Помогите разобраться(((
Знакомы с мужем более 16 лет, браку 9 лет официально. Последние два года он много работает, бизнес поднимает. Ребенку 5 лет, помогает с ребенком. Последний год стал какой-то нервный, дерганный. Я все думала из-за того что он трудоголик. Купили квартиру, очень мечтал о ней, чтобы съехать от родителей. И вот через 3 месяца после покупки квартиры он при очередном разговоре сказал, что как-то чувства прошли, что домой идти не хочется, что устал от всего (от работы, от семьи, от всего). Сказал что хочет пожить отдельно. Я в шоке, но достойно все выслушала, ни капризов, ни слез, ни упреков. Сказал, что разводиться не хочет, но хочет жить отдельно, типо сменить обстановку и понять - нужна я ему и вообще что он хочет. Вот как это понимать и как мудро поступить? Брак сохранить очень хочу. Для анонимов - с сексом все нормально.
Сказал что нет, что другой женщины нет. Хотя не знаю, ни в чем же нельзя быть уверенной. Но почти всегда вовремя домой, звонков нет, хотя я не следила специально...А как себя везти правильно?
не наседать, не выспрашивать, на давить, жить своей жизнью и не циклиться. Неправильно - истерики, выяснения, слежка, проверка карманов/телефонов и т.д....
В конце концов каждый имеет право на...все остальное, в т.ч. и развод. Думайте о себе
Да я тоже так думаю, поэтому спокойно и выслушала, спать легли пока вместе, я даже не стала спрашивать когда он уйдет. И...стыдно признаться - занялись сексом. Еще и посмеялись, что типо расстаемся, а сексом занимаемся. Я только потом сказала, что всегда его жду. Но...тяжело, спать не могу, вот пишу, вроде так легче....
я вот вам посоветовала, а как известно, советы давать легко... Я не уверена, что поступила бы также. Вы спросили у него насчет общения/помощи с ребенком при таком раскладе?? И сколько именно времени он хочет так пожить? Вы сама работаете?
Мы квартиру по ипотеке купили. В основном он платит, но я тоже работаю. Квартира на двоих оформлена, сказал - живите с ребенком. Помогать будет - это я и так знаю, даже не спрашивая. Я еще спросила, а зачем вообще квартиру тогда покупали, если у тебя мысли были о расставании? Он сказал - мыслей не было, думал быт заел, работа. Но что-то не хватает мне в семье, типо сержусь на вас просто так, сам не свой. Он сказал - Квартиру ребенку купили, так что живите вы в ней, а я у мамы буду жить (мама рядом живет)
"квартиру ребенку купили" - ну так это после вашей смерти наверное... Квартиру обычно родители в первую очередь для себя покупают
Может у вас в отношениях проблемы или вы его перестали устраивать? секс тут ни при чем
" Но что-то не хватает мне в семье" - то есть вы даже не знаете что?
В том то и дело, что в отношениях проблем нет, ну мелочи бытовые. Просто в последнее время он очень устает на работе - часто дома работает за компьютером - плохо спит. Я думала депрессия, года 2 не отдыхал он, все работал.
тем более странно... Взрослый самостоятельный человек предпочел бы жить и отдыхать в СВОЕЙ квартире, нежели у мамы... Что-то вы не договариваете... Если дома, конечно, расслабиться нельзя, то тогда уйдешь куда угодно
я же сказала, что в последнее время в связи с работой (которая не очень получается - свое маленькое дело - стал не такой. Раздражительный, нервный. Но он вообще трудоголик. А тут еще несколько лет нормально не отдыхал. Не знаю, может я сама что-то не понимаю....Сумбур в голове...
Ну а что он еще мог бы сказать? Так обычно и говорят, когда не хотят истерик, скандалов и немедленного развода, а хотят некоторой свободы и сохранности запасного аэродрома.
Только идиоты сначала все вываливают жене, уходят и... возвращаются через пару дней :-))))) Как у них любовь проходит за два дня - понятия не имею!
Хотела бы я посмотреть на героя, который на этот вопрос жены ответит честно :)
Я Вас поддержать, автор, но в Вашей истории много скользких моментов.
Во-первых, вы с мужем СТОЛЬКО лет были знакомы, жили вместе, но он почему-то не захотел на Вас жениться до Б. Да и потом, не побежал сразу оформлять отношения, а ждал до 7 месяцев. Предположу, что это случилось а) потому что промыли мозг родители б) потому что надо было оформлять усыновление.
Во-вторых, не носит кольцо... Знаете, мой БМ столько придумывал отмаз, чтобы не носить кольцо, а во втором браке у моего НМ даже не стояло вопроса, не носить. Конечно носить, сам выбирал кольца. Да и БМ во втором браке носит кольцо. Так что для меня и 1, и 2 пункт в Вашем случае звоночки.
В-третьих, вот не понимаю Вашего поведения... Зачем заниматься сексом с человеком, который Вам сказал, что чувств нет, он уйдет (признаю, сама так себя вела в 1 браке, о чем сейчас жалею. Тогда думала, что так сохраню отношения, а по факту он только терял ко мне уважение). То есть весь тот период, когда я с ним спала еще в браке и уже после брака я думала, что это нас сблизит, с его стороны я просто была запасным аэродромом.
в-четвертых, вот я лично не вижу смысла дальнейшего проживания так, как Вы живете... Никакого желания сохранить эту натянутость, которая сейчас есть, у него не будет...лишь укрепит желания избавиться от этого кошмара, жить соседями. На мой взгляд, логичнее было бы его отпустить пожить отдельно, чтобы он ТАМ принял решение, скучает ли он, сожалеет ли он, или без Вас ему комфортнее.
Я, как и многие, не отрицаю возможность появления другой, так как это объяснило бы его поведение, очень похоже на чувство вины, и, возможно, он думает, что уходя постепенно, и не афишируя истинную причину, он поступит благороднее.
Вообщем решать, автор, Вам, я лишь рассказала о своем оптыте, своих мыслях.
Удачи!
Автор,милая,если бы у меня перед глазами ваша ситуация не происходила,у сотрудницы в отделе,ну точь в точь,как у вас.Двое деток,ей сорок,ему тоже где-то так же.Купили квартиру,ремонт,то се.И вдруг,как снег на голову,хочу один пожить и все.И ушел.Снял камору Папы Карло,где-то на куличках.А у них долги-ипотека.
И,что вы думаете?Год пожил так и вернулся и живут уже неск.лет спокойно и счастливо.Она,правда с достоинством себя вела,работала,детей растила,дала ему покой.Хотя переживала до ужаса.
Вот такое в жизни бывает.
Удачи вам!
Устал и выдохся.
Просто для него эта квартира была, как морковка перед ослом.
Осел съел вожделенную морковку.
И подумал: а стоила она того, эта гребанная морковка, чтобы за ней бежать, выдыхаясь? Что дальше, блинн? Еще одна морковка? А не сойти ли мне с дистанции?
Не трогайте его сейчас. А то...
У мужа не было в роду суицидов?
ой, а как 90% распинались...кризис-кризис... и называли тех, кто говорил, банально, другая, дураками.
Дрянь он, и баба та дрянь! Вот пусть они в своем г и живут! Нормальные люди не способны на такую подлость, изменять, врать, делать мужа и жену еще виноватыми...
Искренне желаю Вам встретить хорошего достойного человека, во дворе колясочницам рассказать, какая она Б, а его самого в дом не пускать, пусть вещи собирает и уё! ребенка в подъезде отдавать, чтобы не видеть это наглое гнусное лицо. Подлец!
простите... а речь идет о каком-то поселении для инвалидов?
почему так колясочниц много во дворе?
Да это понятно, непонятно одно - это другая женщина или действительно - смена обстановки??? Или депрессия???
не - не факт - реально - мужик запутался - может и есть кто на примете,может и нет - но не факт что точно баба
да нет - это причина на поверхности, но не самая вероятная. женщина всегда если она не дура - тонко чувствует - правдой может это быть или нет - это уж автору топа решать.
Правда это или нет от решений автора никак не зависит, к сожалению. Это самостоятельное явление, котороя она вполне могла и проморгать.
знаете, всякое может быть - отрицать ниче нельзя - это точно. Но и вот так огульно - тоже не правильно. У людей была семья, ребенок - не так просто взять все и решить - ах другая баба - досвидос... да и думать так - тоже узковато. Надо как то глобальнее проблему решать. НО факт - что автору начинать надо с себя!
Я так понимаю, что я ее не имею, тогда подскажите что надо делать? я же здесь это спрашиваю.
Не, вы не так поняли.:) Я имела ввиду, что человек, имеющий голову на плечах, не примет писанину на форуме, как немедленное руководство к действию, чтобы тут не понаписали. Перетерь можно, это иногда помогает уложить проблему в голове, с разных сторон на нее посмотреть, но решать все равно придется своей головой. Вот где-то так. :)
так я за этим и пришла чтоб мнения послушать и какой-то сумбур уложить . В голове, действительно, сейчас плохо((((
Мы вам поможем, но решение принимать (не принимать) вам. Если что, мы невиноватые.
Автор, погодите, не раскисайте. Держите фасон. Все пройдет.
Знаете я так держалась перед ним, а теперь он спит, а я на кухне, вот теперь накатило, лишь бы не зашел(((( Конечно, я не буду никого здесь обвинять, просто хотелось послушать мнения людей, ну как подруги что ли...
ну переспал скорее по моей инициативе - я не выгораживаю его, но просто так получилось))))
И очень глупо поступили, попытались застолбить территорию, типа, щас я тебя очарую. Ну переспал он с Вами, не стерся, поди, у него, а чумаданчик-то все равно Вам задекларировал.
даже мысли не было его этим останавливать, я так и сказал ему. я же не хочу его удержать сейчас, я хочу в нем разобраться. Если бы он сказал - полюбил другую - это одно, а так непонятно мне ничего.
Мысли не было, факт, иначе бы в постель не прыгнули после таких заяв. Он что, совсем слабоумный, признаваться в наличии пристутвия другой женщины? Он сказал, Вы проглотили, да еще и переспали. На его месте я бы подумала хорошенько - а надо ли возвращаться, если Вы такая беспринципная.
А я на его месте подумала бы, что мне оказывается можно больше, чем я думал, что напрасно грузился, меня тут если что назад примут, не откажут.
Может оно и хорошо? Именно для этой пары. Кто знает?
Да сама не знаю...Я вообще-то и не скрывала от него, люблю его, что он мне дорого, что пока никого нет. Но хочется сделать так, что видел, что может потерять...Я думаю только так он сможет оценить семью
Если он сейчас кем-то сильно заинтересован и увлечен, то легко может проигнорировать все Ваши ухищрения на эту тему, просто не заметит, не до Вас ему. Но будем исходить из того, что точно пока ничего неизвестно.
Да, имхо, все там давно известно всем, кроме автора. Он ее так мягко подготавливает, не дурак, однако, даже психолуха для убедительности добавил :)
Тогда даже если у него нет бабы, то ему просто захочется попробовать что-то другое. Нынче столько соблазнов, а у мужика почти кризис среднего возраста. дайте ему воли, но, как пишут ниже, на определенный срок.
А что вас нее устраивало в первом браке? Вы ушли от хорошего мужа в период крышесноса?
Баба точно. Возможно, на работе, поэтому дома вовремя и звонков нет. Просто так, на пустом месте, такие слова не говорят. Да и выбешиваете Вы его потому, что чует, что "плохо" поступает, вот от этого ему хреново и эту хрень на Вас и вымещает. А чо ему, одному страдать и мучиться? :)
Там мужской коллектив, да и часто работа дома у него за компом. Хотя может и баба, про это тоже думала.
Увы, не успокою. Хочет уйти максимально чисто, незапятнанным, но проблема в том, что у него есть другая женщина.
Почему не уходит сразу? Может быть не уверен, что они уживутся. Может быть хочет посмотреть как оно, без вас и детей. Может быть понимает, что нужно сейчас максимально много получить от этих отношений, наесться, а потом оно отпустит... Тут и сгодится оставленные якоря и обещание разобраться в себе и вернуться - вы на крючке, покорно будете сидеть и ждать, поджав лапки и боясь что-то не так сказать или сделать.
Так вот, слишком хорошую жизнь он себе хочет устроить и при этом ему не важны ни ваши чувства, ни ваши переживания. Я бы отпустила мужа, чай брак не тюрьма, но четко бы очертила время, во время которого буду считать наш брак действительным, например месяц, два, три. И сообщить, что если через это время он не возвращается в семью или не объявляет свое решение, то свое решение уже объявлю я. Также я вольна в своих желаниях и, если у меня заведется поклонник, прошу не обессудить. Вам нужно четко показать мужу, что никто его долго ждать не будет, что вы женщина, привлекательная женщина и что вам тоже нужны эмоции. Пусть думает о том, что может потерять.
Все имхо.
Наверное вы правы. Про бабу не знаю. В остальном видимо так оно и есть. Сейчас не буду говорить, наверное, про сроки. но всем видом дам понять, что теперь я тоже НЕМНОГО свободна. Спасибо за комментарий....
с учетом собственного опыта,поддержу слова Фил.
Другая женщина-100%!
автор,прислушайтесь к Фил,советы ее как всегда мудры и дальновидны.
это все звучит как ультиматум - по мне - как ток человек переступает порог со словами я ушел - уже наступает время свободных решений для КАЖДОГО!
вот и мне так кажется, как я могу ему про срок сказать, типо проснись через неделю и решись. Мне близка ваша позиция)))
тогда эта резина так и будет тянуться... Ни рыба ни мясо, и штамп в паспорте - сплошная фикция. По мне так противно, я считаю это унизительным для себя в первую очередь, поэтому сразу бы оговорила детали
нет, просто люблю мужа и не хочу терять, пытаюсь сохранить брак. Хотя не знаю как, поэтому и здесь я....
одно с другим никак не связано, вы не понимаете? Брака уже нет. Выставление ваших требований не влияет на его разрушение
почему так сразу???? Хотя я не отрицаю, но ведь разное бывает. Это мои розовые очки????
"почему так сразу????" - это вы о чем, о том что я сказала, что брака нет? Так это ведь я так думаю, что в случае раздельного проживания брака нет... Вы боитесь озвучить ваши требования, чтобы его не разрушить?
автор! я вас призываю НЕ делать никаких резких движений - все ваши действия должны быть внутри вас самой - начиная с похода к парикмахеру - может конечно тупо - но часто действенно, выбрасыванием нижнего белья и покупкой нового - дело в том, чтоб вы в себе сами разобрались настолько, чтоб не цепляться за него! полюбите себя сами, иначе ваша уверенность в себе и по жизни просто растает на глазах - а это явно не помощник вам!
Прям мои мысли прочитали: сходить в парикмахерскую, по магазинам и накупить шмоток)))))
На собственном опыте - ерунда все это - шмотки и прически. Потом с горечью убедитесь, что Вы вся такая офигительная, а муж все равно у мамы...в лучшем случае.
нет совсем не ерунда - аппетит приходит во время еды, что называется, и делаться все должно НЕ для него - а для себя прежде всего - просто почувствовать себя самой собой, женщиной, той, которая когда то хотела нравится, и уже напрочь забыла а КАК это
Ерунда, ерунда. И что это такое "чтобы хотела понравится"? Если жить, ориентируясь на то, что надо кому-то понравиться, то, извините, это ущербность какая-то. Надо самой собой быть, с собой в ладу жить и этого достаточно. Новая прическа и новая шмотка мозгов не добавляют.
дело в том, что когда мы живем с мужьями больше 10-15 лет - то все эти хочу понравиться настолько перевоплощаются, что самое время как раз понять - а что хочу я сама. как я сама от себя хочу выглядеть - в этом и тема походов - не тупо купить пеньюар для мужа - это ваще бред - а именно найти себя - и с парикмахерской, у косметолога, в шмотках это вполне себе реализуемо все!
это меняет то, что вам было видимо совершенно по хрену на мужа. Автор же мужем дорожит, любит его и хочет сохранить семью. Ваши резкие советы явно не на пользу в данной ситуации.
Не угадали :) мужа я очень любила, но курочить свою психику, а заодно и атмосферу в доме, посчитала невозможным, потому что мне еще детей на ноги ставить и ставить.
так и не надо никаких сроков объявлять. Но позиция ваша должна быть также свободна от сроков, вы понимаете о чем я? вот это - "отпустить" касается только вас саму! не его - не надо ничего объявлять - если не то и пр... здесь ультиматумы ничего не решают. НО что точно надо - это понять - что именно сейчас все может сложиться не просто - и очень возможно будет даже развод! вы должны это понять и принять как факт! не надо цепляться за его штаны! не надо скандалить и строить ультиматумы! надо просто тихо отпустить - и главное - отпустить себя саму!
То что я это осилю и не дам ему думать, что я здесь страдаю и реву белугой - это точно. Просто сейчас больно, очень больно, обидно и непонятно....
просто есть люди, для которых штамп в паспорте имеет значение, в том числе и как добровольное взятое на себя честное обязательство... в вашем же подходе этот штамп сплошная профанация и лицемерие
для меня штамп не играет никакой роли, мы и расписались официально 5 лет назад только по беременности (к которой готовились), да и что родственники настояли. А так до этого жили несколько лет и не думали даже про роспись. Мне важны чувства, а не бумажки
да я же писала, что до брака официально, до штампа - жили еще 4 года как семья, как гражданский брак. Поэтому и говорю, что 9 лет, так как считаю, когда люди вместе живут и содержат один дом - то это уже семья, разве не так????
"да я же писала, что до брака официально, до штампа - жили еще 4 года как семья, как гражданский брак. " - а где такое вы писали? Вы в обоих случаях написали, что официально: и про 9 лет и про 5... В 1 посте "браку 9 лет официально", вот так и написали бы сразу в 1 посте, что в официальном браке 5 лет, а перед этим жили вместе 4 года, чего вы людям голову морочите, да и сама при этом выглядите не очень умно.
Извините, но какая умная женщина будет считать совместное проживание "официальным браком", не выставляйте себя такой дурой. Называя ваши гражданские отношения "официальным браком" значит вы все же претендуете на статус... а в других постах лицемерно говорите, что вам бумажка не важна... Вещи нужно называть своими именами
Все так, если бы муж честно свой уход задекларировал, а не подвешивал бы женщину на крючок.
вот мне кажется что да, мы как-то с ним говорили про это: он сказал, что вот 35 лет, с работой не клеится, много взвалил на себя, не справляюсь. Квартиру купили - а счастья от желанной покупки никакого - сказал, что к психологу ходил, так как не может понять что он сам хочет((((
автор,а может не отпускать его разбираться-то?может попридержать коней,мол оставайся рядом,будем вместе разбираться,помочь ему,хотя тяжело Вам будет...а так отпустите,глядишь и не вернется...(
точно вам говорю - кризис среднего возраста - он ща молодеет - раньше это было в 40-45 - сейчас раньше - я прошла через тоже самое
не до конца еще - но на пути - тут главное не через его кризис пройти, если честно, а пройти через свои эмоции посткризисные - вот это куда сложнее - простить все сказанное, сделанное и подуманное...
знаете еще что - постарайтесь в душе его отпустить, НО не помогайте ему в плане ухода - если хочет уйти - пусть - НО САМ - сам снимает квартиру, сам уходит - ну короче все сам - и сам несет ответственность. И вы не стройте из себя монашку - не говорите - буду ждать. Живите своей жизнью и если будут мужчины рядом - используйте эту возможность. Не обязательно непременно с сексом - ну хотя бы в кино :)
ну это понятное дело - загрузить мужика надо детьми - это факт - нефуй ему шляться по барам с друганами и обсасывать там свою семейную жизнь. Это уже вопрос организации. Я бы загрузила таки мужа детьми по полной.
Думаю он сам будет не против, он его утром в сад водил, теперь пусть утром бегает за ним, потом в сад, ну и вечер пусть будет занят. Это я сама для себя решила, что с сыном пусть много общается. И это не обсуждается, даже если он будет недоволен, хотя врят ли...
Жить сказал к маме пойдет (в соседний дом), монашку строить не буду - это точно. Да и плакать, естественно при нет никогда. А вот как в душе отпустить - с этим сложно, люблю его, как муж очень хороший, как отец - отличный. Хотя теперь уж сомневаюсь какой он будет после ухода(((((
Какой? Отдаете ребенка мужу на полнедели и пусть как хочет совмещает работу, ребенка и отдых.
ну понимаете - жизнь такая штука - всякое бывает - одно в этой ситуации могу сказать - не удержите! лучше отпустить. Как? ну психолог к примеру, подруги, загрузить себя по полной, отвлекаться от текущих проблем.
пс. я не просто так говорю - поверьте... плавали...
а труселей с носками наглаженных не приложила?)))чтоб не думали шо плохая)))))))))))))гы
И такие советы были :-))) В одном случае вернулся, в другом нет, поэтому я бы особо не старалась при вероятности 50 на 50 :-)))))
А чё, и я своему приданное собрала. Смотрю,до сих пор пользуется, хотя я то, что не нужно было отдала. Пусть деньги лучше на детей потратит )))
Да, я это писала про своего преподавателя. Шоб не думали - это про ту женщину, к которой он уходил и всяких там ее подруг-соседей, которым она потенциально могла рассказать о том, что лежало в чемодане любовника.
Кстати, она это с гордостью рассказывала, словно подтверждая, что женой была хорошей, за мужем следила.
так вот я выясняю причины: тут сказали:
1. баба
2. кризис среднего возраста
3. просто устал
Что вы подскажете?
Угу. Много раз слышала от пар со стажем такие слова: Убить хотелось! Уйти? Никогда!
опять подпишусь:на рвоном месте не ухоядт или максимум на 2 дня.
тут баба.
корень зла(
Если ты собираешься жить с человеком, то мысли уйти не возникнет в принципе. Помолчать можно и в другой комнате.
Вы колеблетесь. Вы не знаете что решить. Вам лично посоветую ничего не предпринимать пока ибо не сможете. Вам накидали разных советов, переосмыслите их все и выберите для себя оптимальный вариант.
Вот про кризис ср возраста прочитала : И вот к тридцати годам человек имеет сложившуюся карьеру и неплохой доход, но ему от всего этого скучно и даже страшно от осознания того, что так будет продолжаться всю жизнь: утром проснулся в семь, позавтракал, приехал на работу, поработал, приехал домой, поужинал, лег спать. Возможны небольшие вариации, но картина действительно удручающая. Еще одна проблема кризиса среднего возраста - потеря цели жизни. Человек вдруг понимает, что ему не к чему больше стремиться и что все, что он мог сделать в этой жизни, уже случилось, а дальше остается только идти вперед по протоптанной тропинке, и это, опять-таки, очень скучно. Очень многим в процессе переживания кризиса среднего возраста кажется, что переделывать свою жизнь поздно и нет никакого смысла начинать новые дела, потому что все уже прошло и определилось. - вот и у него так(((( Или может я ошибаюсь со своими розовыми очками((((((
да не ошибаетесь вы - так и есть. это очевидно. другое дело - что делать вам. это трудно - реально не просто и пережить, и перетерпеть, и уж тем более его поддерживать! знаю что говорю, уж поверьте!
Вот и думаю как мне поступать, как его поддержать но так, чтобы он знал, что потерять меня может, что свет клином не сошелся на нем. Я общительная, найти компанию могу. Но вот как его не потерять, очень люблю его(((((
"как его поддержать" - а он вас об этом просил? Может быть он высказал вам пожелания, ЧТО ИМЕННО его не устраивает в отношениях? Если нет,то о какой поддержке идет речь?
ну тогда действуйте по схеме - вы сама у себя есть - это и есть ваш девиз по жизни на ближайшее время!
Понимаете в чем дело, скорей всего он действительно переутомился и у него кризис среднего возраста. Но в нашем обществе принято пытаться решать такую ситуацию новой бабой, других вариантов как-то не предусмотрено. Так что я голосую за два в одном - и кризис, и баба у него.
Он "отличился" от общества - пошел к психологу, сказал, что тот ему порекомендовал везти дневник. Вроде бы вел, хотя не знаю точно. Сказал что на этой недели должен к нему опять пойти.
Автор, постарайтесть взять себя в руки и начинайте жить своей жизнью.Когда цепляются, то это ужасно. А если вы покажите, что сами по-себе самодостаточны, а главное, интересны мужскому полу, то через какое-то время ваш муж начнет задумываться, что он был не прав. Главное, не выносите мозг. Понимаю, что трудно, ну поплакать там можно. Пожалеть себя, как вам без него хреного, но без упреков. Потом будет мучаться. Держите паузу!
Именно такие мысли и меня, только вот плакать не буду при нем - никогда - не достоин он видеть мои слезинки....Спасибо вам.
Гы :) слезы видеть не достоин, а в постель после слов "я тут подумал - не нужна ты мне, вроде" - достоин :) Эх, автор, уронили Вы себя.
Постель жены, от которой хотят отдохнуть, не подарок, точно :) скорее, вынужденная необходимость (для мужа).
Грустно, но у него другая - 99проц, но он еще колеблется. Год назад такое пережила. Они ведут себя все одинаково, как под копирку. Мой тоже отрицал, что кто-то есть, и так отрицал талантливо. Но прокололся, и как!!!!это была жесть. Их случайно увидела наша невестка.
Не развелись пока, но на это есть серьезная причина. Но семьи уже нет, хоть и бабы той тоже уже нет. Невозможно простить и забыть то, что пережила.....
У меня 5 лет назад такое было. Прочитала Автора: один-в-один слова БМ. Оказалась другая, он её очень защищал и отрицал до последнего, даже когда все всплыло, он сказал что она чуть ли не святая и не причина, а следствие. В чем же тогда причина, я так и не поняла, если честно, до сих пор. По-моему, причиной стала как раз она с промывкой мозгов (про начало новой жизни в 30 лет несмотря на двух детей и крепкую доселе семью). Развелись. Надеюсь, он получил то, что хотел и счастлив до усирачки.
Как прошла НАША ночь. Спали вместе, ночью я проснулась (если это можно назвать сном) меня трясет, холодно, хотя в комнате жара - видимо нервы. Он видимо почувствовал, что мне холодно и говорит: "Ты замерзла?" Я сказал да, он дал халат теплый сказал, чтобы я одела, согрелась. Я сказала, что голова болит, он принес воду и таблетку. Лег, обнял, не стала я убирать его руку. Пока хочу выяснить что дальше будет делать. Утром друг наш позвонил, предложил на роликах покататься. Он сказал пойдем, покатаемся, да и ребенок хотел. Вот сейчас завтракать будем, хрень какая-то все это. Но...ночь пережила, значит жить буду, хотя знаю, накрывать мой мозг будет. Напишу как прошло наше "семейное" катание на роликах.
и такое проходили, тоже ночью в одной постели, но будто чужие люди, трясло от нервов, ночи без сна, и в то же время очумелый секс, сплошной моток нервов и боли... пережили это... я полечилась полгода любовниками, он сбежал от той дамы, сейчас про любовь ко мне льет в уши,сосу или трахаюсь я наверное лучше его любовницы, думаю, может подружиться нам, научу ее как мужа моего ублажать, чтобы уж он не страдал, а то понимаешь с ней моральное и психологическое единение, а со мной классный секс, который видимо главнее их нирваны в общении, раз ко мне уже несколько месяцев просится
Офигеть, читаю и себя вижу(((( У нас пока еще не ушел окончательно, но вот со мной классный секс, а там "моральное и психологическое единение"(((( Мечется блин, не уходит. Надо наверное тоже лечиться от этой зависимости от него любовниками, хотя ну "не стоит")))ни на кого.
Я бы сказала мужу, что он, безусловно, вправе поступать как хочет. Но ему стоит учесть, что я тоже вправе не хотеть служить для него "запасным аэродромом". Поэтому думать будет не только он.
"Знаешь, милый, я тебя любила 16 лет, но твои сомнения нужна ли я тебе, породили во мне сомнения, а нужен ли мне теперь ты? Поэтому, пока ты будешь думать, живя отдельно, я тоже приму СВОЕ решение. Возможно, даже раньше тебя".
Я прям записала - это гениально. Выучу, обязательно при случае скажу ему. Спасибо Вам.
У него другая и его слова и поведение настолько стандартны, что удивительно, как вы еще можете сомневаться. Пинок под зад, нервы в кулак и терпеть боль - единственный шанс вернуть его (если вы этого потом захотите).
для действительно компетентного совета хочется для начала уточнить у автора 2 вещи:
1. чувствует ли она сама,что у мужа появился интерес на стороне?
2. в характере ли мужа принимать поспешные решения?или он человек сдержанный и продуманный?
1. Чувствую или нет???? Наверное да, но я ревнивая. Хотя поводов прям не было, но может я их не вижу????? Телефон вроде не скрывает, хотя у нас уговор еще давно, в телефон не лазить. Чтоб прям прихорашивался - тоже вроде нет. То что часто сам пристает в сексе - это да. Секс у нас не стал реже. Только вот стал нервный, уставший, но это работа - поднимает бизнес, много взвалил на себя - это я сама знаю.
2. Поспешные - нет, говорит сам не понимал что происходит, типо чувства как-то не такие уже долго. Думал что работа, но чувствую что уже и домой меня не тянет на работу не хочу. Я думаю вдруг расстояние поможет, потому что я жил одним днем, то есть тек по течению. Теперь хочу сделать шаг - вдруг он верный, и что я перестал тебя любить. Ну как-то так он сказал.
Как прошел мой день: покатались с другом и сыном друга на роликах. катались не за ручку, но разговаривали. Не сказать чтоб уж сквозь зубы, но без лишней улыбки. Друг не знает еще про нас, хотя спросил почему я молчаливая. Сослалась на головную боль. Весь день провели все вместе, гуляли еще в парке, дети наигрались, вечером все у нас пили чай, болтали, разговаривали. Он ко мне обращается, вроде как всегда, но лишний раз не дотрагивается, хотя на роликах специально подъехал и обнял (может привычка уже). Сейчас помыли ребенка, он с ним позанимался спортом. Завтра нам в театр с ребенком, два билет - взрослый, детский. Я говорю, ты пойдешь в театр, а спросил а я что буду делать??? Я сказала, что пока не знаю, может чем -нибудь займусь. Он сказал хорошо, я схожу с ним. Я сказала, что можно потом в центре нам всем погулять, он сказал, что хорошо, давай погуляем. Про то когда он соберется - не спрашивала. Даю ему волю, сама наблюдаю. Он какой-то растерянный. Но жалеть его не собираюсь. Посмотрим что будет ночью. Пока он остался дома и вещи не собирал. А я - держусь, хотя мне плохо. Но мои слезы он не видит и не увидит. Сумбурно, много написала, но вот так прошел мой день. Что скажите, девочки????
Что и требовалось доказать - он начинает отдаление, Вы же уже предупреждены о его намерениях. Все касания и обнимания - это проявления привычки, не обнадеживайтесь, и то, что он себя в основном сдерживает, говорит не в Вашу пользу.
Вообще-то я с трудом могу представить своего мужа после неприятного разговора обнимающего меня. Это вообще не логично. Да и сдержан он был всегда, чаще я подходила и обнимала его, и целовала. Просто я уже это не делала, а так он так же был заботлив и внимателен. То есть полным игнором наш день назвать нельзя.
У нас 5 лет назад была похожая ситуация. Я тоже здесь тему заводила и мне также практически все писали, что другая там и т.д. Но я то знала, что не было другой))) жили врозь около 4 месяцев (секс вернулся через пару). Не надоедала, не звонила, не просила ни о чем. Муж первый пошел на контакт.
Поэтому, если уверены, что нет другой, то дайте возможность мужу разобраться в себе... а дальше так или иначе придется принять его решение.
Вы знаете, я конечно не на 100 процентов уверенна что нет другой женщины, но почему-то мне кажется что нет. Если уйдет, то не буду надоедать звонками, кроме вопросов ребенка, потому что сын не виноват в отношениях родителей. Тоже хочу - пусть разберется. А там видно будет, может и я поменяюсь в отношении к нему....Спасибо вам.
девочки я от вас фигею.мужик вас посылает а вы мало того что в этот же день тащите его в постель,пребывая в уверенности собственной неотразимости,хотя вызываете еще большее отвращение,так и ждете месяцами момента возвращения..человек если любит никогда не уйдет.тем более на такой срок.а если вернулся - значит удобно просто..разве нет?
ой, я просто млею))) "Мужики как дети", то есть за слова свои не отвечают, принять решение не могут, мамка им по жизни нужна - как раз таких баб они не любят и не уважают. Если женщина не уважает сама себя, то мужчина тем более не будет этого делать...
Вот у таких женщин, которые говорят "мужики как дети", мужики и сидят на шее, колотя ножками и размазывая сопли.
Вы чувствует разницу между посылает и просит время, чтобы разобраться в себе? Мужчины, как и женщины, могут быть очень разными - кому-то нужно одиночество, чтобы расставить все точки, тем более, когда в семье наступает некий переломный период. Когда я связывала свою жизнь с мужем, я прекрасно осознавала эту его черту. Мне, например, одиночество претит))))
Здесь масса топов о том, что все вроде хорошо, но все равно, что-то не так((( И у каждого свой способ принятия решения, что с этой жизнью делать.
После нашего расставания муж больше стал ценить семью, живем вместе 12 лет (без этих 4 месяцев)))))
У моих знакомых счастливый 30-тилетний брак без 7-ми лет затесавшегося развода:)
вы знаете,есть 2 новости - хорошая и плохая.плохая,что есть другая.это однозначно и неоспоримо.так как мужчина,проживший в браке 15 лет НИКОГДА не станет инициатором ухода по нелепой причине и поводу вроде "устал".слишком человек ценит комфорт и привычку.тем более с учетом вашей характеристики его характера.видимо он много думал,прежде чем решиться.сравнивал.и выбрал.не в вашу пользу.хорошая новость - все поправимо,если вы хотите.но инициировать секс после его посыла вас - не лучшее действие.это еще раз подчеркнет ваш страх и зависимость от него.
но я не понимаю почему женщины так уверены в том,что молчание это благородно..не понимаю.вы не дорожите?не цените?не хотите бороться за то,что вам дорого?обозначьте свою любовь действием,словом,слезами наконец.поймите,он еще сомневается,он не уверен до конца.или наоборот - гоните его.пусть он почувствует момент потери.
Мои чувства я вчера озвучила, да и он их знает. Сексом не пытаюсь его остановить, и это он тоже знает и чувствует. Вместе мы живем 9 лет, а не 15, до этого встречались. Да и не молчала я, сказала что больно, что убивает во мне все. Просто не стала плакать, да и по моей вчерашней ночной дрожью он все понял, ведь не один день живем. Да и настроение сегодня не лучшее, а я всегда улыбчивая и приветливая. Поэтому он все знает, а давить на него не хочу. Если уйдет к другой - пусть уходит, но биться в истерике, рвать на себе волосы не стану. считайте это гордость или может глупость, не знаю. Но пока я так чувствую, даю ему волю понять что он хочет.
просто помогите ему.направьте.и в этом все методы и средства хороши.а секс..для мужчин это просто физиология.Он может жить с другой,а приходя навестить сына будет использовать возможность,если вы хотите.они такие.беспринципные для нас.
Конечно я буду стараться его вернуть, просто пока даю возможность свободы. Свободы не в плане другой женщины, а в плане выбора, я не давлю на него ничем. Я спокойна, уравновешена, он понимает все. Просто если бы был скандал и крики - то ничего хорошего не было бы. Он и так сам не свой. Пока я в ожидании..
Вы молодец и ведете себя достойно. И он должен знать, что в процессе своих метаний может потерять вас навсегда. Желаю вам, в общем. От таких женщин не уходят:)
Спасибо вам за добрые слова. Но почему-то от таких уходят, хотя бы делают попытки. Поживем - увидим. Жизнь сложная штука. Еще раз спасибо вам.
Попытка - не пытка:) А если все-таки уходят, значит это балласт, в любом случае для женщины лучше. Лучше позже, чем никода.
мда.странно все это.хотя и понятно.проходили.знаем.Вы не отчаивайтесь.и начинайте жить заново.даже если он осознает и вернется -сможете ли вы простить,зная что причина была в другой?
а как сегодняшнее настроение у него?может он уже жалеет о том что сказал?автор,вопрос очень серьезный - не предшествовало ли его монологу какой-н ваш конфликт?например та же ревностная истерия?может он это в сердцах сказал?тогда понять и простить и не переживать.
Настроение не радостное у него. Но вроде так ничего. Конфликта не было, но просто спросила где он был сегодня, ну и пошло поехало после этого. Только мы не ругались, не кричали, просто говорили. Он сказал, что давно искал выхода из того, что ему ничего не хочется (дословно долго писать), что может расставание поможет прийти в себя. Так как не чувствует ко мне то, что чувствовал раньше. Простить, конечно прощу. Пока выживаю его решения.
скажите,а вы почувствовали этот момент отдаления,перемен?почему спрашиваю - просто читаю и понимаю-это же про меня.один в один.и тоже сейчас.для меня подобное признание было полной неожиданностью.хотя я всегда чувствовала что в нашей паре люблю я,а он позволяет.но услышать,что он оценил меня 8 лет назад ни как женщину а как человека в первую очередь-хорошую маму,хозяйку.а на самом деле не любил никогда.только уважал.и секс оказывается со мной был посредственный,хоть и регулярный
так вот услышать такое спустя 8 лет брака было страшно.не могу сказать что пережила.это было совсем недавно.пока живем.создаем видимость хорошей семьи.но что дальше?я не знаю.но очень хочу узнать
Автор,удивите нас признанием что и сегодня был очумелый секс..без всякой иронии.Просто надеюсь на благоприятный исход в этом вопросе для Вас
Вы знаете удивляю, хотя сама уже не понимаю что происходит. Легли спать, он говорит, как ты себя чувствуешь? я говорю да вроде ничего, только холодно, (мне всегда знобит, когда я на нервах). Он обнял. Я поцеловала его, ну и дошло до секса. Я уже сама не знаю что происходит, но выводы из этого никакие пока не делаю. Даю выбор ему сделать, не наседаю на него.
Автор,а что вы почувствуете,если он все-таки через неделю соберет вещички и ту-ту,предварительно ежедневно удовлетворив все свои похоти?
Что почувствую??? Точно не удар в спину, потому что я не останавливаю его сексом, мне с ним хорошо, можно сказать это я удовлетворяю себя им. А если уйдет - ударом не будет, удар я получила 2 дня назад, когда он произнес фразу, что хочет пожить отдельно. А сейчас я готова ко всему, но буду действовать по ситуации, наверное так((((
да ну,бросьте.Мальчик жутко жалеет уже о содеянном но признавать прямо не хочет.держит фасон и ждет когда жена скажет-не уходи.и может он сделав одолжение-останется.хотя сам этого жутко хочет
может и так, но посмотрим, пока я молчу, он тоже, посмотрим что будет после выодных
да вовсе это не факт.Мужик сейчас ловит кайф и дикое возбуждение от неопределенности.вероятность того,что он все-таки уйдет - процентов 90.и ежедневный секс вообще не показатель его желания остаться.это снова пресловутая мужская психология.А вот то что автор этого не понимает-грустно.
да я не останавливаю его сексом, мне в данный период с ним хорошо, можно сказать, что это я удовлетворяю свою похоть, вот вам не хочется заниматься сексом с любимым человеком? А что будет дальше жизнь покажет, да и разное думаю я, даже про то, что все-таки он уйдет. Я не сторонница того, что секс останавливает, мне главное душа, пока я не пойму его души в этот период. Поэтому жду его решения, а пока наслаждаюсь им.
Да не обращайте вы внимание на злые ремарки.Вы молодец.Мне кажется ваш муж уже оценил и силу духа и чувства,которых он может лишиться.Единственное,что вас должно направлять - собственные желания а не предрассудки.Действуйте интуитивно.это всегда самое правильное.Единственное что не понятно - если мама живет рядом,то почему он не ушел сразу?или мама его не приняла.Бывают в жизни такие ситуации,когда матери встают на сторону невесток.В любом случае-удачи Вам.Мы все сопереживаем и ждем держа кулочки за вас,начало следующей недели)не вешайте нос.Все будет у вас хорошо.вы мудрая женщина
Нет, мама его как раз не очень-то меня любит. Мы никогда с ней не ругались, но вот общения у нас с ней нет никакого. Я действительно, сейчас живу только интуицией, конечно я много думаю, голова идет кругом, болит уже третий день. Но я ничего не показываю, даю ему время. Почему не ушел сразу - не знаю, может потому что выходные, и мы всегда семьей проводили время. Так что я пока комок нервов, но только с вами, а с ним все как всегда, только без ласки, без лишнего прикосновения, не считаю ночи(((( Спасибо вам,а то мне уже кажется, что 90 процентов женщин только и живут тем, что все мужики козлы похотливые и что все изменяют. а я вот на них смотрю на мужчин - дети и есть дети, а нам взрослым (то есть женщинам) надо найти правильный путь и указать им. Спасибо вам еще раз)))))))
а Вы так и планируете жить в этом неведении не инициируя разговор?Вам же тяжело!!!С этим тыжело жить - каждый день в ожидании того,что придете домой,а его там нет..это же безумно больно!может всетаки стоит с ним поговорить?
поговорить??? скажите, когда вы что-то не понимаете или чем-то расстроены - вам надо чтобы вас доставали еще вопросами, расспросами??? Мы с ним поговорили еще тогда, он все понимает, я не живу с мыслью, что приду - а вещей нет. Я готова ко всему. Просто живу сегодняшним днем, вот и все. А то что тяжело - да, тяжело, но тяжело не от того, что я в неведении, а в том, что вообще у него такие мысли. Самое страшное - это было услышать такие слова. Так что вот так, просто мы с вами разные по восприятию)))))Вот вы писали, что у вас такая же ситуация, что вы пока живете, так почему вы тянете? почему не расстаетесь?
это просто.ему некуда пока идти.мы живем соседями.я надеюсь,что он останется,но и понимаю,что не смогу простить.не смогу отпустить собственную обиду на него.Плохая любовница?неинтересная женщина?только мама и хозяйка идеальная.для меня это унизительно!но я тоже люблю и надеюсь,что сказано это было в порые.Но он пока не опроверг свои заявления.а я жду.жду чем все закончится,понимая что ежедневно все более схожу с ума от неопределенности
но мне хочется понять-возможно ли сохранить семью в ситуации,когда тебя предают.конечно мы все разные.Но модель поведения как правило одна у всех.
