Красные флажки до свадьбы
Хотелось бы поинтересоваться у женщин со стажем замужества, на какие особенности характера стоит особенно обращать внимание еще до замужества? Я обручена и люблю своего жениха, стараюсь все сделать со своей стороны чтобы ему было хорошо и уютно так как мы почти всегда вместе. Но у него есть одна черта, он может разозлиться и не разговаривать например потому что я сказала что приеду забрать его с работы в кино на которое я купила билеты, и опаздала из за движения на дороге и он простоял в холле около 20 минут. В итоге в кино мы не пошли так как уже не было настроения.
Вчера мне нужно было зайти купить крем для лица и мелочи в магазине, я припарковалась и сказала что он можт подождать меня в машине прямо около магазина. Весь процесс занял около 30 мин и когда я зашла в машину он уже кипел и начал высказывать в повышенном тоне как я могу не предупреждать его что я буду целых полчаса и не уважаю его время. Я сказала что не знала что займет столько. Для меня его такое поведение по пустякам кажется красным флагом... и я уже начала задумываться о том как он в будущем будет реагировать на жизненные ситуации. Я ему сказала об зтих сомнениях и он согласился что его реакция была чересчур, но все равно на мне это оставило осадок так как я предпочитаю такие ситуации решать через юмор и не хочу быть с агрессивным мужчиной.
Каково ваше мнение?
"Первая «красная лампочка»
Если мы и расставались то ненадолго. И даже когда были в разлуке, он постоянно звонил чтобы что-нибудь спросить и что-нибудь сказать. Такая надоедливость напрягала, но нравилась! Я купалась в его внимании, это и была ЛЮБОВЬ, которую, искала (вообще то я искала любовь к себе, но так получилось, что и сама влюбилась без памяти).
На седьмой день знакомства я совершенно легко и без внутренних сопротивлений пригласила его в гости к своим родителям и познакомила с детьми. А незадолго до этого - на третий день совершенно случайно обнаружилась первая «красная лампочка». Мне позвонил один из ухажеров. Во вполне приличное вечернее время. Спросил как дела. В общем - то, вежливый разговор ни о чем. После чего МММ (мужчина моей мечты) начал уточнять, что да как. А я, честная до жути, все и рассказала. Этого оказалось достаточно, чтобы успешному деловому мужчине уйти в себя. С лицом обиженного и убитого горем ребенка он отвернулся от меня, надулся и завис в своих мыслях. У меня сначала настало справедливое недоумение, и даже неприятие. Потом это быстро сменилось паникой «а вдруг меня не любят» и «как же я могла обидеть человека» и вылилось в «подтирание соплей»:
- Дорогой мой, что случилось?
Молчание…
- Ну да, я понимаю, тебя расстроил звонок. Но ведь это ерунда. Я только тебя люблю и мне никто больше не нужен. Хороший ты мой, единственный, замечательный человечек. Ну как же можно расстраиваться по такой ерунде. Да мне никто кроме тебя не нужен.
В ответ начинают проскальзывать «обижалки»:
- Почему же тебе тогда звонят? (надув детско-мужские губки)...
Ну и в таком духе…. Нет желания продолжать описывать этот спектакль. Но заканчивается он благодарностью за то, что я «не бросила его в беде» и «отзывчивая и неравнодушная». И сладким ощущением внутри – «меня любят»…
Моя дальнейшая жизнь пестрила не то чтобы лампочками - «красными прожекторами». Переехавший в Новосибирск, директор одного из департаментов крупнейшего регионального банка в порыве чувств мог улечься на пол перед моей дверью, свернувшись в клубочек и обиженно сопя, потому что его обидели…"
http://www.vashakniga.org/2011/11/20/put-k-sebe-ili-istoriya-odnogo-prevrashheniya.html
Если бы моему любимому какая-нибудь его бывшая звонила, то урыла б и закопала:-) Я мизогинша?
О, жопомойка канадская подтянулась:-) Твой супружник своим бывшим названивает потому, что ты жуДкого 52 размера или из любви к искусству?:-)
Не жадный, не занудный и не сверх аккуратный.. есдинственные наши ссоры это когда он начинает меня критиковать из за того что я заставляю его ждать как в описанных ситуациях.
Главное, не то, что он критикует. Фигня в том, как он это делает. Вас же это напрягает? Но, если других пугающих моментов нет, то вполне можно подстроиться и быть более пунктуальной и расторопной.
Нет, нельзя подстроится!Это называется уже по-другому: Строить жену. Я тоже, выходя замуж думала что умная и не буду идти на конфликт. Фигня.
Это теперь, после развода мне говорят, что оказывается это и не так и важно было, приходить во-время.
Нет, у меня тоже были такие красные флажки, и как я себя ругаю, что уговорила себя не обращать на них внимание.
Диди, а сверх-аккуратность чем опасна? У меня как раз такой жених, как вы описали. А скупость и занудство прогрессируют в браке?
Просто, когда ты начинаешь жить вместе, такая маниакальная аккуратность будет постоянно требоваться и от вас. Если Вы по своей натуре не такая, то вам будет тяжело соответствовать. Это будет красный флажок :).
По поводу скупости и занудства - они прогрессируют не с браком, а с возрастом. И из маленького скупердяя постопенно вырастает скупирдяеще, а из зануды - Выноситель мозга :(((
Дело в том, что он уже сейчас этого требует. Когда приезжает ко мне, обходит все комнаты, и если найдет беспорядок, начинает упрекать ледяным тоном, а я вокруг него бегаю извиняюсь, начинаю убирать. Один раз даже расплакалась, потому что он застал посуду немытую в раковине и очень холодно со мной разговаривал.
(продолжение) Но в остальном он очень заботливый. С деньгами ему трудно расставаться, но приходится. Он раньше на женщин не тратился в таких количествах. А я была замужем за богатым и не могу перестроиться. Поэтому не знаю, скупость это с его стороны или нет. Занудство частенько проявляется, но меня не пугает.
блин, он уже сейчас доводит вас до слез из-за какой то хрени. дальше будет только хуже. сколько ему лет, он был женат?
Я думала, что сама виновата, что неряха. Ему почти 40. Официально нет, но с несколкими жил долго.
похоже, вам нужно заглянуть в "мизогины".
там все девы тоже считали себя виноватыми и совершенствовались,совершенствовались, совершенствовались.........
Это он пока на вас тратится, а потом потихоньку начнет гайки закручивать. То не надо, это подешевле... плавали, знаем :)... Но я Вас понимаю, любовь, все такое. Думайте, Ваша жизнь.
А по поводу зануд вот тут еще почитайте :)
http://eva.ru/topic/46/3038479.htm?messageId=77863367
жуть какая... я бы с таким и встречаться не стала, да и он со мной... Мой муж может после работы прийти и посуду спокойно помыть, хотя я не работаю... По уборку вообще молчу, частенько забиваю на нее, если другие дела есть или к примеру погода хорошая, так я лучше на велике покатаюсь сама, пока ребенок при делах или с ребенком погуляю подольше...
Любовь-морковью конечно, а вот если люди с разными установками/взглядами на жизнь и быт, то не уживутся вместе, ясен пень...
определите для себя ключевые моменты: дети-количество, наличие, пол, имена, аспекты воспитания. Бюджет-смежный, раздельный, односторонний. Болезни-отношение человека в моменты недуга, временной нетрудоспособности, постоянной нетрудоспособности или вообще отказ одного из вас от заработка в пользу семьи-детей-себя-здоровья. Отдых-совместный, раздельный, общий интересы, Багамы-палатки на рыбалке и т.д. Внимательнейшим образом под микроскопом рассмотрите его отношения с родителями и отношения родителей между собой. Что вас напрягает? Что вам нравится-не нравится? Что он перенял у родителей, с чем работает, что обязательно повторится в его жизненном сценарии? ОЧЕНЬ внимательно слушайте рассказы о бывших девушках-женах. Какие моменты его напрягают, какие нравятся, что бы он хотел вынести из тех отношений, что исправить, и вообще - КАК он отзывается о своих бывших. Смотрите на друзей - помните, наверно, вековую поговорку "скажи, кто твой друг...". Присмотритесь. Иногда рядом бывают случайные люди, но особенно дорогие сердцу многое скажут о вашем избраннике.
На всем этом фоне проблемы с 30минутным опозданием покажутся вам такой мелочью, которой вы с радостью расстанетесь, сумев организовать свое время. Или же, наоборот, вы найдете такие непримиримые разности, по сравнению с которыми задержки в магазине покажутся вам сущей ерундой. Ну или окажутся поводом послать его подальше.
Выбор за вами.
+1 соглашусь, здесь вам дело советуют, если в главном полное совпадение и одни ценности в жизни - в остальном можно притереться при взаимном желании... Если же вам такая особенность его характера категорически не подходит, то не надейтесь ее изменить... Он всегда ТАК горяч или только в некоторых ситуациях?
Наказание молчанием и обидчивость- это красные флаги. А Ваше время он контролирует, звонит, когда вы с подругами, например, и спрашивает, когда вы разойдетесь по домам уже? Ваше время ценится?
Хоспадя, Лора, вы любого под свою теорию подтащите и ярлыками покроете с головы до пят.
Может это... выдохнуть уже пора, бобер?
опоздание на 20 минут, и походы по магазинам на 30 минут, при том, я жду в машине - меня просто бы не дождались, и я так не поступаю с людьми,
если вы спокойно готовы ждать, а ваш мч нет - это серьезное разногласие. Если же вы как многие тут на еве, а я женщина, нме можно, а мужчина должен ждать часами, вас ждет разочарование от любого брака.
