все так живут?
Наболело. Не знаю с кем поделиться. Наверное это осенняя депрессия.
С мужем 13 лет вместе, как обычно , он и не вспомнил про эту дату. На последние 2 ДР сама себе покупала цветы, типа от него, т.к. его величество вечно занято. Последнее время очень часто ругаемся. И я прихожу к мысли , что со мной рядом чужой человек. Разные интересы, разный подход к жизни. Мы две противоположности, которые сошлись и родили детей.
Мне нужны тепло и ласка, человек который меня поддерживает, друг,а у нас каждый сам по себе- индивидум. Иногда мне кажется, что мой муж был бы счастлив, если бы нас не было. Никто бы не шумел, не бегал и ничего от него не требовал. Он приходит с работы ест и сливается с диваном с компом в обнимку, у нас нет никаких совместных мероприятий.
Он совсем ничего не делает в быту. Совсем. Раньше меня это умиляло и нравилось. Всё успевала. Но с рождением второго ребёнка времени стало катастрафически не хватать. Когда приходим вместе с работы он ещё позволяет себе орать:"...Давай быстрее, есть хочу." Чувствую себя прислугой -дай, подай, принеси найди и т.д. Старшая дочь копирует все его отрицательные качества с ней тоже взаимопонимания нет. Ругаемся и спорим каждый Божий день.
На работе я успешная и красивая бизнес-леди. Дома -гувернантка и прислуга. Со стороны все думают что у нас отличная и дружная семья. А меня ВСЁ достало, НЕ могу больше изображать счастье. Устала и сломалась. Неужели так вся жизнь пройдёт без единого приятного сюрприза и хоть какой то минимальной заинтересованности семьёй моего мужа? Человека не переделать, 13 лет назад я не знала-что из него получится никакой отец. И не видела, что он совсем не уважает женщин. Истинный патриарх. А сейчас наступил момент, когда задумываешься-жизнь проходит, а счастьяи душевного мира нет. Неужели я так и помру не увидев никогда кофе в постель, или ужин при свечах, не говоря уже о более крупных сюрпризах и подарках. Печально.
Нууу...ждите "большую любовь". Если Вы успешна и симпатична, есть мужчина, который на Вас обратит внимание и с которым рано или поздно судьба Вас сведет. Получите и тепло, и поддержку, и все остальное. У 99% подобным Вам и подобной ситуации так.
Да, мне тоже иногда кажется, что когда дети вырастут, я сбегу от него.
А может и наоборот, у меня появиться больше времени, чтобы купать и пеленать его.
Нет, не все так живут. У меня и цветы по поводу и без, и подарки и сюрпризы, и кофе каждое утро, и с детьми замечательно ладит и общие цели есть и интересы. Но быт мой, так повелось. Но я себя чувствую не прислугой, а хозяйкой в доме.
Вот о "кофе в постель", "ужине при свечах" и прочих сюрпризах страдать не стоит. Без этого всего можно жить и вполне себе счастливо. Любовь можно выразить и иначе. Другой вопрос КАК ваш муж и вы это делаете и делаете ли? Может быть ваш муж считает выражением своей любви свою зарплату, что отдает в семью? И от вас ждет проявления любви в виде шуршания по дому?:) А в вашей голове совершенно другие представления. Бывает. Но смотрите глубже! И еще - не грузитесь на тему "со стороны мы выглядим...". Не это главное.
ПЫСЫ: и да, все живут по-разному.
Не все так живут.. Но я Вас очень понимаю, автор. Как будто про меня написали... Лично я так жить не смогла - без уважения (с годами оно куда-то улетучилось:(), без взаимопонимания, без совместных мероприятий и совместных планов на будущее, банально без подарков и цветов на праздники (мой не дарил последний год вообще ничего, даже на др). Мы стали каждый сам по себе, несмотря на то, что жили вместе, несмотря на общего ребенка. Ощущение чужого человека рядом. Полное равнодушие.
Оно мне зачем? И ребенку в такой атмосфере расти не айс.. Склеивать треснувшие чашки не вижу смысла. С годами было бы только хуже. Поэтому выход был один - расстаться. Что я и сделала.
Проживать всю жизнь так - это выше моих сил. Я так не хочу.
У Вас, надеюсь, все не так печально, как у меня. желаю искренне счастья!
Проведя опрос среди пар со стажем от 10 лет. Сделала вывод, что романтика и помощь по дому присутствует в семья -где мужчина любит сходить на лево. В остальных-всё тоже самое, каждый сам по себе. Муж на работе. Жена с детьми.
Мне до недавнего времени нравилось заботиться о нём и быть везде незаменимой. Решать все проблемы и отвечать за всё. А сейчас -устала и достало всё.
Не знаю, что там за опрос у вас, но так не у всех, поверьте. У нас стаж 10 лет, романтики особой нет, но есть общие интересы и забота друг о друге, нежность и любовь в отношениях чувствуются до сих пор. И муж точно налево не ходит. И таких семей немало среди моего окружения.
У вас с мужем просто разные представления о семейной жизни, либо просто напросто любовь прошла, такое бывает, к сожалению.
" И муж точно налево не ходит".
