Хочу официально замуж
С любимым уже 2 года живем вместе. Как семья, но в загс не торопится. Говорит,что хочет женится, но тянет. Вопрос:Зачем нам узаконивать отношения, если мы и так любим друг друга.
Я говорю, что для меня это важно, а он молчит.
Как подтолкнуть его в загс.
У меня есть способ, но так не хочется его применять.
Что бы вы посоветовали?
Скорее всего, "способ, который так не хочется применять" - один из вариантов. Если это - забеременеть.
Плюсы - будет ребенок (а ребенок - это счастье, что бы не говорили всякие-разные) и ...будет повод узаконить отношения. Минусы - ребенок обычно хорошая цель, но не обязательно хорошее средство.
Второй вариант - сделать так, чтобы он забоялся Вас потерять. Ну тут как и в остальном: или- или. Плюсы: если Вам важен статус, то определитесь. Минусы - чел может начать беситься и манипулировать - зачем емук что-то менять. если ему и так хорошо? Но...впрочем, тогда зачем Вам такие отношения?
В общем, решать Вам.
В начале отношений, когда для меня это было "несерьезно", человек озвучил,если вдруг будет беременность , то только рожать и в загс.
Ну не хочу я в загс по залету :-)
Теперь, когда живем вместе -мы оба хотим иметь детей, только для меня важен этот штамп в паспорте, я прямо зациклилась на этом.
И конечно специально беременить не буду. Но если честно, у нас почему-то и не получается в этом направлении, оба проверялись, больше года полноценной половой жизни, видно это какая-то установка свыше...
Способ,который я имела ввиду - надо просто поругаться и уйти от него на неопределенное время - но нужно еще найти способ, чтоб поругать, так как все устраивает , ну кроме официальности брака))) И потом, нужно быть готовым к тому, что человек не пойдет на такой шантаж, следовательно нужно быть готовым к тому, что я его вообще потеряю...А этого я не смогу пережить, по крайней мере сегодня.
Поэтому и спросила, есть ли способ еще подтолкнуть к браку, говорят, если в течении 6 месяцев не делает предложение, то все, поздняк метаться?
никогда не поздняк, в жизни по всякому бывает.
Вот по мне я бы не стала мудрить, а поговорила по душам и расставила все точки над и, четко ясно и понятно.
ну тут шашечки или ехать. Иногда в данном раскладе важнее ребенок, иногда - штапм. Беременность штампа не гарантирует. Зато ребенка - с большой вероятностью ;-).
"надо просто поругаться и уйти от него на неопределенное время" - Странная мысль.
Вы считаете, что мужчина телепат и поймет, почему вы с ним ругаетесь?
Ежели у вас есть конкретная причина для недовольства вплоть до разрыва отношений - хоть озыучьте ему ее :). А то ведь будет думать, что он вам надоел.
И не понимаю - ежели вы не хотите рожать вне брака, откуда взялась полноценная половая жизнь?
На вашем месте:
1. Начала бы тщательно предохраняться. Не скрывая этого от него. На вопросы отвечала бы прямо и честно, как есть.
2. Ежели уходить по причине "я тебя очень люблю, но рль любовницы для меня уже не приемлема, согласна быть только женой", то спокойно, без скандалов. Именно что со словами "прости, дорогой, люблю и будет мне без тебя плохо, но...". С открытым рассказом о том, что и почему заставляет меня срываться с места.
а главное быть готовой, что он не придет и ни свадьбы ни сожительства больше не будет ;)
Естессно :).
Половина наших бед от того, что даже понимая истинное положение вещей, все равно пытаемся создать иллюзию.
А причем здесь иллюзия. Я же прекрасно понимаю, что он мне юридически, т.е. официально не муж.
Живем очень хорошо. Ребенка моего любит, все делает для нас. Золото, а не человек.
Общих детей у нас не получается пока. Но я как-то отпустила уже эту ситуацию, нет так нет, значит не пришло пока.
Нет. Просто, когда на свадьбе настаивает девушка лет 20- 25, у которой еще в голове "так нада" это понятно.
Вы ему уже прямо сказали, что хотите в ЗАГС. Куда уж яснее? Т.е. что вам еще посоветовать на ваш вопрос "Как подтолкнуть?"
Остается шантаж :-)
Может уже обжегся раз и не хочет повторить ошибки, а может торопится не хочет, присматривается))))
А там, кто его знает, почему тянет, может все устраивает
Вот скажите, зачем Вам в загс? Серьезно, я не шучу. Это даст Вам какие-то гарантии?? Что вместе до гробовой доски? что он не встретит другую и будет любить вас вечно или Вы вдруг не поймете, что - о боже, с кем я живу??? Что брак будет удачным? Что даст вам штамп в паспорте?
И шо этта за страшный способ "подтолкнуть в загс"??? автор, заинтриговали страшно. Калибр какой хоть??
"Что даст вам штамп в паспорте?"
Желаемую иллюзию, скорее всего. :)
Ну, и некоторые "плюсы" юридического плана.. хотя лучше бы они никогда и не пригодились... :mda :)
Никто мне гарантии не даст, я и не прошу, штамп мне даст чувство защищенности, а не то,что гражданский брак, вроде как бы "жена", но если коснись, ты никто и звать тебя никак. И не приемлю я гражданские браки.
Статус в обществе хочу, надоело шушуканье за спиной.
Способов заставить другого человека делать,то что ему не хочется нет и быть не может.
Для меня его медлительность в данном направлении - прямой ответ,что он еще не определился основательно и бесповоротно, а следовательно мои опасения понятны.
Чувство защищенности от чего? Скорее чувство что Вы "как все". Поверьте, я в браке (официальном) почти 14 лет. И ни от чего меня штамп не защитил - ни от одной из возможных проблем, все было...
Его нежелание идти в загс можно расценивать как страх перед будущим, а не как нежелание быть с Вами. Это шаг. Хотя и вполне себе обратимый.
Я для себя твердо решила, что никаких "штампованных" браков заключать больше не буду :-)
Поверьте, когда я разводилась с первым мужем, я вообще зареклась выходить замуж))))
Но время прошло, и появился достойный человек, хороший, с которым хочется создать настоящую семью
Живя 2 года с мужчиной как семья и вы не приемлите гражданские браки?:DСразу надо было плказать ему свою позицию, а не после двух лет.
Меня сразу и позвали замуж) И кольцо через полгода отношений , к Новому году как бы, приподнесли и все , глухо, дальше дело не идет. Хотя живем душа в душу.
Что не так? И позицию я свою сразу озвучила.
И с детьми все никак, уже больше года живем без предохранения.
> И с детьми все никак, уже больше года живем без предохранения.
Тем более.
Зачем ему брак в таком случае? Что бы потом разводиться было сложнее и делить имущество?
Семья это не штамп, а общие дети. Независимо от штампа. Остальное это сожительство, а сожительсьтво под охраной государства в виде штампа - нафига козе баян?
"штамп мне даст чувство защищенности, а не то,что гражданский брак, вроде как бы "жена", но если коснись, ты никто и звать тебя никак. И не приемлю я гражданские браки.
Статус в обществе хочу, надоело шушуканье за спиной"
А вы озвучивали это своему молодому человеку?
не всем ваша позиция понятна и подходит. Если вы так считаете и вам так КОМФОРТНО - на здоровье
Ну разумеется Я так считаю, было бы странно высказывать на форуме чье-то еще мнение, не свое ))) И я вроде нигде не написала, что мое мнение единственно возможное, или я что-то подзабыла?? Я только задала автору пару вопросов и все. ))Если в этом топе можно было писать сабжи только в духе "АХ он урод, жаниццо не хочет???" - ИЗВИНЯЙТЕ, НЕ ЗНАЛА...
Я бы ответила - ну раз это ничего не меняет, тогда почему ты против?)
Для меня такое нежелание говорит об одном - не очень и нужна эта женщина.
я своему бывшему привела такой довод: мне нужен прежде всего статус. Мы живем в таком обществе, где статус жены имеет вес, как для женщины, так и для мужчины. Вот как ты меня представляешь? быть твоей девушкой? ну так нам не по 18 лет, гражданский брак тоже не серьезно как то....Сожительницей? Любовницей?...Став женой и мужем мы вырастем в глазах тех кто рядом с нами, семьи, друзей, коллег...
А я со своим мужем жила 5 лет до брака и тоже все никак не собирался, все говорил надо подождать, правда чего и кого никогда не уточнял, короче ждали мы и ждали. Потом пошли разговоры о детях и я смекнула если ты хочешь детей, тогда я хочу замуж. Я дала понять ему, что детей вне брака у нас не будет и замуж по залету я тоже не хочу и вот он этот долгожданный день настал. А через год после свадьбы у нас родился сын. Теперь мой муж спрашивает, почему мы раньше это не сделали? Действительно, как же это так?
А просто сказать: или мы до лета женимся, или я тебя видеть не хочу. Или так страшно? Но ведь и он может испугаться, что вы серьезно. У меня подруга именно так и вышла.. Тоже долго вместе прожили.
