Юбилейные 10-ые мизогины. Ура, Товарищи!
ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ МИЗОГИНЫ
Мизогины1 http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74307085
Мизогины2 http://eva.ru/topic/46/2919570.htm
Мизогины3 http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75156560
Мизогины4 http://eva.ru/topic/46/2956457.htm
Мизогины5 http://eva.ru/topic/46/2965144.htm
Мизогины6 http://eva.ru/topic/46/2973522.htm
Мизогины7 http://eva.ru/topic/46/2987956.htm
Мизогины8 http://eva.ru/topic/46/3005716.htm
Мизогины9 http://eva.ru/topic/46/3018724.htm
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
Перечитала упражнения и решила их подкорректировать. Предыдущую версию смотрите в МИЗОГИНЫ9.
МИЗОГИНЫ. КТО ОНИ?
Этим греческим словом называют мужчину, который испытывает непреодолимую потребность в полном и неразделимом контроле над женщиной. Мизогин должен контролировать мысли, чувства, поведение партнерши. Разумеется, тотальный контроль – вещь сложная и противоречивая. Полностью контролировать другого человека невозможно, однако мизогин не оставляет своих попыток. В результате он большую часть времени пребывает в озлобленном и раздраженном настроении.
Мужчина этой категории страстно любит и часто находится в длительных отношениях с одной партнершей. И, тем не менее, он самый настоящий женоненавистник.
Такой человек невольно порождает настоящий хаос в собственной жизни. Он использует и эксплуатирует каждого, кто попадает в зону его орбиты. Ложь и обман – вторая натура такого мужчины. Хоть он глубоко ответственен и компетентен в отношении общества, его деструктивное поведение имеет четкую направленность – на свою партнершу. Такой мужчина использует в качестве оружия слова и настроение. Он систематически подвергают женщину психологическому насилию, что, в конце концов, оказывает на нее столь же деструктивное действие, как и физическая жестокость. Однако он в отличие от садиста не испытывает сексуального или эмоционального удовлетворения от страданий партнерши, наоборот, ее мучения представляют для него угрозу и приводят в ярость.
Его любовь кажется искренней и страстной. Трагедия заключается в том, что он делает все, чтобы РАЗРУШИТЬ женщину, которую он так страстно любит…
Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Нежное поведение такого мужчины заставляет ее надеяться, что с этого момента все пойдет иначе. Но она не может определить, каким образом ее партнер отреагирует на любой ее поступок, поскольку его реакции каждый раз различны. Это типичный «доктор Джекилл и мистер Хайд».
Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.
никак не успокоится товарищ! так и хочется песенку процитировать " ты кто такой? давай, до свиданья!"
ЛАНЬ! Вы- умница! наша любовь и уважение!
Что такое насилие
Виды насилия: психологическое, физическое, сексуальное, экономическое.
Степень его проявления колеблется от словесного оскорбления в виде брани, унижающей человеческое достоинство, внушения жертве чувств непривлекательности, неполноценности и никчемности, от толчков и пинков до нанесения увечий и смертельного исхода.
Большинство людей испытывают хронический стресс в связи с насилием в семье.Если вы замечаете у себя проявление частых вспышек гнева, повышенной тревожности, нарушение сна, притупленность эмоций, бесконтрольное употребление алкоголя или лекарственных препаратов, склонность к депрессии, навязчивые воспоминания, стремление к изоляции и т.д., то вполне вероятно, что вы переживаете стресс, сформированный в связи с ситуацией насилия в отношении вас.
Чем раньше вы сможете установить взаимосвязь между появлением этих симптомов и стрессами в вашей повседневной жизни, тем скорее поможете себе. Но чаще всего трудно изменить реакции и «побороть» стресс самостоятельно. Необходимо разобраться, что происходит. Обращение за помощью к психологу – самый короткий и верный путь помочь себе.
Проверьте себя, было ли насилие в вашей жизни. Случалось ли, чтобы человек, которого вы любили:
• Контролировал все ваше время;
• Обвинял вас во всех неудачах;
• Был против ваших отношений с родительской семьей или друзьями;
• Заставлял вас все время находиться дома;
• Критиковал вас за любые мелочи;
• Легко приходил в ярость под воздействием алкоголя или наркотиков;
• Контролировал ваши расходы и заставлял отчитываться за каждую копейку;
• Прослушивал ваши телефонные разговоры или запрещал пользоваться телефоном;
• Высмеивал вас перед другими;
• Разрушал ваши ценности и чувства;
• Был, толкал, пинал или кусал вас или ваших детей;
• Заставлял вас вступать в сексуальные отношения против вашей воли;
• Причинял боль или угрожал причинить боль вашим домашним животным;
• Угрожал делать больно вам или вашим детям;
• Угрожал избить вас или ваших детей;
• Использовал или угрожал использовать оружие?
Если вы ответили «да» хотя бы на один вопрос, значит вы подвергались насилию.
(c) Н. Рубштейн
"Физическое и психическое насилие над детьми."
Родители могут применять так называемую "отравляющую педагогику" - комплекс воспитательных воздействий, которые ведут к развитию травмированной личности. Алиса Миллер обобщила эти правила "отравляющей педагогики". Родители и учителя должны знать их и отслеживать в себе тот момент, когда они начинают заниматься "убийством души" ребенка.
Мне могут возразить: нас так и воспитывали, и вроде ничего, выросли хорошими людьми. Это звучит примерно так: "Я чувствую благодарность к своему отцу за то, что он из меня сделал человека, хотя и применял физические наказания. Он это делал для моей же пользы. Теперь я его понимаю. Поэтому я намереваюсь избивать моего сына. Вырастет - поймет..." Перед нами цепочка: человек, подвергавшийся насилию, сам становится насильником по отношению к своему сыну, который, разумеется, тоже вырастет насильником.
Итак, "правила" Алис Миллер, как воспитать ребенка с "убитой душой", как убить его душу:
1. Родители - хозяева (не слуги!) зависимого от них ребенка.
2. Они определяют, что хорошо и что плохо.
3. Ребенок несет ответственность за их гнев. Если они сердятся - виноват он.
4. Родители всегда должны быть защищены
5. Детское самоутверждение в жизни создает угрозу автократичному родителю.
6. Ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше.
7. Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, чтобы он " не заметил" этого и не был бы в состоянии разоблачить родителей.
Методы, которыми добиваются послушания в таких случаях, могут быть следующими: психологические ловушки, обман, двуличность, увертки, отговорки, манипуляции, тактика устрашения, отвержение любви, изоляция, недоверие, унижение, опозоривание ребенка, презрительные насмешки и принуждение, вплоть до истязания.
Основываясь на этих "правилах", "отравляющая педагогика" выдвигает следующие установки:
* любовь - это обязанность;
* родители заслуживают уважения только потому, что они - родители;
* дети не заслуживают уважения просто потому, что они - дети;
* высокая самооценка вредна;
* низкая самооценка делает людей альтруистами;
* нежность (сильная любовь) - вредна;
* удовлетворять детские желания - неправильно;
* суровость, грубость и холодность - хорошая подготовка к жизни;
* притвориться благодарным лучше, чем честная неблагодарность;
* то, как вы себя ведете, важнее, чем то, что вы на самом деле есть;
* родители не переживут, если их обидеть;
* родители не могут говорить глупости или быть виноватыми;
* родители всегда правы.
Если добросовестно следовать "правилам" "отравляющей педагогики", результат гарантирован. Вы получаете ребенка с "убитой душой", который, вырастая, сам становится "душегубом".
Что же делать? Алиса Миллер не была бы хорошим психологом, если бы не понимала, что причины такого "воспитания" не в том, что родители целенаправленно хотят воспитать злодеев. Значит , у них у самих есть причины делать то, а не иное. Они совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка. "Для твоего собственного добра", - говорит да и думает такой родитель, калеча своего ребенка.
Среди родительских мотивов могут быть:
1. Бессознательная потребность перенести на другого унижение, которому подвергались когда-то сами.
2. Потребность найти выход для подавленных чувств.
3. Потребность обладать и иметь в своем собственном распоряжении живой объект для манипулирования.
4. Самозащита, в том числе потребность идеализировать собственное детство и собственных родителей посредством догматического приложения родительских педагогических принципов на своего собственного ребенка
5. Страх появления того, что было подавлено, того, на что наталкиваются в своих собственных детях, того, что должно быть уничтожено в самом зародыше.
6. Реванш за боль, которую родитель когда-то пережил.
Очевидно, что если хотя бы один пункт из перечисленного присутствует, шанс превратить "отравляющую" педагогику в "хорошую" очень проблематичен. Все это не значит, что дети должны воспитываться без всяких ограничений. При нормальном воспитании ключевыми моментами должны быть уважение со стороны взрослых, терпимость к детским чувствам, естественность педагогических воздействий, т. е. зависимость от педагогических принципов. Что здесь имеется ввиду?
Педагогические принципы, считает Алиса Миллер, есть обобщение чьего-либо педагогического опыта и как отправная точка освоения чужого опыта вполне годятся. Однако каждый из нас примерно знает, как воспитывать детей. Это знание содержит правила и принципы, по которым воспитывались мы сами и которые, вероятнее всего, мы будем реализовывать на своих детях. Кроме того, любая реальность всегда богаче, чем любой принцип. Поэтому на принципы иногда можно опираться, но не стоит подчинять им живое многообразие человеческих проявлений, и тем более ставить принципы во главу угла при воспитании. Принципы создаются для описания, структурирования действительности, но они начинают функционировать деструктивно, если действительность приносится в жертву. Если нет чувства реальности, любой принцип может быть доведен до абсурда.
В каких случаях родители и педагоги не могут быть независимыми от существующих педагогических принципов?
1. Если взрослые рано научились игнорировать свои чувства, не принимать их всерьез, испытывают дефицит чувствительности, необходимой для успешного воспитания ребенка, они будут стараться применять готовые педагогические принципы как подпорку (костыль). Поэтому при определенных обстоятельствах они не проявят нежности из-за страха избаловать ребенка, в других случаях скроют обиду, потому что это противоречит психологическим принципам воспитания.
2. Если взрослые, будучи детьми, научились никогда не осознавать своих собственных чувств или не иметь своих собственных интересов, так как это право никогда не давалось им, они будут чувствовать себя неуверенно и зависимо от "фирменных" педагогических правил.
Пример: человек в воспитании сына старался руководствоваться принципом, что ребенка нужно воспитывать "в строгости" ради его же блага и не считаться с его желаниями и обидами ("чтобы не избаловать"). Естественно, что выбор этого принципа был связан с его личной семейной историей. В итоге отец, который в детстве часто был обижен, предпринимает жесткие и даже насильственные меры, заставляя свего ребенка обидеться, для того, чтобы, может быть, в первый раз в жизни удовлетворить свою собственную потребность в уважении.
Но такое поведение не исключает периоды мазохистского поведения, когда тот же самый отец мирится с любым поведением сына, так как он никогда не учился обозначать границы своей терпимости (не умеет сказать "нет"). Это чувство вины, предшествующее несправедливому наказанию, ведет к необычному попустительству, вызывающему резкое возрастание чувства тревоги у сына, который не мог понять, каков же отец на самом деле. Усиливающаяся агрессивность ребенка в конце концов провоцирует отца сменить установку. В завершение ребенок начинает играть садистическую роль по отношению, например, к бабушке и дедушке, а отец " с чистой совестью" позволяет себе рукоприкладство.
В противоположность "отравляющей педагогике", гораздо труднее определить черты позитивной педагогики. Тем не менее, можно сформулировать некую декларацию, на которой должна базироваться любая позитивная педагогика:
1. уважение к ребенку
2. уважение к его правам
3. терпимость к его чувствам
4. желание узнавать из его поведения:
а) о естественной индивидуальности ребенка;
б) о ребенке в самом родителе;
в) об эмоциональной жизни ребенка.
(с)
Нина Рубштейн
"4. Родители всегда должны быть защищены "
Что это значит?
Про принципы понравилось.
Это значит что родители защищают себя от ребенка с помощью насилия, показывают ребенку, кто главный.
Границы личности и "обволакивающая" агрессия.
Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры, и вторгается слишком далеко во внутренние границы. Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять агрессора доступными средствами.
Однако агрессия агрессии рознь.Она бывает явной, такой как физическое нападение, оскорбления, угрозы, направленные на оппонента. Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями. А бывает еще агрессия скрытая.
По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные . Ведь не все люди могут проявлять агрессию открыто. Они могут бояться ответа либо же опасаться, что их осудят за агрессивные действия, а могут просто считать открытую агрессию неприличной.
Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И между прочим люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь».
Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим» Агрессоры при этом применяют достаточно тонкие, скрытые способы инвазии в чужие границы. Даже жертва часто не понимает, что происходит. Ну, кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней.
Такая агрессия строится на различных мелких актах установления контроля над жертвой, создания ее зависимости, неуверенности, ощущения беспомощности, бесперспективности жизни, изоляции и т.п. прелестей.
В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает чувство собственного достоинства и самооценку. Личность жертвы при этом приобретает паранояльные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров.
Вакнин выделяет следующие виды обволакивающего насилия ( агрессии):
Газлайтинг – история этого названия связана со старым детективом, где муж задумал отравить свою жену. Жена догадывалась, что происходит что-то не то. Она видела, что газовые светильники в их доме горели неровным светом ( нарушение зрения было признаком отравления) и жертва все время обращала внимание мужа на этот факт. Муж-убийца же говорил, что ей кажется, продолжая ее травить. Так и в случае данного вида агрессии, нападающий, убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим фактором -усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и плохим характером.
Т.е. все что ощущает жертва, то, что вызывает недовольство, тут же агрессором объясняется – «тебе просто кажется», «ты так думаешь, потому что у тебя невроз\ПРЛ\ депрессия, а на самом деле все нормально», « ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания», « просто твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме». В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то крепко не так, какая-то действительно болезнь, которая не дает реально смотреть на вещи. И только агрессор понимает, что на самом деле происходит, и без него милого вообще никак не обойтись.
Удержание ( witholding) - сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание. Это такие действия, как « бойкот» ( отказ от общения), обесценивание эмоций ( «только идиоты смеются над такими шутками», « только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»), обесценивание надежд и планов (« ты серьезно думаешь, что ты сможешь», « как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения ( изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение ( когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление), критика ( если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо ( что-тот делаешь), надо делать совсем по другому), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков (« ты так говоришь, потому что ты идиот»).
В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.
Сюда же относятся такие действия, как «ранение честностью» ( ты не обижайся, но я тебе скажу на чистоту); игнорирование; вторжение в личную жизнь ( «Я у тебя просто немного прибрала в столе и немного почитала личный дневник, а что ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читать\ да я читал твои СМСки\ переписку в чате, а что разве ты что-то от меня скрываешь); завышенные ожидания ( ты должен делать гораздо больше, потому, что у тебя на то способности); бестактности ( неуместные замечания, вопросы (« а почему у вас до сих пор нет детей»), действия , пожелания (« вы должны писать совсем другое и не об этом»), советы ( « я б на Вашем месте»), сожаления ( «На самом деле, мне тебя жаль»), непрошенные рассказы о своем опыте; унижение; пристыживание; распространение информации интимного характера; создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву; контролирование через других лиц ( например просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва); не требуемая забота; ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться; намекающие действия ( сноха плачет после ссоры со свекровью, а свекровь демонстративно убирает предметы, которые можно использовать для суицида. Сноха не собирается ничего с собой делать, но действия свекрови говорят, что она ( сноха) слишком неадекватна).
У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих. За свои чувства и действия приходится оправдываться, или чтобы не оправдываться лучше вообще скрывать.
Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ ей в помощи, разделении обязанностей, поддержки. Например, человек подводит жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы, муж отказывается выделять деньги на необходимые нужды ( купить крем для рук, не вызывающую аллергии бытовую химию, не дает денег на простенькую стрижку, отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной помощи) неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому, что он не считает эту потребность важной. А деньги-то его! Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа.
Родители отказываются учитывать интересы взрослого ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными. Неожиданные приезды мамы в гости без предупреждения и учета времени и возможности взрослых детей ( яжемать).
Эти модели агрессии могут сочетаться, между собой, а так же перемежаться подлинной заботой и поддельной заботой. Например, кофе в постель утром, когда жертва еще спит и не планирует просыпаться. Жертва показывает признаки недовольства и получает еще 2 таблетки валерианки, от нервов.
Все эти ситуации могут вызывать постепенное развал психологических барьеров жертвы. Тем более если жертва имеет такое качество, как перфекционизм и считает, что действительно не так хороша и не так ценна. Еще более ситуация усложняется, если в ситуацию с обволакивающей агрессией попадает « милый человек». Т.е. он даже себе сопротивляться не позволяет, потому, что «люди же правду говорят\ добра хотят».
Хочу в заключении отметить, что этот вид агрессии встречается гораздо чаще, чем например агрессия явная. Так как жертва не всегда может включить свои защитные механизмы, когда по причине личностных особенностей, а иногда по причине того, что довольно долго не понимает, что происходит, то и последствия бывают довольно печальные и разрушительные. Вроде все вокруг чинно и приятно, а границы личности сметены. Это касается не только жертв, настоящих и потенциальных, чтобы они были внимательны к тому , что происходит вокруг. Это так же касается и агрессоров. Часто такие действия совершаются вовсе не по злому умыслу, а из-за потребности укрепить собственные плохие границы. Либо же агрессоры, опять же из-за собственных плохих границ не понимают, что уже вторглись в чужую территорию. Так что будьте взаимно внимательны к тому, что происходит в ваших отношениях.
Там автор после текста поправляется в плане этой информации, но это не настолько важно. Смысл термина не меняется.
Читаю, и злость берет на мужа. По всем пунктам красавчик подходит. а с виду такой приличный молодой человек. А с детьми у него тоже по тем же пунктам будет отношения проходить?
да я не прочь хоть одного мизогинчика встретить! А то так и помру не отведавши:))))))))
Вот оно, лекарство от заниженной самооценки-больное самолюбие!
Дай-ка я тебя расцелую! :)
Теперь главное выбрать, что из этих 2х зол является меньшим )))
с юбилеем нас, дорогих и любимых жён и подруг мизогинов! А вот и я, наконец оторвалась от 8-сезонного сериала под громким названием Доктор Хаус. Всё как-то не смотрелось мне раньше, а нынче, уходя в бессознательность от своей паршивой реальности, связанной с трауром по памяти матушки моего ненаглядного, глаз, бродя по интернету, упал на сериал и зацепился на все 8 сезонов. Хотите познакомиться с мизогином и посмотреть на него со стороны, а заодно и нас, пытающихся с ним ужиться? Добро пожаловать в сериал. Доктор Хаус - идеален на роль мизогина. И что характерно, сколько умных и красивых женщин падают под очарованием его харизматичности и неординарности, граничащей с гениальностью, и не выносят его реальности. Очень мне моего напоминает, включая шизу. Тем и дорог оказался ;). Смотрела и всё размышляла на темы уживчивости и жизнеспособности таких отношений. Эх, жаль актриса Лиза Эдельштейн не подписала договор на 8-й сезон. Она - та самая единственная женщина, которая умела обуздать Хауса и была его музой во всех смыслах. Умела, когда надо отступить, когда надо - надавить, когда надо - лаской, когда надо - шантажом и угрозой. Короче, методы мизогинных маятников отработаны ею до тонкости :). Это даёт надежду, что можно (вдруг?) и с мизогином жить "долго и счастливо". Но нет. По сериалу они расстаются. Логично для реальной жизни. Не знаю, как бы авторы сериала повернули вопрос с отношениями Хауса и Кадди, но актриса вовремя отказалась подписать договор на продолжение сезона. Нарочно не придумаешь. Словно в воду глядела. Чтобы не было у нас таких дурацких надежд, что можно припеваючи жить с мизогином. И всё равно... почему-то остаётся открытым вопрос: а могли бы они быть вместе долго, на всю жизнь? Тот самый вопрос, который мучает и нас в какой-то степени ;). Наверное, всё-таки нет. Все эти отношения - вопрос времени и ...вопрос плотности сидения на качелях, которые таки временем и определяются.
Хаус не мизогин, а перверзный нарцисист. Он тиранит всех, до кого дотягивается, а не только близкую женщину.
С мизогином можно жить всю жизнь. Но не припеваюче, а медленно в мучениях погибая в бесконечной войне. Даже если жена мизогина, как героиня сериала, в совершенстве овладела искусством управления мизогином, давайте подумает, что она при этом чувствует? Неужели безоблачное счастье? Конечно нет? Она - жертва созависимости - а такие люди просто не могут быть счастливыми. Эта киношная пара приносит друг другу идеальное, но все-таки СТРАДАНИЕ - а оно нам надо? В жизни таких пар полно. Но это трагедия для обоих
значит мой мизогин ещё и перверзный нарциссист в какой-то степени (почитала про них). Эх, ну и смесь мне попалась. А насчёт отношений... да-да, страдание. От того сериальные отношения Хауса и Кадди нам близки. А разве нет? И вопросы, возникающие по ходу их отношений, те же, что и здесь в буквально каждом топе: можно ли ужиться с мизогином и как? И уже без разницы особой, кто на самом деле Хаус. Он олицетворяет тот тип мужчин, которые вызывают восхищение, а их любовь к ближнему - страдание.
Мы как раз это обсудили с моей коллегой по клубу анонимных созависимых. Да, он не перверзный и У него в плане психологии очень много чего накручено. С виду монстр, а в душе белый и пушистый. Он - антимизогин, в ссмысле, что мизогин наоборот - внешне белый и пушистый, а в душе монстр
Интересно, с такой точки зрения я сериал не рассматривала. А ведь Хаус действительно очень харизматичный, зараза :-). И "мой" мизогин тоже.
А если он - мизогин, а она - мизоандр? Тогда что? Мне кажется, у меня так. Своего БМ я мучила постоянно, доставала придирками. Нынешний обожает заставлять меня нервничать, ревновать. Хотя я объективно конкурентоспособнее и ревновать нужно ему, а не мне.
Женщины с низкой самооценкой очень часто получают это от отца, что приводит к подсознательному мужененавистничеству. А как мы уже поняли, жертвами мизогинов в основном становятся именно женщины с низкой самооценкой. А мизогин, как никто, умеет доказать женщине, что она правильно относится к мужчинам с опаской. Так что, круг замкнулся.
отвечу вам тут
вы мне советовали почитать про низкую самооценку
пыталась читать синдром мерлин монро
и женщины, которые любят слишком сильно
не подли у меня эти книги
пыталась найти что то про себя и не вижу ничего
и в чем проблема понять не могу
что со мной не так?
вы говорите созависимость?
но мне кажется из 100 женщин только 1-2 сможет раз все бросить и уйти
а остальные бояться, решают проблемы и стараются наладить отношения
получается мы все созависимы в браке
и главное, ладно бы я хотела уйти, но не могла
а я так не хочу! могу в порыве злости крикнуть, типа все достало ухожу
но не более
Но тогда получается, что нет смысла менять одного мизогина на другого? Ведь если мизогин неизлечим, то и мизоандр - тоже.
И то и другое излечимо, если человек готов признать это за собой и работать.
Но, как показывает опыт психологов, мужчины-мизогины очень редко готовы работать с этой проблемой. Один на сотню, и то после очень сильного потрясения. А вот женщины значительно чаще.
Женщины от этого недуга излечимы в отличие от мужчин. Предыдущий оратор правильно написал о причинах
Пожалуйста, дайте совет. Есть ли правильная технология расставания с мизогином? Именно техника, по этапам? Мой друг - мы не женаты, слава богу (хотя я раньше очень хотела), он живет в другом городе, далеко, но мы встречались регулярно много лет. У него какая-то не очень жесткая форма этой дряни, но есть. Причем она идет волнами. Иногда он дико обаятельный, просто нежнейший человек, а в другие моменты ужас на фиг. И у него ревность и скрытая агрессия.
Короче, подробности опущу, но я долго прожила в состоянии зависимости, а в последние месяцы мы все меньше контактировали, и я начала выбираться. Поняла, что уже страшно вымотана, и что эта дорога с ним ведет в никуда.
А теперь он мне обещает позвонить, и мне заранее становится дурно и слезы текут ручьем. Причем я знаю, что если попрошу не звонить или не возьму трубку, то дело кончится ужасным наездом, и он начнет меня преследовать и полоскать мозги своими чувствами. В последние 2 раза мы говорили по полчаса - мне физически плохо после этих разговоров, хотя он, вроде, говорит о любви. И сейчас плохо - дико болит голова и слезы катятся.
Что мне делать, чтобы меня просто тихо оставили в покое? Спасибо заранее за советы, я просто совершенно не в форме :(
Это, как бросать курить, либо одним махом, либо маленькими шажками.
Одним махом вы не сможете, если вас кто-нибудь не будет рядом вытягивать. Без поддержки скатитесь обратно в обьятия "любимого" на раз, два.
Судя по вашему состоянию вам, прежде чем действовать, нужно мысли "причесать". Настроиться. Понять: где он и кто - вы.
Почитайте рекоммендуемую литературу просто для того, чтобы понять как вы оказались в этой ситуации. Мне очень жаль, что вам плохо. Но, в отличии от нас, вы не замужем и без детей. Два огромных плюса для разрыва. Вам будет легче оторваться.
Спасибо, сегодня позвонил перед окончанием рабочего дня - я была честно очень-очень занята, заканчивала срочную работу, пробормотала, что не могу говорить и повесила трубку. Разборки откладываются.
Мы уже расставались, он меня много раз шантажировал разрывом, а я каждый раз покупалась и его очень хотела обратно.
Но тут, по-моему, он перегнул палку: надолго оставил меня без своего королевского внимания, а я в это время с пользой отвыкала, ходила на фитнесс, Форвард читала - все сходится.
Насчет понять, где я. Буду искать это место. Пока что ощущение полета в бесконечную черную дыру. Мне очень хотелось жить с ним раньше, детей иметь. Ну, вообщем, лучше не думать об этом..
Знаете почему я - там, где я? Потому что мне с детства заложили программу - летишь в обьятья к мужу и создаешь семейную ячейку, которую потом правдами и не правдами удерживаешь. Вы наверное на лет 10 помоложе поколение. Вам уже можно знать, что вас занесло немного не туда "куда положено". Но! эта безконнечная черная дыра перед вами приведет вас к самого главному человеку вашей жизни - К СЕБЕ.
Вася этот сменится Димой, а Дима - Сашей. Не важно. Важно, не пропустит себя в этих отношениях. СЕБЯ!
Дерзите, но бойтесь терять. Женщин, которые смеют, очень ценят. Парадокс.
Не знаю, почему вышло в анониме, но это была Лора. Лорочка мужеедка.
"У него какая-то не очень жесткая форма этой дряни, но есть. Причем она идет волнами. Иногда он дико обаятельный, просто нежнейший человек, а в другие моменты ужас на фиг. И у него ревность и скрытая агрессия." Это и есть качели: то всё хорошо, то "ужас на фиг", как вы очень правильно выразились. Насчёт жёсткости-нежёсткости "дряни" вопрос не стоит, она либо есть, либо её нет. Дрянь не может быть получше или похуже :). Дрянь - она и в Африке дрянь :).
Насчёт поэтапного выхода из мизогинных отношений. Вопрос не простой. Выше вам очень хорошо посоветовали начать с прочтения рекомендованной литературы. Я же вам посоветую сразу начать с мизогинного бестселлера Сьюзан Форвард - картина и её перспективы станет наглядней. Читая книгу, вы как бы переживёте заново ваши с другом отношения, но уже в свете понимания того, что с вами происходит. И именно тогда поймёте, насколько благотворен будет для вас разрыв. Вы и сейчас это понимаете, но на сознательном уровне, а на бессознательном, затрагивающем ваши эмоции и душу, вы всё ещё сильно привязаны к другу и не готовы расстаться с ним, помня о тех приятных моментах, когда он "дико обаятельный, просто нежнейший человек". Вам нужно слезть с его качелей, которые раскачивает он, не вы. Вы сможете это сделать, когда чётко будете представлять, КТО перед вами и какую жизнь вам готовят такие отношения. У вас, как постом выше очень точно подмечено, нет самых сильных и самых крепких мизогинных крючков: вы не живёте вместе и у вас нет детей и нет никаких общих обязательств друг перед другом. А значит вы в очень выигрышной ситуации, просто не осознали ещё этого и душа не готова к разрыву.
Мизогин никогда не оставляет никого в тихом покое, если это не он принимает решение на разрыв отношений (да даже если он уходит сам, всё равно душу ещё долго будет вынимать и препарировать, "на память"). Вам это нужно знать, чтобы не вестись на его провокации и не чувствовать себя каждый раз выжатой, как лимон, после его душевных излияний на вас (=эмоционального шантажа).
Вычёркивайте его физически ото всюду, где он может себя проявить: меняйте номера телефонов или блокируйте его номер в чёрные списки, не отвечайте на странные номера и незнакомые (по крайней мере первые месяцы), блокируйте его во всех соцсетях, где есть вы, выкиньте/уберите его фотографии, его подарки, его какие-то личные вещи... Окружите себя теми предметами, которые вам радуют глаз, приятны вам и вызывают только положительные эмоции и ассоциации, включая воспоминания. Это первый шаг - шаг физического отторжения. Затем начинаете отторгаться морально. У вас нет детей с ним - это не просто счастье, а ВНЕЛИКОЕ СЧАСТЬЕ, потому что нет самого мощного рычага давления и воздействия на вас, нет источника шантажа и угроз. Всё, что он вам может сказать, это то, что он покончит с собой, если вы его не примете обратно. Не бойтесь его "плача Ярославны". Мизогины слишком любят жизнь, чтобы кончать с собой из-за "каких-то" женщин. Дудки. Это просто шантаж и угрозы. давление на "благородные стороны" человеческого характера, чтобы добиться своего, прогнуть другого и выиграть. В этом и есть весь смысл действий мизогина: пляска на руинах. И роль этих руин уготована вам, пока вы с ним и выслушиваете его клятвы, вновь и вновь пропуская через себя. да даже если и начнёт вам рыдать, спокойно прервите на полуслове, что вам это неинтересно и фиолетово и положите трубку. Боже, это же такое счастье, когда надоедливые вопросы можно решать одним нажатием на кнопочку телефона. Вы живёте в разных городах. У вас просто море способов отцепиться от этого мизогинного репейника. И умоляю, посмотрите по сторонам и пусть другие мужчины видят, что вы открыты к ним. Не обязательно на длительные отношения. Просто открыты к общению. Клин клином ;). Всё у вас получится. И даже не сильно болезненно. Вот увидите.
ты знаешь 555, читаю тебя и думаю: блин, ну почему я вовремя не свинтилась с мизогинных отношений. А потом думаю, нет худа без добра: я бы никогда так не напряглась и не достигла то, что имею на сегодня. Он же вечно с козлинной мордой, а я пыжилась, старалась, думала он мной гордиться будет. Теперь я сама собой горжусь и детей красивых от Аполлона нарожала. Растут будущие сердцееды.
Да, я еще вначале прочитала здесь, в этом топике, Сюзан Форвард - мне стало просто дурно. Качели я заметила еще несколько лет назад. Было так: 3-4 недели все шло нормально. Потом на 1-3 дня он вдруг становился очень нежным, внимательным, чувствительным до драматизма (тут я вначале думала, что меня так сильно любят) - а потом начинался ад: приступ ревности или очень неприятного циничного поведения, либо он просто исчезал. Этот момент длился 5-7 дней (ужасно долго), а потом он медленно "возвращался" под мои очень сильные переживания. Не смейтесь, я просчитала, что это было чаще всего на фазы полной луны. Причем он потом даже не помнил, что вел себя как-то странно! Но - на что я тогда списывала это все - он творческий человек, и после заскоков появлялся с чем-то новым. Последние 2 года совершенно обленился, и все качели впустую.
"Дрянь" в мягкой форме - в смысле, у него нет физической агрессии, поэтому я очень долгое время не понимала, в чем проблема. Списывала на обстоятельства.
Вербальная агрессия не лучше.
Да, угрозы покончить с собой были всю дорогу :)
Про руины. Вот почему-то если у меня проблемы в жизни - так он был главный утешитель. А если нет - непременно догонит, надает морально по голове, доведет до слез, а потом утешает. Типа, вначале разрушим, а потом пожалеем.
упс, высказалась - просто рассказать некому...
Поздравляю, КОЛЛЕГА! От всей души и всего сердца.
И жалею до сих пор, что вас не было раньше со мной, тогда, когда все это происходило у меня. Как-то сама справилась, психолог помог, лучшая подруга сильно поддержала (Лена моя 1 июня покинула этот мир, онко, горе мое еще не пережито от этого, и еще долго не будет пережито...)
И хотя в те моменты вы лично мне не помогали, все равно каждый день говорю вам СПАСИБО! Ибо помогаете мне держать голову гордо.
Еще раз поздравляю от всего сердца!
Девочки, спасибо за поздравления! Он пытался получит максимальный доступ к детям - брать их в отпуск, на все выходные с ночевкой. В итоге он получил только пол дня в один из выходных дней, что меня пока устраивает.
Хотя уже началось - дети оттуда приехали и рассказали, что бабушка на них ругалась, сказала им, что у них одежда плохая, игрушки с собой не дали и т.д. Дети какие то нервные вернулись.
Но, главное, что ему хорошенько щелкнули по носу. Он так был уверен в моей неспособности ему противостоять и в своей безнаказанности, что было приятно увидеть, как у него вытянулось лицо, когда он понял, что без всяких адвокатов я получила что хотела. А у него был адвокат - правда лох какой то малолетний.
Лань, можете какие-то подробности написать о суде? Например на соновании чего решили ему дать только пол дня.
Если честно, то я не знаю, на основании чего вынесли такое решение. У меня был свидетель, который рассказал обо всех его выходках в отношении меня и детей. Он вел себя как совершеннейший идиот - его несчастный адвокат только и делал, что глаза от досады закатывал. Но повлияло ли это на решение судьи - не знаю. Может быть такое решение пришло только потому, что если дети в детском саду всю неделю, то выходные делятся на пополам. А вот, то что он их в отпуск не может увозить - это наверное, потому что я все-таки доказала, что он не благонадежный. В общем, у нас такие законы и такие судьи, что ничего не поймешь
У меня свидетелей нет, если только из школы, что он туда не ходит. Но к старшему ребенку ходит (близко от его работы). И производить отличное впечатление тоже умеет. Я вот как раз боюсь отпусков, вдруг не вернет детей потом.
Подругу, кстати, с ее БМ в процессе развода обязали сходить к психологу, не знаю точно что ее мизогинище там делал не повышая голоса, но она расплакалась, в результате психолог пришла к выводу, что истеричке нервы нужно лечить, а БМ хороший человек. Молодец психолог, нечего сказать. :-(
Девочки, должна покаится. Я натравила мужа на свою свекровь. Нет, красную тряпку на нее не бросала, но интриг наплела.
У нас ведь как получается. Я плохая. Они каждый вечер не телефоне воркуют. Он мне каждый день мелит, когда ты уже свалишь? Я ему - вали к своей маме через дорогу, до моей мамы больше суток добираться, а до твоей - 3 минуты пешком, так что вали.
Так вот, повернула я карту так, что типа с ее руки я его "раскусила". Это она мне не его мизогинство глаза открыла, так как она была его первоначальной жертвой, которая плакала на моей плече. И если бы не она, я бы до сих пор сидела бы и его ублажала. Девочки, похоже ворковать они сегодня не будут. Дым валил из его ноздрей.
Девочки, срочно нужно вправить мозг.
Вроде все отлично, все начало налаживаться. Рядом появился человек.Даже чуйства вспыхнули, эйфория началась. И тут опять появляется мой мизогин: слезы, сопли, миллион алых роз, всех моих друзей на уши поставил. Я держусь, стараюсь не вестись. А в башке все повело опять.
Держитесь. Он разрушит вас и ваш новый мир. Люди не меняются. Не могу сюда все писать. Если есть желание, пишите в личку или в скайп joannat74.
Значит так: представьте лежит немецкая овчарка, которой только что дали сахарную косточку полакомиться. А теперь Некто подходить забрать кость. Закройте глаза и представьте оскал собачки на охотника за его костью. Зубы, рык, злость в глазах и агрессия по всему телу. А теперь этот оскал мысленно надевайте, когда Он будет мешать вашим новым отношениям.
Читаем про мизогинов и понимаем, что они хотят одного - уничтожить свою жертву - то есть Вас!!!
Я очередной раз офигеваю, этот человек не перестанет меня удивлять :-o . Пол года назад мое подростковое чудо училось из рук вон плохо и прогуливало школу, главным образом в знак протеста, что отец перевел из платной школы в государственную бесплатную, т.к. перехотел и дальше платить. Перевод был обставлен словами "Там плохой уровень обучения, ничему не научат, бла-бла-бла". Но мы-то с дитём знаем какой на самом деле там уровень, но я не возражала против перевода, т.к я такую сумму не потяну.
Но не в этом суть. Оказывается за моей спиной он договаривался со свекровью, что пошлет ребенка к ней на ПМЖ в другой город (400 км) и запишет там в школу, чтобы свекровь-пенсионерка за ним присматривала, т.к. я не справляюсь. Внимание! При том никаких попыток больше контролировать родное дитя, живя в том же городе, сходить к психологу или взять к себе! На кого-нибудь скинуть и всё. А я при этом плохая мать!
Реакцию свекрови не знаю, ребенок тоже, т.к. переговоры сошли на нет, когда детка объяснила, какую именно козью морду и кому устроит при попытке это сделать. Я об этом узнала только сейчас, меня никто ни о чем не спрашивал, а дитё видимо папу охраняло от реакции "злой" мамы.
я уже устала офигевать от этих людей. Ну неужели это "забота" забирать детей из-под маминого крыла и давать в руки, которым по большому счету все равно???
Видишь Привет, он все еще пытается рычажки дергать, чтобы тебе "приятно" сделать.
Наверное сам по сути своей не умеет забоиться, только носить маску заботливого.
Да, он постоянно дергает. Но все время была мизогинская классика с криком и унижениями, теперь полное информационное эмбарго, что-то делает за моей спиной, а что не знаю. Постоянно ожидаю нож в спину.
Я уже поняла, что пока мне/вам что-то будет нужно от них, то они будут вставлять свои шпильки или ножи в спину. Клин клином вышибают: нужно найти другого мужика, чтобы и детям было для общения и для отпуга бывшего. Да... миссия невыполнима. А может и да. Вдруг повезет. Я верю.
вот так наверное перенести)))посоветовали перенести в эту темку, а я чего-то не совсем сообразила как)))
здравствуйте, девочки!
не знаю в ту темку пишу или нет..
ну в общем я в процесе разрыва мизогинных отношений...
он ушел две недели как... все грозился, грозился, очередной раз избил, перевернул квартиру и ушел... раньше в таких случаях, а они бывали за последние 5 лет все чаще и чаще, я звонила, разговорами пыталась вытянуть ситуацию, он орал, истерил, но приходил назад... типа позвола-сама виновата... жалела его всегда... детей жалела... как же они без отца... дожалелась..
пора ставить точку... я больше не могу... плюс ко всему я узнала, что он получает в разы больше, чем я с детьми вижу... у нас жесточайшая экономия, а у него ежедневно мороженные-пироженные, пиво, чипсы, другу подарок сделал-ручку за 6400, а мне туфли купить не может-денег нет-потерпи... а сам гуляет, развлекается...а я уже забыла, когда куда-то кроме продуктового выходила... в кино три раза за последний год и все... не хочу...
меня ломает, но это фигня... самое страшное, что мой мозг рисует мне картины, что вот он верется и все будет хорошо... я боюсь, что позволю ему вернуться...
психолог мне не светит, где его искать, город не большой, и денег - кот наплакал, детское пособие по уходу до 1,5 ле, собранное за год))))
я читала, что многие через это прошли... мне так тяжело... просто сил жить нет...
тут все все сначала рассказывают... у меня очень на все истории похоже, просто не знала раньше, что я не одна такая..
тандем: он- мизогин, я - раба любьви, причем на 100 % кажется)))
у него в семье мама, которой боятся в глаза посмотреть и папа-ничто...
а у меня мама, которая меня учила "молчи, будь младше" и сама молчала... это я теперь анализирую... папу я ненавижу... только сейчас могу объяснить почему..
первый брак был в 19 лет, 1,5 года и все, я сбежала с малюсенькой дочей на руках... разводились год... через три месяца после разрыва появился этот типа муж... к слову за 11 лет он на мне так и не женился, то обещал, а потом просто это был еще один повод погнобить... у меня прям уже комплекс на фоне замужества...
в общем все закрутилось... очень хотелось любить... а потом, через 4 года совместной, я родила дочь... вот тогда все и начало проявляться... он стал убегать из дома, поднимать на меня руку, а потом и просто бить.. я все терпела, семья, дети... ну и все по накатанной... мой стереотип жертвы меня затянул... он обо мне и детях не заботился, денег кинул и вперед... все сама... он только приходил переночевать... я ухаживала, старалась одеть его получше, должность у него руководящая... ну в общем моей дурости хватило еще на одного ребенка... сын родился... и этот последний год мне вообще дался тяжело... и беременность тоже... он бил, гулял с друзьями, уходил, жил на работе, у мамы... а я терпела, звонила, звала обратно... переживала, что он бедненький мало зарабатывает и при этом столько работает... старалась, экономила... и получала... много трачу, ничего не делаю, он из-за меня ничего не достиг, я вечно недовольна... хотя он в доме ничегошеньки не делал, я одна, его заставить себе дороже... "мне твои головняки надоели" в квартире мужицких дел нет... я по мере сил делала, что могла... сейчас гляну-пипец, стена течет, под кондиционером дыра... это все я должно, а он по его словам ничего не должен...
а про секс... раз в месяц, когда я уже начинала ныть по этому поводу... когда спрашивала, говорил, что типа ты вечно недовольная, у меня на тебя не стоит... ну или типа того... ты себя видела?
во мне 65 кг при росте 168, я не уродина, олпы поклонников не было, но комплементы были всегда... до него... сейчас уже ничего нет... ни подруг... ни кого...
ушел две недели назад... не звоню, он тоже... вчера позвонил, потребовал, чтобы я ему телефон отдала, который он забыл... я его отправила с желаниями к Деду Морозу... спросила про деньги... он меня в суд... будет платить с беляка... там копейки... я и без них проживу...
я не знаю как жить... ломка полным ходом... пью Персен... фенибут посоветовали добрые люди, но его мне нельзя, я за рулем... стала ходить на фитнес три раза в неделю, а то из дома выходить не хочу... я и раньше куда-то дальше двора выезжала только в выхи, стала бояться без него выбираться даже в магазин... сейчас прям силой себя тяну в гипермаркет и на фитнес, заставляю... не знаю, что такое наркотики и сигареты, Бог миловал не пробовала, но сейчас понимаю, что такое ломка...
блин, бил, издевался и все на глазах у детей, а я как дура к нему ластилась и сейчас просто не могу... я, действительно, себя во всем винила... что довела, что он не виноват, бедненький ему так плохо... говорил, что я с тобой вижу? а я что видела, ничего...
реально, не знаю как жить... просто не знаю... живу: день-ночь-день-ночь... благо дети вытягивают за шкирку..
вот понаписала... реву, а чего реветь.. 35 лет, трое детей жизнь ведь не закончилась... надо начинать заново жить, а я не могу....
ВЫ ТЕПЕРЬ НЕ ОДНА!!!!! Не обращайте внимания на злобных ананимов - они беснуются каждый раз от собственной убогости.
Пожалуйста, пробегитесь по темам, почитайте похожие истории. Попутно начинайте делать упражнения для поднятия самооценки и читать рекомендованную литературу. Пишите здесь все свои эмоции, сомнения, переживания, вопросы и т.д.
В упражнениях для самооценки есть антикризисные - их можно применять в самые пиковые моменты ломки - очень помогают.
И помните МЫ С ВАМИ! ВЫ НЕ ОДИНОКИ!
Вы молодец, так держать! Еще будет ломать, и долго, но это нормально. Вы сильная женщина, это заметно.
Девочки, главное знать, что этот период ломки пройдет. Я первый год во сне плакала, т.к. днем себе не разрешала, разумом понимала, что недостоин. Зато ночью контроль изчезал. Да и вообще всё в тумане было. Но пройдет и это. Цените и любите себя. Обязательно спорт и хобби-это помогает выплыть.
А потом сами со смехом будете вспоминать бывших.
Только что, скинула в личку другой девушке это сообщение. Оно вам тоже надо почитать:
почитай вот эти определиния написанные девочкой с аутизмом:
РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре. 8 лет
РОМАНТИКА – настроение, когда во всём обычном видишь чудо. 8 лет
СКАЗКА – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь. 8 лет
Ты хочешь любви и романтики, но герой романа - не тот. Проигрышный вариант. Пока ты будешь придумывать сказку, ты будеш мучатся. Кошмар не кончится, пока ТЫ не решишся это прекратить. Твой кровосос сам не отлепится, пока ты не будеш разбитым котытом под его ногами. Гнать его, гнать в зашеи. Не бойся писать в топ, не стесняйся. Мы все такие.
Читай наш топ. План вкратце такой:
- поставить мозги на место: он = гавно, а я - принцесса
- он - враг, и я не дам ему меня уничтожить.
- я буду хитрая и изворотливая, но я поставлю свою жизнь обратно на рельсы.
- верьти в себя, любите себя, вы самое ценное, что у вас есть - не растеряйте.
Мы вместе!
Спасибо огромное))))
А вы ,аноним, не злитесь, я и сама знаю, что дура, ну никуда уж от этого не деться))) чего натворила, то натворила))) значит так и должно быть))))
Вам тоже огромное спасибо за неравнодушие))))
Может она просто не может вот так на прямую сказать что ей плохо))) и это все же неравнодушие))) я недавно прочитала, что лучше быть нормальным человеком и ругаться матом, чем культурной равнодушной тварью))) вокруг столько равнодушных)))
Вы не дура! Вы больны созависимостью - к умственным способностям это не имеет никакого отношения!!!!! Перестаньте себя ругать. Ваши двое детей от урода, долготерпение, надежда все наладить - это все симптомы болезни. Теперь Ваша задача - выздоровление. И это возможно. Ради себя и ради детей!!!
Вы - не дура. Вам только нужно свою любовь направить на себя и деток. Все. Спиногрыза - отрезать (можно с мясом). Не научили нас себя любить. Все только для других. Мужей обхаживать. Все! Хватит!
Деффки, я при счастьи!!! Разговаривала с батюшкой по поводу развода со своим мизогином. Мы венчанные.
Думала, начнет мораль читать про брак на небесах. Ничего подобного. Сказал: надо - уходи, подумай только, чтоб правильное решение было.
Верующим читать на ночь Акафист Пресвятой Борогодице в Честь Иконы ее "Прибавление Ума". Для умных решений. У меня уже одно очень умное созрело - избавится от человека, который меня уничтожает.
Шо то ты нас Панда забросила. Так вот, про Петю, которого мы отрезали от наших виртуальных соц страниц в угоду "любимому". Сделала себе страничку во всем активном. Нашла друзей 20летней давности. Шоб мой родной подавился количеством моих контактов. Петю только того не нашла. Боялась, вдруг он свободен, а я еще со своим живу. Нет, сначала развод, а потом - Петя. Петя! Я скоро. Потерпи дружок.
Содрала с соседнего топа. "Все так живут?" Комментарий от "Плохой жены" (очень умная женщина, правильно написала):
Автор, вот вы ведетесь на разводки вашего мужа и его разговоры. Откройте правду - для чего вам это?
Вы должны твердо усвоить - то, как живут другие ни в коем случае не должно влиять на жизнь вашу и вашей семьи.
Многие валяются под забором, есть семьи бомжей-алкоголиков, есть олигархи, запирающие жен в золотую клетку. Людей вокруг много. Да, есть и жены-прислуги. Главное во всем этом - вы должны понимать,как хотите жить вы, и твердо идти к этой цели.
Вам нужно измениться самой. Во-первых, перестать считать себя незаменимой. Поверьте, и без вам все продолжат жить, никто не умрет. Вы должны перестать брать на себя непосильную ношу. Домашнее хозяйство - это своего рода бизнес-проект. Если вы будете все делать сама - вы просто надорветесь.
Второе - реакция на критику. Вы должны предупредить мужа, что будете ему отвечать болезненной для него критикой на его выпдаы против вас. Закритиковать до смерти можно любого человека. Если ваш муж не очень умен и не понимает элементарных вещей, не умеет строить общение, ваша задача попробовать бороться с ним его же оружием.
У меня это к примеру было с первого дня. Ты не критикуешь мою внешность и хозяйство - я не критикую твою зарплату и потенцию. Меня наверное выручает мой острый язык - если меня задеть на живое несправедливой критикой - может огрести по полной.
В принципе в вашей ситуации, автор, надо бы мужу озвучить мусульманские традиции. Да, дорогой, я буду тебя ублажать, заниматься хозяйством и детьми. Но каждое утро у тебя на подушке будет лежать список необходимых покупок и нужд, ты должен будешь оставить ровно столько денег, сколько мне надо. Если денег не будет - обслуживания не будет. Все просто. Домострой, так домострой. Муж-добытчик. А пока вы поощраяете его быдляческие замашки перевалить все на вас, и иметь только права, а не обязанности."