" Я ему сказала об зтих сомнениях и он согласился что его реакция была чересчур, но все равно на мне это оставило осадок так как я предпочитаю такие ситуации решать через юмор и не хочу быть с агрессивным мужчиной."
Все правильно, автор, со спокойным мужем жить наамного приятнее, чем с бешеным! У меня папа вспыльчивый, наверно, поэтому муж супер спокойный и оптимист, это такой кайф, вот уже больше 20 лет - не передать...
Вы давно знакомы? Если такие ситуации повторяются и повторяются, то я бы задумалась на счет затеи создания семьи с этим мужчиной.
Говорить бесполезно, это черта характера. В браке усилится десятикратно, как и и все прочие недостатки. Если не сразу, то после появления ребенка, почему-то дети все проблемы обнажают особенно резко - многие мужики уверяются, что теперь жена по собственной инициативе уже никуда не денется, и расслабляются всерьез.
Думайте, сможете ли вы с этим жить. Исправить практически нельзя, разве только полным равнодушием к игре в молчанку, но шансы доплясать до загса при этом снижаются.
Меня бы напрягли обиды за "опоздание". Мог ведь и сам добраться, без вашей помощи. Ну и по поводу ожидание в машине тоже как-то некрасиво.
Вообще должна сказать, что до брака мужчины как-то держат себя в руках и не особо проявляют свои отрицательные черты. Мой муж до брака, например, был почти идеальным. Но как только он расслабился, то и вот ОНО, сразу вылезло. Я сейчас пытаюсь анализировать как всё было в начала, и говорю честно: о некоторых вещах я не могла догадаться, не было причины подозревать что-то в этом роде.
Но вы наблюдайте, конечно, всё равно полезно. Видите, уже кое-то накопали.
По-моему, почти все мужики в такой ситуации злобятся. Мой так точно, хотя в остальном - вполне терпимый и уравновешенный. Больше ожидания мужчины не переносят только шопинг. Так уж они устроены.
А позвонить нельзя было сказать, что в пробке стоите, или очередь длинная в магазине? Я бы тоже нервничала, если так ждать долго. Но то, что он вам настолько испортил настроение, что даже в кино не пошли, ето неинтересно совсем.
Так и с его стороны, позвонить нельзя было, выяснить причину опоздания? 20 минут чел ждал девушку на машине и не поинтересовался, что ее нет до сих пор, не случилось ли чего.
Самое главное для меня здесь что для него это не приемлимо ждать меня если я сначала не отчитаюсь почему я опаздала и не извинюсь, даже если это не было из за меня. И то что он позволяет себе говорить таким тоном, я с ним так не разговариваю!
Поэтому размажем ее нетерпящим возражения тоном, можно матом, за опоздание. А фигли она не звонит за рулем, что трудно баранку крутить и на кнопочки тыкать.
Важно как проходит конфликт, замолкать и дуться мужчине старше 5 лет все же не пристало, по моему мнению.
Вышла из-за руля и извинилась за опоздание. Или руль отменяет правила хорошего тона? Дуться не пристало, но вот вполне пойму если разорвет свою помолвку с хамкой.
она на машине и считает, что этим все сказано... На месте мужчины я бы тоже как и она призадумалась, подходит ли мне такая женщина...
Это элементарная воспитанность. В данном случае отсутствие оной.. Если опаздываешь-предупредить об этом ожидающего. Хоть он 2 недели как делит с вами постель, хоть 15 лет живете вместе. Хоть коллега, хоть подруга. Он позволяет говорить-вы позволяете себе так себя вести. Действительн оба хороши. Комфортно вам в этих отношениях не будет. Ему тоже.Ищите кого-нибудь с более толерантным отношением к вашим "особенностям":-). Но в любом случае научитесь отзваниваться и сообщать что вы опаздываете. Пригодится. Когда за ребенком будете ездить, занятия закончились-мамы нет. Тоже не планируете предупреждать, пусть нервничает?:-) Пробки же ж.
Пусть ищет себе воспитанную. Зачем так страдать? Кипеть, нервничать, в кино не ходить? Нельзя воспитывать взрослого человека. Если не подходит эта, ищи другую! И не надо сюда детей приплетать, которых еще нет. Здесь речь о мужике, а не о детях.
А где и с кем она была? В машине сама с собой. Это надо доказывать? На библии клясться? :) Во бредятина.
А Вы, так не нервничайте :-), потому, как она была не в машине (см. стартовый пост :-) ). Прочитав посты автора, мне подумалось, что взаимные придирки в этой паре есть всего лишь верхушка айсберга, а причина их проявления лежит гораздо глубже. :-)
Мой муж тоже терпеть не может ждать, и не только меня, его любое ожидание бесит, он просто не терпелив по натуре. Мне это никогда не мешало.
никто это не любит, но не всегда это завист от нас.
Приэтом самое главное КАК опаздывающему это высказывается.
Таких ситуаций просто не возникает при нормальном воспитании участников.
Я бы позвонила с дороги сказала, что пробки, поэтому опаздываю и он бы ответил: "Не нервничай, милая, что тут сделаешь, я тебя подожду".
И из магазина бы набрала, сказав: "Извини, тут очередь, если тебе скучно, то зайти, постоим вместе".
Мне бы, кстати, тоже не понравилось, если бы муж заскочив купить себе какую то мелочь, оставил меня ждать полчаса. Он тоже звонит, если задерживается дольше чем предполагал. Это нормально, это уважение к тому кто тебя ждет.
+1 Перед входом, к примеру, в ТЦ мы с мужем обычно договариваемся - либо пойдем куда-то вместе, либо каждый по своим интересам и обговариваем предварительно время, ЧЕРЕЗ СКОЛЬКО встречаемся и где, ну и телефон никто не отменял...
Конечно нет. Зачем мужу тратить свое время там, где ему не нравится? Оптимальный вариант был бы когда каждый свое время тратит так, как ему нужно. Чтобы никто никого не ждал.
Согласна с одной стороны, но если у мужа на данный момент времени не было ни чего запланировано?
в этом случае стоит проявить к нему уважение и не заставлять ждать неопределенное количество времени
В этом случае он и сам мог бы сообразить чем себя занять и не устраивать истерик. Мужики пошли!:(
Согласна, и повежливее ... Я потому выше и написала, что есть у них у обоих какие то обиды друг на друга, что они так остро реагируют на такие мелочи. :-)
Для этого и надо договариваться. Одно дело когда приехали уже на стоянку, машина одна и ключи у жены и непонятнр что делать и как выбираться. А другое когда за час до этого жена сама садиться в свою машину, а муж расчитывая примерно на час своего времени идет туда, где ему интереснее - ну хоть в стрипбар :-)
Наверное потому что машину вожу я :) а ему приходиться ждать. А так было бы наоборот.
какая разница кто водит машину? и почему второму ПРИХОДИТСЯ в ней сидеть и ждать?
Потому что кто водит тот понимает что такое непредсказуесое движение. И никто не ждет час, а всего 15-20 мин.
это вы о чем? у меня меня про магазин)) Я так вообще не о том, порадовало слово "приходится"))), ведь совсем необязательно сидеть в машине, согласитесь))
+100! Он её ждёт, а потом закатывает истерики и т.п. - чисто бабская позиция!
Славатехоспади, хоть кто-то об этом задумался еще ДО замужества, а не ПОСЛЕ десяти-двадцати лет просранных жизни, карьеры, недвижимости и рождения пятого ребенка...
ЖАль, что не могу вам помочь, хотя и очень хотелось бы... :)
В любом случае пожелаю вам счастливого брака :)
Оставлять мужчину как пакет с продуктами на полчаса.... Это таки красный ФЛАГ:-) Я думаю что будь это его машина-вы бы не увидели ее на парковке, выйдя из магазина. И он был бы прав. В другое время крем не продавался?:-) Есть мужчины, спокойно переносящие женский поход по магазинам. Есть те, которых это раздражает.
он сам остался сидеть в машине - это раз, а второе - ОБА не уточнили время: он подумал, что одна нога здесь, другая там, а она - даже не знаю о чем... наверное о том, что ему "приходиться ждать"))))
у МЧ это первая девушка с которой он ходит по магазинам??? Должен понимать, что "минуточка" это как придётся.
У всех минуточка на полчаса растягивается? Я очень точна в определении времени, и если планировала отлучиться на 10 мин, то сообщу об этом, а если задержусь дольше, то позвоню и извинюсь.
Я не очень поняла, а зачем нужно его брать с собой по магазинам?
Что - нельзя крем в другое время купить?
А зачем он взялся? Не бессловесное же жЫвотное. Не переносишь магазинов, сиди дома. Нет? А пойти, а потом выносить мозг это не по-мужски.
Т.е. если он не любит часами ходить по магазинам и выбирать кремы - нечего на свидания ходить?
За чем переливать из пустого в порожнее? И так понятно, что есть специфические интересы в магазинах, как у нас, так и у мужчин, причем мы всегда на покупки тратим время больше чем мужчины. Только взаимоуважение ни кто не отменял, я лично, всегда извиняюсь за любые задержки, а мне в ответ просят не беспокоится на этот счет. Это вопрос воспитания.
шота я не поняла...мужик инвалид? Без помощи автора не может выйти из машины, закрыть её и посидеть в кафе?