как вариант боится, что детей у вас не получится, а ему нужна полная семья.
Хотите в ЗАГС - ищите того, кто тоже хочет в ЗАГС, хотите детей - ищите того, кто тоже хочет детей, даже если хотите в ресторан - не надо тянуть туда того, кто окажется просто под рукой, а ищите того, кто тоже хочет в ресторан. Двигаясь по жизни с теми, кому с вами по-пути, вы будете получать массу удовольствия, и не надо никого ломать.
+1 У меня был "любимый"... была страсть, любовь-морковь, жили вместе, жениться... до сих пор не женился... Больше время решила на него не тратить, расстались, приняла решение действовать наверняка и закинула удочку на СЗ (было на тот момент 27 лет), ТУТ же набежали мужики. Женатых, разведенных и старше более чем на 5 лет отмела сразу, из тех кто остался - кто понравился по переписке, потом по фото. Пошла встречаться с первым - подходил по всем параметрам, ровесник и заинтересовал больше всех, до остальных дело не дошло), в течение года вышла замуж.) В браке больше 10 лет.) Автор, делайте выводы и удачи))
Вывод: у всех всё складывается по-разному, и Ваш "пример" — пример только для Вас. :)
если человек не готов к женитьбе и детям - то либо сидите и ждите, когда созреет, либо ищите человека со сходными интересами, как выше писали...Может так долго ждать придеться, что уже и не родить:) - ему-то что??)) Если девушка готова ждать - то флаг в руки, вопрос только в том, СКОЛЬКО?
Ой, а расскажите, что за первый у вас был. А то мы ужо не верим, что на СЗ можно кого-то найти.
почему был? он и сейчас есть)) Познакомилась на СЗ 13 лет назад, тогда еще на таких сайтах, как сейчас говорят, контингент немного другой был... незнаю-незнаю...разный был контингент и тогда тоже...С "первым" оказалось все в одном флаконе по моим предпочтениям - молод (ровесник), в/о, профессия перспективная, не женат и не был, семья полная)). Так получилось, что я больше ни с кем с СЗ так и не встретилась)) Шучу до сих пор, что вышла замуж за первого встречного, муж обижается)) Поженились, на квартиру заработали (он из МО), реб родили. Вот так и живем до сих пор, первый брак у обоих
Да, только вот одно но: зарабатывал на момент знакомства меньше меня и квартиры своей у него не было, да и туда, где жил привести не мог, подходит вам такой вариант?? Правда с тех пор у нас все уже давным давно поменялось))
Это я все к тому, что нужно изначально искать мужчину, готового к семейной жизни и главное - ЗАИНТЕРЕСОВАННОГО в ней, иначе получается как у автора...
> Да, только вот одно но: зарабатывал на момент знакомства меньше меня и квартиры своей у него не было, да и туда, где жил привести не мог, подходит вам такой вариант??
В 20 лет была готова. Сейчас у меня несколько другая возрастная категория, когда если ничего к этому возрасту у мужчины нет, то уже и не будет. Ну и мне тоже не 20, поэтому есть куда мужуков водить.
Спасибо, я конечно уже сделала свои выводы. Нужно быть решительнее. У нас планируется к лету одна поездка, очень важная для него. Так вот я думаю,что проявлю решимость и поставлю этот вопрос, либо серьезно, либо никак.
А то привыкнуть к нему привыкла, а серьезности намерений с его стороны нет.
Дался Вам этот штамп. Как будто нельзя без него "любить, покуда любится", и быть счастливой. Девушки, ну вот как вы не понимается, что для любого мужчины настаивание на штампе - это не признак ума. Ну никак.
У вас есть этот штамп? А то рассуждать можно много о отом, чего не пробовал ))
У меня есть уже лет 17... И мне он ни разу не помешал ))
когда один едет жить за бугор, а другой не имеет законного основания тоже поехать, но расставаться они не хотят:)
Или если посадят. Потому что свидания дают только расписанным. Если человек в СИЗО, можно подать заявление в ЗАГС
Ну как вы не понимаете, что такие дамы идут на 3 буквы чаще всего. Потому что нормальному мужику нах такие тараканы.
Аха, а нормальный, это который измену не считает чем-то предосудительным, правда? :-)
Меня не устраивает статус - не понятно, вроде жена, а вроде так...Просто был момент, с официальными ...документами, ну очень неприятно объяснять посторонним людям,что вроде как я замужем, а сама не замужем.
Хотя он ведет себя, так что это моя жена и точка))).
Я никогда не думала,что это будет меня так напрягать! А тут прям полоса такая)))
Ой не знаю, автор, мы 7 лет прожили с мужем, потом я збеременела и только перед рождением ребенка расписались. В самом начале он не хотел категорически. Я потом узнала, что его брат старший так настраивал - не женись никогда, бабы суки. Того брата жена бросила и ушла к соседу в прямом смысле слова.
А прожив 7 лет душа в душу, мы решили завести ребенка и только тогда поженились. Ничего не изменилось от штампа.
ваш случай не показателен, не все женщины (в тч и автор) готовы заводить ребенка вне брака. И не все мужчины, как ваш, так тупо слушают всех вокруг... Вот не надо даже знать вашего мужа, чтобы УЖЕ сделать о нем выводы...
Еще раз перечитайте, вы не поняли:) ребенок родился в браке. А муж слушал не всех вокруг, а собственного родного брата в первый год наших встреч.
Мы спокойно и весело жили с ним 7 лет, не вынося мозги друг другу. Надумали семью расширять - поженились.
Вы и автор, и вам подобные трясетесь над штампом и гордым званием жона, а по факту мужики бегут от вас как чорт от ладана:) Спокойнее, женщина:)Выводы сделала она, тупка...
Это вы меня не поняли - "заводить" имелось ввиду беременеть)). И потом, если вы не трясетесь над штампом, то нафига вам его ставить??? Многие живут спокойно и с детьми (причем не по одному) без штампа и тогда какая разница, в браке или нет родился ребенок...
Вообще-то... взрослый мужчина принимает решения сам, без оглядки на кого бы то ни было и не слушает неудачников (мало ли к то чего говорит), пусть даже это и его брат, потому как надо жить своим умом...
Не, вот с детьми и в гражданском редко кто живет. Там юридические моменты всякие, неудобно. А то что не тряслась никогда - это правда.
И муж мой решение жениться принял сам-таки:) а тогда ему 22 года было, мал был есчо, и оч хорошо, что мы тогда не поженились. Пришлось бы свадьбу с платьЯми делать, родственников звать, буээээ.
По сути же - кто до смерти хочет штампа, тот никогда его не получает.
Ну не хочет он жениться. Два варианта - либо живите так, либо ищите того, что женится сразу.
Да многие и не знакомятся. Пару недель потрахаются - и деушка очень хочет в ЗАГС:)
Некоторые знакомятся в течение первого года после женитьбы. И разводятся, когда младенцу 3-6 месяцев.
Если мужчина не хочет идти в ЗАГС - нужно выяснить по какой причине. И точно наметить время свадьбы.
В нашем варианте у нас не было денег на свадьбу, данное мероприятие было отложено до окончания института и появления постоянной работы. Что и произошло через 4 года (на этот срок и было запланировано).
А по жизни - зачем мужику жениться, действительно, ему и так хорошо - трахает бабу бесплатно, она ему кушать готовит, квартиру убирает и т.д. Нафиг еще и какие то обязательства на себя брать, итак хорошо любится :) и на проститутку-горничную-кухарку тратиться не нужно.
Со штампом у мужчины тоже появляются обязательства. Например, семью содержать :)
А где эти обязательства прописаны? Детей да, обязан, а жену здоровую - нет. Так дети и без штампа его будут, ДНК 25тыр. стоит))).
в законах и прописаны, по крайней мере до 3 лет обязан содержать как жену так и ребенка
Ну мой не женился дооолго:) кушать сам готовил, квартиру тоже сам убирал - ну я немножко помогала. Трахаться - да, тут вы правы, было. Но я на проститутку никак не тяну - многое не люблю, и приказывать мне себе дороже выйдет. Так что под вашу теорию никак не подходим.
Надо попросить своих друзей чтобы они поговорили с ним по хорошему жениться. Тогда он сразу согласится и вы будете законой женой.
Значит ваш молодой человек еще не созрел для желания иметь семью и ребенка... Когда именно это "желание" проснется у него - предугадать невозможно, бывает что и вовсе не просыпается... Нужно ли вам тогда из-за него лишать себя такой важной части в вашей жизни??? В этом ожидании могут пройти годы, а ведь так и без детей можно остаться...я конечно утрирую, но мысль понятна
В процентах 80 случаев они зреют только, когда живот у девушки на лоб лезет)).
Ну и что такого?:) мы так женились, прожив до этого 7 лет. Зимой неохота было тащиться в загс, весной я на сохранении лежала, так летом и пошли, с животищем:)И свадьбу втроем праздновали - с будущим сыном.
А что он вообще говорит о вашем будущем? Есть планы на общих детей? Если есть, то когда?
