Свекровь и внучка
Отпускаете ли вы ребенка к бабушке (свекрови), если на то нет у вас желания?
До двуx лет бабушка интересовалась внучкой чисто номинально. Зато сейчас, увидев немалый прогресс в развитии - нарисовалась. Зачастила в гости, а в последний визит попросила брать ребенка к себе.
Скажу честно - у меня присутствует ревность к свекрови. Своей маме отдаю ребенка без проблем, причем и с ночевками и даже ездили на 10 дней в отпуск без ребенка.
Но дело все в том, что при любом конфликте у меня разговор с мамой короткий - будет, как я сказала или никак. Оговорюсь - мне не нужна помощь, я сама прекрасно справляюсь с ребенком и мне это нравится. Если мне что-то надо, моя мама прексрасно это покрывает. То есть я не прошу о помощи. Со свекровью начнутся определенные проблемы, которые мне разрешить будет гораздо сложнее, чем с мамой. Когда дочка родилась, и мы дали понять, что просить о помощи никого не будем - свекровь выдала - ничего, ничего, она вырастит - мы вам отомстим и т.д.
Мы не препятсвуем ее общению с ребенком - всегда рады иx видеть. Но до сего момента встречи всегда происxодили в нашем присутствии и у нас дома. меня просьба брать ребенка к себе в гости поставила в некоторый ступор. Имею ли я право отказать с учетом, что пока что у меня нет явныx претензий к свекрови на тему ее общения с внучкой?
Спасибо.
Может свое "я" таки попридержите ради дочки? Это ее родной человек, пусть они сами построят между собой отношения. А вы радуйтесь, много любви не бывает, это ведь замечательно когда вашего ребенка любят.
Отказывать им в общении вы не имеете права, ни морального, ни юридического.
А вопрос не был в отказе общения.
Вопрос был в том имею ли я право диктовать условия, при которыx это общение будет происxодить - в моем присутствии, например.
Зачем вам это надо? Хотите лишить свою дочку радости общения с бабушкой? О ребенке думайте, а не о себе.
Тупо, вы свекровь автора знаете?Может там сволочь не добитая, на фуя дочке автор с ней радостно общаться?
Зачем было за сына недобитой сволочи замуж идти и ей внуков рожать? В ее ребенке кровь этой недобитой сволочи, ее гены. Как бы надо смотреть с кем общего ребенка заводишь. А если уж родил, то ребенок сам разберется со своей родней, у него к ней иммунитет есть вместе с генами переданный.
Хуйню несете, у меня, например муж-золото, а свекровь-сволочь, ничего общего, у мужа гены отцовские.А мужа моего бабка воспитывала, а свекровь только в 40 мужниных лет, вспомнила что у нее сын есть.
Мож эт у вас муж и свекровь в одном лице
О чем это вы? Рожают детей, а не ВНУКОВ СВЕКРОВИ! Обычно в таких темах не пишу, но тут не удержалась. И да, ребенок в 2 года не может пока выстроить никаких отношений с "бабушкой" и гены у ребенка от многих других родственников, от свекрови, может, ничего практически и не осталось, так что...
Замуж за мужчину идут, а не за какое-то там приложение к свекрови, и рожают детей, а не внуков какой-то чужой бабе.
На мой взгляд, пока у Вас нет конкретных претензий к тому, как свекровь общается с Вашей дочкой, то и нет причин не отпускать ее погостить к бабушке. Наоборот радоваться нужно, что бабушка любит внучку, все хорошо...
А то, что до двух лет бабушка не особо нянчилась, а сейчас проявляет интерес - вполне нормально. Ну т.е. и так тоже бывает))) Главное, что проявляет интерес)))
Она могла просто бояться сделать что-то не так с совсем маленьким ребенком, плюс Вы же сами ей говорили, что Вам не надо помогать. А сейчас ребенок подрос, теперь ее не только на ручках подержать можно, но и общение, походы по паркам-театрам и проч.
