помогите я просто умираю от ужаса
Девочки не знаю как начать и не знала какую рубрику найти... Начну по порядку, мне сейчас очень плохо, мой муж сказал что нашел другую он ее любит и ничего не может с этим сделать, он меня разлюбил нет чувств никаких. Есть ребенок 7 лет, она любит нас очень сильно любимую школу посещает школу искусств, талантливый ребенок... я не могу смириться не хочу жить не знаю как уйти из жизни , все понимаю что ради нее надо жить но как, я люблю мужа до безумия я не могу жить без него и его любви мы прожили 11 лет , мне очень плохо как выжить не знаю сама ее не потяну диабет второго типа и гипертония , щас скорая за скорой. Он просит успокоится и разлюбить его найти другого, но я даже думать не хочу ни про что я задыхаюсь я не могу передать словами даже как плохо я хожу как во сне я не ем не принимаю лекарства у меня потерялся смысл жизни, нет угла своего ннет ничего. я прошу может кто то может помочь я хочу найти какого нибудь экстрасенса не шарлатана а кто реально помог я больше не могу иначе уйду из жизни мне очень нужен мой муж я просто умираю от всей этой ситуации я не представляете дышу как собака пересыхает рот, ребенок не понимает что со мной, у меня трясуться руки, все померкло. Девочки помогите найдите или кто знает бабушку знахарку или какого нибудь экстрасенса я кидаюсь во что угодно я хочу сохранить брак любовь, он не хочет(( он говорит нет смысла раз нет любви что то сохранять...я не могу я цепляюсь и не могу справится ни с чем просто крах я слабая я лучше б не знала ничего но я видела его отношение в последнее время... Девочки дайте шанс дайте телефон экстрасенса помогите кто может я на грани от горя захлестнуло понимание всего
Может к Матроне сходить - она помогает. Это монастырь на Обельмановской площади, м. Таганская. Или в ближайшую церковь к священнику - разговор тоже может помочь
Сочувствую Вам всем сердцем!!!
Бля, вот жеж ребенку свезло: мало того, что папаня сваливает, так еще и мать дальше мужниных штанов жизни не видит (((
Обращайтесь хоть к трем экстрасенсам подряд, но пока саму себя не встряхнете - так и будете гнить!
Соберитесь, не портите нервы ребенку!
В такой же ситуации (муж уходил к великой любви) я оставалась с двумя погодками 2х и 3х лет. Ночами ревела, а днем в руки себя брала и улыбалась деткам! А в голове постоянно мысль была: я гордая, я выстою и никого умолять не буду!
Презрение вызывают бабы, которые из-за уходящего члена готовы руки на себя наложить!(((
_4281872722973294.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Начитались книжек ? В жизни-то все сложнее, на Вас бы посмотреть, как Вы легко и просто пожелали бы счастья с другой ЛЮБИМОМУ всем сердцем человеку, который внезапно решил Вас оставить. Теоретик Вы, конечно, хороший, но... .
Вы любите свою любовь к мужу в себе, а не его! Ребенок вам нужен только в присутствии мужа?
Можете презирать, вы такая справились, мне тяжело, тем более у меня рана свежая я и вышла сюда ,чтобы как то поддержали , а не презирали, презираете, так чего тогда писать...тем более анононимно, могу сказать тоже презираю анонимов которые из под угла говорят так, чтоб никто не видел...Хотели бы помочь как то, ну сказали бы держись у меня была такая ситуация я справилась и ты справишься, он не достоин или что то подобное, а Вы старались больнее сделать, потому что Вам больно было, презирает она, ну и живи с этим
ой,ради Бога не ходите к гадалкам,еще сильнее запутаетесь,да и беду накликаете себе и доченьке вашей. Правда, тут советы дают, в церковь ходите просто чтоб успокоиться...Бог с ним с этим вашим мужем...Наидите в себе силы...Бог в помощь!
Чё так истерить?
В Браке каждая 2я тема об изменах, и в ТД - каждая 2я тема об этом же.
Сплошь и рядом происходит.
Кабутта вы кого-то удивите своей истерикой....
Да я никого не хочу удивлять это был крик от безысходности от того что не могу жить вот и все
Жесть какая! Яна, а вы понимаете, что вы просто душите его такими чувствами?
Вам бы мог помочь психиатр.
как именно я душу его??? да может и нужен психиатр я и пришла сюда чтобы узнать что делать потому что не хочу жить , чтобы подсказли и посоветовали, если бы я сделала покончила , это тогда понятно
Что делать - так это именно идти к психиатру, не дожидаясь, пока вы сделаете и покончите. А параллельно с психиатром - к психологу.
Как вы душите - мне вам сложно объяснить.
Не удивительно, что муж хочет уйти. Человек не предназначен для того, чтобы полностью эмоционально тащить на себе другого.
Шанс....договориться с мужем на несколько месяцев тайм-аута. И за это время научиться жить, блин, самостоятельно.
И не вздумайте "жить ради ребенка". Взрослый-то не потянет такой нагрузки, а вы уже прилаживаетесь на ребенка ее перевалить.
Экстрасенса не шарлатана )
Себя возьмите в руки. Вспомните, что Вы и без мужа самостоятельная личность.
Яночка,давайте по порядку,обращаясь на форум в угнетающем состоянии надо осозновать,что всегда найдутся и критики,и люди,спсобстующие ухудшить Ваши чувства и т.д.,я вообще давно считаю,что модераторы в определенных рубриках должны быть психологами и нужно вводить новые правила,дабы "не навредить"
По существу: я хочу (хотя не мне советовать),чтобы Вы поняли и осознали,что все в этой жизни дается не просто так и Вам научится ЖИТЬ надо самой,не цепляясь-это очень сложно (я плакала ,что хочу быть слабой,что хочу опору и т.д.),чувства не проходят,если они есть, но внутреннего чувства единения с самой собой надо добиваться....сейчас,конечно, рана живая,только операция закончилась,но потом начнется восстановительный период-и от Вас очень многое зависит.
ЭКСТАСЕНСЫ: любые "привороты" аукнутся Вам,дочери и мужу....
Вы в отчаянии, это понятно, но привороты это грех, все это будут расхлебывать ваши дети, в лучшем случае вы своими и мужниными болезнями, сами не рады будете. Лучше к Матроне, богу молиться, но унижаться перед мужем не надо, он быстрее убежит от побитой горем жены к своей любовнице, больше шансов остаться с женщиной, которая сама себя любит и знает себе цену! сочувствую вам, дай бог вам сил!
Человек вас НЕ любит. Отпустите его. Нечестно пытаться его удерживать. Жизнь одна и он хочет быть с тем, кого любит. Имеет на это право. Возьмите себя в руки. Кому ваш ребенок нужен будет? Ни один мужчина того не стоит.
я его не держу, вы не поняли , мне просто тяжело, я не устраиваю сцен ему не делаю ничего специально , даже плачу в ванне , я про ребенка все понимаю, но состояние хочется умереть, я просто пишу честно о состоянии внутри ощущения
Ну да, вы просто специально лекарства не жрете и провоцируете вызовы скорой. И рыдания ваши в ванной до кучи....
а оно пройдет. Плавали,знаем. Сначала адский депрессняк,нежелание жизнь, потом жуткая ненависть, "да чтоб тебя,гада,каток переехал",а потом отпустит. И будет глубоко насрать,где он и с кем. Главное самой себе внушать,какое он говно,вспоминать самое обидное,что говорил,и ни в коем случае не вспоминать хорошее. Быстрее все рубежи пройдете.
да именно в этом ужас, Вас бросали? Вас не любили? Или Вы всегда были любимы и не брошены? Тогда о чем говорить?
Не можете сами ее потянуть - оформляйте при разводе проживание ребенка с отцом и собирайте себя по кусам. Так тоже не дело, невозможно жить только мужчиной.
народ, вы не понимаете, у автора наверное сейчас шок от новостей. Правильное понимание придет чуть позже, сейчас ей просто ПЛОХО.
Автор, плачьте, прям навзрыд. Ребенка мужу на несколько дней (если это возможно). Вы у себя одна и очень-очень нужны своей дочке. Конечно нужны успокаивающие и подруги, которые выслушают и поддержат.
И, знаете, не вы первая и последняя, которое испытывает такую душевную боль. Все пережили и вам хватит сил и ума перенести такую ситуацию достойно без бабок и экстрасенсов.
Спасибо за понимание , все именно так , но сегодня легче я пью успокоительные таблетки стараюсь справится, помогают подруги и даже его мать успокаивает , так что чуток отпустило , но мне еще трудно прошло мало времени , и утром не хочу просыпаться...
У вас диабет и гипертония, и вы лекарств не принимаете? С ума вы сошли, у вас же ребенок, а если вы коньки отбросите у нее на глазах? Примите лекарства, а потом будете страдать от несчастной любви...
Если бы назло маме... Там ведь ребенок рядом, ну хоть какие-то остатки соображения должны же быть у взрослой женщины...
в состоянии аффекта люди могут что угодна , соображение есть иначе не пришла бы сюда не просила помощи словом хотя бы, это понять то надо
Вот вы лучше здесь ругайтесь, я вам серьèзно говорю. Хоть отвлечетесь, глядишь, и жизнь не такой ужасной покажется.
да никому не назло, просто так плохо было ,что мне не хотелось ничего, а у Вас не было такой ситуации? Повезло
Вот и правильно! И постарайтесь не пропускать прием лекарств. знаете, плохое самочувствие только усугубит ваш стресс, ну и просто опасно это. Держитесь, "все проходит, и это пройдет". (с)
Девочки я не соображаю ничего, не надо писать обидные вещи просто пройдите мимо тогда, у меня щас на грани все, я знаю что он может не стоит, но я не могу справится со своей болью и ужасом, да мне плохо да цепляюсь, нет не могу отпустить ?/;потому что не могу справится с собой никак ,просто жутко ощущать себя не любимой им, я смотрю как он звонит ей втихаря в туалете , как поздно приходит все переворачивается от любви и ревности стресс такой какой я никогда не испытывала , каждый справляется как может , но я никак не могу, не пишите сообщения те кто считает меня сумасшедшей или идиоткой, но вот так ощущаю пришла сюда просить помощи кидаюсь в крайности какие то но не могу так жить вот и все, пожалуйста напишите кто знает знахарок можно в личку хоть куда я попробую все варианты
Никакие знахарки вам не помогут. Помочь себе вы можете только сами. дня начала хотя бы попейте успокоительное и хоть разозлитесь на своего мужа-изменщика, уже более продуктивно, чем заламывать руки и надеяться на шарлатанок.
Никто вам никаких обидных вещей не пишет, Пойдите вот прямо сейчас, и примите нужные лекарства. Это дело одной минуты, На форуме есть силы сидеть, значит, и на это найдутся. Заставьте себя.
знахарок - ха-ха-ха!
Как там соперница-то? Молода и хороша собой? :-)
Лицо без морщин?
Сиськи стоячие? :-)
Писька узкая? :-)
От такой молодости не спасёт ни одна знахарка!!!
А анониму все равно, ему лишь бы позубоскалить да позлорадствовать. Видимо, у самой узость письки - единственное оружие в нелегкой борьбе с миром. Боюсь, к этой узости там еще и другая прилагается в полной мере.
у меня лицо без морщин , не поверите, симпатичная и фигура не жалуюсь и писька узкая у меня было кесарево и раньше то широтой не жаловалась, и хорошие красивые волосы,Девушка вот именно наверное и это обидно что все есть, а молодость прооходит и она в 45 не будет так выглядеть как я это точно.
не нужны вам знахарки - трата времени, денег и пустые надежды. Вам нужно принять свои лекарства. Сесть и подумать как жить без него. Вы работаете? Жилплощадь Ваша? Поверьте, каждая вторая-третья была на вашем месте, сильные выкарабкались и пошли дальше, и все у них зашибись. Друге слили свою жизнь, стали истеричками, поломали детей. Вам с какими по пути? Я среди первых. А шок - это понятно, по утрам просыпаться не хотелось и дышать было больно :( Это пройдет.
Я была в вашем положении,собирала себя по кусочкам. состояние действительно сравнимо с ужасом. Намного позднее прочитала книгу. "Мне нужна твоя любовь. А так ли это?" Найдете ее в инете. Там много нужного вам. Опору нужно формировать в себе,а вы ее видите только в муже.
