Он выбрал ее...свою мать.
Вот и я к вам со своими крокодиловыми слезами...не смогла ужиться с матерью мужа. Поставила вчера ему ультиматум. Он выбрал ее, сказал, что не может предать мать (они др у др единственные родственники). Очень больно стало, ребенок есть, спокойно ушла к родителям, сижу вот реву от обиды...времени на брак было потрачено прилично. Зовет обратно, но при условии "воссоединения" семьи. Я он и Она. Не могу. Развод?
Но зачем Вы так категоричны? Чем Вам его мать не угодила? Посидите, остыньте и возвращайтесь к мужу. Тем более он зовет Вас. Пока зовет... Смотрите, может поздно потом быть.
Приползти обратно, признать, что была не права? Признать, что готова ради него проглотить обиду? Мда, это называется гордости не иметь. Это он должен приползти и прощения просить, бояться, что она не вернется, а нет - ну и пускай катится, алименты только пускай не забудет платить.
Офигеть, до чего бабы уже опускаются.
Не с чего платить, сколько жили, не работал, лентяй, матушка обеспечивала
О чем тогда плачите? :-О Он от мамы не ушел, т.к. наверное она обещала его с довольствия снять ;-) Скажите, что у Вас есть бабло, чтобы его содержать, тогда он прибежит к Вам :-D
а если вашему ребенку когда-нибудь предъявят ультиматум и он выберет не вас?
Так мамО - умудренная опытом женщина. Она открыто не действует. Это автору - дурочка. Все на поверхности. А свекровь женщина умная. У меня такая первая была: не нравилась я ей, она меня просто "слопала". Встреться она мне сейчас, я бы не дала ей шанса разрушить отношения. А тогда - как автор была. Молодая да глупая
Вы повзрослели но не поумнели. В том что отношения раз рушились виноваты ваш муж и вы но никак не свекровь. если мужчина любит женщину он за нее горой стоять будет.
Только вот женщины по своей природе всегда выгораживает своих детей или мужей. Моя свекровь тоже хотела меня слопать, муж не позволил.
Ну-ну!
Нравится вам считать крайней свекровь - считайте. Только вот по жизни если вы не нужны вашему мужу, то мама тут не при чем! Это просто вы не нужны вашему мужу!
А меня мой муж от своей мамы защитил, потому что отношения строят двое - муж и жена а не свекровь и сноха!
ну-ну... защита защите рознь, не кажется? под защитой можно не разглядеть раздражение мужа типа - заткнитесь обе... и это еще не значит, что он вас защитил! и еще - если он выбрал не маму родную, а тетю с улицы - где вероятность, что через вас родную в дальнейшем не переступит? )))
я второй раз замужем и могу с уверенностью сказать (причем первая свекровь просто золото!) - если мамО захочет... сманипулирует так, что сами поверите, что это ваше совместное решение, какие бы у вас с ней не были отношения!
моя сегодняшняя свекровь сучка еще та, но я ее сразу раскусила, поэтому вообще не ведусь на ее провокации, а муж мне просто благодарен за это!
Ну откуда Вы знаете, что виноват муж? Мужу на тот момент тоже было 20 лет. ТАм был такой мощный армянский клан, который пережевал бы любого. А не то, что двух двадцатилетних нищих молодых людей. Это я вижу с высоты прожитых лет. А тогда - вообще не понимала, что происходит.
Мне вот тоже странно, что человек (это я про вас) с претензией на взрослость, а категоричный, как молодой студент.
+ много :)
про армянский клан? а если не секрет, вы русская? это я к тому, что вас свекровь не взлюбила по нац. признаку или вообще?
Я русская. Но и свекровь - тоже русская. Хотя, какая русская. Она родилась и выросла в Шуше. Имя и девичья фамилия - русские.
Мне она всегда говорила :"Если я мучилась со своей свекровью, почему у тебя должно быть иначе?".
Сейчас я понимаю, что они были очень жестоки по отношению ко мне. Но Бог им судья.
Вы автор, очень сильно не правы. Нельзя никогда мужчину перед таким выбором ставить. Показывает только ваше бессилие и глупость. Подумайте на досуге.
Что значит "поставили ультиматум"? Чего именно вы хотели?
Вообще-то мать, это очень близкий родственник, который был, есть и будет. И требовать того, чтобы она стала ему чужой, вы не можете.
Другое дело, что "семья втроем" это тоже перебор. Я когда-то довольно долго с мужем маялась, когда он женился, но представлял семью "я, он и Она". И на тему того, что я природой предназначена слушаться мужчину, своего мужа, а не женщину. И боюсь потерять уважение к мужу, видя, что решает его мама. И на тему того, что семья "с Ней" может быть понятна для него, но совершенно не логична для меня. Не симметрична, у меня ведь тоже мама есть :). Так что справедливой ситуация станет в одном из двух случаев: семья "он, я и дети", остальные любимые родственники, либо я привожу еще и свою маму, и делаем семью "он, я, две мамы, дети" (благо тут даже он понял идиотизм).