- Дада, жена конечно же, всегда в курсе, ходит ли налево ее благоверный! ;-)
Вот как раз в этом я точно в курсе, как бы вам ни хотелось меня задеть, не получится :-P
Ага, а потом такие суперуверенные строчат на Еве топики "верила как себе, измениииииил"
Вы умнее других? Врядли;-)
Вам муж изменил и теперь вы пытаетесь меня убедить, что и мне изменяют? Чтож, я вам сочувствую, только в своём муже я в данный момент уверена на 100% и мне плевать, что тут пишут другие :-P
Мой муж тут ваще никаким боком... А вы верьте, верьте дальше;-) похоже на аутотренинг:) или глупость:)
Ээээ...вам что, как на исповеди, признались во всех своих пригрешениях?:) Муж на работе, жена с детьми какой-то период жизни действительно можно сказать у всех, но это далеко не всегда равно "каждый сам по себе". Ни взаимной заботы, ни общего досуга и каких-то общих дел-забот-переживаний такой расклад не отменяет. Чем лучше, когда оба весь день на работе? А вариант "оба всегда дома" вообще встречается редко. Дело вовсе не в этом, дело в отношениях, а они у всех разные.
Хм, а они Вам все честно признавались? Однако. Романтика и помощь по дому есть в семьях, где люди любят и уважают друг друга. Или таких в Вашем опросе нет? :-)
Романтика и помощь по дому присутствуют там, где есть качественный секс. А как мужчина поддерживает свое либидо - вопрос отдельный.
Если жена знает об изменах - это атмосферу в семье, мягко говоря, не улучшает, а если не знает - все лучше, чем как у вас сейчас.
Если в браке нет секса - у мужа либо любовница, либо проблемы с потенцией. У вашего, судя по взаимному раздражению, второе. Решайте эту проблему, и вас снова не будет доставать то, что доставало все предыдущие годы.
Или разводитесь.
Его ничего не раздражает, проблем c потенцией нет и не было никогда. Ваши выводы совсем не в тему(
Извините за нескромный вопрос, но вы что, пришли в такое состояние общей неудовлетворенности жизнью и отношениями, имея регулярные оргазмы?! Тогда офигеть, тогда точно поможет только развод.
Ха-ха вам сколько лет? 18? Кроме оргазма есть ещё очень много различных эмоций в жизни Мой оргазм никак не повлияет допустим на успехи старшей или поведение младшей и т.п.
А может и повлиять кстати... Удовлетворенная женщина даже выглядит по-другому, не говоря уже о ее поведении. А от ее настроения как раз таки могут напрямую зависеть и успехи старшей и поведение младшей :-)
Выгляжу я зашибись. Муж это себе в заслугу вменяет и говорит прямо вашими словами. Что на меня мужики пялятся от того, что чувствуют, какая я счастливая и удовлетворённая ;)
Я внешне красивая. Мужчины на самом деле смотрят. А в душе есть раздражение и недовольство. Но это больше от собственного перфекционизма. Он думаю здесь вообще не причём.
:) Да в том-то и дело, что мне за 40. Замужем почти 20 лет. И каких-то лет 5-7 назад я рассуждала на эту тему аккурат как вы сейчас. А потом нам с мужем удалось вернуть в свою семейную жизнь полноценное наслаждение. Сначала сексуальное, чтоб не раз в неделю-две, а хотя бы через день, ну а за ним и разные прочие аспекты подтянулись.
Оргазм, может, и не влияет на некоторые обстоятельства, но вот на отношение к ним - очень даже. :) А уж как замечательно влияет спокойствие и благодушный настрой родителей на поведение ребенка - вы, наверное, даже не представляете, раз так пишете.
Сексом мы занимаемся каждый день, когда не в ссоре. Мои оргазмы никак не влияют на моё общее душевное равновесие. Может на полчаса не больше;)
Как же часто он Вас юзает, мне и моим подругам для примера, хватает 2-3 раза в неделю, бедняшка, сочувствую.
Хм, ну тогда мне даже сложно представить, до какой степени вас достало все остальное.
С чем именно? Безумно раздражающих привычек у мужа нет, но когда бывали проблемы с сексуальной удовлетворенностью - бесила фигня всякая. Последние годы не бесит, но если вдруг выдается неделя без секса - бывает что-нибудь и подбешивает. )) Он тоже начинает заводиться из-за ерунды - и у меня есть мелкие недостатки. )) Ну, мы быстренько решаем главную проблему и снова смотрим друг на друга влюбленными глазами.
Когда я удовлетворена - я в танке и все к лучшему в этом лучшем из миров. )))))
Правда, чтоб со мной так разговаривали, как этот урод, я даже представить не могу. Но и хозяйка из меня - как из коровы балерина, такой на мне бы и не женился.
И я так жила 12 лет, только мне еще доставались его пьянки, и рукоприкладство периодически + вечное грубое отношение. Я собралась, 2 года готовилась к уходу морально, а потом собралась и ушла от него с сыном. Прошло немного времени, но я не жалею ни о чем, уделяю себе и сыну время, моя вечная депрессия проходит, назад не хочу, он не раз хотел сойтись, но я против. Одной мне спокойнее, если суждено, то встречу хорошего мужчину, а нет, так буду продолжать жить дальше.
Мой не пьёт, не курит, деньги зарабатывает, пусть не миллионы, но не голодаем. Не гуляет. Золотой человек. Это он сам всё знает и очень любит перечислять свои плюсы с выпученными глазами, на любое моё замечание в его адрес.
Проблема конкретно в чем? В отсутствии сюрпризов и свечей? Сформулируйте плииз. А муж ваш похоже и правда считает все вами перечисленное не только собственными достоинствами, но и подарком для вас, а стало быть выражением своей любви к вам.
Ну да, вы правы . Он считает себя подарком и даром с небес. Никакие мирские дела его не волнуют.
Проблема в отсутствии уважения ко мне и моим делам.