Читала Сонечку Шаталову. Должна поделится:
Познать самого себя – трудно
Сочинение по обществознанию, январь 07.
Древнегреческий философ Фалес был прав, когда утверждал трудность самопознания. Действительно, трудно, то есть требует большого труда, и тяжело, потому что бывают при этом неприятные чувства и мысли часто, и много мужества познание себя требует.
Ведь что значит познать себя? Обычно думают, что это означает хорошо знать свой характер, свои вкусы, реакции, возможности... Это, конечно, правильно, но ведь это самый верхний, самый простой уровень самопознания! Вдумаемся: человек создан по образу и подобию Божию, и познавать себя – это познавать Его образ, искать в себе Его подобие! Тут нет конца и границ, если ты относишься с должным страхом и руководствуешься молитвой.
Далее. Ещё в глубочайшей древности, задолго до древних греков, был известен закон «Макрокосм в микрокосме». В человеке заключена вся Вселенная, со всеми её уровнями и законами. Познавая себя – познаёшь Вселенную – тоже познание без границ. Перспективы колоссальные.
Трудно же всё это по следующим причинам.
Первое. Через Сатану и его сторонников во Вселенную проникло очень много зла. А в результате грехопадения зло есть в душе каждого человека, даже самого хорошего. Есть такой закон: «Подобное к подобному». Изучая некоторые тёмные стороны своей личности, очень легко выйти на такой ужас, что на всю оставшуюся жизнь проблем хватит. Или стать человеком худшим, чем был до этого изучения. Нужны большое мужество, сердце, полное любви, и непрестанная молитва о помощи, чтобы одолеть такое познание. И опытный, уже прошедший этот путь учитель.
Второе. Человек познаёт мир вокруг и себя в этом мире с помощью ощущений как начальной ступени любого познания. А ощущения дело такое, что во многом зависит от самого человека, его свойств как биологического тела. Если не учитывать своё тело, то могут быть ошибки и трудности в идентификации явлений внутреннего мира, и можно прийти к ложным выводам. То есть надо изучать и законы своего тела, а это не всем нравится.
Третье. Обыкновенная человеческая лень, мысли типа: «а зачем мне всё это нужно, и без этого жизнь трудная» и т. д. преодолеть лень и эти настроения тоже трудно. Но если станешь на путь лени, и не будешь заниматься самопознанием даже на первом уровне, то очень многое как личность потерять можешь.
Девочки, помогите. Ушла от мужа, неделю была спокойна, сейчас началось((( Особенно по ночам. Тоска по нему( Понимаю, что вернусь, как миллион раз и будет то же. Снова чувствую себя виноватой, что не додала, не долюбила. Что он вел бы себя по-другому, будь я более покладистее и любила бы его, облизывала и подавала как всегда. Куда мне деть мою больную голову, как я устала(( Надавайте пинков, пожалуйста.
"Понимаю, что вернусь, как миллион раз и будет то же."
Пока вы так будете рассуждать ничего хорошего в вашей жизни происходить не будет.
Решили, дерзайте,дайте отдохнуть своему организму от вечных встрясок.
Я тоже поступала как вы, мозги включились после того, как стали на нервной почве выпадать волосы и пришлось носить парик.
Сейчас вынла замуж, родила второго ребенка от адекватного мужа, счастлива.Ждем 3-его!
Просто не брать трубку,но он приехать может,тут главное не пустить обратно.Я вот его выслушивала,когда он звонил,и вообще ничего не говорила,т.е вообще...
Он мне выговаривал какая я плохая,я быстренько соглашалась и ссылаясь на неотложные дела прекращала разговор, а потом как-то небрежно сообщила что все поняла и я неподхожу ему как жена, он достоин большего, подала на развод.
Протирал коленки он долго,убеждая что я самая лучшая жена,но до развода просто избегала его.
Девочки, дорогие!!!!!Есть антикризисные упражнения. Посмотрите в 9-ых мизогинах. Они реально помогают пережить пик ломки. Все пройдет - потерпите чуть-чуть. Пишите здесь все, что придет в голову, пишите мне в личку - я Вам телефоны свои дам. Мы с Вами!
Вы так активно всем свои телефоны втюхиваете...
Сайт раскручиваете или тренинги рекламируете?
Представте что нет! Каюсь, вначале тоже такая мысль закралась. Но оказалось реально просто обмен опытом. И такое ещё бывает :)
Никакой зависимости нет у меня. У меня нет квартиры. Всего-навсего. И шанса заработать на нее тоже нет, это ясно. Будь я одна - это не вопрос, но ухудшать детям материальное положение - не выход, по любому. Вредить детям я права не имею, он хороший отец, то что меня не устраивает в конце концов мои проблемы. Я уходила не раз, никакой ломки нет и в помине, но здравый смысл говорит о том, что надо руководствоваться принципом "не навреди".
Развожусь с таким вот. Как же это тяжело. Развод на 2 декабря назначен, должен был быть 2 ноября. Дали месяц на примирение. Показать бы им следы этого примирения. Сижу - все болит, вся в синяках. Избил примиряясь. Сразу говорю, побои не снимала, в милицию не обращалась. Припугнула - испугался. Буду ждать следующего раза, надеюсь не убьет. Впереди раздел имущества. Есть что делить. Хочу забрать 1-комнатную квартиру и комнату - это меньше 50%. Добровольно не соглашается. Кто-нибудь проходил через это? Что делать? Делить все пополам, а потом разбираться. Так это на долго может затянуться. Или по штукам можно разделить?
Адвокат, сразу спросит - есть свидетельства об избиваниях? Помните, что без бумажки - мы промакашка, а с бумажкой - человек.
Рассказываю из своего опыта (Украина). Сходила в травматологию, дали справку о так-сказать повреждениях, предупредили, что такие случаи они передают в милицию (была разбита губа и огромная гематома на предплечье). Ночью пришел участковый, бывший муж просто обоср-ся (пардон за мой французский). Не ожидал от меня такого. Заявление подавать не стала, но это возможно сделать в любое время, с этой справкой. Кстати я её хранила у родителей, на всякий случай. Да и в принципе, никто не верил, что он руку на меня поднимает, а тут все узнали. НЕ ПОЖАЛЕЛА НИ НА МИНУТУ, ЧТО ЭТО СДЕЛАЛА! И Вам советую.
Обязательно снимите побои. Ну почему вы упускаете такой козырь ???!!! там уже написали вам, что вы можете не воспользоваться этим. Ну пусть будет. Вам еще ТАКАЯ борьба предстоит, вы арсенал то готовьте, ружьишко расчехляйте.
КААТТТТТТТТЯ!!! Снимать побои срочно!!!! Чтоб была справка!!!! Он таким козликом будет скакать, вы себе представить не можете. Без картинки, он вам будет говорить, что вы - больная и ваше воображение придумало того, чего нет. Я не призываю сажать мужика, но за яйца держать надо.
Лань, обратите внимание, что этот топик многие не замечают и упорно пишут в мизогины 9, поэтому важно, чтобы слово мизогины было на первом месте в названии, желательно большими буквами, но, если не ошибаюсь, это запрещено.
Вообще-то название топика мне нравится, жизнеутверждающее :-), поэтому предлагаю к каждому следующему топику придумывать подзаголовок, например
"Мизогины 11: Скажи "Нет!" своему мизогину" ,
"Мизогины 12: Наше дело правое, мы победим"
и т.д и т.п. :-D
Жилье есть. Работы нет, много детей. пугает отсутствие денег алименты он платить не будет - официально безработный. Но самое страшное - я абсолютно одна. Мне даже не с кем перекинуться парой слов в течение дня (не считая детей). Все мои друзья были методично отшиты еще в начале отношений. Из родственников - только мама, которая гм мизогинша :) Человек, который ювелирно уничтожал меня, сколько я себя помню. пыталась заводить новые знакомства но никогда в своей жизни я еще не была в такой плохой соицальной форме, я боюсь смотреть людям в глаза, не знаю куда деть руки при разговоре мне все время хочется плакать. Мне все время кажется, что меня презиают обвиняют в чем-то. Я совсем не могу общаться с людьми :( Иногда я думаю про эту женщину из Долгопрудного - вот так взять и детей и вместе с ними - все это прекратить.
Из Долгопрудного, это та, которой муж холодильник пустой оставлял и первого ребенка своей маме подарил, а сам гулял с наркоманкой подельницей?
Вроде не оно, там женщина сошла с ума и выбросила двух детей с последнего этажа дома, пару месяцев назад дело было. Видимо доконала ее нищета и одиночество.
Знакомо. Вы не одна в такой ситуации, и чувства эти знаю. На самом деле не за что Вас презирать, это чувство Вам внушили. А если кто и презирает, то презирайте его тоже :-).
Напишите где живете вдруг и правда соседи... Если не с кем поговорить, я могу вам свой номер дать, звонить дорого, но можно смсками переписываться или в соцсети... Я пока дома с маленьким, могу с вами общаться))) у меня тоже куча-мала из детей ))) животных и проблем))) но я уже не вешаюсь, по крайней мере пока)))
Вы уже не одна - мы с Вами. Можете мне позвонить - все обсудим. Не отчаивайтесь - из этой пропасти есть выход на верх.
Самое глупое, ужасное и необъяснимое, что может сделать мать - это убить себя, оставив своих детей, а убить и детей/ или только детей - это сумасшедствие. Вы их родили жить и сами должны жить ради них, Вас Господь за этим сюда послал, а не размышлять, как просто выйти из ситуации, погубив их и себя. Всем воздасться по заслугам. Боритесь. Хотя бы потому, что вы МАТЬ. Не благодаря, а вопреки. Вы сюда сделали шаг и это должно помочь Вам. Перечитайте топы, тут в основном не те тетки, которые мотают сопли на кулак. Мы и плакать хотим, и счастья, и любви. Кто-то в пути, кто-то нашел выход САМ!!! Мы своими руками должны строить свое счастье. Мы женщины. Только мы сильные, а не они. Нам дана возможность давать жизнь. Это чудо. И мы не в праве ею распоряжаться. А вам советую собрать силы и разозлиться.. на себя в первую очередь. Выкинуть бред из головы, что вас кто-то там презирает. Крикните в конце концов что есть сил-тварь я дрожащая, или права имею??? Детей по садам, искать работу, знакомиться с новыми людьми, привести себя в порядок. Обратите внимание, сколько тут людей готовы помочь Вам... Подумайте.. И выкиньте из головы всякие глупости!!! Все, встряхнулась, начала общаться и улыбаться сначала тут и детям.. а потом дальше и дальше. И все нам поподробнее, сколько детей, сколько лет,а кто у нас муж, кто сама, образование, опыт работы. Анамнез семейной жизни. Все.. тогда будет понятнее с какого конца подходить. Вперед и с песней..
Ох,как я Вас понимаю...Держитесь,попытайтесь бороться,как получится.Как все это больно,ужасно. Я тоже часто вспоминаю эту женщину из Долгопрудного,не оправдываю,но муж похоже там был из нашей темы.
Я тоже опускалась на самое дно(мысли о самоубийстве,депрессия,не могла нормально общаться,чувство вины и далее по ужасному списку).Но,вроде бы,мне удалось не утонуть,оттолкнуться от дна,я еще не выплыла,но очень хочу... Вы боритесь,меняйте тактику взаимоотношений с мужем,понаглей,даже похабалить будет не во вред.Лучше развод конечно,но если пока никак,то придется играть роль,такую, в которой с ним наиболее безопасно для психики можно общаться.Для меня сейчас равнодушие к его заскокам - это все.Я играю в его игру-делаю вид что ничего не происходит:"Я кричала на тебя?! Ты что дорогой,тебе показалось."
Сходите к психотерапевту или к психиатру.
Да-да, за таблеточками.
Мысли о суициде...Даже осуждать не стану - сама проходила. Попробуйте поставить себе какую-нить цель. Например - вырастить цветок. Или так - дождаться весны и посадить в парке три дерева. Пусть это будет Ваша задача, вот без ее исполнения Вам никак нельзя того...на тот свет :)
Общайтесь на форуме, рассказывайте о себе.
Вы кто по профессии? Работа буууудет! Можем даже магические методы привлечь, вот в Мистике топик висит по этому поводу.
Давайте перекидываться словами виртуально, почему нет?
Мы анонимы, можно все себе позволить ;) Любой каприз :)
Пишите-звоните нам. Все мои контакты в паспорте. Главное в наше время-жилье! Не дайте себя уничножить...
Девушки, разговаривала сегодня с мамой 3х детей, брошенной мизогином женой. Человек настолько раздавлен, что только плачет последние 8 месятцев. Депрессия на лицо. Общими усилиямим вытаскиваем ее из состояния. Она все время сбивается, потому как жизнь ее действительно тяжела. Выяснилось, что сочувствие и братское плечо, приводят ее к большим слезам. Нужны более жеские манеры общения. Ваши идеи?
Вы можете предложить ей свою помощь в:
1. Поиске работы (подработки)
2. Помощи с детьми (забрать из сада\школы\присмотреть)
3. Поиске психотерапевта (психиатра)
Ключевое слово ПРЕДЛОЖИТЬ.
Дальше женщина делает свой выбор.
Ваше право также сообщить ей, что если она не будет стремиться вернуться к жизни, социальные службы обратят внимания на семью с несовершеннолетними детьми, в которой родитель находится в невменяемом состоянии.
Все. Точка. Дальше слово за женщиной.
Работа ей предложена (подработка). Несколько таких подработок дают ей средства на минимум. Проблема в слезном поносе. Мне ее искренне жаль, но общение с ней строится образом от противного - не надо жалости, иначе она не может остановится. А такая красавица, что в голове не укладывается, что человека можно было так затюкать.
Разведется, буду жениха ей искать.
Ой не надо ей жениха искать! Пусть сама, а! ;)
Вот и не жалейте, говорите на отвлеченные темы - политика, экономика, сосед-скотина с дрелью)), погода, мода и тыды.
И не анализируйте, про затюканность. Это никак не коррелирует с внешностью...мы тут все не уродки, а поди ж - собрала нас вместе общая беда.
Не, ключевое слово в данной ситации не ПРЕДЛОЖИТЬ а ЗАСТАВИТЬ.
Попробуйте записать ее на прием к психотерапевту
вот в эту поликлинику http://www.mosgorzdrav.ru/gp223
и отвезти ее, тогда это будет раельная помощь,т.к человеку в депрессии очень тяжело самому собрать себя.
Поликлиника бесплатная , врачи хорошие, при необходимости назначают антидепрессанты.
Сама обращалась.
Вот потом, после приема таблеток, хотя бы меясц можно уже адекватному человеку предложить варианты работы.
а может, просто дать ей выплакаться? со слезами негатив уходит, если будет держать в себе только хуже заболеет
Я боюсь, что здесь уже психиатр нужен - у нее депрессия настоящая с неврозом в острой форме. Нужно ее выводить из этого состояния медикаментозно, а потом уже к психологу идти.
Лора, даже не знаю, что с этим делать.
Автор мы готовы предоставить вам бесплатную помощь!
Наш адрес:
КОНТАКТЫ
Телефоны: (495) 648-62-92, (499) 369-69-03
ICQ: 467 727 874
Наш адрес: Москва, ул. Ибрагимова, д. 15 А
Выход на Щербаковскую улицу. Идти по Щербаковской улице, по левой стороне, в сторону Измайловского парка. Пройти мимо магазина "Перекресток", и на ближайщем светофоре повернуть на лево. В конце жилого дома повернуть еще раз на лево. Перед Вами 3-х этажное административное здание. Вам на третий этаж.
ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ КЛИНИКА "НОВАЯ КЛИНИКА" — ЗДЕСЬ ВАМ ПОМОГУТ!
Спасибо вам большое за отклик. Мама троих к сожалению не в Москве и не говорит по русски (по румынски). Если можно я вам другую женщинy направлю. Еще раз спасибо за отклик. http://mgu68.livejournal.com/56074.html
Тебе,после 10 веток про мизогинов , уже вряд ли что поможет! ;)
Так что даже мы не можем дать тебе гарантию!
Да ладно тебе тут врать! :) Ты у всех и всякие берешь ПОТОМУ что любишь это делать!
оставь свои эротические фантазии, они не исполнятся, как бы тебе не мечалось :)
и не смеши людей. нафиг кому твои 8 см нужны :)
Я пишу не гадости. Я пишу ФАКТЫ! ;) Да не бывший я муж Лани! Я бы с ТАКОЙ ДУРОЙ и одного дня не прожил!!!
Девочки и я к вам. Живем с мужем почти 10 лет, есть ребенок. От друзей я отдалена, сейчас почти ни с кем не общаюсь. Последние годы постоянно ругань с мужем, причина вообще идиотская. Он считает, что я ему изменяла... Я этого не делала, даже в мыслях не было, от этого вдвойне обидно. Доказательств у него естественно нет. Вот его "доказательства": выставляла фото на одноклассниках, один раз назвала его другим именем, оговорилась, и т.п. Постоянно требует признаться... вытрепал все нервы. Большая ругань была весной, он даже ушел на пару дней. Потом вернулся, сказал, что был не прав. Теперь опять та же песня. Спрашиваю зачем вернуля? Говорит, я тебя искренне простил тогда, но ты должна признаться.. У меня просто руки опускаются.
ну правильно, должна признаться какая ты нехорошая,недостойная его внимания и должна пятки ему целовать за то, что он с тобой живет. очень Ваш муж не уверен в себе. так и будет самоутверждаться, выедая Ваш мозг, ксожалению....
Марина, мы вас понимаем. У некоторых мужчин действительно пунктик на эту тему. И дела не в ревности. Дело в их патологическом недоверии. Мой муж все жизнь от меня засаду ждал. Теперь, с дорогой на развод, он говорит - Вот видишь, ты всегда хотела меня прокатить. Да, 10 лет катала. Коту под хвост.
Девочки, давно не писала. У нас тут пипец. Короче мой мизогин решил меня бросить. Умом все понимаю, радоваться надо, но жалкоооооооо. Короче за последний месяц я выжала из себя все, что только могла. Оно разговаривает сквозь зубы - прошли чувства, мне нужна другая жена, потому что ты ленивая, толстая, глупая ну и далее по списку. Ушел жить в другую комнату из нашей спальни. Ему противно ко мне прикасаться до трясучки. В обчем... дайте пенделей. Собрать надо шмотки, прыгнуть в самолет и досвидос. Я же надеюсь, что все наладится.... как обычно.
Судиться с ним бесполезно, у него адвокаты, все счета обнулил и сказал, что ни копейки я не получу тк он типа теперь бедный. Ттт ребенка забрать не хочет. Естественно, на кой ему орущий младенец на ГВ...
Счастья своего не понимаете!!!
СРОЧНО собирайте вещи!!! Продолжайте плакать и страдать, не вздумайте похорошеть, а то еще он передумает.
Конечно хорошо бы получить официальный развод, а то на свободе, когда вы опять превратитесь в ту самую, прежнюю, он, гад, прочувствует это и опять все пойдет по кругу.
НИКОГДА НИЧЕГО С НИМ НЕ НАЛАДИТСЯ!!! А вы можете быть счастливой! И ребенок ваш может быть счастливым!
Ну же! Вам открываются двери! Вперед! Там,впереди, совсем не страшно!
Там, без него, ХОРОШО!!!
упс...
это я, своя, - "пока еще жена мизогина", метку забыла поставить.
Для меня было бы идеальным вариантом,чтобы муж ушел сам - добровольно и осознанно. Он бы тогда и меня не мучил(наверное) и финансово не терроризировал,чувствуя свою вину(опять же наверное,но,зная его,скорее всего так и было бы).
У меня разборки каждый день на тему, когда ты уже уйдешь. Он меня все время спрашивает: "нашла ты уже себе где жить?" А я ему: Еще в процессе, почему б тебе к маме пока не сьехать. Она через дорогу.
Вот свалил бы он - вот праздник бы был на моей улице!
и как тут наладится? будете хватать его за ноги и ползти следом? отпихнет и дальше пойдет. чего жалеть-то, если уже ничего нет. для него семьи нет. а Вам судьба распахнула дверь в другую жизнь- воспользуйтесь этим шансом, помните, что это не конец, это только начало, главное, Ваш ребенок рядом, а мужики- это приходящее ;-)
Если Вы до сих пор на что то надеетесь, то попробуйте еще раз что то наладить. Значит время Ваше еще не пришло. Надо уходить, когда надежды уже нет. А что бы убить надежду, читайте форум и рекомендованную литературу. Сочувствую Вам
А что, значит счета обнулил? Тебе есть на что жить? А когда к маме приедешь, там будет на что жить?
Вот подумай - кровопийца бросил тебя с малышом и средства обнулил. Это нормально? Мужчины, которые "учат" своих жен хорошим манерам путем сильных испытаний, не достойны оставаться в мужьях. Прошлое... В голове перечеркни... Скажи "Слава Господи" и вперед. Только перед тем как свалить, посмотри если с него чего поиметь можно, его адвокаты законодательства не поменяют, а закон говорит - плати содержание жене с ребенком.
ОБЯЗАТЕЛьНО почитай про зависимости. У тебя ломка, как у алкоголика. Обьект желаний разный - а схема одна. Твой тебя уже просчитал, он знает, что ты поползешь за ним. Удиви парня.
Мне есть на что жить, все ок. Счета даже мне показал.
слил деньги на нужды фирмы, проще говоря купил кучу товара впрок.
Ломка - это точно. Уже ловить-то нечего, а я надеюсь на то... что вот он придет, скажет, что все понял, какое он был Г...... и теперь все будет хорошо.
Эх, как бы удивить парня...... Я сама еще больше удивилась бы. Со мной уже друзья не хотят разговаривать, тк все сказали вали оттуда, а я все порчу..
"Эх, как бы удивить парня" - зачем???
зачем его удивлять, да отлипните уже вы от этого Г.
эх, не дошли вы еще до стадии, когда все неинтересно про него, ВСЕ чувства отвалились, не жалко его, и уж тем более удивлять.
Понимаете, удивлять- это вообщем то ИГРА, и с кем вы играть/заигрывать собираетесь?
Ну, вам решать...
Зачем его удивлять? Вы собачьи какашки на улице удивляете? А блевотину алкаша? А помойное ведро? Извините за грубость. Что даст вам его удивление? Он не подумает - я потерял свое счастье,он только решит,что "эта дура опять взбрыкнула".Он не был Г...,он оно самое и есть. Г..О может понять,что оно г..о? Вам может быть хорошо рядом с смердящим г..ом?Вы хотите жить по макушку в г..не?Дышать им,жрать его,спать с ним?
Ты вообще заценила масштабы бедствия? Тебе то хорошо, ты от своего избавилась, а остальным еще ой как не легко.
Ю в соседнем топе писала: "Они просто не сталкивались...Бог миловал(((. Я прожила с таким красавцем 6 лет. Вот один к одному ситуации были, как автор описывает. Красные флажки.....блин, мне даже в голову тогда не приходило, во что они у меня превратятся - в флаг, пропитанный моей кровью, блин. Более того, это скрытая агрессия. И во что это выльется в браке - непредсказуемо. А я таки да, прогнулась, решила, что это я во всем не права, извинялась (что абсолютно не мешало винить меня снова и снова, т.е. извинения - полная фигня, это ты плохая и точка, без разницы - извиняешься ты или нет), дальше начался АД. А так все мило начиналось... хотя, тогда я не придавала этому такого значения, ведь у нас любовь была. Хорошо, что Автор - умница и молодец, задумалась хоть. Я бы бегом бежала....это грязные манипуляции, скрыто-агрессивные, и дальше будет только хуже. "
Масштабы бедствия...я там ниже отписалась о том, что мне психолог мой сказал...это путешествие в один конец с маловероятной возможностью вернуться((((так что вряд ли я избавилась...так, устроила себе каникулы(. Тем более, что он меня все равно пытается достать.
Мы здесь понимаем друг друга с полуслова.А редким гостям, которые заглядывают сюда и даже проявляют вполне искреннее сочувствие всё равно кажемся какими-то убогими, неадекватными. В их постах звучит уверенность "со мной такого произойти не может, потому что я ..." И дай Бог, чтобы не произошло!
Я теперь фильм "Москва слезам не верит" смотрю совсем другими глазами. ПрЫнц Гоша, мечта всех одиноких женщин Советского Союза - это же типичный мизогин на начальном этапе! И сочувствую главной героине "слёзы твои, подруга, только начинаются..., просто ты этого ещё пока не знаешь"
Я всегда с вами. Просто у меня начались какие-то непонятки с входом на форум.
На счёт мудрости...Ума бы мне побольше или доверчивости поменьше...))) Может быть и не вляпалась бы в такое... а заходила бы в топ и писала "деффки! как вы можете так себя не уважать?! зачем вы живёте с такими?! из-за денег? или вы просто избалованные истерички и наговариваете на нормальных мужиков? испортили им жизнь ещё и жалуетесь!" Шутка. Грустная шутка. Просто пройдя через это, понимаю - не всё так просто и однозначно.
А, так это я на тебя помидоры зря потратила.
Слушай, плюнула я на своего родного, и пошла по интернетской галактике бороздить. Нашла почти всех сокурсниц. Кто в Париже, кто в Германии. А Московская подруга только разошлась с таким же упырем как наши. Симптомы - как под копиркой. Вот, еще одна родственная душа.
П.С. Петю еще не искала.
наивность -признак чистоты души! :-)
"деффки! как вы можете так себя не уважать?! зачем вы живёте с такими?! из-за денег? или вы просто избалованные истерички и наговариваете на нормальных мужиков? испортили им жизнь ещё и жалуетесь!" WOW!- ПРЯМ В ТОЧКУ! все "другие" так и говорят!
вот вчера звонит мне подруга школьная, сейчас мы редко видимся, просто иногда созваниваемся по телефону, и сообщает, что разводится со вторым мужем, а потом добавляет, что я одна (из всех девчонок класса) оказалась мудрой и дальновидной и выбрала себе такого суперского мужа!всем на зависть.. я пытаюсь объяснить, что завидовать особо нечему ;-) но она даже не слушает, только трещит, какой он у меня замечательный...объяснять ничего не стала, не поймет..
Привет! Хочу к вам. счас кучу написала, мелкая ребенка что-то нажала - все улетело((((нет сил моральныйх снова это писать. Потом обязательно соберусь. Но мой точно ОН!!! Не в самых правда ужасных проявлениях. Уйти хочу, но пока совершенно невозможно - ни материальной поддержки, ни моральной ни от кого нет. У меня трое детей 9-8-1 лет. Накопить денег не знаю даже как - у меня нет в кошельке почти ничего никогда, бывают только под конкретную обоснованную))))(((покупку. Сижу опять с опухшей мордой после вчерашней ругачки, не могу мысли в кучу собрать. Постепенно буду вам наверное свою ситуацию описывать. Но детей так не хочется вырывать из окружающей обстановки ( мы года еще нет, как свой дом построили, у всех свои комнаты, они так об этом мечтали, школа рядом - они у меня очень хорошо учатся) - я так боюсь это их равновесие нарушить. И папа он все-таки хороший (за очень редким исключением). Вот пока так.
АА... - для чего пишу- хочу все-таки найти способы, как усмирять на время и как стену психологическую выстроить, чтоб меня эти его прихехе не задевали. Пока для меня это единственный выход.
Поругайте меня))))
Мало Вас этот ругает? Не будем мы Вас ругать! Мы будем Вас понимать, сочувствовать, выслушивать, обсуждать, делиться и т.д. И все на позитиве. Вы теперь не одна!!!! Мы Вам поможем!!!
По существу: читайте все мизогины. Это долго, но нужно. Читайте литературу - это трудно и больно, но нужно. В 9-х мизогинах есть упражнения дя поднятия самооценки - изучайте. Задавайте вопросы, делитесь всем, что думаете, чувствуете и т.д. Мы все объясним, подержим, никогда не осудим или посмеемся. Мы Вас понимаем и сочувствуем. Вы не одна!!!
Если это мне ? то да, я бы с удовольствием полежала где-нибудь, отдохнула. И психушка по мне явно плачет уже. Что и муж мой мне бывало говорил(((
Нет, это мне. Я тут давно стала объектом ненависти анонимов. Не обращайте на них внимание
даааа, Лань! кто-то к Вам неровно дышит! такая симпатия..прям за косички дергает :-)
Школьные годы чудесные))))) Правда уже и косички оторвал и плешь проел. Но все равно, любовъ - это романтишно!
Спасибо! литературы кое-что уже читала, вас тоже почитываю с месяц наверное. Самооценка не сказала бы сильно уж снижена, хотя это может я так думаю. Не могу реально объективно себя оценивать. Упражнениями займусь. Всерьез думаю, как уйти. Идеальный вариант, чтобы он ушел. Но это вряд ли произойдет. Самое поганское - я готова морально уйти, я знаю, что мне будет хорошо. Но не знаю, как это сделать с минимальными потерями для детей. А еще я его все-таки люблю(((((У меня нет вообще никого - он мой единственный друг, с которым я делюсь всем. У меня больше нет ни одного такого живого человека в жизни. И вне его всплесков мы живем прекрасно. Он не из тех "отъявленных" мизогинов, которые постоянно словесно гнобят своих жен. Нет, он больше молчун. Он надувается, а постоянно стараюсь раскусить, что же я опять такое сделала, или даже если не я, то как его снова "вернуть" на хороший лад. Я понимаю, что уже в тыщу раз пишу одно и тоже, что вы уже здесь читали.
Мы венчанные, и я, дура, надеюсь только на "загробную" жизнь: там все добрые, без грехов и придури - там я смогу быть счастливой с ним.
у меня прям дежавю..:-) мои недавние чувства и мысли.
Вы здесь не одна такая. " Он не из тех "отъявленных" мизогинов, которые постоянно словесно гнобят своих жен." мой тоже такой, я его называю " махровый" мизогин :-) но все равно прессинг с его стороны колоссальный, просто периоды затишья дольше, словесных оскорблений меньше. а самооценка все-таки занижена, поверьте, и Вы себя не воспринимаете отдельно от него. есть он, и есть Вы с ним,как бесплатное приложение, а Вас как личности просто нет.когда я осознала эту истину нынешнего существования, начался обратный отсчет- возвращение себя себе.
я как-то наладить отношения в семье, уйти не могу, приходится учиться с этим жить.пока поняла главное- он не центр вселенной ;-) и я теперь совсем не боюсь его потерять
ага, махровый! Но вот ниже написала уже, что вся в сомнениях((((Я вижу, что прессинг не намеренный((( И он старается меня не обижать, если мы нормально поговорили, и я его попросила не делать этого. Потом он по прошествии времени как будто забывает, но вроде обратишь внимание - снова старается. Блин, пишу, как про маленького ребенка(((
Еще понимаете, уменя всегда была высокая самооценка. Может поэтому у меня нет ощущения загнобленности полной. Я не чувствую себя потерянной,я нормально общаюсь с людьми, хорошо выгляжу. Мне есть ради чего жить. Пока не накатит очередная волна - тогда я тоже себя тварью не чувствую, но чувствую, что хочу по-другому жить, жить там, где меня ценят.
Может мой только в какой-нить начальной стадии, или у меня получается сопротивляться его накатам?? Но не железная я ж -вот и прорывает время от времени?
Я выше писала, ходила к батюшке, плачу, говорю, сильно переживаю, что вот венчанные, а он такое Г на П. Батюшка сказал не плакать, не унывать, разводится и приходить за новым благословением, когда новый муж засватует. Так что, не надо, за брак "свершенный на небесах" держаться. Милость Господня чудес полна.
Вот за это отдельное спасибо, сорри, выше не обратила внимания. Очень трудно найти время прочитать прям все-все, хотя очень хочется.
Моего, мне кажется венчание тоже очень держит. Как-то пару раз мы разговаривали уже о разводе, так вот он упрямо против, потому что он весь такой порядочный, и семья - это на всю жизнь
В этом топе все время встает вопрос уходить или оставаться с мизогином? Если выясняют, что мужчина не мизогин, то выдыхают и идут страдать дальше.
Дело не в том, кто рядом с Вами. Дело в том, на сколько Вам хорошо в этих отношениях.
Может статься так, что мужчина вполне подходит для семейной жизни, но Ваши собственные психологические проблемы не дают Вам жить счастливо. В этом случае необходимо решить свои проблемы и жизнь с этим мужчиной наладится.
Бывает, что муж действительно мизогин и Вы впадаете в глубокую зависимость. Но тогда опять же, сначала решаем свои проблемы, а потом находим в себе силы выкинуть из жизни мизогина.
Бывает совсем запущенный вариант, когда Ваши проблемы накладываются на его болезнь. В этом случае очень трудно разобраться где границы обитания его и Ваших тараканов. Опять же, только решив свои проблемы, мы понимаем у кого что болит. Это как раз мой случай.
В любом случае, прежде всего, только глубокое и подробное разбирательство с самой собой даст возможность что то понять и изменить.
Напрасно Вы думаете, что в загробной жизни люди меняются, каким ты был, таким остался :-).
Почитала еще раз упражнения для самооценки. Реву. Только уходить?((А я не хочу без него. Я хочу с ним. Хотя невозможно, но как же хочется именно с ним. Я и помыслить не могу ни о ком другом. И как же я даже без секса проживу.Мозгом понимаю, что это классические глупости. А из подсознания не хочу его выгонять. Кто ж там у меня останется? Я совсем одна чтоли буду. Неужели нет случаев "выздоровления" мизогинов?? Ну если они тоже психологическую-психиатрическую работу вели над собой? Я хочу чтобы он вылечился, тогда и я с ним.
Эт я по упражнению делаю что хочу, говорю что хочу.((((Не понимаю, к чему меня все это приведет.
Счас пишу и уже вообще запуталась, что хочу.
Дети подрастут, уйду. А сейчас не знаю, что делать. Игнорить. Но я так не могу долго. Я еще и кинестетик очень выраженный, мне так нужны прикосновения. Я дохну без тактильности вообще((((
На детей нежность и объятья перенесите - я так и сделала - все счастливы.
На его место в душе придете Вы сами. Он Вас так заполнил, потому что Вас самой нет. Это пока трудно понять, но со временем это понимание придет.
Вылечиться мизогины не могут, так как для этого нужна сила духа, а они слабые и униженные.
Пока ничего не предпринимайте. Живите как жили. Но параллельно читайте все, что я написала. Для Вас сейчас нужно накапливать информацию.
Мы все прошли через панику "Как же я без него????". Это неизбежные составляющие зависимости от отношений.
Не паникуйте. Все в свое время придет.
Мы с Вами!!!! Вы не одна!!!!
Спасибо! И отдельное спасибо, что не отправляете сразу разводиться!)) Хотя иногда мне кажется, что я готова морально. Наверное до конца не представляю свою жизнь другой. Ну в целом я поняла. Буду читать, и писать может понемногу, если это не засоряет эфир. А вот в сегодняшней ситуации -вчера разругались, сегодня не разговариваем. Обсуждать по существу с ним что-то бесполезно. А как вот ровно начать жить - просто успокоившись, когда смогу - просто разговаривать и обращаться к нему по бытовым вопросам? Или лучше устроить молчанку? Это сложно, у нас трое детей - постоянно по ним возникают вопросы какие-то, которые решаются только совместно. Еще дело в том, что по прошествии времени - дня 2-3 я успокаиваюсь и скучаю, и он мне тупо подмигнет-обнимет, я потеплею - и все. Значит ничего страшного - пусть так и произойдет? Не буду корить себя, что сразу не решилась на уход. Просто буду знать, что это временно.
И еще - большое желание сегодня на волне непонимания с ним все-таки обозначить вопрос о разводе - пусть решает, что с имуществом делать. Или пока вообще не стоит поднимать эту тему? Не больно-то он и испугается. Хотя я надеюсь призаткнется на время.
И последняя надежда, что он не мизогин((((((Хотя именно ненависть подспудную к себе часто ощущаю, а уж к женщинам в принципе - ненависть не скрывает. Я ему говорила, что он женоненавистник, он не соглашался. Я говорила, что ему вообще никто не нравится, все бабы дуры, все уродины. Он задумывался - но итога не знаю. Хотя нет - итог был, что он поласковее был со мной после этого недели две)))) И мне кажется, что иногда на мои претензии в "мезогинстве" он реально проводит какую-то работу над собой и старается ко мне лучше относиться. Неужели только прикидывается? За столько лет жизни мне кажется он не такой продуманный. Он мыслит просто, у него все черное-белое.
Пойду еще читать. Спасибо за возможность высказываться и не получать по шапке))))
Ничего пока не предпринимайте - не время еще. У Вас одни эмоции, растерянность и иллюзии. Не надо ничего ему говорить про развод и имущество и т.д. Ничего сейчас не меняйте - только изучайте информацию.
Эфир Вы засорить не можете - мы тут для этого и собираемся, что бы именно об этом и разговаривать.
Не ставьте ему пока никакие диагнозы - сначала в себе разберитесь. Для этого прочитайте "Синдром Мерлин Монро" - это отправная точка любых изменений.
Мы в Вами!
Каждому фрукту - свой сезон. Вы до всего дозреете. Я тоже думала, как я без моего. Как без секса. Ваше тело подтянется за вашим разумом. Когда вы прочувствуете умом, душой и сердцем, что Он - враг, то и желание к нему поутихнет.
Я б в жизни не поверила, но вот - Не хочу, Маря Ивановна.
Я такая же. Не могу жить без прикосновений. И знаете, что мой выкинул? У нас нет секса, обнимашек и т.д. уже месяц! Лю нет, самоудовлетворяется. А знаете почему? Я ужасно себя веду, вот ему и не хочется. Вот изменюсь и все будет. А то, понимаешь, вещи его ни разу за неделю не постирала! Все больше убеждаюсь в безумности этих отношений.
У меня вчера опять скандал. Опять обвинения в несуществующих изменах. Угрожает отнять ребенка... Я в ужасе.... надо расходиться.... а я так боюсь за себя и за ребенка. У мужа поведение неадекватное вообще.
Пишите все на диктофон. Пригодится. Никто у Вас ребенка не отнимет. Запугивание жертвы - один из основных приемов насильников. БУ меня запугивает уголовной статьей, под которой я по его мнению хожу. Бог ему судья.
Не ругайтесь с ним. Используйте беспроигрышный метод "И чё?".
Он - Ты такая-секая-изменщица-негодяйка-сволочь-допишите сами.
Вы - "Да, я -повторяете слово в слово то, что он Вам сказал, а в конце цитаты добавляете "И чё?"".
Эффект неоднократно проверен участницами форума. Ваш муж будет очень обескуражен и атака на Вас будет погашена или хотя бы приостановлена. Если он начнет орать, что Вы во всем признались, повторяйте "Да, и Чё?". Если начнет орать, что за это он Вас убьет-размажет-сотрет в порошок-засудит-выгонит-штакет выбъет-добавьте сами, В ему отвечаете "Делай как считаешь нужным". Полезет драться, скажите, что снимите побои. И не бойтесь его напугать вызовом полиции - это его остановит. Мы все здесь все это проходили неоднократно. Делайте как мы, делайте лучше нас!!!
Ничего не бойтесь - он от Вас зависим больше, чем Вы от него. Он по этому так и беснуется, что боится Вас потерять.
кому пригодится? вечером послушать вместо романтической музыки? свои обидки повзращивать?
Очень многих мизогинов запись на аудио-видео-технику останавливает от многих вещей. В суде эти записи не принимаются, но впечатление на судей оказывают. В полиции это прослушивается и можно на основании этого подать заявление о безобразном поведении мужа. С ним ничего не сделают, но беседу проведут и напугают. Пусть будут записи - в хозяйстве пригодятся
если запись официального статуса доказательства не имеет, то судья будет её слушать только по собственному желанию. Или не будет.
Мои записи тоже официального статуса не имеют ( хотя предупреждала в начале разговора, что все буду записывать). Но я их дала прослушать в полиции и еще кое-где. Очень они красочно обрисовали моего мизогина и позволили составить впечатление о нем. Пишите!
В нашей деревне записывать можно, если ты жертва повторного насилия. Если тебя муж не первый раз украшает синяком, то записать и использовать в суде - дозволено!
Ужас, да - вот он - желаемый результат. Загнать жервы в страх и парализовать ее мозговключательные способности.
Вчера муж скрежетал перед моим лицом своими зубами, сжимая кулаки, раньше бы я начила плакать, от страха, от несправедливости. Со временем, я научилась на реагировать, как удав на дудку. А вчера, у меня не было страха ВООБЩЕ. Я как Зоя Космедемьянская стояла, гордо выставив грудь. Я физически чувствовала свое безстрашие.
Куда он вашего ребенка заберет? Они им как правило не нужны. Только как метод манипуляций. Жлобы.
В топике "Спастись от мизогина" я писала, что на мой взгляд отличает их от всех прочих тиранов и просто козлов. Сейчас ещё хочу добавить - методичность.
Помню однажды я решила никак не реагировать на выпады и просто подсчитать количество замечаний, что со мной "не так" и в чём я "не права". За день насчитала 200 штук!!! Потом бросила подсчёт, надоело. Получается практически каждые 3-4 минуты меня убеждали, что со мной что-то не в порядке. Это ж прямо знаменитая китайская пытка, когда человеку выбрывали макушку и по капле капали воду в одно и то же место. Вроде капелька воды, ничего особенного или страшного, а человек через некоторое время сходил с ума. То же происходит и с нами. С ума, конечно, мы не сходим, но адекватность восприятия мира и себя в этом мире нарушается. Это особенно чувствуется в постах девочек, которые только в начале пути. И до чего ж радостно читать их посты, когда они уже начинают сбрасивать с глаз ту мутную пелену, которой на них набросили
Это не пелена на глазах, это мозго промывание, когда уже сам не соображаешь, что и где. Мне сейчас намного легче, когда мой супруг открывает рот, я сразу себе говорю: "Вот больной человек сейчас свою болячку на меня катить будет. Очередной приступ искривленных мозгов, больного сознания." Помогает. Лань права.
Как-то разговорились с подружкой о сложностях семейных будней. Я сказала, что тяжелее всего мне выносить бесконечную критику в мой адрес. Она ответила, это чепуха. Это можно пропускать мимо ушей. Я пообещала ей продемонстрировать. Однажды, когда она уже забыла о нашем разговоре, я сказала, что она очень неудачно подобрала себе сумочку, сделала замечание, за недостаточно аккуратно подписанную открытку сотруднику ...и т.п... отметила, что разумнее писать ручкой с синей пастой, чем с черной. "Да мне по х... какого цвета у меня паста! Ты какого х.. ко мне прие...???!!!" К этому следует добавить, что ни одного мата досель за несколько лет знакомства я от неё не слышала. Даже просто грубые слова были большой редкостью. Она очень воспитанная деУшка. Я объяснила ей "какого". После это она сказала: "Я была не права. Это, действительно, очень сложно вынести". "Ну так представь себе- ответила я- я доставала тебя не больше 20 минут, при этом критиковала только твои действия, не переходя на личность. А каково это слышать изо дня в день, из года в года, с комментариями о моих умственных способностях?" Она сделала большие круглые глаза "ЗАЧЕМ ты с ним живёшь???!!!" До этого момента он у неё проходил под грифом "классный мужик" ))))))
Проблема с "открыванием" глаз у некоторых такая, что потом они на тебя смотрят этими круглыми глазами и говорят: Как же ты это выжила? Почему ты вообще позволила до этого дойти?
Откровения "Часть Вторая": Как я до этого докатилась. Потихоньку, полегоньку и главное, не заметно для самой себя.
Мне нечего посоветовать девочкам, которые попали в материальную зависимость от мизогина. У меня нет такого опыта. Но тем, кого держит исключительно эмоциональная зависимость напишу: если вы окончательно решили разорвать эту цепь, готовтесь к жёсткой ломке. Вам будет так плохо, что мысль "да, с ним хреново, не без него ведь больнее в 100 раз! пусть уж лучше всё идет как шло". Это неправильная мысль. Это всё равно, что думать о больном зубе пусть уж лучше болит, вырывать же больней" Да больней! Но эта боль пройдёт, а ноющий зуб не дает радоваться ничему. Всё время только и думаете о нем и мечтаете только о том, чтобы хоть на какое-то время боль утихла. Острая стадия ломки продлится недель 6-8. Сцепите зубы и перетерпите. Потом ещё с полгода вас будет периодически жёстко накрывать тоска и боль утраты. Потом вы начнёте выздоравливать. И поверте, на себя нынешнюю вы начнёте смотреть с недоумением: что это со мной было? как я могла позволить так с собой обращаться? Вы откроете в себе столько энергии и способностей, что сейчас и не подозреваете. Потому что мизогин высасывает из вас жизненную энергию и вам кажется, что вы без него ни на что не способны. Способны! Вы можете многое! Поверьте в себя!
Меня накрывает как раз. пипец просто. ушла 3 недели назад. То хорошо, то накрывает так, что дышать не могу. ночью просыпаюсь, плачу.Тоска. Почему так плохо. Я же сама ушла, сама!!! Столько лет ухожу, возвращаюсь, получаю по мозгам (морально), хотя кулаками перед носом тоже может помахать. Для острастки. Чувствую себя сумасшедшей. Человеком, который не может определиться как жить дальше.
Спасибо. Я вам не верю. Я уходила на 3 года. Бесполезно. Вернулась. Очень был большой удар для гордости, обставила как могла (Наврала, что, дескать, был другой мужик, поругалась, вот к тебе пришла назло ему, а он и не простил). А вы про 6-8 недель. Ну смешно право. Это навсегда, это хроническое заболевание. Можно только увеличить периоды ремиссий. Так скажет любой квалифицированный врач про любую хронику.
Так эти три года надо было потратить на лечение, а не на жалость по утерянному мизогину.
Излечение невозможно. Я училась, работала, ну то есть занятая я была, а толку-то с этого. Я и не жалела о нем. Но вот никем не была востребована да. Некрасивая неинтересная девочка. А тут подруги как раз замуж почками повыходили, ну и мне обидно так стало. Порыв такой. Понимаете, ну была бы я одна. Без детей. Насколько лучше это было бы? Навряд ли сильно лучше.
Излечение возможно, это я вам на своем примере говорю. Помимо учебы и работы надо было у психолога сидеть и вопросом интересоваться, умные книжки читать. Вы этого просто не знали. Теперь знаете.
Не хотела писать, но отмечусь. Сильно сомневаюсь, что у всех возможно, у меня улучшений нет. На своем примере говорю.
Возвращаться естественно не собираюсь (да меня никто и не зовет), т.к. волосы дыбом встают, когда вспомню нашу счастливую семейную жизнь, но паршиво на душе, и похоже, что лучше уже не станет, перепробовала всё.
И еще вопрос, если позовент и типа исправится, как я на это отреагирую, может разум не восторжествует.
Я училась в том числе и психологии, да. А практикующих толковых психологов мне не попалось только. Прожив жизнь я сделала выводы для себя. Не все плохо, не все, жить можно и приспособиться можно. И в жизни можно многого достичь, ну окромя личного счастья, но как оказалось это такие мелочи уже. Излечиться, повторю, невозможно на такой стадии.
Ваш опыт, как и любой другой, очень важен, спасибо, что поделились.Но это только ваш личный пример, зачем делать такие категоричные выводы. Здесь, в топе, есть и другие примеры.
Это до поры до времени, поверьте. Знаю девушку, которую также, как я, уговорили уйти от плохого мужа и радовались за нее. 3 года она жила хорошо, а потом бросилась под поезд. Я думаю, что мое возвращение через 3 года - это все же лучший вариант, не? А вот священник, напротив, сказал мне что я молодец и переступила через гордыню, потому что она грех. И мы повенчались. Так что еще неизвестно где тут добро, где зло.
Вы сейчас ищете себе оправдания, ссылаясь на священника.
И в примере с девушкой очень важно обратить внимание на слово "уговорили".
Это должно быть только ваше решение (или девушкино).
Не хотеть излечиться - это тоже вариант, весьма распространенный- значит вы находите какие-то ништяки в вашей жизни с мужем - не хотите брать на себя ответственность за свою жизнь, или оправдываете свои жизненные неудачи козлом-мужем.
А если я его просто люблю и хочу с ним быть? Это уже преступление, блин? Это еще у кого тут мозги вывернуты, непонятно...
Если вы любите человека, который вас уничтожает и делает вам больно, то вы либо мазохистка, либо сильно не любите себя.
Да. Преступление. Против себя самой.
Бред какой-то. Наши родители, например, тоже часто делают нам больно. Это что - повод их не любить? Про детей не говорю, это их вообще основное занятие с подросткового возраста как минимум. И что? Я ведь тоже ему делаю больно, иногда сознательно, иногда просто не контролирую себя. Преступление - разрушать семью. Точка.
Родителей, как и детей, не выбирают.
А муж-мизогин, это как колхоз - дело добровольное!:)
Так что это ваш выбор - жить с абьюзером.
Наслаждайтесь, так сказать :)
Для того, что бы по истечению трех-пяти-десяти-и более лет не бросится под поезд, нужно работать над собой в совершенно определенном направлении.
Я была в зависимости от первого мужа - отходила 8 лет и отошла только впав в другую зависимость. И это потому, что я не решила главную проблему - свои психологические проблемы. Наша связь с мизогинами - это просто симптом наших собственных проблем. Не решив их, Вы не избавитесь от впадания в зависимости. И наоборот, решив свои проблемы, Вы избавитесь и от мизогинов всех мастей
Нет. Не тосковала. Уйти посоветовали мне тож вот такие умные психологи. Они думали, что уйти - и проблема решена. Щас. Но опять-таки, я не вижу, зачем надо обязательно разводиться, если на тебя не стоит очередь из мужиков и 100% останешься одной.