Мой муж знает что такое магазины, поэтому либо тусит с ребёнком, либо сидит в кафе и читает книгу. Чё истерить-то?
Так ваш муж уже знает вашу миночку, а тут они только притираются друг к другу.
Так ваш давно в курсе что такое ваше "на минуточку". Мой может и в кино сходить, пока я в ТЦ. А это товарищ неподготовленный. Кстати закрыть скорее всего и не мог:-) Но в общем-то оба товарища эгоистичны. И автор, и МЧ.
в 1 посте автор "сказала что он можт подождать меня в машине прямо около магазина", на месте мужчины я бы логично предположила, что там дело 5 минут, ни НИКАК не полчаса! На его месте я бы по возвращении устроила скандал, а если бы увидела, что вместо извинений меня ждет совершенное НЕПОНИМАНИЕ и тем более упреки в моем "некрасивом поведении" - хлопнула бы дверью и меня только и видели
Если это реально все недостатки, то можно замуж выходить. Описанные вами случаи я бы тоже расценила как неуважение. Надо пользоваться мобильником по назначению:)В обоих случаях я бы позвонила ожидающему (даже не обязательно мужу) и сообщила о задержке. Хотя, во втором случае я бы скорее отказалась от покупки, если много народу в магазине.
Автор пытается передать, что у жениха не совсем адекватное восприятие ситуации. И не надо рассказывать ей, где она не права. Её реакция мужчины обидела, гармонии нет и не будет, а будет прогибание под мужа, чтобы он не злился. Хороший же совет вы автору даёте.
+ соглашусь. Она акцентирует на тоне замечаний, меня бы еще надутое молчание насторожило.
вы считаете, что у автора вполне адекватное восприятие ситуации?
Подумаешь, опоздала на полчаса, экая ерунда, потерпит мой дурачок :-) А дурачок-то вовсе не так думает, надо же!
+1 автор считает ожидание себя в машине близким человеком 30 минут - пустяком! Скажите, автор, вы и других близких людей можете вот так прокатить? Подруги тоже ждут? Если бы мой молодой человек вот так со мной поступил - мало бы ему не показалось). Надеюсь, что и вы его ждете по 30 минут, иначе...
я бы нормально отнеслась к такому, в крайнем случае вышла бы из машины и пошла в магазин, или бы позвонила САМА.
А он относится иначе, вам надо либо принять эту его черту и предупреждать о своих опозданиях, либо расставаться, иначе из-за таких мелочей будет вечные скандалы.
Вообще то извиняется опоздавший или тот кто задерживается звонит и предупреждает. Это правила хорошего тона и глупо думать что в браке они не нужны.
"А что надо?" - просто предупредить и извинится. :-)
"Голову об пол разбить, замаливая грехи?" - с дуру можно еще не то сделать ... :-)
Реакция?! Так если ты хамски относишься к человеку не надо удивляться, когда получишь ботинком по морде. Почему это элементарное уважение теперь равно прогибу? Я бы сказала, тогда уж, что ее поведение это красный флажок для жениха - она плевать хотела на него, его время и желания, если ей так удобно.
У меня когда-то будущий муж очень любил опаздывать. Наплетет с три короба, мол, еду-еду, через минуту буду и так далее.
Меня это всегда бесило до ужаса. Но слова, крики, слезы его не беспокоили, он делал круглые глаза и сваливал все на пробки.
Однажды он позвонил и сказал, что входит в подъезд. Его не было 5 минут, 10, 15, я позвонила. Трубку не берет. Через полчаса я дозвонилась, он был в кафе с друзьями, которых встретил у подъезда, вот сюрприз, правда?
Я сказала: ок, жду тебя дома. Оставила телефон дома и ушла в кино. Был час ночи. Пришла я в 4 часа, дома были все: мои родители, его родители, он взмыленный и сумасшедший. Я извинилась и ушла спать.
Больше он никогда, ни разу в жизни не врал о своих задержках. НИКОГДА.
Если до вас не доходит, что ваше поведение может бесить и раздражать, будьте готовы к тому, что с вами поступят так же беспринципно и некрасиво.
ваш муж врал, автор не врёт, только мне непонятно почему нельзя позвонить и сказать о задержке?
Кстати, мужик, у которого нет машины-неудачник. Я бы с таким точно не связывала свою жизнь.
А тот, у кого есть машина - удачник? :)))
У меня есть коллега по работе - без машины и заводить ее не собирается. При этом вполне обеспеченный человек. Если ему нужно, пользуется такси, а куда-то проще доехать на метро.
У подруги муж после произошедшей в прошлом серьезной аварии больше за руль не садится. Или она за рулем, или опять же есть такси.
В общем всякое в жизни бывает...
хе-хе)) Мы купили 2 квартиры, но машины нет)) Уверяю вас, что если бы была насущная необходимость - купили бы. Вы по другому мыслите - машина не для всех является объектом престижа, у людей другие интересы и траты на другое... Вот я сейчас покупаю музыкальный инструмент, сравнимый по стоимости с машиной и мне он важнее. Да, шубы тоже не ношу, потому как не люблю и не удобно))
Блин, у меня муж такой, звоню "Где ты?" "Буду через 5 минут", приезжает через 30! Убить готова! Скажи, что приедешь через 40, а приедь через 30, это будет намного лучше. Но он со всеми так, нам ехать еще, например, минут 20, он по телефону говорит "Мы уже подъезжаем". Сколько уже с ним разговаривала, объясняла - нифига не понимает. Я уже сама адаптировалась, если говорит, что приедет через 5 минут, значит у меня точно еще минут 20-30 в запасе
_4281872722973294.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
+1 я тоже адаптировалась к таким "уже рядом, подъезжаю" и он никогда не паникует, если мы опаздываем куда-то к назначенному времени. Может это и правда неплохо для автолюбителей-иначе с ума сойдешь в бесконечных пробках))))
Милая девушка, сколько вы с вашим МЧ встречаетесь? Обычно, пламенная любовь-морковь проходит годика через 2, через 3 уже начинаются вполне себе обыденные семейные будни, даже у официально не женатых и проживающих не постоянно вместе влюбленных пар. Если у вас есть сомнения - смысл со свадьбой торопиться?
У меня, в свое время, интуиция сработала 100%, только кто ж ее тогда послушал? Любовь-морковь, реально сорвало башню. Итог. 11 лет псу под хвост - дальше, все по печальному списку "-" молодость, здоровье, карьера, надежды, мечты, любовь, самоуважение....."+" ребенок и опыт :) Что немало, но остального очень и очень жаль.
Не спешите.
Правильно выше поооодробненько изложили - родители, друзья, взаимоотношения со всем и вся, до мелочей и под микроскопом - дети, деньги, отпуска, подарки всем и вся, манера излагать мысли и чувства, забота, уважение, поведение во время болезней и тп. К сожалению, если не увидеть этого "на берегу" - дальше можно только мириться, сожалеть, терпеть, не обращать внимания, прогибаться (от степени разногласий и запущенности ситуации). Изменить удастся разве что-то по мелочам, скорее всего. Если удастся вообще.
Удачи и счастья вам :)
тут недавно в ТД писали, что встречались 6 лет, 2 года жили вместе, потом расписали, через 1,5 года родился ребенок, а мужик сказал типа, что это все не для него и... ушел. Вопрос, можно ли такое поведение предусмотреть заранее?? ведь 6 лет срок не маленький, чтобы узнать человека
я так думаю, что вопрос в обоих случаях скорее к девушкам... Ну не может так человек кардинально измениться
думать можно по разному, а система жизненных ценностей в паре должна совпадать иначе в паре ни чего не получится. А человек кардинально меняется только под воздействием веских обстоятельств.
Хорошо, когда и Он и Она дорожат отношениями. Т.е. Она - звонит ему, если сильно задерживается, чтобы Он не волновался, а Он - звонит, если Она задерживается, потому что волнуется за нее...
У Вас же принципиально разный подход - каждый думает ТОЛЬКО О СЕБЕ. И неприятный конфликт происходит практически на ровном месте, созданный не случайностью, не ситуацией, а вами обоими собственноручно. А что будет при более сложной ситуации, которых в жизни много?...
Цветочек, миленкий, вы прислушайтесь, вам правильно сказали. Вы извниняйтесь, извинятесь. И за опоздание, и за пропущенный киносеанс. В ноги можно поклонится, открытку с сердечками послать с обещаниями "так больше его не подставлять." Жизнь гляди и наладится.
Пять лет спустя, знаете как это будет выглядеть? Вы зашли в магазин, где грудное дяте потянуло вас за грудь. Вы ему - "Любимый, я на минуточку." А минуточка закончилось нeсанкционированным грудным кормлением, последующим опорожнением и мытьем задних конечностей. Итого - 45 минут. Тут вы выходите - а там ОН с недовольной мордой, почему ты меня не предупредила?
В один прекрасный день, ваше воспитание или нервы даст сбой, и вы дадите ему по морде - за недовольство на его лице. А я вас лично поддержу.
надо же все извратить до такой степени... не сомневаюсь, что у вас проблемы в семейной жизни...