Автор, прекратите истерить. Вот оно уже все, случилось, хуже уже не будет. Теперь надо просто учиться с этим жить. Сейчас у вас реакция отрицания, но вы должны понимать, что вашим поведением вы ничего не измените. У вас конечно зависимость, а значит будет страшная ломка, но даже самая страшная ломка проходит. Просто надо перетерпеть этот период. Только не цепляйтесь, а то будете длить это состояние. Оно вам надо? Прям сейчас начните излечиваться. Вы обязательно излечитесь, не вы первая, как говорится. Ради ребенка постарайтесь. А проораться конечно надо, отплакаться так, чтобы прям слез не было. Но не при ребенке ни в коем случае. И при муже не надо, любовь вы не вернете, а чувство вины может и в негатив у него переродиться. Сделайте так, чтобы он вас уважал, и чтобы вы себя уважали, а то лет через пять будете самой себе говорить - вот я дура-то была, чего убивалась (обязательно будете, поверьте).
Так кто же вам тут поможет?..Увы никто. Вас будут или оскорблять или могут поддержать словом , но и то и другое сейчас по барабану вам. Если вы разумная женщина то со временем разум будет преобладать над чувствами, если нет то и говорить что либо нет смысла. А никто не поможет кроме времени. То что вы хотите приворожить (как я поняла) или что там еще, это бред. Кому это надо ? Ну кроме вас? Попробуйте найти человека который пока сможет вас поддерживать, быть рядом. А дальше соберите мысли в кучу и думайте все же не о том как вам больно и плохо, а о том как жить дальше что бы было хорошо в первую очередь вашему ребенку. В данной ситуации о нем забывать нельзя. Надеюсь у вас все же хватит сил а главное ума понять , что как бы больно и ужасно сейчас не было, все это пройдет.
Автор, вы даже сочувствия не вызываете. Какие знахарки? Какие экстрасенсы? Мы в 21 веке живем! Очнитесь уже. Хотите вдобавок к вашему "несчастью" еще денег отвалить за то, чтобы вас облапошили? Лучше ребенку обновку купите или игрушку какую-нибудь качественную, порадуйте человечка, единственного, кого реально жалко. Забрать бы его у вас...
Ну попробуйте обратиться в раздел "Мистика", если не хотите реальных советов от переживших то же самое людей!
Обидное ей пишут, вааау!
я хочу реальные советы и сострадание, а не слова типа идиотка не вызываешь сочувствия и тд, ненадо со злобностью все говорить если не понимаете вот про что
Девушка (автор), надеюсь, вы уже приняли лекарство?! Если нет, то бегом, и уже в двойной дозе от давления. а то неделю потом будет в норму приходить. Ишь, чЁ удумали! У вас же кровинушка, кому она нужна будет.
Вы думаете, вы одна такая? И не такое бывает - не буду здесь писать, если хотите ЛС.
Что бы то не было, но вот прием лекарств я никогда не пропускаю.
Успокойтесь! Чья квартира, в которой живете? Почему он продолжает жить с вами? Это самое ужасное! Пусть сваливает! Если квартира ваша - выставляйте его вещи! если пополам - то же самое и на раздел имущества подавайте. Если его - то ищите, где будете жить. Главное в вашем состоянии - побыстрее с ним разъехаться, чтобы не видеть его! Подонок последний, звонит он видите ли украдкой! нормальный мужчина так никогда не поступит, разлюбил - уйди, не хочешь уходить - так не вешай на жену свой кризис среднего возраста!
Что с алиментами светит? что есть нажитое в браке? об этом думайте! Вы в выигрышной позиции, играйте на его чувстве вины (он семью разрушил), вам нужно по-максимуму себя и ребенка обеспечить
Квартира его и его матери, своего угла нет ничего нет, мать его не даст разделить квартиру ,квартира двухкомнатная мать квартиросъемщик, инвалид ей полагается там много какие льготы, я не знаю куда идти нет сил и ребенок ,то хочет жить вместе, тут школа тут ее все, сказал живи пока тут потом я не поняла как быть , орет оставь в покое ,шлет матом на, все вопросы о дальнейшем, но хочет официального развода видимо чтобы с ней начать жить как то не знаю, он сюда не приведет пока я тут ,но и так смотреть на все больно до коликов все подогревается его звонками и смсками и в скайпе общается прикрывает крышку ноута прячет ее блокирует чтоб не нашла видимо ,потом вечером разблокирует и опять с ней говорит или у него несколько я не знаю уже ничего:( прячется всюду и не бросает ноут общается вечерами там даже с ребенком не играет толком
так квартира муниципальная? вы там прописаны? ребенок?
вы сориентируйтесь на дальнейшей жизни.
я понимаю вам не до чтения но вот книжка которая ответит вам на многие вопросы: http://www.loveread.ec/read_book.php?id=10001&p=1
Ну как обычно мужиков дома удерживают? Изображаете умирающую на последней стадии, ноете, обещаете без него умереть. Жалостью и заламыванием рук иногда удерживают в доме. Любить он Вас не будет, звонить другой бабе будет, но жилплощадь на какое-то время удержите ;-)... ну и любимые штаны в доме будут появляться :-)
как до свидания сказать мне идти некуда вообще что делать ???Ребенку травма такая будет она всех любит очень это ужас такой возраст еще маленькая я в возрасте еще я не вытяну никак ее
жалеть о чем? о том что мне безумно больно, о каком поведении речь ? то что хочу умереть? в чем суть?
О демонстрациях ваших будете жалеть. Никто не отрицает того, что вам безумно больно, но все эти истерики с заламыванием рук, с битьем о пол и вызовами скорой... надо сохранять самоуважение в любой ситуации. Тем более, что у вас сейчас масса дел - определить его участие в содержании ребенка, определить где кто будет жить, определить порядок встреч и дальнейшего общения. Это все совместно определяется, а для этого нужна конструктивная беседа, а не ваши истерики. Помимо этого вам и самой надо как-то определяться, что вам лично дальше делать. Если не работаете, то выходить на работу и т.д. и т.п. А вы прячетесь от реальности, зарываясь в эмоции. Никто не спорит, что вам больно, многие здесь такую же боль переживали и представляют, о чем вы говорите, но тонуть в ней нельзя никак. Да и ребенок все видит, ребенка пожалейте. А насчет того, что идти вам некуда. Вы же не из воздуха возникли прям в ЗАГСе, где-то жили до замужества.
жила в другом государстве с мамой ,мама продала квартиру и уехала к сестренке в эмираты , она там работает так что угла нет ничего нет вообще...
он тут же собирается жить, мало того он спит со мной в одной кровати спать больше негде...
А перед ребенком стыдно не будет?
Ведете себя как девочка-подросток, тогда как давно пора быть женщиной и матерью.
про стыдно это про что???Вас бросал муж? подросток, да пофигу как думаете ребенок да я плачу тут что муж бросил мне плохо , Вам не понять
Мне много чего понять, я и не такое проходила.
То, что вам плохо, больно и вся жизнь развалилась - это понятно (хотя по вашим же словам складывается ощущение, что это не должно было быть неожиданностью - отношения развалились не вчера). Тут каждая вторая подобное проходила.
Вопрос в том, что делать дальше.
Пока создается ощущение, что вы ударились в поведение ребенка, максимум подростка - отказ от лечения, намеренное доведение себя до развала здоровья, "уйду из жизни" и прочая ерунда. Причем все это усиленно сдобрено "ощущением собственной исключительности".
Хотите - живите так же и дальше, разваливайтесь себе (имно, это попытка шантажа - "уйдешь, а я тут помру" - и ведь находятся дуры, которые действительно помирают).
Хотите - вспоминайте о том, что вы взрослый человек, мать. Ну там несколько дней можно отвести себе на рыдания, нормально. А потом налаживать жизнь, дел у вас по горло, горевать не успеете.
А Вы не мешайте ;-), я же говорю, любовь это не вернет. А вот за жилплощадь таким макаром долго держатся. Я знаю пару реальных историй, когда развод долго оттягивали псевдо-раковыми диагнозами и выдуманным плохим самочувствием. Но Вы не истерите, Вы тихонечко помирайте, жалобно :-D
Да что же это за любовь такая рабская, нищенская и унизительная? Судя по этим словам, муж вас презирает, ненавидит, можно сказать, его от вас тошнит и уже, видимо, давно. А вы: лю-ю-юблю-ууууу... Вы женщина или грязь под ногтями в конце концов? Это не любовь а животное пресмыкание.
Я знаю,что Вы сейчас переживаете,кто по настоящему любит ,тот поймет....Вы сейчас должны перетерпеть эту ситуацию,представьте если муж не дай бог ушел из жизни,вам было бы плохо вдвойне...Сколько людей на земле переживали такую ситуацию и со временем все проходит и эта боль пройдет.Держитесь!Не обращайтесь к экстрассенсам,настоящих единицы,а так вы получите лишнее разочарование..
А вы лягте на диван, глаза закройте и умрите... мысленно... и вот прям в гробу вы лежите, плачут все, что дочь ваша в этот момент думает, родители, муж... потом как закапывают, поминают, и дальше с кем ваша дочь будет, про мужа то понятно, ну, вообщем пофантазируйте в красках... только спокойно без истерики... и вот прям день за днем.. как дочь утром просыпается, кто ее собирает , как она в школу идет и тд.... и все БЕЗ вас... может поможет вам очнуться(((
Ой бога гневите! Помню так же страдала по первой любви, но быстро страдать перестала, когда маму сбила машина и она несколько месяцев провела без сознания в реанимации, когда вокруг близкие начали умирать и я одна их хоронила.
Я быстро поняла ЧТО в жизни важно и, что такое настоящие страдания. Заканчивайте упиваться своим горем пока вас жизнь носом не ткнула как меня!!!
+много к несчастью.. также упивалась своей несчастностью пока не потеряла трехлетнего ребенка и только в этот момент поняла, что такое настоящее страшное несчастье и горе на всю жизнь и как сильно я гневила Бога всё это время, пока мой любимейший ребенок был жив и рядом со мной, пока мой ребенок был со мной я была СЧАСТЛИВА, но поняла это слишком поздно.. Не гневите Бога, прошу Вас, мужчина полюбивший другую лишь признак того. что жизнь изменилась - не стала хуже или лучше или несчастней, просто это знак, что Ваш мужчина ходит где-то рядом и Вы не даете ему шанса осчастливить Вас, и очень сейчас калечите своего ребенка своей распущнностью
Любить - значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, но ради того, кого любишь.(с)
Вы эгоистка, вы не любите своего мужа иначе бы были счастливы за него.
вам легко говорить так , вас не бросали вот так и может вы сильная но я не могу, я даже не понимаю счастлива ли я за него я понимаю что больно сейчас мне до ужаса вот и все тут ситуация другая тут есть ребенок
Да хватит уже ребенком прикрываться. Не любите вы ребенка своего. Вы ужасная мать. Нормальная мама сейчас бы ребенку раны зализывала, а не мутотенью занималась, которой вы занимаетесь. Может, муж ваш нормальную женщину нашел, а не подстилку, типа вас.
чукча не читатель, только писатель? Она в первом посте описала, что ей сейчас не до ребёнка, она упивается страданиями. Доупивается до инсульта, оставит ребёнка сиротой или с матерью-инвалидом. Дура простигосподи.
Не, чукча - человек сопереживающий. И чужим горем не упивающийся. И тиПо святостью - в лицо другим не тыкающий. Обычный такой чукча женского рода, которого тоже бросали.
истеричек приводят в чувство пощёчиной, а не подтиранием соплей. Иначе она будет упиваться своим горем.
Я очень вас уважаю, честно! Но в этой теме я с вами не согласна. Прежде всего она - мать, но то, что она сейчас делает (дама пишет сама, что ей не до ребенка сейчас) - это преступно. Была бы она одна - да по фиг, пусть хоть топится. А тут ребенок, которого надо поддерживать гораздо больше. Тетка взрослая, переживет, от этого еще никто не умирал.
Хех, чувствую себя старушкой.... За уважение - спасибо. Вы автора поддержите - ей легче будет это все пережить. Повоет, поплачет - и будет жить дальше.
Я вас уважаю не за возраст))) А за то, что у вас большое и доброе сердце, у меня нет такого. Я вам даже немного завидую. Извините, что анонимно. Не могу поддержать автора. Не потому что ее не жалко. А потому что жалко ее ребенка. Я была дочкой разводившихся родителей и понимаю, насколько важно адекватное поведение матери и как больно, когда на тебя забивают и занимаются только собой. Если вдруг со мной такое приключится, не позволю себе забыть о ребенке. Все же, мы в первую очередь мамы, а уже потом все остальное. Мужчины приходят и уходят. Приходят в такой момент, когда этого совсем не ждешь.
Вот и правильно написали: пусть автор почитает и вспомнит о ребенке.
Я помню тот период, когда мой папа, прожив с мамой больше 30 лет, решил уйти. Помню мамины эмоции, слезы, растерянность, страдания. Все помню. А у мамы было уже две очень взрослые дочери, своя квартира, работа, куча знакомых... Первый месяц - она просто умирала. А потом - ничего. А сейчас - говорит, что даже если бы папа не вернулся, прожила бы и без него. И ,возможно, даже лучше жила бы. Иначе.