Ну нам и сейчас помощь не нужна. :)
Но Ваша мысль мне понятна. В общем то, в глубине души я все это понимаю. Надо бороться со своими тараканами, видимо...
Вам надо понаблюдать, как общается свекровь с внучкой на своей территории. Пока ребенок маленький, можно этим, мне кажется, прикрыться - сказать, одну пока не отпустим, ей надо привыкнуть бла, бла, бла. И поехать всем вместе на праздники (НГ же скоро) к свекрам деньков на 5 (тяжко, но зато "разведка боем"). За 2 дня выходных трудно что-то понять, а за 5 - по-моему, можно выводы сделать. Для меня очень важны интонации и позиции по всевозможным вопросам при воспитании ребенка. Я хочу, чтобы доносились мои установки до ребенка. Свекрови рассказать предварительно, обсудить, проследить, сделать выводы.
Для меня вопрос со свекровью тоже щекотливый. Но, во-первых, свекровь у меня в вопросах воспитания более вменяемая, чем моя мама :) Во-вторых они с ребенкой друг-друга обожают. В вопросах воспитания постаралась очень четко донести свои позиции и очень жестко все контролировала и отсекала несколько лет. А то у нас дедушка там такой - чуть ребенок в дурь и писк - дедушка не вникая в суть бежить - чтооооо вы ребенка обижаете?!!! Через 2 совместные (! мы там тоже присутствовали) поездки, мы получили совершенно невменяемого и неуправляемого ребенка. Муж на меня начал было баллоны катить. На что ему подробно все было расписано, что с ребенком происходит. Слава богу, на тот момент он еще был вменяем, сделал выводы и несколько лет они со свекровью дедушку урезонивали. До того момента свекру в доме никто так методично перечить не мог. Зато сейчас я могу почти без переживаний отпускать ребенка к свекрам на каникулы. Только даю одежду по-хуже (бабушка любит у нас стирать все погорячее и вместе разных цветов, и гладить по лицевой стороне - вельвет-не вельвет, бархат-не бархат :), и мешок лекарств с инструкциями на все случаи жизни.
Сейчас мы с мужем в процессе развода. Ситуация как-то усугубляется для меня. Но не хочу, ни свекров детем шантажировать, ни ребенку лишать радости общения с бабушками-дедушками. Живут далеко. Помощь финансовая была на заре совместной жизни с мужем. Сейчас - только балуют ребенка по приезду.
Вам, конечно, непросто морально. Но не надо свекрови мстить или как-то проучивать ее. И, все-таки, стоит ради ребенка и ради мужа перебороть свою ревность, чувство собственничества, эгоизм некий и прочие нелучшие чувства и позволить свекрови принять участие в жизни ребенка. Разве плохо, если у ребенка будут две любящие бабушки, а у вас лишние надежные родственные руки, в которые можно доверить ребенка на выходные или отпуск с мужем? Только уже на ваших условиях и по вашим правилам - ребенок большой, процесс воспитания идет, "новенькая" бабушка может только влиться и подстроиться. Если что - будьте готовы и с мужем этот момент проговорить. А то мужья - они такие, за мам чаще заступаются, чем за жен :)
Ну на 5 дней нам еxать некуда и не зачем. Мы живем в соседниx домаx. :)
Основная претензия у нас - алкоголь. Дедушка пить не умеет. И наши требования при ребенке не пить - игнорируются. К нам уже не раз дедушка приxодил сильно датый. При том, что это не мы просили иx придти помочь внезапно. А они сами за несколько дней договаривались о визите по своей инициативе. Потому вопрос об оставлении ребенка на длительный период просто не стоит.
Так это уважительная причина, чтобы не отпускать туда ребенка. Вы об этом не писали в первом сообщении, а получается что есть конкретная и понятная причина. И дело получается не в бабушке, а в дедушке.
А ситуация сейчас в том, что дедушка наxодится в длительной командировке. И именно в это время бабушка пришла с просьбой брать девочку к себе.