Ну, к слову, тогда я его убедила. Разъехались с мамой, вроде все хорошо. Но все-таки маменькин сынок - это практически диагноз. Его мама решать перестала, он начал "слушаться" меня, я даже заметила не сразу.
В общем, сбежала я от него в конце концов.
Когда ставили ультиматум, нужно было быть готовой и к такому исходу.
Вы пишете, что у Вас маленький ребенок. Сын? Вот представьте, будете сейчас с ним жить один на один, вырастите сына, а потом придет девица и предложет сыну Вас выкинуть?
Как Вам перспективка?
А так все просто: если прям совсем-совсем со свекровью жить не можете, то да - развод. Только расходиться лучше по-хорошему. По большому счету, это все-таки не их вина, что Вы не можете с ней жить.
ИМХО
Ну ситуация же другая. Мать пытается оторвать сына от жены, а не стерва-невестка из вредности и глупости ревнует мужа к матери.
Я тоже против ультиматумов - они ни к чему не приводят, кроме унижения того, кто их выставляет. Но когда мать мужа видит в невестке соперницу и разлучницу, жить с мужчиной невозможно совершенно.
Знаете, я по первому образованию математик.
У автора - простейшая задачка.
Есть мужчина, к нему прилагается "довесок" - мать.
Таковы условия.
Спрашивается: можно так жить?
Если да - автор идет и живет вместе с этим мужчиной и вот таким его довеском.
Если нет - автор идет жить отдельно от этого мужчины.
Конечно, жизнь - не арифметика, ведь чувства задействованы, но чувства чувствами, а вариантов развития событий - только два:-)
Спасибо вам, вы написали то, что я не смогла объяснить. Именно эта ревность! С первых дней она пыталась мне внушить, что она главная и тольк о она будет решать, что будет делать ее сын и что кушать на ужин. Меня это стало доставать, воти итог, не смогла больше вынести террора, т.к. я действительно была для нее соперницей, она даже угрожала, что может руки на себя наложить, если сынка "предаст". Сейчас он к нам не приезжает вообще, и даже не интересуется нашей жизнью, материально поддержки нет никакой. Его мать боится к нам отпускать, вдруг я его закрою у себя не верну ( прошло 3 дня как ушла... хреново мне
Это классический случай психологического брака. Мама рОстит сыначку для себя, а потом какая то малолетняя стерва его уводит. Мать испытывает те же эмоции, что и жена, которой изменили. Она же расчитывала, что он будет только ее мужчиной. Без секса, но мужчиной, которй не предаст, в отличие от всех остальных козлов. А он взял и предал как все остальные. Это совершенно ужасно и для матери и для сыначки и для сыначкиной жены. Подружиться с такой мамой тоже невозможно - она всегда будет опускать Вас в глазах сына.
Если есть ребенок, то надо 1000 раз подумать... А может не все так плохо. Предлагаю почитать вам книгу одного достаточно известного психолога Корчагиной Ирины. Книга называется "Как ужиться со свекровью". Если заинтересисут, могу выслать скан.
Надо быть хитрее... Я вот уже 3,5 года живу с родитеями мужа под одной крышей! Крыша переодически едит, но я стараюсь хитрить, по другому никак!
ну глупость вы совершили, не знаю уж насколько у вас не сложились отношения с его мамой но ставить такие ультиматумы как минимум глупо! А если бы он Вам поставил такой ультиматум или он или Ваша мама? Как вообще можно выбирать между матерью и еще кем то?
Мать он знает всю свою жизнь, а Вас несколько лет!
Не делайте глупостей... погорячились оба, не рушьте семью... а вообще надо стараться жить отдельно от родителей!
Автор, по моему единственное правильное решение для вас это попробывать договориться с мужем и попробывать жить отдельно. Пока вы живете с его мамой она будет хозяйкой в доме, и не важно ваша это квартира и её.. Она старше, умудреннее, опытнее и прочее прочее.
Я верю, что даже сына, которого мамаша воспитывала "для себя" можно переделать, главное выдернуть его из привычной среды.
Ну а там методично и ненавязчиво, без нажима на мужа, начнете строить свой семейный уклад..
У меня именно так всё получилось, я смогла перебороть его маму, при чём без обид, ссор и скандалов и кажется она этого даже не поняла)) когда она находится на расстоянии хотя бы нескольких станций метро, вмешиваться в нашу жизнь ей стало гораздо труднее)
Кстати, автор, пытаясь разобраться в своей ситуации перечитала кучу книг по психологии отношений, и самой полезной оказалась "дневник свекрови" метлицкой.. была возможность взглянуть на наши отношения со стороны свекрови, так сказать узнать "противника" изнутри, очень советую
Свекровь не пускает его на работу, травила нам жизнь и много чего плохого сделала, довела меня до психоза, я лечилась долго, сейчас она счастлива, что я ушла.