И так бывает.
Ваша мама не пила таблетки и падала в обмороки? Тут барышня не просто страдает, она манипулировать пытается, вы тона не заметили? Экстрасенсы, знахарки, чооорный сотона - все равно, любой ценой верните мне его. На чувства ребенка и тем более мужа - ноль по кассе. Кому как, а мне весьма печально.
Не, моя мама была круче! Она порезала папину одежду, выбросила обувь с 8-го этажа и сожгла любимую папину дачу. ДО тла сожгла. А потом (только не смеяться!), ходила к какой-то гадалке, а потом с гадалкой - на кладбище (для какого-то ритуала). Поверьте, мама моя - оооочень здравая, очень умная женщина. Но тогда - ей башню сорвало конкретно. Но у нее были я и сестра. Мы ее очень поддерживали.
Автор с обмороками перебарщивает, канеш. Но переживет, я думаю.
Издержки воспитания по типу "главное для женщины - это выйти замуж" и "был бы милый рядом". Вот если бы с детства вдалбливали, что главное - это самоуважение и самореализация, таких случаев было бы меньше.
В жизни каждого человека, независимо от того, мужчина он или женщина, есть первая абсолютная ценность - это он сам. Все остальное уже после. А милые женщины отечественного производства на первое место ставят мужика, вот и имеем то, что имеем. Божка себе создают, блин, вместо того, чтобы строить нормальные партнерские отношения. Если бы автор своего мужа не считала главной ценностью в своей жизни, а помнила, что она личность вообще-то, такой ситуации не возникло бы в принципе. Не значит, что ей не было бы больно, она бы не мучилась и т.д. и т.п., но такой жуткой ситуации, где муж не знает, как жену сбагрить, а она за него цепляется - не оторвешь, изображая умирающую, не случилось бы.
Полная хрень! Если люди любят друг друга, то они естественно ставят друг друга в высший приоритет для себя. А то что Вы здесь вещаете, это простите обыкновенный эгоизм - любя себя, свои желания и хочу - есть высшая ценность. Как раз такие люди и остаются в одиночестве, особенно, когда кончаются деньги, власть или сексуальная привлекательность. :-)
Промашечка, чаще остаются в одиночестве люди, возводящие в высшие приоритеты других - такая любовь обычно еще и требовательна. Отвергнутые матери, которые для сыначки делали все-все, брошенные любовницы, положившие жизнь к ногам женатого встречаются так же часто как мужики с разбитым сердцем под каблуком самовлюбленной сучки.
Это по Вашему промашечка. :-) Любовь это чувство обоюдное, поэтому и приоритеты там обоюдные, а Вы вещаете про что то свое - из области эгоизма и любовных зависимостей.:-)
Ок, давайте разовьем вашу теорию - ну вот умер объект такой обоюдной любви, и что? Ползти на кладбище? Или как в данном случае - просто разлюбил, попал в гормональную зависимость от другой. Вести себя как автор?
Теории??? Вы мне льстите. :-) Вести себя человек будет так, как ему подсказывает его сердце. :-)
То есть вы считаете, что автор себя нормально ведет - ему ж так сердце подсказывает?
Ну не ему, а ей.:-)(заранее прошу прощение за поправку :-)) А автор, будет вести так, как себя чувствует и можно это только не много сгладить, но кардинально Вы ее боль унять ну ни как не сможете. :-)
Она таблетки не пьет. Подрывает и без того скверное здоровье. Ребенку мать здоровая нужна - при гулящем-то отце.
Вот право же, зачем Вы так сразу ярлыки разбрасываете, она же его любит, она возможно считает, что его окрутили, охмурили или что там далее по списку?
А таблетки-то почему не пьет? "Пусть я умру, и ему станет стыдно?" Она истерит и пытается манипулировать, это никак о ее сильной любви не говорит, говорит больше о ее характере.
А кто из нас не манипулировал хоть раз в жизни, а? Может Вы, чистая и свободная от манипуляций женщина? Ну право, не смешите! :-) С другой стороны,ну прям все настолько глупы, что ни когда в своей жизни не могли распознать манипуляции от искренних желаний и целей, а? Как Вы можете судить о характере женщины, если ее не знаете, не общались,не учились, не работали, не дружили и не приятельствовали с ней, а? Знаете, мне это напоминает анекдот про Васю, который хвалит песни Монсеррат Кабалье, а когда его спросили "где он ее слышал", он ответил, "что ему вчера Петя напел." :-)
ДО такой степени, чтобы не пить таблетки, будучи гипертоником и диабетиком, я, точно, не манипулировала. Я со своим здоровьем не играю. Тем более, на глазах у ребенка. Я предпочитаю манипулировать другими способами. И судить я буду так, как и все здесь судят, и вы в том числе: по ее постам, тону и тем поступкам, что она описывает. И свой темперамент , пожалуйста, приберегите и мне не демонстрируйте, мне все равно, а вы там, смотрю, нервничаете.
Если Вам все равно на мой темперамент, зачем его подмечаете? =D> :-) Сражена Вашим видением наповал :-) Моя нервенность вероятно проявляется в периодически искривляющихся строчках в моих постах на Вашем мониторе? :-)
Неужели представители славной службы федеральной безопасности могут быть так удручающе безграмотны? "Ни кто", "все равно на мой темперамент"? Печально...
Не, сотрудники ФСБ все сплошь с двумя высшими, а вот в Лэнгли точно плоховато будет с русским ... :-)
You не нужно с заглавной буквы писать. "Then, as You, about this you can judge correctly?" - да, в английском вы тоже не Копенгаген....
"Если что то крякает как утка, летает как утка и выглядит как утка, то вероятнее всего это утка. " как-то так :)
Если кто то Вам рассказывает, что утки крякуют в ультрокоротком диапозоне, выглядят, как небольшой пароход и доныривают за рыбой и др. писчей до дна Атлантического океана, то не лучше ли самой лично посмотреть на эту утку и задать ей пару-несколько вопросов, а? :-)
А... можно вам вопрос задать? Судя по вашей явной осведомленности в вопросах психологии, повышенной активности в этом топе, почти полном отсутствии автора и блестящей затравке топа - не засланный ли вы казачок, часом?
Так не бегайте, я Вас не заставляю, ... с другой стороны есть тема топа, в ней задан формат ... и мнения сторон, как лакмусовая бумажка, которая даже очень убедительно показывает, кто во что верит и что говорит. :-)
Когда человек ставит другого в высший приоритет для себя - это называется зависимость и отношение к любви имеет очень отдаленное. Эгоизм должен быть, но при этом, разумеется, все в меру. Например здоровый эгоизм не дает женщине ползать на коленях перед мужчиной, который ее унижает, изменяет ей, со словами "я так тебя люблю, будь только со мной, делай, что хочешь", не дает ей жить с человеком, которому она на фиг не сдалась и еще много чего из той же серии.
Это не "здоровый эгоизм" противостоит ползанью на коленях, а элементарное чувство достоинства.:-) Вы, видать любительница прорицать разного рода зависимости, но зависимости возникают, когда у человека наличиствуют различные слабости в виде страхов - надуманных, навязанных или реальных. Так за чем Вы культивируете то, о чем автор Вам даже не удосужился поведать? :-)
Элементарное чувство достоинства невозможно без здорового эгоизма. Что такое здоровый эгоизм - это любовь к себе и уважение себя как личности. Именно уважение себя как личности и формирует чувство достоинства. Что касается страхов автора, то их выше крыши в ее постах. Главный страх - это потерять своего мужа, потому что она, по ее собственным словам, не сможет без него жить. Т.е. жизнь автора зависит от присутствия в ее жизни ее мужа. Что это как не зависимость?
Элементарное чувство собственного достоинства складывается из элементарного самоуважения своей личности, а самоуважение происходит из системы внутренних ценностей, и исходя из этого поступков, и эгоизм здесь даже на горизонте не просматривается. :-)
Что касается страхов автора, то о них нужно не гадать и не пытаться лежащее на поверхности, выдавать за основную причину зависимости. :-)
Ну мы же тут не психотерапевты, чтобы препарировать страх потерять мужа и вытаскивать оттуда страх остаться одной в 45 лет и т.д. и т.п. Зависимость есть и она очевидна, почему она сформирована - пусть спецы кумекают, им за это деньги платят. А что касается эгоизма, то если вы считаете, что у этого слова есть только негативная коннотация, то это вовсе не значит, что и все так думают. Кстати, внутренние ценности и поступки, формирующие чувство самоуважения, могут быть у человека такими, что лучше и не надо. Так что давайте это... не углубляться в философию с психологией, а придерживаться рамок топика. Автору надо отпускать мужа, переставать играть в самого страдающего в мире человека и начать совершать взрослые поступки, а именно - взять ответственность за себя и свою дочь.
Иногда читаешь Еву и складывается впечатления, что куда не плюнь попадешь в "доморощенного" Фрейда или Фромма :-) (простите мой сарказм не удержалась :-)) Что касается понятия эгоизма, то когда пишут про эгоизм в положительной коннотации, то это самое слово берут в кавычки :-). А Ваши "кстати" даже обсуждать не хочется потому, что Вы прекрасно поняли про какие ценности и поступки я имела ввиду. :-) Уверена, что автор и без Вашего желания будет нести свою ответственность за себя и свою дочь (она эту банальную истину и без нас с Вами знает, ей все равно отступать некуда), а вот ее желание выпустить пар можно и поддержать, скорее успокоится, хоть на время почувствует облегчение. :-)
А зачем мне брать слово "эгоизм" в кавычки, если я его изначально не считаю отрицательным? Если бы я имела в виду что-то отрицательное, то я бы сказала "махровый эгоизм" или "чрезмерный эгоизм". Или я должна была брать это слово в кавычки, чтобы вам понятнее было? Так тут надо не указывать, а попросить. Что касается доморощенных Фрейда и Фромма, то даже и не претендовала, все у вас фантазии :)
А насчет автора... ну она уже год в таком состоянии, и ей все хуже и хуже, по ее собственным словам. Как-то она долго пар выпускает, не находите? А ребенок все в этой ситуации. Зато наверное сочувствующие, предлагающие поддержать и дать выпустить пар, ощущают себя такими хорошими на фоне эгоистов-то (ключевое слово "наверное", если вам опять требуются пояснения).
Не заводитесь. :-) Прошу прощения, если лично Вас не нароком чем обидела, видит Бог и в мыслях такого не было. Что бы закрыть тему эгоизма - эгоизм это Исключительно отрицательная черта характера любого человека, а его противоположность - альтруизм - Исключительно положительная черта характера любого человека. Понятно же, что в природе отношений у людей в чистом виде очень редко встречается эгоцентризм или альтруизм, но это не отменяет отрицательности или положительности оценок характера личностей, когда употребляются слова эгоизм или альтруизм. :-)
По поводу автора, если она уже здесь год, то как минимум сама в своих проблемах разобраться не может и местная помощь ее только калечит, а не помогает. Это повод Вам, как "местному аксакалу", попытаться автора убедить обратится к специалисту, способному разобраться в ситуации и вытащить "за уши" автора из болота в котором она оказалась. С Вашего позволения я Вашу фразу про "сочувствующих" опущу, так как не имею отношения к ответственности за состояния автора в течении этого текущего года.:-)
Ну давайте закроем тему эгоизма, тем более, что спать уже пора :) Если на одном полюсе эгоизм, как вы говорите, а на другом альтруизм, то между двумя полюсами на шкале существуют и другие значения. Так что про "исключительно отрицательную черту" - это вы все-таки погорячились, черта это может иметь ту или иную степень выраженности, именно поэтому и речь про здоровый, а не про предельный эгоизм.
Автор, как мне кажется, в своих проблемах разобраться не хочет, потому что ей удобнее вот так. Муж сидит и ждет очередной скорой, не может же он уйти и бросить бедную женщину, если у нее такие нелады со здоровьем. Манипулирование состоянием здоровья - прием старый как мир, а других методов воздействия на мужа у автора, похоже, не имеется. И к специалисту она не пойдет, потому что тогда придется излечиться и нести ответственность. Хотя, может и пойдет по принципу "вот до чего ты меня довел, гад". Сочувствовать автору... на мой взгляд, это тот самый случай, когда благими намерениями выстлана дорога сами знаете куда.
