Общение в браке: беречь друг друга - это надо?
Немного путанный вопрос. Меня интересует степень откровенности в браке. В ситуациях, когда ты недоволен партнером. У нас с мужем (вместе 15 лет) принято друг друга оберегать, как бы от собственных эмоций. Приведу реальный пример: Мы переехали жить за город. Исключительно по инициативе мужа. Он хотел. Я была не то чтобы против, но и не за. В частности, меня беспокоил вопрос безопасности. Казалось, что в квартире, все же, безопаснее. Я ему это говорила, он говорил, что это мои иллюзии. Мы переехали, на 2м году жизни нас таки обворовали. И вот, я хорошо помню этот момент, едем мы на след утро после кражи в машине и мне тааак хочется сказать "а я же говорила, а я же была права. Вот так и получилось... и бла-бла-бла". Но я промолчала, так как отчетливо понимала, что это удар ниже пояса, что и так противно и неприятно, и негоже сейчас с такими текстами к нему соваться.
Муж вообще в этом плане идеальный: или хвалит меня, или промолчит. Даже если я явно лажаю где-то - скорее склонен поддержать, успокоить.
Мне сложнее, но я из-за него стараюсь вести себя подобным образом. Хотя не всегда получается. И если я выговариваю ему свое недовольство, сразу чувствую себя как-то неудобно, виноватой... Вот недавно (мы работаем вместе) на работе он не проконтролировал один важный момент. Я не сдержалась и высказала, все что я думаю, что это плохо, что так не делается, что если он этим не успевает или не хочет заниматьсЯ, то должен был меня преудпредить и тд. И так мне стало тут же стыдно и неудобно перед мужем. Так как он сразу же сам сказал, что он этот момент упустил, что это плохо. А я продолжала ему "насовывать".
Так вот вопрос мой в том, как у вас в семье? где та грань, когда можно и нужно говорить о том, что партнер сделал не так, а когда надо заткнуться?
У вас там рука руку моет :), кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку :). Я говорю то, что думаю, проблем вроде нет из-за этого.
вот в ситуации с кражей, вы бы сказали, что "вы же говорили, так и вышло, вот же ж - хотел ты переехать за город..." ?
Это мне? Что за дикие фантазии? Раню, да еще намеренно :), мой муж не настолько ранимый.
Да это всем так кажется, что мужчины в принципе особи черствые и не ранимые:) а на деле -ничем особо от женщин не отличаются. То есть по-вашему, если вы что-то замутили -дело какое-то, супруг вам намекает, что не совсем вы все правильно делаете, вы отмахиваетесь и говорите, что всё путём и бац - всё происходит так, как говорил супруг. После чего супруг устраивает бурные разборки с обвинениями и издевками. Ну, как, понравится?
Во-первых, я не устраиваю бурные разборки, да еще и с издевками - ну и фантазии у вас :), а во-вторых, я знаю своего мужа очень хорошо, и точно получше чем его знаете вы, ни о каких ранах речь не идет.
Я думаю так, если мое "я говорила" что-то изменит в ситуации, например вы бы переехали в квартиру, тогда бы сказала, если нет, и вы останетесь где жили,тогда это из серии "бить лежачего",не стала бы.
Наверное, да. Просто я че-то как-то подусатала за 15 лет)))
Если у меня есть конструктивная критика или муж реально чего-то не замечает - я говорю. Тем более, мы вместе работаем, многие вещи деалем вместе, обсуждаем, советуемся...
Но хочется поистерить периодически, позудеть... Но как-то так правила игры уже заданы, что я не могу себе этого позволить.
Я, наоборот, долго училась не зудеть и не истерить. И весьма собой довольна, что научилась:-)
Нет, я так не могу. Я высказываю все, что считаю нужным- и свои мысли, и свои чувства. Муж ведь не телепет, догадываться обо всем :) И то, что у вас в семье- это не забота , а какая-то недосказанность, скрытие эмоций. По мне так это отсутствие доверия. Если я накосячила, то муж мне об этом скажет. И я ему скажу. А иначе как дальше-то жить, если эту ситуацию не разобрали?
ну я как-то, наверное, утрировала)) Мы, конечно же, говорим друг другу о своих пожеланиях и т.д. Речь идет о том, когда "накосячивший" и так понимает, что неправ. И не скрывает этого. Но мне в таких ситуациях хочется по бабски, наверное, еще поговорить об этом)) Сказать, что вот тут не так и там не так, а как же ты мог... и т.д.