я просто действительно словно считываю с себя.те же слова.Секс.и..ничего дальше.ни извинений,ни признания ошибки.на мой вопрос о переоценке он ответил,что от своих слов не отказывается. Я переселила его в другую комнату и наложила табу на секс.хотя знаю,что если приду-он примет.но я не могу переступить через себя и заниматься с ним любовью словно не было ничего.тем более он планов то не поменял
дочь 5,5 лет.Пока ничего не объясняли.он своего отношения не поменял к ребенку.такой же заботливый внимательный.Я и не думала пока об этом.Как объяснить?скажу пока что в командировке.Он часто в разъездах.ребенок привык что его часто нет.а потом я думаю не будет вопросов.но я не буду сюсюкать.скажу как есть.А вы боитесь этого момента?у вас проще - папа то рядом останется.ребенок и не заметит перемен.Хотя в вашем случае еще ничего не ясно.и я надеюсь что у вас все будет по другому.Хорошо.не так как у нас
моему тоже 5,6 с папой очень много общается, он с ним много времени проводит. И тоже кстати в командировки ездит, но ребенку мы все равно объясним, если уж так получится. Этого момента не боюсь, просто надо грамотно подойти к этой теме. Так как работаю в школе часто вижу детей и их травмированную психику по поводу разлада в семье.
удачи вам.Тем более я так понимаю у вас все еще не определено.скорее всего это просто минутное помешательство с его стороны)все зависит от вас и вашей мудрости,которой в избытке.Не опускайте руки.Боритесь за семью.
спасибо, даже слезы выступили, спасибо вам. Я вам тоже желаю счастья, пусть даже не с вашим мужем, но счастья, настоящего женского счастья!!!!
скажите,а у вас нет подруг с которыми можно качественно обсудить эту проблему?почему здесь?ведь вам нужна моральная поддержка.и плечо друга.
Есть подруги, но пока мне легче здесь, я вообще человек хоть и общительный, и у меня куча знакомых. Но о своих проблемах не люблю говорить с близкими, тем более сейчас, пока ничего еще не известно.
и потом качественно можно обсуждать с чужими людьми, а подруги видят только семью, у которой все хорошо, как в принципе и было. А вы обсуждали это с подругами?
Сегодня уехал с ребенком в театр. Я предложила после театра погулять. Он согласился. Вечером напишу как прошел день.
Знаю "пару", где мужчина ушел, но при этом время от времени приходит и потрахивает БЖ, при чем когда ему это удобно (с ее согласия естесстно)... Девочки, вам это как?? Он оценил ее любовь? Или это у нее какая-то любовь извращенная?
ну здесь похожий вариант.только вопрос не в его оценке,а в том что женщины свято уверены,что постельрешает для мужика все.для безмозглых маргиналов-возможно,но не для интеллектуала-однозначно!
Трахать он ее будет, но уважать - нет. Есть такая поговорка "Мужчина любит обыкновенно тех женщин, которых уважает, женщина обыкновенно уважает тех мужчин, которых любит" - в какой-то степени я с ней согласна... настоящий мужчина не ценит, когда ему все время в рот смотрят, ну может только по молодости. Кроме того, когда у женщины нет ни собственного мнения, которое она может отстоять, ни чувства собственного достоинства - то постель уже не имеет никакого значения...
хотя здесь все не просто.все-таки 15 лет.тем более если он действительно уходит в никуда,а не к бабе.будет ходить,есть,спать с ней.однажды останется и уже не уйдет.но как вернуть былое доверие?ведь вопрос не в том,что жить под одной крышей,а жить друг для друга-в гармонии и любви.а любви то нет.однозначно.у него точно.от любимой женьщины можно подустать,но уйти-никогда.но привычка-штука живучая
ну да.только как можно жить с человеком,зная,что он остался по привычке или из жалости к ней?
про невнятную позицию я сказала СВОЕ личное мнение. Женщина растеряна, потому как у нее нет и не было НИКАКОГО собственного мнения, мыслей и картины видения нужных ей отношений в браке... поэтому "диктовать" условия в такой ситуации будет скорее всего мужчина. А мужчине обычно хочется рОвню.
Чувства здесь совершенно не при чем...
интересно понять ВАШУ осведомленность о позиции Автора?по-моему,она здесь ничего о своем видении не говорила.Но наверняка была позиция и видение и мечты и желания.Что за чушь Вы несете?
))) моя "осведомленность" складывается из хода ее мыслей, поведения, которое она здесь выложила, а также того, к примеру, что просто совместное проживание автор называет "официальным браком" (смотри 1 пост), в то время как потом выясняется, что официально они женаты всего 5 лет... эта женщина ни рыба ни мясо - это мое личное мнение
согласна, это не важно, важно то, КАК автор искажает факты и ПОЧЕМУ она это делает...
почему-то автор изначально захотела скрыть факт совместного проживания, назвав его "официальным браком", хотя похоже отлично понимает разницу между официальным и неофициальным... Если бы она сразу написала как есть - ОК, даже и мысли бы никакой не возникло... Но почему-то она так не сделала... Вы бы что подумали? понимаю, что это детали и мелочи, но в мелочах суть...
или правильнее сказать - дьявол кроется в деталях?знаете,у Вас логика мужчины-четко разделяющая жизнь в соответствии с официальным или нет статусом.Для женщины все всегда по другому.Она любит вне зависимости от штампа.И порой эта деталь важна лишь для собственной уверенности в жизни но отнюдь не в чувствах и восприятии мужчины.Жизнь До свадьбы и После.Это-нелепо.есть срок.от него и надо отталкиваться.9 лет!и точка!!!!!
вы мне так объясняете про то, "как у женщин", как будто я ей не являюсь) нет, у меня логика женщины, которая понимает, что на одних чувствах отношения не строятся, наверное поэтому я давно и единожды в браке, как и мой муж.
Первая мысль была о том, что возможно мужчина и вовсе не хотел на ней жениться, а сделал это "под давлением родственников" и в ожидании ребенка.
Иначе к чему тогда называть вещи не своими именами?
А из слов автора о 9 годах офиц. брака становится ясно, что статус все же для нее важен, но его не было...
Рыба гниет с головы, а не с хвоста, который начали здесь обсуждать с самого начала...
и кстати,про ЕЕ видение!в данной ситуации некорректно говорить о ЕЕ видении.Корректно и справедливо говорить об общем видении.И такие вопросы определяются первые годы отношений.Если прожили столько лет-значит все всех в равной степене устраивало!
да, только видимо не всех и не все... Мне вообще кажется, что у мужа не было уверенности в том, что автор ТА женщина, и это чувство возникло не сейчас и даже и не месяц назад... а гораздо раньше. Просто теперь оно оформилось в поступок
должны последовать бурные и продолжительные апплодисменты???ЕГО поступку?В такой форме?С такими последствиями?с этой неоднозначностью и продолжающимися сомнениями судя по всему?
Поступок безусловно!если это действительно так.Только не будем забывать о времене,как о лучшем судье,которое на самом деле способно расставить все по своим местам - привязанности,приоритеты и желания.как-то так.
Автор, скажите, а вот вы жили вместе 4 года до брака (немаленький срок все же), неужели замуж не хотели? Или он все 4 года вам предлагал, а вы отказывались?
Прочитала предыдущие высказывания, Да уж, куда люди могу загнать))) Еще раз пишу, нам не важно было в паспорте штамп. Мы как жили семье до штампа со своим укладом, так и живем сейчас. Если все думают, что мне нужно было официально оформить отношения - и я этого ждала, то ошибаются. Ребенок, к слову, запланированный, мы год готовились к тому, чтобы он был. Вели здоровый образ жизни. Даже таблеток старались не пить. Да и официально поставили штамп в 7 мес беременности - вот вы как думаете, если бы я очень хотела и это было бы приоритетным, то ждала бы до 7 мес???? Смешно читать про штамп))))
"Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен" - статистика и перепись тому подтверждение)) Вы же сами это и подтвердили, только вот большинство женщин, все же, думаю так не считает... поэтому странно, что вы написали про 9 лет.
Если вам штамп не важен, зачем называть совместное проживание официальным браком??
В след раз не вводите людей в заблуждение, дабы не возникали такие домыслы, как выше, удачи)
Я не поняла, зачем вы придираетесь к словам???? Видимо для Вас - Уважаемый Аноним - очень важна формулировка брака. Про официальный - я написала, чтоб люди понимали, что 9 лет мы ведем одно хозяйство, что у нас совместный заработок, совместный быт. Вот поэтому и написано про 9 лет. И вообще мой вопрос был не в этом, а в конкретной ситуации, а если вы думаете, что мой муж именно тогда меня не любил и женился, узнав о беременности, - ошибаетесь. Вот вы как бы думали, если по прошествию стольких лет, мы купили квартиру только в августе этого года - нашу квартиру - другой нет. и обустраивали ее вместе. И платить нам за нее еще 15 лет, ибо ипотека. И куплена и оформлена на двоих в равных частях, хотя муж больше зарабатывает меня. Это как расценивать?
Это расценивать как всего лишь порядочнгость вашего мужа,как человека.Это совершенно не говорит о его чувствах к вам
Как бы в вашей СТАТИСТИКЕ и ПЕРЕПИСИ не было указано, для нас с мужем не имело значения штампа в паспорте. Я как не хотела его фамилию, так и не взяла. И кольца как не носили, так и не носим. Да и свадьба была чисто семейная, без выкупов, салата оливье и всего остального.
День прошел обычно, муж в театре с ребенком был. Потом мы вместе все встретились и поехали гулять по Москве. Все как обычно. Сидит работает дома. Завтра ведет ребенка на занятия, тк я не могу отвезти ребенка, занята на доп работе. Пока вот так у нас.....
Да нет, пока я воспринимаю с точки зрения его слов, пока ясности не будет, ни о чем хорошем и не думаю. Хотя хочется верить, чтобы это был страшный сон((((
Автор, а не кажется Вам, что пора у него спросить - что это было про уход? Типа, в шутку - Дорогой, а ты уходить передумал? Неужели эта неопределенность Вас не гнетет? "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца".
Пока спрашивать не хочу, сам скажет, если нужно будет, не хочу давить на него, потому что в порыве можно дров наломать. Да и когда у нас с ним разговор был, я сказала, подумай хорошо еще, будет это выход из положения....
И долго эта неопределнность будет продолжаться? Это же тяжело: и не уходит, и не остается. По-моему, надо поговорить и обсудить все конкретно.
Когда мы с мужем были молодые, года 3 в браке (детей не было), он тоже ушел было к маме на время "пожить отдельно". Мне свекровь потом сказала: никаких "пожить отдельно", мужей так нельзя отпускать. Я тогда еще подумала, как это не пускать, он же взрослый человек.
Сейчас (через 14 лет брака), я примерно понимаю ее. А точнее, я не считаю такие поступки мужей взрослыми. Или семья, партнерские отношения, совместное решение проблем - или уже не семья. Пусть решается, если "другая". Но только чтобы конкретно сказал, без рассусоливаний и переваливания с больной головы на здоровую. Тогда уже можно будет решать практические вопросы, станет легче.
Согласна с вами. Если бы была друга - и я точно это знала - вещи были бы уже у его мамы. Пока я не пойму что им движет на такие поступки. Тут многие мне про другую говорят. Но я выше писала, что замечен не был.
а где связь?между другой и вещами у мамы?Автор,по-моему,вы не хотите замечать очевидного.Если действительно есть другая и его решение продиктовано новыми отношениями,то это скорее всего серьезно и он просто не считает нужным торопиться,так как уже определил свою позицию.Он обозначил свою свободу,а пока можно пожить и дома - под вашей повышенной заботой и опекой.
Может и так, может вы и правы. Просто если бы была другая, я сама бы его выгнала, так как не простила бы его. А пока я о другой ничего не знаю, пока только разговор о том, что он устал от всего, выше я писала про это, поэтому, если "это кризис среднего возраста" - как здесь охарактеризовали поведение моего мужа - то пытаюсь ему помочь, даже тем, что не ставлю вопрос ребром. А может я ошибаюсь. В такой ситуации мозг вообще плохо работает((((
Может и так, может вы и правы. Просто если бы была другая, я сама бы его выгнала, так как не простила бы его. А пока я о другой ничего не знаю, пока только разговор о том, что он устал от всего, выше я писала про это, поэтому, если "это кризис среднего возраста" - как здесь охарактеризовали поведение моего мужа - то пытаюсь ему помочь, даже тем, что не ставлю вопрос ребром. А может я ошибаюсь. В такой ситуации мозг вообще плохо работает((((
Может и так, может вы и правы. Просто если бы была другая, я сама бы его выгнала, так как не простила бы его. А пока я о другой ничего не знаю, пока только разговор о том, что он устал от всего, выше я писала про это, поэтому, если "это кризис среднего возраста" - как здесь охарактеризовали поведение моего мужа - то пытаюсь ему помочь, даже тем, что не ставлю вопрос ребром. А может я ошибаюсь. В такой ситуации мозг вообще плохо работает((((
да не слушайте вы никого.баламутят тут воду.другую женщину вы бы почувствовали.тем более серьезное увлечение.нет женщин к этому не чувствительных.раз не чувствуете-значит нет ее.и для "знающих" анонимов - разве каждая ночь тому не подтверждение?Так что не слушайте никого.Доверьтесь собственным чувствам и желаниям
да уж.Для многих это просто повод для зависти,я так понимаю.Все у вас будет хорошо.Психологическое состояние еще долго будет оставлять лучшего,но вы вместе со всем справитесь!
Меня трудности не пугают, лишь бы он разобрался со своими чувствами, настроением....
Чувствую что он напряжен, что опечален, что его ничего не радует, ни работа, ни друзья, ни семья, создается впечатление, что он все делает на автомате. Естественно и со мной так же он себя ведет...
скорее полгода, но там была сначала работа, потом его отец был при смерти 2 месяца - отказывали почки, теперь опять полный завал на его работе, да еще неприятности в его коллективе на работе. Вот и он такой где-то полгода уже. Уставший, никакой, безрадостный. Он потом сказал, что даже покупка квартиры не доставила того удовольствия, которое он ожидал. Сказал, что всю жизнь мечтал об отдельной квартире, а вот от покупки нет радости, мы ее в августе в конце купили.
а почему же вы раньше не забили тревогу?не поговрили с ним еще летом откровенно?Вы же чувствовали его настроение.Может надо было чтото такое сделать,что вернуло бы ему радость жизни.Просто когда у человека неприятности на работе он с радостью бежит от них домой.А вы говорите,что он и домой не хочет возвращаться.
Говорила, это в сентябре было, он ссылался на работу, говорил, что только семья радует. А два дня назад сказал, что и семья уже не радует. Летом не говорила, потому с его отцом плохо было, тут уж нам всем не до радости было. Да и так пыталась его отвлечь, съездили с друзьями на выходные в Тулу (в конце августа), в сентябре он в командировке был, тоже отвлекся от повседневной жизни.Тут одна девочка писала про кризис среднего возраста, я в инете почитала, прям мой муж. Очень похожее поведение.
Знаете, кризис - это не страшно))это преодолимо.Единственный совет,который бы я дала - не отпускать его всте-таки.А преодолевать вместе и помогать ему всеми возможными способами.А отпускать-нельзя,пока он сам в состоянии неопределенности
и кроме Вас еще кто-нибудь замечает происходящие с ним перемены?друзья,родственники?Вы же встречаетесь с друзьями,принимаете гостей
Когда мой муж такое задвинул - уйду, подумаю, никого нет, - он просто хотел попробовать с другой женщиной. Я ему тогда сказала - что уйти от меня наполовину не получится. УХодишь - уходи. Но назад дороги не будет. Он остался. Но я не простила. Ребенок подрос, я ему изменила и выгнала. Так что автор...на фига вам эта борьба...
Я выше писала, если бы точно знала, что другая женщина - наверное сама собрала вещи и отправила бы его, а тут мне самой непонятно, то ли он думает, то ли потерян на столько, что сам разобраться не может ....
А что тут знать? Вы же не ребенок. Ну какие другие причины такого поведения возможны? Только другая! И охлаждение к вам. Иначе сидел бы подле вас и не кукарекал. Ясно все, как божий день, а вы просто голову в песок прячете. Главное, чтобы под тем песком бетон не оказался!
Умная свекровь не пустит такого сЫначку к себе под бочок подумать, имхо. У меня есть одна знакомая, у нее сын тоже взбрыкнул с женой, кризис и все такое, приперся домой к родителям. Так мать, знакомая моя, ему сказала - "попил чаёк, дорогой? а теперь давай, иди домой. Хочешь с женой разобраться? Так на месте и разберешься". СЫна пошел домой, через некоторое время с женой все наладилось, живут нормально.
Да, так это умная свекровь, а моя....Скажу вам фраз, которую она сказала ровно 5 лет назад: когда родился сын, мы хотели его прописать к мужу, так она сказала, а зачем? вдруг вы разведетесь, куда мы потом его денег. Вот умная она??? Без комментариев....
Мда...А зачем спрашивали? Прописали бы молча и все и поставили бы перед фактом. По закону имеете право.
вот прям так дословно и было?Ну значит она вас сразу не взлюбила.А матерей мужей надо уважть и никогда не обозначать свою неприязнь!ГЛУПО!Да и вообще я не понимаю - если любишь человека,как можно не уважать женщину,его Вам подарившую?
Вот так дословно и было)) А я ее только и уважаю, и даже не стала прописывать ребенка, потому что решила я так сама, чтоб не возникало больше вопросов, хотя муж сказал, если хочешь - пропишем. И никогда с ней не ругалась. И мужа никогда не настраивала против его мамы.
Автор,не хотелось бы вас расстраивать, но ваш муж влюбился. Сейчас он мучается что же ему делать мечется между чувством долга и чувствами. Я через это проходила. Только я нарыла мне было важно я не могла жить в холодильнике. Их наверное в этом случае учат говорить одинаковые слова в специальных школах.
Пока вы ничего не нарыли, будете так себя вести- никуда он скорей в его не уйдет. Есть шанс, что там все перегорит, особенно если дама начнет предъявлять ему претензии, типа когда же ты уйдешь от жены? Вы можете сколько угодно говорить, что вы не чувствуете , у вас есть секс, у нас тоже все было, муж на работе , отстраненный дома, не хочет лишний раз дотрагиваться, не хочет ехать домой.
Вам терпения огромного и не думать, что без него будет конец света. Я пережила любовницу, выжила ее, но теперь живи и радуйся. А я не могу. Очень хочу изменить и его выгнать. Даже выгоняю. Не уходит. Такое очень трудно забыть и простить
А если дама попадется умная и не будет предъявлять претензий, а будет довольствоваться тем, что "у нее любоффь", то вся эта затянувшаяся ситуация может стоить автору здоровья, особенно при ее стойкости и неплакучести. Я прошла через такую историю, врагу не пожелаю.
Может вы и правы. Про конец света не думаю, я знаю, все в жизни можно пережить.
Не важно, что там с мужем приключилось, важно как правильно себя вести, не чтобы мужа оставить, а чтобы выйти из ситуации с наименьшими душевными и материальными потерями.
Я попробовала себя поставить на место Вашего мужа и понять, какое поведение партнера как сподвигло бы меня себя вести. Что могу сказать - если бы мой партнер вел себя как Вы, т.е. просто жил рядом, не настаивая ни на чем, а просто ожидая моего решения, то я бы поняла, что у меня карт-бланш и действовала соответственно, т.е. с каждым днем все меньше бы считалась с партнером. Если сначала мне было бы неудоно, то с течением времени неудобство бы испарилось вовсе. Я бы просто пользовалась ситуацией и играла с партнером в колебания, пока мне это было бы выгодно.
Если бы мне четко указали на дверь, я бы ушла, но подзадумалась. И чем жестче меня бы выперли, тем сильнее бы задумалась.
Ваш муж сейчас в выигрышном положении и ему кажется, он знает, как будет развиваться ситуация. Сейчас как раз есть возможность его сбить с намеченного курса и подпортить ему планы.
Скажите, что он нанес Вам сокрушительный удар, Вы потеряли веру в человечество, не знаете, как Вам жить и Вам нужен тайм - аут, поразмыслить над ситуацией. Поэтому Вы купили себе путевку на 2 недели сами решите куда (место должно быть хорошее, чтобы хоть немного отвлечь от грустных мыслей). И свалите туда без ребенка. Муж остается за старшего. На звонки не отвечать, переключиться.
Приехав посмотреть, что будет дальше
Сойдемся на сокрушительном? :)
Спасибо, что поправили.
Все-таки по ночам надо спать... :)
Всегда знала незачем лезть в телефон, но нет нам же надо знать наверняка. А там переписки, и все бонально просто "люблю, скучаю... " Слез нет, догадывалась, видно до этого много вы плакала. Что хочу, не знаю. Вчера и к родителям хотела уехать, не стала ребенка срывать на ночь глядя... Ночь пережили, уже хорошо. Пока таймаут. Ночью разговаривали, знаю что и сама виновата, а может и кризис, нам за 30, а ко мне говорит чувств нет, остыли, вот это пугает больше всего. Пока тяжело, очень... Советы почитала, буду думать, а сейчас подержите что ли морально.
Вот и я ночь пережила и уже лучше, немного мозги встают в правильном направлении. Тут многие пишут, что прям сразу надо решить, но я пока не готова к правильному решению. Поэтому пока у нас так. И еще там говорят, что перестает уважать, будет использовать, будет поступать как хочет, но все люди разные, поэтому пока я взяла тайм-аут, чтобы самой разобраться. Желаю вам счастья, пусть все разрешиться в лучшую сторону, не важно какая она будет эта лучшая сторона.
Спасибо, и вам я желаю счастья настоящего женского, а какое оно будет решать только нам.
все как у вас....утром собрала ребенка и уехала к маме,вечером он приехал за нами,но нужного раскаяния я не увидела....но я не могла держаться и все ему выговорила!Ведь у каждого своя ситуация и свой багаж,я ему в упрек поставила,что мы женились нищими,расписались и ужин дома,в кармане 100 дол было,а теперь,за 10 лет совместной жизни -квартира шикарная,машина,загранпоездки и высокий статус на его работе(до меня была подмочена репутация пьянками).А зазноба его на 20 лет моложе и он ее в машине с работы подвозил,просто до секса еще не дошло,из за границы ей писал,что скучает,когда мы по Монако гуляли,в Ницце отдыхали,очень ему прихвастнуть перед малолеткой хотелось,которая его использовала на работе для продвижения по службе...Ой,много букв,но эта рана никогда не заживет...
Какие мои действия.Поговорила крупно и перестала,но резко собой занялась-смена имиджа,новые наряды,стала бегать по кафешкам с подружками и ребенком,новые книги перечитала.Так что держитесь девчонки!!!!!!!!
Один в один, те же слова, такое же поведение. Вначале ухожу, "не могу так, ты достойна лучшего", попросил пару дней, чтобы жилье найти, так и не ушел.
Я терпела 5 дней, потом уехала на три дня к подружке развеятся, ребенка ему оставила, когда уезжала мне на пороге с томным взглядом было сказано "буду думать, как все вернуть назад", приехала еще пару дней потерпела, всё говорю, либо туда, либо сюда. В этот же день с цветами, подарками и бубнами просил прощения.
А да, у него была другая... Хоть и клялся он мне, что уходит НЕ из-за женщины.
Сори, автор, все везде одинаково, как бы вам не хотелось верить в разнообразность жизни.
В тот раз да, так как сама позволила изменить в тот момент, считала, что мы оба виноваты в этом, и оба похерили семью и доверие, муж про интрижку мою не знал.
Я старалась и клеела все как могла, а через 8 месяцев повторение, уже с другой, при идеальной внешней картине нашей семьи.
Собственно прыщ еще не вскрыт, пока это мои подозрения, но я готовлюсь к разводу, мне надо еще много от него получить и завершить наши с ним дела.
Да день как день, вроде ничего, пока он дома. Ничего не говорит, просто как обычно. Сегодня дома работал. Так что вот так(((
но ведь это уже не плохо!Разве нет?я думаю что стыдно мальчику,и покаяться хочет,но мужская гордость не позволяет.Мне кажется так.Иначе ушел бы.Что его может сдерживать,если мама вы говорили рядом
Даже не знаю, может пока держит обустроенность??? Работа связана с интернетом - там его нет, может еще что-то??? Сама не понимаю, почему не уходит и пока ничего не говорит. Мама рядом живет, через дом. Пока такие новости, даже не знаю хорошие или плохие(((((
Не скрою, тяжело, но давить не хочу. Ведь он сам сказал, пусть сам и решает. Какое бы решение это не было, пусть оно будет его. Если решит уйти - пусть уходит сам. Если решит остаться - пусть остается, но с большииииими прощениями)))
Мужчина может "уходить" месяцами. Это называется "качели", не слышали о таком? Вымотает и себя и жену.
Автор,что за позиция страуса?вам не понятно,что ваш муж на распутье?не пробовали традиционные способы склонить чашу весов на свою сторону?Романтический ужин,красивое белье,афродизиаки,ночь любви и душевный разговор.А не половой акт и спать,как вы пишите
поверьте, это не поможет... там у него новое! понимаете?! ужин и бла бла бла с женой... а там у него новое, неизведанное, манящее. это я сейчас понимаю, что танцы с бубнами и афродизиаками-не что иное, как унижение((( к сожалению, это так. я очень хочу ошибаться-ОЧЕНЬ! но опыт личный и некоторых подруг.....эх, выше все написала.
А почему вы решили что был просто акт? Я не собиралась открывать свою интимную жизнь всем, тем более сексом не собираюсь его держать.
Дорогая Автор! поделюсь с Вами своей историей. я не так оптимистично настроена, как девушка выше(((
Мой супруг тоже сказал, что уходит, что между нами всё закончилось. что любовь прошла. уходил 4 месяца-это самое ужасное время за всю мою жизнь-это четвертование по живому, по кусочкам. Поверьте, уйти он мог куда угодно-материально он обеспечен по самому высшему разряду-статус, работа(а встретились бедными , через многое прошли) вот так жил, даже не здороваясь, жили молча!!!я же, как и Вы, не хотела наседать, все ждала, что он одумается, что устал... он так же клятвенно говорил, что уходит не к КОМУ ТО, а в НИКУДА! потом,много позже я узнала, что ушел он к ней-влюбился, она моложе на 7 лет. а коллектив заметьте на 80% мужской-это вовсе не показатель!
прошел год с его ухода(внезапного кстати-уехал в командировку и больше не вернулся) как я ЖАЛЕЮ, что не берегла себя/не думала о себе те 4 месяца-это был АД! но я достойно себя вела. не плакала, не выясняла и сказала, что уважаю и приму любое его решение. прошел год-я одна. но главное, я стала забывать о нем. пережила удар поддых еще один-когда узнала к кому он ушел-я ее знаю. и все-отболело, отстрадалась-год!!! тоже ему за 30 немногим. все элементы КСВ- и покупка байка, и рассужджения, что не знает чего хочет в жизни, ну и другая-все как по учебнику! и кстати, ушел на пике материального благополучия. видимо ощущал себя новым, богатым, дерзким.... ад, я прошла через ад-а отношения были крепкие, легкие, понимающие и любимые. вот так, Автор думайте о матер подушке безопасности, готовьтесь к плохому, но верьте в хорошее! Я Вам и всем девочкам желаю счастья и душевного комфорта!!! и пишите как будет у вас развиваться-это помогает. мне очень помогла год назад поддержка еварушниц. и да, для общей картины, мой БМ, такой весь честный всегда, однолюб, от кого бы никогда не подумала,что разрушит все до пепла.
Да, очень похоже на вашу историю. Буду писать, это действительно помогает. А вы так и жили как соседи, даже не здоровались? А почему он сразу к ней не ушел? Почему 4 месяца ждал?
Простите, это не Ваш топик был? http://eva.ru/topic/46/2804207.htm?messageId=70706154
да(( жили как....даже не знаю кем нас обозвать) соседи здороваются хотя бы. он кушал, одевал все чистое, свежее.порядок бытовой не изменился-это единственное, что напоминало о нашем когда то счастливом браке. я просто уверенна и понимаю теперь, чего он тянул-там у него все определялось. он общался с ней, влюбляясь все больше и сравнивая нас... по сути, я ему не мешала-здесб его дом, вещи и привычный образ жизни. спал он в отдельной комнате, так что ему ничего не мешало. на меня и мои чувства ему было -так побоку... там разгорались страсти, дома весь такой понурый и убитый...а в целом чужой человек. я кожей чувствовала, что он становится чужим/другим... жил, выжидая своего окончательного решения уйти к любви всей его жизни. а я лелеяла надежду, страдала и сопережевая ему(ну он устал же и т п) ...все эти слова-как под копирку-правильно выше писали. особенно фраза-ты достойна лучшего/не такого мужчину, как я....
потому что надо было пинка дать, а не унижать себя. сравнивая унылый быт и новые ощущения любой выберет новые отношения. А вот если бы он определялся со своей любовью ВНЕ дома и быта, то оценил бы его отсутствие. Нужно то, что нельзя...ты дома, нельзя к ЛЮ...а если ты отдельно, с ЛЮ, домой нельзя... то не такая уж эта ЛЮ распрекрасная, это у нее не так, тут не порядок.
Я думаю, автор, лишь усугубляет свою ситуацию. Не надо нагонять еще больше напряженку, еще больше давать ему убедиться в правильности своего решения. Надо менять. Дорогой, я так подумала, раз ты принял решение уйти, уходи сейчас. Я не хочу, чтобы со мной жили ради одолжения. Давай определимся о мат.содержании ребенка и порядке общения. Не хочешь пока разводиться, не будем. Но иди и определяйся к маме.
При этом мама ему МОЗГ вынесет, он захочет от нее сбежать, по ребенку и Вашему присутствию будет скучать, домой мужа не пускать! Отдавать ребенка в подъезде, надо что-то забрать, скажи, я вынесу. У тебя своя жизнь, у меня своя.
А вот так вот жить... если он хочет уйти он и так уйдет, мое мнение - он лишь выжидает время. Убеждается в своей правоте, копит на Вас негатив. Ему адреналина захотелось, ну дайте ему его!
+1000. это я потом поняла,что надо было отправить его, сразу после его слов, что мол не люблю, не знаю чего хочу и т п...дак всегда думаешь, что вот ОН то не мог спутаться с секретаршей-он же такой честный, родной, СТРАДАЕТ и т п))))))))) потому и получилось-"сравнивая унылый быт и новые ощущения любой выберет новые отношения"
ушел так, что аж шмотки свои забрал спустя 4 месяца и то не все)))
Знаете, не все так просто. Вы потом будете ее сыну читать сказки по вечерам или содержать?
Автор все делает правильно. Лучше сделать все, чтобы потом не жалеть ни о чем. Я цеплялась за мужа, когда он думал уходить или нет к любви всей его жизни. Потому, что последнее время я была мегерой и прынцессой. Мне было очень трудно в то время, когда я знала, что он продолжает с ней встречаться. Но потом все потихоньку в течение года пришло на круги своя. Я изменила свой имидж и стала еще больше красоткой. Гайки по-тихоньку закручивала. Муж не уходил, так как от ТАКОЙ прекрасной жены, которой я стала, не уходят. А фея стала нервничать. Потом мои позици укрепились, я внесла нотку ревности к себе и стала уже выгонять мужа. тут он и испугался. Это было сделано уже в свое время.
Там он расстался, мне низко в ножки кланяется, что не отпустила тогда, ценит, любит и балует.
Ну, а я.....я теперь в любой момент гульну, и пусть о ему тоже будет больно
очень сложно это...как поступить лучше! особенно когда ты беззащитен и тебе больно-хотя окружающие и ОН этого не видят.
Где вы видите садо-мазо? У нас сейчас все очень хорошо, живем душа в душу, отношения даже лучше, чем до. Все в жизни бывает и такое еще не самое страшное
и что, вы жили вместе и позволяли ему с собой не разговаривать??? И шмотки/носки стирали, и готовили??
это дико и абсурдно, но так и было. я не хотела быть инициатором развода/расхода-хотела чтобы это было его решением. как то все это тянулось+к этому думала сложный период у него. все устаканется. не хватило мудрости, опыта жизненного.
Выше,кто писао про "унылый быт" -не надо так буквально воспринимать... под этим выражением имелось ввиду-привычный уклад жизни, жена с кот 7 лет вместе (да работающая, успешная, спортивная-но "старая") и на фоне 22 летняя ,беззаботная студентка. Автор,милая, как Ваши дела?! так хочу,чтобы у Вас все хорошо было!
если вопрос мне, то встретились в 24, в 25-6 стали жить вместе-снимали-делали ремонт, много работали-планов всегда было много интересных) в 27 расписались. не разведены по сей день-этот факт злит меня иногда-думаю ему так удобно, а мне по-большому счету все равно, только иногда злость накатывает. понимаю,что надо развестись,от него не дождешься да и надо ли.
а что, без него разве не разведут???
И потом, 22 летняя студентка не всегда лучше и не всякому мужчине м.б. интересна... Умному взрослому мужчине нужен равноправный партнер, коим 22-летняя девица зачастую не является. Многие женщины не потерпят, чтобы в своем доме с ними не общались, заявляли о "пожить отдельно" на неизвестно сколько и т.д, сразу перекроют кран к быту, готовке и прочей бытовухе (про секс я вообще молчу). БОльше того, я например , когда муж вел себя неподобающе, просто одевалась, брала деньги и т.д. и уходила из дома(он первый несколько раз сделал так), при этом не говорила куда и когда вернусь, ребенок оставался с ним дома... Могла правда потом ответить на его звонок и сказать, чем можно покормить, на повышение голоса при выяснении отношений сразу кладу трубку. Но чтобы на такое безобразие продолжать себя размазывать... надеюсь, что моя дочь усвоит, что женщина прежде всего должна уважать себя сама. После первых нескольких лет вот таких притирок у нас наступил баланс сил))
Пока ничего, все по-старому. Сегодня он уехал на работу во второй половине дня, в принципе ничего страшного, он и раньше это делал. И раньше так было, работа у него такая. А у меня мысли, а вдруг он к кому-то пошел? Понимаю, что по работе точно мог пойти, гоню мысли чтоб не думать. Пока вроде получается не думать, но под ложечкой сосет))))))
ужасно то, что эти мысли останутся, даже если муж и не уйдет. Не сможете ему больше доверять.
один мой хороший друг-порядочный человек и настоящий семьянин как-то сказал мне про мужчин, что у их мужской нации иногда может встречаться такое поведение, когда они знают и уверены, что женщина будет их ждать всегда и при любом раскладе и на любых условиях, они начинают пренебрегать этой женщиной, относиться к ней с легкостью и не париться на ее счет, о ее чувствах и переживаниях, - вот есть у них такая черта(((
так что я согласна с теми девушками выше, что, если его тянет туда, но не уходит, надо смотреть на вещи открытыми глазами и без иллюзий))
я бы скорее всего тоже попросила его определиться или туда или сюда! это будет гуманнее к вашим чувствам и по мужски, по человечески!
у вас одна жизнь, надо жить ее качественно, а не жить жизнью и помыслами только другого человека, и раз уж не получается вместе жить общими интересами, то разделить активы...
поболит и заживет, никто не знает наверняка, что в будущем для нас уготовано)))
ну, может подождите чуток и спросите куда он идет в итоге, а то вам ведь тоже надо определяться, как дальше жить счастливо)))))
Автор будет молчать и трястись каждый день. Кто-то может жить в неопределенности.
+1 именно поэтому муж автору и смог сказать о "пожить отдельно", знал что от нее не последует никакой реакции, все проглотит, ничего не потребует, да и еще и сексом угостит)) Он, в отличие от нее, изучил ее лучше, чем она его
сейчас вспомнила...какой же глупой был и жалкой,наверное, в его глазах! знала бы исход ситуации-попросила бы) Автор, это не в ваш огород, ни в коем случае. просто вспомнила про себя. и мы с ним не спали все это время-я как прокаженная была для него.
Девочки-мальчики,я одного не понимаю.Если он озвучил желание - почему не уходит?Мама рядом,автор сказал.При этом,если передумал-не извиняется.Может это просто на эмоциях было сказано,как часто бывает.Типо"ненавижу тебя".А может он сам вообще все выбросил уже из головы и не понимает теперь удрученное состояние жены.А она зря переживает.Автор,вам так не кажется?
Ну у меня не удрученное состояние, во всяком случае при нем. Почему не уходит - не знаю, может думает еще???? А я веду себя нормально и естественно, улыбаюсь, маникюр, педикюр, на работу хочу нормально, красивая и легкая))) Я только сама с собой и с вами могу открыться, что я удручена этой ситуацией(((
Т.е вы считаете, что он не замечает вашего состояния? Ну если не замечает, то и говорить ничего не будет, посчитает, что проглотили. Вы так боитесь правды?
Ха :) я ооочень хорошо знакома со случаем автора :) Уйти тяжело, да ЭТО И НЕ НАДО! Автор же молчит в тряпку, а он уже все обговорил и теперь будет делать так, как ему удобно. А удобно ему в данный момент развязать себе руки и сделать так, чтобы автор к нему не липла. Она, конечно, по привычке липнет, ну тут уже вынужденный секс воспринимается им как минимальное зло, по сравнению с истериками и слезами.
Автор,скажите,пожалуйста,почему вы смотрите на ситуацию взглядом соседки?в Ваших руках все изменить.если у него сомнения-развеять их в свою пользу.Но маникюр-педикюр это хорошо!)
Автор, не слушайте тех, кто советует вам лезть к мужу с разговорами пытаться определиться. Им бы лишь бы жаренное от вас услышать. Если вы хотите сохранить семью, пока молчите. Пытайтесь наладить отношения, выходите больше вдвоем, секс итд. Идеально было бы съездить на море. Пройдет время и все устаканится. Тогда и спросите осторожно. Сами поймете когда спросить. Вы интуитивно делаете все правильно. Если дома будет все хорошо и у вас будут хорошие отношения никуда он не уйдет
ОЧЕНЬ "дельный" совет-будьте,Автор,овцой.Ага,проводите больше времени вместе,его же так "волнует приятно" ваша близость.Вызывайте еще большее раздражение своим активно-навязчивым присутствием.Ну а вообще не понятно - как можно давать какие-то общие советы. Один мужчина оценит выдержку жены,другой посчитает это слабоволием и безрыбьем.То,что Автору виднее с высоты совместно прожитых лет-как вести себя с этим придурком,это тоже очевидно.Удачи Вам,Автор,в любом случае.Вам для этого надо совсем немного - научиться уважать себя.
Дельный, даю его, как человек прошедший через все это. Опять же это если автор хочет сохранить семью. Разрушить знаете ли легче всего. Создать новые отношения, привезти чужого дядю к родному сыну, снова разочароваться. Гордыня, знаете ли большой грех
Сочувствую лишь той неопределенности,в которой пребывает Автор.Это самое ужасное.
Держусь, спасибо. Сейчас дитенок приболел, поэтому пока мысли о нем. Спасибо вам большое))))
Спасибо вам, очень приятно. Я скорее обыкновенная женщина))))) Постараюсь в скором времени все разрулить. Сама уже стала приходить к такому решению. Время лечит и ставит мозги на место. Спасибо вам еще раз.
По-моему,автор опустила руки.Както слишком обреченно у нее получилась последняя фраза
Да в этой ситуации ее можно понять.Определенности нет,разговор она инициировать боится.Да и кто тут смог бы,понимая,что ответ и результат инициативы непредсказуем.Его люблю или его уйду.В любом случае-удачи автору.
Надо ей было сразу конкретизировать, а эти дни ожидания её, имхо, только сломили. Уж лучше инициировать самой, чем жить в подвешенном состоянии.
Мне кажется, надо поинтересоваться все же - если решил пожить отдельно - почему не уходит?
Автор, вот верно! потому как -вспомните мою историю. сказал не люблю, ухожу и жил 4 месяца, не стесняясь кушать, приносить деньги!!!! да-да и т п. толкьо становится все дальше и дальше.... Вы молодец, что не теряете духа-я верю, что именно так-сама так же себя вела. вообщем смотрите, не обязательно же в строгом тоне говорить, мол ну ?! что там за речи были?! можно при удобном случае ласково невзначай обмолвиться, мол "дорогой.... главное мы вместе и все переживем....." а там внимательно следите за его реакцией! только удачи Вам!
Ну да, я тоже так подумала, просто случая пока не предвиделось еще. все думают, что я как страус - голову в песок. Но я не такая - будет случай, обязательно скажу. Не хотелось начинать разговор, когда я была своя не своя, да и он тоже. Для меня вообще по жизни главное - это здоровье и благополучие ребенка, все остальное можно пережить))))) Я вам тоже желаю только всего хорошего, пусть у вас в жизни будут только счастливые моменты. Я вижу искренность в ваших письмах))) спасибо вам.
Автор,Вы ни разу не сказали,что хотите остаться с мужчиной,которого любите.что это страшно- потерять любимого человека.Вы все время говорите что хотите сохранить семью.Семью,как залог внешнего успеха.чтобы все как у всех.не хуже,чем у других.даже спать готовы с мужчиной,который вас не любит и говорит об этом.но так ли позитивно для ребенка псевдо благополучие.Муж ваш никуда не денется.в этом не сомневайтесь.Настоящие мужчины говорят "ухожу" и уходят сразу.но самое ужасное что вы оба знаете,что все дальнейшие отношения - сплошная фикция.очень хочу ошибаться но сама прошла через такое.еще 5 потерянных лет,а ведь была возможность начать все заново еще тогда.в 34.в любом случае-удачи вам
А разве не было понятно, что я люблю этого человека? И сохранить семью хочу не только для ребенка, а для себя, потому что мне с этим человеком хорошо, потому что я люблю его, именно поэтому даю ему выбор, а не наседаю на него. Любить - значит любить со всеми его недостатками. И я его люблю со всеми его недостатками, даже с такими жестокими словами, которые он произнес...Ребенок - наш ребенок растет в любви и зачат был не просто так, а по большой любви, потому что ОБА этого хотели. И никаких упреков друг другу мы при ребенке никогда не делаем, и жизнь наша по отношению к ребенку не изменилась. А фраза "КАК У ВСЕХ" вообще непонятно. Как у всех это как? Как у вас или как у другого анонима? Что значит как у всех????? Тут больше половины несчастных женщин, которые страдали от мужчин, мужей. Покажите мне как это как у ВСЕХ?
