Должен. Что и кому?
Мужу 52 года, инвалид, проблемы с суставами, боли, но зарабатывает нормально - программист.
Живет 10 лет в браке с женщиной 45 лет. Воспитывает дочь этой женщины от первого брака (девочке 19 лет). Оплачивает съемную двушку в столице (оба из других городов), учебу дочки в хорошем ВУЗе, еду, одежду, отдых. Зарплата жены - символическая, может быть хватит на съем 1-к на окраине + скромная еда. Тратится, в основном, на украшения и развлечения.
Сейчас они разводятся по _его_ инициативе. Объясняет тем, что его достали постоянные упреки жены в несостоятельности, как мужчины (инвалидность) , неспособности заработать на собственную квартиру и нежелании влазить в кредиты (например на машину для жены).
Вопрос: как, на ваш взгляд, справедливо разойтись? Муж хочет взять на себя оплату учебы дочки и половину арендной платы за эту двушку, а сам собирается съехать на маленькую 1-ку. Жена считает, что этого мало.
Жена - старуха из сказки о Золотой рыбке? Я вообще не увидела тут пунктов, по которым муж что-то кому-то должен. Оплата учебы чужой дочки и оплата съема для уже не жены - это исключительно акт его доброй воли. Если жене этого мало, то пусть найдет аргументы, почему инвалид должен платить бывшей жене больше.
Да пусть поговорит с девушкой, объяснит, что если ее придурошную мамашу-шантажистку переглючит окончательно, то дочка может на него рассчитывать - и учебу продолжит оплачивать, и с жильем решат, не обязательно все бросать и тащиться в свой город.
Девочка уже давно не девочка, вообще-то. Ежели теплые чувства мужчины взаимны, ничего не случится.
Мама технически не сможет забрать ее из вуза и куда-либо увезти.
Другой город это другая планета? Девочке, на минуточку, 19 лет, это взрослый самостоятельный человек, она не обязана спрашивать маминого разрешения видеться с отчимом. И, заберя ее из универа, кому мама хуже делает? Уж точно не отчиму.
а дочь просто из вредности может послать маму нахер и переехать к отчиму.
Девочке 19 лет. Она маму и сама нахрен из города послать может. Оставшись и получая помощь от отчима.
Справедливо - просто разойтись. Жена будет платить за себя сама, дочка - за себя сама, мужчина - за себя сам.
Если дочка попросит по хорошему, можно поучаствовать в оплате ее учебы в течении года-двух (пока она разберется с заработками).
А так - ему деньги тоже очень нужны (он уже скоро работать не сможет, бж будет за ним ухаживать?)
Ежели жене не по нраву было то, какой он и сколько он зарабатывает, пускай живет без этого.
А зачем ему оплачивать учебу посторонней девицы? и аренду? имхо ничего он не должен им оплачивать
Ну какая она ему посторонняя? Она ему дочь. Решение поддержать ее финансово, не смотря на ее 19 лет, нормальная родительская забота.
ну какая дочь? не родная она ему! Да и девице 19 сама может заработать на учебу
Такая дочь. Он ее растил 10 лет.:) Воспитывал. Одной семьей жил. Его желание ей помогать само за себя говорит. Для него она дочь.
ну как она может манипулировать взрослой девицей? как она её заберет куда то? девица может спокойно жить с отцом, а мамка может ехать куда угодно
Во-первых, не важно может она реально это сделать или нет:), сказать то можно что угодно; во-вторых, девицы в 19 лет разные бывают, многих вполне еще контролируют родители.
А самое главное: манипулирует она не дочерью, а мужем.
манипуляцию нужно жестко пресекать, что бы не было такого соблазна впредь!
"одной семьей жил" - это правда. Так он и говорит. Разбит и разочарован, а жена думает, что это кризис какого-то там возраста у мужчин.
а вы дочка?!
вообще-то этого даже слишком много.
содержать жену он вообще не обязан. если взрослую неродную дочку хочет, то по справедливости пополам с женой.
