расстраиваю свадьбу за 2 недели ДО
не знаю, куда писать - но все же сюда ближе. Я живу со "своим" в гражданском браке почти 10 лет, ребенок общий 7 лет... Вот решили на 10 летие совместной жизни, да что там "решили", я настояла, объявив всем близким и знакомым, что вот мол 10 лет в декабре - женимся. "Мой" типа был не против... ну да ладно... не против и "хорошо". Началась подготовка... Все я, одна, делает вид, что тип,тебе надо, ты занимайся, ну, ладно, я девушка сильная, зарабатываю - и понеслось... Через три недели свадьба, начинают (непланово правда, но как я могу отказать) съезжаться мои близкие родственники со своими нерешенными проблеммами(квартиры, машины...) Мой, делает морду пистолетом, напрягаться не буду, помогать никому не буду, резкие высказывания в адрес моих родственников, семьи, друзей... Мне обидно, челу хорошо было пока его никто не напрягал.... Вобщем, все описать трудно... Но! Я реально не хочу выходить замуж, но и без брака с ним тоже не хочу! До тошноты, не хочу. Заказаны и оплачено почти все - банкет, лимузины, платья, костюмы... остались мелочи какие-то.... Приглашены гости... А я не ХОЧУ ДАЛЬШЕ С НИМ ЖИТЬ. Я сама могу себя обеспечить и ребенка.... есть что делить за 10 лет, и я готова поделится... Как быть? Помогайте, плз
Я уже 16 лет гражданским браком, двое детей, все пучком, но расписываться как не хотела, так и не хочу. И не буду. А вас кто заставляет?
конечно же никто не заставлял... хотелось праздника, эмоций, белого платья, сынуху в красивом костюме... да и не это только.... Мужикам то и так удобно... зачем напрягаться - жениться, дарить праздник "любимым"... Вы хотите сказать, что за 16 лет ГБ вас и "так" все устраивает?. Поверьте, выйти "замуж" для меня не была самоцель... Ваще не стремилась даж... но когда летом родителям сказали "А", то уже и "Б" должно было последовать... Но я понимаю одно - что все решения в жизни нашей якобы "семье" принимала Я - и далее со мною либо соглашались либо эти решения приписывали на свой счет. Но суть не в этом. Нужна моральная поддержка - до свадьбы 2.5 недели, едут мои родственники, а я НЕ ХОЧУ! НЕ ХОЧУ ужу не в браке, не без брака!
Может у вас просто психологический расколбас от страха? Все-таки, хоть и 10 лет совместной жизни, а изменения. Вы ведь не месяц назад с ним познакомились, знали какой он, а замуж все равно хотели за него. Значит дело не в нем, не изменился же он за пару недель кардинально. Я тоже где-то за неделю до свадьбы не хотела уже ничего, хотела убежать и где-нибудь в норке жить в одиночестве. И мой жених тоже :) Ну ничего, после свадьбы сразу отпустило :) Сядьте и подумайте. Вот, к примеру, откажетесь вы выходить замуж и гордо уйдете с ребенком. И? Дальше будет что?
а НИ ЧЕГО! :-)Да, Вы правы, это расколбас под названием острая неудовлетворенность от того, что хочу и что имею. Еще по другому это обзывается стрессоустойчивостью. :-)
и опять же, не зная вашей ситуации, и очень боясь вас как то обидеть - почему же вы так "упорно" не хотите связывать узами амура? значит что то не так в ваших отношениях? мы не верим, не доверяем, чего то боимся? мы сильные или, наоборот, слабые? ЧТО?
Я на этот вопрос себе уже как минимум 16 лет не могу ответить. Надо бы к психологу, может он докопается до корней моих страхов и сомнений . :) Родители и мои, и мужа всю жизнь вместе. В смысле, примера дурного у меня не было перед глазами. А вот свадьбы как не хотела, так и не хочу. Именно свадьбы, как праздника, гуляния. Просто расписаться думали не раз, но очень проходяще, обыденно, из разряда :"Надо младшей дочке не забыть пижаму купить, ну и расписаться бы не мешало". Потрындели и дальше живем. :) А если по существу вашего вопроса, то мой вам совет - поговорите с ним. Или страхи ваши развеются и вы успокоитесь и утвердитесь в принятом решении, или придумаете совместно какое-то другое решение, которое устроит вас обоих.
к психологу - это тема! Я вот тоже думаю - вот где то я не права, я виновата во всех наших распрях и т.д. и т.п. Списки себе составляляла "хороших" и "плохих" качеств своего МЧ! И лет мне 42... ааааа... и не страшно даже... ну буду я замужем в этом возрате или не буду. Не 20, не 30... уже все равно. Только ОБ ЭТОМ ВСЕМ Я думаю САМА! А он? ему что, все равно... Какие то дурацкие примеры из жизни его знакомых - те живут 20 лет в ГБ, те еще столько то. Но я то знаю, как живут Те и ТЕ! плохо живут, и я так не хотела!
И опять же - только я должна к психологу! ему не надо!
"Но я то знаю, как живут Те и ТЕ! плохо живут, и я так не хотела!"
Парадокс в том, что лучше не станет. Распишетесь вы сейчас или нет, вашу жизнь это кардинально не изменит ни в одну сторону.
П О Н Я Т Н О! не станет! от этогоо то и обидно в два раза! Блин, прожила с мужиком 10 лет, понимала в глубине души - не то,а тут тебе "бабах"... Не мое... И гордая, и сильная, и плакать хочется... что? что делать?
Остановитесь! Оно вам надо? Может оставить все как было и будет самым правильным решением? Если учесть, что он не особо проявляет заинтересованность в подготовке вашей свадьбы, то скорее всего и сопротивляться не будет. Дайте гостям отбой пока не поздно, берите свои красивые "свадьбишные" наряды и дуйте отдыхать вдвоем - это всегда на пользу отношениям! :)
В том то и дело, чт я собираюсь "дуть" вдвоем теперь без него( с ребенком) в путешествие на лайнере по Средиземке - вот как ео отшить от этой "сказки" не понимаю. Дело в том, что меня бесит его отношение к моим родственнкам, друзьям, соответственно, в моем понимании - значит и ко мне.... Т.Е. Ему нравится жить в хорошей квартире, ездить на хорошей машине, путешевствовать и т.д. а элементарные вещи( свадьба) это НАПРЯГЛО? не по мужски как то... все не помужски.
Тогда еще раз вам посоветую - поговорите! Замолчите сейчас эту проблему, потом совсем себя изведете сомнениями и раскаяниями. Поставьте вопрос ребром! Сначала себе, а потом и ему!
Все правильно, нет уважения и понимания человека с которым 10 лет живете, тогда стоит задаться вопросом, что Вас связывает и ради чего, Вы, с ним 10 лет живете. :-)
даже ответить нечем... от этого еще хуже. Кроме ребенка на ум не приходит ничего... Ну секс... не актуально... страсти то такой как была уже нет. Все было, до идеи свадьбы, размерено и спокойно... работа, ребенок, путешевствия, друзья, отдых... Но ведь это только "белые" полосы... как только дело касается "сложностей" я понимаю, что опоры нет... есть напряг и унижение меня как личности... Всегда решение сложных вопросов ложаться на меня... Всегда.
А что Вы воспринимаете , как унижение и оскорбление Вашей личности? Критику Вашей личности с его стороны, или критику Ваших действий не согласованных с ним, или его взгляды, убеждения и поступки в корне противоречат Вашему пониманию жизни? Это с моей т.з. кардинальные вопросы для ответов Вам! :-)
унижение моей личности - это крайняя недооценка всех моих действий(работа, семья, ребенок,...)какие-то иронические высказывания в адрес моей фигуры( мне 42, но я поддерживаю форму, фигуру, ухоженная и т.д.)я активная в жизни, в работе, в жизни ребенка, правда, скажу честно, устаю, и это тоже не оценивается никак.
Ну тут многое можно привести примеров и фактов. Боюсь наговорю лишнего....
Меня напрягло равнодушие моего будующего... к свадьбе, к родственникам и т.д. Зато в свадебное путешевствие "он" готовится тщательно!
