Родной предатель
Я всегда мечтала выйти замуж раз и навсегда. Именно поэтому к выбору будущего мужа, как мне казалось, я относилась с большой отвественностью. До замужества я получила хорошее образование (на руках было два "красных" диплома о высшем образовании), даже поступила в аспирантуру. Муж на 1,5 года старше меня. До свадьбы были знакомы полгода. Ухаживал красиво. Всегда старался мне угодить. Даже переехал в мой город, оставив свою работу и весь привычный для него уклад жизни. Купил небольшую квартиру. Надо сказать, что в этом немного помогли его родители. Так, мы поженились. Казалось, не было никаких проблем, кроме его некоторых подозрительных для меня пристрастий - увлечение порнороликами и посиделками на различных сайтах знакомств. Но на тот момент я думала, что смогу на него повлиять, он забросит эти увлечения. Вообщем, старалась, пыталась... И скандалила, и мирно просила... Он всегда просил прощения и обещал больше этого не делать. Я всегда верила, потому что любила. На втором году нашего брака я забеременела. Он всегда хотел ребенка, даже уговаривал меня на столь ответсвенный шаг. Меня смущало только одно - я еще не закончила учебу в аспирантуре. Но муж обещал помочь. Говорил, что все закончу в срок. 31 декабря 2011 года у нас родился сынок. Какой подарок на Новый год! Но тут и начались проблемы. Первые два-три месяца муж активно помогал мне ухаживать за ребенком, а потом резко "самоустранился", мотивируя загруженностью на работе. Надо сказать, что работает сам на себя. У него ИП. Постепенно и вовсе от нас отдалился. Уходил рано, приходил поздно, когда ребенок уже спал. Со мной стал абсолютно холоден. Я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. С места работы мне платят пособие - чуть более трех тысяч рублей. Муж перестал давать деньги. Все, что ни зарабатывал, оставлял себе. А после скандала по этому поводу даже продукты перестал приносить. Я пригрозила, что подам на алименты на свое содержание. Как результат - он украл документы, необходимые для подачи заявления в суд. Раньше бюджет у нас был общим. С ребенком перестал помогать. В аспирантуре пришлось тоже написать заявление на отпуск. Этим летом, в день своего рождения, я обнаружила его переписку в одной из социальных сетей с молоденькой девочкой. Каких только ласковых эпитетов о ней я не прочитала! Из их диалога стало ясно, что они встречались... Результат моей "находки" - скандал, оскорбления и даже попытки меня придушить. И это - в мой День рождения! Через пару недель мы примирились... Ничего хорошего не вышло. Как-то муж забрал ребенка и тайком увез его к своим родителям в другой город. И все, чтобы насолить мне. Предтечей стало абсолютно пустяковое обоюдное пререкание. Ночь я не могла спать. Рано утром на такси приехала за ребенком. Но там горой встали его родители: мол, не отдадим! Боже! какой скандал я им устроила! В тот момент глаза могла каждому выцарапать за свое дитя. Что говорить, ребенка я забрала... Потом муж неделю мне устраивал "испытания": то очки отберет (у меня близорукость), то документы спрячет на ребенка (перед походом в больницу), то шнуры от компьютера спрячет... Приехал папа и забрал меня. Месяц я с сыном прожила у родителей. В конце сентября вернулась домой. Две недели прожили, как соседи. Затем я не выдержала и рискнула с ним поговорить. Казалось, я убедила его, что нельзя рушить семью. Обещала изменить свое отношение ко всему. Семья для меня - абсолютная жизненная ценность. Но через пару недель он сказал, что я не привлекаю его как женщина. Как ушат воды холодной вылил! Сказал, что живет со мной ради квартиры. Надо сказать, что первую квартиру мы продали. Покупая вторую квартиру, зарегистрировали ее на двоих. Так вот, живет из-за квартиры... Сам не знает, как могло произойти охлаждение его ко мне чувств... Месяцок бы он пожил отдельно, вдруг потом чувства вернутся.... Итак, он ушел жить на съемную квартиру, которая принадлежит его родному брату. Я сказала ему, что мужа-бегунка у меня никогда не будет. Его предательства не прощу и принять обратно не смогу. Что я сделала, чем заслужила такой плевок в душу от самого родного человека, я ума не приложу. Сильнее всего обидно за ребенка. Ему всего-то 10 месяцев... Кажется, и родители мужа его не осуждают. Свекра, напрмер, больше заботят деньги, которые он вкладывал в покупку еще первой квартиры, чем то, что его сын бросил жену и собственного ребенка в тот момент, когда он больше всего был им нужен. Обидно, что я сама его выбрала. Доверилась ему. Он был моим первым и единственным мужчиной... Я не буду спрашивать, вернется ли он, потому что я не жду этого возвращения. Предавший раз предаст не единожды. Прошу совета: как жить после того, как тебя предал самый близкий и любимый человек? Когда тебя унизили и растоптали... Как ЖИТЬ?
Собраться и жить дальше. Уже БЕЗ этого человека. С ребенком. Проходит все, пройдет и это.
Подавайте на алименты. Ребенок маленький, но уже не грудничок. Справитесь.
Уйти нужно было уже после заявления, что как женщина его не привлекаете. Сильней унизить - невозможно.
Сил Вам и удачи.
Спасибо вам за отклик! Я бы ушла, да некуда. Квартира наша зарегистрирована на меня и мужа. У нас общая совместная собственность. Родители мои живут далеко, да притом в деревне. Куда я уйду с ребенком? После этого, действительно, унизительного заявления я мужу сказала, что он должен понимать, что после этих слов никаких близких отношений между нами быть не может. Он психанул и засобирался... Я удерживать не стала. Еще вещи собрать предложила, хотя на душе "кошки скребли". Уже две недели живем с сыном без него.
Уйти не можете, что тогда хотите? Чтобы он ушел и оставил квартиру или вернулся и зажили как раньше, когда не давал денег, унижал всячески?
Да не это меня интересует. Квартира - это вопрос десятый. Возвращения я его не жду. Знаю одно - не приму! Просто... не знаю, как оправиться от такой "пощечины"... Да еще в моей ситуации...
Ну раз ваша совместная квартира, то и живите в ней. Оговорите алименты, думайте о работе.
Сдается мне, что у вашего мужа есть ЛЮ.
Вам так не кажется?
Вот я и живу в СВОЕЙ квартире. Помимо меня еще и ребенок есть, для которого наша квартира - родной дом. А муж об этом не думает. Мол, разводиться будем, да квартиру продавать... Угнетает такое отношение к собственному ребенку. Ну, надоело тебе с нами жить, собирай носки-трусы, да вперед.... Знаю, что держать мужчин в таких ситуациях бесполезно. И бессмысленно. Насчет любовницы ничего не знаю. Но допускаю такую ситуацию.
Ваши родители в деревне а мужчина бросил все и приехал в ваш город и купил там квартиру? Поясните этот момент. Опять же сейчас он ушел на квартиру к брату- брат тоже переехал в ваш город?
Когда вы выйдете на работу мама будет сидеть с ребенком- вы планируется в деревню вернуться или маме квартиру снимать? Муж вряд ли разрешит маме жить с вами.
В городе, где мы сейчас живем, я до брака с мужем, уже шесть лет жила. Родилась в деревне. После окончания школы поступила в Университет. Вот, все годы благополучно училась. Муж до брака жил в другом городе. Там же живут его родители и старший брат. У брата две квартиры: собственно, в том городе, где живут их родители, и в нашем городе недавно купил. По поводу ребенка. Мама хочет малыша взять на время к себе, пока я решаю жилищные вопросы и вопросы, касаемые развода. Да и садика, видимо, пока нам не видать, как своих собственных ушей. Придется так выходить из ситуации...
Т. Е. Ваш город престижнее, тогда не удивительно что муж переехал к вам. Но и его город не такой уж маленький раз вы в него на такси ездили. За какой срок вы планируется решить свои жилищные вопросы? Я так понимаю мужик в эту квартиру вложил до брачное имущество? Много тут у вас совместно нажитого?