Штобы всем знакомым девкам палец в жолтеньком колечке показать, разве неясно? свадьбу чтоб, с платьем, со всеми делами:)
И чтоб в паспорте прописано было, и во всех анкетах:)
"Так этой гадине ползучей, — Марья Афанасьевна потрясла утюгом, — этой маркитантке вы в морду швырните загсово удостоверение" (С)
Могу вам предложить только один беспроигрышный вариант. Вы говорите: "Милый, я хочу создать с тобой семью и для этого я должна видеть серьезность твоих намерений. Если ты хочешь связать со мной свою дальнейшую жизнь, то я думаю нам надо все оформить по закону. Если ты не хочешь, то это для меня символизирует несерьезность твоих намерений по отношению ко мне. Подумай, чего же ты на самом деле хочешь".
Ну и далее в случае отсутствия решения о свадьбе - уходить. Этот человек не хочет связать с вами свою жизнь, не боится вас потерять. Ну вот и вы тоже не бойтесь тогда, уходите, он не ваш, не нужен вам. Он думает, что это не она, пока не стоит, надо подождать. Ему это не нужно, но и вам тоже. Вы поняли, что человек вас в будущем не рассматривает на серьезную жизнь.
Главное не бойтесь. Вы ничего не потеряете. Если он не хочет, то и не захочет. Не нужно ждать у моря погоды и насиловать его. Отпускайте с миром.
А если он откажется и выдаст такую же блистательную речь с аргументами против женитьбы?
Представьте, какой это будет удар по самолюбию автора.
Как она после этого в зеркало смотреть на себя будет, а?
А не удар по самолюбию 10 лет жить в сожительницах, типа никто и звать никак, и 10 лет умолять - ну, женись на мне? Уж лучше сразу отрезать.
некоторые живут и нормально себя при этом чувствуют, но... не всем такое подходит! Я бы не стала.
я бы добавила - живут, радуются жизни, не умоляют о женитьбе, не выносят мозг:) Женщина должна быть всегда свободна, и никуда от нее мужик не денется:)
ну и другие тоже живут, радуются жизни и не умоляют о женитьбе, просто женятся по обоюдному желанию и согласию, и все.. Я без брака жить вместе долго бы не стала, а беременеть тем более. Съехались потому, что решили пожениться. Поженились меньше чем через год. Но у некоторых желания не совпадают, как у автора.
Если в принципе нет желания жениться, то "любовь" ничего не изменит
А откуда взялось десять лет? Вроде автор говорила про два года.
Если уж вы целое десятилетие его умоляли, то теперь он женится на вас в лучшем случае на смертном одре, чтобы завещание оставить.
Вот именно, умолять ни к чему. Надо просто все обговорить. И чем раньше, тем лучше. Нет так нет. Дело в том, что если мужчина решил связать свою жизнь с этой женщиной, он женится официально, потому что ему без разницы, что так, что эдак. Он хочет с ней жить, она хочет непременно официально, да и пожалуйста.
Принцесса, да не уйдет она никуда через десять лет совместной жизни. Ни к чему эти душещипательные разговоры про свадьбу.
Единственное, что его сподвигнет на подвиг расписаться, это рождение ребенка, ему нужен официальный отец.
Если Вы про меня, то я не так молода,чтобы 10 лет ждать у моря погоды. Для себя я решила, если в течении года не будет предложения и ребеночка у нас не получится, нужно будет уходить.
Горько все это, я его люблю.
Решать, конечно, только Вам. У меня есть знакомая пара, они прекрасно живут вместе без штампиков уже больше двадцати лет. Правда, общих детей у них нет.
Я думаю, что смысл проблемы именно в детях. Если они планируются, то ребенку нужен официальный отец, а не сожитель. Попробуйте это объяснить Вашему мужчине.
Ну и куда уходить от любимого? Вам детородную функцию надо налаживать, а вы идиотским штампом голову себе забиваете.
Уходите, чо. Он один недолго будет, а вот вы - вопрос, с такими тараканами.
"Дело в том, что если мужчина решил связать свою жизнь с этой женщиной, он женится официально, потому что ему без разницы, что так, что эдак."
Да не факт. Это ваше женское "заклинание" всего лишь показывает желание некоторой части женщин, чтобы мужчины относились к этому вопросу именно так, а вовсе не мужское отношение к нему.
Далеко не каждый мужчина делает что-то, "потому что ему без разницы, что так, что эдак" — многие всё же думают, прежде чем что-то сделать, и не совершают поступков в женской манере "а просто делать нефиг, вот я и!..". :)
Так вот и ради бога, пусть подумает. Только не очень долго. А если нет, так нет. Чего еще ждать? Когда он надумает? Ну я лично не вижу в этом смысла.
Нормальный здраомыслящий человек все взвесит и решит, нужно, не нужно. Если не хочет и придумывает всякие отмазки, ну значит не нужно, значит у нас с ним разные цели и вообще разное отношение друг к другу. Почему я должна выдумывать какие-то причины, почему он не хочет? Не хочет, значит понимает, что я не та женщина для него, не подходящая для серьезных отношений. Иначе связал бы свою жизнь со мной. Тем более, что это обратимо в любое время. Для меня так.
"Так вот и ради бога, пусть подумает. Только не очень долго."
Так он ведь никого не спрашивал, сколько и о чем ему думать... ;) :)
"А если нет, так нет. Чего еще ждать?"
Ну так а кто ж заставляет-то?? :)
Решайте за себя, сами. А вы всё пытаетесь навязать мужчинам желаемый для вас образ мыслей и действий... а потом обвиняете их в том, что они "не так" поступают... :mda :))
"Нормальный здраомыслящий человек все взвесит и решит, нужно, не нужно. Если не хочет и придумывает всякие отмазки, ну значит не нужно"
Да опять же, не факт. :)
Его может бОнально "и так" устраивать. ;) :)
Не устраивает вас — ваш ход... чего ж на него-то обижаться? :)
"значит у нас с ним разные цели и вообще разное отношение друг к другу"
О! В части отношения — перегиб, а с целями — да, согласен. Ещё бы добавить, что он не отвечает за ваши решения, и не обязан думать и поступать желаемым вам образом, и полная идиллия была бы... :))
"Почему я должна выдумывать какие-то причины, почему он не хочет?"
А Вы должны? :)
"Не хочет, значит понимает, что я не та женщина для него, не подходящая для серьезных отношений."
Ещё раз: ему и так хорошо. ВСЁ. :)
Разные цели. Он уже получил всё, что хотел. Ему не нужно двигаться в ЗАГС. Просто незачем. :)
Для него это излишнее, а, значит, и совершенно ненужное, телодвижение. И попытки заставить его делать что-то бессмысленное и ненужное ему вызывают у него недоумение, как минимум, и вполне обоснованное неприятие.
"Иначе связал бы свою жизнь со мной."
А он уже. :)
Просто у вас с ним разное видение и понимание того, что под этим подразумевается.
"Тем более, что это обратимо в любое время. Для меня так."
А для него — нет.
Совершать явно бессмысленные, ненужные поступки, а потом — отрабатывать взад" — это немужское поведение.
Для мужчины естественнее и проще сначала обдумать всё, а потом просто исключить эту нежелательную и бессмысленную (для него) "петлю" поступков "туда-сюда" из перечня своих действий. Мы не любим совершать лишних телодвижений, основания для которых мы не видим. :)
А вы, судя по всему, бОнально не умеете правильно объяснить, зачем оно нам... ;) :)
Нет мотивации — нет поступков. :)
P.S. Попытка "напугать" — это не мотивация, в долгосрочном плане.
Чревато "откатом" в отношениях. Зачастую — на этапе "с пузом, упирающимся в подбородок", у "автора мотивации".
Вы все же не совем норамльный, как я посмотрю. Я не осилила весь этот опус. Только начало. Суть в том, что пусть он думает, что хочет. И пусть решает тоже, что хочет. Если для меня что-то важно и он со мной в этом не сходится, значит видимо нам не по пути. Я просто не смогу с ним так дальше жить. Я буду постоянно думать о том, что для меня важно. Он не сошелся со мной в этих мыслях, значит мы не друг для друга. Я так жить с ним больше не могу и не хочу. Вот и все.
И вправду, разве можно считать нормальным человека, которого Вы не в состоянии понять?!.. :D :))
"Суть в том, что пусть он думает, что хочет. И пусть решает тоже, что хочет. Если для меня что-то важно и он со мной в этом не сходится, значит видимо нам не по пути. Я просто не смогу с ним так дальше жить. Я буду постоянно думать о том, что для меня важно. Он не сошелся со мной в этих мыслях, значит мы не друг для друга. Я так жить с ним больше не могу и не хочу. Вот и все."
Ну, я, в отличие от Вас, этот опус осилил. :)
Так что и Вы — "не совсем нормальная, как я посмотрю": ну не может же быть нормальным тот, кого понимает ненормальный?! :)
Ну а если серьёзно, то я, в общем и целом, примерно это и говорил. Жаль, что Вам сложно понимать что-либо, хоть немного отличающееся от прямой речи и буквального изложения.
