Муж - тиран?
Мне кажется, что мой муж - тиран.
Я каждый раз с ужасом жду его прихода с работы. Он вечно всем недоволен. Стараюсь, чтобы к его приходу в доме был порядок, была еда, но когда мне кажется, что в доме чистота, он вечно найдет что-то, что лежит не на своем месте и не забудет мне об этом сказать. А у нас трое детей, младшему нет и двух. Разве может быть идеальный порядок, когда в доме маленькие дети? Я не очень хорошая хозяйка, но очень стараюсь. При этом я два раза в неделю работаю и два раза в неделю учусь. Ни моя работа, ни моя учеба мужу не нравятся, они его вечно раздражают. Денег я, конечно, зарабатываю немного, но в семейный бюджет поступают деньги от сдаваемой моей квартиры (жилплощадь, на которой живем, по бОльшей части - заслуга моей семьи, муж добавил немного совсем).
Он все время орет, тычет меня носом в мои ошибки, недоделки. Говорит, что он замечательный и думает о семье, а я только о себе.
Девчонки, я живу семьей. Я все время занята с детьми; уроки, кружки, постоянно что-то надо купить, пришить, починить, помыть, их надо лечить, с ними надо гулять. Няни нет. Когда я на работе, помогает моя мама.
Я признаю, что не идеал, но я мирюсь с его недостатками и жду, что он будет мириться с моими. А он не хочет.
Он меня все время дергает, постоянно критикует.
Я не хочу так больше.
И на детей орет тоже. Но на меня больше. Недавно впервые матом. и постоянно гнобит меня (какая я бестолковая и непутевая). Я вижу, что раздражаю его.
Что мне делать, а?
Хм, интересно девки пляшут....У вас трое детей, соответственно, вы не год и не два вместе, так?
А про тирана задумались только сейчас....Странно.
По теме да, тиран. "Дергает, постоянно критикует, гнобит и орет".
Это жесть.
Вот, не поверите, только вчера в голову пришло, что-таки тиран.
Но раньше как-то не так все ужасно было. Бывали вспышки, но не такие сильные и недолгие. А сейчас, все хуже и хуже, и просвета не видать.
Первые годы, вообще, на меня голос не поднимал, потом иногда, потом чаще, больше и грубее.
И каждый раз, когда я потом пытаюсь поговорить, оказывается, что он, конечно, не прав, но я гораздо больше. И я на это ведусь. Мне кажется, это я такая-сякая никудышная.
а детей вы по обоюдному согласию рожали? просто действительно странно что родив 3 детей вы вдруг задумались... мне кажется что ваш муж не хотел столько детей
сорри, не знаю, что вам делать, но мне вас очень жалко. Как жалко всех слабых и мягких женщин, которые неспособны дать отпор мудаку((
Наверное, вам стоит отношение к самой себе поменять. Когда к себе начнете относиться как к ценности, а не как к виноватой вещи, то сможете что-то изменить.
Спасибо. Да, я не умею давать отпор:( Раньше не думала, что слабость - такой недостаток для женщины.
ну судя по вашей истории это т.н. "достоинство" счастья вам не приносит, но в любом случае - вам судить.
Ваш муж орёт на вас потому, что вы ему это позволяете. Зачем вы оправдываетесь и прогибаетесь перед ним? Почему не можете поставить его на место? У вас языка нет? Вы троих детей ему родили при таком отношении, для меня это вообще за гранью понимания....
Ну, детей я не ему все-таки родила.
Отношение такое было не сразу и не всегда.
И я оправдываюсь и прогибаюсь, потому что каждый раз он меня убеждает, что он прав. Я начинаю верить, что все дело только во мне.
Даже если вы несовершенны, это не даёт вашему мужу право орать на вас. Если ему что-то не нравится как вы сделали - предложите сделать это ему самому. И не ведитесь на претензии и не оправдывайтесь ни в коем случае, иначе дальше хуже будет.
а кому вы детей родили? это не совместные дети? он не хотел детей?
Не нужно ни оправдываться и не прогибаться, нужно четко отстаивать свою позицию, почему если вы живете в квартире ваших родителей, может вы упрекали его в несостоятельности?