У Вас муж настолько дебил, что ...? Просто нет слов на Ваш пост - остались только жесты и те нецензурные. :-)
А почему Вы муху предлагаете увеличить в 10 раз, почему не в 100? Так же будет страшнее. :-):-):-)
зачем он за вами по магазинам таскается? делайте свои! дела без него, расчитывайте время чтоб по пробкам быть вовремя или ходите чтоль пешком
они скорее всего ехали мимо. и она сама решила зайти в магазин, поскольку по дороге. Уверена, что у него нет ни малейшего желания "таскаться" как вы выразились, мужчины вообще не большие любители такого времяпрепровождения
так не надо было ей вообще идти в магаз раз уж он с ней в машине, сходила бы одна позже
Да это красный флаг, а не "флажки". нервный, в психе агрессивный(пусть пока на словах), обидчевый, никакого ЧЮ, чтоб сгладить ситуацию, царь - забири меня, отвези меня, ты чо, халоп, так долго! ,автор, на хер вам этот подарок? Потом это превратится в псих о теме которого вы и догадаться не смождете, молчанку днями, ты не такая, как надо, и деланешь не так..У моей коллеги муж такой - гамно первоклассное!
А с ее стороны какое знамя? Корона на голове не сияет, а горит ярким красным пламенем, в психе пассивная (вся в нерешительности не знает, как поступить правильно), обидчивая, ни какого ЧЮ, чтоб сгладить ситуацию, полное отсутствие своего мнения, зато штампы и ярлыки чужих мнений истина в последней инстанции, королева - жди меня, не смей мне перечить и выговаривать, я могу все потому, что я королева! , автору нужно задуматься какой подарок в жизни ей нужен. Потом это превратится даже не в псих, а в кашмар ...ты не такой, как надо, и делаешь не так. У моего коллеги жена такая - гамно первоклассное!:-)
У меня вот тоже страшилка хорошая получилась. Скромно жду аплодисментов. :-):-):-)
А почему бы короне и не сиять???? ОНА купила билеты, приехала его забрать на машине, ну, задержалась,пробки потому что. Это что - повод для обиды или повод делать ее во всем виноватой теперь? Она не обидчивая - она просто НЕ ЗНАЕТ что такое манипулятивное поведение, не понимает, ЗА ЧТО ее делают виноватой и просит совета, стоит ли связываться в принципе. У меня было вот абсолютно то же самое в начале отношений, и я, да, закрыла глаза на это, и ,да, я сглаживала ситуацию с чувством юмора,извинялась, не обижалась, сняла корону и выкинула ее....потом терпела, прощала, все делала и при этом ВСЕГДА И ВО ВСЕМ была виновата и меня просто унижали. И только сейчас, по прошествии 6 лет, я, прочитав этот топ, точно знаю, к чему манипулятивное поведение партнера приводит. И автор прав - это манипулятивное поведение - скрытая агрессия.
"А почему бы короне и не сиять???? ОНА купила билеты, приехала его забрать на машине, ну, задержалась,пробки потому что. Это что - повод для обиды или повод делать ее во всем виноватой теперь? "
Так и напрашивается вопрос, за что она так прогибается?
Напрашивается ответ, автор, еще раньше накосячила и пыталась своими действиями загладить свои косяки. Не оценили, обидно автору - видно косяки были уж очень крутые. :-)
И желания такого не было. :tongue2 Я знаю то, что не знаете Вы, а Вы знаете, то что не знаю я. :tongue1 Это нормально. ;-)
В нашей паре я тоже "водитель" :) Так что в первой ситуации вас понимаю. МЧ был не прав, что обиделся на столько, что не пошли в кино. Можно было и потусить где нибудь подождав другого сеанса.
А вот во втором случае вы явно не правы "...сказала что он можт подождать меня в машине прямо около магазина", он мог подумать что вы хотите "на светить покупку" возможно покупая подарок ему и т.д, вариантов много. Поэтому ваше "можешь подождать в машине" воспринял как просьбу. Вы должны были позвонить ему сами и предложить зайти в магазин, или просто сказать что задерживаетесь, а не пропасть не полчаса.
В общем для меня флажком было бы то, что он обижается и не разговаривает, заставляет вас чувствовать виноватой и оправдываться. Поговорите с ним на эту тему.
а мне кажется, что он не обижается, а возмущается. Согласитесь - разные вещи... Я предпочитаю людям за рулем, которые едут по московским дорогам, не звонить...скорее отправлю смс
Понятно почему?
ну еще бы, 30 минут просидеть без "ответа и привета" я бы тоже возмущалась.
Но и позвонила бы сама конечно, хотя бы узнать жив/а ли.
На счет звонка "людям за рулем". Не позвоню только если буду знать, что водитель "новичок". А так звоню всегда, никто не обламывается, в том числе и я сама когда нахожусь за рулем.
Да и вообще у многих любителей "много проводить время за рулем" есть "Handfree" - полезная и нужная (в свете правил ПДД) ШТУЧКА.
Я тоже ненавижу ждать. За 30 минут ожидания в машине бы просто ушла бы оттуда, не дождавшись.
В принципе, это легко разрешить - просто добираться каждому своим ходом со своим билетом и не завязываться друг на друга. А вообще опаздывать более чем на 10 минут неприлично, ну или надо хотя бы предупредить, что опоздаешь на большее количество минут.
как можно пол часа быть в магазине и не беспокоиться, что тебя ждут????? это элементарно неприлично
Как можно быть таким дебилом, чтоб не понять, что в магазине может быть всякий форсмажОР.Не хер сидеть в машине, мол, не барское это дело по магазинам, сама купи быстро - и ждать, что ваот, она летит-несется, спешит -покупает, а как же??у нее ж там в машине белый господин, который не мог с ней вместе сходить, пакет понести, просто поболтать пока в кассу стоишь..В лом идти? Сиди молча, жди готового.
Какой форс-мажор мешает сообщить, что задерживаешься? Разве что вооруженный грабеж магазина со взятием в заложники.
Может автор телефон с собой не брала, когда в магазин шла.
Не нравится ждать - иди сам. Не хочешь идти - жди молча.
Вот слова автора об этом:
"Самое главное для меня здесь что для него это не приемлимо ждать меня если я сначала не отчитаюсь почему я опаздала и не извинюсь, даже если это не было из за меня"
Она не считает нужным объяснять причину опозданий и извиняться. Проблема вот в этом как раз.
Проблема в том, что он от нее отчета требует и извинений. Требует всего это сильно раздраженным тоном! Это ненормально. Он ее таким образом прогибает, потому что воспитывать ее у него никакого права нет. Про то, что может еще и поход в кино отменить, вообще молчу. Это вовсе ни в какие ворота.
Вообще то человек говорил раздраженно, когда он не получил ожидаемых извинений и объяснений на входе. Почему бы ей первой не высказаться, если уж опоздала? Тогда не будет раздраженного тона и никто не будет спрашивать в чем причина опозданий. А если она еще и отказалась говорить об этом, то вполне понятна отмена развлечений в этот день.
Вы так считаете? А я вот не уверена, что не будет раздраженного тона и автор как раз это подтверждает. Она дверь открыла, он уже кипит. Не хочется повторяться, последний раз напишу, что для меня неприемлемо, когда меня вынуждают к извинениям, требуют отчета, лишают развлечений в наказание. Тут каждому свое. Кому нравится, тот терпит и извиняется поминутно. Кому нет, ищет свое счастье в другом месте. Я лично свое нашла:)
Я с вами! "и когда я зашла в машину он уже кипел и начал высказывать в повышенном тоне" - слова автора, музыка народная. Это точно на любителя. Мне лично такое щастье не сдалось, а автору самой решать.:)
Когда не уверены, тогда "не обгоняйте" :-), а то своей неуверенностью Вы пытаетесь не подтвердить слова автора, а всего навсего сгустить краски. :-) Уже давно понятно, что лично для Вас неприемлемо, когда Вам намекают на то, что неплохо бы извинится за опоздание, интересуются причиной опоздания и уж тем более Вам не нравится и воспринимается наказанием, потеря интереса к развлечениям с человеком от которого просто разит неуважением. Тут уж конечно каждому свое. Уверена, что такое отношение не понравится ни кому. С таким отношениям к людям глубоко сомневаюсь, что Вы нашли свое личное счастье. :-)
Автор, в случае с магазином не правы ВЫ
пол часа просто сидения и ожидания обычно очень тягосны
У меня муж может так за запчастью на минутку отбежать, а я его жду в машине, проходит пол часа, я его уже убить готова
а вообще семья это понимание и умение идти на уступки
дорог человек,любите его, значит знайте, что недостаток его - не любит ждать, не делайте так больше вот и все!
Вот плюсанусь, идеальных людей нет, а раздражение от ожидания очень даже нормально.
Есть. Есть идеальные, и мужчины в том числе. Идеальные для определенного человека. если автора обижает его негодование, значит этот человек с ней плохо мантируется.
Идеальных нет для тех, кто согласен на полунорму. Ну не идеал..чтож..Вот к вам и плывет все подряд.
Не представлю, чтоб мой муж(особенно в период ДО брачный) ныл бы, что ему со мной не кайф идти, а если бы осталля, то психовал. И в магазине было кайф, т.к. вместе. и в маршрутке не бесило, т.к. вместе. если человек бесит уже в период встречь, даже не брака, еще нет детей, нет ипотек и всяких иже с ними - о каком "плече" ,поддержке, любви и понимании речь?
Вот соглашусь. Из-за всякой фигни так дергаться, отменять походы в кино и охотно выслушивать от возлюбленной повинные слова это как-то плохо сочетается с любовью. Если только с любовью к себе единственному.
