На два дома
я живу вроде как в гостевом браке. Просто выбора другого нет. Я живу с сыном (от первого брака) в центре, у меня тут работа, у ребёнка учёба и секции, а муж живёт в загородном доме, у него там рядом работа и рыбалка. Ни мне, ни ему не реально по 3-4 часа по пробкам до работы ездить, если жить будем вместе. Менять жильё тоже не вариант.Он свой дом с такой любовью строил, что продавать ну никак не захочет, я тоже свою квартиру люблю и район мне очень удобен.
Так что живём в таком режиме - в среду он в городской квартире с нами ночует, т.к. заранее планирует, что в четверг делает дела в городе и только после обеда едет к себе "в деревню", в пятницу вечером до раннего утра понедельника мы сыном едем в загородный дом. Каждый понедельник я 3 часа везу себя и сына на работу... жесть...Вместе 2 раза в год ездим отдхыать на недельку. Вот такой у нас гостевой брак получается. Мама моя в шоке, а мне оченьдаже комфортно в таком режиме. В этом-то и вопрос - мама, да и подруги тоже упорно жужжат мне о том, что такое раздельное проживание разрушит все наши чувства и брак точно развалится. Мудрые евушки, кто что думает по этому поводу?
да, сын мой, от первого брака, учится в школе, но отношения с мужем у них очень даже хорошие
Что не удивительно, учитывая что мужик не несет за него отвтесвенность и не занимается воспитанием!
Поля написал(а): >> я что такое раздельное проживание разрушит все наши чувства и брак точно развалится. Мудрые евушки, кто что думает по этому поводу?
Не факт. Считаю, что зависит от мужчины ещё.
Есть мужики, которым нужна женщина дома, у очага ОБЯЗАТЕЛЬНО. Как только жена "сбоит" - уезжает часто, много работает, живет в другом дома, они тут же начинают подыскивать другую, чтобы выполнялся привычный сценарий - жена, дом, очаг, борщи и т.д.
Есть мужики, которым важна просто ЖЕНЩИНА. Её факт наличия. Поэтому, ну вот есть женщина по средам и субботам и воскресеньям. Ну и хорошо. А большего не надо.
Есть, конечно, и иные вариации.
Но что ваш муж? Вы пишите, что вам комфортно, вам удобно, сыну удобно.
А муж ваш что говорит? Можно слова его процитировать?
Он ни разу за эти 3 года не высказывал желания что-то изменить. Хотя он довольно скрытный...
Иногда, когда я приезжаю в дом, бурчит что-то типа "ну вот, опять меня ночью будешь пинать по попе во сне, одному так удобно спать..." Он очень самодостаточный человек. В те дни, когда меня нет в доме, к нему частенько на ночь взрослый сын от первого брака приезжает. При мне он только по праздникам приезжает в гости. Иногда папа мужа тоже на ночь к сынку заруливает, когда меня нет. При мне на ночь не остаётся - говорит, вы и так редко ночи вместе проводите, не буду вас смущать своим присутствием...Мужу комфортно со своим сыном и папой общаться без меня, он их любит. Поэтому мне кажется, меу нужны эти 3 вечера в неделю без меня. Я не права?
Если вам комфортно - к чему вопрос?
Браки разрушаются и когда вместе живут "не вынимая".
У вас брак официальный?
Мне тоже свекровь говорит "нельзя жить на 2 дома" Почему и зашла в вашу тему. Мне было 23 и дочери 2 года. Жила с ребенком на востоке Москвы. МЧ стал мужем когда ей было 3. Зажили счастливо. Свой участок за 100 км от города продали, пробище одним словом, голые дачи были. Ездила с ребенком под Ярославль да и сейчас ездию в отпуск. Мама моя туда на лето из города тоже уезжает. У нас участок есть еще около Москвы но по Ленинградке. Там дом дача с печкой. Так вот. Сейчас детям 9 лет и 4 года. Муж живет там уже 3 года. Мы на выхи ездиим к нему. У него так же там работа даже не в Москве а чуть ли ни под Тверью, у меня тут работа-дети-сад-школа-карате и прочие радости.
Дом коттедж построить не потянем пока, кв-ру продавать не хочу. Мама у меня тут рядом моя.
Да нормально живем могу сказать. Вот каникулы мы у папы.
Любовницы у него тут нету, соседи мои полулицы родня.
Что вас напрягает?