Наш город - столица региона. Но, когда мы познакомились, муж официально работал в Москве. К себе в городок он приезжал лишь в отпуск. О сроках ничего пока даже думать не хочу. Знаю одно: чем скорее, тем лучше. А квартира-то разве не совместно нажита?
Если он докажеть что 80% кваритры это его добрачное имущество, то совместнонажитым будет только 20% которые вы разделите пополам.
То, что совместно нажитое имущество - это уже второстепенное основание для раздела. Я собственник, так же, как и он. Отсюда и пляшем.
Нет, не отсюда. Если ваш муж сможет доказать, что в эту покупку вложены деньги от проданной им добрачной собственности, тогда все на усмотрение судьи.
В законе нет указания кто и кем брошен. Важно на какие деньги было приобретено имущество. Ребенок вообще прав на квартиру не имеет. А по справедливости делиться должно только то что нажито совместно.
Попросите отца забрать вас. Разведитесь и поделите квартиру. Другого не дано.
Конечно, я собираюсь разводиться. Но мне необходима работа, чтобы я смогла "добавить" к причитающейся мне доли деньги из банка для того, чтобы купить себе и сыну квартиру. А ребенку всего 10 месяцев. Мама посоветовала мне подождать, пока малому исполнится 1,5 года, а только потом выходить на работу. А она с малышом останется.
Спасибо! Я вот тоже боюсь, что вернуться захочет, чтобы проживать с нами на одной территории. Это же не жизнь, а кошмар полный будет!
Да какой же это "самый близкий" человек? В чем ваша душевная близость заключалась??
Повторюсь, что первые два года мы жили очень даже хорошо. И я считала мужа близким человеком. На то он и муж, собственно говоря....
Вы любите читать литературу начала 19 века и современные регентские женские романы. Две вышки, аспирантура, но мозги все равно куриные.
любят на еве "острить" там, где не надо. автор, внимания не обращайте.
время пройдет - легче будет. живите ради себя и ребенка. такие говна не стоят наших слез.
В муже она видит не реального человека, а героя романа, злодея. Я просто не могу поверить, что мужик может украсть у матери ребенка, которого еще грудью кормить надо (если сейчас ему 10 месяцев).
Ну, так-то Вы со мной диалог ведете, автором с "куриными" мозгами, если не заметили... И, дело Ваше, во что хотите, в то и верьте. Лично перед Вами никто распинаться не собирается. Но в одном Вы правы: мой муж для меня далеко не положительный персонаж. Увы.............
Вы это могли и не объяснять... :-) Я другой аноним и у меня Вы тоже не вызываете симпатии, так, как культивировать свою ненависть это разрушать себя. :-)
Автор, забейте. тут таких злопыхателей много.
Пусть идут в сад.
А вы держитесь - все будет хорошо:)
Слушайте, я, конечно, могу продолжать с вами дискутировать, у меня словарный запас большой, но не вижу в этом никакого смысла. У меня есть КОНКРЕТНАЯ проблема, которую мне хочется обсудить с людьми более адекватными, нежели Вы.
ну и злюка, девке плохо, можно же поддержать, она не виновата, что у нее с изложением все ок, училась хорошо. а вам автор рекомендую уехать к родителям, с разводом потом разберетесь, сейчас надо побыть дома, да и сыну куда полезнее будет деревенским воздухом дышать до 1,5 лет, а потом маму везите и работайте-работайте, обеспечивайте сына.
Спасибо! Я так делать и планирую: пока - к родителям. Но периодически и сюда наведываться нужно. Мало ли чего?
в отличие от вас я не кидаюсь на людей, которые просят совета. не важно, красивые слова пишет человек или не очень. вы автора не знаете, впрочем, как и я. а если ей реально не очень - нафига масла в огонь подливать?
добрее надо быть:)
Да уж, через полгода бросаться замуж, причем мужик параллельно сидит на СЗ и даже не считает нужным это скрывать.
Для меня постепенно "два ВО" становится симптомом маразма.
Это ваше личное мнение. Имеете на него полное право. Но, кто вам сказал, что он не скрывал свое увлечение? Очень даже тщательно пытался скрывать. И, к вашему сведению, некоторые пары через три дня знакомства связывают себя узами гименея. И ничего! Недавно полувековой юбилей отпраздновали)) Так что срок знакомства - это далеко не показатель прочности брака.
Если увлечение было обнаружено - значит не скрывал.
И не знаю, в чем такая необходимость сочетаться узами брака с малознакомым человеком.
Ну а как еще можно объяснить скорость, с которой она в загс его потащила? Парень даже осознать не успел, наверное))))
Автор, я Вас прекрасно понимаю, была в подобной ситуации. Муж ушел, когда нашей дочери было два с половиной месяца. ВСЕ!!! С тех пор он в нашей жизни ни разу не появился, прошло больше года, дочь отца не знает и, думаю, не узнает никогда. Он вернулся к БЖ, мы еще даже не разведены. Только я его сама попросила уйти, так как он жил на две семьи. Он с радостью исчез. Уже больше года живем без него, ничего, легче немного стало. Сил Вам!
Ваша ситуация как раз была предсказуема. Человек который бросил одну женщину, легко бросит и другую. Вы знали за кого замуж выходите.
Ну, как показывает жизнь, мужчины возвращаются именно к первым женам, так что у Вас все шансы. Погуляет и вернется в родное гнездо.)))))))))
Млин, хочется вас подбодрить...жизнь продолжается и сейчас надо подумать о хлебе насущном - как жить. А звоночки у него все таки тревожные были, если вы как присали рационально подходили раз и навсегда то надо было от него бежать до свадьбы. Ведь недаром этим даже психологи занимаются - дофига мужиков зависимы от порно и сайтов - это такой тип мужчин.
Я пытаюсь заставить себя настроиться на другую "волну". Просто такое ощущение, что землю из-под ног выбили... Сконцентрироваться ни на чем не могу. Я не думала, что порно - это настолько серьезно...
вы знаете, я уже 2 раза разводилась, и кстати в первый раз ( в первом браке) после свадьбы открылось что мой муж чаще предвочитает сам под порно, первый год на меня еще как то поднималось, а потом обленивел, стал хорошо зарабатывать и предпочитал сам себя удовлетворять..
так что бросила его
сейчас в третий раз замужем и всегда знала что одна не буду
вот и вы с такими настройками по жизни и идите!
Так вот где собака зарыта))) Слушайте, а я и не думала, что все может так далеко зайти с этой порнушкой. И, действительно, уходя от нас, он вооружился ноутбуком и агрегатом на 512ГБ, куда "накачал" всякой дряни. Видимо, не зря...
Глупости какие.
Легче было бы, если вооружится любовницей что ли? Как раз агрегат в его пользу говорит.
Порнуха, имхо, фигня полная. Ну смотрит и смотрит, чем мешает-то реально? Если удовлетворяет, не отлынивает, проблем вообще не вижу. Чисто советское воспитание жить спокойно не дает. :-D
А вот СЗ - это уже совсем не айс конечно. Это уже ненормально, имхо.
Жить дальше можно и нужно! Все проходит и это пройдет....
Меня (да и как многих других женщин на этой земле) предал муж, бросив с детьми. Родной и близкий человек. Мне так казалось. А после развода стал чужим, агрессивным и чёрствым... С родными детьми не общается вообще уже 4-й год...Воспитывает в другой семье чужого ребенка....
Мой БМ ушел, оставив меня одну с двумя детьми, без работы, без денег, я в декрете (ушел к молодой в один день). Как выбирались из нищеты, вспоминать тяжело. Даже голодали... Пока работу искала, подрабатывала, развозила газеты (благо, старенькуюю машину он оставил мне, хорошую себе забрал). А также забрал много чего из дома, и пол квартиры потом все-таки поделили.... Ничего у него не отсуживала, не просила...
После развода прошло более трех лет. Сейчас я замужем за хорошим человеком (тьфу-тьфу-тьфу). Дети его папой называют. Я работаю по специальности. Муж тоже много работает. У нас семья.....совсем другая, нежели была с первым мужем.
Жизнь продолжается....
Ой, я никак не могу взять в толк, КАК можно своими родными детьми не интересоваться, не принимать участия в их жизни, а чужих - воспитывать? В чем логика?