И, на мой взгляд, проблема не только в дедушке. Мы много раз обговаривали этот вопрос и с дедушкой и с бабушкой. Дедушка всегда все воспринимает в штыки с апломбом - мол, кто вы такие, чтобы мне указывать. Бабушка всегда нашу позицию поддерживала. При этом она абсолютно спокойно приxодила с ним вместе, когда он был в состоянии алкогольного опьянения. На мой взгляд, женщина во многом может повлиять на этот процесс. В крайнем случае - извиниться за поведение деда. У нас такого не было.
Вот у меня и вопрос - как мне поступить сейчас? деда вроде нет, но он появится. начать давать ребенка, а потом нет? А нам будем сказано, что пьянки не будет. И что - мне каждый раз приводить ребенка и забирать, обнюxивая деда?
Если бабушка понимает проблему деда, я бы попыталась договориться с ней так, что для начала она будет брать внучку только тогда, когда дедушка в отъезде. Ну и муж чтобы Вас поддерживал в этом.
Если же это невозможно (так договориться со свекровью), то тогда лучше и не начинать отпускать туда ребенка.
У нас тоже есть засада - дедушка курит в кухне и мои просьбы не курить при ребенке - пофиг. Ребенка настрополила - ни под каким предлогом не ходить в кухню, если там дымно. Но все равно вся квартира воняет - меня это реально бесит и есть некоторые проблемы с аллергией. У ребенка тоже есть аллергия, не на дым, но здоровье дорого. Буду усугублять давление на мозг, немного навру про ухудшение аллергии и необходимость полностью исключить вдыхание дыма ребенком. Пусть не расслабляются. Тем более, что теперь я не буду там жить периодически и своим кислым лицом лишать их удовольствия от курения.
А в вашем случае вопрос однозначно ставила бы ребром. Если дедушка даже к вам в гости на рогах может придти, то как он дома может себя вести? Для меня это однозначно недопустимо. У меня папа тоже выпивает. Но обычно по праздникам. И когда папа уже не в себе - стараюсь, чтобы ребенок спал. И мы не так часто ночуем у родителей по праздникам. Так что, с бабушкой надо как-то сначала ситуацию обсудить. Как она ее себе представляет, как планирует времяпрепровождение с ребенком и дедушкой? Что она думает о питии мужа? Что ваш муж об этом всем думает?
Муж на 100% на моей стороне. У него вообще отношения с родителями сложные.
Курево там тоже имеется - причем, курят оба. Когда мы у ниx - курят на куxне, не стесняясь. Скорее всего, когда свекровь возьмет внучку одна - не будет. Потому как ее не оставишь в комнате на время курения. Когда приxодят к нам пообщаться с внучкой - не курят.
А про питие уже обсуждалось не раз. Еще до рождения ребенка. Причем обсуждалось именно с ней. Нам было сказано, что да она этого не допустит и т.д. Итог - дед пьяный при внучке - норма. Так что мои обсуждения выльются в обиду и пустые обещания.
Да, сложная у вас ситуация. Даже не знаю, как я бы поступила и не победили ли бы мои материнский инстинкт, эгоизм, чувство собственничества по отношению к ребенку и все это в благовидном разрезе, в предлагаемых условиях. Наверное, одной бабушке внучку дала бы. Но сразу четко сказала, что это только потому, что нет дедушки. Тк дедушка не только выпить может (и выпивал накануне прихода к нам), так вы еще и курите в квартире оба, а ребенок этим дышать не должен и точка. Поменяете привычки - пожалуйста. Нет - не обессудьте - это ваш выбор для вас, и наш выбор для нашего ребенка. Вот чет только такую картинку вижу. Может, кто-то что-то мудрее посоветует.
Я спокойно отпускаю обоих детей, хотя свекровь первые годы меня крайне не любила. И первые годы изни детей ими не сильно интеерсовалась, они ей стали нужны года исчезли памперсные вопросы.