1." Уйти посоветовали мне тож вот такие умные психологи. Они думали, что уйти - и проблема решена."
Здесь, в топе, как раз с точностью до наоборот. И постоянно повторяется, что первое и главное - это разобраться с собой!!! и, что просто уйти - не выход.
2. Что значит "100% останешься одной" - кто-то знает свою судьбу? :)
3. "зачем надо обязательно разводиться, если на тебя не стоит очередь из мужиков" - ???!!!???!!!???!!! :dash1
ИМХО конечно, но вы недоработали с собой, или даже вообще не работали. Повторяю ИМХО.
Еще раз. Я против разводов. Человек верующий. Без серьезного повода разрушать семью считаю грехом. Серьезным поводом считаю битье и питье. Если же в семье просто мелкое недопонимание - ну не повод для развода это венчанным людям. Абсолютно.
"просто мелкое недопонимание" - конечно не повод :).
мы с вами, похоже, говорим о разных вещах.
Вы без мужика себе жизнь вообще не представляете? Так у Вас классический Синдром Мерлин Монро. Вам мужчина нужен как инвалидное кресло для спинальника - ему без него не выжить. А Вы перестаньте быть инвалидом и мужчина уже не будет самоцелью.
Я не инвалид, знаете ли. Но не считаю нормальной ситуацию, при которой женщина одна и упивается своим одиночеством. Человек должен жить в семье и я считаю это правильным. Мужчина не самоцель, самоцель семья и множество детей. Я между прочим еще планирую
Зависимость - путешествие в один конец с маловероятной возможностью вернуться... особенно, когда манипулятор попадается офигенный....мне мой психолог сказал, что меня вытащить практически невозможно... манипуляциями нарушены все когнитивные установки (ну по-русски это типа как черное стало белым, а белое черным) и это не разгрести уже НИКОГДА. За 6 лет жизни мозг разрушен....если не возвращаться к нему, то найду себе кого-нибудь еще хуже...Так что вот...все на самом деле плохо.
Практически нет психологов, которые разбираются в вопросах анализа подсознания. У всех поверхностные и общие знания. Выйти из зависимости без изменения программы собственного подсознания невозможно. Я имею ввиду, что будешь впадать в зависимости всю жизнь - не в одну так в другую.
Но изменить программу подсознания можно! Я точно это знаю! Меняйте психолога
Мой психолог - доктор наук, один из лучших специалистов в России, владеет всеми необходимыми техниками, лечит меня сейчас гипнотерапией, чтобы остроту снять, и одновременно под гипнозом меняет мне установки...и програмирует на будущее...но вот так он мне сказал...и что с этим делать - не знаю.
думаю, что никто из э-э-э... простых смертных :) никогда не сможет полностью и досконально разобраться в тайнах подсознания, поэтому можно предложить поработать по каким-либо технологиям с надеждой на результат, но вот прям категорично заявлять, что вас спасем, а вы, неоперабельны, нельзя. Я так думаю :think !
Вот. А я что говорю. От хронического заболевания нет излечения. Можно снять остроту, не более того. Мне об этом говорил очень известный врач-нарколог. От алкоголизма не излечиваются, как правило. Психофизиология у всех зависимостей примерно похожая. А у вас тут, видите, светило психологии.
Привет! Начала читать синдром Мэрилин. Я в шоке - это не про меня!! С самого начала книги = где ставятся вопросы и ...если да, то эта книга для вас. Так вот выходит - не для меня!! Я читаю конечно, но это не я(((((Не про меня. Отдельные черты есть, но совсем разрозненные, и в общую картину никак не складываются.
После прочтения Сьюзан Форвард, я была уверена, что мой - мизогин. Она много там типов описывает - мой один из самых "легких" чтоли получался. Но теперь, я думаю, может и вообще у нас просто временные всплески агрессии друг к другу, как и у всех остальных семей??((( Не верю в идеальные "бессорные"!) Короче вместо того, чтоб начать разбираться в себе я еще больше запутываюсь. А может наоборот - распутываюсь и больше понимаю, что моя ситуация гораздо легче и в ней можно жить. Вот сейчас после чтения я успокоилась, и мне все не кажется так уж страшно.
Читать буду дальше, конечно. Но на данном этапе, у меня возникло стойкое ощущение, что я зря потратила ваше время и эмоции; потому что я не в такой уж ситуации, из которой меня надо вытаскивать срочно.
Все, что я писала раньше - абсолютная правда! Но абсолютная правда и то, что эти эмоции и ощущения возникают у меня во время "фрустрации чтоли. Я не живу с ними постоянно. Вот сейчас я вполне нормально себя чувствую, даже если он рядом. Могу с ним разговаривать, шутить. Я не боюсь его совсем и никогда. Временами появляется ощущение несчастья. Я наверное просто эгоист. И даже понимаю, что я его третирую ничуть не меньше. Я точно просто эгоистка, и трачу ваше время.
Пойду разбираться дальше. Надеюсь, что совсем не запутаюсь.
Заранее спасибо за комменты и советы!!!
То, что он мизогин, не означает, что у Вас есть синдром Мэрилин Монро. Это две разные вещи, просто у многих и мизогин дома, и синдром в голове. Лань много раз писала, что это и ее ситуация, поэтому и книжку рекомендует.
Я не совсем разобралась, наверное у меня тоже синдром присутствует.
У меня как раз примерно такая же ситуация была. И что хуже всего, нет этой грани, когда четко можешь сказать- всё, этого я не потерплю. Как говориться-лучше бы пил и курил.Я думаю, что будь у меня шкурный интерес, то я бы наверно сама манипулировала им. Мне многие это советовали. Да и сейчас возникла мысль, а может лучше вернуться. Он уже обозначился в этом направлении. Сама сижу с распухшей головой (((.
А вы можете здесь написать как Вы ответили на те вопросы? Очень многие так необъективно на себя смотрят, что и в зеркале себя не узнают. Знать и понимать себя - редчайшее качество - почти никто им не обладает
Пишу:
1. попытки выйти замуж, но не появился устраивающий на все 100 - нет. Никогда не пыталась выйти замуж, вообще об этом не думала. замужество было естественным следствием 4хлетних отношений. Не появился - муж появился, с недостатками, с которыми я готова была мириться, считая их незначительными для себя, тк была уверенна, что идеальных людей нет.
2. Не завязла ли? -вроде и завязла, но не абсолютно несчастна, хотя времена очень остро несчастной себя чувствую. Порвать могла бы, если бы не материальная зависимость.
3. Единственный, не вышедший замуж - нет. Не первая и ни последняя.
4. Упущенные возможности - нет. Возможности в целом по жизни как раз использую. Неуверенности в этом вроде нет. А насчет мужчины в качестве возможности - вообще не про меня, мы сами по себе - они сами по себе, мужчина - это приятное приложение, или друг с которым вместе можно идти по жизни. Ну и наверное добиться бОльшего, чем одной. Но с конкретным мужчиной, а не лишь бы был.
5. Зеркало со страхом? -Нет, в общем и целом я себе нравлюсь, мелкие недостатки есть у всех. Но одновременно, я никогда не смогу раздеться перед другим мужчиной - уверена, что понравиться там нечему. А в существующей ситуации - не стесняюсь перед мужем, я его кажется вполне устраиваю. Хотя доля сомнения всегда есть(((((Но сомневаюсь я всегда во всем. У меня 100% не бывает никогда, только 99
6. Злоупотребления? - вроде нет. Хотя секс люблю, напряжение, особенно по молодости хорошо снимала этим. Есть вкусненькое люблю, ем от скуки иногда. А про деньги я не понимаю вопроса. тратила всю свою зарплату на себя и детей, на что считала нужным - иногда и за пару дней всю тратила. Но это может потому что в деньгах особо не нуждалась. Но в долги не залезала никогда ради ерунды. Я как-то очень резво к деньгам подхожу.
Про семьи. Моя - нормальная во всех отношения - ни алкоголиков, ни трудоголиков. НО тактильности ноль!!! Меня не гладили, не целовали, ругали - раз я старшая должна быть умнее итд. Не обнимали, не называли уменьшительно-ласкательно. Только Юля. Ласково это было Юлька. Обидно не было. Сейчас это только понимаю. Любила безоговорочно только бабушка. Называла Юляша, целовала всегда итд. До сих пор, только вспомнить ее -сразу слезы на глаза, не контролирую себя вообще. (она умерла 10 лет назад)Папа вроде меня любил - не ругал, но говорил, что не повезет тому, кто на мне женится, слишком ужасный у меня характер. А я думала - нормальный характер - надо только нормально со мной общаться и понимать меня((( Вот и теперь в шутку:::жалеет моего мужа, как ему бедному тяжело приходится. Может и правда((())))
Семья мужа: отец сильно пил. потом завязал. Когда пил - крушил мебель, жег обломки на кухне, один раз бросил гантелей в брата моего мужа - не попал Слава Богу. Мать один раз собрала детей и ушла к соседям - на два дня. Хотели разводиться, но не случилось. Завязал - сейчас попивает иногда - но спокойный. Мать сразу в слезы - я еще говорю мужу - ну че она ревет - он же дома сидит, никуда не скрывается, ни с какими друзьями-компашками, нормально с нами общается, глаза только залил. А так без последствий. Не бил вроде никого, хотя муж мог об этом умолчать, я уверена, что ему стыдно за это его прошлое.
И кстати меня всегда напрягал один очень тупой момент, зацените::: Мать обоим сыновьям говорила, что им всегда будут нравиться девушки с длинными волосами. Якобы не объясняя причин. И однажды у них дома мы смотрели фотки старые - так вот в альбоме с матерью кормящей грудью старшего сына, свадебными их гулянками лежала фотка неизвестной симпатишной дамы с длинными волосами. Мой муж объяснил мне, что это бывшая любовь отца. Нормально, я была в шоке. А свекровь маленькая, кривоногая, как уточка ходит, да на мордашку невыразительная - обычная деревенская бабенка. Вот такой бред. Для меня, как в триллерах каких-то.Дурдом.
Я к слову, сейчас с короткими волосами. Муж был против. У него действительно понятие, что женщина должна быть с длинными. Нормально объяснить не может почему. Я ему втираю, что это программа какая-то. Он не понимает и не объясняет ничего. Бред безответный какой-то.
Вопросы я такие в этой книге даже не помню - они малозначительные. Я тоже под это описание не подхожу, а у меня самый запущенный случай СММ. Дело не в ответах на эти вопросы.
Вы описали свою семью и мне все стало ясно: при таких взаимоотношениях с родителями самооценка не может быть нормальной - только заниженной. И муж для Вас на подсознательном уровне одновременно и раздражающий объект и объект зависимости. И недовольства Ваши носят скорее патологический характер, нежели простое сетование на "не то купил". Сейчас поясню: На ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ уровне муж для Вас существо, приносящее что то плохое - как женщины для мизогинов. И своими "почему ты купил то, а не то", Вы даете ему знать " ты делаешь мне плохо, и я знала, что так и будет". Это довольно сложно понять. Но придется. Он же в свою очередь либо ждет от Вас того же - если он мизогин, либо просто защищается от Ваших подсознательных недовольства и негатива, если он не мизогин. И в том и в другом случае Вам необходимо разобраться в себе. Читайте книгу дальше
Ага, сижу плачу. Даж и объяснить не могу почему. Вот вы написали :"..а я знала, что так и будет" -это прямо в точку - я всю жизнь пытаюсь что-то предотвратить, зная, что так и будет. и боюсь этого, и чаще всего не в силах предотвратить. Книгу читаю-читаю. Спасибо, что вы помогаете - прочищаете мозг. Самой мне не разобраться. Иногда мне кажется, что я вообще слишком много думаю. Столько надумаю, что не разобраться.
На волне промывки: бывает я говорю ему бякость - ну не сильно обидную, а он должен не обидеться, типа "полюби меня такой какая я есть". Вот я говно человек!! А он мне в другое время так же делает, пока до слез не доведет - не успокоится. Но и не пожалеет. А "колоть" и спорить навред с моими близкими - ну очень любит. Меня это бесит - я его пытаюсь останавливать, очень часто ругань из-за этого. Своих родителей и друзей так не подкалывает.
Спасибо, надеюсь и на дальнейшую помощь в "очищении"[-0<
На волне промывки: бывает я говорю ему бякость - ну не сильно обидную, а он должен не обидеться, типа "полюби меня такой какая я есть". - Вы провоцируете мужа, а потом сами обижаетесь. "Полюби меня такой, какая есть" - это немного о другом. Это не о терпении мужа к Вашим бякостям, а о принятии Вас как личности. Бякости тоже входят в личность - но тогда не обижайтесь и не удивляйтесь его реакции. Тогда и Вы любите его таким какой он есть - Вы ему бякость, он Вам хамство. Вы хотите иметь право на бякости, а от него требуете обязательств "терпи и не моги иметь свои слаботи и ошибки" - так нельзя, если хотите нормальных отношений.
И у Вас типичный случай контролирующего поведения - " я всю жизнь пытаюсь что-то предотвратить, зная, что так и будет. и боюсь этого, и чаще всего не в силах предотвратить". Про это Вы еще прочтете
девушки, привет! Прошу помощи у вас. Нужно просто хорошо обо мне подумать. Больше не прошу. Мне нужен позитив, в любой форме и любых количествах. Просто, чтобы он был, а я его почувствовала. У нас полная Ж, даже писать не хочется. Я нахожусь в том самом мерзком состоянии, когда организм раздирает от двойственности: либо ощущение, что и ТАК можно жить, заткнуться и жить, представив, что не дерьмо хлебаешь половниками, а вкуснейшее варенье, либо ощущение, что рублю сук, на котором сижу, и ждут меня голод, нищета и отобранные дети. Не могу всего описать... Просто скажу, что мы живём на последней стадии умирающего раком. Состояние, когда кажется, что всё равно, что произойдёт, либо, что нужно СРОЧНО что-то менять и начать рубить проклятый сук. Короче, я болтаюсь между кучами Г, которыми мой мизогин плотно устлал наш путь. И никто не уходит. Мне идти реально некуда и не к кому и не на что. А ему просто не хочется никуда уходить, поскольку где ещё ему так будет привольно и навозно?
Что же делать, дорогая 555.. Вы из нас одна из самых стойких. У Вас не голова, а энциклопедия.. Читать вас одно удовольствие, тем более мы-то понимаем О ЧЕМ Вы.. состояние "полной жопы" обычно не предполагает "двойственность". Одну мою приятельницу муж гнобил не переставая и она ускакала от "Горячо некогда любимого" и не было у нее качелей и ломки.. она счастлива, что ушла после 4 лет ада. Ужас да.. и меня сковывает ужас перед будушим.. Держитесь, 555.. мы ровняемся на вас))) себя я к разряду здравомыслщих не причисляю.. я редко появляюсь тут, надо перечитать топы, чтобы Вашу историю обновить в памяти. Держитесь..
спасибо, добрая душа. Моя двойственность в том, что даже при полной Ж ДИКО СТРАШНО рубить сук, даже видя, что он всё равно сгнил. И ждёшь, что вдруг сам свалится. А ещё хуже - НАДЕЕШЬСЯ, что выдюжит. Дрянное состояние. Я хочу уйти и не могу. На меня повесили якорь, старый, ржавый и страшно тяжёлый. А я, дура, сначала дала на себя эту дрянь повесить, а теперь маюсь и не могу разорвать цепь, ни даже перепилить её. Попробуй с такой махиной куда-то уйти. Все попытки заканчиваются его гомерическим хохотом перед моим полным бессилием. И осознанием, что он король, который РЕШАЕТ ВСЁ.
Очень хорошо Вас понимаю.. дико страшно.. хотя, как бы.. все понятно. У меня тоже самое.. состояние близкое к сумасшествию.. когда иначе эту " двойственность" при полной Ж и не назовешь.. дикость какая-то.. говорят, надо половину срока по времени, чтобы выйти из отношений.. как представлю, что это 10 лет и я уже тетенька сильно в годах, обуревает ужас снова и снова..
При этом топе можно быстро форсировать лет 10. Как тебе помочь - прям не знаю. Почему ты все на месте пробуксовываешь? Может мужа твоего ко мне в кабинет - типа уговорить сходить. Может посмотрев на мужа, можно будет понять куда двигаться тебе?
После его визита ты поймешь, что он замечательный, обоятельный, милый, добрый, красивейший душой и телом мужчина.. он такой и есть.. просто вместе не получается. Вывод-я плохая. Но меня ты видела.. Наверно не самая плохая, не распоследняя сумасшедшая хабалка со сворой полоумных уродов-родственников. Тешу я себя такой надеждой...Значит просто мы не пара..а так все чудесные люди..
Ты - просто чудо! Хотелось бы понять, где коса на камень находит. Есть догадки, но без мужа это только догадки.
Вот если бы за Вами гнался маньяк с ножом - куда бы Вы побежали? Где бы спрятались? Ответьте мне, пожалуйста
в полицию побежала бы, там бы и спряталась под их защитой, пока они его ловят и в тюрьму сажают. А потом вернулась бы в свою квартиру под их охраной. Только вот мой мизогин - не маньяк и никто его, увы, в тюрьму не пристраивает. Некуда бежать...Социальные службы тоже мало что предлагают. Если бы избивал и следы были бы зафиксированны официально, а так... Милый, на людях сама адекватность и корректность. Скажут, что я с жиру бешусь и наговариваю. Я ж уже вызывала полицию и дело грозились в суд передать. В участке у каждого из нас была аудиенция с человеком, занимающимся гражданско-семейными делами. И что? Я уж постаралась представить дело так, чтобы ему не отвертеться. А после беседы с ним дело замяли. Вот так. Делаю вывод: я - истеричка, пытающаяся очернить честного человека. А он - ЖЕРТВА, блин.
Во время скандала с ним ударьте руку об косяк и будет Вам синяк. И орите, что бы соседи слышали "помогите убивают", что бы свидетели потом подтвердили. Можете головой об стену шарахнутся. Одна моя знакомая так мужа-насильника отвадила от себя.
Вопрос правомерности вранья в этом случае не стоит - Вы защищаете свою жизнь и жизнь детей.
Я пишу совершенно серьезно. Если понадобится, то можно это проделать не единожды. Вы на войне и Вам нужно выжить
Привет 555, мне очень жаль тебя во всей этой безысходности.
Я прекрасно понимаю, что ты говоришь по поводу рубить сук, на котором сидишь. Сама такая же. Мой буйствует, эмоцианальное насилие без передыха. Я делаю следущее:
1. Тупо ВЕРЮ и культивирую свою веру. Это не про религию, это про "Вера, Надежда, Любовь". Эти три цветочка я старательно ращу в душе.
2. Слушаю записи мотивирующих психологов. Посмотри если сможешь скачать американского мотиватора Энтони Роббинс. Супер. Я его слушаю, как только с машину сажусь.
3. Пересмотри свою систему отсчета. Например: напиши твои сегоднешние убеждения. Они наверное выглядят так:
- я в тупике
- я так больше не могу
- я безсильна в этой ситуации
Работа над собой (тяжелая) заключается в перемене фокуса и применения силы ВЕРЫ:
- мне сейчас тяжело, но будет свет в конце тунеля
- я смогу ОЧЕНь МНОГОЕ преодолеть, таков замысел творителя.
- я очень сильная и мне улыбнется удача.
С маниакальной убежденностью верь в то, что за углом будет момент, встреча, событие, которое повернет жизнь к лучшему.
Дорогая пятерочка!
Не знаю, что написать, какими новыми словами поддержать вас. Все про вас понимаю и очень вас жалею. Сил вам, терпения, мудрости. Выход ОБЯЗАТЕЛЬНО найдется. Потерпите еще чуть-чуть. У вас получится.
спасибо, девочки, за поддержку. Она и в самом деле ощутима. Мне очень приятно, что обо мне подумали, постарались как-то помочь... Я все ваши мысли себе на ум записываю. Пытаюсь определить для себя иную жизненную философию. Не поведение, а кардинально хочу всё изменить в себе. Не знаю, насколько утопична моя затея... Иногда мне кажется, что то, чего я хочу, находится в области чего-то недостижимого, как тибетские монахи. Но идеи по приближению к идеалу появились :). Напишу о них. А пока вкратце суть в том, чтобы вывести себя в такое состояние, когда ты понимаешь и реально ощущаешь, что твоё тело, твой разум и твоя душа находятся на одной волне и живут в полной гармонии между собой. Состояние, при котором НИКТО и НИЧТО не может тебя вывести из равновесия, зацепить, ранить, морально уничтожить... Вот так, ни много и ни мало :). Самый сложный вопрос: как это осуществить? Ответа однозначного не будет. Каждый сам для себя определяет, какие способы подойдут путём проб, проб и ещё раз проб, пока не поймёшь, что вот ОНА, золотая жила Правды :). Я уже давно ищу эту Правду, этот Баланс, при котором счастье - не в том, кто рядом с тобой, а как ты сама себя ощущаешь независимо от того, кто рядом с тобой или без него вообще. В народе это называют самодостаточностью. Но мало кто объясняет, что это такое. Я вот тоже всегда себя считала вполне самодостаточной, мне с собой никогда не скучно и вполне гармонично. НО я поняла одну важную вещь, из этой самодостаточности у меня выпадал один важный аспект, всего один, но как выяснилось, без него самодостаточности всё равно не получается - моё представление о счастии непосредственно связано с присутствием идеального партнёра. Я только сейчас поняла, насколько это может убить на корню всю твою самодостаточность, когда ты своё счастье ставишь в зависимость от того, кто рядом с тобой. А уж когда этот кто-то понимает, какую Власть он получает в результате такого подхода над твоей душой... Мизогины, как ни крути, но улучшают нас ;). Хоть и сволочи они, но тем не менее благодаря им и вопреки им мы приходим к пониманию тех истин, которые нам давно пытаются сказать и мудрецы, и авторы замечательных психологических бестселлеров, да и просто мудрые по жизни люди, рождающиеся уже со знанием этой истины. В общем, буду себя вытягивать из болота ложных представлений за волосы сама, как Мюнхгаузен. Ещё раз спасибо вам. Вы меня настроили на позитивный лад :*.
Это Вам спасибо! Вы облекли в слова одну из моих мыслей и заставили снова об этом задуматься!!)): *моё представление о счастии непосредственно связано с присутствием идеального партнёра.* Вроде умом понимаю, что идеального в жизни ничего нет, а так хочется, чтобы все делалось и происходило так, как ты себе представляешь((((
Самодостаточность - это полное принятие себя со всеми своими особенностями. Этого вполне реально достичь, не смотря на возраст, внешность, отсутствие значимых достижений и успешности и т.д.
Есть один способ, который может помочь обрести защиту от любого нападения. Уже писала о нем, но напомню.
Необходимо понять, прочувствовать и запомнить навсегда, что ЛЮБАЯ СОЗНАТЕЛЬНАЯ АГРЕССИЯ, ОСУЩЕСТВЛЯЕМАЯ ЧЕЛОВЕКОМ, ЯВЛЯЕТСЯ ВНЕШНИМ ПРОЯВЛЕНИЕМ ВНУТРЕННЕЙ БОЛИ САМОГО АГРЕССОРА. ЭТО НЕ ИМЕЕТ К ВАМ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!! ДАЖЕ ЕСЛИ АГРЕССОР ВО ВСЕМ ВИНИТ ВАС, ПРИВОДИТ КАК АРГУМЕНТ ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ, ССЫЛАЕТСЯ НА ВАШИ ВНЕШНИЕ ИЛИ ВНУТРЕННИЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ, ЭТО ЕГО БОЛЬ, А НЕ ВАША ВИНА. ДАЖЕ ЕСЛИ АГРЕССОР, НА ВАШ ВЗГЛЯД, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОПАЛ В ТОЧКУ (ЛЕНЬ, ЦЕЛЛЮЛИТ, ТЕМПЕРАМЕНТ, ОСОБЕННОСТИ ХАРАКТЕРА И Т.Д.) - ВЫ ИМЕЕТЕ НА ВСЕ ЭТО ПРАВО ПРОСТО ФАКТОМ СВОЕГО РОЖДЕНИЯ. А ВОТ ОН НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ВАС КРИТИКОВАТЬ ЗА ЭТО.
ВАС НИКТО НИКОГДА НЕ СМОЖЕТ ОБИДЕТЬ, ТАК КАК ЕГО НЕДОВОЛЬСТВО ВАМИ - ЭТО ЕГО БОЛЬ И ЕГО ПРОБЛЕМА, А НЕ ВАША. ВСЕГДА!!!!!! ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА ВСЕ, ЧТО УГОДНО!!!!!
нет, ну вот все таки понять хочу. Людям очевидно вместе плохо. Также очевидно,что врозь будет еще хуже. А также плохо для детей - ну это вообще для нормальных людей аксиома. Почему плохо оставаться жить вместе? Все-таки люди не эгоисты, наверное. Притом что конечно "если ты встретишь любовь тогда тебя ничем не удержишь - это тоже говорится". Зачем стремится именно разорвать эти узы во чтобы то ни стало?
А о том, что можно жить самостоятельно совершенно счастливо, вы не думали?
а затем, что именно в этих отношениях ты понимаешь всю их ущербность и убийственную никчемность. Особенно остро это ощущаешь, видя другие отношения, в которых царят Любовь и Взаимное Уважение. А у тебя сплошное Г, которого хоть кастрюлями черпай, всё равно не вычерпаешь.
Потому что для женщины в таких отношениях остаться - верная смерть, или физическая, или психическая. Просто нельзя оставаться, как бы плохо потом ни было.
Это я о мизогинных отношениях, здесь нельзя ничего изменить, улучшить, приспособиться, натыкаешься на стену, а насилие и унижение со стороны партнера только растет.
Потому что вместе жить невозможно. Ну представьте себе наркомана. С наркотиками плохо, без наркотиков еще хуже. Но оставаясь с наркотиком, умрешь. Значит нужно пережить ломку и все-таки освободиться от наркоты. Вам там про зуб хороший пример привели.
А потом, одно дело, когда партнер чем то просто раздражает - это можно пережить, изменив отношение к раздражающему поведению (носки разбрасывает - ну и хрен с ним). Другое дело, если партнер тебя уничтожает морально, психически и физически. А остаешься ты с ним именно потомку, что твоя личность уже уничтожена и ты панически боишься остаться одна - как наркоман без дозы.
Я надеюсь, понятно объяснила
КАКАЯ У МЕНЯ была ЛОМКА! Это кошмар какой-то был...понимаю наркоманов((((.Легче уколоться пойти, чем терпеть ТАКОЕ. Физическая прям ломка. Просыпалась утром мокрая вся, хоть выжимай одежду, руки,ноги ломало, мышцы болели, голова вообще ничего не соображала, все в тумане, сердце выпрыгивало, корвалол пила по 50 капель 5 раз в день, дышала как собака,часто, бессонница - засыпала под утро на 2 часа, на еду смотреть не могла - до тошноты, похудела на 7 кг, сейчас 48 вешу....Эмоционально - паника, ужас, страх, вина, боль, одиночество, грязь, омерзение...мне даже сны снились какие-то с элементами психического помешательства. После первого сеанса гипноза у психолога ТАКАЯ легкость наступила....2 дня улыбалась ходила. Хожу на гипнотерапию до сих пор, успокоилась, стала адекватна, сейчас уже такое ощущение, что все это было давным-давно, лет 20 назад...осадочек-то остался, конечно, но настолько за давностию лет стерся в памяти, что вспоминаю редко и не больно... Хотя прошло еще почти 2 месяца. Но решение принято и менять его я не намерена. Пока. Что будет дальше - не знаю. Может быть, дрогну...не выстою...не знаю...
Да, почитала Вас и вспомнила - тоже все это было. Ох как я Вас понимаю. Только у меня не было гипнотизера и ломка была несколько месяцев. А потом 8 лет отходняков. А потом опять зависимость и опять ломка. Но тут всего пару месяцев,а потом один сеанс с психологом и сразу впадание в следующую зависимость. И только сейчас стало хорошо.
Врагу не пожелаешь.
И все-таки я не согласна с Вашим доктором наук.
Ужас, у меня волосы дыбом на голове от ваших переживаний. Держитесь! Назад не в коем случае!!!
А куда Вы ходили? Вы не в МОскве? Тоже мне чтоли к гипнотизеру.. хочу улыбаться.. хотяб два дня
Я в Москве. Нашла в интернете своего специалиста, выбирала его по нужным мне параметрам, которые осознала после прочтения умных книг)
-паника, ужас, страх, вина, боль, одиночество, грязь, омерзение- да, так и было.
Напомнили мое состояние несколько лет назад.
Я тогда не выдержала, не справилась с собой и через три месяца такой ломки вернулась.
Сейчас ГОРАЗДО легче бороться. У меня есть знания, есть этот топ.
Сил вам.
Это смотря с какой стороны посмотреть. Ведь счастья полно, только не умеешь быть счастливой, всего-то. Я вот не воспринимаю ситуацию так, мне кажется вы нагнетаете. Если я люблю, то я готова вытерпеть многое рядом с человеком. И даже жизнью, между прочим пожертвовать можно ради любви. А вы тут унылые такие, мне кажется вы просто любить не умеете.
Anonymous написал(а): >> Если я люблю, то я готова вытерпеть многое рядом с человеком. И даже жизнью, между прочим пожертвовать можно ради любви. А вы тут унылые такие, мне кажется вы просто любить не умеете.
А теперь представьте, что после этого всего любимый Вас измочалил, ноги вытер и вышвырнул. И не просто вышвырнул, а еще переодически ходит проверяет живали Вы еще, если жива, то он пытается добить контрольным выстрелом в голову. Тут уже не только унылой станешь. Если это Вас ничего не напоминает, то Вам не сюда.
Привет,коллеги!!
Докладываю.У меня было все терпимо,встречалась с психологом,думала... Муж уже ушел из мозга.
А потом мы на очередном сеансе впервые начали обсуждать отнощения с мужем,и до меня дошел факт, что последние 10 лет я супруга,мягко говоря,обижала.
Если коротко, то у меня была очень сильная травма изза него, и эта травма не была проработана. и все годы я мужу мстила,как могла,назначив его виновным за все.
дальше хуже,при проработке семейных сценариев, я поняла, что и первого мужа начала выталкивать из жизни после рождения ребенка. Не хочу я детей делить...
Одним словом,стала я пытаться мужа убедить хотя бы быть отцом, ибо ребенко очень скучает. ну вот уже неделю разгребаю, и так дерьмово на душе.
Еще холодно стало,сердце прыгает,учеников мало,климакс, падла,душит.пытаюсь держаться....
Временами бывают моменты, когда душа вроде оживает,но ненадолго, увы..
Извините за негатиффф.
Тетко, я не совсем поняла, что вы там с психологом разглебли.
Понравилось это в сообщении:
-Муж уже ушел из мозга.
- пытаюсь держаться....
-Временами бывают моменты, когда душа вроде оживает
Позитива на самом деле много, если "муж ушел из мозга". Это же Супер!
То, что ты написала, я поняла как: твое подсознательные мотивации заставляли тебя поступать так, что в конце диктовало ход твоей жизни. Так?
Мне намного легче лечиться, чем народу, ибо муж физически далеко, а по скайпу его всегда можно отключить.
скажем так, мои психологические проблемы достаточно серьезны и толкали меня на выбор неправильных мушшин, ну и последний муж сильно добавил.
Нл в целом НАМНОГО легче просто скзаать себе- муж болен, я ляля,мне так было приятнее и удобнее. Ковыряться в себе больно и тошнтворно,особеено когда жизнь позади и ничего уже не изменить. но ради ребенка я буду стараться.
Простите, понимаю, что любая жена мизогина сама не без греха и у любой есть собственные комплесы и тараканы, которые привязывали её долгое время к этому жестокому человеку. Именно работая с тими комплесами возможно добиться полного выздоровления от зависимости.
Но как вы собираетесь уговорить человека быть отцом? Дитё, понятно, скучает. Но как вы взрослого человека убедите на сознательное родительство, если он до этого не проявлял никакого желания быть таким? Что вы намерены предпринять?
Муж сына очень любит,но щас он всталв позу- все или ничего. раз я не хочу с ним с жить, то сына он видеть не хочте тоже.За 3 мес ни разу не поговрил с ним по скайпу. я пытаюсь обьяснить, что это травмирует малыша,и закладывает плохой фундамент для его будущего.
но муж уперся рогом. По большому счету мне от него нужны алименты.Но на данный момент он не желает делать даже этого.
я понимаю, что у него своя боль,для него я монстр, но вц елом ситуация реально безвыходная.
мы не разгребем груз 10 лет.надо это признать.
Я очень-очень-очень горжусь Вами! Вы начали разбираться в себе. И как верно заметили в другом сообщении - это жутко муторно и тяжело. Но это ПОСТУПОК!!!
Вы затронули очень серьезную тему. Жертвы мизогинов как правило больны СММ и недолюбленностью, обратной стороной которых является мужененавистничество. Это конечно очень общая фраза, но, если покопаться, то вот это "обижание мужа, потому что он во всем виноват", есть ни что иное как подсознательное мужененавистничество. У него Вы во всем виноваты, у Вас - он. Идеальная пара.
Если я непонятно написала, поправьте меня
да,диагноз думаю верный..Поначалу мы идеализировали друг друга.первый серьезный кризис привел не к расставанию( что нужно было сделать, ибо стало ясно, что мы полные инопланетяне друг для друга), а к вялотекущему абсцессу в отношениях. Мы прикладывали мази и примочки к нему, но болело то все равно. А щас абсцесс вскрылся, с гноем и кровью. Больно. воняет....
Девы, ето Мио3гин или "стиль общенийа" такой некултурный/агрессивный. Лубайа дискуссийа переводитса в агрессивный его монолог с наскоком. Пока не могу отражать, можно ли научитса етому вышему пилотажу? Йа не настроена общатса на таком уровне. Выход или сорватьса и попытатса закрыть фонтан или уйти в другую комнату. Все безполезно - почему не получаетса общатса спокойно. Никакое терпение с етим идиотом не поможет. Хоть бы мать ему мозги вправила! Вывод: Мужики недоделаныйе чудаки не умеющие общатса.
Вы дальше тут читайте в нашем разделе. Их матери им ничего никуда не вправят. Как правило, именно эти матери и есть причины, почему мальчики потом так себя ведут со своими подругами/женами.
как долго вы вместе? Есть дети, есть финансовая зависимость? Какой второй язык (с какой клавиатуры переводите)?
Ваш партнер может быть и не мизогин. Как он общается с матерью?
Я все равно про нашу маму понять не могу.. У мужа мама замечательный человек.. Растила его в любви, чудесная бабушка и свекровь. И меня приняла как дочь.. 20 лет я ее знаю. Сына обожает и он ее тоже. Никто ни на кого не давит. То есть только мать делает из мужчины мизогина? И вероятно, не суть даже, конкретно мой мужчина мизогин или нет.. Я поняла, что просто надо уметь терпеть, глотать, промолчать, иметь легкий характер, радоваться, что тебе достался не мужчина, а звезда, фонтан страстей и все, что к этому прилагается..А я наверно не гибкая и, если, человек говорит гадость,я ему вывалю все в лицо. потому как молчать не умею.. и не научусь наверно, увы.. товарищ, вы говно.. и говорите как оно, и думаете как оно..(((
Жанночка, а как бы ты хотела, что бы муж себя вел? Приведи пример конкретного конфликта а потом опиши, как муж должен себя повести, что бы ты была довольна (тио есть идеальный вариант события)
щас напишу, Ань.. один из многих подобных случаев, которые меня убивают.. морально.. И даже, если он прочитает, что я напишу, то во-первых, увидит ваши комментарии, а во-вторых оценит, что я не соврала и не преукрасила..и не передернула. Я просто уже сама сомневаюсь в своей адекватности.
Вот пример недавнего разговора. Такие случаются с завидной регулярностью последнее время. Раньше я всегда гордилась тем, что мы с мужем идеальные собеседники и говорить нам одно удовольствие. Со мной ли что-то происходит с возрастом (мне 38), с ним ли (ему 40) В браке, кто не знает, мы 20 лет. Был тяжелый кризис отношений год назад,я ушла с детьми (16 и 4 девочки). Прожив 9 мес отдельно, не пережив ломку, вернулась. Оказавшись снова в буре страстей. Ну и вот пример разговора. Мой ДР два месяца назад. Раньше мы любили праздновать каждый праздник, как Новый Год. Поздравляя именинника прямо в 00:00 нового дня. Меня подняли, привели за стол муж и старшая дочь. Муж произнес длинный хороший тост, в котором я была лучшей женщиной, красивой и умной, замечательной женой и матерью.. и чтобы мечты мои сбывались.. Замечательно.. Приятно, хотя тревога непонятная.. или предчувствие.. Благодарю за такие слова в мой адрес и зачем-то добавляю, наверно, чтобы заполнить паузу или в продолжении разговора, так сказать- Да.. мечты у всех разные, пусть они у всех сбудутся –говорю я, выпиваю немного дорогого вина. Муж тут же повернувшись – у всех – это не мечты.. это желания. Мечтать нужно только о высоком – полететь в космос или посмотреть мир. Я улыбаюсь и мягко возражаю – ну зачем ты так.. (вспоминаю любимую подругу, которая не о чем думать не может, как только родить малыша) женщина может мечтать быть матерью, делает все возможное, ЭКО, лечение… Умирающий МЕЧТАЕТ выздороветь или родители готовы отдать жизнь, чтобы их ребенок не умер от лейкемии, например.. многодетные семьи, семеро в десятиметровой комнате МЕЧТАЮТ жить в трешке.. И им не надо МИР посмотреть и в КОСМОС слетать. Тут же муж вступает-а потому что это все БЫДЛО.. поэтому и мечты такие …(я уже понимаю, что все.. пипец.. рукой делаю жест старшей дочери, которая уже чувствует, что атмосфера накалилась, ДР свернулось и настроение уже не то) Бесплодным Бог не дает детей, потому что они больные и рожать им природой запрещается-продолжает муж.. умирающие и уроды должны умереть, потому что нехер их родственникам тратить время, и силы, и средства на их лечение и восстановление.. ВОТ ТЫ УХАЖИВАЛА ЗА СВОЕЙ МАТЕРЬЮ (умирала моя мама, оперировалась..) и забила на семью (это не правда, но это другая история) поэтому наша семья разрушилась.. И ты и твоя дочь (наша) хабалки кричит он мне уже в спину, потому что я встала уйти.. и мечты ваши хабальские.. (хорошо, что мы не озвучили мечты).. таких разговоров масса.. когда я спросила-если наши дети станут вдруг инвалидами, или я, или родители, он ответил - мы отдадим их в дом инвалидов. Хотела понять его мысли. Да, он сказал, потому что наличие ребенка-инвалида будет мешать нашему браку в нашей семье..Прокричавшись, что относительно своих детей, я тебе не позволю это сделать, дай Бог нам всем здоровья.. И снова я ушла поплакать в шоке от того, что мой мужчина мыслит подобным образом и что с этим делать.. морально меня это убивает, уничтожает.. может я не права.. просто когда я его выхаживала парализованного практически после операции на спинном мозге , я не думала, что его надо бросить или сдать в дом инвалидов. Я боролась.. а оказывается надо было отвернуться от мужа. Мы не для того семья, чтобы помогать и не дать погибнуть. А мы семья для того, чтобы отсеивать больных и недостойных и не дать распасться нашей СЕМЬЕ.. достойных..
И еще, если вы не в курсе, то у Бледанс родился мальчик с синдромом Дауна, потому что она блядь (а какой должен родиться ребенок у бляди, которая только трахается, пьет и курит всю жизнь, у которой муж на 15 лет моложе (это аморально, но понятно.. ОНАЖЕБЛЯДЬ) Это все после моего монолога, что я смотрела передачу про них.. и какие они молодцы, так любят друг друга и своего малыша, занимаются им.. не молодцы.. аморальные и распутные типы.. ОНАЖЕБЛЯДЬ И МОЛОКОСОС.. ААА... урода в пропасть, забыла добавить..
ООО подруга...У нас то же самое..Если я токо осмеливаюсь вякнуть что нить против корриды ,то меня размазывают.
Все таки выбирать мужбев надо из своего круга , потому что с возрастом каждый норовит стремиться к корням,а корни то разные.. совсем разные.
ААААААА!!!! Слово в слово как у нас!!!!!!! И подруги у меня все бляди, а все знакомые мужчины, которые добились в жизни больше, чем ОН - подкаблучники!!!!!!!
И у меня все подруги бляди :).
Но вот, что интересно, была у меня одна подруга, не сказать, что близкая, так вот она, как бы это сказать то... обаяла она одного очень-очень не бедного дядю, целенаправленно так обработала и о-о-очень существенно поправила свое материальное положение (и так во общем то не бедствовала, муж со своим бизнесом, ребенок). Под это все теорию придумала,прям философию целую. И живет себе довольная. Ну это ее дело наверное, мне она ничего плохого не сделала, хотя не хотела бы конечно, что бы она была, так сказать, примером для моей дочки. Так вот, мой мизогин, зная эту историю "восхождения" (все на глазах происходило и не скрывалось ею) относился к ней почти уважительно и уж тем более без всякого осуждения. Вот так.
Потому что "Лишенные совести - пугающий мир психопатов". Деньги, власть, не важно, какими средствами...вернее, ценнее всего - манипуляции, обработка психологическая и как результат - нехилая финансовая выгода - мечта любого из них.
Я так долго не комментировала - все перечитывала твои сообщения. Жанн, я вот что думаю. Вы оба с ним очень не гибкие. И тебе не живется спокойно так же как и ему. У Вас и так отношения накалены - это такая стадия, когда любое слово воспринимается как подвох и провокация. Он сделал идеальное день рождения. Ты своим комментарием (для нормального человека совершенно невинным)намекнула (как ему кажется) на какие то там обстоятельства. Ситуация выеденного яйца не стоит. Но он что то там увидел в твоих словах. Глупо это. Но мы помним, что отношения уже очень накалены. Ну почему ты не промолчала? Зачем провоцировать?
Конечно очень тяжело следить за каждым словом. Но ведь Вы хотите как то жить вместе. Может быть просто обнять и поцеловать и поблагодарить.
Он, конечно же не прав. Он ведет себя как буйный помешанный - нужно работать с его чувствами вины и гиперответственности. Но тем не менее - ты в этой ситуации тоже провокатор. Причем явный. Тебе почему спокойно не живется? Ты знаешь чего добиваешься своими провокациями? Ты ведь очень не добро к нему относишься - почему?
А про маму - тут очень много тонкостей. Мама может так тонко и незаметно манипулировать ребенком, внушать чувтво вины и ответственности за себя, что и не заметишь никогда в жизни. Я уже тебе говорила, что очень похоже, что у твоего мужа гиперответственность и от этого все беды. Её могла внушить не только мать, но и отец и они вместе. Не факт, что твой мизогин в классической форме. Вот разбираться нужно.
Тут может быть масса причин его "Лубайа дискуссийа переводитса в агрессивный его монолог с наскоком" - Вы наступаете на больную мозоль самим фактом дискутирования, делаете это в неприемлемой для него форме, он не выносит любого несогласия по неизвестным нам причинам, он - хам, он - мизогин и т.д. Из Вашего описания непонятно, что из вышеперечисленного про него.
Девачки,СПАСИБО, вроде разобралась (после 18 лет совместной жизни) - "агрессивный монолог с наскоком" ето такойе общенийе "без комплексов, в полете мысли и души между близкими лудьми." Йа сказала что мне очень лстит что "между близкими людьми" но проблема что ты не слышишь мою точку зренийа и пытаешьса выбить из менйа "правилный" ответ которого йа не дам.
На мои все мои попытки ответить следуйет "Йа не понимаю". Дурка, да, но вроде намеренийа у него ЧисТЫЕ.
Это чистый мизогин. Потому что у них как раз намерения самые чистые и даже больше-чтобы нам же и было лучше. А когда прямо говоришь, как нам на самом деле лучше-они не слышат. Причем искренне.
Для тех, у кого финансы поют романсы- бесплатные аудиофайлы по проблемам психологии.
http://7irinka.ru/darom
народ, давайте все таки собирать коллекцию инет ресурсов и аудио записей на наши темы.Второй раз предлагаю;-)
Уже месяц читаю ваши топы, сейчас решилась написать... То, во что вляпалась я, очень сложно переварить и принять.
Все, абсолютно все в окружении мужа считают хорошим, умным, красивым, готовым всегда прийти на помощь. То, что происходит внутри семьи - мне и Богу известно.
Мои попытки разорвать отношения раньше были грамотно прерваны. Наверное, человек еще не достаточно насладился уничтожением...
Виновата всегда была я, даже за его косяки извинялась я. Я боялась остаться одна. К слову сказать, у меня есть сын 7-ми лет, муж - не родной отец. Он вообще никакой отец. С самого начала (если бы я могла это понять тогда) было со стороны мужа жуткое соперничество, думаю, ненависть к ребенку. Никогда с ним не занимался, его заботы не волновали, все всегда на мне.
Постоянно выносил мозг, встречаясь с какими-то бабами. И всегда твердил - я тебе не изменял. Можно подумать, изменой считается только физический контакт...
Он постоянно поливает грязью всю мою семью, и мама его в том числе... Он сделал все возможное, чтобы я не работала и сидела дома. Он прерывает все мои попытки пойти куда-то поучиться. Он не дал мне окончить институт. Он постоянно врет. И по мелочи, и по крупному - сил нет уже отделять мух от котлет... Постоянно ищет повод, чтобы сказать, какое я говно. Неделями не разговаривает, разворачивается и уходит. Живет абсолютно своей жизнью, положив на семью...
Пиком стало: он взял неаккуратно ребенка за шею, тот разорался - мужику сорвало планку. Стал говорить гадости, называть ребенка чмом... На все мои попытки успокоится насрал. Дальше - хлеще. Обвинил меня, что я с кем-то трахаюсь, потом рожаю дебилов - гены не изменишь. Ощущение, что мальчика силком женили, а сейчас - прозрел... Да и понятия он не имеет, от кого и что. Сказал, что этого выродка он кормить не намерен, что семья и эти отношения - полное говно... На том и порешили.
А, загнал меня за город, дом купил, естественно, оформив на своего родственника. Ребенка отправила в школу по месту... Работы нет, ребенок в школе до 15, в этом захолустье на полдня ничего не найдешь...
На днях сказал, мол, пока живешь в моем доме, то секс будет... Я против. Взял силой... Второй раз, не знаю как, не далась и убежала вниз. Он 120, я - 60, хрен справишься...
И все, молчание, до трех-четырех утра где-то шляется...
Вчера не выдержала, и высказала ему все, что наболело. Что он так дорожит тем, чтобы выглядеть для всех идеальным. Что он настолько труслив, что после этих слов и поступков банально не может подойти и извиниться, что так нормальные мужчины не поступают. А если ты ненормальный, то голову свою лечи... Бля, ненавижу его. В такой стресс сейчас ребенка вгонять буду. У него в соседнем доме друг появился, а тут...
Хочу найти работу, снять жилье тут рядом, чтобы хотя бы год ребенку не рвать... А там - в Москву. Есть квартира, купленная в браке. Естественно, будет дербанить ее пополам. Сейчас с дуру осенью долгосрочно сдали, мол, что стоит, коль за город уехали...
Поддержки от матери нет. Она также считает, что муж во всем лучше меня... Про свекровь вообще молчу: с самого начала поливала меня.
Поддержите, что ли...
Классика жанра! Какие же это жестокие люди - мизогины. Сил вам и терпения! Лучше сразу уезжайте в Москву. На старом месте он вам жизни не даст. И не надо печалиться о друзьях ребёнка. Вот мы с вами всё боялись остаться одни, и что из этого вышло. Лучше в ребёнке воспитывать самодостаточность с самого начала. Друзья ещё появятся в этой жизни, и много!
Я объяснила, что квартиру сдали на длительный срок. Я не могу подвести людей, которые рассчитывали на это и уточняли, не получится ли так...
Перевести ребенка с середины первого класса... Это сложно. Он и так психо-эмоционально несозревший. Вместо того, чтобы заниматься сыном, я как дура ублажала и старалась угодить мужу... Как я себя виню за это...
Ребенок привык к хорошим условиям, сейчас и так придется резко снизить уровень жизни. За себя не боюсь, я и без излишеств могу прожить, за сына обидно, что такая непутевая мама ему досталась...
Вы по адресу, автор,очень много похожего. Только моего ребенка он неудачно схватил за шею так, что она потеряла сознание...Вранье,вранье,вранье без конца и без края...Вашего ребенка чмом называли, а у меня говорил, что когда моя дочь вырастет, то будет водить в дом любовников и трахаться с ними за стенкой...Про маму Вашу - как про мою...Грязью полита вся моя семья уже давно...И - да, трусливый...В сети есть книга "Лишенные совести - пугающий мир психопатов". Вот она мне настолько стала близка - прям про него читала. Попробуйте почитать, посмотрите. В книге много информации и по симптомам и вообще по ситуациям.