Довести до психоза можно только самого себя, так что не надо все валить с больной головы на здоровую.
Как все запущено....
Моему брату жена тоже такое выдала,стала бывшей...
У него второй брак- там 2детей.
Ребенку от 1 брака время уделяет достаточно, а бывшая, что бывшая , по свиданкам уж несколько лет таскается, дурака не может найти что бы родню бросил и ей родимой задницу лизал.
Уходите от него,гн мучте ни его,ни себя ,ни маму,ни тем более ребенка.И все будет хорошо.
молодец у вас брат, так таким и надо. Не хочешь общаться с мамО, не надо, кто ж тебя заставляет, но запрещать и ставить ультиматуму мужу, чтобы он забыл семью - это странно.
Я чуть не икнула, автор вы что про мою жизнь написали? ну один в один, свекровь меня выжила, с первых дней гнобила и от ревности задыхалась, что с ее мальчиком 30-летним теперь спит молодая и красивая дамочка, которую он будет слушаться. Я их оставила...тьфу. Эта тема скорее про маминькиных сыночков
А вы посмотрите, большинство готово облизывать и унижаться перед маменькиными сыночками. И ваще - свекровь всегда права.
Ради бога, это их выбор. Свекровь права, я тоже будущая свекровь, но разумность и адекватность никто не исключал. Я бы на месте свекрови автора дала бы пожить молодым отдельно в собственном соку, ушла так скать в тень, а там бы и разрешилось. нахер лезть в чужую (да именно чужую) семью, пусть сами разбираются.
Может свекрови нужно было обползти на кладбище? То что мужик не уходит от мамы виновата не свекровь а мужик. Он даже не работал, о какой семье тут речь
виновата как раз свекровь-вырастила такого, какого ей надо. При чем тут кладбище? Просто нужно уважать право молодых на собственную жизнь.
свекровь вырастила того,к ого посчитала нужным а вам надо,ч тобы для вас спецом растили?
так вперед, отдельно живите и стройте свою молодую семью, какого черта автор в дом свекрови жить то пошла?
Так свекровь не заставляли выходить замуж за такого? А вырастила она такого которого ей надо- это ее право. Вы будете расхить детей которых надо вам а не такого которого нужно какой то абстрактной бабе.
У молодых право на собственную жизнь никто не отнимал, просто мужику не нужна эта самая собственная жизнь. его мама обеспечивает. А как известно, кто платит тот и музыку заказывает.
Вы сами поняли что написали? Вы расчитывали что взрослый 30-летний мужик будет слушатся бабу только потому что она с ним спит. А он не стал? Никто не виноват что расчитывали выйти замуж за тряпку а вышли за нормального мужика.
А по вашему любой кто имеет свою голову а не живет мозгами жены - сосунок?
Чегой-то? Сосунок - это тот, кто за мамкину юбку держится и в рот маманьке смотрит.
А в данном случае "мальчик" кем является?
"...с ее мальчиком 30-летним теперь спит молодая и красивая дамочка (!), которую (!) он будет слушаться (!)..."
А вы рассчитывали что он вам в рот будет смотреть? Вы же ниже написали что ждали что мужик будет вас слушаться :)
А не надо изначально замуж выходить, чтобы к свекрови ехать жить. Сами выбрали. Чего ж теперь слезы лить? На алименты обязательно подавайте!
Это же надо быть такой дурой, что бы заставить человека выбирать между вами и матерью.
А если бы он вам такой ультиматум поставил? кого бы выбрали вы?
отвечаю на тему дура не дура, может я неправильно вам все объяснила. я попросила его жить отдельно от матери, т.е. мы семья отдельно, мама отдельно, при этом готова если она будет приходить когда захочет и общаться ссот-но. против нее ничего уже не имею, просто хочу свой быт, муж без нее становится более самостоятельным, хочу его "вытащить" из под неноральной материнской опеки, чтобы работал и брал ответственность за свою семью. Вобщем, чтобы повзрослел.
и он не согласился просто жить отдельно? ну это другое дело... тогда стойте до последнего, и не возвращайтесь к нему в дом его матери, только отдельно!
Не согласился и не хочет к нам приезжать ((( вот так вот дорог ему сын. А меня он считает предательницей, что мол я его бросила.