Мужчины просты, если воспринимать их сквозь призму их взглядов, их ценностей и соответствующих всему этому высказываниям и поступкам. :-) Ваши действия - это Ваши поступки, которые Ваш мужчина рассматривает через лупу описанного выше и Вы лучше всех на форуме знаете, как он их оценит. Вы его т.з. начинаете оценивать, как отрицательную, так и ему будет не понятно с чем Вы теперь не согласны. А когда станет ему понятно ... , то зачем себе держать в команде человека не согласного с твоей политикой? :-) Понимаете, что он тоже взвешивает и пытается понять за чем ему надо иметь дело с человеком, который не..., не... и не...! :-) :-) :-)
А он Вас намного моложе?...
"Меня напрягло равнодушие моего будующего... к свадьбе, к родственникам и т.д. Зато в свадебное путешевствие "он" готовится тщательно!"
Путешествие за Ваши же деньги?.... Имхо... плохой знак... Похоже... он знает... что занимает в Вашем сердце прочное место... и не стесняется выкобениваться...
Не в тему топика, просто затронула ваша фразу про свадьбу. Я тоже не хотела вот этого "гуляния", поездок на машине с толпой народа, тамады, типичного застолья, каких-то постоянных волнений, что кому-то что-то не понравится, как сделать, чтобы всем было хорошо и комфортно на свадьбе, как посадить разных людей вместе... Короче, вся эта свадебная суматоха раздражала всегда, не говоря уже о том, что муж до меня 1 раз уже это проходил, и мысль о том, что его родня будет сидеть, улыбаться и второй раз желать нам того же, что они желали за 5 лет до этого, как-то меня раздражала...
В итоге я сказала так: только ты и я, только вдвоем и за границей! Никому из родни не сказали, поженились в центре Праги в знаменитой ратуше с красивыми часами, когда вышли, около 500 туристов хлопали - забавно, катались в карете по Старой Праге, потом в ресторане посидели часок, потом вернулись в отель, позвонили по скайпу обоим парам родителей и рассказали, что у нас сегодня свадьба :) Потом переоделись в обычную одежку, поехали по реке на катамаране кататься :) А на след. день взяли машину напрокат и катались по всей Чехии несколько дней.
Если б у нас до того были дети, мы бы конечно и детей взяли.
Это я все к тому, что можно все сделать нетрадиционно и не по сценарию, и тогда мысль о свадьбе будет только приятной :)
P.S. Никто из родни не обиделся, что их не пригласили, отношения прекрасные :)
Не хотите - не надо. Отправьте бывшего на свободу, а с гостями отпразнуйте развод.
Я сама в гб, в загс не хочу. Правда, не так долго, как вы, и детей общих пока нет. Но ежели бы мне пришла в голову мысль, что муж живет со мной только до тех пор, пока его не трогают и пузо ему чешут - все это прекратилось бы.
"Отправьте бывшего на свободу, а с гостями отпразнуйте развод".
5 баллов!!!)))))))))))) Лучше и не скажешь!!! Сижу ржу.)))))))))
обхахочешься... я кстати, могу и так... ток боюсь напьюсь от "стыда" Все съехались на свадьбу - а тут я такая "крутя" кстати, вот интересно, было такое у кого? чтобы гости собрались... а тут тебе "нифига"
приехал родной брат с женой и ребенком(2 года) работал в другом городе по контракту, контракт не продлили, здесь строит квартиру, но она сдается через 0,5 года(задерживают). Жил больше недели у нас, но сегодня перехал(снял квартиру), надо было перевезти вещи - так вот "помощь" по перевозке кончилась скандалом! и вытекающими... и оскорбляющими... меня и мою семью
Это Ваша жизнь и если уверены, что Ваш расчет, о котором Вы с ним договаривались в ней, не оправдался, то в праве поднять вопрос о необходимости, что то менять или разбегаться. :-)
Ну, не красиво поступил - устал от гостей. В чем именно должна была выражаться помощь в данной ситуации (вещи выносить, на машине перевозить, полы - окна в съемной мыть)?
В том то и дело, что полчается, что пока его не трогают, все ОКИ, а когда напрягают - бесится... Сам то никогда и не предложит своей помощи. Хоть бы узнал, а что, кроме его костюма, на свадьбу еще надо? Кроме, как выбирать чимоданы в свадебное путешествие, оплаченное мною, других забот нет?
А в остальной жизни? Ладно, хрен с ней со свадьбой. Может оно ему сто лет не сдалось, вот именно по этому поводу и равнодушен.
Меня в вашем сообщении больше напрягли его нелицеприятные высказывания по поводу дорогих вам людей.
меня не то чтобы напрягли - меня это вывернуло из себя! Неужели нельзя было потерпеть нескоторое время, тем более это люди, "благами" которых он пользовался из года в год, а теперь, когда им(соответственно и мне) нужна помощь, он в открытую говорит - ваши проблеммы. Меня это ранит...
Тогда еще разок садимся и внимательно думаем - а надо ли за этот муж тащиться. Ну и заодно вообще жить с этим мужем. Как решите - так и делайте.
Предварительный вердикт, ежели он будет "нафиг", можно сообщить ему и посмотреть на реакцию.
у меня такой характер, что я долго не могу ругаться, да и он тоже. Сегодня высказал мне много гадостей про меня(вот, если бы не я, осталась бы ты "старой"девой и ребенка бы не родила и т.д. и т.п. Ну ладно, мои родственники... ну ладно, тяжело, напряжно, волнительно... Но такое говорить "уверенной" и "гордой" женщине - это верх хамства.... Я проглатила, но обида засела и ответить ему не смогла... хочу завтра собрать его вещички и пусть валит к маме... Вот думаю, если осознает, пусть на коленях приползает и просит меня выйти замуж. У него есть 2,5 недели.
Он тоже понимает, что вы уверенная и гордая, вот и самоутверждается за ваш счет. Собака лает - караван идет!
А Вы не думали, что при таком раскладе он Вам тоже мог дать "про себя" 2,5 недели испытательного срока? Муж - это глава семьи, он определяет генеральную линию развития семьи так, как он основной защитник ценностей и целостности и добытчик в семье. :-) Вы, ему начали в ключевых вопросах противоречить, а значит на лицо утеря взаимопонимания и уважения его авторитета , как мужчины, главы семьи. Вы серьезно уверены в том, что он долго будет это терпеть? :-)
терпел же 10 лет!!!!
"основной защитник ценностей и целостности и добытчик в семье" ХА ХА ХА! Это в точности наоборот. Хотела бы я в нем это видеть! У меня вообще такое чувство, что все в жизни поменялось. Тетки пьют, курят, носят брюки, обсасывают бизнес, а мужчны - как выглядят, здоровье, детей, сериалы, новости...
Тогда изначально не Вас выбирали, а Вы делали ставку на член. За что боролись ... ! Но даже при этом мальчик может стать мужчиной, а у Вас всего лишь ставка, понимаете? :-)
спасибо, мне кажется, что понимаю... тогда что? боюсь сказать в слух - я купила? Было ведь разное за 10 лет - неужели можно 10 лет в золотой клетке? Ведь мы и ссорились и расходились и влюбви друг другу клялись ... вообщем всякое было "крышесносящее от любви"
Вами просто пользовались и вы были удобны... вот от той самой любви Вы этого не замечали...а была ли у него эта любовь??? Как только вы посягнули на святое-он же не должен быть чьей-то собственностью, по его мнению, он только может благосклонно принимать ваши дары, мольбы и любовь - Вы стали неудобны и невыносимы. Правильно, автор?
Успокойтесь!... Никуда он на коленях не приползёт... да и Вы его никогда сами не выгоните...
Просто отдавайте себе отчёт... с кем живёте... Следующее... что он поставит себе в заслугу... то... что согласился-таки жениться на Вас... будет ещё больше козлить и набивать себе цену... А вы бояться его потерять и исполнять очередные капризы...
Ну вот такой онту вас, жили же с ним 10 лет:-) подстраивайтесь. Вы сама какая-то не очень умная, лучше нетнайдете. Смысл разбегаться?
