1+1=...4???
я-в браке 12 лет.ребенок.он-в браке 11 лет,ребенок.МЫ-3 года вместе.Накрыло.Каждый день прогрессирует привязанность и необходимость друг-в друге.Принял решение уйти из семьи.А я не знаю-вправе ли я к чертям рушить собственную и что самое главное его жизнь.Ведь мы в ответе не только за собственные желания,но и за собственные половины,за детей.Давайте только без морали и поучений.Жизнь не геометрия и не описывается формулами и законами.Можно ли быть счастливыми,нарушив этот тетраэдр?
Если вы как обезьяна висите на одной ветке и проверяете прочность другой, то лучше не надо.
ИМНО, красивые слова об ответственности - прикрытие. Вы просто не уверены в том, что с ним будет уютнее, чем сейчас. И не хотите ничего решать, т.к. не готовы нести ответственность за это решение - ведь может и плохо получиться (может, не застрахуешься).
Или вы за мужа отвечаете в постели с любовником? Говорите и думайте за себя, будет легче.
Уважаемая(ый),причем здесь уют??что за стереотипность мышления?Вам 98? я не просила комментировать мои действия.я спрашивала о практическом опыте,если таковой имеется..
так в чем главный вопрос? имеете ли вы право поломать текущее положение дел в ваших семьях или будете ли вы счастливы?Вопросы ни о чем и в никуда.
Опыт, наверняка, имеется у многих, вы не стали уникумом, заведя лю.Я из бездетного брака уходила к свободному мужчине.Это был тот ещё месяцок с воплями родителей моих, мужа, нового мч, и просто-пипец-веселье.Но я была на пике гормональных бурь и была непреклонна в решении.Хватит ли у вас обоих сил всё это провернуть, на форуме никто не знает) может, ваши половины спят и видят, когда вы уйдете от них)
теперь понимаю,что ни о чем.вы правы!но ваша последняя фраза здорово повеселила)))Спасибо!
Та что все обезьян-то обижают? Ни одна обезьяна годами враскоряку висеть не станет.
Ну а топ автора - типические звиздострадания замужней те...пардон, дамы и принятие желаемого за действительное (что типа ее любовник тоже так думает).
Вот не понимаю: ну хочется поплятовать - бывает. Но зачем, зачем, люди добрые тут же себе всю малину и все удовольствия портить этими...см. выше. Нет чтоб получать удовольствие, пока получается.
Так на то они и обезьяны, что хочется и удовольствие на стороне по получать и чтоб дома за это ни чего не было. Нравится периодически плятовать, становись в разряд плятей и не сетуй на судьбу, что семья у таких любовниц не складывается.
Скажу Вам честно, если муж совсем не в кайф и все мысли только о другом, а он другой уже решился на такой поступок, то надо валить из семьи к нему, к любимому. Дети конечно уже не очень маленькие с семилетнем будет тяжелее, но можно вместе подумать как поступить чтобы менее детям навредить, тут конечно еще не понятно как ваши вторые половины себя поведут...
Вправе ли вы ломать жизнь самим себе, принося себя в жертву, ради кого-то? Нет, потому что жизнь одна и прожить её нужно по возможности счастливо. А нафига детям несчастная мама или несчастный папа не понятно.
на самом деле вы его УЖЕ нарушили, решившись на связь с женатым мужчиной...
))за взаимопонимание)) .автору бы понять,что ответа он здесь не получит.вариантов всего -2.можно быть счастливой а можно не стать. если смелости хватит - попробует,а если здравомыслия преобладает - останется с мужем нелюбимым. в любом случае-удачи.каждый выбирает для себя!
ну почему же "нелюбимым"... Если бы был совсем нелюбимый - не задавала бы вопросов. Не думаю, что там только одни дети держат...
И потом, взрослые люди понимают, что туман в глазах и голове, весь этот всплеск гормонов и эмоций при встречах - не равно ежедневная совместная жизнь бок о бок...
Кстати, а можно и в таком вялотекущем варианте ничего не меняя быть счастливой. У женщины есть все - дом, муж, дети и эмоции на стороне)) Полный флакон))
А некоторые даже на адюльтер решиться не могут, не говоря уже про развод...
Если вы действительно бы любили друг друга, у вас не стояло бы такой проблемы и не создавали бы тут тему !
Любите ? Будьте вместе, дети ваши никуда от вас не денутся, если продолжите быть хорошими родителями.