Начала читать... Я в ужасе. Где были мои глаза? Почему я 6 лет своей жизни отдала человеку психически ненормальному??? С одной стороны жаль, что я не знала о мизогинах ранее и мне не попадались такие книги, иначе бы я выгнала его еще в самом начале... С другой стороны, я начинаю понимать, что в этом не моя вина, и жить немного проще. Вина только перед сыном, которому хотела отца... И перед Богом, что поверила и обвенчалась...
Вот-вот...читайте, читайте.... У меня такой же вопрос был в ходе прочтения: Где были мои глаза? И я 6 лет жизни слила в унитаз. И тоже брак венчаный...После прочтения этой книги мысль одна - психологию необходимо вводить в школах наряду с ОБЖ как обязательный предмет...знала бы, не вляпалась бы.
Я выше писала, скопирую для вас: Деффки, я при счастьи!!! Разговаривала с батюшкой по поводу развода со своим мизогином. Мы венчанные.
Думала, начнет мораль читать про брак на небесах. Ничего подобного. Сказал: надо - уходи, подумай только, чтоб правильное решение было.
Верующим читать на ночь Акафист Пресвятой Борогодице в Честь Иконы ее "Прибавление Ума". Для умных решений. У меня уже одно очень умное созрело - избавится от человека, который меня уничтожает.
Держитесь.. кошмар какой.. когда я читаю такой кошмар, понимаю, что я живу просто в раю.. Вам надо выбираться. Хоть куда.. лучше в Москву.. любыми средствами, через тернии.. У вас такое чмо, надеюсь вас не настигнет ужас ломки.. надо бежать от него..
я столько раз пыталась все прекратить, столько раз говорила себе хватит... Но как дура наделялась, что после разговора все изменится. Ничего не меняется. Отдалил ото всех, отгородил от внешнего мира, полностью обезоружил и теперь упивается своей значимостью.
Блин, пишу и реву... Как аккуратно сказать сыну - не знаю.
Теперь это чмо постоянно будет вставлять палки в колеса, начиная с разрешения на выезд. И денег нет на адвоката, чтобы по честному разменять квартиру. Он же сделает все возможное, чтобы и тут втоптать в дерьмо.
Он обязательно! сделает все, что бы втоптать вас в дерьмо. Это будет нечестный бой. Он будет применять самые гадкие методы. Вам будет обидно, больно, тяжело морально, материально и физически, вам будет страшно. Но вы должны собрать себя, посмотреть страху в глаза и ввязаться в этот бой. Только тогда у вас и вашего ребенка будет шанс на жизнь. Иначе вы погибните. Если есть немного времени постарайтесь подготовиться (деньги, документы,жилье ...) начните пить какие-нибудь успокаивающие средства, вам нужны более-менее светлые мозги. Я знаю о чем говорю, потому, что сама сейчас в этом бою.
допишу
мрачновато наверное написала, но тут уж лучше перестраховаться...
Не, валосердин тут не прокатит, нужно что нибудь антидепрессантное, мозги на место ставит .
Стащила из соседнего топа, может кто-нибудь улыбнется на секунду:
-Есть хорошая фраза... "Сегодня мне показалось, что я скучаю по тебе, но потом я вспомнила, что ты мудак и все сразу стало нормально!" )))))))))))))))-
Я тоже эту фразу видела и взяла на вооружение. Теперь все время, как зависимость накатывает, вспоминаю какой он гандон, тварь и скотина.
Какой-то невеселый период у многих настал в этом топике или мне так только кажется в силу моей собственной депрессии?
Как же мне сейчас хреново, товарищи по топику. :-(
осень... Держись, я скоро выложу свои соображения, как можно навести порядок в теле, а через него какими-то астральными путями налаживается гармоничность мысли, которая в свою очередь успокаивает душу. Именно сейчас я наслаждаюсь этими подвижками в себе и удивляюсь, что, оказывается, я ещё способна что-то иное, кроме депрессии и гнева, испытывать.
Понимате, уже как только порядок не наводила, и все равно туда же скатишься и никакого прогресса, всё то же болото. Ну сколько можно бороться и себя менять? Все равно результата нет.
Естественно выкладывайте соображения, наверняка кому-то поможет. А моя реакция наверное будет "пробовала, не помогло" :-(, т.к. кроме гипноза чего только не пробовала.
В сентябре очередной родственник умер, что было ожидаемо, но меня это событие года на 4 назад отбросило, как-будто над собой и не работала. Плохо невероятно, зубы чистить лень, счета заплатить сил нет, новую работу найти тем более. Ну и мысли пошли, как же с мизогином хорошо было, любовь и все такое, самостоятельно вправление мозгов что-то плохо на деле помогает. Какая-то полная безнадега.
И мне. Я решила вернуться и не вые...ться,извините мой французский. Потому что если любишь человека, зачем это?
Ну вот читаю и думаю, чтоэто я все-таки третирую мужа, а он огрызается. Или может быть так, что он один из немногих, пытающихся "вылечиться". Он искренне хочет нормальной жизни. Мы на протяжении всех 13 лет строим наши отношения. Конфликт-ругачка-проработка претензий-поиск компромиссов-соглашение-примирение. Сейчас даже проще в чем-то - быстрее остываем, с полуслова понимаем, что хотим друг от друга. Иногда только его прорвет -и начинаются любимые слова -всегда-все!! Я отучаю его от этих слов всю жизнь. Что и с детьми так нельзя. Нужно давать выбор -путь отступления. Типа если не сделаешь, то.то.то. А если сделаешь -то все нормально. Ну девочки, ну он ведется на такую "терапию". Временно налаживается все. Потом надо освежать ему мозги опять. Но меня последнее время посещает чувство, что он делает все, как я решу!!!Ппц какой-то. Это я монстр. Это я стараюсь довести дело до нужного мне результата. А он соглашается, лишь бы отстали. Лишь бы мы жили мирно.
Короче все хорошо, пока я его совсем не достану - и его не прорвет!! Вот тогда я вижу всю его скрываемую ненависть, недовольство мной и его жизнью со мной. Но если я делаю шаг навстречу примирению сама - он притихает как щенок. Подуется и успокоится (особенно если ночь прошла, он поспал) - и все - он может дальше жить как ни в чем не бывало.
Вот такая картина мира у меня теперь. Меня надо лечить, а его жалеть. Я на полном серьезе.
Раз проблема в Вас и Вы это поняли, то пол дела уже сделано. Думайте, анализируйте, смотрите на мужа другими, более спокойными и мудрыми глазами - мужчины имеют право и на ошибку и на слабость. И это не повод их нет уважать и унижать
Я как-то резко написала, наверное,я не думаю, что унижаю его. У меня четкие рамки есть, за которые я никогда не переступаю, в отличие от него.Я никогда не воспользуюсь больными местами. А он может. Я могу высказывать ему недовольство какое-то, но это совсем нельзя? И в счастливых семьях совсем не говорят: "Я попросила тебя купить это, а ты купил то."? То есть это уже что-то очень ужасное. Я понимаю, что это неприятно услышать. И говорю я на самом деле гораздо меньше, чем мне хотелось бы сказать ему. Я очень много, наученная горьким опытом стараюсь не говорить. Я иногда очень долго подбираю слова, как же ему аккуратнее сказать, чтобы не обидеть. Он, мне кажется об этом не думает. Говорит, что хочет, не стараясь облечь свои слова в наименее травмирующую форму. Вообще сейчас в период успокоения сложно про него писать что-то плохое. Я раньше долго все помнила, а теперь как отрубает - я наслаждаюсь спокойствием.
Лань, почитайте, пожалуйста, я выше написала про вопросы в "Синдроме Мэрилин" - ответила на ваш пост. Или сюда перенесу. Я не уверена в своих словах, даже в мыслях. Потому что в период стресса я думаю кардинально наоборот, причем последнее время меня гложет именно бессмысленность дальнейшего существования вместе - кроме "выращивания детей" (тк воспитание в полном смысле этого слова - полностью на мне). Я готова голову об стенку расколошматить от того, что ничего не могу изменить - не могу изменить его отношение ко мне. Он не верит мне - может сделать вид и сказать, что да, все хорошо, я тебя понял. Но на самом деле не верит ни во что хорошее. Не может переступить через себя и подойти хотя бы обнять, пусть без слов. Ему меня никогда не жалко. Даже в болезни - через пару часов домашних хлопот -его начинает все бесить - и самое главное я его бешу. А как изменить это -я не могу за два часа вылечиться и порхать, не беспокоя его и обеспечивая комфорт.
У меня очень двойственные ощущения. Я ничего не поняла. Мне не разобраться самой. А психолога очно сейчас невозможно.
Сильно трепетная Лань *** написал(а): >> мужчины имеют право и на ошибку и на слабость.
вот как найти эту грань? Об этом очень часто здесь спрашивается. У меня все дело в этом. Я чувствую себя во всем всегда виноватой - это моя проблема или его? То есть понятно, что моя точно, а вот его в плюс к моей? или он белый и пушистый, а я его терроризирую.
Когда я попросила его больше следить, чтобы сдерживаться, особенно после рабочих переживаний (работу оставлять на работе), он стал терпеливее, спокойнее, пока следил за этим - реально в доме стало спокойнее все вокруг - и я, и дети, и даже кошак. Дык вот как понять, он "причастен" к моим проблемам, или нет?))) С себя ответственности не снимаю - это уже понятно, что главное лечить мои тараканы надо. Но разве мизогины не этого и добиваются, чтобы свалить всю вину на жену, а она только уже ревет от бессилия?
Девочки, помогите прочистить мне мозги. Я совсем зёрна о плевел не отделеяю(((((
Не гарантирую, что у Вас именно так, но: возможно, что у Вас адекватные эмоциональные реакции на неадекватное поведение (неадекват в отношениях с отклонениями заключается в манипуляциях и в навязывании вам чужой воли). Именно поэтому вы испытываете чувство вины. Если бы чувство вины не возникало у Вас как навязанное следствие, у Вас его и не было бы и проблемы решались миром и серьезным и спокойным разговором.
Именно чувство вины присутствует в моей жизни всегда. Я последний год наоборот научилась с ним бороться, подавлять. Психологическую работу провожу сама с собой)))Насчет заканчивания совместным разговором - так мы стараемся делать (вернее сказать я стараюсь) - но мне часто кажется, что он просто для вида с чем-то соглашается, с какой-то программой действий, чтоб "всем по сережкам". А стоит только в следующем конфликте сказать - ну ты же обещал - как мне говорится, что я сама все испортила, что-нить не так сделала, вот он и не держит слово.
Я вроде и понимаю, что чувство вины - моя проблема, но мне все-таки кажется, что он на меня сильно тоже влияет. А может я на него - а он в ответ на меня, тк сам тоже не умеет ни с чем таким справляться. Но вот у него чувства вины вообще нет. Он всегда найдет на кого переложить проблему, на меня в основном, или на детей. В общем - два больных идиёта.И тебя вылечат, и тебя вылечат
Вы навязываете мужу какие то ненужные ему правила игры, берете обещания, а потом навязываете чувство вины за их невыполнение. Тут кто хочешь хамить в ответ начнет. У меня так было с моим первым мужем - отличным парнем. Я его достала своими представлениями о правильном и неправильном и требованиями все это соблюдать. И тоже "ты же обещал! как тебе не стыдно! и т.д.". Убежал от меня, роняя тапки.
Может быть Вам перестать требовать от мужа того, что он Вам дать не может?
девочки, присоединяйтесь к моей новой философии - кундалини-йоге :). Я на полном серьёзе. Кто-то здесь в соседнем форуме обронил ссылку на йоговский журнал, я подобрала, полистала, поскольку уж лет 20 как испытываю нежные чувства к йоге. Была адептом статических поз хатха-йоги. От них очень хорошо телу, но у меня они не затрагивали разум и душу. Наверное, потому что йога никогда не была моей философией до конца, я принимала только физический её аспект. А тут... чтобы вытянуть себя из навалившейся чёрной депрессии и просто встряхнуть тело, которое начало буквально обмякать под тяжестью мрачных мыслей, которые всё сильнее меня топили, я как-то неосознанно начала, видимо, сама искать пути выхода. И ссылка та недаром обронилась перед моими глазами. Короче, пошла туда за одним, а вышла с другим :). Именно там, тупо пролистывая страница за страницей, я наткнулась на утренний комплекс по йоге-кундалини. Глаз зацепился, потому что понравилось предисловие к ролику с инструктором, в котором говорилось, что укрепляются мышцы живота, ягодиц, сердечно-сосудистая система, даётся заряд бодрости на весь день и в таком духе. А поскольку живот и ягодицы нужны подтянутыми всегда, я и решила, что сделаю утречком этот комплекс. На следующее утро я его таки и сделала. Почувствовала просто необыкновенный прилив энергии, какая-то "жидкость" разливалась по мне, приводя в эйфорию мозг, словно моё тело начало отходить от наркоза и я обретала ощущение в каждой клетке. К слову, состояние энергичности и бодрости в сочетании с абсолютно спокойным умом без негативных мыслей продержалось весь день. Это было настолько необычно, что я начала дальше рыть на этом сайте. Но чувствовала, что его мне уже не достаточно. Я снова просмотрела утренний комплекс и в конце выскочили картинки ю-туба по "спортивной" тематике. И среди них привлекла внимание сидящая на полу женщина в белом среди белого фона. Кадр яркий, белый, чистый и какой-то манящий. На него и кликнула. Девочки, я кликнула на золотую жилу Правды :). Это оказался первый комплекс кундалини-йоги на 1-ую чакру, которая называется корень жизни. Именно она ответственна за депрессии, неуверенность в себе, состояния подвешенности и т.д. по списку. Пролистала ролик. Музыка именно та, от которой делается умиротворённо и философски. Приятная женщина, приятный русский перевод, прямо магическая музыка... Со следующего утра приступила к этому комплексу. Мама дорогая, он дико сложный физически. Вот смотришь, всё легко и понятно. Начинаешь выполнять и понимаешь, какая же ты заржавелая, неэластичная, сгусток твёрдых "неправильных" мышц, ограниченная в действиях. Так и твой разум - построенный на ограничениях и блоках. Как же было тяжело, но я делала, как могла, прерываясь на передых и снова начиная. Я его осилила, не идеально, а просто, как сумела. Поначалу даже ничего не поняла, кроме того, что рада, что всё закончилось. Даже решила, что вернусь к тому утреннему комплексу, который вызвал такую эйфорию в мозгах. Но проходит время и я понимаю, что-то "не так". Что - не понятно. Но в целом состояние какого-то единства что ли. Понятие пришло вечером. Обычно это то время, когда моё раздражение и недовольство жизнью достигает апогея. А уж если туда вписывается мизогин со своими тараканами, то всё, наступает мрак. Вечер. А апогея нет. Нет ни раздражения, ни депрессии, ни мрачных мыслей. Ничего нет. Есть усталость, есть ощущение, что над мышцами поработали... А вот негатива нет. И мизогин перед глазами, и тараканы его, разбредающиеся повсюду... А меня в этом нет. Он меня пытается зацепить, я это вижу, но НЕ ЧУВСТВУЮ. Моё тело заполнено ДРУГОЙ энергией, она гладкая и скользкая, к ней ничего не липнет и за неё ничего не цепляется. Вот именно в этот момент я поняла, как возникает гармония между телом, разумом и душой. Я была спокойна ВНУТРИ СЕБЯ. При том, что ещё накануне мне не хотелось жить и я бичевала себя за то, что допустила в свою жизнь и жизнь своих детей такую мразь.
Итак, комплексов 7 - по одному на каждую чакру. И каждый расчитан на прим.50 мин без разделения на уровни (начальный, продвинутый). Приходится самой адаптироваться и выполнять просто на свой максимум. Каждый комплекс состоит из 3 частей и все они посвящены одной чакре: разминка, сами крийи (упражнения), мантры (тоже упражнения, как ни странно, но с проговариванием мантры). Упражнений немного, но они выполняются инструктором столько, сколько и надо по времени, от того так долго. Если всё выполнять и проговаривать так, как велят, начинаешь приобщаться к Вселеннскому Разуму и реально осознавать, что жизнь может быть качественно иной. Да, мышцы болят и даже в неожиданных местах. По большому счёту мышцы болят везде, сильнее или слабее. И это несмотря на то, что я йогой занимаюсь долго, очень долго. Я так понимаю, это "болят" блоки. У меня в основном слева. А левая часть тела отвественна за эмоции. Вот у меня и "болят" эти эмоции. Как мне сказала кинезиолог буквально совсем недавно: болит там, где застой энергии и блок. Прана проходит по каналам и, когда наконец появляется у неё возможность пройти там, где раньше было закупорено, это вызывает боль и покалывания, как если бы ткани наполнялись кислородом. Так и есть. У меня покалывания во время и после занятий возникают то там, то сям. Результатом комплекса становится ощущение, что ты весишь меньше и очень легка на подъём. Голова абсолютно ясная, лёгкая, позитивная. На душе покой. Чётко работают мысли. Знаешь, что хочешь. Осанка прямая. Уже не хочется горбиться. Плечи, словно осовбождены от тяжёлого рюкзака. Я, к примеру, думаю о своём мизогине. НО мысли носят какой-то удалённый характер. Словно он где-то там есть, но тебя касается мало. Для меня такой поток мыслей необычен и вызывает удивление. Я очень хочу продлить это состояние. Оно волшебное. Уже тем, что ты не чувствуешь себя зависимой. Ты - сама по себе. Все эти энергиии... если честно, для меня понятия эфемерные и малопонятные. Никогда на них не зацикливалась и никогда всерьёз не принимала. А сейчас я поняла, что Энергия - это Жизнь, Сила, Любовь. Всё, как по писанному :). Меня прям можно на трибуну ставить перед страждующей аудиторией для просвещения умов :). В общем, ОЧЕНЬ рекомендую заняться собой вот таким способом. На такую почву любые благотворные мысли легче упадут и прорастут :).
Эх, надо себя заставить ))) Но я йгой не занималась и совсем не гибкая. Но очень хочу!
а что из того, что я занималась? выяснилось, что гибкость моя вся исчезла после последней б-ти, которая меня лишила мышечной массы. Я весной начала восстанавливать себя буквально по сантиметру. результаты есть хотя бы потому, что я могу уже повернуться в разные стороны. А с кундалини только ещё острее понимаешь, насколько ты вся "статична" и черства мышцами. Вот в этом и кайф: разбудить себя, разбудить тело, разбудить клетки, разбудить энергию и насытить ею исстрадавшуюся душу и ошалевший от всего пережитого и переживающего разум. Присоединяйся! Мы построим свою гармонию. ты просто не представляешь, как мне тяжело и больно выполнять некоторые упражнения. Я просто принимаю позы, в которых мне легче, и выполняю их. Потихоньку приду к правильным. ПОТИХОНЬКУ. А изменения УЖЕ СЕЙЧАС :).
дам ссылку на первую чакру, все остальные появятся автоматом в превьюшках справа, как это обычно на ю-тубе:
чакра 1 - http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SWgNQIzhSf4#!
Каждая чакра соответствует своим характеристикам, ей свойственен свой цвет и свой элемент. Перед началом каждого комплекса инструктор обо всем этом говорит. очень познавательно. И даёт дополнительное осознание тому, какие упражнения и для чего тебя ждут.
А вот ссылка на утренний комплекс, который мне так сильно понравился и к которому я вернусь, как только сниму все блоки со своих чакр :)
http://yogajournal.ru/multimedia/praktika/52922/#Frame 1
мне тоже не просто найти столько времени. НО это время ДЛЯ СЕБЯ. Я слишком долго жила для других и во имя других. Теперь я должна фактически себя сделать заново. А для этого я решила, что уж час в день я себе выделю во что бы то ни стало. Делаю утром до моего завтрака, отправив старших в школу, а мелких пристроив к игрушкам в манеж. На удивление они адекватно реагируют на мои занятия. Наверное, их завораживает музыка. Ну и на маму в таком виде тоже чуднО поглазеть :).
Моей младшей почти полтора года, в манеже не сидит, во время упражнений по мне пытается ползать и хохочет)))))а мне больннаа..)))))
так что мне лучшее время как спать все лягут))сегодня попробую))
некоторые упражнения очень долго делаются. Лично я не выдерживаю столько. зато нашла для себя вариант такой: там, где долго и неприятно из-за заскорузлости тела, делаю 26 раз - одно из магических чисел кундалини, как я поняла. А потом сажусь в свободную позу, скрестив колени, и делаю корневой замок на вдохе 2 раза, пока инструктор надрывается :). В таком ритме и время МОЁ сокращается слегка и не так напряжно с непривычки. Хотя упражнение "лягушка" с трудом довожу до 16 раз. Но и этому рада. Попа аж горит после всего комплекса. Я прям чувствую, как она наливается :). Хе-хе... здоровый дух в красивом теле. Мизогин умрёт :).
Я еще не посмотрела - времени не было. А там упражнения делаются каждый день для новой чакры и так семь дней? Или как?
А вот этот вопрос и для меня открыт. Тоже все думаю-гадаю, как их надо выполнять. Поскольку меня раздирает любопытство все попробовать разом, то для начала опробую их все в краткие сроки. Не каждый день, но где-нибудь через день-два-3 буду менять на новую чакру. А потом приду сама к какому-то консенсусу. Была еще мысль сделать так: 1неделя = 1чакре. Поскольку упражнения на начальном этапе выполнять нелегко, да и в ритм нужно влиться, то сразу переходить на режим новый день - новая чакра, пожалуй, будет напряжно.
Йога это и правда очень классно. Я как-то раз занималась дома после ссоры с мужем, вся на взводе, со слезами на глазах. И успокоилась очень быстро, а главное, такое понимание пришло "Я трачу свою жизнь не на то, на что следует". Прямо вот мысль сама в голове возникла и чуть-чуть меня изменила.
Ой, спасибки! Сейчас посмотрела потренировалась. Голова кружится и все болит. Давно хотела заняться йогой, у меня спина с проблемками, а сейчас вот повод. Приятное ощущенице :-) Мне на спине упражнения невозможно делать, где она встает, я потом 3 дня не разогнусь, поэтому допускаю там кое-какие модификации. :-)
Нужно попробовать организоваться. Заодно и после родов попривожу себя в порядок. Хочу попробовать по чакре в день, тк любопытство меня распирает, что там дальше. :-)
ВАЖНО!!! Девочки помогите с советом по поводу прихолога в Москве для девушки:
не дождалась ответа твоего, назрел вопрос - не знаешь ли хорошего психотерапевта в Мск? мне очень нужно, и не только по причине разрыва с мужем. у меня неврозов куча, я сама себя изнутри съедаю уже. если у меня что-то начинает болеть - я думаю сразу всякую бяку. то есть я боюсь болячек. могу начитатся всякой фигни - и все, капец.. у меня папа умер от рака, когда мне 9 было. и мама не совсем здорова(( кароче мне однозначно, чтоб из всего этого дерьма вылезти, доктор нужен... но куда бежать - не знаю. на фоне всего этого крыша едет капитально.
я еще и из дома толком выйти не могу - деть на груди. сам тоже нервный, беспокойный. мама с ним не остается одна надолго, он ее с ума сведет. и вот я 24 часа в одних стенах сижу. жуть(
loreshek@hotmail.com
Перенесла сюда в ответ на предложение ответить на вопросы по книге "СММ". Если не понятно, я напишу вопросы полнее))))
Пишу:
1. попытки выйти замуж, но не появился устраивающий на все 100 - нет. Никогда не пыталась выйти замуж, вообще об этом не думала. замужество было естественным следствием 4хлетних отношений. Не появился - муж появился, с недостатками, с которыми я готова была мириться, считая их незначительными для себя, тк была уверенна, что идеальных людей нет.
2. Не завязла ли? -вроде и завязла, но не абсолютно несчастна, хотя времена очень остро несчастной себя чувствую. Порвать могла бы, если бы не материальная зависимость.
3. Единственный, не вышедший замуж - нет. Не первая и ни последняя.
4. Упущенные возможности - нет. Возможности в целом по жизни как раз использую. Неуверенности в этом вроде нет. А насчет мужчины в качестве возможности - вообще не про меня, мы сами по себе - они сами по себе, мужчина - это приятное приложение, или друг с которым вместе можно идти по жизни. Ну и наверное добиться бОльшего, чем одной. Но с конкретным мужчиной, а не лишь бы был.
5. Зеркало со страхом? -Нет, в общем и целом я себе нравлюсь, мелкие недостатки есть у всех. Но одновременно, я никогда не смогу раздеться перед другим мужчиной - уверена, что понравиться там нечему. А в существующей ситуации - не стесняюсь перед мужем, я его кажется вполне устраиваю. Хотя доля сомнения всегда есть(((((Но сомневаюсь я всегда во всем. У меня 100% не бывает никогда, только 99
6. Злоупотребления? - вроде нет. Хотя секс люблю, напряжение, особенно по молодости хорошо снимала этим. Есть вкусненькое люблю, ем от скуки иногда. А про деньги я не понимаю вопроса. тратила всю свою зарплату на себя и детей, на что считала нужным - иногда и за пару дней всю тратила. Но это может потому что в деньгах особо не нуждалась. Но в долги не залезала никогда ради ерунды. Я как-то очень резво к деньгам подхожу.
Про семьи. Моя - нормальная во всех отношения - ни алкоголиков, ни трудоголиков. НО тактильности ноль!!! Меня не гладили, не целовали, ругали - раз я старшая должна быть умнее итд. Не обнимали, не называли уменьшительно-ласкательно. Только Юля. Ласково это было Юлька. Обидно не было. Сейчас это только понимаю. Любила безоговорочно только бабушка. Называла Юляша, целовала всегда итд. До сих пор, только вспомнить ее -сразу слезы на глаза, не контролирую себя вообще. (она умерла 10 лет назад)Папа вроде меня любил - не ругал, но говорил, что не повезет тому, кто на мне женится, слишком ужасный у меня характер. А я думала - нормальный характер - надо только нормально со мной общаться и понимать меня((( Вот и теперь в шутку:::жалеет моего мужа, как ему бедному тяжело приходится. Может и правда((())))
Семья мужа: отец сильно пил. потом завязал. Когда пил - крушил мебель, жег обломки на кухне, один раз бросил гантелей в брата моего мужа - не попал Слава Богу. Мать один раз собрала детей и ушла к соседям - на два дня. Хотели разводиться, но не случилось. Завязал - сейчас попивает иногда - но спокойный. Мать сразу в слезы - я еще говорю мужу - ну че она ревет - он же дома сидит, никуда не скрывается, ни с какими друзьями-компашками, нормально с нами общается, глаза только залил. А так без последствий. Не бил вроде никого, хотя муж мог об этом умолчать, я уверена, что ему стыдно за это его прошлое.
И кстати меня всегда напрягал один очень тупой момент, зацените::: Мать обоим сыновьям говорила, что им всегда будут нравиться девушки с длинными волосами. Якобы не объясняя причин. И однажды у них дома мы смотрели фотки старые - так вот в альбоме с матерью кормящей грудью старшего сына, свадебными их гулянками лежала фотка неизвестной симпатишной дамы с длинными волосами. Мой муж объяснил мне, что это бывшая любовь отца. Нормально, я была в шоке. А свекровь маленькая, кривоногая, как уточка ходит, да на мордашку невыразительная - обычная деревенская бабенка. Вот такой бред. Для меня, как в триллерах каких-то.Дурдом.
Я к слову, сейчас с короткими волосами. Муж был против. У него действительно понятие, что женщина должна быть с длинными. Нормально объяснить не может почему. Я ему втираю, что это программа какая-то. Он не понимает и не объясняет ничего. Бред безответный какой-то.
Ну тогда и я свой ответ перенесла:
Вопросы я такие в этой книге даже не помню - они малозначительные. Я тоже под это описание не подхожу, а у меня самый запущенный случай СММ. Дело не в ответах на эти вопросы.
Вы описали свою семью и мне все стало ясно: при таких взаимоотношениях с родителями самооценка не может быть нормальной - только заниженной. И муж для Вас на подсознательном уровне одновременно и раздражающий объект и объект зависимости. И недовольства Ваши носят скорее патологический характер, нежели простое сетование на "не то купил". Сейчас поясню: На ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ уровне муж для Вас существо, приносящее что то плохое - как женщины для мизогинов. И своими "почему ты купил то, а не то", Вы даете ему знать " ты делаешь мне плохо, и я знала, что так и будет". Это довольно сложно понять. Но придется. Он же в свою очередь либо ждет от Вас того же - если он мизогин, либо просто защищается от Ваших подсознательных недовольства и негатива, если он не мизогин. И в том и в другом случае Вам необходимо разобраться в себе. Читайте книгу дальше
Наверное, здесь удобнее уже будет)))Перенесла снова - поздно здесь ответ увидела (там не знаю как удалить))):
Ага, сижу плачу. Даж и объяснить не могу почему. Вот вы написали :"..а я знала, что так и будет" -это прямо в точку - я всю жизнь пытаюсь что-то предотвратить, зная, что так и будет. и боюсь этого, и чаще всего не в силах предотвратить. Книгу читаю-читаю. Спасибо, что вы помогаете - прочищаете мозг. Самой мне не разобраться. Иногда мне кажется, что я вообще слишком много думаю. Столько надумаю, что не разобраться.
На волне промывки: бывает я говорю ему бякость - ну не сильно обидную, а он должен не обидеться, типа "полюби меня такой какая я есть". Вот я говно человек!! А он мне в другое время так же делает, пока до слез не доведет - не успокоится. Но и не пожалеет. А "колоть" и спорить навред с моими близкими - ну очень любит. Меня это бесит - я его пытаюсь останавливать, очень часто ругань из-за этого. Своих родителей и друзей так не подкалывает.
Спасибо, надеюсь и на дальнейшую помощь в "очищении"
)))))Я тоже там ответила. Все - теперь здесь пишем.
На волне промывки: бывает я говорю ему бякость - ну не сильно обидную, а он должен не обидеться, типа "полюби меня такой какая я есть". - Вы провоцируете мужа, а потом сами обижаетесь. "Полюби меня такой, какая есть" - это немного о другом. Это не о терпении мужа к Вашим бякостям, а о принятии Вас как личности. Бякости тоже входят в личность - но тогда не обижайтесь и не удивляйтесь его реакции. Тогда и Вы любите его таким какой он есть - Вы ему бякость, он Вам хамство. Вы хотите иметь право на бякости, а от него требуете обязательств "терпи и не моги иметь свои слаботи и ошибки" - так нельзя, если хотите нормальных отношений.
И у Вас типичный случай контролирующего поведения - " я всю жизнь пытаюсь что-то предотвратить, зная, что так и будет. и боюсь этого, и чаще всего не в силах предотвратить". Про это Вы еще прочтете
Допишу: Вы требуете от мужа идеального рыцарства, не дающего права на ошибку никогда. Он должен соответствовать Вашему нереальному идеалу. Вы его все время проверяете на эту идеальность, разочаровываетесь и не даете жить спокойно ни себе, ни ему. У меня тоже так было
Еще допишу: мужчинам очень тяжело. Женщины сплошь и рядом больны СММ и не дают им бедным житья. А они хорошие. Они тоже могут ошибиться, устать, разочароваться, расстроиться, ляпнуть и т.д. И это нормально. Мы же требуем от них рыцарских турниров в нашу честь, устраиваем ловушки, терпим разочарование и умираем от того, что "ему на меня плевать". Низкая самооценка заставляет нас требовать от мужчин бесконечного исполнения ритуальных танцев. Я ему скажу "А если я умру, ты женишься опять?" И ждем, что он ответит "Я умру вместе с тобой! Нет мне жизни без тебя". А слышим в ответ "Ну не знаю. Если поучится, то почему бы и нет" А мы такие сразу "Он меня не любит, он не благороден, он эгоист, он специально так отвечает, что бы сделать мне больно" ну и в таком духе. А мужчина просто не понимает, что сейчас должен соврать только для того, что бы потешить наше убогое эго. Ведь реально нет ничего странного в том, что мужчина не броситься живьем в гроб за Вами. Но нам нужны подвиги в нашу честь. И эти подвиги должен совершать он - не виноватый в наших проблемах муж. А подвиги эти нужны только для того, что бы мы могли хоть на секунду выглянуть из под плинтуса, куда нас загнали еще в детстве родители.
Извините за многабукв
Ну все - меня не остановить)))) А если мужчина все-таки может живьем себя похоронить вместе с Вами, то он больной неврастеник и нужно от него бежать, роняя тапки. Потому что нормальный человек горе переживает, а не накладывает на себя руки. Если ты не имеешь своей полноценной личности и твое счастье и жизнь зависят от партнера рядом, то конечно с уходом партнера уходит и жизнь. Но это не нормально. А если у тебя есть ты, то с уходом кого то, ты у себя таки остаешься.
Надеюсь понятно объяснила. Если нет, не стесняйтесь - это очень трудно понять сразу. У меня три года ушло
Вы такого низкого о себе мнения (подсознательно), что для полноценного существования Вам необходимо, что бы муж Вам постоянно доказывал Ваше величие и свой восторг Вами. Это Ваша проблема, а не его. Он вынужден Вас опускать с небес на землю. "Любимая - ты тоже не идеальна, как и я" - он Вам пытается это сказать своими "Ты дура, неряха, страшная и т.д." Не требуйте от него совершенства и он перестанет показывать Вам Вашу неидеальность.
Но это только в том случае, если он - не мизогин. А это мы поймем только после того, как Вы изучите себя
словами не передать, насколько я вам благодарна!!!Я чуть было не отказалась от прочтения СММ. Счас больше половины прочитано. Явно про меня, проблемы с отказами будут, особенно в свете того, что я теперь склоняюсь к тому, что мой не мезогин вообще (ну или в маленькой степени "запущенности"). Сколько же он меня терпит - уму не постижимо((((( Спасибо за многабукв(((((((
И он действительно довольно часто раньше говорил - это твоя проблема, а не моя (особенно про чувство моей вины) - меня это очень глубоко ранило, я думала он меня не понимает и никогда не поймет. А оказывается, был прав!! Осознавать все это мне долго придется.
Не получается пока с визуализацией - даже первую -представить свой храм. Мыслями могу, а образ не могу. Вижу только какую-то черноту со светлыми пятнами - типа солнечного или лунного затмения. Надеюсь понятно пишу(((((( Никак не вижу нормальных образов. Пока меня это давит - как так - не могу даже начать над собой работать(((
А уж насколько вы правы во всем, что выше писали!!!! все с точностью про наши отношения. Причем даже грубых явных слов он уже старается почти не говорить.
Ну и не могу не отметить, что кое-какую работу над собой я проводила не до конца осознанную - например родители меня почти не трогают, не высказывают своего мнения по моим вопросам. Я не советуюсь с ними. Разговоры сведены до уровня сплетен о родственниках и светской жизни. Но ем я у мамы в гостях НЕПЕРЕСТАВАЯ. Вот уж не думала, что это признак!!!
Сделайте одолжение, когда дочитаете книгу, напишите вкратце о ней так, чтобы другим читательницам стало внетерпеж вот взять и прочитать. И так, чтобы было доходчиво, где корень многих наших проблем.
Спасибо!
Вчера полдня посвятила чтению книги про психопатов... Сегодня дочитаю, очень увлекательно. Ощущение (если отбросить убийц, насильников в прямом смысле слова), что книгу писали с моего мужа. Я ложилась спать не с болью в сердце и жуткой обидой, а с чувством, что он просто нездоров...
Я теперь не пойму, он мизогин или психопат??? Или это одно и то же?
В любом случае, доктором или сиделкой на всю оставшуюся жизнь быть не хочу... Рассылаю резюме, прорабатываю, чем бы заняться..
Сегодня поехала в институт, который так и не окончила, оставалось-то всего ничего... Программа поменялась, ведомостей найти не могут, зачетка тоже где-то у них... Обещали найти. Предложили справку о том, что обучалась или пойти на зимнюю сессию, сдать все хвосты и пойти на диплом. Я в шоке. Мой мозг уже не в состоянии пойти учится, с учетом, что программа поменялась, ведомостей за первые два года фиг найдут, то хвостов там будет - мама мия... И как быть-то??? А если сейчас найду работу на полный день, то когда все эти курсовые-рефераты???
Да если мой муженек узнает, что я-таки решила окончить институт, как бы он не стал сразу палки в колеса вставлять... Подскажите, что сделать-то??? Или дождаться, что найдут мои записи и взять документ о неполном высшем???
скажите, если вы совершите поступок, который не понравиться вашему мужу, что он может сделать? самое ужасное, что?
а я не знаю... Один раз он швырнул табуретку в сторону сына - попала в мою ногу. Иногда, когда ругались, взгляд аж звериный... Были попытки ударить, но что-то его сдерживало... Было страшно.
Что может его разозлить - бес его знает, все что угодно. Я после книги вообще боюсь предположить его какую-то реакцию.
Но тут же не просто поступок или слово, тут действо, от которого он всячески меня отгородил, планомерно и последовательно... Может, я преувеличиваю, и ему абсолютно пофиг? Я уже просто запуталась...
Единственное, что я поняла, что нельзя вот так, собрав чемодан трусов бежать, не глядя... Мне и ребенку нужна почва. Ищу работу или продумываю план заработка. Как только что-то засветит, там и решать буду... Вопрос времени. Да, сегодня я блин храбрая, вчера сопли жевала и хотела все оставить как есть... Вот колбасит-то
Меня душил, я теряла сознание. Дочь придушил, играл он так с ней, она потеряла сознание. Палец мне ножом резал, взял в руки свои и резал, а я стояла и смотрела молча, в шоке. ВСЕ. Больше он пальцем никого не тронул....что не отменяло остальных симптомов в строгом соответствии с книгой и да, звериного взгляда. Не бил....все время было тоже такое ощущение, что что-то сдерживает его. Но меня все 6 лет не покидало ощущение тревоги...вот не спокойно мне было...и не зря.
Ждала Вашего ответа. Да. Ощущение, если отбросить крайнюю патологию(вот этих всех серийных) - что писали книгу и с моего мужа(((. Психопаты - не мизогины, Есть там что-то общее, пока не могу разобраться сама, что и в каком месте. У меня все закончилось печально. Жалею, что слила 6 лет в унитаз. Очень жалею о том, что эта книга не попалась мне раньше на глаза, настолько все очевидно было....но.... "Хорошие люди редко бывают подозрительными: они не представляют себе, как кто-то может сделать то, на что сами они не способны. Обычно они рассматривают только положительный исход дела. К тому же они представляют [психопата] внешне таким же отвратительным, как и его суть, а ведь это абсолютно не соответствует действительности… Эти монстры обычно выглядят и ведут себя даже более нормально, чем их нормальные братья и сестры. Они создают более убедительную картину добродетели, чем может быть сама добродетель, — так же, как и восковый бутон розы или пластмассовый персик кажутся порой более привлекательными, более соответствующими нашим представлениям о розе или персике, чем их несовершенные оригиналы."
http://tradersterritory.com/index.php?showtopic=8108 вот здесь почитайте,тут выдержки из книги и как раз разбирают мизогинов, социопатов и нарциссов.
В общем психопаты: - нарцисс - Эти люди сосредоточены исключительно на себе. Они вступают в отношения с другими людьми, чтобы подтвердить свою особость в этом мире. Мужчины этого типа часто быстро переходят из одних отношений в другие в поисках любви и восхищения. К этому типу относятся Питеры Пэны и Дон-Жуаны, их часто называют «неспособными к любви».
-социопат - создающие хаос вокруг себя. Они используют и эксплуатируют всех, кто только попадает на их орбиту. Ложь и обман - их вторая натура. Они могут быть как простыми бандитами, так и успешными профессионалами, хронически совершающими экономические преступления. Наиболее поразительное свойство социопатов - полное отсутствие совести.
-мизогин - Он не социопат, не нарцисс, не садист, хотя определенные характеристики этих типов присутствуют в его характере.Главное отличие этого мужчины от описанных в психологии типов состояло в том, что он был способен на долгосрочные отношения с одной женщиной. Его любовь даже выглядела особенно жаркой и сильной. Трагизм состоял в том, что он делал все возможное, чтобы разрушить женщину, горячую любовь к которой декларировал.
Вот вопросы: если на большинство из них ответ - ДА, то он - мизогин. Если нет, см.выше.
- Считает ли он своим правом контролировать вашу жизнь и поведение?
- Нужно ли вам отказываться от любимых дел или людей, чтобы доставлять ему радость?
-Обесценивает ли он ваше мнение, чувства, достижения?
-Он кричит, угрожает или замыкается в злом молчании, если вы доставляете ему неудовольствие?
-Приходится ли вам подбирать слова, чтобы не вызывать у него вспышку гнева?
-Выбивает ли он вас из колеи, когда переходит от ласки к ярости без предупреждения?
-Часто ли вы ощущаете себя сбитой с толку, растерянной, неадекватной, когда вы с ним?
-Является ли он крайнем ревнивцем и собственником?
-Обвиняет ли он вас во всех неприятностях в своей жизни?
Тоже увлеклась.
Мне кажется, что психопатия все-таки где-то генетически обусловлена, а вот мизогиния зависит от социальных факторов, условий внешних. И психопатические задатки (нарушение эмоционального восприятия вследствие сбоя в работе полушарий) + мама властная (психопату же нужно правильно ориентиры обозначить, а мама может сама не безупречна быть, а он это как правду впитывает, хотя понимает совсем по-другому), да + еще и жертва подходящая = мизогин во всей красе? А если слагаемого не хватает - то черты не так четко проявляются и все эти сомнения, мизогин или нет, отсюда.
Заканчивайте, если хоть какая возможность есть. Я отчислилась после сдачи госа 10 лет назад, тоже сейчас позвонила - справку взять)).
555 я прослезилась от твоих сообщений про joгу. С утра уже сделала. Пока не летаю, но удовольствие получила. Буду себя заставлять. Мне нравится чувствовать, как там все разливается по телу. Мне вообще нравится слушать свое тело. Оно со мной говорит - я буду очень к себе внимательна.
не могу, прям накатывает... Видеть его не могу. Спит до часу дня, намывается, и на пол ночи едет развлекаться по клубам... Прям пир во время чумы. Ему вообще все по херу. Вчера купила маленький тортик, с сыном два кусочка съели... Сегодня днем торта уже не было.
Не хочу ничего для него делать: ни стирать, ни готовить, ни убирать... И не могу не делать.
Рассылаю резюме, ищу работу, пока жопа полная.
Блин, как мне себя жалко, так хочется всем вокруг сказать и все рассказать, чтобы его не считали таким хорошим... За что мне такое???
Радуйтесь, что спит до часу. У вас сыном пол дня свододные от него. Не надо ничего рассказывать. Записывайте на пленку. Потом в контакте сбросите всем кому захотите. Ну, или нет. Зато приятно его попугать будет. По поводу уборки - готовки, те же чувства, думайте, что делаете это для себя с сыном, а не для него. В следущий раз покупайте сухой торт и прячьте. Держитесь.
Они очень, ОЧЕНЬ боятся огласки. Все правильно Вы пишете. Я своему сказала, что пойду в передачу Пусть говорят и расскажу нашу историю. КАК он истерил!!! "Ты мне хочешь жизнь сломать"... А он ничего что нам с дочкой сломал???
Подтверждаю! "Выносить сор из избы" они это называют. Издевательства, пока никому не известны, вроде и не издевательства.
:) Я тоже грозила Малаховым)))
И собиралась идти в опеку,и к уполномоченному по правам ребенка в нашей области, в связи с тем, что папа своими истериками травмирует ребенка.
Как БМ орал..."Ты с ума сошла, чужие люди будут копаться в нашей жизни!"
Да пусть копаются, говорю. Не бывает так, что ЖОПА есть, а слова такого нет...Пусть говорят. Вот и передачу эту тоже упомянула. )))
есть такое дело..он видит как вам плохо и будет усиленно показывать как ему хорошо, даже если в душе у него самого кошки скребут...знаем, проходили..мой тоже такие кони выкидывал,сначала загулы,а потом самому надоело,ждал моей реакции и не дождался :-) . как-то друг его мне высказался, что я совсем не ценю такого супер-мужа и он очень переживает, уезжает в горы(у нас рядом) и там плачет! а мне все представляет так, что на ..лядки пошел. так что они тоже переживают нелады в семье, только нам этого не показывают, а просто поговорить-обсудить слабо, к сожалению
Они переживают не разлад в семье, а своих демонов. Разлад в семье - это повод. Им кажется, что это причина, потому что они, в отличие от нас, в себе не разбираются. Он весь такой несчастный не потому, что с Вами не лад и семья не улыбается. Ему хреново, потому что ему хреново вообще по жизни - униженный он и убогий. Никакие разговоры по душам не помогут. Не надо очеловечивать то, что человеком не является
моему, например, не хватает восхищения его персоной. любит, чтоб дифирамбы пели и хвалили, хвалили, хвалили. и это уже выходит за грани нормы. шутки в семье ходят по этому поводу :-) .ему кажется, что именно я должна восхищаться им и смотреть аки на солнышко. а я недостаточно восхищаюсь и ценю то, что он делает для семьи (хотя ничего такого он и не делает, я пашу на блага семейства также как и он)и от этого наши проблемы . не понимаю и не ценю счастия своего ;-)
Ваше Мнение:
Настал аппогей волны "когда ты уже отсуда сьедишь?" Мой план на свою квартиру не реализовается. Приходится пока мыкаться с мужем (хотя права у нас общие на квартиру). Но он мне выносит мозги, когда я уже сьеду с ЕГО квартиры. Я бы с радостью. Но бюджета на промежуточный вариант недостаточен, чтобы обеспечить тот уровень комфорта, к которому привыкли дети.
Наезды его прогрессируют, к вечеру заряд гнева и раздражительности срываются ИСКЛЮЧИТЕЛьНО в присутствии детей. Сегодня он включил телевизор в нашей бышей семейной спальне в 4 утра. Заявил, что он загребся спать на диване, у него от дивана все болит, и вообще - спальня - его, телик - его, кровать - его и пошла бы искать, где мне жить. Орал.
Я могу сбежать, но опять - в лишения и неудобства. Детей договорились - попалам. То есть я буду в сьемной квартире с ржавой ванной, куда мои дети будут приходить жить на 50% времени, ЕСЛИ они согласятся на ржавую ванную комнату.
Пожалуйста, напишите ваше мнение, мне нужно знать, искривленное ли у меня восприятие фактов.
Сочувствую, а в точности как эта квартира появилась, и какие у кого на нее права? Если собственность пополам, то почему Вы должны съежать, да еще и с детьми? Может, озвучить, ему что этого не будет, или будет когда он начнет платить алименты?
Права на квартиру у меня есть, но отстаивать их сейчас пока не буду. С юридической точки зрения, я подготовлена и выездом от прав своих не отказываюсь. Сьезжать надо, чтобы не утонуть во всем говне, который спускается на меня при детях. Дочкина агрессия прогрессирует с подачи наших разборок. Я стараюсь молчать при детях, но ОН то бегает кричит, кaкое я гавно. И рассказывать ему, что квартира тоже моя, это к репертуару добавиться песня "Меня .ука кинула, всего лишила, все отсасала, и из дома родного выгнала". Ему потом в суде расскажут, что - чье.
Трезво говоря нет никакой разницы, что он будет орать, что хочет, то пусть орет. Дети не могут пожить у бабушки, например, пока он не уберется из ВАШЕЙ квартиры?
Тоже так считаю. И потом фиг от него свою половину получишь, пусть он ее фиг получит.
По-моему сильно искривленное.
Пусть ОН УХОДИТ ИЗ ВАШЕЙ КВАРТИРЫ. И КАК МОЖНО СКОРЕЕ, и на этом наставивать. Телевизор и кровать делить через суд, всё писемно, никаких устных договоренностей.
Напишите, по какой причине это невозможно.
Про нервотрепку поняла, но нафига Вам ржавая ванна?
Не уйдет. 100 киллограмм двухметровых мышц просто так не выставишь. Он мне две двери в квартире сломал. Думаете новые замки его остановят. Он еще придет с местной охраной, которая все ему в рот залядывают. Будет все через суд. Молюсь только, чтоб у меня сил хватило на все заседания.
Поддержим морально. Главное хладнокровно ко всему относитесь и никакой жалости.
по моему нет ничего хуже, чем эти крики и оскорбления, никаких ржавые ванные. По моему до определенного возраста дети этого просто не замечают, если в ванной есть игрушки для купания и прикольная мыльница))
Но вообще я бы не съезжала, выставила бы его вещи, сменила замок, тем временем делить квартиру через суд. А свою квартиру сдавать, чтобы накопить на ремонт.. Но, мне кажется, вы его боитесь, это будет война, а на войне нет места страху.
Другой вариант, если человек в неадеквате, склонен к насилию физическому, то я предпочту ржавую ванную и здоровую свою психику и детей, без насилия..
Это ЕГО не устраивает диван, пусть купит СЕБЕ новый диван, на дверь спальни поставьте замок, путь еще поорет на эту тему..
У нас вариант "человек в неадеквате, склонен к насилию физическому". С гругой стороны - умный и осторожный, выяснилось, что виток недавних надрывов в наших отношениях - это его попытка вывести меня из себя, потому как он все записывал. типа вот: сука, кричит меня и обзывает при детях. Никто ж не будет выслушивать, как человек догребывается до меня. И я его кроме как "насильником" перед своими детьми не называю, но он делает записи, типа; "Как, как ты меня сейчас перед детьми назвала? (вставте придуманное слово). Как ты меня посмела так назвать?"