Ну у вас еще 2 недели есть послать его, и помириться :) Или не помириться. Так как свадьбу ему навязали, то он в позиции тебе надо, ты и делай. А вот его отношение к родственникам неприятно. Вообще глупость это, все делать за свой счет и при не очень согласном муже. Вам не надо было в таком ключе и начинать ето дело. Вы стали мужиком в этой ситуации, он стал истерить как баба.
точное выражение - "истерить!". может надо действительно послать - и если ему надо, пусть умоляет. Он ведь понимает, что если не через две недели - то это ВСЕ в его случае.
Конечно понимает! :-) Он Вас выбрал, потому что Вы подходили ему не только внешне, но соглашались с ролью, которую он Вам отводил и разделяли его систему ценностей! :-) Если Вы, теперь решили поменять правила игры, то и он их в праве также сменить. И здесь не Важно кто кого быстрее пошлет, а важно почему так произошло и кто был нечестен по отношению к другому! :-)
Понимаете, какие роли кто в семье занимает, зависит от обоих. Он истерит потому что вы поставили его в ету безвыходную зависимую слабую позицию. Сами все решили, сами все сделали. Нужно ли вам с ним расставаться? Очень вероятно, что новые отношения у вас будут такого же типа.
Осспадя, ужасти-то какие, свадьба должна быть в радость, а не напрягать, когда я второй раз взамуж шла, свадьба у нас была на 2х человек, я и мой жаних, слетали в Вегас, расписались, потусили, поехали в горы...
дык, я и не искала... просто мужья познаются в беде... как то так... Лас Вегас, если бы не он и его родственники, мог бы для меня свершится.... Я то жертвую и экономлю всегда на себе... а ему побыть две недели порядочным чеовеком влом? если бы он меня позвал в Вегас? а то кроме Карелии и маминой дачи - от него не дождешься?
Вы так "с любовью" про него пишете, что мне вообще не понятно: зачем Вам эта свадьба, если человек Вас по жизни не устраивает и раздражает?
да, за 10лет где то раздражал, где-то устраивал... Но когда дело косается "свадьбы" все болезнее воспринимается... Там, где "раздражал" усиливаетсяЮ там где "устраивал" стирается... Вы хотите сказать, что за 10 лет жизни бывает только хорошее? Поверьте, хорошего было много, но я не предполагала, что в такой " простой" ситуации меня могут предать... извините... за сумбур...
10 лет простите, но срок большой для понимания друг друга даже при жизни по расчету! :-) Когда Вы пишите о том , что " я не предполагала, что в такой " простой" ситуации меня могут предать" ..., то на лицо понимание свадьбы и отношения к Вашим родственникам для Вас, есть высший приоритет Вашей жизни, который не согласуется с его высшим приоритетом! Тогда остается узнать у Вас, как и в чем видит Ваш гражданский муж приоритет совместной жизни с Вами. :-) В любом случае, если они кардинально расходятся, то рано или поздно, Он Вас или Вы его пошлете и ни чего в этом удивительного не будет. :-)
предать - это сильно и не поправимо... Если уверенны, что предал, то почему еще какие-то мысли о свадьбе присутствуют? Или Вы нагнетаете и отсутствие разовой помощи по дому в силу плохого настроения, например, приравниваете к предательству.
Такое ощущение, что свадьба для вас - то событие, когда вы хотите быть женщиной. И тут-то и напоролись на то, что вы, оказывается, тетя-лошадь.
Вас не предают. Он просто остался таким, как был. А вы ждете от него другого.
и опять же, не сочтите за грубость, вы замуж выходили когда(после скольки лет знакомства, с детьми или без?...) вы всегда были "восхещены" своим мужем и никогда не сомневались в нем? какие то странные вопросы вы мне задаете... Такое чувство, что Лас Вегас - это только то, о чем вы мечтали в жизни? а как же быт, жизнь, немолодые родители? и их надо любить и ухаживать... И кто же будет в жизни друг другу помогать, если не близкие родственники. И в радоси и в беде, т.к. сказать?
замуж выходила я без детей и по-любви :)) (при чем тут Вегас не поняла) Муж рядом "и в беде и в радости" и родителям помогаем. Мечтала о большой дружной семье - получила :) А Вы о своем муже пишете примерно в таком ключе: завела котенка, а он вместо того, чтобы мурчать на пол ссыт и диван дерет :))
Я не пойму, какая беда? Свадьба - это беда? И зачем надо устраивать себе этот гемор с родственниками? Другое дело, если он вас вообще не устраивает/есть другие проблемы, но тогда на фига затеивать свадьбу?
Да, вот теперь я могу сформулировать точно! Меня не устраивает его отношение КО МНЕ(читайте выше), МЕНЯ НЕ УСТРАИВАЕТ ЕГО ОТНОШЕНИЕ К МОИМ РОДСТВЕННИКАМ И К МОИМ ДРУЗЬЯМ
Тогда он Вас оставит точно, потому, что как говорил ... :-) "Скажи мне кто твои друзья, Я скажу кто ты!" :-) :-) :-)
Вас это не устраивать начало когда - только сейчас? Если не устраивало всю совместную жизнь, странно, что вы хотели свадьбу. Кто больше зарабатывает - вы или он? Как отношения вообще, если отбросить родственников/друзей и проч?
"Я то жертвую и экономлю всегда на себе... а ему побыть две недели порядочным чеовеком влом? "
Охохо, знакомо до боли) Проходили мы это, "жертвовали" и т.д., а в ответ нифига. Что я вам скажу, то что мы делаем для других - это мы делаем добровольно, потому, что нам так хочется, это мы делаем для себя, что бы быть счастливыми. Однако никакие наши собственные "жертвы" не дают нам права требовать чего-либо от одариваемых, от тех ради кого мы что-то от себя отрываем. Вот не дают и все, не срабатывает в отношениях принцип " я тебе, ты мне".
Что делать? А ничего, просто перестать жертвовать. Не хочется, не решайте проблемы родственников, ни своих ни чужих. Вы не Дед Мороз, что бы всех осчастливить. Отпустите ситуацию и посмотрите, что будет)
А можете поподробнее вот об этом: "мои близкие родственники со своими нерешенными проблеммами(квартиры, машины...)"? Если я правильно поняла, они хотят к вам на свадьбу, но не хотят платить за проживание и за путешествие? Тогда Ваш муж прав, я бы таких тоже плохими словами обозвала бы, ну или в лучшем случае по-охала и по-ахала, как же все-таки печально, что они не смогут приехать. Только родителям бы согласилась помочь. Поетому не понимаю, за что Вы на мужа сердитесь. Я думаю, что муж не против свадьбы, он против того, чтобы решать чужие проблемы. Большинство мужчин таких. Это тетки, в основном, сердобольные, хотят все всегда всем хорошо сделать. А мужики другие, да.
+100, нафик обременять мужа проблемами своих родственников???? Вы лучше с мужем помиритесь, а родствениикам скажите, Вася занят, он много работает некогда ему!!! Вы же его жена! Вы за него должны быть! А не против!!!
ИМХО,эта ситуация со свадьбой,как лакмусовая бумажка,проявила истинную суть вашего ГМ.
До этого вы жили,особо не задумываясь,на что-то не обращая внимание.Мужа тоже всё устраивало (я так поняла,живёт он в вашей квартире и зарабатываете вы больше)
А тут пришлось проявить свои человеческие качества,и оказалось,что качества не очень хорошего качества )))
Если не хочется уже свадьбы,то не надо,а то придётся потом ещё делить имущество.
Правильно вы все поняли. И этого я тоже боюсь(где то глубоко в душе). И родители мне на мозг капнули, что такое может случится, хоть и квартира куплена не в браке и записана на меня, он ведь может потом доказать, что 10лет проживал со мною и тоже многое делал в ней. Но ведь это тоже правда, он многое тут делал. Вобщем то мы строим еще одну квартиру, и записали ее в долях на него и меня, поэтому, если что, у него будет куда податься.
Опять же, когда затевали стройку - это надо было мне, а не ему.
Не настраивайтесь на негатив, при желании любую ситуацию можно обратить как в минус, так и в плюс.
