока 50, потом больше будет, я не работаю. Свекровь за 2 месяца ничего не привезла внучке, хотя это ее единственная внучка, которую она якобы очень хотела, говорила что во всем будет нам помогать, но никакой помощи я не вижу от нее. Про материальную помощь речь вообще не идет, она вся в долгах, вставляла зубы. я и не прошу чтобы она нам сейчас помогала. мы сами должны, большие уже. но тут она поехала зализывать очередной стресс в египет, и попросила у нас доллары с собой. я не дала, мужа дома не было. она ему об этом видимо рассказала, и она наехал на меня... что я пожалела. а мне действительно жалко, т к они не вернутся нам. я понимаю если бы она действительно жила бы на одну пенсию, но у нее доход на одну получается 40 тыщ. и денег у нее постоянно нет. на рождение внучки подарила мне кольцо, подозреваю что свое, вряд ли она купила. внучке ничего, даже погремушку не купила, а зачем типа вам. С мужем крупно поссорились из -за этих долларов, его обидело, что я его маме отказала.... я правда не права?
Мне кажется, Вы имели полное право отказать. Если бы ей на лечение срочно надо было, тут другой разговор. А без Египта вполне можно обойтись, или отложить на пару месяцев и накопить самой.
в египет ей типа оплатила поездка ее племянница, чтобы она развеялась, т к у нее умер любовник. а мужу неудобно что итак племянница оплатила поездку, так еще сын не может дать денег на сувениры. там сумма то маленькая. но все равно я из-за принципа не дала...
Да, я Вас понимаю.
А для мужа - она его мама, это святое, и его взгляд необъективен.
Ну в размере 20 тыр и колес я бы с ней точно рассчиталась. Приблизительно, разумеется.
не дали, значит посчитали нужным сделать так. Не мучайтесь, ситуация ясна, как белый свет. Если муж не понимает, объясните ему всё так же, как здесь написали.
ну он после того как я отказала, спросил у меня почему я это сделала. я ответила, что потому, что это без возврата. он сказал, что она вернет. ну я и говорю ну тогда дай. и он дал. я ему объясняю, что мы еще сами на ноги не встали, только только начало устаканиваться. тем более что у нас ребенок, 2 месяца, деньги всегда нужны.
Вам надо поговорить с мужем о доле в доходах, которую вы готовы выложить на помощь матери. То есть установить какие-то границы.
А для вас так важно быть для нее хорошей?
Ваша семья - муж, ребенок и вы, все остальное - второстепенно!
Просто для всех хорош не будешь, поэтому думайте о своих любимых!
Берегите себя и свою семью!
Не соглашусь с Вами. Я вот тоже так пыталась быть принципиальной и свекровь в результате развела нас с мужем, т.к. я уж очень поперёк их горла стояла.
Сразу после свадьбы я молчала, терпела, когда родители БМ тягали деньги по всякому поводу. То папа бухой сел за руль и его штрафанули, то братик гонял на машине и въехал в мусорку и теперь машину чинить нужно, то они затеяли ремонт и думали, что им его бесплатно сделают :-))))), то заказали мебель и видимо тоже думали, что привезут её бесплатно. И каждый раз они так искренне удивлялись, что им нужно платить. Последней каплей для меня было то, что они так же вдруг заказали шкаф-купе, а денег нет и на оплату этого шкафа ушли деньги, отложенные мной на ведение беременности (я тогда была на 3-м месяце). Примеров за 5 лет брака могу привести уйму. Потом по стечению обстоятельств мы стали жить отдельно и уже так выуживать деньги из сыночка они не могли. Когда мы решили в ипотеку покупать квартиру, то это стало каплей раздора. Свекровь стала активно капать на мозги моему БМ, поливала меня грязью, настраивала против меня (хотя идея ипотеки была её сына). Я сразу стала плохой женой, плохой матерью, лентяйкой, которая не работает (я была в декрете и подрабатывала дома). Пара месяцев такой мозговой атаки и у БМ появилась любовница, вся такая замечательная и полная противоположность мне. Сейчас мы в разводе. На днях бывшая свекровь узнала, что я такая-сякая осмелилась подать в суд на раздел имущества. И как же я это посмела сделать-то... Обида и ненависть видимо на всю жизнь. Даже не приехала к внучке, хотя должна была в эти выходные приехать.