Правда, жаль... :)
Самое интересное,что я с вами полностью согласна, и сама давала такие советы и здесь, и в реальной жизни. Сколько раз говорила подруге - да брось ты его, он ...дальше по тексту выбрать нужное - хромой,косой,пьющий,драчун..и т.д.
Со стороны всегда кажется - все просто. А на деле - очень сложно.
Ну так бросать-то его надо только если у вас и правда прям идея фикс какая-то. Если эти мысли вам жить спокойно не дают. Или вы видите отсутствие перспектив. Например вы хотите ребенка и хотите его только в браке. Возраст поджимает, а он и не планирует.
А если вы просто вроде как хотите, но вроде как и так нормально, то можно и подождать. Если вам в принципе хорошо в отношениях, то зачем их рвать и делать себе плохо?
Ну так Вы же не вымаливали свадьбу десять лет. А у девушки именно так, поэтому я и говорю, что у нее вряд ли что выйдет.
И бросать никому никого из-за этого не надо, если у них других проблем нет.
Ну кому надо, кому не надо. Просто у меня достаточно жесткий характер. Я могу все взвесить и решить для себя. И сделать. У меня жизнь одна. При этом могу идти на многие компромиссы в отношениях, но если какая-то жизненная цель не сходится, которая очень важна для меня, то это не мой человек. По сути как он вообще может быть моим при таком раскладе? Короче: не хочу тратить свою короткую жизнь на дрянные отношения, чего-то выпрашивать и вымаливать у того, кто этого не хочет.
Я просто даю автору совет исходя из своего опыта. А опыт у меня один, только мой, естественно. А она уж пусть как хочет. Понятное дело, что многие не могут прервать дрянные отношения. Я и сама не сразу могу, только после некоторых раздумий. Это все же сложно, взять вот так, все обдумать, осознать и оборвать.
Вот-вот, я про это и говорю. Нужно попытаться представить себя на месте автора, иначе советы нанесут вред.
Хочу заметить, я судьбу не вымаливала 10 лет. Я просто оказалась 2 года назад счастливой женщиной, а теперь наши отношения никуда не развиваются. И вроде бы все устраивает, и отношения хорошие, но!
Я же написала - уходить. У них разные цели. Чего ждать-то? У моря погоды? Если она хочет официальную семью? А он не хочет? Его никак не заставить, можно только предложить, потом уйти и искать другие варианты.
З.Ы. Это все я написала выше, не пойму, почему я аноним.
Все, что Вы сейчас написали я слово в слово ему уже давно озвучила. Дело в том, что серьезность намерений он подтверждает делом, все делает,кроме пресловутого штампа. И даже квартиру оформили только на меня, казалось бы вот тут-то надо было просто чисто юридически расписаться, так нет.
вы сами расслабьтесь, все же главное его отношение к вам, а не штамп.
Мы поженились через 4 года совместной жизни, муж тоже года 2 тянул. Вроде бы решили, что да надо жениться но он тянул-тянул-тянул. В реале оказалось, что ему было страшно становиться женатым :) Мне кажется, на данном этапе вам уже нужно "ловить" момент. Мы поженились, когда у него возникли проблемы в работе и его друзья подстаавили и тогда он действительно испугался что и меня может потерять.
Т.е. либо подловить его в момент когда или у него или у вас проблемы и свадьба это именно дополнительное чувство защищенности. Либо, что лучше, начать планировать свадьбу далеко впереди, а потом выбрать гипотетическую но уже конкретную дату. Например свадьба в августе 14 года в Хорватии :) С одной стороны он вряд ли будет возражать против такой далекой даты свадьбы, а с другой стороны если все будет хорошо, то он за это время привыкнет к мысли о свадьбе и вы действительно сможете спланировать интересный для себя праздник.
И еще ИМХО, уже прожив семьей некоторое время стандартная свадьба - глупость, либо чистая регистрация, либо необычный праздник для себя и близких :)
Мы тоже вроде как планируем, где бы мы хотели быть в свадебном путешествии. Но что-то планы затянулись.
Мне сама свадьба со всеми вытекающими не нужна, можно и просто расписаться.
И Вы правы, сам факт,что тянет - меня это просто убивает.
Чувствую, что когда это счастье случится , я как в том фильме "Любовь и голуби" - а не пойду!!!
это называется ультиматумом, и нормальные люди на него не ведутся, а если ведутся, то потом в большинстве случаев о нем жалеют, и как минимум помнят, что его в загс именно что затащили на аркане.
А серьезность отношений штампом нефига не проверяется. Самый главный показатель НЕсерьезности - это то, что вы готовы от него из-за этого штампа свалить. О какой серьезности тут может речь то идти??? Серьезные отношения это когда ВМЕСТЕ. Все остальные обстоятельства идут фоном.
Это все бред чистой воды. Можно ставить ультиматум в серьезных обстоятельствах. Потому что часто другой человек просто не догоняет, что он делает, и чем все может обернуться. Потому что иначе лучше сразу расстаться. Потому что другой этих обстоятельств просто не вытерпит. И к чему тогда тянуть, если понятно, что второй не потянет, если это все равно разрыв, просто несколько позже.
В браке есть топ "Муж подвозит сотрудницу". Почитайте. Там только ультиматум, и ничто другое. На ультиматум ведутся все, когда это серьезно, и когда отношения что-то для них значат, когда относятся серьезно, просто в данный момент не очень врубились, что творят.
Серьезность отношений проверяется и штампом в том числе. Кто бы что ни говорил. Не только им, но и им тоже, обязательно. Это как бы условие обязательное, но недостаточное. Для нормальных отношений конечно недостаточное. Что это такое, штамп без всего остального?! Но я считаю, что люди, решившие связать свою жизнь друг с другом, когда одному из них непременно нужен штамп для личного комфорта, ставят его всегда. Нет причин его не ставить, когда одному из них это необходимо. Если обоим не надо, ну тогда ради бога, все довольны.
+100 если любимой женщине нужен штамп и она не может! жить по-другому и не хочет в таком формате планировать детей, то мужчина легко на это согласится, а не будет ей промывать мозги, что дескать это неважно...
Если загс обоим нафиг не нужен - на здоровье, нет проблем!
А мне вот всегда была немного смешна подобная позиция мужчин. Если он говорит, что у вас и так все в порядке, что штамп ему неважен, так пусть поставит и забудет, в чем дело-то, тем более, штамп этот важен Вам. Я со своим будущим мужем жила 4 года перед тем как выйти замуж и тоже через год ужас как хотела официально оформить отношения. Только он как заведенный твердил, что не женится, пока не будет свое жилье. Уговорами, скандалами даже,но по видимому передумал,боялся, что может потерять меня. Жилья нет до сих пор, хотя прошло 5 лет, что мы вместе. Женились, живем вроде бы неплохо. Но знаете, наверное навсегда где-то в сердце я запомню, что мне не делали предложения как это обычно бывает, не было тех минут радости.Может быть это и ерунда, но для меня это было важно. И я вам обязательно советую прислушаться к себе, как Ваш ли это человек? Подходит ли он Вам по необходимым для жизни критериям. Потому как человека уже не переделаешь и решать нужно на данном этапе.
+1 Если мужчине штамп не важен, а важнее отношения, то он пойдет и спокойно распишется, если он в принципе не против брака! У меня так было, познакомилась на СЗ (из всех писем выбрала его), встретились... больше я ни с кем уже никуда и не ходила)) и он тоже. Потом решили съехаться, я ему сказала, что мне просто так не хочется, хочу за тебя замуж - он говорит "нет проблем, пойдем распишемся" и все!!! Свадьба была только для друзей, без машин, колец и выкупов дурацких. Живем вместе уже 13 лет, и судя по настроениям думаю это первый и последний брак у обоих. А с предыдущим мол человеком 2 года, и встречались и вместе уже жили, потом вообще фигня какая-то и до сих пор не поняла, что же ему надо было...он видимо искал себя - я решила ему не мешать))
Да ладно, а кто кому вообще предложения делал?? Никто по своей воле и не делает. Это очень хорошо нужно понимать. И строить отношения с учетом этого. И никогда не отдаваться целиком и полностью если хочешь таки настоящее предложение получить. Можно с сексом тянуть, можно с совместным проживанием, можно позиционировать себя как свободную девушку в отношениях, в любом случае нужно что-то оставить при себе и без предложения не отдавать. Тогда предложение и последует как желание заполучить в собственное распоряжение то, что иначе никак не достанется. Других способов практически нет. Какой же дурак будет жениться, если можно НЕ жениться?? Женятся тогда, когда НЕжениться уже нельзя.
"Да ладно, а кто кому вообще предложения делал?? Никто по своей воле и не делает. Это очень хорошо нужно понимать."
Вам какие-то неправильные пчелы попадались. Я делал от чистого сердца предложения аж два раза и девушки мне ответили "Да!".
А вы спросите остальных мужчин на форуме, делали ли они предложения по доброй воле или под пытками.