Это у Вас сейчас усталость накопилась и то, что муж не помогает при организации. Это дело поправимое вполне, Вы не ругайтесь с ним, а просто покажите, что устали, пусть жалеет и берет на себя часть обязанностей.
Да в том то и дело, что и показывала и говорила, что надо то то то... он делает тогда, когда я уже реально на взводе...
А зачем Вы на взводе? Выдохните. Ведь делает же?
Мне кажется,Ввы сейчас сами себя накрутили и его накручиваете.
Не надо, зачем рушить отношения из-за пустяков?
Идите в спа, отдохните, не думайте про свадьбу, сходите с мужем просто в ресторан, пообщайтесь на темы, не связанные со свадьбой. нельзя так на взводе несколько месяцев прожить.
Зачет, мудрый совет... Спасибо. Надо попытаться успокоится. На самом деле может и не надо было "ссорится", взбесило просто его высказывания по поводу ребенка и родственников.
Автор, Ваш муж в принципе любит многолюдные праздники организовывать? Может Ваше представление о шумной свадьбе не совпадает с его, поэтому он не хочет участвовать? Вы когда свадьбу обсуждали, Ваши мнения о том, какая она должна быть, совпадали?
Может он готов расписаться тихонечко в загсе и поехать отдыхать, а Вам хочется толпу родственников напоить, а они еще и в Ваш город издалека хотят приехать и у Вас заночевать? Я бы тоже противилась такому веселью :-)
из моих родственников - только родные (два брата родных и мои родители) как же я их могла не пригласить. Изначально шла речь о том, что это будет торжественное событие с рестораном, лимузином, гостями.
"Через три недели свадьба, начинают (непланово правда, но как я могу отказать) съезжаться мои близкие родственники со своими нерешенными проблеммами(квартиры, машины...) "
Я бы на месте "мужа" сама при таких исходных данных от свадьбы отказалась. Если родственники "жены" начинают активно напрягать едва речь зашла о свадьбе, то после свадьбы они вообще на шею сядут. Нах такое ЩЩастье.
Мой ГМ очень активно и с радостью все эти 10 лет ездил отдыхать к моим родственникам (старший брат в Сочи принимал нас всегда очень щедро и не разу не показал нам, что мы им в тягость и всегда очень открыто приглашает нас там отдыхать). Родители мои живут тоже у моря на Украине - каждый год нас там кормят, поят, лилеют, хотя они немолодые и "гости" для них это очень хлопотно. А мой ГМ едет туда только "отдыхать" не разу помощи не предложил, а мои родители, люди очень скромные - никода не попросят помощи!
Говнюк он. Сами же понимаете. Использует и вас и вашу родню. Жениться на вас не заинтересован. Отсюда и поза. Любящий мужчина так себя совершенно точно не вел бы.
в том то ужас сложившейся ситуации - я это "понимаю" и понимала давно... Блин... тоскливо до чертиков.
Спасибо большое всем, кто ответил и написал мне тут очень правильные слова. Я пытаюсь разобраться в своих отношениях. Опять себя виню во многом, наверно где-то упустила и сама на себя много взвалила и потащила, вот и устала, нервничаю, что не все готово, а мой Гр.муж делает вид, что ему не интересно. Согласна со многими, может быть и не надо было свадьбы и так вроде жили не тужили... но хотелось на 10 летие "узаконить" наши отношения... Вот и вышло это так, что надо было мне это одной.
С утра получила порцию негатива от ГМ, какая я "плохая". И поговорить с ним не удалось.
Что то видимо во мне... Надо все же с ним поговорить...
Он не хочет жениться. Хотел бы, давно уже женился бы. А вот почему не хочет, вам должно быть лучше видно. Возможно вы все таки не та, о которой он мечтает. Хочется быть свободным на момент, когда та вдруг появится на горизонте. А может все еще проще. Пока на вас не женат, ничем особенно и не обязан ни вам, ни тем более вашим родственникам. Живет чисто для себя. Ну что ж, имеет право.
Тут много неизвестных. если поподробней, чем начинают напрягать родственники? На фига им съезжаться за две недели? Вы оговаривали с мужем КАК будет проходить свадьба?
В принципе тут я могу мужа понять, поставив себя на его место. В смысле - он воспринимал положим мероприятие как праздник и радость, а тут опаньки - какие-то родственники нарисовались, их встречать-провожать надо, расселять, таскать и т.п, сплошные проблемы и напряги. Меня бы тоже ой как напрягло.
То, что муж не помогает в организации - это в принципе обычное явление, но поправимое.
У нас поначалу было так же, я увлеченно начала выбирать платья-лимузины, но быстренько устала - тут не срастается, там что-то не этак. В общем, пришла я как-то домой и сказала, заломив руки - аааах, милый, я так устала, не могу больше, умираю, нужна твоя помощь и поддержка. И все, дальше я занималась только своим нарядом и давала ценные указания по остальным моментам. Теперь вспоминаю организацию свадьбы с превеликим удовольствием. Муж, кстати, тоже, так как был причастен к процессу и в итоге получилось у нас так, как оба хотели. К чему это я - хоть и за 2 недели, но переорлиже на мужа часть обязанностей по организации свадьбы, а родственниками займитесь сами лучше. Планировать праздник прикольней, чем привозить - увозить чужих бабушек и решать их дурацкие проблемы.
Он совершенно точно не воспринимал мероприятие, как праздник и радость, поскольку в подготовке никак не участвует и всем видом показывает "тебе надо, ты занимайся".
А при чем здесь любят не любят праздники? Если бы он любил эту женщину, поднял бы свою жопу и участвовал, а не игнорировал и не мотал нервы. Речь не о каком-то левом празднике, речь об ИХ свадьбе.
Ой да ладно. Очень многие мужчины не участвуют в подготовке, и мой муж тоже сначала устранился, притом, что очень хотел жениться, я долгое время не хотела.
тут нюанс в том, что женщины любят организовывать праздники, а свадьбу - тем более. Начинают с энтузиазмом, оттирая мужчин часто на первом этапе, а потом запал иссякает, тем более, что подготовка длится не один месяц часто, появляются проблемы и нестыковки. А мужчина вроде и не рвется уже помогать, раз его оттерли вначале. Тут надо просто уметь вовремя ловко обратно привлечь мужчину - сначала на организацию того, в чем он понимает, а потом он уже все будет делать. Собственно, как у нас и получилось.
Вы усиленно игнорируете тот факт, что мужчине просто не хочется жениться. Осень не хочется. А между тем в основне его отношения именно это, а не приезд родственников и прочие заморочки.
10 лет прожила и тут её на фату и морды в оливье потянуло, не иначе климакс мозга не за горами:) не удивлюсь,если жених накануне свадьбы, чтоб людей не смешить.
Слушайте, да что вы автора накручиваете то?
И так она устала с этой организацией, муж не помогает, так давайте ей еще маслица в огонь.
Автор, выдохните. Вот перестаньте париться и заморачиваться. Переложите на мужа часть обязанностей по подготовке, только не упреками и скандалом, а ласково, давите на жалость. Хотя и скандалы тоже помогают. Можно чередовать в общем.
Родствеников своих отпните на время, поймите, что не все люди любят носиться с чужими родственниками да еще за 2 недели до свадьбы. Еще день-два потерпеть, это ладно. Кстати, родственников к себе не тащите, пусть в отелях живут, Вам же легче будет.
И вообще - побольше пофигизма - поменьше перфекционизма.
Вы знаете, прятать голову в песок конечно можно и десятилетиями, но смысл то? Все равно настанет день, когда придется на все посмотреть широко открытыми глазами. Жизнь заставит.
Дело же не в подготовке, разве неясно? дело в том, что он в принципе не рад этой женитьбе.
А что такого ужасного тут написала автор про своего мужа? Что он не хочет и избегает возиться с ее родственниками за две недели до свадьбы?
А давайте переиначим? Если бы муж припер родственников и поселил их за 2 недели до свадьбы к себе в квартиру, чтобы тут все орали?
То, что родственники автора их хлебосольно принимали - это их дело, может им нравится так делать. Но зачем напрягать человека, который это не любит? Поселить родственников в отеле, и не фиг им приезжать за две недели, накануне приехали и через день уехали и ладушки. Неужели непонятно, что и так не до них - когда идет организация масштабного мероприятия.