Девочки, вы вот тут пишите как можно ставить ультиматумы. У меня у самой сын растет. А вот попался мне именно маменькин сынок. Познакомились когда мне было 20, а ему уже 27. видимо молодая была и глупая, сейчас бы к такому и близко не подошла бы. Доходило до такого, что приходила к ним домой, меня сажали на табуреточку в прихожей и на кухне маман спрашивала у будущего мужа: сынок, ты хочешь блинчиков? Нет, мама, не хочу. Не правильно сынок, ты должен сказать я съем два блинчика мама! Потом он предложил мне замужество и когда мы пришли сообщить об этом его маме, она в истерике кричала, а меня ты спросил? Я хочу этого? Выбежала от них в слезах, он догнал, сказал что любит и я главное в его жизни. Мама его на нашу свадьбу не пришла, но и дальнейшей жизни не дала. Когда звонила ему, он даже боялся ей сказать что он со мной. Развелись. Сейчас живет с мамой. Когда приходит к ребенку, мама его каждый раз звонит в 9 часов вечера и спрашивает когда он придет домой. И вид у него теперь как у затравленной собачки, и вернуться хочет, только мне это уже не надо. И сейчас, как звонит его мама, он как поговорить с ней, еще и причитает как его все это достало. И так бывает. Да, кстати мужику уже в декабре будет 35. Диагноз маменькин сынок не лечиться.
если он хочет вернуться-пусть к психологу идет. Не все потеряно. Его СДЕЛАЛИ таким. Может наладится все у вас! У свекрови реально клиника и парня она сломала, поди без отца рос?
С отцом, но отец алкоголик. Ну да, видимо сломала. Он ее боится как будто, боится перечить и сделать что - то что она не одобрит. К психологу он не пойдет.
У меня была похожая ситуация.... Мы решили ее по-другому: я сказала ему, что мать-есть мать, и я не прошу выбирать между нами, но мы отдельная ячейка общества-семья, а значит должны жить и думать отдельно от родителей. Он сопротивлялся, говорил, что не потянем. Но после очередной ссоры со свекровью, я собрала вещи, ребенка и уехала к маме. потом он приехал, и я сказала: Либо живем отдельно или никак. вот уже 2,5 года снимаем жилье, было тяжело первое время, денег не хватало. Зато сейчас со свекровью отношения нормальные (мамка не видит, детенок не плачет), а он сам с ужасом реагирует на то, чтобы вернуться жить к маме.Вы изначально поставили жесткий вопрос: Или/или, но так нельзя. Вы не имели право его ставить перед таким выбором, а ему, естественно тяжело сделать правильный выбор.
рада за вас, даже завидую белой завистью, у нас не сработало (( не приехал.
Автор, ультиматум работает только в одном случае, а именно: ВАМ ВСЕ РАВНО что выберет тот, кому ультиматум ставится. В случае, когда вам не все равно - ищется компромисс. Сейчас у вас только два логичных выхода, развод и идти на попятную, на его условиях, ибо вы уже проиграли. Что вы выберете, то и будет вашим будущим.
А по Вашему, ему что не все равно, раз он так легко отказался от семьи и не навещает ребенка? вы же должны были почитать, в каком качестве был сделан ультиматум: пойти жить отдельно И это абсолютно нормальная просьба. Но ему видать удобнее удобнее жить возле мамкиной жопы: и мама облизывает и жена. А это, в первую очередь, определяет мужскую состоятельность и умение брать на себя ответственность за свою семью.
Я женщина, но скажу вам честно, что если бы мой мужчина пытался на меня давить посредством ультиматума, то он бы проиграл. Именно в ту секунду, когда бы он выдал этот ультиматум, ибо не нужно мне выкручивать руки. Родители и дети единственные родственники, которых не выбирают, поэтому отказаться от них я не смогу ни за что и, если меня ставят перед таким выбором, неважно в какой форме, я выберу того, кого я не выбирала потому, что я в этот момент пойму, что я очень ошиблась в выборе спутника жизни.
Если поймете то, что я вам пытаюсь донести - хорошо, если не поймете, то у вас проблемы с коммуникативностью, и не только со мной.
+ много, единственное что добавлю, автор заламывает здесь руки, т.к. муж не навещает ее и ребенка ажно 3 дня!!!!! предатель какой, а :)
О какой мужской состоятельности вы говорите??? Автор пишет,что ему мама работать не разрешает :crazy Это как? Я даже не знаю,кто тут больший неадекват,муж с мамО или автор,которая ребенка родила от такого экземпляра.
Автор,а как она ему жениться разрешила? :mda
Значит не так предлагала. Но перед выбором "я или мама" он был поставлен женой? Я про это пишу, такой выбор всегда приведет к плачевным результатам в любом случае.
Не надо ультиматумов. Спокойно объясняете мужу, что у него есть три варианта семейной жизни: 1- жена, с которой он сможет жить, но которая не сможет жить вместе с его маменькой, 2 - жена, которая сможет жить с матушкой, но он сам с такой женой жить не сможет и 3 - жизнь без жены. А дальше он уже сам пусть решает.