вот так вот жили с девушкой не тужили. лет пять. она вас кормила, поила, носки стирала, а вы вот в какой-то момент проснулись, сбегали за кольцом в ювелирный и пришли домой предложение делать?? так было?:-)
ну вы тогда читайте внимательнее, начиная с заглавного поста автора. Таких "пчел" как вы у меня было пруд пруди. не один из ни даже ответа не удостоился. при чем тут совместная жизнь и "все романтично"?? Вы еще пять таких романтиШных предложений сделаете. на куй вы такой романтиШный нужОн??:-D
А вас конкретно можно поздравить. Вас два раза девушки до загса довели. Очень романтиШно. А вы даже и не заметили. И как я уже написала, еще пяток раз найдутся такие "доводительницы". Может на пятый раз прозреете:-D
Да я внимательно все читаю.
"вот так вот жили с девушкой не тужили. лет пять. она вас кормила, поила, носки стирала, а вы вот в какой-то момент проснулись, сбегали за кольцом в ювелирный и пришли домой предложение делать?? так было?"
Это вы о своем, о наболевшем?
Ну и мне не делали, и чо? Всех этих дурацких ритуалов не было - жолтеньких колечек, платьев и фаты, пьяных родственников, выкупа из подъезда:)Зато мы 17 лет вместе, и ближе его у меня никого нет. Да, муж нес меня на руках. 2 км, когда я ногу сломала оч сложно. И судно из-под меня таскал, и перед родами меня брил:) И он настолько мой человек, что дальше некуда, и я его. Один лишь штамп - это глупость.
И вы до сих пор не замужем за ним?
Поверьте, если бы мы жили на острове или ни разу не зависели от административных препонов - вопрос штампа не стоял бы. Но когда в дело идут юридические вопросы, грубо говоря, он в реанимации , а меня без этого пресловутого штампа к нему не пускают...Или там вопрос покупки чего-то, сейчас мы все оформили на меня,ну думаю,это его сподвинет, ведь это же наше совместное, но нет...
Это не правильно, я так считаю.
А потом эта сама пресловутая "пауза", меня это больше всего убивает.
Вопрос детей, он мне сказал как-то а вдруг я не на что не годен в этом смысле,возраст, травма и все такое.
на следующей недели будем сдавать еще раз анализы, но по последним прогнозам - и он и я здоровы полностью, не пойму что не так.
Скажите, что вам другой мальчик предложение сделал и вы думаете, принимать его или нет.
Просить мужчину на вас жениться - это очень и очень глупо. Это вообще не приблизит вас к загсу ни на йоту. Только отдалит. Ну один-два раза можно свое пожелание озвучить максимум. А уж если в ответ звучит "нет" по любой причине, то мега глупо продолжать настаивать. Мужчине только и нужно подтверждение от вас собственный значимости. Чем вы больше его просите, тем тяжелее ему на это согласиться, вы ведь добьетесь своего и просить перестанете. А это так приятно, когда тебя просят.
Наоборот, нужно принять его правила игры и всячески подчеркивать, что вы друг другу не настоящий муж и жена.
Повторюсь. Извлеките из глубин подсознания подходящего поклонника. Попереписывайтесь с ним в сетях, "встретьтесь" с ним (можно реально с подругой встречаться, а можно и с ним - это не важно), придите со встречи красивая и с цветами, и скажите, что вася то дозрел до пожениться, говорит за всю жизнь никого лучше меня не встретил, и очень просит рассмотреть вас его кандидатуру. Говорит квартира от бабушки досталась, собирается после загса расшириться ипотекой, чтобы и детишек уже рожать, мол троих хочет, и некуда уже тянуть. И уйдите в глубокую задумчивость на неделю.
Хелп! Вчера был откровенный разговор по душам, накопилось многое. Оказывается, он уже давно хочет мне это предложить, но! Видишь ли только он начинает уже было, как тут я ,припираю его к стенке и давай мол женись! Говорит,что никакого романтизма нету! Мол не может он из под палки!
Понимаю,что врет конечно!
Вот пойми вас после этого.
Так он прав. Ну кто захочет жениться насильно? Вы бы вышли замуж по принуждению? Я -нет.
В вашем случае я бы и слова не сказала о регистрации отношений, и вела бы себя как возлюбленная, а не как жена. Это же кайф, никаких обязанностей, сплошной романтик. А носками, борщами и прочей бытовой чепухой пусть занимается обладать носков и любитель поесть, а мне и салата хватит. Это мужчины должны уговаривать женщин выйти за них замуж, вести их быт, рожать детей и т.д., а не женщины на это напрашиваться. Логики в этом действительно никакой нет.
Конечно, я бы насильно не пошла, но если я люблю и мне хорошо с человеком, то пошла бы.
Почему вообще встал вопрос "заставлять"? Я что уродка или инвалид какой, я что не достойна нормальных отношений?
Вы знаете, если я буду вести себя как свободная женщина, мы сразу с ним разбежимся. В том то и дело, что у меня появились обязанности, а штампа в паспорте нет.
Завтра идем сдавать спермограмму на совместимость. Может завтра я уже пойму, нужно мне вообще все это.
Годы то мои идут, я не молодею.
Он лет 5 назад,до меня, жил с женщиной очень долго, почти 10 лет, и не женился тем не менее. Звоночек?
Вы именно заставляете, а это должно быть его решение, а не ваше. Вот отстранитесь сейчас и скажите: "решай сам, а я пока отдохну от обязанностей". Нельзя решать за человека, вот нельзя и все. Это пойдет только вам во вред. Проблема ведь не оформить отношения, а как после этого оформления жить потом.
Автор, зачем вы связываете между собой штамп и нормальные отношения? Это вещи, между собой связи не имеющие в принципе; можно связать их в своем воображении, наделить сию эфемерную сущность магической силой, позволить ей обрести власть над собой до такой степени, что в угоду этому несуществующему объекту принести в жертву реальные, теплые и доверительные отношения. Вопрос только - а зачем оно надо? Сегодня вы с человеком живете, спите, ездите в гости, гуляете, занимаетесь сексом - в это время ваш паспорт лежит где-то там в сумке, в сейфе, неважно. И думаете, что вы уродка и инвалид. Завтра вы с тем же человеком живете, спите в той же кровати, гуляете по тому же парку, секситесь в той же позиции - ваш паспорт валяется там же, но уже с синим оттиском. Но вы уже не уродка и не инвалид? Сие суть волшебство и великая магия воображения, но никак не объективная реальность.
Хотя отношениям от чернильного пятна в одном из документов ни жарко, ни холодно - вот реально, от пропечатывания основного документа гражданина РФ, удостоверяющего личность, вам его поцелуи будут слаще? Секс жарче? Солнце станет ярче, а вода мокрей?...
Если у вас обязанности опять же коррелируют со штампом - оштампуетесь, обязанностей прибавится. На сделки с недвижимостью в браке - нотариальное согласие супруга; крупные кредиты - без супруга редко какой банк оформит; родите деток - будете перед каждым запросом на шенген и прочие визы мотаться к нотариусу оформлять согласие на вывоз детей; ну и так далее. Помрет один из вас - второму половина имущества останется. И прочие нюансы правового характера. Вот что реально дает штамп, а не нормальные отношения.
Свободный человек или нет - это в голове, а не в паспорте. Какие именно обязанности вас тяготят при отсутствии штампа и перестанут тяготить при появлении оного?
Для меня его нежелание - звоночек, вернее колокол, что он не хочет серьезности в отношениях.
На завтра встанем и разбежимся, если что, и действительно ничего тяготить не будет.
Речь идет о том, что есть совместный быт, есть обоюдное желание ребеночка зачать, и поверьте мне, что для этого лучше быть замужем, чем не быть :-)
Тем более, когда речь идет о покупке недвижимости, вот сейчас она получается только моя, а так должна быть наша. Так же о ремонте, у нас сейчас идет ремонт в доме (дом очень большой).
Если мы решили жить вместе, любим друг друга, строим вместе, создаем, рожаем и т.д. Но , как Вы правильно заметили, случись что, юридически ты никто и звать тебя никак, так же и с ним.
Были сегодня у гинеколога, сдавали эту спермограмму. Хуже и быть не может, вернее не все так плохо, но ему придется лечится, если делать эко - сказала врач,что если после курса лечения 3 мес. не получится результата, то без проблем можно сделать эко. Есть хорошие спермотозоиды. Т.е. проблема в нем. Он бывший военный, получил ранение, травма была тяжелая, еще и возраст, я намного его моложе. Но врач обнадежил, так как я молодая и еще могу родить от него, нужно только пролечится. Он конечно растроен, очень. Согласен на эко. Но там, вот сейчас читаю на сайте - официально замужем, если по квоте. Настроение у всех упало просто на нуль, врач так и сказала, если вы еще 2 года будете без лечения пробывать забеременить - ничего у вас обоих не выйдет. И причина бесплодия в нем. В субботу идем к андрологу. Ужасно все.
Я вам пожелаю сил и здоровья, оно вам, похоже, сильно пригодицца в ваших приключениях. Если я не ошибаюсь, у вас уже есть ребенок, вашему партнеру не биологически родной, но все же это, наверное лучше, чем ничего...