К сожалению к нам не прилетает добрая феяи не решает реальные проблемы связанные со мной, домом или детьми.
А если короче, то наверное просто хочется побыть слабой и чтобы заботились обо мне , а не я о ВСЕХ
Можно несколько вопросов?
Вы работаете?
Зарабатываете наравне с мужем?
Финансово ваша семья ни в чем не нуждается, все одеты-обуты-здоровы, как отдыхаете?
Чего конкретно вы хотели бы от своего мужа? Прямо по пунктам, что на ваших плечах, чего совсем не касается муж?
Хочется составить более конретную картинку:) Я знаю женщин, которые НЕ МОГУТ сформулировать ни своих претензий к мужьям, ни своих желаний, ни своих предложений по улучшению ситуации. Естественно никто, включая мужей, не в состоянии ни понять их, ни посоветовать что-то путнее. Давайте попробуем!:)
Давайте попробуем. Сама хочу разобраться.
Я работаю, зарабатываю в 2 раза меньше.
Денег много не бывает))) Я зарабатываю на гардероб для всей семьи и на образование и развлечение детей. Он совсем не в курсе этого и ему это не интересно.
Мы не отдыхаем совсем, всё время на что то копим и покупаем, на материальное: квартиру большую, машину хорошую, участок под коттедж, потом на коттедж и т.п.
Отдых-это дети у бабушки на даче и купание в местных лягушатниках.
От мужа хотелось бы доброты и хоть один комплимент. Он во всём ищет только недостатки, думая, что тем самым меня стимулирует быть ещё лучше. Например, он после рождения второго ребёнка звал меня никак иначе-как "жирный пингвин"( у меня рост 170 вес тогда был 70) Сейчас я вешу 59, так его опять моя грудь перестала устраивать )))
Что на моих плечах: 1. Дом и все заботы связанные с ним. 2. Дети и все заботы связанные с ними. 3. Друзья и родственники и все заботы и проблемы связанные с ними. 4. Свой бизнес-он никогда не помогает мне в нём.
Например, делаем ремонт, я должна сама придумать дизайн, нарисовать, подобрать материалы, найти -где их заказать. Его функция-оплатить, а потом он ещё мне мозг выест, что я ВСЁ сделала неправильно.
Мне хочется просто похвалы и чтобы меня уважали.
видимо, ему изначально была нужна жена - "партнер по бизнесу", а не чтоб её любить и заботиться о ней
На заре наших отношений с мужем,он как-то сказал что я не правильно готовлю сырники,я сказала-ок,ты знаешь как это делать ПРАВИЛЬНО-делай сам,прошло уже 10 лет-я за этот период НИ РАЗУ не приготовила сырники,теперь их готовит только он.Это пример-я бы после одного раза с мозг выест, что я ВСЁ сделала неправильно.-не стала бы делать это еще раз НИКОГДА.Поверьте пару таких раз и человек научиться себя контролировать с критике.
То, что дом и дети - на Вас, имхо, в пределах нормы, учитывая, что муж зарабатывает в 2 раза больше. Что за проблемы с друзьями и родственниками - не совсем понятно. У меня, например, от этих людей больше помощи и радости, чем проблем.
То, что муж не хвалит + еще и занижает Вашу самооценку - плохо. Именно об этом ему и говорите. Не о кофе в постель, а о том, что Вы нуждаетесь в похвале. Жена моего брата приучила _всех_ восторгаться ее готовкой, одеждой и т.д. Вот просто как ребенок выспрашивала : а вам нравится? а правда классно? а что больше всего понравилось? И также, как ребенок, радовалась ответам. Да, поначалу всем это было смешно и странно, но скоро привыкли и хвалим :-) приятно же, когда другому приятно :-)
По-крайней мере попробовать имеет смысл.
Вот при первом же прочтении:
Ваши заработки муж не ценит и не оценит, ибо сам зарабатывает весомо больше. Скорее всего для него это норма и хвалить вас ему (по его представлению) не за что:) Кстати, Вы его часто хвалите, за ту же ЗП?
У Вас раздельный бюджет? По чьей инициативе? Вас устраивает?
Вы не отдыхаете и постоянно в финансовом цейт-ноте, от этого может устать и взбелениться любой. КТО у вас планирует бюджет? Режим отдыха и работы? Свободное время?
:) Какое отношение комплементы имеют к доброте? Отсутствие комплементов это не такая уж большая беда на фоне такого вот рода речей: "жирный пингвин". Это началось только после рождения второго?
Дом на ваших плечах сами наверное понимаете почему. ТАК ПОВЕЛОСЬ в вашей семье. Вы сама постарались установить такой порядок, он с удовольствием согласился и привык. Теперь перестроиться будет оч сложно, если вообще реально. Надо смотреть на степень упертости вашего мужа и степень вашей зависимости от него.
Чьи друзья, родственники на ваших плечах и о каких заботах речь?
Свой бизнес это хорошо, но обязательна ли в нем помощь мужа? Вы ему в его работе помогаете?
Ремонт. Кто его инициировал? Если он что-то предложит, вы поддержите или у вас на все СВОЕ мнение?:) Понимаете, не с каждым можно договорится, иногда проще просто оплатить.
вы интересный собеседник :)
Вы правы, он считает, что у мужчины одна функция в семье-работать. За зп я его хвалю, но я её не вижу , у нас разные бюджеты. По его инициативе, сначала казалось дикостью, т.к. у моих родителей было по -другому. Потом привыкла.