Я так могу. Но я знаю своего мужа, чувствую, когда палочку уже перегнула, а когда можно еще гвоздиком в ранке поковырять :)
И у Вас не остается потом чувства, что Вы вот именно, что поковыряли в ранке гвоздиком? совершенно, в общем-то, неконструктивно принесли ч-ку неприятные ощущения. Позитивного выхлопа - ноль.
Я не осуждаю, ни в коем случае. Мне просто очень интересно, как в других семьях
А он тоже может так ковыряться в ваших ранках? Как вы реагируете на это?
Это и есть самое конструктивное- ясно дать понять партнеру свои чувства, а не умалчивать их. Если я обижена на него, то я так и говорю- прямо :"Я на тебя обиделась, ты поступил вот так, а мог бы вот так". Обсуждаем ситуацию. Решаем, как в будущем лучше поступатьв случае подобной. Это и есть позитивный выхлоп.
А по-вашему лучше, если я в себе обиду затаю, выводов никто не сделает, а потмо снова поступит также? так откуда ему знать, что я обижена, или не разделяю его точку зрения, если я молчу об этом? И с его стороны критику воспринимаю адекватно- в большинстве случаев анализирую и думаю, что можно изменить.
Все верно. Просто не все умеют говорить. Некоторые или орут сразу или так язвят, что туши свет. :)
"Промолчу" это точно не про меня. Обо всем, что меня волнует я говорю. Другое дело, что говорить со своим мужем я умею. Так, чтобы меня понял правильно и так, чтобы не оскорбился, не расстроился, особенно, когда и сам понимает, что я таки была права. Он порою вперед меня эту фразу произносит.:) А что, жизнь. У него ко мне вообще претензий особо не бывает. Даже и вспомнить не могу ни одной.
На счет картир и домов. Квартиры обворовывают по-моему не реже.
Не сразу, но со временем пришло осознание того, что по мелочам уж точно не стоит напрягать, а по крупным проколам -может и нужно иногда, но не в резкой форме и не в момент, когда совсем хреново, потому что когда хреново нужно не топить человека "правдой-маткой", а стараться помочь ему выкарабкаться из глубокой ж...
Вот если бы вы были точно не против, вы бы не заставляли себя молчать о том, что вас не устривает, аж 2 года и не ухватились бы за эту тему после того, как вас обокрали. Дело даже не в молчании, дело в том, что вы изначально покривили душой, согласившись на перезд за город, и муж ваш в этом не виноват. Может быть, будь вы откровенне с ним, открытие, высказывайся чаще, и перезда бы не случилось и недоволтьство бы годами не накапливалось?
У нас все просто. Не согласие высказывается тогда, когда оно появляется. Т.е. до наступления хреновых событий.
Либо, ежели есть пожелание на будущее, в виде пожелания.
Никогда для того, чтобы добить и/или самоутвердиться.
у нас в семье есть 5-минутка на спускание пара, прооремся, накидаем обвинений, тутже забывается о чем речь шла. Далее мы конструктивно обсуждаем повестку дня.
Смотря как сказать. Я бы сказала: " я когда переезжала всегда боялась что это может случиться, помнишь? Давай теперь подумаем как сделать так что бы это не повторилось и в нашем гнездышке было безопасно"
Заодно и решение мужу подкините, мужчины любят решать задачи, особенно когда из потом за это хвалят.
P.S. а вообще за 15 лет брака с этим мужчиной странные у вас вопросы возникают)
Я считаю, нет ничего плохого в том, чтобы указать человеку на ошибку - корректно и если в этом есть смысл. После кражи я бы уже ничего говорить не стала, ибо смысла нет:). Надо системы хорошие ставить для безопасности, это да, а обсуждать, кто был прав... уже все случилось, чего уж травмировать человека. А вот по работе сказала бы обязательно - потому что нужно не допустить такой ошибки во второй раз.
Вообще, по опыту, больше травмирует форма, а не содержание. При правильной форме человеку можно сказать ВСЕ.