Короче надо бежать. Моя проблема в том, что он ОЧЕНь СИЛьНО за детей держится. Я уйду, он им будет мозги прочищать, что я ушла, разбила семью, их кинула, и проч.
А дети мои на мыльницу не купятца. Купились бы только на собаку. Но я собаку не потяну.
ну конечно это уродливые отношения, ржавая ванная не впечатается в психику детей на всю жизнь, а такие отношения родителей очень даже возможно(( вы же работаете, ну и поменяете все в квартире постепенно, к тому же есть кредитные программы..
дети не так глупы, как мы о них думаем, все они видят, они это не могут объяснить, но интуитивно и бессознательно понимают суть происходящего.. Поверьте, дети не будут винить мать, которая ушла из этого ада, который они видят каждый день, только у вас есть этот выбор, уйти или остаться, а у детей такого выбора нет, они вынуждены жить в этом.
Я вас очень понимаю, трудно решиться, я вообще очень нерешительный человек, пытаюсь до конца найти в человеке то, чего там нет и возможно и не было.. Потом себя ругаю, и чего тянула, надо было раньше закончить тягомотину, отболеть и жить счастливо, как оно и должно быть
Лор, а банально игнорировать молчанием его любые попытки с тобой заговорить, да даже поздороваться. Пусть орет, оскорбляет, в книжицу что то записывает... Ты только пожимай плечами молча и делай сострадающее лицо, мол, как же тебя крутит, болезный. Детям потом скажешь, что папа не в себе и с ним таким лучше не разговаривать. Знаю, как это не просто, но также знаю, как это упрощает ситуацию, когда от тебя нет никакого ответа, один сплошной игнор. Мне очень трудно не ввинтиться в его игру. Нужно контролировать свои эмоции. А для этого нужно внутреннее спокойствие и пофигизм. Пусть не он тебя выводит из себя и выбивает почву из под ног, а ты своим молчанием будешь выбивать ему почву из под ног. Обычно театральные представления глохнут, когда нету реакции публики. Я игру в молчанку довела до совершенства. В такие моменты сразу заношу его в сотовый телефон в черный список, на домашнем определитель, поэтому легко не отвечать, а когда приходит, живу так, словно его нет. Он орет, возмущается, детей пытается в свидетели взять, а я не реагирую. В итоге он сдувается. Потом умоляет простить, принять, обогреть...
Очень тяжело жить в игноре, так как дети вечно под линией огня. Я бы танком ходила и не разу бы в его сторону не посмотрела, но он то докапается. С самого утра, привяжется почему ему доброго утра не пожелала. И по хрену ему мое доброе утро, но надо же детям мать в черном цвете выкрасить. "какая ты невоспитанная. хамка". Дети от вечных напрягов страдают: дочь уходит в октрытыю агрессию ко мне, сын пытается вредничать. Все по кругу ходит. Бежать надо, чтоб детей спасти.
Привет! У меня встречный вопрос. Вы уже подали на развод или у вас сначала положено расстаться на какое-то время физически, что отразится на вашем статусе, но не законодательно (как у нас)? Т.е. Вы подали заявление на расставание или развод? Почему спрашиваю? Если подали на развод, то процесс затянется на год и тогда да, надо ТЕБЕ что-то решать с квартирой, иначе за этот год тебе выедут мозг и детям тоже. Если подали на расставание, которое предшествует разводу и длится несколько лет (у нас 5 максимум, а потом форсированный развод, даже если одна из сторон не согласна), то процедура назначается на ближайшее время. И вот во время нее твой адвокат поднимает вопрос о том, кому где жить, ставя упор на то, что мужчине, имеющему стабильный заработок, легче найти и снять адекватную квартиру, чем женщине, посвятившей себя дому, детям и мужу и не имеющей пока этого хорошего стабильного заработка. Обычно решается в пользу женщины, исходя из материального благополучия сторон (женщина как правило в минусе на момент расставания) при равных правах на воспитание и опеку детей. Поэтому я бы тебе посоветовала сначала послушать твоего адвоката, что он тебе скажет по поводу, у кого больше прав на квартиру на момент расставания. При разводе имущество делится согласно вашим условиям. И тогда тебе будет сложнее отстоять прямо сейчас твое преимущество на квартиру. В общем не торопись съезжать в ржавую ванну, пока ты все не обсудила с адвокатом и не выяснила твои перспективы на вашу квартиру. Могу сказать, что мне при расставании без вопросов отошла наша съемная квартира, где я только числилась. За 1 день контракт был переделан на мое имя. Суд постановил, что мне с двумя детьми негоже мыкаться в поисках жилья. Но у нас я оставалась основным опекуном детей. В твоем варианте 50 на 50 будет учитываться в первую очередь доход и индивидуальные возможности. Поэтому пусть он там особо не закидывается, что ты должна съехать с ЕГО квартиры. Это еще большой вопрос, КТО должен съехать первым.
Писала, писала тебе вчера ответ, а пришел муж и пришлось захлопнуть компьютер. Подполье чертово. Муж вторую ночь с видом хозяина залезает в бывшее семейное ложе. Раньше с видом оскорбленной гордости ложился на диван. Теперь все, кончилась гордость и чего еще там, спина болит и требует комфорта нормального матраса. Короче, придется мне с детьми спать.
По поводу квартиры, все варианты продуманы с группой адвокатов обсуженно. Для детей самый спокойный вариант - это папу на выселять. Если его высилить, начнется атомная война. Опять таки - дети под прицелом. Я свалю, а потом мы этого барашка к весне и заколем. Шашлычок нажарим, коврик из шкурки под ноги положим. Плохо только, что мне придется с ржавыми ванноми как-нибудь покантоваться, обьясная детям, почему так получилось. Они то все поймут, просто могут не захотеть в скромных условиях жить. Дети нынче другие пошли.
Нелегкое это дело...как-то они умеют так все обставить и наплести интригами и коварством, что окружающие начинают в жертве видеть агрессора, а в агрессоре жертву. В любом случае Вам успеха в борьбе....но...я бы рекомендовала бы, если ситуация жесткая, каким-то образом предать ее огласке - ну типа на ТВ сходить в какую-нить передачу или чего-то там еще придумать....опасная это игра. Говорю, поскольку есть опыт.
Лор, не согласна. Для детей самый спокойный вариант - как раз выселить папу и остаться в привычных условиях, сменив замки и поставив полицию в известность, что есть возможность полного неадеквата со стороны выгнанного товарища (по суду! - именно судебного решения его отселения нужно добиться). А потом уже и шкурку с шашлычком делить. Не ты должна в ржавую ванну съезжать, а он.
Теперь такой вопрос. Почему у тебя дети решают, хотят они или нет жить в скромных условиях? От того и хаос у тебя в отношениях с ними, что решают везде они, а не ты. Никакого соблюдения иерархии у вас, как я погляжу. Впрочем, об этом я тебе уже писала. Моим, к примеру, даже в голову не взбредёт обсуждать, насколько новые условия могут быть хуже нынешних и нравится им этот или нет. У детей просто феноменальная способность к адаптации, даже если это будет вокзал. Лор, не дети нынче другие пошли, а проблемы родительские всё те же и там же: родители очень стараются быть детям друзьями (особенно из чувств вины) и в стараниях этих напрочь забывают, что детям намного важнее здоровый родительский авторитет, чем "братан", становящийся на одну ступень с ними, а то и ниже них, свято веря, что так отношения будут только лучше. Детям жизненно необходимы рамки дозволенного - это их уверенность в том, что земля крутится в нужном направлении и они знают, КАК им поступать. Если с детьми слишком фамильярничать, многое разрешать (типа свободное воспитание) и давать им пользоваться своими слабостями, то в семье наступает переворот: дети начинают командовать и принимать решения путём давления на слабые стороны родителей. Круг замыкается и вырваться родителю из него дико сложно, потому что потребует полного пересмотра своей воспитательной системы и системы ограничений. Мало кто из родителей согласится с тем, что он профукал главное в отношениях с детьми - свой авторитет и своё право принимать решения так, что у детей даже не возникает сомнений в правильности и необходимости родительских решений. Ну ладно, это я отвлеклась... Прости, если резко.
Я бы не уходила, но я боец по натуре. Почему не можете дать ему отпор? Устройте ему тоже невозможную жизнь. Что Вы молчите то, когда он так себя ведет? Скандальте, избейте себя тапком и заявите в полицию на него, что избил, пусть заберут, в конце концов. Хоть отдохнете. Потом можно будет и замки менять. Подавайте в суд сразу на раздел имущества с наложением ареста на счета (знаете, где они?).
Пригласите подругу пожить, пусть будет свидетелем его неадеквата (при подруге вести себя как жертва).
Короче, при желании можно на все сто выиграть этот бой
Я так сделала однажды - не тапком себя избила, конечно, а на кухне во время скандала порезалась сильно... и вызвала скорую, а он думал - ментов...вырвал телефонную розетку с мясом(я с мобильного в области не знала, как в скорую позвонить)и убежал в трусах на 9 этаж. А я истекала кровью. Потом все это превратилось в как будто я себя специально порезала, чтобы его посадить....хотя ментов даже никто не вызывал.
Дети всегда рядом. Мне их жалко.
Да, вариант. На крайний случай. Очень еффективно. согласна
Да, ладно. Мой муж говорит - что я очень умная. Вишь, раскрутила мужика. Встретила почти миллионера, а теперь он вкалывает на меня и детей, и денежки свои вложил в мое образование. Теперь - пять минут от нищеты с такой сукой, как я. Все высасала, все. Еще и из квартиры выпирает, крашенная эта.
так мне мой тоже говорит, что я слишком умная и сложная для него! а что в результате!? они на коне, а мы, извините, в дерьме!
и мой считает, что я на его горбу в рай въезжаю и тяну жилы,а он устал меня обеспечивать ;-) ха-ха..хотя девушка очень скромная в запросах даже по нашим деревенским меркам, сам иногда говорит, что ж ты нетребовательная такая на себя тратишь минимум.
я вообще, это к чему?!слишком много самокопанием занимаемся,слишком много эмоционально на себя берем-потому и дуры. посылать надо было сразу, когда возникали нездоровые ситуации в семье, посылать и брать горлом! доносить свое позицию, раз сам не понимает-и не было бы такого результата и душевных травм,мизогинский характер питается растерянностью жертвы,пока мы ищем причины в себе, он крепнет и расцветает.а потом уже поздно.. и с удивлением задумываешься кто я? где я?
меня например ,очень впечатлила история, где женщина пришла к психологу и жалуется на мужа(который истинный мизогин и соответственно ее гноит) "не знаю, говорит, что еще в себе поменять, чтоб ему соответствовать,и он был доволен. у меня 2 ВО, престижная должность, хорошая зарплата, дома все успеваю, двоих детей воспитываю , его обслуживаю. что же во мне не так, что он не доволен!? что мне делать?-ответ психолога-"а послать Вы его не пробовали?!" -очень красноречиво, по-моему ;-)
При таких же вводных мне психолог тоже самое сказал))). Все равно остается обида и недоумение. За что? Что не так? Почему? Как я могла вообще на все это повестись, почему не разглядела? Ведь 2 ВО, престижная должность, хорошая зарплата, дома все чисто-убрано, хлеб пеку сама, лапшу сама делаю, пироги пекла...паджеру купила в семью, квартира моя...а все не то и не так.... И таки да, тоже говорил, что слишком умная...А уж гноил как - не передать. Издевался в прямом смысле этого слова. И надо мной и над ребенком.
завидовал вашей состоятельности?
как Вы реагировали на его издевки? пытались что-то объяснить или уходили в себя и молчали? или наоборот, истерили в ответ. ответьте, пожалуйста
Завидовал уму, состоятельности и вообще всему, наверное... Я пыталась объяснять сначала, но он как-то так все обставлял, что я виноватой начинала себя чувствовать в том, что у меня есть и я могу. Истерить тоже пробовала....стала "неадекватной и тебелечитьсянадо". Последнее время стала прибедняться уже, потому что невыносимо....ну типа не я на паджеру заработала, в мае в салоне покупали, а у меня новый менеджер умница и молодец, такую прибыль компании принес.
Не было времени, но вот дочитала книгу про психопатов. Какое-то двоякое ощущение... Сначала - все как по маслу, а ближе к кноцу - есть и не состыковки. Стала анализировать его действия и поступки, казалось, что не всегда он делал только для своего удовольствия... Иногда прогибался, давал возможность выбрать и купить то, что хочется мне, например. Мог неожиданно прийти и принести ребенку дорогую игрушку... Что это было такое? Сильнее привязать и расположить к себе? Или проблески здравого смысла в нем иногда случались?
Еще там про разговоры в глаза и про жестикуляцию - это не про него. Глупо ставить диагноз, прочитав одну книгу и не обладая соответствующим образованием и опытом. Но как много там написано в точку...
Сегодня приедет зачем-то моя мама, наверное, подлить масла в огонь... В очередной раз мне сказать, какая я дура, такого ценного мужа теряю... Зачем она едет??? При этом договорилась с мужем, который ей уже нашептал про состояние равода... Я не сдержусь, мне терять уже нечего... Вот бы и его мамаша приехала, чтобы сразу двоим открыть глаза на чудо.
Хочется реально все бросить, взять ребенка в охапку и бежать, куда глаза глядят... Я уже подыскиваю квартиру, экономлю деньги, чтобы хоть на что-то на первое время хватило.
И постоянно задаюсь вопросом: блин, ну что я не так делала этому упырю, что в ответ получила все это? Верная, преданная, любила, всегда старалась угодить, по дому старалась, первые полтора года так вообще кормила и его... Я какая-то мазохистка... Я не могу понять, почему я такая доверчивая??? Вроде сильный, пробивной характер, активная, веселая всегда была и так попасться, чтобы меня заткнули за плинтус так, что руки опускаются, полная апатия...
Ну мне тоже подарки дарил, цветы там всякие, золото. В итоге - все равно для своего удовольствия. Когда расходились 2 года назад - попросил вернуть подарки) В книге - квинтэссенция образа. Не обязательно на 100 процентов, что ВСЕ должно совпадать. У них же контрольный список вопросов существует, на основании которого специалисты определяют, там перечень из множества вопросов, 100 баллов из ста никто не набирал - все люди разные. Здесь критерий большинства совпадений, насколько мне кажется. Ну и разновидности существуют...нарциссизм, перверзный нарциссизм, макиавеллизм и т.д. И радуйтесь: они выбирают лучших из нас в качестве жертвы.
- это должен быть СИЛЬНЫЙ человек
- это должен быть ОПТИМИСТИЧНЫЙ человек
- это должен быть ЖИЗНЕРАДОСТНЫЙ и УСПЕШНЫЙ человек
- это должен быть ЩЕДРЫЙ человек
- это должен быть человек с развитой способностью к САМОКРИТИКЕ
- это должен быть человек, НЕ СКЛОННЫЙ КО ЛЖИ
- это должен быть человек, НЕ СКЛОННЫЙ К ЦИНИЗМУ и ТРИВИАЛИЗАЦИИ
- это должен быть человек, УВАЖАЮЩИЙ МНЕНИЕ ДРУГИХ
- это должен быть человек, СПОСОБНЫЙ АДАПТИРОВАТЬСЯ
и, самое неприятное:
- это может быть РЕБЕНОК (самый тяжелый случай психологического - как и любого другого - абьюза)
Ниже дам ссылку на ОЧЕНЬ интересные и полезные материалы. Почитайте...может, он перверзный...
когда последний раз дарил украшения (год назад), хотя я хотела чего-то другого и он знал, но все равно подарил то, что считал нужным. При этом слова были вместе с подарком "будет что продать при разводе"...
А с другой стороны, зачем ковырять, к какому типу именно он относится??? Я понимаю, что это просто не нормально, зачем я только делаю хуже, ковыряясь в этом и в своей памяти??? Ощущение, что просто хочу оправдать его действия и слова...
Разобраться никогда не мешает, чтобы понять себя в этом. Говоря о них, мы говорим и о себе. Про это надо знать, чтобы с этим бороться, и чтобы следующие отношения не были еще хуже. Ну и все-таки важно понимать КАК Вы на это купились и повелись, на ЧТО Вас поймали и что надо поменять в себе в итоге.
а мой сегодня мне ноутбук подарил..я аж задумалась, с чего такая щедрость и чем мне это грозит!? :-)
Как зачем? Чтоб помнила о щедрости его неограниченной. Мне до сих пор вспоминается компьютер купленный 5 лет назад - самый дорогой и самого последнего слова техники. А зачем мне самый дорогой? Чтоб потом следующие 10 лет тыкать в нос, что для меня ему НИЧЕГО не жалко (было).
А потом, жене можно всякие проверялки наскачивать, и присматривать, чем она в свободное от муже время голову забивает.
я об этом и не подумала! спасибо, что надоумили! теперь сделаю тайный ход и попробую так достучаться до него , пооставляю в закладочках то, что хочу донести ;-)
а мой в среду разбил мой ноутбук (6 мес от роду всего лишь), а в субботу выдал точно такую же сумму на покупку нового. Вот, весь вечер инсталляциями и интерфейсом занимаюсь (у него Виндовс 8, к нему ещё привыкнуть надо). Вопросы про щедрость и про то, чем мне это грозит, уже не задаю: грозит всегда одним - и этот однажды будет разбит. 5 лет вместе и это мой 7-й (!!!) ноутбук.
я б на первое место поставила
- это должен быть человек с развитой способностью к САМОКРИТИКЕ.НЕ СКЛОННЫЙ К ЦИНИЗМУ и ТРИВИАЛИЗАЦИИ. в этом суть проблемы и поэтому мы начинаем прогибаться.
а все остальное радует и характеризует жертв мизогинов с наилучшей стороны как личностей
Перверзный нарциссизм, мизогиния и еще много всего познавательного, в том числе и терапия вышедших из-под влияния физически, но не вышедших морально http://accion-positiva.livejournal.com/tag/gaslight#post-accion_positiva-13476
Клиника - дело обширное. Если мой в десятой палате (по диагнозу) не лежит - не значит, что он - не пациент этой клиники. Литература загруженная крайними случаями. Опять таки, склоняюсь к мнению, корни их диагнозов весьма обширны. А еще больше поддержу вывод, что плевать на них, как я то тут оказалась? Как меня подписали под эту программу, и как сделать так, чтобы в следующий раз мое хорошее воспитание меня не подвело и я смогла сразу (и с гордостью) послать на Х...???
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!
Девочки, наш топ начинается с фразы, которая определяет наш общий диагноз:"Мизогин - это человек-наркотик. Рядом с ним ты попадаешь в нирвану". Нормальная женщина со здоровой психологией не попадает в нирвану от чьего то восхищения, поклонения или влюбленности. Ощущение немыслимого блаженства от хорошего отношения к себе мужчины получают женщины с синдромом недолюбленности. Даже если внешне кажется, что это не так. Если хотите излечить себя, изучайте синдром Мерлин Монро и вопросы недолюбленности и недооцененности
Вопрос: тогда как и чем объяснить то, что в такие отношения я вляпалась во 2 браке. В первом браке прожила 11 лет в спокойных, здоровых, партнерских отношениях.
Сходу не скажу - много вопросов нужно Вам задать. В этих вопросах массу тонкостей и подводных камней.
Опишите как было с первым мужем, почему расстались?
С первым мужем были абсолютно здоровые отношения, спокойные такие, тихо-семейные. Родили ребенка. На момент расставания ребенку было 8 лет. Жили замечательно,не ругались, не пил, не бил. Расстались, потому что познакомилась вот с этим уродом. Человек-наркотик, мужчина-праздник. Ухаживал за мной так, что влюбилась по уши. И попала...в дерьмо.
Вы можете сами проанализировать разницу между своим отношением к первому и второму мужьям? С первым мужем в момент ухаживания тоже были фееричные отношения? В браке с первым было скучно?
1 муж ухаживал, добивался. Но такой феерии не было. И да, в браке было скучно.Зато во втором такая веселуха была(((.
Для того, что бы впасть от отношений в зависимость тоже одного синдрома недолюбленности мало. Нужно еще некоторое количество составляющих. Видимо Ваш первый муж слишком хорошо к Вам относился, что бы стать Вашим наркотиком. На подсознательном уровне, что бы мы впали в зависимость от мужчины, он должен быть человеком, который не может любить по настоящему. Это те флюиды, которыми обмениваются наши подсознания и зацепляются друг за друга. Схема довольно мудреная. Если интересно, то распишу подробнее
Вынесла отдельным постом. АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!МЕХАНИЗМ ПОПАДАНИЯ В ЗАВИСИМОСТЬ
Синдром низкой самооценки и недолюбленности (СММ) возникает при следующих обстоятельствах:
1. Родители ребенка не любят(холодность, отстраненность)
2. Родителям плевать на его мнение, хотелки, проблемы и т.д.
3. Родители запрещают ребенку испытывать некоторые неудобные им эмоции и чувства.
4. Родители наказывают, не хвалят, унижают, критикуют, сравнивают с другими в худшую сторону и т.д.
Это не полный, но достаточный список.
Это ситуация страдания и боли. Девочка в этом живет и взрослеет.
Так вот, в разрезе нашей проблемы обсудим механизм попадания в зависимость от отношений.
Подсознание девочки с детства привыкает к ситуации недолюбленности и недооцененности. В сознательном состоянии девочка испытывает от этой ситуации страдание. Но подсознание записывает это в виде программы на всю жизнь и ему в ситуации страдания комфортно - оно по другому просто не умеет и не знает. Так вот, когда девочка подрастает, она притягивает к себе людей, которые ее не любят и не ценят. Не просто притягивает, а очень остро на этих людей реагирует.
Это касается прежде всего мужчин. Её подсознание безошибочно выберет из всего списка предлагаемых мужчин именно того, кто в итоге не будет ее ценить и любить, тем самым возвращая привычную детскую атмосферу. То есть, сознательно ей не нравится страдать, но подсознание ее насильно возвращает в эту ситуацию. Я уже говорила, что подсознание управляет всей нашей жизнью, поступками и эмоциями.
Так вот.
Если учесть, что мизогины - это люди, не умеющие любить, то женщина с СММ попадает с ними в идеальную для своего подсознания ситуацию - идеальное страдание, которое запрограммировано у нее с детства. То есть, мизогинные манипуляции только завязывают парадный бантик на коробке, а сам подарок в виде униженной страдательной жизни под плинтусом, давно находится внутри упаковки - мы его получаем с детства.
Наши отношения с хорошими мужчинами тоже могут присутствовать, но в них всегда не хватает огня - нам скучно, мы раздражаемся, мечтаем об страсти. А потом приходит он - носитель нашего идеального страдания. Сначала восторг и мурашки, потом - возвращение в детскую ситуацию нелюбви и боли. Вот мы и завязли на пол жизни.
Вот как то так.
получается, что мы все-таки убогие :-) .а ведь "синдром М.М." у меня не пошла, читала, но не приняла по полной. теперь перечитаю
Мы не убогие, мы - наивные и не достаточно сучные. Верим в белое, когда живем с черным.
Для знающих английский и заграничных.
Просматривала он-лайн каталог местной библиотеки, попалась книга http://www.amazon.com/Nasty-Men-Jay-Carter/dp/0809237946
Подзаголовок "Как прекратить издевательства с их стороны и при этом не скатиться на их уровень", мне кажется книга может оказаться для нас полезной. На русском ее не нашла, а вот на местный ее давно перевели, так что может быть ее перевели и на другие языки.
На Амазоне посмотрела, можно купить на английском за один цент. В библиотеке не нашла. Книг на самом деле как тех роз - миллион. Нужно найти одну, которая бы хорошо мозги прочищала и перечитывать регулярно.
Меня в названии зацепило "и не опуститься на их уровень". Все время пыталась это делать, теперь чем дальше, тем сложнее придерживаться этого принципа.
Были бы у меня рога, я бы радовалась, что нашел кому еще голову клумить. Нет же. Будеть до последнего тянуть.
Хочу поделиться, но снова на английском, извиняюсь тем, кто не понимает, слишком долго переводить. Попалось случайно, но как известно случайностей не бывает.
Ссылка на аглийском http://en.wikipedia.org/wiki/Dependent_personality_disorder , желающие могут переключить на русский, но там нету параграфов, о которых речь.
Итак, зависимое растройство личности.
Self-image и первый параграф Relationships - про меня :-(.
Потом Лечение (Treatment), т.е. цель, к чему человека привести -
ability to make commitments;
enjoyment of intimacy;
skills as a team player—without need to compete with the leader;
willingness to seek the opinions and advice of others;
ability to promote interpersonal harmony;
thoughtfulness and consideration for others; and,
willingness to self-correct in response to criticism.
Сплошные положительные качества :-(, и точно мои. В прошлом :-(. Ужасно обидно. Как к этому вернуться обратно не представляю. И не знаю, возможно ли, теперь у меня принцип "С волками жить - по волчьи выть".
Положительные качества, которые нас потом приводят к диагнозу "убогие" (как крыжовник настаивает).
Перевожу качества по пунктам:
- умение вступать в длительные и преданные отношения
- радость и желание близости (духовной или физической)
- имение быть игроком в команде и чувство субординации к командиру команды.
- желание искать мнение и оценку других
- способности развивать внутреннюю гармонию
- забота и внимание к другим
- желание и умение корректировать себя в соответствии с мнениями окружающих.
Для тех, кто еще задается вопросом, как мы оказались в этой калоше, прошу перечитать вышеперечисленные пункты и понять, что с нашими мужиками, нельзя быть ТАКОЙ хорошей.
Привет, я вижу ты - в поиске. Держи меня в курсе. Я всегда все проверяю, чего тут советуют. Молодец, коллега! Работаешь, не спиш!
Какая ты молодец с переводом! У меня лень пересилила, слишком много времени забрало бы подбирание правильных русских слов.
Хорошу, буду держать в курсе. Сейчас до слез обидно, что положительные качества привели в такую яму :-(. И как сложно выбираться.
У нас ведь тоже брак венчаный :'( , был :'( (блин, реальные слезы сейчас потекли).
Это очень перекликается с
http://accion-positiva.livejournal.com/tag/gaslight#post-accion_positiva-13476
- это должен быть СИЛЬНЫЙ человек
- это должен быть ОПТИМИСТИЧНЫЙ человек
- это должен быть ЖИЗНЕРАДОСТНЫЙ и УСПЕШНЫЙ человек
- это должен быть ЩЕДРЫЙ человек
- это должен быть человек с развитой способностью к САМОКРИТИКЕ
- это должен быть человек, НЕ СКЛОННЫЙ КО ЛЖИ
- это должен быть человек, НЕ СКЛОННЫЙ К ЦИНИЗМУ и ТРИВИАЛИЗАЦИИ
- это должен быть человек, УВАЖАЮЩИЙ МНЕНИЕ ДРУГИХ
- это должен быть человек, СПОСОБНЫЙ АДАПТИРОВАТЬСЯ
и, самое неприятное:
- это может быть РЕБЕНОК (самый тяжелый случай психологического - как и любого другого - абьюза)
У нас уже давали ссылку. Я там увлеклась перверзным нарциссизмом.Причем не только там ....
Вот видишь, Крыжовник. А ты говоришь "Убогие". Нет. Скорее, слишком красивые для этого убого спутника. Но правы все, кто сказал, что не надо снизходить до их уровня. Да, не надо. Потому что, убогая точка отсчета, рано или поздно, уйдет с экрана, а все наше останется при нас.
мне так приятно читать характеристики жертв мизогинов ;-) правда-правда :-) раньше обо мне так и говорили. а теперь я затюканная, никакая . грустно..
и что получается? как всех хороших девочек, нас тянет на плохих мальчиков?
почему мы позволяем так с собой обращаться?
Потому что они хорошо маскируются, ведь не алкаш и не придурок, сплошные положительные качества, взаимопонимание, общие цели и идеалы, конкретно и о семье одинаковое представление.
Это теперь, надеюсь, смогу их отсеять сразу. Может и с водой ребенка вылью, не знаю. Но когда слышится какая-нибудь родная, до боли знакомая фраза, то шерсть на загривке сразу ощетинивается.
На самом деле там речь идет о том, к чему такого больного вести, это цель, это здоровый человек. Но ты совершенно права, на этих качествах я и попалась. Теперь их у меня нет.
-Умею втупать в длительные отношения? Боюсь как огня.
- Желание близости? Переживу, не буду рисковать.
- Умение быть игроком в команде? Пожалуй, сохранилось, но если что все пойдут лесом.
- Желание искать мнение других? Наслушалась уже, и о том, какой у меня муж замечательный, и что мне нужно срочно делать, все дружно идут лесом.
- Способность к развитию внутренней гармонии? Какие остатки преждней роскоши, надеюсь, еще сохранились :-D .
- Забота и внимание к другим? К детям да. В ограниченном количестве могу помочь другим, могу и не помочь, и стыдно мне не будет. Черствовость точно появилась.
- Желание и умение корректировать бла-бла-бала? Пытаюсь вылезти из трясины и расти, но не в соотвествии с мнениями окружающих, окружающие слишком часто ошибались, что нужно корректировать.
Всюду - плюс 100%.
Вон, как жизнь отшлифовала. Правильно, нечего, кого попало слушать и стелиться перед ними. Будем расти по своему усмотрению, нам не нужно аплодисментов публики. Мы себя теперь будем слушать. Своей головой жить и себя на номер #1 ставить.
засыпала с мыслью, что проснусь и будет сказка... Снег пошел:))) Хочу поверить в волшебство, в Деда Мороза, в кого угодно, чтобы все это стало далеким мигом. Накрывает постоянно, реву... Реву от обиды, от жалости к себе. В первый раз мне себя стало жалко: за что мне такое испытание? Невроз - мой настоящий друг, я уже вообще адекватно слова не воспринимаю в свой адрес, как ощетинившийся ежик становлюсь... А он гуляет: поспит, помоется и в путь до 2-3-4 утра... Как перхоть с пиджака смахнул, расправил крылья и помчался на встречу новым приключениям. Прекрасно знает, что я привязана к месту, друзей-родственников тут нет, грызу себя изнутри. Даже не замечаю, как начинаю кричать на сына. Вчера спать укладывала, он "знаешь, что я хочу? чтобы ты никогда не ругалась на меня".
Сейчас на одном форуме, где обитаем вместе читаю его ночной выпад: организовывает встречу по случаю празднования конца света на пару ночей в каком-то доме отдыха... Почему мне так обидно??? Пляски на костях какие-то...
Записалась на стрижку, никогда не красила волосы (тонкие блондинистые), может ща пойду и перекрашусь к черту в радикально черный цвет... Надо что-то менять. Подала заявку риелторам на поиск квартиры - пока тишина. Все выходные рассылала резюме, должно же где-то выстрелить?
Просто очень плохо, втянул мою мать, которая вчера звонила и плакала из-за меня... Свою поди бережет?
Не пишите про себя даже в шутку, что Вы - плохая жена. Все у Вас отлично и Вы сами прекрасная. Заболели просто. Но это лечится.
Сочувствую Вам всем сердцем! Держитесь! Говорите себе, что дерьмо случается - ну вляпались, ну бывает. Он такой и Вам с ним не по пути. А вот с сыном по пути - лучше на мужа ругайтесь, чем на сына. С мужем хуже уже не будет
И конечно Вам обидно. Но к этому тоже нужен философский подход - обида уже нанесена. Если ее культивировать, то хуже от этого будет только Вам. Встала, отряхнулась и пошла дальше. Только так.
Хорошее сравнение - я сама себе его часто представляю:
На востоке к убийце привязывали труп убитого им человека. И он с ним так и ходил, пока не умирал тоже от разложения. Наша обида, как тот труп, разлагает и отравляет нас. Скиньте труп и живите дальше, набравшись опыта.
Мы с Вами!
И единственно,чем можно его задеть - это смеяться и радоваться всему. И чтобы было все равно на его гулянки и вообще на все.. вот в этот момент ему станет пипец как плохо.. своим спокойствием и О УЖАС!!! радостью и наплевательским отношением ВЫ его убьете..
обидно как..я так тебя понимаю..мой тоже устраивает себе праздники, а я как оплеванная дома сижу, а сейчас вообще печально. знает, что никуда не денусь-ребенок маленький на руках да и здоровье не позволяет.
один единственный раз отправил меня на 10 дней в санаторий, да и то потому, что довел до нервного срыва и врач сказал срочно сменить обстановку и куда-то уехать. он знал, что виноват и поэтому меня отпустил на свободу ..кстати, после бурной встречи я забеременела дочкой и теперь подкалывает, что ребенка я нагуляла
кстати, девочки..у нас новая тема-мой муж теперь при чужих людях всячески намекает, что ребенок не его! дома молчит, дочь обожает. почему при чужих меня в грязь втаптывает? то врачу участковому сказал, что жена ребенка с курорта привезла, то учительнице старшего сына и т.д. я в шоке! как это понимать?
его смутила разница акушерских и реальных недель беременности, хотя гинеколог все объяснила..
до сковородочки не дошло, но высказалась я определенно по этому поводу. интересно, что когда по УЗИ срок ставили на 2 нед больше реального, он спросил почему так? ему объяснили, вроде, понял, но как бы в шутку сказал, что ему в принципе все равно, ведь это мой ребенок, а значит и его так как он меня любит, даже если я его "нагуляла".во как! благородство души ;-) а теперь выискивает в малой свои черты, а она на меня похожа :-)
Кажется в ТД был топик на эту тему, советовали сразу же отправлять на тест отцовства, в принудительном порядке, как бы ни брыкался. А потом с бумажкой на руках уже решать, что дальше с таких "чудом" делать, некоторые собиралсиь сразу разводиться (но ПОСЛЕ получения бумажки), но большинство сошлось во мнении, что в любом случае спускать с рук такие "шуточки" нельзя.
мне интересно было, пойдет ли сам. я-то ни в чем не сомневалась, а тыкать ему в нос бумажкой как-то ниже моего достоинства :-)
Я не сомневаюсь, что Вы не сомневаетесь, все мы тут одинаковые :-). Жаль, что не помню, что за тот был, там очень ясно объяснили, почему НАДО это сделать, как раз достоинство от этого только выигрывало.
Между нами - я бы на Вашем месте тоже тест не стала делать, даже предлагать бы не стала, считая это ниже своего достоинства,раньше. Но сейчас бы себя заставила это сделать, т.к. это правильно.
Это уже хуже :-(. У моих тоже постоянная агония, несмотря на то, что БМ последнее время детям одежду покупает.
как я это понимаю, это что-то типа окорбления, а также очернение в глазах ближайшего вашего окружения, а возможно и подготовка почвы, чтобы оправдать свое будущее недостойное поведение в глазах других, своеобразный карт-бланш себе дает, типа жена гулящая, такую и поучить не грех..
при этом сами они подобной ситуации в свой адрес панически боятся, поэтому он бьет тем, что считает самым страшным и невыносимым, он вас уничтожает морально, уничтожает доброе имя, изолирует от окружающих, чтобы быть единоличным вашим хозяином.. урод
ну да, люди говорят, какая девочка, а ты молодей, что решилась, такую красавицу родила- и сразу следуют его слова- она типа нагуляла.. козел! но дома так себя не ведет.дочь очень любит, возится с ней, и кормит и моет, и памперс поменять для него не проблема. но при людях грязью меня поливает, когда спрашиваю, зачем ты так? говорит, чтоб не завидовали
Мда, мой никуда не отпустил, вернее сперва отпустил, а потом у него вдург что-то ну очень важное появилось по работе, ну никак ему меня не отпустить, как всегда. В каком я состоянии видел прекрасно, но себя любит куда больше.
а врач напрямую сказал-не отпустишь-загремит в психушку. разве он выдержит такой позор!? но я в всерьез не восприняла и никуда ехать не собиралась, но тут встретила знакомую (доктор-эндокринолог у которой сын на учете стоял) она сразу спросила, а что с вами случилось? то есть видок был еще тот ;-) я сказала в двух словах, не хотелось чужому человеку такое говорить, и тут она предлагает поехать с ней в санаторий(ей как раз путевку дали, а одной скучно) я и поехала, вот так с практически не знакомым человеком, лишь бы от него подальше
Мне с врачом не повезло, та была уверена, что я всё выдумываю. А именно к ней я ходила, т.к. она ближайшая к дому, буквально 200 метров, а ближайшую к дому выбрала, т.к. супруг заявил, что он меня к моему лечащему врачу возить не будет. Так и сказал "сразу предупреждаю, я тебя никуда возить не буду!" и повернулся спиной. А сама я ездить не могла, т.к. серьезно заболела сразу после родов, ходила по стеночке. До сих пор помню, как пришла патронажная сестра, муж ей открыл, а я с кровати не могла подняться, так лежа с ней и разговаривала, она сама с ребенком всё делала, нормальная тетка.
Страшно такое писать, у меня волосы дыбом. Читать наверное тоже.
Короче, через годик-другой невооруженным взглядом было видно, что я очень сильно не в порядке с нервами. И ему было видно, даже сам предложил послать меня лечиться на неделю хотя бы. Но потом ему стало лень и он передумал.
И я Вас уверяю, бегать искать для меня врачей, как Ваш, - из области фантастики.
да уж..мой лечил, но потом устал и уехал на месяц развлекаться, а ты как хочешь так и выгребай..так что каждый раз сюрпризы
Мой тогда не лечил, он терпел, что я деньги тратила (хоть и не много по сути). И на том спасибо.
У меня конкретно ситуации как у Вас не было, но из той же серии - много.
так меня в кардиологию положили, поэтому он испугался.а там обследовали и сказали нервный срыв
Боюсь, что такая "фигня", как нервный срыв его бы не испугал, что с истерички взять. Реально испугался один раз, когда я чуть не умерла во время родов, вот тогда и ночью к ребенку пытался вставать, и во всем помогать, и пылинки сдувать, но при этом "я тебя никуда возить не буду", не знаю, как это могло сочетаться.
О! Я перекрасила волосы в радикальный черный цвет и на следующий день после страшного скандала ушла. Изменила жизнь... А была как вы - с тонкими блондинистыми...
Не знаю в какую степь меняться. Рыжей была когда-то - визажист мне сказала ни в коем случае не рыжий, и вся группа подтвердила, что она права. Сейчас темная, темнее своего цвета.
Целую ;-) неделю на диете сейчас просидела, результат нолевой, т.е. реально нолевой, не понимаю.
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!МЕХАНИЗМ ПОПАДАНИЯ В ЗАВИСИМОСТЬ
Синдром низкой самооценки и недолюбленности (СММ) возникает при следующих обстоятельствах:
1. Родители ребенка не любят(холодность, отстраненность)
2. Родителям плевать на его мнение, хотелки, проблемы и т.д.
3. Родители запрещают ребенку испытывать некоторые неудобные им эмоции и чувства.
4. Родители наказывают, не хвалят, унижают, критикуют, сравнивают с другими в худшую сторону и т.д.
Это не полный, но достаточный список.
Это ситуация страдания и боли. Девочка в этом живет и взрослеет.
Так вот, в разрезе нашей проблемы обсудим механизм попадания в зависимость от отношений.
Подсознание девочки с детства привыкает к ситуации недолюбленности и недооцененности. В сознательном состоянии девочка испытывает от этой ситуации страдание. Но подсознание записывает это в виде программы на всю жизнь и ему в ситуации страдания комфортно - оно по другому просто не умеет и не знает. Так вот, когда девочка подрастает, она притягивает к себе людей, которые ее не любят и не ценят. Не просто притягивает, а очень остро на этих людей реагирует.
Это касается прежде всего мужчин. Её подсознание безошибочно выберет из всего списка предлагаемых мужчин именно того, кто в итоге не будет ее ценить и любить, тем самым возвращая привычную детскую атмосферу. То есть, сознательно ей не нравится страдать, но подсознание ее насильно возвращает в эту ситуацию. Я уже говорила, что подсознание управляет всей нашей жизнью, поступками и эмоциями.
Так вот.
Если учесть, что мизогины - это люди, не умеющие любить, то женщина с СММ попадает с ними в идеальную для своего подсознания ситуацию - идеальное страдание, которое запрограммировано у нее с детства. То есть, мизогинные манипуляции только завязывают парадный бантик на коробке, а сам подарок в виде униженной страдательной жизни под плинтусом, давно находится внутри упаковки - мы его получаем с детства.
Наши отношения с хорошими мужчинами тоже могут присутствовать, но в них всегда не хватает огня - нам скучно, мы раздражаемся, мечтаем об страсти. А потом приходит он - носитель нашего идеального страдания. Сначала восторг и мурашки, потом - возвращение в детскую ситуацию нелюбви и боли. Вот мы и завязли на пол жизни.
Вот как то так.
это правда. Мне было невыносимо скучно с другими мужиками. Мой муж мне сказал - ты вернешься ко мне, я лучше всех. Они не сумеют тебя скрутить в бараний рог. Так и случилось. Нормальные отношения с нормальными мужчинами я выстраивать не умею. но уже и не пытаюсь. Мужа своего приняла каким он есть. Давно не обижаюсь на него, но просто люблю несмотря ни на что. Он ведь тоже покалечен ого-го как. Своей авторитарной мамашей. Как он с ней ругался при жизни - это было что-то. А сейчас - не тронь, это святое.
Да, я выросла именно в такой атмосфере.
Потом взрослой спросила маму: ну почему ты меня никогда не хвалила, когда твои подруги хвастались своими детьми? Менятак воспитали- всё, что смогла она ответить (((((
не нужно винить родителей. Они поступают с нами так, как умеют, как их научили их родители. Просто принять это как факт и знать, что родители нас любят, просто не умеют этого показывать. Не нужно забывать про нормы воспитания, существующие в разные эпохи. Нам "достались" родители, которым с младенчества внушалось, что публично показывать эмоции - неприлично. И потом... хвалить и хвастать - разные понятия. Подруги твоей мамы хвастались своими детьми, а для неё это было неприлично. Наверняка она тебя хвалила тет-а-тет, без присутствия "посторонних". А хвастаться тобой ей и в голову не приходило. Такое воспитание.
Дело в том, что тет-а-тет мне мама говорила, что с таким носом как у меня нельзя жить , и что как стукнет 18надо бежать к пластическому хирургу. Не, не хвалили меня никогда ((( В лучшем случае не ругали.
У меня чётко проблемы самооценки из детства. Я была очень даже милашкой с отличной фигуркой, но мама боялась, что мужики совращать начнут и никогда не говорила ничего хорошего о моей внешности, да и привитая с детства ненависть к отцу плавна переросла в мужененавистничество.
Моя чуть не пальцем тыкала в мои физические недостатки (мелочи всякие) и при этом добавляла, что у нее такого нет, она лучше. Вот уже у кого огромные комплексы :-( .
И ОБОЖАЛА говорить, что у меня не будет детей, "тебе нельзя" , а сестре почему-то этого не говорила(у нас обеих хроническое заболевание, никак не мешающее детей иметь).
Вот, а я вообще замуж не хотела никогда )))
В итоге уже 3й раз. Но вот задумываюсь, не вернуться ли ко второму мужу-мизогину. Последний нормальный мне уже наскучил(((.
Я семью хотела, замуж - часть этого.
Теперь второй раз замуж совсем не хочется, даже представить такого не могу. И "отношений" не хочу.
Извините, с Вашим первым мужем почему развелись?
Первый муж был нужен, чтобы не зависеть от мамы, она очень способствовала этому браку, чтобы от меня избавться. Выскочила в 19 лет,Без любви, он очень настаивал. Потом, он пришел пянный с работы и я поняла, что жить с ним не могу! через 3 года развелась, хотя он не хотел, но я ни разу не пожалела о своем решении, хотя мамо ещё долгие годы доставала меня рассказами, как он живет и зачем я развелась с таким хорошим мужем ))) Затем я встретила своего мизогина. И бросилась его спасать. Дать ему возможность избавиться от комплексов, поверить в себя , не думая, что и он тоже должен был меня поддерживать морально. Но не тут-то было. Он был идеален, помогал в быту, сидел с детьми, не требовал ужина, мыл пол, но.... морально поддержкой мне не был никогда. И вот этот циничный юмор, отторжение любой моей инициативы, ни одного комплимента, хотя нет, один помню ))) Со стороны идеал, а изнутри близко к душе никогда не подпускал, обо всех всегда говорил гадости дома. Но меня не ограничивал в свободе передвижения. То, чего у меня сейчас нет , и, как водолею, мне жизненно необходимо.Говорит что осознал свои ошибки, что не ценил, что я заслуживаю комплиментов. И потом он не агрессивен, что очень важно. А нынешний муж оказался домостроевцем. Вчера убежала на работу, так он мою тарелку так и оставил на столе, не убрал и не помыл, хотя не работает. Правда помогает делать ремонт, но только если есть время после своих личных дел. А как пел до свадьбы, что не представляет жизнь без меня, что хочет жить только ради меня ((((.
Но борщ и посуду и пол и всё остальное должна делать я после работы. А он занят, он трудоустраивается, ему надо много времени для этого. Вот только в отличии ом БМ мизогина-ремонтом занимается без раздражения. Короче я вся в раздрае!!! Так что, Лора, я не шутила.
вот интересно, у меня из всего списка только 1 подпункт из 4-го присутствовал (сравнивают с другими): мама иногда позволяла себе говорить мне фразу типа "а вот другая на твоём бы месте сделала так или иначе". Я очень не любила эту "другую", которую всё время вместо меня на моё место ставили. Напрягало, но злобы на маму за это не держу, т.к. давно поняла, что это всего лишь был её способ научить меня чему-то. Впрочем, не буду утверждать, что мне не было обидно. Было. И, кстати, это был единственный негатив в моих отношениях с мамой. Она меня очень любила, всегда была на моей стороне и не запрещала мне самовыражаться. А теперь вот задумалась... Неужели вот такая фраза смогла как-то патологически повлиять на мою самооценку? У меня нет ощущения, что она занижена или что я не люблю себя. Но вот факт остаётся фактом: со всеми моими мужчинами мне становилось скучно через какое-то время. Со всеми, кроме мизогина :mda
Для девочки архиважно отношение папы. Как у Вас с этим было? И потом на самооценку могли повлиять вещи, которых Вы просто не помните
только что дочитала перевод книги, про мужчин, которые сердятся - очень рекомендую тоже ознакомиться - как продолжение книги Сююзан Форвард, только более глубокий и аналитический взгляд на проблему...
http://gingema.livejournal.com/596934.html
тут все части - типа оглавление
http://gingema.livejournal.com/tag/bancroft
Не все еще прочитала, но уже со многим не согласна. Как то у него много поверхностных утверждений и много напутано вообще. Но почитать интересно
Дочитала. Критика истоков и причин мизогинии, находящихся в подсознании и идущих от матери, есть, а собственного объяснения нет. Опять идет только описание насильников и ни слова о том, почему они такие и что с этим делать. Почитать можно, но литература, которая рекомендуется у нас в топе, понятнее и эффективнее
А можно попросить отдельно выложить ссылки на всю полезную литературу из предыдущих веток мизогинов (когда будет удобно). Согласна, что у Бэнкрофта не указан выход из ситуации, просто разложено по полочкам поведение и типичные признаки. Но у Форвард тоже сильно поверхностно, к сожалению, и ее методы очень наивные...На мой взгляд.
Спасибо.
Я считаю, что единственный метод выхода из зависимости - это решение своих психологических проблем и поднятие самооценки на нормальный уровень. Тогда вся эта мышиная возня мизогина с его манипуляциями будет совершенно не интересна. Вы в буквальном смысле будете выше этого. А вот как победить свои проблемы каждый решает сам.
Я сегодня ночью имела большую переписку с БУ. Уж как только он не пытался меня достать, обидеть и завести. Так и не получилось. Ему казалось, что он издает львиный рык, а мне еле слышалось смешное попукивание. Мне не спалось - вот я и развлеклась. Это иллюстрация того, на сколько они со своими манипуляциями просто никто - вот абсолютный ноль. Такими значимыми их делают наши собственные тараканы. Убьем тараканов - мизогины исчезнут как лужи в солнечный день.
однако... (это я про поверхностность и наивность Форвард). Что ж, хотите драйвовых методов? Извольте. В.Зеланд, книга первая, теория маятников. Читаете, вникаете и применяете. Гарантированный метод. И что характерно, далёк от наивности. А выходов из ситуации два, как это ни странно, даже глубоко копать не надо: 1) расстаться с мизогином и построить свою жизнь заново, 2) знать, кто рядом с тобой и жить с этим, адаптируясь и принимая разные формы и цвета. Вы собственно какие методы хотели? По адаптации? По манипулированию? По прищучиванию мизогина? По его уничтожению? А то тема наивности методов Форвард не раскрыта.
спасибо....попробуем...хотелось бы методов прищучивания, но действительно без изменения себя не обойтись. Сейчас лечусь сказками Эльфики - жить стало радостнее, жить стало веселее....
послушайте советов старого бойца. Прищучивание мизогина - это высший пилотаж в отношениях с ним. Мизогин, как таракан, приспосабливается к любым ядохимикатам и становится только крепче и... злее. Вам тоже придётся приспосабливаться КАЖДЫЙ раз к новым изменениям в поведении мизогина и становиться... злее. Мизогин, почувствовав, что ему сопротивляются, сразу же увидит в этом угрозу и начнёт выкапывать всё более и более изощрённые способы воздействия на вас, чтобы вновь прогнуть до земли и заставить опустить голову. Поэтому прищучивание - это будет вЕрхом вашего умения им манипулировать, при этом зная, что будут, обязательно будут потери в ваших собственных рядах. Дело в том, что мизогин реагирует и подстраивается к военным условиям быстрее нас, потому как для него эти условия привычны, а мы их себе навязываем.
