Нужно ли оставаться в браке ради ребенка?
Здравствуйте!
У меня окончательное, годами "выношенное" решение о разводе. Ничего плохого о супруге говорить не хочу, решение принято, он мне абсолютно чужой человек и близким уже никогда не станет.
Сказала, что будем разводиться, он пошел к ребенку (7 лет) и стал говорить, что мама хочет разрушить "семью" (хотя семьи давно нет) и т.п., накручивать его.. Я за спиной у сына показываю знаками "что ты, человек нехороший, ребенку психику портишь?", а он вслух: "И что теперь? Пусть знает".
Сын, естественно, ко мне с вопросами: "Мама, ну мы же не переедем?", "Мама, вы же не разведетесь?"...
У меня сердце разрывается..
Решение принято относительно мужа, но столкнувшись с реакцией сына, немного была выбита из колеи. Просто хочу услышать мнения и опыт людей, которые разводились, имея в браке ребенка, стоит ли жить вместе, но в разных комнатах?
такая реакция сына из-за того, что ваш муж таким образом слил ему эту информацию
Именно ради ребенка и не стоит жить в таком браке. Вы хотите что бы ваш ребенок воспринимал такую модель семьи как норму? Хотите что бы он строил подобные отношения? Хотите что бы был несчастен и годами что-то там "сохранял". Не думаю...
Переезжать и как можно скорее. С ребенком разговаривать И ВАМ тоже. Объясняйте свою версию происходящего.
Да, я объясняю, говорю, что его папа и мама очень любят и между собой дружать, но просто не могут жить вместе. А он сыну внушает, что у нас такая прекрасная семья, а мама белены объелась.. Я даже жить сейчас буду недалеко от мужа, чтоб ребенку школу не менять и чтоб он мог видеть его чуть ли не каждый день, хотя мне было бы намного удобнее и дешевле переехать ближе к родителям.
Я вас прекрасно понимаю,так ведут себя плохие отцы,которые считают что они умнее всех ...Мне было 17лет когда папа сказал,что не хочет жить с моей мамой(я старшая из всех детей,младшей тогда было 5лет) уедет и т.д,хотя по моему все это должна была делать мама,но она не такая решительная и он опередил!Я ответила,что не понятно почему он хочет назначить меня "главным в семье" и пусть он поухаживает за младшими(я уже училась и работала в др.городе и дети всегда были заботой мамы).Он так и не уехал,(да и не собирался-хотел припугнуть всех,что мы потеряем такого "отца"),они до сих пор живут в месте,прошло 20лет,общаются плохо,мы все разбежались по разным странам,мои сестры не общаются с мамой,я с папой-это ужас!!!Если решили,делайте все как решили,у меня ребенок младше чем ваш,мне трудно представить как он поймет все это!но!постарайтесь объяснить и школу меняйте в конце года,чем дальше от таких уродов будете растить детей,тем лучше.еслиб он заботился о ребенке делал бы все как надо,а так хочет манипулировать.
А как себя ведут хорошие отцы? При инициативе жены в плане развода говорят "дорогая, я согласен на все"? Поступай как хочешь, забирай ребенка и т.п.?
Ну вот скажу, как повел себя мой муж, которого считаю замечательным отцом. Развод был по моей инициативе - он ушел спокойно, по крайней мере без разборок при ребенке. Снял квартиру рядом с нами и теперь видится с ней хоть каждый день, а 3 раза в неделю забирает - на 1 выходной и на 2 вечера в будни.
Денег мне, правда, почти не дает на ребенка - но я молчу, он ведь с ней проводит времени не меньше. Если нужно что-то ей - платит без вопросов.
При этом при ребенке ни он, ни я - слова плохого друг про друга не сказали.
Вот это отличный отец, ИМХО. Хотя мужем был для меня не фонтан, но отцом всегда был хорошим, за что я его после развода зауважала гораздо сильнее.
При таком раскладе - у дочки не было совершенно никаких последствий от нашего расставания. ТТТ, надеюсь, что и не будет.
Аля мы с вами общались в вашем топике, если вам не трудно напишите в личке! Как у вас дела?
Ребенку объяснить и мужу тоже, что развод происходит между женщиной и мужчиной, а не между ребенком и отцом или матерью. Постарайтесь остаться с мужем друзьями, постарайтесь сделать развод наиболее комфортным для ребенка. Знаю случаи, когда дети не пострадали, они имеют комнату в квартире матери и комнату в квартире отца, живут с ними по очереди и бывшие супруги общаются на детские темы между собой, находят компромисные решения ради ребенка. Хотя в остальном друг другу чужие люди.
Продублирую, выше написала. Я даже жить сейчас буду недалеко от мужа, чтоб ребенку школу не менять и чтоб он мог видеть его чуть ли не каждый день, хотя мне было бы намного удобнее и дешевле переехать ближе к родителям. Да, я стараюсь для сына развод сделать максимально незболезненным.
Просто муж начинает сейчас марлезонский балет "давайте теперь ходить везде вместе!", провалиться хочется куда-нибудь..