Меня ничего. Раньше он в 22 приезжал домой и в 7 уезжал. Если не позже. Дети уже спали, да и я тоже рано ложусь. И квартира у нас маленькая.
Я одна привыкла и муж тоже. Может боевик посмтотреть полночи, а я на форуме. Дети нормально относяться. А на мнение родителей мне насрать.
Моя мама кстати тоже говорит что да ему за городом лучше. Он после работы там что то красит, строит а тут что кроме шопинга делать и типа того?
спасибо за Ваше сообщение!!! приятно было узнать, что и другие такие семьи есть, и люди себя тоже комфотрно чувствуют в таих отношениях:)
Да ладно вам :) Все хорошо же. Мы сегодня от мужа уежали, он там воду завтра перекрывает, а я дома разбираюсь, в пятницу опять уедем к нему :)
Вот сейчас реально я опять на форуме, один деть Лунтик смотрит, второй играет. Просто ему дел тут маловато будет. Ремонт летом делаем если что с детками я справляюсь одна.
Не знаю, я бы так не смогла. :) Не мое. У меня дугие представления о семье и детям своим хочу их же привить. Не хотела бы им никаких гостевых браков.
Мои друзья уже 8 лет так живут, только они не расписаны официально и не собираются. Она в доме за городом, он в своей московской квартире, в пятницу он приезжает, в понедельник едет оттуда на работу. Ездят вместе отдыхать. До этого еще лет 8 или 9 были любовниками, пока она с мужем не рассталась. И она старше его на 13 лет. И много лет почти никто не понимает, как такие отношения вообще могут долго продолжаться.
Вы про штамп? Вопрос был, разрушает ли раздельное проживание чувства. Я привела пример, что и при более "отягчающих обстоятельствах" чувства могут сохраниться дольше, чем во многих стандартных официальных браках.
У меня любовник был 12 лет. Если бы я не ушла от него потому, что переехала в другую страну, то и далее чувства сохранялись бы. Да я и сейчас его люблю, несмотря на то что 7 лет не видела))).
А что вы называетет чувствами?
То что люди не настолько любят друг друга чтобы хотеть видеть друг друга каждый день это да чувства, но не любовь!
Ваши друзья лишь показывают что так можно жить но семьей это никогда не станет. Ваши друзья даже не сожители - просто любовники.
Вы так уверены в абсолюбности лично ваших представлений о любви? Вы не центр вселенной, хотя вам это и может показаться странным.
Нет, я исхожу из общепринятых представлений о любви. Ни в одной культуре нет описания любящих людей которым приятнее было бы жить раздельное а не вместе. А вот когда человеку приятнее жить в дали от любимого при помнить не могу.
Я буду очень рада, если вы приведете мне хотя бы 5-6 примеров классической литературы где бы описывался счастливая жизнь любовников. В свою очередь могу привести множество примеров когда люди не представляли себе жизни без своей половинки.
Вы мне примеры счастливых семей из классической литературы приведите, которых авторы не живописали бы как скучных мещан, про которых толком и сказать-то нечего. ))))
Какое вообще отношение эта литература имеет к реальной жизни? Наши классики 19 века, как все гении, люди были весьма специфические, с прорвой тараканов, как на подбор.
Но ход мыслей понятен - все, что нестандартно, то неправильно, да? )))
На сколько, по-вашему, позволительно оторваться от любимого человека? На 8-часовой рабочий день +1 час перерыва на обед можно? А если 10-11 часов на работе получается? Вечерами в спортзал можно или спорт отменить, иначе не семья? А если еще плюс 5 часов по пробкам на дорогу туда-обратно в загородный дом, то все, нельзя?
Те полчаса в сутки, на которые людям с разными графиками работы и разными биоритмами, удавалось бы увидеть друг друга в будни в неспящем состоянии, жизненно необходимы, чтоб считаться семьей?
Если человек не экзальтированная малолетка на пике гормональной бури, то вполне естественно иметь любовь не единственным приоритетом в жизни. Ну, как это обычно бывает у мужчин.
И вообще-то люди как раз нашли возможность быть вместе, просто не круглосуточно.
Не у всех женщин есть потребность душить любимого в объятиях любой ценой.