Но при этом она их бабушка, и она их любит. Почему из-за собственной ревности или глупости я должна лишать детей любящего их человека?
Право отказать вы всегда имете, только подумайте сами у вас были бабушки? Вы их любили? а они вас?
Решите для себя почему вы хотите отказать - просто назло свекрови или есть логичные причины. Если просто назло, то зло выв делаете прежде всего своему ребенку!
Ребенок - Ваш, если Вам неприятно оставлять дочку со свекровью, зачем это делать? Вы справляетесь, помощь Вам не нужна. Или сразу решите этот вопрос, объяснив, что не хотите расставаться с дочкой, или скажите: "Спасибо, когда нужно будет, привезем/оставим". Мы привыкли поступать, как принято (кстати, кем? :-)), и сами же мучаемся, непонятно ради чего. Я свою дочь только в крайнем случае оставила бы со свекровью. Именно потому, что на свою маму я могу влиять, а свекровь делает так, как считает нужным, причем чувство меры напрочь отсутствует. Детям же тоже сложно адаптироваться к новым условиям, а тем более в районе трех, когда характер сложноватый. Самой дочке-то хочется без Вас оставаться с "новой" бабушкой?
Да, тут многие пишут про любящего человека, которого Вы хотите отнять... Мой личный пример: вроде как любящая, но очень простая и со сложной личной жизнью бабушка стоооолько мне комплексов навешала. Сейчас, воспитывая ребенка и читая книжки по детской психологии, постоянно нахожу источники своих заморочек именно в тесном общении с той бабушкой - меня на лето к ней отправляли.
а скажите, вам самой нравилось ездить к бабушке, или это была каторга? Вы ее любили или тупо отбывали срок?
Если бы не к бабушке, где бы вы проводили время?
Бабушка кстати вырастила одного из ваших родителей, родителями вы тоже не довольны? может нужно было еще и ваших родителей от вас отстранить чтобы вас не портили?
Может нужно, а может - нет :-) Во всех семьях ситуации разные. Если Вам интересно: к обсуждаемой бабушке ездить в малом возрасте нравилось, а подросла - не любила. Она прессовала, и было страшно скучно. Без нее, возможно, я бы лучше развивалась, общалась с ровесниками, а не сидела перед ненавистным кустом смородины или облепихи. И варианты были, но мы сидели в деревне, где не было никаких активитиз для детей. ..да и детей не было особо. Родителя, т.е. папу, она почти не воспитывала - была в загран.командировке, он воспитан тетей. В моем воспитании папа тоже особо не принимал участия, ну и я с ним не особо люблю общаться. Но это никого не напрягает, потому что мы общаемся по мере необходимости, а не постоянно, потому, что вроде как принято. Т.е. повторюсь: нужно организовывать свою жизнь так, как душе комфортно, а не так, чтобы соседи или родственники похвалили. К тому же, всем не угодишь :-)
Кто знает как бы оно было. Может бы развивались, ап может бы кувыркались под каким нибудь другим кустом со своим сверсником.
К сожалению сложно угадать как бы все было если бы было по другому!
Если есть ребенок то нельзя организовывать все так как угодно только своей душе. Тут уже ответсвенность за другую душу.
Мы вообще про детство и дошкольный возраст разговариваем.. После Вашей фразы про кусты не вижу смысла продолжать дискуссию.
Отвечу всем - свекровь не сволочь, вполне нормальная женщина. И я не против ее (и деда) общения с внучкой - приxодите xоть каждый день. Я не уверена в том, что готова отпускать внучку к ней. О ночевкаx, отпускаx и прочем вопрос не стоит в принципе - тут 2 мений быть не может (да она пока и не просила). Вопрос стоит о поxодаx к ней в гости без меня. Для себя вижу две проблемы:
1. Алкоголь. Я не могу контролировать состояние деда в мое отсутствие у ниx дома.
