Развод. Зажралась?
Хочу оценки ситуации.
Я больше не люблю мужа, человек он хороший, заботливый, берет на себя много бытовых проблем, я совершенно не вникаю когда и как платить за квартиру, ходить в магазин, возить детей в поликлиники и больницы и многое другое.... По молодости муж много выпивал, скандалила, прощала и так много и много кругов, алкоголизм если не побороли, то по крайней мере купировали. Думаю, на этой почве у меня уже просто произошло отторжение мужа, мне он не интересен, я его больше не люблю, мне морально тяжело с ним жить и спать в одной пастели.
Решила разводиться, вместе 8 лет, 2 сына близнеца 7 лет, готовлюсь к разводу основательно, муж пока не знает, откладываю деньги, морально готовлю детей к ситуации, объясняю, что ничего страшного в расставании родителей нет, естественно всё на примере других людей. Мне есть куда уйти, есть на что жить.
НО! Мой муж очень меня любит, я честно говоря, не представляю как он это переживет, возможно опять начнет пить... Вот скажите я зажралась и надо с ним жить хотя бы потому, что он меня любит и старается создать комфортные условия? или надо быть честной, не любишь-уходи!
Если вам с ним некомфортно и комфортно никогда не будет, если вы готовы все вопросы, которые решает муж, решать сама - вперед! Жизнь одна. Быть заложницей его проблем с алкоголем, я бы не стала
Я просто боюсь, что у Вас созависимость от его пьянства. И когда он пить перестал, Вам стало не интересно.. воевать не с чем ;-) Вам обязательно надо к психологу. Иначе велик шанс сменить этого завязавшего алкоголика на реально пьющего.. с которым снова можно будет бороться за трезвую жизнь :-)
Постарайтесь навести порядок с собственной голове, тогда сможете адекватно оценить этот брак, и развестись, если будете уверены, что он Вам не подходит.
извините, я Вас спутала с неким Солнцем, которая побежала разводиться через 2 недели после знакомства с новым человеком... не уверена, что такая поспешность в выборе спутница удачна.. просто подумайте об этом на будущее. Не рубине с горяча, разберитесь сначала с собой.
Никаких проблем с тем, чтобы развестись у Вас не будет. Я сама сторонница того, что если отношения испортились окончательно - разводиться надо. Только этот фарш назад Вы уже не провернете. И надо быть точно уверенной в том, что Вы готовы жить самостоятельно.
Для начала попробуйте вести себя, как разведенная: вникните в коммунальные платежи, жизнь детских учреждений и т.п. Попробуйте каждый раз, когда Вас тянет обратиться за помощью к мужу, решить, как бы Вы сами разрешили эту ситуацию... может быть после этого муж покажется Вас не таким плохим, а одинокая жизнь не такой притягательной :-Р
Созависимость и есть. быть близким с человеком, жить рядом и семьей - и не стать созависимым еще менее реально, чем не заразиться, скажем, оспой или чумой от того, с кем делишь стол и ложе.
И таки да, картина достаточно типичная. Не только при алкоголизме, а других проблемах. Когда люди вместе в трудностях, а как трудности отступают - могут и разойтись. потому что их ничего не держит вместе. Может так и было: только общие проблемы их и держали. Может, былша нажежда, что "у нас одна проблема - пьянство (отсутствие денег, детей, погоды, квартиры), а как только это решится - будет зашибись. То есть на остальные проблемы просто внимание трудно было обратить: основная проблема все перекрывала. А как она пропадла - тут-то и оказывается, что все и так не так уж зашибись, и большая проблема была самой большой. но далеко не единственной.
Может быть, что все было хорошо. но в процессе борьбы с проблемой люди "перегорели". Вот есть такое понятие "усталость" материала. Чисто в физическом смысле, например, применительно к металлу. Когда под нагрузками материал вроде держится, но незаметно изнашивается и вдруг ломается "на ровном месте". С чувствами такое тоже бывает.
Или же один человек устает от того. что приходится "все тянуть" илит устает быть "вечным спасителем" или "вечной жертвой".
Или вдруг "прозревает". что проблема-то была не "общая", а только одной стороны, а сваливалась с больной головы нав здоровую.
В общем, много вариантов, но суть та же.
И к психологу или на группу Ал-Анон ОЧЕНЬ рекомендовано. На Ал-Анон даже скорее.
Пьянки мужа меня тоже от него отвернули, я не хочу с ним даже целоваться, он для меня не мужчина, не притяжения.
Сейчас все хорошо, но для меня секс с ним как каторга, исполнение обязанностей, хотя все просто отлично в этом плане.
Я завела себе любовника.
Абсолютно аналогичная ситуация.
Тоже подготавливаюсь к отходу.
Причем, самое обидное, что некоторые люди ставят мне в вину, что он пил (и пьет, только не в таких кол-вах и без агрессии). Я ДОЛЖНА была делать то-се, пятое-десятое... Видите ли, у "мальчика" депрессия на фоне бытовых проблем. Да йоптваюмать! Почему я тогда не запила? На мне дом, дети, работа, разрешение тех самых бытовых и главное, финансовых проблем и ничего. К бутылке не прикладываюсь. Наверное ответственность есть, в отличие от "мальчиков"...
Любовник есть тоже, для души и тела, но для себя решила на 99.9%, что замуж больше ни ногой. Жилье есть, работа есть, дети есть, лицо-фигура есть, недвига даже есть на старость. Возможно из-за негативного опыта, никак не могу понять - ЗАЧЕМ выходить замуж второй раз.
Во-во, согласна, почему я должна думать о детях и о работе а он может забухать и срать ему на всё.