Когда говорят "по большой любви" то что имеют ввиду??большой любви срок 9 лет?о,времена!
Оба хотели - не синоним большой любви,Автор.Есть традиции,требования общества,инстинкт продолжения жизни.Что вы подменяете понятия?Вы только за себя можете говорить
Вы все еще боитесь спросить: "так что, дорогой, ты сказал, что хочешь уйти, когда?"
Спустили все на тормозах? Я понимаю, вы дорожите все еще этим человеком, но если вы закроете глаза и сделаете вид, что ничего не было, он может позволить по отношению к вам все, что угодно. Нельзя допускать бросаться такими словами и потом не нести за них ответственность. Ради вашей будущей совместной (я надеюсь) жизни вы, когда наберетесь сил, мне кажется, должны мужу это ясно сказать.
Я понимаю, и трезво могу рассуждать (уже сейчас), я не допущу к себе плохого отношения. Если я только замечу, что я стала его просто раздражать, что он задерживается на работе, что есть другая жизнь у него, параллельно со мной, что груб будет с ребенком, я не буду жить с таким человеком. Пока я этого не вижу, кроме того разговора, что описан выше. Естественно, я все помню, я когда будет правильным (думаю что я почувствую) спрошу у него все про тот разговор.
Дорогой Автор,ну что Вы обращаете внимание на этих куриц?Сами не сумели сохранить и другим того же желают.Вы сами знаете что правильно.Единого совета не существует.Я верю,что все у вас будет хорошо.Только очень огорчает ваш тон.он совсем безрадостный.не грустите!
Спасибо вам. Просто очень возмутило меня фраза, что любви в нашей семье нет, уж теперь не знаю как с его стороны, но с моей уж точно есть, и вообще я считаю, что сказать про "любовь" - это одно, это каждый моет, а вот "доказать" не каждый. Я вообще все оцениваю по поступкам, ведь иногда слова просто неуместны.
А что вы от нее ждете? Печальна она, скорее всего, потому что не знает, что ждать от мужа. Как бы она себя не обманывала, доверия уже нет и не будет. Если он уходить передумал и покаялся - "Извини, был дураком", но он молчит, тем самым ее в неопределенности убивает. Она сейчас придет и скажет, что ничего не изменилось, всё также в семье, живем как раньше, т.е играем свои роли.
Ну может и так, а вы не думаете, что ее муж погорячился? И почему они роли играют?
если бы погорячился-извинился бы уже.это же так очевидно.а он молчит-судя по реакции автора.Роли?ну конечно роли.она - то что типа ничего не произошло,а он-типа его все усраивает
Вполне допускаю, что он погорячился и никуда уходить уже не собирается. Но одно то, что он произнес вслух свои мысли про уход - не в гневе, не в споре и теперь неделю "не мычит, не телится", говорит о его эгоизме и пофигизме. А автор, делая привычные для брака вещи, совместное проведение досуга, секс, ловит себя на мысли - ведь все как раньше, ничего не изменилось. Это не театр, как думаете? Не знаю, может действительно, если так дальше молчать и не обсуждать, наступит всеобщая амнезия и через полгода все всё забудут. Только не верю, что автор так же будет доверять мужу и не ждать от него удар под дых.
Автору счастья желаю и душевного спокойствия).
Может у нее уже всё разрешилось в лучшую сторону, а она нам не рассказывает, чтобы не сглазить).
а я думаю,что просто любофф его попросила не торопиться пока.вот он и не ушел пока.все зависит от третьей стороны.точняк.
Я понимаю, что так очень хочется вам, но отнюдь в жизни бывает по-другому. Решает в первую очередь мужчина. а жена может повернуть ситуацию на 180%
Ночная кукушка дневую перекукует, слышали о таком?:)
Так что увы, пока мечтайте........
ну тут только автор скажет повернулось или нет.ее слово и будет определяющим
ну да.опять секс и ей кажется что он ее навеки.ну дай то бог.мы будем искренне рады.и удивлены.правда,девочки?
Жена не Автор. Не собиралась писать под чужим именем. Вы правы - доверия пока нет и будет оно или нет неизвестно.
Вы ребенок, что про любовь говорите? Что такое любовь? Химия? Она проходит. На то мы и люди, что умеем думать. Ну, по крайней мере многие из нас. Если мужик думает своим членом, он изза пляти может и в ночи собраться, через ребенка переступить и уйти. А потом химия пройдет, мозг включить, плять что же я наделал. А дальше индивидумально у всех по обстоятельствам.
В большинстве же случаях если нормальная семья, жена и дети мужчина все же не решается сделать этот шаг, , понимая, что на стороне это временно. Ну и дальше тоже по ситуации кто на что горазд. Кому-то помогает волшебный пендаль, у кого-то он может быть лишним
В том-то и дело, если нормальная семья. У меня есть примеры, где жены истерички, где мужику реально плохо было. Теперь бывшие жены.
Судя по разделу "Брак" - жены, от которых уходят мужья, действительно истерички))).
бывало, проходили, детей не было, в итоге развелись
мужа тоже торкнуло что не знал люблю не люблю, и что хочу и как жить дальше
а время шло
достало и нашла другого мужа, более знающего что ему нужно по жизни)))
и кстати другой женщины не было, но было его желание их иметь, а так как типа порядочный то изменять не мог
Дорогой Автор,вы не обращайте внимание на злые высказывания.большинство вас поддерживает и сопереживает,так как сталкивались с этим. Вы только не замыкайтесь в себе.Разговор помогает.поверьте.
Автор,как вы там?выходные принесли облегчение и внесли ясность в происходящее?Держим за вас кулачки и ждем вестей.
Думаю что выходные прошли хорошо. В субботу ездили по магазинам хозяйственным, так как надо было поменять фильтры воды. А в воскресенье я предложила что мы с ребенком поедем к моей маме, а потом я поеду по магазинам себе за вещами. Он сказал, что поедем вместе, отвезли ребенка и поехали в магазин, где он сам предложил мне купить платье, ну и разные там вещи. Весел, услужлив, смеется, что давно уже не было у него, но сейчас и работы у него мало, может поэтому. Спасибо, девочки, что переживаете))))))
ооо,Автор,даже не боюсь сглазить,но поверьте,что все у вас нормально!просто забудьте.но переработал мужик,бывает.но все его поведение говорит о заинтересованности в Вас и в жизни с Вами
Вчера, когда мы приехали от мамы с ребенком, заходим в квартиру, а он всю комнату и коридор украсил лампочками новогодними. Но все так же молчит по поводу того разговора. Хотя он и никогда не извинялся, просто если считал что виноват, то подходил первый. А теперь я даже не знаю что и думать. Ну уж точно не чахну, как думают тут)))))
Автор,вы молодец!и видно,что вы не чахните.Но так же очевидно,что вы очень переживаете.Чтото не дает вам покоя.Словно вы чувствуете чтото.Но явно не позитивное для себя.Не грустите.Извиняться очень сложно.Особенно когда чувствуешь собственную вину
Вы правы, сказать что я чувствую другую женщину - я бы не сказала, хотя и не отрицаю такого факта (разное может быть), но вот что-то есть, не пойму что....Он вообще один раз только сам извинялся, когда со злости обозвал меня, это было лет 5 назад. В остальное время, даже когда ссорились, то он не извинялся и не просил прощения. А просто сам подходил, тем самым мы оба понимали, что он виноват и что именно так извиняется.....
так а сейчас не подходит,я не понимаю?а вчерашний день,платье,внимание?а сюрприз?если он такой неявный в чувствах,то это тоже наверное показатель его типо извенения
да нет, сейчас как раз как всегда, любезный, ласковый, а не подходит в смысле извиняться и говорить на эту тему
Автор, я думаю, что это он так извиняется. кто-то словами, а он - лампочками, не самый плохой вариант.
дорогой Автор.присоединяюсь ко всем словам поддержки.только ведь этого мало.но из всего жизненного разнообразия для вас только 2 пути - постараться забыть как о страшном сне или все-таки разобраться.Но вы мудрая женщина.вы знаете,как правильнее поступить.А в остальном он как прежде?такой же?я про внимание,про общение,про секс.если такой же-то не стоит и волноваться)
В том то и дело, что такой же. Внимательный. Вечером поехал на работу, так оттуда написал - выезжаю, скоро буду. Так что же тогда было в тот вечер?
а вы уверены что с работы?я сама все жалеле - работа,работа.ужин,постелька,а один раз набрала.и на тебе.автор,вы не думайте что я боломучу тут воду.просто вариантов масса.ино складывается такое впечатление,что вы боитесь узнать правду.не хотите.тогда плюньте на всех и все.и поверьте просто!!
Не скрою, были такие мысли, но сама утром слышала, что он разговаривал с начальником, что у них сломалось оборудование, что его надо чинить. Да и не было его всего 4 часа, хотя всякое может быть, я не исключаю и этого. А вот ваш как на работу ходил? побритый, каждый раз свежая, чистая рубашка, нафуфыренный???
да если бы!!я бы сразу тревогу забила.бывало срывался-срочно.это я потом узнала,что у нее проблема-летит.и не бритый даже.разве могла возникнуть мысль?
4 часа??вы считаете это мало?за это время оборудование сложнее починить чем на свиданку сгонять))кстати,он вам с утра сказал что поедет?если да-то все нормально.
Дорогой,Автор!не стоит переживать.я вам писала о своей истории.Так вот хочу сказать - вы бы сразу все почувствовали,будь чтото не ладное!я лично считаю,что в вашем случае,все как раз хорошо,в отличае отменя.Мой и не уходит,но и другой он.совсем другой.как сосед.
Ну может мое чувство не такое явное. может я не чувствую банальных вещей, может я в розовых очёчках? Ведь и такое может быть((((
да нет.иногда нужно упереться носом,чтобы увидеть очевидное.это функция самозащиты.в вашем случае вообще не понятно - все по прежнему,нежный,ласковый,в сексе без перемен.однозначно его просто бес попутал в тот день)
Ну знаете, я вообще-то наверное из тех, кому надо носом упереться. Перемен вообще в нем сейчас незаметно, как будто и ничего не было, даже когда спит прижимает меня к себе, хотя после того разговора он хоть и занимался сексом со мной, но когда спал не прижимал к себе, а уже какую ночь прижимает, уткнется носом в меня и спит....
Ну,не скажите.силу привычки никто не отменял.тут не ночи,тут дни важнее.хотя,если секс продолжает быть,то тоже хочу успокоить автора - не парьтесь.я вон в сердцах мужу сказала - тошнит от тебя..ничего))живем уже после этого 6 лет))
да не слушайте вы никого.Другую женщину вы бы обязательно почувствовали.Это точно.у любой спросите!
А я все думаю... какая разница, другая женщина, нет другой женщины, если муж заявляет жене, что сомневается в том, что она вообще ему нужна?
Разве это было сказано всердцах? Во время ссоры и скандала? Нет, как я поняла.
Автор конечно, поступает, как считает нужным, но я на ее месте потребовала бы объяснений на второй же день "видимости благополучия". Если сгоряча, так признай и извинись, и фильтруй базар, такими словами не разбрасываются. Если в трезвом рассудке, так нефиг резину тянуть и нервы мотать, сказал - выполняй.
ну да.и при этом не меняя поведения?или Автор нам чтото не договаривает.хотя ей то какой смысл?тут 2 варианта.либо хороший актер,либо сказано в состоянии аффекта
Я писала выше о своей истории-кто читал ветку-знает. он тоже первое время со мной ходил/тусил/покупал/баловал и т п, потом реже, потом перемены все чаще и т д. я не хочу расстраивать Автора-я ей искренне желаю только счастья и ее семье. но я поняла, что мужчина, самый заботливый/нежный/щедрый/любящий может и умеет притворяться....я бы конечно поговорила, что это за звонок был-но я так понимаю Автора!!!
Автор, я думаю, неправы те, кто пишет, что все плохо.
Муж ведет себя как человек, который сморозил глупость. Настолько глупую глупость, что даже обсуждать стыдно. Только забыть:-)
хотите найду свою ветку?! мне так же писали((( только Лаванда и Лань и еще некоторые писали-другая-очнитесь. хотя я ошибаться могу-всегда это буду повторять-потому как в это верить хочется!
другая то может и есть?но факт ли что муж уйдет?ведь я так понимаю для автора именно это важно и значимо
Знаете, никогда нет гарантий, что конкретный мужчина не уйдет. В принципе нет.
Я могу ошибаться, но по-моему у вас что-то посложнее, чем у автора было?
Я так понимаю, что почти все думают, что у него другая женщина. Тогда напишите, как схватить его за руку? Как проверить? Если на первый взгляд я не вижу, что кто-то есть? Только не говорите, что вот мол он уходил на 4 часа с 17 до 21, что только по одному такому уходу есть женщина. Какие еще доказательства наличия ЛЮ есть, а я их не вижу???
Не всегда оно на поверхности лежит.
Да и надо решить надо ли вам искать. Если решили что надо, то тогда в путь.
У меня муй такой шифровщик оказалась, что ой ну...
Во-первых, телефон. Для начала искать там. Просмотреть все контакты, входящие/исходящие, смс. На первый взгляд может ничего не быть. ЛЮ вполне может быть забита под именем "Людмила Николаевна ЖЭК" или "Владимир Ростехнадзор".
Дальше детализация. Если идет созвон и смс по 10 раз в день с ЖЭКом - это не спроста. В принципе этих шагов бывает достаточно, как правило. Если и тут не повезло, все чисто, то значит есть другая СИМ-ка для этих целей. в то, что у него нет бабы мне не верится. Уж извините...
Удачи вам!
Вам это точно надо?
Варианты - пеленгуете его телефон. Какой у него оператор?
Кладете в машину диктофон
После новогодних лампочек перестала верить в реальность этой истории. После слов "не нужна", "не люблю", "хочу уйти", реакция на такие лампочки может быть только одна - "спасибо" в карман не положишь, на хлеб не намажешь, в стакан не нальешь". Молчать и развешивать лампочки - верх инфантилизма. Раз высказался на тему "не нужна", будь добёр высказаться еще раз на тему "прости дурака", а не лампочки развешивать. Или язык в жопу засунул от страха - а вдруг жена начнет вопросы задавать? Тож мне, мужик.
Девочки. Топ закрываю. Все правы - баба, моя бывшая лучшая подруга, встречаются год. А я как раз год с ней в ссоре. Вот так. Дышать трудно, здесь больше писать не буду. Модераторы удалите топ. Спасибо всем, будьте все счастливы.
внимательно читала весь топ все это время, переживала за вас, но очень хотелось надеяться, что просто устал и тд. ан нет.
не вешайте нос. вы еще будете счастливы. и еще неизвестно кто проиграл.
И все же, Автор, постарайтесь не раскисать, хотя сейчас это и трудно. На Вашем месте побывали толпы женщин и ничего - жизнь продолжается, просто в ней намечены теперь другие ориентиры и приоритеты. Удачи Вам.
Мляя..негодяй какой:( а так мне хотелось верить в чудо! Держитесь, автор, милая - у меня тоже муж ушел неделю назад:( была уверена, что не в бабе дело - сейчас уже почти уверена в обратном:( сил Вам и помните - такая женщина, как Вы, обязательно найдет достойного мужчину!
Новый год ребенку устроил сейчас. К январю его в этом доме, скорее всего, уже не будет. Он так сейчас думает.
Я тогда не стала писать автору, чтобы не расстраивать. Но то, что он тогда был довольный наоборот, плохая реакция на то, что он все рассказал жене и будет скоро свободен. Мой как раз как другой сказал, что решил в семье остаться был подавленным
Опять же тут все может повернуться еще по-разному.Может уйти и через неделю вернуться, приползти
ну скорее это кризис среднего возраста.
не прочла всю темку ему за 30 ?
Увы ужасно то что не хочет идти домой.
тут вариант только отпустить, если одному не станет хуже чем в семье,вам придется смириться.И поверьте оно вам не надо. Жизнь без любви это ужасно.
Химия она быстро проходит, а с женой может связывать любовь, уважение, привычка. И именно когда проходит химия вся эта гамма чувств к жене может снова вспыхнуть
Девочки,химия,увы обозначает себя более коротким сроком.да и год может быть было сказано просто так.может там все гораздо дольше.но сейчас не об этом.давайте просто поддержим автора добрым словом и уверениями что все у нее будет хорошо!!!При любом исходе!
Спасибо, девочки((( Я уже не в розовых очках. Теперь все ясно. Как жить - пока не знаю. Очень плохо. На работе (а я учитель) еле смогла быть. Сейчас я не дома, идти туда не хочу, хотя знаю что он там с ребенком. Тяжело мне далась эта ночь, все противно. Самое интересное, что нет злости на них, а есть мое опустошение и моральное, и физическое. Я просто уже ничего не хочу, вообще ничего не хочу....
Все что мы скажем, Вам не поможет, сама проходила через это ровно 2 года назад, до сих пор колбасит. Родители далеко? только перед ребенком держитесь, не знаю на сколько хороший совет, но лучше если есть возможность уехать на неделю
Даже не знаю что сказать, эту боль надо перетерпеть, и помогут только время и хороший психолог. Самое главное сейчас не травмировать ребенка, у меня их двое, младшей на тот момент было 4, она ничего не заметила и не поняла, старшей было 15, я не смогла ее уберечь, теперь она ненавидит всех парней и мужчин, своего папу в том числе.
А как отключить мозг??? Я люблю его, как хочется прижаться к нему, хотя опустошение сильное. Господи, за что такое нам, женщинам.....
Мне помог психолог, вот буквально за 2 месяца собрала себя в кулак и сейчас жизнь не кажется такой ужасной, как когда я узнала про любовницу.
Автор, он знает, что вы в курсе?
Что он сам думает?
Хотел бы остаться в семье, уйти к ней или предпочитает тактику говна в проруби?
В первых 2 вариантах можно посохранять семью, во 2 и 3 - гнать в 3 шеи и рвать сразу.
Знает, вчера был разговор и с ним, и с ней. Думает уйти. Остаться в семье не хочет, хотя мне кажется он сам не понимает что делает. Все на эмоциях.
Нефик думать, пусть уходит. Я б ему еще и морду набила. За годичное вранье и за спектакли с фонариками.
автор,дорогая!не убивайтесь вы так.Мерзкая ситуация,конечно.но разве нет возможности все изменить и исправить?если вы хотите-не включайте гордость.скажите,что он вам нужен и дорог.он останется!если вы хотите.
Автор год показывала, что он ей нужен и дорог. А он поебывал блядищу на стороне и вострил к ней лыжи.
мы не знаем тонкостей их жизни.и разговор по сути не об этом.может это автору казалось что все хорошо,но не чувствовать другую женщину????удивительно!!Автор,вы сильный человек и мудрая женщина.говорить с любовницей мужа???нонсенс!интересно,что она вам могла сказать на все это??но вы не отчаивайтесь.все у вас будет хорошо!Вы замечательный человек.Верьте в себя!
Она сказала, что при всей ситуации она хочет сделать счастливым моего мужа, что желает только счастья ему. Что все понимает, что так получилось, ну что-то в этом духе. Что она сильно его любит.
ну она просто хочет устроить свою жизнь наверно.она и скажет что угодно,дрянь.неужели вы ей верите?не верьте ей.и он не должен
Дорогая Автор! как я переживаю за Вас! Крепитесь! вот посмотрите-жизнь не зря все нам это подкидывает(плохое,смертельное и страшное...)-когда мне так говорила мама(1,5 года назад-мне еще 30 не было) я вообще не понимала,что, зачем,почему и т п... но тольео сейчас я поняла, не уйди он к ней, не добилась бы я сейчас того, что есть, я бы не стала такой личностью-сильной, уверенной и поменявшей взгляды на многое в жизни!!!-ко мне даже люди "притягиваются" удивительные и интересные. меня эта боль поменяла в лучшую сторону!!! но я никогда не сказала о нем плохого слова, и о ней тоже. он повез ее по нашему маршруту" упарижу" и т п... ничего-пусть. я верю, ВСЕ,ЧТО НЕ ДЕЛАЕТСЯ-К ЛУЧШЕМУ! Дорогая, крепитесь-я вот точно знаю, что Вы не истеричка( я его отпустила достойно, хотя хотела сдохнуть/не пускать/вцепиться) Вы достойная женщина! Берегите себя-все это точно пройдет, правильно выше пишут! Он не достоин Вас и своего ребенка! я понимаю, что можно влюбиться,разлюбить-но делай это достойно-скаи ПРАВДУ и вали куда хочешь! у меня он жил 4 месяца молча-четвертуя, у вас шифровался-год! это просто .......не хочу матом. а подруга Ваша-полная дрянь! ответьте, у нее естьюбыла семья и дети?! и не закрывайте пока тему-она вам поможет пережить все это -ЭТО ВАШ ДНЕВНИК! поверьте, Вас здесь приняли-это видно по постам-мы все Вам поможем это пережить-я благодаря маме и форуму выжила-на людях была сильной и грустной. а здесь могла вдоволь говорить о чувствах! держитесь!
Да, у нее муж и ребенок, мы и познакомились с колясками когда гуляли. я все понимаю, все осознаю, но знаете что меня пугает - у меня ни одной слезы, я хочу плакать, я не могу плакать, вот не могу и все. Это плохо, я знаю, но не могу плакать....
Он другой, ее муж. И правда, какую-то вы гадость говорите, не смешно, здесь не шуточки я пришла слушать.
Автор, ну а что она еще может сказать? Мне "наша" сказала, что они просто хорошие друзья и им интересно вместе. Ну детсад, чесслово.
Да, больно и противно сейчас Вам, но, поверьте, все проходит.
Пиздец какой-то. КАК можно любить чужого мужа?
КАК можно говорить это его жене?
КАК можно говорить это лучшей подруге, пусть и бывшей?
Ужас какой...
вот-вот. тварь какая. тварище конченая. Автор, а как долго "дружили" и почему разошлись? простите, если обидит Вас мой вопрос.
Дружили 4 года, гуляли с колясками. Вот год как просто разругались при чем не из-за чего....Вот так могут люди сделать....
Что вы понимаете под "боритесь за чувства и семью"?
Выколоть любовнице глаза, отрезать мужу яйца, прикинуться смертельно больной, ползать перед мужем на коленках? Это из неблагородного. Что?
Дядька прекрасно понимает, что творит. Он в трезвом уме сказал жене, что она ему не нужна. За что вы предлагаете бороться? И как?
автор писала,что уйти ему есть куда.а он не уходит.вас не удивляет почему?а я скажу-он еще не определился.он не знает что делать.он растерян.и тут уж в силах автора сделать так чтобы он остался.тем более она же писала,что хочет этого.хотя я не понимаю-как с этим можно жить дальше.но то что вернуть его можно-не сомневаюсь.проходила.
Он не уходит, потому что ему некуда спешить, всех все устраивает и так. Вот если бы автор указала на дверь, то ушел бы. А так - зачем уходить, тут кормят, обстирывают, иногда еще и сексят.
блиин в точку. моему было куда и на что и вообще уйти. он тупо жил/ел любимые блюда/одевал одежду с химчистки и постиранные-свернутые носки/не напрягался на счет оплаты квартиры/налогов/холодильника и т п... деньги так же часть давал... все верно-пилять им так удобно. типа живу у мамы, но там РОИМАН тьфу блин всей жизни.. так удобно-всего лишь! прошла через это-теперь понимаю((((
Он не уходит, потому что сидеть одной жопой на 2 стульях и поёбывать 2 баб приятнее, чем одну. Особенно если обе бабы будут "бороться за свои чувства" и доказывать ему каждая, что она лучше соперницы. Во где кайф:-)
Внизу доходчиво написали, почему мужья не уходят. Вовсе не из-за растерянности. Мужик год в растерянности спит с другой бабой. За что там бороться? Вы сами же написали, можно удержать всяческими ухитрениями, а ЗАЧЕМ? Как потом с этим жить?
Девочки, сегодня он был ночью, я пришла поздно и спросила, Вроде бы вопрос решенный, почему ты здесь? Он сказал, что завтра собирает вещи, так как сегодня мы не успели ребенку сказать, что будем жить отдельно. Так что не думайте, что я такая уж бесхарактерная. Ночью спокойно все обговорили наше дальнейшее существование о - я и ребенок, время его с ребенком и обязанности. Так что теперь все вопросы решены.
Сестра два года назад пережила подобное, только подруга лучшая была не бывшая, сейчас в новом счастливом браке. подруга моя тоже побывала в такой ситуации, только муж остался с подругой, детей у нее семеро... Держитесь, автор, все устроится наилучшим образом.
слушайте,ну это просто пипец-муж,ребенок.а чужой то ей зачем ve;&&&&&&&&&&yt укладывается в голове
Дорогой автор.Вы же знаете своего мужа как никто.Вам не кажется что он уже никуда не хочет уходить?просто он сказал,что уйдет-и вроде как уже и должен уйти.но может он действительно этого не хочет!подумайте над этим!
Знаете, мне вообще кажется, что если бы я за руку не поймала, это так и продолжалось бы, а теперь вопрос ребром стоит. Видимо оба не ожидали такого исхода.
ну вроде же он сказал"не люблю"до того как вы поймали за руку.может он просто запутался.еще и работы много вы пишите.нет,ему тоже можно посочуствовать
Да все так что все тут пишут. Сегодня он собирает вещи, сегодня он уходит. Но его состояние не лучше моего. Я это вижу.
А еще девочки, он оказывается читал этот форум!!!! Меня это вообще оскорбило...Вот зачем ему это нужно было(((( Так еще и сказал, мне это....
:) мой БМ тоже читал :) озлобился в конец от нелестных комментов в свой адрес, высказал мне претензию. Он-то думал, что его-дурашку поймут, а не поняли :)
Автор, а по чьей инициативе разговор произошёл?
Сам признался? Вы его на чистую воду вывели?
Или "подруженька" пришла похвастаться успехами?
А может и его с собой притащила?
А зачем он лазил в ваш комп на ваши сайты? Искал что-нибудь для очистки совести?
не знаю, сказал было интересно, сказать спасибо, что так думаешь обо мне и что достойно себя ведет.
Все объясню: я нашла записку, спросила его прямо. Он сказал, что есть женщина, ну так. Даже историю придумал, что другая есть. Потом я открыла телефон и увидела последнее смс от моей подруги интимного содержания и в лоб спросила. Тут все и открылось. Оба не знали что так будет, то есть ни он , ни она не думали говорить, во всяком случае в ближайшее время. А тут я - собственной персоной - все решила за них. Ну кроме того, что муж и до этого сказал, что вроде как не любит, но я так понимаю и уходить не собирался. Вот так и все произошло. Я сама позвонила ей и попросила прийти к подъезду для разговора. Знаете, может это покажется моим сумасшествием, но мне было не противно говорить с ней, а просто как с тряпочкой, то есть она для меня ничто. Плакать не плакала ни она, ни я. Да я вообще не плачу. Муж тоже потерян, вижу что переживает за меня, но мне реально плохо только тем, что тупо ломит голову, то есть голова как арбуз, мозг болит. А в душе ничего нет, вообще пусто и пустота везде. Вот такие события и мои чувства на сегодняшний день.
Если она тоже замужем, то непонятно что у них там будет дальше. Но Вам, по-любому, нужно пожить отдельно. Вам так легче будет в себя прийти и уже думать о дальнейшем. Повторюсь, что она замужем меняет картину и вашего будущего. Но потом только вам решать - сходиться с ним или нет.
Да, она живет с мужем. Они оба сказали, что любят друг друга и хотят жить вместе. Как это у них будет - непонятно. То что пожить надо отдельно, я и сама знаю. Поэтому он и уходит сегодня. Я не держу его и не цепляюсь за его штаны. Единственное что я не могу - это плакать, хотя я так понимаю, что этот лучшее. Но я не могу. Все в себе, скорее в голове, которая болит непереставая, лекарства не действуют. Держусь только ради ребенка, который должен видеть здоровую нормальную мать.
Давление проверяете?
Всё будет хорошо, по любому. Вы такая разумная и выдержанная. Может к психологу попробовать?
Давление высокое. Разумная??? Так может так и не надо, может лучше кричать, истерить??? Я не знаю что лучше. Да и выдержанность моя к чему??? Психологу - может. Дайте елефон или адрес, попробую....
знаете,она ведь может и не уйти.а вы готовы будете принять его обратно и простить все,что было?нет,ну ситуация ужасная.сочувствую вам и верю,что вы справитесь.то что не можете плакать - плохо.очень плохо.слезы помогают.и то,что муж видит недостаточно ваших переживаний-плохо.может он тогда бы смог сделать правильный выбор.
в том то и дело что видит, он сегодня уходит. видел мои тряссущие руки, видел головные боли. он все понимает, даже просил не ходить мне на работу, но я пошла.
Они якобы уже 2 года как не встречаются, только я не верю. Продолжаю жить, потому что тряпка. Прикрываюсь детьми, чужому мужчине может я и нужна буду, а мои дети нет. Он детей любит, меня нет.
это так страшно!человек ведь не создан для страданий.тем более сознательно себя на них обрекать?история Автора неоднозначная!с одной стороны -это не первый случай и увы не последний.Но и действия мужа у меня лично не вызывают неприязни.вот если еще и ЛЮ его уйдет от мужа,то я им только счастья могу пожелать.Это действительно поступок - не испугаться перемен и сделать шаг на встречу своей любви!
Автор,у них то может и не сложится,но вы же понимаете что даже если он и вернется,у вас тоже уже никогда не будет прежнего доверия к нему!
Поэтому и написала свою историю, чтоб автор не повторял моих ошибок, когда случилось, я так ему и сказала, понимаю, разлюбил, сердцу не прикажешь, так уходи! Не ушел. Ей позвонила и сказала, забирай, она мне ответила что он ей не нужен, что у нее есть свой муж и чтоб я не смела лезть в ее семью.
А Вы прям взяли под козырек-"Яволь,Маргарита Павловна!"??? Ни фига себе,"Не СМЕЛА лезть в ЕЕ семью"!!! А она у Вас разрешение спрашивала в Вашу семью "залезть"???
Девчонки, очень тяжело через все это проходить, и думаю, что если порвать на данном этапе, то можно переболеть и со временем станет хорошо. А Маргариту Павловну я вижу каждый день, мы коллеги, со стороны посмотреть я мазохистка какая-то.
Я Вам сочувствую,очень,но не понимаю искренне,если этот кошмар длится 2 года(!),неужели не было возможности найти другую работу? Ну или ее как-то выжить,что-ли. Если Вы коллеги,значит и остальные коллеги в курсе? Такое вряд ли удасться скрывать так долго. Вы и правда мазoхистка :-(
Мой муж 5 лет конкретно был влюблен в мою приятельницу. Чувства с его стороны были сильные, сильнее и глубже чем ко мне, это точно. Сколько же я себе нервов угробила, молодая была, глупая, переживала, брак сохраняла, жизни без него не представляла, потому как болезненно была к нему привязана (+ секс, конечно). Материально зависима не была. Не хотелось детей без папы оставлять. Короче, все банально. И на 5 году он ушел, сам, к ней. А она умерла, вот так бывает. Он вернулся, потерянный и больной, ну, мы же, многие, как матери Терезы, в войнушку играли, раненых вытаскивали. Короче, пустила обратно. На берегу договорились, что если посторится - уйдет без возврата. Тогда я себе просто не представляла как с этим жить. У него же любимая женщина умерла (!) И, знаете, ничего, прошло 7 лет, у нас еще один ребенок, папина радость, любимица. Как-то справились, все стало только лучше. Но вот осадочек-то остался, не вернуть проплаканные и серые дни. Жалеть не жалею, с ним прикольно, добрый и пр.. В общем, надо просто жить для себя, заниматься ребенком, хобби, и все наладится, что ваше - то вернется. Извините, что длинно, хотела поддержать.
Спасибо за ваш рассказ. Я не держу мужа, я его отпустила, а вот сама....мне страшно за себя саму не в смысле как я буду без мужика, а в смысле как пережить это....
Я понимаю, острота точно пройдет. Просто сами себя пожалейте, будте себе сама и мамой и дочкой. Вы у себя одна, и любимая и хорошая. И, главное, здоровая! :)Планируйте себе занятия на каждый день - ремонт, косметолог, хобби, иога (кундалини - вроде ничего особенного, но какой эффект). И просто верьте, что все сложится наилучшим образом. Как говорится, все кончается хорошо, если не хорошо, значит еще не закончилось :)
Вы знаете,мне кажется,что ваша история сейчас началась только,а их закончилась.И как они этого не могут понять!Вы не плачите потому-что пока не пришло осознание потери.Вот сегодня,одной в ВАШЕЙ кровате будет сложно.Но мы с вами!не унывайте.
Дорогая Автор.вот вы знаете их обоих.вы сами как думаете - это действительно чтото особенное или просто увлечение,из которого ничего не выйдет?Вы говорили с обоими.что вы чувствуете?я это к чему - если у вас есть сомнения в искренности их чувств,особенно его чувств,может не стоит так безмолвно соглашаться с его решением?может следует проявлять инициативу?не навязчиво не отлучать его от дома.Просить чаще быть с ребенком например
вот интересно, а тот муж знает, что от него уходят? знает, что уже год рогоносец? может я сволочь, но я бы сказала ему об этом...пусть знает..а то им хорошо, у них любоффььь, а вы тут мучаетесь ни за что ни про что..может он и не уходил никуда, потому-что она то с мужем. а теперь ваш-уходит, вы-переживаете, а она в шоколаде: и при муже и при любовнике!!скажите тому мужу и пусть шведской семьей живут, если он конечно не прибьет ее....
а у вас все будет хорошо!!!главное пережить эти первые 2-3 недели без него, потом попривыкните, найдете + и все наладится.....
и еще:
квартира в ипотеке на ближайшие десятилетия, правильно? кто платить будет? высокие слова:это ребенку не будут означать плати сама?
просто его зарплата(какая бы она блольшая не была) - ипотека - денежки на ребенка = не такая большая сумма, наверно. подруга знает,что ее ожидает?
Девочки, спасибо вам. Я пока в прострации, но знаю что все можно пережить. Я сильная, я справлюсь, время лечит...
Не держите все в себе, Вы сильная и справитесь, но Вам нужно взорваться, освободиться от негатива
Обязательно справитесь Вы - очень позитивный человек и настрой у вас хороший, правильный.
не знаю,Девочки,но я почему-то до последнего верила в то,что он останется.Ну все признаки налицо были чтоли.Автор,не унывайте.и постарайтесь всеже поплакать.
я,кстати,то же.Мне хотелось в это верить.как в чудо или сказку.но мне кажется что это еще не конец и он вернется.от таких женщин как наш автор так просто не уходят к шлюхам
Спасибо вам за добрые слова. Но теперь я точно знаю, что такие "как я" как раз и обречены спать в одиночестве. Я сегодня вечером была даже какая спокойная. Сама от себя не ожидала, но теперь не знаю, теперь будет наверное накрывать. Вы знаете у меня нет злости,нет слез, нет ничего, только тупая боль в затылке, больше ничего....Спать не хочу, хотя за последние 3 дня вообще мало сплю. У меня сейчас одно желание - только прижимать ребенка к себе, и не потому что это его ребенок, а потому, что это единственный человечек, который искренне говорит, что любит меня. Уходя он сказал, мне тяжело уходить, очень тяжело, я не могу 15 лет просто так выбросить из жизни. Девочки, мне больно, очень больно. Извините за сумбур, вот теперь написала и плачу....
Автор, держитесь, вы просто умничка, что так достойно через все прошли. Можете мне не верить, но я просто уверена, что ваш муж вернется и достаточно быстро. Вот просто на 100%уверена. Поэтому не переживайте и не съедайте себя, зачем если все наладится в итоге? Я сама прошла через подобную ситуацию и как говорится собаку съела. От вас он не сможет уйти А пока съездите к матронушке
Спасибо вам, к Матренушке обязательно съезжу. Я не хочу его ждать, не хочу. Даже если вернется, как жить??? Постоянно думать о том что было, и что может быть???? А уйти смог, говорит что там любовь, а здесь нет любви. Что я прекрасная хозяйка, которая создала ему уют, что я прекрасная мать, которая достойно воспитывает сына. Женщина, с которой приятно заниматься сексом, а вот с любимой женщиной секс еще приятен - это его слова. Самое главное, я даже вижу его окна той квартиры, где он у мамы....
ну его аргументом я так понимаю был один - там приятнее сексом заниматься?ну какая это любовь?если бы он говорил,что она невероятная,необычная,умная добрая.Но,извините - приятнее заниматься сексом - это аргумент.вы сами так не считаете?сейчас еще добавлю к этой мысли
Ну про то что она невероятная, необычная, умная, добрая я и сама знаю. Я же с ней дружила, она действительно необычный человек.
но ОН это приводил в качестве аргумента??Автор,вы что??15 лет отношений!для вас это не доказательство??
Это и так было понятно, что она не такая как все. А что 15 лет? - быт, обыденность, все просто, все понятно - приелся он всем моим бытом. А там новое и необычное.
Да в чем ее необычность то ? Автор,и вы еще спрашиваете-почему вы мудрая.В этой ситуации вы находите ему оправдание.ее необычность в ее семейном статусе и запретности .вы это понимаете?
Мой муж мне тоже самое говорил. Знаете как ему сейчас стыдно об этом вспоминать? Мой правда не ушел я не отпустила. Но нервы потрепал.
А как думаете его мать вставит ему?
Почему обречены?
Вы спите в одиночестве всего вторую ночь. А до этого 15 лет спали не в одиночестве. И кто сказал, что это ваше одиночество продлится долго? С каждой женщиной такое может случиться. Это не значит, что вы теперь одна насовсем.
И те 15 лет муж вас любил. Скорее всего, и сейчас продолжает. Только сердце с членом временно перепутал.
Я думаю, что варианты будут как только вы придете в себя. Да и муж обратно попросится, только будет ли он вам нужен к тому времени - это вопрос.
Да он вчера тут был, сказал, что боится что мне плохо станет. А до этого я спала с любимым мужчиной. Я понимаю, что таких как я много, понимаю, что скоро тоже буду писать, что переболело. И я понимаю, что не буду всю жизнь одна, но все-таки так больно сейчас. Я даже ему сказала, что как хорошо что ты уходишь. Он сам сказал, что как мы сможем жить, если у тебя веры не будет в меня. Я сказала, ты за меня не решай, я сама не знаю как будет дальше. А ты сиди и думай у мамы.
Я бы сказала, что уже хуже не станет. Что он уже сделал все, чтобы мне стало плохо. И мне стало. И теперь мне в любом случае может стать только лучше.
знаете,Автор наш молодчинка..Автор,и то,что вы плачете сейчас - здорово.вам станет легче.и,кстати,против всех голосв,кричащих "урод" хочу сказать,что муж у вас неплохой человек.даже этот поступок характеризует его как личность..знаете как бывает?уходят месяцами.месяцами женщины живут надеждой и непониманием.А он и не мучал долго.боль пройдет,поверьте.и вы снова начнете дышать.и может сможете искренне простить и кто знает - может у вас и с ним все еще сложится.
Какой поступок? Что он сам не смог за целый год признаться??? Что мне надо было покопаться в его грязном белье, чтобы представить ему доказательства??? Какой его поступок???? Что ушел думать??? А что он еще мог мне сказать, когда я его за руку схватила???? Он может тоже бы уходил месяцами - не разрули я эту ситуацию. И оба были как в комедии "Ревизор" - К нам едет ревизор. Так что в данной ситуации он не личность, а всего лишь.....
добавлю к вышеописаному.Автор,вы мудрая женщина.вы должны понимать что там действительно лиш эйфория.Год отношений на запрете,на острие,на опасности разоблачения.Редкие встречи обостряют влечение.ну какая любовь?Любит он вас.вы и сами это знаете.а он поймет это скоро.когда будет возможность равнозначного сравнения вас и ее
ну,не знаю.не верю я в такую любовь из подворотни и изза угла.любовь - открытое чувство.о нем хочется кричать.вы бы обязательно это почувствовали.
так я так поняла, что им хочется кричать о свое любви. Что они боятся только одного - не быть вместе.
интересно.это наверное Она вам сказал?за двоих.вряд ли он так думает.Автор,милая!Вам надо поспать.и успокоиться.Утро вечера мудренее.
Да и что-то часто вы все пишите, что я мудрая. А вот в чем???? Что не кричала???? Что столько ждала и верила, что там нет женщины и, даже можно сказать, что отстаивала его здесь??? Что отпустила его????Вот в чем мудрость???? Мудрые те, кто сразу понял что есть баба и что нужно собрать чемодан и отправить его в шею. Вот мудрость, а я не мудрая, кто-то тут писал, что я страус, который прячет голову. Наверное я такая....
Мудрая, потому что не спрашиваете "девочки, муж меня не любит, ушел к другой, как _сохранить семью_?" А спрашиваете "как жить дальше?"
а вот как раз говорила,что мудрость - это смочь удержать его сейчас.не отпускать.тем более вы этого так хотели.какая нафик гордость?любовь - это борьба и доказательство ежедневное.как можно так легко смириться с потерей того,кого любишь?хотя рецептов нет,конечно.но я поступила именно так в свое время.и никто из нас не пожалел.я кричала ему о своей любви.кричала!
а вы бы удержали мужчину, который вам говорит, я не люблю тебя, я люблю другую. Хочу пожить один разобраться в себе и попробовать в будущем с ней.
знаете,автор,тут правильно говорили.если у него к вам были чувства когда то-их можно вернуть.Любовь можно вернуть если она была.Тем более вас помимо этого связывает еще очень много общего.Конечно я бы не отпустила.Я бы его удивила так,что он сам бы не захотел уйти.я бы сделала все,чтобы он остался.потому-что уход - это конец!даже если вернется-не вернуть того,что было.вы же понимаете?И я один раз включила гордость и осталась одна.а второй раз я была мудрее.Я просто стала другой.для него непонятной.Но это можно осуществить,только если бы он остался.ох эта пресловутая женская гордость
Ну и мотался бы он как говно в проруби по 2 бабам. Обе из которых старались бы изо всех сил его удивить.
Чтобы вернуть, надо отпустить.
у меня вообще гордости не было в этой ситуации. просто он так решил, я сказала ему свои чувства, а теперь слово за ним, за его решением. Пусть подумает.