Нет люди как раз нашли возможность не быть вместе. Конечно не у всех, у тех кто не любит нет потребности видеть любимого слишком часто. И у мужчин точно так же. Куда удобнее трахнуть и пойти спать, чем нести ответственность за семью, быт и т д
нет, общих детей не планируем. Возраст уже не тот, да и хочется максимально дать уже имеющимся детям:)
Живу за городом в КП.Всю неделю наблюдаю,как сосед , который,как и Ваш муж живет в доме всю неделю, развлекается с друзьями и девушками!:) в пятницу приходит убираться женщина, а в выходные приезжает жена и 2 сыновей -школьников!И он- примерный супруг!:) Жена меня как-то в шутку спросила,мол ,как тут муж без меня неделю,не гуляет?))) ну я естессно,ответила,что мужа ее совсем не вижу и знать не знаю!Нафига мне лезть в чужую жизнь!
И что? А ваш муж, когда без вас, думаете не развлекается? Много-много смайликов над ВАМИ:-)
Жить может и не живет без вас, но не по пятам же вы за ним ходите, некоторые и в обед на работе успевают и на "совещаниях и авралах".
Но мы же в этой теме обсуждаем тех, кто живет раздельно, а не всех кобелей подряд, да? :)
Правилно вам написали, кто захочет, и на работе может успеть. И не важно, вместе живут или врозь.
Тут вам однозначно никто не скажет. Я например 2 года так живу, у меня муж работает в 180 км от дома. Большую часть недели мы с сыном вдвоем. Во вт вечером муж приезжает, в среду уезжает, потом с пт вечера и до пн утра он дома. Но это вынужденная и временная ситуация. И мне и ему она дискомфортна! Отношения наши она не испортила (я только на это бы ориентировалась). А вот в вашем случае лично я искала бы компромиссный вариант, как съехаться безболезненно для обоих, т.к. фактически вам с мужем вместе жить ничто не мешает, нет непреодолимых обстоятельств. Но как вы говорите, вам так комфортно, а раз так то и живите, а там уж будь как будет...
У моей одноклассницы мама так долго жила со своим мужем - он был главным архитектором города в Сибири, а у нее в Москве налаженная жизнь, подробностей я не знаю, но после окончания нами школы, мама все-таки замуж за этого мужчину вышла. А у вас вообще, можно сказать, семейная жизнь, встречаетесь же вы не раз в месяц.
Знаю такую семейную пару. Точно такой же расклад у них был. Жена с дочкой от первого брака в своей квартире, муж- в своей. Им так было удобно. Жена с дочкой приходила к мужу жить с пятницы до понедельника и еще в среду к нему приходила с ночевкой. Остальные дни в квартире со своей дочерью. Все прекрасно у этой пары, было только одно НО. У мужа была любовница, и в дни, "свободные" от жены, он ночевал у нее. У меня, то есть :) Ддился наш роман года 3, пока не вышла замуж, за свободного мужчину без прошлых жен и детей :)
Когда дочь у той дамы подросла, то стала жить одна в той квартире, а жена окончательно перебралась к мужу.
Конечно, я допускаю, автор, что у вас с мужем крепкая семья и полное доверие и любовь. Но исходя из своего опыта, я в это не очень-то верю, при раздельном проживании :)
У моей подруги такие отношения уже лет 15 :-) И с каждым годом все лучше. Но у них характеры взрывные у обоих, им наверное было бы сложно постоянно жить вдвоем. А сейчас уже оба поспокойнее стали, общая дочь подрастает. Их все устраивает. Дочка спокойно относится к тому, что у папы свой дом, у мамы свой, а ей везде рады.
спасибо за позитивный пример:) наверное, именно этого я и хотела от этого своего топика...
У меня сестра так жила, двое детей. Детям до сих пор рады одинаково в обоих домах, хоть и разведены они уже 3 года.
А сестра до сих пор не может понять, как при такой классной жане, муж себе любовницу нашел. Все же было так хорошо!
Кстати муж сестры до сих пор не привел в дом никого постоянного, с любовницей у них тоже "гостевой брак". Просто ему так удобнее - возвращается когда хочет, обязательств никаких, приводит когда хочет кого хочет!
Мы с мужем живем на два дома, можно сказать гостевой брак, он не может долго быть в семье, начинает скандалить, ругаться, когда был только один ребенок и одна квартира в которой жили - к выходным обязательно устраивал скандал, напивался, караул в общем. Потом появилась вторая,пару раз я там, он здесь, и потом так понравилось, в общем моему надо иметь возможность в любой момент уползти в другую норку, где нас нет. Щас детей 3, меня все устраивает, если каждый день вместе - удавлюсь наверное. На чувствах не сказывается, дети нормално воспринимают, у папы дела, все ок. Свекровь сначала бухтела, щас угомонилась. Если вас автор все устраивает - ну и слава богу. У нас так уже 6 лет, все ок.