Бюджет никто не планирует, плывём по течению. Свободное время детей и себя планирую и организовываю я.
Комплимент-это улыбка. Уважение. Умение видеть хорошее в деталях.
Подобные комментарии моей внешности были всегда. Наверное я мазохистка.
Про дом -да, это моя беда. Он на всех праздниках. Как гость сидит за столом и попу не поднимет.
Друзья и родственники-это про то что его никто не интересует кроме самого себя. Ему никто не нужен. Он сам себе лучший друг. О заботах родителям- он не помогает вообще. Только я.
В моём бизнесе иногда бывает нужна мужская помощь. Приходиться нанимать или просить других.
Я ему в работе не помогаю.
По поводу ремонта-мы строились с нуля. Поэтому это больше необходимостьб чем инициатива. И знаете я бы была совсем не против, если бы мне предложило въехать уже в чистовую отделку не спрашивая , какие здесь должны быть светильники или плинтуса.
Спасибо за комплемент. :)
Итак:
Мужа вы не переделаете, я уверена просто. Он никогда не будет таким, о каком вы мечтаете. Не то воспитание, мировоззрение. Вобщем можно конечно мечтать о том, что в один прекрасный день он вдруг переродится, но... Он домостроевец у вас и эгоист. Вы все это дело приняли и принимаете уже не один год и тут он прав, когда говорит "знала за кого шла". Банальщина, но правда ведь. И вы знаете и он знает.
Вопрос с бюджетом отпадает, поскольку общего нет, говорить в таком случае не о чем. Но можно попробовать планировать хотя бы отдых СОВМЕСТНЫЙ, бо вместе семье время проводить просто необходимо, иначе не за горами тот день, когда вы все, включая детей, перестанете говорить "мы". Поэтому любой ценой надо иметь общий досуг, общие темы для общения, общие переживания и ты пы. Прописная истина. Организовывайте, но старайтесь втянуть и его тоже. Ради детей да и чем черт не шутит, вдруг он проникнется...не деревянный же, это же его дети.
Друзья-родители...не помогает вашим? Его родителям нужна помощь, а помогаете вы? Не совсем поняла. Вероятно он не считает, что должен вникать в чьи-то чужие проблемы, а если его еще и не просит никто о помощи, то сами понимаете, вряд ли он сам о ком-то забеспокоится. Опять же - это такой человек, другим не станет.
По поводу бизнеса. ИМХО привлекать кого-то за плату абсолютно правильный вариант. Тем более логичный при раздельном бюджете. Тут либо так, либо делать его семейным и тогда другой расклад.
Вы строились по обоюдному решению? Как вообще у вас решаются вопросы с крупными тратами, откладываением денег?
Да его не переделать, остаётся только принять.. Или попробовать каким то обманным путём заставить делать , то что я хочу. Или забить и не замечать. Жить своей жизнью, только рядом.
Про родителей и друзей.. да он не вникает в чужие проблемы и не любит быть кому то обязанным. Его кумир -Кастанеда. Из своего дохода он покупает только еду и платит налоги и за ком. услуги. Остальное складывает в копилочку. Поэтому считает, что всё что у нас есть -его заслуга. Я сижу на шее и тунеядец. Он даже машину, которую мы купили на деньги от продажи квартиры моей бабушки, считает своей.
Про отдых..он сам вообще не хочет, куда то ездить и выбрасывать "деньги на ветер"-дословно. Очень любит концетрироваться на негативной информации..."вот там наводнение", " а там самолёт упал", "а там война" и т.п И ещё если там пойдёт что то произойдёт плохое, снова буду виновата я, т.к. мне надо отдыхать,, ему не надо -ему и так хорошо.
Я устала, что мной постоянно недовольны и дополнительную порцию видимо сама получить не хочу. Поэтому и не являюсь инициатором отдыха.
Как можно не ездить в отпуск? Перемена мест, впечатления, ну как без этого? Это даже интереснее,чем кофе в постель, поверьте. Так вся жизнь и промелькнет в накоплениях на машины и в купаниях в местных лягушатниках. От однообразия можно с ума сойти: дом-работа. За жирного пингвина убила бы. Грудь перестала устраивать - ноу комментс. Наверное, он сам Брэд Пит в молодости.
Детские аргументы.
Все это делаете и вы - не пьете, не курите и зарабатываете деньги. Не гуляете.
Дальше что? Вы так же прекрасны как и он, так что выпучивайте глаза на каждое его замечание, зеркальте.
"С мужем 13 лет вместе, как обычно , он и не вспомнил про эту дату."
Автор, за 13 лет можно было уже научиться не возмущаться и не страдать из-за этого. Сами пишете "обычно". И с чего бы сейчас вдруг стало по-другому? Вы похоже из тех женщин, которые страдают от несбывшихся девичьих мечтаний. Учитесь ценить и любить в своем муже и жизни с ним то, что есть в реальности! И будьте счастливы.
в наш дом может приходить только моя бабушка и мои друзья по предварительному звонку.
Не знакомых людей он в дом не пустит, у него пунктик какой то странный на этот счёт.
Уже разговаривали и на счёт няни и на счёт домработницы-ни в какую.
Слушайте, ну это уже край какой-то. Не хочет домработниц , пусть сам себе штаны гладит, унитазы моет и ужины готовит. Вы работаете и , как выше я прочитала, у вас бюджеты раздельные, т.е. его обслуживаете вы чисто на голом энтузиазме. А поркуа, позвольте спросить? Если бы он содержал вас от и до, я бы поняла, а так...