а вы для себя определили какой-то срок?я не поняла про подумает?то есть с кем он хочет быть?а если они сойдутся?это для вас станет точкой?
извините,но вы пишите бред.
останавливать,удивлять мужа и т.д. можно только в обдном случае-если ты в браке его "не сильно баловала" любовью,жила "не забывая о себе",короче если не вкладывалась в семью на полную катушку.Тогда при таком козлячестве мужа,можно включить пятую скорость и мчать по встречке.
А когда любила и все,всю! отдавала-тогда такое поведение поспринимается как удар в спину,предательство,от которого перестаешь понимать,что вокруг происходит и сил на "танцы с бубнами" просто нет.А желания-тем более
Кстати , а вы ведь правы. Я именно не сильно баловала и была эгоисткой всю жизнь. И тут помчалась по встречке))
автор,читала всю вашу ветку с самого начала истории,переживала,вспоминала,"болела" за вас и желала,чтоб все пришло в норму.
А сейчас хочу вас просто обнять.крепко и долго.и немножко покачать на руках))Может,это глупо читать)))но, уж извините))
Все приходит в норму.Я думаю,вы это понимаете.Норма-это когда нет мозгоебства..Сейчас больно,потому что "обострение",а потом пойдете "на поправку".
хорошо что эта вялотекущая болезнь обострилась
А я так не думаю.А если бы он все-таки ушел?Мало того что остаться одной так еще и чувствовать себя абсолютной дурой за все попытки и это унижение!
мда.когда мы оцениваем Любовь гордыней - это уже не любовь!для любви нет правил поведения!
Я тоже считаю, что пусть подумает. А там видно будет. А так получилось бы совсем неприятно он и со мной, и с ней. И опять вранье....
да потому-что это очевидно!Вы-умная,хозяйственная,добрая.Вы-опора и поддержка.вы-мать его ребенка.Вы-не истеричка.Вы-порядочный человек.От таких не уходят.А если уходят то всегда возвращаются.А что там?чужой ребенок,неизвестно какая хозяйка и тот же самый быть в скором времени.А у вас преимущество - вы знаете и можете угадывать все его желания с полувзгляда.А там что?просто секс!
простить в этой ситуации легко но можно!И даже больше!Это может вас только сплотить еще больше.Эта трудность!
Я в отличии от него трудности не боюсь. А вот он??? Вчера ушел, я попросила чтоб ушел. Сегодня утром зашел за ребенком чтоб сад отвезти. Я спрашиваю, что родители? Он сказал, без лишних вопросов приняли. Очень плохо, ведь так легко, а если бы еще и родители сказали ему что он сволочь по отношению к семье, а так как легко ему все далось((((
Ну вот надо было вам самой просить,Автор?Зачем?Вам столько тут писали - терпение,мудрость,хитрость.Получается что вы сами его выгнали.А ведь он не уходил не просто так.Держало ведь его чтото рядом с вами.Но вы не отчаивайтесь.А родители?Ну какие родители не примут собственное чадо.Если не родители-то кто?Даже вы получается не поддержали его и не простили ему ошибку,о которой он,я уверена ,уже сожалеет
Я не так чтоб просила, я сказала. Ты решил уходить, почему тогда еще здесь? Он сказал, что я не могу оставить тебя, ты плохо чувствуешь себя. Я сказала если так, то я выживу, ничего со мной не будет. Меня жалеть не надо. Вот он и ушел. Я считаю, что пусть подумает. Мне плохо без него. Но и мне надо разобраться что я хочу и как с этим жить....
да все правильно автор сделала. Теперь и только теперь он думать начнет. Теперь он сможет понять, кто ему дорог и близок, а кто просто "игра гормонов". Сейчас он повариться в котле с "чужой" женщиной да с ее ребенком. Сейчас перевернет свою жизнь на 180 градусов, сейчас пару раз посмотрит в глаза своему ребенку после ухода, сейчас начнутся бытовые трудности в новой "семье", обязанности в старой... и тогда он поймет а оно ему надо было или нет. Если надо - значит там любоффф, тогда пусть отпустит его Автор, и счастья ей с новым мужчиной, а если окажется, что ему там "не надо" - то приползет обратно (100% прползет... одни они оставаться не любят) - и тут Автору только решать - простить и забыть или вычеркнуть из своей НОВОЙ жизни....
Автор,дорогая!!Ну почему мы всегда живем какимито стереотипами.Что надо быть сильной,надо быть мужественной.Вы же Женщина.к черту силу и мужество.Скажите ему,что вам плохо.плохо без него.Почему мы живем с оглядкой на должно?
Согласна с предыдущим постом.Одно дело,если действительно обида сильнее чувства.Но если чувство так себя проявляет.Так сильно как у Вас.Почему Вы страдаете?Если хотите быть с ним!Это нормально!И не слушайте если вам начнут говорить про гордость.Бред все это!
да он знает, что мне плохо, я этого не скрываю Сегдня утром он пришел, сказал, что как ты себя чувствуешь, я сказала, что мне плохо.
ну так почему вы его не обняли?не сказали что вам плохо без него?что не мыслите жизни без него?ведь это правда.А искренность она никого не оставит равнодушным.Никого!И не слушайте про честь и достоинство.Не слушайте.Ваша честь - в искренности,а достоинство-в чувстве!
Ну знаете, не знаю почему так получилось. Так на тот момент я себя чувствовала. Вы знаете, тут такой момент, что он ведь сказал что любит ее, что хочет с ней жить, что хочет чтобы она жила с ним. Утром он сказал, что сообщил ей, что она ответила, что это его поспешное решение.
Сегодня утром сообщил?И она сказала что он поспешил?Автор,так что вы ждете.Не отпускайте его!Он Ваш и только Ваш!
согласна.позвоните,скажите что нужен.вы же дома сейчас?обнимите и не отпускайте.я согласна что нельзя молчать о чувстве и нельзя просто так отдавать того кого любишь.тем более мне тоже кажется что он вернется.
Не нужно его держать и хвататься за него. Ушел - пусть думает. Он сказал, что любит другую. Он не говорил - давай всё забудем, не извинялся, он хочет строить новую жизнь без Автора. Если она будет сейчас цепляться за него, потом она будет себя ненавидеть.
Хотя я думаю, что он вернется. Вся его любовь упрется в бытовые проблемы, любовница не сможет уйти от мужа и прочее. Но тогда он должен будет просить автора вернуться, а не она сейчас цепляться за влюбленного в другую мужика.
Автор держитесь, вам плохо и долго еще будет плохо. Но это пройдет и вы это переживете, вы не истеричка. Просто отпустите мужа, ситуацию. Побольше гуляйте с ребенком подальше от дома.
обнимет его автор...повиснет на шее ярмом...мужик останется.Потом пройдет время-и он не будет помнить как ей было больно,как его "там" не особо ждали и поэтому не сложилось,когда он так рвался-нет...он будет несчастен,подавлен и во всем обвинит ту,которая его не отпустила!обвинит в эгоизме,что не дала жизни,во всех своих неудачах!и возненавидит.
вы этого желаете автору?МУЖЧИНА должен САМ решить,САМ прийти-и помнить всю жизнь,что он САМ этого хотел.Только тогда он будет ценить то что имеет.
автор.Не унижайтесь.Он будет при худшем развитии событий-уважать вас.В лучшем-оценит,ПЕРЕОЦЕНИТ и пересморит свою жизнь-и вернется.Только вы не ждите.А то сломаетесь
Я всю жизнь была гордая, муж думал, что я его не люблю когда сошелся с другой. Все мне рассказал, потому что готов был уйти и думал, что уже не нужен мне. А я сказала всего лишь что люблю его и умру без него. Что без него просто не хочу жить. И он не смог уйти. А там был как раз крыше снос. Да я страдала и видела, что там все продолжалось, но я также знала, что уйди он и мне станет еще хуже. Муж стал сомневаться, та фея стала уже проявлять себя уже не такой понимающей. И там стало быстро идти на спад
Послушайте, автор. Ему сейчас в любом случае, как бы там родители не встретили, не сладко. Человек, который делает подлость, может говорить при этом что угодно, но сам для себя всегда знает, что он подлец. А подлецом себя ощущать гадко, обидно и не хочется.
А вы все сделали правильно. В том плане, что не истерили, не держали, за штаны не цеплялись.
Я, честно, думаю, что это у вас просто этап такой. И что он быстро поймет, что романтические встречи с феерическим сексом - это одно, а жить с чужим ребенком это другое. Кроме того, если он не идиот (а я думаю, что не идиот), то не может не понимать такой вещи: людей без недостатков не бывает. Выходит, сейчас он меняет один набор недостатков (ваших, которые он знает), на другой, и насколько те недостатки окажутся для него приемлемы (и окажется ли) никто знать не может. При этом минус свой ребенок, плюс чужой ребенок... Ему правда есть, о чем подумать.
Единственное, вы, действительно, не длите ничего, стройте свою жизнь. Знакомьтесь, кстати. Спать ни с кем не надо, да и не захочется, а общаться надо, и побольше.
Удачи вам и искренне желаю, чтобы все кончилось любым, но наилучшим для вас образом!
правильно,автор.
вы со своей стороны вели себя достойно,не унижаясь под "стриптиз и удивление",и не опускаясь до истерик и манипулирования.
не надо никого ждать.У вас своя жизнь,наполненая смыслом и реальными ценностями.Чем наполнена его жизнь теперь-вас не должно касаться.Не мучте себя размышлениями-что да как.Просто живите.Найдите чем отвлечься.А мыслить в направлении мужа-это сейчас как понять сумашедших в дурдоме..Нафига вам эта жизнь насекомых?
Автор,милая!вы держитесь.Говорите с нами,с подругами.Это помогает.Все придет в норму.Верю,что очень скоро он вернется.И тут уж только Вы сможете своим поведением доказать как он ошибался.А это мужчины ценят.Поверьте!
нахрена вы автору пишите,что он вернется?а если нет?она так и будет сидеть у двери и,поглядывая на часы,ждать?
Нееет,автор.Нажо собрать жопу в кулак и ЖИТЬ.Поднять голову,поблагодарить небо,что у вас в унитаз спущен год своей жизни(а не пять к примеру) и жить.Толmrj не ожиданием ЕГО.А жить САМОЙ СОБОЙ и своей жизнью,своими делами и заботами о ребенке.А они пусть катятся к чертям.
Я вам выше писала о том, что у него есть другая. Тк сама пережила год назад такое. Хочу рассказать, что у нас произошло за этот год. Он долго колебался, не мог уйти, но отношений там не прекращал. Я просто почти умерла,хотя мама и подруги поддерживали, как могли. Но слишлом тяжело было, после почти 20 лет безоблачной жизни. Так вот, чтобы он разобрался в себе наконец -я решила его оставить одного и навестить маму в другой стране (вернее оставила его с сыном, но сын уже почти взрослый, и все знал о нашей ситуации). Он поехал меня провожать в аэропорт, у меня было такое хорошее настроение, что вот сейчас с мамой мне станет намного легче. Мы попрощались, и по моему лицу он видимо понял, что возвращаться -то я и не собираюсь. И вот стою я на регистрацию, повернулась в его сторону и вижу, он стоит, и рыдает. Просто навзрыд. Я вернулась, успокоила, проводила его до машины, пожелала всего хорошего... Так вот после моего отъезда они с сыном вдвоем уехали в Италию, отдыхать. Оттуда мне звонили и говорили, что скучают. Я вернулать через полтора месяца. И он меня встретил прежний, как будто не было этого ужасного года и всей этой истории. Короче не ушел он никуда.... Но. Я сама очень изменилась. Не знаю, как сложится жизнь дальше, но не могу пока простить его...
Милая автор, это даже хорошо, что он сейчас ушел. Вам тут многие писали, и я присоединюсь - только что-то потеряв, человек часто понимает, как это потерянное ему дорого. Вы для него сейчас потеряны. Было бы хорошо, если бы вы нашли в себе мужество ну хоть месяц вообще никак с ним не общаться. Вообще. Никак. Ребенку сказать, что папа уехал в командировку, и все. Объясните ему, что вам так легче. Вы ведь сделали то, чего он хотел - теперь он просто должен понять вас и пойти вам навстречу. А разлука - именно разлука, а не "он приходит только к ребенку" ой как хорошо голову на место ставит. Причем обоим. Пожалуйста, сделайте так. Очень хочу, чтобы у вас все было хорошо.
Да я вот ничего вроде, даже сегодня улыбаюсь, но не хочу идти домой. Хочу быть на работе, хотя уже в 12 могла уйти. Вот сижу здесь. Временами накатывает, становится трудно дышать, но я понимаю, что я сама должна держать себя в руках. У меня тупая боль, которую хочется вырвать из груди, но я чувствую, что она только сжимает сердце. Мне попрежнему плохо, очень плохо: от предательства, от боли, от печали, от несбывшихся надежд. Он сегодня утром сказал, когда я\ спросила как ночь провел у родителей, а он сказал, нормально, не выспался, кино долго смотрел. И знаете, в этот момент мне себя жалко стало, он кино смотрит, а я тут с таким грузом. Как он мог??? Девочки, как мог нормальный человек так поступить????
Не думаю, что он с большим интересом тв смотрел... Тоже мучается, это понятно. Автор, у меня такой вопрос. А если бы вы мужа разлюбили? Жили бы с ним ради того, сего, третьего? И вам бы себя не было жалко, что живете с нелюбимым человеком? Как бы вы поступили?
Знаете, я все могу предположить, и даже может понимаю его. Но вот если он разлюбил, ведь это год уже продолжается. А мы только в августе квариру по ипотеке купили на 15 лет которая. Вот как это понимать??? Не хотел из семьи уходить??? Я думаю, что через некоторое время я сама сказала, а не покупала квартиру, не обустраивала ее, не делала каких-то дальновидных планов. Мы копили на эту квартиру несколько лет и все равно пришлось покупать по ипотеке и не малые деньги платить в месяц. Как тогда понимать это???
Не думал уходить, я когда спросила своего мужа почему не уходит к ней, он ответил: "Отдать жену дяде а самому пойти к бл@ди?" простите. очень многие мужчины гуляют для остроты чувств, а мы страдаем
Ну а что он мог еще сказать?конечно сейчас он чувствует именно это.Тем более как я поняла-вы были единственные друг у друга.Что как раз и говорит о поверхностности его чувств к этой стерве.Вот если бы у него было много связей а тут вдруг он ушел - тогда понятно что любовь.хотя иногда мы совершенно не знаем тех с кем живем.И только после развода или случайно как у вас выясняются ТАКИЕ подробности,что мурашки по коже-насколько же я его не знала
Мда уж... Так может он специально квартиру покупал, чтобы вам без него было бы где жить? Чтобы хотя бы в этом у него сердце было спокойно, что без жилья вас оставляет.
100% так и есть. Чтобы все сказали - ах! он ушел и все оставил семье. Он хороший. Для мужиков это супер как важно - остаться хорошим для окружающих.
не согласна, был выбор купить квартиру около моих родителей в другом районе, там и дешевле было. Но он сказал, что именно здесь, да и платить за нее еще 15 лет.
Вообще-то новая любовь на занятое место не приходит. Следовательно, человек влюбляется, когда уже никого не любит. Он вас разлюбил не год назад, когда появилась эта женщина, а гораздо раньше, когда смог впустить в свое сердце другую женщину. Пусто там было, вот новая любовь и появилась. Если, конечно, это действительно любовь, а не просто желание свежего мяса.
так на то они и родители, чтобы своего ребенка сразу и без вопросов принять. А уж потом, когда сами придут в себя, тогда и спросят. А может и не спросят - муж то взрослый, сам за свои поступки отвечает. А вот автору могли бы позвонить и предложить посильную помощь, без надрыва и вопросов.
у нас натянутые отношения с его родителями. Думаю, что сейчас они предполагают, что это я поимела квартирку и выгнала их сына. Может я и ошибаюсь, кто знает. Думаю спросят его еще. Сама им потом скажу, когда встречу.
я спросила, он ответил, что лишних вопросов не задавали. Думаю, что спросят его еще, может позже чуть-чуть. Не знаю, если встречу их - сама им скажу что и как.
Автор, а может зря вы тут пишите о своих чувствах, он ведь это читает. И она, возможно, тоже. В любом случае - держитесь. Время лечит все.
Я просила больше не читать. Да и что скрывать. Я не обманщица и чувств своих не скрывала и не скрываю.
А что зря она пишет и что она тут напишет, чего он не знает?
Что ей очень-очень-очень плохо? Он этого не знает что ли??? Пусть пишет, ей легче от этого..
Вам очень тяжело сейчас.Это понятно.Мы Вам сочувствуем и сопереживаем.Но иногда нужно трезво взглянуть на ситуацию.Он ушел.Даже если он вернется - ничего хорошего вас не ожидает.Он не сможет забыть своей подлости,вы-своей обиды.Так и будете жить каждый со своими тараканами. Все слова - не грустите,не печальтесь,не огорчайтесь - пустой звук.Грустите,огорчайтесь и отчаивайтесь.Без этого никуда.Только не смейте давать этому всему задержаться в вашей жизни надолго.Вы еще совсем молодая женщина.вы еще встретите Мужчину своей мечты и почувствуете - что такое любить и быть любимой.Муж Ваш типичный представитель своего рода.Но и ему не откажешь в решимости.Это не значит,что ничего нельзя вернуть.Но время играет не на вас,поверьте.Чем больше он ВНЕ семьи,тем невозможнее воссоединение.Личный опыт.Практика и трезвый взгляд.Удачи,Автор.
В какой решимости ему не откажешь??? Вот как раз решимости и нет у него. Я все раскрыла, я дала свободу без истерик, криков, упреков. Я не запрещаю видеть ребенка, приходить, не держу его, не цепляюсь за его штаны. Вот это делаю Я, а он что делает, какая решимость???? Что ушел - так долг выполнил, как в такой ситуации он еще мог поступить? Он не решительный - он трус!!!!
Вчера приходил вечером с ребенком поиграть. А потом спешить стал, подгонять ребенка спать. Я сказала, если надо бежать - иди, я не заставляю тебя, пусть все будет по желанию, а не по принуждению. Он говорит, нет, я не спешу. Но потом ушел, а я знаю, к ней побежал. Только что врать, что не спешит, или теперь такая манера общаться со мной - постоянно врать??? Сказал, что на душе пусто, мыслей нет никаких. А я ответила, ой, да странно, ты же счастлив должен быть, я тебя без истерик отпустила, без криков, битья посуды, идешь к любимой женщине, даже если у родителей пока - никто не напрягает. Что же так пусто -то у тебя????? Вот объясните, девочки???? Или он так специально говорит, чтоб я его еще пожалела, что он бедолажка запутался совсем???
Вы спрашиваете, он отвечает. Что он будет вам рассказывать? Не лезьте к нему с разговорами.
А что любовница одна живет? Куда он к ней побежал?
Автор,дорогая!Ну что он вам еще может сказать?С одной стороны-конечно пусто у него на душе.Так перевернуть свою жизнь - это в любом случае опустошение и куча вопросов-правильно лия поступил.Вы думаете он не задается ими?Еще как задается.Да с учетом вашего мудрого поведения.Конечно он не хочет чтобы вы его жалели.Может он просто хочет вашей инициативы к его возвращению?я не знаю.А может это просто его такт.Может он счастлив и весел.Но не может же он вам говорить о своей радости,правда?он говорит вам то,что вы хотите услышать.Хотя я больше склоняюсь к первому варианту.Ему плохо.Без вас,без ребенка,но он понимает,что вернуться уже не может.И очень сожалеет.
рядом живет со своей семьей, так он на машине к ее подъезду поехал, видимо, может разговаривали в машине, я не знаю.
скажите,а вам не тяжело его видеть ежедневно?может дать своей боли возможность притупиться,если вы для себя все окончательно решили.
Почему говорит, что пусто на душе? Да потому что вы не истерите, не рыдаете, не умоляете его не уходить, не рветесь "бить сопернице морду". Но он прекрасно знает, насколько вам плохо и он этому причиной. И ему тоже хочется благородно выглядеть на этом фоне. Если он будет скакать козликом от радости - будет выглядеть полным подлецом. А так, может, вы его еще и пожалеете, вот как ему тяжело разрыв дается, даже кино по ночам смотрит.
У вас есть возможность взять отпуск, уехать куда-нибудь с ребенком отдыхать или в санаторий? Вы очень стойкая женщина, но на это уходит невероятное количество моральных сил. Вам бы лучше какое-то время с мужем не общаться, чтобы нервы сберечь и невроз не заработать.
в отпуск не могу, я учитель, не отпустят. Да и я хочу чтобы ребенок общался с отцом, потому что вижу детей каждый день, у которых родители разошлись, им тоже тяжело.
Да уж.Вам не позавидуешь.Я даже представить не могу насколько вам сейчас тяжело.Но надо держаться.Ради себя,ребенка.А на ваш вопрос - почему он это говорит.Мне кажется что он действительно запутался.Если бы он был счастлив по-настоящему,вы бы это тоже сразу поняли,правда?значит он искренне переживает.и не счастлив он абсолютно-это очевидно.Причины могут быть разные-от того что потерял вас или оттого что разочаровался в ней.такое ведь тоже возможно
Тут пишут что он специально так говорит, чтоб его еще пожалели, ну и типо так мне легче будет, вроде он тоже в ужасном сотоянии. не знаю, тяжело(((
а выходные вы тоже решили проводить вместе?Автор,милая,я так за вас переживаю.Я понимаю что нет ни рецепта ни панацеи.Только время и Его поступки могут немножечко облегчить вашу боль.Но вы молодец.Держитесь.Самое главное сейчас понять и определиться с собственными желаниями.Понять чего вы на самом деле сейчас хотите и действовать в соответствии с этими желаниями.Попытаться вернуть или начать жить одной и самой.
Про выходные не знаю, я по субботам работаю полдня, он пришел утром с ребенком сидеть. Сейчас надо идти домой, а я не хочу. Я знаю что только время облегчит мое состояние, очень хочется чтобы это время уже наступило. А что хочу я - я не знаю что я хочу. Мне тяжело видеть его чужим, мне тяжело без него, тяжело было вчера, когда я точно знала, что он пошел с ней встречаться. А еще впереди сказать все моим родителям, которые души не чаяли в зяте, которые любят свою дочь, которые сейчас будут переживать не хуже меня. Я боюсь за маму(((((
я бы не стала пока ничего никому говорить.еще все не ясно.Может вы еще сойдетесь,а осадок у родителей останется.Зачем?и если вам не хочется идти домой-не ходите.
Автор,вот скажите,ведь вы хотите быть с ним?
Согласна.Не стоит настолько формировать события.Но только в случае,если Вы для себя окончательно все решили - что не примите его обратно,не простите.А пока есть надежда,возможности - не надо афишировать.
Знаете,хоть ситуация типичная,все равно имеено в этой ситуации особенно тяжело автору.9 лет,с бывшей подругой,так и живут все рядом еще.Пипец какой-то.Не могу назвать автора молодцом,конечно.Хотя очень ей сопереживаю.Согласна когда пишут,что любовь и гордыня вещи разные.И оказывается мужчине тоже важно знать что к ним чувствуют.Вот вы читали записку ее.Она наверное не о прогнозе погоды?она наверно полная любви нежности и проявления чувств.Мужчинам важно не только чувствовать что их любят но и слышать об этом.а вы снова боитесь .не поддержу тех кто пишет - не будь тряпкой,будь гордой.не знаю.может я неправа.
а что вы предлагаете?сказать мужу-вернись и я никогда тебе этого не вспомню?это же будет неправдой.
Он читал этот топ. Он прекрасно все знает. Любовь Автора ему сейчас не нужна, правда муж Автора? Сейчас он должен разобраться - что он хочет. А это, к счастью или к сожалению, зависит и от другой женщины. Поэтому, самое лучшее для нашего Автора, учиться жить без мужа. Если есть время и деньги, пойти к психологу. В их речи я верю не очень, зато они могут выписать волшебных таблеточек, которые притупляют чувства, а Автору это сейчас нужно в первую очередь.
1. Если Лю сейчас уйдет от своего мужа, они с мужем Автора снимут квартиру и попробуют жить вместе. Может там действительно любовь "раз в жизни".
2. Лю от мужа не уходит - кормит мужа Автора "завтраками" или вообще говорит, что жить с ним не намерена.
Разницу не видите?
Да,но при любом исходе - финал не очевиден.Муж автора может вернуться и в первом и во втором случае в семью.Разве нет?
Может, а может и не вернуться. Ваш вопрос был - зависит ли что-то от третьей стороны. В этой ситуации зависит многое.Я бы сказала, что от Автора здесь ничего не зависит
возможно.я не спорю.но мне кажется,что женщина всегда может найти возможности и средства,чтобы удержать мужчину.Если хочет этого
это гадание на кофейной гуще - разлюбил/не разлюбил.А если не разлюбил?вы считаете неправильным не использовать возможности вернуть его,если любишь сама?
Насильно мил не любишь. Он сказал, что любит другую и уйти он собирался за неделю до того как ушел. Он это озвучил, он просто боялся - скандала, истерик, реакции ребенка. Но он об этом думал долго.
ну долго он думал или нет мы не знаем.может есть обстоятельства,которые послужили поводом этого аффекта.вот и все.он сказал и жил еще.не уходил.если бы действительно ХОТЕЛ-ушел бы сразу.тем более есть куда
И уйти он собирался за неделю до того, как автор узнала, что это из-за другой женщины.
Ну какое гадание, если муж открытым текстом сказал, что разлюбил и любит другую? И, заметьте, не тогда, когда жена на горячем застукала, а раньше, по собственной инициативе. Да, я считаю неправильным использовать всякие "возможности". Насильно вернуться и полюбить не заставишь. Ничего хорошего из этого не получится.
да я с этим не спорю.но ведь возможно,что человек заблуждается относительно своей "любви".Кто из нас не делал ошибок,продиктованных поспешными выводами
Если человек заблуждается, то разобраться со своими заблуждениями и сделать выводы может только он сам, а не кто-то за него.
А вы предлагаете автору в следующий раз, когда придет муж взять его за грудки, потрясти и сказать - ты заблуждаешься, не ее ты любишь, а меня! Вам самой не смешно?
Перечитайте первое сообщение Автора. Муж уже год сам не свой, как влюбился в другую. Какие выводы поспешны? Пусть сам думает, что ему надо.
ну зачем так вульгарно?но лично я согласна с теми,кто говорит,что за любовь надо бороться.И тут уж все средства хороши.Особенно тонкие и изысканные.Я бы просто нашла предлог и повод оставить его ночевать.Тем более автору этого хочется.Я думаю ЭТОГО соперница точно не простит.Ну а если он не останется,то надо просто выдохнуть и начать жизнь заново.значит там как пишут"любовь на всю жизнь"
И это тонко? Ну спал он с ней до последнего и что? Лю до сих пор с мужем живет и спит, скорее всего. Вы поймите - у них "ЛЮБОВЬ", муж Автора так думает, а вы тут тонко в постель его затащить))). Что он там за 15 лет не видел?
все видел,конечно.Но врядли Лю простит такие метания.Тем более может она и с мужем не спит и вообще все ему рассказала.Вы поймите,что бы тут не говорили - ясности то мужик не внес.Как ни крути.Ну ушел.Многие уходят.Как ушел так и вернется.
Зачем так вульгарно? Затаскивать в постель мужчину, который говорит - я тебя не люблю?
ну,он то не поймет что его затащили.Это будет его добрая воля.А тут ужвсе зависит от мастерства Автора
От какого мастерства? Что зависит? Тьфу. Такое ощущение, что вы предлагаете автору продавать тело и душу за наличие мужика в доме.
Я считаю правильным сейчас поддержать Автора,а не внушать ему ложным надежд.Не то,что их можно исключить совсем,но в данной истории отбросить за незначительностью.Там видимо действительно чувства и чувства серьезные.Во-первых,муж говорит ДО того как все открылось,что говорить об осознанности принятого решения,а во-вторых,даже сама Автор характеризует соперницу как нечто удивительное.Что тогда должен чувствовать мужик?В общем,Автор,держитесь!В жизни всякое может быть,и реки поворачиваются вспять.Но вы еще обязательно будете счастливы.А с кем - неважно.Сейчас вы в это не верите.Вам кажется что только в нем ваше счастье.Но поверьте-вы еще будете вспоминать об этих ощущениях с улыбкой)
Автор, автор...какая Вы молодец! Как я хотела бы быть похожей на Вас! Я писала выше - мой муж ушел две недели назад, мы поссорились, я выгнала его из дома - и он послушался! Уже в прошлый понедельник просила его вернуться - говорила, что все изменится - но он твердо стоял на своем. Сегодня возил нас на каток с ребенком - cостоялся разговор, он сказал "Встретил другого человека и с тобой больше ничего не хочу" - говорит, неделю назад, но явно врет. Я помнила о Вас и очень хотела вести себя достойно - но как я это услышала - у меня как крышу снесло, сказала много всего, в том числе непечатного. Что самое ужасное - Я НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ его видеть, не хочу чтобы он приближался к нашему дому и к ребенку - ОТКУДА Вы берете выдержку, чтобы видеть его? Ведь это больно невыносимо! Какая же подлость:( Мы переживали, думали, как же нам отношения с ними наладить, чем помочь - а они в это время других баб трахали! У меня волосы шевелятся от этих мыслей! КАК? Как теперь жить дальше и как верить людям?
Знаете, я сама себе удивляюсь, как я так выдержанно при нем все перенесла. Что у меня внутри - известно одному богу(((( Какие у меня мысли от всего от этого - не передать словами. Единственное, что у меня нет ненависти к нему. Вот дорог он мне и все, я даже сегодня сказала ему, лучше бы я тебя стала ненавидеть. Но не могу я его презирать. А вот как жить....это вопрос. все пишут время лечит, а вот я не могу именно сейчас, именно сейчас мне плохо, что жизнь не мила. А про веру, я уже писала, убили они меня, веры у меня уже ни в кого нет((((.....
Мне, наверное,проще - я ненавижу и презираю:( Держитесь, мы справимся! Нам теперь только одна дорога - вперед:( хуже уже не будет! (мне еще его любовница и смс-ки весь вечер шлет - вот я прикалываюсь:(
О, много - до сих пор строчит:( Ну вот из шедевральных "Слушай, спокойной ночи нам с Р...спать пора - слишко мало времени на себя - все твой ребенок забирает" (он у меня очень проблемный по здоровью:( Ребенок, в смысле - видать, трудно им приходилось:(
Прочла все и просто охренела от выдержки и достоинства Автора. Автор, милая, очень сочувствую Вам, что оказались в такой ситуации. Не простая она у вас. Была я в подобной ситуации на месте вашей соперницы 6 лет назад. Расскажу вам как было у меня. Тапочками просьба не бросаться. работали вместе, как увидели друг- друга - все понеслось оч быстро, закрутилось, не остановить. Это ТАКОЙ АДРЕНАЛИН, такой накал чувств, такой драйф, словами не опишешь, это нужно чувствовать. Выше писали про остроту ощущений в ситуации "постоянно быть пойманным" - это однозначно. Помню себя - любла до слез, он -тоже, муж был противен, хотела уходить уже... Была ли любовь - была. Даже сейчас спрашиваю его, когда мы общаемся по аське (сейчас - дружим), спрашиваю "любил меня тогда?" -"Да". Я знаю, что это было так, потому что он из тех, кто не бросает слов на ветер. Это то и зацепило меня в нем.
Оба несвободны, он - с ребенком, я -без. И что? Ничего. после года плотных отношений, я почувствовала, что он отдаляется. Предчувствие не обмануло.
Дальше - больше. Уже не было разговоров о том, что уходим из семей, я была разбита, раздавлена, мне было жутко хреново. Но ничего, сейчас жива и здорова. Звонила вон ему несколько часов назад ( очень редко это использую), потому что нужна его помощь, в таком вопросе, в котором реально могу обратиться только к нему. О былых чувствах -ничего, просто "можешь помочь" - "постраюсь, но не обещаю". Классный мужчина чужой жены. И все. Было - и прошло. Жена его так и не узнала. Всего мы встречались около 3 лет, из них последние полтора года, вероятно, по инерции. А сейчас - и не пошла бы за него замуж.
Что касается вашей ситуации -черт побери, да все они типичны... В любом случае, желаю Вам искренно СЧАСТЬЯ с любимым мужчиной, а кто это будет, сейчас или потом - жизнь расставит по местам сама...
Вы большая молодец в такой ситуации - помню себя - я просто распадалась на молекулы, выла, извела подруг себялюбием и невозможностью терпеть боль. А ВЫ -УМНИЦА. Преклоняюсь перед такими женщинами.
Тапками бросать не буду, рада за вас, что жене нервы не трепали. Спасибо за пожелания. Хотелось бы счастья с любимым человеком. А сейчас у меня тупая боль, боль, которую не передашь словами....
У меня еще боль за сына - он реагирует на стрессы аутоиммуными реакциями:( страшно за него - как он все это переживет:( две недели ждал папу каждый день, я его сказками кормила, что папа на работе очень занят - а папа в это время шлюху трахает:(пипец:(
Может и не шлюху, но то, что - неумную потаскуху - точно. Почитайте выше, там описано, как она жене любовника смс-ки строчит.
Вы знаете, может, я не права - но мне кажется спать с чужим мужем как-то не очень высокоморальный поступок.
Вы, конечно, правы. Но если честно, то мне вот лично все равно - высоко или низкоморальный это поступок. Жизнь слишком коротка, чтобы задумываться над чувствами чужой женщины, в то время, когда есть чувства к ее мужу. Но да не обо мне речь совсем. Просто странно, что она - шлюха. Шлюха - немного другое. И к шлюхам мужья не уходят.
Ну как вам сказать, ну скорее плохо, но я держусь. Теперь стали появляться слезы. Еще у нас так дома расположены, что я вижу его окна, теперь часто туда смотрю. Сама себя ругаю и все равно смотрю. Сплю плохо. Стараюсь занять себя чем-то, сегодня поедем с ребенком в музей, а сын спрашивает: "А папа поедет?" Я сказала, что напиши ему смс. Он написал. Он перезвонил мне и сказал, я прошу тебя - дай мне один день побыть одному, я ничего не понимаю что происходит, вроде бы я ушел, но я постоянно с вами (утро, садик, вечер). Я не стала давить на него, почувствовала что не стоит этого делать, сказала хорошо, побудь один. Он сказал, что вечером придет к ребенку, мы договорились о времени. Я хочу уйти как он придет, чтобы он один был с ним, а как ему уходить надо будет - я приду. Вот так, вот такая у меня сейчас жизнь, начинают давить слезы, хотя стараюсь держаться при ребенке, а что в душе, даже не могу описать словами. Убрала свадебные фото, его полотенце, мочалку, еще что-то - не знаю легче от этого или нет, все делаю на автомате.....
да и сама понимаю, что надо чуть-чуть отдалиться, чтобы не было КАК ВСЕГДА....
у меня очень похожие чувства были, хотя другая ситуция совсем. мы после 15 лет в этот новый год разошлись.Были уверены, что навсегда. Получилось иначе, да и другой там не было. Но мне только одно помогало - исключить общение. Если можете, если есть мама (простите, не все читала, может пропустила), пусть она передает ребенка. Не разговаривать, не звонить, не слышать. Мне так было проще намного.Если есть возможность...Объяснить ему, что нет сил.
я так понимаю,что у автора нет сил НЕ видеть его.Поэтому она использует любую возможность.У каждого свое.
Автор,а зачем вы смотрите на его окна?вы же понимаете,получается,что его нет дома,что он с ней,а может и не с ней,но вы себя убеждаете что именно с ней.Вот это хотя бы точно надо исключить.Вы сама себе причиняете жуткую боль.Ну,и в вашем случае видно явное манипулирование ребенком в собственных интересах.Простите,но именно так.Что бы вы сейчас не говорили.
А вы понимаете, что иногда происходит все спонтанно??? Даже эти окна, нельзя вот так сразу абстрагироваться за 3 дня. Был человек и нет человека. То что причиняю боль себе - понимаю. Но пока ничего поделать не могу. Ребенком я не манипулирую. В самом начале я поставила условие, что в первое время максимум общения с ребенком, потому что для него папа - семья. Это был на культ - что семья у сына из него, отца и мамы. А все бабушки и дедушки - это родственники. Он их любит, слушает, но все решают только родители - так было у нас заведено. И как я теперь должна объяснить ребенку в 5 лет, что все эти годы я обманывала его, что семья не состоит из 3-х человек??? Что теперь у папы своя жизнь, а у нас с ним другая??? Но что папа любит его и не бросит. Вчера я пересмотрела свое решение и мужу сказала, что он вправе решать когда он хочет приходить, когда хочет видеть ребенка, что я была неправа, ставя условия. Что я найду слова, почему папа сейчас не может с тобой куда-то пойти. Я не манипулирую ребенком, но в первую очередь, думаю о чувствах ребенка и его восприятии, мне это намного важнее, чем то, что мой муж будет воспринимать это как манипуляцию. Потому что очень часто, когда вопросы решают взрослые, ребенок уходит на второй план, а ведь им в большей степени тяжело, а самое главное - непонятно, почему так произошло.
да,конечно,это все понятно!Но знаете,рискуя сейчас навлечь на себя крики всех присутствующих хочу заметить - а вы можете представить КАК тяжело сейчас ему,вашему мужу?Никто ведь не знает как и что происходит у него ТАМ.А у него желания быть одновременно в двух местах.И насколько ТАМ понимают его сейчас.Как правило в таких ситуациях начинается нытье-ты там больше чем со мной и пр.И он еще не доконца все для себя решил и осознал.А вообще,ситуация не новая.Не вы первая и увы не последняя.Но мне хочется чтобы именно у вас все сложилось так,как вы сами хотите.А по поводу ребенка я вам скажу так - все что вы говорите правильно.Нельзя прекращать общение резко.Но и говорить-пиши смс тоже нельзя.Что вы вгоняете его в это чувство тоски и безысходности?Дайте ему немного вздохнуть,вы правильно решили.И знаете,Автор,вы очень грамотно и достойно себя ведете за исключением некоторых моментов (только мое мнение).Но если вы его любите-пожалейте его.
Спасибо за похвалу моего достойного поведения. Ныть я не обираюсь, упрекать его что мало с ребенком тоже. Он сделал свой выбор, пусть даже выбор подумать - пусть думает, но это не дает ему никакого права быть мало с ребенком. Про смс ребенок и раньше писал, ничего здесь такого нет. Вгонять его в чувство тоски и безысходности не собиралась. Вот потому что люблю - не давлю на него, но и и давать ребенка в обиду не собираюсь, он у меня самое дорогое что есть.
это вообще кошмар.Жить так рядом и с ним и с ней.захочешь абстрагироваться-и не сможешь.Автор,милая,я даже не знаю какие найти слова.Про то что время лечит-банально и не всегда правда.Про то,что вы справитесь - очевидно.Просто действительно надо плакать.Слезы помогают.Кому нужна наша сила?
да вот так и произошло, хотя я просила мужа купить квартиру рядом с моими родителями, да и дешевле она была, но он сказал, что здесь садик, твоя работа, хороший район, друзья, гараж, его родители, что будем здесь покупать. Поэтому так получилось.
То есть муж специально купил квартиру подальше от ваших родителей и поближе к квартире своей любовницы? Непостижимо..
а по-моему рано вы убираете его вещи и говорите "все".сколько прошло?4,5 дней как он ушел?вот только сейчас он действительно начнет чувствовать ЧТО потерял.Вот увидите.Ждите его с цветами)
Автор, извините, но я не на Вашей стороне и меня удивляет, что столько людей Вас поддерживает и восхищается.
Почему Вы молчите? Почему все позволяете ему? Вы похожи на амебу, плывущую по течению. Мужчины таких не любят. Поэтому он и нашел другую, с проблемами. Под проблемами я понимаю мужа у любовницы. Ему скучно в семье, понимаете. Если та другая уйдет из семьи - они разойдутся. Но при этом он не вернется к Вам, он найдет еще одну и скорее всего стерву, которая будет выносить мозг.
Вам надо во что бы то ни стало завязать какие-то новые отношения. Я не говорю о сексе (если сейчас не хотите) Но флирт Вам необходим. Плюс обязательно купите себе цветы. Муж приходит к сыну, а дома свежий букет цветов. Причем, когда он придет Вы должны быть при параде и уйти из дома. Даже если сейчас не с кем завести флирт - сходите в кино сами, ему не говорите только об этом. Пусть сам додумывает что там у вас происходит. Начните себя уважать в конце концов!
а это для чего?заставить его ревновать?да ему пофигу сейчас мне кажется.он ушел не потому-что у него "кризис",не потому-что у него были конфликты в семье,он сказал,что он любит.То что они разойдутся со второй тоже не факт.Мало чтоли случаев опровергающих ваши выводы?но ктото тут писал,что ему сейчас плохо.вот с этим спорить не буду.если еще та вторая стерва то вообще мужику не позавидуешь.но он сейчас в эйфории своей влюбленности.и на автора ему плевать.там только чувство вины.ну может быть сомнения в правильности решения.но и то только продиктованных15-ю годами знакомства и общим ребенком.но и там у него могут быть еще дети.разве нет?речь то ведь о еще молодых людях.
Хм:) не поймешь:( мой вот ушел, потому что было слишком все живенько:) Стабильность и спокойствие - плохо, жизнь как на вулкане - плохо:) Что тогда хорошо-то? Я из тех, кто Автором восхищается - но мне непонятно, почему уходят от таких женщин??? Мне хоть за что себе сказать "спасибо" в нашей ситуации - а тут-то - идеальная жена, мать, секс регулярный и качественный - и вот на ж ты:(
Знате анекдот про пятиэтажный магазин, где продаются мужья? Видимо на самом деле этот анекдот о мужчинах.
Это не значит уважать себя. Это значит неуклюже изображать перед мужем свою востребованность у мужчин и пытаться вызвать чувство ревности. Приемчик на уровне детского сада.
а 2 недели после того как муж предложил разъехаться жить с ним и спать это называется уважать? И звать его на прогулки с ребенком лишь бы увидеть еще раз - это уважать?