Конечно для всех хорошей быть нет смысла, но вот родители порой имеют очень большое влияние на своих детей.
да мне не осоьо важно что она обо мне подумает. мужа то я тоже понимаю, это его мама, у нее кроме него никого нет. но у него своя уже семья. тем более я могла бы понять если бы ей действительно было тяжело, не хватало бы денег... моим родителям помощь пока не нужна, они просто живут сегодняшним днем, тратят в свое удовольствие и нам еще помогают. а его маман жадная, у нее все дорого...мне просто тяжело с мужем на эту тему говорить, он обижается, что я на его маман наезжаю
в моей семье что-то подобное происходит. Причем обеспечены родители с обеих сторон, но помогают почему-то только одни. Для меня было решение обрубить поток мат. помощи с одной стороны, чтобы надеялись только на свои силы. А то выходило, что муж отдаст последнюю копейку, а потом хлоп хлоп глазками - а чо твои не помогут? Удобно быть хорошим за чужой счет...
я бы посоветовала вам с родительской помощью обойтись ИНАЧЕ - если они хотят вам помочь деньгами или просто выделить их вам в качестве подарка, то заведите себе отдельный счет и деньги эти держите при себе, а не вбухивайте в общий бюджет, раз такая песня...
На лечение бы дала, на развлечения- нет. И мужу бы это объяснила популярно :)
ну я вообще от него не ожидала, он говорит что его задело что я для его мамы пожалела, говорит что если бы моим родителям надо было, он обязательно помог бы, без вопросов. но почему она, когда у нее была возможность, нам не помогала, а мы должны. хотя он сам понимает, что его мама не помогает, и не знает куда она деньги девает от сдачи его квартиры, она постоянно в долгах. это она нам так говорит..
Он себя с матерью своей ассоциирует еще, т.е. вы не для мамы, а для него денег пожалели в его сознании. Так что вам бы постепенно не мешало бы внушить его семья это вы и ребенок и думать надо и заботится об этой семье в первую очередь, это его ответсвенность, что ребенок его продолжение и т.д., а уже потом думать как и чем помочь маме, продолжением которой является он. Т.е. сместить приоритеты в его сознании, пока мама на первом месте.
Не лезте вы в их отношения, все равно крайней будете. Никогда вы не сможетет стать для человека важнее его матери. И вы никогда не променяете свою мать на мужика.
Не надо менять, нужно понимать, что семья- это муж, жена и их дети, а родители должны уйти на второй план. Библию перечиатйте, там это популярно описано :) Пока любди не поймут этого, будет вот такая фигня- то свекры, то тести лезут в семью детей.
Вот я никогда не против трат на маму, но при условии что муж также адекватно тратит деньги на вас, ребенку, ваших родителей и постоянно стремиться побольше заработать
дала бы деньги только на лечение и то после подтверждающих выписках ,что необходимо платное лечение.
Но она вряд ли будет просить, сама так прошляпила своего сына и нашу семью что понимает , что мы ей ничего не должны.
Вот уж кому подходит поговорока не плюй в колодец (с)так это моей свекрови.
По жизни её очень жалко , но она сама сделала свой выбор.
Ваша ошибка в том, что вы ждете от свекрови помощи и принимали ее от своих родителей. У меня бы не хватило совести брать у родителей живя с мужем. Без ремонта прям вот никак?
+1 согласна совершенно. это инфантилизм. Как только автору было не стыдно принимать помощь от родителей будучи уже замужней женщиной - любой нормальный мужик кстати будет против, это удар по самолюбию, зачем же так его унижать еще больше и потом, в таком случае зачем ему вообще шевелиться?