А зачем вы согласились на роль прислуги? Не надо ругаться, пришли оба домой. Муж интересуется обедом, вы с очаровательной улыбкой - милый, что-то я устала сегодня, сообрази что-нибудь сам или давай в кафешку зарулим. С совместными поездками - тот же принцип, он не хочет ? отлично, езжайте сама, детей оставляйте ему, потом вернeтесь с горящими глазами, кучей фоток и впечатлений.
Когда была молода-мне нравилось быть незаменимой. А сейчас УСТАЛА. Всё что вы предложили с этим мужчиной невозможно. За 40 лет он никогда не готовил и не оставался один с детьми.
может просто сесть и поговорить откровенно по душам, или семейный психолог. Мне ничего не помогало, с каждым годом хуже и хуже становилось.
Ну вот, вы сами организовали себе такую жизнь. Ничего нет невозможного для человека с интеллектом (ц). Лиха беда начало - начинайте оставлять, сначала на короткое время, и пусть еда будет готова, потом можно на целый день.
Ну вот торопит он вас с ужином. Напомните ему спокойным тоном, что вы точно так же как и он только что вошли в дом. Попросите его присоединиться и помочь вам (нарезать овощи или хлеб, а также поставить тарелки на стол он же в состоянии, надеюсь?). С детьми даже не гуляет по выходным чтоли? Как так могло получиться?
на просьбы помочь и заявления -что я тоже вообще то голодная и только что пришла. Он заявляет-"не мужское это дело и давай быстрее". Ещё может сказать-банальщину-"ты знаешь за кого замуж выходила"
С детьми он не гуляет и не занимается совсем. Считает, что девочек должна воспитывать мама.
Вообще-то это уже хамство, на мой взгляд. По всем пунктам. Девочек, как и мальчиков, должны воспитывать оба родителя.
Автор небось и детей так же на себя полностью взяла, как и быт. Игралась в хорошую жену и настоящую женщину. Распространенный случай, как свидетельствует история. :)
Это да. Я вот по первокласснику своему смотрю: девочек хвалят за красивый почерк, старание, послушание... а мальчиков - лишь бы не дрался, уже хороший мальчик :-)
Да нет ничего плохого в хорошей жене, когда муж правильно воспитан. Можно ведь быть заботливой женой, а можно - прислугой. Разница, как ни странно есть, хотя на первый взгляд функции похожи.
А я и не говорю, что в хорошей жене есть что-то плохое. Хорошо, когда роли подходят, в них удобно и уютно. Тут по-моему не тот случай.
Игралась она. Хотела угодить видимо, любовь заслужить. Не знаю. Это вообще-то очень распространенный сценарий.
А я и не говорю, что это факт. Честно призналась, что не знаю по каким причинам была затеяна эта игра.
Вы правы,играла, хотелось быть лучшей. Перфекционистка я :( Сначала ему детей родила не того пола-он мечтал о мальчиках. Не смогла мужика осчастливить. Потом потолстела и обленилась. А сейчас ещё и права качать начала ... Горе мужику...
Мож вам к психологу заглянуть? У вас огромная зависимость от мнения мужа, впечатление, что пока своих тараканов не потравите, так и будете страдать.
Вы напрасно сердитесь на мои слова. Я то вам ничего плохого не делала и зла не желаю. Просто мне кажется, что вы отчасти сами наработали то, от чего теперь не знаете как избавиться. Это необходимо понять, а потом уже думу думать, как дальше быть.
не я не сержусь совсем, даже в мыслях не было.. Наоборот считаю ваши высказывания очень правильными.
К психологуидти боюсь, т.к. думаю в моём случае-это прямой путь к разводу. А я пока к этому не готова.
Просто я углядела в ваших словах сарказм или горькую такую иронию, вроде как сердитесь.:)
Да не ко мне, к моим словам. "Сначала ему детей родила не того пола-он мечтал о мальчиках. Не смогла мужика осчастливить. Потом потолстела и обленилась. А сейчас ещё и права качать начала ... Горе мужику..." - эти слова полны горечи, на самобичевание похожи. Адресовано то было в ответ на мое сообщение, вот мне и показалось, что автор осерчала. Если нет, то хорошо. Я рада. Не хочется добавлять человеку неприятных ощущений, ей и так хватает.
Понимаете, пока вы не научитесь быть сама с собой и не найдете себя, вы не сможете быть ни с кем и строить правильно отношения, проблема ведь не в этом конкретном муже. Вы его выбрали, вы выстроили эти отношения, вы же теперь и мучаетесь.
Мужу там как раз очень удобно и уютно, по-моему. А вот автору явно надо сбрасывать его с шеи.
писала уже, что он считает, что девочками должна заниматься мама. А про игралась-да наверное вы правы. А сейчас -устала :(
Какая-то нерешительная вы, он считает, он считает, а вы-то сама где? Я похерила бы эти его считалки и просто делала по-своему.
Автор сама написала, что ей нравилась "беспомощность" мужа. Ну вот и получила, что хотела.
Блин, как вы все это терпите столькo лет? Вы ангел просто. Я б уже давно сбесилась. А вы еще и детей рожаете...
О да, кофе в кровати с нечищеными зубами и ужин при свечах - это самое существенное...
Если у кого то есть рай, значит кто то в адских бытовых муках обеспечивает этот рай.. Вам станет легче , если вы все это будете делать без присутсвия мужа? Вы можете расстаться но вся эта бытовуха все равно будет на вас, и цветов никто вам дарить тоже не будет.. И сами себе от него уже не подарите. Если при одной мысли стало легче -валите в свободное плавание, если нет может еще что то можно изменить?