Просто это фигня есть выражение недовольства совершенно из-за других причин. Все мы редко бываем прямолинейными настолько, чтобы прямо говорить то, что думаем. :-)
А это зависит от обстоятельств. Перед мужем никогда такой необходимости не возникало, он не дергается из-за таких вещей, не винит меня, не требует соответственно никаких извинений и мероприятий не отменяет:) Если бы он был настолько нетерпим, мы не были бы столько лет вместе.
А причем тут реакции другого человека? Это форма вежливости, я и перед своим ребенком извинюсь, если задержалась. И мужу и детям говорю "спасибо", "пожайлуста", "извини", как и всем остальным.
Ну и говорите на здоровье! От меня что требуется?:) Я лично не такой приверженец формальностей в семье. Если чувствую косяк, ивииняюсь, если не - нет. При чем здесь спасибо с пожалуйста вообще не поняла. Речь не об этом совершенно. И у автора проблема не в том, что она как-то не так воспитана, если Вы не заметили.
Ее проблема именно в этом. Ее "извини" показало бы ее МЧ, что ей жаль что она опоздала и заставила его ждать. А если ей не жаль, то это хамское отношение к партнеру, и тут уже ему вовремя надо внимание на это обратить.
Ее проблема не в этом.:) Потому что даже после "извини" продолжаются дутые губы вплоть до отмены запланированных на вечер развлечений, т.е. продолжается прессинг со стороны МЧ.
Ей открытым тестом сказали что проблема в том, что она не предупреждает об опозданиях, этим не уважая его время. Он ей это сказал.
И все равно она вместо того что бы извиниться и понимать что он пуктуален по характеру, ищет проблему в чем то другом.
Ей не только сказали, ее и мордой ткнули за плохое поведение, отменив поход в кино. На мой взгляд это недопустимо, а Вы считайте как хотите.
Если бы человек отказался извиняться за опоздание, считая подобное нормой, то я бы тоже не пошла в кино. Проблема не в самом опоздании, а в том что автор не извиняется в этих случаях. Научится вежливости и никто ее мордой тыкать не будет. А так тыкать будет каждый, время которого она потратит, не извинившись при этом.
Если бы я купила билеты в кино, неслась чтобы порадовать любимого, застряла в пробке, а потом с меня за все это требовали бы извинений и обломали с кино, это было бы серьезной причиной для меня если уж не порвать отношения, то капитально задуматься о перспективах. А уж если подобно повторялось бы и меня виноватили без вины, выдавливая извинения и контролируя каждую минуту, это было бы уже причиной не продолжать такие отношения, бо мне лично такое абсолютно не подходит. Автор же еще терпелива.
А зачем их выдавливать? Это же нормально, просто и легко, опоздав, сказать: "Извини милый, я из-за пробок не смогла приехать вовремя". Все.
Автор ни с кем не уживется, если не научится таким простым вещам.
А зачем выдавливать спросите у этого мч. Это его любимое развлечение, не мое. У меня бы такой милый после первого же наезда пошел остудиться пешком.
Может быть это просто не тот мужчина, который нужен автору? Я точно знаю, что есть мужчины, которые годами живут с женщинами, еще более рассеянными и легкомысленными, чем автор, и ничего, обходятся без конфликтов, не кипят, не выговаривают, не отчитывают, не требуют ни извинений за то, в чем нет вины, ни отчета поминутного. Надо просто для себя самой четко уяснить допустимы ли такие отношения с мужем, которые вырисовываются уже сейчас.
Я, думаю, еще парочка опозданий и он сам свалит от автора. Пунктуальные люди такое воспринимают как неуважение к себе, а если еще и не извиняется автор, то и вовсе подобное долго сносить не будут.
Я сама такая, да люди могут быть рассеянными и легкомысленными, но пусть они будут таковыми без меня.
У них нет будущего, если каждый из них не сделает шаг навстречу. Шаг со стороны автора это извинения за опоздания, шаг со стороны ее МЧ это не обижаться на опоздания, если за них извинились или о них предупредили.
Что-то мне кажется, девы, вы уж слишком суровы в том, что это прямо таки "красное полотнище".
Во-первых, вопрос много ли таких случаев. Это еще может и не свидетельствовать об ужасном капризом характере.
Во-вторых, вторая ситуация вообще неоднозначная. Автор, мужики ждать не любят, когда женщина по их мнению, пошла за шмотками или какой-нибудь "ерундой". Лучше это делать без них.
Не любит, пусть не ждет.
Если он уже сейчас такой психованый, то что потом будет? Мат и мордобой? Уверена, что ждать это не единственное, что может вывести его из себя. Да ну нафик.
А вы сами вот так ждали? И что - сидели бы себе спокойно и музыку слушали?)) Сомневаюсь.
Нет..тут надо еще попроверять))
20-30 минут? Легко.
И больше буду ждать и рта не раскрою, пока не пойму в чем причина долгого (действительно долгого) ожидания. Человека, попавшего в пробку, самого жалеть надо, а тут требуют извнений да еще и наказывают!!!!!
правило№1с таким мужчиной никогда не ходите на шоппинг для себя,ходите без него.
Да не было там никакого совместного шоппинга. От таких мужчин вообще лучше воздержаться. Всегда найдет к чему прикопаться и за что отчитать. Ну нафик.
Вот. Полностью согласна. Это и есть правило № 1.
Такие нервы в безоблачное время, никто не нагнетает, детей нет, все условия для неги, любви и счастья - и УЖЕ недовольства. Более того. неумение обойти острый угол. скорее нежелание.
Автор, зачем вам это? Это навсегда - он умный и все знает, а вы криворукая и недалекая.
большинство мужчин вообще не любит шопинг, так что остается искать либо из немногочисленных оставшихся или... из мол. людей нетрадиционной ориентации)) Да уж, выбор не густ
Я здесь писала уже несколько постов, вот например http://eva.ru/topic/46/3036399.htm?messageId=77802808 Автор пошла в магазин, потому что ЕЙ этого захотелось (интересовалась ли она заранее его мнением, хочет ли он на это тратить сегодняшний вечер? что у него было на работе и как вообще он себя чувствует, а не поесть ли вообще? Это не унижение как некоторые думают, это забота о близком человеке, о его комфорте и как следствие и о моём, потому как и я жду того же), он же согласился на ее предложение подождать в машине. ОНА должна была уточнить то время, на которое уходит. Если же предварительно время не было оговорено, то она должна была перезвонить, что задерживается, точка! Я просто его ПОНИМАЮ и поэтому не осуждаю, потому что на его месте я бы повела себя так же... Я не плохая и не хорошая, обычная, как все... С одними людьми мне "холодно" (читай: разговариваем на разных языках), а с другими чувствуешь себя как рыба в воде - всем ведь такое знакомо? Когда другого человека и его поступки ПОНИМАЕШЬ КАК СВОИ (хотя окружающим они кажутся странными), вот тут рождается то самое РОДСТВО ДУШ
Человек может поступать странно, нелепо и неожиданно с точки зрения других, но поскольку во мне есть похожие черты, то я такого человека ПРИНИМАЮ и ПОНИМАЮ - вот что главное. Поэтому буду чувствовать его как себя саму и не буду делать ему больно и неприятно... Встретить такого близкого тебе человека конечно большое везение, но и самой нужно быть способной на такую эмпатию... Способна ли автор посмотреть на эту ситуацию ЕГО глазами, насколько они вообще друг друга понимают и главное - хотят понять??? И что до того, что думают по этому поводу другие, у них ведь СВОЙ взгляд...
ПС. речь шла о людях взрослых, социально успешных и психически здоровых:)
Приучайте его ждать и не дуться. В принципе приучить можно (не всех наверное, но вот и попрактикуйтесь)
Предугадать пробку можно не всегда. Но если нормальный человек видит, что задерживается - он звонит и предупреждает. Тогда бы МЧ не пошел в холл раньше времени, спокойно сделал бы какие-то дела и спустился через 20 минут.
А что эти 20 минут это какой-то жуткий срок? Как же раньше ковалеры дам то ждали на свиданиях и не выговаривали им потом вплоть до отмены мероприятия???
Купите навигатор с симкой (всяко стоит меньше 10 т. руб.) и проблем не будет. :-):-):-)
Вы мне? Спасибо, я умею :)
А мужчине неплохо бы поучиться сдерживать эмоции и не гундеть по пустякам.
Впрочем это и женщине не повредит.
Мужчина у нас, как обычно, инфантил безмозглый, из детских штанов не выросший. Как ребенок, умеет только губы дуть да капризничать. Фумлять.
ну да я б на его месте через 15 минут ушла из машины домой, тут он конечно деликатность проявил дождался
Почему мозахисты? У меня на работе коллега завела роман и через совсем небольшое время ее брак превратился в кашмар. Муж ей уже нужен был только для мебели, а мужчина стал платить ей мелкими придирками и скандалами на пустом месте. Как итог их брак развалился. У автора пропало уважение к своему мужчине, а это приговор. Им вместе быть нельзя. :-)
блин, да что вы из мжиков делаете вазы? Ах, он не любит, оградите его, не тащите его, не нервируйте его...А если надо? Нужно отвезти его домой, потом вернуться в магазин, потом опять пилить обратно? и не отсечивать, когда он не в настроении?
Где вы берете таких узкопленочных?
вот-вот. Меня все мои ковалеры всегда ждали сколько надо и никто никогда и виду не подал, что недоволен. Не представляю, что вместо улыбки при встрече получила бы отповедь :-О Да это была бы последняя встреча и все.