Что там еще ужасного было о муже? Кроме эмоций - ни одного факта.
Я согласна, не надо было приезжать родственникам "рано", но так сложились у них обстоятельства, тем более, что они у нас тут побыли всего неделю и за эту неделю нашли квартиру, сняли ее и свалили, просто попросили его помочь с перездом...
Ни фига себе неделю жить, да еще помочь с переездом.... Я бы взвыла, если честно.
В общем, могу понять мужа. особенно если у них в семье так не принято - наезжать и жить подолгу.
В общем, я Вам выше написала, не нагнетайте зря сейчас. это типичный напряг, связаный с организацией большого мероприятия. Ничего не отменяйте, отдохните, миритесь с мужем, все наладится, вот увидите.
Конечно, напряжно, но потерпеть можно было, так сложились обстоятельства. В их семье принято своих сыновей по женщинам распихивать(два сына и оба пошли к "женщинам" жить). Ну это я с горяча, конечно, но так вот складывается. Это не он меня привел в свой дом и жемчугами обсыпал.
А что Вы теперь то мучаетесь? Вас же устраивало все до сегодняшнего дня?
И что за стереотипы - не к себе привел? Как сложилось, так сложилось, была бы возможность, привел бы. Или вы рветесь жить с его родителями?
Я так понимаю, он тоже работает и дома не сидит. Отношения вполне ровные у вас. С какого перепуга все рушить с бухты-барахты?
Зачем Вы вдруг себя стали накручивать, какой он плохой?
А что касается обстоятельств - это не те обстоятельства, которые нельзя было изменить. Если бы родственники предупрудили о приезде, вы могли бы им подыскать жилье заранее. А тут свалились как снег на голову, всех напрягли, понятно, что муж недоволен.
Он не только недоволен, он игнорирует подготовку к свадьбе, он дает понять, что ему это не надо. Автор все верно чувствует и не напрасно нервничает. Мало приятного вообще то.
А Вам там виднее конечно, за экраном то :)
Что и где он там дает понять? Автор взвалила на себе все по привычке и тащит-тащит, а мужик и рад на диване лежать. Надо - он делает. И на свадьбе повеселиться не прочь.
Вот зачем вы накручиваете автора? если сейчас они спокойно дотянут до свадьбы, 99%, что проживут так же ровно и спокойно всю жизнь. заметьте, автора и мужа все устраивало в жизни такой 10 лет.
Нееет, надо эскалировать, отменить свадьбу со скандалом, в итоге расстаться, т.к. пережить это будет сложно, делить имущество, начинать жить снова без него.
А все почему? Потому что мужик, видите ли, неохотно участвовал в организации свадьбы и морду кривил на родственников автора.
Вы считаете виднее вам? Вы автор?
Он и когда надо не делает, только после конкретного наезда. Я ее не накручиваю. Я просто считаю, что лучше принимать решения с трезвой головой. Вы же предлагаете не замечать реального расклада.
Виднее всех автору.
Трезвая голова это сейчас у автора то? На полном взводе перед свадьбой? :)
То, что Вы считаете раальным раскладом, я считаю надумкой, не имеющей отношения к реальному положению дел.
Поэтому пусть автор сама решает, но именно на ТРЕЗВУЮ голову.
Автор, а я бы таки отменила свадьбу. Зачем она вам? Ну жили как-то же 10 лет без нее. Мужчина ваш не заинтересован.
Почему назло? Какое ухо? Я действительно не понимаю зачем нужна свадьба, когда ее хочет только ОДИН человек? Тем более спустя 10 лет! Если оба хотели, другое дело, а так...нафик? Только нервы и переживания, что собственно вполне закономерно.
Ну так и сделать. Передумали и все. Это, если правду говорить. :)
Нет, дело конечно автора, я ей ничего не советую. Но лично мне бы такая свадьба нафиг была бы не нужна.
А как же занавеска на голове?;) Без нее,многим бабцам жизнь не мила,хоть на пенсии,но походить в ней нужно обязательно:-D
Да фиг знает как лучше, мож это просто предсвадебный мандраж? Я тут уже писала, у меня, второй раз, был самый простой, ненапряжный и приятный вариант свадьбы, именно тот, что я хотела, и то, я дергалась, по-любэ, страшнавато замуж выходить, думки всякие начинают в голову лезть.
Ну, мы поженились через несколько лет совместного проживания, при идеальных отношениях. И мандраж был.
В итоге - прекрасная свадьба, отношения стали еще лучше.
Ни разу не показатель этот мандраж.
Угу, совершенно не показатель, я первый раз была совершенно спокойна, итог - разбежались почти сразу.
У меня была не через 10, но по мне, не имеет особого значения - через сколько, это большие перемены в жизни, а любые изменения, не важно хорошие или плохие - стресс, они провоцируют нервное состояние.
И что? Я тоже хотела замуж именно за своего, а перед самой свадьбой - мандраж. Сейчас подумала, если бы мы, упаси боже, затеяли такую свадьбу как автор, точно разбежались бы, не выдержала бы этого моя нервная система, спасибо мужу - он согласился на мой вариант.
Нет, у нас решение об этом само пришло, так просто стало удобней чисто практически, но у автора другое, свадьба нужна для эмоций, муж может вообще не врубается - на фига, ну жили себе и жили.
Дык в чем? Нам это было выгодно, понимаете? А им что? Реальных-то причин нет кроме эмоций автора.
Ну не хочет он. Зачем же так замуж выходить, нахрапом и силой?:) В чем прикол то? Понятно, что неуютно теперь в сложившихся обстоятельствах. Неудивительно совершенно.
Гыы, когда женщина 10 лет ждет свадьбу :)? Ну вы и юмористка, большинство мужчин знает, сделать не так, как женщина хочет - себе дороже.
Да тут просто одно к одному.
А вообще, что же здесь смешного? Мне бы было тоскливо понимать, что я заставляю на себе жениться, что я 10 лет ждала напрасно и, если не настоять, так и не дождусь. Меня такие вещи почему-то не веселят.
И что это значит? Аж ничего. Кто-то вообще не женится, принципиально, но живут счастливо всю жизнь, кто-то женится по большому желанию - и развод, или живут как кошка с собакой.
Тем, что не бывает одинаковых пар и одинаковых отношений. Мы дело имеем с живым человеком, с его жизненной ситуацией. К чему уводить беседу к обощениям и пространным рассуждениям?
Хмм, но в этих ситуациях бывает очень много общего, иначе психологам просто невозможно было бы работать с людьми.А что мы видим в конкретной ситуации? Они живут семьей уже 10 лет, для мужика эта свадьба, скорее всего, просто формальность.
А кто же знает? Я не гадалка. Может и дальше жить будут, если автор перетерпит всю нынешнюю мороку. А может и разбегутся. И то и другое возможно.
А какая разница что "по-моему" в этом вопросе? Я никогда не жила в гб. И не случайно. Мое виденье (глобально так) этого вопроса очевидно не совпадает с виденьем автора. Хотя...если ей НЕОБХОДИМО таки быть в браке, то не такие уж мы и разные.;)
А я жила. И хорошо жила. Неслучайно жила, специально :) И очень рада этому. А Вам действительно не понять.
Что значит, заставляет? Они живут вполне как муж и жена, мало ли почему мужу было не надо.
Тут, понимаете, если автор сейчас себя ощущает именно так, в смысле, что муж не хотел и не хочет, она настояла, а он морду воротит, + еще недовольна мужем, то надо не свадьбу отменять, а просто расходиться.
Потому что жизни после такой отмены не будет, да и не свадьбе дело.
А если дело просто в том. что мужику неохота морочиться всеми организациями + родственники эти не в кассу + автор дерганная + у нее претензии к нему. А мне видится все именно так - то отменять свадьбу глупо, это ведет к порче отношений напрочь
То и значит. :) И сама это понимает, что оптимизма явно не добавляет. Она именно, что ощущает себя именно так и пишет здесь об этом. И мысли "расходиться" тоже есть. Вы перечтите исходное сообщение. Там все это есть.