Полная хрень. В высшем приоритете должен быть сам человек как личность, а потом уже его сексуальный партнер. А известнейший психолог Литвак вообще, ститает, что сексуальный партнер на третьем месте, а на втором тот, кто обеспечивает потребность, по значимости важнее сексуальной - в крове, питании и еде, то есть работодатель:)
ого, вот это интересно :) спасибо за информацию. первый раз слышу такую точку зрения
Так тут основные "Ники" так и делают. :-) У них есть любовники, они свои интересы ставят выше, чем интересы мужей, детей или родителей. Их интересы Выше семей в которых они живут, так, как это уже не семьи, потому, что не может совпадать интерес жены имеющей Лю, с мужем у которого таковой нет и наоборот. Так что тут автора приголубят и научат, как клин клином выбивать.:-)
Но вы же сами внизу написали,проживете Вы мол без этого чл..,мне было удивительно что вы в мужчинах только это цените.
Странно, как можно делать вывод о том, что для меня ценно в мужчинах, по одной фразе. да еще вырванной из контекста. Или у Вас манера такая - к словам цепляться?
Так чел по себе судит, видно у него кроме этого самого х...ничего ценного в жизни и нету))))))))))
Конечно, нет. Вот почитайте ЛТ, там даже кто то держится за два хуя, а некоторым везет и они умудряются удерживать за три и более.:-)
Фигассе! Круто ее... :( Но тут один нюанс - она имела на это право, у нее на тот момент было двое как минимум подрощенных дочерей, все ее выкрутасы по сути были ее частным делом. А тут ребенок страдает.
Мой папа ушел от мамы после 27 лет брака. Почти, как у вас. Папа не вернулся. Но мама нашла себе мужа. Для меня, 11-летней девчонки, это был ШОК. Жизнь моя на глазах рушилась. Как мне казалось тогда, маме на мои эмоции плевать, главное - это ее жизнь. Сейчас, кстати, также думаю. Единственное, я ей дико благодарна за отчима, который в миллион раз лучше моего папаши. Мамы уже нет. Но папа и отчим живы. Папашка пытается со мной общаться. Но я глуха к нему. Уж очень он много неблаговидных поступков совершил. А отчим - золото, а не человек. Таких нет больше. Созваниваемся каждый день. Впрочем, не обо мне сейчас. Автор, ау! Про ребенка подумайте! Ей хуже сейчас, чем вам!!!! От меня уходил любимый мужчина. Это очень-очень больно. Но. Он вам не родной. Родной для вас только ваш ребенок, который в маме очень нуждается. Честно, вы меня раздражаете своим нытьем. Безумно раздражаете. Вы взрослая, опытная женщина. Неужели вы не понимаете, что никто, кроме вас, о вашем ребенке не позаботится? Будет у вас другой мужчина. Может, лучше, чем был. Моей маме 50 было, когда она отчима встретила.
Эх, блин... Детей больше всего жаль .Мне, на момент папиного "козления" было 30. И то - хреново было очень. А уж ребенку как... У него же (я про ребенка) родители - как боги . а здесь - папа бросил, мама в истерике. ..
Автор, ну чес слово. Ну возьмите себя в руки. Проживете вы без этого члена.
хватить пиздострадать по штанам! Вы, кроме себя и собственного горя, не видите ничерта вокруг! Ах он меня бросил, ах моя самооценка пострадала...всё я, я, я. Эгоистка и дрянь! Если любите мужа, то пожелайте ему счастья, если любите ребёнка, то займитесь ею. Идиотко.
это потому, что все вокруг сплошь эгоистки и рыдают, что её песта осталась без внимания.
А вы - альтруистка. Вас бы бросили, а вы бы платочком вслед махали и слезу счастИя за бывшего смахивали....
А как можно удерживать рядом с собой человека, который больше не любит? Оно зачем вообще надо, ради чего? Поэтому да, помахать вслед платочком и пожелать счастья, что дает возможность сохранить уважение к себе и нормальные отношения с бывшим ради ребенка. Не за штаны же держаться в самом деле с воплями - люблю, никуда не пущу, сиди рядом и пусть тебе будет также плохо, как и мне.
Платочком можно помахать .А вот счастья пожелать - сложно. Мы тут недавно с подругой выпивали , за жизнь разговаривали... От нее муж ушел полтора года назад. Некрасиво так ушел... Она меня спрашивает:" Ну вот почему я не могу ему желать всего хорошего? Хочу, но не могу?" И знаете, что я ей сказала? "Не можешь ,и не нужно" . Все нужно пережить, переболеть. И по фигу, что со стороны это выглядит как-то не так, или кому-то не нра...
За ногу к себе человека не привяжешь. Уходит - Бог с ним. А вот счастья ему пусть другие желают.
Так это не для него надо, а для себя. Обида ее будет разъедать, ему-то пофиг (я про автора и ее мужа сейчас). Он влюблен, все, чего он хочет (я предполагаю), чтобы автор перестала вопить и истерить, оставила его в покое, и он мог наслаждаться новой любовью. А она изводит его и изводится сама. Конечно, прям сейчас она его простить не сможет. Для этого нужно время. Но отпускать нужно и махать платочком вот прямо сейчас. А потом избавляться от обиды, потому что у него будет уже другая жизнь, а она все будет в этой ситуации вариться, переживать ее снова и снова. Переболеть разумеется нужно, но не забаливаться. А у автора такой подход, что она болеть собирается оооооочень долго.
Автор сейчас в "острой" стадии болезни. А здесь ей в открытую рану - да соли насыпать пытаются. Ладно бы это полгода назад случилось.... Так это - совсем свежая рана.
Даже для острой стадии такое поведение - это распущенность. Да, это очень больно (знаю по себе), но биться в постоянной истерике и постоянно вызывать скорые - это демонстративное поведение истерической личности, никак не связанное с ситуацией. И пытаются тут не значение ее несчастья преуменьшить (никто не спорит, это очень тяжелая для женщины ситуация), а показать ей, что ее поведение ситуацию усугубляет, влияет на ребенка, и никак не поможет ей вернуть мужа.
Скорую чя не вызываю специально я падаю в обмороки мне вызывают, давление 200 ... я специально ничего не делаю
если мать помрёт, то ребёнка заберёт отец. Рано или поздно у её мужа появится другая женщина, которая заменит мать. Про плохой расклад, что ребёнка сдадут в ДД даже думать не хочу.
Так, что это классический сценарий, если автор не возьмёт себя в руки и не прекратит истерить.
А то, что вы недальновидны, так это либо молоды, либо глупы :)
Если Вы решили мне продемонстрировать, что такое упрямство в заявлениях, то лучше не утруждайте себя. Я Вашу т.з. услышала. Кстати за Вашу попытку меня оскорбить спасибо, было весело, в следующий раз будьте осмотрительней и дальновидней. :-)
меня бросали, но руки не заламывала т.к. это жизнь. Когда одна дверь закрывается-другая открывается.
да всех бросали, просто одни бабы распущенные до нельзя, а другие жопку в кулак и двигаются дальше, ибо думают не только о себе.
А представляете если она со своим давлением паралитиком станет? Тогда той бабе не только её муж достанется, но и её ребёнок, а она будет это осознавать, но ничего сделать не сможет т.к. будет ссаться под себя в богадельне.
Автор, у вас есть мама-папа-бабушка-дедушка?
Где вы жили ДО замужества?
Где вы прописаны?
Где вы вообще живёте? В каком городе? Москва?
В смысле, автор? Вы молдаванка или хохлушка?
Че это за "другое государство"?
Жила в Ташкенте, но я русская, познакомились в инете, приехала в Москву к бабке пока она жива была, встретились и закрутилась сильная любовь, как я думала, почему нельзя вернуть время обратно:(((
Стыдно в таком возрасте так распускаться!!!!!Считайте,что Бог вам дал только ребенка,а мужа и не было вовсе!В 38 родили,а теперь хотите сделать дочь сиротой!Ваш муж НИКОГДА к вам не вернется!Он уже не ваш!
Вот тут мне окончательно сплохело :(. В таком возрасте не пора ли на вещи здраво смотреть? Срочно решайте, как будете жить дальше, решайте насущные вопросы, особенно проблемы со здоровьем, вы что, хотите добиться своим поведением не просто того, чтоб он вас разлюбил, а стать ему противной навсегда? Чего вы добиваетесь, вам кажется, истериками и обмороками можно вернуть любовь?
а чего сплохело он год измывается моя нервная система расшатана уже, мало того стрессы за стрессами и было много чего , думаете нервная система в 45 как у 20 летней. я не устраиваю истерик и скорую не вызываю сама, специально ничего не делаю мне все хуже и хуже от всей ситуации поэтому обмороки и давление, а лекарство не пью два дня , и боль острая, а вообще обвинять можно сколько угодно в том что в 45 распущенность и тд , спасибо за ответ он очень мне помог в ковычках, я может ищу тут сострадания тепорго слова ведь тема помогите, я же пришла сюда чтоб помогли поддержали а в ответ столько гадостей, женщины дай Вам Бог чтобы вас не бросали никогда
Автор, вы лекарство не пьете, чтоб вам плохо стало, а ему стыдно. Дура вы или как? Поставьте себя на место вашего ребенка. Сразу легче станет. Но нет, вам же похер.
да пускай, чем быстрее доведёт себя до больницы, тем быстрее ребёнка заберут в нормальную семью. Любовница будет в дамках:при муже и дочке, а она в говнах.
Сплохело потому что думала вам лет 25, думала вы девчонкой замуж выскочили не видели жизни, окромя мужа, вот мир и рушится. Вы же взрослая совсем, как можно так безответственно относиться к себе и ребенку? И потом, я не поняла, уже год ситуация длится и вы ничего не предпринимаете? Как после года нервотрепки можно "любить так, что жить немочь"? и ПОЧЕМУ ЛЕКАРСТВА-ТО НЕ ПЬЕТЕ?
Не только мужская. Люди не любят чувствовать себя виноватыми, особенно когда на лицо явное манипулирование на чувстве вины, в такой ситуации вина в ненависть оооочень быстро переходит.
Блин, аж за дверь пошла, выглянула. Но нет, никакого приблудного мужика не обнаружила. У меня в жизни есть один простой рецепт, даже банальный, для понимания других людей. Поставьте себя на место этого человека. Все. Ничего больше не надо. Вы, например, мужу сообщаете, что уходите к другому, любимому человеку. Это вообще тяжелое решение. А тут начинается: скорые, отказ от лекарств, бесконечные слезы, сопли, истерики. Поначалу это действует... А потом? К этому привыкаешь, затем это начинает раздражать.
Да и поначалу это не действует нифига. Мне ставить не нужно - у меня один в один было. Ну чего, вызвала скорую, скорая сделала укол, давление (не такое уж и высокое, если честно) упало, я собрала чемодан, ушла и не показывалась больше. Правда, у меня детей не было и жилплощадь была сугубо его, тут мужику не так повезло.
Ну в случае автора, может, и действовало по началу. Все же ребенок общий. Возможно, за этого ребенка муж и беспокоится еще более-менее. Фу, терпеть не могу манипуляторов.
Муж год над вами измывается, а вы хотите его вернуть? Я не ослышалась? Вернее, правильно прочитала?
А скажите, зачем? Чтобы он и дальше над вами измывался, так?
Осспидя, надо было еще год назад от него уходить, уже в себя пришли бы, а вы и сейчас не хотите, все длите и длите свои мучения.
Я тоже не поверила,что в 45 лет можно так из-за мужика убиватся,все таки опыт какой-то есть за плечами,что все это не стоит таких страданий
Кабздец
вы так истерите, я думала, что вам 23-25!!! и это первый мужик в вашей жизни!
Не знаю...я бы вот как раз в 23-25 не стала истерить - плевать, один ушел - очередь выстроится других. А вот в 45..высока вероятность, что умрешь в одиночестве и тебя найдут через неделю, обглоданную овчаркой:)
Меня в 45 тоже бросил муж, но я его не держала, говорила, что или учимся понимать друг-друга, или он свободен. Когда он ушёл, сказать, что мне было плохо, это ничего не сказать.Зато я поняла, что теперь наконец послушаюсь свою маму и буду расчитывать сама на себя. Жила как тумане, но занялась вопросом своего финансирования. Поскольку алименты-вещь ненадежная.Теперь у меня собственный дом.Бывший целует ручки, а также новый муж и любовник. Да, я больше не соблюдаю верность, как в браке, да, я думаю о том, как мне будет лучше, но больше мне никто не сделает так больно. Подлость порождает подлость, жаль, что тоже самое нельзя сказать о добре.
Добро тоже порождает добро. Может не у всех, но мне кажется у многих. У меня вот порождает. А подлость как раз не порождает во мне подлость. Если кто-то сделал мне подлость, то я просто с ним не общаюсь больше, но с другими общаюсь по-прежнему. В смысле не считаю, что у меня теперь есть индульгенция тоже подло поступать с другими.
Кстати если бросил муж, это не всегда подлость. Ведь он может уйти и по-нормальному. Имеет право, почему нет. По-нормальному с моей т.з это если он не врал, не изменял, не изворачивался до этого, а вот просто решил уйти. И потом платит алименты на детей и общается с ними.
