Расскажите, счастливые....
.. как это вообще бывает. Выяснилось, что не знаю, не представляю себе, как может семейная жизнь быть счастливой. Унижения, шантаж, ад - это пожалуйста. В этом всем разбираюсь уже хорошо. Когда вижу счастливых, зависаю - а как у них получилось? И мозг работает в том направлении- ну что так не бывает, наверняка там какие-то надежно укрытые тайны. Вот оказалось. что недоступно для моего понимания
Р.S не сглажу :) Правда
Свои скелеты есть, скорее всего, в любой семье :).
Вопрос в приемлемости. Кому-то нужно одно, кому-то другое.
Я счастлива как червяк в яблоке со своим мужем, при том, что его бж, судя по всему, было с ним очень тяжело и холодно.
Не знаю ни о каких скелетах в своей семье. Притом что женаты 16 лет, а вместе 24 года.
С учетом того, что живем в научной деревне, где все друг друга знают и сразу готовы сплетничать, тайную жизнь мужа исключаю.
Вы сформулируйте вопрос. Вы умеете формулировать вопросы? Вот попробуйте получше это сделать. Потому что в заглавном посте вопрос скорее риторический.
а я зависаю, когда говорят, что брак - это унижения, шантаж и ад. Как умудрились-то???
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Когда я вижу семьи с "непонятным" для меня поведением муже-жен, я понимаю, что такого тирана/алкоголика/ревнивца/... я бы отбросила еще на этапе первого знакомства. Т.е. такой человек априори не мог бы стать моим парнем.
Почему так у вас? Не знаю. Может, отношения ваших родителей были такие же... Может, вы верили, что все исправится.
У нас браку 17 лет. Да, бывают сложности, но мы это обсуждаем и все. Именно садимся и обсуждаем ))) Какие тайны вас еще интересуют?
У меня идеальные отношения в родительской семье. Вот просто идеал, других слов нет. То же самое было в семье бабушки и деда. Я, очевидно, из той поговорки, что в семье не без урода. Я не понимаю как построить счастье в семье. Я капризна, истерична, хочу все подмять под себя, не желаю слушать другого и пр. Потому что поиск компромисса мной рассматривается как прогиб.
Тем не менее, вы нашли партнера какого-то "ужасного"? Или в чем сложность вашего брака?
Нет. Не привыкла прогибаться. Хочу чтобы прогибались под меня (хотя понимаю что не всегда так надо. Но хотя бы иногда надо)
"Не надо прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас?" ;-)))
Простите что дотошна, но таки ЧТО именно в Вашем понимании прогибаться?
Уступать. Например, муж хочет слушать свою музыку на полную громкость, мне его музыка не нравится. Я хочу свою слушать, он против моей музыки. Почему я должна слушать его музыку? Мне неприятно.Лучше я пойду погуляю, послушаю свою музыку в плеере, что ли.Тоже с фильмами, книгами, даже кулинарные вкусы у нас диаметрально противоположны. Но тут я скорее прогнулась - готовлю ему что ему надо, сама либо голодаю (худее буду), либо потом себе приготовлю. А в остальноим прогибаться не хочу.
В нормальных отношениях никто не должне прогибаться - в этом просто нет необходимости.
Да это и чревато. Раз прогнется, два прогнется, а потом захочет бежать куда глаза глядят.
ну если не мазохист. С другой стороны, у мазохистов это прогибание - элемент игры, и против воли никто прогибать не станет :).
У меня, например, при знакомстве и последующем 2хлетнем общении - мой будущий муж был нордически спокоен, выдержан и вообще.
Через 7 лет брака - из-за финансовых проблем превращается в тирана и истеричку. Он просто ОРЁТ по поводу и без повода. ОРЁТ в машине МАТОМ, бьёт по рулю кулаками, пинает машину, я сижу, сливаюсь с обвикой, выхожу из машины - трясутся руки.
Ему плохо - страдаю я.
Поэтому ваш рецепд - отбрасывать парней на 1 свидании - не работает...
Почему закончилось? :-) Дело продолжается! Я совершенно не собираюсь разводиться.