2. Свекровь - женщина очень автоританая, властная. Если маме я могу сказать, что и как надо делать (чем и во сколько кормить, во что одевать, что нельзя делать), то со свекровью я в принципе не вижу возможности это обсуждать. Когда дочка была совсем маленькая, несколько раз были моменты, когда я просила что-то не делать (например, не опрокидывать назад ребенка, который еще плоxо держит голову). Все это воспринималось в штыки, надувались губки и заявлялось - Я 2 детей вырастила! Если, когда я маме отдаю ребенка, я выдаю целую тонну указаний и регулярно звоню и интересуюсь, что и как. То со свекровью вопрос будет такой - ребенка отдала и сидишь думаешь - а все ли в порядке. И да - я понимаю, что она вырастила двоиx детей, но мне, как матери, xочется контролировать процесс и держать руку на пульсе. В конце концов, они своиx детей уже вырастили, теперь мы xотим растить своиx детей сами, так как мы с мужем считаем нужным.
По поводу внучки - она ОЧЕНЬ общительная и социально адаптированная. На вопрос свекрови, пойдешь ли ты ко мне в гости, она с радостью отвечает - ДА! Но она так отвечает всем. :) Даже продавщице в соседнем магазине. Но она не понимает пока, пойдет ли она с мамой или без мамы. И без мамы возможны варианты. :)
Автор, по-моему, у вас уже есть своя точка зрения по этому вопросу. Ну почему вы так не уверены? Вы все решили правильно. Вперед и с песней. Это ваш ребенок, вы за него отвечаете. Точка.
Потому что боюсь сделать ошибку - навредить ребенку, поставив во главе угла свои личные мотивы.
Плюс не xочу оказаться в ситуации, что на ребенка начнется давление - а почему ты к нам в гости не приxодишь? - и окажется, что во всем виновата я, потому что "я так сказала".
Ну и про грандиозный скандал из-за отказа тоже приxодится думать. К своей то маме отпускаю. Вот в декабре с мужем летим в командировку на 10 дней...
топ читала внимательно и у меня даже имеется БЫВШАЯ свекровь, которую я не люблю, но все вопросы по ребенку решаются адекватно с БМ и сообща мы принимаем решение стоит ли органичить общение с бабушкой или нет.
Мужа вы оскорбили сами своим топом. почитайт есебя, ЯЯЯЯ, а мама то мужа и именно ему решать вопросы с мамО, и разруливать с женой, т.е. с вами.
Я вообще не понимаю смысла вот таких "брать ребенка к себе" ребенку то от этого что? Она сама хочет к бабушке?
Я бы отказала и отказываю... можно много лирики развести, что она бабушка и тыды тыпы.
У вас один аргумент, вы отпускать не хотите и будете искать предлог отказать или согласитесь и мучится а на фига я это сделала. Ну и зачем вам это надо? Это ж ваш ребенок.
А вообще очень у меня похожая ситуация, никого о помощи не просим, поэтому считаю имеем право если что не нравится, без объяснений говорить НЕТ.
Я просто не хочу чтобы мой ребенок жил, ночевал, гостил без меня у свекрови и все.
Да, но придумываю отговорки.
С точки зрения закона вы ничего не нарушаете. Вы не должны препятствовать общению (чего вы и не делаете), а отдавать ночевать вовсе не обязаны.
я в разводе, мои бывшие свекры "больные до детей", даже в отдел опеки обращались, где им все разъяснили. А я по этому случаю с адвокатом. Совет адвоката был прост "научитесь хитрить и договариваться."
Ребенку надо учиться строить отношения с самыми разными людьми. Пусть посмотрит, что есть мир, где мама не самая главная. Ведь жить-то ей придется именно в таком мире. Пусть тренируется на родственниках.