В любом случае если он орет, и позволяет матом он не уважает вас, зачем он вам? Я так понимаю что вы не нуждаетесь в жилплощади, у вас еще квартира для сдачи есть? Ну хотя бы пригрозите ему разводом, а вообще при таком раскладе как у вас, я бы выгнала его, как бы не было сложно одной с детьми, самоуважение дороже всего, вы и так прогибаетесь перед ним, себя зачем-то вините, вы то в чем виноваты? что детей ему подарили? пусть чешет на съем, там же медом намазали...
А почему ему-то? Мы вместе их родили.
Квартирой никогда не попрекала. Есть возможность жить с его родными, но я этого не хочу.
Мат был впервые, но ор был и раньше.
А почему детьми только вы занимаетесь, а муж нет? Он же тоже хотел рождения детей... Скорее всего у вас какая-то другая проблема, причем старая, может обиды на то, что у вас есть жилье, а у него нет, вы вроде еще какую-то квартиру сдаете, может он себя чувствует неудачником, поэтому срывается?
Может правда посетить семейного психолога, а не затягивать?
Детьми я занимаюсь, потому что муж работает каждый день. По выходным он тоже занимается, но все кружки приходятся, в основном, на будни. Про детей я не к тому, что я в обиде, что он не помогает, а он не хочет признать, что я не дурака валяю дома.
Квартиру только весной начали сдавать, до этого в ней жили. Квартирный вопрос у него не стоит - ему есть, где жить, просто я не хочу жить с его сестрой в одной квартире.
если квартира совместная с сестрой, я считаю что ее нет, у вас своя семья большая, плюс сестра, даже в огромной квартире будет тесно, тем более зачем жить с сестрой, если у вас своя отдельная квартира
Насчет того, что он не хочет признать что вы дома не дурака валяете, это и говорит о том, что он вас не уважает, а может и разлюбил
Если он такой замечательный и так старается для семьи, то пусть наймет вам помощницу.
А то еще блин вашу маму юзает, козлина такая.
поговорить по душам с ним, пусть расскажет в спокойной обстановке ЧТО его не устраивает.
Если не поможет, то к семейному психологу вам обоим.
а когда у вас эти проблемы начались? не верю что только что, скорее всего во время беременности третьим или вообще после второго
Муж занимается детьми? планирование третьего он хотел?
Т.е. вы работаете, учитесь, нянчите 3 детей и еще каждый день выслушиваете придирки урода?
вы, наверное, мазохистка.
Срочно к нам в Мизогины изучать вопрос и способы выживания. Мы Вам там поймем и поможем.
1. Ваш муж - скорее всего психологический насильник - мизогин.
2. Вы в этом не виноваты, Вы - не мазохистка, Вы - не бестолковая и не непутевая, дело не в Вас, а в нем.
3. Есть технологии выживания и налаживания своей жизни.
4. Мы Вам поможем
Дело, наверное, не в терминологии, а в том факте, что что-то не так у нас. А уж как это назвать...
если у вас по-другому, то не значит что так как у автора не может быть. К сожалению, СО ВРЕМЕНЕМ многие отношения меняются в худшую сторону.
Конечно бывает, есть женщины мозахистки.
Я понимаю, что "многие отношения меняются в худшую сторону" со временем, но у автора это вряд ли случилось именно после рождения третьего ребенка.
Да, это из разряда "таких дур не бывает". Бывают, к сожалению, но верить в это не хочется.
вы живёте в своём идеальном мире. Но представляете, таких как автор много, а не единицы, к сожалению.
Отношения портятся не от наличия энного количества детей, а сами по-себе с течением времени, даже если ребёнок один или нет детей вообще.
А при чем тут дети вообще? Если мужчина любит женщину - он любит детей, какие проблемы-то?
Любит-то он любит, это понятно, а помочь? с маленькими детьми проблем много, а мужчины неохотно ими занимаются.
я и не говорю за всех, но и не все любящие детей мужчины ими занимаются, особенно когда детей больше 1.
но если мужчина не очень любит возиться с детьми, но любит женщину, то зачем заводить 3 детей и обижаться что он орет на них?
может, по-вашему, вообще не стоит заводить детей, если мужчина любит женщину и не любит возиться с детьми?
У женщины ведь тоже есть желания, вот может она и захотела трёх или просто случайно залетела и решила оставить третьего.
ну а вы как представляете семью жена хочет детей а муж не хочет, ну и что у них выйдет?