Фраза "а же я говорила" для меня табу. И с мужем, и с детьми. Если человек понимает свою ошибку, говорить это бессмысленно и слышать это унизительно. А просто недовольство почему бы и не высказать, если что-то не нравится? Даже лучше сказать, а не злиться молча в тряпочку:)
а если человек и так понимает свое упущение, ошибку? ваше недовольство - это же еще один укол в его адрес. Это ничего? нормально? честно считается?
Какую ошибку? За ошибки я не попрекаю:) А недовольство, к примеру: мне не нравится, что инструменты по кухне разбросаны, хорошо бы их сложить:)
неееее, я не об этом. я именно о том, что ч-к что-то не то сделал, и сам понимает и признает,
Ну так какой смысл мордой в осознанную уже ошибку тыкать? Самоутверждаться? Так самоутвердиться можно более благородным способом:)
Если меня кому то удалось уговорить переехать за город, то это значит я сама приняла это решение. Зачем теперь кого то им попрекать? Не хотели бы жить за городом, никто бы вас не смог уговорить, а если согласились, то и последствия вместе разгребайте, нечего вину на одного мужа сваливать.
Знаете люди делятся на тех кто после произошедшего думает "кто виноват?" и тех кто думает "что делать?" Вы относитесь к первым, вам важно найти виновного и ткнуть его носом, а ваш муж относится ко второму типу, поэтому он и не циклится на вашей вине, а наоборот утешает, понимая что последствия исправлять и жить дальше легче, когда тебя понимают близкие и поддерживают, а не винят.
я не высказываю, как ни странно, за очень серьезные и опасные косяки. не знаю, ценит ли он это, видит ли, но мне кажется, что пережитый им самим стресс действует "воспитательно" и без моих слов... например, не стала пинать, когда он плохо закрепил люльку на коляске. я положила туда ребенка, люлька съехала вперед и вниз, встала почти вертикально, ребенок съехал в самый "капюшон" коляски. он, когда потом увидел перевернутую люльку, по-моему, сам понял, насколько это было непростительно, и без моих слов.
Высказываю все и сразу, "лучше горьая, но правда, чем приятная, но лесть"(с) или молчание.
Легко могу сказать "а я ведь предупреждала", потому что чел раз сглупил - не послушал, так пусть теперь на ус мотает и в муках осознает.
Не вижу смысла "добивать" если это не улучшит ситуацию. Ну выскажу я ему, воры после этого все обратно принесут?
Если высказывание претензий вслух может исправить ситуацию или позволит посмотреть мужу на ситуацию с другой стороны - скажу обязательно, а если событие уже свершившееся и ничего не изменить, то какой смысл что-то говорить? Хотя порой очень хочется )
Ну это вы про конструктивный разговор. А я здесь спрашиваю про "повыступать". Это совсем другое
А у нас нет грани, но только на 5 минут (и я же говорил/а тоже высказывается), а потом успокаиваем друг друга, решаем проблему, если можно решить, забываем и живем дальше.
Как-то договаривались, чтоб не высказывать, но получилось только хуже, во-первых, ни один из нас не смог долго держать в себе, что вызвало еще больше негатива, а во-вторых, напряжение все равно чувствуется и давит на обоих, и хочется, чтоб оно выплеснулось сразу, а не потом. Вобщем, нам подходит, когда высказывается все тут же, а потом вместе "плачем" :)
Всегда все выговариваю, и фраза "а я же говорила" часто звучит. Но я хочу избавиться от этого, хочу быть как автор и беречь мужа, он и так у меня за все переживает, и когда я еще накидываюсь со своим " ну я же говорила!" он совсем расстраивается, просит не добивать его окончательно. Где-то можно и к месту, а где-то явно можно промолчать. Но если я промолчу раз, промолчу два, то потом в какой-то момент, когда сорвусь, то все выскажу, и про те случаи, когда промолчала. Лучше уж сразу сказать и забыть. В случае с кражей у автора, все правильно, не нужно говорить такого. Муж не виноват, он хотел как лучше для семьи, а никто ни от чего не застрахован.
Я много зудела, когда муж пил, курил и пытался все это бросить ))) Но когда он после очередного раза разочарованно сказал: "а я думал, ты меня поддержишь", перестала. Избавиться от вредных привычек он таки смог, с моей поддержкой, очень за него рада. А я от своей дурацкой привычки - "А я же говорила!" и "Сколько можно!" - тоже избавилась. Все-таки много лет брака в конце-концов научили нас комфортно уживаться вместе, в том числе беречь и поддерживать друг друга.