Ну вообще-то муж, который в бытовом смысле полностью висит на жене - неслабая нагрузка. Так что "Вам станет легче , если вы все это будете делать без присутсвия мужа?" делать она будет далеко не всё, а гораздо меньше. Но я согласна с тем, что лучше что-то изменить в браке, если это возможно, чем разводиться.
Автор, вы про себя написали, а я прочитала и себя увидела. Все все, слово в слово. Я вас понимаю, тяжело так...все равно что ты одна,а он как приложение и при чем бесполезное.Мы в браке 10 лет, есть сын 6 лет, и честно? я устала,я хочу все бросить! Забрать сына и уйти. Сейчас работаю в данном направлении.
Светлана, вы правы, описали мои ощущения. Вместе, но одна. Всегда одна. Нет близкой духовной связи и поддержки.
Так ведь ее изначально не было. Было может быть что-то похожее в конфетно-букетный период, а потом все, демоверсия закончилась. Он наверняка никогда особо не заваливал вас комплементами и подраками, не упирался в быту, чтобы облегчить вашу нагрузку и так далее...даже бюджет и тот раздельный сразу предложил.
У нас и конфетно-букетного периода не было, он первую 1 розочку подарил на рождение ребёнка 11 лет назад. Я его любила и принимала таким-какой н есть. Так как ОН хороший-не гуляет, а все остальные гуляют. В нём есть много человеческих качеств, которые мне нравятся. До него у меня была "любовь неземная".в 18 лет, в нём было всё, что мне тогда было нужно, НО через полгода отношений мне знакомые открыли глаза, на то что у него жена и ребёнок в другом городе. Это было большой психологической травмой. Поправили мне корону-лопатой ))) И вскоре я знакомлюсь с НИМ (своим будущим мужем). Он честный, не врёт, не изворачивается. Правда, когда он мне и сейчас гадости говорит-объясняет свои слова-что врать не умеет)))
везде одна, все на себе, все бежишь, все торопишься, а он со стороны как наблюдатель....конечно, это очень тяжело, без поддержки как тебе казалось самого близкого и родного человека.
Сколько домыслов и советов по поводу ситуации топикстартера:-)
Добавлю свои.
Домыслы: между мужем и женой нет любви, возможно и не было никогда (особенно если учесть события, предшествующие замужеству).
Советы: развод и/или любовник. Как ни старайся, любовь человеку искуственно не подсадишь.
Любовников при живом муже мне не надо-зачем носить грязь в семью? А любовь была, с его стороны основывалась на сексе и на бытовом комфорте, с моей стороны на его личностных качествах ну и секс. влечение в том числе.
Спустя 13 лет я уже не могу в полном объёме обеспечивать его сексуальные и бытовые потребности, т.к. кроме него у меня ещё двое детей, 10 подчинённых и родители состарились.
А он не изменился и моё отношение к нему тоже..
просто я физически и морально устала удовлетворять ВСЕ его прихоти.
Вы правильно пишете - любовь была. Да сплыла. Бывает. Посему два базовых варианта на выбор.
так живут не все,но вы банально устали или шалят гормоны.Недавно смотрю на своего и буквально все в нем раздражало,даже как одет,гормоны,блин.А сейчас уже не раздражает:-)
Разъехаться бы вам... Не предлагаю развод или расставание, а предлагаю вам уехать одной на отдых. Хотя бы на две недели, а лучче на три и больше. Детей, насколько я поняла, можно сдать бабушке на ответственное хранение, но можно бы и папе оставить. Убьете несколько зайцев: отдохнете, соберете мысли в кучку; он встряхнется, научится обслуживать себя сам, скорее всего, что-то переоценит, пересмотрит некоторые свои взгляды, ну и так далее.
Не отметайте сразу эту идею, ибо помимо эффекта от отдыхана море, сам факт вашей поездки будет иметь свой смысл. Думаю, это придаст его мыслям нужное направление.
"Он совсем ничего не делает в быту. Совсем. Раньше меня это умиляло и нравилось. Всё успевала." - вот вам и ответ. Вы сами так мужа приучили, для него это - норма. Раньше вас должность прислуги и гувернантки устраивала, а теперь нет. Но домашние уже тоже привыкли к этой вашей роли дома, так что теперь поломать сложившийся стереотип будет непросто, их-то все устраивает...
Так не у всех. Вместе 10 лет. На все праздники- получаю шикарные букеты, часто в офис. Дома подарки- не всегда , но по возможности бриллианты или другие украшения. Может остаться один с двумя детьми, сделать ужин и даже борщ сверить. И то мне кажется, что недостаточно: ласков, внимателен и заботлив. В общем, пошла приласкаю своего )))))
Не у всех. 12 лет. ни про ДР, ни про день свадьбы не забывал ни разу/ Более того-готовится заранее. теперь уже с привлечением детей. По дому помогает(часть на нем), детьми занимается. Зарабатывает достаточно. Если ваш ничего не делает в быту и вас это напрягает-берите домработницу, не дороже денег и дешевле нервов. Но проще подумать что впереди ждет. Хотите ли что-то менять в отношениях и жить с этим человеком. Или не видите будущего с ним.
Ничего не делать в быту его приучила мама, я это всего лишь приняла 13 лет назад. А сейчас я просто усталаааа. И ещё я тогда давно не могла оценить, что такое двое детей и муж. А сейчас я не успеваю всюду и везде. Быть хорошим боссом, другом, матерью, любовницей.