У меня было. У обоих семьи и по 1 ребенку, у меня дочке 4, у него сыну 9. Накрыло. Он не выдержал первый, ушел из семьи. Я не смогла... У меня муж замечательный, потрясающий человек и лучший друг, я его очень сильно люблю - дадада можно любить двоих, теперь знаю, ...не смогла уйти, испугалась. Мне семья новая не нужна была, семья у меня уже есть, отличная. В общем, моей нерешительности он мне не простил, отношения прекратил резко, ушел с работы (мы работали вместе), уехал руководить другим проектом в другой город. Знаю, что с женой не развелся, но живут отдельно. Скучаю по нему очень сильно, тоскую... вернула бы все назад, но из семьи бы не ушла наверное все равно. Он после разрыва так и не простил меня - сказал - люблю, но того, что есть мне сало, а большего ты дать не можешь, тогда зачем все. Не общаемся, мало того, живем в разных странах теперь. Грустно это все, и гадко себя чувствую перед мужем, и люблю обоих до сих пор. Простите, что длинно, навеяло.. Совет один - если муж хороший и любимый, наверное не стоит уходить. Хотя у меня крышу снесло нереально, любтла его очень сильно, после разрыва (почти год уже) не было ни дня, чтобы я его не вспомнила, хотя живу очень хорошо. Эхх
Думаю, что тут Вам бы вспомнить притчу о туризме и иммиграции. Наверняка подсознательно Вы понимаете разницу. Потому сделали выбор правильный. Можно со светлой грустью вспоминать каникулы в каком-нить экзотическом краю или экстремальном походе - но жить все-таки разумнее у себя дома в цивилизации. ну по крайней мере, когда есть дети: они-то не виноваты, что взрослым драйва не хватает.
А как вы себе представляете разговор с мужем? Он адекватный, не будет биться посуды/лица? Дети взрослые, не боитесь, что суд их мужу может оставить?
А где я написала о разговоре с мужем? Наоборот, что решение остаться в привычной ситуации, особенно ради детей - в данном случае вполне разумное на мой взгляд.
Ну и насчет "битья посуды" - откуда мне знать, насколько адекватен чей-то чужой муж?
ну а "дети взрослые, суд их может с отцом оставить" - и ЧТО? Во-первых, муж может еще и не захотеть "оставлять себе детей" Одно дело - трепаться и угрожать, а другое - самостоятельно воспитывать подрощенных детей.
дети тоже могут и не захотеть.
Даже если все все захотят - так радоваться надо. Никто ж детей не увозит на Северный Полюс или в Сахару, общаться-то все равно будете.
Мнээээ...обычно для мужчин такой выбор не стоИт. В таких ситуациях мужчины "уходят из семьи" не потому что хотят немедленно жениться на любовнице, а...потому что их выставляют пинком из дома или потому что и так уже ушли бы.
И таки да, есть люди, которые уехали в иммиграцию в Турцию или Египет или африканскую страну какую, замуж за красавца-аниматора (о цивилизованных странах речь не идет) - и счастливы. Но...кгм...те, кто таки да - обычно счастливы или по крайней мере не несчастны именно потому что ЗНАЛИ разницу между туризмом и иммиграцией. Ага.
сейчас вас будут убеждать, что двоих любить нельзя, потому как если вы уже одного любите, то второго одновременно полюбить невозможно, такого в природе быть не может или это означает, что вы из них кого-то не любите, а вам просто так КАЖЕТСЯ
У меня сейчас такая же фигня. И я не знаю что делать. Держит только ребенок, т.к. папу он любит очень.
Муж как-бы сказать неплохой, но и не хороший, дома его практически нет, домой не стремиться, с ребенком не особо и знаимается, если только заставлю. Привык, что у него все есть: жена, ребенок, дом и работа, и больше ему ничего не надо, никакой радости нет.
1+1=8 как минимум.У меня было примерно на 12 января 2007 года 1:1024.Не знаю,по какой причине мой ребенок не сдох.И ему даже не делали сложные антибилирубиновые процедуры.
А те, у кого мужья пьют, бьют и издеваются - и которые уходят не к любовнику, а просто так - тоже обязаны терпеть ради ребенка?
Не врите сами себе - вы просто не уверены в том, что готовы строить новую семью с другим мужчиной. Определите для себя причины - что вас смущает. И думайте, стоит их решать или нет.
Я не из теории пишу - уходила от мужа, имея любовника. Причем не к любовнику, тот так и не ушел из семьи. А просто от вранья и нелюбви уходила.
Но сделала так, чтоб ребенок пострадал минимально. Объясняла все и всячески инициирую общение с отцом. Но тут главное мужа не обидеть при разводе, чтоб не стал мстить ребенку от злости на вас. Зависит от адекватности мужчины.
Я - мужчина. Почти в такой же ситуации. Тетраэдр пока не нарушил. Понимаю, почему Вы на себя возлагаете ответственность за его жизнь. Могу лишь только посоветовать - принимайте все решения сообща. Помните, у Вас принципиально асимметричная ситуация, поэтому постарайтесь не допустить самостоятельного творчества как с его, так и со своей стороны.