Я не говорю заставить его ревновать - хотя это важно. Для поднятия собственной самооценки. Я говорю, что надо просыпаться и жить. Если пока никто не купил цветы - купите их себе сами - это поднимает настроение. Ходить в кино, а не сидеть дома (тем более муж может с сыном побыть), можно с подругой, это тоже поднимает самооценку и дает любовь к жизни. Вот только мужу об этом не стоит рассказывать: ушла и ушла. Он же не отчитывается перед ней.
Если это делается для собственного удовольствия (цветы в частности) - согласна. Но при этот должно быть абсолютно насрать, видел муж эти цветы или нет:)
Насчет постели, автор где-то писала что, знала бы что есть другая женщина, сама бы попросила уйти. А в любом браке бывают периоды охлаждения, как у мужчин, так и у женщин, и эти периоды в нормальной семье успешно переживают. Автор ведь не знала, что там год уже любофф..
По мне - сомнительное удовольствие. Дешевенькая мстя:)
А вы почитайте, сколько женщин тут пишут, что если муж сказал, что любит другую и хочет уйти надо, "бороться за любовь", тащить в постель и т.д. и т. п...
вот это и удивляет, что считают, что надо бороться. Но их мнение для совсем не показательно.
Меня тоже удивляют такие советы. И советы купить себе цветы, чтобы муж подумал, что у жены кто-то есть, на мой взгляд из той же категории:)
Anonymous написал(а): >> Плюс обязательно купите себе цветы. Муж приходит к сыну, а дома свежий букет цветов. Причем, когда он придет Вы должны быть при параде и уйти из дома. Даже если сейчас не с кем завести флирт - сходите в кино сами, ему не говорите только об этом. Пусть сам додумывает что там у вас происходит. Начните себя уважать в конце концов!
Ну и к чему этот цирк с конями? Муж просто подумает, что его жена плять и дура. Типа не долго горевала, побежала замену искать, значит и не любила, а значит, возможно, этот хахаль был до этого.
Мужики оооочень примитивны. Завести реальный роман - да! Просто пойти в кино, когда хочется - ДА! Но изображать бурную деятельность - НЕТ!
А если муж потом таки вернется, то автор будет потом долго объяснять от кого были эти цветы и что ваще происходило, пока его не было.
а знаете почему такие противоречивые советы?потому что наш автор для себя сама ничего еще не поняла и не решила.это же очевидно.да и как это возможно за короткий срок.если он вернется-она его примет обратно.Это тоже очевидно.Как и то,что автор сама не знает-сможет ли с этим жить!Удачи,Автор.я бы советовала вам жить настоящим и не заглядывать в будущее.
Ну и хорошо, что рыдаете, нельзя эмоции давить. Только наплачьтесь в волю и начинайте жить.
мне кажется эти выходные были определяющими.именно сегодня вечером Автор или отпустит немного эту боль,или боль поглотит ее.Но рабочая неделя впереди.а это другие заботы,дела и пр.Автор,милая,хорошего вам вечера и немножечко облегчения.Надеюсь вы увидели его сегодня и у вас уже так не кольнуло как прежде.
Да ничего еще не закончено, автор! Мне мой муж тоже по весне говорил, чтобы я искала себе другого мужчину, и что он ко мне НИКОГДА не вернется. Да, хватило его на 1-2 недели, потом понял, что не может меня оставить, что не буду его у окошка годами ждать, лыжи обратно навострил. Так что готовьтесь к любому повороту событий, только постарайтесь осознать, что придет он или не придет, вы все рано можете быть счастливой и будете счастливой при любом раскладе! И еще одно - сейчас не только он думает, а у Вас тоже есть такая привилегия подумать принять ли его обратно или жить без него дальше. Вы тоже сейчас выбираете! И хорошо бы это как-нибудь ему озвучить.
я думаю, что уже все ясно, я ничего не хочу....я хочу его отпустить, помогите отпустить его....
Автор,милая,что за отчаяние?Почему такое уныние?почему вы так резко сдались?Пожалуйста,не отчаивайтесь!Ведь прошло еще совсем мало времени.Очень мало!Все еще может быть хорошо!Сейчас самое тяжелое время.Как раз середина.Но завтра будет легче.Просто поверьте!
Дорогая Автор, у меня чуточку другая история, но тоже про Отпустить. Я узнала про измену мужа после 15-ти лет супружеской жизни, тоже как и Вы год ходила и не понимала что с нашей семьей происходит, не выдержала и проверила телефон, а там ее смс. На второй день подала заявление на развод, муж ходил черный, умолял не разводиться, на первое слушание в суд не пришел, до второго слушания я подумала что ошибся, простила, заявления забрала. Через 9 месяцев узнаю что он еще с ней, у меня ни сил ни желания что ибо предпринимать. Живем как кошка с собакой. Было больно пока у меня была надежда что у нас еще все может наладится, а когда еще через 2 месяца у него из кармана выпала симка, я уже не надеюсь, но и боль прошла. К чему я это, к тому что решите для себя чего хотите, обрубите и идите дальше по жизни ... не легко, и возможно сейчас это сделать невозможно... простите за каламбур
Сделайте себе что-нибудь хорошее. Ну, что хотелось, но то времени нет, то денег, то еще чего... То, в чем вы себе отказывали по той или иной причине. Глупость какую-нибудь, но только для себя.
если Вы верующая хоть немного, помолитесь. Мне помогло то, что я каждый день по нескольку раз просила бога, чтобы мой муж был с ней счастлив и она ему родила ребеночка, которого я не смогла ему родить. И чтобы он мне дал сил простить и отпустить его.
нет они не родили, сейчас он со мной, вернулся меньше чем через месяц. Счастлив ли не знаю, до сих пор сам не понял что хочет. Но я не боюсь его потерять и если что - второго шанса не дам. и он мне пока не БМ, а НМ
Знаете в чем Вам повезло? Всё решилось вот раз резко и сразу. Хуже, когда всё тянется.
Пусть себе решает. И вы решайте, нужен ли он вам.
ну да, все сразу решилось, уж точно два раза одну голову рубить не будут. Пока я ничего не решаю, живу или лучше сказать существую((((
Это нормально, вас предали :-(, мир перевернулся и вам нужно время.
Я не понимаю тех, кто отряхнулся и дальше пошел.
Автор, милая. как это ни банально, но поможет Вам только ВРЕМЯ! ну и настрой конечно же Ваш-но сейчас Вам тяжело и я понимаю ваше состояние.. только время, увы...
Девочки,по-моему нашему Автору совсем хреново.Ну какие слова мы можем найти?Мы же можем!!!
Девочки, спасибо вам. Вы поддерживаете меня. Я понимаю что жизнь продолжается, вот уже стали узнавать про нас все наши знакомые, это ужасно, потому что мы были для них идеальной семьей. Наша общая знакомая, которая узнала, вообще заплакала. Это так больно, так несправедливо все. Я потеряла веру, не только веру в него, веру в отношения, в людей...Голова полна мыслями почему, зачем, как такое могло произойти. Сегодня вечером он приходил, я честно признаюсь, что совершила глупость, но наехала на него, почему опоздал на час, ведь ребенку сказал, что придет в 7, а пришел в 8. Сказал, что был в гостях (ну сами понимаете у кого). Я попросила больше так не делать, чтобы мы точно знали во сколько придешь, во сколько уйдешь, чтобы мы могли найти компромисс, а не так, что сидим и ждем - придет-не придет, да и мне так легче, сказал, что согласен. Все это время, когда он бывает, я ухожу из дома. Прихожу, он или уходит сразу, или мы еще разговариваем о нейтральном, сегодня обсудили финансовую сторону. Пока вот такие у меня новости. Но его настроение, мне показалось, лучше. Да и я при нем не унываю. Хотя сами понимаете, что у меня внутри сейчас...
Я снова вам повторю, что вам повезло, вас будут поддерживать. Мой скрывал бабу, ушел сам молча (предыстория как у вас, только я никаких улик не нашла и не искала, верила), часть друзей и знакомых думали, что мы просто поссорилимсь и все наладится, несколько женщин на меня набросилось, что довела мужика, а я вообще не понимала, что просиходит. И никак открытых рзговоров так и не было, все перевернул так, что я виновата, финансовую и т.п. сторону не обсуждал, только диктовал условия и угрожал. Долго не могла поверить, что это тот же самый человек, пришлось поверить :-(.
вот и у меня так же! только не угрожал! но все перевернул так, что это мол со мной не выносимо. я тоже и не искала и верила, что это кризис такой! а он умело скрывал. 8 месяцев спустя я узнала к кому он ушел и как их роман пылал, пока он страдальца из себя разигрывал -жуть конечно!
Вот такая же хрень тянулась всю осень - только я тоже думала, что причина во мне - ужин не подала, посуду не помыла, вместо картошки - гречка и все в этом роде:( теперь все ясно. Классически просто:( А я-то удивлялась, как можно оставить ребенка в приступе и маму с собранным в больницу рюкзаком и поехать на "День Рождения" с ночевкой, и на следущий день до вечера даже не позвонить и не узнать - а как вообще мы и где мы...теперь ничего удивительного:( в объятих нимфы и не вспоминал, что ребенок есть, наверное:(
ужасно( вот мой БМ,правда еще пока официальный-до сих пор с ней. работают в одном офисе, командировки вместе. но все отмечают(слава богу, оч редко кого вижу), что не важно выглядит-я не злорадствую, но недопонимаю, у него молодая любовь и все зашибись в материальном плане, любит ее. теперь мне просто интересно, когда же он аговорит о разводе?) ведь нимфа 24 лет всенепременно захочет замуж!
Зачем Вы рассказываете все друзьям????Я писала выше не торопитесь с этим делом.Пока еще ничего не ясно.Вы еще можете помириться,а у друзей и родителей естественно останется сильный осадок.Я говорю это не просто так.Я сразу всем все рассказала .Ревела белугой-пожалейте.Мы помирились через месяц.Живем после этого 6 лет,ер моя мама так и не забыла ту историю и чувствуется явное презрение к еще вчера любимому зятю!
Просто мы близкие друзья, и они видели что что-то не так, поэтому самым близким пришлось сказать. Да и возвращаться он не собирается, мне кажется, он все уже решил....
ну близкие друзья поймут конечно.а вот родителям пока не стоит.это точно!
мне кажется,что ничего у них не выйдет с ЛЮ.Сейчас поживет один и поймет,что ничего в ней необычного нет.что она такая же как все.и смысл менять свою жизнь?вот увидите,Автор.Еще ни разу не было по другому.
Вы знаете,я согласна с теми кто говорит,что еще не понятно ничего.Тем более если Та ничего не сказала мужу еще.Автор,остается надеяться на ее благоразумие в этом вопросе.И на остатки совести.А она вообще давно замужем?Если да,то вряд ли она пойдет на такие перемены.Может его решение и для нее было неожиданным и ненужным.Вы готовы к тому,что муж может вернуться,но какое-то время они будут поддерживать с Лю отношения?
Самое интересное, что если та шл.шка даже уцдет от мужа и они станут жить вместе у них также вряд ли что-то выйдет. Просто автор все это время, что они живут порознь будет не жить, а существовать. Но я хочу сказать. что даже останься он с вами, потом ой как трудно жить вместе и мало кому удается построить снова счастливую жизнь.
Автор, мой вам совет пока эти смутные времена - зарегистрируйтесь на сайте знакомств. Вы просто увидите, что есть еще мужчины кроме мужа. Можете просто пока общаться в инете. Мне в свое время очень помогло
не советую автору это делать в таком состоянии...
И почему "у них также вряд ли что-то выйдет."? - как вы о этом можете рассуждать, не зная людей и их отношений? Может мужик понял для себя,что другая подходит ему больше
Самое главное понятно - автора ее муж не любит. Даже если он вернется к ней, то не из-за любви. Остальное все лирика.
Боже что за детский сад!! Вам сколько лет, что в сказки верите. Любит не любит. Чо такое любовь знаете? Совокупность чувств. Причем там у него страсть влюбленность химия. Вот если он с ней проживет потом всю жизнь можно сказать что любовь у них. Ну ведь припрется обратно наверняка и будет любить автора еще сильнее!!! Сколько примеров в жизни подобных
Автор, я очень Вам сочувствую. Ваш муж сейчас живет иллюзиями, что еще чуть-чуть и начнется новая прекрасная жизнь. Да не будет этого, фантом это, имхо.
Вот уж действительно, что имеем не храним , потерявши плачем. Проблем у Вашего мужа не было, сейчас жизнь его приложит изрядно, если что, я сама разводилась, непросто все это.
Если отношения были нормальные в целом, и интимные в том числе, и с ребенком и вообще в целом, то не стоит эта гормональная химия таких разрушений.
Я думаю, что пожалеет он и очень скоро.
Вы пока о себе побольше думайте, а не о нем. Ставьте вопрос не что он решил, а что Вы решили, Вы у себя одна и в сто раз лучше соперницы. Вот прямо так и скажите себе вслух, я в сто раз лучше, а если он этого не понимает-то просто дурак.
Не надо метаться, искать кого-то, просто переживите ситуацию , ну а что сделаешь(
Все будет у Вас очень хорошо!!
А может и не пожалеет. И будет жить долго и счастливо с новой любовью. Не понимаю, зачем автору навевают эти успокаивающие мысли? Чтобы потом она еще раз слезами умылась, когда увидит, что не собирается возвращаться домой её благоверный. Считаю, что нужно смотреть в лицо фактам, а не именно что иллюзиям. Ушел - строишь жизнь без него. Придет - будешь думать брать обратно или нет.
Да бывает и такое, конечно, но очень редко. Обычно химия, 3 года и дальше все тоже самое, только даже хуже.
Я не призываю автора надеятся, я пишу, что надо пережить и жить дальше.
Да какая разница, химия-не химия, вернется-не вернется? Автору независимо от этого нужно переоценивать ценности и жить по-другому. Муж ее все, что мог, уже сделал, от последующих его действий уже ничего не зависит.
Нууу, так 3 года еще впереди, а потом то же самое, только с другим человеком рядом и автора уже это никак не коснется.
И я бы еще посоветовала автору не идти на поводу у мужа в том, что приходит когда хочет и на сколько хочет. Время его присутствия в ее доме должно быть ограничено, инчае она так и будет продолжать чувствовать себя мужней женой. Хочет общаться с ребенком? Отлично. Одели ребенка и на выход с отцом.
У нас наоборот, пришел, я оделась и на выход. А он с ребенком. Когда я прихожу, он или сразу уходит или мы еще ни о чем с ним поговорим. Пока у нас так. А еще он сказал, можно я буду ребенка брать и водить к ней, у нее дочка (наши дети дружили) и пусть дети играют. Вот этого я запретила строго настрого. Я сказала, чтобы ни в коем случае не водил моего ребенка туда. Да и по времени мы договариваемся заранее, вчера он опоздал на час, я предъявила, чтобы был точным, так как у нас тоже могут быть свои дела.
Вот еще! Зачем куда-то водить? ЧтТобы самому не напрягаться как ребенка развлечь, и пока дети играют приятно провдить время? Нет уж, пусть сам думает чем ребенка занять.
Как все это отменяет тот факт, что жену он не любит? Даже если там ничего не выйдет у него, тут то тоже пепелище. Зачем его ждать назад? Зачем даже думать в эту сторону? Он что, последний мужик на планете?
+1 этими мыслями, что может он вернется, может с той у них ничего не получится, автор только обрекает себя на непрекращающиеся во времени страдания.
я то же не понимаю,почему Автор говорит о сопернице как об удивительном человеке.Хотя,замутить с мужем подруги для меня лично удивительно.Удивительная тварь.По поводу детей то же не очень поняла.Именно домой нельзя?А если они вместе гулять будут то можно?
"почему Автор говорит о сопернице как об удивительном человеке" - одно дело, когда автор тоже себя такой считает, а если нет... то у нее плохо с самооценкой... Может и муж решил, что она такая "необыкновенная", после того как жена столько ей восхищалась?)) Прикиньте, какую "рекламу" автор на свою голову сделала???
Многие такие странные... Химия, 3 года, ничего не выйдет... БЖ, тогда еще просто Ж думала тоже самое. Когда ее муж ушел ко мне тоже самое говорила. Ничего типа у нас не выйдет. Смешно то, что поначалу было реально трудно. Семью нужно было строить, а это труд, причем немаленький. У каждого были свои приколы, к которым трудно было привыкнуть. Сейчас у нас все просто отлично - налаженная жизнь, ребенок, путешествия, практически безоблачная жизнь. Поэтому не надо автора обнадеживать сильно. Вернется, если там он никому не нужен будет. А это гнусный вариант, с моей точки зрения.
причину ухода к вам мужчина говорил? Ну, то, что любит - понятно))), а что именно в семье его не устраивало, такое было?
Так видимо не устраивало то, что жену не любил. Это разве не причина? Я так от бывшего ушла. Всем он был хорош, не к чему придраться было, но вот не любила его и все. Ушла к тому, кого полюбила всей душой. Если бы меня спросили что меня не устраивало в семье с бывшим, мой ответ был бы - моя нелюбовь к нему.
нет, я так не думаю, "любовь" она состоит не только из влечения, из кучи всего остального... Когда тебя понимают, принимают, хотят, отвечают твоим потребностям:.....а их много и они у всех разные, в том числе у женщины: когда мужчина умеет зарабатывать деньги, поступает и ведет себя как мужчина, принимает на себя ответственность, секс на уровне, обеспечивает и заботиться о семье, детях, уделяет достаточное внимание, когда женщина чувствует его заботу и ощущает себя как за каменной стеной и т.д.. То есть что можете дать ему Вы и что он может дать вам и есть ли здесь баланс
Так вот я и спрашиваю, муж говорил, ЧТО ИМЕННО его не устраивало в прежней семье и жене???
Желание быть рядом с объектом любви, желание касаться его, общаться с ним, делить с ним свою жизнь, желание ответных чувств с его стороны, потребность именно в этом человеке. Если этого нет, никаким бытом и прошлыми заслугами человека рядом не удержать, особенно если у него есть такие чувства к другому.
"Желание быть рядом с объектом любви, желание касаться его, общаться с ним, делить с ним свою жизнь, желание ответных чувств с его стороны, потребность именно в этом человеке. " - этого явно не достаточно для решения выйти именно за этого человека замуж
Никто не утверждает обратного. Речь о том, что без этого не стоит и начинать.
Я тоже самое пытаюсь сказать вверху. Вы понимаете это просто глупые любовницы говорят ах он меня любит и ждут годами, когда он уйдет из семьи))) а он тем временем страдает но продолжает житьс нелюбимой женой, и потрахивает с "любовью" на стороне ее
вот и я говорю... в браке как впрочем и в любых других отношениях на одних чуйствах далеко и самое главное надолго не уедешь...
А без чувств вообще никуда не уедешь. Если только от безысходности материальной.
Так вам пытаются сказать, что если люди в принципе поженились, то у них были чувства друг к другу. Что они нравились друг другу внешне, общие привычки, времяпрепровождение, материальные блага, рождение детей и много что их сблизило. И если возникла химия, это не значит что только на этом люди смогут жить вместе. У них может быть все разное, химия придет и ничего не останется. А там было все и мужик уйдет туда и будет снова чувствовать теплые чувства к жене и снова их все это сблизит и это снова будет любовью если вам так хочется произносить это слово
Было да прошло. жестко, но надо уметь признать, что реально дело обстоит именно так. Не надо себя обманывать. Себе же хуже делаете.
А при чем тут я? У меня муж не уходил, но крыше снос был реальный и ему казалось, что он ну так любит так. Прошел год и он даже от мыслей об этом готов сквозь землю про валиться. И меня любит я знаю чувствую и вижу по нему. И если бы вы знали жизнь, то понимали бы, то в жизни к сожалению для вас старая любовь не ржавеет
От меня вообще никто никогда не уходил и к другим при мне срастью не пылал. Знаю жизнь не с самой худшей ее стороны. ;)
дык кто ж спорит.. Только чувства со временем имеют особенность гаснуть, если, к примеру: муж остался без работы и не ищеет ее, лежит на диване (такое бывает); привык, что дома все за него делала мама и не хочет пальцем об палец стукнуть; не заботиться о жене и детях, зажимает деньги - нужно ходить с протянутой рукой, проводить время неизвестно где и т.д., список м.б. бесконечным! а вроде так все было замечательно вначале, любовь-морковь! Вот тут чувства расыыпаются об реальность
Мы говорили очень много с ним обо всем. Мы просто больше подходим друг другу и все. Я в ряде моментов гораздо хуже его БЖ. Не готовлю, например. Но и общего у нас гораздо больше, чем у него с БЖ. Мы с ним весельчаки, легкие на подъем, путешественники, а там совсем другой случай.
С женой 5 лет. Со мной столько же. Какое это значение имеет? Или тоже будете писать, что обратно свалит?)))
Ой ну вы ведь не наивная девочка, что уверены, что проживете с ним до конца жизни? Может и так. А может и свалит. К жене или к другой. Если уже поступил так когда-то, значит может так еще сделать. Вы ведь не считаете себя удивительной и неповторимой)))
Как сказано в известном фильме- по пьяни за крутились и не выбрались))))
Ой, ну вот опять 25. Почему не видите даже для себя варианта, что я могу уйти к другому? Это меня больше всего удивляет в подобных постах. На вас не смотрят мужчины? Не знакомятся? Нет поклонников? А так да, я себя именно такой и считаю. Удивительной и неповторимой. Муж пока верит))
Я красивая женщина и всю жизнь пользуюсь спросом. Но вот уйти от хорошего мужа и хорошего отца, разрушить семью и лишить детей возможности жить с родным отцом ради другого члена?
Красивая женщина, пользующаяся "спросом" не боится, что муж уйдет и не пишет об этом в каждом посте. Зачем вообще об этом думать, если все хорошо? Проблемы будем решать по мере их поступления. Ради "члена" ничего не надо делать. А вот ради своей собственной души, своего счастья и спокойствия - очень даже можно. Дети вырастут, в конце концов и у них будет своя жизнь. Урода я бы в дом не привела. Да и с отцом они будут общаться.
Ну, если ваш муж был козлом, понятно. Другой вопрос зачем вы за козла замуж выходили?
Почему козлом? Прошли чувства, например. Встретился еще более подходящий мне человек...
Не принимайте желаемое за действительное. Химия живет месяцев 6-8. И если бы мужики уходили от любовниц обратно к жене только по желанию любовниц, не было столько топов любовном треугольнике типа мужик опять вернулся к жене. И вы не думали о том, что ваш муж живет с вами, потому, что жена его обратно не примет?))) да и все ведь возможно в будущем не зарекайтесь. Еще может уйти обратно к жене или найти новую. Подлость она знаете ли наказуема и все возвращается
Нет, вы все же забавная. Нет, я не на секунду не сомневаюсь, что мужа приняли бы обратно, попросись он. Но ему это не нужно. 6-8 месяцев, про которые вы пишите (откуда срок-то такой? Страсть зависит от многих обстоятельств) прошли у нас еще на стадии совершенно до брачных отношений. Вы можете сколько угодно неприятностей мне предрекать, но будет-то так, как будет, верно? В этой жизни может быть все. Странно только, почему дамы типа вас никогда не пишут варианты, что Я могу полюбить другого и уйти к нему? На меня мужчины западают только так. Если у вас проблемы с этим, могу только посочувствовать. Возможно, вы не поняли мою мысль. Вкратце: я одна не останусь. У меня о себе довольно высокое мнение, которое передается окружающим меня людям. И жизнь свою пускать на скулеж по одному мужчине, я точно не стану, особенно, если он со мной поступит подло.
Смешно, как будто красивая равно блядь? Сколько мужчин ухаживало за мной, но зачем если меня все устраивает в семейной жизни? Мы этим и отличаемся от животных, что можем думать а не тупо спариваться. Пять лет это смешной срок, чтобы так высоко парно говоритьВам видимо лет немного и взяли вы мужика молодостью. Но она проходит рано или поздно
А где я писала про блядство? Ссылочку, пожалуйста. Я вообще о другом. Мне странно, что для некоторых дам выход из брака видится только в том, что уйдет мужчина. Бред какой-то. Я уже писала, чем я "взяла" мужа. И не в молодости дело совершенно. Пять лет - это для вас смешной срок. Но время относительно. В предыдущем браке мой муж через пять лет уже ушел к другой женщине, провстречавшись с ней (со мной) довольно длительное время.
Вы пишите о том, что типа вы страшная раз не думаете о том. что можете трахнуться с другим мужчиной в браке и уйти из семьи. Для меня это блядство. А также блядство то, что вы длительное время до брака трахались с чужим мужиком
Я про трах вообще не писала. Вы видимо настолько неудовлетворены, что в любом посте только трах и видите. Я занималась любовью с любимым человеком. Я ему не изменяла. Потом вышла за него замуж. Где блядство-то? Если бы у меня их пара-тройка была, то да, блядство.
То есть нет по вашему вторых браков? А уж счастливых подавно? Блин, наивная.
А вы наивная думаете что все уходят к даме своей мечты по любви и счастливы потом всю жизнь?)) во первых далеко не все расходятся изза крышесноса. Во вторых бывает что просто жены обратно не принимают мужик бы и рад бы. А в третьих везде все одно и тоже. Тем более есть такая поговорка первая жена от Бога вторая от дьявола. Очень многие люди, живущие во вторых браках жалеют о том, что сделали и всю жизнь вспоминают своих первых супругов. Хотя не спорю бывают и много счастливых повторный браков. Муж например бьет пьет итд. Но когда новая жизнь начинается с такой подлости .... Не верю в хороший исход
Вам очень хотелось бы, чтобы мужчины во вторых браках были несчастливы, да? А что так? Вас бросили? Ну, бывает. Это жизнь. Уж про жену от бога не надо, это такой примитивизм, аж зубы сводит. Не знаю, что там у вас за личная драма. Но мой муж со мной счастлив, ему хорошо и обратно не тянет (пусть вам и хотелось бы этого). Я, может, и наивная, но еще раз: муж ушел ко мне, помимо чувств, которые если и не проходят, то трансформируются во что-то иное, но из-за другого. Из-за общих интересов, схожих жизненных целей, похожего образа жизни. Ему со мной гораздо интереснее и комфортнее, чем было там. Там его, не сомневаюсь, хотят обратно, но хотеть не вредно.
Вы как мантру что-ли повторяете? Правильно, так и надо, чтобы мысли всякие в голову не заползали про бумеранг например...
Мне не надо хотеть или нет чего-то, я вижу примеры из жизни и много читаю. А сама слава Богу замужем уже 20 лет и любима
У меня мыслей про бумеранг не возникает. Поэтому мне ваши мысли тоже не приписывайте. Я не поняла, мы с вами меряемся годами в браке? Для меня это совершенно не показатель счастья, любви и всего остального. И через 20 лет от "любимых" жен уходят. Слышали о таком? Или вы слышите и читаете что-то выборочное?
Естественно уходят и через 30, найдя себе по-моложе и опять же испытывая химию. Но потом очень часто приползают обратно к старой жене, когда химия закончилась. просто чтобы писать такие типа умные вещи, надо все-таки прожить в этой жизни и в семейной по-больше, чем пять лет
Вы зациклены на том, что мужья обратно приходят. И такое бывает, конечно. А бывает, что и не приходят. Я свои года еще проживу с мужем, мне спешить некуда. Я каждым днем наслаждаюсь, а не отмечаю галкой в календаре очередной день "замужем". Или 20 лет в браке - это какое-то огромное достижение?
Да не зациклена я, только так бывет в большинстве случаях. А жить так и нужно - сегдняшним днем. в этом я вас поддерживаю
Да не бывает так в большинстве случаев. Не обманывайте себя. Просто бывает, да, разумеется.
http://zhenskij-sajt-katerina.ru/pochemu-muzhchiny-uhodyat-ot-lyubovnic-i-vozvrashhayutsya-k-zhenam/
Вот честно, скажите, вы себя умной женщиной считаете? Даже мудрой, наверное. 20 лет брака, которыми вы так гордитесь. И вы хотите, чтобы кто-то в доказательство ваших теорий принял сомнительную статейку? Это просто безумно смешно. Вам набросать пару десятков придуманных историй, про то, как Вадик 30 лет ушел от жены Вали 25 лет к Маше 19 лет и прожили они с Машей долго и счастливо и умерли в один день? Или сами поймете, что все это глупо? Я же не отрицаю, что мужья уходят обратно к БЖ. Только это не повальное явление, к вашему несчастью. Ну или хотя бы поищите офигенно научную статью, с массой статистических данных, только официальных, пожалуйста. Иначе - бред сивой кобылы.
http://www.kuma.kr.ua/content/vozvrashchenie-bludnogo-muzha-v-semyu
http://www.mariapugacheva.ru/consult/womans/muj_uhodit/
Вы хотите науку при плести? А я вам всего лишь предлагаю жизненные ситуации и свой опыт
Пипец, если честно. Вроде русским языком вам написала, что не надо давать ссылки на подобный бред, но вы решили меня или закидать по самые гланды. Хорошо-хорошо, ВСЕ мужья возвращаются к бывшим женам. С новыми женами им всегда плохо, отношения не складываются, всю жизнь оставшуюся они любят только БЖ и проклинают себя за то, что ушли. Вы видите мир таким? Ну что ж, не буду вас разочаровывать)))
А то, что вы нашли -это "данные", оказываться? Это такие же неумные тетки пишут для таких же брошенных жен, как вы, чтобы им легче было и надежда не уходила.
Очень хочется почитать опусы "умных" теток, написанные для наивных любовниц, чтобы им легче было надеяться и ждать))
Я много читаю. Книг. А на ваши ссылки даже минуты времени тратить неохота. А что не так с минетами? Прекрасное занятие для любящих людей.
Прекрасное:)
Но не тогда, когда их используют как аргумент в диалоге позлить оппонента от бессилия. Получилось мерзко и недостойно
Не получилось:))
Уровень оппонента для вас недосягаемо выше. А ваш так и остался на уровне минетов, хоть вам и кажется, что вы книги умные читаете
Эх, сам себя не похвалишь))) Что ж, лучше уж минетом заниматься с любимым мужчиной, чем выискивать в интернете сомнительное подтверждения, что муженек вернется обратно. Что ж, удачи в дальнейшем поиске и в дальнейшем ожидании ушедшего муженька. Может и на вашей улице будет праздник, если его оттуда выпрут.
Ваши фантазии относительно меня заставляют меня думать, что вы все и про себя выдумали - любимый мужчина ушел из семьи, минеты с любимым мужчиной итд. Так я вам в таком случае пожелаю праздника - может вашего наконец выпрут из семьи, и он от безысходности к вам приползет
Ну, конечно же выдумала! Вам же в статейках написали, что мужья не уходят. А вы и повелись. У меня иногда кому-то типа вас есть желание выслать свидетельство о разводе мужа и браке со мной, свидетельство о рождении ребенка и накидать фотографий, чтобы некоторые в себя уже пришли и перестали хрень нести, что такого не бывает, вранье и т.д. Но глупо доказывать подобные вещи непонятно кому. С меня хватило злопыхателей со стороны БЖ, которые тоже верили, что муж погуляет и вернется. Короче, исполнения вам ваших желаний. Пусть уж вернется, раз другим вы не нужны.
Я не говорила, что этого не бывает никогда. Бывает, если это любовь настоящая. Бывает, если жена обратно не пускает. Бывает, если любовница забеременела, а у мужика совесть есть.
Ну, и вам желаю тоже найти уже кого нормального, а не ждать женатого мужика столько лет. Неужели же вы никому больше не нужны? Печалька........
))) Ну вы упертая... Наверное, вернется. Не теряйте надежды! Как-то странно только, что считая себя умнее меня, вы повторяете за мной слово-в слово))) Своих мыслишек нет совсем? Ну почитайте что-нибудь (помимо интернет мусора).
Просто я пытаюсь показать вам со стороны как вы глупо выглядите, приписывая мне роль брошенной и никому не нужной жены. Странно, что даже этого вы не понимаете))
Странно, что вы не понимаете, что я все прекрасно понимаю. И занимаюсь тем же. Вопрос в вашей одержимости идеей, что бывшие мужья всегда возвращаются к бывшим женам. Мне непонятно, откуда она у безумно счастливой жены, которую обожают хренову тучу лет.
Я не говорила, что всегда, я говорила что в большинстве случаях. Это истина, можно быть счастливой или несчастливой женой, но знать об этом.
А вот почему эта тема вызывает у якобы много лет уже счастливой жены такое неприятие, мне также непонятно
Какая же это истина? Потому что у пары ваших знакомых или у знакомых знакомых так было? Это не неприятие, мне просто смешно с какой уверенностью вы говорите то, чему я, например, свидетелем никогда не была. Полагаю, конечно, что так бывает. У нас с мужем первые 2 года очень напряженные были. Принять привычки друг друга было очень тяжело. Я несколько раз его отправляла обратно к БЖ, но уходить он не хотел совершенно. Сейчас, конечно, я рада, что он не ушел. Но тогда я была абсолютно серьезна. Так что наш случай мог попасть в вашу статистику. Но только не по вашей любимой причине. Просто если вы счастливая жена верного мужа, то как у вас возникла идея искать эти дебильные статьи? Смысла в этом нет для счастливой жены.
Вы не забыли, в какой мы теме? Лично я тут, чтобы поддержать автора.
Ну, а муж ваш конечно уходить не хотел - кому он там был уже нужен, потасканный кобель? Жена наверное перекрестилась и нашла себе настоящего мужчину
Истерики со слезами и сопливые смс раз в месяц стабильно. Ну, а ваше дело маленькое - верить в то, что вторых браков нет))) Наивная чукотская девочка))
Главное, что в этой жизни вас еще ждет много удивительных сюрпризов)) Судя по всему наивная вы. Но жизнь сама расставляет точки
Гы, сами писали, что долгое время встречались пока он не ушел. Вот видимо тогда вы мастерски делали минет и еще что-то, чтобы мужика бубнами заманить))
И где вы видите мою злость? Я презирала таких женщин всегда, впрочем это мнение бытует во всех развитых странах. Вон в Америке за такое с больших постов снимают. А вы минеты..... Видимо в голове они одни у вас и есть, что переходите на то, что ниже пояса.
Ага, встречались. Но мне семью и детей тогда вообще не хотелось. Как только захотелось, он и ушел. Где противоречия? Интересно, вы в курсе, что мне на ваше мнение плевать? Или думаете, что оно кому-то важно?
Вы одно сплошное противоречие и недоразумение))
Как, вам на мое мнение наплевать? Совсем? а я думала вы уже раскаялись и постриглись в монахини, жаль........
Все такие "странные", потому что переживают и болеют за автора, а не за ту девицу. Поэтому и пишут все возможные варианты, чтобы поддержать ее.
У вас получилось, ну и бог с вами...
Не важно, что там у мужа получится, главное , чтобы у автора все получилось! А так и будет, автор!
Нет, я об авторе. Да и вообще, о женщинах, которым муж после длительных размышлений говорит: я тебя не люблю, и уходит к другой женщине.
Девочки, я все понимаю и все знаю. Все-таки я не сошла с ума. Те кто пишет "любовь" - возможно, но я склонна думать, что любовь - это сохранение брака, уважение друг к другу - любовь доказывается поступками и прожитыми годами. А влюбленность - это эйфория, страсть, зажигалка. Но приходит быт, где любовь уходит на второй план. Никогда не поверю, что люди, прожившие 15 лет - любят друг друга и радуют друг друга как в первые года. Я держусь, с ним не ругаюсь, но стараюсь поменьше бывать (то есть ухожу, когда он с ребенком). То что мой мир рухнул - это да. Но то что жизнь продолжается - я тоже знаю. Все пройдет, надо время, и так хочу, чтобы время шло быстрее. И еще хочу вернуть веру в людей, веру в дружбу. А сейчас мне плохо, дышать почти не чем, вырвали и сердце и душу.
Любая любовь когда-то и с чего-то начинается. Годы это уже после. Так что не надо себя уговоривать ждать его. Ушел и ушел. Живите дальше. Смотрите вперед. Не стоит цепляться за то. что уже прожито и пройдено. Это ваш опыт. Он вам пригодится.
Я не жду его, я просто пока не поняла для себя что я хочу. И как люди могут подло поступать. Потому что я в жизни подлости не делаю, потому что считаю это грех. И иллюзии не питаю в его сторону. Сейчас у меня цель убить все к нему, вернуть веру в людей, дружбу.
Автор, я вот тоже не понимаю, почему вы пишите про подлость. Любовь не может быть подлостью. И если вы любили, то должны понимать это. Любовь нам неподвластна.
Подлость, что сами они не сказали и не сказали бы дальше, если бы я не нашла ту записку и не раскрутила бы их клубок. Муж так и сказал, все так же и продолжалось бы, но тут все раскрылось, теперь скрывать нечего. Это не подлость???? Это ЧИСТАЯ любовь???? Без грязи? - Светлое чувство???? Я согласна, может и любовь, так вы ее поняли, приняли - будьте добры ее представить. А не скрывать. И заметьте она еще своему мужу не сказала. Муж еще ее не знает о ее ЧИСТОЙ любви 1,5 года.
Да какая разница, автор!? Ну вынесли вы им вердикт, вы же на том никак не успокоитесь! А надо успокоиться и перестать об этом размышлять. Вы себя только накручиваете и себе же этим вредите. Вам надо как можно скорее от всего этого абстрагироваться. Пусть они со своей любовью сами разбираются, а вам надо "с глаз долой, из сердца вон". Думайте о себе, повторяюсь.
Стараюсь, вот и в парикмахерскую сегодня посетила. Но вот нельзя по мановению волшебной палочки все выкинуть. Накатывает((((((
Найдите себе какой-то такой проект, который займет не на час-два, а на порядочный срок. И чтобы с головой, чтобы увлекло, чтобы надо было думать об этом, а на думки о муже с любовницей не оставалось ни времени ни сил.
Когда накатывает, старайтесь гнать от себя эти мысли. Они вас разрушают.
брат мужа сам позвонил мужу любовницы и все рассказал, так тот соплежуй до сих пор возит ее по курортам, или сильно любит, или муйя у него совсем нет
Вот главная ошибка автора.она путает Любовь и привычку.а муж наверное понял разницу.и знает,что второй жизни у него не будет.Хочется ЖИТЬ а не существовать и уговаривать себя на то,что все хорошо!И сына вы зря не будете давать им. Дети должны видеть любовь а не имитацию счастья
Я не путаю Любовь и Привычку. Доказывать вам не собираюсь ничего. Пусть вы так думаете. И кстати, ему желаю счастья только, поэтому не кричу, не истерю, за штаны не держу, не достаю звонками, не настраиваю ребенка. Я его отпустила. Теперь я решаю как жить мне с этим ГРУЗОМ самой. А на счет ребенка - кажется вы не в своем уме - видеть счастье папы с другой женщиной, бывшей подругой мамы - как ребенок должен это понять в 5 лет????? То есть надо сказать: папа не любит маму, мама не любит папу, теперь папа любит маму твоей подруги, и у них семья. Вы как себе это представляете???? Я за своего ребенка глотку порву всем, кто хоть малейшее движение сделает в сторону его психики. Он и так спрашивает, почему папа теперь только приходит, а не спит с нами. И сколько у него еще такая работа будет? и я хочу чтобы я папу утром будил как раньше было. Вы об этом хоть подумали????
Автор, заканчивайте врать ребенку. Не надо про работу. Скажите просто - папа пока с нами жить не будет, он будет жить отдельно, но ты можешь с ним общаться когда захочешь и столько, сколько захочешь (про то, что время и количество общения очень возможно будут строго корректироваться мужниной подругой пока не надо говорить :)).
конечно.тем более не факт что вообще будет корректироваться.если она сама мама,то не станет его ограничивать во встречах с сыном.и уж ем более не станет,если любит его и понимает как это важно для него!может в этом вопросе она мудрее автора..
удивительно читать некоторых :-о
кто мудрее? та, что с мужем подруги втихаря второй год потрахивается? и от своего мужа сваливать не собирается, не смотря на то, что своей запиской запалила любовничка до развала его семьи?
ага, автору обязательно нужно надеяться на подружкину мудрость, всенепременнейше!
а автор-то, конечно, глупышка! ей, видите ли, не всё равно, что сыну, ещё не пережившему уход из дома папы, жахнет по психике вид чужой тёти на месте мамы.. надо же, капризы какие
Женщины, вы мозгами совсем не пользуетесь!?
На мудрость любовницы я бы и не рассчитывала. Но точки над и лучше расставить сразу же, а не рубить хвост по частям. И ребенку все объяснить доступно, а за подробностями можно к папахену отправить, ведь это его решение лыжи смазать.
Это любовницы пишут вы разве не поняли? У них перевёрнутое устройство мира. Подлецы-просто счастливые влюбленные, черное -белое итд
У злобных обиженных жен тоже довольно искаженное представление обо всем и обо всех. Более отвратительных созданий поискать еще надо.
:) если вы не заметили, разговор по поводу ребёнка,
его психическую травму нельзя оправдать ни чистой любовью, ни уникальностью новой возлюбленной,
большой и чистой любви в данном случае никто не мешает, но вмешивать ребёнка, у которого и так мир только что перевернулся, когда виновник происходящего сам в полном раздрае и болтается как не пришей кобыле хвост - это верх бездумия и эгоизма как со стороны отца, так и со стороны "большой и чистой любви",
а обиженные жены, совершенно как и новые, ещё необиженные, бывают самые разные, и злобные/неадекватные, и белые/пушистые/шелковистые;
вы вот со своим высказыванием про "отвратительных созданий" думаете выглядите иначе? ровно так же ;)
я, кстати, как вы догадались, обиженная жена, но всех подряд бывших и новых под одну гребёнку не ровняла бы, все очень разные. В случае автора рассчитывать на мудрость любовницы - совершенно лишнее
почему нельзя рассчитывать на мудрость любовницы?
потому что см. здесь http://eva.ru/topic/46/3034344.htm?messageId=78025330
Потому что рассчитывать надо на себя. В крайнем сдлучае - на очень близких и очень надежных людей. а не на блядищу, которая год еблась с мужем подруги у нее за спиной.