У него всё замечательно. Живёт в своё удовольствие. Иногда только говорит, когдаа я права начинаю качать:"Ты что баба белены объелась?"
Ну а что вас удивляет? Вы для него баба. Он к вам и относится, как к бабе, по-домостроевски. Вы сейчас этого не измените уже.
Меня ? Ничего не удивляет. Я уже привыкла к его хамским высказываниям. Просто сейчас начала задумываться, а оно мне надо? Жизнь проходит.
Он кстати считает, что уважение=зарабатыванию денег.
Его любимая фраза последнее время: "Кто тебя *бёт и кормит?"
Ок, вы устали. Почему не свалите от него и всех забот на пару недель на море? В одно свое любимое лицо?
Хехе, я бы на вопрос "кто тебя ебет и кормит?" загадочно улыбнулась и сказала "Пусть это останется моим маленьким секретом" :))))
Море теплое, коктейли вкусные... У вас типичнейшие отмазки, не имеющие ничего общего с реальностью. Если бы каждая женщина, считающая себя абсолютно незаменимой, могла бы внезапно исчезнуть и пронаблюдать свое окружение со стороны - она бы очень удивилась, что и без нее все дети, мужья, сотрудники, подчиненные и т.п. не только не погибли в тот же момент в страшных мучениях, но прекрасно обошлись без нее. Ваше отсутствие - это не конец света, это максимум некоторые бытовые неудобства, при должной организации практически незаметные.
Только что у детей была неделя каникул. Запары с годовой отчетностью еще не начались. С садиками вопрос решаемый на раз-два. Апокалипсис у вас уже практически наступил - об вас вытирают ноги, и вы загнанная лошадь. И бык. Тоже загнанный. С вашими представлениями об отдыхе вы уже попали в психологическую жопу. Прямое указание на то, что пора менять ваши представления. По крайней мере, в той их части, которая касается отдыха.
Еще раз - почему вам не уехать отдохнуть на неделю? Загранпаспорт просрочен?
Это невозможно. Он работает с 9 до 19. Детей кто будет встречать, забирать, кормить, развозить по кружкам и секциям?
У Вас не нда, а кончились слова, и остались только жесты, и те не цензурные ? :-)
Не обижайтесь, но все его хорошие качества вы себе придумали сами. Я не вижу ни одного. "Не пьéт и не врет"- это не хорошие мужские качества. Это примитивный минимум требований к человеку, с которого можно только начинать знакомство, а для совместной жизни и семьи этого недостаточно.
На мой посторонний взгляд, ваш муж невоспитанный хам и захребетник. И его заработки тут ни при чем, он для себя зарабатывает, а не для вас. Но и вашими доходами не брезгует при этом ( машина, купленная на то, что досталось вам от бабушки - это ваша собственность, а не его)
Хотите, чтоб я под ником выступила? Думаете это, что то изменит в нашем с Вами общении? :-)
Да боже упаси, я вообще с вами общаться не рвалась, что под ником, что без. Я автору писала, а вы тут каким боком?
Это верно, также ни кто не спрашивает третьих, но главное же не это, а конечный результат,так ? :-)
Ну вот видите, вы таки добрались до своей конечной цели, совершенно независимо от того. что я вам отвечала. Вам же, главное, выразить мне сочувствие, и неважно, что я с вами не спорила. Так что спасибо за добрые намерения, но сочувствие я принимаю только деньгами и конфетами.
Соглашусь. Похоже все таки и есть. Все таки опыт великай вещь. А при светлой голове! УУУУУ!:)
Милый автор, мне жаль вас в вашей ситуации. Хотела вам сбросить эпизод из наших обсуждений в топе про Мизогинов. Ваш супруг к вам не здорОво относится, в вас умрет женщина, останется только домохозяйка:
"Если убрать чувство вины за неубранную квартиру, то муж перестанет давить вам на мозг за неё, даже если она будет в настоящем сраче. Я этот пункт уже прошла со своим. У меня так вообще маньяк чистоты, который даже пылинку не переносил. А сейчас могу неделю ничего толком по квартире не делать и слова худого в свой адрес не услышать. А всё потому что однажды для себя решила, что я не 100 долларов, чтобы нравиться каждому, поэтому если кто-то недоволен, может сам всё сделать, а я с радостью укажу, где тряпочки и средства лежат. И всё это, как попугай, озвучивала на каждый чих по поводу неубранности/срача/свинарника и т.д. по списку. К слову, мои подруги считают, что у меня чистота, как в операционной. Но это потому что я сама люблю чистоту. Но её недостаточно для маньяка. Чистота должна быть чище, чем в операционной. Я голову себе перестала всем этим заморачивать. Не успела убрать посуду к его приходу в посудомоечную машину, убери сам, если раздражает. Не убрала игрушки с пола, помоги убрать, а орать ты будешь своим подчинённым, они за это зп получают. Короче, отвадила я его меня критиковать . И меня в самом деле эта его критика не интересует. Я равнодушна к ней. И периодически он возмущается, меня это не колышит и не задевает никак, даже если он и прав по сути. Вопрос просто в том, как ТЫ САМА СЕБЯ ОЦЕНИВАЕШЬ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ. " 555 Написала, наша звезда.
Нет, у 555 четверо детей и муж - не приведи Господь. Железная лэди. И не таких мозгоегов выдерживала.
Он стал особенно груб, когда получил повышение по службе. У них мужской коллектив. Как волчья стая. Оттуда и словечки все и стереотипы поведения.
Дело в том что мне нужен муж-друг. Мне не важны миллионы, мне не так уж важен этот кофе.