Если не брать приступы истерики, то муж ЗОЛОТОЙ.
К психологу мы семейному пошли. :-) Сейчас уже намного лучше. Вот ещё финансы муж поправит и вообще будет "дуся". :-)
А я научилась в "острые" моменты не задавать вопросов, не начинать никаких тем, не названивать, чтобы не наткнуться на крик и т.д.
Я не была в вашей ситуации, поэтому вам советов не даю. Но подавляющее большинство знакомых мне "проблемных" семей имело предсказуемую диагностику изначально ))) Скажу более, таких ситуаций как у вас (когда их арийца с нордическим характером превращаются в истеричку) я вообще не знавала. Видимо, стресс, психоз... на нервной почве/из-за дипрессухи?
Осталась бы я с таким? Вряд ли! Я независимая самостоятельная дама ))) с приличной зарплатой и жильем. Да, мне mskj бы трудно одной, но жить в страхе, сливаться с обивкой, ходить с трясущимися руками я бы не стала, скорее всего. Раз вы это терпте, значит, у вас есть веские причины... как и у тех, кто выходит замуж за тиранов и истеричек.
видимо поболтать хочется просто вам. долго можно говорить, надо менять себя и свой мирок.
Просто своих, родных, скелетов на неизвестных, а потому более страшных чужих - никто не поменяет.
У нас с мужем много пережито вместе. Всякого. И порознь (. Держимся сейчас друг за друга. Но я все равно по большому счету рассчитываю на себя. Жизнь она всякая потому что.
Чтобы чувствовать себя счастливой надо прежде всего угадать с выбором супруга. Если не угадала-дальше можно не пытаться стать счастливой,бессмысленная трата сил. Следующий этап это озаботиться своей привлекательностью для него. Мужчины которые довольствуются сексом и едой, потребительски относятся к своим половинам и их легко понять. Так что надо быть увлечённой и разносторонне развитой для того,чтобы мужчина уважительно относился к мнению.
Вообще то все это важно и необходимо в первую очередь для себя самой, без связи с тем есть рядом мужчина или нет его.
И кто им виноват?
Поэтому я и говорю, что иметь увлечения, интересы, образование, мнение собственное - важно в первую очередь для себя самой, а не для того, чтобы быть интересной кому-то. В жизни всякое бывает. Нельзя до такой степени зависеть от мужчины и его интереса к тебе.
Уже несколько подруг обвиняли в этом своих мужей, а сами из себя ничего не представляют. Зависимость не касаюсь-это их выбор, но требовать от мужа уважения и учёта мнения может человек имеющий голову не только для того чтобы в неё есть.
Там видимо и мужья соответствующего уровня умственного развития. Пес с ними!
У каждого свое понимание счастья.
Вот я, например, живу три года с мужчиной в гражданском браке, растим дочь, ждем второго ребенка. Как-то у нас все по простому, без романтических каких-то сцен, без уноса крыши от страсти и чувств. Но вот как-то уютно бывает, чтоли... Очень много делаем вместе, даже по мелочам что-то, ну например суп варим в четыре руки или попу ребенку по очереди моем...
И я, вот, вижу, например, семьи, где такого даже нет, люди живут, как чужие, каждый сам по себе. А еще вижу иногда, что мама с ребенком, какая-то забытая своим мужем, а он по бабам шастает.
Это я все к тому, что все относительно. Себя считаю вплне счастливой, так как нет у нас измен, унижения, шантажа и т.п.
А семьи, в которых и брак оформлен, и папа дома, и уютно с ним, и по бабам не шляется, и отец хороший, и при этом и романтики не лишен, вы не видите? Совсем? Или вы намеренно сравниваете свои отношения с теми, что похуже?
Вы знаете,я поддержу автора. Если всегда равняться на самые обеспеченные,романтичные пары, то своё простое счастье легко потерять. Не применимо к определению счастье сравнение. У неё такое,а у вас другое,вот и всё. Если она будет пытаться стать похожей на других,то потеряет свой маленький мир,своё счастье.