он сьезжает в 1-ку. а жена с дочкой пусть снимают по средствам. образование хочет оплатить-его право, пусть платит. не больше.
Ну что вы можете тут советовать? Сами должны разобраться. Родственник ваш судя по всему хороший душевный человек.
Я все понимаю, но мне жена звонит и плачет, чтоб я на ее мужа как-то повлияла, объяснила, что она не хочет с ним расходиться. И на мужа смотреть больно, он действительно устал, комплексует и хочет просто уйти, все равно куда и с чем, лишь бы ему никто не напоминал о его проблемах и даже не жалел.
Так скажите ей, что НЕ МОЖЕТЕ ей помочь, не имеете такого влияния и посоветуйте, раз уж хотят советов, взять себя в руки и согласиться на то, что предлагает муж, дабы не усугублять.
Ему давно надо было бросить эту старую дуру с прицепом,снять себе однушку и найти молодую-которая своего ребёнка родит и ныть не будет!!!:))
26 летние вообще не думают а через 3 года уже никому ненужными тётками становятся!:)))
Непонятно - вы шутите или правда так считаете? У меня половина подруг именно около 30 второй раз вышли замуж и, в отличие от первой попытки, удачно. За ровесников, кстати.
Собственное окружение - не аргумент на самом деле. Например в моем окружении все покупают себе недвижимость без ипотеки. И что это может сказать о ситуации в стране в целом? :-)
Жена не хочет развода. Она не видит своей вины в том, что хотела мотивировать мужчину. Ну перегнула... но хотела же, как лучше. Переживает.
Наваляла - вот теперь пускай разгребает.
Если так сильно не хочет развода и поняла, что возить мужика мордой по столу не стоит, то ей бы не шантажировать, а попытаться восстановить отношения (вряд ли получится сразу, ну да мало ли).
А пока ее поведение говорит о том, что мужик тот ей нафиг не нужен, он у нее как ходячий банкомат был, можно было трепать ему нервы, унижать. Какая разница, каково ему - лишь бы платил побольше.
Переживает она....переживающие подлые условия не ставят.
Важно, что он ХОЧЕТ. Придется смириться. И лучше пусть скажет ему спасибо и за то, что было и за то, что сейчас ведет себя, как человек, а не гнет свою линию, рискуя остаться без поддержки.
Она не понимает, что "перегнула". Я пыталась намекнуть, но она считает, что отдала всю себя, заботилась, хотела как лучше. Его решение для нее, как гром.
А сейчас ей обидно, наверное отсюда и попытки шантажировать.
Оплата учеба дочки с какой-то стороны понятна, это дела дочки и мужа и жены не касаются, но квартира для БЖ?! С какого перепугу? Даже его инвалидность тут ни при чем. Жена-то не инвалид, вот пусть и крутится. Жена сильно зажралась, имхо.
Объясню позицию жены.
Она считает, что все 10 лет заботилась о муже, старалась, чтоб он хорошо питался, покупала одежду, искала врачей, заставляла ездить в санатории. Это правда. В силу болезни он не может много ходить, поднимать и переносить тяжелые вещи и практически весь быт был на жене. И вот теперь она остается "ни с чем".
Он тоже остается ни с чем. 10 лет впахивал ради семьи, и оказался в этой семье не нужным. О нем заботились как о кошельке.
Она хочет, чтобы он после развода продолжал за нее платить. ОК. Но она-то после развода не собирается носить ему кастрюли с борщом, и новые шмотки (и тут же исчезать, чтобы глаза не мозолить).
Это жизнь. Если я уволюсь с работы, то по меньшей мере странно будет прийти к бывшему работодателю со словами "давайте вы мне будете по прежнему платить зарплату, а то я другую работу не нашла".
Развод, да еще в зрелом возрасте, это всегда потеря, причем для обоих.
52 - это для мужика не "всего", тем более с таким анамнезом.
Ему 8 лет осталось до среднего возраста смерти.