Да, я считала именно так как вы. Нет больше чувств, соберись с силами и сам прими решение, а не устраивай невыносимую жизнь, чтобы это сделала за него я. Плюс, уж если спишь с моей подругой, то зачем эта видимость семьи. Дети уже взрослые. Да, они тебя сами проклянут, когда узнают, что ты спишь с их бывшей няней. Я до сих пор не понимаю, ведь так просто было просто уйти. Да, детям он помогает. И да, я понимаю, что могла остановить эту цепочку подлостей. Но в жизни не оказалось примера, чтобы ему последовать, а наоборот, оказывается все так живут, это я пребывала в заблуждении, что порядочность свойственна большинству. Увы.... почитайте Еву.
За сон не должны, а за еблю проклянут ))). Сначала мог бы и развестись. А находясь в браке будь верен. Это я их с дуру так воспитала. Теперь пытаюсь объяснить, что надо прежде всего думать о своей выгоде...увы.
А вы им лично про еблю рассказывать будете или как? Вам важнее нормальная психика у детей или проклятый папаша?
В том что и дело, что рассказывать я им это не буду-пачкаться не хочу. Но и не хочу, чтобы они были наивными дурочками, как я. Когда мне говорили, что молодую прислугу в дом лучше не брать. Я тогда смеялась, уж своему мужу я доверяла на 200%.
И тогда действительно ничего не случилось. Прошло 6 лет, когда няня уже перешла в разряд подруг. Что, наверно , ещё хуже.
Да, и папаша просто жалок. Ведь если дети узнают, он будет уничтожен. Это его единственная цель в жизни. Жить их интересами.
Ну, если б единственная его цель была жить их интересами, он бы не тал спать с няней, это ведь не в их интересах? А кто расскажет-то тогда, ели не вы?
А его никто и не спрашивал, просто залезли к мужику в кровать, он даже сопротивлялся )))) Недавно мне тут признался. А рассказать могут многие, только понимают, что не нужно это знать детям. Да и не дети они уже.Одной 24,другой19. И папу любят.
Так он у Вас оказывается так нянь тестировал? Вот же подлец и сколько всего их было?:-)
Сначала она работала няней, потом уже я её пристроила замуж и нашла ей работу.Стали общаться как подруги. И вот через 6 лет, как она жила у нас в доме, она соблазнила моего мужа.А со своим решила развестись. Это всё ещё одна бывшая няня )))
А если у вашего ребенка друг украдет телефон например? Вы будете учить, что надо взамен тоже украсть у него телефон? Ну а что, все при телефонах, все довольны.
Чему-то не тому вы их учите. Вот мой ребенок уже стал видеть и осознавать хамство, быдлячество, наглость. До подлости еще не дошло, не сталкивался. Где-то на улице, в разных ситуациях он все это видит. Причем со стороны взрослых. Спрашивает, почему они такие. Объясняю и учу не уподобляться. В некоторых случаях конечно надо отстаивать свои интересы, но не на этом уровне. Этому тоже учу. И показываю на примере.
Когда у моей дочки украли 3й велосипед, она пошла и сперла себе сама другой. Хуже всего, что я уже не в состоянии была покупать эти чертовы велосипеды, и мы обе понимали, что делаем плохо. Я-то, что не останавливаю её, а она- то, что сознательно пошла на воровство. Кстати, с тех пор у нас перестали воровать велосипеды )))
Все дети наконец обзавелись желаемыми велосипедами и за Ваш счет тоже.:-)
Ну, даже не знаю, что сказать. После того, как у моего ребенка украли бы первый велосипед, я бы провела лекцию и сделала вуншение, как надо обращаться со своими велосипедами.
После этого, через какое-то время, наверное купила бы второй. Но если бы и его украли, после всех лекций, то извините. Ходи пешком. Вырастешь, сам заработаешь и купишь. Даже если у меня есть деньги еще на 20 велосипедов. Видимо у нас с вами разные принципы воспитания.
Да всё было именно так )))На последний заработала сама. Но жизнь заставила раздвинуть границы дозволенного. А теперь уж тожно никакой Карамазовщины я им навязывать не буду.
Читать еву нет смысла, т.к. все пишут только о своих проблемах. Никто не будет писать: "У меня все так круто, зашибись". Это как отзывы. Хорошие отзывы о чем-либо мало кто пишет, зато плохие все хотят написать и срочно.
Если человек сделал вам подлость, это не повод потом тоже так себя вести и говорить, что все такие. Просто если вы нормальный человек, то этим как бы портите саму себя, свою психику и свое внутреннее "Я". Т.к. нормальный не подлый человек не может вдруг стать подлым и без ущерба для себя начать совершать подлости.
Дело в том, что наша психика очень изменчива, что раньше казалось неприемлимым, то сейчас воспринимается совсем по-другому-как удовольствия, в которых уже не хочеться себе отказывать. Ведь отказывая себе во многом, пока дети были маленькие , что я в итоге получила? Жить надо здесь и сейчас.
Не, я по-прежнему порядочна, но границы этой порядочности изменились. Увы.
Ну, мои границы не меняются. Хотя по отношению ко мне совершали если не такую, то схожую подлость.
Это знаете, похоже на вождение, если вы водите конечно. Когда вокруг тебя много хамья, через какое-то время начинаешь сдаваться. А что, все так, пожалуй и я буду так. Но все же нет, пока не сдаюсь:-D
Понимаете, человек так живет не для других, а в общем ради себя. Все мы эгоисты. Из-за себя и своего "Я" не может нарушить границы. Т.к. потом от самого себя затошнит. А это еще мерзее, чем от другого.
Я действительно большая эгоистка. Просто раньше я с этим боролась. Теперь дала себе свободу. А машину явожу. И не дай бог какому-нибудь убогому меня подрезать, а в Европе это обычно меньшинства. Тогда я в ключаю Москву и тогда очень помогает этот опыт вождения среди хамов ))).
Я знаю эту свою слабость-отвечать на подобное-подобным. Ну слаб человек.
А если такой хам, Вам еще более по хамски ответит, а у Вас на данный момент ни физических сил, не возможностей не окажется? Кто в дурах тогда окажется?
Так я ж себя не оправдываю, знаю эту слабость и именно поэтому стараюсь держать себя под контролем )))Правильно, до хамского уровня скатиться легко. Труднее держаться. И когда остаешься одна, то держаться ещё труднее ((((((
Почему нельзя так сказать о добре? Вы делали добро злому для Вас человеку и получили только больше зла в ответ?
Поясните? Я в принципе не делала никому никогда зла. Специализировалась по добру ))) а в ответ получила зло от того, кому я, как мне казалось, я больше всего сделала добра. Но я о моральной стороне. Финансово он откупился. Если это считать добром...
"Я в принципе не делала никому никогда зла" и ни когда ни кому не делала зла - есть вещи по мойму не одного порядка , или Вы думаете по другому?
В христианстве , если мы в ответ на полученное зло отвечаем злом, то порождаем еще большее зло и все это превращается во все более разрушающий нас и не только порочный круг. Остановить зло можно, только не отвечая на него.
В мусульманстве, за причиненное зло нужно обязательно отомстить, что бы зло было наказуемо и при этом порождается кровная месть, когда поколения мстят друг другу, за то, что было сотни лет назад.
Где и у кого правда, каждый выбирает себе сам, но истина лежит все же ближе к христианству (так как там предусматривается наказание за зло, пропорционально этому злу и единожды), мне так видится. :-)
Автор, Вам сейчас больно и это нормально, просто знайте, это нужно пережить и как банально это бы не звучало, потом будет легче. На данный момент Вам нужно перетерпеть Вашу боль, ничего не делать, просто перетерпеть, как бы Вам хреново не было.
И второе, я понимаю то, что я сейчас напишу Вами не воспримется, но все же напишу. Вы не хотите жить из за человека, который Вас не любит, которому Вы не нужны, который за Вашей спиной нашел любофф и совершенно не думаете о человечке, которому Вы нужны, которому нужна Ваша любовь, которой без Вас будет ОЧЕНЬ плохо - о дочери.
Автор, срочно к врачу! Вам нужен психиатр. Срочно! Не тяните, иначе все у вас закончится очень печально и дочь будет воспитывать чужая женщина, та, которую вы сейчас так сильно ненавидите.
Ага, прям муж ейный с Лю уже тайный план "Барборосса" запустил. :-) Филинг Вы, хоть сама верите, что пишите, какую чужую женщину Вы здесь приплели? Из какого поста автора Вы ее увидели? :-)
Ну если мужик уходит к конкретной бабе, как сам сказал, а жена егойная себя добровольно в могилу загоняет, расти ребенку с мачехой - тут и к гадалке не ходи.
у вас проблемы с пониманием прочитанного? Автор пишет, что муж свалил к любовнице, если автор угробит себя, то кто заберёт дочь? Правильно-муж, а т.к. он живёт с другой бабой, то воспитывать будет именно она.
Да ладно Вам краски сгущать, а? :-) Да, автору больно и наверное есть и ее вина, что все так случилось, но муж уже предал, это уже случилось и ей нужно выпустить пар и осознать свою ситуацию, свою жизнь, но потом... когда пар выйдет. А сей час ей хочется исключительно жалости к себе и всеобщее порицание предателя. Это понятно и даже очень.
Если она в реале так же "дальновидно" себя ведет, как в этом топе, будет ей очень тяжко с вызыванием с жалости и порицанием предателя. Начиная с общего мегаистеричного тона (умирает она от ужаса) и кончая признанием в манипулировании (не пить таблеток и падать в обморок) - все не в ее пользу. Уж с такой-то благодатной темой тут можно было столько и того и другого насобирать, что и не унести. Но автор явно перебирает с демонстративным типом поведения - а это мало кто любит.
Так, если Вы ей хотите помочь, то попытайтесь ее понять, задавайте ей вопросы, что бы постараться встать на ее точку зрения, а если увидите несоответствие с Вашими взглядами, принципами, то опять задаете вопросы, что бы, либо с подвигнуть изменить т.з. ее, либо понять мотивы заставляющие ее так думать и опять вопросы, вопросы. :-) Главное чтоб в допрос все это не превратилось, Ваше мнение тоже важно, но деликатное. :-)
Милый анонимус, если вы глянете в самый верх топа вы не сможете не отметить ни мой доброжелательный тон, ни моих конструктивных советов. В ответ мне было сказано спасибо в кавычках и высказан упрек в моей (и не только) черствости. Не нужен автору конструктивизм, нужно ей, чтобы с ней по бабьи поохали, и поосуждали. А я не мать-тереза, чтобы оказывать подобную помощь человеку, от чьего поведения (его же словами описанного) у меня шерсть по всему телу дыбом встает. бейте меня тапками, бейте.
Вы мне тоже очень симпатичны, и вверху топа я была, и конечно же оценила Ваш "доброжелательный тон и конструктивизм" и не моя вина, что автор его оценила, как черствость и абструкцию. :-) Вы решили таким образом, на полном серьезе, совершенствовать свой профессионализм? Вы совершенно искренне воспринимаете реакцию пострадавшей стороны, как объективную, из которой возможно выносить личные оценки типа - "от чьего поведения ... у меня шерсть по всему телу дыбом"? Если у Вас внутри нет сопричастности, сочувствия и желания понять-помочь, за чем тогда Вы лезете в душу к человеку?
Ну, у меня теплится огонек надежды, что если с автором строго (но не грубо) поговорить, здравый смысл возобладает и человек перестанет делать глупости. Ребенка очень-очень жалко, у меня самой восьмилетка, если б это была просто истерящая бездетная женщина, которую бросил муж скорее всего пожала бы плечами и "прошла мимо", а тут за ребенка реально страшно сделалось. Семья распадается, а психологической помощи ребенку оказать просто некому. И, таки, сфера моих профессиональных интересов лежит в совсем-совсем другой области.
Автор, перестаньте истерить!Живите ради ребенка! Ему не нужна мать психопатка.
У меня было такое же состояние как у вас-нежелание жить, я готова была под поезд прыгнуть в тот момент, когда МУЖ УМЕР,и почти уже пошла туда, но я пересилила себя и поняла что жизнь продолжается,.
А от вас он просто ушел,живой, и это пережить легче
да, но я тогда взяла себя в руки, нашла себе занятие чтобы отвлечься, до сих пор это мое хобби. А потом спустя 3.5 года и новый мужчина появился, и ребенок и счастливая семья!
дите жалко больше всего во всех этих историях. Папашка - в новую жизнь, мамашка - к подружкам, знахаркам, в интернет за поддержкой... А дитю куда кидаться когда он обоим родителям не нужен - каждый занят своей проблемой: один купается в счастье , другая смачно наслаждается своим горем.Оба эгоисты. Но в будущем жить с папашкой может и лучше, чем с депрессушной мамой-истеричкой с плохим здоровьем, без своего угла и денег.