"Далеко не все мужчины, которые влюбляются, уходят из семьи. И, их поведение нельзя назвать преданностью. Преданные люди не обижают и не врут тем, кого ценят. Здесь, скорее всего, большую роль играет страх. Человеку просто страшно что-то менять. Он уже привык к такому жизненному укладу, к своему дому и к человеку, который рядом. Он может не любить свою жену, но идти куда-то значит всё начинать заново. А таким мужчинам легче просто плыть по течению. Они не хотят брать на себя обязанности и что-то решать. Им не хочется отвечать за свои поступки. Подобным людям легче жить на две семьи и быть с нелюбимым человеком, нежели оборвать старую жизнь и начать новую. Они даже умеют находить оправдания для себя перед своей любовницей и обещать, что всё скоро изменится. Например, мужчина может рассказывать о том, что его дети должны немного подрасти, потому что для них будет большим стрессом, если папа вдруг исчезнет. Или же, ему необходимо выплатить кредит за квартиру (машину, дачу, мопед), а если он уйдёт, то просто потеряет возможность это сделать, его бывшая семья останется без дома или же жена затаскает по судам. Также может уверять в том, что жена просто умрёт без него, что она истеричка и обязательно наложит на себя руки. А ведь никто не хочет брать на себя такой грех. Тем более, если в семье есть дети. Детьми, кстати, мужчины также прекрасно умеют манипулировать. Они рассказывают о том, что жена обязательно отомстит за уход из семьи и запретит видеться с любимым сыночком или дочечкой. На самом деле, от таких мужчин нужно бежать. Причём, как любовницам, так и жёнам. Эти люди никогда не возьмут на себя ответственность ни за одно своё действие. Кем бы женщина для него не была, он будет прятаться за ее спиной, и избегать каких-либо решений. Если таким мужчинам ставят вопрос ребром, они пытаются всеми способами уйти от ответа и замять это дело. Таким людям, на самом деле, просто очень комфортно жить с двумя любящими женщинами. Именно поэтому они никогда не сделают свой выбор, поэтому обе женщины будут мучиться от любви и ревности."
"Большинство же предпочитает оставлять всё, как есть. Потому что с женой привычно ссориться и мириться, молчать или обсуждать скользкие темы, ходить в гости и посещать какие-то мероприятия или валяться на диване. Рядом с ней можно расслабиться, плюнуть на необходимость быть всегда в форме и на осторожность в общении. Супруга многое примет без предубеждений и многое простит или даже не заметит. А как там получится с другой женщиной, неизвестно. Влюблённость влюблённостью, но на такие вещи надо смотреть реально.
Если мужчина способен рационально мыслить, так оно и выйдет. Он не рискнёт расстаться пусть с немного скучноватой, но до мелочей знакомой семейной жизнью ради сомнительного будущего с любовницей. Любовница – это для души и тела. То есть для отдушины. С ней исключительно приятно проводить время. А оттого, что это время ограничено, приятней вдвойне."
Что доказывает сия статья? Что тот, кто не уходит - не любит, не уверен, трусит?? Тогда по факту, тот, кто бросает жену и сваливает к любовнице- молодец?? Ибо решился на поступок?? :-)
Прелесть любовных треугольников в том, что в них любой поступок может быть рассмотрен двояко. Условно, муж врет жене, не говоря о Л - ужасно!! Но если муж не врет жене, рассказывая о Л, то это тоже ужасно!!И обратно - муж врет жене, хорошо, щадит ее и явно не спешит к Лю, иначе признался бы! И муж признается в наличии Лю - молодец, сильный духом, да и не хочет обманывать жену, уважает типа. Как страшно/интересно жить...
однобокий взгляд.
может, не боязнь перемен, а логика и сухой расчет.
может, это не первая и не последняя страсть в браке. что, каждый раз все рушить и строить с нуля, если не из минуса?
мужчины и женщины разные, и истории у них разные. и финалы.
доказано, что после смерти близкого человека, развод занимает 2 место по уровню стресса.
я своему мужу подкидываю мысли, что в браке разное может случиться, и увлечения на стороне - это психология, биология, жизнь. но все проходит, и страсть, и влюбленность, появляются заботы, недобольство, заедает быт. плюс постоянно будешь сравнивать прошлое с настоящим, если прошлое было не таким уж и плохим, а настоящее оказалось не столь привлекательным. и в других отношениях наступит этот период, не набегаешься от семьи.
а что, у вас необходимость такая ему эти мысли подкидывать? Я вот например не хочу жить СЕЙЧАС так, как мне не хочется только потому, что через 10 лет будет неизвестно что... Конец ведь очень сильно меняется в зависимости от того, по какому пути мы решаем пойти в настоящем...
И кто знает, последняя это страсть или нет?? Может все-таки жить настоящим, а не прошлым и таким сильно будущим??
"развод занимает 2 место по уровню стресса." - не у всех и не всегда. Стресс вызывает, как правило, неожиданное объявление о разводе другой стороной
Люди все разные и никак отношения с одним партнером не могут быть такими же как и с другим. Быт сам по себе вообще ни на что не влияет...
Автор, а вы не боитесь, что вы сейчас "нарешаете" уйдете из семьи, а он не уйдет и останетесь одна?
Мужчины проще относятся к изменам, для них часто это приключение такое типо, это мы изменяем душой. Хотя с другой стороны у вас нормальной жизни с текущим мужем тоже уже не будет, нельзя уважать рогоносца :-(