Я перечла не только исходный пост, но и все остальные.
Манера написания автора говорит сама за себя - она на взводе и это видно невооруженным глазом. Она недовольна, устала, обижена, но она в таком состоянии СЕЙЧАС.
Если бы она написала свои претензии к мужу летом, когда не было подготовки к свадьбе, я бы может согласилась, что там реальные причины и недовольства. Но не сейчас.
Не надо морочить автору голову и вселять дополнительные сомнения - пусть выходит замуж и постфактум разберется.
И так деньги заплачены, пусть хоть удовольствие получит от праздника.
Ну так и неудивительно. Она же собственными руками заварила все это. Настояла, объявила, впряглась в организацию процесса, даже отпуск уже оплатила. При этом она понимает, что ее мужчине все это в лучшем случае неинтересно, а судя по его поведению, так вообще не нужно, в принципе.
Деньги деньгами, а суть проблемы от этого не меняется.
Так ей это и надо, ну нужна ей сказка, вот она и организует, что к мужу предъявлять претензии, что он ее энтузиазм не разделяет?
Она слишком сложную сказку затеяла, но мож и получится, надо проще на это смотреть, расслабиться и получить удовольствие.
Проблемы нет. Вы ее выдумали. Люди живут хорошо уже 10 лет. Автор захотела свадьбу, праздник, сделает себе свадьбу и успокоится. Муж тоже будет доволен. Всем счастье.
Я не госстрах, как Вы догадались :).
Но гарантирую проблемы, если она отменить свадьбу. Для этого не надо обладать экстрасенсорными способностями.
И с большой долей вероятности могу спрогнозировать положительное развитие событий в случае свадьбы.
Ну давайте подумаем, что будет если отменить и если не отменить свадьбу.
1. Автор на взводе отменяет свадьбу. Решение дается ей нелегко, она ведь хотела свадьбу, столько в нее вложила уже и души и денег. Пришел день икс - все отменено, вместо праздника - пшик, все обижены. Надо быть оччччень сильной личностью, чтобы не впасть в депрессию или иметь кучу отвлекающих факторов. Что имеем - деньги потеряны, отношения в ауте, т.к. муж тоже будет в обиде, без скандала не обойдется.
Разве смогут они жить по-прежнему? даже если не разбегутся, наговорив кучу обидного сразу, то потом наверное в течение максимум года. Такое не забывается.
В итоге кому будет хуже всех? Автору. Она будет сожалеть о своем взбрыке.
2. Свадьбе быть. Несмотря на все перипетии, таки свадьба состоялась. Веселый праздник, романтичный настрой, свадебное путешествие. Все хлопоты позади, наконец все могут отдохнуть. На хорошем настрое вполне реально укрепление отношений, которые если даже и войдут в прежний ритм, так сказать, что ритм был плох нельзя.
Автор не готова к резкому разрыву, это все эмоции, по большому счету ее все устраивает. Муж тоже не готов. Живут себе люди нормально.
И даже если автору потом все надоест, они расстанутся, это будет реально на трезвую голову. А не так - Ааааа, мне все надоело, муж козел, нафиг такого урода. Не могу и не хочу больше....
Все может быть совершенно иначе и при первом и при втором повороте событий.
Еще раз - я автору никаких советов не даю и ни на что не уговариваю. Просто прикинула себя на ее место и четко понимаю, что мне бы такая свадьба была бы не нужна. Все.
А может муж как раз и рад будет, что отменили свадьбу, и никак не в обиде. Почему-то кажется мне, что так и будет.
Муж то может и будет, хотя вряд ли. Ведь автор не просто отменит, она и объяснит, почему :) Почувствуйте разницу, как говорится.
А в итоге автору хуже всех от отмены свадьбы. Я потому и написала, что назло мужу себе ухо отрезать :)
Автор,если Вам 42,то и мужу около того.Он просто психует,потому что под Вашим напором ВЫНУЖДЕН принять участие в цирке под названием "свадьба с лимузином,гостями,и т.д." Причем в роли главного клоуна. Мне,конечно, сейчас напишут,что я Вам завидую,но когда я прочла,что Вам 42,все встало на свои места.Допускаю,что Вам это торжество необходимо,но допустите также,что для Вашего мужа-это выглядеть посмещищем,поэтому и злиться на Вас,да и на себя тоже,за свою инфантильность,ну или безхарактерность.
Мне 44 и я например тоже считаю свадьбы моих ровесников с лимузинами,голубями,конкурсами нелепым действом.Поэтому поведение Вашего ЖЕНИХА вполне объяснимо.
Это еще меньшая из возможных проблем. Ладно, если человеку просто не по вкусу празднество а если сам факт претит?
Да почему вряд ли? Очень даже может быть. Лично знаю примеры на эту тему.
Я думаю, если бы он хотел жениться, он бы уже давно это сделал, а не сделал бы, то теперь бы так себя не вел. Автор же пишет, что она НАСТОЯЛА.
А зачем мне, например, выходить замуж за человека, который не хочет на мне жениться? :) Не пошла бы.
Очень непонятно, почему большинство искренне не понимает, что желание и инициатива свадьбы с любимой женщиной должны исходить от мужчины, ну на самый худший вариант хоть как-то проявляться..)
Это в идеале, да. Но если не проявляется и не исходит, а в остальном все устраивает? Вот принципиально разругаться на этом моменте?
В принципе многим мужчинам все равно, есть штамп или нет. Живут хорошо и ладно.
И многие не прочь сделать приятное любимой женщине - хочет она праздник, ну и пусть. И такое бывает.
Я не знаю, как это видят другие люди, а я лично вижу в ваших словах страх признать реальное положение дел.
И опять "многие". А зачем, когда речь идет о конкретной ситуации?
Фактически они живут семьей, роспись - формальность, главное - желание жить вместе.
В том то и заковыка, что не готов. Был бы готов, не пришлось бы автору НАСТАИВАТЬ и ставить его буквально перед фактом. И топа этого не было бы.
Ну вы и фантазерка :), прочтите последнее сообщение автора, вы как-то, слишком большое значение придаете свадьбе, а ведь вам ужо не шешнадцать.
Я? Да ни боже мой. Мне это и незачем. Я тааак давно замужем!:)
Автора не понимаю. Ее первое и последнее сообщения словно от разных людей.
Зря, в моих словах только то, что я там написала :)
Вот видите, Вы склонны додумывать ситуацию.
По поводу конкретной ситуации - Вы знаете о ней столько же, сколько и я - т.е. почти ничего. Со слов человека, который сейчас в негативе и соответственно смотрит на вещи.
Что можно комментировать с таком случае? Какие оценки можно давать? Именно поэтому лучше и не делать резких движений.
"Что можно комментировать с таком случае? Какие оценки можно давать?"
Ну Вы же комментируете. Нет?:)
Комментирую другие комменты :)
Автору советую ничего не делать, а сначала выдохнуть и потом уже решать.
Свадьбу можно сделать в любом формате абсолютно. Вы же не говорите, что в 42 день рождения не буду праздновать, потому что это глупо. И в писят празднуют, и в семьдесят и в сто. Если есть возможность и желание. И никогда это глупо не выглядит, если формат мероприятия продуманный. У меня и в 25 не было лимузинов, голубей и конкурсов на свадьбе.
Можно и вместо платья с фатой красивый костюм, из загса, где вы будете вдвоем, - сразу в ресторан к гостям без гулянок и фотосессий. А ресторане посидеть под хорошие напитки и еду, музыку и спокойные танцы. Вы можете микшировать любые свадебные атрибуты, а можете полностью от них отказаться. И если один из новобрачных заигрался, то другой всегда может вмешаться и предложить изменить сценарий, что губы то дуть молча и конфликты раздувать??
А я в данном случае на стороне мужа. С какой стати, ваши родственники лезут к вам со своими проблемами, тем более перед свадьбой? Где они были все эти 10 лет? Меня вот тоже напрягает, когда мой муж вынужден содержать братьев, племянников и ещек и родителей. Все просто поняли, что он умеет зарабатывать и сели дома. Сначала как-будто искали работу, а теперь даже не пытаются изобразить, что ищут. Знаете как бесит? А я зарабатываю меньше мужа, причем намного. И если посчитать, сколько он им отдает, получается,что я хожу на работу за бесплатно.