Если он в среднем пьет на свою душу населения столько же , сколько показывает в своих отчетах росстат, тогда конечно. Иначе - возможны варианты :-),
Тогда среднероссийская продолжительность мужской жизни его может не слишком-то и волновать.
Не девы, вы что-то озверели. Давайте всё же признаем, что мужик, который еле ходит ,в быту реальная нагрузка. И сиделки он для себя не нанимал. Да, тётка погорячилась его мотивировать, но теперь-то она поняла что перегнула палку.. Иногда, когда сам воз везешь, думаешь, что и другой сможет. Ну ошиблась. Мужик молодец. Он её заботу ценит и хочет помогать т.к. ну кому она уже нужна в 45 лет . А его и инвалидом подберут ))). Так что пусть платит. А потом может у обоих мозги на место встанут. Она не будет прессинговать, а он научится обьяснять, где границы возможного, чтобы и ей понятно было. А не просто-отстань, мымра, достала....
Если бы поняла, так сейчас не продолжала бы "мотивировать" точно так же.
Он, может, и нагрузка в быту, но практически не работающая тетка с дитем - ничуть не меньшая нагрузка (и он не попрекал ее, похоже). Он, кстати, на сиделку зарабатывает, да только деньги те жене отдавал, она его сиделку прокушала.
Ежели тетя достойная, то и в 45 нужна будет. А вот кому нужен инвалид, у которого на шее бж и дочка дружно едут, это вопрос куда сложнее.
Кто как, но лично я озверела из-за того, что ни хрена не верю в "она поняла, хочет восстановить". Ее угрозы и попытки манипулирования говорят об обратном. Если и жалеет, так о теплом диване, который под попой зашатался.
Вот точно тут сравнили - старуха из Сказки о золотой рыбке.
К сожалению есть такое, что в семье перестают друг друга слышать, и только потеряв, начинают осознавать маштаб катастрофы. И умные люди тогда могут изменить привычное поведение. Но для этого нужна сила духа, сказать вслух-да, я был не прав(а)! Учится на ошибках надо , а не отстаивать свою правоту. У тетки есть шанс, смиренно на всё согласиться, и уйти , обливаясь слезами и каясь, что раньше не понимала. Тогда мужик насладится тишиной до боли в ушах и приползет обрано. Она ведь этого хочет ?!
Поправлю :). Мужик может и не приползет, но шансы дать ему отдохнуть, а потом снова его зацепить у нее, скорее всего, будут.
Но это в том случае, если он ей действительно нужен, и она действительно поняла свои ошибки. Только поступки и позиция тетки говорят о том, что она хочет чего-то другого. Ну либо не настолько умна, чтобы признать свои косяки и действительно поменяться.
Жена может считать, что ей угодно. По закону он ничего не должен платить, ни ей, ни дочке, даже, если б она была ему родной, поскольку "ребенку" 19 лет.
Так что пусть она будет ему благодарна за то, что он дочкину учебу будет оплачивать. А за половину оплаты двушки она вообще должна умолкнуть уже, учитывая ее прошлые "заслуги": упреки мужика в есостоятельности, и жизнь при том на полном его обеспечении.
Да, она сказала, что понимает, что по закону она ни на что не имеет права. Но теперь пробует уговорить его (в том числе и с помощью родственников) жить вместе, просто как соседи. Объясняет тем, что переживает, как он будет без нее. Но вот в это даже я не верю :-)
Ну, вы тогда объясните ей, что без нее он будет прекрасно, во всяком случае, никто не будет ездить ему по мозгам по поводу его мужской несостоятельности, а это очень много даже для здорового, а уж для человека с инвалидностью это вообще условие выживания.
Жить с подобной особой как соседу - это утопия, ни один человек в здравом рассудке на это не пойдет. Так что ее поезд уже ушел, пусть с благодарностью принимает то, что он предлагает, и не жужжит.
Спасибо. Я именно об этом как-то вообще не думала. Действительно, выслушивать регулярно обвинения, с которыми ничего не можешь поделать... это какой-то садизм. Уж лучше полуфабрикаты кушать, но спокойно.