или женщина ищет другого мужчину, который будет хотеть детей или одна их поднимает
Конечно какое-то время муж который сделал детей будет помогать, но когда-то он психанет (что видимо произошло у автора), так чего ждать?
Если сначала он орал на нее, потом на детей, потом начал матом, чего ждать рядом с таким мужем и отцом? пока бить начнет?
отправить его к психологу, чтобы поставил мозг на место? развестись-то всегда успеет
какой мужик пойдет к психологу? вы смеетесь? тем более муж автора не видит проблемы, он считает что она виновата
мой муж сам первый побежал в такой ситуации, когда дома были скандалы, причём именно в его исполнении, а я была в роли автора: тихой мышки, занимающейся домом и детьми.
Но убедить его, что скандалы по его вине было, конечно, не просто. Я просто описывала ему (когда он был в спокойном состоянии) наш диалог со стороны, как бы его увидел другой человек.
Некоторые женщины почему-то не интересуются мнением мужчины, решив рожать очередного ребенка, а это хм не совсем честно. А потом эти женщины пожинают плоды...
на некоторых мужчин посмотришь, так им вообще дети не нужны, так бы и просидел всю жизнь за компом изредка встречаясь с женщиной для секса :-(
Да нет может и рожать, только потом не стОит удивляться, почему муж изменил отношение к ней и детям. Или стОит убедить мужа в том, что этот ребенок нужен ему не меньше чем ей...
Вы всерьез считаете, что надо рожать, даже когда мужчина против?
хе. Ева не перестает удивлять.
мужчине редко бывают против, они просто не решаются, а у женщин возраст-то поджимает
а женщине то зачем? Если мужчина не решается, значит у него есть свои аргументы. А что значит у женщины возраст поджимает? Надо обязательно троих рожать? План выполнять?
а у женины есть свои желания? вот она и хочет второго ребёнка, например, родить до 40
Свои желания - это шубу купить. А ребенка завести - это общее желание, потому что его воспитывают и растят оба родителя.
если вы именно так живете, то поверьте на слово, что многие живут по другому :) и детей рожают по обоюдному желанию
И зачем папе упахиваться на работе? мы среди недели успеваем с папой и детьми сходить в бассейн, в выходные тоже не обязательно весь день дрыхнуть, можно и выспаться и погулять и поиграть
А вот если у отца нет желания заниматься с детьми, то он будет и "упахиваться" на работе до ночи и спать весь день по выходным
у меня как раз всё в шоколаде, но вокруг, у моих подруг именно такие ситуации в семье: дети брошены на нянь, а сами с мужьями на работе с утра до вечера :-( Нет возможности даже встретиться с ними, так как постоянно дела и заботы-проблемы, только по телефону и получается, хотя живём рядом.
ну так если у вас все ок, то ходите сама к подругам в гости, раз они вырваться из дома не могут :)
не, это ещё не полная задница, бывает намнооого хуже, а это реальная жизнь нормальной семьи в небольшом городе России, далеко от Москвы :-(
И по трое детей рожают?
ненормально, но наверно это обычная практика, нам, "идеальным", не понять никогда :).
да нет, ни у кого троих нет, по 1-2 детей, но и тех тяжело тянуть.
Вам - да, не понять, вы из другого мира :-)
если она может содержать одна всех детей, то пусть рожает хоть футбольную команду
Есть,но их единицы. Или это второй-третий брак,когда еще не успели надоесть друг другу. С годами в первом браке,когда женились молодыми,ОБЫЧНО отношения ухудшаются,а если есть еще сопутствующие проблемы - отсутствие жилплощади,денег,здоровья,дети требуют все больше ресурсов,то даже при минимальной возможности решить межличностные проблемы между супругами,эти возможности забиваются вышеназванными проблемами,которые разрулить в одночасье невозможно.
Не единицы, это уж точно. И даже первый брак :-) ОБЫЧНО отношения ухудшаются тогда когда брак либо не по любви, либо в процессе она прошла, но тут уж ничего не поделаешь. А если есть любовь, то пережить можно вместе ого-го сколько...
отношения не ухудшаются ни в каком по счету браке, если есть любовь и уважение, а если любви и уважения не было в начале, то откуда бы им взяться со временем?