И что? Если родственникам принимать автора с мужем в радость - это их дело.
А муж автора не любит, когда у него подолгу гостят (и я могу его понять)
Распнем его за это.
Здоровый эгоизм - прекрасное качество. А неблагодарности тут никакой. если родственники принимали через силу - сами дураки. Если с радостью - так они сами получали радость.
Если в ответ муж автора будет наступать на горло собственной песне, принимая аналогично гостей - кому будет лучше?
Простите меня, не могу каждому ответить.
1. Во первых, мой муж ГМ сделал мне предложение еще до рождения сына, лет 9 назад и можно сказать, что мы эту свадьбу просто откладывали много лет.... всегда находились какие то причины - вообщем было куда потратить время и деньги... Просто пришло время и деньги, да и круглая дата.
2.Я не НАСТАИВАЛА и НАСИЛЬНО в загс его не тащила, более того он с большой радостью писал заявление.
3. Дело в том, что он ногами не упирается против пышной свадьбы, просто действительно не принимает участие в подготовке.
4. Задумалась об отмене свадьбы Я. Поверьте, в моем возрасте не важно есть у меня штамп в паспорте или нет. Еще и гемморойнее - документы менять, фамилию....
5. Вот думаю сейчас, СПАСИБО ВСЕМ. А выйду я все-таки за него и свадьбу закатим веселую и радостную.
Просто такие вот звоночки - они лишний раз напоминают о том, что характерцы у нас у обоих неподарок. Они и раньше были, такого плана и ссорились и мирились...
Но дело в том, что за 10 лет наши отношения не сошли на нет, любовниц и любовников никто не заводил(ну по крайней мере я точно).
6. В конце концов - развестись гораздо дешевле... Ток нервно.
Правильно, не стоит пороть горячку.
И я Вас поддержу с шикарной свадьбой. мы вот тоже такую закатили через несколько лет "сожительства" :)
И оба сейчас ее с теплым чувством вспоминаем. Тяжело в учение - легко в бою.
Удачи Вам и счастья!
Вот и правильно, желаю счастья. А насчет свадьбы - дергайтесь поменьше, смотрите на это, как на развлечение, вроде маскарада или ролевых игр, вы будете красавицей в платье, он в костюме, фотки хорошие сделаете.
А зачем же вы в исходном сообщении ВСЕ наоборот написали? :)
Думаю отмена свадьбы верное решение в вашей ситуации.
Кста, а какой у Вас возраст? За 50?
понятно, что не все гладко...есть и было... понятно, что и сегодня мы до конца не разберемся... И может быть вместе прийдем к выводу, что лучше и не надо всего....
Просто, действительно, не хочется ни разборок, ни нигатива...
Лет мне 42... Более того, меня это не напрягает... у меня в жизни активные позиции.
Так Вы молоды еще. :) Не последний поезд, если что.
А разобраться надо. имхо И до конца. И только после этого делать какие-то шаги. Хотя конечно, если можно и развестись. Не смертельно. Просто зачем делать шаг, не будучи до конца уверенной в его правильности? Похоже, сейчас у вас в голове полный сумбур.
Смотрите сами. Взрослая уже. :)
Какое? Я вроде бы никого не оскорбляла. Хм.
И потом, если не хочешь услышать неприятное, наверное лучше не задавать вопрос? Или задавая вопрос, вы заранее настроены на какой-то определенный, удобный вам ответ? :) А смысл тогда что-то обсуждать?
Да просто любую ситуацию можно перевернуть с ног на голову, а когда и так в расстроенных чувствах, иногда сложно сходу принять взвешенное решение, нужно для этого успокоиться, а тут тебе такой негатив, тоьлко накручиваешься лишний раз и в результате вероятность неверного решения только растет.
ТУТ разные люди, с разным жизненным багажом, взглядами и виденьем ситуации, которая, как оказалось, еще и криво описана. :) На кого теперь обижаться и к чему?
Верность решения не может и не должна зависеть от мнения посторонних людей с форума. Автору все таки не 16. Самостоятельная дама.
Верность решения может и не должна зависеть от мнения чужих людей, но еще как может и часто зависит :)
Если накрутить человека, он сгоряча может что-то и выкинуть, может и не сдержаться.
Честно говоря мне вот сразу показалось, что автор излишне драматизирует ситуацию, а все как один начали подливать масла в огонь, и к середине ветки накрутили уже автора, это видно.
А причем тут оскорбления? Вам бывает неприятно исключительно, когда вас оскорбляют? Вы сами писали, автора не понимаете, как же вы можете советы давать? Не, имеете право канеш, форум, обсуждение, ясен пень.
А кто может тут советы давать? Те, кто быстренько прикинули СВОЮ историю на ситуацию автора?:) Вы же с леран больше о себе пишете, чем об авторе. Вот у вас так было, а остальное неважно. Это бросается в глаза, уж извините, девочки.:)
Про приятно-неприятно я думаю вы все же не всерьез. Неужто вы сюда ходите, чтобы кому-то приятно сделать или чтобы приятно сделали вам? Упс. :)
А кто тут дает советы кроме вас :)? Ткните ссыль, где я пишу, что автору точно нужно выходить или не выходить замуж. Я помогаю ей разобраться и успокоиться, вы же настаиваете на том, что свадьбу нужно отменить, что он жениться не хочет и т.д. Разницу чувствуете?
НАСТАИВАЮ?:) Вам показалось.
Да дело и не в этом. Это интернет, дальше сами знаете да?;)
Ну и к чему это? Я ж сразу написала - форум, обсуждение, ясен пень, вы можете что угодно писать. Но автора вы не понимаете, ведь так? А советы даете. На мой взгляд, советы, которые дает человек непонимающий, весят немного, только и всего.
в любом случае мне нужно было услышать разные мнения, и жизненные истории кого то, и поддержку и наооборот... Понятно, что я дама взрослая и буду разбираться сама и принимать решение тоже. Понятно, что, где то не так выразилась, не так описала ситуацию... Да и обо всем все равно не раскажешь.. В любом случае, СПАСИБО.
Вы вообще-то тефтельке отвечаете.
Если честно, моя ситуация ни разу не похожа на ситуацию автора, кроме разве что того, что я жила в ГБ до брака :) и у меня был предсвадебный мандраж. Но я умею как раз не только приладить ситуацию на себя, как сделали как раз Вы, а встать на место автора и прикинуть, а что будет, если. О чем я и писала автору.
И я рада, что она сумела побороть свой негатив и взглянуть на ситуацию с точки зрения здравого смысла в первую очередь и прикинуть, как будет лучше для нее.
По-моему она еще ничего не поборола. Ей это еще только предстоит. Может наш треп в этом как-то и поможет.
Не,матушка,вы или крест снимите,или трусы наденьте :-) "Вот решили на 10 летие совместной жизни, да что там "решили", я настояла, объявив всем близким и знакомым, что вот мол 10 лет в декабре - женимся. "Мой" типа был не против... ну да ладно... не против и "хорошо" Это Ваши слова?
Какое "планировалось", когда мужчина явно против? По крайней мере из стартового описания дел именно такое ощущение сложилось.
Да где против? Он против гемора, а пожениться вообще, но шобэ было ненапряжно, - очень даже за.
Читала, читала топ. Ничего особенного. Рядовая ситуация. Но после последних двух сообщений автора, реально за нее заволновалась. У нее по-моему совсем плохо с нервами, а может даже и с головой.
Мне кажется все сложнее. Я не психиатр, но похоже на раздвоение личности. Я не ставлю диагноза, сразу скажу. Это скорее образное выражение. То пишет одно, то противположное. То не выхожу замуж, то через полсекнуды, выхожу. То муж такой-сякой, то ангел. И далее по списку. Это не мандраж. Это уже серьезно. Жаль мне ее.