Вам нужно к психологу сходить и выяснить свои личные "скелеты в шкафу" и, по возможности, их устранить.
Когда ваша личная самооценка придет в норму, то и личная (семейная) жизнь наладится ;)
ИМХО это и есть секрет счастливой семейной жизни - уравновешенная самооценка.
Ни в коем случае не завышенная и не заниженная, а когда человек точно знает себе цену :)
Сейчас я вам расскажу :). На пальцах, в очень грубом приближении, допустим - мужчины = акции. Вы покупаете акцию, она идет либо вверх либо вниз, это не суть, что делают умные люди - держат сток пока это имеет смысл, глупые - не продают, потому что акция потеряла половину стоимости, им жаль вложенных средств и они ждут пока акция пойдет опять вверх, хотя реально этого никогда не случится. Умные люди оценивают акцию в каждый момент времени, если ее выгодней продать в настоящий момент чем держать, продают, независимо от изначальной цены и сколько времени ну них эта акция.
Тефтелька, вы взорвали мой моСк))) А можно ещё раз, на пальцах, но без фондоворыночных метафор?
Трудности переввода)) Не могу понять, как можно кого-то придерживать, дожидаясь роста котировок! И кому потом продавать?))
Мне всегда казалось, что мы получаем эти силы, эмоции, и даже время - именно от семьи. Не вкладываем, а получаем. То есть и вкладываем, но получаем гораздо больше. Над отношениями нет необходимости работать, они должны быть естесственными.
Те же яйца - только в профиль, в хороших отношениях получаешь, в плохих - теряешь время/эмоции впустую.
Ну и мужчина точно также может с женщиной поступать. Вряд ли Вам это понравится. Это формула выгоды, да, но никак не счастья.
Вы не поняли сути, я не о выгоде и не о деньгах. Почему? Мне очень даже понравится, когда отношения не работают, надо понять причину и решить стоит ли их продолжать.
Спасибо. Да, мой мужчина говорит мне, что ему со мной плохо, но сам не может порвать, видимо, не хочет взять ответственность на себя. Надо что-то делать, конечно
А вам с ним хорошо? Я не представляю, как может быть хорошо с мужчиной, который говорит, что ему с вами плохо.
По разному. Очень по-разному. Конечно мое самолюбие оскорбляют такие заявления. Но мне кажется, что он где-то лукавит, иначе ушел бы.
Может, хочет спровоцировать меня на то, чтобы я ушла сама и говорить всем потом, какая я плохая, бросила такого замечательного. Не хочу вестись на манипуляции. Если я сама сочту отношения исчерпанными, другого не остается. Но мне так пока не кажется, там есть потенциал.
Хороший вопрос. Ну вот, например, когда мужик весь светится от счастья и говорит, что ему повезло с женой. Я вот не могу так сказать о своем партнере ну хоть ты тресни, хотя может я и ошибаюсь. Или когда человек вдруг начинает проявлять заботу о другом, которая для меня что-то немыслимое. Например, муж подруги, у которой траблы на работе, вечерами выводил ее в парк гулять и в итоге позволил уволиться (она уже полгода не работает). Ну не стала бы я так делать. Партнер считается меня эгоисткой, зацикленной на собственной персоне. Может он и прав.
Может и прав, так оглянитесь на себя, попробуйте посмотреть на себя со стороны, оцените свое поведение... Но обычно с любимым себя так не ведешь, хочется делать что-то для него хорошее постоянно. Может Вы просто разлюбили? А вообще любовь была?
Против секса ничего не имею :), если он для вас просто секс - все ничего. Но не обманывайте себя, похоже, вам этого мало, если проблему не решать - она решит вас.
Умные люди вообще не акциями торгуют.
Ну вы и сравнили. Человеческие отношения никак нельзя сравнивать с фондовым рынком. Фондовый рынок - это виртуальная игра в покер, с бесконечной колодой (практически бесконечное число возможных схем), с игроками в масках (никто не знает, кто и как сыграет и в какую минуту), ни акции ни коммодитис никто не держит в руках.