Говорите с мужем, он вероятно не готов к разводу, развод это же ваше решение, а он видимо решил вас вернуть. Но с другой стороны он взрослый и облегчать себе жизнь за счет манипуляций эмоциями ребенка не должен. Если хочет вернуть вас, то должен ведь иначе действовать, а не давить на жалость к ребенку. Вот это все ему и объясните.
Да, абсолютно согласна. Но тут даже не стоит вопрос о том, что ему сделать, чтоб я не ушла. Хоть на голове пусть стоит, не могу, поперек горла стоит..((
Ну тогда объясните, что единственное, что он может сделать - это задергать ребенка. На вас это не повлияет.
И что идея отыгрываться на мальчике не самая лучшая, чревато проблемами у всех, в том числе и у него.
Я вообще против вариантов "оставаться в браке ради ребенка", а уж с таким мужем и подавно - ни в коем случае!
Разводитесь, потом, возможно, понадобятся консультации психолога для сына. Но это лучше, чем еще лет 10-15 психику ребенку калечить.
Я бы извинилась за папу. Рассказала основные признаки шантажа и как с ними бороться.
После чего еще раз сказала бы, что прошу извинить папу за некорректное поведение, он это не подумавши.
А разводиться будем, хотя и вовсе не потому, что говорил папа. Типа "сын, если будут вопросы, я готова ответить. Хотя и не все ответы ты сейчас поймешь" Ну и т.д.
А еще стоит объяснить сыну что он может остаться жить с папой если захочет. Ребенок должен знать что с папой его разлучает мама по собственной инициативе!
Если мама с папой вместе не живут, то ребенок либо будет разлучен с одним из родителей, либо ни с кем не будет разлучен.
В данной сценке мама ведет себя куда достойнее (во всяком случае не занимается переваливанием своих проблем на ребенка).
Отцов, которые не только "готовы", но и реально могут растить детей самостоятельно, я знаю куда меньше, чем мам.
Да, будет разлучен. Только вот почему то женщина по определению относится к ребенку как к своей собственности. Т.е. она уходит, и забирает ребенка, как будто только она ребенка любит а муж чисто так придатком жил
Не факт, зависит от обоих взрослых. Ребенок не делится на половинки, но это не значит, что не может жить с одним из родителей (а то и вовсе с третьими лицами), и при этом не быть обделенным родительским вниманием.
Для примера.
Дети любого из мужчин, чья работа связана с длительными командировками, имеют возможность лично общаться с отцами куда реже, чем, в среднем, дети разведенных родителей. И особенных травм это не наносит.
Именно, только вот большинство матерей считают что дети их собственность! Автор с самого начала воспринимает ребенка как чемодан, который она просто пеервозит на другое место!
Вы пьяны?) Где это написано???)))) Тема вообще-то о том стоит ли сохранять брак, если отношения между мамой и папой разрушены!!!
Вы отвечаете своим мыслям, а не словам автора. Посему с вами трудно разговаривать.
Поясните, плиз, откуда вы сделали такой вывод. Цитатами.
Вообще, это все как то странно выглядит. О том, что "нет семьи" знаете только Вы. Для мужа и сына, несмотря на Ваши намеки, семья есть. Как такое могло получиться?
Не хотела говорить плохо.. Ок.. Нет семьи для меня и для большинства людей - когда отец семейства с рождения ребенка по выходным (с пятницы по воскресенье) пьет у друзей. Когда его первое "привет" в будни, когда мы приезжает с ребенком по пробкам часов в 9, а он с 5 вечера благоухает дома, вместо того, чтобы до пробок забрать ребенка. Это вместо того, чтобы я сына в 7 утра практически относила в садик, отец бы отводил его в 8, но он не может, тк он перебъет себе сон, ему же спать до 11 утра можно!! Это когда мы с сыном едем в отпуск, а он в это время на рыбалку (так звезды сложились). И это лишь небольшая выдержка из нашей биографии. Его, естественно, всё устраивает!!! Всем бы хотелось так устроится! Ему еще готовят, стирают-убирают. А ребенку, знаете, любой отец самый лучший, хоть и посюсюкается он с ним 5 минут.
Да, устроился Ваш муж хорошо, но, согласитесь, вы тоже внесли лепту в создание такой семьи: готовили-стирали-убирали, терпели гулянки и обеспечивали спокойный сон. И за столько лет не сумели донести до мужа, что для Вас такая модель недопустима.
Если у Вас есть другой мужчина - метания бесполезны, только изведетесь все. Лучше честно ему сказать о другом. В конце концов, он сам приложил все усилия для того, чтоб Вы почувствовали себя без мужского внимания и поддержки.
Если нет - я бы попробовала сохранить брак, но с жесткими требованиями прекратить ВСЕ, что для Вас неприемлемо и впредь озвучивала все свои пожелания _до_ того, как они превратятся в претензии.
Ес-но, имхо.
Нет, я озвучивала. И не раз. Другого мужчины нет, хоть мне все и советовали заручиться сначала поддержкой, а потом уходить, но я так не хочу. Ухожу именно сейчас, тк чувствую себя абсолютно материально независимой, не могла снимать, жили, как соседи, в разных комнатах.