Не-зна-ю! У меня нет ответа на этот вопрос. Я долго думала, ломала голову. Все....устала, переболела....живу дальше...
Можно не интересоваться своими детьми, вариантов много. Например он считает, что отцовство не согласованое (она хотела, а он - нет).
Автор вы держитесь. Если он у вас первый, то вы просто пока беззубая рыбка, которую легко обидеть. Вам в подруги нужно какую нибудь ушлую бабу с большим стажем выстраивания козлов в ряд. Красные дипломы к сожалению мало, чтобы вашего мужика скрутить. Нужен опыт и наглость. Учитесь НАГЛОСТИ. Второму счастью.
Не, он очень хотел ребенка. Прямо бредил им. Я и поддалась. Да и возраст был подходящим. Естественно, я теперь ничуть не сожалею, что у меня есть прекрасный малыш!) А наглость, когда нужно, у меня включается "автоматически". Просто моя "наглость" часто борется с моими же "человечностью" и "порядочностью". Как правило, побеждают последние)))
От нелюбимой женщины и дети становятся невыносимыми. Выискиваешь в них то, что раздражает в жене и пропадает желание общаться.
Мы же не знаем что там за женщина, может она дура ненормальная истеричка с постоянными скандалами? А дети самовлюбленные постоянно требующие денег придурки?
Не зря же столько мужиков растят чужих как своих, а о своих и думать забывают.
Жесть какая-то!.. Что за рассуждения? Зачем изначально жениться на женщине, видя, что она "дура ненормальная...". Женился, значит, нормальная была. А если что, вдруг, стало не так, ищи причины в себе. На ровном месте ничего не бывает! А про детей думать так, как описали вы, могут только жалкие недочеловечушки(((
1) дурой ненормальной женщина чаще всего становится далеко не сразу (как и мужик, козлом)
2) про детей вообще заранее мало кто себе представляет себе, что то такое. Это "заранее" действительно не представишь.
Тем не менее, когда автор выходила замуж все было хорошо, зато теперь он подлец каких мало на земле. :-)
Поэтому я и говорю, что ушел он от НАС с малышом, а не от одной меня. Пока сын не родился, все было по-другому...
Это говорит в Вас обида. Пока что из поступков мужа этого еще не следует. Должно пройти какое-то время для устаканивания.
Но, потворствую обиде, Вы действительно самолично можете добиться того, что он "уйдет" и от ребенка. От Вас это тоже сильно зависит.
А вы бы предпочли чтобы он ушел забрав с собой ребенка? Будь на вашем месте другая то может и не ушел бы от ребенка
Да вы,что автор!Это сплошь и рядом.ладно бы просто не интересовался и дал жить,а вот мой бывший,я тут тему в том году заводила,благополучно отобрал у нас все,НИКОГДА не платя ни копейки алиментов.Мы в 90-х,когда приватизация была,чтобы не выписывать в никуда,три года после развода,приватизировали и на него квартиру моего детства.Он к ней ни духом,ни слухом.
14 лет живет с деревенской бабой,он тоже,кстати из деревни,растил ее сына.И вот,когда тот сын женился,там родился ребенок,он вспомнил,что у него же есть хата!Ни моих стариков не пожалел,ни родного ребенка,который сам по углам снимает.Разнес все и лишил нас всего.
Теперь на нашей даче шашлыки жарит,пьет пивко в трусах,жена-повариха с грудями до земли,без лифчика ему подносит,жизнь удалась.А я одна ребенка поднимала,сколько мы нахлебались один Бог знает.Вот так.Свой долг никогда не выполнял,никогда не интересовался,ни копейки не платил,а вырвал,все,что смог вырвал,и у кого?у нищеты.Ну сами виноваты.Прописали,пожалели,поверили,а он нас не пожалел.Теперь с поварихой козырюют.
Можно подумать, что у вас был счастливый брак все время, а вчера вы проснулись и увидели, что все плохо и вас это подкосило. Но нет же! У вас это состояние длится не первый месяц, вы находите одно доказательство за другим...
Да и мужик у вас дерьмо - ни один порядочный мужчина не опустится до тех мелких пакостей, на которые способен ваш муж. Гоните это дерьмо от себя, ибо даже если у вас все и наладится, в чем я не уверена, вы никогда не сможете простить ему тех мерзостей, которые он делал, ибо они подлые. Значит и муж ваш подлец, с большой буквы.
Вы абсолютно правы, длится все это не первый месяц. Уже полгода. Просто я, как любая женщина, думающая о благе семьи и о будущем ребенка, наивно надеялась все исправить. Не получилось, значит, не судьба! А муж мой, действительно, моральный инвалид. Ведет себя не по-мужски. Кстати, такой стиль поведения диктует ему его отец, который всю жизнь женой своей помыкал. Так он делает из сына "мужчину". В 30-то лет...
Автор, подходили бы вы ответственно к выбору мужа, как вы пишите, не выскочили бы замуж через полгода знакомства. Это раз. Два - это то, что нельзя человека переделать. Даже мысли об этом лучше не допускать. Или вы его принимаете со всеми его недостатками или нет. С чего вы взяли, что имеете право кого-то переделывать под вас. Вы, собственно, кто такая? Два ВО ни о чем не говорит. В третьих, если мужчина смотрит порно, это еще не показатель, что с ним что-то не так. Я знаю кучу девчонок, которые подобные фильмы смотрит и все у них нормально. И в семье, и в голове. Выбрали бы себе ханжу, подстать вам, может, и счастливы бы были в темноте, под одеялом, в миссионерской позе раз в месяц. Лучше признайте, что САМИ ошиблись в человеке. И ищите себе мужика с похожими убеждениями. Такого же занудливого, до тошноты правильного и лучше девственника.
Соглашусь.
Как можно подходить так ответственно, что забить на "посиделки на различных сайтах знакомств"? Как от такого можно вообще рожать?
Сидит на СЗ значит ищет кого-то.
Странный выбор.
Никто не говорил о том, что на это было "забито". Случалось, время от времени. Просил прощение, обещал не делать. Я же любила. Вот и верила. Вы так рассуждаете, будто у вас все время разум и предусмотрительность преобладают. И никаких эмоций! Не верю, так как все мы люди...
Кстати, вы там писали сверху, что он эти сайты знакомств скрывал от вас. Еще один ваш самообман. Если бы скрывал, вы бы ничего не узнали. Он даже над этим не потрудился. Но это если поверхностно смотреть. А если вглубь, то мне лично вообще не понятно, зачем на этих тупых сайтах сидеть, особенно, когда твоя личная жизнь устроенна.
Автор, вы такая забавная, честное слово! Вы офигенно "тщательно" за полгода выбрали себе мужа, а сейчас жалуетесь на что-то. Человек-не человек, но это ваш личный выбор был, осмысленный. Подумаешь, сайты знакомств, но вы-то королева, женившись на вас и лишив вас девственности, он конечно же должен был измениться, забыть обо всех своих увлечениях, которые вас не радуют. Вот реально видно, что вы из деревни. Еще можно понять женщину, которая до брака лет 5 мужчину проверяла на совместимость с собой, не торопилась с детьми, наблюдала за этим мужчиной очень внимательно, а только потом уже вышла замуж. Но что-то вдруг пошло не так. Внезапно. Всякое бывает, знаете ли. Но у вас же все было по-дебильному с самого начала. Какие могут быть сайты знакомств у человека, который женится через месяц? Что он там искал? С кем знакомился и для чего? Ну и куда вы смотрели и о чем думали, выходя за такого " НЕ ЧЕЛОВЕКА" (вас же цитирую)? А окончание вашего брака с ним совершенно предсказуемое с самого начала было.
Смейтесь на здоровье, кто же вам не дает?) Я уже говорила, что можно 5 лет прожить до брака, и потом разбежаться, а можно и после трех дней знакомства подать заявление, а после справить 50 лет совместной законной жизни. Всякое в жизни бывает. Не думаю, что вы все предусматриваете очень тщательно. Все предусмотреть невозможно, потому что это ЖИЗНЬ со своими радостями и горестями. Удачи вам!