В общем, начинайте таки изучать маятники Зеланда и учитесь ими пользоваться в своих целях, отрабатывая технику на своём мизогине. Но аккуратно, не слишком откровенно и нагло давя на него, иначе можно и в лоб схлопотать. А уж как почувствуете, что научились им манипулировать (при этом он тоже будет чувствовать, что им манипулируют и будет отражать атаки, насылая на вас ещё более мощные маятники и др. силовые приёмы), тогда можно подумать, как вы сможете его прищучить, опять же зная, что прищучивание будет длиться столько, насколько сильно оно давит на него страхом. Самый большой страх мизогина - испорченная визитная карточка в глазах общественности. На ваши глаза ему плевать с высокой колокольни, вы - своя, перед которой он обнажён и может позволить себе быть грязным по уши. А перед другими он чист, бел, пушист и только в самых лучших одеждах (буквально и/или фигурально). Вот на этом можно сыграть, опять-таки зная, что и здесь он найдёт способ, как уесть. Поэтому подумайте лишний раз, насколько оно вам надо. И если всё-таки надо, то отдавайте себе отчёт, что вы вступаете в войну с мизогином. Нужно постоянно быть готовой к его атакам, уметь отразить их (когда буквально, когда переведя стрелки на него, т.е. каждый раз - это ваша адаптация под его диктовку). Я в этом уже давно живу и могу сказать, что, с одной стороны, характер закаляется, а с другой, становишься стервой той ещё. И понятие "на войне все средства хороши" (шантаж, угрозы, скрытое и открытое манипулирование, давление, контроль) становится твоей натурой.
Привет! Я тут выше писала, что меня муж собрался бросить и пора мне уезжать. Ситуация развивается дальше и веселее. Он сказал, что я должна уехать в Россию, дабы он тут в одиночестве подумал, достойна ли я его...
Оказывается... этот гад, купил себе путевку в теплые края, на острова на 3 недели. Это очень-очень дорого. Поедет с другом. Полежу говорит на пляже, подумаю а наших отношениях. (Пока я с 2мя детьми буду в сугробах в России сидеть). Мы женаты почти 2 года и до сих пор не съездили куда-нибудь на наш медовый месяц. У него времени нет, тк руководитель, фирму типа не бросишь. Но ты не расстраивайся, если там хорошо, то в другой раз вместе сгоняем.
И еще. Оказалось... что подробности нашей кхе.. интимной жизни и все конфликты он обсуждал с папой и сестрой. Очень личные вещи. Теперь сестра решила, что я и дети ему не подходим, поэтому он должен нас оставить. Он так и сказал, я сестру знаю дольше, могу ей доверять, а ты плохая, тебе доверять нельзя.
Сегодня идем к психологу. Разбираться, права ли сестра.
Через несколько дней я надеюсь улететь. Он думает никуда не денусь, вернусь, но я этого не планирую. Надеюсь, что все получится. Не соскользнуть. Но уже меня потихонечку подташнивает, когда я думаю об этом товарище.
И еще думаю, мож не мизогин он... а просто дебил???
Дебил, не дебил, но об этом знаете только вы. для остальных - невминяемая - это скорее всего ВЫ. Надо чего то решать. В Россию полетите?
И наши последние приколы. (Поржать, мне уже смешно, честно.)
1. Ты неправильно ешь сосиску! Ну кто так ест? Ты не той стороной поворачиваешь вилку, когда засовываешь ее в рот! Если кто-нибудь увидит, то все люди будут будут думать, что ты не знаешь элементарных правил этикета. Смотрю на тебя, уже вторую доедаешь, а все также! Никак не дойдет.
2. Нужно было сделать одно важное дельце. Муж обещал прийти в сб в 12 утра с работы. Приперся в 16ч, с другом. Я говорю - как же так? а когда? мы же планировали! Завтра 100% говорит. Друг ушел только в вс, в 16ч. Я - ну что поехали? Нет, уже поздно. Но ты всю неделю обещал и вчера!
Ор - Ничего я тебе не обещал! У тебя слишком извращенные понятия, даже смысл слова "обещать" не понимаешь!
3. Ты мне не подходишь! Посмотри какой бардак у нас в ванной! Везде грязь!
-Дорогой, это не грязь. ЭТо же твои грязные вещи аккуратно разложенные по ванне, по столу, на вешалке, 2 горки на полу...
-А че не убрала? Я запинаться должен? Как ты можешь так жить по-свински?
-Я не стала нарушать твой порядок. Раз ты сюда положил, может быть тебе так удобнее. Ты же говорил, что научишь меня как надо правильно вести домашнее хозяйство.
-Почему не постирала?
-Ну.. я стираю то, что в баке, а он пуст..
4. Твоя мама сумашедшая! Если ребенок заболел, то она сразу начинает давать ему таблетки!!! Пусть ребенок СПОКОЙНО поболеет! Само пройдет!
5. -Почему ты рассказал своему папе про мои гинекологические проблемы? (это очень личное)
-А как не рассказать? Ты такая ужасная, так так меня злишь, что я не мог не рассказать папе, что тебе сказал гинеколог.
6. Соседка убирала сухие листья с участка. Я стояла рядом, держа 10кг ребенка, который сам стоять еще не умеет. Муж взялся ей помогать. Работаем на публику же. Дома. Ну как с тобой можно только жить? Стояла с ребенком, смотрела, а бедная старая женщина (там такая лошадь!) напрягалась! Надо было хватать грабли и помогать!!!
-А ребенка куда?
-Положила бы куда-нибудь!!! (Видимо на землю). Не важно!
По этому поводу раза 3 орал даже спустя несколько дней.
ОО, знаете сколько раз я эту фразочку слышала? Нет, не видела. И совсем я не дурочка ведь, лучше всех училась, на работе делаю большие успехи.
Притворялся. Вы знаете, я никогда не встречала в жизни человека, который может произвести столь приятное впечатление. И оно ТАК сильно отличается от действительности. Там не на 2 делить, а на 25 как минимум.
Ругал он маму только, что она их бросила. Но не придала я тому большого значения, т.к. женщина бросившая своих детей ради другого мужчины не заслуживает хороших слов. Он сказал, не нужны мне эти выродки от твоего мужа. И она... согласилась.
Вы знаете, а для меня очень важно, чью строну принимает сын при разводе родителей. Очень показательно, на мой взгляд. Если мать поддерживает - это большой плюс, потому что обычно сыновья поддерживают отца, особенно во взрослом возрасте.
Мой поддерживал маму и страдал, что отец не хотел с ними (детьми) общаться, во взрослом возрасте пытался с отцом наладить отношения на другом уровне, как взрослый со взрослым, не вышло (отцу это не очень надо было).
В корне не согласна, мой не притворялся, он таким реально пытался быть. Но с детства, видимо, был запрограммирован, как нужно себя вести по отношению к жене, а идти к психологу, или хотя бы задуматься, почему я себя так веду по отношению к близким для него табу. От книг по психологии шарахался как черт от ладана.
эх, вы не в теме. Мизогина НЕЛЬЗЯ увидеть сразу. Его можно почувствовать (вернее, почувствовать и определить для себя, что происходит что-то анормальное в отношениях, что нужно срочно их лечить, восстанавливать, реанимировать, возвращать в прежнее русло и т.д. по списку - в этом твоя роль жены и подруги, т.е. винишь СЕБЯ в том, что муж тобою недоволен) только поживя с ним и плотно-плотно сев на его крючок. Иначе это не мизогин. Он же тоже должен быть уверен в правильности выбора барашка на заклание.
Насчет извращенного понятия действительности - есть у меня такая мысль.
Насчет не видели когда замуж выходили - естественно не увидишь, когда ты в позиции соседки, убирающей листья.
Ладно бы еще какая-нибудь "БЖ-стерва" у него была, о которой бы он плохо отзывался, может быть это насторожило, а так отличный человек, во всех страется видеть хорошее, верующий, о ником ни слова плохого не скажет. Отзывы друзей и знакомых исключительно восторженные. Как тут угадать? Ну с мамой не очень хорошие отношения были, гл.о. с ее стороны, т.к. мама очень специфичная (типично мизогинная, как теперь понимаю), всех пыталась строить, но это же мамины проблемы, не так ли?
у нас не прикол, но тоже вполне показательно...
Мой вчера весь день провёл дома со рвотой и температурой к вечеру (прошлую неделю я с двумя младшими болели гастроэнтеритом). Что такое мизогин весь день дома? Ужас, не передаваемый словами. Что такое болеющий мизогин дома? Кошмар в кубе! Каждые 5-10 мин стоны из спальни и вопли, чтобы я пришла: то ему плохо, то ему жарко, то ему холодно, то ему чай, то с мёдом, то с лимоном, то такой, то сякой, то поесть, то чтобы просто посидела рядом, то чтобы не просто посидела, а поболтала, то... И так до бесконечности. А у меня и так, без него, семеро по лавкам. Я стоически переношу ситуацию, периодически ставя его на место, чтобы лежал смирно и не зарывался в капризах и требованиях. Поздно вечером, когда он меня уже дожал своими стонами, я просто наорала на него, что он невыносим и патологически ненормален, раз даже поболеть спокойно не может, чтобы не дёргать всех каждые 10 мин. На что он мне ответил, что ведёт себя крайне прилично, потому что "я маму звал каждую минуту и требовал, чтобы она от меня вообще не отходила, а если отходила, то я немедленно мстил, круша мебель и посуду". Хе-хе... Сегодня ни свет ни заря ускакал на работу. Вот счастье-то! :)
Так и я говорю - счастье тем девушкам, чьи благоверные тусуют ночь напролет, с друзьями зависают. Мой дома сидить, только в спортзал ходит. Так что, я понимаю о счастье, когда ОН не дома. Пять минут до нирваны. Почти.
Мой не такой (извините) примитивный, он изощренный. На разбросанном только его белье в ванной не поймаешь, всегда получалось так, что вина моя, а он всегда страдалец в белом, комар носа не подточит.
и мой сразу отрывался на мне, если видел, что валяется только его барахло(сам раскидал,а я не убрала) попрекал чем только можно. иногда доходило до того, что скидывал грязные носки, сидя на диване, пальцем на них показывал и приказывал -" убери!"
В том-то и дело, что мой ничего такого не делал, он более изощренный. В такой ситуации мог молча изображать страдальца, который пришел с работы и с ужасом обнаружил, что его носки до сих пор лежат в ванной (обычно не лежали, я бы убрала, но, предположим, что лежат), и он, дико уставший, ВЫНУЖДЕН их убрать. Как же мне было стыдно!
Или просто террор был с пищевой молью, каждую зиму она появлялась, и это ужас был! Задолбал просто! Причем я постоянно убирала в шкафах, всё в стеклянных банках, но этой заразы не так просто избавиться. Вот сейчас снова завелась, но слава Богу ледяных презрительных взглядов теперь бросать некому.
знакомо..у меня по этому поводу тоже был комплекс я его назвала "синдром ХХ" (хр...вой хозяйки) ;-) и с молью воюю :-)
но вот сейчас думаю,а почему же нам было ТАК стыдно? ничего ужасного не сделали, не убили никого, не обидели, не украли..почему стыдно? потому, что не оправдали его надежд? нормальная женщина послала бы подальше сразу и дальше наслаждалась бы жизнью, а мы мучаемся виной и страдаем,что не угодили ЕМУ. черти что получается..вавка в голове
Из детства наверняка идет, отец мне обещал, что муж меня будет за волосы по полу таскать, если прийдя с работы не увидит в квартире идеального порядка. Я блищко к сердцу его слова не принимала, просто огрызвалась, но наверное что-то в голове отложилось, а муж как собака это унюхал.
Насет моли - отпугивают апельсиновые корки, а чтобы избавиться от нее буквально пару дней назад по телеку советовали шкафы внутри и снаружи и все ещли пропылесосить, мол без этого не поможет.
попробую пропылесосить, а то задолбалась уже. когда муж обнаружил моль в банке с грибами в ярость пришел, но я отгавкалась уже. :-) обидно, сухие грибы сразу положила в банку,но пакостная моль и туда добралась
Факт, что и в закрытых банках заводится, и в запаянных фабричных упаковках, и полиэтилен на счет раз прогрызает (пакеты в шкафу лежат), рездкостная тварь, оказывается.
а я в себе разобраться не могу. отец меня любил и баловал в детстве да и с мамой близкие отношения. что-то видимо ,я упустила.не могу понять. комплекс недостойности развился в 18 лет,когда подвела отца и не уехала за границу из-за приключившейся большой любви с нынешним мужем.но ведь в 18 характер сформирован.или все-таки это повлияло
мне тоже кажется, что они не притворяются . они реально себя такими хорошими воспринимают. а потом обижаются, что их не ценят и на них не молятся
Сходили мы к психологу. Муж орал, я пыталась вставить хоть словечко. Психолог сказала, что так жить невозможно и лучше нам расстаться. Мне кажется, что она встала на его сторону. Он столько дерьма на меня лил, привирал еще. И еще сказал, что он обычно спокойный, но я его пипец как довела... Я сплю... Похоже, что психолог даже распознать не может, что это за фрукт. Я ожидала, что она хотя бы скажет, чтобы он не орал и не перебивал меня, но нет. Расстроена.
Сочувствую :-(. Странная дама.
Я выше писала, что у подруги так было, чем муж подругу у психолога до слез довел не знаю, но по мнению психолога она истеричка, ей лечиться нужно, а муж молодец. Причем муж на деле один из немногих реальных мизогинов, которых знаю лично.
Это нормально...он просто включил пуську и обаял психолога своей харизмой, разумностью,обаянием, вызвал у психолога жалость и сочувствие....нормальный ход....ну ненормально, конечно же, просто психолог попался некомпетентный совсем, а из серии "это жена во всем виновата, она должна любить кормильца, быть нежной, заботливой, бытьбытьбыть....до бесконечности, а тут так достала ТАКОГО мужчину". К сожалению, психологов слишком много развелось, а грамотных среди них и умничек - единицы...и ведь берут на себя ответственность души лечить...специалистов настоящих мало, у них конвейер идет за деньги...
Как-то это все равно не вяжется с тем, что муж орал и не давал слова вставить, это ненормально. Вы бы поверили пуське при таком оре даже не будучи психологом?
Я вот что имела в виду: http://accion-positiva.livejournal.com/20753.html#comments
"Говорят, что так как в семейной терапии существует постулат об ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОБОИХ партнеров за существующие проблемы, то для перверзного - это возможность еще раз и дополнительно пообвинять, но теперь уже как бы под эгидой терапевта. Там еще механизм триангуляции - бойкотировать диалог с партнером, посылая ему "сообщения" через терапевта. Ну вобщем."
"У перверзного это одно из любимейших хобби - пройтись по терапиям, попытаться надуть терапевта ("дать по голове") и повесить ярлык "психического/ой" на "партнера"."
перверзные и мизогины - из одной психопатической оперы. Поэтому и механизмы скорее всего одинаковые.
А насчет поверила-не поверила бы...ну он же не психологу не давал слова вставить, а жене))) он...ну как сказать...был переполнен эмоциями, а типа психолог на что смотрит: эмоционален(орет) - переживает, хочет все наладить, сохранить и т.д., да еще и приврал))) я не претендую на истину, просто у меня в течении 6 лет вот такие штучки практиковались по отношению ко мне.
Интересно, приму к сведению.
Ю.Л. C.B. написал(а): >>
ну он же не психологу не давал слова вставить, а жене))) он...ну как сказать...был переполнен эмоциями, а типа психолог на что смотрит: эмоционален(орет) - переживает, хочет все наладить, сохранить и т.д.
Все равно странно, что профессионал может на это купиться. Если жена при криках голову в плечи вжимает или плакать начинает, то ведь всё понятно.
К моему манипуляции с психологом не относятся, его под страхом смертной казни к психотерапевту не затащишь, по-моему у него панический страх заглянуть в себя. Пару раз пришлось идти к психологу из-за ребенка, так ему постоянно казалось, что психолог его обвиняет во всех смертных грехах, хотя ничего такого и не было.
Написала и что-то жалко его стало :-(.
Вот, вот, подруги мизогинов, нет нет, а сорвутся на эту вот ноту: "жалко его стало ". Не надо, не надо жалости к ним. Только с целью: "Прощаю, отпускаю". Блин. Я на своего даже не смотрю, чтоб глаза мои не внимали поседевший волос, добавившие морщины. А то еще на жалость пробьет этот театр одного актера.
555, отметили "твой" юбилей тут. Мое сообщение #556 в этом топе. Держись! (Ёгу продолжаешь делать? Я 2 раза уже позанималась).
Чтобы разрулить проблемы в семьях мизогинов, надо обращаться не к психологу, а к психотерапевту. Причём, проверенному. А такие "психологи" забьют проблему ещё дальше. Опасно это!!!
http://gingema.livejournal.com/630438.html
это отсюда и дальше про индивидуальную терапию и вообще - самая интересная глава...
Семейная терапия.Семейная терапия в таких случаях похожа на попытки расколоть орех не с той стороны – после этого его становится еще труднее расколоть. Семейная терапия рассчитана на взаимные проблемы. Она может помочь наладить коммуникацию, избавиться от каких-то детских комплексов, которые каждый принес в отношения, или открыться и достичь большей близости. Однако все это не относится к ситуации с унижением партнерши партнером. Нормальная коммуникация невозможна, если один человек не уважает другого и стремиться избежать равенства в диалоге. Вы не можете избавляться от прежних эмоциональных травм, не чувствуя себя – и не будучи! - в эмоцональной безопасности. А если вам удастся открыться и достичь большей близости с мучителем, он использует это для того, чтобы в недалеком будущем ударить вас еще больнее.
Семейная терапия посылает неверный мессадж и мучителю, и его партнерше. Мучитель убеждается, что его партнерша «дергает за его ниточки» и должна научиться вести себя так, чтобы не расстраивать его. Это как раз то, что он всегда говорил. Для настоящих изменений он должен перестать заниматься своими чувствами и поведением партнерши, а поинтересоваться ее чувствами и своим поведением. Более того, некоторые психологи вообще считают, что важны только чувства, а не происходящее в реальности. Такой психолог может проникновенно сказать вам: «Но он тоже чувствует, что вы его обижаете». К сожалению, чем больше мучитель убежден в том, что его переживания более менее равны вашим, тем меньше шансов, что он изменится.
Мессадж, который семейная терапия посылает вам – что вы можете изменить поведение партнера по отношению к вам, изменив свое поведение по отношению к нему. Такой посыл, честно говоря, просто мошенничество. Систематическое оскорбление партнерши не возникает из-за плохой динамики в отношениях. Вы не можете изменить поведение партнера своим поведением, но он хочет, чтобы вы думали, что это возможно. Он внушает вам: «Если ты перестанешь делать то и это, и будешь больше обо мне заботиться, я стану белым и пушистым». Даже если предположить, что этого действительно возможно добиться, можно ли такие отношения считать здоровыми и взаимными?
К сожалению, семейная терапия часто становится ловушкой для унижаемых женщин. Чем больше они настаивают на том, что агрессивность партнера требует вмешательства, тем энергичнее психолог встает на сторону мучителя, критикуя ее за то, что она пытается все свалить на него и не хочет нести свою половину ответственности. Ей приходится защищаться еще и от психолога, и это последнее, что ей действительно нужно. Мне не раз попадались случаи, где психолог и мучитель оказывались в одной команде, нанося обиженной женщине новые травмы. У таких психологов добрые намерения, но они упускают из виду особенности поведения мучителя и позволяют ему влиять на формирование своего мнения.
Одна из женщин рассказала, как после полугода семейной терапии терапевт предринял решительный шаг – он сказал ей, что она не открывается на сессиях и что ей пора «взять на себя эмоциональный риск». Она рассказала, что муж бьет и оскорбляет ее, и как ужасно она себя чувствует. Муж прослезился и выглядел глубоко раскаявшимся. Терапевт обрадовался прорыву в их отношениях и отпустил их со словами: «Ну вот теперь можно начать по-настоящему работать».
Всю дорогу домой муж вел машину одной рукой, держа жену второй рукой за волосы и ударяя головой о приборную доску, со словами: «Скотина! Я велел тебе никогда и никому не рассказывать! Ты обещала! Мерзкая лгунья!» итп. После этой истории я понял, что нельзя недооценивать ущерб, который способна нанести женщинам совместная терапия.
Если ваш партнер не соглашается ни на что, кроме совместной терапии, вы можете подумать: «ОК, это лучше чем ничего. Может, попадется удачный психолог, который поймет что к чему». Но даже если это произойдет, ваш партнер просто обвинит вас в том, что вы настроили психолога против него – то же самое, что он всегда говорит.
Некоторые семейные терапевты говорили мне: «Когда я работаю с такой парой, я требую соглашения, что во время терапии никакого насилия, и никаких «наказаний» за сказанное на сессии». Такие обещания абсолютно бессмысленны, потому что практически каждый мучитель считает, что может нарушить любое свое обещание по отношению к партнерше, если на то есть достаточная причина, а достаточной может оказаться любая причина. Все больше и больше семейных терапевтов в США и Канаде отказываются работать с парами, где имеет место систематическое унижение, и это ответственный подход к делу.
100% попадание. Так все и было. Она сразу пришла к выводу, что я ТАК замучила бедного хорошего человека. А то, что он орет и не дает мне слова вставить, - так это из-за того, что он так переживает!
Не ходите, девочки, к психологам с ними...
Здесь напишу. Читаю Банкрофта по ссылке выше.
"В группе я иногда прошу поднять руки тех, кто когда-либо сердился на свою мать до такой степени, что был готов назвать ее [плохим словом]. Примерно половина поднимает руки. Однако, когда я спрашиваю, кто из них действительно это сделал, все руки опускаются, и на меня смотрят так, как если бы я спросил, не торгуют ли они наркотой возле детского сада. Но я иду дальше и задаю следующий вопрос: «А почему?» И они хором отвечают: «Так нельзя обращаться с матерью, просто НЕЛЬЗЯ!». Неозвученное продолжение этой реакции: «А с женой или подругой так обращаться МОЖНО, надо только найти подходящее оправдание.» Проблема, таким образом, состоит в том, что, по мнению мужчины-мучителя, унижать партнершу допустимо."
Всегда так и думала, что он делат то, что делает, т.к. считает, что унижать и подавлять можно. Только добавляла "МЕНЯ можно. Значит проблема во мне."
Банкрофт никакими детскими травмами и контролирующей матерью насилие не оправдывает, это обыкновенные отмазки.
а вот я тоже думаю, что слишком все на детство сваливают,ему просто нужен объект для самоутверждения и сброса негатива. а самый подходящий-любящая жена, она же все прощать будет, особенно если умело ее корректировать, дергая за ниточки.wow! я-супер, управляю женским сознанием!
Кокнретно про мизогинов оттуда же, которые такие, т.к. их воспитывали жестокие матери (критика книги С.Форвард):
"Многие мужчины-мучители с удовольствием используют это как отмазку, хороший способ свалить ответственность за свое безобразное поведение на женщин. Однако, исследования показывают, что сыновья жестоких отцов вырастают мучителями, а сыновья жестоких матерей – нет. Мужчина-мучитель выносит из детства не обиды, нанесенные матерью, а ТО, КАК ОТНОСИЛСЯ К МАТЕРИ и сестрам ЕГО ОТЕЦ.
Так что большая часть мужчин-мучителей не ненавидит женщин. Однако большинство относятся к ним с явным или неявным пренебрежением, а у многих совершенно нормальные отношения с женщинами, пока не придет время серьезных отношений."
Он может писать что угодно. Но он не дает никакого объяснения почему эти мучители так себя ведут. Он просто взял явление и разделил его на типажи. Но это очень поверхностные описания, основанные на внешних проявлениях. А внешние проявления могут быть самыми разными при этом имея одну основу.
Я с ним не согласна и считаю, что эта вещь только запутает жертв мизогинов. Ну это конечно ИМХО
Он как раз отлично (из того, что прочитала) объясняет, почему они себя так ведут. Потому что ХОТЯТ. Потому что считают, что ИМЕЮТ ПРАВО. Потому что их МИРОВОЗЗРЕНИЕ воспитало ОБЩЕСТВО, в котором мужчина часто по определению выше женщины.
У Банкрофта более жесткое отношение к насильникам, без соплей о испорченном мамой детстве. И что чуЙствами насильника заниматься непродуктивно и бесполезно.
Чем это данная книга запутывает жертв мизогинов? Суть та же, что у Форвард, только без "мама во всем виновата".
Почему они хотят быть мучителями? В нашем обществе, где не уважают женщин, есть и другие мужчины. Вот почему одни хотят унижать, а другие нет? Для меня это важно. Если Вам достаточно объяснения "они просто хотят", то это Ваша книга. Мне этого не достаточно.
И в этой книге автор утверждает, что мизогины не ненавидят всех женщин. Тогда чем вызвана агрессия против жены? Он ненавидит только жену? Значит все-таки жена виновата? Не логично как то. Если просто ненавидишь жену, так уйди от нее, как делают миллионы. Вот это и запутывает.
То как объяснено поведение мизогинов у Форвард дает четкое понимание невиновности жен. А в этой книге написано "они женщин не ненавидят, они просто хотят мучить своих жен и дочерей". Мы это как раз и видим все время. И именно с вопросом "в чем я виновата" в этот топ и приходим.
девочки! подумала над вашими словами связала с семьей мужа и поняла истину по крайней мере про своего мизогина. в моем случае выстроена МОДЕЛЬ СЕМЬИ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ! а там классический случай! и для мужа это норма! он другого не видел, и считает, что так правильно, это для него единственный возможный вариант. он ведет себя так со мной не потому, что просто хочет. не потому, что мама егообижала, а потому, что его отец так вел себя с его матерью. он подсознательно выстраивает ту же модель поведения в своей семье.
Там механизм копирования семьи сложнее чем просто перенос поведения родителей в свою семью. Мальчики матерей обожают. И если мать не переносит на мальчика свои отвратительные отношения с отцом, то агрессия отца к матери вызовет у мальчика совсем другие ассоциации и модели поведения. Да, мальчик вырастет хамом и агрессором, да он будет не уважать уже сознательно, но ВСЕХ женщин. И во взрослой жизни это выльется в хамское поведение ко всем женщинам. И это не мизогин.
Лань, Вы точно целую книгу прочитали? Или всего одну главу? Автор на все эти вопросы отвечает и ОЧЕНЬ ЧЕТКО говорит, что ЖЕНЫ НЕ ВИНОВАТЫ, это вообще красной нитью проходит.
Они не ненавидят жену, они считают, что имеют полное право с ней так обращаться, мировоззрение у них такое.
Я не понимаю, Вам удобнее думать, что мизогин (насильник) собой не владеет, делая всякие гадости?
Объяснение, что мировоззрение у них такое, меня не устраивает. Я хочу понять почему у них такое мировоззрение. Слова автора, что жены ни в чем не виноваты без объяснения механизма поведения мучителей, для меня звучат не убедительно.
Вы меня совершенно не слышите. Я не говорю, что мизогин собой не владеет. Мы с Вами вообще на разных языках говорим. Я говорю, что манипуляции и агрессия мизогинов к женам осуществляется абсолютно сознательно. Но мотивы этой агрессии лежат на подсознательном уровне.
Я же сказала, если Вам эта книга подходит, то и здорово. Мне она не понравилась - только и всего
Психолог вообще не имеет право вставать на чью то сторону - по профессиональной этике они обязаны быть нейтральными. Она на первой встрече могла просто наблюдать как вы оба себя ведете - анамнез собирать, так сказать. Сходите к ней еще разок все-таки. Можете у нее спросить чего Вам вообще ждать от терапии. На прямую спросите знает ли она что-нибудь о мизогинах или женоненавистниках.
Кстати, если она знает о мизогинах, то сама предложит ходить вам с мужем по отдельности
Я ходила летом в России к очень хорошему психологу. За полтора часа мы пришли к выводу, что бежать мне надо от мужа роняя тапки и самооценка у меня очень низкая. Отправила читать книжку "Женщины, которые любят слишком сильно". Рассказала, что со мной будет через 15 лет... и мне это не понравилось. И фраза врезалась в память: "Понимаешь, есть такие люди. Они как био-роботы. У них нет чувств. Просто нет и все. Ему все равно больно тебе или нет. Он этого просто не понимает. Вначале отношений он просто скопировал картинку с фильмов, с книг.. Сделал вид. Ты поверила. Но это была просто игра, чтобы тебя заполучить. Он ничего не способен чувствовать."
Мне, действительно полегчало и я поняла, что от мужа надо уйти. Но не сразу дело делается, потому готовилась морально...
Привет всем.
Меняю свой серый ник "пока еще жена мизогина". Нас наконец развели. Кто в теме, понимает, что это еще не конец, да и вообще, доберусь ли я до настоящей СВОБОДЫ и придет ли покой, но все равно, это - событие большое и необходимое. Поздравляйте, что ли...
Нужно теперь новый ник придумать, "БЖ мизогина" вроде занято, хочется что-нибудь оптимистичное.
ПОЗДРАВЛЯЕМ! и удачи! Вы сделали самый важный шаг. и все сложится, главное помнить ВЫ-личность, а не придаток своему мужчине
Урааа! Поздравляем! Мне кажется, что от слова мизогин в нике пора избавляться, зачем оно в нике. Проехали. Надо, что-нибудь позитивненькое.. Счастливая жизнь :-)
Всего вам доброго! Желаю избавиться от наших общих тараканов в голове и встретить хорошего, доброго мужчину.
Ура!!!! Ура!!! Обязательно выберешься!!!! И давай придумаем какой-нить ник, который не содержит слово "мизогин". Ты никак не долна к нему принадлежать!!! Лучше что-то светлое))) типа Прозрачный ручей, Алмаз неграненый, Страшно красивая, Женщина-мечта, Стремящаяся к мечте, Я СВОБОДНА.. ну и по списку.. Девы, подключайтесь!... Я бы вообще в свойственной мне манере завернула че-нить типа-НАКАСЬ ВЫКУСИ!!!! Или НАХ ПОСЫЛАЮЩАЯ))) Чем я не страдаю, это сниженной самооценкой))) щас придумаем, выбирай)))
гы-ы-ы!!!!!
"Прозрачный ручей, Алмаз неграненый, Страшно красивая, Женщина-мечта, Стремящаяся к мечте, Я СВОБОДНА.."
Joanna, с тобой не соскучишься :)
ага))) я такая))) если я не на работе, все умирают от скуки, потому что привыкли ржать весь день))) Ща мы придумаем.. Но знаешь,у меня, как в песне.. Но не замечают, как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь))))
Я-сказка, Чудо-чудное, Диво-Дивное, Шамаханская Царица, Свободна и в поиске, А вот кому красоту))), Я-ЗВЕЗДА, Млечный путь, Солнышко мое ясное, Красота неземная, Солнечная осень, Жду весну, Снегурку вызывали?, Счастливая и с детьми, Мамулька-красотулька, Ягодка моя... Радонька-Ягода.. в конце концов
=D> ой спасибо, спасибо, выбираю :)
Только я не "в поиске", и вообще не хочу никаких отношений, и думаю, что не захочу уже, и не мучает это меня ни капельки. Я еще от прошлых не отдышалась ( не дает гад!). Мне кажется одной, с ребенком, очень даже хорошо, "хочу халву ем, хочу пряники".
Ну)) Это дело десятое.. С халвой лучше не усердствовать))) А то когда к поиску будешь готова обнаружится, что ГАЗЕЛЬ, это не лошадь на длинных ногах, а грузовик))) Но это не про нас.. мы звезды)))
во-первых, поздравляю с событием! Это только Начало Пути к Свободе, но он проложен и ты на него уже встала. А это значит ждёт тебя новый жизненный виток, ты встала на новую спираль своего личного развития, что говорит о твоём росте. Только крутые виражи способны изменить нашу жизнь. Ты свой сделала. Ну а теперь выполняй то, что ты всегда хотела делать, но не могла по известным причинам ;). Это и есть свобода - свобода выбора и действий :).
во-вторых, насчёт ника. Выбери такой, чтобы тебе в нём было комфортно и возникало ощущение удачи, которое он может принести. Потому что ник - это как твоё второе я. Как ты сама себя назовёшь, так тебя и будут воспринимать. Отличие от имени в том, что ты сама себе выбираешь, как тебе называться. И ник всегда отражает часть нашей сущности. Фен-шуй тебе в помощь ;).
Круто. Жанна, ты действительно - фонтан! Мне вот это понравилось - Мамулька-красотулька.
Девочки, спасибо вам.
Взбодрили и развеселили. А то, что то я захандрила, не от развода, а так, от всякой-всякости. А сейчас думаю - действительно! событие то какое! не отметить ли? Отмечу пожалуй :party1.
От всей души поздравляю!!!! Предлагаю свой вариант ника, что бы жизнеутверждающий и по теме: "новая жизнь"
Спасибо, за поддержку, девочки. Отвечу сразу всем, идея пойти к психологу была моей и подбирала я ее специально, т.е. она не только психолог, но еще и психотерапевт с огромным опытом. Очереди мы ждали долго. Я очень надеялась, что человек будет в курсе распознать, хотя бы, что муж неуравновешен... Ну не будет нормальный мужик при любом раскладе орать на жену...
Думаю, что роль сыграла "национальная солидарность". Русских в этой стране не любят по умолчанию. Мне еще и интересно было сходить из-за соображений... в суде ведь те же вопросы возникнут и такое же будет отношение. Поняла, нечего с ним тягяться. Потому думаю, фиг с ним, с разделом имущества, нервы дороже. Муж за 100 евро задавится.
Короче, едем в Россию. Муж хочет "подумать" 2-3 месяца и разводится, если он вновь нас не полюбит. Высказывания я его позаписывала на диктофон, потому бояться теперь совсем нечего. Ребенка забрать не хочет, единственное настаивает, чтобы мы жили тут. И здесь, вероятно, будет конфликт в будущем, т.к. у меня в разы больше возможностей именно в России. Я говорит все для вас сделаю, кв сниму, помогать буду... Ага, в браке не помогает, а после развода будет.... Короче, надо думать, как лучше мне...
меня очень отрезвил один комментарий в моем топике "перестаньте ему в рот заглядывать!" .вот очень правильно сказано. мы постоянно оглядываемся, что муж скажет, что подумает, как оценит? соизволит ли полюбить снова? смешно. полюбить снова.так бывает? или он просто просчитывает, как ему будет удобнее.
а Вы делайте так, как нужно именно Вам,без надежды на его помощь. навряд ли он соизволит. вообщем, процитирую еще раз "перестаньте ему в рот заглядывать".
мне эти слова очень помогли все переосмыслить.
удачи Вам!
Спасибо. Вы очень правы. Я именно этим ДО СИХ ПОР занимаюсь, когда уже все кончено... Дорогой, как ты себя чувствуешь... береги себя... Коллапс мозга у меня.
И все-таки чувства еще есть. Ведь было и хорошее. Как вспомню, сразу очень - очень больно... И еще очень жаль наш дом. 3 года мы его вместе ремонтировали, обустраивали. Так хорошо здесь.... И когда-нибудь он приведет сюда другую, в наш дом.. /вот так меня прет./
Держитесь, я вас понимаю как никто! Самой пришлось отдать дом. Правда он помогмне свой купить, где я сейчас ремонт делаю. Но свой дом так жалко! Всю душу туда вложила! Правда моё условие было, чтобы свою проститутку туда не приводил. Но про это даже писать не могу, Всё как в поговорке: Жену отдал дяде, а сам ушел к бляди! Причем не ушел, а его же и ушли. Млин!
Что-то чувстую сожаление.. у меня так все время.. мой дом.. все мое, до чайной ложки и гвоздя.. ну и он что? привел в результате?
Не, к ней ходит, дурак. Комнаты сдал, наверно чтобы она в дом не рвалась, деньги младшей отсылает в Японию. Ну и ладно. На самом деле , если хотел бы, чтобы я вернулась, то сам должен был бы первый уйти и сказать, что вот я ушел, вернись! но он всегда боялся проявлять инициативу.Бог с ним. Я пока занята,мне некогда мучаться.
У меня есть одна проблема: Если какая-то мысль в голове возникает, я её почти всегда осуществляю.
А эта мысль про возвращение у меня возникла сразу после свадебного путешествия со своим новым мужем. И что хуже, чем больше я узнаю нового мужа в быту, тем чаще эта мысль возникает!
Блин.. ну почему у всех мужиков в башке какая-то помойка.. Как это "не нальет".. а кто же должен заботиться..почему не сделать такую приятную малость любимой женщине.. Обидчивый это тоже не айс.. пЕпЕц((..
да ладно, девчонки. Мой тоже ничего никому не наливает, кроме водки :). Мелочи всё это. Пусть лучше не наливает чай, но не выносит мозг, чем наливает и выносит.
напомнило мне это мой первый развод. Я после развода с русским товарищем уехала на Запад к новому мужу. Через год мне понадобилось приехать в Москву на улаживание разных дел и в том числе понадобились бумаги от бывшего. За это время он женился на своей любовнице (я узнала о том, что она любовница уже после нашего с ним расставания, сам мне сказал, что изменял мне с ней, но я уходила от него, ничего о ней не зная, а по своим причинам, но узнать было забавно). Девушка из далёкого уральского города, с ребёнком. Нормальная абсолютно, адекватная, милая. Познакомилась с моим во время его командировок в её город. Мы с ней чудесно пили чай в "моей" кухне :). Было дико странно сидеть на "своей" кухне, пить из "своих" чашек чай, насыпанный из "моей" баночки для чая. Причём я у неё попросила зелёный чай. Она начала его искать. И я ей подсказала, где он стоит ;). Мда... А ведь тоже было страшно жаль расставаться со своим детищем - я эту кухню встраивала до миллиметра, выбрала ту, что понравилась именно мне, включая все положенные к ней аксессуары в виде мойки, крана, розеток, плитки..., кухонный уголок своими руками собрала, шторы подбирала, каждую мелочь... Я была царицей на этой кухне. И вот сидела в ней же уже как гостья. ЧуднО. Но боли не испытала, даже укола ревности или ещё чего. Только про себя посетовала, что новая хозяйка ни чета мне по чистоте и ранжиру :). Сделала вывод, что я лучше, и забыла обо всём :). Вот сейчас вспомнила :).
Я представить не могу, что у него будет другая. У меня сразу все "черный экран", жизнь прошла даром.
А ведь будет.. и будет в МОЕМ доме... Обещает через 2-3 года привести. Пока ему необходима передышка после ужасной меня.
Все понимаю, но все равно очень неприятно. Испекла торт, ну и правда вкуснейший, он скривил рожу и сказал, что я не умею как мама его и надо его слушать. Блин, обидно, потому что в этом раз и вправду все получилось хорошо. Повесила занавески, опять не так, не те, не того цвета, короткие, и надо новые вместо них. А два месяца гнобил - "где занавески?". Дочка уже понимает все. "Папа так специально говорит", - сказала мне она. Беру спецом отпуск перед Новым годом чтобы домашним хозяйством заниматься - да, у меня все отпуска только этим заняты, и все равно ему плохо все и всегда. Но сам с руками - все починит, наладит, просверлит. Если захочет. И будет любоваться потом своей персоной "ай какой хозяйственный мужик vs безрукая жена"
неприятно потому, что сама себя не ценишь. Это глубинное. Т.е. ты отдаёшь себе отчёт в том, что вкусно, красиво, хорошо - как бы на внешнем уровне, поверхностно, сознательно, а на внутреннем, подсознательном, ты собой недовольна, критикуешь себя, ищешь у себя недостатки. Муж реагирует на внутреннее твоё состояние. У мизогинов очень мощно развито чутье на чужие слабости. Ведь на них он давит. Вот чувствует он, что ты собой недовольна, вот и гнобит по этой линии. было бы что другое, гнобил бы по другой. И так далее. Поэтому нужно тебе прикрывать тылы: прекратить себя внутренне критиковать, быть собой довольной за абсолютно всё, что делаешь. Оценку своим действиям мы даём сами. Нет однозначных понятий "хорошие качества и недостатки". Кто как воспринимает, тот так и называет. Лично я у себя научилась не видеть больше никаких недостатков. Есть особенности характера, а недостатков нет, одни сплошные качества :). И что характерно, мой мизогин потерял интерес к моей критике. Она меня уже не задевает, не достаёт, никаких приятных или неприятных эмоций не вызывает. На любые замечания я отвечаю "да? хм, а мне нравится, меня устраивает, мне подходит". Он мне: "у нас в доме срач! у тебя весь день был, чтобы прибраться!" Я: "да? а меня моя чистота устраивает. А кому не нравится, тот убирает сам так, как считает нужным и самому себе парит мозг. Тряпочку принести?". Немедленно сдувается и уже считает, что в доме сносно. А через какое-то время вообще начинает петь диферамбы, какая я изумительная хозяйка и как умею поддержать порядок и чистоту. Что ему не мешает, естесственно, "пожалеть" о сказанном и попытаться наорать за бардак. Но меня голыми руками уже не возьмёшь :). Он (буквально вчера): "вот это же мясо, только без соуса - было бы намного вкуснее". Я: "мясо приготовлено отлично, всем всё понравилось, а ты не ешь и всего делов, мне на завтра тогда не придётся обед готовить". Съел и ещё потом похвалил :).
ерунда. Смотря какой эмоциональный окрас и эмоц. силу ты вкладываешь в свои слова, такой осадок и появится. Лично у меня уже нет никаких осадков. Я люблю отвечать. Только раньше меня обижало и я копила негатив в себе, а сейчас использую момент, чтобы всё слить на него же :). За день с детьми так намаешься порой, а тут мизогинчик свеженький с критикой :).
сегодня прочитала на другом сайте -"ЕСЛИ Я ВАС НАПРЯГАЮ ИЛИ РАЗДРАЖАЮ,ТО ВЫ ВСЕГДА МОЖЕТЕ ЗАБИТЬСЯ В УГЛУ И ПОПЛАКАТЬ!" классно, правда!? ;-)
я тоже стала себя так вести. и это работает!!! если так реагировать на его критику, то она сходит на нет.
теперь в себе не сомневаюсь, а нравится ему или нет, мне по-фигу, это уже его проблемы ;-)
вот и славненько. держи постоянно связь с нами. А новый дом у тебя будет - ты же этого хочешь :).
Спасибо! Конечно! На самом деле, я с вами с первых весенних топиков, но писала мало, а просто мотала на ус. Думала, что мой-то не такой и все наладится...
Здорово будет, если и моя история поможет кому-нибудь принять правильное решение.
Кроме того, у меня впереди работа над самооценкой и несколько месяцев ломки... Куда же я без вас :-)
Дома и стены помогают, Родина - это такой дом, который помогает, мне по крайней мере.
Не уверена. Родина, для "Просто Я" - может быть шок - от грязи, жлобства, озлобленности и просто безденежья вокруг. Все зависит от экономического микроклимата. Суровый оскал капитализма, так сказать. Может нам "Просто Я" расскажет, как Родина встретила.
http://lib.rus.ec/b/163837/read
подсмотрела в другом топе. очень по-делу. стоит прочитать!
кто прочитает, поделитесь мнениями :-)
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!!!!
Мнение профессионального психолога о мизогинах. Психолог явно в теме
"Я ходила летом в России к очень хорошему психологу. За полтора часа мы пришли к выводу, что бежать мне надо от мужа роняя тапки и самооценка у меня очень низкая. Отправила читать книжку "Женщины, которые любят слишком сильно". Рассказала, что со мной будет через 15 лет... и мне это не понравилось. И фраза врезалась в память: "Понимаешь, есть такие люди. Они как био-роботы. У них нет чувств. Просто нет и все. Ему все равно больно тебе или нет. Он этого просто не понимает. Вначале отношений он просто скопировал картинку с фильмов, с книг.. Сделал вид. Ты поверила. Но это была просто игра, чтобы тебя заполучить. Он ничего не способен чувствовать."
Вот это очень зацепило
"Понимаешь, есть такие люди. Они как био-роботы. У них нет чувств. Просто нет и все. Ему все равно больно тебе и.ли нет. Он этого просто не понимает. Вначале отношений он просто скопировал картинку с фильмов, с книг.. Сделал вид. Ты поверила. Но это была просто игра, чтобы тебя заполучить. Он ничего не способен чувствовать."
Всегда это знала, а сформулировать или объяснить не могла толком. Да и как это объяснить, если даже самой себе кажется, что неправдоподобно и все придумала.
Психолог была, не совсем в теме. Я спросила про понятие "мизогин", а она сказала, что оно ей незнакомо... Скорее она в курсе подобных ситуаций, но определение такое им не дает.
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!!С МИЗОГИНАМИ НЕЛЬЗЯ ПРОХОДИТЬ СЕМЕЙНУЮ ТЕРАПИЮ!!!!!
Семейная терапия.Семейная терапия в таких случаях похожа на попытки расколоть орех не с той стороны – после этого его становится еще труднее расколоть. Семейная терапия рассчитана на взаимные проблемы. Она может помочь наладить коммуникацию, избавиться от каких-то детских комплексов, которые каждый принес в отношения, или открыться и достичь большей близости. Однако все это не относится к ситуации с унижением партнерши партнером. Нормальная коммуникация невозможна, если один человек не уважает другого и стремиться избежать равенства в диалоге. Вы не можете избавляться от прежних эмоциональных травм, не чувствуя себя – и не будучи! - в эмоцональной безопасности. А если вам удастся открыться и достичь большей близости с мучителем, он использует это для того, чтобы в недалеком будущем ударить вас еще больнее.
Семейная терапия посылает неверный мессадж и мучителю, и его партнерше. Мучитель убеждается, что его партнерша «дергает за его ниточки» и должна научиться вести себя так, чтобы не расстраивать его. Это как раз то, что он всегда говорил. Для настоящих изменений он должен перестать заниматься своими чувствами и поведением партнерши, а поинтересоваться ее чувствами и своим поведением. Более того, некоторые психологи вообще считают, что важны только чувства, а не происходящее в реальности. Такой психолог может проникновенно сказать вам: «Но он тоже чувствует, что вы его обижаете». К сожалению, чем больше мучитель убежден в том, что его переживания более менее равны вашим, тем меньше шансов, что он изменится.
Мессадж, который семейная терапия посылает вам – что вы можете изменить поведение партнера по отношению к вам, изменив свое поведение по отношению к нему. Такой посыл, честно говоря, просто мошенничество. Систематическое оскорбление партнерши не возникает из-за плохой динамики в отношениях. Вы не можете изменить поведение партнера своим поведением, но он хочет, чтобы вы думали, что это возможно. Он внушает вам: «Если ты перестанешь делать то и это, и будешь больше обо мне заботиться, я стану белым и пушистым». Даже если предположить, что этого действительно возможно добиться, можно ли такие отношения считать здоровыми и взаимными?
К сожалению, семейная терапия часто становится ловушкой для унижаемых женщин. Чем больше они настаивают на том, что агрессивность партнера требует вмешательства, тем энергичнее психолог встает на сторону мучителя, критикуя ее за то, что она пытается все свалить на него и не хочет нести свою половину ответственности. Ей приходится защищаться еще и от психолога, и это последнее, что ей действительно нужно. Мне не раз попадались случаи, где психолог и мучитель оказывались в одной команде, нанося обиженной женщине новые травмы. У таких психологов добрые намерения, но они упускают из виду особенности поведения мучителя и позволяют ему влиять на формирование своего мнения.
Одна из женщин рассказала, как после полугода семейной терапии терапевт предринял решительный шаг – он сказал ей, что она не открывается на сессиях и что ей пора «взять на себя эмоциональный риск». Она рассказала, что муж бьет и оскорбляет ее, и как ужасно она себя чувствует. Муж прослезился и выглядел глубоко раскаявшимся. Терапевт обрадовался прорыву в их отношениях и отпустил их со словами: «Ну вот теперь можно начать по-настоящему работать».
Всю дорогу домой муж вел машину одной рукой, держа жену второй рукой за волосы и ударяя головой о приборную доску, со словами: «Скотина! Я велел тебе никогда и никому не рассказывать! Ты обещала! Мерзкая лгунья!» итп. После этой истории я понял, что нельзя недооценивать ущерб, который способна нанести женщинам совместная терапия.
Если ваш партнер не соглашается ни на что, кроме совместной терапии, вы можете подумать: «ОК, это лучше чем ничего. Может, попадется удачный психолог, который поймет что к чему». Но даже если это произойдет, ваш партнер просто обвинит вас в том, что вы настроили психолога против него – то же самое, что он всегда говорит.
Некоторые семейные терапевты говорили мне: «Когда я работаю с такой парой, я требую соглашения, что во время терапии никакого насилия, и никаких «наказаний» за сказанное на сессии». Такие обещания абсолютно бессмысленны, потому что практически каждый мучитель считает, что может нарушить любое свое обещание по отношению к партнерше, если на то есть достаточная причина, а достаточной может оказаться любая причина. Все больше и больше семейных терапевтов в США и Канаде отказываются работать с парами, где имеет место систематическое унижение, и это ответственный подход к делу.
Да,у меня так и было.. Только без физических действий. Особенно было противно то,как он играл роль супер внимательного (ко мне и другим). И участники тренинга меня считали придирающейся и стервой по отношению к такому милому человеку.