А насчет сохранить с ним семью... Честно? Я билась об стенку три года, потом в один момент мне стало все равно, этот человек стал мне абсолютно чужой, я не могу представить близкие отношения с ним и не хочу.
Оооо, как я Вас понимаю:( но совет дать не могу - ибо моя ситуация в чем-то даже еще хуже - ребенок с неврологическим диагнозом, на гораздо меньшие стрессы реагирует страшным образом (в физиологическом проявлении). Не могу себе представить, что будет, когда все-таки разъезд и развод свершиться - поэтому медлю и тяну:( Страшно. Даже уже не психологическое, а за физическое состояние сына:((( Удачи Вам и пусть все у Вас хорошо сложиться! А вот со стороны - такой муж на фиг не нужен:(
Если решение такое взвешенно и обдуманное, то оставте ребенку право самому решать с кем и где ему жить.
а то вы навязываетет свою жизнь ребенку и хотите чтобы ребенко принял это как должное.
а вот готовы вы оставить ребенка мужу и самой уехать, или в вашем представлении развод, это обязательно по вашему сценарию?!
А Вы бы оставили своего ребенка? Я - нет. Но сын со мной пойдёт, он сам мне не раз говорил. Где-то какая-то тема заходила, он сказал, что если мама с папой разведутся, он будет жить с мамой.
Что Вам говорил ребенок - ничего не значит. будет назначена психологическая экспертиза, на которой и станет ясно с кем хочет жить ребенок!
Нафига козе баян?
Экспертизу можно зназначать, если есть сильное-сильное желание отца взять ребенка себе. А тут этого нету (и ежели верить фактам, которые приводит автор, и не может быть). Обычное мозгоклюйство.
Проходила это со своим отцом. Нервы мне вымотал так, что хоть в дурку (причем пока он не начал мне дерьмо в уши лить, я вообще-то и не задумывалась над вопросами, которые меня не касаются, и идею жить отдельно восприняла спокойно - мне было важно, чтобы были мама и папа, а не чтобы они были муж и жена). И именно он вымотал, измывался, пытаясь заставить всех плясать так, как он хочет. А я по малости лет матери нервы мотала. Кончилось это не очень хорошо для моих отношений с отцом. Мама тогда уйти не смогла, "из-за меня" (тоже не совсем правда, конечно), честно работала хорошей женой и пыталась привить мне уважение к отцу (она вообще-то и сама действительно его уважала). Через очень короткое время я подросла и поняла, что:
1. Папины рассказы о том, какая у нас прям семья - вранье.
2. Его же рассказы о том, как я ему нужна и он без меня дня прожить не может - тоже вранье.
Чего стоило это знание ребенку - вопрос отдельный.
Я смогла принять все - то, какой у него характер, то насколько я ему нужна (скорее не нужна), то, насколько на него можно положиться. Но вот этого вранья не простила, и вряд ли когда прошу.
Много лет назад оборвала всякое общение, задолго до развода родителей.
Еще к слову..) Первой его реакцией было: "Так собирайте вещи и уёб..вайТЕ".. Здесь крылся тайный смысл, что он жаждет оставить сына себе?
вы в суде это к делу не пришьете. А вот то что в суде муж будет говорить что не хочет разрушать семью, это будет значимо.
Вы сами в серцах никогда ничего не говорили?
Это всё "если бы, да кабы".. Давайте еще разведем тему, что он порчу на меня наведет, киллеров закажет и что, мне прямо сейчас повеситься? Насильно он у меня сына не заберет, а если он сам основное время у папы в квартире жить захочет (что очень маловероятно, я же знаю ситуацию), препятствовать не стану, Вы спокойны теперь?
Вы не станете препятсвовать вы станетет давить ребенку на психику - типа как же тыт тут без мамы, как же мама без тебя.
При чем тут порча? На лицо ситуация когда ребенок не хочет уезжать от отца. Т.е. вы или настоите на своем или свалите сами, в любом случае стресс ребенку обеспечен!
Редкий ребенок обрадуется разводу родителей, поэтому я и переживаю, взвешиваю все и сюда поэтому обратилась за советами людей, которые были в такой ситуации.
Ваше мнение, что нужно сохранять брак, даже если между мамой и папой ничего нет тоже имеет право на существование и я его тоже уважаю. Только "кошмарить", пожалуйста, не надо))
Нет, мое мнение что не нужно сохранять брак. Мое мнение что нужно учиться строить отношения. Это разные вещи! Вы 9 лет тупо терпели все не пытаясь что либо изменить (вы в ввашем рассказе выглядила просто как амеба плывущая по течению), и теперь решили все сломать.
А ребенок у вас как мебель в рассуждениях проскакивает. Как буд то он просто некая вещь котора просто принадлежит вам!
1. Я писала здесь, что пыталась мужа заинтересовать "общественно-семейной" жизнью, но есть люди, которые навсегда остаются подростками.
2. Сломать надо было сразу, не пытаясь, что-то изменить?
3. ГДЕ я писала, что он принадлежит мне?) Я писала про развод и как сделать его наименее травматичным для ребенка!))) Магнитные бури, что ли какие-то?)))