Я умею пользоваться мозгом, поэтому не связалась бы с человеком, сидящим на СЗ (вообще такие мужчины не мой уровень, если уж на то пошло). Мне просто интересно, к чему была ваша фраза, что вы тщательно мужа выбирали. Вообще не тщательно. Не смогли предугадать элементарнейшее. Ваш пример про подачу заявления на следующий день после знакомства как раз характеризует вас, как легкомысленную и недалекую особу. Не приписывайте себе ум, у вас его нет.
Были бы умной, не были бы столь самонадеянны. Где гарантия, что завтра не вскроется какая-нибудь эдакая "тайна" вашего благоверного?)))
У тех кто зарекается и говорит "Не мой уровень....." как правило все гораздо хуже, что у других. Это просто напяленная маска для других....
Любопытная теория... Только вот что именно у меня хуже, чем у других, не подскажете? Да, мужчины с СЗ не мой уровень. Не вижу в этом ничего дурного. Высокая планка в подборе партнера еще плохого никому не сделала.
Автор, конечно же согласны. Мужчины с СЗ - это ваш уровень. Не можете же вы быть согласны с оппонентом, который утверждает, что СЗ - обитель придурков.
Автор, не смешите, пожалуйста! Что может быть ясно женщине, выбегающей замуж лишь бы за кого? Женщине, подцепившей первого попавшегося идиота, не сопротивляющегося штампу? Даже ваша девственность говорит о том, что никому вы нужны не были до этого уродца с сайта знакомств. И не надо говорить, что берегли себя. Когда берегут, то отдают себя достойному. А вы просто никому нужны не были.
)))))Снова смешно. Какая такая тайна? Любовница что ли? Ну это может произойти в любой семье. Только вот мне есть, где жить, воевать с мужем за ребенка мы не будем, потому что он человек нормальный и проверенный не несколькими месяцами, отец идеальный и делает все, чтобы ребенку было лучше, а не чтобы ему было лучше. Ради нашей дочки он много чем поступился. Я не знаю, в чем вы меня убедить пытаетесь, но выходит у вас скверно. У меня люди гораздо больше уважения вызывают, когда говорят: ну да, дура я недальновидная, вышла замуж за дегенерата, сидящего на СЗ, где в принципе сидят одни недоумки уродливые, но я так любила, что была слепа. Вы же пытаетесь что-то из себя строить, ум какой-то показывать. Только показывать нечего.
Лексика - это совокупность слов языка. А значение слова, толкование оного - это семантика. У вас два высших образования, правда?
Что вы, что вы, вы тут самая умная. Неважно, что ни одного умного поступка вы в жизни не совершили, но главное, что вы уверены в своем уме. Правда ведь? Прелесть, какая дурочка! Нет, все же правду про деревенщину думают...
Клетки коры Вашего головного мозга постепенно мутируют в куриные. Что есть, то есть. Мне вас искренне жаль.
Ну я-то хотя бы не кричу, что дико умная, с десятью ВО, и тщательно мужа выбираю, аж полгода))) Автор, пишите еще!
Ну она то думает что много:) для деревенской девушки простите льна такая безграмотность
Да,кстати,заметила,что достойным мужикам вообще не нужны эти СЗ,они и в реале не знают,как от баб отбиваться.
Вот у меня врач такой-обеспеченный,холостяк,одет с иголочки,умница,квартира шикарная в центре,так он устал уже от пациенток отмахиваться!Они под какими только предлогами к нему не лезут,не виснут,подарки ни носят.какие там СЗ!!!тут в реале очередь,реально.
Автор, судя по тому, что вы описали, ваш муж либо подонок первостатейный, либо у него психические отклонения. Ну или то и другое сразу. В любом случае, такой приз вам точно не нужен, так что скажите ему спасибо, что ушел, было бы из-за чего страдать. Я тоже с мужем разошлась, когда ребенку было 10 месяцев, с тех пор он ребенка ни разу не видел, никакой помощи конечно не было, алиментов я не видела. Но это все очень решаемый вопрос. Работать можно и дома на фрилансе пока ребенок подрастет и сможет пойти в д/с. При хорошем (и подходящем) образовании и известной доле удачи можно очень хорошо зарабатывать. Уж по крайней мере хватит содержать себя и ребенка. Плюс алименты конечно. Я бы просила в установленной сумме, а то мало ли, отмажется, что зарплата маленькая или работы нет. Квартиру продавайте и делите пополам. Оформите его согласие на такой раздел документально, а то действительно, если он сможет подтвердить свои 80% в квартире, то вы фиг получите. Ну а дальше все будет только лучше. С ним точно было бы только хуже.
Подозреваю, что свои "тараканы" у него в голове есть. Конечно, я намерена дальше жить без него, даже если вернуться захочет. Если он в такой ситуации оставляет, пасует перед трудностями с собственным ребенком (хотя, ребенок подрастает, и на трудности перестаешь обращать внимание, радость одна), то на что можно рассчитывать, живя с ним после всего? Каждый раз ожидать очередного "ножа в спину"? Да и чувство собственного достоинства несмотря ни на что еще ого-го какое! Для него самая главное в жизни - деньги. Родину продаст, глазом не моргнет! Что уж о семье говорить?..
Я тут еще подумала вот о чем.
А не совсем он и козел-то. Колбасит его по страшному конечно, но Вы сами упомянули 2 момента:
1) он сам признался, что его перестало влечь к Вам, как к женщине - я вижу в этом реально попытку поговорить и получить от Вас поддержку. Какую именно, он и сам скорее всего не знал, просто попытался поговорить-поделиться.
А Вы вот наверняка обиделись-оскорбились-наехали.
2) ушел сам на съем. Вы действительно думаете, что он это ОБЯЗАН был сделать? Пофик бы ему на Вас было, выставил бы с вещами к маме в деревню и не посмотрел бы. Не удалось бы выставить, так выжил бы, бежали бы сами так, что пятки сверкали бы.
Ну, на крайняк, просто продолжил жить бы, как и жил. Это ж Вас не устраивает, а не его.
А на самом деле он поступил самым оптимальным образом в сложившейся ситуации (относительно квартиры).
Так что в чем-то он козел, а в чем-то совершенно нет.
Почитайте все же книжку, которую я озвучила. Самое ценное, что я там почерпнула: это то, что нас никто не учил отношениям между мужчиной и женщиной, и мало того, родители наши тоже этого не умели. А различия в психологии ооочень сильные.
Ну тараканы в голове и у Вас есть, как же без них. :-)Естественно, что Вам придется жить без него так, как Ваши оценки его личности не смогут в нем побудить ни йоты желания вернутся обратно. Про какие трудности жизни с ребенком Вы пишите, когда Вы выстроили в своем мозгу стену из своих собственных субъективных отрицательных оценок его действий и посылок. Он же у Вас предатель с чувством собственного достоинства, зарабатывающий себе на хлеб продажей Родины, родственников, друзей и т.д. по списку ... :-)
Автор, Ваша цель получить с него алименты и часть жилья причитающихся Вам, как совместно нажитое, так? Тогда нужно договариваться с ним не на основе ненависти и тенденциозных оценок его личности (так слона Вы не продадите), а на принципах уважения (хотя бы того, что осталось от него) и конструктивизма. :-)
Вот согласна +10000!
Чем больше пафоса,громких слов,лозунгов,тем мельче и ничтожнее и ничего не стоит за этим,как правило.из жизненного опыта говорю.
У нас невестушка из деревни такая была.Одни лозунги,пафос,одна фраза красивее и страшнее другой,она тогда еще на партсобраниях выступала.Такая гнида оказалась.Но брата все-таки выжила.Собрал он свои пожитки и к мамуле нашей вернулся.А она двушечку в самом центре и оттяпала.Вот тебе и деревенская.Спилась,правда,но лооозунги всю жизнь провозглашала и фразы готовые-фразы.Двушка та - притон бомжей с рынка,азеров там и т.д.
Вот не знаю. Очень странное ощущение от топика. Пока не дошла речь до квартиры, было очень жаль автора, муж козел и предатель.
Но вот, как можно считать совместно нажитой по сути ЕГО квартиру? Лично у меня в голове не укладывается.
Ps: если что - я женщина, если что - разводилась и уходила из квартиры мужа, купленной до меня, но на мои личные деньги отремонтированная от и до, если что - до сих пор живу в съемной квартире. Но должны быть какие-то границы.