А люди - живые. Тут все должно быть открыто, и начинаться должно с открытого, без ожиданий "стерпится - слюбится".
Здрасьте-пожалуйста, торгуют абсолютно всем, и акциями тоже. Вы просто не врубились, причем тут стерпится-слюбится, когда я говорю, как раз, обратное?
Я прекрасно врубилась.Вы советуете именно что оценивать это стерпится- слюбится, и сливать если не получается, если нет роста.Только вот это надо делать до замужества, и уж точно - до рождения детей.
Умные люди торгуют производными, это более выгодно. Акциями - только как частью схем.
Да какая разница? Хоть производными, хоть валютой,хоть золотом. К теме это какое отношение имеет? Обычному челу понятней слово акция, чем, скажем, индекс. Не, совсем не врубились, я рассматриваю вариант - в какой-то момент отношения перестают работать, до этого момента была любовь-морковь и проч.
Так не всякие отношения перестают работать. Очень часто перестают работать те, которые изначально были натянутые, надуманные.
И аналог с акциями или финансовыми рынками совсем не подходит. Там другие правила, и другие причины слива.
А кто говорит про всякие? Когда отношения работают, такие вопросы не возникают. Я писала, что аналогия грубая, но мне она нра, смысл в том, что продавать/не продавать сток надо независимо от того, сколько в него изначально вложено, надо смотреть на другое.
Для меня вопросы, касающиеся рынка, болезненные :), я на них могу резко отреагировать :), это такая пучина, что никакой процесс нельзя с рынком сравнивать, и ничем он пока не описан и не просчитан.
Какой процесс не описан? Да это, как раз, элементарно, я ж не рассматриваю тут нечто заумное, пишу азбучную истину, когда люди решают продавать/ не продавать - нельзя руководствоваться соображениями - сколько было вложено, это явный путь к провалу.
рыночные процессы не описаны.
Азбучная истина гораздо сложнее, поэтому и говорю - не стоит приводить как пример.
Лучше взять процессы попроще :).
Хмм, а я разве пишу о всем процессе? С чем вы конкретно не согласны, с тем, что когда оценивают продавать/не продавать, руководствуются не тем, сколько было вложено, а другим?
да там десятки характеристик. Иногда руководствуются тем, что надо просто сливать, по любой цене.
Потом, зависит от того, кто готовится продавать, и его уровнем вовлеченности в рынок.
но уж точно не тем, сколько вложил, хотя это один из пунктов.
А я не понимаю, откуда это "вложение" вообще вылезло. Автор вроде ничего не говорила про свои вложения в семью. Она говорила, что у нее просто не получается, вообще никак, независимо от вложений.
Хотя вложениями можно считать рождение детей. Но про детей у автора ничего нет.
Там вообще, кажется, детский сад сама автор, пока. Молоденькая, наверно.
Любые отношения - вложение, человек тратит свое время, эмоции, упускает другие возможности.
я уже выше писала - в счастливых отношениях получается что больше получаешь, чем тратишь. Получаешь положительные эмоции, получаешь больше свободного времени, и свободное время тратишь с большим удовольствием.
А как у автора - это даже не вложение, это бессмысленная трата времени на то, что не приносит и вряд ли будет приносить ей и мужу счастье.
У него убытки были будь здоров.
И потом, он не торговал акциями - он инвестировал в компании, чтобы иметь возможность ими управлять. Плюс использовал финансовые схемы, производные.
Но убытков у него тоже было, огромных.
Мне раньше тяжело в браке было: двое маленьких детей, муж расширяет деятельность, я переживала о его проблемах, нехватка денег... А теперь решила - на мне дети и домашние дела, в дела мужа я влазить не буду чтобы лишний раз не переживать. В день трачу определенную сумму, потратила больше - на следующий день трачу меньше, экономия. Муж приходит домой, мы с ним вместе смотрим фильм, я кормлю его ужином и т.п. О делах ни слова, пока все не встанет на свои места. Чувствую себя счастливой. А других проблем, кроме финансовых у нас нет. Мы даже не ругаемся. Потому что во время ссоры я разговариваю сама с собой, муж молчит и кивает или смотрит на меня как на дурочку и улыбается. Поэтому я быстро успокаиваюсь. Тем более, что поводы для ссор в основном незначительные.