И еще - со стороны всегда немного жаль наблюдать за глупыми потерями, в смысле, если хорошая, крепкая пара расстается из-за неких ценностей, понимание ложности которых приходит много позже, вместе с горькими сожалениями о сделанном. Когда ваш ребенок вырастет, отделится от вас (это нормальный процесс), вас в одинокой постели что, согреет ваша принципиальность насчет штампа? Вряд ли. Или радость от того, что за спиной не шушукаются (кстати, не плод ли это вашего буйного вообрадения?) перевесит сожаление о потере надежного партнера, любящего мужчины и нежного любовника?
Не отговариваю вас от идеи замужества, просто хочется посоветовать не рубит сгоряча. Вам жизнь, видите, более насущные проблемы подсовывает...
Не кисните, все у вас будет хорошо.
Очень, даже очень, очень сильно имеющие. Пусть все сколько угодно твердят, что имущество поделили 50/50, детей записали куда надо и т.п. Но штамп - это психологический момент. Это чисто психология. Все остальное можно поделить юридически, без штампа. Только и только психологически мужчина признает, что это его женщина. А женщина психологически понимает, что он ее таковой признал. Все остальное можно оформить и без штампа, естесвенно.
И только из-за этого вечные баталии. Муж-сожитель. Все это юридически не так важно, и для детей не так важно. А психологически очень. Без этого женщина чувствует, что чего-то да недостойна, что вот чего-то да не захотел этот ее вроде как муж. Почему? Непонятно. Ведь вокруг куча официальных пар. И это ее гложет и гложет. Вроде все нормально, но почему он не захотел-то? Есть значит какие-то причины. А какие? ХЗ. Но что-то не то.
Так вот муж, который не хочет доставлять жене этих проблем, он и не доставляет. И как ни странно таких мужей большинство, официальных мужей. Поэтому меньшинство вечно чувствует себя каким-то не таким. Да и правильно. Тут что-то не то. Есть у этого "мужа" свои причины. Иначе не парил бы свою "жену" такой "ерундой".
"Только и только психологически мужчина признает, что это его женщина"
Чушь собачья. Мужчине для этого штамп в паспорте не нужен, это ваши, женские, мантры. :)
"И только из-за этого вечные баталии."
Ага... из-за этой вашей навязчивой идеи. :)
"И это ее гложет и гложет."
И попытки решать собственные психологические проблемы путём совершения неких "волшебных" юридически значимых действий проблем этих не решают, зато приводят к другим проблемам.
"Так вот муж, который не хочет доставлять жене этих проблем, он и не доставляет."
Да, он ведёт её к психиатру. :))
Да нет, он ведет ее в загс. Потому что это гораздо проще. Потому что это нормально, да и просто так принято. А вот если это ему сложнее, то тут-то и задумаешься, почему.
"Да нет, он ведет ее в загс. Потому что это гораздо проще."
Проще кому?
Кто это тут за него решает, что ему "проще"??
"Потому что это нормально, да и просто так принято"
Нормально для кого? Кто вообще определяет тут "нормальность" и "ненормальность"? Кем принято?
И кто вообще позволил вам решать за него? :)
" А вот если это ему сложнее, то тут-то и задумаешься, почему."
А вам лишь бы повод был. :)
А зачастую и повода не надо — было бы желание "задумываться", а уж вы понапридумываете... :)
Общество определяет. Если вы не заметили, мы живем в обществе. И оно диктует, что нормально, и что принято. Например не принято есть руками в ресторане, ходить на работу в купальнике и т.п.
Вы конечно можете все это делать, если хотите. Но есть нормы. Для индейцев в джунглях конечно другие нормы и принято у них что-то другое. Но и у них есть свои нормы, как и странно.
Да все элементарно на самом деле - если люди не могут договориться и решить такой простой вопрос, что они вообще делают вместе? Им не по пути, только и всего, вот тут стоит пожать друг другу руки, поблагодарить за приятно проведенное время и разойтись.
Да и не получится взрослому человеку продиктовать при всем желании. Полезно все эти вопросы обсуждать сразу, у кого какая цель, кто - чего ждет от отношений, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые..
"Да и не получится взрослому человеку продиктовать при всем желании."
У кого-то, кому-то, какое-то время — вполне. Есть примеры. :)
Другое дело — А ЗАЧЕМ??.. :mda
"Полезно все эти вопросы обсуждать сразу, у кого какая цель, кто - чего ждет от отношений, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые.."
Это да, полезно. Жаль только, что обучаемся мы этому вместе с этими самыми "прожитыми", а не до того, как... :)
"У кого-то, кому-то, какое-то время — вполне. Есть примеры. " Это как? Без меня меня женили? Если взрослый человек делает что-то по единственной причине - давление извне, ему бы голову подлечить.
Если вопрос для тебя не принципиальный/важен больше партнеру чем тебе, можно и уступить, компромисс называется, но это опять же - свободный выбор. Если человек принципиально против, уступает только из-за давления - это к врачу.
Нет, не кажется. Я знаю. :)
Но я знаю ещё и то, что есть уступки — и уступки... Вот в этих-то мелочах и прячется дьявол... :)
Если Вы не заметили, упомянутое Вами "общество" далеко не однородно. Это раз.
И в любом случае никто не обязан строить свою личную жизнь в соответствии с тем, как считает "правильным" и "нормальным" какое-то там мифическое "общество", это два.
Если, конечно, этот человек хоть сколько-нибудь самостоятелен в своих поступках:
"Человек без тугой и упрямой
Самовольной повадки в решениях
Постепенно становится дамой,
Искушенной во всех отношениях"
(И. Губерман)
Да-да:-D Завтра же пойду на работу в одних трусах, а в туалет буду ходить, не отходя от рабочего места. Мне так удобнее. Я же никому ничего не обязана и вообще очень самостоятельна:-D Имею право.
Так и идите, я же не против. :)
Вот только разве что с "не отходя" могут проблемы возникнуть, но Вы это вполне сможете решить "по ходу пьесы".. :)
"Имею право."
Безусловно, имеете. :)
Вашу точку зрения я прекрасно понимаю; более того, думаю, что ее разделяет большинство женщин.
Но не все. :)
Мне, например, как человеку с иным взглядом на официальную регистрацию брака, при прочтении поста автора просто стало немного обидно, что хорошие отношения могут прерваться из-за ерунды. Ерунды в моем восприятии. У тех, кто придает штампу на порядок бОльшее значение, чем я, другие приоритеты. Ценности те же, просто ранжированы по-другому. Им, наверное, обиднее отстутствие штампа, чем разрыв с любимым - да ради Бога, если они не могут жить спокойно без регистрации - все равно не переубедишь...
Отож. :)
Поэтому и "диспуты" на эту тему в форумах попросту не имеют никакого практического смысла...
Никто здесь, как и в жизни, даже и не пытается понять и, уж тем более, принять точку зрения других. Просто "продавливают" свою собственную. Тоже — как и в жизни... :)
Вашу самооценку повышает иллюзия того, что Вас кто-то якобы хочет "строить"? :)
Тогда подумайте и о таком варианте: Вы просто на хрен никому не нужны. Буквально. :)
И это побуждает Вас выдумывать какие-то "мотивы" и приписывать их другим. Таким образом и Вы хоть как-то хоть кому-то оказываетесь нужной... хотя бы в мечтах... :)
Желание показать, что есть не только "вот такая" точка зрения, как вариант, годится? :)
И что проповедуемая здесь "нормальность" определенного, желаемого "проповедницами", поведения мужчины — не обязанность мужчины, а его право. Право поступать так, как считает нужным он, а не как навязывают ему в подобных "диспутах".
P.S. Меня не "влечет", я просто общаюсь. :)
Это радует. :)
А то, что твоя никомуненужность заставляет тебя год за годом метаться по всем форумам и буквально "лезть на стену" и сходить с ума — это печалит... :mda
Но я не буду плакать, милочка... :)
Я че-то пропустила, что вы здесь еще и модератор... начальство надо знать в лицо... :) :)
Мне-то вариант сгодится; только я усматриваю здесь такое противоречие: вы хотите что-то показать и доказать - но сам утверждаете при этом, что никто не пытается понять и принять точку зрения собеседника. So, сизифов труд, не? :)
1. Я - не "начальство". :)
Это общественная работа.
2. Разве я сказал что-то насчёт "доказать"?? :)
3. И я не говорил, что "никто не пытается понять и принять точку зрения собеседника".
Просто наиболее активны в таких темах как раз те, кто не нуждается в чужой точке зрения, а хочет найти поддержку в своей, с которой я не согласен. :)
4. Нет, не сизифов. И не труд. :)
Меня не затрудняет высказывать собственное мнение. :)
"Никто здесь, как и в жизни, даже и не пытается понять и, уж тем более, принять точку зрения других. Просто "продавливают" свою собственную." - ваши слова. Но сути это не меняет, я вас поняла...