Жилье, на минуточку, требуется не только автору, но и маленькому ребенку этого товарища. Если бы автор в одиноку претендовала на квартиру мужа - это одно, а тут совсем другое. Или вы полагаете, что в случае развода проблема жилья для ребенка - это только проблема матери?
Полагаю, что нормальный мужчина поучаствовать в обеспечении ребенка жильем должен. НО: например оплачивать сначала весь съем, когда жена пойдет работать, то половину съема + алименты. Но никак не дарить квартиру жене. Если ушел сам на съем, быть благодарной, сидеть и не чирикать про раздел ЕГО квартиры.
Увы и ах, чувства действительно проходят, каждый раз дарить по квартире? Наплевать до конца жизни на свои чувства, раз уж родил ребенка? Как там оно было на самом деле мы не знаем и никогда не узнаем. Но, что виноваты оба практически всегда - это факт.
Вообще разводка конечно, таких дур не бывает. "Тщательно выбирала она". С СЗ и анкетами, при 2 вышках... блин. Что выбрала то и получила.
Но каким бы козлом муженек не был, это не дает прав на ЕГО жилье. Это просто совершенно отдельные непересекаемые плоскости.
Дарить квартиру жене он не должен, содержать ее после развода тоже - это кто бы спорил, даже не предмет для обсуждения. И чувства конечно проходят, плевать на себя тоже не стоит, даже если родил ребенка - тут я тоже с вами согласна. Разводка или не разводка, но случаи такие медицине известны, поэтому я лично рассматриваю гипотетическую ситуацию :) Я полагаю, что если женщина не в состоянии обеспечить достойное жилье своим детям, то эти должен озаботиться отец, потому что чувства к женщине имеют право пройти, но к ответственности перед детьми это никак не относится. Если уж по справедливости, то не алименты должны быть при таком раскладе, а половина всех трат на ребенка в течение месяца. Траты эти, вы сами понимаете, в 90% случаев гораздо больше алиментов (случаи благородных миллионеров в расчет не принимаем), так что тут со справедливостью не очень обычно выходит... Дурь матери тоже не отменяет ответственности отца перед ребенком. Я вообще полагаю, что нужно нести ответственность даже если это была случайная тетя и случайный секс, закончившийся рождением ребенка, потому что я верю в связь между поступком и ответственностью у вменяемых дееспособных людей. И по хорошему конечно, как я полагаю, в данном случае либо раздел квартиры, либо она остается в квартире и выплачивает БМ половину стоимости. При этом предполагается, что половина отходит не ей, а ребенку. Пусть пропишут это, какие проблемы? Но отдать ей 20% - это как-то не того...
Про алименты согласна. Но, честно говоря, в моем окружении все отцы детям от прошлых браков нормальные алименты платят. Потому я как-то другой вариант и не рассматриваю.
А вот по квартире, хоть убейте, не понимаю. Ну почему, почему он должен ей отдавать половину-то? Да, даже 20%? Если 20% совместно нажитое, вот это и пополам, т.е. ей 10% на руки.
Ребенок потом наследство после своего отца так или иначе получит, а в обязательном порядке обеспечить жилплощадью всех детей при наличии собственной в единственном экземпляре, не считаю прямо таки обязательным. Желательно, да, при возможности, да, но при возможности, и помочь. И скорее не младенцу. Мало что ли случаев, когда так муж оставлял квартиру "детям", а мамаша ей спустя годы считала исключительно своей и детям показывала в результате шиш? Буквально недавно такой топик висел.
Я видела разные ситуации насчет алиментов. Мой БМ никогда их не выплачивал, а я и не выбивала, потому что считала это ниже своего достоинства (глупость конечно, но я была молода :)) Видела ситуации, когда выплачивают два рубля и делай, что хочешь, а некоторые да - платят очень приличные алименты.
Тут мы с вами обсуждаем ситуацию, при которой всем хорошо может быть только в какой-то сказке. Получит ли ребенок наследство от отца - это еще бабка надвое сказала. Вы же видели тут топики, в которых НЖ брызжут слюной, заверяя, что какому-то там ребенку от прошлого брака ни копейки отдавать не намерены. Да и отец может сделать все, чтобы ребенку от прошлого брака досталась половинка хрена.
Я не согласна с вами, я считаю, что ребенок имеет право на часть жилплощади родителей по факту рождения именно в детстве, когда он еще не может сам заработать себе квартиру. Просто потому, что ребенок должен быть защищен. Именно ребенок, а не жена. Вот моя ситуация: я живу в квартире, купленной моим мужем. Конечно, несмотря на статус жены, я никаких прав на эту квартиру не имею - не я покупала, не мне и делить. Не имеет и мой ребенок от первого брака. А вот когда у нас будет совместнй ребенок, у него будут права, потому что это его отец, который обязан позаботиться о его проживании. У меня есть квартира, где мы не живем. Так вот мой муж не имеет на нее прав, ребенок имеет и будущий ребенок тоже будет иметь, потому что я, как мать, обязана позаботиться о их проживании. Если же мать не имеет возможности, то все это ложится на плечи отца. В данном случае, на мужа автора. За порядочность автора никто не может поручиться, и что она не покажет через много лет ребенку шиш, тоже не может. Но это как раз то самое отличие реальной ситуации от идеальной. Половину, я считаю, он должен отдать. Не ей, а ребенку. Потому что он этого ребенка заделал и обязан за него отвечать, и за комфортные условия его проживания тоже. Но это все имхо конечно.
Это все лирика и розовые сопли, уж извините.
Откуда квартира у мужа нигде не сказано. Вот представляем ситуацию: квартира единственная, получена в наследство, больше наследства не предвидится, заработать на квартиру мужчина не в состоянии.
Рождается ребенок - расходятся - отписывает половину БЖ - ему остается половина. Опустим вопрос, чем станет эта половина по факту. Женится он второй раз - рождается еще ребенок - берет и жена уже сваливает - этому ребенку тоже половину? В итоге второй ребенок явно обделен, у мужика осталось 25% от изначального. Зато белый и пушистый, но зато с голой жопой.
Вот прямо все конечно мужики в нашей стране обязаны обеспечить ж/п детей, я Вас умоляю. Страна рокфеллеров, ага. Считать можно все, что угодно, но вот может осуществить это даааалеко не большинство.
В жизни конечно так не бывает. Именно поэтому я и подчеркнула, что в идеале я представляю это так. В идеале, а не в реале. В жизни в большинстве случаев в нашей стране мужики сваливают, а женщине остается крутиться, как она хочет. И насчет вашей ситуации... вот мне как-то не жалко этого мужика. Думать надо до вступления в брак, а не при разводе. У нас многие вступают в брак с устойчивой материальной базой? Нет, не многие. Многих вы знаете, кто из-за этого не вступает в брак и не размножается безостановочно? Вот и я немногих... Россия не страна рокфеллеров, а страна безответственных людей, которые надеятся на авось и вообще размышлять до, а не после не приучены в большинстве своем.
Ну я видимо живу в другой нашей стране. У меня порядка 30 знакомых мужиков разведенных (суммарно самих мужиков и со слов БЖ) и вот ни одного реально нет такого уж козла. И платят все не с официальной з/п. И доплачивают отдельные крупные траты, и заграницей стажировку оплачивают и на горных лыжах вывозят. И время проводят, и в отпуск с собой берут. Это не каждый суммарно конечно, собирательные наблюдения.
Хотя и проблем тоже хватает, но на то и люди, что бы договариваться. Правда практически все на алименты официально даже не подавали, все чисто по договоренностям.
Мой собственный муж при официальной з/п в 12 тыс, платит "алиментов" 20, при том, что ребенок у нас живет 1 неделю из 4. Плюс бывают недешевые подарки, плюс отпуска/учеба за границей. При этом он далеко не олигарх.