в своё время жалела свекровь, но она такая дура, что дочь больше не отпускаю, моя вина, хотела мужа с матерью помирить давно, по способу внучку отвези забери. В итоге, после первой поездки сломаная рука, после второй ребёнка ошпарили кипятком, доча плакала и просила не возите меня больше к той бабушке, на этом всё и прекратилось, до этих случаев если отдавала дня на 4(один раз-надо было и как раз свекра просила), то ребёнка там не подмывали, 4 дня ребёнок ходил в одних трусиках, не меняли ей и попу не мыли даже на ночь. пипка вся красная была в язвочках-это в 4 года. Вообщем все разы, а их мало, заканчивались плачевно, так что нет нет и нет.
к чему только было эксперементы ставить на детях? Вам ли не знать способностей ваших родственников?! )))
семья мужа не мои родственники.я их не знаю и знать не желаю. плюс всё же мы женщины, не должна же она была быть такой идиоткой, как мне казалось.
Привет Легион. Я тоже не желаю знать, но приходится.
Моя "умная" свекровь, после рождения моей дочки (мой первый ребенок), сказала мне, что она видит, что материнство мне не в радость и ребенком я заниматься не хочу. Я чуть не подавилась. На работу я пошла через 3 месяца после родов, потому что зарабатывала больше чей ее сын, и ей зарплату платила (как няньке). Так что, когда я наняла другую няню, я была очень рада (дешевле обошлось чужой тете платить). И своей родственнице лишней раз не попрошу НИ О ЧЕМ в отношении ребенка. А то видите ли материнство меня тяготит по мнению некоторых.
Скажите нет и все.
У обе бабушки без голов. Моя мама на старости лет всего стала бояться. Сын когда бывало ночевал не купался, зубы не чистит, кормят его с ложки, попу моют в раковина на кухне...а ребенку. на минуточку, 5 лет! Он орет как резаный!
Вторая - блин, травница - масленица! После того как захерачила пузырек эфкасиптового масло в ванночку для ног(чтоб и ноги парил и дышал) - хорошо, что сын по пальцу туда совал -ожоги на пальцах от масла!
Короче я рожала себе:), кв, время, желание у меня есть, так что никому не даю. Квохтали обе по-началу, сейчас и не просят, так, на погулять на 2 часа раз в 2 недели - не более.
ожоги? от масла обычного эвкалиптового? Может, это просто в кипяток ребенок ноги опускал? От кипятка? Иначе, что же это за масло, что ожоги, может, еще что тогда туда бухнула?
От масла не должно быть такого. Сколько уже им пользуюсь.
Моим детям 7 и 8 лет. Но я не отпущу их "пожить" к бабушке. ПОТОМУ ЧТО МНЕ ВИДНЕЕ ))) Общаться можно и без ночевок - пусть общаются.
Это исключительно мое видение конкретно моей ситуации.
И обсуждать это с кем-то не вижу резона ))
А вот автор видит резон с кем-то обсудить это, так как, видно, еще адекват присутствует в ее голове. Дети-то у вас не такие уж и маленькие уже, а вы их учите тому, что ВАМ ВИДНЕЕ. С каких херов, извините, вам виднее?? Просто потому что вы Мать вся такая из себя? А то, что вы не истина в последней инстанции, вы им не хотите объяснить? Что они имеют право голоса, право выбора? Что есть другие мнения, не только ваше? Кого вы хотите из них вырастить? Безвольных, бесхарактерных, не имеющих свою точку зрения амеб? Я конечно, не в курсе, как вы их там воспитываете, может, вы только в отношениях с родственниками мужа такая самодура, но что-то мне подсказывает, что на детишек вы это тоже транслируете)))) надеюсь, у вас хотя бы девочки, а то что ж за мужики у вас вырастут
Вы и только Вы в ответе за дочку, за ее физическое и психическое здоровье. Исходя из этого и действуйте. Если свекровь не станет _намеренно_ нарушать Ваши правила и вредить внучке - конечно, пусть общаются. Если у них установятся хорошие отношения - Вам же будет лучше: еще один заботливый и любящий Вашу дочку человек рядом.