ну никто не знает, как жизнь сложится у любого из нас. я замуж выходила, он работал, потом ситуация изменилась. я работала, жили на мои деньги. У родителей я же не последние забирала деньги. они хотели помочь и помогли. я тоже своему ребенку помогать буду!!! от свекрови я не жду уже ничего. она такая, какая есть. просто теперь у нее внучка, и как бы я считала что бабушка, которая так ждала именно внучку, и первую - по другому относилась бы к ней. просто поймите, я и помощи от нее не жду, и ей не хочу помогать!! вот
Именно к тому, чтобы провести параллель. 12 лет назад моя мама тоже мне помогла и очень - сидела с ребенком.Только не надо думать, что я ей его навязала. Было так.... "Дочь работа у тебя хорошая, выходи, что сидеть, что я ребенка из сада не приведу и не посижу до твоего прихода", а вот буквально на днях мне и моему мужу было сказано "Что вы мне ноги должны целовать, я вам ребенка вырастила". Я безумно люблю мою маму, но.... зачем помогала, чтобы упрекнуть потом.
Автор, я правильно поняла, деньги от сдачи квартиры вашего мужа свекровь берет себе и на это живет?
да, она живет на деньги от сдачи квартиры. плюс пенсия. получается на одну - 40 тыщ.
я так поняла : в одной квартире живет бабушка
в другой вторая бабушка
в третьей свекровь (или они с одной бабушкой вместе)
и ещё одна сдаётся и все бабки на это живут.
у нас тоже одна кв. сдается и на эти деньги живут мои родители и бабушка. и если дочь выйдет замуж и у них не будет площади, то придется им отдать эту двушку, но просить за неё деньги (или на пополам с нами содержать стариков. Выхода то нет, не голодать же им, зато могут делать с квартиркой что угодно, это их площадь ( на съемной даже ремонт не захочешь делать).
я не поняла о чем вы. мы с мужем живем отдельно, мои родители живут отдельно, свекровь живет отдельно и одну квартиру она сдает и на это живет, плюс пенсия. вот так.
Простите, но вы доходы и траты своей свекрови считаете лучше, чем свои. Ну и что с того, что она в Египет поехала? Свекровь не имеет права на отпуск? Или она должна была разрешения вашего спрашивать? И про подарки внукам - это личное её дело, хочет дарит - хочет нет. На мой взгляд, если свекровь не мешает - уже слава Богу!!! Представьте обратную сторону медали - когда она во всем помогает и от ее помощи деваться уже некуда. По делу и без дела с советами и участием. Мы живем отдельно, квартиру покупали сами, все в ней сами делали и ни у кого не просили денег. Моя свекровь уверена, что ее сын - миллионер, при том, что я сейчас в декрете и живем на его зарплату. Он прилично зарабатывает, но все-таки не миллион у.е.))) Так вот ее участие распространяется и на наш бюджет - она в нем неистребимая статья расходов. При том, что еще работает, и свекор у нас тоже есть и тоже работает. Просто "хотелка" такая, что хочется всё, а их личных денег на "всё" не хватает. Вот и просит "на подарки любимой маме" тысяч по сто - то на новую машину добавить, то на речной круиз, то на ремонт. Сейчас плачется, что у всех (в том числе и у меня, а я её моложе вдвое) есть норковые шкурки, а у нее нет и срочно нужно исправить положение - опять же, в силу того, что зарплаты свекра на шубу ни в жисть не хватит, она жалобно рассказывает о своих проблемах мужу. Если не выходит сразу у нас денег взять, так сказать добровольно - включается план Б: она вся в долгах у знакомых, незнакомых, берет кредиты, а потом постфактум "детки, надо помочь". Я извожусь молча, понимаю, что мне самой грех жаловаться, но в конце-то концов, чувство меры-то должно присутствовать и я, выходя замуж, свекровь в свой кошелек не заказывала - НО: это мама мужа. Муж маму любит и этим все сказано. Любой конфликт не в нашу пользу, и сколько бы я не изводилась, умом понимаю, что все эти "хотельные" вопросы на совести мужа. Так что радуйтесь, что ваша вторая мама к вам пристает по мелочам - отделаться 200 долларами на египет и потом спать спокойно не самая большая потеря в жизни.