Ясен перец, что Вам повезло с Вашим бриллиантовым окружением, но такое окружение в НАШЕЙ стране могут иметь 3-5% от общего населения страны, то бишь это не показатель для обитателей сего форума. :-)
Важно не какую сумму БМ будет НА ВАШЕГО РЕБЕНКА выплачивать и додавать доп.услуг, а какой процент от его дохода реального будет поступать на содержание и воспитание ребенка.!!! :-) :-) :-)
Вот и я засомневалась прямо. Причем не могу сказать, что окружение-то бриллиантовое, своих проблем везде хватает, но вот откровенных козлов нет.
1) уж сколько будет на моего выплачивать, если, да, кабы, гадать просто бессмысленно. Вот, если случиться, тогда и увидим. Но я и сама, если это вдруг что, всегда обеспечу и себя и ребенка.
2) дохода реального сейчас от 20% до 60%. На последнюю крупную трату вообще скидывался исключительно с единоразовой "левой" подработки, ровно 50% оно составило, пахал на нее полгода почти.
Без проблем людей в принципе не бывает, как воздуха без кислорода. :-) А козлы это понятие тоже относительное :-), относительно Ваших и Вашего окружения взглядов, ценностей и оценок.
"1) уж сколько будет на моего выплачивать, если, да, кабы, гадать просто бессмысленно. Вот, если случиться, тогда и увидим. Но я и сама, если это вдруг что, всегда обеспечу и себя и ребенка."
- "На бога надейся а сам не плошай" :-), а гадать дело точно бесперспективное! :cool2
"2) дохода реального сейчас от 20% до 60%. На последнюю крупную трату вообще скидывался исключительно с единоразовой "левой" подработки, ровно 50% оно составило, пахал на нее полгода почти."
- И в чем тогда козлизм его проявился? :sad1
"- И в чем тогда козлизм его проявился?"
Кого его? Я вроде как не автор. И про козлов и не рассказывала. :mda
Да автору здесь палец в рот не клади. Несмотря на романтический слог, ругается она как заправская торговка.
"я считаю, что ребенок имеет право на часть жилплощади родителей по факту рождения именно в детстве, когда он еще не может сам заработать себе квартиру"
А почему тогда ВСЕХ детей не наделяют сразу ж/п, просто по факту их рождения? Вот лично Вы наделили?
"Если же мать не имеет возможности, то все это ложится на плечи отца."
Т.е., если мать не имеет такой возможности, то с нее взятки гладки, а отец прямо вот обязан и все только на его плечах. Дискриминация однако, перекос в другую сторону. Как быть тем миллионам отцов, которые так же не имеют такой возможности? На органы себя продать? Раздербанить и раздарить единственную квартиру и самому бомжом?
Мне нравится когда тетки прикрываются детьми. Очевидно, что если ребенок маленький, то мать пользуется тем, что принадлежит ребенку
Да какие проблемы вообще? Пусть отец возьмет ребенка и воспитывает его на своей жилплощади, а мать пойдет на съем, будет платить алименты и встречаться с ребенком в установленное законом время. Только многие ли отцы у нас пойдут на такое? Я, правда, знаю одного.
Чтобы отомстить женщине, отняв у нее ребенка, многие на это пойдут. И при этом, как бабы, чуть что не так, тут же будут урезать общение с ребенком. И при этом сами ребенком заниматься не будут, а повесят его на шею своим матерям.
Я пытаюсь моральных уродов не рассматривать в этом топике, давайте про нормальных вменяемых людей :) Я считаю, что права на ребенка абсолютно равные у отца и матери. Кто готов и имеет базу воспитывать ребенка, тот и должен это делать. Второй, соответственно, приходящий. Я не считаю ситуацию, при которой отец лишает ребенка общения с матерью, более травматичной, чем когда мать лишает ребенка общения с отцом (при условии, что речь идет не об уродах, от которых надо реально ограждать). Если же у тебя база есть, а желания нет, то тогда предоставляй базу. Т.е. если у отца ребенка есть квартира эта, которая как бы не считается совместно нажитой, но желания растить в этой квартире ребенка нет, пусть это делает жена, а ребенок получит половину этой квартиры (вторая выплачивается отцу). И мать при этом да, пользуется квартирой, потому что как иначе она будет растить в ней ребенка? Вы представляете, как это сделать, не пользуясь?
Так в основной массе даже не столько отцы не берут, сколько матери не отдают. Ну не принято это пока в нашей стране.
Вот у меня совершенно нормальный и адекватный муж, как отец. Я совершенно спокойно оставляла и оставляю сына с ним и на ночь и на несколько дней. Но, если вдруг невзначай, я разойдусь с мужем, я просто не смогу оставить ребенка именно жить с ним, на постоянку. Менталитет с, батенька.
На переночевать, в отпуск, на каникулы - пожалуйста, а именно жить только с подросткового возраста, когда отец уже более важен наверное, чем мать. Маленькому ребенку, имхо, мать под боком важнее независимо от пола.
Иные матери детей вообще от себя оторвать не могут. У моей свекрухи старший сын так и сидит на ее шее. мужику 46.
Я написала, что да, у меня есть квартира, которая достанется моему ребенку, если что. Насчет того, что все ложится на плечи отца, я полагаю, что хоть один из родителей должен быть ответственным. Если это не мать, то отец, а если не отец, то мать.
На органы себя не надо продавать, а вот от размножения можно было бы и воздержаться. Мне совершенно не жаль эти миллионы отцов (и матерей, плодящихся без соответствующей материальной базы, тоже).
На каком основании достанется?
Выходите Вы еще разок замуж (муж сходу имеет право на 50% наследства, если что), неудачно продадите-купите для расширения.
Да еще, банально, пару детишек родите. На всех по квартирке запасено?
А вот по поводу материальной базы - это Вы зря. Были бы все топ-менеджерами, да гендирами, кто бы картошку сажал, свиней разводил, пшеницу сеял, трактористом, ассенизатором, учителем, врачом, библиотекарем работал? Им не размножаться что ли? Так в следующем поколении уже не будет ни работяг, ни врачей, ни учителей совсем. И вымрет тогда оставшаяся оквартиренная по полной "интеллигенция" нафик. :-7
Ну вообще застраховаться ни от чего нельзя, тут вы правы, но квартирка приобретена до брака и завещание никто не отменял. Замуж я больше не собираюсь, мне и с этим мужем хорошо, хотя, тут тоже не угадаешь, как карта ляжет.
Я считаю, что если ты библиотекарь, то не плоди по пять детей. Это наверно очень плохо, но меня реально бесят семьи, где денег две с половиной копейки, зато "дети - это счастье", и они плодятся, плодятся, плодятся... Все надо по возможностям, а у нас все через хочу обычно, вот и имеем, что имеем. Но опять же, все это сугубо мое частное мнение.
Не, ну про 5 детей - это однозначно перебор, я не про таких. Но 1-2 вполне себе нормально. Но при этом и этих 1-2 покупными квартирами люди подобных профессий скорее всего обеспечить не смогут. Только в виде наследства после себя.
А про Вашего мужа. Так, если Вы вот прямо сейчас умрете, он по закону имеет право на половину квартиры. И в данном случае получение ее по наследству не играет никакой роли.
Вот интересная позиция у вас. Это что же мне теперь рассуждать следующим образом: ладно, милый, надоели мы тебе, иди с Богом, да квартиру себе забери, чтобы жить тебе не проблемно было, а мы уж с малым как-нибудь, да где-нибудь... Смешно, честное слово! Я за комфорт ребенка буду биться до последнего. Эта квартира наша, а не его. Думать раньше надо было, когда женился и ребенка зачинал. То, что вы живете на съемной квартире - ваше дело. Но никто такую благородность, поверьте, не оценил. Особенно ваш БМ, который над вами посмеивается до сих пор. ИМХО.
Знаете, можно быть образованным и интеллигентным человеком, родившись в деревне, и родиться и всю жизнь прожить в городе, но так и остаться быдлом и невежей, как ВЫ)))
Можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки - никогда. Автор, вы бы успокоились немного. А то разошлись что-то. Начинали нормально, но дурь вашу даже сами скрывать уже не можете.
Я не понимаю, как можно делить людей на "деревенских" и "городских"? А что, других критериев не существует?
Автор, знаете, почему-то многие (не все, конечно) деревенские утверждают, даже громко кричат, что они такие порядочные-верующие-слегка наивные, а как копни, так начинается: отхапать квартиру, оттяпать денег, повоевать с кем-нибудь...