В описанных вами ситуациях промолчала бы, т.к. если муж и так понял, что не прав, то зачем еще вот это "я же говорила". Типа самая умная? Изменить-то уже ничего нельзя. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Замуж я вроде не за дебила выходила, он в состоянии без моего вяканья сделать выводы на будущее. А вот если муж со мной свои планы обсуждает, и мне что-то не нравится в них или я вижу другое решение, то естественно я ему об этом говорю.
на мой взгляд надо и можно и нужно говорить все,но вопрос в том,какими словами говорить и каким тоном.Можно носом порой и не тыкать, а вывернуть,что собеседник сам понимает,что был не прав.Если нет мыслей как сказать изящно,то лучще промолчать.Конечно лично я стараюсь беречь от едких замечаний мужа,но тоже не всегда получается.У меня другая проблема, я редко говорю слова благодарности,все чаще "угу" и "ага"и вообще грубовата,но я\ с этим борюсь не без помощи мужа)
Мой муж считает меня объектом воспитания, и, если все хорошо или нормально - молчит, а если не так - обязательно говорит. Причем, так, что делать потом уже мало что хочется.
Задумалась... В принципе, я стараюсь не "топить" и лучше переведу все в шутку. Ну смысл ругаться, когда поезд ушел?))) последний раз собирались на дачу, пятница! пока всех погрузили, пока успокоили, 4 часа 50 км ехали и упс... ключи дома)))) ну и ))))))) но обидно другое, мне бы голову снесли и часа 2 гундел.
Сейчас спецом спросила, часто ли я произношу "я же говорила", муж усмехнулся и сказал, что я говорю иначе -"опять жену не послушал;)". Но обычно я так высказываюсь много позже ситуации, когда уже острота прошла и можно спокойно и трезво оценить как и что.
Всегда говорю, что думаю и чувствую. Близким людям.
Для меня это именно показатель близости - сказать то, что хочется, а тебя поймут по-любому, и примут, и простят, и обсудят волнующие моменты... С посторонними людьми такое исключено.
У нас принято беречь нервы друг друга))
это меня муж приучил, тк я сама певец-правдоруб и мне так проще))
поэтому ругаемся 1-2 раза в год когда накопилось в чем-то недопонимание)) точнее говорю обычно я в нервозном и раздраженном тоне))
муж мне как-то сказал(еще в начале совместной жизни), что с другими я более выдержанная и не ругаюсь, так вот не фиг беречь их, береги лучше меня)))
И у него принцип такой -ругаться только на работе))
За 7 лет он раза 3 голос повышал, в ответ на мое разбирательство с ним.
ПыСы Но это не значит, что мы ничего не говорим друг другу, если кто-то косячит)) Просто это должно выглядеть нежно и ласково... можно с юмором, те по-доброму без негатива, раздражения и грубости
Указывать на ошибку пост-фактум, типа "а я тебе говорила" - дурной тон не только в семейных отношениях.
Как обычно правда где-то посередине. Надо стремиться делать мужу хорошо при том, чтобы самой было не плохо. Чем выше ваше обоюдное "хорошо", тем лучше для отношений. А вот добиваться этого - и есть искусство.
И если уж загондурасили мужа, потому что сдержаться не могли, то лучше приправить чем нить хорошим, сказать что вы его любите, и что он у вас замечательный, потискать, погладить - и что там еще у вас принято делать?))
Как с ребенком - если уж наорали зазря, то потом уж обязательно пожалеть надо.
Если как пример взять обворованный дом... Вот я тоже предлагала мужу, что как-то усилить безопасность квартиры - дверь/замки, но муж считал, что квартира надёжно защищена. Он не возражал категорически, но считал, что нет повода для волнений. Квартиру таки обнесли... Я напомнила мужу, что предупреждала, он повинился, но сказал, что если бы чётко сказала, что "меняем дверь, поехали выбирать", то он бы поехал, чтоб мне было спокойнее ) И я понимаю, что я вообще могла сама эту дверь поменять, а не намекать мужу! Мне ничего не мешало проявить инициативу.
Не ищите виноватого. У моих свёкров железные двери, решётки, а ежегодно дачу обворовывают...