Тогда отдайте ребенка мужу а сами помирайте , но только чтоб ребенок этого не видел!
а знаете зачем это написала? чтоб пинка вам дать, мозг то видимо некому вправить? что за мысли вообще? хотите ребенка оставить без матери? а у отца новая жена будет, и не факт что примет вашего ребенка, и куда его тогда? какая его судьба? об этом думали??
или уже пофигу что с ребенком будет?
Я вам очень сочувствую, очень. Но потерпите, все пройдет. Попейте успокоительные, обратитесь к неврологу, помогите себе. Вам писали выше, к сожалению, многие женщины проходят через подобное. И выживают, и живут дальше, и радуются жизни.
Охуевшая баба, больше мне нечего сказать. Муж у нее ушел, блять. Что же вы за эгоистичная скотина такая? Вы подумали, каково будет вашему ребенку? Когда у нее и отец ушел, и мать, в мир иной. А если и не ушла, то чокнулась и стала инвалидом? Ребенок с изломанной психикой на всю жизнь.
Может пора уже прекращать быть скотиной и думать только о себе? Бедная, несчастная страдалица епт. У вас никто не умер и ничего особенного не произошло. Стандартная банальная ситуация. Постыдились бы. У людей и мужья умирают, и дети.
Психиатр помогает реально!!!! Послушайте, идите быстро к врачу. Я за ту неделю, когда муж объявил, что наконец-то нашал любовь всей его жизни, похудела на 10 кило (при моих 55 кг. веса:)).
Если бы не врач, то коньки бы отбросила. Врач просто меня вытащил с того света. Кстати я вашегго же возраста, но в отличие от вашей замечательной дочки я оставалась одна с почти взрослым сыном-инвалидом. И ничего, живем дальше.....
Мне 44. Муж ушел 2 недели назад. Двое детей - 21 и 9 лет. Я нормально держусь, живу, улыбаюсь, ищу работу. В ногах у него не валяюсь, не звоню, не навязываюсь. Завишу от него материально, сейчас ищу работу, будет легче.
Я не истерю, живу дальше, хотя очень его люблю, а он ушел без видимых на то причин, отстранился и ушел. Думаю, что есть женщина, но он не признается. Всем говорит, что нет.
Что Вам посоветовать. Лучшая бабка-знахарка и экстрасенс - Вы сами себе. Настройтесь на жизнь дальше, радуйтесь дочери, живите ради нее и себя=любимой. Займитесь здоровьем. Я не с высоты своего положения Вам говорю, мы с Вами в одной лодке сейчас. Раз могу я, можете и вы.
им причины называются смешные и не серьезные - воспитание детей, невнимательность к нему. с моей точки зрения - полное отсутствие секса в последний год, видимо меня на этот поприще кто то умело заменил :(. это и печально и больно и противно...
я пыталась и приставать, и поговорить - все это тут же агрессивно пресекалось... и с каждым разговором становилось только хуже. бог ему судья и счастья с новой женщиной. а я вылезу из этой дерьмины, встряхнусь и пойду радостно дальше, не сомневаюсь в этом.
вам нужно к специалисту, психологу, а может и к психиатру. у вас очень сильная психологическая зависимость от партнера, это не здоровая ситуация. скорее всего вы попали в свою детскую травму, наверное,у вас был опыт длительного расставания с матерью или отцом в раннем детстве.
по себе знаю поддерживать сейчас бесполезно займитесь лучше собою и устройством своей жизни, ищите куда съехать Вам в любом случае нужно уходить от вещей которые напоминают о нем, станет легче, но нужно побыть отдельно может отпуск и в санаторий. пройдет время у меня 2 года ушло чтобы восстановится и принять ситуацию, также не представляла как останусь с мальчишками одна, ничего через какое то время становится легче если есть друзья которые не сочувствуют а могут потаскать Вас по музеям кино или с дочей пойдите вон увлекитесь боулингом то вообще замечательно. Напишите план по пунктам и выполняйте его маленькими шажками. и еще полюбите себя это реально помогает. кстати когда я познакомилась с мужчиной с которым у меня сейчас третий малыш растет БМ прросился обратно так как меня любили и я счастливая оказывается ему нужна стала . так вот к сожалению понимаю что не смогу его простить а жить с болью и предательством не умею.
Съехать некуда я не работаю занимаюсь ребенком, он сам был за это чтобы только ею занималась потому что на школу искусств тратиться огромное количество времени и простая школа и школа искусств каждый день. Чтобы уйти нужна работа , и то где такие деньжищи заработать в Москве после 45? щас возрастной ценз берут молодых , уже искала не нашла:(
Все могут, а вы какая-то особенная что ли? Идите в сбербанк работать, операционистом. График плавающий, не каждый день. Зарплата не гигантская, конечно. Тысяч 40 в месяц будет. Но это хоть что-то для начала. С нетерпением жду причин, по которым вас мое предложение не устраивает.
Хм.. а что, операционистом в Сбер всех подряд берут что ли??? Интересуюсь не из праздного любопытства.
По факту - да. Хотя сейчас предпочитают студентов. Но по факту берут практически всех. Непростая это работа. Текучка огромная. Но как старт, по-моему, не так уж и плохо.
Автор, полагаю, что самая большая ваш а беда в том. что вам некуда идти, так?
Представим на секунду. что у вас есть своя хорошая удобная квартира, хороший уровень дохода тыщ так 150 200 в среднем, вы умеете организовать свой день, быт, жизнь. Ответьте только честно, вы бы так же истерили? Нет, при таком раскладе никто не отменяет любовь, конечно же, и безумную и больную любовь тоже никто не отменяет, но не в вашем же возрасте, прости господи, вы прожили не один год, у вас ребенок, как же вы так? а?
Истерила бы, хоть сто квартир не могу без его любви , я не знаю как объяснить но не могу даже понимать что не любит, конечно если бы я ушла куда то не видя его мне бы было бы легче, не видела бы его общения с ней ничего , но даже не могу представить что все без него
Бедняга, держитесь :(
Начните принимать что то успокоительное, месяца так 3, не меньше. Ну и специалист вам нужен + говорите с кем можете об этом, чем больше, тем лучше, дайте выход эмоциям.
У меня ситуация такого же плана. К психологу - СРОЧНО! От зависимости офигенно помогает гипноз. Снимает остроту эмоциональную, у меня после 1 сеанса кардинально все изменилось. Посмотрела как бы со стороны на себя и на ситуацию и на него. Легче стало - не то слово. Сейчас прохожу курс гипнотерапии, уже человек. Еще 2 месяцев не прошло после расставания, а я оклемалась. Но я шла на гипнотерапию, потому что боялась, что соматика полезет. Мы уже расходились 2 года назад, так я в 2 больницах отлежала. Чтобы не было таких последствий для психики и для здоровья, гипноз - самое ТО.
Плачьте столько сколько вам надо. Когда слезы кончаться жизнь продолжиться.
К врачу и психологу очень рекомендую. Мне самой 48 лет, трудные дети и в стадии развода с мужем. Живу на таблетках чтоб не свихнуться. Но солнце опять взойдет независимо хотим мы этого или нет.
Как что делать? отдать ребенка мужу и удавИться. Всем сразу будет хорошо, вам,мужу и ребенку.
кстати, а что все накинулись на автора по поводу знахарок. Психотерапевт и всякого рода бабки - это все одного плана люди в такой ситуации. Кто-то пойдет к психотерпевту, а кто-то и к бабке. Все нужно просто что бы кто-то сказал ,что все будет хорошо.... Уверена, что сейчас у автора аффект пройдет и все выправиться....
Автор, можно я просто пожелаю удачи вам и вашему ребенку? Большой-большой удачи и человеческого счастья.
Подумайте над тем, что у мужа сейчас все хорошо, а почему вам должно быть плохо? Он будет жить и веселиться, а вы страдать? Вы этого хотите? Тогда переверните сами свою жизнь. Плохо, что вам уйти не куда. Я, когда была в похожей ситуации, тоже страдала больше месяца. А потом подумала, что его жизнь продолжается на полную силу, а почему я должна страдать. И начала наполнять жизнь позитивом. Записалась на танцы, съездила в Париж и т.д. Главное заполнить все вечера делами. Тем более, что вы не одни - у вас есть дочь.
Все уже заметили, что вы не забивали на дочь. Для вас член - самое главное. Остальное - побоку.
а Вы за всех не отвечайте, может для вас любимый мужчина просто член, для меня он любовь всей моей жизни, Вам не понять видимо, меряете членами все
О, опять "не понять". Нет, мне, конечно, не понять, когда баба в 45 лет - абсолютный инфантил. Любимый мужчина полюбил другую, вы больше не его любимая женщина. Можете башкой об асфальт биться, в петлю лезть, лекарства не принимать, в ноги ему кидаться - от этого всего его любовь не вернется. Достойно надо проигрывать. Нельзя пытаться удержать кого-то против воли. Уж к вашему возрасту могли бы допереть до элементарнейших вещей.
да да инфантил, а еще есть дебилы и инвалиды в 45 вам их тоже не понять? дорбрая вы
А вы дебил или инвалид? К кому себя причисляете? Инвалидов жалко. Да и то у многих такая сила воли и желание жить, что поучиться у них нужно.
да у вас ни к кому нет жалости и сотрадания ,инвалиды сплошь и рядом пишут и в инете ,и везде что не хотят жить, и смотрят за ними , и не хотят они жить потому что больно потому что в большинстве никому ненужны , благодаря таким как Вы. Мне все равно кто инвалид , имбицил или даун ,ли прост несчастный страдающий человек я любого поддержу и помогу потому что плохо, но уж никак не буду осуждать, а словом убить легче, Вы иногда думаете что ранить можно словом сильнее? Думаю что знаете и намеренно почему то это делаете...
У меня нет жалости к глупости. А хотеть умереть из-за того, что тебя разлюбили -глупо. Забить на единственного родного человека -ребенка -глупо. Пытаться заставить любить -тоже глупо. Я восхищаюсь женщинами, которые достойно выходят из таких ситуаций. К чему вы завели разговор про инвалидов, мне не ясно. Многим ли инвалидам вы помогли лично? К чему эти ваши слова про помощь и прочее? Я ни единого плохого поступка по отношению к ним не совершила, а вы вменяете мне в вину, что они из-за таких как я умирают. Каких таких? Вы вообще соображаете, о чем говорите или не очень?
да да, дебилы тоже глупые, и ниче вы их жалеете, какая то избирательная доброта... Да лично помогла инвалидам и не одному, даже не понимая что это такое, потому что понять может испытавший это, не дай Бог такое. Я соображаю, уже полегче стало, а Вы соображаете что сами то говорите, прицепились к этому забить на ребенка, да с чего Вы взяли что забила то? Вы все знаете или мы с Вами знакомы, Вы вообще поняли ситуацию как надо? а из за таких которые могут не одумав обидеть просто словом, потому что когда больно , человек становится уязвим морально и надо очень аккуратно подбирать слова, чтобы не обидеть и психика другая. Да что говорить то.. Не пишите мне больше ничего мы на разных понятиях
Одного не понимаю, а причем тут дебилы, причем тут инвалиды??? Зачем вы их приплели к разговору? Я написала, что вы в 45 -инфантил. Если вы не знакомы с этим понятием, погуглите. Это к инвалидам отношения не имеет никакого. Я, заметьте, не одна считаю, что на ребенка вам плевать. С чего бы это? И как вы хотите, чтоб с вами общались? Вы пришли на форум, тут разные люди. Я вот злая, например. У меня свой характер, причем очень сильный. Но этот характер случился со временем и не просто так. Вам может быть по барабану мое мнение, вы можете быть возмущены. Но я считаю ваше поведение недопустимым. Скорые, припадки, неприем лекарств -это все жуткая показуха. Или вам от этого легче? Вам дает облегчение то, что дочь ваша будет жутко о вас беспокоиться и бояться, что в любой момент вы умереть можете? Вы рады, если она возьмет себе вашу модель поведения? Вся ее жизнь будет сконцентрирована на мужчине и потерять его будет самым страшным ночным кошмаром? Вы взрослый человек, вы опора вашей девочке. Может, опоры нет у вас, но это не главное. Главное то, что опора вы.