Мне абсолютно все равно, что вы обо мне думаете и каким образом меня характеризуете. Счастья вам!
Нет, рассуждать совершенно не так.
Надоесть таки можете, только не вы вместе, а лично Вы. И как бы это больно и обидно не было, это от сознательных усилий Вашего мужа чаще всего не зависит. И так бывает.
А квартира, таки не Ваша и по закону и по совести. Точнее только маленькая часть Ваша. Ну а уж то, что лоханулся мужик и ее так оформил, так это, судя по всему, ему еще тем боком выйдет с Вашим менталитетом.
И плевать, что раз так оформил, то как раз таки любил и жить собирался всю жизнь. :(
Его скорее всего и колбасит так именно из-за этого. Плюс никогда не бывает виноват кто-то один, всегда виноваты оба.
А про меня - это сильно. Это было лично для меня важно, что Я буду думать сама о себе. А что там и кто другой по этому поводу думает, мне абсолютно параллельно.
Я задала вообще-то. Дублирую: Сколько стоила первая квартира, сколько стоит вторая, сколько вложили лично вы. В данном случае суть именно в цифрах.
Так он и сам не знает в чем именно, но чувствует он именно это.
Мы с нынешним мужем тоже чуть не развелись, когда ребенок появился, подрос и стал жестко болеть. И виноваты таки были оба, сильно так оба.
Мне в свое время помогла книжка о женщинах с Венеры, мужчинах с Марса. Вот там популярно написано в чем для него вы "виноваты". Он реально сам это не может сформулировать. И так же я поняла, в чем реально была "виновата" я, несмотря на то, что у меня "причины" моего поведения более чем были.
Мы в результате не развелись.
Но "договариваться" пришлось долго и тяжело. Но мы, видимо, старше, опыта больше. С плеча оба уже не рубим, второй брак у каждого. И не кричали, что только другой козел-во-всем-виноват, потому будет "отвечать" по полной и отгрызу все что смогу, если разойдемся.
Так я и рада бы была договориться. Но вот как быть, если человек сегодня обещает, а завтра говорит, что ничего подобного не говорил. Я уже и верить ему не могу.
Моя личная ошибка заключалась в том, что я требовала-требовала-обвиняла-опять требовала, совершенно забыв и забив на личные потребности мужа.
И у меня реально была причина так себя вести и требовать поддержки, ребенок ОЧЕНЬ болел, я сутками и неделями практически не спала. До своих-то потребностей "руки не доходили", что уж говорить про мужа. Младенчика иногда плачущего по ночам сравнивать нереально, у нас было все куда печальнее.
Т.е. причина как бы была, и была очень весомой.
Но, когда я смогла, адекватно посмотреть на себя со стороны и только представить себя на месте моего мужа, я банально поняла, что сама бы на его месте просто реально свалила бы давным-давно. Ему было ни разу не проще, а в чем-то тяжелее, т.к. от него меньше зависело физически. Я была в тот период как раз классической немытой, нечесанной мегерой, истерящей по любому поводу и без повода и требующей-требующей-ноющей. А с моей точки зрения я делала все, что было в моих силах в сложившейся ситуации и больше этого.
У нас было очень все концентрированно и нелегко, но суть и в обычных разногласиях в семье и "разлюбливании" примерно такая же, только в меньшей концентрации.
Ну биться вы можете хоть головой об асфальт, но для суда будет важно что квартира куплена в том числе и на до брачные деньги мужа. И эти деньги дележу не подлежат, и суду будет не важно хватит вам оставшихся на покупку квартиры или придется валить к маме в деревню. Вы в деревне выросли, и ребенок ваш вырастет.
Хочу еще раз пояснить про квартиру, раз такую тему подняли. ЕГО квартира была первая, которую мы продали и, добавив еще денег, купили вторую, потому что думали о ребенке. Короче, захотелись "расшириться". Вторая квартира, к слову сказать, стоит в два раза больше предыдущей. Деньги добавлялись совместные. Регистрировалась она тоже на нас обоих. Так почему же она ЕГО?
Ну что ж тут непонятного? Сколько стоила первая квартира? Сколько стоит вторая? Сколько вложили лично вы? Если первая стоила, к примеру, 4 миллиона, вторая 5, т.е. добавлять надо миллион, из которых ваших - 500 тысяч, то сами понимаете...
Ну так получается что на 3/4 квартира его, а на 1/4 ваша. Это если вы правильно обо значили суммы.
Соглашусь с позицией автора относительно квартиры. Это своего рода моральная компенсация за козлиное поведение мужа.
Вот выйдите замуж так со своей квартирой, продадите-купите совместную и опротивеет Вам муж. Разведетесь и подарите своей родной квартирки половину, вот тогда и поговорим о моральных компенсациях.
И каким бы козлом муж автора был (а такой ли он козел реально? автор сама та еще фиалка, чем дальше, тем больше), это не дает индульгенцию на свой собственный сволочизм.
так квартира-то ребенку идет. Просто между матерью и ребенком природой так заложено, что связь сильнее, поэтому и оставаться должен с матерью. Значит, соответственно, отец обязан подумать и позаботиться, чтоб ребенку было жить комфортно, хотя он и остается матерью.
Вот если бы мать не могла бы в квартиру которая идет ребенку плодить мужиков, тогда да. А вот обеспечивать жильем всех любовников бывшей мужик не обязан
ну-да, пусть будет плохо ребенку. Умирая от ненависти к жене, вы плюете и на своего ребенка, лишь бы ей было хуже. Что тем самым от этого страдает ваш ребенок - это же ерунда, правда?
Нормальные родители будут думать прежде всего о ребенке, остальное вторично. А оплату при обитании ебаря в квартире при съеме можно обговорить и сделать разумной. Если речь о собственной квартире, так сделать ее сразу на ребенка. То, что ебарь будет пользоваться ею, что ж неприятно, но ради ребенка я бы на такое пошла, будь я мужчиной. И мужчинам, которые оказываются выше ненависти к жене, можно только аплодировать стоя, за то что остались человеком по отношению к собственному детенышу.
а когда женщина рожала не имея собственного угла она думала о том будет плохо ребенку или нет? Или это только задача отца обеспечивать ребенка?
О том и речь что нормальная женщина будет прежде всего думать о ребенке, и если она не имеет ничегго за душой, то подумает 10 раз прежде чем рожать!
Замететт мы говорим о человек с 2 высшисшими образованиями, а не о дуре какой-то.
Чем автор лучше мужика? Что она сделала в своей заботе о ребенке? в чем заключаются ее человеческие отношения к ребенку, если она сама обрекла его на нищету?
да хоть с тремя высшими. если рожать будут те, кто может купить себе жилье, то некому рожать будет.
В принципе, поэтому и вымираем. Дети тех, кто может купить себе квартиру сейчас, поэтому самые несчастные.
Или их дети. Свято место пусто не бывает, и поэтому их удел будет доживать где-нибудь в резервации. А все потому, что их мамашки моду такую завели: учить не имеющих жилья не рожать.
Начали за здравие, закончили за упокой... А вопрос-то был лишь в том, как морально оправиться от предательства мужа?.. Всем спасибо за внимание!
Иди-иди, убогая. Википедию почитай, глядишь и в самом деле будет какое образование.
От того, что он не давал денег и отказал во внимании и поддержке никак, просто пережить. В этом козел. Морально послать и забить, со временем острота поутихнет.
А вот почему он стал таким, хотя изначально был совершенно другим, многим пожертвовал и переписал практически личную квартиру на двоих - это нужно разбираться и разбираться. Думаю, Ваша вина в этом не меньше, чем его. Здесь однобоко оценить это неудасться.
Я уже писала, что его отцу не нравился наш образ жизни. Не нравилось равноправие между нами, как супругами, потому что он привыл быть ХОЗЯИНОМ. Его любимый вопрос: "Кто хозяин в доме?" Свекровью моей помыкал и всячески унижал ее. Он всю жизнь в начальниках ходил. Пьянки-гулянки, корпоративы... А она с двумя сыновьями дома сидела. Было и такое, что уходил от нее, а она его возвращала. И тут вдруг, сноха за сына сказать может! Начал из мужа моего "мужика" лепить после того, как узнал, что квартира оформлена на обоих.