Зачем выбирать? Он НАВСЕГДА любим и папой, и мамой! Он может максимум времени проводить и со мной, и с ним, тем более, что втроем мы вообще не проводили время, и тем более, что жить мы будем чуть ли не в соседних домах, я специально так делаю, думай я о себе уехала бы в другой район и мне было бы в сто раз удобней! АУУУ))) Кто разводился, имея в браке ребенка? Или я первая?))))
Ну хорошо. Сын скажет хочу жить и с папой, дальше что?
вы готовы встречатся с ребенком по выходным только? Вы ведь будетет жить рядом. Это ведь так удобно!
Т.е. вы лично готовы принять решение ребенка и уйти, даже если ребенок решит остаться. Или вы будете давить на жалость, на страх остаться без мамы?
Ну вы развели трагедь :).
Я не автор, отвечу за нее. Когда мой ребенок сказал "хочу к папе", я спокойно согласилась (благо папе доверяю). При этом и мысли не было, что она останется без мамы - мама вполне себе живая, никуда не денется. Папа был только рад.
Недели на две их хватило, потом оказалось:
1. Папа не может задержаться на работе или после работы - дите надо забирать из школы.
2. Мама гораздо лучше готовит, не больно причесывает, следит за порядком и вещами вроде как не тратя на это времени. А папа почему-то оказался занят ужином половину времени.
3. С папой гораздо лучше играть (действительно у него это лучше получается), но большую-то часть времени надо делать уроки, а это лучше с мамой. Оценки поехали вниз, а дите самолюбиво по части своей успеваемости.
4. С папой хорошо обниматься по утрам в выходные, а в будни начались чуть не ежедневные опоздания на уроки.
5. Не выспавшийся, опаздывающий, пытающийся сделать пять дел одновременно папа по характеру сильно отличается от спокойного и никуда не спешащего.
Так что через пару недель я ее забрала "на недельку", дите четыре дня из семи успокаивалась и входила в ритм, а потом тихой сапой сама никуда не поехала (на вопрос "как предпочитаешь - завтра к папе на всю неделю или поедешь к нему в субботу, вас обоих в гости приглашали" с радостью выбрала второе).
Но кроме описанных вами случаев есть замечательные отцы, которые сами воспитывают детей получше некоторых матерей.
И вот мне интересно, готова автор собрать манатки и уйти одна, если придется. Или это просто шантаж с использованием ребенка и попытка побольнее ударить бывшего?!
Девушка (или мужчина, которого лишили ребенка и не дают с ним видеться), заведите топ "с кем должен остаться ребенок после развода?". У меня другая проблема! КАК РАЗВОД СДЕЛАТЬ НАИМЕНЕЕ ТРАВМАТИЧНЫМ ДЛЯ РЕБЕНКА, А МОЖЕТ ЖИТЬ ПОД ОДНОЙ КРЫШЕЙ БЕЗ ОТНОШЕНИЙ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ЕСТЬ ДЕТИ!
Автор, тут развели обычный срач не по теме. Попробую вспомнить, с чего началась тема и ответить вам. Естественно, отвечать могу только на собственном опыте, может что полезное для себя найдете. Мои исходные данные были такие: семья не существовала, но внешне все было ровно, ребенок-семилетка с математическим складом ума, девочка, муж разводиться не хотел и был уверен, что я тоже не буду (я сильно проигрывала по деньгам).
Жить без отношений пробовали, мы спокойные соседи. Не жалею, но ничего путного из этого не вышло. Я, четко понимая, что нахожусь под принуждением, психовала (пусть внитри себя, но это бм мог не заметить, а ребенка не обманешь), бм был сам по себе. А между всем этим эмоционально металась девочка, которой нужно тепло, которая кучу своих душевных сил тратила, пытаясь нас с ним отогреть, да это ей не по зубам.
Мой бм на известие о разводе был, мягко говоря, не обрадован. Но к его чести - вел себя достойно. Если бы этого не было, я была готова использовать многие метожы. Но поторговаться все равно пришлось. В таком стиле:
Подойти тогда, когда ребенка нет рядом (лучше всего вообще бабадедам на денек-другой сплавить, но можно и вечером) и обсудить вопрос в стиле: "Дорогой, я подаю на развод. Расскажи, пожалуйста, свои пожелания, дабы я могла их учесть.
Ну и представила свою программу.
Желаемое: спокойный развод, я не только не чиню препятствий по части общения с ребенком, но и поддерживаю у дитя хорошее отношение к отцу, и способствую общению по мере возможностей. Претензий никаких не имею. Подбираю место жительства так, чтобы папе было удобно.
Не желаемое: начинаются скандалы, мне приходится хватать все и бежать, потом водить ребенка по психологам. Официальные алименты, действия только в рамках закона и т.д. Будут растрепаны все, больше всего ребенок. Я такого не хочу, конечно, и со своей стороны приложу усилия, чтобы этого не было (но не останусь здесь).
Единственное, что не обсуждается - сам факт развода." После этого готова выслушать что угодно и не спорить, начиная от того, кто я такая (вообще без реакции), заканчивая разговорами "заберу ребенка". К слову, на "заберу ребенка" отреагировала ровно так же, как на любые другие слова - спокойно. Словами "ты думаешь так будет лучше для ребенка? Почему?"