Для меня, наоборот, непонятно: как можно быть несчастной в браке? Зачем так жить? Я когда стала чувствовать себя постоянно несчастной с первым мужем - развелась. Сейчас счастлива во втором браке.
Все дело в уважении. Уважайте своего партнера, при условии, что есть за что и будет вам счастье :-)
Уважать мы друга друга обязаны, а любить вот нет. Я и пытаюсь партнеру объяснить, что любовь ниоткуда не возьмется, это благодать, она свыше снисходит. Блин, надо сдерживать себя, не хамить. Но не получается. На работе сдержишься, все в себе, а дома распускаешься.
В смысле обязаны? :-))) Уважение не берется ниоткуда и, если полюбить человека просто так мы можем, то просто так УВАЖАТЬ другого человека не получится. Под уважением всегда есть база из поступков, характеризующих другого человека, партнера.
Ну как? Есть нормы человеческого общежития. Если мы вместе, должны уважать другого, его вкусы, пристрастия, образ жизни т.п. "Уважать себя заставил" - классик же написал. А вот заставить полюбить нельзя.
Вы меня не слышите :-) Одно дело ЗАСТАВЛЯТЬ себя уважать вкусы другого потому, что это требует ваше воспитание и так учила мама, и совсем другое - уважать человека за его поступки, которые не идут в разрез с вашими понятиями и вы понимаете, что это Человек с большой буквы. В этом случае вы начинате уважать его вкусы, пристрастия и прочее просто так, потому, что вы уважаете этого человека.
У вас именно потребность хамить? И дома и на работе? И зачем вы выходили замуж, если не любили?
Но и без этого - никуда. Вернее можно, но недолго, потом начинается ор, мат и прочие прелести отсутствия уважения к партнеру.
Без уважения конечно никак. Просто его одного для счастливой семейной жизни малоооо.
угу, это как один из камней в фундаменте любых партнерских отношений, будь то отношения с соседями, на работе, или с членами своего спорт клуба.
Но автор признается, что и на работе не может уважительно обращаться с сотрудниками. Вернее старается, но ей для этого нужно "как-то сдерживаться".
А я вот была счастлива 15 лет в браке,,,а потом БАЦ и счастье кончилось.Муж пытался еще как то держать,уговаривать,но ЭТО было уже не то и Я развелась...Через два месяца встретила другого человека)))) БЛИН, опять безумно счастлива)))
" БЛИН, опять безумно счастлива))) " - БЛИН, ну что ж с вами делать то...
Мы все по разному определяем для себя и любовь и уважение, а соответственно грань того, что приемлемо в семье а что нет тоже у всех разная!
Я сама лично много .овна поела от своего дорогого, но сейчас ТТТ не могу не порадоваться, что мое терпение вознаграждено и любовью и отношением ко мне. Всякое бывает)) и по-большому счету я счастливая жена!) Но ни одна моя подруга не смирилась бы с вещами, с которыми мне приходилось мириться, они живут счастливо с любимыми мужьями. Только их счастье для меня было бы пыткой! Поступки и поведение их мужей я бы не выдержала точно, а для них это естественное течение жизни...
Как говорится "все течет, все изменяется...") никто не в силах предсказать, что будет
Я не понимаю зачем жить несчастной в браке?? Жизнь одна. Это не репетиция перед концертом, поэтому сливать её в унитаз-это верх расточительности. Не подходит этот партнёр, значит ищите другого и будьте с ним счастливы.
Если бы это был первый партнер, который не подходит, может так и можно было бы сказать. Проблема в том, что я, именно я не умею строить счастливые отношения.
Психологов разных посещала, ничего толкового не подсказали. Как-то не умею я соблюсти баланс интересов, что ли - своих и партнера.
Значит пока партнеры только и были, а не любимые мужики. С любимым мужиком все балансом кажется.
Разве? Нет, я могу тоже уступить, но только играть в одни ворота я не буду.