у нас похожая ситуация в плане,когда постоянно в семье, то скандалы и обязат уползает в свою кв в доме по соседству. Вопрос, как обстоят дела у вас с сексом, где это делаете, у вас, у него, и там и там? Вроде и 3 детей-всегда под их присмотром.
По-моему вполне нормально, чем жить вместе, но вставать в 5 утра, тем более успеваете друг по другу соскучиться
Ваш брак могут разрушить только сомнения, которым вы разрешите поселится и выжить в вашей голове после жжужания родных и подруг!!!
Вам комфортно, отношения хорошие и все!!! А остальные? А вам какое дело до их мнения если вы счастливы?
Природой в человеке заложено сопротивление всему новому -это нужно для выживания животных, вот большинство людей и живет в своих стереотипах и пытается под них подстроить свое окружение...
Человек уверенный в себе и самодостаточный сможет устоять и дать другие темы для разговоров своему окружению.
У маминой подруги так было, в итоге накрыла мужа в загородном доме со шлюхами и его друзьями-блядунами. Несмотря на почтенный возраст, хотела с ним расстаться, потому что морально почему-то тяжело отреагировала, но он просил о примирении и она простила. Он сам просил решить как-то вопрос, чтобы жить совместно, поскольку она работала для себя, за маленькую ЗП, основной доход был мужа, то она просто уволилась и переехала к нему в загородный дом.
Это очень логично и предсказуемо, что муж загулял, слишком большое искушение для мужчины - жить одному и лишь изредка встречаться с женой! Конечно такое дело можно назвать браком, главное есть штамп в паспорте, но вот назвать семьей...какая же это семья, где каждый сам по себе с нечастыми встречами. Так люди до создания семьи ведут себя - встречаются, иногда ночуют вместе. Вон в википедии написано - "На первое место в гостевом браке встают не чувства, а комфортность для обоих супругов". Многие конечно могут оспаривать, но мне кажется есть в этот разумное зерно :-)
А вы-то как довольны, правда? :) Я сама была такой любовницей, тоже всех устраивало раздельное проживание :)
Понятно почему он доволен, а она довольна, пока о Вас не знает. Или знает? Если знает, то это уже не только гостевой брак, а еще и свободный)
Об этом не говорили....думаю, что не знает.
Она сама его из первого брака увела, родила ребенка, думаю случился бы припадок узнай она об ещё одной мадаме :-D
Это вы считаетет это браком. Мужчина же уверен что совершенно свободен. Ну в целом вы очень правильно живете. Зачем ему баба в возрасте и чужой ребенок. А так приехали перепихнулись, пообщались для души и чао - валите по месту жительства.
Если для вас это удобно - живите так дальше, только не забывайте что вполне может найтись та, которой будет важнее он а не близость к школе!
А вообще у вас хоть штам есть, или у вас муж любой с кем вы спите?
А в чем вы видите тут признаки брака? Штампа нет, совместного хозяйства нет, общих детей нет! У мужика таких браков может быть десяток одновременно!
к чему тут использовать громкое слово "муж"?
Или вы правда думаетет что баба с прицепом вышедшая из детородного возраста, может быть нужна в виде приходящей жены?
Хотя можно кнечно тут убеждать автора что все у нее замечательно, все именно так и живут. Но это если вы считаетет что на большее ей уже надеяться не стоит, пусть радуется тому что есть!
Да правда это. Любящие друг друга люди не станут жить отдельно друг от друга ни из-за работы ни из-за школы. Найдут способ соединиться, в чем собственно и состоит суть брака, семьи. А так жить, как автор, тоже можно конечно, только не надо это браком называть. Это не брак. Это люди встречаются и не более того.
с чего вы это взяли? Большинство живут вместе и спят в одной кровати по необходимости, а многие еще и с родителяии в одной квартире живут, какой уж тут гостевой брак и ненавидят друга друга за это, что приходится каждый день одну и ту же рожу видеть.Жили вместе у меня, пока у мужа не появилась своя квартира, сейчас живем раздельно уже давно, отдыхать ездим вместе, летом на даче вместе, друзья общие, когда помощь кому-то нужна, помогаем друг другу. Из всех друзей мужа и многих моих друзей, мы одни такие долгожители- 17 лет, не знаю, конечно, может и нельзя это назвать браком, но остальные все уже давно развелись и некоторые не по одному разу.