Что до самого ребенка, то мы спланировали переезд на лето, в конце учебного года. Вопросы личной жизни я с ней не обсуждала. Но и не врала. Просто отвечала так, как считаю нужным разговаривать с ребенком (которому совершенно не нужны большая часть понятий, связанных с разводом).
Например:
-Ты папу любишь?
-Любовь бывает разная - ты ведь любишь и маму, и мороженое, но по разному. Папа мой родственник, я его люблю как своего родственника, так же люблю бабушку, дедушку, тетю, дядю.
-Почему мы не живем с папой?
-Потому что мы с ним не муж и жена, нам не удалось создать семью. Чем отличаются муж и жена от всех остальных, даже очень близких, родственников, ты узнаешь чуть позже, это очень долго рассказывать. Но ты, если интересно, спрашивай, я буду понемножку рассказывать.
В общем, мне сильно помогло то, что а отвечала на заданные вопросы, а не на те, что были у меня в голове. Тут где-то прочитала возмущенный вопль мамы страдающего ребенка "А что еще я должна отвечать на вопрос - где папа - если он с тетей?!?" И автор высказывания даже не замечала, что ребенок спросил "где", а она отвечала на вопрос "с кем". И вообще такой вопрос можно понять как "почему папа не здесь, он должен быть здесь", "все ли у него в порядке", "чем он сейчас занимается, помнит ли обо мне", и просто "а где он". Если выбрать из возможных трактовок самую нейтральную и ответить на нее, то все будет ровно (лично я отвечала бы на вариант - все ли у него в порядке - и успокоение, и легкая похвала ребенку, который задумался о другом человеке, и на вопрос ответила).
НУ и смотрите по ребенку, конечно, его реакцию предсказать сложно. Кому-то лучше, если все быстро и без разговоров, кому-то лучше свыкнуться.
Спасибо! Всё то, что Вы написали - для меня очень полезная информация!
И, я так поняла, для всех это стало выходом из эмоционального плена и минусов у развода не было?
Развод без минусов не бывает (ну если вы не конченная по циничности сволочь). Это все равно крушение мира, планов на жизнь, переоценка всего и все такое. Сейчас прошло около трех лет после развода, у меня другая семья, все хорошо. Лягушка в душе, откуда идут и горечь, и чувство вины, и некоторое смятение - никуда не делась. И, думаю, не денется.
Я, в общем, даже понимала, что подобное может быть, и была на это готова (ну или думала, что готова).
И бывший жутко психовал с год после развода. Это нормально, вы себя готовили к такому решению заранее, а он тоже живой человек, сходу перестроиться не может. Видела, что он пытается сдерживаться (при мне меньше, при ребенке больше), посему не реагировала на то, что у него это не всегда получается.
Ребенок таки да, тоже переживала. У меня не повернулся язык ей рассказывать, что "все хорошо" (кому врем - это было неизбежно, но не хорошо).
Окончательно отлегло тогда, когда я увидела, что дочка стала относиться к отцу лучше, чем до развода. Во то время, как мы пытались жить вместе как соседи, у дочки стали появляться мерзковатые черты - слегка нахамить могла, пропала чуткость к папе. Как мне кажется - постепенно терялось уважение к папе. И это было отражение моего тщательно скрываемого отношения (после развода я стала относиться к бм гораздо лучше, чем до).
В общем, отношусь к разводу как к операции. Не приятно, больно, чревато долгими болями и реабилитацией после, оставляет пожизненные шрамы. Но если деваться некуда, то надо хоть пройти эту процедуру четко и спокойно.
И еще мысль. Представьте себе, как вы действуете, когда ребенку надо пройти что-нибудь не приятное. К зубному там пойти, или кровь сдавать, или делать нелюбимый урок. Почти уверена, что у вас есть наработанные схему того, как сделать так, чтобы ребенок спокойно прошел неприятную процедуру.
У нас это сочетание "так надо"+один раз короткое объяснение того, зачем надо, превращение неприятности в мелкий эпизод на фоне интересной жизни, отвлечение внимания. У вас может быть другое.
Шантаж с какой целью?
Шантаж со сторону ее будущего бывшего видно: столкнувшись с тем, что терпение жены кончилось (о приближении этого он знал), мужчина, будучи не в состоянии удержать женщину самостоятельно, подключил третью сторону - ребенка. С целью принудить ее остаться и "работать женой" не потому, что с ним есть какие-либо отношения, а потому как она ребенка любит. При этом ребенок используется как инструмент (служащий для достижения целей, которые вообще-то должны быть достигнуты без его участия).
Автор уже описала несколько зарисовок из отцовства бывшего. Замечательные отцы есть, но это явно не тот случай (замечательный отец таки встал бы пораньше, чтобы дать лишний час поспать ребенку, даже если он никакой муж на усталость жены ему плевать).