Здравствуйте, девочки! Лань, Панда, Лора, 555, Крыжовник и все-все остальные! Последний месяц читала этот форум ("Мизогины 1-9"): охала-ахала, смеялась-плакала, гоняла "мурашек с кулак" по телу!... Короче, вашего полку - прибыло! Господи, как же нас много: таких хороших и славных, умных и остроумных, преданных и ранимых, стОящих и настоящих... Спасибо вам всем за книги, тренинги и советы - РЕАЛЬНО помогает! Уважаемая Лань, Вам особый поклон - за подвижничество на форуме! Книги-книгами, интуиция-интуицией, но реальный опыт и знания человека с быстрой обратной связью – золотого стоит!..
У меня - типичный анамнез! Классический МИЗОГИНИЩЕ со всем набором: гипер-опекающая, но холодно-отстранённая мама + безотцовщина по сути; недоверие к женскому полу (окромя меня до поры, до времени) как к таковому и прочие радости. В придачу - Нарцисс! (Именно с большой буквы, да ещё и с соответствующими депрессиями и алкоголизмом, в аккурат к моменту кризиса среднего возраста). Стремление собирать восхищение со всего белого света, абсолютное неприятие критики, любое замечание – оскорбление личности, не иначе. В ответ - шквал обвинений с воплями: "Это ты во всём виновата, сука (мразь/тварь/дерьмо)! Спровоцировала!". Дошло и до рукоприкладства (оно же: точка надлома/не возврата) Да, чего тут рассказывать - большинство постов об этом же. Тоже хочется внести свой маленький вклад для тех, кто сейчас в жёстком кризисе (и у кого схожий с моим "анамнез"). Это помимо, действительно «обязательной программы», заявленной в начале каждого топа.
1. Блог gutta_honey. Женщина-психотерапевт понятным и очень доступным образом (+ юмор замечательный и сам слог) пишет и о наших «благо-неверных», и о нас, и о проблемах с детьми (моего сына-подростка в жерновах нашей мизогинной семейки Аддамс – по факту перемололо больше всех). Там – «картина маслом» и много полезного. Тэги: нарциссы, пограничники, психогигиена и др.
2. Статьи Сэма Вакнина («Пережить нарцисса» и всё по этому поводу). Статья И.Млодик (кажется, не ошиблась с именем) «Пока ты пытался стать богом». Тоже доходчиво и ясно: с ЧЕМ мы имеем дело, КАК становимся нездоровыми людьми, ЧЕМ расплачиваемся в таких отношениях.
…Я только в начале своего пути. ТОГО времени: «качели-карусели», полнейшая эмоциональная СО-зависимость и горькие последствия в виде «улыбающейся и ажитированной» депрессий, жуткой пост-травматики – больше не будет (я очень надеюсь), ИНОГО – пока нет. Вот такое безвременье. Что радует?! На грани отчаяния (воя, боли и ощущения полного падения в бездну) где-то внутри (долго, кстати, неосознаваемая), начинает работать Женская Природа. Сильная и выносливая, помнящая о детях, не разменивающаяся на «пьянки и гулянки, как способ спасения». Ты в тумане, в аду, на краю… А она подсовывает в твои трясущиеся от слабости руки – спасательные круги, один за другим... Что называется: «А вы их дустом ещё не пробовали»… Пробовали! Вот только с женской природой – и дуст перестаёт работать. Лично мне в самом начале помог дневник, не вела с 16 лет, а тут на тебе: бабе под 40, тетрадка-ручка и понеслось: чувства-мысли-ассоциации-воспоминания-обиды-сны… Корявым почерком, с расплывающимися строчками… Потом только узнала: это правильная попытка уходить от «самогипноза» (и Его-Мизогина гипноза, заодно) - стремление «перепрограммировать» себя или хотя бы «разложить по полочкам» случившееся. Читая (перечитывать себя - таки нужно) спустя пару месяцев, я поняла, что ТАМ и ТОГДА писала всё это глубоко травмированная женщина, застывшая в жёстком стрессе. Мне-то на пике кризиса казалось, что я – чуть ли не стойкий оловянный солдатик. А там – типичная героиня бразильского сериала (одно да потому серий на 40-50). Интересно, что пойму – прочитав то, что пишу в дневник сегодня?! Точно не вспомню уже (в «Мизогинах 1-9» масса ссылок и информации, может это и было). Но мне поначалу – тоже помогло: Треугольник Карпмана-Берна (он же «треугольник Власти и Несчастья» во взаимоотношениях. В интернете – масса инфы от научной до прикладной). Выводила постепенно себя и ребёнка со всех «трёх углов». Как влетели – уже и не вспомню, но вылезли-таки (отползая и отстреливаясь). Приходится следить ежедневно! Мизогинов хлебом не корми – дай втащить обратно! И ещё, пожалуй!
В моём детстве меня потрясли две истории. Первая: дальняя знакомая матери, схватив двух детей в охапку, решила на глазах своего мизогина-нарциссита (портрет один в один, как я теперь понимаю) выкинуться с последнего этажа. (К сожалению, и сейчас слышу про такое!). Старший вырвался, младший покалечился, упав на мать, женщина погибла на месте. По множеству деталей той трагедии, много позже, читая «Иллюзию греха» А.Марининой, поняла: она слышала про ту историю. И второе потрясение: маленькая худенькая женщина рывком подняла бампер тяжеленного самосвала, чтобы выпихнуть из-под колёс своего детёныша - попавшего под машину-убийцу. Как? Откуда силы? Да, Бог его знает! К чему я это?! Мне кажется, что здесь на форуме – в основном, те, кому предстоит – второе! Первых – меньше (уверена: Природа-Мать не позволила бы такую несправедливость). И дай вам-нам всем, Господи, удачи! Подробности, конечно, у всех свои, вот только ПРОБЛЕМА - одна и та же!
Извините, за долгий пост! Просто, пока читала все выпуски "Мизогинов», многие форумчанки – стали мне, как родные! К четвёртому выпуску, поймала себя на том, что автоматически «награждаю» всех вас голосами. Словно, вы не пишете, а реально – разговариваете! Вот как-то так!..
P.S. Рада познакомиться со всеми!:)
Добро пожаловать! мы Вам очень рады .спасибо, что делитесь своим опытом и наработками. это важно для всех нас. так приятно, когда присоединяются адекватные люди,прожившие и понимающие ситуацию. пост очень полезный , дающий новую пищу для размышлений.
надеюсь, Вы будете с нами общаться!будем рады! :-)
Здравствуйте)))))) Спасибо за добрые слова)))))) Рекомендуемую Вами литературу обязательно изучим и вставим в списки полезных ссылок.
Неприятно, что в Вашей жизни есть мизогин, но приятно, что это привело к нашему знакомству)))) Нет худа без добра. Ну и конечно сочувствую тому, что Вам пришлось пережить. Напишите как Вы сейчас себя чувствуете? Разобрались ли в своих психологических проблемах и насколько глубоко?
Рада знакомству)))))
привет, рады, если смогли/сможем вам чемь-нибудь помочь. Когда мы вместе - нам легче. Легче гонять тараканов по своим головам и головам наших партнеров (если еще не разошлись). Настроение у вас, я погляжу, нормалек! Молодец! Какой у вас стаж с мизогином?
Привет! Добро пожаловать!!! ВЫ про своего мужа писали, а я удивлялась, что точно как с моего портрет... Расскажите про себя поподробнее!
...Здравствуйте, Joanna! Я у вас тут ещё не во всех тонкостях форума разобралась: "Чукча не писатель - чукча читатель!" :) Зарегистрировалась - и то с третьей попытки! Чегой-то сложновато! :) Потом все мои посты слетать стали!.. Вроде, сейчас наладилось! Мне "сороковник" в следующем году бабахнет! Муж - единственный (но НЕ НЕПОВТОРИМЫЙ, судя по форуму):) Сыну 15 лет. Я гуманитарий чистой воды (образование и род деятельности). Общий "мизогинный" стаж - 20 лет! Ну, там: конфеты-букеты/сиденье под луной, гражданский брак, плавно перешедший в формат "де-юре". Мой Мизогин - старше меня на 10 лет. Он Пигмалион, реально много сделавший в своей жизни - для своей "Галатеи"! Как бы получается: я пол-жизни в этом котле варюсь! Со стороны глянешь: семья и семья! Хорошего много было, есть что вспомнить! Но, с другой стороны только недавно стала задумываться о том, что я ЗА ВСЕ свои семейные радости - и расплатилась по самому высокому тарифу! То ли от того, что возраст такой подошёл, то ли: копилось-копилось, а потом как прорвало!.. И потом: мы же многое чувствуем и понимаем… Но - прощаем же! Работа - нервная, детство - тяжёлое, натура - тонкая... "Милый, что случилось! Ну, не плачь, родной! Да-да, я всё понимаю! Давай я: "Коня на скаку, в избу горящую..." - далее по списку... Мизогины, они ведь "мамочек" по сути ищут (вне зависимости от возраста). Вот только потом - летит эта "мамочка" кубарем: "Ты меня душишь! Дышать не даёшь!", "Неблагодарная, кто ты такая, и куда - без меня!" Далее, как под копирку: тварь да мразь! А рядом растёт парень, который с одной стороны за папу с мамой переживает, но (автоматически) идентифицирует себя - с папой! И становится - так страшно... Ведь, с ЖЕНЩИНОЙ - ТАК МОЖНО! И ОНА - ЭТО ТЕРПИТ!.. Почему терпит? Сплошное "научение беспомощности" вкупе с манипуляциями (она же - женская мудрость, ЯКОБЫ). Ей что, нравится такое?! Мазохистка-экстремалка?! А потому, что - "семья это святое"! Вот только в семье этой теперь - хоть святых и выноси: "А ты как хотела, с известным/неординарным человеком живёшь!" (Он и правда, в нашем городе человек известный - широкая популярность в узких кругах! :))
И вердикт: "У меня не было отца, как такового! Так пусть у моего сына будет!". За два десятка лет все поиски: "Так где же у него кнопка?", привели к неутешительному ответу! Если она и есть - то заел механизм-то (и ЗАДОЛГО до меня, похоже). Мне же всё пытались внушить: из-за тебя я такой нервный, "Не там сидишь, не так свистишь!"... Е-РУН-ДА! Я - Зеркало (правда, теперь - кривое весьма). И сын - наше Зеркало (УЖЕ треснутое, увы!). Я не ангел ("женщина нервная, легко возбудимая" :)) - но такой ОШЕЛОМЛЯЮЩЕЙ НЕНАВИСТИ, и потом СНОГСШИБАТЕЛЬНОЙ ЛЮБВИ, в качестве компенсации - во мне нет! А что есть?! От жизни с вулкана на вулкан - чудовищная усталость, проблемы со здоровьем и пустота внутри. Периодическое желание сбежать от всего этого "щастья".. Перекрёстные зависимости (на двоих) - мама, не балуй!... Вроде радоваться должна: муж-красавец (харизматик, "бабы сохнут-дохнут" - это его цитата, "самолюбивый и сильный альфа-самец" - мнение окружающих; "сынишка - опять же прелесть", "повезло-то как бабе" - общий вердикт)... А женщина рядом: вроде не клиническая идиотка, но "блёклая" какая-то, тревожная, нервная, чуть что - в крик или в слёзы! Вот такая "история болезни"! Экранизация истории про "Нарцисса и девочку-Эхо" с элементами мелодрамы, экшена и "ужастиков"...
Вот только "девочки" иногда вырастают! :) Самое моё главное желание на сегодня - ВЫЗДОРОВЕТЬ! И не назло ему (я и это, похоже, прошла!) А во имя себя! И сыну - помочь хочется! Как бы они (мизогины-нарциссы) не тужились - хреновая эта жизнь: пустота внутри и демоны покоя не дают! Несчастные, одинокие, переломанные люди, плодящие - себе подобных!: "Только не уходи! Я - без тебя не могу!" (это в его светлые периоды) "А, Я С ТОБОЙ - СКОРО ЗАГНУСЬ ОКОНЧАТЕЛЬНО!" (всё чаще и чаще - у меня).
...Мой-то - потомственный! Аж, до третьего колена (как минимум) - насколько я поняла! От одного этого - уже не по себе! Я и раньше это знала: вот только "всё очеловечить" старалась! К душе и разуму пробивалась!.. Извините за очередной длинный пост - наболело, вот и выговариваюсь!.. "Писатель теперь чукча!", однако! :)
Хороший писатель, чукча, ОЧЕНь хороший. Я вами горжусь, что всю жизнь в этом проварились и смогли разглядеть, что по чем в этом уравнении. Обычно, после такого стажа, люди так и доживают, пока кто-нибудь не помрет. Очень много правильно и красиво пишите. Вам точно с нами по пути.
Молодец!
Привет! Чайку налить, раз уж пришла? ;) Не совсем поняла, вы вместе или сумели расстаться? Почитала про треугольник. Любопытно... прямо жизненно. Все мы так или иначе оказываемся в треугольниках разных. Прям не жизнь, а сплошные острые углы.
Нее.. Мы не в треугольниках. У нас жизнь на поверхности кактуса. Бесцельная причем.
вот написала "добро пожаловать"и вспомнилось-"добро пожаловать или посторонним вход воспрещен". это про нас. жен мизогинов понимают только подруги по несчастью, остальные не понимают и только насмехаются, это не их проблема и пусть они с этим никогда и не столкнутся, но и нам заванивать топ не надо
Привет. Отправили меня сюда. Вот решила разобраться мизогин муж или нет :) Прочитав про них, примеры, многое очень и очень похоже, прям как с него списано, но не все.. В первую очередь контроль.. не могу сказать, что он контролировал меня когда мы жили вместе. Это обязательный атрибут?
1. Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Я именно так и считала, что я виновата и что я не понимаю его, как мне он говорил много лет. Я вспыливала, понимала что права, но в итоге мирилась со своей "виной". Была неправой, зная, что права.
2. "Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения." - это про меня, я выгораживала его всегда и во всем, сама для себя, для других, хотя даже его мать называла его поведение непозволительным - я думала наговаривает.
2. "Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине." не извинится, не пожалеет, только обвинит в том, что я не понимаю его и обижаюсь.
3. "Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами." - это да.. нужны шпильки, длинные волосы, сапоги.. никаких кроссовок и едкие замечания по этому поводу, а я все списывала "у него хороший вкус, ему так нравится" )) У меня плохие волосы и мне идут короткие каре, но муж отказывался меня такой воспринимать, критиковал и говорил "ты как мальчик, фу", я обижалась, но обещала отращивать )) Никогда не было комплиментов, если только в начале знакомства, первый год наверно. Потом не нежности, не комплимента, не ласки. Своими замечаниями и отсутствием ласки не вызывал у меня сексуального влечения, в чем обвинял меня, хотя я объясняла и просила, что и как мне надо. Итог - ты фригидная. Хотя с молодым человеком, который появился после него, я узнала, что такое быть сексуальной и как может относится мужчина в этом отношении.
4. "А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию. " безусловно..
Из психологического насилия, что было:
"Удержание ( witholding) - сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание. Это такие действия, как « бойкот» - был именно отказ от общения, 2-3 дня не разговаривает, пока я не "заглажу" свою вину.
Сюда же относятся такие действия, как «ранение честностью» ( ты не обижайся, но я тебе скажу на чистоту)" - слов не подбирал, особенно после родов.. а на мою обиду говорил, я тебе правду говорю, не обманываю и ты меня просто не понимаешь.
"Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ ей в помощи, разделении обязанностей, поддержки. Например, человек подводит жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы, муж отказывается выделять деньги на необходимые нужды ( купить крем для рук, не вызывающую аллергии бытовую химию, не дает денег на простенькую стрижку, отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной помощи) неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому, что он не считает эту потребность важной. А деньги-то его! Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа." - ну это классика )), не могу сказать, что ничего не покупал и не давал, давал, но приходилось именно просить и объяснять и за редким исключением деньги все были только у него.
Вышеперечисленное было в моей семейной жизни и я верила, что это норма. Что-то есть и сейчас в наших отношениях из этого (не живем вместе).
Мизогин он или не совсем? Ведь не все из описанного в этом топике есть у моего мужа.
У меня стойкое ощущение было, что я без вины виноватая..
Вот это вот: без вины виноватая, это - к нам. Вы сами продиагнозируете своего бывшего. Главное - что вы уже не вместе. Почиайте здесь материалы, потому что просто разойтись - не значит выздоровить. Некоторые возвращаются, иногда годы спустя. Всякое бывает.
Я задумалась на вашем ником. Вам не перед кем оправдываться не надо. Вам надо только понять, почему вы действуете так или иначе. Мотивацию свою просчитать.
Не почему, это мой "псевдо" ник, зарегистрирована намного раньше под другим, ничем не примечательным. Этому как раз около 2 лет, появился после измен мужа. После того как мне сказали, что я нежеланная, со мной ему плохо в постели, я стала посещать раздел форума "секс", тогда еще крутили песенку Dan Balan - Justify sex, вот и выбрала такой ник.. Хотя после вашего сообщения какое скрытое значение его увидела )) хотя на тот момент не было у меня никого и муж был первым и единственным.
мы звали :chr6 и будем рады,если этот топ поможет Вам разобраться в себе.
-100% попадания навряд ли бывают.но,верно Лора сказала, у Вас присутствует главное-чувствуете себя виноватой до сих пор и во всем его оправдываете. недоценила-недолюбила-недодала-несохранила.
насчет контроля,это необязательно явный контроль -где была? кому звонила? он держит Вас в определенных рамках и не дает выйти за их пределы. пока Вы зависимы от него морально, финансово, психологически- Вы под контролем.
а Вы уверены, что он не проверял Ваш телефон или почту? вот я, например, всегда была уверена, что мой муж туда не заглядывает, а оказалось наоборот! мне об этом он не говорит,узнала случайно. скрывать особо нечего, но так неприятно.
Финансово зависела конечно, да и психологически тоже, я думаю он знал, что ему достаточно на меня обидеться, за то, что меня обидел и я буду вокруг прыгать и ублажать.
После моего ухода, был тотальный контроль-слежка, все почта, телефоны, все что можно, даже ева.. по айпи пробивал, все форумы..
Вы в зависимости от отношений с мужем. И это значит, что Вам нужно читать "Синдром Мерлин Моноро" - там и про чувство вины и про манипуляторов и про качели и про все Ваши симптомы.
Мизогин он или нет - не важно. Хотя очень похоже. Главное, что он плохо к Вам относится и будет только хуже. Мужчины, которые никогда не чувствуют своей вины(ответственности) за содеянное ими - это я поняла по его нежеланию извиняться - в итоге становятся тиранами и насильниками. Они всегда находят оправдания своим преступлениям во внешних обстоятельствах. И их агрессия только нарастает.
То, что Вы к нему чувствуете - болезненная зависимость - мы с этим здесь боремся. Начинайте с Синдрома Мерлин Монро, задавайте вопросы, обсуждайте с нами все, что придет в голову. А там сами решите, что делать раньше. Только к мужу не возвращайтесь - он Вас уничтожит - нам поверьте - мы к таким возвращались
Спасибо огромное! Обязательно начну читать.
Первый вопрос который меня волнует, как мизогины к матерям относятся? Мой муж плохо относился, грубо, она прощала. Он к женщинам в принципе относился "все бабы дуры", я верила, что я нет.
Разные крайности: мизогин может мать боготворить, может ненавидеть, а может и комбинация чувств. Я когда своего мужа встретила, думала "Боже, как он нежен и заботлив с матерью. Оказалось - только на дистанции. Когда они рядом - она на него как красная тряпка. Он ее гавном поливает, она - жрет и прощает. Старость наверное.
мой мать обожает! даже посмотреть в ее сторону как-то не так нельзя! она на пъедестале
Мизогины могут очень по разному к матерям относится. Тут главное знать как она к нему относится.
Судя по нашему топу - все бабы действительно дуры)))))
Что ж все бабы поголовно
Дуры - что ни говори -
Наступают словно в гОвно,
в это озеро любви.
Это я сочинила до ознакомления с теорией мизогинизма))))
Оказывается сегодня он дочери предложил поехать учиться во Францию на три года. Голова у человека вообще есть? Ей строгий контроль нужен, без того ребенок распоясанный. Лишь бы спихнуть куда-нибудь и почувствовать себя суперотцом, ребенок ведь аж во Фраааанции учится :-| .
Дите отказалось. С одной стороны это радует, надеюсь, все-таки семья для нее важна, хоть и кричит постоянно обратное. С другой стороны ребенок сказал: "Я не могу во Францию, маме не на ком будет свою злость выбивать" и они дружно посмеялись над истеричкой-мной, это уже им обоим известный факт, что я - истеричка. :-(
Пересказ со слов дочери.
Что-то я много плачу тайком последнее время :-(, по-моему моральные силы закончились не смотря на физическое отсутствие мизогина дома.
Подросток. Упоминалось, когда мы ругались на тему как детей воспитывать, неужели не помните?
Хотите сказать, что от возраста зависит ехать ли ей заграницу на целых три года? Это в любом случае плохая идея.
ща скажу... Дочь твоя - умная девочка. Она уже поняла, на каком языке с кем из родителей нужно разговаривать. Она адаптировалась и подстроилась под вас. Не каждый ребёнок откажется "свалить" за границу на 3 года от предков. Не каждый. При условии, что он ХОЧЕТ отдалиться от родителей, отпочковаться, почувствовать себя взрослым и отмазаться от надоевшего контроля. И таких детей будет очень много. Это ж целая авантюра, новые возможности, зависть друзей-приятелей... А ваша дочь отказалась. И не потому что ей страшно или ещё чего. Она о маме своей подумала в первую очередь! Но она поняла, что чувства нельзя проявлять. Ни великую радость, ни горечь, ни гнев. Иначе прослывёшь истеричкой. Поэтому она нашла формулировку ДЛЯ ПАПЫ. А на самом деле ей не хочется тебя одну оставлять. Может, ей страшно за тебя. Она волнуется и таким вот образом высказывает свою заботу о тебе. Как это ни странно, но во фразе "Я не могу во Францию, маме не на ком будет свою злость выбивать" я слышу только слово "не могу". Ребёнок НЕ МОЖЕТ. Он не не хочет, а не может. Если бы ты и в самом деле её использовала как грушу для битья, она бы воспользовалась предложением папы и чихала бы на тебя, лишь бы подальше свалить от такой мамаши. А она НЕ МОЖЕТ уехать, потому что любит тебя и не хочет расставаться с тобой. НО не получится ли так, что она ставит мамины интересы выше своих? В контексте ребёнка это не есть хорошо. Дети и родители не находятся на равных. И ребёнок не должен чувствовать ответственность за родителей, пока он сам нуждается в их ответственности за него. Я бы поговорила с дочерью, что ей самой хочется на самом деле. И исходя из этого разговора и действовала бы. Ребёнку очень важно знать, что родители думают о нём, считаются с его желаниями. Не упускай возможности проявить свою заботу о ней.
Мне тоже показалось, что из-за меня. Но я бы в подростковом возрасте точно не хотела на такой огромный срок уезжать из дома. И друзей у нее дома вагон и маленькая тележка.
Ну да, под папу подстраивается, а на мне все мизогинные отцовы штучки пробует, хорошо училась :-(.
Меня расстроило, что истеричкой меня БМ выставляет, это же так просто и приятно, и потом можно орать по телефону, что я детей не умею воспитывать. :-|
Привет, мне нравится вариант обьяснений от 555. Очень душевно и тепло для материнского сердца.
Мне кажется, что причина в "друзей у нее дома вагон и маленькая тележка". Они в этом возрасте, без друзей - как инвалиды - ни шагу шагнуть. Одется не могут без одобрения подруги.
Привет, а ты работаешь?
раз тоже самое показалось, значит правильно показалось. Мы всегда чувствуем подоплёку событий, в которых "замешаны" сами. При таком раскладе, раз чувствуешь, что именно ты - причина дочкиного решения, ты просто обязана с ней поговорить, насколько ей самой хочется или не хочется ехать. Понимаешь, то, какими мы были сами и чего хотели в подростковом возрасте, не имеет значения для наших детей, растущих в период интернета, открытых границ и совершенно других возможностей. Нельзя проецировать наши детские желания на желания наших детей. Обязательно поговори с дочкой. И вы всегда сможете договориться с ней, что в случае её желания (истинного желания, которое она не смеет высказать сейчас) поехать учиться за границу она всегда может обсудить это с папой ПОЗЖЕ, когда сама будет готова, на предмет финансирования, конкретного образования и проч. Девочке твоей очень важно знать, что ты на её стороне и что ты НЕ ПРОТИВ её дальнейшего развития. Иначе именно этот пункт - её жертва-отказ ради тебя - может стать причиной её сильнейшей обиды на тебя. Она не должна отказываться от своих желаний в угоду маме или папе. Наоборот, помоги ей реализовать их. Любые. Я говорю про вообще, а не только про эту поездку.
Учение за границей. Я подрабатывала как-то переводчиком в одной из интернациональных школ у нас. Знаешь, здесь намного строже, чем с иными родителями. Дисциплина железная, никаких глупостей. Даже карманные расходы под жёстким контролем взрослых. Многие школы предлагают короткие курсы на месяц-два с полным пансионом. Многие родители сначала "тестируют" школу и ребёнка в ней таким образом. Я разговаривала буквально недавно с родителями такого мальчика. Они 2 года подряд на лето отправляли его в одну из таких школ, а с этого учебного года он начал 3-летний курс. Мальчику 11 лет. Я тебя понимаю, твоё беспокойство за дочь (за девочек всегда страшнее, не хочется, чтобы она слишком рано "познала жизнь"). Но всё-таки поизучай вопрос обучения за границей, полазай по родительским форумам... Всё-таки в таких школах развить лингвистические возможности ребёнка очень высоки: образование ведётся на английском, а общение с местной культурой на французском). Поди плохо. В общем, ты остынь, поговори с дочкой о её желании учиться за рубежом и о её возможностях это сделать, если не сейчас, то позже, если папа всё ещё будет готов. Главное, чтобы она почувствовала, что она и ты - вы ВМЕСТЕ и ты её всегда поддержишь. Не бери её жертву, аукнется она тебе потом.
Потому, как она отцу ответила думаю, что из-за меня. Могла бы что-то другое сказать, но вот вспомнила обо мне. Но это не означает, что это главная причина, может быть второстепенная.Но если это так, то приятно, черт возьми.
Я попыталась спросить почему отцу сказала, что ехать не хочет, она ушла от ответа. Скоре всего сама не хочет, т.к. что-что, а свои желания она умеет озвучивать очень громко. Ты представляешь себе девочку, приносящую себя в жертву матери, а она по сути как была трехлетним ребенком, падающим на пол, сучащим ногами и орущим, что ему не дали конфетку, так и осталась. Поверь, если бы она ОЧЕНЬ хотела во Францию, то мозг бы всем вынесла.
Мне без разница хочет ли она ехать во Францию на три года или нет, она туда не поедет. В этом году даже на месяц - нет, без разговоров, не тут случай.
Клона зарегистрирую и в личку лучше напишу, на форуме подобности писать не хочу.
А вы в курсе,что дочь правду сказала про свои чувства? Что она у вас служит девочкой для слива отрицательных эмоций. а вы этого не понимаете?
Вы растите жену мизогина. она потом также не сможет уехать от своего мужа-абьюзера, как отказывается сейчас ехать во францию.
Никому не нужен контроль, если ему больше 3 лет. (сразу оговорюсь, контроль - это не обеспечивать маленькому ребенку жизненную безопасность, контроль - это желание думать за другого, заставлять его поступать так, как ты хочешь)
Ага, обнять и плакать, бедная девочка, ну очень сильно напоминающая мизогина, а не будущую жену мизогина. Всех желающих, считающих меня сукой, которая ребенка во Франции не пускает, я пригласила в личку, т.к. не хочу на форуме публично объяснять ситуацию. Вас не приглашаю, т.к. Вы неизвестный мне аноним.
Сорри, я на эмоциях, мизогинчик за детьми только что заезжал. Пойду помедитирую, что ли.
Спасибо за радушный приём, девочки! :) Я по порядку отвечу, ладно?
…Не ушла пока, Крыжовник!.. Процитирую Панду (в одном из "Мизогинов" было): живём РЯДОМ, не вместе - А ИМЕННО РЯДОМ! Точнее и не скажешь! Пока - это так!
…Ой, нет Лора! С жёнами алкоголиков "спевки" не будет! Не от гордыни, ни в коем разе! Я им очень сочувствую, на своей шкуре многое испытала… В этом смысле, уже многое прошла «во имя любимого»: наркологи-психологи, «скорые»-реаниматологи, тайное подливание-подсыпание… А, уж, слёз, просьб, детского ужаса и моего стыда за выходки мужа – не счесть!... Для меня перманентный алкоголизм моего Мизогина – немного вчерашний день. У меня психика по ходу деформировалась, а его - всё устраивает. С клиническими нарциссами – это та ещё «песня о главном». Наверное, для меня настал момент, когда зона моей ответственности за его миропонимание заканчивается (на глазах буквально). Нарциссы – самые сложные пациенты для многих специалистов.
…Конечно, буду просить советов! Или из ваших постов – продолжать что-то черпать для себя!.. Вот только освоюсь немного! :) У меня же весь арсенал многолетней подруги мизогина! Стая тараканов, скелеты по шкафам, потерянные тапки при попытках к бегству…
...Чувствую я себя по-всякому, Лань! Я, как и большинство здесь: и слова-то такого не знала «ми-зо-гин», а внутри уже давно вызревала простая мысль: «Я НЕ МОГУ так больше! Я НЕ ХОЧУ так больше существовать!»… Что со мной не так? Что не так с нами со всеми? И ПОЧЕМУ?!. Похоже, я - циклотимик, и циклы эти - очень чувствую! Но, уже стараюсь их хотя бы отслеживать! Знаете, это как учится заново ходить: инерция-привычки-мышление - это ведь уже на молекулярном уровне, когда тебе " не шеШнадцать". Но и менять себя надо - себе же во благо, в первую очередь. Дозрела-таки, девушка! :)
...Я здесь не оригинальна: по прочтению книг, примерки на себя тренингов, советов житейских, стала вырисовываться в голове своя собственная программа выживания под кодовым названием: "А ОНО мне надо?" (Я про мизогинство! Моя история: "Спивающийся Пигмалион и повзрослевшая Галатея"):)! Переработанная информация, натянутая на свою нервную систему, иначе говоря. Поняла одно: НЕЛЬЗЯ СЕБЯ ТОРОПИТЬ И ПОДСТЁГИВАТЬ. Ну, это конечно, когда нет криминального уклона (как здесь бывает у девочек, подчас). Есть и свои маленькие "помощники". Я большинство визуализаций в натуральные видеоклипы превращаю. Или свои собственные придумываю и под музыку (люблю её с детства, часто ей спасаюсь) в голове прокручиваю. Многие аутотренинги, которые здесь прочла – пользую во всю. Это помогает! Особенно: "Пластинка" и "Ножницы"! Стараюсь почаще упражнение "НЛП-ТРИ-ПОЗИЦИИ" (это я его так называю) делать! Это упражнение, похожее на тренинги для будущих артистов в театральных вузах (я культуролог по образованию). Вкратце: человек фиксирует себя с трёх точек. Первая: КАК ОН СМОТРИТ из самого себя; вторая - КАК ОТРАЖАЕТСЯ в глазах собеседника(ицы); третья - КАК ВЫГЛЯДИТ со стороны. Быстренько так "просканировать" себя, если что!.. Фишка в том, что человек в стрессе/расстройстве/просто на сильных нервах - одну из позиций (чаще вторую и/или третью) проваливает! (Аналог: артист не справляется с образом или не внятен для зрителя). Похоже на советы С.Форвард (она же актриса в прошлом сама): мысли-чувства-реакции. Зависимые (алкоголики-наркоманы-игроманы и прочее) и со-зависимые с ними (любая аддикция, к слову) – как правило, чётко "не фиксируются". (Не "въезжают" в собеседника или не видят себя со стороны). Я уже наловчилась несколько раз на дню (в разных ситуациях, не только семейных) это делать - личный тест-проверка. По себе скажу: дисциплинирует, держит в тонусе, в полный раздрайв при "ломке" не даёт уйти. Мне знакомые говорили, что ещё летом - я на зомби была похожа: сама с собой разговаривала, замолкала некстати или смеялась невпопад. Короче, символизировала собой плакат: "Ушла в себя - вернусь не скоро!" :) А по осени - уже вроде на адекватного человека стала похожа. Параллельно учу сына этому же: концентрация и внимание - лишними не бывают! Ну, вроде, как игра у нас такая! Стараюсь повышать самооценку (подозреваю, что это самое сложное для меня - в силу партнёра-нарцисса с 20-ти летним стажем близких отношений). Границы сметены начисто. Рефлексирую теперь по ходу "взаимодействия": где я, а где - вообще не я (не моё или моё, но из прошлой жизни)! Заметила, что перестала плакать (вернее, истерить - чуть что). Смеюсь реже, но "осмысленно", (потому, что стало смешно самой), а не бесконтрольный какой-то смешок/хохот вырвался. Но это всё, девочки - первые робкие шаги. Приведения себя хоть в какой-то порядок, что называется.
...Ах, да, про видеоклипы! Про один из моих любимых! (Это из опыта российской сборной по хоккею, ну, та, что выигрывать стала, я не "спец" в спорте, сын надоумил). Перед важными матчами, нашим хоккеистам, психологи команды показывают видеоклипы. Нарезку из самых позорных (проигрышных, нелепых) моментов соперника. Музыка по-драйвовее, моменты "самые стрёмные": тут упали, тут промазали, а там вообще, проиграли и сидят и рыдают на скамейке запасных... Смысл ролика: мол, чего вы их боитесь! Ну, чемпионы, ну крутые ребята, но и "косяков" у них - порядочно! Хоккеисты выходят на лёд и видят перед собой не "грозную армаду", а кучку обгадившихся у них только что на глазах противников. У меня тоже на памяти своя «видео-нарезка» имеется и музыка в плеере – ей под стать… В результате, даже самый страшный противник (ситуация, казус, разговор, назревающий скандал, зарождающийся стресс) - не такие и ужасные! Сразу: и настрой иной, и в голове - кровь циркулирует, а не кисель! Мой-то Мизогин - подарок в своём собственном понимании для всех причастных к его существованию! Чуть что: "Я великий - ты есть никто да звать никак!" :)
...Абсолютно согласна с Ланью: ругаться с ними, в "их мерзости соревноваться" - бессмысленное занятие! НО... Нужно выживать (мой случай на сегодня) и жить дальше (искренне рада за девочек, смахнувших с плечей своих "бумажных тигров"). Ведь в этих войнах, мужчины сражаются ЗА ВЛАСТЬ, а женщины - ЗА ЖИЗНЬ!
... И ещё! Я понимаю: сегодня я настроена по-боевому, но не факт, что завтра не впаду в чёрную меланхолию! Учусь принимать себя - и такой! Даже это - не так просто! Видите, я не зря месяц все ваши посты читала! Кстати! Пока читала, многое, созвучное своим мыслям и чувствам (посты, цитаты, просто предложения) копировала себе! В результате получилась неплохая подборка. Она – тоже на помощь приходит «в минуты острой тоски» или недоступности компа!.. Мне почему-то кажется, что ЧИТАЮЩИХ вас куда больше, чем ПИШУЩИХ! Правда-правда! И это ЗДОРОВО! Потому, что самая моя большая печаль после пары-тройки прочтённых книг (я через них на этот сайт попала) была одна: как жалко, что у нас нет «групп поддержки»! А, вот и есть!.. :) Ещё раз: спасибо за радушный приём, девочки!.. :)
Ой, как Вы интересно пишите. И методики хорошие сразу подсказали - спасибо!!! Давайте дружить мизогинами - вернее против мизогинов))))))
А повышать самооценку - действительно дело не легкое, но страшно интересное и позитивное. Давайте делиться опытом))))
И мой тоже.
Я вообще такую метафору подобрала себе:
У человека есть свой взгляд, свои ощущения, свои представления о происходящем, свой мир. Пока он в центре его - у него есть силы. Как только ты этот "круг" покидаешь, чтобы, например, узнать мнение другого о себе, услышать чужую оценку, сделать что-то для другого - ты оказываешься в "мире" другого человека, поэтому сразу теряешь свою силу. Никогда не надо "выходить из себя", в буквальном смысле.
Не надо думать о другом человеке, думай только о себе. Думай о других, но только как о чем-то второстепенном, только через призму своего Я. Это парадоксально, но так ты всем, и другим в том числе, принесешь гораздо больше пользы. Просто потому, что ты на своем месте имеешь силы влиять на события.
Практика показывает, что все проблемы начинаются, когда слишком близко пересекаешься с другими людьми, и кончаются, когда вспоминаешь, что центр твоего внимания должен всегда "оставаться в себе". Это отлично работает с супругом, но, для склонных к зависимости людей, это касается и всех остальных отношений.
снимаю свой предыдущий вопрос :). Теперь поняла, на какой стадии ваши отношения. Ну что ж, полкУ со "стаей тараканов, скелетами по шкафам, потерянными тапками при попытках к бегству…" и в самом деле прибыло. И ...привет подруге нарцисса от подруги нарцисса *машущий ручкой смайлик*. Хе-хе, шикарные нам достались экземпляры :).
Плохо мне, девочки. Поддержите,пожалуйста. Ушла 2 месяца назад, поменяла телефоны, а то названивал. Зависимость тянет. Тоскливо, одиноко, чувствую себя глубоко несчастной. Держусь, конечно, ребенком занимаюсь, но хреново - не передать... Мозгами все понимаю, что назад дороги нет, что редкостное г..но попалось, что "где были мои глаза", но тяяяяяянеееееет. Что делать-то? На фитнес хожу, работаю...и страдаю...понимаю, что надо радоваться, 1 месяц в шоке каком-то была, на автопилоте, 2 месяц - началась улыбающаяся депрессуха, а теперь накрывает - жуть.
" Теперь все время, как зависимость накатывает, вспоминаю какой он гандон, тварь и скотина."
В 9-ых мизогинах есть антикризисные упражнения. Пожалуйста, почитайте. И все время повторяйте, что это болезнь и она пройдет - это очень помогает. Это не любовь, не соскучки, не привычка - это болезнь, от которой Вы уже лечитесь - скоро полегчает
...Знаете, я и сама из таких же "погорельцев" (выжженной земли внутри много). НО ЭТО ПРОЙДЁТ! Потерпите пожалуйста! Девочки Вам - хорошие советы дают! Попробуйте - через боль и "контузию" их РАССЛЫШАТЬ! Хотя, сложно это поначалу, чего уж, там.. Я себе игру придумала: мол, рожаю опять! Нестерпимо больно, когда мучение закончится - не знаю точно... Но когда родится - боль забываться начнёт. А родится ОБЯЗАТЕЛЬНО что-то очень хорошее! Держитесь!
А я вернулась, поняла что нет смысла мучить себя и издеваться над собой. Ради чего? Я больше не хочу ничего никому доказывать. Я просто хочу быть с ним рядом.
а я НЕ ВЕРНУСЬ потому, что "нет смысла мучить себя и издеваться над собой"
Флаг в руки. Страдать придется по любому и всегда, ну такова уже женская доля. Но когда семья сохранена в этом все-таки есть смысл. В противном случае - полная тьма и пустота.
А-а-а-а.... это опять ты, которая там выше уперто твердит "главное-семью сохранить", категоричная ты наша :-P.
Такая семья как у тебя и с доплатой не нужна, но тут как говориться каждому свое, чего ж спорить то :-P.
Сюда поди приходишь, что б лишний раз утвердиться, что все сделала правильно? Все сомневаешься? Ну читай, читай :-P .
но девушка пишет анонимно, без конкретностей, почему бы не написать здесь
и мне интересно. Вы же без ника, поделитесь! может, что-то и мне пригодится. уйти я не могу, надо налаживать отношения с мужем. не для него, для себя, чтоб можно было существовать в покое и без душевных истерик.кое-какие пункты я для себя наметила и применяю, положение исправляется понемногу,но очень интересен и опыт других
-Страдать придется по любому и всегда, ну такова уже женская доля.-
мля. и ведь детей в этом духе воспитает.
Когда мне говорили, что "в жизни всегда есть место подвигу", я тогда не до конца понимала о чем это. Теперь поняла - это параллель вот этой фразе: "Страдать придется по любому и всегда, ну такова уже женская доля." Эта установка приведет только к несчастью и разочарованию. Устарело.
У каждого есть право на выбор: хочь - страдай, хочь - ищи выход из этих страданий.
Отлично вас понимаю. Вы просто не готовы еще. Я вот уже полтора года пытаюсь покинуть свое "сокровище". Как подумаю, какое он сокровище (ну с хорошей стороны), то это как с горы в холодной воду прыгнуть при мысли, что нам придется расстаться... Люблю-люблю... И вот только теперь я уезжаю. Но мне повезло чуть больше. Из-за немного изменившихся взглядов я ему не подхожу (не хочу сидеть под плинтусом и заглядывать ему в рот) и он меня бросает. С 2мя детьми кстати. И... я спокойно к этому отношусь. Все к лучшему. Надеюсь, что не вернусь никогда.
Вам еще хуже....с 2-мя детьми вообще ппц. Держитесь. Счастья Вам, добра, тепла и удачи.
Спасибо большое! И вам того же! Первый ребенок от другого мизогина. И я сбежала, и одна беременная ходила, и рожала и растила до 3х лет, так что мне уже не страшно. Это такое счастье, когда никто не парит мозг... Жаль конечно, что маленький еще совсем кроха, хоть бы годик был... Но растут они быстро!
Закономерность в своих мужчинах вижу только теперь... Оба - звезды снаружи и Г внутри..
Все будет хорошо! У меня уже есть опыт ухода от мизогина... Через полгода отпустило! Любовь была ууухх!
Мне кажется помочь тут может 2 вещи:
1. Постоянно быть занятой. Чтобы не минутки свободной не оставалось. Я такое придумала, когда бабушка умерла, очень ее было жаль, но нужно было смириться... Время лечит... Старайся делать большое количество приятностей для себя. Мне психолог так и сказала, если хочется, то делай! ВСЕ что хочешь :-)
2. Составь список его отрицательных качеств и самых плохих дел. Желательно описать ну самое - самое противное. У меня списочек получился внушительный! И вот когда накрывает, садись и читай. Хорошо должно быть написанО, с чувством. Чтобы аж прям... тошнило. И никаких воспоминаний, как вам было хорошо вместе! Это точно нельзя.!
В книжках подобное тоже пишут.
Держись и это пройдет...
Ой, не вгоняйте меня в краску. Я пока не научилась достойно принимать похвалу и комплименты)))))))
Хотя знаете - вгоняйте!!!!))))))
И спасибо)))))
Никогда не унывающим девчонкам посвящается:
Читайте до конца и улыбнитесь - это я шалю так иногда)))))
Все бабы как бабы – а я королева!
Не смейтесь, не надо. Взгляните на лево,
Взгляните направо - вы сами узрите,
Там путного нет никого – извините….
Красоток полно, но что проку с красавиц -
С их круглых, упругих, накаченных задниц.
Вы к ним потянитесь – пусть через колготки-
И скажут Вам «нет» моментально красотки.
Ведь попы у них тока так - украшенья,
И без эротического примененья.
Они их лелеют и гадят оттеда –
Такое у них вот хреновое кредо.
Их губки скрывают жемчужные зубки-
Мужчины мгновенно теряют рассудки,
Не зная, что кроме улыбок медовых
Они Вам ночей не подарят бедовых.
А все этот кариес – будь он неладен,
Жемчужным зубам на погибель он даден.
Красотки, боясь бормашины банальной,
Не балуют дяденек лаской оральной.
Долой же красавиц! И вот как веденье,
В то самое чудное типа мгновенье,
Забив на волненье, забыв про печали,
На сцену Я вышла – а вы кого ждали?
Да, нету зубов, но зато нет и страха
Дождаться от секса зубОвного краха,
И попа - ну типа чуть-чуть в целлюлите
Но мне уже 100 – так чего вы хотите.
Зато зажигаю как вам и не снилось!
И в сексе – ну прям совершенства добилась!
И так и вот так, и туда и чуть ниже
И даже сюда (лишь бы не было грыжи).
Всегда отдаюсь с бурным самозабвеньем.
Ко мне вы относитесь с явным сомненьем?
Берем, пацаны, пару ящиков водки.
Все, вас не дождутся обратно красотки!!!!!!!!
Строго не судите
...За душу взЯло это ПОСЛАНЬЕ,
От лидера форума - ТРЕПЕТНОЙ ЛАНИ!..
...В качестве алаверды! Конечно, давайте дружить, уважаемая Лань!... С радостью и нескрываемым удовольствием! :) (и много-много смайликов - вдогонку!)
Я готова. Но когда я спрашивала в прошлом топе про встречу, отозвался один человек и парочку как то вяло что то спросили.
Если кому то встреча нужна, то я за. Место есть. Совершенно бесплатно
Вчера ночью читала Бенкрофта (не дочитала пока), можете смеяться, но когда там шел пример о том, как жена, поссорившись с мужем, уехала с ребенком на все выходные, а муж ей за это разрезал на мелкие кусочки ее реферат, я сижу и думаю "И что не так? А как надо?". Хорошо, что автор в следующих строчках разжевал :-D .
Это нечто, когда мозг подустал (ночь все-таки), что только не лезет из подсознания, например, что за такое поведение жены ЕСТЕСТВЕННЫМ последствием будет наказание. Вот ведь к чему дрессировка человека разумного приводит :-(.
А я нашла выход! Выход есть и в отношениях!
Нужно просто поднять самооценку, заняться своей внешностью, работать и испытывать кайф от того что ты все успеваешь, отлично выглядишь! Некогда будет ныть тут, некогда будет искать недостатки в нем!!!
Оказывается все проще, чем могло показаться:-)
Желаю и вам всем найти дорогу к себе!!!
В смысле я не поняла? Вообще то мои посты есть в самом первом топе. Во вторых я очень даже в теме :-) не переживайте.
Даже Аня писала, что есть два варианта, либо он мизогин непроходимый, либо у женщины низкая самооценка. Забыли?
Вы советуете ваш метод всем, вне зависимотси от того, мизогин муж или нет. Рада, что у вас не мизогин.
на той же волне :
А я нашла выход! Я знаю как перестать быть алкоголиком!
Нужно просто бросить пить!!! ВУАЛЯ!!!
Странно правда! Может хватит упиваться своей несчастностью? А взять и бросить все это. Начать строить свою жизнь согласно свои желаниям!
Я кстати курить когда так бросила. Просто перестала курить и все.
На это нужно решится, лишить себя удовльствия ежедневного нытья
Вы подняли самооценку - это мы поняли. И я Вас с этим поздравляю. А от мизогина то своего Вы ушли после этого? Высокая самооценка помогла Вам понять его ничтожность и расплеваться с этим?
Нет не ушла. Я себя вытащила из дерьма обид, вечногопоиска виноватого, поиска потверждений какой он гад.
Я просто занялась собой, домом, ребенком! Перестала ждать гадости, ну и вообще расслабилась :-)
Высокая самооценка (не совсем конечно высокая, есть еще куда расти) помогла мне понять всю бессмысленность "борьбы". Я вылезла из своих перживаний и стала с ним на равных.
Мужчина и женщина созданны друг для друга! Для семьи, для любви, для рождения детей!!! Не надо копать там где не надо. Надо жить и радоваться жизни, смотреть на стакан и видеть что он наполовину полон!
Нужно учиться быть самостоятельной, самодостаточной и мудрой!!!
Женщина хранительница очага,как существо более мудрое!
И более подробно опишите способ поднятия самооценки, который Вы использовали, пожалуйста
Я самая замечатльная, я зарабатываю деньги, я умею водить машину, у меня умный красивый ребенок, я вкусно готовлю, у меня дома идеальная чистота (тарелки пресловутые по размеру стоят). Я просто поняла что все это правда!!! для идеальности не хватает стройной внешности, начала худеть, заниматься спортом, ваще некогда стало страдать :-)
Муж хвалит теперь, что я мододец! При этом сама стараюсь всегда приготовить ему ужин с утра( он раньше приходит) и обязательно что нибудь вкусное, ищу новые рецепты!
Не надо ждать шагов от него, станьте сами лучше, красивее, умнее , добрее , мудрее!!! и все будет! я думаю ваш мужчина обязательно поймет!
С этого момента по подробнее. Он перестал Вас оскорблять и унижать? Или Вы просто перестали на это реагировать?
обычно,если мизогин видит, что жена "растет и расцветает, обретает уверенность в себе, он с удвоенной силой ее "опускает, как девочки пишут -загоняет под плинтус. и тогда ее самооценка падает на 0. Вы научились гасить его нападки или они просто прекратились?
Дама на каких-то таблетках, может? В своем мире.
Крышка окончательно с грохотом съехала, похоже.
Тетки вы совсем свихнулись??? Вы уже вообще не верите что могу быть нормальные отношения? Что семейные кризисы проходят? Что тот кто хочет, уважает и любит добивается в итоге через несколько лет конфлктов то чего хочет!!!
Думайте что хотите, я просто хотела поделиться с вами что есть другой путь, у меня получилось и я счастлива, чего и вам всем желаю!!!