Да у любящих людей нет вообще такого подхода - "играть в одни ворота". Они стараются друг для друга делать все, им хорошо вместе.
Догадываюсь. Но почему так? Ведь мой мужик тоже боится под меня прогнуться, типа он крутой мачо и женщину слушать не должен. Ну это детский сад с одной стороны, а другой мне обидно, почему это я должна уступать, ведь я такой же человек, также деньги зарабатываю и имею право на удовлетворение своих потребностей.
В чем суть конфликтов? Что значит "он крутой мачо и женщину слушать не должен"? Вы требуете послушания? :) И при чем тут "деньги зарабатываю"? А если бы не зарабатывали что было бы? Можно было бы вами помыкать? Вы были бы лишены всех прав?
Ну вообще если вы не в курсе, то да. Есть большая разница между нахлебницей и женщиной деловой. Тут у нас единство во мнениях - я никогда не брошу работу, муж никогда такую рядом с собой не потерпит. Внутри нашей семьи это закон. И да, женщина, которая не приносит в дом денег, она помалкивает побольше.
Не в курсе чего, простите?
А если вы не смогли бы работать по какой-то серьезной причине? В жизни всякое бывает. И с чего вы взяли, что любая женщина, не приносящая денег в дом, будет помалкивать? Это не так. В других семьях ваш закон не работает. А Вам он точно жить не мешает? Как бы странно строить любовные отношения на доходе, нет?
вообще, особой разницы быть не должно между работающей и неработающей. Даже не приносящая в дом денег женщина - равноправный член семьи, и ее равнозначно важно.
Для вас это может будет новостью, но мнение ребенка так же должно учитываться в принятии семейных решений, хотя ребенок - самый что ни на есть иждевенец.
Вам пока рано про семью вообще рассуждать, вам наверно лет немного? Только учитесь жить вместе? В семье нужно научиться уступать и отдавать, да. Но это делаешь не потому что должен, а потому что хочешь. Вот когда у вас это желание отдавать появится, тогда можно и о семье подумать. Опять же, пока просто не встретился такой мужчина.
Мне очень много лет, у меня колоссальный опыт отношений. Но он несколько однобокий, потому что негативный.
А у вас были именно любовные отношения, или только просто отношения?
И что значит "много лет"? за 40? и детей пока нет?
извините за вопросы, но картина не ясна.
Детский сад. Горшок решили поделить.
Вы не взрослый, самостоятельный человек в душе,а маленький ребенок, который на любое слово начинает дуть губы.
Взрослый, уравновешенный, уверенный в себе человек, даже не задумается, что нужно "под кого то прогибаться". Уверенный в себе человек просто уверенно и правильно, по взрослому, разрулит ситуацию что бы все были довольны в итоге :)
Вот не вижу я, что вы ходили к психологу, ваш случай не настолько сложен, что психологи не смогли его разрулить.
Мне кажется, должна быть здоровая взаимозависимость. Слишком независимыми быть в браке плохо. Созависимость (в широком, не только алкогольном, смысле) - тоже.
А уважение к партнеру - это само собой, как и к большинству всех остальных людей. В детстве у меня перед глазами были хорошие отношения мамы и папы, они всегда общались очень вежливо. Может, потому что педагоги :) У меня тоже сохранилась такая привычка, и ничего другого представить не могу, никакой шантаж и прочее. Но мне повезло, что мы с мужем во многом похожи. Мы ровесники, иногда вспоминаем детство: оказывается, одни и те же книжки читали и пластинки слушали :)))) до сих пор вкусы во многом совпадают.
да! прогибатьса!!!
1- не идеализировать напарника, да у него есть недостатки
2 - снйать розовыйе очки (трудно при влубленности)
3 - давать мужу пространство на хобби и что угодно
4 - как мойа свекровь говорит "работать над отношенийами" но ето очень обобщено, йа думаю ето вклучает 1-3
5 - не стеснйатса и предлагать секс
6 - Юморить напрово и налево, таким образом разрйажать ситуацию
7 - йа заметила что часта партнеры плохо общаутса между собой, лубойе отклоненийе "в штыки"
беру свои слова обратно. Все безполезно. Никакое терпение с етим идиотом не поможет. Хоть бы мать ему мозги вправила! Лубайа дискуссийа переводитса в агрессивный монолог с наскоком. Йа не настроена общатса на таком уровне. Вывод: Мужики недоделаныйе чудаки не умеющие общатса.