нет,я одна из тех,кто смог изменить свою жизнь 8,5 лет назад и стать другом и БЖ и их общему ребенку.Поэтому я не понимаю-как вы делаете выводы о человеке не зная подробностей этой истории.в моем случае меня тоже считали стервой,а теперь не считает никто.и БЖ моего мужа счастлива в новом браке и ребенка нам отдает без проблем и не имеет претензий к нашему времяпровождению с ним.Мы вместе ездим отдыхать - и с первым ребенком и с моим. и дети дружат.Мне странно слышать такие безапелляционные заявления - она тварь и точка!кто знает правду об этой истории?Автору сочувствую.Но ее вина видимо тоже есть
вопрос был не вам ;)
вот когда автор убедиться в том, что подруга мужа станет новой женой, а не эпизодом в жизни отца ребёнка, она тоже будет куда лояльней к их совместному времяпрепровождению,
а сейчас мух с котлетами никак нельзя путать
Вы правы, тем более там еще есть муж самой любовницы - он в этой же квартире и пока они еще не разошлись. Пока я не собираюсь отдавать туда.
Слушайте, человеку 5 лет. У меня дочь такого же возраста. Я прекрасно понимаю, что это за возраст. Если грамотно себя вести, то не будет никакой психотравмы. Что за бред? Людям теперь что, жить насильно друг с другом, если нет такого желания, пусть и у одного супруга только?
у меня двое детей, и ситуацию знаю не по наслышке, папа ушёл за новым счастьем как раз в 5 лет младшего, что это за возраст понимаю не хуже вашего,
вела себя грамотно (не побоюсь этого утверждения), стресса у моих детей не было,
НО! новая тётя рядом с папой вместо мамы в острый период происходящего - это психотравма, и никакие теоретики меня не убедят в обратном, демонстрировать её ребёнку в этот период - лишнее, мягко выражаясь.. а если есть ещё и новые тётины дети, с которыми теперь проводит время папа..
И объясните мне, что за манера передёргивать? Где я написала, что надо жить насильно друг с другом????? Ни автор, ни я за мужей не цепляемся, они живут с кем хотят. Никто им не мешает в жизни определяться и общаться с детьми когда и сколько захотят. А тётя, с которой неизвестно что и как сложится, здесь каким боком? Чтоб ребёнку побольнее было? Папы сами, как говно в проруби болтаются,и хватаются за детей в агонии как за средство слегка сгладить свой собственный дискомфорт от ситуации. Но дети - не средство, они такие же люди, как и папы, желающие любви и счастья, только совершенно беззащитные, уже и так получившие от жизни свой первый жестокий тычок. И как бы взрослые не сглаживали, уход папы из семьи - это никак не подарок жизни :(
Спасибо вам, именно так я думаю. Мне плевать на ТУ ОЧЕНЬ ХОРОШУЮ ЛЮБОВНИЦУ, которая вроде бы другом хочет стать моему сыну. Пусть станет, но сначала докажи это. А то в эти выходные я с ребенком была, а он с чужой дочкой время проводил. Что ж эта УМНАЯ ЛЮБОВНИЦА не сказал - выходные иди к сыну.
Согласна, но почему я должна подстраиваться под них??? Пусть находит время. Теперь это его проблемы, а если он так себя ведет, то какой же тогда он нормальный отец???? Кашу заварил, пусть расхлебывает. Встречаться я не запрещаю, время не ограничиваю. Единственное, что не хочу, чтобы мой ребенок бывал там. Вот единственно условие мое. Думаю, на это я имею полное право. Тем более у нас дома соседские, за тридевять земель ехать к ребенку не надо.
Автор, вот смотрите. Я НЖ. БЖ не разрешает их ребенку со мной видеться, ходить в наш дом, ездить с нами в путешествия и общаться с нашим общим ребенком. Ну что я вам могу сказать - ничем хорошим это не кончилось. Мне, как НЖ, тоже не нужны выходные без мужа. Ребенок этот для меня чисто гипотетический, я его не знаю и совершено никаких эмоций он у меня не вызывает. Разумеется, я делаю все, чтобы этих встреч было меньше. Водил бы он ребенка к нам - другое дело. Времени у них было бы больше. А так, в магазины надо съездить, в кино-театр-боулинг сходить, в дом отдыха съездить, в ресторане посидеть. Вот выходные и прошли. Не было бы этого запрета - ребенок этот ходил бы везде с нами. Но она сама выбрала.
Согласна, вообще я не против. Но сейчас, когда ЛЮ живет с мужем и со своим ребенком. А мой муж, как друг семьи, приходит когда нет ее мужа. Я считаю, что моему ребенку там делать нечего. Вот будет у них семья, быт, квартира. Тогда посмотрим. Пока я сказал так.
А мне кажется, что более черных и подлых особ, чем женщины, трахающиеся под кустами с чужими мужьями не бывает. И счастья им не видать. И главное таким как вы везде мерещатся обиженные жены))
Я с 17 лет уже имела представление о добре и зле, родители меня хорошо воспитали
а сейчас Вам 17,5?Что за бред?жизнь это не формула-это разнообразие форм,действий и противодействий.человек-не амеба и не живет одной мыслью - питаться и размножаться.он движется,совершает ошибки,учится.и живет эмоциями а не правилами.
Безумно рада за вас и за ваше воспитание. Ну я живу для себя и плевать на вас хотела. И трахаюсь с тем, с кем хочу. Только с чего вы взяли, что счастья нет? Ваше счастье в чем? Вытаскивать муженька из под очередного его увлечения? А потом вылизывать его и ждать, чтобы его мужской силы на вас хватило, после того, как он всю свою страсть потратил на любовницу? Это счастье?)))))) Нет, спасибо. Себе оставьте такое счастье!))) А я уж как-то для себя поживу и возьму от жизни все самое приятное.
Вы уж не прогнозируйте мою жизнь, ладно?))Понимаю только,что рыдать по ночам и в выходные в подушку тоже не праздник.
не будьте такой самоуверенной, жены знаете ли нервные бвают, и кислотой в подъезде облить могу
Кто плачет-то? Может, есть такие, не сомневаюсь даже. Но далеко не все. А про кислоту смешно даже. Вы много таких случаев знаете? И вы бы сами пошли на такой шаг? И сели бы из-за любовницы? А если бы не сели, мести бы не испугались? Ей в этом случае вообще терять нечего было бы. По ребеночку еще ударила бы. Короче, бред не пишите. Тем более, возможно, я замужем. И об "одиноких" выходных только мечтать могу.
Странная вы женщина... Самая банальная история вызывает столько недоверия. Это забавно.
Девочки, измена это своего рода болезненный вирус.
1. этап заражение (когда кто-то из супругов изменяет)
2. инкубационный (в семье не все ладно)
3. криз и острая боль (все узнается второй половинкой)
4. хроническая форма болезни (такие как я, пытаются наладить, простить забыть)
5. выздоровление (новая жизнь, без того который сделал больно)
Каждый выбирает сколько времени задерживаться на каждом этапе, самое лучшее через четвертый перескочить
у меня хроническая болезнь уже 2 года, самая паршивая. Я все надеюсь выздороветь
Я думаю вы забыли еще пункт. Хроническая болезнь бывает затяжной, если супруг продолжает изменять или просто ничего не делает, чтобы все наладить, у него кризис итд.
А бывает сразу выздоровление миную хроническую болезнь. То есть болезнь была, острая тяжелая, но она не хроническая. И если там все а мужик на британский флаг попу рвет, чтобы жену свою вернуть и успокоить - жизнь может быть счастливой снова с этим супругом
Автор, он вас ПРЕДАЛ! Представьте себе, ворвались к вам в дом ночью отморозки, а муж ваш любимый, испугался противостоять им и спрятался за занавесочкой. Вы бы его тогда любили? Так и здесь, ну накрыла любовь, ну можно было потерпеть ради семьи. У всех бывает, не он первый, не он последний. Я Вас уверяю, что приползет он к вам на коленях, и будет, размазывая сопли по морде, прощения просить. Потому что не уйдет ТА от мужа, бабы в этом плане смелее и честнее что ли, и если бы хотела, сделала бы это давным давно. Знаю я такие лав стори.Только Вы простите, а вот делать этого не стоит.
Нескромный вопрос можно? Отбросив все, почему человек должен "перетерпеть" любовь? Ради кого или чего? Надо жить, а не существовать.
Да согласна, но есть моральные качества. А то он квартиру купил можно сказать жене, не уходил, да и как сказала автор, вроде и не хотел уходить. А когда уж за яйца она его схватила - тут он гордость свою напряг - ухожу, люблю. Что ж раньше не ушел к своей любви????
Потому что решение уйти - это очень тяжелое решение. Оно не принимается за час. Моральные качества? Кому они нужны в данной ситуации? Мужу не нужны, он тогда будет несчастен и все время будет в мыслях о любимой женщине. Жене тоже не нужны - он с ней тогда останется не из-за любви к ней, а из-за этой самой морали, она будет видеть, что муж в мыслях с другой. Ребенку - ну до поры до времени. И то, смотря какая атмосфера в семье будет. Если мама будет пилить папу, а папа раздражаться на маму, то и ребенку это не нужно.
Давайте теперь им спасибо скажем, что жена все узнала, ведь они такие молодцы. Хотели, но боялись жены.... Чушь полная, трусы вот и все.
Да однозначно трусы. Я же не про то, что они белые и пушистые. Я про другое совсем. Про то, что тяжело поменять жизнь на 180 градусов. Тем более, что у всех семьи.
Так думать надо головой, а не трусами, все же взрослые, адекватные люди. Ну пришло чувство, не один месяц уже. Муж автора даже квартиру купил, влез в ипотеку на 15 лет. Да и автор писала, что в этом же районе, зачем тогда? Тогда надо было купить ему рядом с ее мамой, да можно было и 1-комнатную. Ну что б уж точно быть в глазах других благородным. Что не бросил семью.
Ну почему нескромный? Он очень сложный. У меня была интрижка, это теперь я так называю, а тогда казалось - любовь! Но я как представила тогда, что с мужем я прожила 10 лет и ни разу он меня не предал, не обидел и я для него все, наступила на горло своей "любви" и стала жить дальше. Теперь даже вспоминать неприятно, какая дура была. Кстати с той стороны замуж звали. А мужа, после той истории, я любить стала сильней. Нет однозначного ответа на этот вопрос. Уходят когда воротит от человека, в истории автора я этого не увидела. Здесь похоть б а н а л ь н а я и слабость характера.
Могу предположить только, что вы и тогда понимали, что это не любовь. Видели, что муж ваш лучше, что вам с ним удобнее. Возможно, видели недостатки любовника и понимали, что вам будет тяжело с ними смириться и принять их. Да и предательницей в глазах хорошего мужа выглядеть не хотелось. Короче, головой думали. Сравнивали. Сравнение получилось в пользу мужа.
Тогда казалось любовь, искры летели, тот человек даже невесту свою бросил. я мужу врала безбожно, летала на свиданки как полоумная. Да Вы правы, головой думала, а не только ....
Я все это к тому, чтобы Автор поплакала поплакала (это надо!!!!), да и послала мужа на небо за звездочкой. Еще чего, убиваться из-за такого говна в красивой обертке. Да жалко себя, да жалко прожитых лет, но Автор здорова, а это главное. Еще не хватало из-за стресса болячек каких-нибудь заработать. ПОШЕЛ К ЧЕРТУ!!!!!!!!
Да конечно! И смейтесь и плачьте, Вас сейчас будет кидать из крайности в крайность. Утром глаза открыли - сын здоров, сама на ногах, ну вот и отлично...поехали!!!!! А слабакам у нас не место. Его выбор не совпал с вашим, ну что же делать...
Автор, моя любимая поговорка:моим детям нужна здоровая мать! А загнать себя мы еще успеем. Кстати, я тогда не ушла от своего мужа еще знаете почему? потому что он любил меня с диагнозом бесплодие, а это дорого стоит. А Ваш слабак, да ну его.
У меня тоже была интрижка и замуж звали....а моя "любовь" сделала так, что моему мужу позвонили, и сказали, что его жена встречается с таким-то...итог был печален... Он на чужом несчастье своего счастья не построил и мне жизнь переломал.
Вы знаете,я участвую в обсуждении и поддерживаю автора с момента создания темы.Но чтото я запуталась.Я понимаю,что Автор в состоянии эмоционального шока,но нельзя же так искажать явно доступные для обсуждения факты.Сначала автор говорит,что муж САМ сказал,что уходит.И только через 2 недели она нашла эту записку.Теперь она пишет "если бы я не вывела их на чистую воду".Вот совершенно не поняла.Он сначала озвучил свое решение уйти и оберегая ваши чувства не сказал истинную причину.А то,что вы нашли это скорее от нежелания больше врать.Зачем искажать вами же озвученные факты????Я вижу,что тут нет тех,кто пытается хотя бы объективно оценить ситуацию.Точнее-мало таких.Я понимаю,что автору сложно и сопереживаю ей,но не понимаю злости которой тут все брызжут.Они что,эти двое -открыли Америку своим адюльтером?Мы не знаем ни автора,ни мужа ни ту женщину.Кто плохой,кто хороший-неясно.То что наш уважаемый автор нуждается в моральной поддержке-очевидно.Так давайте просто поддержим человека,а не будем изливать яд на страницы этого форума.И как вы все категоричны.Муж вернется,муж не вернется,лю уйдет от мужа не уйдет.Кто из вас знает ,что на самом деле происходит у тех двоих?Кто из вас возьмет на себя смелость утвердить автора в какой-либо мысли?Слушайте,ну прекращайте в самом деле!Автор,вы не отчаивайтесь.И знаете,Вам лучше поплакаться подругам,которые поддержат вас.Та же была не единственной вашей подругой?друзья всегда найдут нужные слова поддержки ,а не станут причитать как многие здесь.Удачи.Я искренне желаю всем удачи,доброты и любви
у вас глаз замылился ;), вот можно ж так на ровном месте замутить воду..
противоречий в изложении фактов - ноль,
муж озвучить-то озвучил желание, но потом сделал вид, что этого не было, и молча сидел на попе ровно, пока автор не нашла записочку, которая всё объяснила и не позволила дальше сидеть около жены и молчать,
что там у тех двоих - всё равно,
есть факт связи за спиной у супругов в течении года, предлагаете не обращать на это внимание? и какая разница, что у них за причина для этого? это в любом случае - не подвиг..
ваш набор слов - такое же кудахтанье, как письмена некоторых здесь, написали много, но бессвязную ерунду, переврав на ровном месте факты
ещё и берётесь судить, сколько тут народу пытается объективно оценить происходящее,
"кто плохой, кто хороший - неясно" (с) :-D:-D:-D
зачем кто-то должен брать на себя какую-то смелость утверждать автора в какой-либо мысли? автор, слава Богу, сама с головой, достаточно ясной даже для такой патовой и шоковой ситуации,
почему автору лучше плакаться подругам??? потому что вы так думаете? много на себя берёте ;)
вот знаете, ничего личного, но выступление ваше не задалось, вышла глупость несусветная, и вместо поддержки, про которую вы пишите, такой нежный пинок в сторону плинтуса,
повторю свой вопрос, уже задавала его в этой теме:
Женщины, вы мозгами совсем не пользуетесь?
а вот судить, я как раз, никого не берусь.В отличие от Вас.Как Вы ловко раздаете кнуты и пряники.Загляденье!Слово - и виновен.Буква-и оправдан.Не диалог на форуме,а оттачивание мастерства прокурорского.
Девочки, боль становится тупая, я хожу, улыбаюсь, делаю дела, но все это на автопилоте. Сегодня я попросила не отводить ребенка в сад - я сама его отвела. Вечером он пришел, я ушла. Как пришла, сразу сказал, что папа уходит, говори ему пока. Наверное мне так легче или кажется, что так легко???? Вот посмотрела сегодня на него, а ведь это дорогой мне человек. Злости нет на него, а ведь она должна же быть....
Почему должна??Этим и определяется любовь-что бы тут не говорили.Автор,Вы большая молодец!Отпустите эту ситуацию.Пусть все течет своим чередом.И будет все так-как должно быть.Я не призываю к ничегонеделанию.Но и концентрироваться на боли тоже нельзя.Скажите,а он сам то как?
мда.видимо он так для себя еще ничего не решил.терпения Вам и выдержки,Дорогая Автор
или "советчиков" поприбавилось.Ну кто может спокойно реагировать на то,что рушится семья с таким стажем.Вот они и ввергают его в сомнения.И правильно.Некоторым нужен трезвый взгляд состороны.
Да нет.Не кажется!Он в любом случае не такой.Вы думаете 15 лет можно за 3 дня выбросить из жизни?И все равно есть сомнения.Это факт.Но пусть вас это не обнадеживает,Милый Автор.Хотя я как говорила,так и говорю - мне кажется.что он вернется.Раз так часто появляется и ищет повод для встреч
знаете,а мой не приходил.в такой же ситуации-я видела,что его эти приходы напрягают и делают несчастным.может не сами встречи с ребенком,а необходимость видеть меня.и поверьте,испытывай Ваш такое-вы бы это обязательно почувствовали.а раз не чувствуете,значит приходит с удовольствием.и может надеждой.совесть его мучает,Автор.Совесть!Согласна с теми,кто пишет,что ничего еще не ясно.
Не знаю, может вы и правы, но приходит он точно ради ребенка, это было мое условие, чтобы по первости бывал часто. А совесть...да, мучает его, но может не из-за того, что хочет вернуться, а из-за переживания за меня, что так он поступил.
Автор, у меня 3 месяца назад была (да и есть) похожая ситуация, когда мир перевернулся, пирамида ценностей разлетелась вдребезги и я перестала понимать, с кем живу уже 11 лет. Я поражаюсь, какая вы умница. Ваше поведение, имхо, единственно правильное при имеющихся на настоящий момент реалиях. По поводу ребенка - правильно, что не пускаете его туда в квартиру, это травма (хотя бы потому, что у них теперь нет страха, что ребенок может рассказать маме что-то странное), но видеть и запоминать ребенок не перестает, зачем ему закладывать неправильные варианты поведения мужчины. Мне с детства мама часто повторяла три фразы, которые (как показывает лично мой опыт) работают, просто результат видно на длинной дистанции. 1-я - "лидер начинает и проигрывает" - ничего не делайте, пусть идет как идет, не нужно никому из друзей ничего рассказывать, предпринимать резких движений и т.д. Жизнь такая штука, что все может опять резко измениться, да так, как вы сейчас и предположить не можете. 2я - "расходясь, можно конечно хлопнуть дверью, но при этом оставляй дверь приоткрытой. Мало ли что..." и 3я - когда не сложилось живи по принципу "Да, я не могу без тебя жить. Но если надо - я проживу!". Сил и терпения...ну и успокоительные никто не отменял ;)
Автор! Вижу тут многие ждут слезливого сериала со страстями и хеппи-эндом. Ну, это понятно чисто по-женски. Не нужно вам присматриваться а "как он?", довольный или подавленный? Повернитесь лицом к себе. И к себе присматривайтесь. Что там ваш муж, так пусть сам выгребает, вы не должны зависеть от его довольства или подавленности. И не на этом должно строиться ваше состояние. Самый главный человек у вас - это вы сами.
А я и не завишу, просто по прошествии многих лет, я могу сразу по взгляду определить его состояние. Да и если бы хотела смотреть на него, то уж точно бы оставалась, когда он приходит домой, а я ухожу, чтоб не видеть его.
Автор, постарайтесь посвятить сейчас максимум времени на себя любимую.... абстрагируйтесь по максимуму от этой ситуации... в данный момент Ваш муж не в адеквате... сейчас, когда все открылось, первое время он будет предпринимать максимум телодвижений, чтобы наладить свои отношения с новой пассией... сейчас все, что касается Вас и ребенка - это для него обязанность, от которой он просто не может отказаться.... Но это ПОКА, это точно.
Я бы не была так оптимистично настроена, что к НГ он вернется.... скорее всего нет.... месяцев на 4-6 он будет весь в новых отношениях...
Продолжайте держаться и дальше, как Вы держитесь сейчас. Надеюсь, что на самом деле Вы ведете себя в жизни так же, как рассказываете здесь.
Держитесь достойно, будьте выше его новой пассии! не реагируйте на ее смс, не общайтесь с ней. Да и с ним не общайтесь пока тоже. Отпустите на чуть-чуть.... но не совсем.... Вы же знаете его сильные и слабые стороны, а его лю пока нет. Она знает его пока только с одной стороны....
Используйте свои знания.... манипулирйте.... нажимайте на тайные точки.... но чуть позже.... когда спадет первая волна эйфории в его новых отношениях.
P.S. когда у меня в жизни случилась такая ситуация, я сначала считала, что моя история не такая как у остальных, а на самом деле в 90% все как под копирку с остальными и всего 10% - наши с мужем "нюансы" в отношениях... Ведите себя достойно, и в итоге он окажется в подвешенном состоянии, и будет ждать Вашего решения под Вашей дверью...
Спасибо, я так веду себя, мне скрывать нечего. У него был разговор с нашей общей знакомой, он сказал, что Я очень все нормально восприняла и что я держусь, хотя он ждал истерики. Я не жду его, я живу сегодняшней жизнью, но воспоминания, осмысление всего - не дает спать. Мне очень больно. Но когда он приходит, он очень родной для меня, хотя я это не показываю при нем.
не хочу Вас расстраивать, но состояние, в котором Вы сейчас - это еще цветочки. Сейчас Вы в шоке... организм ставит защитный блок... Вам больно... но мне кажется самое "какашное" состояние начинается месяца через 2-3 после разрыва. Сейчас Вам больно, Вы стараетесь жить сегодняшней жизнью, но Вы внушаете себе, что Вы его не ждете... На самом деле сейчас в душе Вы все равно надеятесь, что вот откроется дверь и он придет... А вот месяца через 2-3 к Вам придет осознание всего происходящего... Но поверьте, что у вашего мужа тоже начнутся трудные времена... Постарайтесь не оставаться одной.... выезжайте в гости, ходите в кино, магазины, встречайтесь с друзьями, да можно и не только с друзьями... но и с поклонниками...маленький флирт Вам сейчас не помешает. Сейчас Ваша самооценка где-то ниже плинтуса из-за данной ситуации... поднимайте ее любыми подходящими для Вас способами, и не Важно ,как это будет выглядеть со стороны. НО! сейчас не говорите мужу о своих планах, станьте для него "загадкой" - муж пришел сидеть с ребенком - ОК, чао, дорогой, я побежала по делам! Всегда с улыбкой, с "ресничками" и на каблучках:-)
И я бы сейчас больше проводила времени с "нейтральными" знакомыми... Все близкие сейчас по-любому будут обмусоливать эту ситуацию, а Вам сейчас нужно как можно больше позитива, а не разговоров, какой он козел, а Вы - золото....
Спасибо, в принципе я так и поступаю. Он приходит, я ухожу. Да и нет пока у меня планов никаких, хочу все забыть и дышать свободно. Я буду стараться))))
автор, вы меня конечно извините, но почему вы не задумаетесь о будущем не с точки зрения соплей (люблю-нимагу-но отпущу-буду жить), а с точки зрения вашего с ребенком материального благополучия.. своего жилья у вас видимо нет, возвращаться (если что не куда) к родителям не будете(если уж про факт ухода ничего не сказали), со свекрами напряги, квартира в ипотеке, до этого момента платили с обоих зарплат или муж.
теперь муж в раздумье, так сказать, надеяться, что вернется - это хорошо, но вдруг не вернется И.....кто будет платить ипотеку? на что вы будете жить? хорошо, если этой даме не нужна ваша ипотечная квартира и она разрешит вашему мужу и дальше за нее платить (но вы меня извините - 15 лет это слишком долго)- чувстсво вины и тд. а если разбегутся они? ну не уйдет она от мужа, побоится -не захочет-да мало ли чего... на хорошего мужика баба быстро найдется и где гарантия, что она будет благородная, а не пошлет все ваши ипотеки?
поверьте, я очень за вас переживаю и очень хочу чтоб у вас все было хорошо: с мужем или без, но вы все-таки задумайтесь о хлебе насущном, так сказать..
и еще, судя по вышеизложенному, тот муж все еще не в курсах? почему ?
а что вы предлагаете? как, по-вашему, сейчас можно изменить данную ситуацию с квартирой?
имхо, сейчас лучше не провоцировать никаких бурных материальных разборок, тем более, что муж сейчас не в адеквате,
платит он ипотеку, оговорили они с автором финансовый вопрос на ближайшее время, в данном случае пока хорошо бы сохранить существующую материальную ситуацию, делить-то пока всё равно нечего
как это нечего делить, а квартира эта? она же в браке куплена...я не предлагаю скандалить и провоцировать, просто можно же наверно как-то официально документально договориться (не: он сказал это ребенку, вот и живите). мало ли как может повернуться потом...а муж очень даже в адеквате, да он не ожидал, что ЕГО выставят, он, наверно сам хотел уйти, когда ему было бы удобно, но не получилось..
разговор шел, что в этой квартире будет жить его ребенок и жена: он сам так сказал автору. т.е. раздел квартиры/долгов не предусматривается. просто может быть можно хоть как-то обезопасить себя в этом случае, ну пусть напишет, что обязуется платить на ребенка или ипотеку такую то сумму, ну как договор что-ли...только официальный, чтоб потом и привлечь можно было, если что..
может конечно глупость пишу, но так хочется, чтобы потом не появился топ "муж-ушел, квартира - тоже".
ведь чувство вины очень быстро исчезает, а потом начинает лезть го--но..
да, меня тоже в этой теме волнует только один момент, ипотека. я тоже считаю, что все это благородство мужа временное, ни одной бабе не надо 15 лет платить за квартиру БЖ.
А как вы себе представляет разговор о квартире, когда она в залоге у банка? Она будет нашей только после того, как мы за нее выплатим. Про родителей моих - у меня есть куда уехать, хоть комната, но есть, а не говорю потому, что не представляю какую боль я причиню своей маме. Никто не отчего не застрахован, поэтому пока дела обстоят вот так. Да и куплена в браке, оформлена половина на меня, мы оба собственники.
Автор, правильно, что не разрешаете им вместе с детьми проводить, совсем сбрендил. Вот поженятся, тогда пожалуйста, а сейчас... на фига?
Вообще, вы большая молодец, ведете себя очень достойно и не теряете лицо!
А вот муж Ваш конченный подлец и идиот. Он спит с бабой, которая врет своему мужу, изменяет ему, а не исключено, что спит с двумя одновременно...Ей ничего не будет стоить с ним в будущем поступить также, ставить ему рога, пока он будет сидеть с ее ребенком, и если он Вас хочет променять на эту Б...то он просто не стоит ни слезинки Вашей.
нет, и любовница от него уходить не собирается, она сказала мужу автора, что поторопился/ошибся с уходом из семьи
ой как здорово :-) Автор!!!!! Никуда он голубчик не денеться!!!!! :-) Если он Вм конечно еще нужен :-) Пусть муженек лю посапывает ей сладенько ночами на ушко и дальше.... Ничего серьезного у мужа автора с лю не было - просто гармоны заиграли... И если бы автор ничего не нашла, наверно, все в скором времени и закончилось... Решила бабенка (лю) просто самоутвердиться немного, понять, что на нее еще мужика западают...
Но мне кажется, что все правильно автор сделала и "попросила" мужа съехать... Теперь посидит у мамы, да обратно прискочет :-) при условии, что автору это надо :-)
Что то я перечитала ветку и не нашла где об этом упоминается.С чего вы взяли?
Отвечу я вам: он пока решает что он хочет, живет у мамы, когда решится жить с любовницей - тогда она скажет своему мужу. Пока это не произошло.
как понимать "что хочет"?остаться с вами или с ней?вот мерзавец!!выбирает!!
нет про меня разговора нет, про то как с ней жить, где жить, и готов ли он с ней жить. Про меня он вроде решил: не люблю, жить не буду.
отвечаю: она не сказала, так как видит качели моего мужа, как мой будет уверен, она сразу скажет своему мужу.
автор, почитайте книжку "девочка и пустыня" - вас реально отпустит немного)) меня она поддержала и подруг моих - тоже. По статистике изменяет 80% мужчин. На сегодня знаю лишь одного, кто не изменял жене (но ему жена изменяла). А мужу бы вашему хорошо почитать "путь самца" Трахтенберга. Семья, созданная по любви, когда с женой прошли и огонь и воду, оценивается мужиком не сразу - на расстоянии. Время для оценки у всех разное. Но ошибочно предполагать, что выбор делает только мужчина: остаться ему или уйти. У вас тоже есть этот выбор. Но вам тоже нужно время и расстояние. Уезжайте без ребенка отдохнуть - просто развеяться.
Автор, сочувствую очень.
Я присоединяюсь, что надо думать только о себе и о ребенке. Какое там у него лицо и настроение-это уже только его проблемы. Вы о себе думайте, может все-таки попить медикаменты, снижающие тревожность, реально помогает спокойнее все пережить.
Не присматривайтесь к нему, старайтесь поменьше общаться, только по делу.
Что за дружба детьми, пусть сначала отношения для всех определят, а то там муж даже не в курсе большой и чистой любви. Такое предложение называется делать хорошую мину при плохой игре.
Вообще делайте, как Вам удобно и менее травматично.
Материальные вопросы надо бы обсудить, пока он еще испытывает чувство вины будет более лоялен, чем через полгода, например. Как вот с ипотекой их решают, не знаю.
Автор, желаю, чтобы все у Вас сложилось хорошо, вы очень приятная при виртуальном общении, к Вам хочется,наоборот, прийти жить))
Спасибо, очень приятно слышать о себе такие слова. Пока я живу как мне удобно, видеть его меньше, это тоже получается, я ухожу, пока он с ребенком общается. Вопрос обсужден: я живу на свои деньги с ребенком (я работаю), он платит полностью ипотеку, постарается выплатить досрочно. А как там дальше - одному Богу известно.
Слушайте,прекращайте внушать Автору ложные надежды.к НГ вернется,скоро вернется,вернется!!!Автор,прислушайтесь к тем,кто говорит - просто живите:для себя и ребенка.Ради себя и ребенка!!!А вернется/не вернется - сейчас неважно!!!
Автор, правда, попейте что-нибудь, снижающее депрессивность и тревожность. У Вас большой стресс, помогает справится,реально поможет. Я не фанат лекарств, но в Вашем случае пропила бы курс.
Читала всю тему с начала , устала читать..
Вообщем если по делу: автор Вам нужно составить соглашение о выплате определенной суммы алиментов, а также что в случае развода муж обязуется выплатить ипотеку. Ну или что то типа брачного договора, еще можно составить пока вы в браке.
И ребенка туда не давайте, он им нужен для отвода глаз, муж пришел в гости с ребенком, дети играют, Ваш и любовница чаи гоняют, общаются.. что думает в таком случае муж любовницы??? Правильно! Что Ваш муж просто зашел по соседски в гости, чтобы дети поиграли. Такой легальный повод быть там!!!
да тут сложно сказать кому повезло больше.Я вот сейчас тоже задумалась.У моего тоже был подобный "кризис" года 4 назад.И както отношения сошли на нет,хотя и живем вместе.Соседями добрыми практически..Так что лучше - узнать об этом в 32 и смочь еще быть счастливой,или в 41,когда шансов на счастье гораздо меньше.Автор,вы большая молодец.Знаете,что меня поражает - что вы о ней не сказали ни одного гадкого слова.Вы удивительный человек.Удачи вам.Все будет у вас хорошо!
Спасибо вам, я не удивительный, я , наверное, ненормальный. Ведь нормальная человеческая реакция - говорить какая она гадина. Но мне не хочется, ни ему говорить такие слова, ни ей. Я настолько опустошена, что злости на них нет. Хотя я считаю, что будь она более человечной - могла бы (если почувствовала флирт моего мужа), отойти, не давать шанс, ан нет - решилась на другое. Но я верю, что у меня все будет хорошо, просто по другому и быть не может.
Автор, вы настолько ошеломлены двойным предательством, что у вас даже нет сил и места для ненависти. Это все потом придет. Пока мужа наверняка видите в белом свете и вспоминаете только все хорошее, а себя вините, есть такое?
Я вам очень советую если есть возможность походить к хорошему психологу станет намного легче, все по полочкам разложит. А еще слышала, что есть психоаналитики, которые с помощью гипноза уничтожают эмоциональную зависимость от человека-может попробовать поискать подобных специалистов?
Ну не видится он в белом свете мне, что он подлец, я головой понимаю, а вот сказать, наорать, не могу на него. Себя я виню только в одном, что почему не дала своему чутью еще тогда хорошо подумать. Хотя внутренний дискомфорт был. Мысли меня не покидают от всей этой ситуации, я засыпаю и просыпаюсь с ними. Очень больно....
время вылечит все раны.время и новые чувства.Держитесь!и не копите в себе эмоции.говорите им все,что думаете.Это вам поможет в первую очередь.Скажите,а друзья вас поддерживают в этой ситуации?
Друзья, да, конечно, узнали пока самые близкие, наша семейная пара друзей сказала, что не смогут принимать его и ЛЮ в их доме, но это они сказали только мне, а его лучший друг сказал, что дружбу терять не будет с ним, но и не поддерживает его. Успокаивает меня. Он вообще в шоке, потому что наша семья была для него идеалом. Все они вообще не могут понять как такое произошло.
ну хоть бы кто ему мозг вправил на место!Если все так переживают.друг молодец,конечно!на то и друг,чтобы не предавать и поддерживть в любой ситуации.Но может хоть он сможет его вразумить,если он лучший,как вы пишите,друг!Я выше писала - вы неговорите пока родителям.Финал не очевиден а осадок у них останется.Я очень жалею,что в свое время сразу к маме со слезами.
Знаете,хочу просто рассказать свою историю.Все очень похоже.Все,за исключением того,что я боролась за свои чувства.Я не могла его отпустить.Любила.Я просто стала писать письма.Было это,правда, в 96-м.И письма я ему писала почтовые,но каждый день)Писала о чувствах,о своих желаниях.Шла с утра и опускала в его ящик.Глупо,наверное.Но мне было так легче.И знаете-он вернулся.мы до сих пор вместе.У нас уже внук)Времена меняются,а ситуации нет,увы.Это не руководство к действию,конечно.Каждая история привязана к конкретным людям.Но я вам искренне желаю ,чтобы у вас было все так,как вы этого хотите.С ним или без него!но считаю что за любовь надо бороться,если она есть!
Согласна, я тоже боролась. Я вообще не отпустила, пользовалась всеми методами. Было больно, но знала без него будет еще хуже. И теперь он мне говорит спасибо, что не дала ему разрушить семью
Скажите, а как вы приняли все это? Я боролась, если вы читали топ с самого начала, а теперь я истощена. Наверное, если бы это была не моя подруга, а какая-нибудь другая женщина.. А здесь так получилось, что я нахожусь просто как в аду. Вам тоже говорили, что он ее больше любит, чем вас и что семью хочет с той создать?
не совсем!Мне он говорил,что только сейчас понял,что такое любить и понимает,что меня и не любил.Было страшно от такой правды.Но я понимала,что возможно это эйфория,аффект его увлеченности.Правда там срок был всего 3 месяца.А у ваших я так понимаю больше года.Но разве это важно?Вам многое писали правильно - запретный плод всегда слаще.Но разве они это понимают сейчас.Но я для себя понимала,что нельзя отпускать ситуацию.Потом может быть поздно.Могут быть общие дети и пр.Я использовала все методы.Или пан,как говориться или..Мне было уже все равно.Он понял.И благодарен мне за это.И видит Бог,я ни разу после не упрекнула его этим и ни разу не вспомнила.Просто он понял,что никто его никогда не будет любить так как я.И заботиться так же.
Я аноним ниже, которому вы вопрос задали, мне слово в слово говорил, правда когда выпил-что только счас понял, что такое любовь, меня не не любил я тоже не верила, потому, что я то знала как он ко мне относился столько лет. И семью хочет создать и детей еще нарожать. Кстати они так почти все говорят, крыша то едет, хмимя, бабочки в животе. А так говорил, что думает, но типа если уйдет , то все оставит мне будет помогать мне от таких слов дурно становилось что он все решил и тянет время. Но на своей территории легче проводить маневры. Я восприняла ужас как тяжело я не работала дети маленькие. Жить не хотелось. Только мама и подруги помогли удержаться в этой жизни. Счас понимаю какая дура была, но ведь не можешь приказать своей голове не думать не страдать и мыслить позитивно, когда мир раз рушился. Полтора года прошло все както устаканилось он с ней расстался, но я все равно живу уже в другом мире.
А вам милая автор я очень хорошо понимаю, как будто снова прохожу все степени ада.
История стара как мир. И обычно все происходит под копирку. Если у Вас будет желание пообщаться со мной, я тогда оставлю тут почту. Может чем-то помогу- мыслями, советами и поддержу
Итак что мы имеем:
1) в денежном плане Вы от него не зависима - это "+"
2) квартира в ипотеке, собственники Вы и он. Собственность 50/50? Или как?
3) где вы жили до покупки квартиры? снимали или жили у Ваших/его родственников?
4) эту квартиру можно "поделить" без потерь на 2 "поменьше"?
1 - все правильно
2 - собственность 50 на 50.
3 - жили у его родителей через дом
4 - поделить невозможно, она не очень большая двушка
Ну то есть вы не олигархи. Так сказать "средний класс". Все что имеете накопили вместе по крупинкам за 13 лет совместной жизни. Кстати ,ребенок где прописан?
Если уж у мужа вашего там "любофффф неземная", то никакие бытовые и финансовые трудности не могут помешать их счастью. И если он человек порядочный, то решить материальный вопрос должен так как ему подскажет совесть ,а не закон.
Я бы наотрез отказалать (если возникнет такой вопрос) съезжать из купленной квартиры. Ведь в этом районе у ребенка садик, кружки и т.д. К тому же это не супер-пупер квартира, которую безболезненно для всех можно "поделить". Если встанет вопрос о доле мужа - не проблема - пусть идет в суд (если совести нет) и получает от Вас по 3 копейки в мес. К след.жизни свою долю получит.
Если ему не безразличен ребенок, то пусть переписвывает свою часть квартиры на сына, и все начинает с нуля со своей новой лю, как когда-то было с Вами и с огромной любовью к Вам.... Пусть снимает квартину или приводит свою новую любоффффф к своей маме.:-) ПУсть еще лет 13 покопит на новую квартиру, при з/п на 25% меньше (ведь вашему ребенку тоже надо кушать и алименты пусть муженек платит регулярно). Ведь ребенок-то не виноват, что папа маму разлюбил....
Вот интересно насколько сильна у его мадам любоффф к вашему мужу, и нужно ли ей все это????? Сомневаюсь.... Уверяю Вас там сплошные гормоны.... не будет она ломать то, что есть, чтобы получить еще меньше.... Не попадают они в те 5%, которые после "треугольинка" женяться и живут долго и счастливо.
Согласна,с теми,кто пишет что бороться надо.Я понимаю,что меня сейчас закидают камнями,но у каждого свои методы и средства.Все мы понимаем,что ТАМ просто химия,гармоны.И я это понимала в свое время.Поэтому и применяла все методы и средства.Мой тоже ушел.Я его останавливала,искала возможность вызвать его домой - то кран потек,то ребенок его просит,то мне плохо.Он не реагировал.А потом я просто сказала,что беремена.Кстати,для берущих камень сейчас в руки.Тогда это было вранье,но ребенка мы все же родили второго.Через 3 года.Сейчас ему 6.И знаете что я думаю - если там действительно чтото великое и особенное (что случается безусловно),то они пронесут свои чувства через все невзгоды и препятствия.Но если любишь,как я любила и до сих пор люблю мужа,и как вы мне кажется любите,то нельзя отпускать без борьбы. А у нас все хорошо до сих пор.И согласна ,что нельзя припоминать эту грязь.
Но предыдущий оратор прав - у каждого свои методы,пути и средства.А про письма мне очень понравилось.Так трогательно)
А если сказал бы - делай аборт? А если не поверил в ваше вранье? Просто хотел вернуться, вернулся.
Муж Автора пока не хочет. Он еще ни в чем не разобрался. И от того, что он будет жить рядом в их квартире, ничего не изменится. Он должен там переболеть, а потом решать. Автор сейчас хочет, чтобы он вернулся во что бы то ни стало, но у нее сейчас мир рухнул. Пройдет время, придет понимание.
я же написала - сама не знаю,как мне такое в голову пришло.Кстати,он и сказал-делай,а я -нет,люблю тебя,сама справлюсь и пр..Но знаете,я не могу конечно утверждать на 100 %,что это правда,но я чувствую,что когда он говорит сейчас- я так счастлив с тобой,я верю,что он так и чувствует.И автору конечно самой решать - как себя вести в этой ситуации.Я просто высказала свое мнение - за любовь считаю нужным бороться.
а мне кажется, автор все правильно сделала, она его отпустила. пусть он сам решает...
Сложно его понять, хотел уйти, ушел, почему она то не уходит? Самое фиговое, что он ее ждет. Любит видно так, что готов ждать, пока она свои проблемы решит. Если бы они сразу начали жить вместе, помыкался бы, авось и назад бы вернулся, но при таком раскладе маловероятно, что у него к автору чувства остались. Он бы сравнивал старую и новую семью, скучал бы, а потом он будет сравнивать жизнь с мамой (одиночество) и в новой семье. На коне и в приоритете сейчас явно другая. И возможно он ей не так уж и нужен...
Думаю, исход будет следующим: ЛЮ из семьи не уйдет, муж попросится обратно, жена примет, но отношения сломаются, так как он будет думать о ней, а автор жалеть, что его приняла.
Внешне это так и кажется. Я писала выше, что не отпустила мужа. Нашла помню их переписку и обомлела от чуйств. Та уехала отдыхать он места себе не находил. Я раздражала. Но ведь прошло это!! Мужчины в этом возрасте с химии с ума сходят. Но ведь ко мне я тоже чувствую искренние чувства. Ему есть где жить, но он искренне с любовью ко мне относится и у нас все хорошо.
И еще. Я держала его. Но в какойто момент не выдержала и месяцев через восемь наверное выгнала. Так как там не заканчивалось. Вроде как у друзей жил а может и с ней. Но уже через неделю он сказал, что у нас теперь все будет хорошо, а через две вернулся. И там уже резко на спад пошло
И я сказала, что беременна)))) я та, что выше. Потому, что именно в это время были непонятки с беременностью любовницы. Думаю, она тоже использовала все методы, потому, что ее беременность растворилась Впрочем как и моя через три месяца. Сейчас это лишний повод почувствовать ему себя виноватым в этом
Дорогая автор!