Не читала весь топик. Яна, вам нужен не экстрасенс, а хороший психотерапевт, срочно. У вас горе, боль, ужас, и вы не можете с этим справиться. Вам надо научиться справляться с жизненными стрессами и бедами. Поверьте, уход мужа далеко не самое страшное, что может случиться в жизни, хотя вам сейчас это непонятно. У вас нормальная реакция на боль и горе, она может занимать до 3-6 месяцев, потом станет легче. Но сейчас вам нужна помощь, чтобы справиться. Ищите психотерапевта, СРОЧНО. Идите и разговаривайте. Вернется муж или нет - неизвестно, может быть по всякому, вам нужно справляться с собой, а не с ним. По опыту говорю - время лечит такую боль. когда от меня ушел любимый человек, я тоже первые два месяца не могла ни есть, ни пить, слезы текли не останавливаясь, казалось, что я и правда не могу жить. Но у меня было трое детей, при них я держалась. Как только оказывалась одна - как вы, рыдала в голос до хрипоты. Прошло 6 лет. у меня все хорошо. я не понимаю, как я могла так убиваться по человеку, который так со мной поступил. Я его ДАВНО НЕ ЛЮБЛЮ. И простила давно. Не забыла - часто вспоминаю, иногда беру телефон и хочу позвонить, но потом понимаю, что мне это не нужно.
Мне тогда психотерапия помогла. И я стала сильнее. Желаю и вам поскорей найти помощь. И обязательно профессиональную. Не верьте бабкам и экстрасенсам (я у них тоже была) - это все ерунда, только грех на душу возьмете. сил вам и счастья.
Яна, заколебала уже! "Вам не понять". Да уж конечно. Вы одна такая неповторимая. Никого и никогда не бросали, ни с кем не разводились. Просто люди это воспринимают адекватно, понимают, что нужно жить дальше в новых обстоятельствах, растить ребенка, строить новую жизнь. А вы просто упиваетесь своими проблемами. Пишите, что ждете реальных советов. Да вам тут советов массу надавали. Например, не справляетесь сами - сходите к психологу. Нет денег на психолога - займитесь чем-нибудь, ходите каждый день куда-нибудь, пусть мозг занят чем-то будет. Но нет, вам же не такие советы нужны. А адреса знахарок. Если вы всегда такая тугая, то понятно, почему муж завел кого-то и решил свалить от вас. Вы невозможная просто. Слушать разумных людей не хотите. Ребенком заниматься не хотите. Вам нужно, чтобы все было так, как вам угодно. Но добро пожаловать во взрослую жизнь! Тут все сложнее и не все получается, как хотелось бы. Надо значит приспосабливаться как-то к новым обстоятельствам. Решать проблемы.
да пошла ты, заколебала я ее, чего сюда лазаешь то в это топ такая офигенно правильная, если бы вникла и прочла чето выше поняла бы что я прислушиваюсь к людям именно кто с добром пришел реально посоветовал с теплом а не с раздражением а пониманием проблемы , да и к психиатра ищу и буду что то делать потому что люди посоветовали мне, а ты не вникнув начала тут злобойц давить, да я не одна такая да именно таких людей которые прошли это я и пришла послушать , только не в таком тоне раздражения и злобы, ну раздражает тебя мое поведение так промсолчи и не ходи сюда , разберусь без тебя, мне от тебя не легче
Я и вникла, и прочла выше. У вас одно - "ВАМ НЕ ПОНЯТЬ". Нет, мне не понять как можно забить на своего ребенка ради мужика. Небось, первый и единственный был? И уже никто не посмотрит больше? И без квартирки тяжеловато будет? И без содержания? Ну что поделать, если вы не в состоянии элементарнейшие вещи предусмотреть были. Ну поваляйтесь у него в ногах, может, останется.
Ой,ну какая ж ты дура злобная, сколько желчи в словах,ниже тебе написали аукнется тебе, ничего просто так не будет. Автор пишет что ей плохо ищет поддержки, а тебя переклинило что она забила на ребенка, а может она и пришла сюда ради ребенка, чтобы не натворить глупости в стрессе, в голову не приходило? Однобокая какая то.
так это ты почитай все, тут все сразу навалилось, но главное потеря любви, остальное конечно прилагается, тебя просто зациклило, что ей пофигу на ребенка, чего тебя то так злит это, помочь пришла помогай, не можешь, так не бесись от злобности. А писать тут что она фиговая мать и забила на ребенка-это высшее сочувствие,особенно к ребенку, ога.:)))
Ага, вот так вот умирающие и пишут.
Фу, хабалка с рынка...:sick4 :sick4 :sick4
Автор, вот вы тяжелая женщина... понятно, что вам тяжело... но все ваши "вам не понять", "значит вы не любили" и т.д. Не надо свою наркотическую зависимость от мужика за любовь выдавать, ага? Вы вообще не в курсе, что такое настоящая беда. Мужик полюбил другую, вот трагедь-та. Ну полюбил, имеет на то полное право. То, что вы его любите, не делает его обязанным любить вас. Только не говорите мне, что я не понимаю, я понимаю, тоже разводилась. И сказал вам, а не врал, что уже хорошо. Долго вы рыдать собираетесь? И вы еще продолжаете с ним спать в одной постели - это вообще пипец пипца. У вас в доме что, дивана не имеется? Купите раскладушку и спите на ней или его туда отправьте. Только не продолжайте спасть с тем, у кого другая баба.
Девочки спасибо тем кто помог морально ,подсказал что делать, на сегодня такая ситуация, я пью таблетки в том числе успокоительные тут в личку написали какие, стресс остался ,но кончать свою жизнь не буду, ищу психотерапевта, стараюсь держаться. С мужем общаемся только по быту, все делаю как во сне но надеюсь все пройдет. Уходить он не собирается ни куда , это его квартира видимо будет на стороне гулять не знаю, не спрашиваю ничего, не гоню его не устраиваю ни сцен ни выяснений, все для ребенка как и всегда выглядит. Буду пытаться выжить как смогу пережить эту боль... я пришла сюда и написала в самый пик боли, это был крик души куда то к кому то кто может поддержать в таком стрессе. Еще раз спасибо понимающим девчонкам кто пережил это и подсказал, удачи Вам от всего сердца за поддержку и советы , будьте счастливы!!! Девочки которые старались ущипнуть вот честно и Вам я желаю чтоб Вас не бросали никогда и лобили всегда, чтобы Вы не испытали того что я, потому что я даже врагу не пожелаю такого! Всем счастья!
блин ты че за идиотка?? нормальная реакция у нее! у нее семья умирает! если она жила семьей, ни карьеры, ни материальной независимости, это обыкновенная реакция - семья была ее опорой, опора рухнула и она обвалилась психологически. да эта ситуация несколько неправильная, что человек посвятил себя всю только семье, надо было только часть себя отдавать.
поэтому надо ее поддержать - ты все сможешь, у тебя все получится, ты сильная!
больше не пиши таких гадостей. ясно?
Не много ли на себя берете? Еще раз, для далеких и дрбрых: я сама решу, что писать.
решай-решай, только учти, будешь еще гадости писать автору, будешь получать такие ответы на свои гнусные реплики!
я ж за тебя переживаю тоже, не только за автора. ты почему такая злющая? тебе что автор сделала? или ты настолько ущербна, что самоутверждаешься за счет унижения слабого человека, упавшего пинаешь?
Ой, как я боюсь вас (вы кто такая, кстати) и ваших реплик! Мне автор ничего не сделала, но она забила на ребенка. Не мое дело? Возможно. Но и не ваше. Автор сама решила создать тему. Должна была понимать, что делает. А вы адвокат ее?
я пережила такой же момент в жизни, как у автора, со своими нюансами, другими, но принцип тот же, в чем-то сама виновата, что загнала себя. но худшее, что можно сделать для нее - это пинать или гладить по головке. нужно направить ее на трезвое без иллюзий практическое воплощение выхода из своей ситуации. и все. больше ничем не поможешь. когда она задействует себя на практическое решение задач, ей будет с каждым днем все легче. если вы так уж переживаете о ее ребенке, то лучше вы этому ребенку своей травлей его мамы не сделаете.
Подпишусь под каждым словом. Когда мне моя подруга сказала сразу после развода, что я сама этого хотела, то я просто перестала с ней общаться. Мне хреново, а она ещё больнее пинает. Вот она колбасилась, что я её игнорирую.а надо было всего доброе слово и переждать, когда я успокоюсь. Так что автор сеичас придет в себя и будет всё потихоньку налаживаться!
Я предложила автору совершенно конкретное решение. Работать в сбербанке. Я сама оттуда, правда, не операционист, но я знаю эту систему от начала и до конца. Многим нравится график 1/1 или 2/2, то есть для ребенка останется время. Если автор не совсем тупая, то карьерный рост возможен. Конечно, работа не идеальная, зарплата не космическая, но это лучше, чем сопли жевать и стонать, что никуда не берут. Но автор на это мне ничего не ответила. А почему? Потому что ей не нужно решать проблемы адекватным путем. Ей нужно ныть, заламывать руки, отказаться от жизненно важных лекарств, лишь бы муженек эти страдания увидел. Если б она заинтересовалась, я бы ей и телефоны отделов кадров скинула, и посоветовала бы к кому и где обращаться. Но ей это не нужно. Это не экстрасенсы потому что. А ребенка да, очень и очень жаль. Надеюсь, он хотя бы папе нужен.
всему свое время. сегодня руки позаламывает, завтра работать пойдет. не ну а как? живой же человек.
Девушка, или кто вы там! Успокойтесь, настоятельно вам это рекомендую. Я автору хоть что-то дельное предложила. А вы? В тысячный раз написали, что все будет хорошо и что ей к психиатру надо? Ой, сколько от вас пользы!
во-1 я совершенно спокойна. во-2 ей действительно надо срочно к психиатру, а не на работу, какая работа в таком состоянии?? вы теоретик явно! от меня да - пользы много, я согласна.
Да какая польза? Не смешите! Вы прям как автор "Вы меня нипанимаете"!!!! Какая работа, говорите? А на что она будет жить, есть, пить, жилье снимать, когда муж приведет свою возлюбленную в квартиру, а автору скажет "иди отсюда"? Или раз от вас такая польза, то к себе поселите? Ну, снимаю шляпу тогда перед вами и преклоняюсь перед вашей добротой. Только вот что-то мне подсказывает, что пиздеть-не мешки ворочить
сходит к психиатру, выпишет таблеточки, сходит к психологу, возьмет себя в руки и тогда на работу, 1-2 недели ничего не решают. вы явно не в теме что такое стресс и как с ним бороться.
Да понятно, что только вы в курсе. У меня в жизни кое-что произошло, из-за чего я не спала 2 недели. Ну то есть вообще без сна. Не хочу даже писать из-за чего. Раз для вас любовница у мужа такой прям дикий стресс, значит ничего страшнее у вас не было. И я рада за вас! Поэтому не надо мне рассказывать, что у меня было, а чего не было.
сочувствую. у меня и это тоже было, поверьте. и че вы в таком состоянии прям сразу на следующий день пошли трудоустраиваться??
Вам честно сказать? На экзамены в институт ходила, потому что это было важно для дальнейшей жизни. Я могла бы сделать так, чтобы мне автоматов наставили, но пользоваться бедой не могла. Может, несравнимо с поиском работы, но и беда другая.
и еще добавьте - человек другой. она - не вы. все люди разные, кто-то сильнее духом, кто-то слабее - это раз. второе - может у вас были еще какие-то точки опоры, а у нее - нет, вот одна была, а теперь - ноль. она сама допустила так раствориться в семье, но это не ее вина, это ее беда. нельзя вот так взять все и линейкой измерить, всему назначить вес, цену, потому что это будет рационально, но мы - не роботы, эмоциональное не менее важно и его никакими инструментами не измерить, все индивидуально.
Возможно я не увидела Ваше сообщение, если есть возможность дайте тел отдела кадров и к кому обратиться , пошла искать ваше сообщение... Я не хочу устраивать демонстрацию перед мужем ,ему все равно, для чего мне это делать, не пила лекарства потому что было невыносимо, ненадо так...мне нужен ребенок не переворачивайте все.
Автор, я так же умирала. Я понимаю вас, что просто невозможно взять себя в руки, когда живешь столько лет. когда очень хороший муж и отец, когда живешь в мягком коконе и в розовых очках и кажется, что все бури и подлости проходят мимо. И вот удар в этот кокон.Муж меня не любит, а любит другую и даже хочет уйти. Меня очень поддержали друзья и родители, которые были рядом, я разгвоаривала, разговаривала и все мне говорили, что он не уйдет. Мне хотелось удержать тогда, разрушить их связь, а потом я бы окрепла и сама решила бы что с ним делать. Сама, а не он. Все так и произошло. Я не устраивала сцен, я была мягкой и понимающей, улыбалась и вникала в его проблемы с ним, а плакала и ходила в тумане, не понимала действительности без него. Вообщем муж так и не ушел, голова его постепенно прояснялась, химия проходила, мне было очень тяжело, я пила нтидепрессанты, а потом более легкие препараты. пРошло полтора года, муж снова говорит, что любит меня, просит прощения и очень благодарен, что я сделала тогда так, что он не ушел. У нас все хорошо. На меня конечно иногда накатывает обида, но муж делает все так, чтобы я обо всем забыла. Я желаю вам того же. А пока просто держитесь
Самообман. На фиг он другой не уперся, муж ваш. А он от безысходности остался. Потому что ни один нормальный мужчина не променяет тетку, смотрящую в рот и прощающую все, что угодно, лишь бы рядом был, на нечто неизвестное, с которым непонятно, возможны ли такие фокусы. Так что будьте счастливы, но не приписывайте себе заслугу, что он остался. Заслуга там той, что не приняла или его лично, что выбрал ту, которую можно обманывать и она все равно простит.