Я прогибалась 2 года а потом чуть не загнулась. Сейчас живу на успокоительных.
И вот вчера до меня наконец дошло! Вернее в 4 утра :)
Не надо никем пытаться манипулировать. Не надо стараться кому-то понравиться. Надо понять чего я хочу и делать только то что нравится мне. Если мужу это не понравиться то пусть сам отвянет. Значит был не мой человек. Любят за личность. А за добрые дела вами будут только пользоваться.
Я так сказать ветеран брака..., правда, уже разведенный. Так вот я заметила, что отношения живут пока развиваются или даже в состоянии стабильного неизменения. А вот когда начинается существенный откат, тогда они рушатся. Я на друзей смотрю, стабильно 2 раза в месяц они ругаются в дрызг и так 3 года из 5. учащений нет, редкие уряжения. Так вот они оч счастливы. Когда говорила, расходитесь. Они смотрели на меня как на идиотку. типа помиримся же. Так что может ваши шантаж и унижения вам нормальны и привычны, такой "собачий кайф" и вы счастливы.
Ну правильно они на вас смотрели. Мы вот с мужем 15 лет живем, и все годы регулярно вдрызг ругаемся. Сейчас уже значительно реже конечно, ибо чутка повзрослели, да и ребенок не способствует, а в первые годы такие скандалы были, что вспомнить приятно :-) И кольца демонстративно выкидывались, и посуда об стены билась и все такое. Но если бы в такие минуты кто-то посоветовал нам развестись, мы бы оба посмотрели на этого человека, как на идиота.
Да, тоже помню подобное в самом начале брака :) Когда "секс после ссоры стоит самой ссоры" ))
Вот поэтому при ребенке мы сейчас и не ругаемся, чтобы травмы не было. Ребенок же не понимает, всерьез это или нет. А так в целом считаю хороший скандал самым оптимальным способом разрешить возникшее в отношениях напряжение, уж коли оно возникло.
Кстати, оскорблять друг друга при этом вовсе необязательно. У нас по жизни все скандалы были сугубо эгоцентричными, то бишь каждый вещает о себе, а не о друг друге. Поэтому и миримся всегда легко: обиды-то как таковой не остается, обижаться не на что. Зато основные мысли по узловым моментам донесены максимально ясным способом :-)
мне тут недавно позавидовали, что муж такой у меня хороший, а я "так себе и вообще в школе была самая обычная")) а ведь правда хороший, заботливый. Все в дом, варенье вам варит, заготовки всякие заморозки делает. Строим дом, так он спланировал сад- огород посадил. Кроме того , что свое дело у него, успевает покупать и читать книги.Недостатки- иногда много тратит. Но опять же- на семью. Ну и есть у него свои тараканы.
Тоже сейчас вспомнила, как мне недавно "подружка" сказала, что практически моё единственное достоинство, что мой муж меня любит!)))) Я даже не поняла, как расценивать это)))
Мой стаж уже больше 25 лет.
Если оперировать ситуацией автора про громкую музыку - у нас нет двоных стандартов друг для друга. Только дети могут слушать свою музыку громко - это привилегия. Конечно, у каждого свои вкусы, но у каждого есть время побыть дома в одиночестве и слушать и смотреть то, что нравится, на полную громкость. Я к примеру в машине обожаю громко русскую попсу, но только когда я одна. Если едем вдвоем - слушаем аудио книгу, которая нравится нам обоим.
Еще что - залог успеха в браке, на мой взгляд, это умение создать такую жизнь, которая нравится обоим. Распределить обязанности именно так, чтобы ненапряжно было всем.