Я скажу то, что Вам наверно не понравится, но Вы сюда пришли сами и должны понимать, что не только по головке погладят, но и тапками могут закидать.
1. Ваше поведение достойно уважения и со стороны мужа и с нашей стороны, но это все неделю назад. Сейчас уже пора хотя бы решить, что Вы сами хотите..
2. Судя по всему у Вас не очень получается жить без НЕГО – Вам плохо, Вам тяжело и Вы хотите, чтобы он вернулся.
3. Почему до сих пор тот муж в неведении? Почему сначала Ваш муж выбирал, что он хочет, кого он хочет. Теперь, когда он ушел (не потому что так он решил, а потому что так получилось) та дама все думает с кем же ей лучше (а вообще неплохо устроилась и муж дома и любовник под боком и при этом никто ничего не говорит ее мужу). Когда же ВЫ будете выбирать? Почему нельзя позвонить ему (тому мужу) и все сказать прямо, не потому что Вы – стерва и тд., а потому-что они же хотели быть вместе, у них же любовь? Или Вы боитесь, что они действительно будут жить и будут счастливы? Почему: он ушел к маме, где его также кормят, поят, обстирывают и тд (т.е. ничего не потерял фактически, кроме ребенка), она – вообще в шоколаде, тот муж живет в приятном незнании темы, а Вы одна непонятно в ЧЕМ и ГДЕ? Если Вам плохо – пусть и ей будет не очень хорошо! Ведь страдает Ваш ребенок, он же все видит и, пусть еще не все, но понимает. Не зря говорят – дети очень чувствуют фальш и вранье.
4. Если Вы готовы принять его обратно, так и напишите форуму и поверьте жалеющих Вас будет гораздо меньше и советы будут немного другие.
5. Если Вы решили что не простите его, тогда начинайте уже действовать, решайте вопросы с оплатой той же ипотеки. Что значит муж пытается быстрее погасить : не за 15 лет, а за 10? Если бы речь шла о месяце, максимум годе – это было бы понятно, но 15 лет…извините.
6. Почему Вы не хотите прислушаться к советам выше (если Вы решили не прощать), связанных с оформлением документального подтверждения желания Вашего мужа платить и дальше. А если он (или с помощью дамы) Вас действительно пошлет. Банк отберет квартиру и может быть ??? выделит Вам какую-нибудь долю от денег. Что тогда? Вы о ребенке подумали? Он же здесь учится, у него друзья и тд. Или Вы будете возить его из своей комнаты в квартире Вашей мамы (как Вы написали). И вообще, я поражена, Вы покупали квартиру почему то ближе к его родственникам (хотя отношения не очень и помощи, наверно, никакой), а не к своей маме.. Вас, что вообще не спрашивали?
7. И кстати, большинство женщин простивших измену, потом жалеют об этом, только понимают они это позже, когда время упущено (почитайте другие темки), есть те, кто живут с этим и даже рожают деток, но не могут забыть, периодами накатывает, припоминают мужьям и тд. и только у единиц действительно все хорошо.
Очень хотелось бы, чтобы АВТОР ответила.
Ни в коем случае не надо автору сообщать ничего мужу той дамы. По разным причинам!!!!
Во-первых муж сейчас поживет у родителей, да и разочаруется в ней, даже не пожив. А тут любовница вынужденно уйдет, мужу ничего не останется, как начать заботиться о ней, а может он уже не захочет, ноо чувство вины итд. Не надо бежать впереди паровоза и самой вершить судьбы.
Опять же муж будет об авторе думать хуже, в данной ситуации он может пожалеть фею, которой будет плохо из-за автора. А автору это не надо, она должна быть сейчас в глазах мужа безупречной. Пусть фея сейчас показывает себя во всей красе.
Так фею все устраивает!!!Что ей показывать? У нее: дома - муж,рядом - любовник. У нее все ОК.
"он может пожалеть фею, которой будет плохо из-за автора" - а кто автора пожалеет, когда ей плохо из-за этой феи? МУЖ?? Ага, обжалелся уже. Да и родители мужа скорее всего оправдают любой его поступок...
В любом случае это можно будет сделать всегда. Пусть фея живет и боится этого
Я вас умоляю."Боится"!!!????Может она этого жаждет!Что за бред вы предлагаете?Если Автор хочет однозначно потерять мужа,то пусть конечно рассказывает.В противном случае-пусть помалкивает и действует со своей стороны.
Я тоже так считаю, что пусть молчит пока. Это козырь можно вытащить в любой момент.
Но не согласна, что та жаждет этого, иначе давно бы ушла от мужа
так муж автора сам неделю назад ушел.может он будет первым,кто все расскажет мужу феи))Вот тогда однозначно закрываем топ и выносим вердикт - это любофф!
Он не ушел, его - ушли.. Если бы все не открылось так неожиданно для него, они бы так и жили в своих семья и наслаждались обществом друг друга. Если бы хотел сказать - сказал уже. А то в гости ходит во время отсутствия законного супруга.
А потому что такой поступок в стиле склочной мстительной мегеры, а автор - интеллегентная и умная женщина.
Можно же не напрямую. Да я думаю он и сам скоро все узнает от общих знакомых..
То ли узнает, то ли нет - еще вопрос....Друзья/подруги не всегда прям бегут что-то рассказывать..здесь тоже был такой топ и все, как один (на форуме), советовали не вмешиваться.Если автор нравится страдать в одиночестве, лишь бы муж о ней хорошо думал, друзья не осуждали и тд, то ради бога...но в итоге никому ее жертва не будет нужна, только поймет она это слишком поздно. Опять таки автор еще не ответила, что она сама для себя решила: не тогда(неделю назад), а сейчас (когда уже узнала, переварила, он ушел, она осталась одна)
Возможно никому, мы же не знаем, что там за муж.
Но возможно, она поставит перед выбором фею. И неизвестно что и кого выберет эта фея!
В любом случае, муж автора увидит (по тому что выберет фея)кому он действительно дорог и вся эта ХИМИЯ (про которую так много пишут)вдруг резко пройдет.
И тогда уже автор будет выбирать: хочет она простить и принять или не хочет....
Там все не так очевидно вообще. И лучше автору пока не вмешиваться, а быть сторонним наблюдателем.
если бы выбор был очевиден - она бы давно уже ушла к мужу автора, а так - что-то держит, возможно квартира, возможно еще что-то. Мы же ничего не знаем о той семье.
вот именно.Мы не знаем практически ничего.Насколько вообще корректно в этой ситуации давать советы??Может это не фея,а ФЕЯ на самом деле,а может это ее примитивное желание обозначить себе свою значительность и привлекательность.Может муж Автора бабник в принципе а сама Автор просто боится одиночества.Тут очевидна только одна вещь - Автор в шоке и ей плохо.Так нафиг вообще обозначать какие-то перспективы и давать советы?Можем только навредить.
Отвечаю:
1. ни у нее, ни у ее мужа нет квартиры - они снимают. Муж из дальней области, она с другого города.
2. мой муж не бабник, во всяком случае до этого все было ничего, даже намека, а вот чувствовать что что-то не так я стала как раз где-то год назад, но думала что работает много (он дома часто работает).
3. Одиночества я не боюсь, ведь жить одной - это тоже прелесть, никто не контролирует, ни перед кем не отчитываешься, просто Я люблю его, он мне дорого, я дышала им, для меня он был моим мужчиной((
4. Девочки, за поддержку спасибо. Я все читаю, так легче вроде бы.
Отвечаю:
1. времени прошло мало, пока я не могу ничего решить, вот не могу и все, нет мыслей у меня никаких.
2. я не знаю чего я хочу, наверное, и чтобы вернулся и в тоже время понимаю, что с этим потом жить.
3. я не лезу в ее семью, считаю, что месть - грех, я не хочу уподобляться им, пусть теперь не я решаю, а они, тем более я уже один раз за них решила - когда сама докопалась до истины. Теперь пусть сами свое г расхлебывают. И вообще - рассказать мужу - это сделать им хорошо, снять груз. Нет, этого я делать не буду.
4. Еще раз пишу, я не знаю чего я хочу, прошла всего неделя. Это же не тапки выбросить из квартиры.
5. Что сейчас решать с ипотекой???? Я работаю, могу прокормить себя и ребенка. Он денег не дает - был разговор, что будет платить.
6. Не пошлет в прямом смысле - ипотека оформлена в разных долях, тем более половины суммы мы вносили свою. Покупали квартиру здесь, потому что все друзья у нас здесь, гараж, хороший сад, моя работа. Меня спрашивали, и мы так решили что здесь, так как уже более 8 лет живет в этом районе.
7. Без комментариев, у всех по-разному, вы ведь сами не знаете как бы вы поступили.
Несмотря на мой пост, который Вам, все-таки наверно, не понравился (так кардинально он отличается от всего выше написанного), узнав кое-что и про ту семью, лишний раз убеждаюсь, что Вы умная, здравомыслящая, немного запутавшаяся (в связи с данной ситуацией) женщина.
В данной ситуации самое хорошее, что Вы можете прокормить и себя и ребенка. Я очень надеюсь, что у Вас все будет ХОРОШО!!!!с мужем или без него.
Терпенья вам.
Спасибо, но пост очень понравился, он правда отличался, но ведь это хорошо, очень хотелось услышать разное мнение. Тем более я не хочу чтоб меня жалели, хочу просто поговорить об этом. То что запутавшаяся - это точно. Любовницу могла представить, но чтоб эта была подруга - это крах. Поэтому пока мысли не могу собрать в кучу.
наблюдаю за топом давно... многие тут пишут, подожди, мол, вернется и пр... а мне вот интересно - ну допустим, вернется... и что? дальше то как жить вот с этим всем?
Предлагаю автору задуматься именно над этим - предположить в голове - ну вернулся - как будете дальше жить? и будете ли? примете? допустим: если он понял, что любит таки ВАС - вас это устроит? факт возвращения совсем уж побитой собаки, которую ТАМ не приняли - даже можно не обдумывать, скорей всего в том же тупике будете. А вот именно продумайте ситуацию дальше, если он пожалеет, что ушел и вернется с новыми чуйствами. Совсем не факт, что продумав ситуацию до его логического конца, вам захочется, чтоб все было именно так. Очень вероятно, что вы не сможете ни простить, ни принять. И если это так - все меняет совершенно ситуацию в том плане, что вы поймете, ВСЕ! надо идти дальше и в совершенно противоположном от мужа направлении, ждать уже будет нечего и некого. Может даже легче будет.
Знаете, я пока об этом не думаю, я вообще не думаю ни о чем, просто мысли что он с ней и все, и что почему не слушала себя, почему так вообще произошло.
ну это простое самокопание, реально, совершенно не полезное дело для вас сейчас, сопряженное с чувством вины последующем.. типа почему так? чем я виновата? что я сделала не так и пр... Да и что вам от мыслей, что он с ней? ничего, кроме боли, увы.
А как абстрагироваться? Утром и днем я на работе. Вечером или с ребенком, или ухожу, когда он приходит. А вот поздно вечером - накатывает. Спать не могу. Просыпаюсь и опять мысли, заснуть не могу. Стараюсь думать о чем-то более важном - и не могу. Пью успокоительные.
это просто нужно пережить, отплакать, время только все по местам расставит. Другого решения не существует просто. Но вы подумайте все же над перспективами на тему его возврата - может для вас уже давно все решено и вы тупо оплакиваете ситуацию, свое разочарование и тп. В этом случае - время ваш лучший лекарь.
Может это и глупо, но может сказать ему - дорогой, мне очень тяжело тебя видеть. Давай ты не будешь пока к нам приходить и звонить. Исчезни, я хочу тебя забыть и устроить свою жизнь тоже. Я сама тебя найду, когда станет легче.
Вот мне кажется тогда именно его стукнет. А то он еще не понял, что что-то изменилось в его жизни кардинально. Думаю более, чем на 2 недели его не хватит
да почему вы все время торгуетесь? семья это не рынок!
я не забыла, что у них семья. А вы не забыли, что конкретно явилось причиной ухода? или что: можно вот так вытереть ноги, придти и типа у нас семья?
Жизнь многоцветна, никто не знает, как будет правильно и хорошо конкретно для этой семьи.
И я призываю не торговаться, а бороться. Стоять в стороне и смотреть, как рассыпается твоя семья я бы тоже не стала
так нужно понимать сначала - а нужно ли автору бороться? а есть ли смысл в этом? а не бежать сломя голову бороться, типа так на всякий случай
да не может сейчас автор ответить на этот вопрос! ее сейчас колбасит! глаза у нее откроются чуть позже! пусть сейчас сначала расставит все точки над "и" в материальном плане: алименты, ипотека. Пусть посмотрит на мужа, как он будет себя вести в сложившейся ситуации. Только потом в зависимости от его слов и действий она сможет понять, хочет ли она жить "семьей" с этим человеком или нет.
о, нашлась таки такая :)))) мадам, ваш стиль и содержание ну абсолютно в духе евы :)))) не удивили ни разу
Зачем об этом думать?
Во-первых, когда (если) он вернется - автор будет думать об этом скорее всего иначе, чем сейчас.
Во-вторых, незачем травить себе душу и обдумывать варианты его возвращения, которые совершенно не факт, что состояться.
В-третьих, варианты могут быть разные, от "прости дурака, морок нашел, не люблю ее, люблю тебя" до побитой собаки 2ах, она меня не приняла, хоть ты подбери". И решение автора в зависимости от этих вариантов может различаться.
В-четвертых, идти в противоположном направлении и не ждать - это сейчас то, что нужно автору в любом случае.
Сейчас автору надо строить свою жизнь БЕЗ него. Если он вдруг надумает вернуться - вот тогда автору будет смысл, готова ли она сейчас и при сложившихся условиях его принять обратно. а пока смысл заниматься мазохизмом?
а затем, чтобы сделать самой выбор для себя - и не такой, который устроит еву :) а свой личный, собственный, пусть и не популярный тут - хочет ждать и принять - ее решение, ее жизнь; не хочет - тем более
для того, чтобы идти дальше - как раз и нужно это понимать, иначе идти дальше не получится ни в каком направлении
А зачем ей делать выбор, который перед ней не стоит? Встанет реально перед выбором - тогда и сделает его.
ну если удобнее, ожидать чужого выбора вместо того, чтоб делать свой - хозяин-барин :)
Зачем ожидать выбора, который уже сделан? Муж уже выбрал Автору остается пока жить без него.
выбор будет сделан, когда состоится развод и будет определен порядок финансовых отношений и отношений с ребенком.
Нет, это будет уже другой выбор. Вообще, пара - это совпадение выборов.
Он делает выбор, она делает выбор.
Пока он сделал выбор в пользу другой женщины.
Автор тоже может обзаводиться поклонниками и делать свои выборы.
Если муж решит через какое-то время сделать выбор в пользу автора - то если ему повезет, и автор будет свободна, может, их выборы опять совпадут. а может и нет.
Автор, вы наверняка знаете психологическую формулу "здесь и сейчас". Сейчас вы должны жить по ней. Не думать о прошлом, его уже нет и не будет. Не думать о будущем, его еще нет, и вы никогда не угадаете, какое оно будет. Какой смысл обмусоливать в мыслях несуществующее? Есть вы - здесь и сейчас. Сейчас вы идете в театр - замечательно. Надели красивое платье - очень хорошо. Приготовили ужин - полезное дело. Не можете уснуть? Почитайте, к примеру, Курпатова на тему "здесь и сейчас". Включите себе в ТВ комедию, наконец. Живите конкретной минутой и не позволяйте себе зависать мыслями в несуществующих "было" и "будет". Мне в тяжелые времена это очень помогало.
Знаете, я вообще-то не сижу и не бьюсь в истерике, если бы я могла на 100 процентов контролировать свои мысли и эмоции - было бы хорошо. На данный период, я пока стараюсь вообще не думать , но не всегда получается. Я работаю, вечерами занимаю себя чем-нибудь, сижу ночью до последнего, чтоб прям свалиться и не думать ни о чем, но не всегда получается, так как просыпаюсь, а мозг всю ночь во сне об этом думал.
Автор,Милая,как сходили?отвлеклись немножко?и вернулись домой в прекрасном настроении)
Сходила нормально, я была со своими учениками. Немного отвлеклась, меня дети любят, доверяют, поэтому с ними очень интересно бывать в обстановке "вне школы". Завтра на работу, усталая, но немного отвлеченная - и это уже хорошо))))
какое заблуждение,что инициатива в этом вопросе может остаться незамеченной и неоцененой(((
Да нет, но просто зачем сейчас его класть в постель и шептать ему что-то? Я не удержу его этим, я пока сама не знаю что хочу, пока я опустошена. Я даже его "козлом" не могу назвать. Сегодня подружке говорю: "Представляешь, он подушку свою забрал, козел". А она говорит: "Не останавливайся, я буду слушать какой он "Хороший у тебя".....А мне и сказать нечего, потому что не могу его обзывать, вот не могу злиться на него. И это не из-за того, что я тряпка, а потому что родной он для меня. Вот ребенка вы же любого принимаете, вот и я его, потому что он родной.
может вы и правы, но я не чувствовала его взгляд, его энергию. Может и не права. но это я не сделала.
Я вот тоже с вами согласна, что сидеть у разбитого корыта???? Ведь и так все понятно....
вам уже понятно?вы-счастливица.я без иронии.совершенно серьезно.Тогда действительно надо закрыть эту дверь и начать жить.Я вот в таком состоянии 2-й год просто)).Скажите,а его родители,мама,вам даже не позвонили?
Ну мне конечно не понятно многое еще. Но понятно что удерживать шепотом на ночь - не буду. Его родители не звонили, да и у него не спрашивали ничего, просто приняли его обратно в квартиру. Может не стали вмешиваться, может ждут пока он сам скажет - не знаю .
обычно в такой ситуации родители оказываются на стороне жен.Автор,дорогая,я чувствую в вашем тоне появилась уверенность в себе и в жизни.меня это очень радует.Хорошо,что у вас такие замечательные друзья,которые вас поддерживают.Вы справитесь.а они..да бог им судья.
То что я справлюсь - я сама знаю. Да, спасибо большое друзьям. Те кто узнали о нашей истории - полностью на моей стороне. Никто не бросил, все поддерживают. Даже при той "подруге" я все равно начинаю верить своим близким. И даже мысли уже не возникает, что они могут предать. Хотя в первые дни веры не было никакой. Уверенность в себе есть, да и раньше она была, просто это как пыльным мешком из-за угла: вроде не больно, а страшно. А про НИХ - вы правы - Бог им судья. Самое главное - я горжусь собой, что не было истерик, ругани, поноса друг на друга. Пусть мне это далось очень тяжело, пусть этим я немного себя покалечила, но я осталась честной сама с собой. И это уже хорошо!!!!
В наше время хороших жен не выбирают в клубах и на дискотеках и т.п, их уводят у тех кто их не ценит...
Здравствуйте, девочки.Сегодня день прошел обычно. Привыкаю жить без него. Сегодня посмотрела - забрал все инструменты свои (дрель, шуроповерт и так далее). А вчера почему-то это не сказал. Да и подушку свою забрал, тоже не сказал, странный какой-то...Или такая тактика понемногу все забирать?
Не заморачивайтесь). Сейчас его характер и воспитанность начнет проявляться. Не зря девочки пишут как - то с ипотекой разобраться. Хотя как с ней разберешься(.
как-как... пусть переписывает свою долю на жену. На ребенка, наверно, ипотечную квартиру не получится перекинуть...??? про это надо проконсультироваться... Платит алименты не меньше ипотечного взноса и усё... муж же вроде непротив оставить квартиру ребенку???
а что ипотечный платеж что-то запредельное? небольшая двушка на 15 лет.... там цена вопроса тыщ 20. Если, как напиала автор в основном ипотеку платил муж, значит средства у него на это имеются.
но эта цена сопоставима с алиментами, которые он мог бы давать на ребенка не по суду, а по совести? или на ипотеку уходила вся его з/п, а все остальное в семье было за ваш счет?
Автор, это правда! БМ стал так меняться, сначала что то таскал по чуть чуть, потом половину забрал, оставшуюся сама отправила спустя полгода! но, какая я умница, что не стала бояться его обидеть(переживала дура, а вдруг вернется) и порешила все с имуществом и деньгами. потому как чел изменился сильно и хотел забрать многое! его красавица там планы строила на наше общее-не вышло! будьте внимательны!
Думайте где Вы жить будете и на что. Вот о чем быстрее соображать нужно!
Сходите к юристу и узнайте про возможность составить брачный контракт и что вообще делать с ипотекой. Так же я бы советовала составить соглашение с фиксированой суммой алиментов
Автор, очень вам советую почитать книгу Юлии Рублёвой "Девочка и пустыня". Очень хорошая книга!
Она уже не продается, но в сети запросто можно найти почитать.
Так он вообще обозначает както перспективы или нет?Подушка-не показатель))может он к ней просто привык.Он сказал четко-что вам ждать.Или вы так и живете в неведении?А касаемо ипотеки,я думаю,что он все возьмет на себя в любом случае.Автор,а вы сами то как?хоть отпускает понемногу?вы все так же уходите,когда он приходит?
Перспективы одни: он ходит к ребенку. Понятно что ждать его не надо, потому как он любит другую. Как я? - да по-разному, на работе отпускает, а вот дома накатывает. Тяжело, больно, обидно, что вот так в один момент все мечты, весь мир разрушился. Я головой понимаю, что ничего - надо только привыкнуть, но вот душа не слушается, да и время медленно идет. Пью успокоительные, без них сошла бы с ума.
Читаю топ давно и очень сочувствую автору. Автор, вы большая молодец, держитесь!
Но я не понимаю тех, кто говорит, что обязательно нужно бороться, потому что там только химия и гормоны, а вот дома-то настоящее. Это может быть не так. Может быть новое - это настоящее. Такое тоже может быть и не принимать это во внимание = сделать себе, возможно, еще больнее в будущем. Может и просто гормоны (очень желаю автору, чтобы он перебесился), но тогда это и само выяснится, без борьбы.
Мне кажется, надо товарищу мужу обозначить, что его любят и, если он ошибся, то у него есть шанс на возвращение, а дальше пусть он сам там как хочет. И подробности его метаний, телодвижений и прочих активностей автора вообще волновать не должны, куда он там понес подушку - да пусть хоть съест ее и получит заворот кишок, пусть сам разбирается. Сейчас надо собирать себя. Хорошо бы начать уже на него конкретно злиться, потому что злость легче выводить наружу (об стену кулаком бить и рвать что-нибудь на мелкие кусочки), а такое отчаяние убивает и наружу не выводится даже со слезами. И очень плохо, что автор не может злиться на мужа, надо злиться обязательно, потому что это следующий этап уже в принятии ситуации. И на нее надо злиться, мысленно ей по башке сковородкой настучать - святое дело.
Я вчера просмотрела "Девочку и пустыню" мне не очень понравилось. Попробуйте почитать это add5.ru/?user=tube0084.480
И я посмотрела, по мойму ни о чем! А что там такого ценного, что может помочь в похожей, как у автора ситуации?
Я тоже думаю, что не можете, потому что пока этот момент не настал, слишком мало времени прошло для вас. А чтобы отчаяние как-то хоть чуть-чуть отступило, вам надо в реальность возвращаться. Вам уже написали про здесь и сейчас. Но тут даже речь не о том, чтобы заниматься только повседневными делами, голову-то не отключишь... можно загрузить себя делами под завязку, но мысли все равно не там. Тогда вроде и делаешь что-то без остановки, но как будто себя немного со стороны видишь, потому что это как бы не сам делаешь, а только тело. Надо соединять тело с душой, что называется, и не давать душе сидеть страдать, пока тело что-то делает. Я когда-то тоже разошлась с мужем из-за измены, но мне было проще, я сама его выперла и столько мы не прожили, сколько вы, однако плохо все равно конечно было. И я очень хорошо помню это ощущение - действующее тело при "лежащей в страданиях" душе. Я себя буквально заставляла концентрироваться на деталях и размышлять о них. Просто до смешного - иду по улице и разглядываю номера машин, мне надо, к примеру, найти номер 347. Вот ищу его, ищу и больше думать ни о чем нельзя. Ну вот таким образом и собиралась. Это помогало чувствовать себя живым человеком, а не ошметком боли. Туманно я как-то написала, но надеюсь, вы поймете, о чем я.
хорошо написали, попробую сконцентрироваться на чем-то, я вот учеников набрала под завязку. чтоб совсем не было времени, но все равно пока не отпускает
Пока рано конечно, чтобы отпустило. Но вы думайте о том, что все уже случилось, вы это пережили, а дальше будет только легче. Это хорошо, что вы все время с учениками, когда рядом кто-то, легче отвлекаться, чем когда одна. Плохо, что он вас как-то в подвешенном состоянии держит - что он там надумает, будут они жить вместе, будет ли он возвращаться... вот правда, лучше сразу отрубить и дальше зарастет, чем так пилить :( Но я даже не сомневаюсь, что у вас все получится, вы действительно сильная и смелая женщина.
да я не тешу себя надеждами на его возврат, да и он обозначил свою позицию, что он уходит к ней или без нее - уходит от меня, так как не любит.
Вот вы пишите, что я смелая и сильная? А вот в чем? Что тут смелого? Уж лучше накричать и прогнать, а я не кричу и вроде как не прогоняю, хотя дала понять - уходя - уходи.
Вы смелая и сильная, потому что приняли решение человека и не пытаетесь сделать то, что делает 90% всех женщин в такой ситуации - остановить его, вернуть, снова влюбить в себя или, наоборот, настучать по голове сковородкой, выбросить с балкона и тут же найти себе другого :). Вы принимаете ситуацию такой, как она есть, а это очень трудно. И не злитесь вы на него и на нее тоже, как мне кажется, во многом из-за этого. Были бы послабее, уже злились бы хоть на кого-то :)
Не любит он вас, но вы-то хуже от этого не стали. Вы все такая же, и ваши достоинства никак не зависят от того, что вас кто-то там не любит, включая близких. Об этом тоже не забывайте, что вы все такая же замечательная, несмотря на то, что обстоятельства изменились.
Да что ж такое-то!!! Автор ну что за ромшка любит-нелюбит??? Мужчины они ж, как бы помягче выразиться, одноклеточные. У них по большей части нет "разноцветности" в жизни. Они не могут объяснит некоторые свои внутренние ощущения. Для них любовь=влюбленность=хочу и т.д. Но любая влюбленность с временем проходит, и на этом месте остается более важное: взаимоуважение, взаимопонимание, поддержка, уверенность, спокойствие и т.д. Если после влюбленности не появляются эти чувства, то людей ничего не удержит вместе. А у Вас с мужем, как я поняла такие чувства были.... Просто он СЕЙЧАС не может вам сказать ничего другого.
Говорит, что чувства прошли, что жил - потому что так удобно было, что нет эйфории, что там настоящая любовь, что никогда не испытывал со мной то, что испытывает с ней. Что никогда не чувствовал того, что чувствует сейчас.
Автор, ну так и хрен с ним! Флаг ему в руки, барабан на шею! Пусть идет вперед к своему счастью со своими бабочками в жопе. А женщина та с тухлячком, так себя вести. Так что переставайте страдать, соберитесь, займитесь своей внешностью, сходите к психологу, очень помогает. Знаете, женщина обычно так расцветает после того, как муж от нее уходит. Ну во всяком случае у меня так было. И не идеализируйте своего мужа. Вспомните все его косяки и его отношение к Вам. И подумайте а на фига по второму разу на те же грабли Вам наступать. К ребенку таскается - так это лишний повод потусить у Вас дома, держать руку на пульсе, так сказать.
Спасибо вам, я уже была у парикмахера, да и выгляжу сейчас хорошо, если кто не знает, даже и не скажет ничего, я все внутри держу на людях, а только с близкими могу быть той, какая я сейчас...
а может Вы не можете злится на них, потому что знаете ответ "почему так все произошло"?
Дорагая Автор, попробуйте отмотать вашу совместную жизнь немного назад... проанализируйте ее. Дыма без огня не бывает... что-то скорее всего происходило между вами, что привело к любовнице. Не появляется она просто так, если муж не кабель.
Например, в моем случае все началось задолго до любовницы, но я тогда не понимала этого. Как-то так сложилось, что я начала доминировать в отношениях. Но сначала не понимала этого, пока муж не нашел себе мадам, которая смтрела ему в рот и восхищалась каждым его словом и поступком. Он почувствовал себя с ней неким "корольком". Много чего мы тогда пережили и разочарование друг в друге, и злобу, и даже ненависть... пока мозг не остыл и мы не начали здраво думать. Сейчас все уже в прошлом, "она" исчезла, я изменилась, он изменился... и у нас новая "старая" семья. Конечно, не все идеально, полностью себя нельзя изменить не сломав, но вся эта история заставила нас посмотреть друг на друга с другой стороны и научиться справляться с "закидонами" друг друга.
:-) да красота тут не при чем.... важено какая она в жизни: легкая/зануда, "дурочка"/"профессор", активная/пассивная, проявляет инициаиву первой или течет по течению и тд.... Но при этом не надо себя с ней сравнивать и искать в себе недостатки. Вы САМАЯ-САМАЯ!
Но нельзя Вам сейчас плыть по течению и ждать, что он там нарешает, т.к. от его решения зависит и Ваша жизнь тоже!
Легкая, активная, сама проявляет инициативу, иногда мне кажется без башенная ( пример, с одним своим кавалером, богатым, ему 45, ей 37 - купили платье свадебное и костюм) - поехали кататься на метро в таком виде. Я себя с ней не сравниваю, я никогда бы так не поступила с близкими людьми - даже в этом я САМЯ_САМАЯ
та история, которую вы рассказали не имеет отношения к "легкости" и "активности" в обычном ее понимании, извините, но это другое...
а какие отношения у вас с родителями мужа? Мне кажется Вам лучше сейчас с мужем не пересекаться вообще - пусть он общается с ребенком у бабушки, или гуляет с ним, ходит в кино/театр/аттракционы. Вы же сейчас непроизвольно, сталкиваясь с ним, ищите в его глазах ответа.... но сейчас Вы ничего не увидите!!! Он сейчас - зомби!
Может вы и правы, поэтому ухожу я, так как он к ребенку почти каждый вечер приходит.
Автор... Все, что вы пишете - можно смело делить на не знаю сколько. Потому что вы знаете, что этот топ читает ваш муж. И, возможно, его любовница.
Вы к чему это? Что я вру? Видимо у вас была измена, поэтому НЕ ВЕРЮ на первом плане. Ради бога, не читайте. Да и от мужа мне что скрывать? Что я люблю его? Что мне больно? Что он подорвал меня? Он здравомыслящий человек и все понимает. Мне все равно, пусть читают, больнее уже не будет, а так хоть "сказки" на ночь послушают.
Нет, измены у меня не было.Это я изменяю мужу. Но дело не в этом. Просто то, что вы ни слова худого не сказали ни о нем, ни о ней - вот это вызывает удивление. Или вы правда уникальная женщина. В этом случае восхищаюсь вами. И, надеюсь, ваша соперница - обычная бабища-любовница, и ваш муж поймет это и разочаруется в ней. Вам желаю удачи, от всего сердца.
И добавлю. Я - как раз такая бабища-любовница. Любовник мне в качестве мужа ну никак не нужен. Но если бы мои похождения стали известны мужу, то да - я бы начала рассматривать любовника в качестве спутника жизни. Поэтому присоединяюсь к тем, кто советует не извещать мужа любовницы. Авось, у вашего мужа все перегорит...
Автор, я вот не понимаю, как вы можете говорить, что любовница вашего мужа прям "вся такая-растакая, удивительная". Она обычная сука, которая хочет на елку влезть и жопу не поранить. Ваш муж ушел из дома, а эта тетя сидит на попе ровно и... лишь бы не затронули ее благополучие, лишь бы муж не узнал. Типа, пока ей три метра соломки не настелят, она прыгать не будет. Да еще мужа вашего в дом себе приглашает. Когда мужики гуляют и любовниц в дом тащат, что-то все возмущаются - как так можно, в семейную постель! Здесь те же яйца, только в профиль. Не, эта милая дамочка если и любит кого, то себя. Оно конечно житейски верно, но как-то поведение ее гавнецом попахивает. Так что вы особо-то ее не хвалите, нет в ней ничего удивительного, тетка как тетка, ни разу не трепетная лань.
Ну,если Автор знает,что муж читает топ,то она просто держит марку,я так понимаю-выдержка и благородство.А среди друзей именно эпитет "сука" самый частоповторяющийся))
Мне смешно стало, конечно, вы в праве думать что хотите, но я жду этой злости от себя, жду когда смогу назвать ее - сука, а он - козел. Пока не могу. А если мой "благоверный" - это читает, уж напиши здесь девочкам что ни одного слова плохого от меня никто не услышал, ни он, ни она, ни друзья. Друзья, конечно, поносят его, но я нет - пока я не могу.
Автор, вы такая хорошая, что...к вам НЕВОЗМОЖНО и не хочется возвращаться... вывод кажется "странным", не правда ли?
вот я о том же и писала, про эту "крайность"... Никому не хочеться вечно сидеть в дерьме, а ТЕМ БОЛЕЕ мужчине, даже если он таким образом облажался... а если он вернется, то так он себя и будет чувствовать... Кто знает, почему он на ту девицу клюнул и что ему вообще в жизни нужно, что не давала ему автор...
Для кого-то порядочность - "крайность", для кого-то норма жизни. Так и хорошо, что первые не задерживаются около вторых. Обоим плохо.
ага,сейчас договоримся до того,что ЛЮБИТЬ - это ,оказывается, крайне непорядочно!Надо жить с нелюбимым человеком (мужем/женой),создавая видимость идеальной семьи,мучиться нереализованными мечтами,но зато слыть среди соседей "крайне порядочным человеком"
Вы о чем-то о своем заговорили. А мы ведь обсуждали, что автор не поливала тут грязью ни мужа, ни его любовницу.
Для кого-то удержаться и не побежать выцарапывать глаза сопернице - мазохизм, вполне соглашусь:) А кому-то и в голову такое не придет, и никакого мазохизма.
я не об этом... У автора, как мне кажется, вообще сплошные накладки в сознании, причем с самого начала... Сначала она пишет, что браку 9 лет официально, тогда как потом выясняется что всего лишь 5...потом описывает странные истории со своей подругой, называя ее "инициативной" и еще какими-то восхвалительными эпитетами... причем истории эти явно неадекватные... Вот мне и кажется, глядя на факты/реальность и то, за что она ее выдает, что и все остальное автор представляет немного в искаженном виде и ей вообще сложно понять, что же происходит в реальности, а главное ПОЧЕМУ... Почему, к примеру, она не чувствовала его охлаждения задолго до измены и не предпринимала никаких шагов... Охлаждение как к женщине близким человеком невозможно ни с чем перепутать, сославшись даже на нагрузку по работе...
вот и я об этом выше писала.Странно рассуждает Автор.Сначала - что ничего не чувствует,потом - почему не присекла ведь чувствовала.Поэтому весь этот топ кажется теперь примитивной манипуляцией мужем,который читает этот топ.Типа,смотри,какая я хорошая-о тебе ни слова злого,о ней-тоже.Смотри и делай выводы,Любимый.Я искренне сопереживала автору вначале,а теперь - одно недоразумение от ее непоследовательности и явной игры
у меня оно возникло еще раньше, я написала ей, что нужно вещи называть своими именами, что тем самым она вводит людей в заблуждение... однако автор сделала вид, что она не понимает...Странно, право.. Вы будете считать историю таковой на самом деле, если будете заранее знать, что ваш собеседник имеет обыкновение искажать факты по своему усмотрению? Это такие "мелочи", которые позволяют думать, что не все так, как говориться...
хм,вот именно об этом,может коряво,я говорила сама 2 дня назад.Такое чувство,что Автор говорит то,что надо,что диктует условность и предрассудки,а не то,что чувствует на самом деле.Согласна с Вами.У вас получилось более четко сформулировать то, о чем я думала сама.
"Последний год стал какой-то нервный, дерганный. Я все думала из-за того что он трудоголик".
Это евские опытные завсегдатаи сразу знают, что "появилась баба":) А человек чистый, любящий и не подозрительный плохое не думает.
а здесь не надо думать, в этих случаях обычно чувствуют...отчуждение и т.п... И потом, не надо называть обычную глупость наивностью и чистотой. Это о разном. Чистый человек не обязательно наивный в смысле глупости, а уж тем более любящий. Чистый любящий человек видит и хочет видеть все как есть и не строит иллюзии, и уж тем более не сует голову в песок
это как раз к вопросу о том - почему автор сначала активно исключает такую возможность (бабу) в принципе,а потом говорит,что надо было пресечь,ведь чувствовала давно.Так что согласна с предыдущим оратором - ОЧЕНЬ многое в этой истории иллюзии Автора или явное вранье!
Читаю весь топ с самого начала, не нашла о том, что "подозревала другую бабу давно и надо было пресечь". Если знаете, где, не кинете ссылку?
"Милый, что с тобой? Ты в последнее время такой нервный и дерганый? Что-то случилось? Может, за город в выходные поедем вместе, отдохнем, развеемся?" Милый врет: "Ничего, дорогая, я тебя люблю, просто много работы, устал, никуда не хочу, поеду Васе с машиной помогу" - и к любовнице.
И что? Цинизм и подозрительность тут конечно выиграет, жена тайно за милым в гараж потащится проверять. А любовь и доверие - проиграют.
вы ничего не поняли... Слова куда и зачем он поедет в данном случае не имеют значения. Кроме того, это единичный случай, а у автора "такое" состояние мужа уже как минимум год
)))) ну вы смешная чесслово. это о чем сейчас? Вы про суть или слово зА слово? вы замужем? Состояние вашего мужа и изменение его отношения к вам, не вызванное какими-то объективными причинами почувствовать можете?? То, что вы привели - это диалоги сами по себе, по делу, вырванные из контекста отношений... Разве по ним можно о чем-то судить? Если все хорошо (опять таки, для каждого "все хорошо" это свое) - то подозрительность жены просто дурь)) Состояние же мужа автора уже год как минимум оставляло желать лучшего
Я замужем почти 30 лет. Наверное, смешная. Но если у нас появляются проблемы, мы их обговариваем. И в этом случае я не считаю нужным не верить тому, что мы говорим друг другу.
Да не гребите вы все в кучу!Ваши отношения и отношения Автора,как говорят в Одессе-2 большие разницы.Она год чувствовала "чтото не то" и уговаривала себя,что это следствие работы мужа.с сексом то все нормально.
ну да.главное с сексом нормально все!слушайте,это только подтверждает неоднозначность оценки и ситуации.вот и все.Это страшно,когда прожив вместе 9,10-15 лет быть настолько Нечувствительной к состоянию любимого,как говорит Автор,человека.
Хорошо. Год муж влюблялся, жена и представить себе не могла, что он изменяет (обычно ведь судят по себе) и думала, что он переживает из-за работы. Муж врет - все хорошо. Почему она должна ему не верить? И что она должна была делать? Сразу шарить по его телефонам? Ну, нашарила бы на полгода раньше любовную переписку. Что бы это изменило? В результате было бы то, что есть на сегодняшний день.
это ваше видение... Извините, это неважно, изменял он ей или нет, важно то, что автор не видела и не чувствовала охлаждения его к ней и то, что отношения рушатся. В этом случае остается только догадываться, насколько же глубокими они были...
Или делала вид,что ничего не замечает.удобно же,право слово.Страус,он и в Африке страус.
Знаете, все мужчины ведут себя по-разному. Некоторые полностью уходят в себя, и отношения становятся невыносимыми. А некоторые - наоборот.
Когда у моего появилась лю, наши отношения стали лучше, чем были последние пору лет до этого. Я и подумать не могла, что у него появилась лю. Он стал мягче, нежнее, секс как в медовый месяц... Мне казалось, что наконец-то прошла наша черная полоса. Ан-нет.... случайно все это всплыло и по-нес-лось.... поэтому не факт, что автор - страус...
+100. Вот и мой стал так ко мне приставать с появлением лю, такое либидо проснулось у него. Может конечно на моем месте представлял ее, да так и было наверное. Только я ничего не почувствовала в этот период! А потому что он всегда домой приходил к 23:00-24:00 ночи, усталый, ничего не изменилось в его графике и поведении.
Видела и чувствовала, что муж стал нервный и дерганый, писала ведь об этом. Об охлаждении к ней не писала. И о том, что отношения год рушатся, не писала.
В тяжелые времена у меня муж тоже становится нервным и дерганым:) Надо сразу к нему со сковородкой "где любовницу прячешь, кобелина?":)
Так вот с момента "хочу пожить отдельно" все и завертелось. Пожить отдельно - это еще ничего. Гораздо хуже "не знаю, нужна ли ты мне".
Последнее понравилось. Похоже, так оно и есть. И в свете этого, какие действия требовались от автора год назад, если муж ее разлюбил?
знаете, если БЫЛИ когда то чувства,то вернуть интерес возможно.Невозможно заставить себя полюбить.Автор утверждает,что все было типтоп 15 лет.А потом - БАЦ и "пойду к маме".Так вот если бы она не была любителем песка,она могла вернуть его расположение и интерес год назад,полгода назад,месяц назад.Но она уговаривала себя целый год - все тип топ,все хорошо.Бедный муж,работа одолела.БРЕД!ну,хорошо,что есть Фея,на которую все можно свалить.Вам не кажется,что 1,5 года их отношений-это показатель пофигизма Автора и серьезности чувств за периметром?Хочу ошибаться.Чесслово.Но почему-то видится именно так.
Если бы да кабы. Никто не скажет, что возможно БЫЛО БЫ сделать, что невозможно. Если ваш муж имеет проблемы на работе и приходит домой мрачный и раздраженный, вы сразу подозреваете фею? Что это за семейная жизнь, когда жена все время начеку и "блюдет периметр"?:) А разлюбить человек может и просто так, без фей и скандалов. И тут уж никакими действиями невозможно заставить себя полюбить, это вы правильно написали..
ну так муж автора вообще к матери захотел уйти пожить...У вас и в этом случае подозрения бы не закрались? какая же вы в таком случае чистая, прям чистота не замутненная сознанием))
Ага. И заодно сказал, что не знаю, нужна ли ты мне вообще. В этом случае очень бы закрались:) Как и у автора.
Муж автора, вы читаете этот топ?