Я смотрю, здесь у старожилов что-то личное, кажецца, мне в этой веточке больше делать нечего, мне негатив неинтересен... (это я про ваше общение с анонимом и Маусом)... Такшта удаляюсь. Bye! :)
Мне было интересно любое мнение, как мужчины,так и женщины. И я благодарна, что многие тут выражают, конечно свое(сугубо)личное мнение.
Как правильно поступить в данной ситуации?
Легко быть отстраненным и говорить образно, вот Вас,лично Вас,хочу спросить: По вашему мнению, сугубо, почему мужчина не делает первый шаг?
Можно сказать, что Вы не знакомы с ним и поэтому не знаете, по какой причине он это не делает :-)
Спрошу по другому : Лично Вы, по каким причинам бы никогда не женились на любимой Вами женщине?
"По вашему мнению, сугубо, почему мужчина не делает первый шаг?"
а). А хрен его знает.
б). "По ряду причин".
в). По причине, известной ему самому.
г). По причине, которая не известна и ему самому.
д). ... :)
"Спрошу по другому : Лично Вы, по каким причинам бы никогда не женились на любимой Вами женщине?"
См. выше. :))
Ну КАК можно что-то говорить о совершенно абстрактной ситуации?? :)
НЕ ЗНАЮ. :)
Зависит от... :)
Я до сегодняшнего момента тоже думала, что в брак ни ногой - и для меня вступление в брак было необходимостью - если родится ребенок или будет совместное приобретение недвижимости.
Так вот недвижимость приобретена, детей активно делает, но почему не оформляет отношения?
До меня , лет пять назад, у мужчины была так называемая гражданская жена, и отношения у них длились 10 лет. И он не женился. Вот для меня это напряг полный.
Не, ее наоборот, печалит, что недвижимость только на нее оформили. Честная очень.
Что-то непонятно. Автор не приемлет гражданский брак, но живет в нем уже 2 года. Автор не собирается рожать вне брака, но не предохраняется. Автор боится отсутствия гарантий, но на деле оказывается, что недвижимость оформляется на нее, и бояться надо мужу. Автор хочет статуса в глазах общественного мнения, но оказывается она не юная неопытная девочка, а уже была в браке и имеет ребенка.
Автор, Вам нужно самой очень четко понимать, чего и почему Вы хотите. Иначе Вы не сможете донести свое желание до мужа.
Автору хочется натянуть и второго оленя. А тот почему-то упирается, из-за судьбы первого видно что-то подозревает.
Объясню. Я не приемлю понятие гражданского брака, то есть то, что многие женщины выдают это желание быть в браке, свою фантазию, за реальную действительность. Я не живу с ним в гражданском браке. Я просто живу с любимым мужчиной. И все, предположительные,опять таки только в моей голове, сроки,когда нужно уже определяться, подошли к своей определенной черте - т.е. он уже везде меня представляет не как свою любимую женщину, а как жену по факту, но самоГо факта нет. И потом, сами понимаете, что живя вместе мы обросли определенными обязательствами, в том числе у нас , но это и понятно и естественно, есть общий быт.
Но у меня нет иллюзии, как у многих женщин, что гражданские отношения - это и есть законный брак.
2. Я не хочу рожать вне брака. По моему это вполне нормальное желание. И не хочу, чтоб только рождение ребенка стало для него причиной вступления со мной в законные отношения. Элементарно, не хочу по залету замуж, так понятнее?
3. Гарантии в отношениях никто вам никогда не даст, ни какой штамп не спасет от измен, предательства и т.д.
Но у нас нет с ним этой проблемы. И по поводу имущества - это неправильно, что общие вложения становятся достоянием только одного.
4. Наличия у меня брака за плечами, моего ребенка, не дает мне право спросить общественное мнение? Если бы я была молодой неопытно девочкой, что изменилось бы в ваших советах?
Свое желание я уже донесла, результата ноль:-(
Человек ищет причины оттянуть это событие, мне обидно. Хотя в остальном все прекрасно!
Автор, история из жизни. Близкий знакомый прожил гражданским браком с девушкой 7 лет. У нее тоже был ребенок от предыдущего брака, жили семьей, все вместе. Рассказывал ,что она на свадьбе очень настаивала, а он ни да, ни нет не говорил. И при этом, как я поняла из его рассказов женой на 100 % ее не считал. Так и говорил "девушка, с которой я сейчас живу".
Через 7 лет она забеременела, сразу поженились. Сейчас уже после этого 5 лет прошло. Теперь ее женой называет.
Вот реальная история из жизни ,свадьбе способствовала только беременность, а до этого, знакомому не надо было, все устраивало. И больше чем уверена ,что если бы она пошла на шантаж, и ушла, чтобы заставить жениться на себе, он за ней не побежал бы.
потому что все нужно делать в свое время и ковать пока горячо, а не через 5-10 лет, когда уже есть привычка и не понятно, зачем все это менять. Таких историй, как вы рассказали полно и что? Я бы не стала жить с мужчиной ГОДЫ без штампа и тем более рожать ребенка, для меня это не подходящий вариант отношений. Мы встречались с мол человеком, но перед тем как съехаться я сказала свое мнение - он очень легко и сразу согласился, разводить бадягу я бы не стала и он это понял.
Не хочет жениться - найду того, кто захочет, нет проблем. Я девушка тогда была молодая, с образованием (и не одним), хорошей завидной работой, без детей и все остальное при мне:)
Ну у нас не годы еще, 5 лет не набежало. По вашему мнению, раз не сразу в загс, так сразу бросать?
вот она - наивысшая степень современных отношений!
А как же любовь? Все ваши "молодая, с хорошей работой,с образованием, без детей, и все остальное" - это вы плюсы свои озвучили?))))))))))))))))))))))
я вам открою глаза - любят и хотят быть с человеком не за эти призрачные "бонусы" - потому как молодость не вечна, работу можно потерять, образование может не пригодится, дети (если это для вас минус)могут и появится, а могут не появится вАААбще! Что тоже в определенных обстоятельствах минус!
Любят не за что-то, это вам к сведению)))))
Но с самомнением у вас все ок. Аплодирую стоя!!!
Любят именно за что-то, даже если не осознают за что, а бежать, если вы не получаете что-то необходимое для себя, надо, жизнь-то одна.
я вам открою глаза - да, с самомнением у меня все в порядке, поэтому я скорее всего не буду начинать жить вместе с:
1. Мужчиной без образования и работы (спрашивается, чем он был занят все эти годы?)
2. Мужчиной сильно старше (больше 5 лет для меня уже много)
3. Женатым (официально!)
4. Курящим
Нет смысла тратить свое время на человека, с кем вы изначально разные, потому что например курящих я не выношу, а курящий мужчина вряд ли захочет бросить только потому, что я этого захотела, так зачем наступать на грабли??? Человек может понравится, но будущего я с таким не вижу. Ясно изначально, что это будет камень преткновения, скандалы и ругань, нужно быть полной идиоткой, чтобы этого не понимать.
Если же присутствует большая часть из того, что тебе нужно, то дальше есть куда двигаться, все это необходимо для начала, без этого - нет. А вот продолжение уже зависит от много другого...
А все, на что вы мне хотите "открыть" глаза, вешайте на уши молоденьким дурочкам
Приводя столь исчерпывающий список,да, видно,что вы девочка разборчивая. Хотя,извиняйте, вы упоминули, что давно уже не девочка и вам на уши ничего не перепадет.
Конечно, при выборе мужчины, равно как и женщины, мы - человеки, сначала смотрим на внешний фактор, и все к нему прилагающееся - карьеру, работу, статус, образование и т.д.
Судя по вашим предпочтениям:
1. Мужчина изначально должен быть не молодой студент. Т.е. где-то в районе 25-28 и старше ( молодых бракуем сразу, ибо нет у них ни достаточного образования, ни нормальной работы, а если это студент медицинского профиля и учится 6 лет, затем докторская, ваще ужасть...)
2. Мужчина сильно старше вас, но лишь на 5 лет, не больше - судя, что вы здесь, кошечка)))из старожил, предположу, что вам к 30-35 по возрасту, ну добавим пяток лет, мужику должно быть не больше 40)))), так?
3. Идем дальше. Женатики - у нас критерии от 25 до 40, так вот больше 50 %, по статистике, женятся в студенческие годы, т.е. где-то до 28 лет, в вашем случае, остается около 40 % мужчин, которые по каким либо причинам не связали себя узами брака. Не будем утверждать, что все они плохи, нет кто-то учится, кто-то делает карьеру, у всех разные задачи.
4. Подводя итог выше перечисленного - из 40 % того, что остается больше половины курящее население)))
А если помножить это на то, что Вы, как особа избирательная, например еще какие-то предпочтения имеете, например вы вегетарианка))), или Вы в кабалу ударились (или сильно набожная)))).
Вобщем, если у вас еще есть свои особенные заморочки.
То я Вам скажу следующее, учитывая, что Вы уже давно не молодая женщина, ))) у Вас есть возможность никогда не выйти замуж, или даже просто найти человека с которым можно пожить, хоть какое-то определенное время.))))
И это печалит.