если это не система - то тогда да. Мой муж, как и я, не любит когда чел уходит неизвестно куда неизвестно насколько
Ну какое "уходит неизвестно куда неизвестно насколько"? Речь идет о всего навсего 20-минутном опоздании в первом случае и плучасовом ожидании во втором (было известно и где она и что делает. :)
Человек пришел за советом. Значит ей необходим взгляд со стороны. Почему нет? Кому не надо, тот подобных тем не заводит.
Человек мог прийти сюда по многим причинам, например от скуки или просто за положительными эмоциями. :-)
Да, согласна. Автор собирает красные лампочки, факелы, флаги со знаменами, а мы должны для нее выступить в роли Ванги - предсказав ей ее будущее, без гарантийных обязательств за предсказание. :-)
Чтобы уточнить ситуацию, я действительно не извинилась из за опаздания потому что судила по себе, и то что я бы хоть и буркнула но не сильно и уж точно спросила бы почему так долго а не высказывала свое недовольство как только человек зашел в машину.
Он признал потом что его реакция была чересчур, потому как у него был плохой день на работе, что мне сказало о том что он вынес это на мне. Мы помирились и поговорили об этом, и он пообещал быть более гибким, но время покажет.
А красиво вы Шекспира процитировали. У меня чувство, что вы правильно понимаете жизнь:
Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного. В. Шекспир
Ну все ясно же автор:), вам верно посоветовали к мизогинам зайти:). Видите, вы сами уже виновны. Его плохой день на работе вполне оправдывает для вас его хамство..его...его..его...
Совет, вобщем, да любофф!
И вам оно надо? Будете всю жизнь в виноватых ходить. Извиняться, прогибаться, сидеть без кино и без сладкого, наказанная. Найдите себе мужчину уже, а это не мужик, а недаразумение. День у него плохой был на работе, поэтому на - получи! И опаздание тут только повод прицепиться и пар спустить. Девочка для битья ваша роль, автор? Вы уверены?
какая разница кто кого:) И потом, мне кажется все совсем не так, как вы представили. Он не собирался никого унижать и обижать. Просто для вас с автором этот человек чужой и вы другие - вот и все
Большая. Я не делала глазки и не пыталась удержать. Мне не пришлось ни отчитываться, ни строем ходить. Меня полюбили и любят со всеми моими недостатками. Мне прощается вообще все.:) Я не злоупотребляю, нет, но чувствую себя необыкновенно легко и уютно в обществе моего мужа. Такие отношения, как у автора, для меня просто страшный сон, наказание за какие-то грехи, не знаю, урок на будущее. Жаль мне ее. Хочется такого счастья, как у меня.
....Для чего вы пишите про глазки?? вас разве кто-то об этом спрашивал? Я лишь написала, что неважно кто кого нашел в том смысле, что не собиралась углубляться в ваши детали знакомства и т.д..., кому это вообще интересно???
Я лишь говорю о том, что вы с автором ЭТОГО МУЖЧИНУ не ПОНИМАЕТЕ, потому что вы ДРУГИЕ. Вы нашли своего - вот и замечательно)) всех благ))
вот видите, мы с вами сходимся в том, что когда люди разговаривают на разных языках им сложно друг друга понять, но расходимся в видении этих двух ситуаций. Я уже писала выше, что отчасти понимаю этого мужчину, потому как в ситуации с магазином повела бы себя точно так же...
Напоминаете меня и моего мужа. Замуж не советую (стаж 10 лет). Он достанет Вас своей правильностью и своими представлениями о том, как, по его мнению, все должно быть, а Вы его - своей безалаберностью. С годами эта разница между Вами только усилится и отравит все.
У разных людей разные болевые точки. У этого - время. У кого-то пунктик на порядке, когда разбросанные вещи вызывают нервный приступ. Это просто надо принимать во внимание. Переделать не получится. И позиция "а что такого"? не работает.
Это не болевая точка. Это непомерная любовь к себе и неумение любить других.
Т.е. нужно дожидаться опаздывающего, который не удосужился предупредить об опоздании, и терпеливо ждать, когда покупка крема занимает полчаса? :) Во имя чего, спрашивается тратить СВОЕ время? Во имя любви? Т.е. это односторонняя акция кака-то? Ведь автор тоже, можно сказать, наплевала на ожидающего ее чела.
+1 да, это единственный вывод который напрашивается. Другим же почему то кажется, что считаться с чувствами и потребностями другого - это унижение...
Да что-за мужики у вас, что считаете обязательным отчитываться, расшаркиваться, терпеть взбрыки и наказания даже до загса??? Вы себя на помойке что ли нашли, женщины? Вот потом сопли на кулак мотают, потому что изначально настроены на роль макивары.
Не отчитываться и терпеть взбрыкивания, а максимально сократить причины для этого. Это экономит нервы обоим партнерам.
Не сократишь это. Не задержки, так другой повод найдется для следующего наезда. Нельзя винить любимую женщину! Нельзя ее воспитывать! Нельзя и все тут. Чтобы она не сделала. Иначе ты не мужик просто.
Но женжина пытается воспитывать взрослого мужчину. Почему она имеет это право? Хочешь быть вместе, умей находить компромисс. Иначе, когда оба что хотят то и делают, или когда один все время должен терпеть косяки другого, лучше расстаться. А мужик или не мужик проявляется совсем в другом.
Да ничего она не пытается! Не надо обвинять ее в том, чего она не делала. И о правах давайте не будем. Речь идет о паре, которая еще даже не в браке, т.е. у них конфетно-букетная стадия. Вам это ни о чем не говорит?
Вы думаете автор нарочно в пробку встала? И крем полчаса выбирала умышленно долго? Хотя, как по мне, так полчаса это рекордно короткий срок!
Мужик или нет проявляется во всем абсолютно.
Вопрос о том, чтобы просто позвонить. Как для меня так и бухать всю ночь с друзьями это ничего страшного. Но звонить надо :-)
Согласна, тогда это НЕ ЛЮБИМАЯ женщина и вы разговариваете на разных языках, стоит ли на ней вообще жениться???
Тут либо "любовь" и "терпение чтобы быть рядом с человеком", либо "что за мужики"? Или у вас любовь на женщин не распространяется ?:-)
Вот именно, в любви нужно считаться с чувствами обеих сторон. Если автор знает, что МЧ плохо реагирует на бесполезную трату времени и ожидание, то следует не опаздывать и не торчать в магазине до упора, пока ее ждут. Думаю, что МЧ автора тоже не сплошная агрессия и в других вещах так же идет автору на уступки.
Да он сорвался на нее за то, что у него день плохой был, а опоздание только повод. А повод можно найти всегда, было бы желание.
Предположу, что автор опаздывает часто, и именно ее очередное опоздение и было той лакмусовой бумажкой, на которой проявилось все. Опять же человек стоит, ждет, волнуется в конце концов. Его тоже можно понять - не по своей вине находится в состоянии напряжения - оно ему надо?
Его никто не держит.
А поволноваться 20 минут за свою возлюбленную совршенно нормальное занятие для жениха.;)
Да с того самого!:) Влюбленный мужчина свою женщину всегда дождется и будет ей рад. Поведение мч автора говорит о том, что себя он любит гораздо больше.
А так и есть - с фига ли женщину любить больше, чем себя? Это махозохизм такой? Что это даст?
Ну так и ее достоинство не зарастет если ей лишний раз сказать кто она и что она :-).
Нужно или не нужно - так вопрос поставит только тот, кто любовь только в кино видал. Для человека любящего это просто естественно - дождаться любимую и обрадоваться ей.
Любимых может быть дохрена. И далеко не все будут позволять себе опаздывать. Вот этих любимых и надо выбирать. Вопреки всякому кино для дебилов :-).
Смотря как мерять :-). Если на тонны прошедших кастинг - один вывод, если на "ах - без нее я помру и нет мне жизни " - тогда другой. Навязчивые состояния психики - не мой профиль :-).
А для любящей вполне естественно уважать любимого,не так ли? Вы не уважаете своего любимого человека? Мне за почти 13 лет ни разу не выговорил муж вообще, ни по какому поводу. И уж точно не поругал:-) Хотя поводов и даже причин была тьма. И еще будет. Но я всегда предупреждаю, встряв в пробке, опаздывая по иной причине и т.д. Всего лишь "опаздываю" в виде смс. Не переломился бы автор.Но в начале отношений мариновать человека, пока я выбираю крем мне бы не пришло в голову. Это избалованность и эгоизм:-) Я не думаю что автор была бы в восторге если отзеркалить ситуацию. Тут о любви в принципе речь не идет, это все давно поняли. Встретят они еще подходящих им людей, ну фальш-старт, бывает.
Ок, автор знает что ее жених псих, выезжает раньше(вдруг пробка, и она опоздает), пробки нет, она приехала на 20 мин раньше, ей нужно ждать. Почему бы не взбеситься? Или почему ее ожидание - норма?
И еще раз такие на уступки хрен идут - трепать нервы любимому человеку, который тебя забрал и спланировал кино, надуться, пересрать и вообще никуда не пойти...и подчеркну - это не 10 лет брака, это матьего, ЖЕНИХ!!
:) - я вас умоляю - это говно на палке.
"Почему бы не взбеситься? Или почему ее ожидание - норма?"