Милочка, я давно не смотрю в рот, распрямила плечи, и вообще я красивая женщина, поняла, что одна не останусь и муж это понял. Его даже выгоняла, две недели порознь жили. А та фея была и на 12 лет моложе и такая вся успешная. Только мимо вы со своей злобой. Хотя я понимаю, что сами в любовницах ходите. Читала я ее смс. Она его ждала до последнего и все на чтото надеялась, по 20 СМс в день писала, все такие ласковые, стихи итд, а муж уже не отвечал.
А вы считаете, что прекрасно в людях разбираетесь? Я не любовница совершенно. Я жена хорошего мужа, но который знает, что если что, то не прощу. Поэтому по себе не судите, хорошо? В рот смотрят те, которые не отпускают, "сохраняют", налаживают, себя винят и прочий бред. Вы себя так ведете. Сейчас-то вы можете писать, что угодно, но сами знаете, что вели себя именно так, как придаток мужчины. Бессловесный. В тени его. Мне как-то все равно, сколько ваша любовница мужу смс писала, я вообще не про нее, а про поведение жены и про причину, по которой он с вами остался. От таких жен не уходят. И не в вашей красоте (ну естественно!) дело, а именно в том, что не от всех возможно так открыто гулять и вообще делать, что заблагорассудится, а жена при этом будет облизывать, готовить и труселя стирать.
Вы себя противопоставляете автору ветки, вы совсем не такая, а наоборот, так? От таких, как автор, мужья не уходят, следовательно, уходят от таких, как вы?:)
Я к тому, не будьте так категоричны и самоуверенны. Жизнь штука сложная.
Вот именно, что сложная. Есть дурашки, которые всеми путями дают понять, что простят все и не уйдут, несмотря ни на что. Мужья таких как раз и расслабляются сильно, не берегут, особо не скрывают. При этом, таким женам и не надо ничего говорить, их заглядывание в рот само за себя говорит.
Я все прекрасно поняла. Не стоит вам считать себя умнее вашего собеседника, вы можете сильно ошибаться на его счет. Мне просто не интересно ваше мнение, оно меня никак не тронуло. Нет в нем того, что хотелось бы проанализировать. Хотя, вы и претендуете на некую глубокомысленность.
Да я вам своего мнения и не высказывала:) Просто ваши категоричные заключения приводят к нелепому выводу:)
Вы исключение, подтверждающее правило. Вы сами головой подумайте - зачем от такой отказываться? Такая поистерит немного (в случае женщины выше, даже не поистерит, еще и выслушает, посочувствует, совет даст), но простит, забудет, оближет. Зачем от такой отказываться? Нужна веская причина для этого.
Во-первых не зарекайтесь, я вот всю жизнь ну такая уверенная была, ну такая стерва, даже не сомневалась, что будет лететь если что. А вот такой стресс, просто выбило из колеи, мы вместе 18 лет, младший ребенок совсем маленький, конечно обо всем думала как жить будем, как дети итд. И кстати не жалею, что семью сохранила, все счастливы сейчас, детям родной папа каждый вечер спокойной ночи желает.
Во-вторых, муж знает, что простила я один раз, что поклонников у меня ну очень много, если что сразу пойду тоже налево. И в рот я ему не смотрела ни до, ни сейчас. Был момент, ну нужно так было. Тем более ему хотелось, чтобы я на него внимание обратила, заботилась, любила этого не было до этого.
Ну и главное, я своим постом хотела приободрить автора. Очнень часто вот так мужики головы теряют, столько жене наговорят, а потом все возвращается и даже лучше, чем до бывает.
Так вы сами зарекаетесь, говоря, что второй его загул не простите. Или это не считается? И знаете, я никогда и никому не поверю, что после измены может быть лучше, чем до. Не может. Доверие ушло, глаза на человека открыты, предательство может и прощено, но не забыто. Все остальное -иллюзии, пускание пыли в глаза посторонним людям, возможно даже вы и сами себя убедили, что стало лучше, но тем не менее, правдой это не стало. И главное, муж знает, что ему сошло это с рук один раз, сойдет и следующий. Чем тот раз от этого будет отличаться? Только тем, что сюрпризом не станет.
Мне очень смешно читать таких максималисток)) Рассуждать что правильно, а что нет мы все умеем. Но жизнь она многоцветна.
А по поводу тому, чему вы верите, а чему нет, мне это неинтересно. Часто люди бывают в сантиметре от того, что могут потерять друг друга. Это дает им возможность в будущем беречь больше свои отношения, делать выводы из своих ошибок. Такие моменты, измены, не проходят легко ни для кого.
+1. Хаты нет, даже у родителей её угла нет, жить с мужем, родить ребенка и ничего на себя не оформить. Точно идиотка.
Разводка
вы хоть понимаете или читаете топ, чего я на себя оформлю если ничего нет, квартира его матери, машины нет , дачи нет, живем ниже среднего, откуда что оформлять??? ты сама идиотка злобная и черствая
Да, злобная. Но не идиотка, в отличии от некоторых.:-) Кв. мамы? Или его и мамы? Ребенок мог бы хотя бы там иметь право жить, но мамаша( вы) тупа, как пробка. Жаль ребенка вашего. да еще мамаша таблеточки не пьет:-)
ты дура или как , читаешь или нет, не поленись прочесть все для начала, все пью ко всему прислушалась, так нет же надо анонимно в глотку влезть , пошла нахуй!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вы не тем занимаетесь, автор. Пора вам открыть глаза, вам 45, ититьегомать! Какие нахрен могут быть мысли "о нем"? куда вы мужа "не гоните"? Он у себя дома, вы где?Какие средства на жизнь у вас? Что своей "смертью духа и любви" вы демонстрируете дочери? на что вы будете жить, когда мужу надоетс ваше присутствие в ЕГО кв? И где вы будете жить?
Вы гоните совсем? идите к психиатру, берите себя в руки, ищите работу ,ищите няню - иначе вы останетесь в дурке без ребенка.
На месте вашего мужа так бы и поступила. К 45 годам иметь такое яблочное пюре вместо мозга - это удивительно просто!
Девочки это не разводка, это было состояние жуткого стресса, ненадо быть такими жестокими мне и так плохо, обозвать и обгадить могут злобные люди , но я бы реально могла и по репе дать за такие слова ,а вы из за угла анонимно , сейчас мне чуточку легче , меня поддержали тут и подруга пойду к психологу буду решать проблему как то, а открывала тему была на грани, вот и написала, сейчас другое состояние и хватит.
Автор, вы из какого села? По репе бы она дала! Бог мой, какое быдло! Муж ваш хотя бы с нормальной загулял или опять чмо подобрал?
Смелая какая! :-D
Пойди мужу своего в репу дай за поебушки на стороне!
Писька у неё узкая и лицо без морщин, ага, прям мы тебе поверили. От узких писек не уходит никто налево.
Модераторы удалите тему пожалуйста , кто хотел ,тот уже помог, а выслушивать злобных анонимов противно
Автор, пусть я одна из немногих, но мне Вас искренне жаль! Такое впечатление, что здесь собрались прожженные жизнью матерые бабищи, у которых чувства атрофированы... Желаю Вам, чтобы у Вас в жизни все наладилось! Обязательно найдется человек, которого Вы полюбите, а он Вас, 45 - это не возраст, у Вас еще все впереди!!! А, может, Ваш муж вернется и попросится назад, и если сможете его простить, будет Вас ценить еще больше.
СЛЫШЬ ДУРА ТУПАЯ, ПО СЕБЕ ПОМИНКИ ДАВАЙ ОТМЕЧАЙ САМОЕ ВРЕМЯ, УРОДКА, К СОЖАЛЕНИЮ,ТАКИХ КАК ТЫ МОРЕ ЗЛОБНЫХ СУЧЕК НЕ ИМЕЮЩИХ НИЧЕГО СВЯТОГО, ЗАКРОЙ ЕБАЛО И НЕ ВЫЛАЗЬ, А ТО ПО ТЕБЕ ПОМИНКИ СПРАВИМ ДУРЬ НЕДОЁБАННАЯ
Ух,там только-локалы,(местные) но их как и ихних гастеров индусов с малазийцами наши взрослые дамы с детьми не интересуют!
Н-да, а кто их там интересует? Вот такие плодящиеся направо и налево самцы? Брысь отсюда, чудовище...
Яночка, идите на сайт http://www.perejit.ru/ и тому подобные сайты, их не мало. Там и форумы и статьи и всяко-разно полезное в Вашей ситуации. Там Вам помогут или сами себе найдете что-то полезное. И еще помните: все проходит, пройдет и это.
Автор, идите в соседний топ, поучитесь, как люди переживают, что им муж изменил с лучшей подругой - http://eva.ru/topic/46/3034344.htm?messageId=77930983
Автор младше вас, автор РЕАЛЬНАЯ девушка - на Еве несколько лет уже..
Той никто не советует.
Ту просто поддерживают... в том топе реально жалко девушку..эххх...
Яна, я Вам искренне сочувствую!
Но о чём Вы думали раньше - вот в чём вопрос!
Автор, я Вас очень понимаю, есть люди, которые вот так переносят (или просто не могут перенести?) стресс. Это какая-то особенность строения нервов. Я тоже очень переживала уход мужа. И лет мне тоже много. Нажила кучу болячек. Умереть поначалу тоже хотелось. Сейчас, конечно, уже не хочется и очень жалею о том, что так убивалась. Могу Вам посоветовать обратиться к психологу и принимать лекарства для головы и нервов (помимо Ваших основных лекарств), я этого не начала вовремя делать и очень об этом жалею. Начала "лечиться" только сейчас, спустя 2 года. Так что не запускайте, обращайтесь за помощью прямо сейчас. Здоровье, как известно, не купишь. И здоровье ребенка тоже. У моего ребенка сильно иммунитет снизился, думаю стресс от ухода папы сыграл в этом свою роль. Я бы могла взять себя в руки и минимизировать стресс для ребенка, но я "купалась" в своих страданиях, они были на первом месте. Слава Богу, сейчас начала приходить в чувство, но очень жалко потерянного здоровья и времени!
хз разводка или нет.
Моя мама в 60 так истерила. Выла, умоляла, и скорую пережили с электрошоком 4 раза. Забила на всех, детей, внуков, себя. Бегала следила за ним, унижалась. Ничего не видела вокруг. Похудела на 15 кг. А папан погулял, пожил с любовью... и через пару лет вернулся (а не истерила бы тогда, скорее бы примчался). Вспоминая то время мне за нее стыдно. Уважения к обоим родителям у меня поубавилось в разы.
Конечно жизнь-игра и даже-спорт
И как бы мы себя не берегли
не следует ложиться на аборт
когда тебя ещё и не ебли!:))Автор,возьмите тайм-аут в отношениях с мужем и в своих переживаниях,поживите спокойно занимаясь ребёнком а как муж уйдёт-начнёте действовать,хотя маловероятно,что там действительно любовь и он способен уйти к другой!:))Как правило-терпеливым всегда и бесплатно достаётся всё то,что нетерпеливые вынуждены покупать!:))
Нельзя так неуважать себя. И нужно всегда иметь запасной аэродром в виде работы, возможности снять жилье,или пойти/поехать жить к родителям, обепечивать ребенка своего самой. Никто не умер с голоду при разводе.
Нельзя так растворяться в мужчине.Должна быть всегда своя жизнь, Автор!Срочно создавате свою жизнь, своё поле, свою ауру.Если уж на эсктраесенсорику тут советы потянуло, то Вы со своей психозависимостью полностью влезли в поле другого человека, Вашего мужа.Это же прописная истина, нельзя так жить!Учитесь жить по-другому, Вам правильно тут говорят.Эта жизнь новая будет намного интереснее, автор, чем была. я Вас уверяю!!Я тоже разводилась, тоже муж ушёл к другой, но после его предательства таких чувств о суициде ,как у Вас, не было, было только стойкое желание , чтобы он поскорее свалил и дал мне жить совей жизнью.НЕ УНИЖАЙТЕСЬ!!!Квартира чья? Работа есть или какие-нибудь источники дохода?