проблемы за годы всегда будут, куда без них, вопрос хотят ли супруги решать эти проблемы или перекладывают друг на друга
В ситуации автора она сама заботится о детях, да еще и работает, и живут на ее жилплощади... а что она ждала от мужа? он же привык что за него все решает кто-то другой
а если вначале были любовь и уважение, а потом сошли на нет? выход только разводиться?
Вот у автора так и получилось, что незаметно дошла до жизни такой, а сейчас оглянулась вокруг и видит: муж-то - тиран оказывается!
я тоже не вижу выхода, кроме развода в ситуации автора, особенно если финансы ей позволяют худо-бедно жить с детьми без его участия.
не терпеть, конечно, а пытаться как-то выправить сложившуюся ситуацию. Но мне кажется муж её не слышит :-( как бы достучаться до него?
Вот-вот, не слышит. Он убедил себя, что он идеальный, а я все не так делаю. Он сам в этом верит.
ну а по вашему какой выход? терпеть и ждать пока начнет бить? или вдруг он изменится? ни с того ни с сего начнет ее уважать и заботится о детях?
"вдруг" он не изменится, надо работать над отношениями, если хочешь сохранить семью.
конкретно как вы предлагаете автору "работать"? муж не видит проблем, она считает себя виноватой, хотя я считаю что все наоборот, не думаю что автору с 3 маленькими детьми есть время на работу над ошибками, у автора характера и воли нет, скорее всего она просто усугубит проблему, если будет вести с ним разговоры
молчать лучше?
муж не видит проблем потому, что она ему не указывает на них
жена должна была указывать ему, когда появился первый косяк, а она похоже и сейчас ему прощает, он уже привык так жить и считает это нормой
Представляю куда бы был послан мой муж, если бы посмел на меня орать матом, а тем более на детей... в семье автора нет уважения, и бестолку указывать мужу на проблемы, т.к. там проблема была с самого начала
Не, воля у меня есть. Но в отношении себя. Я не приучена давить на других. Меня изначально воспитывали, что на других не кричат, не заставляют.
И поведение мужа стало для меня откровением.
Отношения портятся не из-за детей, а из-за того, что в данном примере автора жена позволяла себя унижать, она и сейчас признает себя виновной
Да таких мудаков надо гнать, пусть чешет себе на все четыре стороны, он не достоин семьи, даже если и автор не идеальна, он что не мог контролировать деторождение, если не хотел детей?
согласна, у автора забот полон рот с 3 детьми и работой, вот и расслабилась, нет сил у неё воевать с мужем, а он стал распускаться и много себе позволять! Надо таких ставить на место.
да там изначально было понятно, что это не ее мужчина (в смысле и в горе и в радости и умереть в один день :))
Квартиру ее родители купили, первый звоночек, муж молчал, вполне возможно что и говорил что-то, но автор видимо в розовых очках ходила, что не замечала
А вот после рождения третьего муж почувствовал, что никуда она не денется и начал веревки вить из нее, хотя мне кажется что также было и после рождения второго
идеальный мир на голову не сваливается, человек его строит сам.
Понятно что отношения портятся не от наличия детей, вы мне не приписывайте неспособность мыслить логически.
Они портятся по разным причинам, но адекватный человек даже при плохих отношениях не будет обращаться с другим человеком так, как муж автора. Хотя могу представить, как она может раздражать. Не думаю, что она выходила замуж за совершенно другого человека, и что меняться он стал только после рождения третьего ребенка. Так вот о детях тоже нужно думать, когда приспичит ляльку очередную родить. Их тоже будут пинать, и при родителях неадекватах -матере и отце, оба со своими приветами, детям будет очень непросто.
у автора такой тип женщин, которые не умеют ни логически мыслить, а вообще никак мыслить, когда они влюблены они идеализируют мужчину, оправдывая каждый гадкий поступок, прозрение наступает только перед разводом и они начинают вдруг видеть то, что раньше видели другие
У меня сестра такая, замужем была 4 раза, 2 детей и каждый раз те же грабли - находит нищего, люблюнимагу, он бухает, гуляет, она все прощает, потом слезы и бац прозрение - "а он же козел", далее развод и новый сюпруг с такими же параметрами :)
детей жалко. Хотя... вырастят, сами станут такими же, или тиранами и садистами, или мазохистами.
Чикатилы не с потолка падают.