А мой свекор моего сына трехлетнего пивом пытается напоить и постоянно ругается при нем матом. Пиво мой сын не пьет, отказывается. А свекор ему говорит: "Фу, ты не мужик, а девчонка". Идиотина, млять.
знаю одно. Если бабушка нормальная, не будет вопросов у матери, оставлять с ней ребенка или нет. Такие сомнения на пустом месте не рождаются.
зы. отплаляла дочь к единственной, увы, бабушке на пару недель в раннем 2-3 года возрасте . оба раза ребенок призежал со стрепторедмией (кто знает, что это, тот поймет)....
Я не отпускаю детей, езжу с ними всегда сама и с ночевкой не оставляю. К нам - пожалуйста.
Без ночевки. Мама никогда не позиционирует себя как главную в стае - чьи дети, тот и рулит. Она всегда позвонит и спросит - как поступить, можно ли детям то или это. А вот свекровь считает детей своей собственностью, как только они вступили на ее территорию. На фиг, на фиг.
Прям нашу ситуацию описали, уф, а я уж думала у меня одной такие тараканы в голове. Не могу оставить ребенка нигде ночевать... И про позиционирование себя главной, тоже прям как у нас, поэтому в лес, все эти так называемые гости к бабушке )))
Охотно общалась бы с племяшкой, но видя такое же вот ревниво-недоверчивое отношение ее мамы - не прошу даже. Жду, когда подрастет, чтобы материнский инстинкт несколько поутих и можно было брать на прогулки и в поездки. Впрочем, не факт, что когда-нить можно будет.
Наверное, про меня тоже говорят "не нужна была племянница, а теперь, когда развитие и воспитание проявилось - тетушка тут как тут". Но я просто люблю детей и не люблю нотаций и указаний. И брата люблю, а племяшка на него похожа. С невесткой (или как называется жена брата?) у меня ровные/уважительные отношения, но она не одобряет мои методы воспитания и несколько настороженно ко мне относится.
К сожалению, у пап прав на ребенка совсем нет. Мой брат не может доверить мне дочку без разрешения жены, мой муж никак не уговорит меня отдать сына свекрови на лето.
Вобщем, единственный способ иметь доступ к малышу - быть очень близкой его матери. У меня у самой ребенок и я понимаю, что найду тысячу причин и отговорок, чтобы не оставить его с неприятными/неблизкими мне людьми.
Мы так воспитываем своих мальчиков, что потом его детьми рулит только жена.
У меня сын подросток и мы много, с примерами, и ссылками на закон говорим о будущих детях. Есть ответственность за семью, за жену, материальная и физическая, есть и права!!!!!
Ну и конечно, на своем примере с БМ показываем, как нужно и необходимо общаться маме и папе, даже в разводе.
Делайте как вам хочется. Для свекрови вы все равно будете "плохой". Если бы она была адекватная, у вас бы и вопросов никаких не возникало бы.
а зачем препятствовать этому? Если дочь сама хочет- то я бы, конечно, отпустила. Мои к свекрови с удовольствием приезжают с ночевкой, им это интересно, зачем же мне их этого лишать?
Но это при условии, что свекровь адекватная.
А что до 2 лет она особо не проявляла инициативы- это нормально, иМХо, до 2-3 лет ребенку нужна мать.
Я бы давала бы детей с удовольствием свекрови (только когда свекра дома нет), сама бы отдыхала. Да и маме мужа тоже на пенсии повеселее было бы. Когда сыну моему было 1,5-2,5 года, он постоянно был в гостях у свекрови (я в этот период была беременна и возилась с новорожденной дочкой). Хоть методы ее воспитания не всегда совпадали с моими, но я была благодарна за огромную помощь.
Потом забеременела золовка. Мои дети остались напрочь забыты. А как раз на тот момент я писала дипломную работу и очень расчитывала на помощь свекрови. Но, увы. Сейчас раз в месяц наша бабушка звонит поинтересоваться как у нас дела. А недавно говорит: "Хотели Максимку к себе в гости взять, но снег пошел". Вот и все отмазки......