Не знаю. Он же не все рассказывает, точнее - практически ничего. О том, что у них происходит, я узнала от жены. Он только твердит, что дочку не бросит, будет помогать, как только сможет. Но вот жить вместе, хотя бы просто из соображений удобства - категорически не хочет. Видимо достали его серьезно.
дабы умерить аппетиты жинки, я бы сказала, что раз муж инвалид и разводится, он имеет право подать на алименты и жена по суду будет ему их выплачивать.
В данном случае он инвалид трудоспособный, то есть зарабатывает. Так что увы и ах.
В ОСТАЛЬНОМ,,,ЭТО ИХ ДЕЛО,
Я не лезу в их дела, скорее меня вмешали и я совершенно не в восторге от этого. С другой стороны, благодаря ответам, я поняла, что слишком мягко отношусь к претензиям жены. Поняла (даже без учета моих родственных связей), что муж страдал (видимо) и страдает сейчас не меньше и теперь я в большей мере на его стороне.
Так в том-то и дело, что "вмешивают" - а не вмешивайтесь. так и сказать: это ваши проблемы, разбирайтесь сами. Тогда, может быть, люди (по крайней мере та сторона, которая Вас грузила проблемами) поймут, чтобы вместо жаловаться и искать оправдание своим косякам - возьмут сами за них ответственность.
А "мягко относилась к претензиям"...знаете, легко стать на одну сторону, не зная ситуации изнутри.
Всем большое спасибо, когда создавала топ, то мысли двигались как-то в сторону материальных вопросов. А сейчас понимаю, что муж потому и хочет пойти на любые уступки, что его самооценку опустили ниже плинтуса и он готов на все, лишь бы больше не пересекаться с БЖ и никто не мог его упрекнуть, что он поступил _опять не как мужчина_. :-(
на его месте я бы оплачивала институт дочке-это МАКСИМУМ! Жена начнёт шантажировать-дочь может съехать либо к отчиму, либо в общагу.
Вот по этому поводу пусть к психологу пойдет. Или если это Ваш хороший друг - то пояснить кое-что. Например, что мужественность - это как раз умение сказать "нет". А не прятаться по кустам от злой тетки и быть готовым на все, лишь бы не ругала. Или по крайней мере принять ответственность за свой выбор: мол, да, я оплачиваю, помогаю, все такое - потому что Я САМ так решил, а не потому что меня жертвой сделали.
Как-то так.
я частично понимаю жену.
т.к у меня скажем так у мужа было заболевание, не супер ужасное, но оно ему мешало полноценно жить без моей помощь
я тоже несколько лет потратила на лечение и облегчения мужу жизни.
потом нашла выход- операция, кучу нервов потратила сперва чтобы уговорить мужа согласитья на операцию
потом потратили много денег на операцию ( кредит, который я выплачивала)- и он теперь- красивый , здоровый и.т.д
и если он вдруг решит свалить , то мне реально будет обидно.
странно вы рассуждаете, а что есл мужу будет с вами не комфортно и любовь прошла, он должен терпеть вас только потому, что часть семейного бюджета ушла ему на операцию, и вы его уговорили сделать эту операцию?
фу, мерзо вас читать даже.
Кого там она мотивировала? Его? Хотела под себя подогнать, чтоб слуга был и все ее желания выполнял. Решила, что самая умная. Пусть теперь себя мотивирует. Мужчина ничего им не должен. Ребенок чужой-ни одной клетки нет его. Пусть жена спасибо скажет, что ее ребенка воспитал!
оплачивать половину стоимости съема однушки бывшей жене с дочерью (не двушки, почему он должен за 2 платить, мать с дочерью вполне способны спать в 1 комнате, хочет большего- пусть своими доплачивает)+ если хочет, то учебу дочке, действительно столько лет они вместе, она по крови хоть и неродная, но фактически родная получается. И не копейкой больше- надо откладывать на себя, если он инвалид, то в любое время может оказаться недееспособным, и не факт, что тогда бывшая или дочь ему хоть чем-то помогут.