когда сестра познакомилась с очередным, я ей сразу сказала что не стоит время тратить, но он был джетльмен, она влюбленная кошка, слов не слышала...
Менее чем через год он начал бухать, издеваться над ней, беременной, в результате бросил ее, даже не дождавшись родов, оказывается его мать рассказывала что его отец издевался над ней, бил ее и детей, что она была вынуждена сбежать в другой город в никуда, лишь бы подальше, он был тогда маленький совсем, но вместо того, чтобы пожалеть мать, которая столько пережила, он ведет себя как его отец, которого он почти не помнит
ваша сестра, извините, ничего общего с автором не имеет. Автор, судя по всему, в браке прожила долго с одним мужчиной и трое детей у них и она не хочет разводиться. Она, не как ваша сестра: ах, с этим не получилось, найду другого!
Вполне допускаю, что муж у автора изначально был адекватный, но со временем ему просто надоела семейная жизнь или просто разлюбил её, к примеру.
если он был бы адекватный, ему бы не надоела семейная жизнь, ну или он не стал бы столько детей заводить, и кричать на человека точно не стал бы.
Само собой что звоночки могли начаться давным давно, может после рождения 1 ребенка, а автор только сейчас заметила
Хотя по ее фразе я целый день с детьми, развивалки, занятия, понятно что отец вообще никакого участия не принимает, зато небось требует к себе внимания
Небось у него возраст кризисный, что бес в ребро
+1 автор сама виновата, что взвалила всё на себя. Вот мужик и расслабился, скучно ему стало. А побегал бы он с детьми по занятиям, да дома что-нибудь полезное делал, так и не лезли бы ему дурные мысли в голову :-)
ну так и кто виноват в этом? а муж то прав оказался, что жена во всем виновата, небось еще сама к детям по ночам вставала, его не напрягала и сейчас с младшим под мышкой бежит со старшими на развивалки ;)
по вашему это нормально, что мужчине с 3 детьми вдруг надоела семейная жизнь? и он начал орать на жену и детей матом?
Очень похоже что у него появилась любовница или другие интересы, что жена с детьми стали напрягать
не нормально, конечно. В первую очередь он виноват и он не прав, но автор тоже должна была что-то предпринимать
в первую очередь автор должна была не подставлять вторую щеку, когда он на нее орал, а наорать на него самой и послать его в лес проветриться
"я мирюсь с его недостатками и жду, что он будет мириться с моими. А он не хочет.
Он меня все время дергает, постоянно критикует."
Вот нахера мириться и ждать что он изменится? Он принимает ее поведение как должное и никогда не будет мириться, только хуже будет
Автору надо действовать жесткими методами, чтобы он понял что она не бессловесная тряпка об которую можно ноги вытирать, а прежде всего человек, женщина и мать его детей
автор куда-то пропала и не даёт больше инфы, непонятно до конца что там за отношения
так в данной ситуации ничего хорошего, но бывает, женщины терпят гораздо хуже- когда руку поднимает, пьет, изменяет... конечно, у остальных, смотрящих со стороны, это вызывает недоумение. Но так или иначе, уже случилось. И муж стал тираном не сразу, а если не сразу- так могло и незаметно пройти. И вообще, с возрастом характер портится. И я лично знаю не одну такую семью, где примерно таких же мужей не только терпят, но даже и привыкли к ним и умеют подстроиться. Ну, и конечно, характер женщины в данной ситуации играет роль. Кто склонен терпеть- тот терпит. Кто не склонен- тот и не терпит:):)
Когда читала написанное, то так и видела вас такой маленькой, униженной и кланяющейся-кланяющейся-кланяющейся...... Что вы все время себя принижаете то?!!! Блин, возьмите себя в руки!!! У вас муж садист моральный, вам нравится быть жертвой?
Автор, у меня вопрос. А когда Вы с ним встречались ещё до свадьбы, он каким был? А то у меня жених такой педант и чистюля, с ума сойти. Когда у него была, то тоже часто критиковал, что не за то схватилась, не туда положила, но делал по-доброму и сам исправлял. Но я переживаю за отношения в будущем
если вы сама не педант и не хотите меняться, но трудно будет, очень. Говорю так, потому что сама педант, слава богу, муж был не против моих правил "всё по своим местам", "там где взял, туда и положил", " не опаздывать: сказал в 6 с работы, значит в 6" Так и ужились мы с ним, уже 19 лет как живём, хотя по началу ссорились из-за этого.