Поэтому и пишу, что знаю. Мы женаты теже 17 лет и не просто не ненавидим друг друга, а жить друг без друга не можем. И друзья у нас живут в своих семьях по 20 лет и не расстаются без необходимости. Так что не надо тут страшилок про то, как это страшно жить вместе.
+100
в браке 15 лет, вместе 17. Не представляю себе даже отпуск друг без друга не говоря уж о постоянном проживании.
ну во-первых, может это вам так кажется, что жить друг без друга не можете, а у вашего мужа позици совсем иная. Почитайте Ю. Шилову "Как я нашла дневник своего мужа", может много нового для себя почерпнете. А я вот не представляю, как можно 17 лет ипать одно и то же тело, и еще одну и ту же рожу каждый вечер дома видеть, и еще для нее стирать, убирать, готовить. Совместное проживание для меня лично было возможно пока не было детей, или пока хотя бы один ребенок. Когда люди для себя живут. А если есть дети, нафик, нафик.
Это ваши проблемы. Не представляете и не надо. Если вас ипут и у вас рожа какая-то не такая, то при чем тут я? Сочувствую.
Ну что значит кажется? Мы все свободное время проводим вместе. Вместе отдыхаем, вместе по магазинам. Муж даже в отпус на любимую рыбалку не поедете, если я не могу поехать.
Вы не представляете потому что не любили никогда по настоящему! Если любишь, то одна и таже рожа не напрягает ни через год ни через 20. У меня родители 42 года вместе, и не жалеют.
А я вот не представляю как это жить с тем кого не любишь. Как это ипать того кого видеть не можешь!
ну поколение родителей Вы и не сравнивайте с нашим поколением. То поколение и работало всю жизнь на одной работе с института и до пенсии, потому что зп были все одинаковые в одной сфере; разводиться тоже было не принято, да и потом, смысл разводиться- если купить квартиру можно было только в ЖСК, да и то ждать- несколько лет, большинство такой возможности не имели. Разменять двушку на две однушки было нереально, варианта уехать в ближнее Подмосковье как сейчас не было, вот и жили, мучались, ненавидя друга друга.
А вот и неправда ваша- истинная любовь разбивается о быт. Почитайте "Темные аллеи" Бунина, к примеру. А о какой любви может идти речь спустя даже 10 лет совместного проживания в квартире. Мы жили вместе лет 10, и то периодически расходились, заводили романы на стороне; потом так получилось, что стали проживать раздельно, и в после рождения детей так получилось, что стали проживать раздельно, и всех это устраивает,включая и детей, благо, проживаем в 15 минутах ходьбы друг от друга.
А почему не сравнивать? По вашему они любили по другому? Ваш пример лишь подтверждает что настоящих чувств у вас не - вы то расходились, то романы заводили. Об этом и речь. И у сожителя автора будут романы на стороне. Что и требовалось доказать.
А нам скучно было без романов, тем более, молодые были, детей не было; причем самое интересное, сейчас, когда живем раздельно,романов не заводим (по крайней мере последние 10 лет "не ловила", хотя очень пыталась это сделать. А когда жили вместе- ловила у себя же в квартире),хотя сделать это проще простого, контроля-то меньше над ситуацийе; что опять же требовалось доказать,преимущество раздельного проживания- поскольку друг друг не надоедаем.
Насчет старшего поколения, конечно, по другому, и в одной позе. Вас это удивляет? Тогда разводы не приветствовались, одинокая мать - это было нечто из области фантастики.
То что не ловили, не значит что не было.
Нет не по другому, люди всегда любят одинаково. А вот если вам скучно без романов, это лишь говорит о том что вы не любите мужа. А уж когда есть дети, если мужику проще жить без детей чем с ними, это показывает его отношения к семье. Но любовью тут и не пахнет.
Так никто не утверждает что те кто живут как соседи любят друг друга.
Но вот те кто любит пожертвует ради того чтобы быть с любимым и квартирой и удобствами, А тут на лицо ситуация когда мужику лучше жить одному чем с автором. Автору не настолько хочется видеть мужика чтобы перевести ребенка в другую школу! О какой любви речь идет? И это сейчас, когда якобы еще конфетный период. Потмо будет хуже.