Вы о других мужчинах говорите, не о мизогинах.
Я всегда шла Вашим путем, становилось только хуже.
Ваш муж не был мизогином, это очевидно. Только на всякий случай не вздумайте серьезно болеть.
Когда я дала маме почитать про мизогинов, полгода назад. Она сказала-это точно твой муж. Так что думайте что хотите.
Я думаю когда Вы выходили за своего мужчину замуж, он таким не был, посмотрите на себя в зеркало, почему он стал таким? Во всех проблемах виноваты оба. А Вам проще снимать отвественность с себя. И обвинять только его. Вы ангел! Скажите честно признайтесь хотя бы себе, какая Вы? и как ему живется с Вашим нытьем, претензиями, Вашей ненавистью к нему???
Мужчины любят веселых, энергичных и активных девушек! Все без исключения! А не ноющих проблемных теток.
Вы это зачем написали? :-)
Я к Вам поделится пришла, а не стеб Ваш бредовый слушать. Не хотите положительного опыта не надо, варитесь в своем дерьме дальше :-)
Извините, что обидела, но не удержалась. Смешно очень показалось. Мы ноющие, проблемные бабы.
да кстати ваше словечко "вуаля", вас везде выдает, не надо половину писать анонимно :-)
Словечко позаимствовала. Анонимничала не я. Один раз только проанонимчила для Аниного бывшего.
Мне СЛОЖНЕЕ снимать с себя отвественность, спасибо топику, что помогли ее снять и иначе посмотреть на ситуацию. Ненависти у меня никогда не было, успокойтесь.
а, так это мама ваша решила, что он мизогин? ну тогда понятна ваша эйфория по поводу налаженных отношений. Сами-то статью читали? И когда читали, какие чувства испытывали? А книгу Сьюзан Форвард, рассказывающую подробно, кто такие мизогины и как они себя ведут, читали? Что испытывали при чтении? Какие эмоции? какие чувства? какие мысли вас охватывали? Ничего вы мне не ответите! Потому что книги явно не читали и статью наискосок. А "диагноз" зятю тёща поставила. Потому как если бы написанное было про вас, про ваши мизогинные отношения, вы бы знали, ЗНАЛИ как Отче наш, что мизогин не может радоваться, если его жене ХОРОШО и если его жена ПОМЕНЯЛАСЬ вразрез с ЕГО представлениями о том, КАКОЙ ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ. Единственное, что могу вам сказать в радость и утешение, что ваш муж - НЕ МИЗОГИН и СЛАВА БОГУ. Вы избежали многого и это дорогого стОит. Продолжайте ваш личностный рост - в нём и была ваша заковыка в отношениях с мужем. Если женщина сама в нём растворяется, независимо от статусов, это всегда порождает проблемы во взаимоотношениях, в первую очередь в ней самой. Вы свою проблему поняли и решаете её. От того и муж ваш радуется. Хе-хе, радующийся мизогин... Только если ему удалось уесть по полной или на работе счастье в виде большого барыша привалило. Мда...
Я устала спорить. Просто коротко-начните с себя. В проблемах в семье виноваты оба
Мы все очень за вас рады, но бывают разные случаи. Бывают больные насморком, а бывают - раком. Вот у вашего мужа был насморк. А вы сейчас женам больных раком говорите о том, что свежий воздух и горячий чай с медом вам помогли и им тоже помогут.
Поверьте, больше половины присутствующих уже испробовали ваш чудодейственный метод.
о, да! использовали и не раз, а в несколько этапов с вариациями. итог всегда один..плачевный
За вас остается только порадоваться, что так удачно все сложилось!
Расскажу о своей опыте. Поскольку расставаться мне совсем не хотелось, то я пошла по вашему пути в начале лета. Отлично выгляжу, над самооценкой поработали с психологом, все успеваю... И от опускания меня мужем мы перешли к... войне. Раньше я терпела его подколы, а теперь отвечаю. И семьи нормальной.... это где друг друга холят и лелеют у нас не получается...
вот об этом и речь :-( .война получается. и крепнет уверенность, что нужно уйти. для себя
Элементарно. Ходить куда посылают, приносить, что просят, не иметь собственных желаний, заглядывать в рот. Во имя огромной любви... Я так жила. Чуть с ума не сошла, была в депрессии. Конфликтов не будет. Будут подколы. Зато вы будете вместе!!! Положительно?
Нужно перестать мусолить это все, просто жить, станьте уже другой и поменяется отношение к миру!
Вы все здесь о основной массе не работаете, а вотэто рано или поздно плохо скаывается. Женщины начинают деградировать, появляются упреки к мужу, претензии, то денег мало, то внимания, хватит уже свое счастье и свою жизнь ставить в зависимость от мужчины! Будьте сами кем то, стремитесь к чему то! Обсасывание проблем стало вашим единственным смыслом жизни! остановитесь! Если так все плохо, встаньте и уходите. живите самостоятельно, работайте, отдыхайте, влюбляйтесь, растите детей!!! Ну делайте хоть что нибудь!!!! Нельзя жить только мыслями о нем какой он гад! вы сами когда то выбрали его!
ЖИЗНЬ ОДНА!!!
По вашей логике выходит, что наличие работы у женщины решает ее проблемы, без оной - она "деградирует". То, что вы называете "обсасывание" - для меня лично - терапия.
Во первых - я при работе, во вторых - я здесь не обсасываю - я оформляю свои чувства в мысли и слова. Я встану и уйду, но при наличии детей процесс хлопанья дверью затрудняется.
Я это пишу, не для того, чтобы вам по носу дать, а для того, чтобы вы нам рассказали чего мы может не знаем. Я чувствую в вас заряд оптимизма и решительности. Но ваша ситуация может быть вам позволяет. Опять таки, не в соревновании "У кого жизнь хреновей", вы нам все таки расскажите что-нибудь еще убедительное и эффективное. Спасибо.
Значит нужно больше работать, поставить себе карьерные цели, или иные какие угодно.
Уйти от мужа это не цель. Это разрушение себя. Цель должна быть оптимистичной! А там дальше посмотрите нужна Вам семья или нет. Добейтесь чего то, пустите свою энергию в нужное русло!
Хватит себя жалеть, хватит что то оформлять, зачем Вам это??? Это не терапия, это Вы увязаете в своей проблеме, которую возможно сами себе и придумали. Почитайте "Мужчины с Марса Женщины с Венеры"! Мужчины в приниципе по другому думают. Это мы нацелены на чувства, эмоции, отношения. А у них все по другому, им важнее чего то добиваться и идти к цели!
Вот и сместите модель понимания мира немного в мужскую сторону! Увидите что будет!:-)
Да и ребенок у меня тоже есть :-) И все таки полная дружная семья, отец который прививает сыну любовь к спорту, я посчитала важнее раздувания проблем, которых по сути и нет. Все события в жизни нейтральны,только мы сами придаем им отрицательную или положительную оценку!!!
Как бы я хотела, чтобы мой ночной столик хранил только книги про марса и венеру. Мне вообще товарищ Грей подходил для чтения в девичестве. А сейчас уже слабоват. Эх,Джонни, мне б твои проблемы.
Я рада, что вы нашли свой путь для себя. У меня к сожалению путь только через разрыв. Какие бы они марсиане не были, я но могу жить, когда мне НИКУДА без него не пускают. Я в тюрьме. Но скоро сбегу. Буду, как взрослая, на чашку кофе в свет выходить.
Ну оставайтесь там же где и были :-) Варитесь в своем дерьме. Дети вырастут и жизнь пройдет...
Вы даже не хотите понять, что проблема и Вас тоже!Очень наверное модно углубиться в проблему по самые уши и быть " в теме" и орать на весь мир что другие не понимают. Я тоже в теме если что! Я писала выше что мой муж вел себе абсолютно как классический мизогин, а также написала каким образом я (или мы вместе) все изменила. Завидуйте молча тогда уже, если не хотите помощи :-)
Я с Вами согласна где-то. Проблема в нас тоже, да. И как раз я показатель того, что проблему разрывом не решить (тут все индивидуально) - напротив, она загоняется вглубь, человек думает, что вот сейчас то освободившись от оков "тирана" он начнет жить по настоящему - ан нет, даже шагу невозможно ступить без практической помощи мужчины. Короче это замкнутый круг какой-то, думаешь в итоге - чего было рыпаться? В общем не получается ничего хорошего что в лоб, что по лбу.
Я тоже поняла, что не смогу без него, не хочу без него!!! Старалась всему научиться сама, сама машину водить, сама колеса менять, сама сама сама... думала смогу все сама и будет проще уйти! А поняла что не для колес он мне нужен и не для помощи и не для выдачи денег...Я люблю его, хочу быть с ним, несмотря на все то прошлое что было.. я просто хочу закрыть туда дверь насовсем! начать новую жизнь и делать только хорошее для него, для нашего ребенка, жить и радоваться не обращать внимания на плохое настроение, страться сделать его счастливым!!!
Хочу быть с ним, хочу спать с ним, мне есть без него невкусно!!! Мне дышать без него трудно! Это зависимость для многих! А для меня это любовь!!!
Понимаю Вас. У меня нет таких чувств, но есть понимание, что его жизнь исковеркана не меньше моей. Мне было сказано четко - ты не можешь сделать меня счастливым. Не умеешь. Да я и сама это знаю. Для меня важен принцип - не навреди, не усугуби. Нам очень плохо, но можно сделать еще хуже, и вот стараюсь ходить по краю пропасти, чтобы туда не сорваться.
Трудно, на надо попробовать начать все сначала. А главное поверить в то, что он любит Вас, ему тоже плохо в таких отношениях, он страдает не меньше Вашего! Пожалейте его первая, забудьте все что было, мы женщины должны быть мудрее и сильнее, мы должны быть источником любви и вдохновения для мужчины! Начните первая, по чуть чуть, снова прокладывать к друг другу тропинку! Вы семья, у вас дети, вы не чужие, все обязательно получится! :-)
Только не надо говорить мне что это очередные грабли и качели :-)
ПО моему он любит только себя..Я давно зла не держу на него, просто мне тошно. Кстати он такими же словами про меня говорит. Тошнота - ключевое слово. За столько лет по 33 раза прокрутили весь цикл обид, уходов, ревности, примирений, бешеной страсти и т.п. Выдохлись
Не надо крутить цикл и бурно мириться, ревновать, показывать бешенную страсть. Успокойтесь, и энергию пустите на что то полезное, на учебу, карьеру, работу, увлечения, фитнес, внешность и тд. и тп. Поймите, смысл жизни может быть не только в отношениях, просто живите и радуйтесь жизни :-) А там может и муж поддтянется :-)
Надо не жить, надо удовольствие стараться получать от процесса. Понимаю что с 3 детьми конечно тяжело. Но дети растут, становятся самостоятельными, найдите время на себя, поживите хоть иногда для себя :-)Не думайте о плохом :-)
"Надо не жить, надо удовольствие стараться получать от процесса". НАДО НЕ ЖИТЬ! Надо СТАРАТЬСЯ получать удовольствие! Более ёмко вы бы и не смогли дать оценку вашему же состоянию. Не жить и стараться. В общем всё классически: не можешь поменять ситуацию, поменяй своё отношение к ней. Вся самодостаточность упёрлась в то, чтобы самой научиться всё делать и быть в этом, только в этом независимой от мужа. А внутренние проблемы как были, так и остались. И не мизогин он никакой. Полностью согласна с Ланью. Впрочем, я и сама об этом выше написала. Извините, Вероника, это не нападки. Это называние вещей своими именами. Ваш подход - подстраивание под ситуацию - тоже имеет право на жизнь. Потом надоест, новый искать будете. Это ж всё временные "разрешения" проблемы. Хотя нет ничего более постоянного, чем временное ;).
Вероника. Твой муж - не мизогин, а замученный твоим Синдромом Мерлин Монро мужчина. Про это я писала. Но здесь многие имеют именно мизогинов - а они не меняются. И тем более странно, что ты здесь пишешь, если учесть, что пол года назад сама разъясняла анонимам, что не женщины виноваты в таком к ним отношении.
Я за тебя очень рада. Если ты избавилась от СММ и перестала доставать мужа-не мизогина претензиями, то действительно, ситуация могла поменяться в лучшую сторону. И это здорово.
Но ты сама знаешь, что с настоящим мизогином так не будет.
И раз ты в теме, то будь любезна, перестань здесь про дерьмо, в котором мы варимся - хотя бы из уважения к этой теме, в которой тебя со всем уважением выслушивали
Аня, я уважаю тебя и твою тему, я сюда пришла делится своим опытом, не надо на меня нападать тогда и про дерьмо писать не стану. А то понаписали про таблетки, про психоз и пр...
Насчет мизогин или нет. Возможно ты права. Но его поведение было в точь в точь как описано во всех источниках. Исходя из этого получается, что возможно не у всех мизогины, я бы даже сказала что таких меньшинство. Поэтому я и призываю начать с себя! :-)
Вот с этим я совершенно согласна!!!!! И призываю к этому все 10 мизогинов. Сначала разберитесь в себе, а потом уже диагнозы ставьте мужьям.
Ты вне всякого сомнения МОЛОДЕЦ!!!!!
А напали на тебя только потому, что уже устали от анонимаы отбиваться, которые нас тут дурами психическими обзывают. Тебя же не было пол года - тебя уже и не знает никто кроме меня))))))
Я так жила много лет. Просыпаешся с улыбкой - потому что солнце встало, потому что все, как надо и как хотела. Муж не в настроении - не проблема! Улыбаемся и идем дальше. Под ноги не смотреть, что в говне увязла. Смотреть только в небо: там голубое и пархающее. В каждом повороте - фонтан жизни, подарок Создателя, манна небесная. Надо хавать все и благодарить за все.
А потом в один прекрасный день понимаешь, что себя насилуешь.
А потом понимаешь о чем книга Ошо "Когда туфли не жмут."
"Помните: вы можете достичь многого, особенно в этом мире вы можете достичь многого с помощью усилий, так как усилие — это агрессия, усилие — это насилие, усилие — это соревнование. Но в ином мире с помощью усилия ничего достичь нельзя, а те, кто начинают с усилия, в конце концов должны его отбросить."
Прочитаю эту книгу. Но, если говорить о таких вещах, то мы вообще в другое упираемся. В то, что изначально выбрали не того человека, не своего, и от этого все проблемы.
Сейчас расскажу нечто. Мы же расстаемся с мизогиным. Потому что он понял, что я самое отвратительное существо, какое ему доводилось видеть в жизни. Хотя нет, вру мы с его мамочкой делим первое место. Так вот, так его от меня воротит, до трясучки просто. По вечерам, он любит смотреть телек. Фильмы определенного характера, которые мне совсем не по душе. Что делаю я? Прихожу обнимаю его и сижу вместе! Он скрипит зубами от того, что ему противно, я тащусь от того, что нахожусь близко. Он .... ужасно гадкий товарищ и скоро я уеду, но не могу отказать себе в удовольствии. И от фильмов тошнит, но я стараюсь не смотреть. Дурдом. Или вот такая она штука зависимость.
Давай поднимать самооценку. Раз уж мы "самое отвратительное существо, какое ему доводилось видеть в жизни", то делить первое место не с кем не будем. Мамашу зА борт. Мы тут королевы "Говняного Бала."
до трясучки, говоришь? Это хорошо. А давление у него поднимается? Обвиняет в преднамеренном и четко спланированным убийстве? Так сказать, жизнь по капле из него высасываешь?
Я не поняла, ты "тащусь от того, что нахожусь близко", потому что эму от этого противно? или еще как? ( Мы тут уже выясняли, что физическая близость с ними - это не грех - это, во здоровье ради. На всякий случай сообщаю.)
А чего за фильмы? Про войну? Зомби?
О, мамаша, уже только в памяти живет. У нее своя жизнь, попросила не трогать.
Ага, давление поднимается. На работе стресс. Впрочем обвинили, что все из-за меня (даже когда меня рядом нет).
Нет, тащусь потому что мне от этого приятно. Кстати, более чем обнять он уже не позволяет около месяца. Просто столь я противное существо, что он проще приведет себе любую 65 летнюю бабулю с улицы, чем меня поцелует хотя бы. /На самом деле - это способ воспитания меня. Не будешь слушаться, не буду делать то, что нравится тебе. Поскольку это было единственным хорошим, что он делал. НЕТ! Ничего хорошего больше для тебя не осталось!!!/
Возникает логичный вопрос, что я такого страшного сделала? Он считает, что много чего. Сосиски вон не так ем. А вообще интересно было послушать у психолога. Он выдумал себе в голове историю на 85% ложь, верит и меня ненавидит. Он ПОНЯЛ, что перевоспитать меня невозможно. Запущенный случай.
Ага, фильмы про войну, фашистов, гитлера, да-да зомби тоже ... У нас тут конфликт, типа совсем нифига говорит не русские победили. И начали войну, кстати, тоже русские. И гитлер между прочим был хороший ранимый человек, художник, которого обидели противные австрийцы, не разрешив ему учиться в универе. Бееедный. Мне кажется - это его цель жизни - доказать мне, что все русские плохие.
У нас с Вами не один и тот же муж? Фильмы такие же смотрел, и про русских также всегда отзывался. Ваш кто по национальности? И ДА, мне тоже казалось, что это цель - доказать, что все русские плохие.
Просто наблюдение. Человека, находящегося в такой сильной зависимости, другие зависимости не берут? Например,вот курение, сколько курила - никогда зависимости не было, то есть есть возможность - курю, нет возможности -не курю и не страдаю. То же самое с питьем, одно время в одиночестве и регулярно выпивала довольно много, но как-то понимая, что это все не то и не дает мне никакого эффекта. Теперь не пью уже несколько месяцев, не то чтобы не тянет, хочется нажраться с подругой - а таковой и нету. И вроде как пить не хочется самой по себе. Или это просто особенности организма такие? Прям вот хотелось бы почувствовать на себе механизмы биохимической зависимости, но нет.
Если захочу буду курить как лошадь и пить как скотина...:-) но здравый смысл и желание прожить долго перевесило в какой то момент! Выпить могу, могу много, но потом долго не буду :-)
Вероника, сделай одолжение, расскажи пожалуйста, Вашу жизнь в подробностях. Если раньше он тебя посылал, бил, причем сильно, унижал ужасно - ты об этом писала пол года назад в первых мизогинах. То теперь он нежен, ласков, заботлив, помогает, пылинки сдувает? Или все-таки он, так уж и быть, иногда снисходительно потрепет по щеке и скажет:"Ну ладно, я тебя дуру прощаю и все-таки люблю" ну или типа того. И при каждом удобном случае какую-нибудь пакость скажет, типа: "Ну ладно, сегодня суп съедобный, не то что вчера, но все равно картошка не такими ломтиками как я люблю". При этом с удовольствием пользуется твоей энергичностью и универсальностью, а сам палец о палец не ударит.
Я просто хочу сама разобраться и что бы другие поняли.
Аня, не говорит он гадостей, если ты об этом. Да заботится, любит, помогает.
Ну тогда ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!! Я помню как ты мучилась. Если это в прошлом, то просто слов нет как я за тебя рада!!!!!
Девочки! Вероника - отличный показательный пример того, как важно сначала разобраться в себе. А уже потом разбираться с мужем.
только это не решает проблем с мизогином. Разбираться в себе надо не с ним в связке, а без него, чтобы душу параллельно не рвал и все твои наработки в мелкую пыль не обращал. А в любых других, не мизогинных отношениях, это да, сработает прекрасно. Там, где женщина слишком любит и слишком растворяется в своём партнёре так, что его это начинает бесить, отсюда и отношение, как к половой тряпке.
Я не любила слишком сильно. Просто для меня отношения были на первом месте. А теперь на втором и третьем :-)
Если честно, то я не верю в то, что мужчина, который бил сильно и много, унижал страшно и насильничал, вдруг стал чудесным и милым. Насилие нельзя спровоцировать. Насилие - это сознательный выбор человека. Мой первый муж совершенно был уморен моим СММ, но при этом просто ушел от меня, а не стал бить. Он конечно какое то время на меня ругался в целях самообороны, но очень быстро свалил. И это нормально. А вот годами жить с женщиной и унижать, бить ее - вот это не нормально.
То что ты после всего, что он с тобой делал, хочешь быть с ним, говорит о том, что низкая самооценка и нелюбовь к себе никуда не делись. Если тебе хорошо, то и здорово.
Вероника, просто будь осторожна. Если ты нашла рецепт счастья, то слава Богу. Но все-таки будь осторожна
Многие не могут разобраться с диагнозом мужа - мизогин или нет. По этому, что бы вместе с водой не выплеснуть младенца, нужно сначала разобраться в себе, а потом уже решать что то с мужем.
Но если Вы уверены, что рядом с Вами мизогин, тогда, конечно, только бегство
А можно я напишу как у меня все прошло? Возможно, что тоже не мизогин (а просто придурок :), хотя по описанию точно он был. Постоянно учил жить, придирался, влезал в мои рабочие проблемы с тем, что только он сможет их решить ну и т.п. Он просто сказал: "ты уже большая девочка, мне нечему тебя больше учить". На самом деле он даже не скрывает, что очень сохнет по одной даме, но она дама умная и ей такой придурок даром не нужен. Но поскольку он чувствует себя благородным доном, ему очень хочется меня "подложить под другого мужика". Но я по его сценарию больше жить не буду, спасибо, накушалась уже. Пусть только попробует, ага. Любви - нет - ну и ен надо, прекратил доставать и на том спасибо. Он в общем-то неплохой, и проблема даже не в том, что мизогин, а м...к обыкновенный.
Естественно можно писать в топике не спрашивая разрешения.
По-моему придурок, не мизогин.
Да, он не похож на мизогина, а вот это вот погика наша:
- я по его сценарию больше жить не буду
- накушалась уже
- Любви - нет - ну и ен надо, прекратил доставать и на том спасибо
- Он в общем-то неплохой
Классика жанра еще добавляется жалостью к нему. У меня чувство, что вы еще не выздоровили от него. При определенном желании с его стороны, вы будете обратно в отношениях с ним. Потому как "Он в общем-то неплохой".
Нам, девушки, надо как то потегоричней по жизни стать, а то как Муравьева на примерке импорта в "обаятельная и привлекательная" - "В общем то - не плохо."
Короче, планку поднимать. Где тут шлагбаум?
...Девочки, привет! Я забросила оформлять "свою страницу" - ни фига не получается (не мой день, или руки - не тем концом... :))За полдня урывками - только "личку" и освоила! Joanna, спасибо ещё раз!
...Захотелось вставить "свои тридцать три копейки" к предыдущей дискуссии. Это же очень хорошо, когда "обратная связь" с мужем/партнёром налаживается! Я слабо верю, что семейные схватки разного масштаба - кого-то сильно способны забавлять в долгосрочной перспективе! Вероника, я рада за Вас! Да, и это - ерунда всё! Главное, чтобы Вам - хорошо было! А возможно, что Ваш муж "псевдо-мизогин"?! (Таких - тоже много). Нельзя же всех - и под одну гребёнку... :)
Опять же согласна с уважаемой Ланью: НАЧИНАТЬ НАДО С СЕБЯ! И разбираться с собой: честно и спокойно. В идеале вооружившись инструментарием. Предлагаю один ИЗ! "ПЯТЁРКА Кюблер-Роса" (или Кабл- по разному называют). ЗАЛОЖЕННЫЙ ПРИРОДОЙ механизм восприятия нашей психикой мощной стрессовой ситуации. Речь не только о смертельно больных - на ком выявлен сей алгоритм. Но и о тех, кто попав в жизненные тиски, уже интуитивно догадался: за прОсто так - не выбраться. (Применительно к нашей теме: мадам Норвуд искренне полагает, что "слишком сильная любовь" способна быстро свести в могилу инфицированных ею). Ну, и как в песне: "Расставание - маленькая смерть". ИТАК:
1. Первая стадия ОТРИЦАНИЕ: "Доктор, вы о чём, этого не может быть!", "Да, нет - это не со мной"!, "Я не такая и это не про меня!", "Со мной такого никогда не случится, уж, поверьте мне!" и проч.
...Лань, простите, я Вас процитирую: "ТАК ВОТ" :)
Так вот: отрицание - это НОРМАЛЬНО. Защитный механизм. Не будь его - нас разорвало бы давно от стрессов, комплексов или сложностей в жизни.
2. Вторая стадия ГНЕВ. "Где вы раньше были со свои диагнозом, эскулап хренов?", "Сволочь, какая же он - сволочь!", "А я-то дура какая, и где только мои глаза были!", "Господи, ну почему ты так со мной!", "Мне бы ваши проблемы, господа!" и проч.
И гневная реакция (ярость, жаркий стыд, агрессия, обида) - тоже НОРМА: пошла цепная реакция.
3. Третья: ТОРГОВЛЯ. "Я монетку бросил и она решкой упала, всё - однозначно выкарабкаюсь", "Если не бросишь пить - заберу детей, не бросишь "гулять" - рожу расцарапаю", "Я буду самой лучшей женщиной/мужчиной на земле - только не уходи", "Вот похудеешь/поумнеешь/помолодеешь - и будет нам с тобой счастье".
И это - нормально! Более чем!
4. Четвёртая: АПАТИЯ\ДЕПРЕССИЯ. "Доктор, чего вы там бормочете - мне же крышка", "Что воля - что не воля - всё равно", "Оставьте все меня в покое".
Здесь - даже комментарии не нужны.
5. Последнее: СМИРЕНИЕ/ПРИНЯТИЕ. "Как бы не было - жизнь прекрасна и она мне удалась!", "Да случилось, да произошло, но я ни о чём не жалею!", "Отрицательный опыт - лучший учитель", "Отпускаю, прощаю, Бог с тобой!".
Сюда же: "статус-кво", который ты однажды мужественно признаёшь, снятые и отставленные "розовые очки", спокойное и честное (для себя): значит ТАК НАДО!
...Мне кажется, выйти на иную дорогу/тропинку/уровень можно тогда, когда весь этот механизм - уже отработан. Все пять стадий - так или иначе. (По опыту медиков: из всех приговорённых к смертельной болезни, до последней стадии доходит - менее 5%, но это так - к слову). Мы-то здесь на форуме - ЖИТЬ собираемся! :)
...Готова первая ответить на свой же "тест". Буду максимально честной. "Между первой и второй" - меня лет 10 носило. На третью - столько же ушло! Причём с заносом в первые две - периодически. Сейчас мотыляет между 4 и 5. Иногда кажется, уже двумя ногами на финише... Потом, оп - опять назад съехала. Попаду ли в пресловутые 5% - не знаю! Да и никто не знает! Вот только на другой уровень - иногда очень хочется, а иногда - страшно до дрожи... Вот как-то так! Всем ответившим - заранее СПАСИБО БОЛЬШОЕ! :)
Мно раз видела эти стадии, очередной раз прочитала, на себя примерила - это не про меня. Коротко говоря они идут в совершенно ином порядке, видимо природой в меня иначе заложено :-).
Тея, у тебя все тем концом, каким надо. Все замечательно. Все эти шаги выхода из зависимости, они имеют место быть: отрицание, буря чувств, гнев, последняя убитая надежда, безразличие, и смирение. С вариациами.
Я твое послание распечатала на неделе, чтобы по дороге домой почитать. Так ветер, гад, из рук вырвал. Теперь твое послание, как из той бутылке в океане, может еще кто прочитает.
Лора, привет! :)
Спасибо за добрые слова! Правда, мне с такими вещами - самой аккуратней нужно быть! Я же - из "СО-нарциссов" в недавнем прошлом. (РЕАЛЬНО такое расстройство психики существует).
...Но всё равно - "Доброе слово и кошке приятно"!
…«Ветер, гад, унёс!» - классная тема для моего будущего «видеоклипа»! :)
Слушай, про "распечатала" (ну, что такая функция на сайте есть - я поняла уже). Почему оранжевый ник у меня - тоже докумекала. А "яблоко" одно подсвеченное - это что? (У меня почта зависла, с компом - видимо проблемы, всё загружается очень долго). Окопалась на странице, короче! :) Я - по ходу: даже не "чайник", я "самовар" (дореволюционный, причём)! :)
А че за видеоклипы? Сама снимаешь?
Про распечатала: я часто на работу форумлю, не всегда получается вникнуть в то, что люди пишут. Твои перлы были такие крупные, что хотела поближе посмотреть. Нам нравится, когда в нашу команду приходят думающие люди. Слушай, расскажи мне еще раз про ситуацию с детьми у тебя. Ты в Москве?
"Видеоклипы" - это когда я визуализации под музыку проделываю (плеер в уши в основном). Какие-то отсюда пользую, некоторые сама придумываю. Картинка в голове + музыка в ушах = "видеоклип". Мне помогает. Я в одном из прошлых топов писала (29 ноября). (Один из любимых сегодня - "про хоккей"!)У меня сын-подросток, 15 лет. И так возраст неровный и сложный, да ещё и обстановка в семье весь последний год была - крайне травмирующая. ПРЛ - в результате. (Пограничное расстройство личности). С учёбой проблемы начались, с поведением - как снежный ком. Корректируем понемногу. Я из Челябинска. (Любимый прикол: "Вы что, с Урала?"). В этом плане - жизнь входит в свои берега. Прорвёмся! :)
Классная техника.
Мне там ниже книгу посоветовали о детской и подростковой дисциплине. Я ее помусолю и сброшу анализ, может кому пригодится.
Конечно же прорвемся. Любимая фраза: "За нами - Москва, отступать - НЕКУДА."
Я рада, что ты с нами. У нас букет общий - МИЗО-муж и проблемы с ребенком. Но главное - мы вместе! И не одиноки!
555 написал(а): >> если его жена ПОМЕНЯЛАСЬ вразрез с ЕГО представлениями о том, КАКОЙ ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ.
Насчет представлений, какая жена должна быть. У ваших четкие представления? Мой сам не знал, что хотел, вернее знал, но его требования противоречили друг другу, из классического - чтобы я денег на себя не тратила (сразу ор, что деньги потратила) и при этом одевалась с иголочки (ор, что плохо одета). И менялись требования часто.
Там вверху правильно говорили, что они образ идеальной жены из книжек помнят. Картинка в голове имеется, но выдумка и реальность иногда не пересекаются, вот и выходит, что одно противоречия.
Я Привет хожу, все слова твои жую в голове по поводу твоей дочки. Ты когда говорила трудный подросток, то я не думала, что это - про дочь. А потом, когда ты написала про то, что она как плакала в три годика, так такая и осталась, я сразу задумалась. Моя дочка помоему по той же траектории чувства ко мне строит. Какой то бунт на фоне глубокой любви, которую конечно же не показывают, но по некоторым поступкам видно (как, у тебя - мать например не бросить на три года). Тебе не кажется, что это просто такой хромосомный набор и ребенка по поводу ершистости? (я не про твою, про свою?) Как думаешь?
Лора, посмотри вот эту таблицу http://www.google.cz/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=2&cad=rja&sqi=2&ved=0CCYQFjAB&url=http%3A%2F%2Fwww.creducation.org%2Fresources%2FMistaken_Goals_Chart.doc&ei=c72FUPu5GIrJsga2z4HgCQ&usg=AFQjCNEz4wM0z33nXlmmAOfdrUYKZn4PWA&sig2=GFpl3IBTreX465MeGKMs7g
На английском, но ты разберешься. Это из книги Jane Nelsen "Positive discipline". У нее же есть "Positive discipline for preschoolers" , для учителей, для подростков, для разведенных родителей и т.п. Я читала только первые две.
Смысл тот, что дети часто ДУМАЮТ, что родители их не любят и выбирают какую-то свою тактику - месть, получение внимания и т.п.
Таблица помогает определить по тому, как ребенок себя ведет, что родитель чувствует, что ребенок делает добившись своего и т.п., что лежит в основании поведения ребенка и что нужно делать. На самом деле пол книги об этом, таблица только вспомогательна. Автор советует, что если все равно ничего не понятно, то можно напрямую спросить ребенка "Ты ведешь себя так-то и так-то потому что...?" И смотреть на реакцию, даже если скажет "нет", но улыбнется, то считать как "да".
Мне когда-то с дочкой помогло, как раз в дошкольном возрасте. Не то чтобы совсем проблемы исчезли, но полегче стало.
Муж на Рождество книгу подарил, т.к. я вообще уже не знала, что с ней делать. Да уж, скоро снова Рождество, а те времена в розовом свете видятся :-(.
Обязательно почитаю. Спасибо. В море литературы бывает трудно разобраться. Пока сам все не перелопатишь, нужную книгу не наидешь. А подруга моя с детских форумов по психологии не вылезает. Пришла к выводы, что у ребенка ее какие-то гормоны в повышенном количестве выделяются. Пойдет кровь на анализ сдавать.
А тебе когда нибудь говорила, как я люблю Прагу? В детстве там отдыхали у родственников. Это так, к слову.
Это просто таблица из книги, гуляет по интернету, так что просмотишь быстро. Если есть возможность, то книги тоже стоит почитать.
Была такая мысль насчет гормонов, но с другой стороны с детства характер такой.
У меня мечта посмотреть Помпеи, пока не осуществилась, а вот насчет городов - люблю всякое жиовписное захолустье с историей.
Посмотрела, у нас классическая борьба за власть. Она мне так и говорит: Ты мне не указ. А я ей - очень даже Указ. Самый главный. Вот перед учителем у нее - заглядывание в рот с предыханием, а мать довести - это как обязательная программа. Пишут надо ставить рамки, заучавствовать ее в процессе установления этих рамок. Предложить варианты, чтобы типа сводоба выбора чувствовалась.
Нарожали революционеров. Броневик себе куплю, чтоб мне тоже внимали.
У нас тоже борьба за власть.
Строгие ограничения на нее отлично действуют, но у меня с этим проблема, я за демократию, и кого-то заставлять - для меня всегда сложно.
Туточки мы.малыш болел,сама тоже так не супер.
Читаю вас, а писать не о чем пока.шаг вперед,два назад.
Ничего, главное осозновать - где "вперед", а где - "назад." Выздоравливай. Малинку с медом. И вечно думать, рисовать, как сладко в будущем все будет.
слушай, а хочешь "на поруки" взять девушку только что оставшуюся одну с грудничком? Будете общаться в он-лайне? Многие терапевты советуют, когда тебе плохо - иди помогай тем, кому еще хуже. И там такой вариант, просто чувства помочь причесать.
лучше не будет. Никогда. И это надо принять как факт, в моем возрасте с моим здоровьем и с таким отягощянным психологическим анамнезом надеяться это верх идиотизма.
Я не уверена, что от моей помоши будет толк, я старая уставшая , я могу только отравить ядом своего цинизма ее юную чистую душу :animal2
Никогда не говори никогда. Человеку не видно, что его ждет впереди. Вот состраритесь, умрете, тогда и будете рассуждать стала жизнь у Вас лучше после 2012 года или не стала.
(Шепотом: мне самой часто кажется, что в моей ситуации лучше уже не будет. Приходится напоминать, что это исключительно моя точка зрения, причем в настоящий момент.)
Лично я в 40 была еще почти здоровой,энергичной и работоспособной.То есть остаться без мужа было не так страшно,было реально выжить.
Если у вас есть работа и жилье, то тогда проблема решаема.
Не буду больше "плохой женой", я же на самом деле не такая, это мне внушали несколько лет:)))
Неделя прошла относительно спокойно. Товарищ продолжал спать до часу-двух дня, потом укатывал на гулянки до двух-трех ночи. Вчера попросила поехать пожить у мамо, т.к. устала среди ночи просыпаться и слушать, как он возвращается. Страшно засыпать в доме, когда он открыт...
Проснулся, собрал кое-какие шмотки, забрал собаку и поехал со словами "все, можешь закрываться":))) Попросила привезти от мамо некоторые вещи сына и его фотографии - ура, сегодня отдал. Мамо, вероятно, злорадно потирает ручки, мол, наконец-то сынка освободиться от такой хабалки...
Настроение ровное, я перестала реветь и психовать. Подруга посоветовала прочитать книгу "Трансерфинг реальности" Вадима Зеланда... Стала читать, и каким-то магическим образом она меня успокаивает.
Если неделю назад я все же мечтала, что он подойдет, поговорит, мы опять попробуем. То теперь - не хочу. Устала, и ни к чему это уже хорошему не приведет.
Единственное, что немного омрачило - ребенок приболел, сидим дома. Да и у самой лихорадка на губе...
У меня вопрос: ребенок пока еще ничего не знает. Мне его заранее подготавливать к переезду или когда найду квартиру, решу все вопросы, типа за пару дней???
Я своих к разным изменениям и потрясениям готовлю заранее - придумываю какое-нибудь чудесное обоснование и рассказываю как сказку. Если Ваши старше и им уже сказки не подходят, то все равно заранее, но спокойно и без трагедий. То есть, у Вас в жизни происходит рядовой рабочий момент. Но только заранее, что бы дополнительного стресса от неожиданности не было.
По поводу мужа - держитесь. Выключайте пластинку и больше думайте не о нем, а о своих эмоциях - раскладывайте их по полочкам, обсасывайте и рассматривайте со всех сторон - препарированная эмоция перестает быть болезненной.
И выздоравливайте вместе с детем)))))
Ты - молодец! Можешь теперь быть "Хорошая Мать". Так вот, хорошая мать - будет готовить ребенка.
Мне знаешь, что немного тревожит, вот это: Если неделю назад я все же мечтала, что он подойдет, поговорит, мы опять попробуем.
Всего неделю назад - другие мысли. Конечно люди по разному курить бросают, кто-то сразу, кто-то постепенно. Но мне кажется, у тебя еще с ним все точки над и не расставленны. С сыном веди беседы и с собой тоже. Препарируй чувства, препарируй.
смотрю сейчас по ТВ "Сагу о Форсайтах"... Ну, елки, муж - типичный мизогин....
Лора, я пока не знаю, как начать с сыном беседу... Каждый день откладываю.
На самом деле я просто в подвешенном состоянии. Муж обещал в первых числах поехать и устроить ребенка в школу в Москве, плюс дать денег на съем квартиры на 4 месяца. Плюс, машину обещал на меня переоформить... Пока ничего не произошло, искать квартиру надо хоть с какими-то деньгами, а их нет... Да и время должно быть, чтобы доехать в Москву и успеть вернуться, чтобы ребенка из школы забрать... Много всяких сложностей на пути к освобождению. Ну, не могу я с чемоданом вещей и с ребенком просто убежать на улицу...
Ты права, я все еще на что-то надеюсь... Иногда думаю, а если я ошиблась, он не мизогин, не психопат, а просто такой вот человек скупой на эмоции и радости??? А я беру и все рушу... А иногда хочется послать все к такой-то матери, почему я всю жизнь должна прогибаться???
Я еще только в самом начале пути, поэтому ломки неизбежны
Девушки, вот тут за отзыв дают запись семинара- скажи негативу нет. я послушала. В куче воды есть хорошая методика,ради нее рекомендую послушать.Предупреждаю, для эстетов будет трудно,неприятный голос и язык не слишком утонченный.
http://sozavi.ru/shkola_ap/predlozhenie-posle-vebinara-skazhi-negativustop-nachni-myslit-pozitivno/#comment-517
Мне нравится все, что о позитиве. Самое главное всегда упускается из ввиду.
Я мозги прочищаю самыми эффективными записями психолога, который Клинтону после позора с Моникой помогал оправлятся. Так вот, поверьте, это очень умный дядя, который говорит примерно следующее:
Наше восприятие действительности зависит от вопросов, которые мы крутим в голове.
Например:
Раньше я спрашивала себя:
- За что мне все это?
- Ну почему иммено я должна была наступить в это говно?
- Ну почему ж конца краю этому не видно?
- Когда ж придет конец этому издевательству?
- сколько же в нем дерьма, неужели он не видит, что я уже захлебываюсь?
5 планстинок катастрафического содержания, которые НИКОГДА нельзя пускать в голову.
Теперь, задаем такие вопросы:
- Чего еще я сделала сегодня, чтобы порвать свои оковы?
- Как еще я могу использовать этот день, чтобы почувствовать свою силу и веру?
- Где прячется мой страх и как его искоренить?
- Что держит меня от принятия следующего шага?
- Что мне еще сделать, чтобы приблизить свою цель?
Ситуация любого человека - разная. Смысл не в том, чтоб завтра - перевернуть мир. смысл в том, чтоб избавится от нездоровой ментальности. Мозг - тоже механизм, нужна правильная и РЕГУЛЯРНАЯ смазка. Потому как, если пустить на самотек, то "ох и трудная это работа - из болота тащить бегемота."
А убить вам его не хочется? Не реально, а так просто помечтать об этом? Мне уж сны стали сниться, что я пособие получаю по смерти кормильца... Мда.
ЗЫ
Ко мне вернулся мизогин (заметила, что я прямо как без права слова, то есть он решил и он вернулся, а я вроде как всегда покорная). Сейчас у него тихая стадия, все более-менее. Но скоро это кончится - месяц, не больше впереди. Готовлюсь к разводу (блин, в который раз). Морально и финансово (прячу концы). Кажется, что морально готова, но боюсь обмануться.
Хочется.Даже сейчас.Реально. Я вообще хочу,чтобы он умер. Все знаю, что деструктивно, грех и т.д. и про последствия таких мыслей. Но хочу и все. Он мне жизнь сломал. И не только мне. Это страшный человек.Все, кто с ним в жизни тем или иным образом соприкасаются, перемолоты в фарш. Кто морально, кто физически, и все материально. И все (абсолютно разные люди, по возрасту, соцстатусу и по разным причинам столкнувшиеся с ним на жизненном пути)говорят "чтоб он сдох, сука"....и все знают про последствия таких мыслей...я в этом не одинока.У меня уже мысли странные возникают - ну не бывает ВОТ ТАК - дьявольщина какая-то прям.
Девчонки, если уж мечтаете, то мечтайте о чем нибудь позитивном. Вот например, семейная пара в штатах выиграли четверть биллиона долларов на этой неделе. Помечтайте лучше, как бы при больших возможностях послали бы своего благоверного в пешеходную прогулку с эротическим уклоном (на три буквы, то бишь).
Ведь сколько было бы возможностей, чтоб с этим гадом расквитаться. Давайте, напрягайте фантазию.
Ну, возможности, допустим, у меня есть и были всегда. Он сидел на моей шее и жил за мой счет. Не, ну не четверть биллиона долларов, конечно, но на то, чтобы сломать ему жизнь, думаю, хватит.
Ах не добили мы этого фашиста под Брестом. Вот почему, почему я его в ментовку на сдала тогда. Думала детей отца не буду лишать. Он их любит, они - его. Зато теперь сама одна осталась. Дочка ко мне в агресии, сын от папы ни на шаг. Я с ними выходные вместе не провожу, дабы малышню нашими диалогами не травить. И вот... - нет моей малышни. Потребовала раздельно проводить время с ними по очереди. Но сын же (4 года) без папы никуда - истерика и крокодильи слезы. Ну и чего мне теперь подпольно любовь ко себе обратно разворачивать? Подкупать и удивлять детей? Так у папы все равно больше денег.
Ну что за свинство, целеноправленно вырезать мать из жизни детей дошкольного возраста?
"Были очень интересные исследования, проведенные среди мальчиков, чьи отцы избивали их матерей. Целью исследований было выяснить, как эти мальчики, вырастая, сами начинают подвергать насилию своих партнеров, поскольку известно, что очень многие такие мальчики сами становятся насильниками во взрослом возрасте. Было два таких исследования, ну, на самом деле, есть еще и третье, и в них проводилось сравнение: что побуждает таких мальчиков стать насильниками – их психологическая травма или социальные установки, которые они усвоили?
Все три исследования пришли к выводу, что эмоциональные последствия не объясняют, почему эти мальчики сами становятся преступниками во взрослой жизни. Эмоциональные травмы приводили к другим проблемам – нельзя сказать, что такой опыт не связан с серьезными проблемами, это не так, но такие травмы не приводят к переносу насилия в следующее поколение. Такой перенос происходит благодаря индокринации.
Другими словами, все три исследования показали, что если мальчики не разделают взгляды и образ мыслей насильника – презрительное отношение к женщинам, стремление к доминированию, отвращение к тем, кто «ниже» тебя, чувство превосходства, изобретение оправданий для своего насилия, то такие мальчики становятся насильниками не чаще, чем мальчики, в чьих семьях не было насилия.
Другими словами, если вы просто растете рядом с тем, кто бьет партнера, это не повысит вероятность, что вы сами станете бить партнера, если только вы не усвоите менталитет своего папы." (Банкрофт)
http://sadcrixivan.livejournal.com/222812.html
Обнадеживает.
Помогите найти ссылку про перверзных нарциссов. Пару дней назад попала, но уже не могу найти. Там очень четко были в столбик сначала их качества, а потом то, как это жертвой воспринимается. Ну не могу найти и всё. Уже нервничаю.
Оно? http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html
Скоро такими подкованными будем :-).
в том то и проблема, что нет (((
Там было в виде определений нарцисса в столбик как здесь
http://natakholina.livejournal.com/9830.html
А потом ввиде определений к жертве.по-принципу-если вы узнаете себя в этих ответах, то жертва нарцисса.
Уже рука на мышь давить устала в поиске ))) и историю стёрла, блин, в компе (((
http://accion-positiva.livejournal.com/tag/gaslight#post-accion_positiva-13476
Там ссылки на все статьи по теме, Вы ищете скорее всего статьи "Жертва и ответственность" и "Возвратить себя себе", нажимайте читать далее.
...Тут выше про нарциссов-психопатов речь завели - моя "любимая тема"! Немного из личного опыта и выученных горьких уроков.
Все эти ошеломляющие выходки (ор-мат, жуткие оскорбления, топанье ногами, унижение и прочее) это ПОВЕДЕНИЕ ОБИЖЕННОГО ЗЛОБНОГО МСТИТЕЛЬНОГО РЕБЁНКА (2-3 лет – не больше). В детстве высказаться не дали (в основном маме родной), с Эдипом до конца не разобрались, подавили в себе агрессию, загнав её в себя (это по-простому, без научных изысков)! Сам-то вроде вырос (социальные и профессиональные навыки обрёл), а эмоционально - так инфантилом и остался. Вот при виде «разозлившей» (ЧЕМ УГОДНО!) женщины – и несёт его, родимого «в ту степь». Поначалу – это такая ДИКОСТЬ, что подробности – не видны: ведь перед вами – взрослый, неглупый и давно уже самостоятельный человек (ты-то сама ЭТО ПОМНИШЬ, поэтому такое поведение – очень сбивает с толку). Но так как в большинстве союзов работает это правило: «замка и ключа», в ответ на такую агрессию – автоматически в партнёрше вскрывается маленькая и обиженная (недолюбленная, со своими неотработанными проблемами и комплексами) девочка. То есть, в схватку вступают уже две «субличности» (и каждая со своим сценарием поведения). Это заметно со стороны, и плохо фиксируется внутри ситуации. И конфликт этот – неразрешим, по моему горькому опыту - точно! :)
Это «буря в стакане воды». Да и что могут реально решить две «обиженных детки в песочнице». Если попытаться отстраниться/отклониться и замереть в статусе «Наблюдателя» очень заметно: даже мимика и жесты у рассерженного мизогина - какие-то детские и нелепые, что ли… Тебя и наказывают-то как-то «по-детски» (неразумно) и неоправданно жестоко. И что толку потом каяться и в ногах валяться друг у друга?! Тут ведь закавыка внутри важная спрятана. А именно: в случае с нарциссами, попытка выяснить отношения «по-человечески» (разбор полётов после очередного скандала) выглядит следующим образом: партнёрша апеллирует к Ложному Эго своего «мужчинки» (ЕГО он людям ПОКАЗЫВАЕТ, его холит-лелеет, ЕГО – ЗА САМОГО СЕБЯ ПРИНИМАЕТ и за НЕГО ТАК БОИТСЯ – отними у него Ложное Эго – нет человека). А «срывается с катушек» и творит незнамо что – Его Истинное Я (маленькое, ничтожное, убогое и давно задавленное). То есть, рано или поздно ты понимаешь: живёшь-то ты с ДВУМЯ мужчинами (и одного без другого – не существует). Поэтому он: то такой заботливый и нежный, то – чудище невиданное. От такой шизухи в собственном доме (да в восприятии) и сама неврозами обрастаешь, и девочка эта маленькая в тебе всё больше «в песочнице своей закапывается»… Пока женщина идёт на поводу у этого «нарциссического гнева» (и привычного сценария его отработки), она обречена, а мизогину даже придумывать да разучивать не надо «новые способы общения» с любимой. К сожалению, этот тот случай, когда «очеловечить зверя» можно, но только за счёт – своих «оторванных конечностей».
Бонус, если его так можно назвать – здесь только один: женщина СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ ГЛАЗАМИ увидела (и на себе прочувствовала) то, что мало кому удаётся – из психологов/психотерапевтов. Те времени вагон тратят, чтобы до маленького/ничтожного Истинного Я у пациента-нарцисса добраться, а тебе как бы всё это психопатологическое счастье – «бесплатно» досталось!
Здравствуйте, уважаемая Лань! Мне очень приятно получить пост-отзыв именно от Вас! :)
...Спасибо! А про размещение - Вам виднее, конечно!
...Девочки! Ну, я освоилась уже у вас, и главную свою Тайну открыла: я "Со-нарцисс" (из бывших) - вот такая у меня узкая специализация. Если что - обращайтесь! Чем смогу - помогу!