Такое впечатление, что вы отвечаете в какую-то другую тему. Если бы муж автора был такой, какой вы пишите - замечательный отец или хотя бы не выпивающий регулярно и забивающий на ребенка, то и темы автора о разводе не было бы. И именно муж старается ударить автора побольнее, вмешивая в их разборки ребенка. Вы проецируете какие-то свои проблемы на тему автора. Иначе откуда бы взялись такие фантазии.
Интересно, Вы в себе вообще?:) У автора адекватная, аргументированная позиция - и она мне кажется, сделала все, чтобы развод не оказался слишком травматичным для ребенка. Вы все внимательно прочитали? Даже если мальчик захочет остаться с отцом (причем этого тоже нет - озвучивалось, что в случае развода он сам хочет остаться с матерью) - Вы всерьез считаете, что мужик, который с пятницы по воскресенье отсутствует, не отводит и не забирает и вообще живет для себя только, вдруг осознает всю степень ответственности? Видимо, для ребенка жить с таким отцом лучше будет с Вашей точки зрения?:) Автор здесь явно не думает о том, как бывшего "побольнее ударить" - думает о ребенке:) По-моему, до бывшего автору вообще дела нет:)
А если не можешь лечь и никогда не ляжешь с этим человеком в одну кровать и "скукоживаешься", когда вы даже в одном помещении? Я много лет ради ребенка пытаюсь хотя бы не испытывать неприязни к нему, не говоря уже о любви, но никак не получается(((( Что делать????((((((
Материально не зависима от него, но мысли о ребенке не дают смелости развестись, я на грани нервного срыва..((((
Мне непонятно, как может НАСТОЛЬКО опротиветь человек, которого вы когда-то любили ТАК СИЛЬНО, что решили смешать с ним гены для рождения вашего общего подобия.
для этого должна быть какая-то очень веская причина.
Например, вы выяснили, что до знакомства с вами он задушил два ведра котят.
В ином случае - ищите в себе. Идите к эндокринологу, психологу, сексологу, гастроэнтерологу и другим специалистам.
1. не жила с ним до свадьбы, знала только как весельчака в шумной компании, молодая, глупая была
2. насчет общего ребенка. Когда мы встречались, у него обнаружили раковое заболевание и до химиотерапии нужно было зачатие, после химии не факт, что сперма воосстановиться, мне было 20 лет, я согласилась. После его выздоровления ни я, ни ребенок не важны были. Я несколько лет пыталась нас сплотить в семью, а потом надоело биться об стенку. Обрубилось всё.
не понимаю, как можно рожать из жалости к весельчаку...
И в 20 лет не понимала.
Сорри
Сама сейчас не понимаю.. понятие, что нельзя поступить по-другому, дурное "пионерское" воспитание и мы же с ним встречались на тот момент, не дяде незнакомму же. На тот момент, да, как человека, как я сейчас понимаю, совсем еще не узнала. Но то, что из-за той ситуации есть любимый ребенок никогда не пожалею.
Считайте, что ситуацию изменить нельзя. Значит, надо постараться изменить отношение к ней.
Не факт, что будет лучше. Возможно, будет хуже.
Лучше работайте с тем, что у вас есть.
ЗЫ: анекдот в тему...
- А туфли на платформе - это модно?
- Нет, это печально.
Л.Н. Толстой. Анна Каренина
Вмешивать ребёнка во взрослые разборки-это подло.Ваш муж пытается таким образом повлиять на вас.Вы с ним развод обсуждали или для него это новость?
Обязательно поговорите с сыном.И муженьком своим тоже,попытайтесь ему объяснить,что он психику ребёнку травмирует.Что бы между вами не было,сына-то он любит или нет?
Представляете, новость)))) Я много лет пыталась сохранить семью, чтоб мы проводили время вместе, когда разговаривала с ним об этом, он отвечал, что всё у нас отлично, все так живут и тому подобное, много раз заводила эту тему, на что мне говорилось, что ЕГО всё устраивает. Так в тот день, после того, как я озвучила твердое решение, он поперся с нами гулять!! У меня и у ребенка были круглые глаза! Снизошел! Это был мрак, показательный выгул таксы на собачьем чемпионате! Взял нас за руки и с улыбкой идиота водил по скверу.. Я еще быстрее захотела переехать, вещи стали собираться в два раза быстрее))
Т.е. когда вы ему будете говорить что нужно уехать от папы он поймет. а когда папа сказал правду, что мама просто решила все разрушить - папа враг?!
Папа соврал, насчет все разрушить.
Почитайте посты автора - нечего рушить, нет семьи, и давно. Причем папа там отлично об этом знает, просто его лично все устраивает.
Это у вас нет семьи. А у ребенка есть! у него есть дом, есть любящие родители. А если семьи нет, то автор виновата не меньше чем муж. Это она допустила такое к себе отношение, это она потакала любым закидонам мужа. Только вот расплачиваться за все это она заставляет сына!
Не всё подвласно человеку, я сама бы ОЧЕНЬ хотела, чтобы было всё по-другому. Если Вам повезло с мужем, то я только рада за Вас! Но, представляете, бывает люди расходяться. Это жизнь и шаблонов, как ее прожить не существует.
а еще вы написали что ваш муж считал вашу семью идиальной, и не скрывет от сына что считает что вы просто хотите разрушить семью!