Ну вы и сука. Откуда ВАМ знать, какие отношения у этой семьи? От штампа в паспорте и от того, сколько дней в неделю они вместе отношения не зависят!
Зависят. В принципе то, что эти люди не живут вместе уже проявление их отношений. Не особенно они друг другу нужны. И не надо на людей кидаться. Тем более за правду.
Автор, если Вас устраивает такая жизнь, - почему нет! Живите и будьте счастливы!
Это, если жить одним днем, не глядя в перспективу. Перспективы у этих отношений нет. Если не жалко свою жизнь на это тратить и отчетливо понимаешь, что лучше сейчас хоть такое урву и то уже хорошо, тогда да, можно и так пожить. А в будущем светит автору одиночество и другие отношения может уже поздно будет выстраивать.
:( еще один современный изврат. То в гб живут, то вообще по-отдельности и бегают к мужику на выходные. Вобщем на все наши женщины согласны.
Да, я так живу, а всю неделю занята любимой работой и детьми, тут спать-то некогда, не то, что о совместной жизни думать. А от мужика один только ущерба вдоме, если денег не приносит, особенно.
Ну я же не сказала что мой в койке плох. Выбирала я правильно!
Просто я прикинула ради чего может баба за такого держаться если денег ноль, помощи никакой.
Ага-ага, охотно верим. Только секас у вас раз в год по праздникам, много тут таких пишет. Или муженек ваш внешностью не вышел, или росточком маловат. Чудес не бывает, знаете ли.
Мне вас жаль, если вы нормальных мужиков не видели. Тогда не удивительно что вы за любое г держитесь!
А что у вас еще есть, что есть в браке? Вы официально расписаны? Бюджет у вас общий или он деньги дает? Все праздники вместе у родственников проводите, его и ваших? К друьзям вместе ездите в гости? Как он занимается вашим ребенком? Вкладывается в него денежно? В отпуск вы ребенка тоже берете? Если с ним что-то случится, вы будете иметь права на имущество? Просто встречаться на выходные и раз в неделю + отпуск с одним партнером, ето дейтинг собственно или отношения, а не брак. Брак - ето официалньые обязательства. Вы ничего про них не написали.
Ну, и когда так много свободы, соблазн может быть слишком велик, чтобы устоять. Но вас например ето может больше устраивать, чем жить вместе. Браки разные бывают.
Если вы не расписаны, то ИМХО ето никакой не брак, а пока всем удобен такой вариант.
Я сейчас живу типа в таком браке, до этого прожили 10 лет под одной крышей. Но даже когда жили вместе семьи в нормальном смысле слова не было - бюджет раздельный, друзей семьи не было, отпусков совместных не было, домой приходил с работы около 23:00-24:00, выходные он проводил за "работой", ну только секс был регулярный и неплохой. А потом муж влюбился, выгнала, прибежал назад, клялся, что все будет по-другому. Я выдвинула ряд условий. Так вот, сейчас я в глубоких раздумьях стоит ли вообще все сохранять? Человек совсем не изменился, ничего по-другому не происходит, мои условия не торопится выполнять. Встречи раз в неделю, прогулка с ребенком. Чем это отличается от воскресного папы? Как долго это может продолжаться? Не хочу такую семью. Думаю поставить условие - еще пара месяцев, а потом в новом году развод.
Нда, ну у меня так...жили жили, потом оказалось, что у него еще одна семья есть. Я то думала он спокойно один в квартире живет, а он там и не один как вышло.
Но каждый день тоже вместе застрелиться можно, я отдыхаю когда его нет. и та наверное тоже)
Вот правда как дальше жить, фиг знает, когда правда то всплыла..там дочке у них 1.5 года уже..
Но и ее это все устраивает, и мужа, а я вот и не знаю, или разводиться..или уж жить как жили. Зато время нет больше никого собирать. Отец и муж замечательный он. Думаю нам нужно смириться с природой их, то что не могут они жить только с одной женщиной! Да и рожать я больше не хочу, у нас трое деток, и лет мне уже 35. А он еще детей хочет.. Так что, автор, если вам все нормально, то и живите, не слушайте никого, Но как говорится, не удивляйтесь сюрпризам) а они могут быть.