Вы низкий человек. Мелкий. Трусливый сукин сын! Сделайте хоть один человеческий мужской шаг: возьмите на себя обязательства по ипотеке официально и повинитесь перед женой. А после оставьте вы ее в покое. Дайте человеку жить нормально.
А чем он мотает нервы?поясните.То что он врал-не спорю.Но сама Автор говорит что он обозначил свои желания и свои позиции.Он уходит.Если Автор прожила с человеком 15 лет и не уверена в его финансовой порядочности,так это назовем,так зачем надеяться вообще на возвращение такого человека к ней?Пусть катится!!
Вот именно, что пусть кактится. Надеяться и ждать его назад ни в коем случае не надо. Надо себя как-то обезопасить и не развешивать уши. Уж что-что, а врать он научился.
Вот вы устроили аутодафе и поминальную молитву одновременно.Девочки,вы в своем уме?Из банальной и жизненной ,в общем,истории высасывать унесенных ветром,войну и мир и колобка одновременно.Пусть катится,подумай об этом завтра и пр.Ушел мужик от бабы.Не первый и не последний.Что делать,как быть,охи,ахи..да,трагедия отдельных людей и отдельной семьи.В данном случае-двух семей.Но это-их жизнь,их жизненный опыт и скорее всего их новое счастье.для всех.и для Автора в том числе и в любом случае.Вместо двух несчастных семей-одна счастливая точно выйдет.А в каком составе- время покажет!Читайте,классиков,девочки!И будьте счастливее и добрее!
Ой млять. Вас сколько раз бросали? Читайте классиков сама! Ту же Каренину.
)))вот поэтому и про "добрее". это не для красного словца.Добрее,вежливее,тактичнее,нежнее и терпимее!И ВАС никогда не будут бросать!
Меня лично никто и не бросал. Но я знаю не одну и не две женщины, у которых такой опыт есть. Нет, они не умерли, пережили конечно, но чего им это стоило? Поэтому не беритесь рассуждать о том, в чем не смыслите. Ни по-доброму ни по-злому.
Здравствуйте! Сейчас сама в такой ситуации. Скажите пож. какие успокоительные Вам помогают? Я пила какие-то, не помогали. спасибо.
я не автор, но в такой ситуации нахожусь уже какое-то время, мне ОЧЕНЬ помогает афобазол,
побочных действий нет, острота эмоций сглаживатся, действительно легчает, рекомендую
Тенотен по 2 под язык за 30 мин до еды и 2 Глицина тоже рассасывать за 1 час до еды.
Все пофик.
Автор,милая,в предверии выходных,которые переносятся крайне тяжело - именно в них особенно накатывает тоска,ощущается одиночество и одолевают вопросы(знаю лично) - хочу вам пожелать спокойствия и хорошего настроения.И не только Вас,но и его ,поверьте.А еще больше хочу открыть завтра ветку и прочитать - Девочки,подушку я оказывается сама в шкаф убрала и забыла,а инструменты он оказывается еще месяц назад на балкон вынес и вообще-он вернулся и все у нас ХОРОШО))!Удачи Вам и очень ждем от вас прежнего позитива,мудрости а теперь еще и чуточку хорошего настроения.Ведь шоу продолжается,да Евушки?)))
Автор хочет возвращения мужа домой? Не видела.
А вы серьезно думаете, что после ухода к любовнице и возвращения, можно вернуть "все как было"? Разве только полная амнезия...
Прбежалась еще раз по ветке. и вот, что меня насторожило: первое, что нашла автор "Все объясню: я нашла записку". Че-то как-то странно, неужели в 21 веке взрослые люди пишут друг другу записочки??? Походу автор целенаправленно стала искать улики и залезла в телефон, после евовских комментов.... но тут же все потом в своих рассказах все находят "случайно".
Представьте себе вот так, я нашла записку, я ничего не искала, но какое-то внутренне чувство подсказало мне что там записка.Я тоже думала, что к 40 годам люди взрослые и записки писать не будут, ан нет - пишут - видимо это такой флирт. И в телефон я залезла не случайно, а при нем, просто он уже не сопротивлялся.
Вроде бы все хорошо, сегодня он приходил, мы беседовали, первый раз спокойно и просто. Он попросил прощения, но сказал, что хотел бы изменить жизнь, но почему-то постоянно спрашивал, а ты смогла бы простить измену и какая наша дальнейшая жизнь. Сказал, что зная меня, понимает, что измену я не прощу. Я сказала, чтобы за меня он не говорил, что я сама не знаю что я смогу и что не смогу.
О! Яйца подкатывает. Ну, теперь ход за Вами, Автор. Думайте, нужен ли Вам такой перец, или Вы не сможете его принять и простить. Ловко он на Ваши плечи груз ответственности переложил....
ну этого то мы точно не знаем))может она уже давно все сказала мужу и теперь..
Мне тоже кажется, что не собиралась. И романчик у нее не первый, судя по тому, что выше автор писала. Так что тетя, скорее всего, просто романтики захотела, а тут такой пердюмоноколь. И муж автора может теперь задавать автору всякие "ненавязчивые, нейтральные" вопросы как раз потому, что понял - дело пахнет жареным, вполне можно остаться без семьи и все еще в статусе любовника.
слушайте,а вы думаете,что есть мужики так зависящие от НЕсвободы??то есть ему даже не хочется немного пожить холостяком?неужели такие есть?ну,а про то,что ТАМ происходит - рассказала Она мужу или нет - нам только Автор может пояснить.хотя судя по тому,что написала Автор - те двое все для себя решили и мужа тоже в сад отправили
Есть такие мужики :) Правда, неизвестно, относится ли к ним муж автора. И потом, вы же понимаете, что между "мечтать пожить холостяком" и "жить холостяком" существует огромная разница. Может он хотел-хотел, а когда получил, то оказалось, что хотел он вовсе не этого. Но это все из области фантазий конечно, фиг его знает, что там у мужа и любовницы в голове на самом деле. Даже если она все мужу рассказала, и они решили остаться вместе, муж автора все равно в пролете. Хотя, мне кажется, ничего она мужу не рассказывала, ну вот есть такое чувство :)
там точно ничего не понятно.Но то что муж Автора не собирается возвращаться к жене-по,моему,уже очевидно!
Мужу ее не сказали, так как решили, что пока надо подождать. Во всяком случае он так мне сказал. Что его Лю (благородная) сказала, что все сложно и финансово (они снимают, так еще и ипотека), что ребенок, да и ее мужу надо жилье найти.
Я ничего с ним не обсуждаю, вчера он пришел с листочком, где листа на 3 написан был текст. Попросил меня не перебивать, так как сказал, что ему тяжело говорить. Первое что сказал - попросил прощение за боль, которую причинил. Ну и потом все остальное, что я выше написала. Вы знаете, я вижу его качели, вижу, что первая эйфория закончена, что он потихоньку начинает понимать все происходящее. Но так как он вроде сделал первый шаг, то, естественно, вроде как идет по этому первому шагу.
чья ипотека? ваша или у них тоже ипотека?
если честно, начинаю вам поражаться!!!вы терпеливая, мудрая и тд, но сколько же о вас можно ноги вытирать???? мужу тому нельзя сказать - жалко ей его видители...а вас не жалко было, когда под мужа вашего ложилась?или она думала всю жизнь на двух ху-х сидеть? а может она вашего выбрала, потому что у него бизнес свой, денежки....и тд.
вы извините, но ваш тоже мудак! две недели он определиться не может, все качается видите ли...вот он попробует с ней, а там посмотрит где же ему лучше будет????а без этого нельзя!!!вдруг всю жизнь будет сомневаться, правильно ли он поступил...по мне: УМЕРЛА ТАК УМЕРЛА. ушел - гудбай. но это я.
Девочки, какие подкаты???Судя по немногословности Автора и описанного разговора,муж Автора сделал свой выбор.И к сожалению не в пользу Автора.Автор,милая,держитесь!Все что не делается.Пусть катится и будет счастлив.Если сможет.Но мы то знаем,что нефига у них не получится.отпустите все свои привязанности и начинайте жить заново!без него!
Автор, совершенно точно подкатывает. Скорей всего правильно говорят выше- очень хочется изменить что-то в жизни, но когда получаешь это, видишь, что жить так стало еще хуже. Поэтому и советуют часто мужа не удерживать, сам приползет. Мужчины они все- таки существа примитивные. По поводу той дамы, ну не знаю, если бы она не хотела семьи с мужем автора, она бы не стала с ней разговаривать, а там все явно было серьезно.
Автор, а вы успокойтесь, вообщем можете теперь наблюдать шоу как муж будет пытаться изменить все после своего атомного взрыва и сделать так, будто бы ничего не было.
Удивительное рядом!Такие многогранные и талантливые,а воете белугами по одноклеточным и примитивным.А попытаться разглядеть в парнерах личности не пробовали? А Феи на то и феи,что видят того,что нам незримо.Вот так.Автор,я тоже наслушавшись рассказов "товарок" об очевидности ситуации - вернется,приползет,никуда не денется - сидела и ждала.а он не вернулся.И счастлив с ТОЙ уже 5,5 лет.И жалеет только об одном - что не встретил ТУ раньше.
Чего непонятен ваш клич. Вы явно не та, за которую себя выдаете. Феи обычно задерживается в жизни мужчины ненадолго. Потому, что "феи" пишется заведомо в ковычках, для них есть другое определение.
А если вы будете внимательнее, то прочитаете, что говорит муж автора. Про то, что сможет ли она простить, если они будут дальше вместе
я себя вообще ни за кого не выдаю,если вы не поняли.А каждый видит то,что он ХОЧЕТ видеть.вот и все.Автор сама нас рассудит,рассказав чем все закончится.
Вчера он как будто пытался меня убедить, что даже если предположить наше житье вместе, то это будет только существование, что я не смогу простить, что как я буду чувствовать себя, зная что я тебя не люблю, что верить я не буду. На что я сказала, что не надо решать за меня, что теперь я поняла на сколько я сильная, раз вот ТАК, без единого крика, ора, оскорбления смогла все вынести, при этом не переставая работать, воспитывать ребенка. Я сказала, что слишком мало прошло времени, чтобы я сама смогла ответить на вопрос, а что я хочу. Еще он сказала, что ему надо сделать шаг (пожить с ней), чтобы потом об этом не жалеть всю жизнь. Я сказала - делай. Это твой выбор. Но как я поняла, до НГ он будет жить у мамы. Пока дела обстоят так.
Автор, я думала, что мазохистка это я, нет это ВЫ. Простите но об Вас уже вытирают ноги
Автор, вы такая сильная, что он на вашем фоне весь прям маленький мальчик. "Мама, можно я возьму эту конфетку, она наверно такая вкусная, что я прям спать не смогу, если не попробую. А если она не вкусная, то я ее выплюну, мам, правда-правда". И мама: "Можно, сынок". А надо бы: "Да пошел ты на куй, делай что хочешь, только мозг мне не сношай своими пиздостраданиями. Пшел вон отсюда."
!!!!!!класс сравнение!!какая точность!Автор,Ваши действия-не благородство характера,а банальный страх потерять мужика,что никоим образом не осуждается.Но называйте вещи своими именами!.Не сказать то,что чувствуете,дабы не обидеть.Что ж,разумно.А вы бы вот Лю его рассказали о результатах вчерашнего диалога.Может она и стерва,даже наверняка,но она то вряд ли смириться с такими его качелями,как вы их называете.Она то наверное привыкла быть центром земли для всех мужиков и не потерпит подобных сомнений(это всего лишь гипотеза,девочки).
"Ну правда, ты же меня не простишь? Ну, скажи, ты же не сможешь со мной жить, если я вернусь? Ну, скажи мне это наконец, и я с чистой совестью побегу к любовнице, мне жена сама сказала, что жить со мной не сможет, я - хороший, я здесь ни причем".
Правильно автор. Не говорите ему ничего. Пусть на себя берет всю ответственность за решение.
Я тоже так считаю, я сказала за меня решать не надо, ты сам реши что ты хочешь, и добавила, что хорошо что ты живешь у мамы. Это к тому, что хорошо что не со мной., потому что я сама не знаю что и как. Пока я хочу пожить отдельно, чтобы разобраться в себе
Я вот не сомневалась, что не только умная женщина, но и интуитивно мудрая. В трудные минуты я бы спрашивала у вас совета, правда:)
У вас все будет отлично.
Да, что-то делаете не так. Ну с моей точки зрения, к примеру. То, что вы не истерите, не пытаетесь его вернуть, отпускаете ситуацию, держите лицо - это прекрасно, вы большая молодец в этом, ну это вам уже говорили. А вот то, что вы себя совсем не жалеете и позволяете своему мужу говорить вам всякую хрень - это ни в какие ворота. Не имеет он права перекладывать на вас всю эту хрень. Возможно, ему действительно очень тяжело, но это его сугубо личные проблемы. Он эту кашу заварил, он пусть и расхлебывает теперь. Он и так вам причинил много боли, так еще и добавляет. Ну разозлитесь же вы уже на него. Не обязательно при этом бить ему в репу. Достаточно внутренне разозлиться, потому что он ведет себя некрасиво по отношению к вам (хотя допускаю, что хочет как лучше, может он вот просто такой... моральный ампутант). А вы как мама шаловливого ребеночка. Очень вас жалко, вы все это в себе носите и носите...
я одного не понимаю - если вы чувствуете его сомнения,ПОЧЕМУ вы их не разрешите в свою пользу?вы ведь любите!а это все прощает и все оправдывает!
Вы что предлагаете Автору? Чтобы она просила его вернуться? Вы не понимаете, пока он не поживет со своей Лю или та его не пошлет, у него гештальт не закроется? Он всю оставшуюся жизнь будет жалеть о несбывшемся.
не отпускать! а то построит там отношения, станет она ему родной и близкой и все тогда.
вам нужно решить, что вы сами хотите!
послать их или так и качаться вместе с ними и дальше в надежде, что в итоге он вернется...
грамотный мужик ваш бывший!или потенциально будущий.я уже не понимаю.Он не сжигает мосты,он стелит соломку.что значит "я должен попробовать".какая бы сука не была его ЛЮ,она тоже любит и готова разрушить и собственную семью.кстати,а у них какой стаж?.а этот гад манипулирует сознанием и надеждами обеих.попробую,а не получится-вернусь.
озвучьте ему свое право тоже попробовать других привлекательных мужчин, чтобы потом Вам всю жизнь не жалеть о том, что другого куя не попробовали, а вдруг там слаще, чем муйнин?
Для чего это сейчас? Разрешение у него спрашивать? Вряд ли она способна на это будет в ближайшее время.
Это зависит от того насколько автору нравится барахтаться на этих качелях. Это не разрешение, а постановка его перед фактом. Если он чувствует себя свободным от семейных обязательств, она тоже имеет на это право. Все по-чесноку должно быть. А то, что он будет уверен в том, что она его ждет и примет в любом виде и после любых его левых бросков, уж точно ни к чему хорошему не приведет.
К чему эти игрища? Если она захочет, то без его разрешения и уведомления, заведет себе мужчину. Жить для себя нужно, а не для загулявшего мужа.
Согласна, уж если я буду спрашивать, то уж он точно ответит - можешь гулять. Да я и вообще не понимаю, зачем я буду до него это доносить. Если я захочу - я сама погуляю.
Да при чем тут разрешение? Вы меня или не понимаете, или делаете вид, что не понимаете. Это просто констатация факта, а не испрашивание его милостливого разрешения на это. Боитесь ему это озвучить? Зря. Терять Вам все равно нечего. И кстати, совсем не факт, что он даст свое благословение на это. Некоторые мужчины от такого поворота событий охреневают.
Да потому что мужчины остаются собственниками, как ни крути... Если в отношениях тайм-аут, то оба имеют право пересмотреть свою жизнь и разобраться что им обоим надо. И в этот период было бы честно озвучить право каждого на такой опыт. Ну это мое ИМХО. А то муж слишком удачно устроился - и там попробую, чтобы не жалеть всю жизнь, что не пожил с новой тетей, и к автору с разговорами подкатывает с вопросами о возможном прощении его измен.
Собственники они в законном браке, а когда последний расторгнут, то о правах заявлять, как то глупо. Потом, когда выясняется, что у мужа не было лю, а жена себе это позволила, то последней остается только придумать и внушить себе, "что она у него есть", а то, как же оправдать свое 2-3-х летнее предательство. Даже если у мужа было несколько одноразовых измен с "женщинами легкого поведения" это не идет ни в какое сравнение с наличием в жизни жены человека, которому она отдала свой высший приоритет. Ее высший приоритет не оправдался, что ж теперь осталось взвалить на мужа всю вину за разрыв и свое предательство, а за тем осталось только въехать в его жизнь на приемлемых для нее условиях. Так видится этот топ с позиции автора и ее союзников.
Насколько я поняла, там муж подкатывает о возможном непрощении. Чтобы иметь хорошую мину при плохой игре.
Терзания супруга ее не волнавали ни на грамм и ни когда. С чего Вы взяли, что он ее волнует? ЕЕ волнуют только собственные терзания, собственный доход, радости и разочарования, До других, чужих ей людей ей дело нет! :-) :-) :-)
В первую очередь меня волнуют мои собственные терзания, как с этим жить и как это перебороть. Как вернуть доверие вообще к людям. Что он решил - это его дело. Я отстранилась, пусть решает сам. Какой бы исход данной ситуации не был - я решать ничего не хочу, нет сил на это. Когда он поставит перед фактом, что не возвращается - будет решаться вопрос со встречами ребенка, финансами (хотя он уже сказал, что ипотека вся на нем), а если у него будет другой выбор - тогда буду решать я, как на тот момент буду чувствовать. Поэтому пока я приняла позицию стороннего наблюдателя, слишком многое сделала я чтобы все прояснилось. Теперь их очередь решать проблемы. Пока я для себя так решила, правильно это или нет, не знаю. Но мне так сейчас легче. Сейчас опять скажут про страуса. Но нет, здесь вы не правы. Я все расставила по местам. И не они это сделали, а я, даже то что после трехдневного его еще пребывания после сказанного, я сама попросила его уйти к маме.
Автор, прямо приятно вас читать, так ясно мыслите. Про страуса несогласна, вы не страус уж точно. Уж поверьте, у вас все будет хорошо, это я вам как человек переживший говорю, так сказать, из вашего будущего.:)
Спасибо, это я про страуса написала, так как там вверху написали, что я как страус - ухожу от проблем. А я не ухожу, просто решаю их по мере поступления.
Автор! 1,5 года назад я приняла мужа от любовницы, как "побитого котёнка".Вместе они прожили почти год. Он просто многое осознал и понял , что роднее меня и сына у него нет.Что он не смог воспитывать не родного ребёнка, думая каждый день о том, что его ждёт его любимый сын. Сейчас у нас , ттт, всё отлично. Купил квартиру для нас. Муж мечтает о дочке.Но правда на этот ответственный шаг я пока не готова.Есть просто не понятный для меня страх.Хотя он всё делает, чтобы доказать , что больше никогда не уйдёт от нас.Желаю Вам с лекгостью пережить всё!!!Я Вас очень понимаю.Счастья Вам!!!
Вот бывает, сама в шоке от случившего и от себя. Даже не знаю что и сказать...Пока я хочу быть одна, как потом будет - не знаю. Живу сегодняшним днем, не думаю о будущем. Пока не хочу, он все спрашивает, как будем жить, как общаться, а я не знаю, я даже не думаю об этом. Жду, когда пройдет время и придет адекватная реакция с моей стороны. Адекватное рассждуние по поводу его.
А не всегда адекват лучше всего. Адекватно в вашей ситуации понятно что, тут и в себя приходить не надо. Адекватно мужа с миром отпустить, имущество пополам поделить, с детьми давать видеться беспрепятственно. То есть повести себя цивилизованно и... адекватно. Только есть нюанс. Такое вот "адекватно" - это самый простой вариант для вашего мужа и его любовницы, и самый плохой для вас. А для вас лучше всего вести себя НЕадекватно. Выгнать накуй, сказать, что детей больше не увидит, и к телефону не подходить. Вы сразу же окажетесь с самой выгодной для себя позиции, а он в полной Ж. Адекватно то никогда не поздно начинать себя вести))) а вот неадекватно можно только сразу, второго шанса уже не будет.
Куда "накуй", если хата совместная, невыплаченная? Зачем ребенка лишать общения с отцом? Зачем становиться типа истеричкой, если такой не являешься?
Свою историю расскажу. Все также как у автор, ушел сначала к маме, потом к приятельнице, вещи забирал три месяца по одному носку. Жилы тянул, все повторял, что со мной нелюбимой жить не может, что отношения себя исчерпали, а с ней все по-другому, с ней жизнь - как праздник. Что со мной было, девки,не передать словами. Еще сказал, что на меня у него давно не стоит, а я то думала, со здоровьем проблемы. Самооценка ниже плинтуса. ОНА-ПРАЗДНИК, А НА МЕНЯ НЕ СТОИТ!!! Думала, не выживу. 8 месяцев ада, он приходил к ребенку, и чувствую, что презрительно ко мне относится, он же типа герой, а я гусыня. Ну, как бы то ни было, а мне жить надо как-то.Попросила его однажды с ребенком посидеть в выходной, а мне с клиенткой надо было встретиться.Клиентка при деньгах, я оделась, чтобы в грязь лицом не ударить. А он смотрит,как я одеваюсь, и у него такое странное лицо, он подумал, что я к мужику собралась. Тут меня осенило, что это его слабое место. Я стала эту схему чаще повторять ему назло, он занервничал как-то. Ну и совсем раскис, когда я действительно стала с мужчинами встречаться.Притащился с вещами, не получилось у него с "праздником". Заходит с чемоданом, без предупреждения, говорит, прости,все понял, осознал,люблю только тебя. А я ответить ничего не могу, понеслась в туалет, рвота открылась. Думала, на нервной почве, оказалось, беременность от моего МЧ. Я его серьезно не воспринимала, хотя и нравился очень, но первым мужем очень морально побита была. Возвращенца своего к маме отправила, не приняла,хотя и очень страшно было. Для меня беременность была полной неожиданностью, у меня столько проблем по-женски, что это на гране фантастики, да еще неизвестно,как МЧ воспринял бы. Он и правда огорошен был, не планировал детей, месяц как-то отдалился от меня, приезжал редко, по телефону сухо разговаривал. Я такое чувство вины испытывала, плакала ночами. А потом МЧ пришел м лицо мне выпалил, что думал, что ребенок от мужа, сомневался во мне. У меня на сердце отлегло. Итог: я развелась, вышла повторно замуж, родила второго сына, очень счастлива, уже 7 лет. О БМ вспоминаю с иронией, он до сих пор поверить не может,что я его бортанула:)) Счастья вам автор, поверьте, уход мужей - мучительное дело, но не конец света. Я сейчас с ужасом думаю, что было бы, если бы я стала его возвращать, приняла бы обратно, все равно жизни не было бы. На это только очень сильные и самоотверженные женщины способны, я не такая.
Вот и славно, что Вы не такая! :-) А что ж Вас, при нынешнем счастье, на такой несчастный форум, как Ева занесло? :-) Решили своим счастьем поделится с несчастными? :-)
нет, я автора поддержать.Ей сейчас кажется, что она в полной жопе, а все еще может хорошо для нее обернуться. И ева- не несчастный форум, а копилка опыта. Если бы в то время, когда у меня вся эта история случилась, я бы знала о еве, мне бы в разы легче было. Во-первых, я думала, что я одна такая, тк у подруг и сотрудниц все хорошо в семьях. Во-вторых думала, что это я ущербная, раз на меня "не стоит". А как еву почитала( я уже тогда с младшим в декрете сидела)- в каждой второй семье такие истории
Я вам больше скажу, мне все тогда советовали начать компанию по возвращению супруга, а я вот не могла, НЕ МОГЛА!!! И убицца па стену. И я считала это своим недостатком, причем очень существенным, что мне не хватило "женской мудрости" вернуть загульного. Меня и сейчас это колет иногда, мне БМ нафиг не нужен , но то, что я не смогла проявить дипломатию, как-то коробит.
Не сильные и не самоотверженные пытаются вернуть невозвратное, а слабые и зависимые.
"Возвращенец" - это замечательный термин у вас появился в тексте:)
Терзания супруга ее не волновали ни на грамм и ни когда. С чего Вы взяли, что он ее волнует? ЕЕ волнуют только собственные терзания, собственный доход, радости и разочарования, До других, чужих ей людей ей дело нет! :-) :-) :-)
Уж поверьте мне, мой супруг, когда присовывал систематически чужой бабе, совершенно не терзался.
Вы, наверное, не туда ответили:) Я ни о каких терзаниях не писала. Только том, что мужей пытаются вернуть не сильные, а слабые.
Хотите его вернуть? Пните его подальше и с всей дури. И никаких сантиментов перед ним, никаких эмоций. Правильно брошенный мужчина всегда возвращается как бумеранг. Это правило еще никто не отменял. И тут действует обычная психология. Только тогда он серьезно начнет задумываться, что он потерял и что ему на самом деле надо.
Мне почему-то кажется, что в вашем случае как раз вернется обратно. Но только при правильных действиях.
А мне кажется его особо возвращать то не нужно. Жить с мамой ему скоро надоест. А снять квартиру для себя и ЛЮ и ее ребенка кишка тонка.
+ мульон... Вот только, если он припрется от безысходности, он так и будет жить в мечтах, которым не судьбы была сбыться..... Надо, чтобы Автор его бортанула как следует, чтобы он припрыгал к совей ЛЮ, а ЛЮ ЕГО ПОСЛАЛА.... а эта ЛЮ пошлет 100 пудов... не сразу, так через годик... Но мне почему-то кажется, что она вообще не пойдет с муженьком Автора, не нужен он ей на постоянку... Был бы нуже - давно бы уже квартирку для гнездышка себе подбирали бы... ан-нет... не телятся они.... Вот тогда он уже по-другому и на лю и на жену посмотрит.... и возможно, у Автора с мужет что-нить и склеиться...
Поэтому было бы хорошо сообщить и ее мужу. Пусть тоже в дурочках походит. А может еще и люлей вместе с любовником получат. Друг семьи, блин. Таких друзей за... и в музей. Как, впрочем, и подруг.
ДеУшка, не занимайтесь дезинформацией!!!! Прошу Вас! Я только о конкретном случае писАла! Все остальные любовницы-любовники мне неинтересны! До туалета-то успели добежать?
тут в анонимах запутаться можно... Вы хто?) и где и про что писали, ткните
А, вы просто не на тот пост ответили, внимательнее нужно быть:)
Да ни фиг эту Лю - еще грех на себя брать)))Девочки, будем выше их))) Хотя больно, плохо, но жизнь продолжается.....
Я выдержала год, и то не я звонила, а брат мужа, не мог на меня страдалицу смотреть. В результате муж Лю встречает после работы, чтоб не упустить свое добро. Не звоните, правильно говорите, будьте выше, не то чтоб грех, мараться не стоит.
Девочки, я не знаю что со мной происходит, я чувствую что теряю его окончательно. Я не знала хочу его возвращения или нет. Но неопределенность была, теперь вот чувство потери. И у меня начинается злость на него. Я видеть его не хочу. А душа с ним. Что это?
это проходит действие анестезии душевной...
психика начинает брать свое - пытаться оценить ситуацию и поступки...
я бы на вашем месте поставила бы себе срок - например на 3 месяца и срочно метнулась к хорошему неврологу, путь пропишет фенибут, например, это не транквилизатор, но имеет накопительный эффект, вам будет поспокойнее переносить спады подъемы и вы останетесь в более менее нормальном состоянии духа и работоспособности...
вам надо пережить этот этап и себя сохранить...
да какой психолог? автор адекватная женщина. Все у нее будет хорошо! У нее не семеро по лавкам мал мала меньше, которые кушать хотят, а накормить нечем...У нее есть крыша над головой, есть собственный доход, есть мама в этом городе, есть голова на плечах и внешность...
Сейчас она "переболеет", перышки почистит и будет ее муженек локоточки кусать, пороги обивать. Время лечит....
Она не замкнута, как я поняла ее работа связана с постоянным общением, так что выйдет она из этого состояния и все будет ОК (с мужем или без)...
А вот ситуацию и поступки ей надо оценить. Просто так на пустом месте лю не появляется. Я не говорю, что автору надо заняться самоедством и искать причины измены мужа в себе, но разобраться и понять "почему именно со мной" надо, чтобы в будущем строить немного другую модель отношений.
Психолог обязательно нужен, тем более адекватным людям :-)
Вот психиатр, наэрна, не нужен :-)
Да и как под фенибутом дитё воспитывать????
Автор, подумайте про психолога. Несмотря на таокй мега-топ, вам ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно проговорить ситуацию со специалистом.
... Лучше с Вами :-) Вы всегда поддержите и дадите верное направление, сделающее человека счастливым. :-)
Психолог нужен не только для поддержки, а для того, чтобы разобраться в ситуации. Иногда ситуацию нужно отматывать во времени аж до детства жены или мужа, и там уже копаться...
это привязанность,привычка и..любовь скорее всего!Автор,милая,ну не переживайте.У вас просто немного запоздалая реакция на стресс.Злость сменит пофигизм.вам будет на него насрать.А вот это всегда очень остро переживается мужиками - каааак,теряю свое??и хорошо,если вам на это тоже будет плевать!
Автор, и сегодня не смогла пройти мимо вашего топа, читала, читала.... если бы вы слышали ругательства мои в его адрес... как то сами собою срвались.Вот пибиб его разпибип и пибипом по морде....
но это я так..... злюсь.
Скажу одно.... придет дель когда он будет стоять на коленях под дврью!!!!
хотелось бы чтобы было так....Вырвать сердце и пусть топчат как как в "Старухе Изергиль".
Вот еще чего придумали!!!! Обойдутся! Пусть свои топчат! А ваше вам еще пригодится! Для новой любви!
Спасибо вам, я только вот сегодня смогла его назвать м..даком))) До этого как-то не получалось, не могла. Сволочь он, конечно. Понимаю что боль причинил мне, да еще какую...И понимаю, что нормальная реакция как раз бибипом по башке. Настраиваю себя его ругать - первый шаг - исправила в тел не ...-муж - у меня так было написано, а ...-мудак. Может это глупо, но хоть как-то надо настраивать себя на то, что он сволочь. А то какая - то неадекватная у меня реакция- что я его не ругаю...
Пройдет совсем немного времени и вы с удивлением будете думать о том, что так переживали из-за всей этой истории. Сможете посмотреть на него совсем с другой стороны. Увидите все его недостатки. И скажите - слава Богу, что отвел от него. Будет все у вас хорошо. Встретите замечательного человека. Любовь будет взаимной. Родите себе еще малыша.
Автор,милая,правильно!!Вы молодец!Но если он все еще в состоянии качелей,как вы писали - то рискуете усложнить и активировать негатив его к себе.Вы так выдержанно себя вели сначала - это мало кому под силу.У вас непроизвольно накатило или есть причины? Вы держитесь.Мы всегда поможем .Хотябы поддержим словом.И не слушайте никого.Вы сами видите-сколько противоречивых мнений тут.и противоположных советов.Положитесь на свое знание его и свою интуицию.Она у вас - огого какая))
ну на него не ругаюсь, просто теперь сама стала замечать что злюсь на него, правда сегодня зло отвечала ему.
Автор,немного больше конкретики для ясности ситуации.Что значит стали терять?он холоден,он агрессивен,он вам хамит?что произошло,что вы чувствуете такую явную перемену?И уточните,пож,Вас пугает,что он отдаляется или Вы так и не определились в желаниях?
Девочки правы - боль будет сильнее,особенно если вы не хотите этой потери.Надо быть к этой готовой.Психолог-фигня.А вот фармакология может помочь!На собственном опыте убедилась!
Он спокоен, если раньше я видела какое-то участие во мне (не как в женщине. а как к родному человеку), то теперь он как чужой. Спокойный, размеренный, уверенный. Меня не пугает, что он будет с ней. Меня пугает его отдаленность. То есть он как чужой, а ведь всего несколько недель назад он был родным....Боль может и будет сильнее, но пока я в какой-то панике и растерянности((((((
Ну видимо есть с вашей стороны тоже отдаленность раз он так резко поменял свое отношение к вам.А с ребенком он как?Может вам пора определить для себя чего вы хотите-и начинать действовать и мыслить в соответствии со своими желаниями.А то у вас слишком противоречиво все.И это конечно заставляет вас действовать непоследовательно и противоречиво.
Он такой спокойный и уверенный оттого, что принял решение для себя и его больше не терзают сомнения. И вы как женщина это тоже чувствуете и понимаете, что что-то изменить уже вряд ли получится. Вы видите, что ему уже не больно отпустить и вас это злит, потому что вам очень больно сделать тоже самое.
Я только что пережила очень похожий кризис и как никто понимаю вас и знаю, что сейчас у вас на душе. В переломный момент я тоже думала отпустить поводья и отстраниться. Но в какой-то момент мой внутренний голос сказал борись, потому что есть за что. Так и сделала и он начал приближаться.
Я вам советую перестать солблюдать нейтралитет и сбросить маску. Из всего прочитанного я вижу, что вы его по прежнему любите, поэтому бороться есть за что. Нужно просто признаться по крайней мере себе в этом честно.
Девочки, стало наказывать, теперь я плачу, при нем нет. Он утром сидел с ребенком (я после обеда). Сразу ушел. А мне так плохо((((( Я все понимаю, все осознаю, но очень плохо мне((((
Так боритесь! Почему вы решили, что ваше дело - сторона. Может ваше напускное равнодушие как раз и разрушает все, что ещё можно было спасти. Это всё наша гордыня, которая иногда лишает нас самих, а что ещё больнее наших детей счастья иметь полноценную семью. Автор, проснитесь, пожалуйста.
Автор,милая,слезы они принесут облегчение,конечно!Но почему вы ему не скажите о его необходимости вам??
Почему не поговорите?Почему не пытаетесь остановить?Я ведь так понимаю это не просто чувство собственичества с вашей стороны.Вы любите этого человека.Это же очевидно!Вы боитесь показаться ему слабой?Вы чувствуете что его к вам тянет?
И после этого вам советуют падать на колени и вешаться на шею - милый на кого ты меня покидаешь?
просто нам надо определить когда он точно будет приходить к ребенку, чтобы и у меня было личное время.
И попросите, чтобы он оградил ребенка от своих любовных похождений. Маленький ведь ребенок, не нужно ему все это.
Девочки, как-то очень совсем меня тоска съедает. Очень плохо. Как абстрагироваться от него? Как отпустить душой?
Автор, попейте фармакологию. Вам многие советуют.
При таких сильных стрессах помогает.
Автор, если съедает тоска, то когда ложитесь спать, просто думайте о том, что "прошло 3 года, у вас новая работа, новые увлечения, одеты вы так-то и так-то, выглядите отлично и где-то в Шереметьево 2 неожиданно встречаете бывшего мужа" Вот и думайте, что вы ему скажете и как вам будет все-равно о том, кто с ним рядом и тд, так как вы наголову выше, краше и успешней." Можете быть одна, можете с кем-то. Куда вас фантазия уведет. Помогает.И, главное, помогает уснуть :).
Автор, мне помог психолог - честно, не верила сама, что какие-то бла-бла могут облегчить мое состояние. Мой муж тоже ушел совсем недавно (я писала). Но вот не знаю, как будет в Вашем случае, Вы очень уравновешеная - у меня было состояние острой истерики и полнейший неадекват - плакала даже в общественных местах, бррр:( За один сеанс она меня вывела в состояние глубокой тоски - все же это получше по сравнению с тем, что было. Cказала явится не раньше, чем через 2 недели - работы еще много.
Я спрошу у нее сначала, но думаю, новым клиентам всегда рады:) Но у меня повторю - ситуация другая - я разрушила свой брак своими руками. Психолог мне по крайне мере дала пищу для размышлений. Я не возьмусь на 100% рекомендовать - но я довольна. Еще она научила меня снимать ужасный спазм, который не давал мне дышать и есть - но это простая дыхательная техника, руки вверх - вдох - вниз с выдохом в наклоне - пока голова не закружится. Правда, она еще после этого мне пальцем в позвоночник куда-то тыкала:) Не знаю, никогда не думала, что мне придется прибегнуть к такого рода помощи - но в моем случае я довольна. Дышу и ем. Плачу реже и не на людях:) Очень надеюсь поскорее вылезти из этой задницы.
Автор, вот пока я не дошла до психолога(была 2 раза-но помогло,книг еще много разных прочла) я делала так!!!- когда меня колбасило(как и Вас сейчас) я заканчивала все дела и выпивала снотворное "мелаксен" (для начала половинку)-все! через 15 минут вы "труп", а на утро-просто свежесть и абсолютно здоровый вид-только так! только ребенка надо к маме((( после этого препарата, спите , как убитая, но только так я и выжила-сон-здоровье, иначе его не могла добыть, плюс была паника-задыхалась... так и спаслась на первых порах! Удачи Вам!
Пы сы как точно Вы написали про отчуждение и что он все для себя решил-так и есть-и это я тоже видела,а сейчас понимаю, что происходило. на днях его увидела(он меня нет) и обомлела!!! выглядит постаревшим и уставшим (а всегда холеный и модный)-я просто поражена неприятно (не злорадствую). как будто постарел человек лет на 10((( но ко мне он так и не пришел/позвонил. он с ней!
"он с ней" - простите, а она замужем, с ребенком, на съемной квартире и Ваш "муж" живет у своей мамы????
Это вы перепутали ее с моим мужем)))))) Моя Лю: замужем (гражданский более 10 лет), съемгая квартира (оба приезжие - ее муж и она), у нее ребенок 5 лет, а мой муж сейчас у своей мамы)))))
))) нет, я не перепутала.... просто мне стало интересно, в какой ситуации муж анонима остался с любовницей... Может там мадам без детей, с квартирой и при деньгах.... канешно он останется с ней после истерик анонима. Но у вас-то другая ситуация.... Он сейчас обложен "красными флажками" со всех сторон. Он не собирается жить со своей лю... хотел бы - делал бы что-нить уже для этого.... он в ступоре и не знает как сохранить свое лицо... вот и держится холодно...
не думаю что специально он дал читать, просто тот увидел. Вообще во вранье замечен не был htmtyjr? да и читает он бегло...
А вообще дебил, потому что тогда он сказал - мы скажем ребенку что друг друга не любим. Я сказала - ты идиот? Скажешь, что пошел к маме своей работать.
Ой, блиннн. Не надо такого ребенку читать в 5 лет. Как вы ему все это объяснили, когда он рассказал?
Да муж не читал, это ребенок сам прочитал, он в пять лет читает уже сам бегло.
поговорите с мужем, чтобы был аккуратнее при ребенке, пока Вы все точки над "и" не поставите, пока он вещи не заберет и не прибьется уже к одному из берегов...
Е-мое:( вот это самое отвратительное и самое больное для меня:( Автор, я как раз у Вас хотела спросить - а как вообще Вы с ребенком сейчас - что отвечаете на его вопросы? Сказали, что папа больше не будет с вами жить или еще нет? И какие слова найдете? Я в ужасе от этого, у меня мальчик не совсем здоров и с неврологией и я еще и не работаю и не могу выйти на работу, я просто не представляю, что с ним будет, мы когда с моими родителями разъезжались - он не истерил, но замкнулся в себе, а потом началось первое из наших аутоиммунных заболеваний, может, конечно, так совпало - но я ужасно боюсь последствий даже не для психики, а для здоровья:(
Ребенку сказали, что пап ушел туда работать. Сначала он как-то спокойно. Потом видит наше напряженное взаимоотношение. Сегодня сказала, что папа скорее постоянно там будет, что там ему лучше выполнять работу. Он спросил, а что он не придет вообще? Я сказала, что он тебя так же любит, так же будет приходить, только жить будет там. Он спросил, а ты здесь будешь, я сказала, что да, буду жить здесь....Он обнял меня, вроде бы все.
да потому что элементарно - НЕ ПОТЯНЕТ! Хотел бы жить с лю - уже давно бы снял квартиру, чтобы жить отдельно, чтобы было куда свою лю привести, чтобы гарантировать ей, что он сумеет для нее звездочку с неба достать. Чтобы показать ей, что у него хватит сил и времени, чтобы и своему ребенку ни в чем не отказывать и ее себе на шею посадить, и подтолкнуть ее к уходу от мужа. А он сидит не попе ровно, потому что лю видимо не уверена в нем. Одно дело перепихнуться без обязательств, а другое дело жить с мужчиной, обремененным обязательствами. А муж у Автора не отодвигает своего ребенка на задний план - он для него на первом месте (пока). И чем дольше муж автора будет "думать", тем его лю все больше и больше будет убеждаться, что не стоит менять шило на мыло...
на каком основании Вы меня оскорбляете, тем что пишите "после истерик анонима?! "- я во первых-не аноним! во-вторых моя история есть на форуме, а в- третьих-я не истерила, и так же достойно отпустила БМ к новой любви, только он еще 4 месяца молча жил со мной даже не говоря привет в моей квартире и его никто не гнал... Вы просто странная, лишь бы задеть, мол показав Ваш "сарказм и острый ум"
сорри, да, вы - не аноним. Я поинтересовалась у Вас к кому ушел ваш муж. У автора много фактов, говорящих о том, что ее муж не уйдет к лю. Возможно в вашей истории просто вашему мужу досталась более "комфортная (необремененная)" лю...
нет. это я написала о своей ситуации всего лишь- P.S.
выше писала Автору, что симптомы" один в один были. просто рассказала свой исход ситуации-не надо так удивляться и плодить "????"
Автор,а о чем вы хотите еще говорить со своим мужем?Он же вроде все вам сказал.Или он был неоднозначен в своих мыслях?Я вот не понимаю - вы все время подчеркиваете,что Лю живет на съемной квартире,что они оба приезжие.Это критерий по которому невозможно полюбить?Или это недостаток с которым невозможно мириться?Это еще раз говорит о серьезности намерений вашего мужа.Уж извините.Раз его не испугали трудности,значит у него действительно все там серьезно.
Да я же не против, просто девочкам отвечала. Поговорить о встрече с ребенком, потому что сейчас получается, что он звонит и говорит, я приду, или говорит, я не приду. Пусть конкретно определиться когда и что, да и вещи уже пора бы все тогда забрать, раз определился. а про квартиру, что трудности у них сейчас будут. Если оба почувствовали любовь они - рада за них безмерно....