Да.. Не поняла, что Вы имеете в виду. Для него она, естественно, была идеальной) Он бухает и играет, я занимаюсь сыном) А для Вас тоже идеальная?
Ой, а я не писала, что жду изменений от него, я взрослая девочка, понимаю, что он уже не измениться, поэтому и речь о разводе. 9 лет
Вы ждете что мужик по волшебству сам возмет и изменится - так не бывает, с человком нужно разговаривать!
А вы 9 лет позволяли вытирать об себя ноги а теперь обижаетесь что с вами обращаются как с половой тряпкой!
Только вот из \-за ваших хочу не хочу, страдает ребенок! Потому что егно маме то на все наплевать то возжа под хвост попала!
:) Вы в кладовке у меня всё это время жили?)) Я уже раз сто здесь написала, что пыталась изменить ситуацию, постоянно говорила с ним, ради сына, если бы не он давно бы ушла! Откуда Вы берете факты, которых нет?
Понятно,что муж не ожидал таких решительных действий от вас,думал,так и будете жить,как всегда.Поэтому у него шок.Хотя,возможно,он ещё надеется,что это у вас пройдёт.
Автор,если решили окончательно и бесповоротно разводиться-разводитесь!Я за вас!
Побыстрее переезжайте.Муж побесится первое время и,возможно,успокоится.
То,как он ведёт себя в этой ситуации,ещё один повод от него уйти.Так порядочные взрослые мужчины не поступают.
У моей подруги родители в ее 16 лет решили развестись. Она очень страдала, и они не развелись. двадцать лет спустя, рассказывая
эту историю, она сказал: лучше бы они тогда развелись.
ну не факт, что лучше бы... у меня родители много ругались, до сих пор ругаются, но по мне - пусть живут вместе! Я рада, что никто из них не включил гордость и не свалил, где-то перетерпел, где-то уступил. конечно, неприятно, когда ругаются, но ведь хорошее перекрывает плохое.
я против разводов! если только это не насилие итп, что плохо повлияет на психику ребенка. найдите мне семью, где мама с папой НИ РАЗУ не ругались???
Просто бывает, когда не ругаются, а просто не контактируют и живут каждый своей жизнью. Не ходят вместе в магазин, не обсуждают и не делают ремонт/изменения в доме, не отдыхают вместе, находятся, что называется, дома по очереди. Как тогда?
ну я увидела только нежелание автора жить вместе...так как муж против развода... может стоит поработать над отношениями, семьей... понятно, прощу порушить и идти дальше, но то, что ребенку лучше с родителями, а не в состоянии перетягивания от одного родителя к другому - это факт. Потому как папа не настроен на развод, простой жизни у автора не будет! Папа ребенка без боя НЕ ОТДАСТ!
Поэтому ради своего ребенка можно и свое желание уйти пересмотреть. Мне кажется, муж любит жену.
Автор, не обижайтесь, но Вы - типичная совковая баба-экстремал. Ваш муж в Вашем понимании - козел, это понятно - бухло с друзьями + рыбалка. Но Вы все же легли под козла ради своих экстремальных ощущений. Потом (или чуть раньше) вышли замуж за козла ради того же. Потом родили от него ребенка. Теперь разводитесь, но так, чтобы козел был рядом. А то и в одной квартире - чтоб поэкстремальней было.
Мой Вам искренний совет. В следующей жизни, когда захотите замуж или ребенка - прыгните лучше с парашютом. Или на Эверест залезьте. Все будет безопасней для общества....
1. Это ВЫ сказали, что он козёл, а не я. Но раз Вы хотите уточнить почему я за козла (в Вашем понимании!) замуж вышла, то Вы и сами знаете, что козлы до свадьбы пушистыми бывают. Детский сад разводить не надо.
2. "Теперь разводитесь, но так, чтобы козел был рядом. А то и в одной квартире - чтоб поэкстремальней было." - это Вам приснилось?)))
Не обижайтесь, но такую ерунду написали)))
1. А Ваш до свадьбы сидел дома с воображаемой женой и ребенком? У всех была "жизнь ДО свадьбы", друзья, компании и т.д., просто когда создаешь семью надо взрослеть и брать на себя ответственность.
2. Я собираюсь жить в этом же районе, т.к. школа там) Вы что-то неправильно прочитали)
1. Я - мужчина. Дома не сидел ни до свадьбы, ни после. Моя жена, а впоследствии и ребенок как-то влились в "жизнь до свадьбы", поэтому все вплоть до рыбалок (правда, часа на два - я это скорее ради сына делаю, ему нравится) ездят со мной. Единственное ограничение на сег день - дайвинг, куда киндеру пока еще рано + климатические особенности стран с хорошей нырялкой дюже экстремальны и некомфортны для киндера, на мой взгляд. Поэтому отправляю супругу в отпуск, сам еду на несколько дней понырять, после приезжаю к семье. Если взросление в Вашем понимании - это сидеть дома, тогда понимаю Вашего супруга.