Все чудесатей и чудесатей.
Все не читала, где откровенный срач, пропускала просто, видимо это там было.
Так, если выбирать, то нужно не только на мужика смотреть хорошенько, но и на его родителей. Даже в первую очередь на родителей. С годами люди все больше и больше напоминают своих родителей, даже, если в молодости старательно лепили себя "вопреки".
В общем выбирали Вы конечно из рук вон, что можно сказать. Ну в следующий раз умнее будете. Ничего прямо таки совсем уж страшного не случилось. Ребенок жив, здоров и с Вами. Вы тоже живы-здоровы. Пристроить куда ребенка есть, план действий есть. Неприятно конечно, но вполне переживательно.
А зачем вы на стояли на переезде вашего мужа к вам, а не поехали с ним в Москву где у него была работы и свекр был подальше?
anyechka85 _ написал(а): >> А вопрос-то был лишь в том, как морально оправиться от предательства мужа?..
НЕ ОБЩАТЬСЯ БОЛЕЕ С МУДАКОМ НИКОИМ ОБРАЗОМ. Вот вам простой рецепт.
С квартирой что решили? Это ваша общая терь собственность? Продавайте нахуй! На суде торгоуйтесь - у вас 2 части - ваша + ребёнок.
У вас есть где жить, правильно я понимаю? Собирайте манатки, подавайте на развод и подавайте заявку на продаду квартиры.
С какого перепуга ребенку часть принадлежит? Квартиру до ребенка покупали и большая ее часть - до брачное имущество мужа. Так что автору в лучшем случае обложится 1/4 квартиры.
ну и где же ответственно вы, автор выбирали,если узнали о его не здоровых пристрастиях и вас это не остановило.
+10000
Если ЖЕНАТЫЙ мужик сидит на сайтах для знакомства!!!! это ж, блять, не лобзиком выпиливать!!
С чего вы взяли, что это хобби???
Блять, автор, вы такая тупая, шо капец. И 2 в/о с аспирантурой вам вот ваще не впрок.
Ребёнка всегда жалко, когда папа у ребёнка мудень полный.
Признаю, что ходила в "розовых очках" на момент влюбленности. Но ведь как раз после заключения брака этот аксессуар имеет свойство падать. В том и беда. Надеялась, что он выполнит обещание более не регистрироваться на подобных сайтах. Ведь любила. Потому и верила. Кстати, на подобного рода сайтах сидят огромное множество женатых мужчин. Где уверенность, что Ваш не сидит? Просто кто-то умеет конспирировать свое увлечение, а кто-то - нет. Мой случай не единственный.
Да с чего вы про хобби-то взяли?) Как оказалось, это у него зависимость. Поначалу верила его обещаниям. Теперь - не единому слову. Поэтому разводиться и собралась.
Ну какая доверчивая?Не брал ее никто..Близорукая,деревенская,охотница в овечьей шкурке.
Как же вам хочется, чтобы чьи-то мужья там сидели! Автор, ну не все же за дебилов выходят. Не хорошо как-то с вашей стороны говорить подобное. Вот будете уверенны, что муж данной конкретной женщины сидит на подобном сайте, тогда и говорите. А так, жалкая попытка опустить вашего собеседника до вас.
Нет, автор, вы злая тетка. И хотите, чтобы всем вокруг было так же хреново, как и вам. И очень злитесь, когда оказывается, что у многих порядочные мужья, с головой дружащие и детей любящие.
Если я и на кого зла, так это на мужа. Что есть, то есть... Зла на его непорядочность и безответственность. А людям я никогда зла не желала. Хотите верьте, хотите - нет. Знаю, что у многих порядочные мужья, и по-хорошему им завидую. Ведь так и должно быть, чтобы семьи создавались, дети рождались, а люди радовались жизни)
Он от вас не скрывал своих пристрастия, что тут непорядочного? Вы зная какой он все равно решили с ним жить.
Не желали бы зла людям, не писали бы, что все вокруг наивные, что у всех любовницы и прочий бред. Вы меня удивляете, конечно. Вы свой характер показали за этот вечер на 100 процентов.
Что-что, а домысливаете Вы круто! Кто-то что-то сказал, прицепилась, додумала и пошла внедрять в массы как единственно верное. Талант, однако)
Почитайте СВОИ реплики. Для начала. Или вам ссылок накидать, кому и что вы говорили?
Ни ей, ни нам это не нужно. :-) И так понятно, что она ошиблась и выбрала козла, который ей всю жизнь отравил, а она вся такая пушистая и "незапятноно белая" ждет с козла свой "клок шерсти" - якобы для ребенка. :-)
В случаи автора, деревня это не место проживания сельских жителей, а состояние души, выражающаяся в озлобленной меркантильности, обиженном самолюбии и желании казаться лучше, чем ты есть на самом деле.
"Все добродетели теряются в расчете, как реки в море."
Ларошфуко.
:-)
Автор,вы задрали своими лозунгами и пафосом дешевым -порядочность,ответственность.Когда вот останетесь с 20% от хаты проданной,без дохода и жилья,да с малышиком и другого такого дурака не найдется вам квартиру отдавать,а самому по чужим углам скитаться,тогда сразу и поймете,что и порядочный он и ответственный был.
ну так и скажите что знали на что шли и специально выбирали такого мужа зная о его пристрастии. Хотели квартирку его поиметь?
Прочитала топик. У вас правда два высших образования? Вы так наивно думает ест что суд присудит вам 1/2 часть квартиры, что создается ощущение что вас из деревни только вчера вывезли.
+1000000000000
Так потому он и сбежал!Из собственной хаты,на чужие углы,роняя тапки.
Господи, сколько же здесь неадеквата, ненависти и злости! Дамочки с крысиным поведением (те, кто скрывается под анонимными никами), занимайтесь троллингом друг с другом. И яд свой изрыгайте друг на друга! А я пойду лучше с реальными людьми пообщаюсь...
Ух ты! :-)
Тока зарегистировалась, а уже такие познания "анонимы", "троллинг"..
Я и словей таких не знаю :-)))
мне кажется вы очень категоричный человек и в этом ваша проблема. Вы ошиблись и особенно трудно вам от того, что надо это принять как данность, а ваши убеждения, которые вы сами в себе культивируете, заставляют вас страдать. Мне кажется вам нужно принять, что мир не идеален, что любой имеет право на ошибку, а семья - это не формальность, а определенная гармония 2 людей. И если нет этой гармонии, зачем поддерживать формальность? Конечно, горько ошибиться, но жизнь учит именно так - где слабо, там и рвется и мы получаем то, что имеем, как урок. Думаю, так и надо воспринимать эту ситуацию - как жизненный урок. Странно, что вы так тщательно выбирали мужа, а проглядели такую серьезную вещь, как увлечение сайтом знакомств в процессе ухаживания за вами. Но у вас зато теперь есть ребенок, а мужчина будет если вы расслабитесь и не будете подстраивать жизньи людей под свои убеждения. Просто примите то, что есть, перешагните и не оглядывайтесь в прошлое, смотрите в будущее и идите к нему.
"Я всегда мечтала выйти замуж раз и навсегда. Именно поэтому ....кто первый взял взамуж,тому и отдалась":-D
И правильно муж делает,что так себя вдете, дур надо учить регулярно.
Непонимаю,почему накинулись на автора по поводу квартиры.
А ребенка вы учитываете ил можно сразу в деревню отправлять , а лучше в детский дом, что бы не мешал квартиру делить.
Конечно по человеческполовина жены и сына, а уж совсем по хорошемы 1/3 мужа,1/3 жены,1/3 сына.
Удачи вам автор.
Вам тут правильно написали про "любовный роман", слог возвышенный.
надеюсь, эта история вас научит и опустит на землю, вы будете реальнее смотреть на вещи - и вам будет гораздо легче дальше. Согласитесь, лучше в такое говно окунуться в 30 лет, чем позже, больше времени на построение нормальной жизни останется и осколки розового стекла легче выбросить.
Удачи вам. не всегда "хорошим девочкам" достается хороший мужчина