Отвечая на некоторые вопросы:
1. Конечно, все это произошло не сразу, но и не вчера. Сначала, вообще, на меня голос не повышал, потом иногда, потом чаще, потом по пустякам, и вот впервые матом.
2. Детей любит, рожали детей сознательно. Занимаюсь детьми, в основном, я, но и муж многое делает. Старшую в школу он будит и отводит, когда я по вечерам учусь, с детьми он сидит (он же их и укладывает). Младшего, вообще, в основном, он укладывает. И покормит, и переоденет и все такое. И с младенцами замечательно обходится.
3. Он много делает по дому, у него руки на месте (весь мелкий ремонт на нем, недавно в новую квартиру переезжали - все сам делал, машину чинит и т.п.)
Но в последнее время делает все меньше. Раньше он покупками занимался, сейчас почти нет, раньше готовил иногда, сейчас нет, пылесосил. Сейчас говорит, что я хоть что-то же должна делать и как-то все плавненько на меня полностью перетекло. Но он тоже реально много делает и очень устает.
4. Он не пьет. Несколько лет не пил вообще, сейчас иногда пиво или вино, но очень умеренно.
В общем, мне все соседи и знакомые говорят, что он чудо, а не муж.
Мои родные его не очень любят, т.к. видят, что он меня гнобит.
Как-то так...
Вы сами виноваты в этой ситуации.Надо было давно не позволять мужу вас унижать.Он начал с малого,вы молчали.Он продолжал-вы опять молчали и терпели.Вот и дотерпели.
Можно попробовать поставить его на место,такие люди обычно трусы.Но у вас уже всё давно запущено.
Если он и чудо-муж,то он чудо-юдо муж!Не слушайте знакомых,они ведь не знают всех подробностей.
Если сами материально потянете,то лучше разводиться!
Читаю про Вашего мужа прямо как про своего свекра. Свекровь рассказывает, что по началу ей трудно было с таким жить, но ничо, привыкла. А сейчас она для него - покорная служанка. Даже в ее ДР и 8го марта он сидит на диване, а она весь день убирает-готовит. А летом - дача. До пенсии была работа. Свекровь вся больная, ни сидеть, ни лежать не может, а все равно встает в 5 утра чтобы мужу приготовить завтрак. А он тычет ей, что все не так и материт даже при посторонних.
Пистец. У мну такой муж шел бы в сад. И троих детей я бы с таким не рожала. Но, даже если предположить, что это после третьего ребенка началось, то однозначно был бы послан на куй. Ни готовки, ни уборки, НИ-ЧЕ-ГО. У меня знакомый очень охренел, когда жена с двумя детьми ушла от него в никуда в возрасте 35 лет. Он был уверен, что она никуда не денется, а он господин и царь. Весело было смотреть на его метания, стенания, истерики. А она взяла, да и вышла замуж. Живет и радуется. А он один, пельмени с пиццей лопает:)
Просто обычно так себя ведут мужчины, которые не смогли реализоваться в жизни, в работе и т.д. Пытаются самоутвердиться за счет других. Чаще всего, увы, это самые близкие люди.
Но у вашего, видимо, другой диагноз.
Мой тоже директор своей фирмы.
А орёт также, как и муж автор.
Один у них всех диагноз - распущенность и ебунутость..
Дорогой автор, я много лет жила в ожидании, что недовольства моего мужа пройдут. Тяжелой момент в жизни, здоровье, напряги с финансами и прочее. Я искренне старалась и делала все, чтобы дом чистый, деньги - пригожие. Парадокс оказался в том, что - чем больше я старалась и чем лучше устраиваласьнаша жизнь, тем его гундеж меньше не становился. А потом я получила по морде от самого родного человека. А потом был момент озарения.
Наши мужья - люди с больной психикой. Если ничего не менять в своей жизни - то он вас сгнобит. И потом по его следам пойдут дети, и теми же словами вас "порадуют". Вы обязательно должны почитать наш топ, потому что мы живем/жили с такими же товарищами. Мы вам не предлагаетм развод, мы вам предлагаем научиться быть сильной и уметь постоять за себя. Держитесь.