Но опять-таки, я аплодирую стоя, за четкую позицию и сознательный выбор!!!!
я давно замужем, муж почти ровесник, не курит (бросил еще до женитьбы), познакомились на СЗ, поженились мне было 28, почти 29, у обоих первый брак, еще что интересует?
Да меня это и не интересует :-)Уточните
я давно замужем - давно это сколько? Для меня давно - это как минимум десятилетие, то что выдержанно временем.
10 лет назад не было ни таких интернет ресурсов, ни нормальных СЗ :-), было принято в агентства брачные обращаться, допустим я хорошо это помню. Что за СЗ, назовите хоть название,может я вспомню сей ресурс.
Ну и так уже на заправочку, вы поздновато вышли замуж, если конечно вышли) Не совсем поздно конечно, но картина становится яснее.
Ну и то,что ваш избранник курил до ваших отношений еще раз подтверждает мою теорию!
Скорее всего вы не замужем, в лучшем случае живете вместе. В худшем - много говорите)))
)) обычно, если у людей не складывается личная жизнь, то им довольно сложно поверить в то, что она вообще у кого-то складывается)). А до теорий мне мало дела. Про себя я писала здесь для примера http://eva.ru/topic/121/3052096.htm?messageId=78296656 C мужем поржали, что мне не верят, эх, молодежь:) Хотите, могу даже ссылку на паспорт с фото дать?))
Не считаю, что 29 лет поздновато, это смотря для чего и для кого. Для официального брака - в самый раз или вы, согласно своей "теории" думаете, что в 20???, когда толком ни в себе ни в других людях большинство не разбирается? Теория в этом случае раходится с практикой - большинство моих знакомых, женившихся в этом возрасте, сейчас, или чуть раньше - в разводе или по второму кругу. И все равно, даже в этом случае нет четких рамок - если..., то... Все очень индивидуально. Бывает, что и в 20 на всю жизнь. Я же за это время получила 2 хороших и разных образования, доросла до нач отдела, походила в походы, попутешествовала, нафига в этом возрасте пеленки? так что сразу видно, что вы мелко плаваете, иначе бы вокруг было много таких как я)).
Как правило девочкам попроще мамы вдалбливают в голову, что как школу закончишь, сразу надо замуж и ребенка. У меня же с родителями были разговоры совсем на другие темы, или, скажем так, ТАКИХ разговоров не было ВООБЩЕ. Свою дочь воспитываю в том же духе)
А сейчас я просто не работаю, поэтому могу иногда потрепаться за чашкой чая))
"10 лет назад не было ни таких интернет ресурсов..." - это говорит лишь о том, что вы совсем еще вьюноша))))
)) Смешно, зачем мне ссылки?
Вы не ответили на вопрос, сколько лет вы с вашим мужем вместе. Я сказал вам свое видение долгих отношений - это как минимум десять лет. Ответа от вас не последовало, а я спросил, что для вас долго и счастливо?
(года в данном с вами разговоре это как показатель надежности) - это же Вы заявили, что уже давно счастливы замужем))
Название сайта назовите? Или это секрет? Или вы может не помните его? Там же вы с мужем будущем познакомились, многие женщины даже даты помнят)))
То что вы не так как все, я понял. Я уже рукоплескал Вам стоя по поводу вашей принципиальной позиции.
Все люди разные, поэтому ваш субъективный опыт не подойдет другой женщине.
Вы меня сочли молоденьким юношей, но ведь и вы не обозначили свой возраст?
Поэтому мы будем с вами анонимно перекидываться фразами, но мне уже ясно с кем я общаюсь)))))
Я несколько раз уже на это намекнул))))смотрите выше)))
У вас и так в паспорте нет особой информации, могли бы и не серо высказывать свои мысли)))
(*про себя* Ну он и ...) *Вслух*(мило улыбаясь) Вы прочли по ссылке мое сообщение и еще парочку чуть ниже?)) Там все написано и все ответы на ваши вопросы тоже.
P.S. Я пишу не с того паспорта:)
с того, что по ссылке есть ответы (заметьте, вам уже третий раз повторяю), и мне незачем опять писать здесь тоже самое, неужели не понятно?))) (*все еще мило улыбаясь*)
Или вам проще тупо тратить свое время и задавать каждый раз одни и те же вопросы, чем один раз пройти по ссылке и узнать на них ответы в моих сообщениях там??
И какая разница, в каком разделе и форуме эти ответы находятся??
Ну и на кого обижаться будем?)
А он не говорил Вам, почему именно он прожил с ней так долго и не вступал с ней в брак?
Судя по тому, что он делился с Вами и Вы в курсе, что она настаивала , а он нет, и что женой он ее никогда не считал, создается не очень хороший портрет данного мч.
Человек потребитель. И женился лишь тогда,когда появился его ребенок, а так она видишь ли была не достойна?
Если он за ней не побежал бы, значит там не было нормальных отношений, мое мнение.
У меня есть масса примеров, когда люди женятся и живут долго и счастливо, а детей им бог не дал. Но никто никого не бросил, и дети не стали главным преткновением, что пожениться или развестись
Не берусь в данном топе обсуждать плохие и хорошие стороны этого мужчины. Просто привела пример. Не давая никакой оценки. Автору в размышление, что шантаж не выход. Может только напугать мч.
Мое мнение. Надо просто перестать зацикливаться и жить дальше вместе в любви и согласии. А там время все расставит на свои места. Сама же автор говорила ,что штамп - это не гарантия долгой совместной жизни, как и отсутствие его.
Aвтор написал(а): >>
Если он за ней не побежал бы, значит там не было нормальных отношений, мое мнение.
Опять же ИМХО, шантаж, скандалы, ультиматумы - это тоже не нормальные отношения.
Вам не нравится слово "гражданский брак" или явление?
Как Вы называете Ваша сожительство не имеет значения. Вы живете с ним, ведете общее хозяйство, имеете общий бюджет, воспитываете ребенка. Для Вас все это приемлемо, а неприемлемо только общепринятое название такого сожительства?
По поводу ребенка я не понимаю, почему Вы не предохраняетесь? Вы уверены, что беременность не наступит? Если наступит, сделаете аборт, чтобы не жениться по залету?
Имущество Вы можете пойти и переоформить частично на него и не мучиться от несправедливости.
Получается, что единственный аргумент, который Вы приводите, это общественное мнение Вашего круга общения?
Мне не нравится когда сожительство или проживание вместе называют словом "гражданский брак". Я адекватная, и не из тех женщин,которые покупают себе сами кольцо,и охотно верят в то, что сами себе придумали, как будто бы они замужем, хотя такого действия нет и не не было.
Поэтому, да, можно назвать это сожительством, весьма для меня приятным, потому что я люблю этого человека и хочу от него детей.
Конечно он женится сразу и не станет тянуть, если будет беременность, но так обидно, что тянет, и то что беременность будет последней причиной. чтоб связать со мной свою жизнь.
Беременность, как показала жизнь, действительно может и не наступить, есть проблемы с его здоровьем((( И конечно никто из нас не думает сделать аборт.
Общественное мнение меня не волнует, меня волнует, что человек, как мне кажется, идет на поводу у своего окружения...
Мои тараканы вобщем)))
Вот зачем что-то мудрить если Вы итак счастливы? Да, мы сейчас зарегистрированы, так сложились обстоятельства. До этого был ГБ, который никого не напрягал, в ЗАГС никто не рвался. И в ГБ человек может быть прекрасным мужем, замечательным отцом и т.д.
Насчет юридического момента - да, он может присутствовать, но не так уж он и принципиален. У друзей была следующая ситуация - экстренная операция, кровотечение у жены, гражданский муж пописывал все бумаги и т.д. Свидетельство о браке врачи как-то не просят.
о еще темка подтянулась, я за нормальные отношения, юридически подкрепленные, знаю - плавали уже. Когда все хорошо, так и не вспоминаешь об этом. Но когда люди ссорятся, то сразу забывается, что это было куплено на деньги мужа, а это на деньги жены, а это на общее, и почему - то кто первый того и тапки?!!!
Очень много примеров вокруг меня таких!!! Я все отдала своему бывшему, даже туалетную бумагу, видимо она ему была нужнее)))... Когда обиды взаимные, то уже не до правды, каждый хочет урвать побольше)))
А автор тоже видать за это сильно переживает))))
перевожу для непонятливых,"нормальные" - это означает ПОДХОДЯЩИЕ для конкретного человека. Не для всех ваш вариант отношений подходит, у людей разные представления, чему вы удивляетесь? Некоторые в церковь ходят (я не про себя), так они тоже вряд ли по-вашему захотят, тоже не понимаете??
А мне всегда не понятно, почему если все зашибись, то не расписаться. Де юро узаконить, разве в этом нет смысла? Зачем выдумывать какие-то конструкции, какую-то хрень, когда давно уже все придумано и обкатано тысячелетиями и наверно не случайно. Если не хотят двое, то это ещё как-то приемлимо, хотя в этом есть какая-то незрелость и игра, а если только один - то в отношениях есть червоточина и эгоизм одного из партнеров.