Автор, не вяжется у Вас
"Я больше не люблю мужа, человек он хороший, заботливый, берет на себя много бытовых проблем, я совершенно не вникаю когда и как платить за квартиру, ходить в магазин, возить детей в поликлиники и больницы и многое другое"
Связь не замечаете?
Я больше не люблю мужа, человек он хороший, заботливый, берет на себя много бытовых проблем, я совершенно не вникаю когда и как платить за квартиру, ходить в магазин, возить детей в поликлиники и больницы и многое другое
Во-во, согласна, почему я должна думать о детях и о работе а он может забухать и срать ему на всё.
со временем сама себе ответите не äтот вопрос - когда станет уже невыносимо
Зря вы считаете, что являетесь несозависимыми :( Почитайте книгу "Люди, которые играют в игры, игры, в которые играют люди".
Знаю много семей, где партнер алкоголик и точно могу сказать, что жены в этих семьях делают все, что бы муж пил как можно больше. Это у них на подсознательном уровне, когда начинаешь спрашивать - зачем она это делает - то обижается и не понимает, в чем проблема с ее стороны.
Как пример - моя бабушка. Вышла замуж за трезвого, нормального мужика, через 10 лет это был запойный алкаш, который ее бил.
Когда я вышла замуж, то, приехала с мужем в деревню, нужно было огород вскопать и т.д. На обед была выставлена бутылка водки. Муж категорически отказался пить (вот просто не хотел в тот момент). Какие были обиды со стороны бабушки... начиная от того, что "за обедом и не выпить" и заканчивая тем, что она, в итоге, весь день с ним не разговаривала - обиделась типа... т.е. человек всячески ПРОВОЦИРОВАЛ.
И подобные отношения я встречала ВСЕГДА в семьях алкоголиков. Женам просто доставляет удовольствие ходить и жаловаться - как им плохо живется с таким мужем :(
Вопрос автора не в том, что "пил, а теперь не пьет", а в том, что она его давно не любит (в свое время он эту любовь убил в ней, это могло быть не только пьянство, а и грубость, измены, инфантильность и т.п., не надо зацикливаться на "пил").
Любовь не вернуть, она хочет развестись, но ожидает осуждения от всех и вся, что рушит семью с таким замечательным (теперь!) мужем. Бывает, что человек во всём замечательный, но не любишь его и всё! Что тогда делать?
Так замечательно, если она его не любит так, как он "в свое время, он эту любовь убил в ней, это могло быть не только пьянство, а и грубость, измены, инфантильность и т.п.", тогда и он все это делал так , как ее не любил! Ей не надо, что либо делать - все уже давно сделано. Они уже друг друга не любят. Автору просто нужно теперь жить полной грудью без этого человека. А этому человеку сказать спасибо за то, что был и идти дальше.
Автор, у меня муж почти замечательный(как он считает). Но я развожусь сейчас именно по той причине, что не люблю больше, секса с ним не хочу и спать с ним в одной постели неприятно. Ходить вместе никуда тоже не хочу. Ничего не хочу. Он искренне недоумевает почему, совершает поступки ему не свойственные, гуляет по утрам с собакой, чего за 7 лет не делал никогда! Дарит подарки, деньги, Обещает кучу всего, только бы я не разводилась с ним. Но. Как только я соглашусь остаться-все вернется на круги своя. Я это точно знаю. Поэтому это точка для меня без малейшей надежды для него. Теперь он угрожает самоубийством, типа без вас жить не буду. Не ведусь. Что он придумает еще -время покажет)
Я бы развелась. Это не жизнь - встретите еще свою любовь. У меня так и было:)
Я несколько недель назад уже встретила Его, пока не пойму про любовь, но мне комфортнее стало, спокойнее что-ли, что я не одна, он мне помогает с разводом:-) И я совершенно не переживаю, что останусь одна после 14 лет брака)
Вы расчитываете после развода постоить отношения с новым мужчиной? За 2 недели знакомства Вы уже выяснили, какие у него основные недостатки и темные стороны прошлого? ;-)
Ну да, каждый аноним подписывается как автор :)
Не смешите людей своей разводкой!
Подпись, еще набить надо, и случайно это сделать очень не просто!
Причем тут моралистка? Почему дети должны ехать к новому дяде только потому, что маме все надоело? Надоело - пусть едет одна и устраивает свою личную жизнь. Папу, насколько я понимаю, все устраивает?
Дети уежут со мной, никакого дяди нет, с чего вы взяли про другого дядю вообще??? Отец такой же полноправный родитель как и я, я не собираюсь лишать его общения с детьми, он хороший отец и человек в целом, просто я его не люблю и не хочу с ним жить и спать в одной пастели, думаю я хочу поступить верно по отношению к нему самому, я его не обманываю и не хочу унижать живя с ним из жалости!
И что? Права на детей у вас одинаковые. Почему дети обязательно должны оставаться с вами?
Вы поступаете правильно по отношению к мужу, но не по отношению к детям.
вы даже за кваритру не знаете как заплатить, как вам можно детей доверить?
с того что именно он ведет хозяйство, следит за своевременной оплатой кваритры и т.д.
а с чего вы решили что они должны остаться с матерью?
А вы думаете, отец захочет их оставить? Мало я видела таких отцов в России
Говорят, что каждая женщина готовит мужчину для следующей женщины - мать - для первой жены и т.д. Если муж выстоит, то его быстро "подберут" - один не останется. Через 2 года после смерти жены муж моей подруги собрался жениться - дева на 12 лет моложе, а он любитель выпить, мелкий и с деньгами не "Ах". Сейчас разбирают любых.
Конечно, каждому свое. Некоторым лишь бы штаны рядом, даже если с душком. Воспитание, блин. Одной стыдно.
У меня нет комплексов, я просто не подслащаю действительность. Не представляю, как можно жить с человеком и при этом копить на уход. Как в глаза-то ему смотрите?