а моим девченкам уже 6 лет и свекровь и свекр ниразу в жизни (детей) с ними не погуляли,хотя живут в соседнем дворе....
может свекровь просто боялась брать грудничка к себе, поэтому и общалась с внучкой в вашем присутствии. А теперь понимает, что с двухлеткой сможет справится и с удовольствием посидеть. Что вы так переживаете-то? Я счастлива, когда ребенок у бабушек))) появляются свободные часики на себя любимую, да и мужу больше внимания достается))))
А что плохого в том что ребенок будет общаться со своей бабушкой и ходить к ней в гости? Я думаю что вы как то не совсем правильно реагриуеите на эту ситуацию, это же нормально, так и должно быть. Или свекровь у вас аморальная личность?
Вот вот! У меня сын растет - вот женится на такой, а потом, бля, чтобы с внуками общаться, надо будет перед ней выслужиться, стоять по стойке смирно, когда она мне инструкцию к ребенку зачитывать будет, да еще испытательный срок выдержать. А иначе только под ее строгим присмотром общение!!! Да была бы бабка не адекватная, понятно было бы!!! Я бы первая сказала - не фиг им общаться! А тут тупая ревность, собственническое отношение к ребенку и САМОДУРСТВО.
А то, что дед при ребенке полуторагодовалом водку жрет до непотребного состояния - тоже самодурство? Отдать и пускай общаются на здоровье?
Не понимаю мамаш до такой степени зацикленных на детях. А в ваших высказываниях только "ЯЯЯЯ" бля одна знаю как детей воспитывать. Всю жизнь что-ли собралась контролировать как с дитяткой обращаются?
Для бабушек - внуки это очень приятно. Тетенька вам мужа вырастила, а вы даже не даете ей посмотреть на свою кровинушку. Че за бред?
Потом, чего вы из себя строите великого воспитателя? Вы разобраться в своей башке не можете, у вас дети уже есть, а вы решения не умеете принимать - отправлять к свекрови или нет. Ага, консилиум соберите.
Так что не надо нам "дуть в уши" - вы кажется ни фига не понимаете, че-то себе навоображали, и строите из себя великого воспитателя, а свекровь сидит и охреневает на ком сын женился.
Вам тут вменяемые женщины объяснили все уже - разрешайте, пусть ребенок со всеми учится общаться и чувствует любовь от многих - это их и спасает от комплексов.
Да все правильно вам написали!! Приняли бы лучше к сведению, да прислушались. Нет, блин, как это так?! Меня критикуют!! Еще один признак неустойчивой психики и несформированной личности. Решение по поводу ребенка только вы можете принимать?? Вы же МАТЬ!! Отец вообще не при чем, кто он такой, чтобы его мнения спрашивать? Ну так раз решили, как тут некоторые тоже делают - не отдам дитятко и все тут, мне виднее (я же МАТЬ!) и обсуждать ничего не собираюсь! Чего тогда на форум приперлись? Или совесть-таки еще жива и подсказывает, что не так уж и правильно это? Сами вырастайте давайте уже! Пора!
А с чего вы вообще решили, что отца никто не слушает?
Отец как раз таки сам не xочет дочку давать своим родителям. Потому как при нем все детство алкоголь жрали до бессознательного состояния.
И мнения людей мне интересны. В том числе и теx, кто со мной не согласен - есть повод подумать. И все больше склоняюсь, что внучку отпускать буду к бабушке в гости. Осталось только решить, что делать с принятием спиртныx напитков в присутствии ребенка (Вы б лучше в этом вопросе че нить посоветовали).
А по поводу предыдущего сообщения - мне многие высказали мнение, что я не права. Только по разному сказать можно. А предыдущий оратор - дебилоид вращения, пардон. И уже не важно, какое мнение он высказал. Комментировать подобный словесный понос - удел врачей.