Потому, что ее жених не виноват в том, что на ее пути не встретилась пробка. :-)
"И еще раз такие на уступки хрен идут" - идут те, для которых Вы сами делаете уступки.:-)
"- трепать нервы любимому человеку, который тебя забрал и спланировал кино, надуться, пересрать и вообще никуда не пойти...и подчеркну - это не 10 лет брака, это матьего, ЖЕНИХ!!" - Тоже сомневаюсь, что он не долго будет ее женихом, когда что то планируют не советуясь с ним, не оправдано заставляют себя ждать, когда время проведенное не в месте окутывается тайной и ложью, когда интерес к тайной жизни воспринимается, как допрос, отчет и нервотрепка для "любимого человека". :-)
"- я вас умоляю - это говно на палке".
Весь Ваш пост тоже. :-)
Можно найти компромисс. Одна научится опоздывать не больше, чем на 15 минут, когда еще не пройдена точка закипания, а второй - не орать сразу, а сначала выдохнуть. И будет им щастье.
Это один из элементов притирки, таких в совместной жизни может быть много, но при обоюдном желании они легко решаемы.
Если у тебя болевая точка - время - сядь за руль и не давай давить на свою точку другим. Сам решай когда, куда и по какой дороге ехать. если ты знаешь, что не любишь ждать - не жди у магазина, попроси отвезти тебя домой, а потом в магаз пусть автор едет сама(хотя, опять же, что за перл такой, ах, я не люблю...не любишь - езжай на маршрутке домой, пока автор пойдет по м агазинам.)
Я тоже бережно отношусь к времени. И решаю вопросы по дргуому. Например на месте молчела договаривался бы на встречу прямо в кино. Не успевает барышня - встретимся в зале :-).
+1 совершенно верно, беспроигрышный вариант, и у каждого желательно свой билет заранее, если едут из разных мест
Отлично. Это верный ход на мой взгляд. Но у автор жених - фиялка, их забрать нужно, отвезти на место, да и билетика у него нет, т.к. это автор его развлекает, а оставить билет на ресепшене для такого-то - не вариант, наверное..
Жених автора, в отличии от ИФ Крузенштерна - человек и геморрой. Даже предствать не берусь что будет если все помножить на годв брака, детей, сопли, какашки ..
И что теперь? Капризулить и пускать пузыри, если что не так пошло? Точно! Человек и геморрой. Гы.
По хорошему конечно надо было порсле первого же случая вывод сделать и выбирать более комфортный для себя формат встречь. Надо заехать в магазин за кремами? Отлично, дорогая - меня найдешь в кафе под домом - я пока с пацанами этот часок пивка себе во благо попью :-). И все довольны - никаких скандалов.
Короче, не мужик у автора, а ни пойми прости господи что. :-) Автор, пришла за советом, а ее жениха зачморили "добрые обитатели Евы". У нее к стати не было ни одного поста в защиту "своего жениха". :-) Похоже либо автор крутится среди чмошных женихов, либо чмошная среда постоянное ее место обитания. :-)
Вы невнимательны. Она защищала своего ненаглядного выше. Он дескать извинился и все такое.
Упс :-), да, простите пропустила. Тогда представляю, как автор себя чувствует, пришла посоветоваться, а ее будущего мужа превратили в монстра и ходячий "гемморой". Она теперь долго будет обтекать от реакции местного "неадеквата".
Эээ ... я же не про расписывание достоинств, когда тебе человек дорог, ты его даже провинившегося, будешь защищать перед другими, не? :-)
Вот именно! Когда человек тебе дорог, ты не будешь четвертовать его за 20-минтуную задержку.
Не, это уже другое. Перед "другими" моего избранника могу критиковать только я (потому, что только я знаю границу дозволенного), а между собой нужно не критиковать, а необходимо понять и выяснить причину желания у жениха четвертовать. Когда люди дороги друг другу, они оба не опускаются до мелочных придирок. :-)
Да там и автор не производит впечатление цельной личности. Подобное к подобному тянется :-)
Автор еще несформировавшаяся жертва, с большой к этому тенденцией. То, что ее еще пока ломают эти козьи прыжки жениха, вопросы она задает, че-та не так ей..это хорошо. Но не думаю, что это будет поводом расстаться, искать нормального мужчину, СВОЕГО - "он же извинился"
как в старом анек.:
-Свадьбы не будет! Невесту обесчестили!
ууу..гости уныло тянутся к выходу..
-Внимание!Свадьба будет! - он извинился.
Так Вы ее затянете в топ про мизогинов и она чудесным образом сразу исцелится. :-)
Я также написала выше - каждый добирается сам и имеет в кармане свой билет. А кто не успел, тот опоздал.
Так и есть. Самый удобный был бы вараинт, если б пара не играла бы в любовь и в "правильное поведение" на свидании. Свидание можно вообще одной постелью ограничить - ничего страшного с любовью не случиться :-)
Ну это для того, у кого любви нема. Ничего не случится с тем, что в принципе отсутствует.
Если любовь предполагает такие пи№;%страдания и вообще некомфортное проведение своей единственной жизни - то ну ее нахрен такую любовь :-). Любовь должна радость приносить, а не раздражение. А там хоть одна любовь, хоть двадцать одна - неважно.
+1 нужно искать близкого тебе человека, которого ты сможешь принять и понять. Других не переделать
Тоже так считаю. Невеселая перспектива - всю жизнь подстраиваться под тараканы мужа. Так и захворать можно. :)
Да и с прибабахами жены мириться тоже не фонтан :-) Если она сраный крем за 30 минут купить не может... Что ж ей тогда доверить можно?
А хули там выбирать? Учитывая, что кремами пользоваться барышни начинают не за день до встречи с МЧ, а регулярно мажут морду начиная с пубертата? Это как мужику бутылку виски выбрать и купить. Зашел в магазин, кликнул ближайшего упыря-консультанта и через 120-180 секунд уже возле прилавка с вискарем стоишь. И там еще 60-120 секунд выбираешь конкретную марку, которую по хорошему выбрал еще до того, как в магазин зашел. Чего там мучиться? :-)
Вы полагаете, что у женщины на всю жизнь, начиная с пубертата, один и тот же крем? Угу.
Боулинг, это мой последний вам ответ. Не люблю, когда мне "хули" пишут. Всех благ!
Да мало ли что там было? Может не оказалось нужного? Может очередь в кассу была? Да какая разница?
Он осталСЯ ждать сам.
Ок, очередь в кассу, если я оставляю чела на 5 минут, а очередь на 30, я либо ему звоню, либо возвращаюсь и покупаю крем в другой раз.
Ну это Вы. А я вот не вижу большой беды в том, что дело займет полчаса времени, если конечно мы никуда не опаздываем тотально. В конце концов мужчина и сам бы мог позвонить, если ему эти полчаса, как серпом по яйцам. :-#
ну вот, приходим к главному - все люди разные, меня бы такой расклад категорически не устроил - ждать кого-то в машине 30 минут, особенно, если заранее не сообщили какое конкретно время.
Кого-то и я не стала бы жадть...хотя, если сама согласилась и осталась в авто, то наверное дождалась бы и не гундела. Любимого же человека дождалась бы однозначно. И встретила бы уж точно не гневной отповедью.;)
Дык, он тож вроде дождался, и я бы дождалась один раз, а потом сделала бы так, чтобы этого больше не повторялось
У моего выбора нет, ему гораздо легче кафешку мне найти чем потом разгребать последствия :).
ну вот видите, вы решаете это мирным путем, не наступая каждый раз на одни и те же грабли, поэтому в конечном итоге все довольны))
Другие же пытаются чего-то другому доказать, что он не прав, псих и т.д., что все это ерунда, моя кочка зрения "правее" твоей левой, кого-то изменить/перевоспитать и т.п...
Третьи просто расходятся.
Кому что больше нравится)
За столько-то лет и кота можно выдрессировать :), все было не сразу, было вначале мое недовольство по поводу, после чего - у нас отработанная система, если мужу надо отлучиться, я или в кафе или в интересном мне магазине, когда муж задерживается, он должен позвонить. Накладки все равно бывают, но оч редко, из недавнего (месяца 2 назад) - мы должны были вместе пойти в банк, я ждала его в кафе рядом, смотрю опаздывает и не звонит, звоню ему - нет ответа, думаю - убью нафиг, как появится :), оказалось - телефон не принимал, сигнала не было, и опоздал поэтому, у него там карта, не знал точно как в этот банк идти, ну, тут он не виноват.
это уже все детали, когда есть главное... Согласна, что только в очень редких случаях не приходится никому ни под кого подстраиваться (совершенно не означает при этом унижаться и т.д.).
Но если автору категорически претит такое поведение и она совершенно не готова понять его, то к чему тогда все?
Ну, у них ведь только начало отношений, со временем, люди либо подстраиваются/притираются, либо разбегаются.
Или автор родит одного, все нелицеприятные стороны уже мужа умножатся. т.к. он уже перестанет быть главным королем, все будет плохо-плохо-плохо, муж. в поиске "хорошей" женщины гульнет, потом на волне премирения заделают второго. и автор с потерей работы на фоне 2х декретов, взрыднет - все ему не так, а я стараюсь, а ему чего надо то? И уж тут все скажут - а куда смотрела когда замуж шла??? Тпак тебе и нада - курица-помада.
А кто любит ждать? Нет таких. :) Дело то не в этом. Дело в отношениях, в реакциях. Из подобных нюансов вся наша жизнь состоит.