2. Вы писали, что Вам удобней и дешевле жить где-то около родителей, если я не ошибаюсь. И интересовались по поводу проживания в разных комнатах. Поэтому у меня сложилось впечатление, что Вам ради развлекухи надо попасть в ипостась разведенки дабы и бывшего супруга держать неподалеку, и в то же время быть несчастной мамой, одной воспитывающей ребенка.
1. Если Вы мужчина, то тем более должны видеть нюансы и огромную разницу между моим случаем и тем, что описали Вы. С друзьями он встречается с вечера пятницы по воскресенье (каждые выходные), а на "рыбалку" уехал на на часть нашего с ребенкиным отпуска, а на ВЕСЬ! И за три месяца летних каникул приехал загород к нему только на ДР на пол дня и по телефону даже не разговаривал! У Вас, как хорошего отца, это в голове укладывается?
2. Повторюсь, Вы неправильно прочитали! Я спрашивала нужно ли сохранять ради ребенка, жить типо мы семья, хотя живем в отдельных комнатах (можно заменить на - спим в разных постелях)
3. А в "ипостась мужа мне явно попадать не нужно и держать его неподалеку и быть несчастной мамой, одной воспитывающей ребенка", тк я счастливая, хорошо зарабатывающая, высокая, худенькая и красивая) Вот Вы всё мне клёмно какое-то пытаетесь поставить...))) Врят ли Вы мужчина, фантазия, как при климаксе у Вас)
П. 3. - смешно. Вы от большого счастья разводитесь? Впрочем, рад за Ваш рост, фигуру, красоту и достаток :-).
По п. 1. - изначально спрашивал Вас про друзей и рыбалку до свадьбы. С чего Вы взяли, что штамп в паспорте поменяет человека? Кстати, а Вы сами каждый выходной ездили за город к ребенку?
1. Я счастлива, потому что у меня есть сын, любящая семья (мама, сестра, папа, племянницы и тд), куча друзей, хорошая работа. Что, женщина счастлива только если у нее есть муж?))) А развожусь я, да, с радостью!) Если бы не переживала за сына, то вообще бы на седьмом небе от счастья была бы)
2. А что, если свободный молодой человек много времени проводит с друзьями за него нельзя замуж выходить?))) Не всегда можно "проинтуичить", понять каким в последствии человек будет отцом! Такую Вы, извините, охинею несёте))
3. За всё время не приехала один раз и то из-за работы, звонила каждый Божий день. Не удалось зацепить? :-P :-P :-P Вы так стараетесь))))
1. Искренне рад за Вас.
2. Вы провели с мужем 9 лет. Ребенку 7. Значит, был как минимум год на принятие решения, какой Ваш муж если не отец, то хотя бы семьянин. Разве нет?
3. Не стараюсь зацепить, просто Ваши поступки мне не совсем ясны с точки зрения логики.
Автор не обращайте внимание. Все эти посты в поддержку мужа написаны одним человеком, одними словами, одним стилем. Вы уже оправдывались, зачем повторяете и повторяете. Не видите чтоли, человек со своей проблемой и не может отстраненно посмотреть на ВАШУ. Это точка зрения такого же мужчины, как ваш муж, для которого нормально класть на семью, ребенка и его жена всегда виновата.
С таким мужем можно жить ради ребенка только ЕСЛИ
1. Некуда идти и жилищные условия ребенка станут сильно хуже
2. Если муж очень хорошо обеспечивает. И уровень жизни ребенка сильно упадет при разводе
А так ничего хорошего в выпивающем и живущем отдельной от семьи жизнью и несчастливой матери.
ну так в случае развода ребенок в финансовом плане даже выиграет, поскольку вы будете получать алименты (а сейчас папа финансово в жизни ребенка не участвует) :)
Чем дальше читаю, тем больше "в восторге" от Вашего мужа:( Черт, на его фоне мой кажется не таким уж плохим:(
еще раз убеждаюсь что мужики ВСЕ, ну или почти все, безмозглые козлы!! ну зачем ребенку все это говорить, зачем на него перекладывать такой груз???!!! тут взрослый то не каждый справится, а он на ребенка.. ох....автор, у меня у самой ситуация почти как Ваша, вынашивала мысль о разводе, но потом все таки решила жить ради детей, а ребенок не один(( задавила в себе все, засунула, запрятала, заглотила все претензии что имела к мужу и живу,в принципе,не гуляет, деньги зарабатывает, спокойный, остальное мои тараканы, решила я и живу...но ВЫ если решили уже, обьясните сыну спокойно все, в 7 лет уже понимают все дети, ну что ты будешь видеться с папой, просто он не будет жить с нами...
С высоты прожитых лет,да,надо жить ради детей и не разводиться,я так считаю.Но это не возможно,на практике.
Это пройдет, как разъедетесь, успокоитесь и поймете прелесть спокойной жизни без постоянно раздражающего фактора в виде БМ.
Разводиться плохо - это из тех времен, когда друг без друга трудно было выжить нашим дедам-бабкам (деревня, хозяйство, куры).
Ваша жизнь - она только ваша, и вы ни перед кем не должны оправдываться, хотя ответственности за происходящее никто с себя снимать не должен.
Удачи вам и не переживайте, все образуется!