А я перед своей первой свадьбой так же металась. Сомневалась. Переживала. Плакала даже. И мысли все отменить были. Но отогнала я их от себя. По тем же причинам, что у автора. Приглашены люди, все оплачено, не захотела всех расстроить и так далее. И что? Через 4 года развод и острое ощущение, что не надо было замуж тогда идти, надо было к себе прислушаться. 4 года конечно не 10, но тоже было жаль потерянного времени.
У меня перед первой свадьбой никаких негативных мыслей не было, полный штиль, и что? Почти сразу разбежались, а перед второй - мандраж, но пока совсем не жалуюсь на семейную жизнь :).
Автор, а вы к себе прислушайтесь, что сердце вам подсказывает? У меня в первом браке было так, уже и замуж не хочу, а стыдно родственникам признаться, хоть родители и предлагали свадьбу отменить. Нееет, как же ж людЯм в глаза потом смотреть? Через два года развелась.
Во втором браке точь-в-точь как у вас, 8 лет гражданского брака, ребенок. Вся организация на мне, да и вследствие того, что проблемы с документами были, регистрироваться пришлось в Дании. Муж вообще никак не участвовал, только "посоветовал" отель прямо на месте снять, а не заранее. Естественно, мест не было, а он и предложи "давай в машине переночуем".!! И это в день свадьбы! Конечно, скандал, отель в соседнем городе сняли. А вот дура же, понимала же опять, что на фиг мне такой "МуЖ" нужен, надо было его прямо там и бросить. Нет, как же, все подготовлено! Теперь прожили 3 года после регистрации, в следующем году буду разводиться. Так что учитесь на чужих ошибках, передумали замуж - родные все поймут, тут стыдиться нечего.
Да, я неправильно выразилась в начале, я не настаивала прямо чтобы настаивала... я обмолвилась, что а давай, 10 лет и т.п. Он не был против!
Автор, хоть мне здесь и отказывают в праве давать советы хех, но все таки дам - разберите все у себя в голове по полкам. У вас мысли щас скакуны. :) Когда раберетесь, можно будет и совета просить, если он вам еще к тому моменту нужен будет.
А то ведь, каков вопрос, таков ответ.
я поняла, спасибо... пытаюсь разбираться. Сегодня уже как то легче, чем вчера ночью... Наверное надо было через это пройти...
Автор, у вас, я так понимаю, проблемы начались именно из-за подготовки к свадьбе. А если бы вы предложили просто пойти в загс и расписаться, разве не лучше было бы? Что для вас важнее: официально зарегистрировать отношения или устроить пир на весь мир? Я вот примерила ситуацию на себя и понимаю вашего ГМ. Расписаться по тихому в загсе - пожалуйста, но если бы меня стали напрягать всеми этими приготовлениями и проблемами с родственниками, то однозначно послала бы всех лесом. Я противница пышных свадеб :)
Вы смотрели Секс в городе, когда Биг сбегает прямо в день свадьбы? По-моему похоже на вашу ситуацию.
А почему вы сами за все платите? Вклад мужа в семью есть? Или вы его полностью содержите?
Мы разошлись через год после свадьбы, которая была сделана при похожих морально-материальных обстоятельствах. Прожили до этого 6 лет.
Самой-то не смешно? Сам человек опостылел, жить с ним не хочется\, замуж выходить - тем более, но..."не гребет, уплочено".
Не проще ли все отменить, перед приглашенными извиниться - и разбежаться своими путями? Или лучше закусить удила, поженицца, свайюу сделать "шоб не хуже, як у людей" - и потом через год ссор и разюорок разюежаться - потратив не меньше денег и намного больше нервов на развод?
Гоните, будете с ним жить. Устроили скандал, помочь муж отказался. И правильно, кстати. ТакчтА играйте свадьбу и не нудите:-)
Я "замужем" так уже 5 лет.
У меня было все не так жестко, но жениться он тоже не хотел, просто уступил мне. Красный маркер был прямо утром нашей "свадьбы", побоялась показаться глупой, отменив прямо в назначенный день.
Жалею. Очень. Надо было отменять. "Замужней" все равно себя не считаю, день свадьбы не отмечаю(ем) и не вспоминаю. При воспоминании об этой "свадьбе" только чувство горечи.
Сейчас бы отменила этот фарс и просто продолжила бы жить, как жили раньше, пока это будет устраивать меня лично. Все заинтересованным просто говорила бы, что передумала, точка.
а м.б. Вам отменить только штамп в паспорте ? - а платья и прочие лимузины-рестораны оставить ? - типа 10 лет совместной жизни ..?
потому как разводится вы полюбому будете - а в оф. браке все ж тяжелее пилить нажитое , чем в гражд.
а так и деньги не пропадут и родичи рады - а вы ж все ж свободная птица..., да а родичам можно сказать что расписались раньше
вобщем водевиль какой-то конечно ...
сама в гр.браке 20 лет - 2е детей ...
Да перестаньте вы, успокойтесь и делайте все по-плану. Если-бы свадьба состоялась еще 10 лет назад, то сейчас сказали-бы просто - кризис. Ну год одна, два одна, а потом - это уже другая жизнь и не факт, что Вы ею будете довольны. Ну не хочет он свадьбу, ради вас на это идет, как выше написали - для него это шоу. Глупо, после 10 лет , по каким-то пустым причинам разваливать все. Празднуйте, а потом разбирайтесь. Кстати, наши друзья так-же свадьбу на 10-летие устроили, настоящую. Успокаивайтесь и ну их на фиг этих родственников.
автор, зачем Вам после 10 лет совместной жизни и в сороковник лимузины-рестораны-родственники? я понимаю, когда девочки в 20 в невесту играют...
Ну во-первых, свадьба это одно из самых стрессовых мероприятий в жизни на ряду с ремонтами, переездами, рождением детей. Конфликты и напреженности тут неизбежны. Это надо хорошо понимать. То есть не надо думать, что все люди как люди, а только у вас все через жеппу. Через жеппу в лучшем случае у половины брачующихся происходит, а у остальных с более мелкими недоразумениями. И как минимум половина невест хоть раз, но подумает - а нафига это мне нафик сдалось?? А то и каждая, просто не каждая признается в этом даже самой себе.
Во-вторых, какой-то конфликт интересов в этом вопросе у вас с мужем есть, раз он вам палки в колеса вставляет. Скорее всего вы взяли все инициативы в собственные руки, а любому мужику это не понравится. Вместо того, чтобы все отменять (это ведь правда глупо - "хочу гамна-не хочу гамна", что вы как маленькая?), просто расслабитесь и отпустите вожжи. Просто неделю вообще ничего не делайте. Удивитесь результату. И муж у вас инициативу в руки возьмет, и все как-то само будет делаться. Если вы уж на гране отмены, то просто ничего не делайте. Отменить окончательно можно ведь и накануне в конце концов.
В-третьих, не слушайте никого, кто вас в вашем расстройте поддерживает. Тех, кто говорит, что занафига вам свадьба в сорок, да нафик на аркане в загс тащить мужика, жили себе в гражданском браке и детей рожали и дальше живите. Это они из чувств, которые сродни зависти. Из серии - у соседа корова сдохла и хорошо. Те, у кого все с браком действительно хорошо - так никогда не скажут.
началась обычная предсвадебная жопа. не теряйте деньги и не лишайте себя праздника. обженитесь, а там видно будет
я отменила за 2 месяца.
наверное, будущему жениху в открытую не хватило мозгов сказать и принять, что я не могу заработать - давай пока отложим или принять, что затраты берет на себя моя сторона.
мы студенты в принципе оба были. мне было сказано - не хочу, чтобы на меня, человека с высшим образованием твои родственники пялились. и сказал, что его родители не приедут при таком раскладе. пытался манипулировать мною, а я послала. далеко и надолго. приходил мириться со словами - прости, но ты все равно дура - как-то так звучало. вообщем, любовь конечно неземная была к нему,и сейчас иногда вспоминаю, но никакого уважения ко мне не было уже тогда, одно сплошное самолюбование и эгоизм. пришел ещё где-то через год - но я готовилась уже к другой свадьбе, не с ним. обзванивал всех знакомых , не мог поверить как его такого красавца отшили.
а решать вам и только вам - это ваша жизнь и вам жить или не жить с этим человеком.