А для этого я четко выбрала из хозяйственных дел те, которые я никогда не буду делать. И те, которые я бы предпочла делать только сама. Те, которые я не согласна, делает муж, или нанимаются специалисты. Все остальные необязательные обязанности делаются всеми членами семьи по настроению.
Трудно объяснить теоретически, но, грубо говоря, если мне нужна моя комната, она у меня будет, и никто в нее не войдет, если у меня плохое настроение. В то же время, если муж утром в выходные спит, то его никто не тронет, не дай бог разбудить кормильца. Из-за того, что я очень ценю свою свободу, я отношусь с благоговением к праву другого человека на ровно столько же свободы. Брать ровно столько, сколько можешь отдать.
Счастливый брак… Раньше мне казалось, что такой существует только в сказках, да и то под кодовым называнием “и жили они долго и счастливо“. Потом мне посчастливилось такой счастливый брак увидеть, почувствовать его возможность и реальность. Это случилось, когда я познакомилась с родителями моего будущего тогда мужа. От них я училась и учусь готовой формуле счастливого брака. Уже давно хотела про нее написать, но как-то не решалась – вдруг это всего лишь исключение?
Вчера я закончила читать книгу Гозман Л.Я. “Психология эмоциональных отношений” , которая вся от и до посвящена тому, как возникает симпатия, превращается в любовь и как любовь уходит или становится счастливым браком. Чтиво, конечно, не такое легкое как книга Фредерика Бегбедера “Любовь живет три года”, все-таки написана лучшими умами МГУ, но я ее осилила и поняла, что все, на чем строится счастливый брак родителей моего мужа, имеет под собой научную основу. Так в чем же она состоит - секрет счастливого брака?
Но обо всем по порядку. Сначала о самом приятном – о любви, как она возникает и о том, какую роль она имеет для счастливого брака.
Read more: http://superhappy.ru/formula-schastlivogo-braka.html#ixzz2Cw1HWQ96
Если интересно, мое мнение в счастливом браке муж очень много работает. Ну или занят сильно. Но это ему не мешает регулярно ипать жену. Мужчина, когда вырабатывается ему просто лень скандалить, кого-то унижать, изменять. Ему бы жену трахнуть, плоть -то требует свое, день простоять да ночь продержаться. Именно на 100% загруженности моего мужа и держится наше счастье. На других смотрю - чем меньше мужчина работает, тем громче скандалы - у него силы и время на это есть. А мой, силы экономит. Ну и постель. Я выбирала мужа именно по этому - чтоб была полная гармония. До сих пор не разочаровал, нам за 40.
Какие-то убогие представления о людях. Представляете, некоторым не нужно убиваться на работе, чтобы не хотелось скандалить.
В счастливых семьях нет причин сканадилиь.
А людям из вашего окружения можно только посочувствовать.
Ну люди с убогими представлениями о людях, тоже имеют право на счастье. Вот такое оно у меня. Насчет "нет причин скандалить" - по моим наблюдениям было бы время, а повод найдется. Ну и тогда я опровергаю с Толстого, что все "счастливые семьи счастливы одинаково", видите, моя семья счастлива по-своему.
ну хорошо хорошо, скандалисты тоже могут быть счастливыми. Но не стоит думать, что скандалить - это у всех потребность.
Вы то про всех говорите, а не только про себя. А ваша модель счастья очень мало кому подойдет.
Свой пост начала с фразы "если интересно мое мнение". И я замужем 3 раз. У меня разные модели браков были - эта самая удачная. Тут же спрашивают людей живущих в счастливом браке, вот и пишу о своей модели счастья. Поверьте я и скандалила и кротко жила с другими людьми.
Постоянно счастливы только сумасшедшие могут быть, но если вывести среднее из моей жизни, то с ним я счастлива, а без него - гоооораздо реже. Хотя нет, даже не так. Без него я была несчастлива, а при наличии его я могу быть счастлива и с ним, и когда его нет рядом. Главное знать, что он есть, и мне есть куда возвращаться.
Может запутанно, но не знаю как объяснить иначе.
Главное же, что счастлива )
А если интересуют детали, то ссор не бывает, просто нет повода.