Для меня главное ум, внешность, интеллект, энергетика человека. В нём есть это всё. НеТ УВАЖЕНИЯ КО МНЕ. Из него получился никакой отец.
Это всё в совокупности угнетает.
Берите с него все что можно, пока этот орел никуда не улетел. А то потом еще кризис сорока придет, и тут его волчья стая научит куда деньги тратит.
а откуда в нем будет уважение, если вы его с говном смешали?
ой, чую, ща тапками и помидорами местные курочки завалят, мол, был он прынцем, я его любила-любила, а он вдруг латы снял, а там-говно.
ну так и вы, милая, розочки свои сняли в семейной жизни. Разочарование на двоих это называется.
с дуба рухнули что ли? С каким говном я его смешала? У него всё хорошо отлично просто и он даже не понимает, чего это я восстаю иногда.
почему я так тему назвала? Потому что в процессе выяснения отношений он мне приводит полно примеров из жизни своих коллег по работе, что то что я требую-это миф. Все мужики живут для себя, а жён в услужении и особо не возмущаются.
В основном все гуляют, а мой нет, постоянно акцентрирует на этом внимание и возносит до небес это качество характера(верность).
С одногруппником своим беседовала на эту тему, он тоже сказал, что да, много требуешь. Зарабатывать много денег и заниматься семьё невозможно. Что будто бы все его друзья отдыхают сами по себе, а жены детьми занимаются.
Может так и должно быть? Я его освободила от бтовх и семейных обязанностей, а он все силы бросает на ообеспечение семьи и комфортную жизнь для нас же?
Все живут для себя, не только мужики и детей рожают для себя и мужиков находят для себя... Что Вас удивляет? А вот про "жен в услужение" это простите смешит... Не домострой поди..Зарабатывать много денег хорошо, но при этом если для тебя это становится самоцелью - это уже пипец... Любые движения должны быть в удовольствие для семьи, все, что уводит в сторону ИМХО отмазки.... На хуа нужна семья, где папы нет? Тут главное правильно расставить приоритеты....
Вы совершенно правы, для этой цели нужен он! Тот, который и удовлетворит и за снимет, куда надо и продаст и не забудет отблагодорить всех кому радость доставил. :-)
Ээээ может я канеш с утра не въезжаю, но расшифруйте плиз "и за снимет ?, куда надо и продаст ? и не забудет отблагодорить всех кому радость доставил.?" это Вы о чем?
Автор, вот вы ведетесь на разводки вашего мужа и его разговоры. Откройте правду - для чего вам это?
Вы должны твердо усвоить - то, как живут другие ни в коем случае не должно влиять на жизнь вашу и вашей семьи.
Многие валяются под забором, есть семьи бомжей-алкоголиков, есть олигархи, запирающие жен в золотую клетку. Людей вокруг много. Да, есть и жены-прислуги. Главное во всем этом - вы должны понимать,как хотите жить вы, и твердо идти к этой цели.
Вам нужно измениться самой. Во-первых, перестать считать себя незаменимой. Поверьте, и без вам все продолжат жить, никто не умрет. Вы должны перестать брать на себя непосильную ношу. Домашнее хозяйство - это своего рода бизнес-проект. Если вы будете все делать сама - вы просто надорветесь.
Второе - реакция на критику. Вы должны предупредить мужа, что будете ему отвечать болезненной для него критикой на его выпдаы против вас. Закритиковать до смерти можно любого человека. Если ваш муж не очень умен и не понимает элементарных вещей, не умеет строить общение, ваша задача попробовать бороться с ним его же оружием.
У меня это к примеру было с первого дня. Ты не критикуешь мою внешность и хозяйство - я не критикую твою зарплату и потенцию. Меня наверное выручает мой острый язык - если меня задеть на живое несправедливой критикой - может огрести по полной.
В принципе в вашей ситуации, автор, надо бы мужу озвучить мусульманские традиции. Да, дорогой, я буду тебя ублажать, заниматься хозяйством и детьми. Но каждое утро у тебя на подушке будет лежать список необходимых покупок и нужд, ты должен будешь оставить ровно столько денег, сколько мне надо. Если денег не будет - обслуживания не будет. Все просто. Домострой, так домострой. Муж-добытчик. А пока вы поощраяете его быдляческие замашки перевалить все на вас, и иметь только права, а не обязанности.
А Вот Вы о своей судьбе задумывались? Вы уверены, что и дальше Вас в интернете смогут читать и следовать Вашим советам? Может просто пропадут в ни куда Ваши сайты, советы, фото и порнографии, не думали об ... этом? А зря, у уродов одна дорога и Вы ее знаете ...
Насчет критики вопрос- я за словом в карман никогда не полезу, всегда отвечаю на обидное, а ему хоть бы хны. Причем, мне самой неприятно говорить ему гадости, я расстраиваюсь сильно, а ему "вей ветер", что говорю, что нет. Хотя вещи очень обидные и которые на самом деле имеют место быть. Зато постоянные обвинения, что не такой вес, что что-то не так делаю слыщу постоянно, вне зависимости от моей критики. И что с этим делать?
Конечно, вот бы моя мебель начала меня критиковать. Я бы удивилась наверное, первый раз. А потом уже, ну неужели я буду с ней спорить и всерьез воспринимать, что она говорит? Она же мебель! Сообщу ей на всякий случай, что вообще-то она уже старая, не модная и не очень красивая, вообще потертая местами. Если начнет сильно доставать, я ее выброшу пожалуй. Новую куплю.