Кто-то не любит это меньше , кто-то больше, я не люблю ждать именно неопределенное время, когда не знаю что происходит, меня это дико бесит, если чел звонит и говорит - задерживаюсь, буду через 30 минут - никаких проблем, найду что-то интересное рядом.
каждый бы мог...но никто не хочет понять другого... при этом говорят, что "любят"...
это становится уже не важно, когда тебе не нужно втягиваться в этот процесс.
Его в машине пристегнули что ли? Подождать каких-то полчаса. Он же согласился. :) Ему никто не обещал уложиться в 5 минут и потом это же не какая-то постороння тетка, это же его невеста. Разве к ней не предполагается особое отношение? Нет. Мне не понять. :)
А неизвестно есть ли у него ключи от этой машины. Если нет, то, считайте, пристегнули.
А позвонить невесте?:) Не, мне не понять таких проблем. Раздули из мухи слона. Ну...может кого-то такой стиль отношений развлекает конечно. \
Не мое. Однозначно.:)
Хорошая идея - выбирать новое (которое может занять непонятно сколько времени), когда намечено меропритяие на вечер :-). Толковое решение.
я обычно крем выбираю заранее, не в один присест, и уж тем более не в магазине по дороге... никогда мужчину не беру с собой по магазинам за шмотьем и косметикой, потому как не знаю сколько уйдет на это времени и хочется чувствовать себя при этом максимально свободной, а мужчины обычно терпеть не могут все это...
Это у всех по-разному. Дело вообще не в этом, а в том, что человек извергает негатив, не контролирует себя, даже по таким пустякам! Я такого отношения к себе вообразить не способна. Да даже если я буду виновата сто раз!!! Мой мужчина не может ТАК на это реагировать. Это невозможно. Автор не зря напряглась. Есть причина. имхо
возможно, что при других вводных с другой женщиной этот мужчина так бы себя не вел... они просто разные.
Да какая разница что там было БЫ с ДРУГОЙ женщиной? Важно, как он ведет себя с ней. имхо
Навешивание чувства вины - КРАСНЫЙ ФЛАГ. Позже это превратится в манипуляторство по поводу и без.
Они просто не сталкивались...Бог миловал(((. Я прожила с таким красавцем 6 лет. Вот один к одному ситуации были, как автор описывает. Красные флажки.....блин, мне даже в голову тогда не приходило, во что они у меня превратятся - в флаг, пропитанный моей кровью, блин. Более того, это скрытая агрессия. И во что это выльется в браке - непредсказуемо. А я таки да, прогнулась, решила, что это я во всем не права, извинялась (что абсолютно не мешало винить меня снова и снова, т.е. извинения - полная фигня, это ты плохая и точка, без разницы - извиняешься ты или нет), дальше начался АД. А так все мило начиналось... хотя, тогда я не придавала этому такого значения, ведь у нас любовь была. Хорошо, что Автор - умница и молодец, задумалась хоть. Я бы бегом бежала....это грязные манипуляции, скрыто-агрессивные, и дальше будет только хуже.
слова автора "есдинственные наши ссоры это когда он начинает меня критиковать из за того что я заставляю его ждать как в описанных ситуациях"? вы из-за этого разошлись? или конечно же - дальше больше?
Единственные наши ссоры по началу были из-за того, что я его заставляла ждать....потом период "яркого фантика" прошел, фантик стал разворачиваться, а там....не просто г...но, а чудовищные манипуляции..., а потом - ужас, боль, обида и АД.
Расскажите как он вас отпустил. такие товарищи, обычно, пока всю кровь не высoсут, не отвалят.
Он меня не отпустил....я убежала и спряталась, поменяв все номера телефонов. Он высосал почти всю мою кровь....во всех смыслах....и в моральном, и в материальном, и в физическом. Сейчас хожу к психологу, на фитнесс, и ....жду встречи...они ведь всегда возвращаются...
Не придумывайте, те кто высосал кровь уже ни когда не возвращаются. И не врите , что смогли так просто убежать :-) , если он высосал все то просто дал Вам спокойно убежать. :-)
Он Вас отпустил - радуйтесь и начинайте строить свою счастливую жизнь.:-)
Хорошо бы на этот раз было по-вашему... созависимость - штучка коварная... да и у поводка всегда два конца, по крайней мере это попытка номер 5 и я не намерена больше играть не в свою игру. И да, я рада.
Вам повезло больше чем мне, у меня дети в заложниках. Даже, если захочу, не смогу вырезать его из жизни. Он сейчас свои щупальцы владения на детях практикует. Любит сильно типа.
Вы правильно выше написали: узнаю брата Колю. Вот я когда первое сообщение автора прочитала - у меня прям как сейчас всплыли в памяти все ощущения и эмоции 6-летней давности....и все,чем это закончилось...
Хоть мы и не расстались но я согласна с теми кто сказал что это скорее всего не мой человек.. самое ироничное это то что всегда приходится выбирать, были у меня мужчины которые и ждали бы с удовольствием и раздражение бы свое не высказывали по всяким мелочам, но у них были другие проблемы, то безденежье, то секс не совместимость, то еще что.
Знакомая логика. Хотите поэкспериментировать с МЧ? Вы же теперь неразлучны. Скажите ему, что нужно уделить вечер вашей давно забытой подруге, родственнице, сотруднице. Если, действительно наш Брат Коля в женихи к вам записался, то он:
- вытрясет из вас ВСЕ про эту незнакомку
- оговорит все возможные варианты, чтобы вы его на вечер не бросали ради незнакомой бабы, или шли с ним
- если же вы осмелитесь его предоставить самому себе на вечер, то он вам потом это будет припоминать ОЧЕНь долго. Вы же за вечер, не сможете расслабиться ни на минуту, а потом будете чувствовать виноватой. Нет - ОЧЕНь виноватой.
Будут комментарии из серии: они же голубки в брачный сезон, им положено только вместе ворковать. Мужская ревность - это здоровое чувство. Он просто вас любит - и дорожит вашим вниманием, каждой каплей, каждой минутой. У каждого - свои недостатки.
Может быть. А может, ваш МЧ не может жить без 100% контроля над вами. Это сейчас он только вступительные акции закупил, а там можно будет и полностью подмять.
+1000. Вот под каждым словом подпишусь. Наш брат Коля именно так и поступит. Хотя, нет...возможен еще один вариант....отпустит, но потом автор с ужасом узнает, ЧЕМ она занималась НА САМОМ ДЕЛЕ во время посещения подугиродственницысотрудницы. У меня, например, оказалось такое количество любовников, о которых даже не мечталось))), не, ну а чо, его же там не было, и доказать ничего не возможно))))) а отпускал легко...сука и гандон,вспоминаю, аж трясет.
Всегда будут проблемы. Поэтому и определяйте ключевые точки и подстраивайтесь под остальные. Вы тоже далеко не цветочек, наверняка.
Я потрясена, как много людей считает, что ждать в машине 30 минут - это норма, и если мужик этого не делает, то он - дерьмо. У меня муж такой, ждать терпеть не может, скандалы мне по этому поводу не устраивал, но видно было, что его это очень напрягает. Я просто теперь знаю это и стараюсь не опаздывать, а если опаздываю - всегда предупреждаю. Скажете, что он меня построил и я прогибаюсь? Не считаю так, просто не хочу его расстраивать. А он знает мои болевые точки и тоже старается их избегать. Вместе 10 лет, и отношения замечательные. А уж если Автор в своем глазу бревна не замечает, а в чужом соринку видит, тогда, конечно, это красный флаг, только у каждого мужчины она их будет замечать, т.к. за собой не хочет ничего заметить. Она и написала, что в каждом ее что-то не устраивало. А вообще, конечно, если нет любви - то приходится искать "идеальный" вариант. Когда полюбишь - совсем по-другому будешь все эти нюансы воспринимать. Кстати, вот мой муж с одной из предыдущих своих девушек расстался именно потому, что она частенько заставляла себя ждать: "заскочет к подруге на минуточку, а просидит час, а я ее в машине, как дурак, жду". Наверное, та девушка тоже бы на него наехала "почему он скандалит из-за такой ерунды".
А меня в этой теме поразило, как много людей считает "извини" формальностью и с близкими такой фигней не парятся, типа они должны меня понимать и принимать. а вот сами их понять и принять вряд ли способны.
Я согласна с вами. Ждать это не самое приятное занятие. И мужчин, которые стали бы безропотно это делать - единицы. Впрочем, так же как и женщин.
А с такими автор и сама бы не стала встречаться))
Есть телефоны мобильные, вообще-то. Позвонил бы он ей и составил компанию в магазине. Позвонил бы и не ждал бы у кино, в кафешке посидел. У него реакция неадекватная - буду ждать и сидеть, а потом вынесу и съем мозг. Вот о чем речь идет.
Автор, вы молодец, что сейчас, на берегу, обращаете внимание на такие вещи. Можно сколько угодно спорить, кто прав/кто не прав или как надо было бы поступить, но ВАС, ЛИЧНО ВАС это не устраивает. Вот от этого и отталкивайтесь. А теперь представьте, что будет дальше. Возможно, только возможно, он или вы, или вы оба пересмотрите свои привычки и тд. и как то адаптируете их друг под друга. А если нет? А так скорее всего и будет! Ну вот такие вы люди, как гриться натура такая, кого устраивает, кого нет. Но вы ВСЕГДА будете так жить, будут периоды более острые, будут менее острые, но так будет ВСЕГДА. ВЫ согласны так жить?